Gli animali in generale

1. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.

2. Dialogo tra due asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso dieci e lode!".

3. Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!

4. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.

5. Perche' al cinghiale piace la cintura bollita? Perche' gli piace la ...cinghialessa!

6. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

7. Stanotte ho avuto un incubo tremendo: ho sognato di pulire il parabrezza della macchina... io ero un daino. (Groucho di Dylan Dog)

8. Dove si lava la foca? Nel bode'.

9. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

10. La giraffa e' un falso Modigliani ? (Zap)

11. Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!

12. Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini? (Fabio Fazio)

13. Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

14. Come son fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!

15. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

16. Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".

17. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!

18. La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.

19. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

20. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e' innamorato.

21. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a me la danno gratis!".

22. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.

23. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

24. Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

25. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

26. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

27. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".

28. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

29. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!

30. Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: Una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino che paga tutto.

31. Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!

32. Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

33. Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. "Perche'?". "E' tutto il giorno che mi segue!".

34. Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.

35. Un mammifero volante? La hostess.

36. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il cervo: “scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare”. Il cinghiale: “Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono”. Il cervo: “Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo”. Inizia il cinghiale: “Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo”. Il cervo: “Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI MICA UN TERRONE?

37. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".

38. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

39. Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba!

40. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".

41. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)

42. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

43. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

44. Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".

45. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 3??". "6 mi scapparono..."

46. Un daino all'altro daino: "Giochiamo a nascon...daino? ". "Dai...no!".

47. Cos'e' l'armadillo ? E' quel mobilillo dove si mettono i vestitilli!

48. E' vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perche' sono gli unici esseri al mondo che non possono prendere per il collo.

49. Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso)

50. Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali. (Toto')

51. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"

52. Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"

53. E' quando e' molto innamorato che un asino diventa stracotto? (Zap)

54. Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la tigre vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw)

55. Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?

56. Il massimo dello spreco? Fotografare una zebra con una pellicola a colori.

57. La giraffa ha il cuore lontano dai pensieri: si e' innamorata ieri e ancora non lo sa. (Stefano Benni)

58. OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista.

59. Tre lupetti giocano con tre leprotti e cominciano ad azzuffarsi. I tre leprotti hanno la meglio sui lupetti e quando i lupetti iniziano a scappare tutti pesti i leprotti infieriscono su di loro e dicono: "E faremo il culo anche a vostro padre!!". Quando tornano a casa i lupetti riferiscono tutto al loro papa' che arrabbiato digrigna i denti "GRRRRR ora ci penso io...". Mentre si dirige alla tana di papa' Lepre il roditore lo vede arrivare con la bava alla bocca e comincia a scappare. Scappa di qui, scappa di qua, alla fine la Lepre si dirige verso un tronco ad imbuto, ci si ficca dentro e cosi' pure il Lupo che pero' rimane incastrato dentro con il culo fuori. Allora la Lepre esce dall'altra parte, vede il Lupo incastrato, gli alza la coda e gli dice: "Mi fa schifo... ma l'ho promesso ai bambini" e ZUM ZUM ZUM ZUM ZUM...

60. Io amo tutti gli animali... sia al sangue che ben cotti!

61. La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino, parlaci della iena ridens!". Pierino perplesso dice: "Signora maestra c'e' qualcosa che non ho capito. Questa iena scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perche' ride tanto???"

62. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!". (Anatolj Balasz)

63. Zoofilo: Un signore cosi' sensibile che sarebbe capace di uccidere un uomo se facesse male ad una mosca. (V. Guerriero)

64. Di quale colore e' un camaleonte quando si guarda allo specchio?

65. A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra. (Fichi d'India)

66. Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.

67. Tragedia in due battute. L'IPPOPOTAMO E IL PENSATORE. Personaggi: IL PENSATORE, LA FEMMINA DELL'IPPOPOTAMO. La scena si svolge in un luogo dove possano incontrarsi un pensatore e la femmina d'un ippopotamo; che so io, in un salone d'albergo, alle foci del Nilo, o in simili posti. All'alzarsi del sipario IL PENSATORE pensa ad alta voce. IL PENSATORE (pensando): "L'ippopotamo e' un animale completamente inutile nel creato". LA FEMMINA DELL' IPPOPOTAMO: "Lo dice lei!" (Sipario) (Achille Campanile)

68. Ma quando si parla di "tassi attivi" e "tassi passivi" ci si riferisce ai tassi gay?

69. Ho visto caprioli fare le capriole.

70. Mammiferi: Famiglia di animali vertebrati le cui femmine, allo stato naturale, allattano i propri piccoli; quando invece raggiungono un certo grado di civilta', li mandano a balia o ricorrono al biberon. (Ambrose Bierce)

71. Sono andato a caccia di lumache. Ne ho viste due, ma mi sono scappate sotto gli occhi. (Giorgio Faletti)

72. Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".

73. Supertassa: analoga di Wonder Woman tra gli animali.

74. "Non c'e' animale piu' stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole". "Non c'e' animale piu' stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me". (Enzo Costa)

75. Gli animali sono ben piu' strani di noi, se non altro perche' vivono non meno cose di noi, ma non possono dirlo. Un animale parlante sarebbe soltanto un uomo. (Elias Canetti)

76. Il Geco e' un reddile non vedende?

77. Quale jena si ciba di bacche? La iena ribes.

78. Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)

79. Di certo sapete tutti benissimo cos'e' un gattopardo: tra le fiere e' la fiera piu' fiera, quella con maggior fierezza. Per chi fa la caccia grossa e' una preda ambita: il gattopardo si occulta nella vegetazione e per stanarlo serve un canepardo. (Groucho Marx in "Animal crackers")

80. Non se ne puo' piu' con tutte queste sofisticazioni negli allevamenti!!! Pecore Clonate (hallo Dolly)... Maiali (molto)Trans(e poco i-)genici... Mucche Pazze... Cavalli Marci... Agnelli drogati... (Sillepsi)

81. Come ci si deve comportare quando si vede un animale in via di estinzione che mangia una pianta in via di estinzione? (George Carlin)

82. Poesie bonsai: Oh Lumaca. Cosa ti viene in mente/ di attraversare proprio adesso?/ Lo so ch'e' domenica/ e il centro storico/ e' chiuso al traffico,/ ma c'e' sempre qualche furbo/ col motori...SCIAK ! (Enzo Iacchetti). Nota a fondo poesia: Se si suppone l'esistenza di un cervello negli ultras del calcio e' lecito ipotizzare una mente pensante anche nelle lumache.

83. ALCE: L’alce e’ l’unico animale al mondo che capisce quando e’ ora di smettere. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

84. CERVI: Tra i cervi non e’ assolutamente possibile includere Gino Cervi. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

85. ERMELLINO: L’ermellino non va assolutamente imbalsamato vivo. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

86. FAINA: Quando la faina attacca le galline sostiene sempre di essere stata provocata. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

87. FURETTO: Durante la stagione degli amori il furetto diventa una furia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

88. IPPOPOTAMO: L’ippopotamo si fa fatica a studiarlo perche’ non sta mai fermo. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

89. LAMA: Il lama e’ un animale saggio. Un vecchio lama aveva un figlio che frequentava cattive compagnie e quando e’ tornato a casa gli ha dato una zoccolata sul culo che non ha potuto sedersi per una settimana. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

90. LEPRE: Per la lepre, quando e’ in salmi’, non c’e’ proprio piu’ nulla da fare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

91. LONTRA: Non esiste nemmeno un’associazione 'amici della lontra'. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

92. LUPO: Se passando in macchina per il bosco vi capita di vedere un lupo che ulula e attorno un sacco di lupi che ascoltano, e’ senz’altro per il rinnovo nella piattaforma salariale. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

93. SCOIATTOLI: In Valtellina le foto di gruppo nei matrimoni non si riesce mai a farle perche’ c’e’ sempre uno che vede uno scoiattolo facendo girare gli altri che vengono fotografati tutti di schiena. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

94. TRICHECO: Il tricheco al cinema e' come un pesce fuor d’acqua. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

95. ZEBRA: Alcune volte le zebre fanno rabbia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

96. Cosa dice un LAMA maschio che incontra un LAMA femmina? LAMAdonna!!!

97. Se i carnivori mangiano la carne e gli erbivori l'erba, gli onnivori dove cavolo se li procurano gli onni? (Gino & Michele)

98. Cosa fa un rinoceronte nel deserto? Almeno tre metri quadrati di ombra.

99. 384-322 AC Aristotele tenta per primo di classificare gli animali. Morirà incornato da un...un...come cazzo si chiama? (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

100. I lama hanno terrore degli arrotini?

101. Un asino che va male a scuola che cos'è ?

102. Due operai stanno montando una moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento". "E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette". "Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera` di niente". L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto?".

103. Perche' la giraffa allo zoo non accetta cibo dai visitatori? Perche' non si lascia prendere per la gola!

104. Un daino dice ad una daina: "Me la dai?". "No".

105. C’è qualcosa che uguaglia gli animali ai signori del cielo: qualunque cosa facciano non hanno rimorsi. (Cesare Pavese)

106. Colmo per una lumaca: avere la doppia casa.

107. APPELLO IMPORTANTE: Mi hanno chiesto di diffonderlo al maggior numero di persone possibili... Grazie dell'aiuto: "Ciop" e' uno scoiattolo affetto da una grave malformazione fisica che gli crea notevoli problemi sin dalla nascita. Esso e' seriamente impedito nei piu' semplici e banali movimenti e non riesce a destreggiasi tra i rami come i suoi compagni. Purtroppo le spese veterinarie per l'operazione sono elevate e proibitive. Per questo ti chiediamo un piccolo ma prezioso contributo senza che tu sostenga alcuna spesa. Tutto quello che devi fare e' inviare questa e-mail a tutti i tuoi amici, cosi' facendo saranno gli sponsor a fornire il contributo necessario per curare il piccolo Ciop. Piu' indirizzi raggiungeremo maggiore sara' la somma raccolta. Ecco in allegato una foto del simpaticissimo scoiattolo, non ignorarlo, ha bisogno anche del tuo aiuto!
http://www.drzap.it/ciop.jpg

108. VISONE - Animale mammifero con pelliccia firmata e con una grande faccia.

109. Cosa ci fa un asino vicino ad un passaggio a livello? De...raglia!

110. Una giovane tigre non mangia normalmente esseri umani. Se siete divorati da una tigre, potete stare certi che non è normale. (Will Cupy)

111. E il sesto giorno Dio fece il camaleonte, ma stava già pensando al week end e lo creò contro voglia, senza un'idea precisa. (Marco Melloni)

112. In una cascina correva l'anno 1950 e un padre di famiglia che aveva 3 figlie dopo un giorno di pioggia, disse loro: "Andate e tutte le lumache che vedete prendetele e mettetele in un sacco!". Cosi andarono e presero tantissime lumache, tante da riempiere 10 sacchi! Quando tornarono a casa il padre disse alla moglie di cucinare tutte le lumache e di apparecchiare la tavola così le avrebbero mangiate! Detto fatto! La donna cucino' tutte le lumache! Si sedettero a tavola e cominciarono a mangiare. Il padre prese una lumachina e la succhio', la ingoio' e ne prese un'altra, e cosi via fino a quando le lumache erano sempre piu' grandi. Ad un certo punto la moglie prese una lumaca grandissima e comincio' a succhiarla per mangiarsela, ma non riusci nell' intento, riprovo' e nulla e ancora e ancora e ancora.... Stufata dalla cosa guardo' dentro per vedere se ci fosse la lumaca..... e la lumaca dentro: "Oh, siiiiii, cosiiiiii, dai, succhia di piu' !!!!".

113. Fra amiche: "Perché porti sempre due lumache sul cruscotto della tua auto?". "Beh, sai com'e', sulla patente m'hanno scritto OBBLIGO DI GUIDA CON LENTI". (Andrea Di Vita)

114. Le bestie non sono cosi' bestie come si pensa. (Jean Baptiste Molière)

115. Ermellino: Mammifero dei Mustelidi con lungo corpo flessuoso dalla pelliccia pregiata che vive sulle spalle dei giudici. (Giancarlo Tramutoli)

116. Il GNUTROLLS e' un'antilope italiana molto conosciuta principalmente per la fama conquistata negli anni Settanta. Di questa specie si conoscono soltanto quattro esemplari. Esiste un altro gruppo di esemplari molto simili in Inghilterra, dal nome scientifico BUOI GEES. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

117. L'HIP-HOP OTAMO e' un grosso mammifero erbivoro che pratica balli moderni nei fiumi africani. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

118. Il FROCIONE e' un piccolo mammifero con grande e lunga coda ad anelli grigi e neri, caratteristico per la particolare mascherina nera sugli occhi, ma soprattutto per il comportamento molto effeminato del maschio, che tende con dolcissimi modi a conquistare le attenzioni degli altri maschi, a volte anche facendo il bucato. Di qui forse il nomignolo orsetto o frocione lavatore. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

119. L'ARMADILLO A DUE ANTE e' un mammifero americano ricoperto da una corazza con grosse squame. E' caratteristico per avere una sorta di marsupio sul ventre composto da due ante o sportelli, che si aprono verso l'esterno, dove ripone la corazza invernale in estate e quella estiva in inverno. Alcuni esemplari hanno anche i cassetti. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

120. Animali fantastici: il Cetaccio, balena che sprizza getti d’acqua da tutti i buchi procuratigli dagli arpioni; il Pipistrullo, topo volante di Alberobello; il Rubicondor, rapace che gode di ottima salute; il Griffone, rapace firmato; la Tartarucola, rettile ghiotto di erbe aromatiche; il Kamaleonte, piccolo rettile esperto di arti amatorie; il Cannarino, piccolo uccello dedito all’uso di droghe leggere; il Bramantide, insetto che corrode le facciate dei templi rinascimentali; la Velocìta, scimmia rapidissima amica di Tarzan.

121. Castoro: nobile metallo incontaminato.

122. "Mi raccomando, fai la bava", come disse la lumaca alla figlia che partiva.

123. Una bianca e soffice coltre di neve ricopre i pascoli alpini, occultando i massi, i ceppi dei larici e le tane delle marmotte. L'aria e' immobile, quieta: ma ad un tratto un mormorio lamentoso sembra uscire da un rilievo nella neve. E poco dopo, si leva l'acuto fischio di una marmotta che, tradotto in parole umane, significa: "COL CAZZO CHE TI VADO A PRENDERE UN BICCHIERE D'ACQUA! ASPETTI FINO A MARZO COME TUTTI GLI ALTRI!". (Marco Bernardini)

124. Fornichiere: Animale che tromba parecchio. (Von Felix)

125. Cosa dice una foca mentre fa l'amore? C'ho er foco dentro!!!

126. Cos'e' una marmotta? La marmitta di una lambrotta.

127. La marmotta sogna di vivere sulle sponde del Mar Motto... (Guru)

128. L'opossum e' un animale molto raffinato. Non si alza mai prima delle 5 o delle 6 del pomeriggio.

129. Durante la stagione degli amori il lama toglie la L dal proprio nome. (Gene Gnocchi)

130. Nel circolo polare artico è impossibile tenere animali in cattività. C'è il buco nell'ozoo. (Paolo Beneforti)

131. Ci sono due tipi di pastori: quelli che si interessano alla lana e quelli che si interessano alle costolette. Nessuno si interessa all'animale. (Jean-Paul Sartre)

132. Ho visto una foca lavorare in una pasticceria. Ma non era molto abile, le riuscivano solo pessimi impasti, vere focacce.

133. Perché è morto lo scoiattolo? perché a furia di rosicare gli si è consumato il fegato. (Scirio)

134. Allo zoo una guida accompagna in tour un gruppo di turisti raccontando le peculiarità dei vari animali: "Da questa parte il Leone albino, particolare per il colore del pelo". "Di qui potete invece ammirare l' Audio-Gorilla, noto per la sua abilità canora". "Qui invece vedete l'elefantino nano, docile e socievole". "E infine [inorgogliendosi] l'attrattiva principale dello zoo: il rarissimo ***Leopardo maculato americano***". "E che cos'ha di speciale questo leopardo?" chiede uno dei turisti e la guida [nello stupore generale] "Beh, è particolare perché sul corpo ha 365 macchie, una per ogni giorno dell'anno". "E per gli anni bisestili?" urlacchia una voce ilare dal fondo del gruppo. E la guida, [sollevando la coda del Leopardo]: "Spiritosone, eccoti il 29 febbraio...". (VonFelix)

135. L'altro giorno ho tolto una spina a un povero animale e questo, invece di ringraziarmi, ha cominciato a rincorrermi. Che ingrato! Per fortuna che corro più forte di un riccio. (Mauroemme)

136. Cos'è un leopardo? Un gatto con il morbillo! (Scirio)

137. Gli animali non sono stupidi come si crede: non hanno né dottori, né avvocati. (L. Doquier)

138. Ogni mattina la volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe.. dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". E quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo informano dell'accaduto e decide di aspettare la volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". Prima di andarsene, però, si accorge della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente con il lupo che la insegue correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo rimane invece incastrato con la testa dentro e il culo di fuori gridando disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe si avvicina come per aiutarlo, ma all'improvviso dice: "ORMAI L'AVEVO PROMESSO A QUEI BAMBINI!"

139. Ho conosciuto un tizio che ha una grande collezione di animali esotici. Mi ha detto: "Dai! Un giorno passa a casa mia che ti faccio vedere le mie teche!". Ma che animale è la teca? (rafrasnaffra)

140. Varata la nuova legge sull'abbandono degli animali. D'ora in poi chi abbandona un cane o un gatto rischia il carcere. Scontenti i verdi, che avrebbero voluto allargare la legge a tutti gli animali, inclusi i canarini. (Mauroemme)

141. Gli animali allo zoo vengono tenuti in gabbia per loro protezione?

142. La lepre che viaggia in treno ha un sorriso strano stampato in faccia perche' sa di andare veloce quanto lui. (Gene Gnocchi)

143. Un montanaro va per il sentiero, in groppa al suo asino. Arriva ad un torrente e l'asino si rifiuta di guadare, così il montanaro scende, lo carica di peso sulle spalle e lo porta sull'altra sponda. Poi, con aria di sfida, dice all'asino: "Tu sarai anche più intelligente, però a forza non mi batti". (Mauroemme)

144. Gli animali hanno due funzioni nella societa' odierna: di essere deliziosi e di starci bene addosso. (Greg Proops)

145. Qual e' l'animale piu' tagliente? Il lama!

146. Una volpe è un lupo che spedisce fiori. (A fox is a wolf who sends flowers). (Ruth Weston)

147. Tu sai perché il maschio della foca ha il pesce piatto? Perché la foca femmina....oink oink oink oink (mimare con le zampine)

148. Colmo per una volpe: essere allupata. (E_A_N-8)

149. L'orso bianco al pinguino: "Sì, lo so che gli opposti si attraggono, ma siamo realistici: tu ed io siamo di due poli opposti..."

150. I rettili fanno una brutta fine... vengono sempre uccisi a sangue freddo. (Paolo Beneforti)

151. Qual è l'unica tigre che festeggia il capodanno? La tigre del "Bengala"! (Scirio)

152. Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore? (Tony Danza) (Danny de Vito in "Taxi")

153. Quando la giraffa si bagna le zampe, gli viene il mal di gola. Ma non prima di una settimana! (Bilbo Baggins)

154. Due lumache, amiche da sempre, si incontrano davanti a un binario e una dice: "Allora, attraversiamo?". E l'altra: "Ma sei pazza, tra due ore passa il treno!?!". (da Uffa!")

155. Ho un procione che non ha voglia di fare un cavolo... È un orsetto lavativo... (Guru)

156. Alle giraffe più gli puzzano i piedi e più si allungano i colli ! (Bilbo Baggins)

157. L'asino che tace deraglia? (Bilbo Baggins)

158. L'animale piu' luminoso? La lucertola! (rafrasnaffra)

159. Allo zoo gli animali discutono sui luoghi dove andranno in vacanza. La Giraffa dice: "Io ho il collo lungo, i miei cuccioli hanno il collo lungo, così andiamo nella savana per non farci notare". L'Orso Bianco dice "Io ho la pelliccia folta, i miei cuccioli hanno la pelliccia folta, così andiamo in Groenlandia per non farci notare". "E tu, Puzzola, dove vai?" chiedono la Giraffa e l'Orso Bianco. "A [... la vostra città meno preferita ...]"

160. PUZZOLA - Animale che puzza ma non qua. (Dr. ICE)

161. SCIACALLO - 1) Callo che fa ululare di notte dal dolore (Giancarlo Tramutoli); 2) Escrescenza della pelle tipica dei campioni di slalom, notoriamente avidi e senza scrupoli; 3) Animale che vive nello sciapiede.

162. Tra pavoni: "Cosa fai lì fermo impalato?". "Mi si è bucata la ruota".

163. Volete passare una giornata veramente bestiale? Andate a visitare lo zoo di Pistoia! (Bilbo Baggins)

164. Il capriolo per la gioia si fa le capriole? (Bilbo Baggins)

165. Ma l'asino che esce dal sentiero, deraglia? (Radio 101)

166. Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa? (Radio 101)

167. Ho visto una tigre cosi' prepotente che voleva fare sempre la parte del leone.

168. Se Dio non avesse voluto che mangiassimo animali, perché li avrebbe fatti di carne? (John Cleese)

169. Gli animali sono amici così simpatici: non fanno domande, non muovono critiche. (George Eliot)

170. Al mare, un delfino si incaglia tra le natiche di una signorina, lei per nulla infastidita si gira: "Ok, basta delfino! Ora voglio delgrosso". (Dr. ICE)

171. La talpa vive per molte ore al giorno sotto terra e quando viene in superficie lo fa solo per fare qualche confidenza. (Guido Penzo)

172. Ho visto dei pachidermi correre in un ippopodromo.

173. Una iena entra in un caffè: "Un macchiato, grazie". Il barista, indifferente: "Leopardo o ghepardo?" (Mauroemme)

174. I cervi quando sono felici fanno le capriole? (La Piccola Fiammiferaia)

175. Amo più gli animali degli uomini... Ho letto tutto sulle bestie. Il libro di poesie che amo di più l'ha scritto un cetaceo: Garcia l'Orca. (Groucho di Dylan Dog)

176. E' inutile ossigenare gli ippopotami: non diventeranno mai ippocastani.

177. Il lupo perde il pelo... e sente freddo!

178. Io amo talmente gli animali che per farli sentire utili ne mangio il più possibile! (Bilbo Baggins)

179. Opossum: antico romano che si vantava di poter comprare la pelliccia a tutta la famiglia. (DrZap)

180. Come si fa a catturare uno scoiattolo? Si sale su un albero e ci si traveste da noce.

181. Ma la zebra e' bianca a strisce nere o nera a strisce bianche?

182. Sono italiana e mio marito rumeno. Ci siamo fatti un sacco di risate quando abbiamo scoperto che, non solo noi ma anche gli animali hanno lingue diverse. Se il cane italiano fa "Bau bau", quello rumeno fa: "Ham ham", da noi il gallo fa: "Chicchirichi'", da lui fa: "Cuccuricu'", da noi la gallina fa: "Coccode'", da lui fa: "Cotcodac", da noi la papera fa: "Qua qua", da lui fa: "Mac mac", da noi la rana fa: "Cra' cra'", da lui fa: "Uac uac"! (da Focus)

183. Non è poi così grave essere un asino... fino a che non decidono di trasformarti in mortadella! (Daniele Cavalera)

184. In natura non esistono animali cattivi. L'importante è trovare la ricetta ed il contorno giusto! (Brancaleone)

185. Gli animali sono miei amici...e io non mangio i miei amici. (George Bernard Shaw)

186. Un riccio maschio dice alla moglie riccia: "Tu sei la mia spina nel fianco..." (DrZap)

187. Un riccio alla riccia: "Niente scuse baby, stanotte non te la farò passare liscia". (Dr. ICE)

188. Da piccolo ero un po' sadico. Facevo cose un po' stupide. Non so, ad es catturavo un camaleonte e lo mettevo sopra una stampa di Pollock. (Mirco Zilio)

189. Che dice ogni sera la moglie opossum al marito opossum? Stasera ho mal di testa e non opossiamo farlo! (Bilbo Baggins)

190. Due cose mi hanno sempre sorpreso: l'intelligenza degli animali e la bestialità degli uomini. (Tristan Bernard)

191. Due visoni femmine chiacchierano fra di loro e la prima chiede all'altra: "Quale sarebbe in tuo piu' grande sogno ?". "Il mio piu' grande sogno ? Mi piacerebbe un mantello col pelo di puttana".

192. D'inverno c'e' uno che non puo' assolutamente fare a meno della pelliccia... il visone! (DrZap)

193. La legge della jungla viene pubblicata ogni giorno sulla "Gazzella Ufficiale" ?

194. I documentari sui lama sono i migliori film naturalistici: sono pieni di sputi interessanti! (DrZap)

195. Secondo i ricercatori del Dipartimento Industrie Primarie dello Stato di Victoria, in Australia, gli ornitorinchi possiedono proteine in grado di annientare le infezioni. Queste proteine hanno capacita' antimicrobiche fino a 10 volte piu' potenti di qualsiasi trattamento farmacologico attualmente in uso. Presto in commercio la Rincomincina. (Fonte: Ansa)(da C@c@o)

196. Sono titolare della ATS (Azienda Trasporti Somari), ma gli affari ultimamente non vanno molto bene. Quando ho usato il treno questo e' deragliato e quando ho usato un camion questo si e' impantanato in una mulattiera. (DrZap)

197. Sono stato allo zoo. Ho visto un coccodrillo che piangeva davanti ad una lena che rideva. Io non sapevo cosa fare. (DrZap)

198. "Che pelle morbida che hai" disse il riccio passando di notte accanto ad un fico d'India. (DrZap)

199. Mentre ero in viaggio in Sicilia ho visto un lupo azzannare un tizio ad un braccio e purtroppo non e' stato possibile far desistere l'animale da tale morso. Infatti il lupo perde il pelo ma non il tizio! (DrZap)

200. Un lama maschio dice a una lama femmina: "LAMADONNA!"

201. "Hai qualcosa contro i punti neri?" disse il leopardo al veterinario. (DrZap)

202. Oggi sono stato a Bari in una bisca clandestina dove ho visto un grosso felino. I baresi lo chiamano ‘gattoperdo’. (Renato Reggiani)