- Quali sono gli animali che mangiano
con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
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- Dialogo tra due asini: "Perche'
piangi?". "Perche' oggi ho preso dieci e lode!".
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- Qual e' l'animale piu' affarista? Il
canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
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- "L'importante e' prendere la
palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
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- Come si camuffano due cerve? Facendo
le capriole!
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- Cerbottana: cervo femmina di facili
costumi.
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- Perche' al cinghiale piace la cintura
bollita? Perche' gli piace la ...cinghialessa!
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- La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda,
entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La
ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa
sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla
fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che,
aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e
signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e
ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento
milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io
sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
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- Stanotte ho avuto un incubo tremendo:
ho sognato di pulire il parabrezza della macchina... io ero un
daino. (Groucho di Dylan Dog)
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- Dove si lava la foca? Nel bode'.
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- Un uomo entra in un negozio di animali
e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia,
intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito
gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il
padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di
certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo
formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore
accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il
negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara'
dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore
che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina
in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto
il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli
chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E
il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad insegnare al
formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".
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- La giraffa e' un falso Modigliani ? (Zap)
|
- Perche' le giraffe hanno il collo
lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!
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- Gli ippopotami sono stati avvertiti
di essere gli sponsor dei pannolini? (Fabio Fazio)
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- Come si fa a prendere una lepre? Ci
si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!
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- Come son fatte le pellicce
ecologiche? Con le marmotte catalitiche!
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- Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita'
? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
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- Un porcospino incontra un cactus nel
deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".
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- Cosa fa un porcospino con un
serpente? Del filo spinato!
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- La puzzola e' fra tutti gli animali
quella che si da' piu' arie.
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- Come si riproduce il riccio? Con
molta, molta attenzione.
|
- Il tasso non paga le tasse. Ci va a
letto solo quando e' innamorato.
|
- Un tasso ad un altro tasso: "Ma
tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a me la danno gratis!".
|
- Un bracconiere sta tornando a casa
con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia
che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare
qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa
con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi
inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?!
Ma che schifooo!".
|
- Cosa fa un tricheco davanti alla
panetteria? Aspetta la focaccia.
|
- Qual e' l'animale piu' veloce del
mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
|
- Una zebra decide di fare una
passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa
fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una
pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la
lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa
fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere
io!".
|
- Colmo per un asino: avere una febbre
da cavallo!
|
- Colmo per un canguro: avere le borse
sotto gli occhi.
|
- Arca di Noe': l'orsetto lavatore e'
stufo di lavare le mutande della seppia.
|
- Qual e' l'unico animale con i coglioni
dentro? La pantera dei carabinieri.
|
- Due carabinieri percorrono in auto di
primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini
volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la
macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a
riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile...
". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un
nido ! ".
|
- Una talpa danneggia la caserma dei
carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che
alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
|
- Quale animale temono di piu' le
donne? Il ca...moscio!
|
- Una donna necessita di 5 animali
nella sua vita: Una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone
sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino che paga tutto.
|
- Ecologia: Mangiatevi un castoro!
Salverete un albero!
|
- Ho visto animali in Via di Estinzione
cambiare indirizzo.
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- Un mammifero volante? La hostess.
|
- In un bosco un cervo e un cinghiale
stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano
frontalmente dandosi una bella craniata. Il cervo: “scusami sai, ma
purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare”. Il
cinghiale: “Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che
animale sono”. Il cervo: “Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi
e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a
capire cosa siamo”. Inizia il cinghiale: “Beh, hai le gambe sottili e
molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso
che sei proprio un cervo”. Il cervo: “Che bello ho sempre sognato di
essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia
triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche
tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido,
e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON
SARAI MICA UN TERRONE?
|
- Golgota, 33 DC. Il sole brucia
ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne
nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu' continua a
prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".
|
- "Tutti possono sbagliare"
come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
|
- Cosa fa una tromba in culo ad una
foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba!
|
- Un proprietario di un circo possiede
un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi
riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far
ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino
che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla
insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il
proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le
gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane,
l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio',
preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi
riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si
presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si
presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di
nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche
minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu'
profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto:
"Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok,
quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu'
lungo del suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto
vedere!".
|
- II Guerra Mondiale. Un tedesco, con
la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna
e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo
di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline,
maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una
scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a
poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il
bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice :
"Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo
finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch'
esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la
pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen
soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo
scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba
ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!!
Non mi sono fatto niente !!!".
|
- Mio marito rischia di non poter piu'
praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi
pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!
(Boris Makaresko)
|
- Sei mai stato in uno zoo? voglio
dire... come spettatore? (Tony Danza) (Danny de Vito in
"Taxi")
|
- Allo zoo nella gabbia dei leopardi il
futuro leopardo padre confida agli amici: "Se sara' maschio lo
chiameremo Giacomo!".
|
- Un daino all'altro daino:
"Giochiamo a nascon...daino? ". "Dai...no!".
|
- Cos'e' l'armadillo ? E' quel mobilillo
dove si mettono i vestitilli!
|
- E' vero che gli strozzini odiano le
giraffe? Si', perche' sono gli unici esseri al mondo che non possono
prendere per il collo.
|
- Dio in realta' e' solo un altro
artista. Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto. Ma in realta'
non ha stile. Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso)
|
- Piu' conosco gli uomini e piu' amo
gli animali. (Toto')
|
- Un tizio entra in un bar e dice al
barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa
eccezionale?". Il barista accetta purche' la cosa sia veramente
eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul
bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda
melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po'
questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio
vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista accetta e
il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana
inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha
assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la
rana; e' disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il
signore se ne va tutto contento con la sua rana. Appena e' uscito il
barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana vale molto di piu'
e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E il tizio: "No,
no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"
|
- Un animalista critica con rabbia una
passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto
uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con
tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali
mi son dovuta fare io per comprarmela!"
|
- E' quando e' molto innamorato che un
asino diventa stracotto? (Zap)
|
- Quando un uomo vuole ammazzare una
tigre lo chiama sport, quando la tigre vuole ammazzare lui la chiama
ferocia. (Bernard Shaw)
|
- Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni
li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?
|
- Il massimo dello spreco? Fotografare
una zebra con una pellicola a colori.
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- La giraffa ha il cuore lontano dai
pensieri: si e' innamorata ieri e ancora non lo sa. (Stefano Benni)
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- OPOSSUM - Marsupiale americano
possibilista.
|
- Tre lupetti giocano con tre leprotti
e cominciano ad azzuffarsi. I tre leprotti hanno la meglio sui lupetti e
quando i lupetti iniziano a scappare tutti pesti i leprotti infieriscono
su di loro e dicono: "E faremo il culo anche a vostro
padre!!". Quando tornano a casa i lupetti riferiscono tutto al loro
papa' che arrabbiato digrigna i denti "GRRRRR ora ci penso
io...". Mentre si dirige alla tana di papa' Lepre il roditore lo
vede arrivare con la bava alla bocca e comincia a scappare. Scappa di
qui, scappa di qua, alla fine la Lepre si dirige verso un tronco ad
imbuto, ci si ficca dentro e cosi' pure il Lupo che pero' rimane
incastrato dentro con il culo fuori. Allora la Lepre esce dall'altra
parte, vede il Lupo incastrato, gli alza la coda e gli dice: "Mi fa
schifo... ma l'ho promesso ai bambini" e ZUM ZUM ZUM ZUM ZUM...
|
- Io amo tutti gli animali... sia al
sangue che ben cotti!
|
- La maestra a scuola spiega: "La
iena ridens e' un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta
all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla
risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a
Pierino: "Pierino, parlaci della iena ridens!". Pierino
perplesso dice: "Signora maestra c'e' qualcosa che non ho capito.
Questa iena scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perche'
ride tanto???"
|
- Il panda fa fatica a riprodursi? Per
forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad
affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano:
"Forse ce la fa! Forse ce la fa!". (Anatolj Balasz)
|
- Zoofilo: Un signore cosi' sensibile
che sarebbe capace di uccidere un uomo se facesse male ad una mosca. (V.
Guerriero)
|
- Di quale colore e' un camaleonte quando
si guarda allo specchio?
|
- A mia figlia ho regalato un animale
inglese, una lontra. (Fichi d'India)
|
- Tragedia in due battute. L'IPPOPOTAMO
E IL PENSATORE. Personaggi: IL PENSATORE, LA FEMMINA DELL'IPPOPOTAMO. La
scena si svolge in un luogo dove possano incontrarsi un pensatore e la
femmina d'un ippopotamo; che so io, in un salone d'albergo, alle foci
del Nilo, o in simili posti. All'alzarsi del sipario IL PENSATORE pensa
ad alta voce. IL PENSATORE (pensando): "L'ippopotamo e' un animale
completamente inutile nel creato". LA FEMMINA DELL' IPPOPOTAMO:
"Lo dice lei!" (Sipario) (Achille Campanile)
|
- Ma quando si parla di "tassi
attivi" e "tassi passivi" ci si riferisce ai tassi gay?
|
- "Che pelle morbida che hai"
disse il porcospino sbattendo contro un cactus.
|
- Ho visto caprioli fare le capriole.
|
- Mammiferi: Famiglia di animali
vertebrati le cui femmine, allo stato naturale, allattano i propri
piccoli; quando invece raggiungono un certo grado di civilta', li
mandano a balia o ricorrono al biberon. (Ambrose Bierce)
|
- Sono andato a caccia di lumache. Ne
ho viste due, ma mi sono scappate sotto gli occhi. (Giorgio Faletti)
|
- Un leprotto viene investito da un
trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si
avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti
ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte
il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le
corna?".
|
- Supertassa: analoga di Wonder Woman
tra gli animali.
|
- "Non c'e' animale piu' stupido
della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il
sole". "Non c'e' animale piu' stupido dell'etologo - disse la
marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me". (Enzo Costa)
|
- Gli animali sono ben piu' strani di
noi, se non altro perche' vivono non meno cose di noi, ma non possono
dirlo. Un animale parlante sarebbe soltanto un uomo. (Elias Canetti)
|
- Il Geco e' un reddile non vedende?
|
- Quale jena si ciba di bacche? La iena
ribes.
|
- Il camaleonte ha il colore del
camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan
Dog)
|
- Non se ne puo' piu' con tutte queste
sofisticazioni negli allevamenti!!! Pecore Clonate (hallo Dolly)...
Maiali (molto)Trans(e poco i-)genici… Mucche Pazze… Cavalli Marci…
Agnelli drogati… (Sillepsi)
|
- Come ci si deve comportare osservando
un animale in pericolo di estinzione mangiare una pianta in pericolo di
estinzione? (George Carlin)
|
- Poesie bonsai: Oh Lumaca. Cosa ti
viene in mente/ di attraversare proprio adesso?/ Lo so ch'e' domenica/ e
il centro storico/ e' chiuso al traffico,/ ma c'e' sempre qualche furbo/
col motori…SCIAK ! (Enzo Iacchetti). Nota a fondo poesia: Se si suppone
l'esistenza di un cervello negli ultras del calcio e' lecito ipotizzare
una mente pensante anche nelle lumache.
|
- ALCE: L’alce e’ l’unico animale al
mondo che capisce quando e’ ora di smettere. (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
|
- CERVI: Tra i cervi non e’
assolutamente possibile includere Gino Cervi. (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
|
- ERMELLINO: L’ermellino non va
assolutamente imbalsamato vivo. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- FAINA: Quando la faina attacca le
galline sostiene sempre di essere stata provocata. (IL DIZIONARIO DI
GENE GNOCCHI)
|
- FURETTO: Durante la stagione degli amori
il furetto diventa una furia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- IPPOPOTAMO: L’ippopotamo si fa fatica
a studiarlo perche’ non sta mai fermo. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- LAMA: Il lama e’ un animale saggio.
Un vecchio lama aveva un figlio che frequentava cattive compagnie e
quando e’ tornato a casa gli ha dato una zoccolata sul culo che non ha
potuto sedersi per una settimana. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- LEPRE: Per la lepre, quando e’ in salmi’,
non c’e’ proprio piu’ nulla da fare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- LONTRA: Non esiste nemmeno
un’associazione 'amici della lontra'. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- LUPO: Se passando in macchina per il
bosco vi capita di vedere un lupo che ulula e attorno un sacco di lupi
che ascoltano, e’ senz’altro per il rinnovo nella piattaforma
salariale. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- SCOIATTOLI: In Valtellina le foto di
gruppo nei matrimoni non si riesce mai a farle perche’ c’e’ sempre uno
che vede uno scoiattolo facendo girare gli altri che vengono fotografati
tutti di schiena. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- TRICHECO: Il tricheco al cinema e'
come un pesce fuor d’acqua. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- ZEBRA: Alcune volte le zebre fanno
rabbia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
|
- Cosa dice un LAMA maschio che
incontra un LAMA femmina? LAMAdonna!!!
|
- Se i carnivori mangiano la carne e
gli erbivori l'erba, gli onnivori dove cavolo se li procurano gli onni?
(Gino & Michele)
|
- Cosa fa un rinoceronte nel deserto?
Almeno tre metri quadrati di ombra.
|
- Oggi la mia relazione è sui
dinosauri. Il dinosauro più grande che sia mai esistito fu il bronchiosauro.
Si estinse presto. Tossiva moltissimo. (Sally) (Charles M. Schulz)
|
- I lama hanno il terrore degli
arrotini?
|
- Un asino che va male a scuola che
cos'è ?
|
- Due operai stanno montando una
moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono al centro
di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice
all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il
pavimento". "E adesso come facciamo? Non possiamo certo
smontare tutta la moquette". "Non ti preoccupare; vai li',
calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera` di
niente". L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si
congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli
operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto
il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto?".
|
- Perche' la giraffa allo zoo non
accetta cibo dai visitatori? Perche' non si lascia prendere per la gola!
|
- Un daino dice ad una daina: "Me
la dai?". "No".
|
- Di certo sapete tutti benissimo
cos'e' un gattopardo: tra le fiere e' la fiera piu' fiera, quella con
maggior fierezza. Per chi fa la caccia grossa e' una preda ambita: il
gattopardo si occulta nella vegetazione e per stanarlo serve un canepardo.
(Groucho Marx in "Animal crackers")
|
- C’è qualcosa che uguaglia gli animali
ai signori del cielo: qualunque cosa facciano non hanno rimorsi. (Cesare
Pavese)
|
- Colmo per una lumaca: avere la doppia
casa.
|
- APPELLO IMPORTANTE: Mi hanno chiesto
di diffonderlo al maggior numero di persone possibili... Grazie
dell'aiuto: "Ciop" e' uno scoiattolo affetto da una grave
malformazione fisica che gli crea notevoli problemi sin dalla nascita.
Esso e' seriamente impedito nei piu' semplici e banali movimenti e non
riesce a destreggiasi tra i rami come i suoi compagni. Purtroppo le
spese veterinarie per l'operazione sono elevate e proibitive. Per questo
ti chiediamo un piccolo ma prezioso contributo senza che tu sostenga
alcuna spesa. Tutto quello che devi fare e' inviare questa e-mail a
tutti i tuoi amici, cosi' facendo saranno gli sponsor a fornire il
contributo necessario per curare il piccolo Ciop. Piu' indirizzi raggiungeremo
maggiore sara' la somma raccolta. Ecco in allegato una foto del
simpaticissimo scoiattolo, non ignorarlo, ha bisogno anche del tuo
aiuto!
http://www.drzap.it/ciop.jpg
|
- VISONE - Animale mammifero con
pelliccia firmata e con una grande faccia.
|
- Cosa ci fa un asino vicino ad un
passaggio a livello? De...raglia!
|
- Una giovane tigre non mangia
normalmente esseri umani. Se siete divorati da una tigre, potete stare
certi che non è normale. (Will Cupy)
|
- E il sesto giorno Dio fece il
camaleonte, ma stava già pensando al week end e lo creò contro voglia,
senza un'idea precisa. (Marco Melloni)
|
- In una cascina correva l'anno 1950 e
un padre di famiglia che aveva 3 figlie dopo un giorno di pioggia, disse
loro: "Andate e tutte le lumache che vedete prendetele e mettetele
in un sacco!". Cosi andarono e presero tantissime lumache, tante da
riempiere 10 sacchi! Quando tornarono a casa il padre disse alla moglie
di cucinare tutte le lumache e di apparecchiare la tavola così le
avrebbero mangiate! Detto fatto! La donna cucino' tutte le lumache! Si
sedettero a tavola e cominciarono a mangiare. Il padre prese una
lumachina e la succhio', la ingoio' e ne prese un'altra, e cosi via fino
a quando le lumache erano sempre piu' grandi. Ad un certo punto la
moglie prese una lumaca grandissima e comincio' a succhiarla per
mangiarsela, ma non riusci nell' intento, riprovo' e nulla e ancora e
ancora e ancora.... Stufata dalla cosa guardo' dentro per vedere se ci
fosse la lumaca..... e la lumaca dentro: "Oh, siiiiii, cosiiiiii,
dai, succhia di piu' !!!!".
|
- Fra amiche: "Perchè porti sempre
due lumache sul cruscotto della tua auto?". "Beh, sai com'e',
sulla patente m'hanno scritto OBBLIGO DI GUIDA CON LENTI". (Andrea
Di Vita)
|
- Le bestie non sono cosi' bestie come
si pensa. (Jean Baptiste Molière)
|
- Ermellino: Mammifero dei Mustelidi
con lungo corpo flessuoso dalla pelliccia pregiata che vive sulle spalle
dei giudici. (Giancarlo Tramutoli)
|
- Il GNUTROLLS e' un'antilope italiana
molto conosciuta principalmente per la fama conquistata negli anni
Settanta. Di questa specie si conoscono soltanto quattro esemplari.
Esiste un altro gruppo di esemplari molto simili in Inghilterra, dal
nome scientifico BUOI GEES. (dal "bestiario dell'impiegatto")
(Gianni Zauli)
|
- L'HIP-HOP OTAMO e' un grosso
mammifero erbivoro che pratica balli moderni nei fiumi africani. (dal
"bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
|
- Il FROCIONE e' un piccolo mammifero
con grande e lunga coda ad anelli grigi e neri, caratteristico per la
particolare mascherina nera sugli occhi, ma soprattutto per il
comportamento molto effeminato del maschio, che tende con dolcissimi
modi a conquistare le attenzioni degli altri maschi, a volte anche
facendo il bucato. Di qui forse il nomignolo orsetto o frocione
lavatore. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
|
- L'ARMADILLO A DUE ANTE e' un
mammifero americano ricoperto da una corazza con grosse squame. E'
caratteristico per avere una sorta di marsupio sul ventre composto da
due ante o sportelli, che si aprono verso l'esterno, dove ripone la
corazza invernale in estate e quella estiva in inverno. Alcuni esemplari
hanno anche i cassetti. (dal "bestiario dell'impiegatto")
(Gianni Zauli)
|
- Animali fantastici: il Cetaccio,
balena che sprizza getti d’acqua da tutti i buchi procuratigli dagli
arpioni; il Pipistrullo, topo volante di Alberobello; il Rubicondor,
rapace che gode di ottima salute; il Griffone, rapace firmato; la Tartarucola,
rettile ghiotto di erbe aromatiche; il Kamaleonte, piccolo rettile
esperto di arti amatorie; il Cannarino, piccolo uccello dedito all’uso
di droghe leggere; il Bramantide, insetto che corrode le facciate dei
templi rinascimentali; la Velocìta, scimmia rapidissima amica di Tarzan.
|
- Castoro: nobile metallo
incontaminato.
|
- "Mi raccomando, fai la
bava", come disse la lumaca alla figlia che partiva.
|
- Una bianca e soffice coltre di neve ricopre
i pascoli alpini, occultando i massi, i ceppi dei larici e le tane delle
marmotte. L'aria e' immobile, quieta: ma ad un tratto un mormorio
lamentoso sembra uscire da un rilievo nella neve. E poco dopo, si leva
l'acuto fischio di una marmotta che, tradotto in parole umane,
significa: "COL CAZZO CHE TI VADO A PRENDERE UN BICCHIERE D'ACQUA!
ASPETTI FINO A MARZO COME TUTTI GLI ALTRI!". (Marco Bernardini)
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- Fornichiere: Animale che tromba
parecchio. (Von Felix)
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- Cosa dice una foca mentre fa l'amore?
C'ho er foco dentro!!!
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- Cos'e' una marmotta? La marmitta di
una lambrotta.
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- La marmotta sogna di vivere sulle
sponde del Mar Motto... (Guru)
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- L'opossum e' un animale molto
raffinato. Non si alza mai prima delle 5 o delle 6 del pomeriggio.
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- Durante la stagione degli amori il
lama toglie la L dal proprio nome. (Gene Gnocchi)
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- Nel circolo polare artico è
impossibile tenere animali in cattività. C'è il buco nell'ozoo. (Paolo Beneforti)
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- Ci sono due tipi di pastori: quelli
che si interessano alla lana e quelli che si interessano alle
costolette. Nessuno si interessa all'animale. (Jean-Paul Sartre)
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- Perchè è morto lo scoiattolo? Perchè
a furia di rosicare gli si è consumato il fegato. (Scirio)
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- Allo zoo una guida accompagna in tour
un gruppo di turisti raccontando le peculiarità dei vari animali:
"Da questa parte il Leone albino, particolare per il colore del
pelo". "Di qui potete invece ammirare l' Audio-Gorilla, noto
per la sua abilità canora". "Qui invece vedete l'elefantino
nano, docile e socievole". "E infine [inorgogliendosi]
l'attrattiva principale dello zoo: il rarissimo ***Leopardo maculato
americano***". "E che cos'ha di speciale questo
leopardo?" chiede uno dei turisti e la guida [nello stupore
generale] "Beh, è particolare perchè sul corpo ha 365 macchie, una
per ogni giorno dell'anno". "E per gli anni bisestili?" urlacchia
una voce ilare dal fondo del gruppo. E la guida, [sollevando la coda del
Leopardo]: "Spiritosone, eccoti il 29 febbraio...". (VonFelix)
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- L'altro giorno ho tolto una spina a
un povero animale e questo, invece di ringraziarmi, ha cominciato a
rincorrermi. Che ingrato! Per fortuna che corro più forte di un riccio.
(Mauroemme)
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- Cos'è un leopardo? Un gatto con il
morbillo! (Scirio)
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- Gli animali non sono stupidi come si
crede: non hanno né dottori, né avvocati. (L. Doquier)
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- Ogni mattina la volpe si reca alla
casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi
cuccioli, e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI
E'?", la volpe grida "Sono la volpe.. dite a vostro padre che
se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". E quando i piccoli
iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i
piccoli lo informano dell'accaduto e decide di aspettare la volpe
nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e
bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe
grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli
faccio un culo cosi'....!". Prima di andarsene, però, si accorge
della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente con il lupo
che la insegue correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si infila in
un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo
rimane invece incastrato con la testa dentro e il culo di fuori gridando
disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe si avvicina come per
aiutarlo, ma all'improvviso dice: "ORMAI L'AVEVO PROMESSO A QUEI
BAMBINI!"
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- Ho conosciuto un tizio che ha una grande
collezione di animali esotici. Mi ha detto: "Dai! Un giorno passa a
casa mia che ti faccio vedere le mie teche!". Ma che animale è la
teca? (rafrasnaffra)
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- Varata la nuova legge sull'abbandono
degli animali. D'ora in poi chi abbandona un cane o un gatto rischia il
carcere. Scontenti i verdi, che avrebbero voluto allargare la legge a
tutti gli animali, inclusi i canarini. (Mauroemme)
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- Gli animali allo zoo vengono tenuti
in gabbia per loro protezione?
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- "Que dit un escargot
juché sur une tortue ?". "Ouh ! Ça décoiffe...!"
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- La lepre che viaggia in treno ha un
sorriso strano stampato in faccia perche' sa di andare veloce quanto
lui. (Gene Gnocchi)
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