GLI ANIMALI : i cani

1.     Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza". (Snoopy) (Charles M. Schulz)

2.     Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

3.     Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'?  BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".  VOOOOM GNAM!

4.     Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

5.     "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

6.     I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

7.     All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.  Dentro il cane e' troppo scuro per leggere! (Groucho Marx)

8.     Perché quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perché e' un incrocio!

9.     Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)

10.  Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"

11.  Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i fantini!

12.  Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

13.  Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!

14.  Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

15.  Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

16.  "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono abbonato!".

17.  Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!

18.  "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si', e' stato il ri...morso! ".

19.  Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".  Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

20.  Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!

21.  La ringhiera e' una cagna molto feroce? (Zap)

22.  Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".

23.  Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perché dice di possedere un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!".

24.  Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la  sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo:  "Il cane impazzisce se non puo'  vedere  la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare.  La Reggiana tira in porta ma  il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa  "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

25.  Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".

26.  Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio:  "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

27.  Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

28.  Colmo per un cane N.1: avere una bella gatta da pelare!

29.  Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.

30.  "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

31.  "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

32.  RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

33.  Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta  facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".

34.  Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale. Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro. Dietro a questo c'e' un uomo signorile e affranto che tiene al  guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso? Risponde il secondo: - Mia moglie. - Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe  prestarmi il Suo Max? - Certo, pero' si metta in fila!

35.  Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un'occhiata in giro!! ".

36.  John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".

37.  Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

38.  Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "perché  Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

39.  Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).

40.  Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un dobermann.

41.  Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".  "Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

42.  Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

43.  Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

44.  Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "perché mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perché sei qui?". "Devi sapere che la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".

45.  Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia' provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

46.  Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!".

47.  Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo si va a cercare!

48.  Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."

49.  Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava. (Woody Allen)

50.  C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!

51.  Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai un pompino. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno". Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?". La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel culo non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompino". La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo cazzo sa di merda!". Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".

52.  Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.

53.  Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".

54.  Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un dobermann.

55.  Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".

56.  "Ho smarrito il mio cane e non so come fare". "Metti un annuncio sul giornale!". "Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".

57.  Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".

58.  Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (Socrate)

59.  Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".

60.  Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.

61.  Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".

62.  E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola, cioe' qual e' l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal latino 'canicula'  (da canis = cane e cula = culi) che significa letteralmente inculare il (proprio) cane! In effetti nella Roma antica la canicola era la stagione durante la quale, a causa del forte caldo, il culo dei cani si dilatava sufficientemente per permettere il passaggio del sesso maschile. Oggi la connotazione sessuale (in una sola parola) e' completamente scomparsa per lasciare solo l'idea della forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').

63.  Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

64.  Ho una cagna veramente formidabile: meta' labrador, meta' bulldog. Una buona combinazione. Beh, certo, magari mi stacca la gamba con un morso, pero' poi me la riporta. (Jimi Celeste)

65.  Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe. Si accomoda a un tavolino e ordina da bere. La cameriera mentre porta la bibita vede il cagnolino e domanda: "Carino! Come si chiama?". "Non ha nessun nome". "Ma come e' possibile! Come si chiama?". "Non ha nessun nome". "Ma tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?". E il cliente spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene..."

66.  Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".

67.  Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti..

68.  Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe parolacce ! perché ? Beh, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede. (Billy Connolly)

69.  Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo. Secondo me non e' vero. Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente ? (Roberto Benigni). (Larry Reeb)

70.  Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare. (Renato Pozzetto)

71.  Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani... (Zap)

72.  Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."

73.  Dice William Shakespeare: "Essere o non essere, questo e' il problema...". La moglie gli chiede: "Caro, perché dici queste parole arcane?". E William ribatte: "Arcane? E chi se lo incula er cane?". (Patrizio Roversi)

74.  Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti mordera'. E' questa la differenza principale tra un cane e un uomo. (Mark Twain)

75.  Labrador: Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori.

76.  L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico?

77.  Ho appena comperato un chihuahua. E' un cane per gente pigra. Non e' necessario fargli fare la passeggiata. Basta metterlo fuori dalla finestra e stringerlo. (Anthony Clark)

78.  Ho preso un cane, costava 70 milioni. Per fortuna aveva 4 pedigree, altrimenti non stava in piedi.

79.  Vita da cani. Lui sopportava lei. Lei sopportava lui. E il cane sopportava entrambi.

80.  Ho visto cani con un semaforo sulla testa perché erano un incrocio.

81.  Due amici si incontrano al parco. Uno dei due ha un cane: "Bello il tuo cane, di che razza e' ?". "E' un incrocio tra uno spinone ed un segugio". "Ah, uno spigugio!". "No, purtroppo e' un segone". (Aldo, Giovanni e Giacomo)

82.  Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...

83.  "Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma e' sicuro?" "Certo. E' un baby-setter."

84.  Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie". "L'ha fatto abbattere?". "No, gli ho fatto arrotare i denti".

85.  Non so se il mio cane e' maschio o femmina perché quando fa la pipi' si chiude in bagno. (Fichi d'India)

86.  Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica. (Fichi d'India)

87.  Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".

88.  Il passo del San Bernardo e' un'andatura da cani? (Zap)

89.  Il mio cane ha 4 piedigri altrimenti non starebbe in piedi. (Fichi d'India)

90.  Chiunque va a letto con i cani si alza con le pulci.

91.  Ho un cane. Noi lo chiamiamo Egitto, perché in ogni stanza lascia una piramide. (Rodney Dangerfield)

92.  Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?...  Un bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono due cani, sono lo stesso tipo di cane!  Solo che Pluto mangia gli ossi, fa i bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre Pippo c'ha il gilet, va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

93.  A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi)

94.  Il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le notizie piu' importanti sottolineate. (Fichi d'India)

95.  Il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, pero' ha noleggiato un pedalo'. (Fichi d'India)

96.  Cartello: "Vendo cane-lupo; mangia di tutto. Gli piacciono i bambini". (dal Calendario di Frate Indovino)

97.  C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore (questa e' bella ma e' un po' lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva...". Il primo signore gli ha risposto: "E' vero, solo che questo non e' il mio cane". (Fichi d'India)

98.  Il cane e' il miglior amico dell'uomo e il padrone ci soffre. (Corrado Guzzanti)

99.  Ho messo le lenti a contatto al mio cane. Esse hanno delle piccole immagini di gatti. Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a correre in circolo. (Steven Wright)

100.                Ho comprato un cane l'altro giorno. L'ho chiamato Fermo. E' divertente chiamarlo... "Vieni qua, Fermo, Vieni qua, Fermo... E' diventato pazzo! (Steven Wright)

101.                Cosa fa un cane in mezzo al deserto? Bobby solo.

102.                Il mio cane e' un incrocio tra un rottwieler e un setter; ti stacca una gamba con un morso, pero' dopo te la riporta.

103.                Cosa si ottiene dall'incrocio di un cane con una fotocopia? Una copia fedele.

104.                Avevo un cane che sapeva dire il suo nome! Si chiamava "Bau". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

105.                Lo sapete come si chiama il cane da riporto di Ciriaco De Mita? Brandy! Infatti gli dice sempre: "Brendi guel fagiano!"

106.                Dizionario per Cani
Guinzaglio: Una corda che viene attaccata al tuo collare e che ti permette di condurre il tuo umano dove vuoi.
Letto per Cani: Qualunque superficie pulita e soffice come ad esempio il copriletto nella camera degli ospiti oppure il divano nuovo del soggiorno.
Divano: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli.
Bava: Si verifica quando il tuo umano ha del cibo e tu no. Per effettuare correttamente l'operazione, devi sederti il più vicino possibile a lui/lei facendo la faccia triste e lasciare che la bava cada sul pavimento o, meglio ancora, sulle sue ginocchia.
Fiutare: Un'usanza sociale da adottare quando saluti altri cani. Metti il tuo naso il più vicino possibile alle terga dell'altro cane ed inala profondamente. Ripetere diverse volte, fino a quando il tuo umano non ti fa smettere.
Parrucca della nonna: Una sostanza commestibile.
Bidone dell'immondizia: Un contenitore che i tuoi vicini espongono per testare la tua ingenuità. Tu devi stare sulle zampe posteriori, cercando di spingere via il coperchio con il muso. Se agisci in modo corretto verrai premiato con dei contenitori di burro da ridurre a brandelli, ossa bovine da sgranocchiare e croste di pane ammuffito.
Biciclette: Macchine per l'esercizio fisico munite di due ruote, inventate appositamente per il controllo del grasso corporeo dei cani. Per ottenere il massimo beneficio aerobico è necessario: nascondersi dietro un cespuglio e, al passaggio di una bicicletta, saltare fuori ed abbaiare furiosamente, quindi correrle dietro per diversi metri. A quel punto l'umano sbanda e cade nei cespugli: nell'allontanarti devi camminare impettito.
Casa delle bambole di Giovanna: Una sostanza commestibile.
Sordità: Un morbo che affligge tutti i cani quando l'umano vuole che rientrino in casa ed invece essi desiderano stare fuori. I sintomi sono: fissare in modo opaco l'umano, quindi correre nell'opposta direzione, oppure sdraiarsi sul prato.
Tuoni: Questo è il segnale che il mondo sta terminando. Durante i temporali, gli umani rimangono straordinariamente calmi; per questo è necessario avvisarli del pericolo tremando in modo incontrollabile, ansimando, roteando gli occhi come pazzi e tallonarli ovunque essi vadano.
Compiti di scuola: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli.
Cestino della carta straccia: Si tratta di un gioco per cani riempito di carta appallottolata, involucri inutilizzati e vecchie carte di caramella. Quando ti annoi, ribalta il cestino e spargi tutte le carte in giro fin quando il tuo umano torna a casa.
Sofà: I sofà stanno ai cani come i tovaglioli stanno agli uomini. Dopo mangiato, è cortese e raffinato saltare su e giù per il sofà per ripulire i tuoi baffi.
Postino: Una sostanza commestibile.
Bagno: È un processo grazie al quale gli umani infradiciano il pavimento, i muri e loro stessi. Quando ti capita, puoi dare aiuto scuotendoti vigorosamente e frequentemente.
Strofinarsi: Una risposta al comando "seduto!". Specialmente se il tuo umano è vestito per uscire la sera. Incredibile l'effetto su smoking ed abiti neri in genere.
Gatto: Una sostanza commestibile e cacciabile.
Urtare: Il miglior modo di ottenere l'attenzione del tuo umano è di urtarlo mentre sta bevendo una tazza di caffè o di tè.
Amore: Si tratta di un intenso sentimento di affetto, da esprimersi liberamente e senza restrizioni di sorta. Il miglior modo di dimostrare amore è quello di scodinzolare. Se sei fortunato, un umano ti amerà.
Cavi del computer: Una sostanza commestibile

107.                Storia del Mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono. L'universo era in tumulto. Poi venne il cane. (Snoopy - Charles M. Schulz)

108.                Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

109.                Mia zia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente, direte voi... Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.

110.                Il boxer e' un cane con le mutande da pugile? (Zap)

111.                CANE: I cani da pesca sono pochissimi. E’ sempre stato capace di andare a prendere il giornale per il padrone finche’ al giornale non ci hanno attaccato le videocassette... (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

112.                Non dimentichiamoci, per carita', che il cane piu' furbo e' il volpino e che il vero amico dell'uomo e' l'idraulico. (Cochi e Renato)

113.                Il cane è un gentiluomo. Spero di andare nel suo Paradiso, non in quello degli uomini. (Mark Twain)

114.                I coyotes sono dei cani selvaggi che vivono in posti dove non vi sono alberi, ma solo cactus. Per questo ululano tutta la notte. (Mauroemme)

115.                Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". (Beppe Grillo)

116.                Per il suo cane ogni uomo e' Napoleone; da cio' la costante popolarita' dei cani. (Aldous Huxley)

117.                Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!

118.                E' vero che il cane che dorme ha poco mordente?

119.                Gli artisti, i ribelli e gli introversi preferiscono i gatti; i soldati, gli estroversi e gli autoritari preferiscono i cani. (J.J. Rousseau)

120.                "Pittigghiu!, aki!, bau bau! Pittighiu! Bau!". "Nonno, il cane Pittigghiu è morto! È morto l'anno scorso quante volte te lo devo dire!... Ha avuto un incidente poveretto... un bracco da caccia bellissimo... ha traversato un guado... è annegato! Porca Troia!". "Ma i cani, si sa, sanno nuotare benissimo!". "Lo so ma se gli tieni sotto il muso tre quarti d'ora... non è che vengon fuori facilmente!". (Aldo, Giovanni e Giacomo)

121.                Il mio cane continua ad abbaiare alla porta. Non vuole che lo porti fuori, vuole che me ne vada io. (Rodney Dangerfield)

122.                ISAAC: "Che razza di cane hai?". MARY: "La peggiore". ISAAC: "Davvero?". MARY: "E' un bassotto. Sai, è un sostitutivo del pene, per me". ISAAC: "Oh, nel tuo caso avrei pensato ad un alano". (Woody Allen in "Manhattan")

123.                Quando vado in macchina col mio cane e tiro il freno a mano, lui scende e me lo riporta indietro. (Gianmarco Pozzoli)

124.                Lei sopportava lui, lui sopportava lei, e il cane sopportava entrambi. (S. M. Tafani)

125.                Perché i cani si leccano il culo (o le palle) ? Perché LORO ci arrivano.

126.                Il cagnone del mio vicino di casa, per esempio non fa la cacca normale. No. Cola dei bronzi. E per di piu’ in mezzo al marciapiede, che fa piu’ glamour. Ma il padroncino suo dice che non puo’ raccoglierla perche’ non trova il palettino adeguato. Amore... affitta uno spazzaneve, una daga, una ruspa, sprofondare in una sabbia mobile come quella del tuo cane e’ roba da Indiana Jones. (Luciana Littizzetto)

127.                Il commissario Rex e' un animale elettrodomestico. (Mauroemme)

128.                Le donne e i gatti fanno quello che vogliono, mentre gli uomini e i cani dovrebbero rilassarsi e assuefarsi all'idea. (Robert A. Heinlein)

129.                Sei mai entrato in una stanza dimenticando perché ci sei entrato? Io penso che cosi' i cani passino la loro vita. (Sue Murphy)

130.                Il miglior cane da guardia è lo 00Setter.

131.                Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!". "Porca miseria, e come ha fatto?". "Gli è rimasto incastrato in gola!".

132.                Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che cazzo di nome e' per un cane?". E Mario: "Bostik, attacca!!"

133.                Dei giorni tu sei un cane; altri giorni tu sei un idrante. (Some days you're the dog; some days you're the hydrant. (Anonimo)

134.                Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola. Cosi' chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, cosi' di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?". Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho gia' detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, basta non chiedermelo piu' ". Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Pero' nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!".

135.                Avevo due cani husky, uno bello e uno brutto. Praticamente un husky bello e una schifezza. (Sergio Cosentino)

136.                Il cane è il miglior amico dell'uomo, ma perché, l'opossum che vi ha fatto? (Antonello Dose - Marco Presta)

137.                Un cane in pieno deserto: "Puttana, se non trovo un albero mi piscio addosso".

138.                Can che abbaia, rompe le balle. (Carlo Squillante)

139.                FIDO: Cane d'un bancario remissivo.

140.                Ho un cane cosi' intelligente che se gli dico di fare la cuccia lui la costruisce.

141.                Mafalda: "Mi presti una pagina del giornale, papa'?". Il papa': "Prendi". Mafalda: "Grazie. (leggendo) La massima di oggi 'Piu' conosco gli uomini, piu' amo il mio cane', Diogene. Mah... Che razza di giornalismo e' questo? Manca l'opinione del cane!". (Quino)

142.                Parole crociate: "Si schiaccia in poltrona...". "Ci-hua-hua". (Claudio Batta)

143.                Un cane di razza collie va al ristorante: "Vorrei dei fagioli". "Come li vuole?". "Lessi".

144.                L'ALAN FORD e' un cane di grossa taglia frutto dell'immaginazione fumettistica. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

145.                "Buon giorno, dovrei inviare due colli". "Benissimo, poggi i pacchi qui". "Ehm... non posso". "perché non può?". "Provi lei ad infilare due cani in una scatola!"

146.                Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!". (Mauroemme)

147.                Una bimba con la cagnolina in braccio, va dalla madre e le chiede: "Mamma, posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?". Madre: "No cara, la cagnetta è in calore ed è meglio che non esca". Bimba: "Che cosa vuol dire -in calore- mamma?". Madre: "Ora non ho il tempo di spiegarti, chiedilo al babbo, lo trovi in garage". Così la bimba, con la cagnolina in braccio va dal padre e gli chiede: "Babbo, posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?". Padre: "Meglio di no, Lilly è in calore". Bimba: "Ma papà, cosa vuol dire -in calore- ?". Padre: "Ora non ho il tempo di spiegarti, chiedilo alla mamma". Bimba: "Ma babbo, la mamma mi ha detto di chiederlo a te". L'uomo, un poco imbarazzato, decide di rimandare certe spiegazioni ad un altro momento, e per togliersi di torno la figlia prende uno straccio maleodorante, lo inzuppa di benzina, e poi sfrega vigorosamente il posteriore alla cagna. Padre: "Ecco fatto, ora puoi portarla fuori senza pericolo". Bimba: "Ma guarda... allora le serviva la benzina?". Padre: "Sì cara, poi ti spiego a cosa serve, ricordati solo di tornare presto e di tenerla sempre col guinzaglio". La bimba tutta contenta mette il guinzaglio alla sua  adorata Lilly ed esce. Dopo un poco il padre la vede tornare, col guinzaglio in mano e senza cane. Padre: "Ma dove hai lasciato la povera Lilly?". Bimba: "Non preoccuparti arriva subito, purtroppo ha finito la benzina a metà strada, ma per fortuna è arrivato un cagnone gentile che la sta spingendo fino a casa".

148.                Perché i cani fedeli soffrono di eiaculazione precoce? Perché vengono ogni volta che li chiama il padrone.

149.                Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi. (Rodney Dangerfield)

150.                Un signore ha un dobermann al quale è molto affezionato, perché gli piace molto il suo carattere aggressivo, la sua fierezza, ecc... Ma un brutto giorno il cane viene avvelenato da dei ladri e muore! Il signore diventa molto triste, è così sua moglie, per farlo tornare su di morale, va in un negozio di animali per regalargli un altro dobermann. Ma il commesso del negozio la informa che hanno finito tutti i cani, eccetto un piccolo bassotto molto carino e docile. La signora prende questo cane, ignorando i gusti del marito in materia e glielo porta. L'uomo rimane visibilmente deluso da questa salsiccia con le gambe, ma per non dare dispiacere alla moglie lo tiene ugualmente. Ma nonostante la sua buona volontà non riesce proprio a sopportare questa sottospecie di cane camomillizzato e continua a rimpiangere il suo dobermann. Un giorno, durante una passeggiata col "cane", incontra un suo vecchio amico, il quale vedendo il bassotto gli si avvicina per accarezzarlo, ma prima chiede al padrone: "Morde?". Al che l'uomo, molto irritato, sbotta: "Che fai? Sfotti??!!".

151.                L'animale più stupido è il cane, perché è il miglior amico dell'uomo. (Groucho di Dylan Dog)

152.                Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".

153.                Se riesci a iniziare la giornata senza caffe'....
Se sai essere sereno, ignorando dolori e dolorini.....
Se riesci a non lamentarti con le persone che ti circondano dei tuoi problemi.....
Se mangi tutti i giorni lo stesso cibo ma sempre con riconoscenza....
Se riesci a capire quando i tuoi cari sono troppo impegnati per avere tempo per te.....
Se riesci a ricevere critiche senza risentirti.....
Se sai affrontare la vita senza inganni.....
Se sai rilassarti anche senza bere super-alcoolici.....
Se non hai bisogno di pastiglie per dormire....
Allora, probabilmente, sei un cane o un gatto!!

154.                Cosa ci fanno 8 cani nel mare? Un canotto!

155.                Cosa fai se un pitbull ti monta una gamba? Fingi un orgasmo.  (Anonimo)

156.                "Cara, vieni a vedere una cosa incredibile!? Di là c'è il nostro cane sulla poltrona che sta leggendo un giornale". "Beh, si vede che ha finito di compilare il tuo 740...". (Guru)

157.                Cosa fanno due cani su un palco di un locale di Parigi? Il "can-can".

158.                In un circo l'attrazione principale è un cagnolino parlante, capace di cantare, raccontare barzellette, di imitare tutti i personaggi politici. Sul più bello, però, arriva sul palcoscenico un cane della stessa razza ma più grande, che sembra molto arrabbiato e che trascina via il cagnolino. Gli spettatori protestano, così, dopo poco, il cagnolino riappare sul palcoscenico tra gli applausi del pubblico e lui spiega: "E' mio padre. Dice che è molto tardi e che devo tornare a casa a studiare, se voglio riuscire a prendere la laurea!"

159.                Non esistono cani feroci, ma solo uomini da mordere! (Mirco Stefanon)

160.                Come si chiama la femmina del Dobermann? DOBERWOMAN.

161.                Smarrito cane con tre zampe, cieco dall'occhio sinistro, senza l'orecchio destro, con la coda mozzata, recentemente castrato. Risponde al nome di "FORTUNATO".

162.                Il cane e' il migliore amico dell'uomo, l'uomo il peggiore. (Guido Clericetti)

163.                Cosa fa un cane da fiuto quando dice no !!! Rifiuta !!!

164.                Un cane sta facendo quattro passi sulla rive di un fiume. Incontra un coccodrillo che gli dice sogghignando: "Ciao, sacco di pulci!". E il cane: "Ciao, bella borsetta!".

165.                Il maresciallo all'appuntato: "Che bel cane, come si chiama?". "Stop!". "Come mai stop?". "Perché mi hanno detto che è un incrocio"

166.                Un campagnolo va in città col suo trattore, e si porta dietro la sua cagnetta. Dopo aver fatto spesa all'emporio agricolo, prima di ritornare decide di fare tappa in un bar. Parcheggia il trattore, lega la sua fida cagnetta ad un albero ed entra. Poco dopo, un gruppo di cani eccitati cominciano a fare un casino bestiale attorno alla cagnetta, tentando di conquistarla. Al vedere la cagnara, un agente entra nel bar e domanda di chi è la cagnetta. Il campagnolo, già ben carburato, risponde che è sua. Allora l'agente gli spiega che la sua cagnetta è al settimo cielo, ma lui gli risponde che non è possibile, perché l'aveva lasciata nel suolo. Cercando di essere più chiaro, il poliziotto gli dice che la cagnetta è in calore, ma il campagnolo gli risponde che non è possibile, perché l'aveva lasciata all'ombra. Allora il poliziotto, un po' irritato, gli dice: "Ascolti, cercherò di essere chiaro: la sua cagnetta vuole avere relazioni sessuali". "Ah, beh, allora ci dia pure dentro, agente. In casa abbiamo sempre desiderato avere un cane poliziotto". (Mauroemme)

167.                LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI. Un cane pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devono essere degli dèi!". Un gatto pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devo essere un dio!". (Xander)

168.                Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.

169.                Era un cane molto intelligente, pensa che quando il padrone gli gridava: "Fido... Attacco!" il cane si buttava per terra e aveva le convulsioni. (Mauroemme)

170.                Il cane ha il sorriso sulla sua coda. (Victor Hugo)

171.                Can che abbaia non dormi. (Mauroemme)

172.                Il mio cane si chiama Baldo, è un bracco, però è bruttissimo, da paura. Talmente brutto che quando lo porto fuori, la gente esclama: "Ecco il BraccoBaldoShock". (Respect!)

173.                Il mio cane è molto pericoloso. Sconsiglio sempre chiunque di avvicinarsi: le sue pulci saltano anche a due metri di distanza. (Mauroemme)

174.                Devo dire che i cinodromi si sono modernizzati. Ne ho visto uno che invece della sagoma di una lepre per far correre i cani, utilizzava la sagoma di un postino. (Mauroemme)

175.                Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette sacrilegio? (DrZap)

176.                Ma la femmina del San Bernardo come si chiama? (3573 byttes free)

177.                Amo i cani, ma odio i chihuahua. Un chihuahua non e' un cane. E' un topo con un problema alla tiroide.

178.                Quel cane poliziotto è stato assunto con troppa facilità. Che sia un braccomandato? (VonFelix)

179.                RIN TIN TIN... è un cane che rimbalza ? (da "Aria fritta")

180.                C'era una volta un povero cagnolino senza una zampa. Vide un albero, felice si avvicinò, fece pipì e cadde. (Mauroemme)

181.                Il cane moderno... ascolta la musica con l'auricollare?

182.                Il mio cane e' cosi' furbo che se gli tiro un bastoncino mi riporta indietro Capitan Findus. (De Angelis & Pozzoli)

183.                Cosa fa un chihuahua sul tetto di una casa? L'abbaino. (Michelle Hunziker)

184.                Qual è il cane che bacia meglio? Il Labbrador.

185.                "E' vero che hai dato via il tuo barboncino?". "Certo, non ne potevo più, continuava a chiedere soldi a tutti i passanti che incrociavamo!". (Scirio)

186.                Sono il miglior amico del cane... (DK-WAMP)

187.                Perché il cane si morde la coda? Perché gli sta sul CULO!!! (Scirio)

188.                Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho piu' il cane. (Rodney Dangerfield)

189.                Oggi mi hanno regalato un cane. L'ho chiamato Web, perché quando abbaia fa: "vu vu vu". (Respect!)

190.                Un pastore se ne sta tranquillamente attraversando un prato con le sue pecore quando gli si avvicina una mucca che gli dice: "Ehilà, muuuh che bel pastoreeee!". Il pastore grida di terrore e fugge a gambe levate, inseguito dal cane fedele. Dopo dieci km, il pastore esausto si butta a terra e il cane si avvicina e dice ansimando: "Arf, cazzo, che spavento che ci ha fatto prendere la vacca, eh?". (Mauroemme)

191.                Colmo per un cane di razza boxer: portare gli slip !

192.                Cosa fa un cane in un campo da basket? Canestro! (Scirio)

193.                Puoi dire qualsiasi scemenza ad un cane, ed il cane ti lancerà uno sguardo che dice, 'Mio Dio, hai ragione! Non ci avevo mai pensato! (Dave Barry)

194.                E' stato multato il cane di Gattuso perché portava a spasso il padrone senza museruola. (Mauroemme)

195.                Lo sapevate che hanno scoperto che Lassie, il famoso cane della serie televisiva aveva un fratello meno famoso? Si chiamava Scrissie!!!

196.                Cosa fanno 1000 labrador in piazza? I cantanti.

197.                "Signore, il suo cane ci ha bucato il pallone!". "Per forza! E' un cane da punta!". (Bilbo Baggins)         

198.                Il segugio è una cane che si masturba? (SiMcarD)

199.                Io ho un cane talmente blasfemo che si crede Dio. (Respect!)

200.                Ogni buon veterinario si guadagna onestamente il cane quotidiano. (Pino Imperatore)

201.                Ho comprato un cane da caccia veramente deficiente. Ogni volta che gli grido: "Fido, guarda l'uccellino" lui si mette in posa, si, ma aspetta che gli faccia la fotografia. (Mauroemme)

202.                Qual è il cane preferito dai contadini? Il terra-nova!

203.                Cosa fa un bassotto su una rampa di scale? Più fatica! (Scirio)

204.                Ho un cane così intelligente che non mi ubbidisce. (Enzo Costa)

205.                Un tizio entra in un bar col suo cane e il barista gli dice che i cani non possono entrare. Il tizio gli dice che il suo è un cane guida. Il barista si scusa e gli offre da bere. Il tizio si siede e quando vede entrare un altro tizio con un chiuahua gli dice che se vuole entrare col cane deve dire che è un cane guida. Lui va al banco e quando il barista gli dice che non può entrare col cane lui risponde che è un cane guida.Al che il barista dice: "Non è possibile che un chiuahua sia un cane guida." E il tizio: "Cosa?! Mi hanno dato un chiuahua???". (da BastardiDentro)

206.                Sapete perché si dice che can che abbaia non morde? Perché chi fa bau non fa bua! (Scirio)

207.                Ho insegnato al mio cane a giocare a poker. E' bravo, ma non vince mai perché quando ha delle buone carte agita la coda. (Bilbo Baggins)

208.                Ho sempre ammirato la disinvoltura dei cani che entrano in un salotto, in pieno ricevimento. (Achille Campanile)

209.                La sapete quella ...del cane bianco e del pastore mezzo cieco? No?! Beh, ve la racconto io. Dunque, uhmm...dunque, c'erano un cane ed un pastore, però dove erano non me lo ricordo (è importante?). Ad un certo punto...mi pare il cane.... .... .... No, non era il cane (...chi cazzo era...?! mannaggia...) dunque, ad un certo punto il cane, o il pastore, uno dei due insomma visto che c'erano solo loro due, quindi... uno dei due si ferma a guardare l'orizzonte. Facciamo che sia il pastore a guardare l'orizzonte. Il cane si ferma pure lui. Le pecore, invece, iniziano ad andare dove cazzo gli pare. Il cane, allora, inizia a darsi da fare per riammucchiare le pecore tutte insieme e una volta riuscitovi, si rimette vicino al pastore che, dopo essersi dato un'occhiata in giro, torna a guardare l'orizzonte. Dopo un pò, sbuffa e si rimette in marcia. Cammina cammina e cammina, ed il pastore si riferma a guardare di nuovo l'orizzonte. Il cane gli lancia un'occhiata e si ferma di nuovo anche lui e di nuovo le pecore a fare come cazzo gli pare, e di nuovo il cane a darsi da fare per rimetterle insieme ecc..ecc.. Insomma sta cosa va avanti per tutto il giorno, il pastore cammina si ferma guarda l'orizzonte il cane si ferma anche lui le pecore che fanno come cazzo gli pare ecc..ecc.. Alla fine della giornata, spossato, depresso, rattristito e pure incazzato il pastore torna  a casa dalla moglie, e le chiede: "Maria, ma tu hai mica visto il nostro cane?! E' tutto il giorno che lo cerco!!!" (Giulio Severini).

210.                Il mio cane mi sta sulle palle... è un boxer. (Dr. ICE)

211.                Un cane entra in farmacia e chiede: "Vorrei un antipulci nuovo di zecca".

212.                Due cani si incontrano. Il primo dice: "Come ti chiami?". L'altro: "Lessy! E tu?". "Scrissy!".

213.                Avrete letto che un cane cinese ha patito un frontale per aver guidato da cane l’auto della sua proprietaria, che l’aveva messo al volante per via della sua intelligenza (sua del cane). E che i cani torinesi godranno per legge di tre passeggiate al dì e dell’esenzione dal taglio delle orecchie. Ma non sapevate che c’è un cane sorese (il mio) che esce solo se gli va, ha orecchie record, non guida ma si stravacca in macchina come un vip con autista, ed è così intelligente che non mi ubbidisce. (Enzo Costa)

214.                Accalappiacani cerca animali che si vogliano costituire spontaneamente. E' possibile patteggiare la pena.

215.                Inserzione giornalistica: Vendo cane da punta, specializzato in matite.

216.                Letto per strada: Smarrito pitbull di nome Attila. E' buonissimo. (Claudio Marmugi)

217.                I cani passano tutto il tempo stravaccati nel posto più comodo che possono trovare nella casa. Possono sentire una scatola di cibo che viene aperta nel raggio di cento metri, ma non ti possono sentire nonostante tu sia nello stesso appartamento. Si mostrano tonti e teneri nello stesso tempo. Emettono determinati suoni quando non sono felici. Quando tu vuoi giocare, loro vogliono giocare. Quando vuoi che ti lascino in pace, loro vogliono ancora giocare. Lasciano i loro giochi dappertutto. Fanno cose disgustose con la bocca e poi ti vogliono baciare. Appena ti conoscono, ti guardano direttamente nella tua zona pubica. Conclusione: I cani sono piccoli uomini avvolti in una pelle pelosa. (Mauroemme)

218.                Io amo i cani, ma odio i loro padroni quando lasciano che le loro bestie caghino dappertutto. La vedete questa cosa che ho in mano? Bene, oggi ho rischiato di pestarla! (Bilbo Baggins)

219.                Un cane insegna ai ragazzi il significato di fedeltà, della perseveranza, e di girare su se stessi tre volte prima di sdraiarsi. (Robert Benchley)

220.                Qual e' il cane preferito dalle donne? Il BradPitBull ! (Dr. ICE)

221.                Sei indietro come le palle dei cani...

222.                Mi dispiace dover tagliare la coda al mio cane da caccia. Povera bestia, ci è così attaccato. (Mauroemme)

223.                Cosa fa un cane nel deserto? Un hot dog! (Scirio)

224.                Il mio cane e' cosi' intelligente che quest'estate mi ha abbandonato all'autogrill. (Prospero)

225.                Ho un cane davvero formidabile! Gli ho fatto annusare un pellicciotto e mi ha portato un coniglio, ha annusato una piuma e tanto è bastato perché mi portasse un fagiano. Come ultima prova ha odorato due peli della farfallina di mia moglie. Non ci crederai, ma mi ha portato le palle del mio vicino!

226.                Il mio cane si chiama Slip. E' un boxer nano. (Paolo e Pedro)

227.                Una delle tante stupidaggini che piu' odio sono le mostre canine, cosi' chiamate perché donne isteriche, cioe' le mostre, vi accompagnano i loro cagnetti nevrotici. Tuttavia avevo ricevuto il biglietto in omaggio, e vi andai con la speranza che uno di quegli schiavetti ipernutriti, in uno scatto d'orgoglio, azzannasse le chiappe di qualcuno degli stronzi che li condannavano ad una vita tanto innaturale. Appena entrato, dei cani mi accolsero ringhiando. Naturale pensai, pur essendo stupidi avevano intuito che li odiavo. Tuttavia gli animalisti non me ne vogliano, io non odio i cani in quanto animali, semplicemente odio tutto e tutti. Comunque mi confusi tra la folla, indossando il mio sorriso ironico numero tre, quello che viene piu' facilmente confuso con ammirazione o cordialita'. Ad un certo punto una grassa facocera mi sbuffo' accanto, e notai che perdeva un mazzo di chiavi che io cavallerescamente raccolsi: che schifo, due povere chiavi tutte unte e attaccate ad un lercio orsetto di peluche. Storsi il naso, ma ormai che ero a cavallo, proseguii nella mia buona azione del mese, inseguendo la balorda per ridarle quel suo orrore. La raggiunsi ad uno stand, dove stava coccolando tra le cascanti poppe, quello che sulle prime mi parve il cadaverino spellato di un coniglietto. Invece capii che purtroppo era uno di quei cosiddetti cani senza pelo, che costano un patrimonio, ed assomigliano alle viscide bestie che si trovano quando si rivolta un grosso sasso. Preso da ripugnanza volli limitare al minimo i miei contatti con quei due orrori, ed attirata l'attenzione della facocera, le lanciai il suo schifosissimo orsetto chiavatore. Purtroppo il mostriciattolo che lei si teneva in grembo intercetto' al volo, ed inghiotti' le chiavi con tutto il pupazzetto. La tarda facocera tardona pero' non aveva capito niente, solo io le parvi una presenza minacciosa, e mi guardo' con sospetto quando il suo scheletrino prese tossire e stranguzzare, come chi sta soffocando. Mi accuso' di aver fatto non si sa cosa al suo Biribicchio, ed io mi misi a ridere, replicando allegramente che se quella povera bestiola aveva la sfortuna di chiamarsi Biribicchio, allora sarebbe stata ben felice di morire. A queste oneste parole, un urlo d'indignazione sorse nella sala, e molte facce torve e minacciose si mossero verso di me, capitanate dalla facocera, che invece di assistere il suo beniamino  e i suoi ultimi istanti di vita, trotterellò al mio assalto simile ad un obesa Walchiria dal triplo mento. Io sono un tipo coraggioso ma non folle, e mi fu chiaro che dovevo fuggire. Corsi quindi, vanamente inseguito da quei bolsi animali a due zampe, che per fortuna non possedevano degli onesti cani da sguinzagliare sulle mie tracce. In breve li seminai, e facendo un largo giro riuscii a tornare non visto in quella sala ora vuota di bestie umane, in cui lo scheletrino stava decisamente tirando le cuoia. Dovevo riflettere con calma, se quella malnata bestia moriva, le sarebbe stata fatta una cane- autopsia, ed una volta ritrovatole in gola l'orsetto chiavatore, la mia responsabilita' nel fattaccio sarebbe stata evidente. Non mi facevo illusioni, la facocera mi avrebbe rintracciato e denunciato alle autorita', con chissa' quali fasulle accuse di premeditata crudelta' verso gli animali. Ma io avevo fatto il corso di pronto soccorso, e meditai che cane o uomo doveva essere piu' o meno la stessa cosa. Cosi' vinsi la ripugnanza, e presi in braccio quel caldo corpicino agonizzante, gli afferrai delicatamente la testolina, e con mossa rapida la torsi con violenza, finche' non udii un soddisfacente "crack"! Perfetto, ora la causa della morte era esterna ed evidente, e non si sarebbe indagato oltre. Inoltre, con la folla che fuori mi stava dando la caccia, nessuno avrebbe creduto che proprio io fossi tornato sui miei passi per compiere il misfatto. Ero salvo! Ora l'unico problema era con la mia coscienza: "stupida" le dissi "hai visto in che guaio mi hai cacciato per aver voluto fare una buona azione? questo ti serva da lezione per il futuro". (Bilbo Baggins)

228.                Il cane è il migliore amico dell'uomo, ma quando hai bisogno di soldi non trovi mai un cane che te li presti. (Guido Penzo)

229.                Ho visto macchine fare la pipi sulle zampe dei cani. (Boris Abito)

230.                "Come va il tuo nuovo cane da punta?". "Male. Non becca neanche una quaglia". "E allora perché non lo cambi?". "Perché tempera le matite da dio". (Mauroemme)

231.                Finalmente sono riuscito ad insegnare un giochetto al mio cane. Fa così bene il morto che se non la smette presto o tardi dovrò seppellirlo! (Bilbo Baggins)

232.                Il mio cane è così intelligente che invece di fare la guardia fa il Questore. (Daren)

233.                Il mio cane è così intelligente che mi porta le ciabatte intonate al pigiama. (Hesalman)

234.                Il mio cane è così intelligente che la mattina, anziché portarmi il giornale, mi scarica direttamente le notizie da Internet. (Ladyday)

235.                Il cane e' certamente il miglior amico dell'uomo. Se non ci credete, provate questo esperimento. Mettete il vostro cane e vostra moglie nel bagagliaio della vostra macchina per un'ora. Quando riaprite il bagagliaio chi e' veramente felici di rivedervi?

236.                Torna a casa Lassie. Ma che cos'e', un cane o un boomerang? (Viva Radio2)

237.                Il pitbull e' aggressivo ma educato. Ti stacca un braccio, ma poi te lo riporta indietro! (Antonio Giuliani)

238.                Ogni ballerina di can-can deve avere due bei barboncini! (Bilbo Baggins)

239.                Il cane che abbaia sottovoce ha in bocca un ossimoro! (Bilbo Baggins)

240.                Cane che insiste non desiste! (Bilbo Baggins)

241.                Cane che abbaia non soffre di raucedine! (Bilbo Baggins)

242.                "Ciao, hai un cane nuovo?". "Sì, è un barboncino". "Ma che dici? Quello è un alano". "Non ho mai controllato sotto la coda, ma comunque è un barboncino, tutte le notti dorme sotto i giornali, nel vicolo". (Boris Abito)

243.                Il posto migliore per un cane non è la cuccia, è l'abbaino. (Mauroemme)

244.                Io ho un cane molto intelligente. Nel giornale che mi porta ogni mattina c'è anche l'opinione dei giornalisti. Infatti il giornale è leccato e pieno di bava. (Mauroemme)

245.                Ho un cane da punta... dal carattere molto temperato! (Pierluigi Cavarra)

246.                Qual e' il cane più imbecille? Rintontin! (Pierluigi Cavarra)

247.                In merito alla polemica sui cani in treno invio una storiellina. Un uomo ha scritto a un hotel in Irlanda per chiedere se avrebbero accettato il suo cane. Ricevette la seguente risposta: "Caro signore, lavoro negli alberghi da più di trenta anni. Fino a oggi non ho mai dovuto chiamare la polizia per cacciare un cane ubriaco nel corso della notte; nessun cane ha mai tentato di rifilarmi un assegno a vuoto e non ho mai trovato un asciugamani dell'albergo nella valigia di un cane. Il suo cane è benvenuto. Se lui garantisce, può venire anche lei".

248.                Il cane è il miglior amico della donna, perché la porta fuori più spesso del marito. (Marco Fusi)

249.                Il cane è il miglior amico dell'uomo, perché va a prendergli il giornale e non lo legge per primo. (Marco Fusi)

250.                Lucano: in Basilicata e' il fedele amico dell'uomo.

251.                Ho perso il cane. Mi hanno consigliato di mettere un annuncio sul giornale. L'ho messo. L'annuncio diceva: "Bobby! ...Qua!". Il martedì visto che non arrivava, c'ho fatto riscrivere : "Subito!". (Stefano Vigilante)

252.                Quando e' buio i cani usano fari abbaianti. (snowdog)

253.                Ho un cane un po' ritardato, mi porta sempre il giornale di ieri. (Giulio Severini)

254.                Due persone e un cane camminano nella neve. Lei si sfila uno dei suoi guantini e mette la sua mano in quella di lui. Lui le carezza la guancia. "Prima o poi - pensa il cane - uno dei due si dimentica e molla il guinzaglio". (Snoopy) (Charles M. Schulz)

255.                A casa ho un enorme rottweiler. Non ho nessun problema con i ladri, ma e' anche un anno e mezzo che non ricevo posta. (Peter Sasso)

256.                Se mai un giorno i cani prendessero il potere e scegliessero un loro re, spero che non lo scelgano in base alla taglia, perché scommetto che alcuni chihuahua hanno delle buone idee. (Jack Handey)

257.                La grande differenza che c'è fra l'uomo e il cane è che il primo non sa il piacere delle busse che cessano. (Italo Svevo)

258.                Signor agente, e' dal passo del Bracco che quel bracco mi bracca!

259.                Shitzu: tipo di cane volgarmente definito "d'appartamento" o "da cova" essendo in grado di stazionare per ore nello stesso punto in cui lo si poggia, purché vicino a dei piedi umani. L'etimologia del suo nome appare incerta ma l'origine più probabile lo fa risalire addirittura alla dinastia Ming. Pare che durante una cena nel palazzo imperiale un servo particolarmente impacciato inciampasse sul cane dell'imperatore Ho-Un Can Uz-zù, schiacciandolo ed esclamando "SHITS - ZU!" che in cinese antico vuol dire "cane di melda!". L'imperatore, dopo aver bruciato il servo, decise, in sua memoria, di chiamare così ogni cane di quella razza. Unico, nel genere, a non manifestare particolari istinti sessuali, lo shitzu ha la potenza riproduttiva di un panda imbalsamato ed a questo è dovuto il costo esoso di questi peluches a rotelle. Numerosi filmati mostrano le imbarazzanti performances sessuali di tali esemplari. Nel tempo che il maschio ha impiegato a montare sulla femmina, la stessa ha già svuotato la ciotola del cibo, dell'acqua, ha fatto i bisogni ed è tornata. Tali comportamenti non scoraggiano il maschio che si dedica alla compagna con particolari cure ed è solito proporle divertenti giochi sessuali, spesso scambiati dagli etologi per maldestri tentativi di accoppiamento. Egli sale, quindi, in groppa alla cagnetta e le massaggia ripetutamente la coscia con l'organo sessuale; talvolta, confuso forse dal folto pelo, sale al contrario ma le cagnette di questa razza rifiutano sempre fugaci rapporti orali. Dopo qualche giorno di questi rituali, normalmente si usa issare il cagnetto sopra e indirizzarlo alla bisogna. Ogni tanto avviene la copula e rarissimamente anche il concepimento. Lo shitzu è il risultato di selezione genetica molto accurata; onde privilegiare gli individui più pigri si suole mettere su un divano una decina di maschi, l'ultimo che si alza sarà scelto per l'accoppiamento. In tal modo ci si garantiranno esemplari in grado di dormire più di un gatto e di spiccare salti che vanno dai dieci ai venti centimetri, in modo da permettere che salgano sul divano ma impedire che abbiano la necessaria prestanza per salire su un letto. Altra peculiarità di questo cane è il fatto di poterlo nutrire solo con croccantini ed acqua limpida. Il motivo di tale scelta non risiede nelle abitudini alimentari della bestiola ma in quelle puliziere del padrone: uno shitzu nano, infatti, è in grado di assorbire dai due ai tre litri di salsa con il pelo intorno al muso, prima ancora di aver raggiunto la base del piatto con i denti. E' altresì capace di aumentare la sua massa fino al doppio del suo valore se portato a passeggiare in un campo aperto. Insetti, piante ed oggetti di ogni tipo riusciranno ad annidarsi ovunque e quando il peso non lo permettesse il cane è in grado creare degli annodamenti nel pelo di grande resistenza. Per questo motivo spesso è opportuno acquistare, insieme al cagnolino, anche un toelettatore professionista. Tutte queste caratteristiche rendono lo shitzu, il cane di razza che in media viene abbandonato più di frequente. Questo fenomeno è poco noto poiché è molto difficile osservare shitzu allo stato libero, mescolati ai comuni randagi, poiché, nelle ore successive all'abbandono, lo shitzu prova a ritrovare la strada del divano di casa ma essendo dotato di un pessimo senso dell'orientamento e non vedendo praticamente ad un palmo di muso, finisce per lasciarsi morire di inedia. (Piccolo Principe)

260.                Ecco una strana storia: in Messico un ragazzo di 22 anni e' stato colpito da una fucilata dal suo cane. Il cane ha preso l'arma in bocca per portarla al padrone, il fucile ha lasciato partire un colpo e il ragazzo e' stato impallinato. Ma questa e' la parte peggiore: il cane ha subito messo l'arma nelle zampe del gatto e si e' eclissato. (Jay Leno)

261.                Per un cane siete la famiglia e per un gatto siete il personale di servizio.

262.                Il mio cane è talmente intelligente, che è riuscito ad insegnarmi a lanciargli il rametto che mi riporta! (Bilbo Baggins)

263.                Perché il cane è il miglior amico dell'uomo? Perché nessun altro è amico dell'uomo. Nemmeno l'uomo stesso! (Bilbo Baggins)

264.                Proverbio cinese: can che abbaia, poco cotto !

265.                "Signore, lo sa che il suo cane abbaia tutta la notte?". "Oh non si preoccupi. Dorme tutto il giorno!"

266.                Il mio è un cane da GUARDA: lui guarda il ladro quando entra dalla finestra e lo guarda quando esce, senza abbaiare. (Enzo Iacchetti)

267.                Shitzu 2, il ritorno. Nuovi dubbi sono sorti su questa razza frutto di selezione accurata, scremando tutti i cani utili a qualcosa o dotati di prestanza fisica per selezionare perfetti tappeti da ingresso. Il mio cane si chiama Welcome. Ma veniamo al dunque, vorrei capire se sono stato fortunato io oppure è proprio la razza che di suo presenta delle tare neurologiche, chiedendo lumi a voi se sapete qualcosa o avete uno di questi adorabili Tamagotchi di pelo. Il mio piccolo Welcome lo adoro, ci mancherebbe, ma non posso avere la disonestà di dire che lo trovi un cane furbo. Non che non sia intelligente, se fosse un uomo si laureerebbe sicuramente. In scienze dell'educazione. E' imbranato, diciamo così, voglio raccontare alcuni episodi per capire se sia un difetto della razza (i Dalmata tendono ad essere sordi, gli Shar Pei ad avere problemi circolatori, i Bassotti a soffrire di varicocele ed i Chihuahua di emorroidi o almeno è quello che gli auguro) oppure se è il mio ad essere difettoso.
Episodio 1 (episodico): l'estate scorsa, a pochi mesi di vita, il minchione è riuscito a cadere dalla scala a chiocciola. Intendiamoci, l'ho assistito sempre le prime volte ma pensavo avesse imparato e nelle ultime sortite l'avevo lasciato solo. Invece s'è fatto un piano al volo, per fortuna attutendo la caduta con i suoi sei kili di pelo. Ho pianto tantissimo, pensando alle parcella del veterinario. Poi per fortuna il cane non ha riportato danni.
Episodio 2 (episodico): un mesetto fa ho esortato la bestiola a scendere dal sedile della macchina per andare in strada a fare il solito ettogrammo di praline al cioccolato. La bestiola ha spiccato il salto (era la centoundicesima volta che lo faceva) con la solita agilità da tasso enfisemico  ma stavolta ha tirato una funciata sul nudo asfalto.
Episodio 3 (episodico): un paio di settimane fa, durante la passeggiatina evacuatoria ho deciso di lasciargli un po' di libertà togliendo il guinzaglio. Nel raggio di un paio di chilometri c'era una sola pozzanghera, profonda un cazzo, un cazzo e mezzo. Mi distraggo un secondo per cambiare canzone nell'aipod e mi ritrovo il coglione (dico affettuosamente) immerso fino al ciuffo nel fango. L'ho tirato fuori, mentre ringraziavo a modo mio il Signore di tanta fortuna, ed a casa l'ho ripulito col rastrello ed asciugato col battipanni.
Episodio 4 (episodico): mentre ero in camera da letto sento guaire fortissimo dal salotto accanto. Abituato al fatto che il cane non abbaia nemmeno se gli pinzetti le orecchie con una cucitrice (testato, è vero) sono corso immediatamente dall'altro lato. Dopo avergli dato del coglione un paio di volte l'ho riaggiustato. In pratica mentre si grattava le orecchie si è segato l'unghia nel tentativo di liberare la zampetta dopo essersela incastrata in un nodo di pelo. Ovviamente ho dovuto agire chirurgicamente, tentato fino all'ultimo se tagliare la zampa o il pelo. Il pelo non costava veterinario. Via il pelo.
Episodio 5 (sitematico): quando mi preparo per farlo uscire il cane lo capisce e prende sontuose rincorse per salterellarmi allegramente sull'anca. SISTEMATICAMENTE tira qualche craniata contro il mio ginocchio o contro lo spigolo del tavolo o qualche cassetto semiaperto, senza mai proferire guaito.
Episodio 6 (sistematico): il cane adora le scale, gli piacciono proprio; soprattutto i gradini. Ogni volta che ne sale qualcuna sente l'irrefrenabile bisogno di spizzicare qualche gradino col mento o con la fronte, dopo aver preso acconcia rincorsa. Anche qui, nessun guaito. (Piccolo Principe)

268.                C'erano oltre 3000 cani al concorso canino di Westminster. Ma la sicurezza  e' stata raddoppiata dopo che e' arrivata la seguente telefonata minatoria: "Miao, miao, miao, miao". (Jay Leno)

269.                Se un cane maschio sta per raggiungere un cane femmina per farle una certa cosa, si può dire che le sta alle cal...CAGNA ? (Renato R.)

270.                Un tizio va dall'orologiaio con un cagnolino e lo appoggia sul bancone. "Beh, perché mi mette il cane qui?". E il tizio: "Perché ogni 5 minuti si ferma!".

271.                Ho regalato un netbook al cane, la prima cosa che ha fatto è stata andare su eBau... (Guru)

272.                Dove vengono accuditi i cani randagi a Venezia? Nel canil grande. (DrZap) 

273.                Perché i coyotes ululano tutta la notte? Ma non avete visto che il paese dove abitano e' pieno di cactus? (DrZap)

274.                Il mio cane ha un alito terribile. Mi sa che dovrò cercare di impedirgli di portarmi sempre le pantofole. (DrZap)

275.                Argo: gas di nobile origine che fedelmente attese il ritorno di Ulisse. (Bilbo Baggins)

276.                Un barboncino e un pastore tedesco fanno una chiacchierata al parco. Il barboncino  molto triste e si lamenta: "Che vita triste! Il mio padrone è cattivo, la mia fidanzata è scappata e io sono nervoso come un gatto!". "Perché non ti rivolgi a uno psichiatra?", chiede il pastore tedesco. "Ma figurati", risponde il barboncino, "non posso neanche salire sul divano!"

277.                Baita: l'abbaiare alla luna di un branco di cani. (Bilbo Baggins)

278.                Canoa: razza di cane molto brava nel nuoto e nel soccorso dei bagnanti. (Bilbo Baggins)

279.                Canicola: famosa bibita per i cani. (rafrasnaffra)

280.                Quando i cani raggiungono età avanzatissime (tipo Argo, il cane di Ulisse), è giusto chiamarli deCANI ? (Renato R.)

281.                Can che abbaia non morde, a meno che non abbiate due cani e uno sia doppiatore dell'altro. (Flavio Oreglio)

282.                Se meni un can per l'aia, abbaia. Se meni un can per l'Aia, abbaia in olandese ? Se, invece, meni un rottweil per Rotterdam o un pitbull per Pittsburg, non abbaiano: si limitano a sbranarti silenziosamente... (Renato R.)

283.                Ieri ho regalato il mio cane ad un barbone. Sapete com'è, io non ho il giardino. È stato un addio difficile: io avevo le lacrime agli occhi, lui la bava alla bocca. Anche il cane. (puccio di luce)

284.                Era un signore canuto, per pisciare alzava la gamba destra. (Joe Wine)

285.                Il mio cane mi manca. Oh se mi manca. Per fortuna ha una pessima mira... (DrZap)

286.                Le ballerine del can-can quando pisciano alzano la gamba destra? (DrZap)

287.                Un semicerchio di cani abbaiava ad un quarto di luna, una sproporzione geometrica di grande impatto ecologico. (skander2)

288.                Perché alcuni uomini hanno un cane e non una moglie?
1. Più sei in ritardo, più un cane è contento di vederti.
2. I cani non notano se li chiami con il nome di un altro cane.
3. I cani apprezzano se lasci molte cose sul pavimento.
4. I genitori di un cane non vengono mai in visita.
5. Ai cani piace se alzi la voce per avere ragione.
6. Non dovrai mai aspettare un cane. Sono pronti per uscire 24 ore al giorno.
7. I cani trovano curioso quando sei ubriaco.
8. Ai cani piace andare a caccia e a pesca.
9. Un cane non ti sveglierà mai la notte per chiederti... "Ma se muoio, prenderai un altro cane?"
10. Se un cane ha dei cuccioli, puoi mettere un annuncio sul giornale e darli via.
11. Se un cane sente su di te il profumo di un altro cane, non si ingelosisce.
E ultimo, ma non in ordine d'importanza:
12. Se un cane ti lascia, non ti prende metà delle tue proprietà.
Per sottoporre a verifica questa teoria: Chiudi per un'ora tua moglie ed il tuo cane nel garage. Poi apri e vedi chi sarà contento di vederti...

289.                Il mio cane e' cosi' intelligente che quando lo porto in autostrada spesso mi abbandona agli autogrill. (DrZap)

290.                Il cane di mia moglie è l'unico al mondo che vuole essere abbandonato in autostrada. Sì, perché lei gli parla per 16 ore al giorno! (Ottovolante)

291.                Qual è la differenza tra un cane e la tua consorte? La differenza è il lato del guinzaglio da cui si sta. (Antonio Biso)

292.                La Brambilla è fulminata: ha un cane di razza boxer e lo costringe a portare gli slip. (Lucio Salis)

293.                Non bestemmio ma in chiesa non posso entrare, non abuso dei bambini ma il prete non mi vuole. (Firmato: il tuo cane)

294.                Il mio cane vuol suicidarsi, tira testate ovunque, inciampa, cade, va a giocare con cani molto più grossi che gli ringhiano addosso, si infila in pozze d'acqua dove non tocca, cade dalle scale e tanto tanto altro. Purtroppo però fin'ora non è riuscito nell'impresa. Io vorrei tanto aiutarlo, avete qualche consiglio? (Piccolo Principe)

295.                Ieri ho telefonato ad un mio cliente per definire i dettagli di una fornitura, ma mi ha risposto suo figlio, che doveva avere circa tre anni e parlava a fatica.Allora gli ho detto gentilmente: "Per favore piccino, puoi passarmi il padrone di casa?" Quindi ho sentito che chiamava qualcuno lontano, che si è talmente affrettato a venire a rispondere che lo sentivo ansimare, quindi gli ho chiesto: "Scusi, ora sto parlando col padrone di casa?". E quello subito ha risposto:" Bau bau bauuu!". (Bilbo Baggins)

296.                Il mio cane è intelligente, servizievole, utile, pulito. Veramente un animale eccezionale: lava in casa, tiene lontani gli estranei, apre agli ospiti, sa usare la segreteria telefonica, ha un suo profilo faceBAUk... anzi: non vorrei dirlo ma la settimana scorsa mi sono scordato di andare a fare la spesa e lui ha tirato fuori dal frigo gli avanzi di prosciutto, quelli di formaggio, un paio di uova, delle fette biscottate e poco altro ed al volo mi ha cucinato un paio di omelette buonissime. Potrei quasi dire che è un cane perfetto. Ma no, non è perfetto, in effetti un difetto ce l'ha: la sua pronuncia americana risuona di un demodè accento irlandese molto fuori luogo. (Grizzly)

297.                Il cagnetto della ricerca di XP lo abbandonerei volentieri in autostrada. (Andrea Beggi)

298.                Aveva un cane talmente vecchio che doveva portarlo dal veteroinario. (Paolo Beneforti)

299.                Il cane da riporto ha pochi capelli. Questa è una battuta di caccia... (Guru)

300.                Qual è la più divertente razza di cani? Rotflweiler. (ilduca)

301.                Qui in Grecia c'e' periodo di grande crisi. Anche i cani hanno zecche clandestine. (DrZap)

302.                Un tizio va in giro per l'Italia partecipando a tutte le gare di lotta per cani. Essendo padrone di un bel animale non gli e' difficile vincere tutte le gare. Un giorno un signore gli si avvicina e gli fa i complimenti: "Perbacco! Che bestia! E da quanto tempo partecipa a queste gare?". E lui: "Da quando gli ho rasato la criniera!".

303.                Dingo: cane australiano modificato geneticamente in Grecia per essere usato come mascotte nei giochi d'azzardo (bingo)(DrZap)

304.                Il mio cane e' così pigro che non insegue le auto ma sta sul marciapiede e annota le targhe. (Rodney Dangerfield)

305.                I cani possoni 'fiutare' il cancro ai polmoni. Sempre che vi siate fatti prima il bidet. (Massimiliano Lai)

306.                Il cane di Chuck Norris non gli fa le feste, le organizza.

307.                Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane Stop, perche' e' un incrocio.

308.                Mistero per un cane che vive sul Kilimanjaro. "Echecazzo, continuava a tornare". (Umore maligno)

309.                Il cane di Italo Balbo se qualcuno gli ordinava "a terra!" lui balzava sul sedile, toglieva le manette, abbassava i flaps, si allineava alla pista... (CSFA)

310.                E' vero che il mio cane morde la gente, ma poi ha dei terribili rimorsi e se quelli non scappano in fretta peggio per loro! (Bilbo Baggins)

311.                Un giorno che il mio babbo e io eravamo in fila in farmacia entrò una signora con un cagnolino, e lo teneva con un lungo guinzaglio. Il cane era giovane e curioso, e cominciò ad esplorare il posto infilandosi tra le gambe dei clienti in attesa, e con la corda del guinzaglio si creò un certo trambusto, fino a quando il mio babbo disse alla donna che il suo cane in farmacia non poteva entrare, e doveva lasciarlo fuori. La padrona del cane allora s'arrabbiò col mio babbo, e gli urlò che il suo cagnetto era buonissimo e non disturbava nessun altro, e quindi in farmacia ci poteva stare, a dispetto di chi come mio padre evidentemente odiava i cani. Allora mio padre mi sorprese dando ragione alla signora, e gentilmente le disse che si era sbagliato e il cane era buono e poteva restare. Quella che disturbava e doveva aspettare fuori era la sua cattiva padrona! (Bilbo Baggins)

312.                Volevo addestrare il mio cane, ma sono mancino così l'ho assinistrato !!!". (Serghiei 66) (Sergio Masse Massetani)

313.                Ho visto un cane scodinzolare con la coda dell'occhio. (ela)

314.                Mi piacciono le femmine di Labrador, sia le piccole che le grandi Labrador. Le accarezzo sempre volentieri.

315.                Compra una pagina intera sul Corriere della Sera per ritrovare il suo chihuahua. Ma neanche lui legge più il Corriere. (Marco Ferrara)

316.                Perche' ai cani piace la pecorina? soffrono di disturbi della personalità ? (Ninni Noce)

317.                Dal diario di un cane:
08:00 - Cibo ! La mia cosa preferita !
09:30 - Un giro in macchina ! La mia cosa preferita !
09:40 - A spasso nel parco ! La mia cosa preferita !
10:30 - Coccole ! La mia cosa preferita !
12:00 - Pranzo ! La mia cosa preferita !
13:00 - Giochi in giardino! La mia cosa preferita !
15:00 - Scondizolo ! La mia cosa preferita !
17:00 - Merenda ! La mia cosa preferita !
19:00 - Si gioca a palla ! La mia cosa preferita !
20:00 - Wow! Guardo la tv con i mamma e papà  ! La mia cosa preferita !
23:00 - A nanna nella cuccia ! La mia cosa preferita !
(Brancaleone)

318.                Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e fu sorpreso nel veder entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito. Cercò quindi di mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore?". Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Così prese le salsicce e le bistecche e le infilò insieme in una busta che mise nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome era già ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arrivò a un incrocio, lasciò la busta sul marciapiede, si alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il pulsante dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa e aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attraversò la strada e camminò fino a una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Arrivò un bus e il cane salì dalla porta posteriore affinché il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì. All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane scese, e anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanciò contro la porta. Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta. Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò a una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro. Ritornò alla porta che si aprì e comparve un uomo che cominciò a picchiare il cane. Il macellaio corse verso l'uomo e gridò: "Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane è un genio!". L'uomo irritato rispose: "Un genio? E' la seconda volta nella settimana che questo stupido si dimentica le chiavi!!!". Morale: SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ASPETTATIVE DEL TUO CAPO. (da "Ridi che ti passa")

319.                I cani, d'inverno, sentono un freddo uomo? (Kazzenger)

320.                Un uomo entra in un bar con il cane, si dirige al bancone e ordina qualcosa da bere. Il barista gli dice: "Guardi che i cani non possono entrare in questo locale!". L'uomo, senza battere ciglio, risponde: "Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco". "Mi scusi", dice il barista, "Sono mortificato, non me n'ero accorto!". Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore: "Dica che è un cane guida, se no non la fanno entrare!". L'uomo ringrazia e si dirige verso il bancone. Vedendolo, il barista si affretta a dirgli: "I cani non possono entrare in questo locale!". L'uomo risponde prontamente: "Ma questo è il mio cane guida, sono cieco". Il barista ribatte: "Non credo proprio, i chihuahua non sono cani per non vedenti!". L'uomo si ferma per mezzo secondo e poi risponde: "Che cosa? Mi hanno dato un chihuahua?!?!"

321.                Un signore che sta passeggiando nel parco vede una bella ragazza con un grosso cane al guinzaglio. Per fare conoscenza con la donna, le chiede: "Che bel cagnone, viene subito voglia di accarezzarlo. Mi lasci indovinare... alano?". La ragazza risponde "Sì, ce l'ha, ma se vuole accarezzarlo lo faccia solo sulla testa!"

322.                Lo sapevate che un cane ha sempre un osso nella manica? (Nonciclopedia)

323.                Vendo un tenero dobermann affetto da schizofrenia. (Nonciclopedia)

324.                Ho un cane bassotto molto complessato, quando lo porto fuori vuole sempre mettersi i tacchi. (Walter Angelucci)

325.                Stamattina ho visto due cani che se le davano di santa ragione: due boxer praticamente. (Walter Angelucci)

326.                Volevo addestrare il mio cane, ma sono mancino così l'ho assinistrato !!! (Sergio Masse Massetani)

327.                Panificio. Anziana signora salta la coda adducendo il seguente pretesto: "Ho il cane fuori, prende freddo". Avrebbe funzionato, se il cane in questione non fosse stato un husky. (Federico Gross)

328.                In Cina, can che abbaia non è ancora cotto.

329.                Vendo cane da guardia affetto da narcolessia. (Nonciclopedia)

330.                L'abbaino è il verso di un cane deperito perche' rinchiuso per troppo tempo in soffitta? (Zap)

331.                Sarà un capodanno senza botti in molte città d'Italia quello di stanotte, dopo la valanga di ordinanze di sindaci che vietano i fuochi d'artificio. Fottuta lobby dei cani. (Barzo Io)

332.                La zecca dei cani è clandestina? (Zap)

333.                Il Trota ha detto che a lui non piacciono gli angli-cani perche' a casa ha un setter irlandese.

334.                Dicono che sei un osso duro. Piaceresti al mio cane.

335.                Ho visto alcune gatte ballare il can-can. (DrZap)

336.                Trota ha detto che, da quando ha scoperto che il suo cane ha la rabbia, tutte le sere gli fa la camomilla... 

337.                Perche' i cani sono migliori delle donne.
- Il padre di un cane non verrà mai a cercarti
- Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
- Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
- Un cane non si aspetta che gli telefoni
- Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
- Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
- Un cane non si aspetta mai fiori
- Più fai tardi, più è felice di vederti
- Un cane non fa shopping

338.                Ho già il titolo della rubrica dei cagnolini raccontati dai loro proprietari: Bau House. (Gianni Allegra)

339.                Gestisci le situazioni stressanti come fanno i cani: se non puoi mangiarla/lo o trascinarla/lo via, pisciaci sopra e vattene via contento. (Gian Carlo Moglia)

340.                In Egitto esistono un mare di cani randagi. Per ovviare al problema hanno creato un grandissimo canile, chiamato "Canile di Suez". (DrZap)

341.                I cani sono per meta' Angeli e per meta' bambini (Toto')

342.                I grandi dubbi. Ma se i libri si spulciano, perché i cani non si possono sfogliare?

343.                Preoccupazione degli animalisti per l'uomo sbranato da un branco di cani. Pare che un pasto equilibrato debba comprendere anche della verdura, e non solo carne! (Bilbo Baggins)

344.                "Papà, papà, che cane è quello?". "E' un rotwailer". "...un rotwailer? ... e come se scrive rotwailer?". "Niente, è un bastardo!"

345.                Comprare un cane nel mercatino delle pulci. (purtroppo)

346.                Io non capisco una cosa: se mia moglie abbandonasse un cane le farebbero una multa da cento a mille euro; mentre se lasciasse me tutte le sue amiche le direbbero che ha fatto bene. Ma io allora non valgo almeno quanto un cane? (Bilbo Baggins)

347.                Ho visto un cane che vinceva sempre a poker. Guardando bene ho poi scoperto che aveva un osso nella manica! (DrZap)

348.                Il cane ubriacone ? Rin Cin Cin. (Antonio Covatta)

349.                Per i cani non udenti c'è la pagina setter setter setter di televideo. (IdeeXscrittori)

350.                I cani piu' religiosi sono i San Bernardo: offrono l'ossoxmille alla Canonica. (DrZap)

351.                Disse il cane infedele alla cagnetta arrabbiata: "Smettila di menarmi per l'aia!". (Bilbo Baggins)

352.                Milano, uccide il pitbull lanciandolo dalla finestra. Ha menato il can per l’aria. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

353.                Milano: lancia il pitbull fuori dalla finestra. Perche' se lo ami davvero lascialo andare e se non torna non e' mai stato tuo. (Lvix)

354.                Scambio dobermann docilissimo con protesi bionica mano destra.

355.                Il mio cane e' cosi' intelligente che non mi fa le feste... le organizza.

356.                Anticamente, i cani alzavano la gamba e pisciavano contro le colonne. Dopo la ricerca spaziale di Piero della Francesca, che portò alla concezione dell'"uomo colonnare", i cani cominciarono ad alzare la gamba e a pisciare sui piedi della gente. (Renato R.)

357.                Usa, nasce Dog Tv, il primo canale per intrattenere i cani soli. Più o meno come Raiuno. (Lia Celi)

358.                Usa, nasce Dog Tv, il primo canale per intrattenere i cani soli. Il TG lo condurrà Emilio Fido. (Umb80)

359.                Usa: Nasce Dog Tv, televisione per intrattenere i cani. Oggi in prima serata su Canile5: Porta e Riporta. (Carlo Prestori)

360.                Un'atrocita' non e' minore per il fatto che viene commessa in un laboratorio ed e' chiamata ricerca medica: resta sempre un'atrocita'. (Bernard Shaw)

361.                Sto insegnando al mio cane a saltare il cerchio infuocato senza gran successo. Sono al dodicesimo cane oggi. (Luca Preziosi). Come dire...Hot dog (Ettore Boscolo)

362.                Come si chiama il cane di Bob Dylan? Dylan Dog!

363.                Lei: "Io ho un husky". Lui: "Io invece a casa ho un bastardo". Lei: "Un incrocio?". Lui: "No, un cane che piscia in salotto". (Gian Carlo Moglia)

364.                Tassa sui cani. "Lei possiede un cane deve pagare la tassa" "Ma è un peluche!" "Non mi interessa la razza, deve pagare!". (Luca kaspo)

365.                E' in arrivo la tassa su cani e gatti. Prevista l'esenzione Imu per la prima cuccia. (marco merlino)

366.                Arriva la tassa comunale su cani e gatti. Cani e porci era poco elegante. (Enrico Coco)

367.                Il mio cane e' cosi' intelligente che non mi fa le feste... me le organizza!

368.                Tu hai un cane. Anch'io ho avuto un amico a quattro zampe: un compagno di classe che ogni tanto perdeva le lenti a contatto. (Marco Presta)

369.                Sequestrato Green Hill, allevamento di cani destinati alla vivisezione. I responsabili: «Li maltrattiamo per non illuderli».  (Micro Satira)

370.                Il cane delle pecore corre insieme a loro, ma si distingue.

371.                Trenitalia. Da oggi, i cani saranno ammessi sui treni. E così anche le zecche potranno viaggiare più comode. (Stefano Pisani)

372.                Al mio chihuahua ho attaccato sul dorso alcune pinne. Cosi' quando lo porto in giro faccio paura a tutti perche' ho un pesce...cane! (DrZap)

373.                Ma se i libri si spulciano, perche' i cani non si possono sfogliare?

374.                Nelle scuole di addestramento cani quando questi devono andare in bagno debbono alzare la zampa o il braccio? (DrZap)

375.                AAA. Scambio cucciolo di pitbull docilissimo e affettuoso con protesi bionica mano destra.

376.                Il mio cane e' cosi' intelligente che non mi fa le feste... le organizza!

377.                Ma se i libri si spulciano... perche' i cani non si possono sfogliare?

378.                Il cane è bravo - Attenti invece al padrone! (cartello in una casa)

379.                Il cane di mio zio e' sempre triste. L'ha portato dallo psicanalista dei cani che ha detto che in effetti e' troppo chiuso in se stesso... è un cancello. (DrZap)

380.                Allora, 10 orizzontale: Abbagliano di notte, 4 lettere. Facile: CANI. 

381.                Ma devo pagare il canone anche se ho un chihuahua? (moreno mari)

382.                Monti sceglie il nome per il suo cane: se è maschio FIDO, se è femmina FIDEJUSSIONE !! (Mauri E. Monti)

383.                E' carnevale e il dobermann di Monti si veste da tenero barboncino. (Umberto Romaniello)

384.                Stamani andavo in giro col mio cane e uno mi ha chiesto in che lista mi presentavo. (starrynight)

385.                Sto imparando a raccogliere gli escrementi del cane con la paletta. Chiamatemi pure apprendista stercone. (In Mino Veritas)

386.                Anche i cani giocano a carte, chi a Tresetter, chi a Canasta, chi a Cocker. (DrZap)

387.                Il mio cane e' cosi' intelligente che con le zecche si e' stampato i soldi. (Cinocina)

388.                Mai portare un cane da caccia in macchina nell'ora di punta. (paolo mancio)

389.                Si sa che il cane di Ulisse era vecchissimo (faceva parte dei de...cani) e, di conseguenza, era molto saggio. Gli era rimasta solo un po' di forza nelle gambe posteriori: can guru. (Renato R.)

390.                Oggi al parco il mio cane mi tirato un legnetto... No comment! (Paolo Migone)

391.                Un signore quasi pelato, con pochi capelli sui lati della testa va ai giardini pubblici con il proprio cane. Ad un certo punto si ferma, si siede su una panchina, abbassa la testa e il cane inizia a dargli delle linguate sul cranio in modo da spostargli tutti i capelli sopra la testa. Un altro signore incuriosito lo avvicina e chiede: "Mi scusi, ma lei si fa pettinare sempre dal suo cane ?". "Eh certo - risponde il primo - E' un cane da riporto". (Teomondo Scrofalo)

392.                Il mio cane e' cosi' intelligente che i suoi cibi preferiti sono le radici quadrate e riporta solo i resti delle divisioni. (DrZap)

393.                Il mio cane e' cosi' intelligente che morde solo postini assicurati. (DrZap)

394.                Il mio cane e' speciale... e' da caccia. Cosa c'e' di speciale? Pilota gli F35! (DrZap)

395.                Il mio cane e' cosi' intelligente che i suoi cibi preferiti quando scava sotto terra non sono le ossa, ma le radici quadrate. (DrZap)

396.                Michela Vittoria Brambilla al mare con 3 cani. Appena ne trova altri 5 si fa un giro al largo. (Gi_Gi_TO)

397.                Al parco mi divertivo a farmi riportare la palla dal mio cane, ma un cinese mi ha rimproverato che non si deve giocare con il cibo. (Baronda)

398.                Presto, i cani, con museruola e guinzaglio, avranno accesso a Trenitalia, Frecce comprese. Se si mettono ad abbaiare, però, bisogna abbassare la suoneria. (Renato R.)

399.                Il mio cane e' così pigro che non corre dietro alle macchine... Piglia la targa comodamente seduto sul marciapiede

400.                Come si chiama un cane che mangia un altro cane? Canibale!

401.                La Red Bull ti mette le ali. La Pitt Bull te le stacca a morsi. (Fabio Carapezza)

402.                Se al Chihuahua mette le pinne mica diventa un pescecane!|

403.                Possiedo un cane da guardia eccezionale. E' molto sospettoso... ha molte pulci nell'orecchio! (DrZap)

404.                Ho un cane di nome Ciak. Quando lo chiamo, Ciak si gira.

405.                Il mastino ha loro in bocca.

406.                Sul Carso per un corso corsi con un corso rincorsi da un cane corso ! Che corsa !!!  (Sergio Masse Massetani)

407.                Il mio cane si chiama Slip. E' un boxer nano. (Gian Carlo Moglia)

408.                Negozio di abbigliamento per cani: Snoopym. (Lauracarmen D'Agata)

409.                Milano, pitbull attacca il padrone e gli strappa i testicoli. E poi glieli riporta. (Fabio Cavallari)

410.                LARGO: Il cane di Ulisse dopo la dieta ingrassante.

411.                Quando una cagna abbaia, il suo clito ride. (Mircio)

412.                Ma quando i bassotti bevono troppo... diventano alticci? (Sergio Neddi)

413.                Ho un cane di nome Crohn dalle possenti mascelle dal forte morso: il morso di Crohn. (Aldo Demichelis)

414.                Oggi è il compleanno di Dudù. Se potessi lo porterei volentieri al ristorante, cinese. (Mimmo Caporali)

415.                Il commissario Rex e' un animale elettrodomestico. (Mauroemme)

416.                Il mio cane e' molto snob. Vuole solo collari nuovi di zecca. (DrZap)

417.                Ho acquistato un chiwawa addestrato per la guardia. Una delusione ! Quando tira di scherma con me, tiene sempre la guardia troppo bassa. (Renato R.)

418.                Oggi per strada ho pestato una merda e per l'incazzatura mi è scappato un "porco cane". In un attimo sono stato minacciato di morte da centinaia di animalisti. (Stefano Calogiuri)

419.                Collegno, ammazza la moglie, la suocera, la figlia e poi si ammazza lui. Il cane no, potrebbe servire per la sperimentazione. (Massimo Sugarelli)

420.                La storia di un Sanbernardo licenziato come cane da slitta, che getta dal terrazzo il televisore durante il messaggio a reti unificate di Napolitano : "Il richiamo della finestra". (Penelope Ventisei)

421.                Cani acquatici: cani di RAZZA. (Renato R.)

422.                Ieri ho visto Monti in tv accarezzava un cane e beveva una birra. Bankabbestia. (Mao Merck)

423.                Il mio cane e' di una razza costosissima, se lo possono permettere pochissimi al mondo. Che razza e'? Un collier. (DrZap)

424.                Da un cartello all'ingresso di una fattoria: "Attenzione, i nostri cani non fanno prigionieri".

425.                Ma i cino-cinefili sono quelli che amano i film recitati da cane? (Valentinaries)

426.                Quando sono andato in Marocco abbiamo passato un giorno in pieno deserto. Un caldo tremento e tanti cani... i famosi hot dog! (DrZap)

427.                Can che abbaia ha la cuccia stretta! (Gian Carlo Moglia)

428.                Mi sono comprato un cane bellissimo e molto costoso. Ha anche le labbra ricoperte d'oro... e' un labrador. (DrZap)

429.                Oggi uno mi ha guardato in cagnesco. Io gli ho risposto: "Bau, bau!". (DrZap)

430.                Se l'oca ha un freddo cane il cane può avere la pelle d'oca?

431.                Il mio cane si chiama Slip. E' un boxer nano.

432.                Mia madre dice che il nostro cane, che non fa altro che dormire e mangiare tutto il giorno, e' bravissimo. Lo faccio io e sono stronzo. (Pierpaolo Episcopo)

433.                Il cane di Berlusconi non fa le feste, ma solo le cene eleganti. (filipio)

434.                Commovente storia di Toby, il cane che ha percorso 600 km per tornare a casa e sbranare il padrone che l'aveva abbandonata in autostrada. (L'uomo che sussurrava ai link)

435.                Una volta sono stato morso da un cane randagio che aveva appena preso un caffè, ho dovuto fare l'antiarabica. (pater)

436.                Can che abbaia? Poco cotto. Gatto che abbia? Ha studiato. (pennuta)

437.                Porca miseria, mi hanno rubato la password. Ora mi tocca cambiare il nome al cane!

438.                Texas, mamma morde pitbull per salvare la figlia. Probabilmente ora si dovrà sopprimere la bestia, il pitbull invece verrà messo in un canile. (Marco Camillieri)

439.                Di solito, sono i gatti ad andare sui TETTI. Dai latrati ho capito che erano cani. Mi sono messo i tappi negli orecchi e ho detto: "Lascia che abbaìno !".  (Renato R.)

440.                Secondo uno studio, i cani capiscono l'uomo più di quanto non facciano gli scimpanzé. Insomma, deriviamo dalla scimmia, ma facciamo una vita da cani... (Renato R.)

441.                Il cane è fedele perché non si sposa. (Renato R.)

442.                Il mio cane è intelligentissimo. Quando mi fa le feste, chiama il catering. (Scie Comiche)

443.                Quando in auto ho il mio cane lui vuole che accenda gli abbaianti. (DrZap)

444.                C'ho un cane che lascio in soffitta e che gli piace stare nell'abbaino. Per questo credo che abbai piano piano! (DrZap)

445.                Un tale incontra un amico, che non aveva mai avuto un cane, con un cane al guinzaglio. Lo ferma e dice: "Bello ! Di che razza è ?". L'amico risponde: "Non è di razza". Poi sussurra: "E' un incrocio". "Perché mi hai detto che è un incrocio a bassa voce ?". "Non voglio che si sappia, altrimenti gli fanno intorno una rotonda".

446.                Il mio cane e' intelligentissimo. Quando tiro il freno a mano lui me lo riporta subito! (DrZap)

447.                Il mio cane e' di una razza costosissima, se lo possono permettere pochissimi al mondo. Che razza e'? Un collier. (DrZap)

448.                Il cane Duke è stato eletto sindaco di una cittadina del Minnesota. Per lui è la prima volta in politica, ma farà presto a farsi le ossa! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

449.                "Il Resto del Carlino" è ciò che rimane a terra dopo che un'automobile ha investito un cane. (Gianmarco Ferro)

450.                "Che bel cane. Che razza e'?". "Un otter". "E che razza sarebbe?". "Il figlio di un setter". (DrZap)

451.                Cane sbrana la figlia, il padre: "Lo ha voluto il Signore". Lui si diverte così, lancia bambine sulla terra ed il cane gliele riporta. (pirata21)

452.                Addestra il cane. Assinistra il gatto.

453.                Rin Tin Tin = rumore di cane che cade dalle scale. (Patrizia Benetti)

454.                Matteo è un mio amico apicoltore che ha un cane goloso di miele. Dev'essere un cane d'acacia! (Elena Bertot)

455.                Ci sono persone che prendono il cane cosi', per moda, e poi non sanno dove tenerlo; prima lo addestrano, poi lo assinistrano… (Cattivissimo Pater)

456.                I cani molecolari sono cani microscopici? (Massimo Carota)

457.                Bologna: va a fuoco un appartamento e muoiono tre cani. L'enciclopedia è in lutto. (Tonino Vinci))

458.                Perso il cane, un senzatetto tenta di impiccarsi: lo salva un NAPOLETANO, tenendolo su di peso. Un vero MASTINO ! (Renato R.)

459.                Lo shit-zu è uno di quei cani a cui scappa spesso da cagare. (Stefano Pedron)

460.                Ci sono cani che hanno un fiuto sviluppatissimo, mentre altri sanno a stento riconoscere la parte terminale del guinzaglio, che sta intorno al loro collo: sono i cani molecollari. (Renato R.)

461.                Stamattina, in un bar all'aperto in via S. Stefano a Bologna, si è seduto un signore con un cagnone, che si è accovacciato sotto la sedia e si è messo apparentemente a dormire. Passavano altri cani e lui stava buono, ma quando passavano merdoni-extracomunitari-questuanti, balzava in piedi e ringhiava ed abbaiava furiosamente, facendoli scappare. Io: "Intelligentissimo il suo cane !". Lui: "Il barista, purché venga tutti i giorni, mi offre il caffè gratis". (Renato R.)

462.                Un gruppo di belle signore si è messo in posa, senza tanti veli, in un calendario del 2015, a beneficio dei cani abbandonati. Mi FIDO: lo compro a scatola chiusa. (Renato R.)

463.                "Sai che il mio cane sa fare le operazioni?". "Ma dai, non ci credo". "Allora stenditi che intanto il mio criceto ti fa l'anestesia". (Scie Comiche)

464.                A Monaco di Baviera, patria della birra, il cane piu' famoso e' il cane luppolo. (DrZap)

465.                ANSA - Ritrovato il cane di Elena Ceste: è giallo. O è ittero, o è un chowchow. (VonFelix)

466.                Non mi fido di una persona a cui non piacciono i cani. Pero' mi fido di un cane a cui non piace una persona. (Today.it)

467.                Il vero luogo di riposo di un cane non e' la cuccia, ma il bauletto. (LBDG)

468.                Il figlio del compianto presentatore Mike, va sempre a spasso col suo fedele cane al guinzaglio. Il Bongiorno si vede dal mastino. (Giuliano Gavagna)

469.                Lancia Pitbull dal sesto piano e lo uccide. Forse pensava fosse un Redbul. (Matteo Tacchi)

470.                Un gruppo di scienziati italiani ha scoperto che i cani comunicano con la coda: un movimento della coda verso sinistra denota aggressività, verso destra indica, invece, intenzioni amichevoli. Se è ferma al centro, è per le larghe intese. (Prugna) (Ivan Leonte)

471.                Considero il cane superiore all'uomo. Se non altro lui lecca il culo solo a se stesso. (Dee Dee)

472.                All'aeroporto di Bologna un cash dog, cane che fiuta le banconote. Quando mi ha visto mi ha fatto la pipi'sulle scarpe. (Luciano Bagni)

473.                In un bus, due punkabbestia hanno aizzato contro due passeggere un pitbull. Le passeggere sono state prese a morsi. Dal pitbull. (Renato R.)

474.                Quelli che si nutrono solo di vegetali e quelli fanatici dell'alimentazione a base di carne stanno sempre a litigare fra di loro: sono come vegani e vegatti! (Antonello Iaccarino)

475.                I cani molto vecchi (tipo quello di Ulisse) sono dei de...cani ? (Renato R.)

476.                Il veterinario ha tolto un canino alla mia cagnetta. Adesso lui guaisce disperato perché vuole la mamma… (Antonello Iaccarino)

477.                Milano. Cocker sventa violenza sessuale su padrona da parte di un cingalese alto, moro e muscoloso. Il cane, poco dopo, è stato abbandonato in autostrada. (Satiraptus) (Daniele Sportelli)

478.                Ho una cagnolina, Eva, che è intelligentissima. Quando le dico:"Eva qua!", lei fa i suoi bisogni. (Storpionimi) (roberto venerando)

479.                Per aiutare i cani dovrebbero istituire "l'osso per mille". (Riccardo Gallio)

480.                Alle donne che portano il cane dentro la borsa, un giorno spero gli venga la diarrea e che se ne accorgano solo quando squilla l'iPhone. (Igor)

481.                Ma i cani comprano le crocchette su eBau ? (Luca Moretti)

482.                Ultim'ora. Sentenza storica: Dudù chiede ed ottiene dal Tribunale l’abbandono in autostrada. (Lercio)

483.                Una ricerca neozelandese sostiene che alcuni cani inquinano piu' di un SUV. Credo siano i pastori tedeschi. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

484.                Qual e' il cane meno ubbidiente ? Il bastardo.
 Quello più buono ?
Il San Bernardo.
(Walter Angelucci)

485.                Ho comprato un Labrador, ma il veterinario mi ha consigliato per la salute del cucciolo di acquistare anche il burrocacao. (Orazio Bonfiglio)

486.                La moglie di Re Mida aveva due grandi labrador. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

487.                Muore sbranato dal pitbull la notte di Natale. La moglie voleva sopprimerlo, ma per sua fortuna c'ha pensato il cane. (Nando Timoteo)

488.                Tutti a piangere Diesel, il pastore belga ucciso dai terroristi a St. Denis. Fosse stato un levriero afgano, non sarebbe fregato un cazzo a nessuno. (Prugna) (Walter Leoni)