Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza". (Snoopy) (Charles M. Schulz)

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'?  BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".  VOOOOM GNAM!

Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

"Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.  Dentro il cane e' troppo scuro per leggere! (Groucho Marx)

Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!

Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"

Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i fantini!

Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono abbonato!".

Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!

"Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si', e' stato il ri...morso! ".

Polo nord.  L'oca: "Ho un freddo cane".  Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!

La ringhiera e' una cagna molto feroce? (Zap)

Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".

Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!".

Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la  sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo:  "Il cane impazzisce se non puo'  vedere  la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare.  La Reggiana tira in porta ma  il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa  "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio:  "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Colmo per un cane N.1: avere una bella gatta da pelare!

Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta  facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".

Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale. Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro. Dietro a questo c'e' un uomo signorile e affranto che tiene al  guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso? Risponde il secondo: - Mia moglie. - Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe  prestarmi il Suo Max? - Certo, pero' si metta in fila!

Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".

John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche'  Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).

Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un dobermann.

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".  "Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".

Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia' provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!".

Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo si va a cercare!

Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."

Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava. (Woody Allen).

C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai un pompino. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno". Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?". La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel culo non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompino". La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo cazzo sa di merda!". Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".

Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.

Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".

Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un dobermann.

Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".

"Ho smarrito il mio cane e non so come fare". "Metti un annuncio sul giornale!". "Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".

Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".

Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (The more people  I meet, the more I like my dog). (Socrate)

Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".

Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.

Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".

Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

Ho una cagna veramente formidabile: meta' labrador, meta' bulldog. Una buona combinazione. Beh, certo, magari mi stacca la gamba con un morso, pero' poi me la riporta. (Jimi Celeste)

Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe. Si accomoda a un tavolino e ordina da bere. La cameriera mentre porta la bibita vede il cagnolino e domanda: "Carino! Come si chiama?". "Non ha nessun nome". "Ma come e' possibile! Come si chiama?". "Non ha nessun nome". "Ma tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?". E il cliente spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene..."

Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".

Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti..

Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe parolacce ! Perche' ? Beh, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede. (Billy Connolly)

Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo. Secondo me non e' vero. Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente ? (Roberto Benigni). (Larry Reeb)

Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare. (Renato Pozzetto)

Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani... (Zap)

Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."

Dice William Shakespeare: "Essere o non essere, questo e' il problema...". La moglie gli chiede: "Caro, perche' dici queste parole arcane?". E William ribatte: "Arcane? E chi se lo incula er cane?". (Patrizio Roversi)

Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti mordera'. E' questa la differenza principale tra un cane e un uomo. (Mark Twain)

Labrador: Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori.

L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico?

Ho appena comperato un chihuahua. E' un cane per gente pigra. Non e' necessario fargli fare la passeggiata. Basta metterlo fuori dalla finestra e stringerlo. (Anthony Clark)

Ho preso un cane, costava 70 milioni. Per fortuna aveva 4 pedigree, altrimenti non stava in piedi.

Vita da cani. Lui sopportava lei. Lei sopportava lui. E il cane sopportava entrambi.

Ho visto cani con un semaforo sulla testa perche' erano un incrocio.

Due amici si incontrano al parco. Uno dei due ha un cane: "Bello il tuo cane, di che razza e' ?". "E' un incrocio tra uno spinone ed un segugio". "Ah, uno spigugio!". "No, purtroppo e' un segone"

Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...

"Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma e' sicuro?" "Certo. E' un baby-setter."

Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie". "L'ha fatto abbattere?". "No, gli ho fatto arrotare i denti".

Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude in bagno. (Fichi d'India)

Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica. (Fichi d'India)

Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".

Il passo del San Bernardo e' un'andatura da cani? (Zap)

Il mio cane ha 4 piedigri altrimenti non starebbe in piedi. (Fichi d'India)

Chiunque va a letto con i cani si alza con le pulci.

Ho un cane. Noi lo chiamiamo Egitto, perche' in ogni stanza lascia una piramide. (Rodney Dangerfield)

Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?...  Un bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono due cani, sono lo stesso tipo di cane!  Solo che Pluto mangia gli ossi, fa i bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre Pippo c'ha il gilet, va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi)

Il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le notizie piu' importanti sottolineate. (Fichi d'India)

Il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, pero' ha noleggiato un pedalo'. (Fichi d'India)

Cartello: "Vendo cane-lupo; mangia di tutto. Gli piacciono i bambini". (dal Calendario di Frate Indovino)

(Fichi d'India) C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore (questa e' bella ma e' un po' lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva...". Il primo signore gli ha risposto: "E' vero, solo che questo non e' il mio cane". (Fichi d'India)

Il cane e' il miglior amico dell'uomo e il padrone ci soffre. (Corrado Guzzanti)

Ho messo le lenti a contatto al mio cane.  Esse hanno delle piccole immagini di gatti.  Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a correre in circolo. (Steven Wright)

Ho comprato un cane l'altro giorno. L'ho chiamato Fermo. E' divertente chiamarlo... "Vieni qua, Fermo, Vieni qua, Fermo... E' diventato pazzo! (Steven Wright)

Cosa fa un cane in mezzo al deserto? Bobby solo.

Il mio cane e' un incrocio tra un rottwieler e un setter; ti stacca una gamba con un morso, pero' dopo te la riporta.

Cosa si ottiene dall'incrocio di un cane con una fotocopia? Una copia fedele.

Avevo un cane che sapeva dire il suo nome! Si chiamava "Bau". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Lo sapete come si chiama il cane da riporto di Ciriaco De Mita? Brandy! Infatti gli dice sempre: "Brendi guel fagiano!"

Dizionario per Cani Guinzaglio: Una corda che viene attaccata al tuo collare e che ti permette di condurre il tuo umano dove vuoi. Letto per Cani: Qualunque superficie pulita e soffice come ad esempio il copriletto nella camera degli ospiti oppure il divano nuovo del soggiorno. Divano: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli. Bava: Si verifica quando il tuo umano ha del cibo e tu no. Per effettuare correttamente l'operazione, devi sederti il più vicino possibile a lui/lei facendo la faccia triste e lasciare che la bava cada sul pavimento o, meglio ancora, sulle sue ginocchia. Fiutare: Un'usanza sociale da adottare quando saluti altri cani. Metti il tuo naso il più vicino possibile alle terga dell'altro cane ed inala profondamente. Ripetere diverse volte, fino a quando il tuo umano non ti fa smettere. Parrucca della nonna: Una sostanza commestibile. Bidone dell'immondizia: Un contenitore che i tuoi vicini espongono per testare la tua ingenuità. Tu devi stare sulle zampe posteriori, cercando di spingere via il coperchio con il muso. Se agisci in modo corretto verrai premiato con dei contenitori di burro da ridurre a brandelli, ossa bovine da sgranocchiare e croste di pane ammuffito. Biciclette: Macchine per l'esercizio fisico munite di due ruote, inventate appositamente per il controllo del grasso corporeo dei cani. Per ottenere il massimo beneficio aerobico è necessario: nascondersi dietro un cespuglio e, al passaggio di una bicicletta, saltare fuori ed abbaiare furiosamente, quindi correrle dietro per diversi metri. A quel punto l'umano sbanda e cade nei cespugli: nell'allontanarti devi camminare impettito. Casa delle bambole di Giovanna: Una sostanza commestibile. Sordità: Un morbo che affligge tutti i cani quando l'umano vuole che rientrino in casa ed invece essi desiderano stare fuori. I sintomi sono: fissare in modo opaco l'umano, quindi correre nell'opposta direzione, oppure sdraiarsi sul prato. Tuoni: Questo è il segnale che il mondo sta terminando. Durante i temporali, gli umani rimangono straordinariamente calmi; per questo è necessario avvisarli del pericolo tremando in modo incontrollabile, ansimando, roteando gli occhi come pazzi e tallonarli ovunque essi vadano. Compiti di scuola: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli. Cestino della carta straccia: Si tratta di un gioco per cani riempito di carta appallottolata, involucri inutilizzati e vecchie carte di caramella. Quando ti annoi, ribalta il cestino e spargi tutte le carte in giro fin quando il tuo umano torna a casa. Sofà: I sofà stanno ai cani come i tovaglioli stanno agli uomini. Dopo mangiato, è cortese e raffinato saltare su e giù per il sofà per ripulire i tuoi baffi. Postino: Una sostanza commestibile. Bagno: È un processo grazie al quale gli umani infradiciano il pavimento, i muri e loro stessi. Quando ti capita, puoi dare aiuto scuotendoti vigorosamente e frequentemente. Strofinarsi: Una risposta al comando "seduto!". Specialmente se il tuo umano è vestito per uscire la sera. Incredibile l'effetto su smoking ed abiti neri in genere. Gatto: Una sostanza commestibile e cacciabile. Urtare: Il miglior modo di ottenere l'attenzione del tuo umano è di urtarlo mentre sta bevendo una tazza di caffè o di tè. Amore: Si tratta di un intenso sentimento di affetto, da esprimersi liberamente e senza restrizioni di sorta. Il miglior modo di dimostrare amore è quello di scodinzolare. Se sei fortunato, un umano ti amerà. Cavi del computer: Una sostanza commestibile

Storia del Mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono. L'universo era in tumulto. Poi venne il cane. (Snoopy - Charles M. Schulz)

Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

Mia zia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente, direte voi... Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.

Il boxer e' un cane con le mutande da pugile? (Zap)

CANE: I cani da pesca sono pochissimi. E’ sempre stato capace di andare a prendere il giornale per il padrone finche’ al giornale non ci hanno attaccato le videocassette... (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

Non dimentichiamoci, per carita', che il cane piu' furbo e' il volpino e che il vero amico dell'uomo e' l'idraulico. (Cochi & Renato)

Il cane è un gentiluomo. Spero di andare nel suo Paradiso, non in quello degli uomini. (Mark Twain)

I coyotes sono dei cani selvaggi che vivono in posti dove non vi sono alberi, ma solo cactus. Per questo ululano tutta la notte. (Mauroemme)

Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". (Beppe Grillo)

Per il suo cane ogni uomo e' Napoleone; da cio' la costante popolarita' dei cani. (Aldous Huxley)

Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!

E' vero che il cane che dorme ha poco mordente?

Gli artisti, i ribelli e gli introversi preferiscono i gatti; i soldati, gli estroversi e gli autoritari preferiscono i cani. (J.J. Rousseau)

Il mio cane continua ad abbaiare alla porta. Non vuole che lo porti fuori, vuole che me ne vada io. (Rodney Dangerfield)

Quando vado in macchina col mio cane e tiro il freno a mano, lui scende e me lo riporta indietro. (Gianmarco Pozzoli)

Lei sopportava lui, lui sopportava lei, e il cane sopportava entrambi. (S. M. Tafani)

Perché i cani si leccano il culo (o le palle) ? Perché LORO ci arrivano.

Il commissario Rex e' un animale elettrodomestico. (Mauroemme)

Le donne e i gatti fanno quello che vogliono, mentre gli uomini e i cani dovrebbero rilassarsi e assuefarsi all'idea. (Robert A. Heinlein)

Sei mai entrato in una stanza dimenticando perche' ci sei entrato? Io penso che cosi' i cani passino la loro vita. (Sue Murphy)

Il miglior cane da guardia è lo 00Setter.

Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!". "Porca miseria, e come ha fatto?". "Gli è rimasto incastrato in gola!".

Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che cazzo di nome e' per un cane?". E Mario: "Bostik, attacca!!"

Dei giorni tu sei un cane; altri giorni tu sei un idrante. (Some days you're the dog; some days you're the hydrant. (Anonimo)

Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola. Cosi' chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, cosi' di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?". Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho gia' detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, basta non chiedermelo piu' ". Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Pero' nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!".

Avevo due cani husky, uno bello e uno brutto. Praticamente un husky bello e una schifezza. (Sergio Cosentino)

Il cane è il miglior amico dell'uomo, ma perché, l'opossum che vi ha fatto? (Antonello Dose - Marco Presta)

Un cane in pieno deserto: "Puttana, se non trovo un albero mi piscio addosso".

Can che abbaia, rompe le balle. (Carlo Squillante)

FIDO: Cane d'un bancario remissivo.

Ho un cane cosi' intelligente che se gli dico di fare la cuccia lui la costruisce.

Un cane di razza collie va al ristorante: "Vorrei dei fagioli". "Come li vuole?". "Lessi".

L'ALAN FORD e' un cane di grossa taglia frutto dell'immaginazione fumettistica. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

"Buon giorno, dovrei inviare due colli". "Benissimo, poggi i pacchi qui". "Ehm... non posso". "perché non può?". "Provi lei ad infilare due cani in una scatola!"

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!". (Mauroemme)

Una bimba con la cagnolina in braccio, va dalla madre e le chiede: "Mamma, posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?". Madre: "No cara, la cagnetta è in calore ed è meglio che non esca". Bimba: "Che cosa vuol dire -in calore- mamma?". Madre: "Ora non ho il tempo di spiegarti, chiedilo al babbo, lo trovi in garage". Così la bimba, con la cagnolina in braccio va dal padre e gli chiede: "Babbo, posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?". Padre: "Meglio di no, Lilly è in calore". Bimba: "Ma papà, cosa vuol dire -in calore- ?". Padre: "Ora non ho il tempo di spiegarti, chiedilo alla mamma". Bimba: "Ma babbo, la mamma mi ha detto di chiederlo a te". L'uomo, un poco imbarazzato, decide di rimandare certe spiegazioni ad un altro momento, e per togliersi di torno la figlia prende uno straccio maleodorante, lo inzuppa di benzina, e poi sfrega vigorosamente il posteriore alla cagna. Padre: "Ecco fatto, ora puoi portarla fuori senza pericolo". Bimba: "Ma guarda.. allora le serviva la benzina?". Padre: "Sì cara, poi ti spiego a cosa serve, ricordati solo di tornare presto e di tenerla sempre col guinzaglio". La bimba tutta contenta mette il guinzaglio alla sua  adorata Lilly ed esce. Dopo un poco il padre la vede tornare, col guinzaglio in mano e senza cane. Padre: "Ma dove hai lasciato la povera Lilly?". Bimba: "Non preoccuparti arriva subito, purtroppo ha finito la benzina a metà strada, ma per fortuna è arrivato un cagnone gentile che la sta spingendo fino a casa."

Perche' i cani fedeli soffrono di eiaculazione precoce? Perche' vengono ogni volta che li chiama il padrone.

Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi. (Rodney Dangerfield)

Un signore ha un dobermann al quale è molto affezionato, perchè gli piace molto il suo carattere aggressivo, la sua fierezza, ecc... Ma un brutto giorno il cane viene avvelenato da dei ladri e muore! Il signore diventa molto triste, è così sua moglie, per farlo tornare su di morale, va in un negozio di animali per regalargli un altro dobermann. Ma il commesso del negozio la informa che hanno finito tutti i cani, eccetto un piccolo bassotto molto carino e docile. La signora prende questo cane, ignorando i gusti del marito in materia e glielo porta. L'uomo rimane visibilmente deluso da questa salsiccia con le gambe, ma per non dare dispiacere alla moglie lo tiene ugualmente. Ma nonostante la sua buona volontà non riesce proprio a sopportare questa sottospecie di cane camomillizzato e continua a rimpiangere il suo dobermann. Un giorno, durante una passeggiata col "cane", incontra un suo vecchio amico, il quale vedendo il bassotto gli si avvicina per accarezzarlo, ma prima chiede al padrone: "Morde?". Al che l'uomo, molto irritato, sbotta: "Che fai? Sfotti??!!".

L'animale più stupido è il cane, perché è il miglior amico dell'uomo. (Groucho di Dylan Dog)

Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".

Se riesci a iniziare la giornata senza caffe'.... Se sai essere sereno, ignorando dolori e dolorini..... Se riesci a non lamentarti con le persone che ti circondano dei tuoi problemi..... Se mangi tutti i giorni lo stesso cibo ma sempre con riconoscenza.... Se riesci a capire quando i tuoi cari sono troppo impegnati per avere tempo per te..... Se riesci a ricevere critiche senza risentirti..... Se sai affrontare la vita senza inganni..... Se sai rilassarti anche senza bere super-alcoolici..... Se non hai bisogno di pastiglie per dormire.... Allora, probabilmente, sei un cane o un gatto!!

Cosa ci fanno 8 cani nel mare? Un canotto!

Cosa fai se un pitbull ti monta una gamba? Fingi un orgasmo.  (Anonimo)

"Cara, vieni a vedere una cosa incredibile!? Di là c'è il nostro cane sulla poltrona che sta leggendo un giornale". "Beh, si vede che ha finito di compilare il tuo 740...". (Guru)

Cosa fanno due cani su un palco di un locale di Parigi? Il "can-can".

In un circo l'attrazione principale è un cagnolino parlante, capace di cantare, raccontare barzellette, di imitare tutti i personaggi politici. Sul più bello, però, arriva sul palcoscenico un cane della stessa razza ma più grande, che sembra molto arrabbiato e che trascina via il cagnolino. Gli spettatori protestano, così, dopo poco, il cagnolino riappare sul palcoscenico tra gli applausi del pubblico e lui spiega: "E' mio padre. Dice che è molto tardi e che devo tornare a casa a studiare, se voglio riuscire a prendere la laurea!"

Non esistono cani feroci, ma solo uomini da mordere! (Mirco Stefanon)

Come si chiama la femmina del Dobermann? DOBERWOMAN.

Smarrito cane con tre zampe, cieco dall'occhio sinistro, senza l'orecchio destro, con la coda mozzata, recentemente castrato. Risponde al nome di "FORTUNATO".

Il cane e' il migliore amico dell'uomo, l'uomo il peggiore. (Guido Clericetti)

Cosa fa un cane da fiuto quando dice no !!! Rifiuta !!!

Un cane sta facendo quattro passi sulla rive di un fiume. Incontra un coccodrillo che gli dice sogghignando: "Ciao, sacco di pulci!". E il cane: "Ciao, bella borsetta!".

Il maresciallo all'appuntato: "Che bel cane, come si chiama?". "Stop!". "Come mai stop?". "perché mi hanno detto che è un incrocio"

Un campagnolo va in città col suo trattore, e si porta dietro la sua cagnetta. Dopo aver fatto spesa all'emporio agricolo, prima di ritornare decide di fare tappa in un bar. Parcheggia il trattore, lega la sua fida cagnetta ad un albero ed entra. Poco dopo, un gruppo di cani eccitati cominciano a fare un casino bestiale attorno alla cagnetta, tentando di conquistarla. Al vedere la cagnara, un agente entra nel bar e domanda di chi è la cagnetta. Il campagnolo, già ben carburato, risponde che è sua. Allora l'agente gli spiega che la sua cagnetta è al settimo cielo, ma lui gli risponde che non è possibile, perché l'aveva lasciata nel suolo. Cercando di essere più chiaro, il poliziotto gli dice che la cagnetta è in calore, ma il campagnolo gli risponde che non è possibile, perché l'aveva lasciata all'ombra. Allora il poliziotto, un po' irritato, gli dice: "Ascolti, cercherò di essere chiaro: la sua cagnetta vuole avere relazioni sessuali". "Ah, beh, allora ci dia pure dentro, agente. In casa abbiamo sempre desiderato avere un cane poliziotto". (Mauroemme)

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI. Un cane pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devono essere degli dèi!". Un gatto pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devo essere un dio!". (Xander)

Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.

Era un cane molto intelligente, pensa che quando il padrone gli gridava: "Fido... Attacco!" il cane si buttava per terra e aveva le convulsioni. (Mauroemme)

Il cane ha il sorriso sulla sua coda. (Victor Hugo)

Can che abbaia non dormi. (Mauroemme)

Il mio cane si chiama Baldo, è un bracco, però è bruttissimo, da paura. Talmente brutto che quando lo porto fuori, la gente esclama: "Ecco il BraccoBaldoShock". (Respect!)

Il mio cane è molto pericoloso. Sconsiglio sempre chiunque di avvicinarsi: le sue pulci saltano anche a due metri di distanza. (Mauroemme)

Devo dire che i cinodromi si sono modernizzati. Ne ho visto uno che invece della sagoma di una lepre per far correre i cani, utilizzava la sagoma di un postino. (Mauroemme)

Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette sacrilegio? (DrZap)

Ma la femmina del San Bernardo come si chiama? (3573 byttes free)

Amo i cani, ma odio i chihuahua. Un chihuahua non e' un cane. E' un topo con un problema alla tiroide.

Quel cane poliziotto è stato assunto con troppa facilità. Che sia un braccomandato? (VonFelix)

RIN TIN TIN... è un cane che rimbalza ? (da "Aria fritta")

C'era una volta un povero cagnolino senza una zampa. Vide un albero, felice si avvicinò, fece pipì e cadde. (Mauroemme)

Il cane moderno... ascolta la musica con l'auricollare?

Cosa fa un chihuahua sul tetto di una casa? L'abbaino. (Michelle Hunziker)

Qual è il cane che bacia meglio? Il Labbrador.

"E' vero che hai dato via il tuo barboncino?". "Certo, non ne potevo più, continuava a chiedere soldi a tutti i passanti che incrociavamo!". (Scirio)

Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho piu' il cane. (Rodney Dangerfield)

Oggi mi hanno regalato un cane. L'ho chiamato Web, perché quando abbaia fa: "vu vu vu". (Respect!)

Un pastore se ne sta tranquillamente attraversando un prato con le sue pecore quando gli si avvicina una mucca che gli dice: "Ehilà, muuuh che bel pastoreeee!". Il pastore grida di terrore e fugge a gambe levate, inseguito dal cane fedele. Dopo dieci km, il pastore esausto si butta a terra e il cane si avvicina e dice ansimando: "Arf, cazzo, che spavento che ci ha fatto prendere la vacca, eh?". (Mauroemme)

Colmo per un cane di razza boxer : portare gli slip !

Cosa fa un cane in un campo da basket? Canestro! (Scirio)

Puoi dire qualsiasi scemenza ad un cane, ed il cane di lancerà uno sguardo che dice, 'Mio Dio, hai ragione! Non ci avevo mai pensato! (Dave Barry)

E' stato multato il cane di Gattuso perche' portava a spasso il padrone senza museruola. (Mauroemme)

Lo sapevate che hanno scoperto che Lassie, il famoso cane della serie televisiva aveva un fratello meno famoso? Si chiamava Scrissie!!!

Cosa fanno 1000 labrador in piazza? I cantanti.

"Signore, il suo cane ci ha bucato il pallone!". "Per forza! E' un cane da punta!". (Bilbo Baggins)

Basta menare il can per l'aia! Adesso lo porto in collina ! (DrZap)

Il segugio è una cane che si masturba? (SiMcarD)

Io ho un cane talmente blasfemo che si crede Dio. (Respect!)

Ogni buon veterinario si guadagna onestamente il cane quotidiano. (Pino Imperatore)

Ho comprato un cane da caccia veramente deficiente. Ogni volta che gli grido: "Fido, guarda l'uccellino" lui si mette in posa, si, ma aspetta che gli faccia la fotografia. (Mauroemme)

Qual è il cane preferito dai contadini? Il terra-nova!

Cosa fa un bassotto su una rampa di scale? Più fatica! (Scirio)

Ho un cane così intelligente che non mi ubbidisce. (Enzo Costa)

Un tizio entra in un bar col suo cane e il barista gli dice che i cani non possono entrare. Il tizio gli dice che il suo è un cane guida. Il barista si scusa e gli offre da bere. Il tizio si siede e quando vede entrare un altro tizio con un chiuahua gli dice che se vuole entrare col cane deve dire che è un cane guida. Lui va al banco e quando il barista gli dice che non può entrare col cane lui risponde che è un cane guida.Al che il barista dice: "Non è possibile che un chiuahua sia un cane guida." E il tizio: "Cosa?! Mi hanno dato un chiuahua???". (da BastardiDentro)

Sapete perché si dice che can che abbaia non morde? Perché chi fa bau non fa bua! (Scirio)

Perché il cane si morde la coda? Perché gli sta sul CULO!!! (Scirio)

Ho insegnato al mio cane a giocare a poker. E' bravo, ma non vince mai perché quando ha delle buone carte agita la coda. (Bilbo Baggins)