- Una
signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un
cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora
allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha
fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio,
ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si
rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha
fatto il suo cane ?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto lo ha
pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol
mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari
giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e
lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo
cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che
dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora:
"Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni piu'
3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di
plastica facciale al coccodrillo !"
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- "Aiuto!
Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?".
"Ma sono tutti uguali 'sti coccodrilli!".
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- Cosa
fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?.
"Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono
piatti?". "Perche' alle 5 vanno in giro per la foresta!"
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- La
lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.
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- Tre
cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’ cattivo. Dice il
primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il secondo
ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora
interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due.
L’animale piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!".
"Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo
e dall’altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano:
"Ma come puo’ fare la cacca? ". "Non puo’ ed e’ per
questo che e’ il piu’ cattivo! ".
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- Due
carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare
a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi
giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono
un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia
alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda
ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia
all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno
esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi,
ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i
due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si
ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo
essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?".
"Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati
tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo
si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un
po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate
in spiaggia, no?".
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- Due
carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe
di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono
di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per
procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo
i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al
volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li
accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo
si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari,
urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche
quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
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- Un
domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del
Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente
forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre
la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella
gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu'
difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da
baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola
armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del
domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi
chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa
cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si
alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi
si colpisca sulla testa!".
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- Nel
campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi
incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi':
Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.
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- Un
bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i
negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un
negro per l'alligatore".
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- Un
povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver
adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo pero' si rifiuta di
papparselo. Perche? Perche' il dottore gli aveva ordinato di mangiare in
bianco ...
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- Un
negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante chiede:
"Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non
essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo
con te!".
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- Due
italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva del
fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei turisti. Ad
un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto indigeno da
dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori
dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano
per vedere il paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma
guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e
poi dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".
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- Lucertola
ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe.
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- Come
si chiama la mamma del coccodrillo? Palmadrillo.
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- Avevo
un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia
suocera. (Fichi d'India)
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- Una
persona conciliante e' come uno che da' da mangiare a un coccodrillo
perche' spera che questo lo mangi per ultimo. (Winston Churchill)
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- Coccodrillo:
animale che comincia ad essere interessante nell'ultima fase della sua
metamorfosi, quando e' giunto allo stadio di valigia. (Pitigrilli)
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- Crociera
sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un
coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste
facesse anche i fiumi!!!"
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- Poi
Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi' mise il
coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe Covatta)
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- CAIMANO:
Avendo tempo il caimano, resisterebbe anche di piu’, nell’acqua. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
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- COCCODRILLO:
Il corteggiamento del coccodrillo comincia a maggio e se tutto va bene a
luglio vanno al mare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
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- In
un villaggio dell'Africa nera la madre del Pierino locale invia il
figlioletto a prendere l'acqua in mare. Gli consegna un grosso secchio e
con questo Pierino si avvia verso il mare. Ma quando giunge in riva al
mare e sta per lanciare il secchio vede nel mezzo dell'acqua vicino a
riva i due grossi occhi di un coccodrillo che lo fissano intensamente.
Al colmo del terrore Pierino lascia andare il secchio e scappa a gambe
levate verso il villaggio. Quando la madre lo vede arrivare senza il secchio
gli chiede cosa sia successo e Pierino, ancora terrorizzato, le risponde:
"Mamma, in riva al mare c'era un grosso coccodrillo che mi guardava
dritto negli occhi". "Pierino, non ti devi preoccupare del
coccodrillo. Certamente ha avuto piu' paura lui di te che tu di
lui!". E Pierino: "Mamma, se lui ha avuto piu' paura di me che
io di lui... allora l'acqua del mare non e' piu' utilizzabile!"
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- Il
comunista e' come un coccodrillo: quando apre la bocca non sai mai se
sta cercando di sorridere o se sta per farti in un boccone. (Winston Churchill)
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- Premessa:
E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano l'esistenza
con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP c'e il
DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o
meno.... ). Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore del
Politecnico di Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore
Nucleare: "I fisici ragionano in questo modo: sapendo che ci sono
degli elementi che si inquadrano in un certo schema, e nel tale schema
c'e' posto per qualche elemento che non si conosce, se ne va prontamente
alla ricerca. Prendiamo ad esempio due animali, la Mangusta e il
Coccodrillo e inseriamoli in un semplice schema...
1 2
+ ------------------------ +
| MAN | GUSTA |
| -------- + ------------- |
| COCCO | DRILLO |
+ ------------------------ +
3 4
"Ora studiamone le simmetrie:
ORIZZONTALE
1 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi)
3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi)
DIAGONALE
1 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste)
3 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!)
e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...
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- "Divino
Faraone, ho il piacere di presentarle la maglietta del
coccodrillo". "E perche' il coccodrillo?". "Come le
dico il prezzo le vengono le lacrime agli occhi". (Origone)
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- L'estate
più famosa fu quella del '68. Era così caldo che i coccodrillini
scappavano dalle magliette e andavano a tuffarsi nelle granite al
tamarindo... (Stefano Benni). (in "Bar Sport")
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- Coccodrillo
= Trapano di produzione inglese adatto a forare frutti tropicali.
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- Il
figlio coccodrillo chiede al padre: "Papa', un giorno avro' molti
soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un
portafoglio". (Mauroemme)
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- Era
così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo Lacoste. (Carlo
Squillante)
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- Scoperte
nuove specie di alligatori! Dopo i conosciutissimi coccodrilli sembra
siano stati scoperti i bananodrilli, i mangodrilli, ecc. (Boris Abito)
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- Gli
alligatori sono bovini spediti come attachments via em@il?
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- Nella
savana africana scorre un grosso fiume dove nuotano numerosi feroci
coccodrilli. Li' vicino sorge una suntuosa villa abitata da una bella
signora che regolarmente tutti i giorni fa il bagno. Un giorno un
giovane coccodrillino la vede bella e spumeggiante e pensa subito:
"Questa me la faccio subito e di corsa!" e parte incontro alla
donna. Ma appena e' arrivato a pochi metri e sta gia' aprendo le fauci
lo blocca un grosso coccodrillo, capo riconosciuto del branco: "Ma
non lo sai che la signora Lacoste non si tocca!".
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- Lezioni
di caccia: (1) Come si fa a catturare un coccodrillo? Andate sul Nilo
con una gallina ovipara e una sveglia. La gallina fara' "coccoooo"
e la sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi cosi'
chiamato, si avvicinera' e potra' essere catturato.
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- Un
cane sta facendo quattro passi sulla rive di un fiume. Incontra un
coccodrillo che gli dice sogghignando: "Ciao, sacco di
pulci!". E il cane: "Ciao, bella borsetta!".
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- Un
ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua
piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è
capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto". Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari". Nessuno. "100 milioni, la
mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora. "100
milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia
moglie". Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con
i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano
e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche
sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede
l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La
mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua
barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non
voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!
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