Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"

"Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?". "Ma sono tutti uguali 'sti coccodrilli!".

Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5 vanno in giro per la foresta!"

La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.

Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’ cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ". "Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ".

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma  visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri  si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza  liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.

Un bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".

Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo pero' si rifiuta di papparselo. Perche? Perche' il dottore gli aveva ordinato di mangiare in bianco ...

Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!".

Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e poi  dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".

Lucertola ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe.

Come si chiama la mamma del coccodrillo? Palmadrillo.

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera. (Fichi d'India)

Una persona conciliante e' come uno che da' da mangiare a un coccodrillo perche' spera che questo lo mangi per ultimo. (Winston Churchill)

Coccodrillo: animale che comincia ad essere interessante nell'ultima fase della sua metamorfosi, quando e' giunto allo stadio di valigia. (Pitigrilli)

Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"

Poi Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi' mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe Covatta)

CAIMANO: Avendo tempo il caimano, resisterebbe anche di piu’, nell’acqua. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

COCCODRILLO: Il corteggiamento del coccodrillo comincia a maggio e se tutto va bene a luglio vanno al mare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

In un villaggio dell'Africa nera la madre del Pierino locale invia il figlioletto a prendere l'acqua in mare. Gli consegna un grosso secchio e con questo Pierino si avvia verso il mare. Ma quando giunge in riva al mare e sta per lanciare il secchio vede nel mezzo dell'acqua vicino a riva i due grossi occhi di un coccodrillo che lo fissano intensamente. Al colmo del terrore Pierino lascia andare il secchio e scappa a gambe levate verso il villaggio. Quando la madre lo vede arrivare senza il secchio gli chiede cosa sia successo e Pierino, ancora terrorizzato, le risponde: "Mamma, in riva al mare c'era un grosso coccodrillo che mi guardava dritto negli occhi". "Pierino, non ti devi preoccupare del coccodrillo. Certamente ha avuto piu' paura lui di te che tu di lui!". E Pierino: "Mamma, se lui ha avuto piu' paura di me che io di lui... allora l'acqua del mare non e' piu' utilizzabile!"

Il comunista e' come un coccodrillo: quando apre la bocca non sai mai se sta cercando di sorridere o se sta per farti in un boccone. (Winston Churchill)

Premessa: E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano l'esistenza con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP c'e il DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o meno.... ). Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore del Politecnico di Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore Nucleare: "I fisici ragionano in questo modo: sapendo che ci sono degli elementi che si inquadrano in un certo schema, e nel tale schema c'e' posto per qualche elemento che non si conosce, se ne va prontamente alla ricerca. Prendiamo ad esempio due animali, la Mangusta e il Coccodrillo e inseriamoli in un semplice schema...      1          2 + ------------------------ + |  MAN  | GUSTA    | | -------- + -------------  | | COCCO | DRILLO | + ------------------------ +      3          4 "Ora studiamone le simmetrie: ORIZZONTALE 1 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi) 3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi) DIAGONALE 1 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste) 3 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!) e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...

"Divino Faraone, ho il piacere di presentarle la maglietta del coccodrillo". "E perche' il coccodrillo?". "Come le dico il prezzo le vengono le lacrime agli occhi". (Origone)

L'estate più famosa fu quella del '68. Era così caldo che i coccodrillini scappavano dalle magliette e andavano a tuffarsi nelle granite al tamarindo... (Stefano Benni). (in "Bar Sport")

Coccodrillo = Trapano di produzione inglese adatto a forare frutti tropicali.

Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papa', un giorno avro' molti soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio". (Mauroemme)

Era così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo Lacoste. (Carlo Squillante)

Scoperte nuove specie di alligatori! Dopo i conosciutissimi coccodrilli sembra siano stati scoperti i bananodrilli, i mangodrilli, ecc. (Boris Abito)

Gli alligatori sono bovini spediti come attachments via em@il?

Nella savana africana scorre un grosso fiume dove nuotano numerosi feroci coccodrilli. Li' vicino sorge una suntuosa villa abitata da una bella signora che regolarmente tutti i giorni fa il bagno. Un giorno un giovane coccodrillino la vede bella e spumeggiante e pensa subito: "Questa me la faccio subito e di corsa!" e parte incontro alla donna. Ma appena e' arrivato a pochi metri e sta gia' aprendo le fauci lo blocca un grosso coccodrillo, capo riconosciuto del branco: "Ma non lo sai che la signora Lacoste non si tocca!".

Lezioni di caccia: (1) Come si fa a catturare un coccodrillo? Andate sul Nilo con una gallina ovipara e una sveglia. La gallina fara' "coccoooo" e la sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi cosi' chiamato, si avvicinera' e potra' essere catturato.

Un cane sta facendo quattro passi sulla rive di un fiume. Incontra un coccodrillo che gli dice sogghignando: "Ciao, sacco di pulci!". E il cane: "Ciao, bella borsetta!".

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto". Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari". Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie". Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina". "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!