GLI ANIMALI : I coccodrilli

1.     Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"

2.     "Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?". "Ma sono tutti uguali 'sti coccodrilli!".

3.     Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo". "perché i coccodrilli sono piatti?". "perché alle 5 vanno in giro per la foresta!"

4.     La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.

5.     Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’ cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ". "Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ".

6.     Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

7.     Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma  visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri  si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

8.     Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza  liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

9.     Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.

10.  Un bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".

11.  Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo pero' si rifiuta di papparselo. perché? perché il dottore gli aveva ordinato di mangiare in bianco ...

12.  Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!".

13.  Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e poi dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".

14.  Lucertola ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe.

15.  Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma): "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!". "Va bene, dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"

16.  Come si chiama la mamma del coccodrillo? Palmadrillo.

17.  Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera. (Fichi d'India)

18.  Una persona conciliante e' come uno che da' da mangiare a un coccodrillo perché spera che questo lo mangi per ultimo. (Winston Churchill)

19.  Coccodrillo: animale che comincia ad essere interessante nell'ultima fase della sua metamorfosi, quando e' giunto allo stadio di valigia. (Pitigrilli)

20.  Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"

21.  In un WC: "B[...] Leonardo fa i pompini ai coccodrilli". Nota sotto: "Che non hanno cazzo, ignorante!".

22.  Poi Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi' mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe Covatta)

23.  CAIMANO: Avendo tempo il caimano, resisterebbe anche di piu’, nell’acqua. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

24.  COCCODRILLO: Il corteggiamento del coccodrillo comincia a maggio e se tutto va bene a luglio vanno al mare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

25.  In un villaggio dell'Africa nera la madre del Pierino locale invia il figlioletto a prendere l'acqua in mare. Gli consegna un grosso secchio e con questo Pierino si avvia verso il mare. Ma quando giunge in riva al mare e sta per lanciare il secchio vede nel mezzo dell'acqua vicino a riva i due grossi occhi di un coccodrillo che lo fissano intensamente. Al colmo del terrore Pierino lascia andare il secchio e scappa a gambe levate verso il villaggio. Quando la madre lo vede arrivare senza il secchio gli chiede cosa sia successo e Pierino, ancora terrorizzato, le risponde: "Mamma, in riva al mare c'era un grosso coccodrillo che mi guardava dritto negli occhi". "Pierino, non ti devi preoccupare del coccodrillo. Certamente ha avuto piu' paura lui di te che tu di lui!". E Pierino: "Mamma, se lui ha avuto piu' paura di me che io di lui... allora l'acqua del mare non e' piu' utilizzabile!"

26.  Il comunista e' come un coccodrillo: quando apre la bocca non sai mai se sta cercando di sorridere o se sta per farti in un boccone. (Winston Churchill)

27.  Premessa: E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano l'esistenza con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP c'e il DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o meno.... ). Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore del Politecnico di Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore Nucleare: "I fisici ragionano in questo modo: sapendo che ci sono degli elementi che si inquadrano in un certo schema, e nel tale schema c'e' posto per qualche elemento che non si conosce, se ne va prontamente alla ricerca. Prendiamo ad esempio due animali, la Mangusta e il Coccodrillo e inseriamoli in un semplice schema...
     1          2
+ ------------------------ +
|  MAN  | GUSTA    |
| -------- + -------------  |
| COCCO | DRILLO |
+ ------------------------ +
     3          4
"Ora studiamone le simmetrie:
ORIZZONTALE
1 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi)
3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi)
DIAGONALE
1 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste)
3 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!)
e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...

28.  "Divino Faraone, ho il piacere di presentarle la maglietta del coccodrillo". "E perché il coccodrillo?". "Come le dico il prezzo le vengono le lacrime agli occhi". (Origone)

29.  L'estate più famosa fu quella del '68. Era così caldo che i coccodrillini scappavano dalle magliette e andavano a tuffarsi nelle granite al tamarindo... (Stefano Benni). (in "Bar Sport")

30.  Coccodrillo = Trapano di produzione inglese adatto a forare frutti tropicali.

31.  Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papa', un giorno avro' molti soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio". (Mauroemme)

32.  Era così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo Lacoste. (Carlo Squillante)

33.  Scoperte nuove specie di alligatori! Dopo i conosciutissimi coccodrilli sembra siano stati scoperti i bananodrilli, i mangodrilli, ecc. (Boris Abito)

34.  Gli alligatori sono bovini spediti come attachments via em@il?

35.  Nella savana africana scorre un grosso fiume dove nuotano numerosi feroci coccodrilli. Li' vicino sorge una suntuosa villa abitata da una bella signora che regolarmente tutti i giorni fa il bagno. Un giorno un giovane coccodrillino la vede bella e spumeggiante e pensa subito: "Questa me la faccio subito e di corsa!" e parte incontro alla donna. Ma appena e' arrivato a pochi metri e sta gia' aprendo le fauci lo blocca un grosso coccodrillo, capo riconosciuto del branco: "Ma non lo sai che la signora Lacoste non si tocca!".

36.  Lezioni di caccia: (1) Come si fa a catturare un coccodrillo? Andate sul Nilo con una gallina ovipara e una sveglia. La gallina fara' "coccoooo" e la sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi cosi' chiamato, si avvicinera' e potra' essere catturato.

TG3: "Buonasera dal TG3. Tenero fatto accaduto al nostro presidente Silvio Berlusconi. Facendo un giro nello zoo ha accarezzato il capo a una lucertola la quale ha ricambiato leccandogli la mano".
TG5: "Buonasera dal TG5. Poteva essere una tragedia... un gigantesco alligatore ha tentato di sbranare vivo il nostro presidente Silvio Berlusconi che, dopo aver ricordato di essere stato anche lui un alligatore, gli ha regalato l'intera fabbrica della gourmet".
TG4: "Buonasera dal TG4. Attentato!!! Si tratta di attentato!!! una versione biogeneticamente modificata per essere comunista di godzilla ha tentato di fare uno spuntino con il nostro presidente Silvio Berlusconi. Il cavaliere, dopo aver ricordato le sue nobili origini e aver cavalcato la bestia fino al circo le ha insegnato a saltare nel cerchio di fuoco assieme a Cofferati e Santoro". (Beppe Braida)

38.  Un impresario multimilionario possedeva, oltre ai soldi, una tenuta di migliaia di ettari, migliaia di capi di bestiame e una bellissima figlia di 20 anni, unica erede di tutte le sue ricchezze. Un giorno, decise di organizzare un party nella sua splendida villa e invito' tutto il jet-set del paese. Allo scoccare della mezzanotte, porto' tutti in giardino, dove si trovava una splendida piscina di 500 metri. Nella primi 100 metri la piscina era popolata da temibilissimi piranhas sudamericani, nel secondo tratto da coccodrilli africani, nel terzo da pericolosi barracuda dei Caraibi, nel quarto da murene dell'atlantico e nel quinto da terribili squali bianchi del Pacifico. L'impresario fece fare silenzio, poi raduno' tutti accanto ad un estremo della piscina e disse: "Credo fermamente che la gioventu' d'oggi sia tutta rammollita, non esistono piu' uomini veri. E allora se tra di voi qualcuno vuole dimostrarmi che e' un vero uomo, lo invito a tirar fuori il suo coraggio ed attraversare questa piscina! Chi ci riuscira' potra' scegliere tra la meta' delle mie terre, la meta' dei miei capi di bestiame o la mano della mia unica figlia". Non fece in tempo a terminare la frase che un giovanotto si tuffo' nella piscina, la attraverso' tra mille peripezie per poi risalire mezzo distrutto dalla parte opposta. Il vecchio impresario, molto emozionato ed impressionato dal coraggio del giovane, gli si avvicino' e gli disse: "Mai e poi mai avrei immaginato di vedere tanto coraggio prima di morire; dimmi, ragazzo, vuoi dunque la meta' delle mie terre?". "No" rispose fermamente il ragazzo. "Allora vuoi la meta' del bestiame?". "Niente affatto!" replico' il ragazzo. "Ah ha, ho capito... birbante! Vuoi sposare mia figlia e diventare unico erede, eh?". "No, non voglio niente di tutto cio'!" grido' il ragazzo, infastidito. "E allora cos'e' che vuoi?" chiese confuso il milionario. E il giovane, strizzandosi la giacca: "Voglio solo sapere chi e' stato quel figlio di puttana che mi ha spinto in acqua!". (Mauroemme)

39.  Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!

40.  Un cane sta facendo quattro passi sulla rive di un fiume. Incontra un coccodrillo che gli dice sogghignando: "Ciao, sacco di pulci!". E il cane: "Ciao, bella borsetta!".

41.  Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto". Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari". Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie". Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina". "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

42.  Una scimmia, seduta su un albero, si sta facendo una canna. Una lucertola passa li' sotto, guarda in alto e dice: "Hey! Che stai facendo?". La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!". Cosi' la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e che va al fiume a bere un po'. Ma, mentre beve, la lucertola si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena e nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: "Ma che stai a fa'?". La lucertola gli racconta che stava su albero a farsi la canne con una scimmia, si e' fatta troppo, ed e' caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo allora le dice che vuole vederlo con i suoi occhi; va nella giungla, trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su e dice: "Hey, tu!". La scimmia guarda giu' e fa: "Caaaaaazzo, ma quanta acqua hai bevuto?".

43.  A Corpus Christi (Texas) è vietato allevare alligatori nella propria casa.

44.  I coccodrilli sono più lunghi che larghi
Ma chi l'ha detto che la matematica non serve a niente nella vita? O peggio, che non ha applicazioni pratiche?
Prendiamo, ad esempio, un quesito fondamentale: i coccodrilli sono più lunghi che larghi, o più larghi che lunghi, o addirittura tanto larghi quanto lunghi?
Molti ingegneri morirono nel tentativo di rispondere a questa domanda con il metodo della misura diretta di soggetti vivi.
Un giorno, finalmente, un matematico mise fine a questa strage, dimostrando il teorema: il coccodrillo è più lungo che largo.
Da quel momento in poi, gli ingegneri furono eternamente grati ai matematici e permisero loro di fare bella figura, in qualche barzelletta.
La dimostrazione è basata sull'osservazione, a debita distanza, dei coccodrilli e su due importanti lemmi.
Lemma 1. Il coccodrillo è più lungo che verde.
Guardiamo il coccodrillo: è lungo da cima a fondo ma è verde solo in cima. Perciò il coccodrillo è più lungo che verde.
Lemma 2. Il coccodrillo è più verde che largo.
Guardiamo il coccodrillo: è verde lungo tutta la sua lunghezza e anche lungo tutta la sua larghezza. Ma è largo solo lungo la sua larghezza. Perciò il coccodrillo è più verde che largo.
Dai lemmi 1 e 2, per la proprietà transitiva della relazione d'ordine, discende che il coccodrillo è più lungo che largo.
(da http://utenti.quipo.it/base5/)

45.  Particolarissima la cerimonia funebre di Steve Irwin. Oltre a innumerevoli fans si sono presentati gli animali con cui il personaggio televisivo aveva avuto a che fare durante i documentari. Molti di questi animali si sono addirittura messi a piangere. Ma erano lacrime di coccodrillo. (3573 bytes free)

46.  "Scusi, ha scarpe di coccodrillo?". "Certamente, signore. Che misura porta, il suo coccodrillo?". (Mauroemme)

47.  Io, a certe favolette, non ci credo. C'è sempre il trucco. Il Gesù che cammina sulle acque, per esempio: magari aveva delle scarpe di coccodrillo. (Mauroemme)

48.  Un ladro entra in casa di una famiglia di coccodrilli urlando: "O LA BORSA... O LA VITA". (Dr. ICE)

49.  A New Orleans, Lousiana, e' vietato legare alligatori agli idranti.

50.  Un fattore sta camminando un giorno per le sue terre con in mano un secchio per raccogliere della frutta. Arrivato al fiume vede due ragazze che fanno il bagno completamente nude. Le ragazze, quando lo vedono, si immergono nell’acqua fino al collo e gli gridano: "Non usciremo di qui fino a quando lei non se ne sarà andato!". "Non sono venuto a vedere voi - risponde il fattore mostrando il secchio - sono venuto a dare da mangiare ai coccodrilli".

51.  Non insultare mai un alligatore prima di aver attraversato il fiume. (Cordell Hull)

52.  L'archeopterix e' un animale estinto da milioni di anni che stava a meta' strada tra un alligatore e un'aquila. Poi uno dei due se l'e' mangiato. (Gianluca Irti)

53.  Sono stato allo zoo. Ho visto un coccodrillo che piangeva davanti ad una iena che rideva. Io non sapevo cosa fare. (DrZap)

54.  Pare che porti male piangere sul muro del pianto con addosso oggetti di coccodrillo: borse, portafogli, cinture... (DrZap)

55.  Un rappresentante dell'ONU viene inviato in Sud Africa per controllare che non ci sia più razzismo. Arrivato su un fiume insieme ad un segretario e alcuni rappresentanti del governo locale vede un motoscafo guidato da 2 bianchi che trascinano un negro sugli sci: "Che bello! Non solo non c' e' più razzismo, ma i bianchi si adoperano per far divertire i negri con lo sci d'acqua". E il segretario: "Ma onorevole, non e' uno sport, si tratta di caccia al coccodrillo con esca viva!".

56.  Alligatore: cucciolo di valigia. (Bilbo Baggins)

57.  In Grecia tanto tempo fa c'erano moltitudini di coccodrilli che vivevano in riva ad un fiume (ora si sono trasferiti in America). Quando entravano in acqua tutti insieme provocavano degli allagamenti. Erano chiamati "allagatori". (DrZap)

58.  USA, arriva il carburante ricavato dal grasso di alligatore. Il caimano ti da' una mano. (Lia Celi)

59.  Finalmente il caimano è andato via. Purtroppo, però, al suo posto sono arrivati alligatori e coccodrilli. (Pascal Melchionna)

60.  Il coccodrillo, che perseguitava capitan Uncino, aveva inghiottito una sveglia. Da allora diventò un coccotrillo. (Renato R.)

61.  Un coccodrillo all’udienza papale. Devono aver scambiato le valigie.

62.  Dicono che gli animali piu' pericolosi siano il leone o il coccodrillo, ma in realta' quello che provoca piu' vittime anche ai nostri climi e' il tasso… alcoolico! (DrZap)

63.  Disse il coccodrillo all'elefante: "Ma perché non vuoi che ti faccia un pompino?" (Bilbo Baggins)

64.  Un coccodrillo mi ha bagnato tutta la casa, era un ALLAGATORE. (Titta)

65.  Ho messo mia suocera in una vasca da bagno con 2 coccodrilli... Sono diventati vegetariani! Fichi d'India)

66.  Ma tanti rettili in fila formano un rettilineo?

67.  Fornero: «Le Iene mi perseguitano». Strano... Di solito, non si cibano di coccodrilli. (ResiannaM)

68.  ll coccodrillo di capitan Uncino aveva inghiottito una sveglia: coccotrillo. (Renato R.)

69.  In Luisiana quando il Mississippi esonda e allaga le case i coccodrilli invadono le case... li chiamano allagatori. (DrZap)

70.  Morto il più grande coccodrillo del mondo. Era lungo 57 borsette. (Davide Marzorati)

71.  Nell'antico Egitto usavano merda di coccodrillo come contraccettivo. Quanti altri tipi di merda avranno provato prima di arrivare alla perfezione? (Daniele Luttazzi)

72.  Ho visto coccodrilli diventare straricchi vendendo portafogli e cinture. (DrZap)

73.  Leggo testualmente: "Il morso di un tyrannosaurus rex avrebbe, su di un uomo, lo stesso effetto che se gli si rovesciasse addosso un elefante di medie dimensioni". Non capisco, dato che gli elefanti non mordono. Se, nella Jungla, tra le 14 e le 15, arrivassero dei tyrannosaurus rex col paracadute, penso che i coccodrilli sarebbero molto più alti, ma anche molto più corti. (Renato R.)

74.  Si volse allora verso il fiume, allungò le mani innanzi a sé, ne congiunse le palme e poi, pian piano, allargò le braccia. Si udì allora un fragore di risucchio, e le acque del Djel si divisero. La folla emise un'esclamazione di stupore, ma questo non fu nulla in confronto alla sorpresa di una decina di coccodrilli che si ritrovarono a nuotare a mezz'aria. (Terry Pratchett)

75.  Nella legge elettorale più che la soglia di sbarramento metterei il fossato coi coccodrilli. (periferiagalattica)

76.  Devi attraversare il fiume prima di dire al coccodrillo che ha un cattivo alito.

77.  Esistono vecchi fiumi in cui scorre vino, popolati da coccobrilli. (Renato R.)

78.  Oltre al famoso libro su de Sade, rilegato in pelle umana (cf. The skull) esistono libri rilegati con pelle di grossi rettili: sono prodotti in un'alligatoria. (Renato R.)

79.  Quella lucertola era cosi' ambiziosa che riusci' a fare le scarpe anche al coccodrillo. (DrZap)

80.  Australia. Pitone mangia coccodrillo. Cavalli ha un orgasmo. (Prugna) (Ivan Leonte)