1. Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
  1. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
  1. Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
  1. Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
  1. In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora  "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
  1. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
  1. Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascero' mais..."
  1. "Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?". "!?!". "Per andare dall'altra parte!".
  1. Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
  1. Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline!
  1. Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
  1. "Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
  1. La gallina dal confessore: "Padre mi assolva perche' ho beccato!". (Pongo)
  1. "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
  1. Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le tette!
  1. Il pollo puo' essere meridionale o settentrionale : pollo nord e pollo sud. (Boris Makaresko)
  1. Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
  1. La gallina alla stazione: Tacchino!
  1. Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.
  1. La gallina e' un animale stupido perche' continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte. (Fabio Fazio)
  1. L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo. (Bruno Munari) (Comix)
  1. Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
  1. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
  1. Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo! (Cavezzali)
  1. Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
  1. L'ovulazione e' tipica delle galline ?
  1. Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto. (Leopold Fechtner)
  1. Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode. (Tony Randall)
  1. "Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".
  1. Una gallina va dal veterinario, e intanto che e' li' fa l'uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due e' arrivato per primo?". (Groucho di Dylan Dog)
  1. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".
  1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo. (Sant'Ambrogio)
  1. Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
  1. Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli  avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...".  Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
  1. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:  "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".  "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima".  "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:  "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa:  " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...".  "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!".  Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:  "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?".  "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!". (Gino Bramieri)
  1. Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
  1. Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.
  1. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".
  1. Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
  1. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
  1. Ricetta per il Pollo alla socialista: prima di tutto bisogna rubare un pollo.
  1. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
  1. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".
  1. Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
  1. La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
  1. Colmo per una gallina N.1: covare un ovino.
  1. Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?". "Covare per credere."
  1. Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".
  1. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
  1. Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."
  1. Cosa fanno alcuni polli che fondano un club al polo nord? Il circolo pollare artico!
  1. Cosa fa una gallina con un flash in testa? Una pollaroid!
  1. Cosa ci fanno 9 pulcini davanti ad una chiesa? Pio IX.
  1. In un paesino di campagna un prete sta dicendo messa nella chiesetta. Ad un tratto entra una gallina: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco DIO...". Il prete inorridito prende la gallina per il collo e la sbatte fuori: "Non entrare piu' in chiesa a dire certe cose... altrimenti mi arrabbio veramente". Il giorno seguente durante la messa, la solita gallina entra: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco DIO...". Il prete, visibilmente alterato, prende la gallina e la risbatte fuori: "E adesso ti punisco veramente". Si reca al nido, prende un uovo e lo sbatte per terra; ne esce un pulcino che barcollando esclama: "Pio CANE che botta, pio Cane..."
  1. L'alcova e' un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?
  1. Il gallo alla mattina quando canta chiude gli occhi perche' ormai conosce a memoria cio' che canta.
  1. Album: insieme al Tuorl forma l'Uov. (Riccardo Cassini)
  1. Dove va un pollo quando sta male? Ma va al polliclinico...
  1. Perche' il gallo guarda sempre il cielo? Ringrazia il cielo per aver fatto le galline senza mutande.
  1. Chi va a letto con le galline... e' un degenerato. (Luisca)
  1. Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".
  1. Perché le galline attraversano la strada? (Ovvero: La filosofia della gallina.)
    ADLER: E' la nevrosi della gallina che l'ha spinta ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polli.
    AGATHA CHRISTIE:  Oh, questo si' che e' un bel mistero!
    ALICE: Perche' seguiva un bianconiglio.
    AMATO: Se continueranno a farlo dovemo aumentare le tasse.
    ARCHIMEDE: Per principio.
    ARISTOTELE:  E' nella natura delle galline attraversare la strada.
    ARMSTRONG: E' un piccolo passo per le galline, ma un grande passo per il pollame.
    BERLUSCONI: Ho ritenuto di dover mettere la gallina in campo e seguirla sulle mie reti in mondovisione.
    BILL CLINTON:  Io non ho avuto mai, ripeto mai, rapporti con QUELLA gallina.
    BILL GATES:  Ho appena lanciato sul mercato la nuova release 'Chicken Office 2000' che non solo attraversera' la strada, ma fara' anche le uova, archiviera' i vostri documenti importanti ed equilibrera' il vostro checkbook.
    BILL GATES (2): Perche' vi meravigliate se mentre la gallina attraversa la strada manda i vostri dati personali a me?
    BILL GATES (3): Prima del Duemila avro' il monopolio delle galline attraversatrici
    BILL GATES (4): Per i soldi.
    BINDI: Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutte le galline.
    BUDDHA: Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
    CAPITANO JAMES T. KIRK:  Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.
    CHUANG TZU: La gallina ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato che una gallina la attraversasse.
    CONFUCIO: L'attraversare la strada aumenta l'armonia delle galline con l'Universo.
    COSTANZO: Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.
    D'ALEMA: Per cancellare un nome.
    DARWIN:  Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi' selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.
    DESCARTES: Attraverso, ergo sum.
    DI BELLA: Da i miei esperimenti in laboratorio ero sicuro che ce l'avrebbe fatta.
    DIO: per cercare il sacro Grail!
    EINSTEIN:  Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove attraverso la gallina dipende dal vostro punto di vista.
    EPICURO: Per divertimento.
    ERNEST HEMINGWAY:  Per morire. Sotto la pioggia.
    FOX MULDER: Voi l'avete vista attraversare la strada con i vostri propri occhi. Quanti altre galline devono attraversare la strada prima che voi ci crediate ?
    FREUD:  Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea la tua insicurezza sessuale.  
    GENERALE GEORGE PATTON:  Perche' ha il fegato per farlo.
    GEORGE LUCAS: Perche' la Forza era con lei.
    GIOCATORE DI VIDEOGAME: Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?
    HACKER: Se ci mascheriamo da pulce possiamo saltare sulla gallina e passare dall'altra parte della strada senza essere scoperti.
    HEISENBERG:  Osservando la gallina noi cambiamo la natura del sistema strada-gallina. Pertanto non sara' mai possibile sapere in quale parte della strada si trova la gallina.
    HITLER: La gallina ariana non solo attraversera' la strada, ma governera' il mondo.
    HUGH HEFNER: Per esprimere la sua liberta' sessuale.
    I CHING: Se la gallina ha attraversato la strada, prima o poi la riattraversera' per ritornare.
    IL CAVALIERE NERO: Nessuna passera'!
    IL COLONNELLO SANDERS:  Ne ho dimenticata una?
    IL CONSULENTE FIDEURAM: La 'deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente competitivo.
    IL PRINCIPE ALBERTO: Non desiderava attraversare la strada, ma desiderava... cantare...
    IPPOCRATE:  A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
    ISAAC NEWTON:  Perche' le galline ferme tendono a restare ferme e le galline in movimento tendono ad attraversare la strada.
    JORDAN: Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.
    JULIUS CAESAR:  Per venire, per vedere, per vincere.
    KARL MARX:  Era inevitabile dal punto di vista storico.
    LIEH TZU: Se la gallina non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come.
    LOUIS FARRAKHAN: La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per calpestarlo e tenerlo sotto.
    MACCHIAVELLI:  Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perche'? Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.
    MADONNA: Per sesso.
    MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte.
    MAHATMA GANDHI:  E' una protesta non violenta.
    MARTIN LUTHER KING:  Io ho un sogno: un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare ogni strada senza avere nessun motivo.
    MATEMATICO: Ammettiamo per assurdo che se non fosse mai accaduto...
    MEDICO SPORTIVO: Era dopata!
    MOSE':  E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la strada". E la gallina attraverso' la strada.
    MURPHY: Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se la gallina, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo non riuscira' piu' a farlo.
    NASA: per la missione A-Pollo...
    NIETZCHE: Ovviamente per divenire un superpollo.
    OLIVER STONE: La domanda non e' "Perche' la gallina ha attraversato la strada? ". Piuttosto, e': "Chi stava attraversando la strada nello stesso momento in cui noi siamo stati distratti per guardare l'attraversamento della gallina ?".
    OTELLO: Per gelosia.
    PANNELLA: Se non ci riuscira' attraversero' la strada per lei.
    PAPA WOJTILA: Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia.
    PIERRE CARDIN: Perche' e' di moda.
    PLANK: C'e' una certa probabilita' che in un dato istante la gallina sia su un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.
    PLATONE:  Per raggiungere un bene piu' grande.
    POLIZIOTTO: Dateci la gallina per 5 minuti e ve lo diremo.
    PRIMO MINISTRO BELGA: non e' riuscita ad attraversare la strada perche' e' morta di fatica dopo aver ingerito mangime alla diossina.
    PRODI: Per permettere il rimborso dell'Euro tassa.
    PROFESSORE UNIVERSITARIO: Per andare dall'altra parte della strada.
    RABBINO EBREO: Noi aspettiamo ancora che la attraversi.
    RAFFAELLA CARRA': La gallina che ha attraversato la strada e' quiiiiiiiiiiii!!!
    RALPH WALDO EMERSON:  La gallina non ha attraversato la strada. Essa la trascende.
    RAMBO: Ne ho mancato una?
    RE ARTU': Bisogna prima vedere se e' la varieta' Europea o quella Africana.
    RICHARD NIXON:  La gallina non ha attraversato la strada. Lo ripeto: la gallina non ha MAI attraversato la strada. 
    RONALD REAGAN:  Non me lo ricordo.
    RUPERT MURDOCH: Abbiamo lanciato un nuovo canale interamente dedicato alla gallina che attraversa la strada; esso sara' migliore di quello di Ted Turner.
    SADDAM HUSSEIN:  Questo e' stato un atto di ribellione non provocato e se si ripetera' sganceremo 50 ton. di gas nervino su di esse.
    SAFFO: per il gusto delle tue labbra, per la dolcezza della tua pelle...
    SCHUMAKER: Mi dispiace di averla messo sotto, ma ho avuto un problema ai freni.
    SIR LANCILLOTTO: Per compiere un'impresa eroica.
    STEVEN KING: Qualcosa di terribile l'ha cacciata.
    SUN TZU: Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare ad una gallina di attraversare.
    TED TURNER: 'La Gallina che Attraversa la Strada' e' lo spettacolo piu' popolare sui nostri canali TV.
    WALT DISNEY: E' un'idea di Topolino.
    WILLIE COYOTE: Mi e' sfuggita un'altra volta!
    ZAP THE DOCTOR: Per arrivare a quota 9.300.
  1. Come attraversano la strada le galline informatiche?
    Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se ne accorto.
    Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui qualcuno la schiaccia.
    Gallina Windows 95 (2): attraversa la strada, ma solo se e' compatibile con le sue zampe...
    Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in agosto, anzi a settembre o ottobre.
    Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti della strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
    Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno di attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.
    Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...
    Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna parte.
    Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
    Gallina COBOL :
     0001-GALLINA-TRAVERSATA.
     IF VEICOLI THEN
     PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
     VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
     ELSE
     GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA
    GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una gallina, il server ne fara' un download dall'altro lato.
    GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si mette a correre in modo aleatorio.
    GALLINA Delphi : La gallina si trova attirata dall'altro lato della strada.
    GALLINA Word : l' unica che ingrassa di mille volte solo attraversando la strada.
    GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete nell'azoto liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e' completamente cotta.
    La GALLINA LINUX: e' la piu' famosa, e' la diva del momento perche' e' sulla bocca di tutti. Ha la prerogativa che bastano piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere un becco stupendo, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle fare uova d'oro, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere zampe agili per attraversare la strada e poi ... ricompilare: in questa maniera ci sono in giro almeno 653.987 versioni ricompilate e stupende, cloni di se stesse galline Linux. RIUSCIRA' MAI QUALCUNA DI QUESTE VERSIONI AD ATTRAVERSARE LA STRADA ??
  1. Dodici galline e un gallo mangiano quanto un cavallo. (Proverbio)
  1. Perche' i polli vanno sempre al supermercato (o in macelleria) ? Per vedere le galline nude.
  1. La faraona e' una gallina egiziana. (Fichi d'India)
  1. Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei tu? Ne' carne ne' pesce... (Alessandro Bergonzoni) (in "Le balene restino sedute")
  1. Il gallo canta persino la mattina in cui finisce in pentola. (Stanislaw Lec)
  1. Un gallo si presenta in un pollaio ad un contadino e chiede di poter fare all'amore con una gallina. Questi gli dice: "Se mi paghi bene ti faccio conoscere la migliore delle mie galline". Il gallo accetta e si apparta con la gallina. Dopo un po' non vedendolo tornare, il contadino va a vedere e trova il gallo che sta spennando la povera gallina. "Ma che fai?" gli urla il contadino. E il gallo: "Con quello che ho pagato la voglio vedere nuda!".
  1. La gallina che canta ha fatto il disco. (Marcello Marchesi)
  1. La tartaruga depone migliaia di uova senza che lo sappia nessuno, mentre la gallina quando fa un uovo informa tutto il vicinato. (proverbio malese)
  1. Un contadino decide di fare un esperimento. Rinchiude 30 galli in un pollaio senza galline per un mese intero. Passato il mese apre il pollaio e fa uscire i galli. Il primo (con fare molto effeminato): "Cooccodeee, cooocodeeeeee, cooooooocoooodeee". Idem il secondo: "Cooccodeee, cooocdeeeeee, cooooooocoooodeee". E cosi' il terzo, il quarto, ecc. Finalmente il trentesimo: "Chicchirichiiiiiiii !!" e uno degli altri (con voce da checca): "Bugiarda!"
  1. Colmo per un gallo: alzare la cresta o affogare perche' non galleggia.
  1. "Abbassa la cresta" come disse un gallo ad un punk.
  1. Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.
  1. Cosa fanno 7 polli disposti a cerchio al polo nord? Il circolo pollare artico.
  1. E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre... Ora dimmi, non ti senti meglio ?!?!
  1. La gallina frettolosa va subito al sodo.
  1. Qual e' la malattia che tutti i polli temono di più per le feste? Il ... torcicollo!
  1. Una gallina è soltanto lo strumento usato da un uovo per fare un altro uovo. (Ralph Samuel Butler)
  1. GALLINA: Si contano sulle dita di una mano le galline che sono riuscite a morire di vecchiaia.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
  1. Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?".
  1. Ora la cosa più importante è il lavoro di squadra. Il che significa: fate tutto quello che vi dico. (Rocky Rhodes per voce di Mel Gibson in "Galline in Fuga",  2000)
  1. Colmo per una gallina N.2: avere la pelle d'oca.
  1. Colmo per un pollivendolo: andare a letto con le galline.
  1. Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline: "Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio."
  1. La maestra chiede a Totti: "Chi era la madre di Apollo?". E Totti risponde: "A gallina!!!"
  1. Lavori in corso in un pollaio: Un cartello: "Galline A Passo D'Uovo".
  1. La gallina dalle uova d'oro vive nel pollaio della Banca del Tesoro?
  1. Il pollo proprietario della pelle con cui Apelle, figlio di Apollo, fece una palla, si arrabbiò molto?
  1. Cosa fa un pulcino in forno? Pio--pio---pio---foco.
  1. Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che cosi' parla a Dio: "Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?". E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita". La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata". La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che cosi' si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?". E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti  servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!". L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la Gallina che cosi' parla ai suoi amici animali: "Ma fateme capi', semo venuti qua' pe' lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e contenti?". La Giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me". E l'elefante: "Pure io non lo vedi come so' bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!!!". La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez...". E la gallina: "NUN T'ENVENTA' UN CAZZO. O L'OVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"
  1. Cosa fa un pollo con un occhio solo? Pollifemo!
  1. Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."
  1. Che fa un gallo a cavallo? Galloppa..
  1. In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra  di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!". E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!".  Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!".
  1. L'animale che sogna piu' di ogni altro di volare e' la gallina. (Paolo Levi Sandri)
  1. Un uomo corre dalla moglie: "Pina, Pina hanno arrestato il nostro macellaio di fiducia!". "Perché?". "Vendeva petti di pollo senza reggiseno!!!"
  1. S'ode a destra... strapazzate a sinistra. (Antonio Silva)
  1. Ciò che per noi è un'omelette,  per le galline è un infanticidio. (Carlo Squillante)
  1. "Chissà perché tutti gli altri animali del cortile m'invitano sempre a giocare a carte..." si chiese il pollo perplesso.
  1. Meglio una gallina giovane oggi, che una banana vecchia domani. (Stanlio & Onlio)
  1. Cosa fanno un gallo e una gallina insieme? Love story.
  1. "Adesso andiamo al sodo" come disse l'uovo gettandosi nell'acqua bollente.
  1. Conoscete la storia di quella gallina che aveva ingoiato un elastico? Beh, ha fatto lo stesso uovo 5 volte!
  1. Ma due tuorli che si sposano se mettono le foto nell'ALBUM non si rovinano ? (Sanfinix)
  1. Perché il pollo ha attraversato la strada (secondo Tin.It.Umorismo) (Quozzamax)

    QUOZZAMAX: Il pollo ha attraversato la Strada, e Maria, distratta, manco se n'è accorta.

    WOWBAGGER: Ezechiele 25:17. Il cammino del pollo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i polli attraverso la strada delle tenebre perchè egli è in verità il Pollivendolo di suo fratello e il ricercatore dei pulcini smarriti. E la mia automobile calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere  i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello dell'automobilista quando farò sgommare la mia Ford Fiesta sopra di te...     BRUM! BRUM! BRUM! BRUM! BRUM! SCREEEEEEEEEEEECK!!!

    VON FELIX: Un pollo??     dove?? Arf! Arf! arf! <=== arf di eccitazione

    CERESBIONDA: Povero pollo... e pensare che dovevo vendergli il mio vibratore da 40 centimetri....

    NICK: E' ancora in vendita ? devo fare il regalo di San Valentino al mio Marcelo....

    TINMARTIN: Poveretto..... è morto mentre era di riTORNIO a casa, e del resto, se ne può fare della bellissima FRESA di pollo

    EL CABALLERO: Povero pollo.... gli daranno la tomba vicino al mio Pony...

    LORD YORUNO: Il pollo mi sa che è morto.... il filmato Avi dell'incidente è stato caricato sul mio sito sotto la voce "gli indispensabili"

    BORIS ABITO: Beh, solo un "pollo" poteva attraversare li la strada....

    AZZURRA: Ecco che il pollo tenta un'azione...... pallonetto.... ma ecco che interviene l'automobilista..... prima.....seconda....terza.... ecco che frena..... retromarcia..... ed è addosso al pollo che tenta un dribbling per salvare le penne....tenta un passaggio.... cross dell'automobilista... ecco che viene centrato in pieno dalla ruota anteriore destra.... la partita si conclude con :     Automobilista 1, Pollo 0.

    KIAKIM: Certamente era un pollo Tamokko proveniente da chissà quale valle
    altoatesina..... Mah! era meglio se fosse rimasto a preparare lo Strudel e il vin Brulè a casa.... che polli che ci sono al giorno d'oggi.

    LUCA NICK DI VERSO: La salma sarà cucinata a Chàberton...

    SKIPPER: un pollo.... ecco cosa era quella cosa che galleggiava vicino alla prua....

    BEAR: Il bastardissimo pollo meritava di morire perchè non aveva mandato due righe scritte alla Tin, per la riattivazione dei Binari su Tin.It.Umorismo.

    DR.ZAP: Potete trovare tutte le barzellette sui polli, alla voce "POLLI" sul mio sito. ( mavvà! )

    SLARTIBARTFAST: Maledetto pollo..... ci sono voluti due caricatori di SPAS 15 a pallettoni, tre post di Pirotti e uno del Biso per farlo morire! Sia lode a Zarquon!

    GUIDO PIANTIERI: TG BERLUSCONI 12/02/2003. E' stato ritrovato un pollo assassinato sulla strada statale.... si sospetta di Berlusconi, Fede o Ferrara....

    SIMONE: Il pollo è morto perchè non gli hanno lanciato i componenti per trasformarsi in Jeeg Robot D'acciaio....

    JAMMIN: Ho visto un pollo fare il morto al suo funerale....

    SIR MITHRAS: Io gliel'avevo detto che era meglio se si fosse reincarnato in un pipistrello.... no, lui voleva per forza essere un pollo.... e adesso mi
    tocca correggere anche il suo epitaffio....

    CAGLIOSTRO: Un pollo..... ecco cos'era quel rumore sotto la macchina, stamattina mentre andavo a lavorare.....

    LAURIK: Maledizione.... e pensare che lo volevo frustare fino a fargli cadere le penne....

    TESLAZAP:  <Pollo mode on> ........  < Pollo mode off>

    TAITA: Ma non si può lavorare così!!! c'è un pollo che mi sta tacchinando da stamattina e mi mostra le penne della coda..... mi sa tanto che prenderò la macchina fotografica e vi manderò una foto del tanga del pollo....

    PASO: Acciderbolina.... lo conoscevo.... il pollo serviva la messa nella mia parrocchia insieme a me.... un minuto di silenzio....
  1. Colmo per uno di Gallarate: comperare una gallina in contanti.
  1. Qual è il film preferito dalle galline ovaiole? Quella sporca dozzina.
  1. Sai perché la gallina sta lontana dalla cucina? perché gallina vecchia fa buon brodo.
  1. La Finanza ha arrestato la gallina perche' era senza la polla di accompagnamento. (Giorgio Panariello)
  1. In un pollaio una gallina si rivolge ad una collega. "Sai che sono proprio strani questi uomini? Pensa che ieri ne ho sentito uno che diceva ad un altro: "Domani andrò a deporre la prima pietra". Al che l'altra: "Chissà che male al culo!!!". (Petabrox)
  1. "Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
  1. Per terminare i polli il governo cinese ha provveduto a metterli all'aria aperta, aspettando di vederli dissolversi, in quanto, dicono, sono volatili. (Paolo Beneforti)
  1. Ma chi l'ha detto che la gallina quando ha fatto l'uovo canta? Non e' che invece si lamenti perche' le fa male il culo? (Mauroemme)
  1. Il pulcino uscì dall'uovo e disse: "Sono distruzzo!". (Akel Barzo)
  1. Un pulcino corre dalla mamma in preda a una crisi mistica: "Mamma, mamma, segnami al catechismo: voglio fare il chicchirichetto!!". (El Barzo)
  1. "Meglio un uovo oggi che una gallina domani" disse un gallo pedofilo. (Piccolo Principe)
  1. Cosa fanno delle galline in un'agenzia d'impiego? Cercano lavoro con contratto Co.Co.Co!
  1. Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette. (DrZap)
  1. Gallina che canta ha fatto l'uovo, ma gallina che urla... lo espelle a fatica. (Flavio Oreglio)
  1. Come si chiama la via di fuga del pollaio? Exit pol. (Michelle Hunziker)
  1. L'uovo usci' dalla miniera tutto sudato... aveva lavorato sodo!
  1. Una gallina vuole insegnare ai suoi tre pulcini a saltare e mostra loro come devono fare: "Allora pulcini dovete prendere la rincorsa, appoggiare le due zampine, saltare in avanti e dire COCCODE'! Proprio come ho fatto io. Tutto chiaro?". "Sìì, mamma!!". "Allora avanti il primo!". Il primo pulcino prende la rincorsa, si dà lo slancio con le zampine, fa un bel salto e una volta fermo dice "COCCODE'". Il secondo pulcino prende la rincorsa, appoggia le zampine si slancia in avanti e poi dice "COCCODE'". "Bravi - dice lo la gallina - adesso tocca a te" riferendosi al terzo pulcino. Il terzo pulcino prende la rincorsa a tutta birra, ma inciampa in un sasso cade e dice: "COCCODIO!!!". (Scirio)
  1. L'arena e' un anfiteatro per polli ? (Zap)
  1. Ho fatto un opera Pia... ho comprato un pulcino! (Scirio)
  1. Che cosa fa una gallina in lavatrice? Le uova strapazzate.
  1. Mi sono sempre chiesto perché il gallo canta così presto. Forse perché dopo, quando si svegliano le galline, non riesce più ad aprire becco. (Mauroemme)
  1. Come si prende un pollo per ammazzarlo? Vivo.
  1. Come si fa a sapere se un pollo ha l'influenza? Semplice, basta controllare se fa le uova sode. (Fiorello)
  1. Qual e' quell'animale piccolo, giallo, piumato, che fa pio pio e che e' estremamente pericoloso? Un pulcino con la mitragliatrice. (Mauroemme)
  1. Se andate a letto con le galline, all’alba farete i conti col gallo. (Pino Imperatore)
  1. Il celebre proverbio: "Meglio una gallina oggi che un uovo domani" lo ha inventato sicuramente un gallo. (Mauroemme)
  1. Bravissima la gallina che ha fatto tanti pulcini! Standing OVAtion ! (Scirio)
  1. Stazione di Gallipoli. Arriva un treno... si ferma... si apre lo sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valige. Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida: "Tacchinooooo!". (Scirio)
  1. Come disse il pulcino che nell'uscire col suo uovo dal culo di sua madre facendole molto male: mi schiusi... (Guru)
  1. E' venuto prima l'uovo o la gallina? Secondo me, è venuto prima il gallo. (Lopezzone)
  1. Ma le galline fortunate fanno le uova in camicia ? (Tiropratico)
  1. Ho visto uno di Gallarate comperare una gallina e pagarla in contanti.
  1. Una gallina fece un uovo e disse: coccodè. Un'altra ne fece uno più grande e disse: coccoTIE'!!!
  1. Ma quando i polli si macchiano di un reato vengono deferiti al tribunale dell'Aia? (Niggle)

 E inoltre, direttamente sul sito:

 

142. Perche' le galline attraversano la strada? (Ovvero: La filosofia della gallina) (n=353)

143. Come attraversano la strada le galline informatiche?

144. Perche’ il pollo ha attraversato la strada? di Renato De Rosa

145. Perché il pollo ha attraversato la strada (secondo tin.it.umorismo) (by Quozzamax)