Gli animali: i leoni

1.     Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".

2.     Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le...". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!

3.     Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato  l'asino rimane deluso perché il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".

4.     Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

5.     All' epoca delle crociate un leone vedendo un cristiano con l'armatura: "Uffah, ancora carne in scatola!"

6.     Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi e’ il re della foresta?". E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire". E il leone con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato". Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi e’ il re della foresta?". E la Gazzella, con un filo di voce e tremando gli risponde: "Maesta’, sei tu il mio signore". E il leone sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata finche’ arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante, evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e, zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante si gira di scatto, lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu’ lontano. Il leone riesce, sempre piu’ a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, e’ inutile che ti incazzi tanto!!!".

7.     C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo,  hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si  ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora,  ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone,  vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?"  chiese il leone. "Non so,  ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo"  rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? "  gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

8.     Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:  "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema"  dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

9.     Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura:  "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone  mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".

10.  Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama:  "E adesso <hic!> dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

11.  Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

12.  Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".

13.  Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".

14.  Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".

15.  Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica era bellissima". Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".

16.  Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono cagato addosso". "Ci crediamo si'", ribattono gli amici "Di fronte a un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR".

17.  Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e' uscito fuori da un cespuglio: PPPRRRRROOOOT!".  E gli amici: "Ma i leoni non fanno GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende. Non sempre escono di faccia".

18.  Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira' molto. (The lion and the calf shall lie down together but the calf won't get much sleep). (Woody Allen)

19.  Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato. Allora il leone gli e' saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu' basso di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi e io mi sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze, chiunque...". "Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso, mentre ve la raccontavo!"

20.  Un commendatore seduto al circolo viene sollecitato a raccontare le sue ultime avventure di viaggio per un safari: "... il leone esce allo scoperto, lo prendo di mira accuratamente, proprio in mezzo agli occhi... e sparo! Cilecca. Un attimo di smarrimento e mi rendo conto che l'animale sta per saltare, ma, con sprezzo del pericolo e una freddezza che non mi sarei attribuito, invece di fuggire ricarico l'arma mentre il leone mi si avventa con le zampe tese e mi abbranca sulle spalle; un fetore orrendo esce dalla bocca...". Un fattorino arriva all'improvviso correndo: "Commendatore al telefono!". Con le scuse il Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando torna si siede, completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo guardano con aria di attesa e il Commenda chiede: "Dove eravamo?". "Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il Commenda allora conclude: "Che leccata ragazzi!".

21.  Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e... BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?". "Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a sparargli". "Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Lasciate pure che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli tirate della CACCA!!!". "Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca??". "Eeeee se ne troverete..."

22.  Coerenza: Amava gli animali. Quando si accorse che il leone stava per mangiarlo, mise in tasca un alka-seltzer. (Diego Parassole)

23.  Un leone ed una zebra devono superare una montagna per andare alla festa organizzata dal rinoceronte. Il leone che non aveva nessuna voglia di faticare per scalare la montagna dice alla zebra: "Che sfortuna! Oggi ho corso tutto il giorno e sono troppo stanco per salire la montagna!". E la zebra: "Se vuoi ti posso portare io in groppa all'andata, ma al ritorno in discesa mi porti tu". Il leone accetta la gentilezza della zebra e cosi' i due si avviano. Mentre stanno salendo, il leone per non cadere dalla groppa e dover poi continuare a piedi, infila i suoi artigli nella schiena della zebra che urla di dolore: "AHIA! Ma che fai?!". E il leone: "Scusa, ma e' per non cadere indietro...". Malgrado la schiena sia tutta lacerata e il dolore sia forte, la zebra termina la salita con ancora il leone sulla groppa. All'inizio della discesa finalmente la zebra sale sul leone. Non appena salita, zak! si incula il leone! E il leone: "AAAHIAAA! Ma che fai?!?". E la zebra: "Scusa, ma e' per non cadere in avanti..."

24.  Hai presente quando la leonessa porta ai leoncini una mezza preda ancora viva?

25.  Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!"

26.  LEONE: Una caratteristica del leone e’ che e’ difficile fargli le punture.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

27.  Colmo per un leone: essere dell'ariete.

28.  Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore... Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via. I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi e' stato a fare la scoreggia?".

29.  Un leone entra in un'agenzia di assicurazioni: "Salve... avrei bisogno di un'assicurazione contro i colpi di frusta".

30.  Meglio avere un leone a capo di un esercito di pecore, che una pecora a capo di un esercito di leoni.

31.  In un convento di frati vive misteriosamente in una gabbia un leone africano. Si dice che se lo sia portato Padre Carlo di ritorno da una missione in Kenya. Questo leone (molto dotato sessualmente) anche se in gabbia, terrorizza tutto il convento e i confratelli fanno a gara per non dovergli portare mai il cibo. Così l'abate per non scontentare nessuno decide di estrarre a sorte il nome di chi dovrà dar da mangiare al leone. Stasera tocca a due novizi dar da mangiare al leone e per non fare figure di merda decidono di andarci da soli. Strada facendo, un po' impauriti pensano a cosa fare una volta che saranno arrivati faccia a faccia col leone. Decidono così di sorprendere il leone terrorizzandolo per primi di modo che la bestia colta di sorpresa diventi molto meno aggressiva. Ma arrivati di fronte alla gabbia vuota i due ebbero una sorpresa. La gabbia era vuota! Allora i due cominciarono a chiamare la belva come quando si chiama un gatto coi croccantini che si erano fatti prestare dall'abate. Il sistema funziona tant'è che in meno di 45 minuti il leone appare loro con una sfavillante erezione beluina. Trovatisi di fronte al leone pur di terrorizzarlo uno dei novizi si alza il saio ed esibisce gli attributi! L'altro novizio perplesso prende il leone e se lo sodomizza! Il leone muore. Da quel giorno nessuno va più a portargli da mangiare...

32.  "Sai, sono nati altri 4 leoni". "Ma insomma basta! Dove li metteremo tutti questi animali? Non c'è più posto! Bisognerebbe evitare che le femmine rimangano incinte! Come possiamo fare?". "Rivolgiamoci all'istituto zooprofilattico!”. (rafrasnaffra)

33.  "Allora? Tutto bene?". "Mah, mica tanto". "'Perché, che è successo?". "Mah! C'ho i leoni depressi... nun cacciano...quindi nun magnano, sai com'è...". "Oddio! E se fa quarcosa?". "Mah, ora stiamo provando con la sbranoterapia". (Giulio Severini)

34.  Savana. Pomeriggio assolato. Tre leoni sono nascosti tra i cespugli, tendendo un agguato ad una povera gazzella, che pascola ignara a pochi metri da loro. I leoni avanzano lenti, cauti e silenziosi. D'improvviso, la gazzella fiuta il pericolo e fugge. I tre leoni rimangono immobili, si guardano sgomenti per alcuni istanti in silenzio, poi uno dice: "Avanti, chi ha scoreggiato?". (Mauroemme)

35.  I leoni hanno una grossa testa affinche' non possano passare attraverso le sbarre della gabbia. (Pierre Doris)

36.  Qual è l'animale che il leone, re della jungla, teme di più? La leonessa!

37.  Un amico serve quanto hai torto. Quando hai ragione non ti serve a niente. (Da "Un mercoledi' da leoni")

38.  A volte capita di sentirsi dei leoni, e allora il domatore ci fa saltare nel cerchio!  (Bilbo Baggins)

39.  Leonida morì in un incidente stradale: perse il controllo della vettura ai 300. (Renato R.)

40.  Racconto un fatto vero accaduto tanti e tanti anni fa (fine anni 60) ai giardini Margherita di Bologna. Facevo le elementari alle scuole Fortuzzi, quelle all'interno dei giardini. In quegli anni vi era sempre una coppia di leoni nella gabbia. Mi ricordo che un anno nacquero 2 leoncini e la maestra ci portó a vederli. Tenuti in braccio erano 2 bellissimi gattoni. Stupenda esperienza. Ma ritorniamo a noi. In classe con me c'era un bambino, metto solo le iniziali, CB. Questo bambino, aveva 2 fratelli, uno di un anno maggiore ed uno di un anno inferiore. Tutti erano nella mia stessa scuola. La scuola era a tempo pieno, mattinata per le lezioni, ed il pomeriggio per i giochi. Un pomeriggio di fine inverno, alla fine della scuola, i tre fratelli giocavano vicino alla gabbia dei leoni ed uno di questi sfiló il cappellino di CB e lo buttó tra la ringhiera di protezione e le sbarre della gabbia. CB scavalcó la ringhiera e mentre raccoglieva il cappellino, si prese due "bellissime" zampate dalla leonessa (che pregustava una eccellente variazione del solito menú) in piena faccia. Panico e fortunato intervento di una persona, che con l'ombrello, punzecchió la leonessa in modo da allontanarla da CB e permettere il recupero del bambino. Quando CB ritornó a scuola, con la faccia ricucita dalle zampate ricevute, si trovó nel suo armadietto un cartello esplicativo: VIVA IL GLADIATORE FALLITO! (Big Umberto)

41.  Un leone entra in un'agenzia di assicurazioni: "Salve... Avrei bisogno di un'assicurazione contro i colpi di frusta".

42.  Sarà vero che il leone è fiero, ma pure lui deve ammettere che nessun animale cammina a testa alta come la giraffa! (Bilbo Baggins)

43.  Nella mia vita ho conosciuto conigli e leoni, ma piu' di tutti i loro incroci... i coglioni. (DrZap)

44.  Tutte le mattine in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovra' correre piu' veloce del leone per non essere divorata. Tutte le mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovra' correre piu' veloce della gazzella per non morire di fame. Tutte le mattine in Africa un elefante si sveglia e dice: "Ma dove va tutta questa gente!"

45.  Studiosi scoprono che il leone può fare sesso 50 volte al giorno. Adesso si stanno occupando dell'assenza di mal di testa delle leonesse. (FABRIZIO FERRI)

46.  Nella vita si incontrano conigli e leoni, ma anche tanti coglioni!

47.  Un leone e un coniglio vanno al ristorante insieme. Il coniglio chiama il cameriere e ordina uno stufato di carote. Il cameriere quindi chiede, indicando il leone: "E per lui niente?". E il coniglio: "Senta, lei crede che saremmo venuti qui insieme se lui avesse avuto fame?".

48.  Allo Zoo di Copenaghen il Leone si sveglia e sa che dovrà corr... AH, NO, CHE CULO, UNA GIRAFFA! (Mangia Binari)

49.  Ogni giorno in Africa il leone si sveglia e sa che dovrà correre più di una gazzella. A Copenaghen non ha scampo. (Hell Sante)

50.  Gran Bretagna, famiglia in trappola nel parco dei leoni. Che quest'anno per pranzo non mangeranno il solito agnello. (Michele Todaro) (Kotiomkin)

51.  Tragedia a Kiev, un uomo di 45 anni entra nel recinto dei leoni e grida «Se Dio esiste mi salverà». Ha beccato il leone buddista. (Marco Camillieri)

52.  Leone morto nel freezer di un ristorante. Beh, se è stata la gazzella merita un applauso! (Fabio Cavallari)

53.  Africa: non suona la sveglia, strage di gazzelle. (Lercio)

54.  Il leone alla leonessa: "Cosa c'è da mangiare? Una zebra? Puah!". (Sergio Neddi)

55.  Danimarca, alunni allo zoo filmano leone mente viene dissezionato: i video saranno pubblicati nella categoria squarting. (Kotiomkin) (Paolo Avòna)