ANIMALI : LE LUMACHE

1. Perché le donne hanno le gambe? Perché altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!

2. Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

3. Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. "Perché?". "E' tutto il giorno che mi segue!".

4. Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca? ...due lenti a contatto.

5. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con un cappello di paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 3??". "6 mi scapparono..."

6. Non bisogna sottovalutare il coraggio dei francesi... infatti sono stati loro a scoprire che le lumache e le rane sono commestibili!

7. Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar, e' aggredita da tre lumache. Piu' tardi, quando va a fare la sua deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede: "Allora ci puo' dire come sono andati i fatti?". E la tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si e' svolto cosi' in fretta..."

8. Sono andato a caccia di lumache. Ne ho viste due, ma mi sono scappate sotto gli occhi. (Giorgio Faletti)

9. Insomma, si può sapere che cosa ti passa per la testa? Dal tempo che ci metti a rispondere, direi una lumaca.

10. Che differenza c'e' tra la "passerina" e una lumaca? Nessuna... entrambe se le tocchi fan la bava, e se non le tocchi fanno le corna.

11. Perché le bionde hanno le gambe ? 1) Per non rimanere incollate al pavimento. 2) Per andare dalla cucina alla camera da letto. 3) In modo da non lasciare la scia come le lumache.

12. Cosa dice una lumaca sul dorso di una tartaruga? YAHOOOOOOOOOOOOO!

13. Gli uomini sono come le lumache. Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.

14. Poesie bonsai: Oh Lumaca. Cosa ti viene in mente/ di attraversare proprio adesso?/ Lo so ch'e' domenica/ e il centro storico/ e' chiuso al traffico,/ ma c'e' sempre qualche furbo/ col motori...SCIAK ! (Enzo Iacchetti). Nota a fondo poesia: Se si suppone l'esistenza di un cervello negli ultras del calcio e' lecito ipotizzare una mente pensante anche nelle lumache.

15. Colmo per un videoamatore: riprendere una lumaca al rallentatore.

16. Prima notte di nozze. A letto la moglie attende con impazienza che il marito concluda... ma lui dice di essere stanco, legge il giornale e si addormenta. La seconda sera la stessa cosa e così per una settimana fino a quando la moglie imbestialita una sera si fa trovare sul letto a cosce aperte e dice al marito: "La vedi questa? Che cos'e'?". E il marito: "... ma come cara... e' la mia rosellina...". E la moglie ancora piu' alterata: "Cos'e' questa?!?!?". "Ma amore... e' la mia gingillina...". E cosi' fino a quando la moglie sbotta e urla: "Nooooo!!! Questa e' la tua lumaca!!!! Perché se la tocchi tira fuori la bava... ma se non la tocchi tira fuori le CORNA!!!"

17. Colmo per una lumaca: avere la doppia casa.

18. "Cameriere, quanto ci vuole per la lepre?". "Eh, ancora un po'". "E per le lumache?".

19. Tra lumache. "Mi raccomando, figlia mia, scrivi spesso e fai la bava..."

20. In una cascina correva l'anno 1950 e un padre di famiglia che aveva 3 figlie dopo un giorno di pioggia, disse loro: "Andate e tutte le lumache che vedete prendetele e mettetele in un sacco!". Cosi andarono e presero tantissime lumache, tante da riempiere 10 sacchi! Quando tornarono a casa il padre disse alla moglie di cucinare tutte le lumache e di apparecchiare la tavola così le avrebbero mangiate! Detto fatto! La donna cucino' tutte le lumache! Si sedettero a tavola e cominciarono a mangiare. Il padre prese una lumachina e la succhio', la ingoio' e ne prese un'altra, e cosi via fino a quando le lumache erano sempre piu' grandi. Ad un certo punto la moglie prese una lumaca grandissima e comincio' a succhiarla per mangiarsela, ma non riusci nell' intento, riprovo' e nulla e ancora e ancora e ancora.... Stufata dalla cosa guardo' dentro per vedere se ci fosse la lumaca..... e la lumaca dentro: "Oh, siiiiii, cosiiiiii, dai, succhia di piu' !!!!".

21. Fra amiche: "Perché porti sempre due lumache sul cruscotto della tua auto?". "Beh, sai com'e', sulla patente m'hanno scritto OBBLIGO DI GUIDA CON LENTI". (Andrea Di Vita)

22. "Mandami un'email a: Bourguignonne chiocciola at lumaca punto it" disse il mollusco. (Maurizio Tecli)

23. Perché gli interisti sono come le lumache? (1) perché come le lumache, sbavano (ma di rabbia). (2) perché come le lumache si trascinano lentamente (in campionato). (3) perché pensano che la casa (San Siro) sia loro.

24. "Cosa dice una lumaca sopra una tartaruga ?". "Speriamo che non capotti...!"

25. Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano. (Lopezzone)

26. "Mamma, mamma, i cioccolatini scivolano?". "No, perché?". "Cazzo, allora mi sono mangiato una lumaca". (Mauroemme)

27. Due lumache, amiche da sempre, si incontrano davanti a un binario e una dice: "Allora, attraversiamo?". E l'altra: "Ma sei pazza, tra due ore passa il treno!?!". (da Uffa!")

28. "Cavolo - fa uno all'amico - l'altro giorno sono andato per pagare una multa, l'ufficio era al quarto piano...ci ho messo mezz'ora per arrivarci...'. "Maddai! E come mai?!". "'Eh, si andava a passo di lumaca... erano scale a chiocciola..." (Giulio Severini)

29. Quando una lumaca rincorrendo una tartaruga la raggiunge e la tampona si puo' parlare di due lenti a contatto? (DrZap)

30. In cosa si somigliano gli uomini e le lumache??? Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro!

31. Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo. "Mi stanno dietro quelli dell' Agenzia delle Entrate". "Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?". "Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa...". Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia. "Ciao volpe! Perché stai correndo?". "Mi stanno perseguitando quelli dell' Agenzia delle Entrate". "Ma perché ti dovrebbero perseguitare?". "Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure". E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre: "Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti...". (Maurizio Nidielli)

32. Disse la chiocciola alla lumaca: "Quella che ti ha fatto le corna ti ha pure portato via la casa?". (Bilbo Baggins)

33. Che fa una lumaca quando vede un gran pezzo di lumacone? Sbava. (ossimorobiondo)

34. Scoperta in Croazia una lumaca trasparente La Zospeum Tholussum vive nelle grotte di Lukina Jama-Trojama a 980 metri di profondità. E ora dovrà cambiare sistema di mimetizzazione. (Fonte: Ecoblog.it)

35. Gli insulti vanno scelti con cura. Se dici cornuta a una lumaca, non aspettarti poi che si offenda. (m4gny)

36. Hai più corna tu che un cesto di lumache.

37. Abbiamo parlato di animali LENTI: lumaca, tartaruga e bradipo. E il cobra dagli occhiali ? (Renato R.)

38. Dal pescivendolo: "Ha lumachine?". "Sì, certo". "E quanto vanno a l'etto?". E il pescivendolo: "Non lo so! Io alle 20 chiudo"

39. La regione italiana piu' ricca di lumache pare sia il Sa...lento. (DrZap)

40. Inghilterra. Dà un morso al panino e ci trova una lumaca. Povera, chissà quanto c'ha messo per arrivare lì. (Salvatore Salimbene)

41. A rischio estinzione le chiocciole. Seri problemi con gli indirizzi email. (igorbischi)

42. Sloganiamoli. Slow Food consiglia, un piatto a base di lumache. (Michele Laperuta)

43. Ci sono piu' corna al Family day che in un secchio di lumache. (antichissimo proverbio celtico azteco shaolin maremmano) (Kotiomkin) (Pelle Galli)

44. Veterinario obiettore rifiuta di curare lumachina: “Non aiuto figli di coppie ermafrodite”. (Lercio)

45. Gli uomini sono come le lumache, la maggior parte ha le corna, dove passano sporcano, e pensano che la casa sia di loro proprieta'!! (Satiraptus) (Ivanuccia)

46. Ho mangiato troppe lumache e adesso escagot. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

47. Lumaca indecente, guardava le altre e le veniva la bava. (sarò bre') (Marco Fusi)

48. Se, mangiando avidamente una lumaca, ti tagli il labbro col guscio, si può parlare di LUMACHETE ? (Renato R.)

49. Trovata una lumaca di 99 milioni di anni fa. Intervistata, ha detto che spera di finire il giro del mondo entro un altro milione di anni. (DrZap)

50. "Fai la bava" disse mamma lumaca alla figlioletta che andava al primo giorno di scuola. (DrZap)

51. Se ci vedete poco non è la stessa cosa mettere sugli occhi due lenti a contatto o due lumache appiccicate l'una all'altra. (DrZap)

52. Può una lumaca soffrire di claustrofobia? (DrZap)

53. La lumaca partecipò alle Olimpiadi e vinse anche una gara... nei 100 metri piano! (DrZap)

54. Mio nonno guida ancora l'auto anche se ha l'obbligo di usare gli occhiali. L'ultima volta l'hanno fermato ed era senza occhiali, ma lui ha dimostrato che aveva le lenti: una cesta piena di lumache. (DrZap)

55. “Fai la bava” disse mamma lumaca alla figlia che usciva per la prima volta con un lumacone. (DrZap)

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