1.   Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!". (Gino Bramieri)

2.   Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.

3.   Il maiale si chiama cosi' perché e' un porco. Ci fornisce i prosciutti e i salumieri. (Jean Charles)

4.   Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi! (Achille Campanile)

5.   Tre maialini vanno da Mike Bongiorno: "Scusi, ha domande da porci?".

6.   Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere tutti i suoi beni, fra cui un maiale e una scimmia. Prima pero' fa ingrassare il maiale turandogli il sedere con un turacciolo. Il giorno della fiera carica i due animali sul camioncino e parte. Ma durante il percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro. E cosa vede? La scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra ... (gesto di rimettere il tappo nel culo del maiale).

7.   Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non riesce ad alzarsi perché non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta". (Gino Bramieri)

8.   Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.

9.   In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale". "Evviva!". "Zitti, porci!".

10.               I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

11.               Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama:  "Sai che missono compratto un maiale ?". E il secondo:  "Eddove lottieni ?".  "Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un cane. Fa la  guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".  "Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate ?".  "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".

12.               Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".

13.               Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.

14.               Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e l'uomo sta leggendo il giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che solo l'uomo e' capace di avere un orgasmo". La moglie gli dice: "Si', allora provalo!". Allora l'uomo si alza e esce di casa; torna due ore dopo e dice alla moglie: "Con le vacche e' provato, con le pecore pure, ma con la maiala  e' difficile da dire: non fa che gridare per tutto il tempo!".

15.               Un maialino cade dall'undicesimo piano. (Simulare il volo con un fischio decrescente) ...... Speck !!!  (Da "Rimasugli", 1993 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

16.               Lo sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora invece penso che sei un bel maiale! (Giorgio Trestini)

17.               Inserzione giornalistica: Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a singoli e coppie di gusti particolari per massima soddisfazione. Astenersi vegetariani e islamici. Firmato: 'IL VERO MAIALE'.

18.               Perché il suino e' un vero porco?  perché non lo fa MAI... A... LETTO!

19.               Alla fiera un tizio vuole comperare un maialino. Ne sceglie uno in un recinto e quindi domanda il prezzo: "10.000 lire al kilo". "Benissimo, me lo pesi". Il contadino succhia un po' la coda al maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire". "Scusi sa, non per sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?". Detto fatto, messo sulla bilancia pesa esattamente 25 kg. "Meraviglioso, ma come fate?". "E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono. Pierinooo, vieni a pesare". "Mi pesi quello...". Pierino prende un maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti". "Impossibile, anche gli etti???". Il maialino viene pesato e il risultato e' proprio 23, 3 kg. "Strabiliante" esclama il cliente. "Glielo avevo detto, e' un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...". Il bimbo corre via e poco dopo ritorna: "Papa', papa', la mamma non puo' venire, sta pesando il postino...".

20.               Certo che ne ha sfamata di gente quel maiale!

21.               Un giovane avvocato al suo primo processo rappresenta un allevatore di maiali che cita in giudizio le ferrovie dello stato. Alla fine del processo era evidente che la colpa era del ministero dei trasporti. Per dimostrare al cliente la sua bravura e per dimostrare ai giurati l'entita' della catastrofe l'avvocato esclama con voce tonante: "24 maiali, signori, esattamente il doppio di quelli che siedono ora sul banco dei giurati".

22.               Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".

23.               Che differenza c'e' tra un moscerino e un maiale? Provate a immaginare un maiale spiaccicato sul parabrezza...

24.               La patria d'un maiale e' dappertutto dove ci sono ghiande. (Francois Fenelon)

25.               Io amo i maiali. I cani ci guardano dal basso. I gatti ci guardano dall'alto. I maiali ci guardano da pari. (Winston Churchill)

26.               Il cinghiale incontrando il maiale: "... e, a parte la chemio, come va?".

27.               Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena). Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso). L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Come hanno fatto a scoprirlo, e perché?). Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (A casa meglio di no. Forse al lavoro?) (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali). Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. E' per questo che Flipper sorride sempre?). (E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto). Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?). Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?). (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?). Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?). Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?). Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto??  E perché proprio i maiali?). Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo). Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...). Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita'). Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti). L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi'). Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi'). E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da direeeeeeeee..... MALEDETTI MAIALI!!!!

28.               Se il porco è uno solo si grida allo scandalo, se sono dieci non si dice più nulla, se sono venti si dubita di se stessi, se sono ancora di più si grugnisce beatamente nel coro. (Julien De Valckenaere)

29.               Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il passa-porco! (DrZap)

30.               Il maiale vive da porco e muore da salame. (Fulvio Fiori)

31.               Perché tutti a Natale si mangiano il maiale,
in fondo è un animale tranquillo e mattacchione.
Perché lo sbudellate per fare le salsicce,
perché lo torturate per fare lo zampone?
RIT: In questo mondo sporco non si rispetta il porco,
       in questo mondo infame viviamo di salame.
Lui se ne sta appartato seduto nel porcile,
ridurlo a del salame è un tradimento vile.
Lasciatelo grugnire in mezzo alla sua merda,
a noi dispiace molto che la sua vita perda.
RIT
Cattivo il macellaio, il boia maledetto,
che sventra i maialetti per venderseli a etto.
Pensate alla sua scrofa che resta abbandonata,
senza il suo amato sposo a pianger disperata.
RIT
Son otto porcellini senza sostentamento,
con solo le mammelle per dagli nutrimento.
Creiamo un sindacato a loro protezione,
il porco va difeso a colpi di cannone!
RIT
(Testo e musiche dei "Frizzi Comini Tonazzi". Tutti i diritti riservati)

32.               MAIALE: A differenza del cane, il maiale non e’ capace di andare a prendere il giornale. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

33.               "Papà, come si chiamano i maiali da piccoli ?". "Salvadanai". (Mario Zucca)

34.               Pensare che non si sa il nome del primo maiale che scopri' un tartufo. (Edmond e Jules de Goncourt)

35.               Era un cinghiale extraparlamentare del collettivo Maremma Maiala e si è perso. L'han trovato, povera bestia, prima ad un Festival dell'Unità che chiedeva informazioni a delle salsicce, poi sulle Dolomiti che chiedeva informazioni a Gustavo Thoeni, ma Gustavo Thoeni non capiva cosa diceva il cinghiale. Allora ha chiesto aiuto ad una guida alpina. Ma la guida alpina non capiva cosa gli diceva Gustavo Thoeni. E ha detto: "Mi faccia parlare col cinghiale che faccio prima!". (Paolo Rossi)

36.               È una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale viene rapito vicino ad Orgosolo e i genitori sospettano che non sia più vivo perché nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messo tre fette di mortadella. (Gene Gnocchi-Marco Posani)

37.               Maiale: animale strettamente imparentato con la razza umana per l’imponente vivacità del suo appetito, il quale è tuttavia di minor portata, perché non si estende al maiale stesso. (Ambrose Bierce)

38.               Ingratitudine umana. Del porco usiamo la carne come cibo e il nome come insulto. (Cesare Marchi)

39.               Ho visto maiali ricchi girare con la guardia del porco.

40.               In una fattoria ai piedi di una collina un maiale prende in giro un asino: "Ma non ti sei scocciato della vita che ti fanno fare? Tutti i giorni ti svegliano presto, ti caricano di un sacco di roba e devi andare sulla cima di quella collina, anche più volte al giorno. Inoltre la sera finisci di lavorare molto tardi e non ti nutrono benissimo. Io invece non faccio un cazzo tutto il giorno e mi danno tante cose buone da mangiare, ahahahah!!!!". A questo punto l'asino si avvicina al maiale, lo osserva bene e gli dice: "Però tu non mi sembri il maiale che c'era l'anno scorso!"

41.               Quando il maialino rivide la sua mamma dopo tanto tempo, le getto' le braciole al collo. (Maurizio Tecli)

42.               Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? Perché si vergognano di avere la mamma  troia!

43.               L'avete mai visto un cinghiale quando mangia? Un maiale. (Bruno)

44.               Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non staro' mica diventando un culatello? (Francesco Salvi)

45.               Perché il maiale va in giro a testa bassa? Perché sua mamma è una troia.

46.               Dove lasciano la macchina i maiali ? In porcheggio.

47.               Il testamento del maiale: http://www.geocities.com/Athens/Olympus/3656/porco.htm

48.               "Sono di-strutto" come disse il maiale tornando a casa dopo una giornata di duro lavoro.

49.               Un maiale che sta defecando va "di porco" ?

50.               Scrofa: maiala poetica (Von Felix)

51.               Il maiale e' intelligentissimo. Sapete perché il maiale e' intelligente? Provate a prendere un bastone e un cane. Poi prendete il bastone e lo tirate lontano. Il cane: "Bau, bau, bau...", lo va a prendere e ve lo riporta. Il maiale no. Il maiale pensa e cosa pensa il maiale? Se l'ha buttato via vuol dire che non ci serve piu'. Per quello che il maiale e' intelligentissimo. (Vito)

52.               Cartello all'ingresso di un maialificio: Vietato l'ingrAsso ai non addetti.

53.               Sipario.
Interno giorno.
Pianerottolo di condominio.
Un uomo si avvicina al campanello di una porta
Din Don
La porta si apre e si affaccia un grosso maiale con la vestaglia e le ciabatte.
L'uomo: "Buonasera signor Suini"
Il Maiale: "Buonasera a Lei signor..."
L'uomo: "Lasci perdere i convenevoli signor Suini. Sono l'inquilino di sotto, sono qui per lamentarmi, sua moglie passa ore ed ore al pianoforte, e sempre quella canzone, tutto il giorno continuamente la stessa canzone..."
Il Maiale: "Oh, mi dispiace che la stiamo disturbando...stiamo provando una nuova canzone. Oltretutto credevamo che il ritornello fosse irresistibile, così fresco,e accattivante ha presente... Ta da da da dum dada..."
L'uomo: "Basta la prego... il ritornello passi, ma la scrofa fa veramente schifo"
sipario
(Dodo©)

54.               Il maiale sogna le ghiande, la maiala sogna il glande. (philotto)

55.               TEST DEL MAIALINO
PRENDI UN FOGLIO BIANCO E DISEGNA UN MAIALINO.
NON DEVI CONTINUARE IL TEST FINCHE' NON LO HAI DISEGNATO!
NON IMBROGLIARE, DISEGNA IL MAIAILINO PRIMA DI SCORRERE LA PAGINA!
E DISEGNA 'STO CAZZO DI MAIALINO SU!
FATTO? SICURO?
BENE, ADESSO SCORRI LA PAGINA PER VEDERE I RISULTATI DEL TEST...
IL MAIALINO SERVE COME TEST DELLA PERSONALITA', BASATO SULLA PERSONA CHE LO HA DISEGNATO.
1. DOVE LO HAI DISEGNATO?
Se il maialino e' stato disegnato sulla PARTE SUPERIORE DEL FOGLIO: sei positivo ed ottimista.
Se e' AL CENTRO: sei realista.
Se e' IN BASSO: sei pessimista ed hai una tendenza al negativo.
Se non riesci a capire in che parte del foglio lo hai disegnato: finiscila con le canne!
2. DOVE GUARDA IL MAIALINO?
Se guarda VERSO SINISTRA: credi nelle tradizioni, sei amichevole e ricordi facilmente le ricorrenze.
VERSO DESTRA: sei innovatore ed attivo, pero' non hai un forte senso della famiglia e non dai importanza alle ricorrenze.
Se guarda DI FRONTE: sei diretto, ti piace essere l'avvocato del diavolo e non hai paura ad affrontare le discussioni.
Se lo hai fatto cieco: le leggende sull'onanismo ti hanno traumatizzato.
3. QUANTI DETTAGLI HAI MESSO?
Se nel disegno hai messo MOLTI DETTAGLI: sei analitico, paziente e fiducioso.
POCHI DETTAGLI: sei emotivo ed ingenuo, non sei metodico e rischi molto.
NESSUN DETTAGLIO: ma si riesce almeno a distingue' il tu' maialino da Giuliano Ferrara?
4. QUANTE ZAMPE HAI DISEGNATO?
Se hai disegnato MENO DI 4 ZAMPE: sei insicuro, o stai vivendo un periodo di grandi cambiamenti nella vita.
4 ZAMPE: sei tosto, ostinato e ti aggrappi molto ai tuoi ideali.
PIU' DI 4 ZAMPE: sei un idiota.
5. QUANTO GRANDI HAI DISEGNATO LE ORECCHIE?
Piu' sono grandi e piu' sai ascoltare le persone.
6. QUANTO E' LUNGA LA CODA?
Piu' e' lunga e migliore e' la qualita' del sesso che fai
(Da Fr@nz)

56.               Tra suini. Il maialino alla mamma: "Mamma, mi porti al porco giochi?". (Von Felix)

57.               Tra suini. Esaminatore: "Sì, signora scrofa, è andata bene nel sorpasso, ma ha sbagliato il porcheggio a pettine". (Von Felix)

58.               Tra suini. Il nonno maiale al nipotino: "...E mi raccomando, nipote, nella vita sii morigerato, sii porco nei divertimenti". (Von Felix)

59.               Era talmente porco che sotto il tavolo alle ragazze faceva spiedino. (VonFelix)

60.               Un maiale dice ad un altro maiale: "Tua moglie è una porca".

61.               Due maialetti passeggiavano per la strada. Passando davanti a una macelleria videro un cartello che diceva: "Oggi giorno del maiale". E i due maialetti si abbracciarono. (Mauroemme)

62.               Perché il maiale è sempre stanco ? Perché è distrutto. (sanfinix)

63.               Il maiale ladro è un porco di buono? (Scirio)

64.               "Mamma, mamma, perché ho un buco sotto la coda?", chiede il porcellino a mamma scrofa. "perché se ce l'avessi sulla schiena saresti un salvadanaio...". (Da "Uffa!")

65.               Mio marito è un grandissimo porco. Ieri, per difendermi mentre cercava di violentarmi gli ho tagliato una gamba. Quasi quasi la porto a stagionare a San Daniele. (Respect!)

66.               Cartello sulla porta di un allevamento di maiali: "Vietato l'ingrasso ai non addetti!"

67.               Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Il cameriere chiede: "Cosa ordinate?". E loro: "Due porchette". (da 610)

68.               Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il camerire che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie". "E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi". (da 610)

69.               RIPOSA IN PACE

Riposa in pace
O maiale aromatico
Dal grugnito ermetico
Privato t'ha il macellaio fanatico
Del tuo porculeo piè, sì estetico
Un tempo fu rosea e morbida la tua coscia
Prosciutto poscia
Voghi con pensieri vaghi
Negli odorosi sughi
Il fio della tua vita trista paghi

Riposa in pace
Più del viver non ti lice
La tua panza adiposa piace
Quando nell'altrui adiposa panza giace

Riposa in pace
Spezzato s'ha il collo grasso
Nel pentolon sugoso ribolle
Il tuo corpo ai commensali abbandonato e lasso
perché così il fato volle
Il tuo corpo compatto
Ormai cangia in fette nel piatto
Riposa in pace
Or chi farà la tua vece?

Riposa il pace
Più del viver non ti lice
La tua panza adiposa piace
Quando nell'altrui adiposa panza giace
(Stefania e Silvana)

70.               Un maiale che cambia sesso diventa una vacca? (Talos)

71.               Cosa fa un maiale cristiano quando riceve uno schiaffo? Porge l'altro guanciale! (Dr. ICE)

72.               Non esco più con quel maiale, non vuole farmi da... Spalla! (Dr. ICE)

73.               Cosa cantano i maialini in thailandia? SIAM tre piccoli porcellin!  (Lo Cavaliere)

74.               Lei, durante una scena di sesso molto spinto: "Dai, caro, dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco... ". E lui: "Braciola...".

75.               Dalle mie parti, quando si ammazza il porco, tutti ridono. Tranne il porco. (Edgar Faure)

76.               Come finiscono le loro lettere i maiali? Con l'occasione porco distinti salumi.

77.               Se un cinghiale è affamato si può dire che tira le cinghia ? E se è morto di fame può dirsi cuoiale, perché ha tirato le cuoia ? (Enotrio Pallanzo)

78.               Non lottare con un maiale. Riuscirai solo a sporcarti col fango mentre il maiale si diverte. (Proverbio popolare americano)

79.               Se un maiale lo porti in Germania e poi lo riporti a casa, un maiale rimane sempre un maiale. (detto finlandese)

80.               Non tentare di insegnare a cantare ad un maiale: sprechi il tuo tempo e infastidisci il maiale.

81.               Il maiale è un animale del buon Dio come tutti gli altri, al quale si fa l'atroce torto di paragonarlo a certi uomini.

82.               La Dr.ssa Ir Landa Desolata al paziente: "Si metta in posizione suina; le farò vedere i porci verdi!". (Lino Giusti)

83.               A far la barba si sta bene un giorno, a prender moglie si sta bene un mese, ad ammazzare il maiale si sta bene un anno. (proverbio)

84.               Mia moglie: "In Messico stanno morendo tutti i maiali". Io: "Dici che dovrei preoccuparmi?". (Remigio)

85.               Prima mia moglie mi disprezzava chiamandomi porco, ma da quando i porci si sono ammalati d'influenza ha paura, e mi tratta molto meglio! (Bilbo Baggins)

86.               Sono il primo italiano ad essersi ammalato di febbre suina: per premio mi hanno dato la coppa. (Lopezzone)

87.               Hai la febbre? Sei un porco! (Enotrio Pallanzo)

88.               I pappa sono seriamente preoccupati... per paura dell'influenza suina, nessuno vuole più andare con le troie. (Bellosticchio)

89.               Mia moglie: "In Messico stanno morendo tutti i maiali, mmm, o erano gli uomini? Bah, sto facendo confusione. Comunque in Messico stanno morendo dei porci". (Enotrio Pallanzo)

90.               Gigantesco suino preistorico: Jurassic Pork. (Renato Reggiani)

91.               Non si puo' avere il lardo e il maiale.

92.               Come si chiama il parcheggio dei maiali? Porcheggio!

93.               Un maiale disse: "Sono stanchissimo, gli zampetti non mi reggono più; sono di-strutto". (Renato Reggiani)

94.               Il maialino dice alla mamma: "Mamma, mamma, è vero che il papà è un porco?". (Roger)

95.               Io vivo in campagna. Il nostro maiale ha capito che è tempo di salsicce. Ultimamente si è dato un pugno in un occhio e ha iniziato a mangiare bambù. Dice che si sente panda ed è una specie protetta. (Maria di Biase)

96.               Perché i maiali mettono il disco orario? Perché così possono porcheggiare in strada per un'ora! (Bilbo Baggins)

97.               L'animale più stanco e' il maiale: e' sempre distrutto. (DrZap)

98.               Tempo fa sono andato a trovare dei conoscenti in una zona dell'Emilia che hanno messo su tante aziende di maiali (prosciutti, salumi, ecc). Mi hanno detto che i confini fra un'azienda e l'altra la chiamano linea cotica. (DrZap)

99.               Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E' prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio farà uno dei tre e sono sicuro che farà la solita figura del salame. (DrZap)

100.            "Cameriere, mi dia del maiale in agrodolce". "Signore, lei e' un lurido maialetto" (con tono mellifluo)

101.            Ho imparato tanto tempo fa a non fare lotta con i maiali. Ti sporchi tutto e, soprattutto, ai maiali piace. (George Bernard Shaw)

102.            Il piede di porco sarebbe quello che si mangia bollito a Natale? (remigio)

103.            Ho conosciuto una famiglia di ladri che erano dei veri porci... entravano in casa col piede di porco. (DrZap)

104.            Disse il maiale alla maiala: "Facciamo le cose pulite?". (Bilbo Baggins)

105.            Che poi, tutti a preoccuparsi dell'agnellino a Pasqua, ma nessuno del maiale che e' divenuto cotechino a Natale. (Alberto de Lupis)

106.            Se è vero che l'uomo è un maiale, ricorda che creasti la donna con una costoletta di maiale! (Iddio)

107.            Il DNA del maiale è molto simile a quello dell’uomo. "Dell'uomo non si butta via niente" (Hannibal Lecter) (Abkualcosa)

108.            La profezia dei Mayal: "Secondo noi il mondo finisce a gennaio"

109.            A un certo punto il maiale smise di cantare perché non si ricordava la scrofa. (Walter Di Gemma)

110.            Dove si trucca una scrofa ? Davanti allo speck!

111.            A dire il Verro mi pare una Porcata. (Giuliano Argon Sacchi)

112.            La nuova mappa del DNA del maiale svela nuove e inaspettate somiglianze con l'uomo. Bisogna pero' ammettere che le donne sono anni che lo dicono. (LA BIBBIA DELLE CAZZATE)

113.            Sei un maiale e sei pieno di soldi! Normale che lei ti veda come un salvadanaio! (Pino Cuozzo)