Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua! (Groucho di Dylan Dog)

Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!

Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

Cosa fa una mucca di legno? Latte ...compensato.

Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata?  Il manzo in scatola.

Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"

Due mucche vedono un bel toro. La prima: "Muhhhh". La seconda: "Mi hai tolto la parola di bocca!"

Ditemi perche' se la mucca fa mu perche' il merlo non fa me... (Elio e le Storie Tese)

Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm!

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo  mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora  prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh  AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!

Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".

Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non  c'e' verso di farla sedere".

Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i due contadini e domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in offerta speciale?". "Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare, potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".

Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio. In contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda  rovescia nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo da immobilizzarla completamente. Nel fare questa manovra pero' la cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la sto mungendo  non mi credi!".

Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!

Il contrario di animatori? Ammosciavacche.

Il contrario di genitori? Tontemucche.

Errare e' umano, muggire e' bovino.

Cosa fanno due mucche in un prato? Un Bi-Vacco!

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse...

In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati ? (Zap)

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".

Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino: "Perche' non le piace il colore che hanno?".

Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa, finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato? Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere: "Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".

In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignita' dell'animale. Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con altri metodi piu' o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non applicabili dal comitato etico designato per la scelta. Alla fine si presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si schiacciano i testicoli". "Ma cosi' si sente male!". "Beh, certo! Se ci lasci due dita dentro!".

Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe' si chiamerebbero mokke!

Bianchina e Nerina sono due mucche. Un giorno il contadino le porta dal toro ma questi dopo tutta una mattina non si decide ad operare. All'ora di pranzo lascia il garzone con le 3 bestie dicendogli: "Badaci tu, io vado a mangiare. Quando il toro avra' fatto il suo dovere fammelo sapere" e se ne va a pranzo con la moglie e i figli. Poco dopo il garzone entra in casa del contadino gridando: "Padrone, il toro ha chiavato la Bianchina!". Il padrone lo prende in disparte: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono i bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Bianchina' e io capivo. Ora torna nella stalla e quando il toro si e' fatto anche la Nerina vieni a dirmelo". Il garzone ritorna nella stalla e poco dopo ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto uno scherzo alla Nerina!". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto uno scherzo alla Nerina". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto proprio uno scherzo alla Nerina: si e' trombato di nuovo la Bianchina!".

Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"

La mucca e' un animale completamente rilegato in cuoio. (Cochi e Renato)

Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!

Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.

"Cornuto!" come disse il bue all'asino.

Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?

Una mucca entra in un bar: "Vorrei una caramella... mou". Dopo 5 minuti entra una pecora: "Vorrei una caramella...". "Anche lei mou?". "Beh?".

Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo...".

Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente e' molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario, per fare diventare cosi' quel toro ?!?". "Mah, non lo so, delle pillole...". "E che pillole erano ?". "Mah, non ti saprei dire, pero' sanno di menta piperita".

Su una collina ci sono due tori, uno giovane ed uno vecchio. Ad un certo punto il toro giovane nota un branco di mucche che sta pascolando nella valle e fa: "Ehi! Perche' non corriamo giu' e ce ne scopiamo una ?". Ed il vecchio risponde: "Perche' invece non scendiamo con calma e ce le scopiamo tutte ???".

Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain)

Un toro molto focoso, vedendo una mucca strafiga pascolare nei terreni di un vicino contado, corre all'impazzata verso di essa desideroso di montarla. Travolge il recinto di filo spinato e le si presenta davanti. La mucca allora gli dice: "Salve, io sono Clarabella, ma siccome bella sono mi puoi chiamare solo Clara". E il toro: "Io sono PieroPalle, ma chiamami solo Piero che  le palle le ho lasciate sul recinto..."

Ogni anno in alta val Pusteria ( Alto Adige ) si svolgono delle gare di mucche; sapete come le chiamano? VACCAGARE!

Una volta ho visto una mucca che parlava. E parlava, parlava, parlava... Mi dissero che faceva il latte a lunga conversazione...

Perche' le mucche hanno gli occhi tristi ? Perche' strizzano loro le tette tutti i giorni, ma le fanno scopare una volta all'anno.

Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.

La vacca e' un mammifero che ha le gambe che arrivano fino a terra. La vacca ha un vitello ogni anno, grazie al toro, che e' una vacca senza mammelle. Nella fecondazione artificiale il veterinario sostituisce il toro. (Jean Charles)

COSA SUCCEDE SE HAI DUE MUCCHE: ORGANIZZAZIONE STATALE. Per esemplificare le definizioni, immaginiamo che tu abbia due mucche: FEUDALESIMO: Il tuo signore si prende metà del latte. SOCIALISMO: Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno. SOCIALISMO REALE O BUROCRATICO: Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno. FASCISMO: Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte. NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera. COMUNISMO: I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte. COMUNISMO RUSSO:  Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte. COMUNISMO ITALIANO: Si parla di una terza via con qualcuno che si prenda cura delle mucche e ti porti il latte a casa, ma intanto le mucche muoiono. DITTATURA:  Il governo le prende entrambe e ti fucila. DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:  Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. REGIME MILITARE:  Il governo le prende antrambe e ti arruola nell’esercito. DEMOCRAZIA PURA:  I tuoi vicini decidono chi si prende il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:  I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte. DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui futures bovini. La stampa ribattezza lo scandalo «Cowgate». DEMOCRAZIA INGLESE:  Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla. BUROCRAZIA:  All’inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti. ANARCHIA:  O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche. Comunque lasci che si organizzino in autogestione. CAPITALISMO:  Ne vendi una e ti compri un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento. CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi... Presidente del Consiglio. CAPITALISMO DI HONG KONG:  Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avii uno scambio debito-azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che che la società è proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’ acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perchè il latte e' cattivo. AMBIENTALISMO:  I Verdi ti vietano sia di mungerle che di ucciderle. FEMMINISMO: Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino. TOTALITARISMO:  Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge. POLITICAL CORRECT: Sei in rapporto (il concetto di «proprietà» è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato. SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica. INDIA: Hai due mucche. Le adori. REGIME MAFIOSO: Avevi due mucche. CONTROCULTURA: Ehi, capo.... tipo che cioe' ce stanno due mucche. Oh! devi proprio farti un tiro de ‘sto latte. Chefforza aho!

La Luigina si confida con Pierino: "Sai, ieri sono stata in campagna. Ho visto il toro. Lo sai che dietro in mezzo alle gambe ha due sacchi cosi'?". E Pierino: "Son tutte balle".

Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'. Uno dice all'altro: "Senti, sono d'accordo ad andare in citta' pero' non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto, mi sembra giusto che venga anche lui con noi in citta'". I tre partono ed appena arrivati in citta' chiedono, ovviamente, dove possono trovare delle prostitute per divertirsi. Saputa la via si dirigono senza esitare. Arrivati sulla strada bussano alla prima porta, apre una signorina e uno dei due chiede: "Quanto vuole?". Risponde lei: "Sono 50 mila a testa!". Il contadino timoroso aggiunge: "Ehm... volevo chiederle, sa noi siamo gente di campagna, insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi, beh non saremmo qui, se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui". Ovviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due contadini provano da tutte le puttane del paese, ma sempre senza risultato, finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa sdegnata, ma alla fine si impietosisce e dice loro: "Statemi a sentire, qui dietro c'e' una mia collega, e' un po' cecata, ditele che vi mando io, non ditele niente del toro, non se ne accorgera'". I due entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta della collega. La prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo e dal rimorso, cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita alla porta dell'amica, bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre e chiede: "Che c'e', come mai cosi' presto? E' successo qualcosa?". "No, sai, volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho mandato ieri sera. Tutto bene?". L'amica cecata: "Si' grazie, anzi ti devo 3 clienti, sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene". Ancora l'amica: "Beh, ma come e' andata con quei tre, tutti e tre a posto?". Risponde la cecata: "Beh, sai i primi due normale, ma il terzo quello con il giubbotto di pelle..."

Due tori, uno giovane e uno vecchio, guardano da sopra un dirupo la mandria sottostante. Il toro piu' giovane dice: "Dai, scendiamo giu' a rotta di collo, prendiamo una vacca e ce la scopiamo". Il toro piu' vecchio lo guarda e dice: "No, no, scendiamo giu' piano piano e ce le scopiamo tutte"

Cosa fa una mucca con i tacchi  a spillo, la borsetta di pelle nera e la pelliccia? La vacca. (Fichi d'India)

Perche' la mucca e' contenta? Pecche' il vitello e' tonnato!

Raramente nella corrida vince il toro. Gli manca lo stimolo economico. (Stanislaw Lec)

Il contrario di rivenditori? Riacquistamucche.

Cosa si ottiene dall'incrocio di una mucca con una mummia? Una muuuuuuuuuuuuuuummia.

Una vacca incontra un pollo belga, lo annusa e fa: "Puzzi di diossina". E il pollo: "Ma sei pazza?"

Mucche Economiche / Giuridiche / Politiche: Concorrenza perfetta: Hai 2 mucche. Come tutti, d'altronde. Monopolio: Hai 2 mucche. Essendo l'unico possessore di mucche, puoi vendere il latte al prezzo più elevato per massimizzare la tua rendita e creare barriere all'entrata. Oligopolio: Sei il maggior allevatore di mucche (ne hai 2) e gli altri allevatori tendono a seguire le tue strategie di mercato. Il governo tassa il latte in quanto bene a domanda rigida e tu puoi traslare l'imposta al consumatore finale. Cartello: Hai 2 mucche. Io ne ho una. Ci accordiamo per spartirci il mercato del latte, sperando che il governo non se ne accorga. Economia matematica: Se tu hai 10 mucche e ne vendi 8, quante mucche ti restano se la finanza scopre che hai evaso l'IVA sulle vendite? Ulivista: Hai 2 mucche. Il governo te ne toglie una per entrare in Europa. Leghista: Hai 2 mucche. Se son mucche "terrone", le mandi al macello. Se sono Padane e ce l'hanno duro (il latte), le piazzi in mezzo all'autostrada Venezia-Milano per protestare contro le quote latte fissate da Roma-ladrona. Unione Europea: Hai 2 mucche. Puoi farle pascolare liberamente in tutti i prati d'Europa. Dir. Commerciale: Hai 2 mucche. Quindi potresti essere un imprenditore agricolo (secondo l'art.2135 del Codice civile). Dir. Fallimentare: Hai 2 mucche. In quanto imprenditore agricolo, non sei soggetto al fallimento (secondo l'art.1 della legge fallimentare - RD.n.267/1942). Dir. Tributario: Hai 2 mucche. Se le allevi in un terreno coltivabile iscritto al catasto che fornisce almeno 1/4 del loro mangime, allora produci "reddito agrario" che dovrai denunciare applicando le tariffe d'estimo stabilite dalla legge (artt.22,29,31 del T.U.I.R. - DPR.n.917/1986). Lavorative (in nero): Hai 2 mucche rumene che fai lavorare senza regolare contratto, sottopagate e prive di assistenza medica, non versi loro i contributi e non riconosci loro le ferie maturate, sfruttando il potere instauratosi nel rapporto schiava-mucca-immigrata/padrone-allevatore-aguzzino. Dir. Sindacale: Hai le 2 mucche di cui sopra che, stanche di essere sfruttate, si rivolgono ai sindacati, organizzano uno sciopero generale a oltranza e rischiano di farti chiudere l'azienda agricola a conduzione familiare che hai messo in piedi tanto faticosamente. Sei costretto a cassaintegrare le 2 mucche, che tutto sommato adesso stanno meglio di prima, finché non hai sufficiente denaro per corrompere i sindacalisti, licenziare le due mucche e assumerne altre due in nero. Mucche Ludiche: Risiko: Hai 2 mucche. Vieni attaccato con tre buoi. Al tiro dei dadi, una mucca vince e l'altra perde. Resti con 1 mucca ma mantieni il territorio.                                                                                                 Monòpoli: Hai 2 mucche. Imprevisti! Paga 2.000 lire per ogni mucca, 1.000 per ogni vitello e 5.000 per ogni toro. Memory: Quante mucche hai? Scacchi: Hai 2 mucche. Scacco al toro! Poker: Hai una coppia di mucche. Cambi 3 carte e ti viene su un'altra mucca. Punti due mezzi litri di latte fresco ma perdi contro un tris di tori. Roulette: Hai 2 mucche. Le punti sul rosso e vinci. Ora hai 4 mucche: due le punti sul rosso, due sul pari. Vinci. Ora hai 8 mucche: due le punti sul rosso, due sul dispari e le altre quattro le punti di vari numeri. Esce il 45 e vinci. Ora hai una mandria. Ma siccome stai vincendo, continui a giocare ed entro fine serata perderai tutto, trovandoti senza piu' mucche.

Mucche Scientifiche / Tecnologiche / Futuristiche: Binomiale: Hai 2 mucche. La prima ha probabilità p(I)=4/9 di fare più latte della seconda alla mungitura mattutina. Qual'à la probabilità di ottenere 3 mungiture migliori per la prima mucca in 5 mattine? Soluzione: [5!/<(5-3)!*3!>] * [p(I)exp3] * [<1-p(I)>exp(5-3)] = 10 * (64/729) * (25/81) = 27,1% Futuristico: Hai 2 mucche spaziali gialle pezzate di rosa. Il governo ti affitta un appezzamento di terreno da pascolo su Marte. Cibernetico: Hai 2 mucche. Appena gli animalisti scoprono che hai tentato di interfacciarle al computer, ti vengono sequestrate. Codice Ascii: Hai 2 Alt109-Alt117-Alt099-Alt099-Alt104-Alt101. Bioetico: Hai 2 mucche clonate. Il mondo scientifico rumoreggia. Bioetico II: Hai 2 mucche con la testa da scimmia. Il mondo scientifico si scandalizza. Bioetico III: Hai 2 mucche che parlano inglese. Il mondo scientifico paga per sentirle e tu diventi ricco. Bioetico IV: Hai 2 supermucche telepatiche. Il mondo (scientifico e non) viene soggiogato dai due bovi che si autoproclamano sovrani del pianeta. Vieni nominato governatore di Europa e Nord America (senza alcun potere effettivo). Fantascienza: Hai 2 mucche. Attenzione! Potrebbero essere spie Bovinidi di Alpha Centauri. Il governo ti tiene sotto sorveglianza. Post-olocausto nucleare: Hai 2 mucche. Vieni linciato da una folla affamata. Post-olocausto nucleare II: Hai 2 mucche. Ma non le puoi mangiare: sono radioattive e fanno latte viola già parzialmente scremato.

Mucche cinematografiche: X-files: Hai 2 mucche. Una viene rapita dagli alieni per degli esperimenti. Gli viene impiantato un virus mutogeno sconosciuto. L'FBI indaga e tu vieni coinvolto dall'agente Molder in un complotto di proporzioni planetarie. Friends: Chandler ha 2 mucche. Le mette a dormire in camera di Joy che si trasferisce sul divano. Quando Monica le vede, ne vuole fare la portata principale di un banchetto, ma Phebe si oppone e si incatena a loro. Arrivano Ross e Rechel che convincono Chandler a riportare le mucche in campagna. Pulp: Hai 2 mucche. Le sventri con un coltellino svizzero (ci impieghi molto tempo e ti inzuppi di sangue i vestiti), infili la testa nello squarcio e mangi le loro budella ancora calde. Poi gli spari alla testa. Mucche esistenziali: Taoismo: Hai 2 mucche. Una Jin (bianca pezzata di nero), l'altra Yang (nera pezzata di bianco). Zen: Hai 2 mucche. Punti di vista: Hai 2 mucche. Due mucche hanno te. Proverbiale: Se son mucche... muggiranno! Proverbiale II: E' meglio un litro di latte oggi o una mucca domani? Proverbiale III: Una mucca non fa primavera. Figuriamoci due! Proverbiale IV: Tanto va la mucca al pascolo che ci lascia la bistecca. Proverbiale V: Chi alleva sudando, munge cantando. Altre mucche: Romanticismo: Hai 2 mucche. I bovi si innamorano e scappano. Resti senza mucche. Culturismo: Hai 2 mucche campionesse di "cow's body building". Tu prova a toccargli le tette per mungerle e vedi cosa ti succede... Preistoria: Hai due yak. Mangiateli, potrebbe essere il tuo ultimo pasto. Dizionario: Hai 2 esemplari di "Vacca che produce latte". Cartoon: Hai 2 mucche mutanti che difendono il mondo da un'invasione di uomini-rana. Hanno un'identità segreta. Poetico: Hai 2 mucche / Che sfaman molte bocche / Non son per nulla secche / E riempion venti sacche Lotteria: Hai 2 mucche. Le hai vinte ad una pesca di beneficenza quando eri in visita da zia Lella che ha una fattoria in Friuli. Non ti staranno mai nella tua Escort station wagon: ti rassegni e le regali a zia Lella. Insonnia: Hai 2 mucche. Troppo poche per addormentarsi contandole. Alcoolico: Hai 2 mucche. Ma ne vedi 4. Natalizio: Hai 2 mucche. Ma volevi un pony! Dannazione! Natalizio II: Hai 2 mucche. Inutili per trainare una slitta. Storia Zen: Il saggissimo Maestro Fushimoto ha 2 mucche. Ogni mattina da 40 anni si sveglia alle 6:00 in punto per mungerle. Un giorno il suo allievo gli chiede "Posso assaggiarne il latte?" e il Maestro (che è saggissimo) risponde "Certamente!". La mattina successiva il saggissimo Fushimoto si sveglia alle 6:02 e non munge le 2 mucche. Meretrici: Hai 2 mucche. Fanno 100.000 a botta.

Linguistico: hai 2 mucche. Bi-vaccano. Coloni di Katan: hai 2 mucche. Le scambi con legno e argilla e costruisci una strada. Mucche Giuridiche: Diritto Privato: ho due mucche. Le ho usucapite. Se muoio vanno ai miei discendenti. Altrimenti agli ascendenti. Altrimenti agli altri parenti. Altrimenti allo Stato. Diritto Costituzionale: ho due mucche. E' un mio diritto, cosi' come di tutti i cittadini italiani. Diritto Commerciale: ho due mucche quotate in borsa. A fine anno divido i profitti con gli altri soci (3 cc. di latte a testa). Diritto Commerciale II: Olivetti lancia un'OPA sulle mie mucche. Non riuscira' mai a farle sue!!!!! Diritto Amministrativo: ho due mucche. Lo stato me le espropria per farci passare sopra un'autostrada. Procedura Civile: Avevo due mucche. Ma lo ho detto fuori dai termini e si sono prescritte. Diritto Penale: ho due mucche. Scoreggiano e sciolgono l'intonaco della casa del mio vicino. Ergastolo (alle due mucche). Fra due anni e mezzo escono per buona condotta. Anzi, in appello riconoscono le attenuanti generiche e applicano la condizionale. Cosi' le mie due mucche continuano a scoreggiare felici. Diritto Romano: Aulo Agerio ha due mucche che pascolano nel fondo Capenate. Il servo Stico, di Numerio Negidio, le uccide. Numerio Negidio da' il servo Stico ad Aulo Agerio e cosi' non deve patire alcuna pena. Diritto del Lavoro: ho in azienda due mucche disabili. Le licenzio. Il pretore mi ordina di reintegrarle perche' il licenziamento e' discriminatorio. Diritto del lavoro II: una delle mie due mucche rimane incinta. La licenzio. Il pretore mi ordina la reintegrazione. Vorra' dire che assumero' anche il vitellino (se ha almeno 14 anni) Diritto Internazionale: ho due mucche. Secondo la convenzione di Boston posso averne una sola. Devo cedere l'altra mia mucca (a chi, se tutti ne hanno gia' una?) Altre mucche: Tossico: Che c'hai due mucche ? Leonardo: ehccum eud oh Spelling: Ho due Milano, Udine, doppio Como, Hotel, Empoli. Sanremo: Ho due mucche. Fanno l'unica canzone originale e vincono il premio della critica. E vince la Oxa. Macellaio: ho due mucche. Cioe' circa duecento bistecche. O due quintali di macinato. O mille spiedini. Indiano: ho due mucche. E tanta fame. Mi tengo la fame e le mucche. Bill Gates: ho due mucche. Se vuoi il latte devi prendere un bidone Microsoft. Monica Lewinsky: Chi ha detto che ho due mucche ? Latte ? Ma quale latte! Schopenauer: ho due mucche. Ma moriranno. Ronaldo: ho due mucche. Ma non fanno mai il latte perche' hanno male al ginocchio, alla caviglia, alla schiena... Edmundo: ho due mucche. Sono al carnevale di Rio a festeggiare. Superenalotto: ho due mucche. Le gioco sul sei. Ora ho 53 miliardi di mucche.

Mucche "links": Film: Scappo dalla città, la vita le vacche e tutto il resto. Canzone: I figli di vacca carla di F. Salvatore Canzoncina: Come vorrei essere una mucca da latte Pubblicita': sono tantissime Milka, Manzotin, Danone... Mucche varie: Chimico: vacche due ho Poker: ho una coppia di vacche, ma Massimo cambia 4 carte e gli entra un tris di galline e vince lui Mc Donald aveva due vacche, poi ha scoperto l'hamburgher. Mike Tyson ha due mucche, e nessuno ha la minima intenzione di portargliele via Poetico '900: ho due ( a capo ) mucche Poetico '800: D'in su la vetta della torre antica / stanno due mucche lì giunte a fatica. Haiku: visione felice / due mucche sul prato / beltà di contadino. Limmerick: c'erano due allegre mucche di Verona / che si tovavano un poco fuori zona / si chiesero che cosa facciamo qui? / E tornarono felici a Canicattì / Quelle sollazzevoli mucche di Verona Scacchistica: ho due vacche, con una ti mangio l'alfiere e l'altra la sacrifico per uno scambio con la regina E-mail: strano, tra i miei messaggi ci sono 2 vacche da 2 mega ciascuna. Sim city: ho due mucche, inutili per costruire una metropoli. Magic: ho 3 pianure e due foreste. Posso evocare due mucche 1/1 Allitterazione: ho un mucchio di mucche Cartoni animati degli anni 80/1: ho due mucche. Quando arrivano gli invasori dallo spazio si fondono tra loro e diventano un muccformer. Cartoni animati degli anni 80/2: ho due mucche. viaggio con loro in cerca della mia mamma e sono le mie sole amiche: La sigla è dei Cavalieri del re. Lezione d'inglese: I have two cows: The cows are under the table Who is under the table? Cicciolina ha due mucche. Poco utili per i suoi spettacoli. Titti " oh-oh, mi è semblato di vedele due mucche " Via col vento: Tara è bruciata, Reth è andato via, ma Rossella sulla collina ricomincia allevando 2 mucche perchè domani è un altro giorno. Tarzan: io Tarzan, tu due mucche. Film: ho 2 mucche che si chiamano una Rutger Hauer e l'altra Harvey Keitel, sono le 2 mucche più grasse che ho trovato e le più espressive. Una fa la mucca gangster alcolizzato e l'altra la mucca mago panzone grasso. Pappone: Hai 2 vacche. Logica I: per ogni x tale che x è una coppia di mucche, esiste almeno un y tale che, se y ha la proprietà di possedere x, allora vale una delle proposizioni precedenti. Logica II (Principio di "esclusione"): hai due mucche o NON hai due mucche. Esorcista: sei posseduto da due mucche. Magia: hai 2 mucche, ora non le hai più. Inconcludente: hai 2 mucche. Una è bianca e l'altra è nera. Prendi la mucca bianca e mettila da parte. Se la mucca bianca fosse nera non potresti farlo, ma per fortuna la mucca bianca è proprio bianca. Del resto se la mucca bianca non fosse bianca potresti sempre venderla e comprartene un'altra. Ad ogni modo metti questa mucca bianca da parte. Resta la mucca nera. E fortuna che la mucca nera è proprio nera ... Psicotico: Credi di avere 2 mucche. Soffri della terribile "psicosi dell'allevatore". Freudiano: Hai 2 mucche ma odi i cavalli. Hai la sindrome del "Piccolo Hans". Impianto di produzione: Ho 2 mucche in un reattore. Entra un toro (materia prima). Escono due vitellini (prodotti dealla reazione e un toro sudato (riciclo) che passa in un distillatore per eliminare l'acqua in eccesso prima di essere reimmesso nel reattore. Domanda maliziosa ma intelligente: E LO SPURGO? Evitiamo di rispondere alla domanda precisando pero' che e' stata prevista una valvola per l'eliminazione di sottoprodotto (eventualmente raccolto per l'utilizzo in altri impianti). Facciamo notare che si tratta di una reazione di tipo catalitico dove il toro funge da catalizzatore (elemento che favorisce la reazione) che contiene in se' la materia prima vera e propria; questo viene attivato alla vista delle due mucche. Per quanto riguarda la degradazione del catalizzatore, ci riserviamo di rispondere alla domanda in un secondo momento. LEGNO: se hai 2 mucche di legno, ti fanno il latte compensato. TRIO: possiedo 3 mucche, una bianca e nera e le altre marroni Mass Media: - Tesoro, perché 2 delle nostre mucche miagolano? - Ma.. alla TV dicono che impazziscono... PAZZIA: Ho due mucche inglesi!!! E se poi diventassero pazze... loro o io... be', in questo caso sarò un contadino, scarpe grosse e cervello fino. SCORTA: Bene, ne ho una di scorta!

"Muuuu... ti amuuuuu... muuuu". "Uuuh... anche iuuuu... ti amuuuu...". Abbiamo trasmesso 'Bove Story". (Premiata Ditta)

Dialogo tra mucche. La prima: "Mmmmmm! buona questa farina! Ti piace?". La seconda: "Mmmmmm! certo, mi fa impazzire!"

Dialogo tra mucche: "Non avrai mangiato anche tu la farina animale?". E l' altra: "Animale a chi?"

Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una mucca pazza? Una quattro foraggi. (DrZap)

Fra amici: "Sai che il Bepi ha preso il morbo della mucca pazza?". "Ma no!!!". "Si è accorta la moglie". "Come?". "Scacciava le mosche con la coda!!!"

Se ho una mucca devo soffiarle il naso per togliere il "mucco"?

Il vitello è uno sfigato: ha la mamma vacca e il padre cornuto.

Due tori chiacchierano tra loro: "E' proprio vero, tutte vacche 'ste donne".

Il dormitorio, è un luogo dove dormono bovini adulti? (Guru)

La mucca rivolta al toro: "Sto godendo come una pazza...". Il toro: "Zitta... altrimenti ti abbattono!!!"

Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei dice: "come cazzo è quest'umanità qui?". (Beppe Grillo)

Come si deve comprare la carne di mucca pazza? Con il bancoMAT!

Il macellaio mi ha rassicurato: la carne che lui vende al massimo è nevrotica. Infatti la bistecca nel piatto aveva dei tics, faceva discorsi strani con la polpetta o, nei momenti di crisi, parlava da sola.

La mucca è pazza; ma ci mancherebbe che non fosse pazza, Dio mio: prova a mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti dan da mangiare. (Beppe Grillo)

MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare dal commercio 25mila tonnellate di carne. Non vogliono correre rischi. Per maggior precauzione hanno ritirato anche Pavarotti che stava cantando all'Opera. (Daniele Luttazzi)

Primo sintomo che hai il morbo della mucca pazza: quando entri in cucina e non ti ricordi più perché c'eri entrato. 2° sintomo: quando sei in treno, e non capisci se quello che sta partendo è il tuo treno o il treno accanto al tuo. (Daniele Luttazzi)

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino,  giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".

Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?

Due mucche pascolano nel prato e si scambiano due parole. Dice la prima: "Muuuu, io ho una zia in India che e' sacra". E l'altra: "Muuuu, io ho una zia in Inghilterra che e' pazza".

Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria. Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata una morìa, il virus della mucca pazza?". "Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei".

Perché la mucca fa il latte? perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.

Lo sapevate che la povera mucca dopo aver contratto il virus BSE ha subito una metamorfosi? Un contadino ha dichiarato: "Qualcuno volo' sul nido del cuculo"... era la mucca che partoriva. (Corrado Guzzanti da "Vulvia")

La vacca è quando la mucca si prostituisce. (Carlo Squillante)

Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere.

Cosa fa una mucca al mare? Vaccanza !

Che cos'è la transumanza? E' Clarabella che dopo l'operazione è diventata un trans. (tinmartin)

Due mucche sono a colloquio tra loro. Dice la prima: "Sai, sono preoccupata perché ho due vitelli, uno vuole tornare in stalla alle 18, l'altro alle 20". "Embè? - dice l'altra - di che ti preoccupi? Falli tornare entrambi alle 19, così tagli la testa al toro". Fu in quell'occasione che nacque il detto Vacca boia!

Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del morbo della mucca pazza e il prof. risponde: "Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno. Lo sapevi?". La studentessa risponde pronta: "Si, certo!". E il professore continua: "...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...". La ragazza: "Quindi cosa? Non ho capito...". "Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno vedrai se non diventi pazza!!!"

Lo sai quando ti accorgi di essere affetto della malattia della mucca pazza? E' quando cominci ad ammazzare le mosche con la coda!

Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."

Due mucche conversano al pascolo: "Sai, a volte gli umani quando muoiono si fanno cremare, e poi le loro ceneri vengono conservate dentro una piccola urna...". L'altra: "Lo so, è molto poetico. Anzi ti dico, in tutta confidenza, che ho lasciato detto ai miei figli che quando muoio voglio diventare una Simmenthal" (tinmartin)

"Sai cosa hanno detto le mucche, a proposito della polmonite atipica?". "No" "Abbattiamo i capi infetti!!!"

"Una vacca entra in farmacia, fa la capriola e muore". "Beh?". "No beee, MUUUU!"

Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica??

A seguito della recente grave siccità, le mucche hanno dato latte in polvere. (Mauroemme)

Di che nazionalita' e' una mucca che cammina lentamente? E` slowvacca! (Mauro CB)

La differenza tra una vacca bianca e una nera e' che la vacca bianca fa "Mmmmm" mentre la vacca nera fa "Mmmmmm, Yeah!". (Mauroemme)

Una signora entra in una macelleria: "Mi dia un chilo di tacchino, per favore". "Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!". "Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, ma cosa devo mangiare oggi??". (La Vera Martina)

Sai quante corna ha un toro ? Dipende dalla vacca...

Una signora va dal macellaio: "Signore, mi da' del tacchino?". "Mi dispiace, signora, ma e' esaurito". "Ma come? Dopo la mucca pazza adesso anche il tacchino!!". (Scirio)

Una mucca dice a un'altra: "Che ne dici per stasera di un bel pollo thailandese in sars cinese?". L'altra risponde: "Fossi pazza!"

Dopo il tempo delle vacche grasse arriverà il tempo delle vacche magre. C'è di buono che le vacche non mancheranno mai! (Flavio Oreglio)

Ad un rodeo nel Texas, nessuno riesce a fermare un toro infuriato. Allora salta nell'arena un vecchietto esile, lo affianca, ci sale sopra e il toro, più incazzato che mai, comincia a saltare come un ossesso, si dimena, corre impazzito da un punto all'altro dell'arena. Ma il vecchietto resiste in groppa, finché il toro, esausto, crolla a terra. Il pubblico inneggia al vecchietto, che raccoglie l'ovazione con un inchino. Quando esce dall'arena sotto applausi scroscianti, i suoi due figli gli vanno incontro e, stupiti, gli chiedono come avesse fatto, lui che non era neppure mai montato a cavallo. Allora il vecchietto fa l'occhiolino e risponde loro: "Ragazzi, non dimenticatevi che vostra madre era epilettica". (Mauroemme)

Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche? (DrZap)

Che cosa fa una mucca in un gabinetto? Vacca gare! (Scirio)

Visitatori: veterinari per bovini maschi. (Reny)

Colmo per una mucca: avere il raffreddore da fieno! (Scirio)

Perché le mucche nella stalla non hanno il telefonino? Perché nella stalla non c'è campo! (Bilbo Baggins)

Tre tori pascolano tranquilli nella fattoria, guardando il recinto delle vacche; uno è grosso, uno è normale, uno è piccolino. Quello grosso dice: "La metà delle vacche è mia". Quello normale dice: "Un terzo delle vacche è mio!". Quello piccolino dice: "Fate voi, io mi accontento di quelle che restano". In quel momento il fattore scarica dal camion un toro enorme, una bestia terrificante, roba mai vista. Quello grosso dice: "Gli darò metà delle mie vacche". Quello normale dice: "Gli darò due terzi delle mie vacche". Quello piccolino è lì che sbuffa, a testa bassa, battendo zoccolate per terra, sembra stia lì lì per caricare il nuovo arrivato. Gli altri due gli dicono: "Ma che fai? Ti prepari a caricarlo? Quello sarà grande dieci volte più di te!". "Voglio solo che capisca bene che sono un toro!". (Brazil)

Ma quando si incazza una mucca le vengono i nervi a fior di latte??? (Miss K la PP)

Se rubo il succo della mucca e scappo... sono lattitante? (Scirio)

Che fa una mucca sotto l'ombrellone? Vaccanza... (Guru)

Qual è l'animale che fa: "Miaooooo... chicchirichiiiii... bau bau... cip cip cip"?. La mucca pazza. (Scirio)