ANIMALI: gli orsi

1.     L'orso bruno si suicido' perché preferiva le bionde.

2.     Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

3.     Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)

4.     Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

5.     C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!

6.     Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri:  "Ma perché l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"

7.     Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto". E l'amante: "Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio..."

8.     Nelle mie storie d'amore una volta il rimorso mi seguiva, ora mi precede. (Ennio Flaiano)

9.     Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Siì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!"

10.  Le Suore Orsoline vanno in letargo? (Zap)

11.  Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.

12.  Lezione di religione: "E ricordate, ragazze, che un'ora di piacere non vale una vita di rimorsi!". "Scusi, padre, come si fa a farlo durare un'ora?"

13.  Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti e' successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?". "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il piu' grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta piu' grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti ha ridotto cosi', un orso enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express".

14.  Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!

15.  Fanciullezza: Periodo di transizione nella vita umana che sta tra l'idiozia dell'infanzia e la follia della giovinezza, a due passi dalle colpe della maturita' e a tre dai rimorsi della vecchiaia. (Ambrose Bierce)

16.  Rimorso: il rimpianto di aver aspettato tanto a farlo. (Henry Louis Mencken)

17.  Alla fine la storia dara' ragione a qualcuno e poi non dormira' per il rimorso. (Altan)

18.  Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?"

19.  La parte preparatoria dei rimorsi, di solito, e' abbastanza piacevole. (Marcello Marchesi)

20.  ORSO: L’orso rispetto agli altri animali ha il vantaggio che a Carnevale puo’ restare vestito cosi’ com’e’. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

21.  Non provate mai il rimorso per quello che avete pensato di vostra moglie. Lei ha pensato di voi cose molto peggiori. (Jean Rostand)

22.  La donna infedele vive nel rimorso. La donna fedele vive nel rimpianto. (Proverbio Cinese)

23.  Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa, ma che sapone usi?"

24.  Un orsetto di peluche chiede ad un procione: "E tu che orsetto sei?". "Io sono un orsetto lavativo".

25.  L'orso bruno si tinge?

26.  Se la vostra amante vi dice: "Ho il rimorso di rubarti tua moglie..." non credetele! vuole solo cambiare uccello! (Giorgio Trestini)

27.  In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord. Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali. Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni. I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilita del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia piu' appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni. I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre: "Noi l'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!!"

28.  C’è qualcosa che uguaglia gli animali ai signori del cielo: qualunque cosa facciano non hanno rimorsi. (Cesare Pavese)

29.  Scopare con il rimorso di non aver letto un libro è sempre meglio che leggere un libro con la voglia di scopare. (Giorgio Melazzi, il cronista di That's Entertainment TV, "Scatafascio")

30.  Il rimorso è l'indigestione dell'anima. (Pierre Véron)

31.  Un orso e un coniglietto bianco sono nella foresta e stanno cagando. Ad un tratto l'orso si volta e dice al coniglietto bianco: "Di, ma non ti rimane la merda attaccata al pelo?". "No", risponde il coniglietto bianco. Allora l'orso afferra il coniglietto e si pulisce il culo. (Marco Bernardini)

32.  Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza? (Marco Bernardini)

33.  ll dipartimento Natura e Pesca dello Stato del Colorado ha avvisato cacciatori, pescatori, amanti del trekking, ecc. della necessita' di maggiori precauzioni per la presenza di orsi nelle aree boschive. Le persone hanno ricevuto i seguenti consigli: portare con se' un campanellino o qualsiasi altro oggetto che produca un rumore in grado di allertare gli orsi e farli allontanare, senza spaventarli e portare con se' uno spray al pepe in caso di incontro improvviso di un orso. Inoltre, si e' pensato che sia utile insegnare a distinguere i segni della presenza di orsi e a riconoscere la differenza tra gli orsi neri e gli orsi grizzly. Si puo' facilmente dedurre la presenza di un orso e distinguerne la specie osservandone gli escrementi: la presenza di orsi neri e' segnalata da piccoli escrementi che contengono semi, bacche e, a volte, pelo di scoiattolo. Viceversa, gli escrementi di grizzly presentano piccoli campanellini e profumano di pepe.

34.  Se balli con un orso grizzly, è meglio che lasci che sia lui a guidare.  (Da 'Le leggi della vita' di Murphy: legge del volontariato)

35.  Ho visto un orso fare una conferenza, ma essendo giu' di voce ha dovuto usare un disco registrato. E' stato comunque un bel disc-orso. (Father McKenzie)

36.  Parco del Gran Paradiso. L'orsa bruna dice all'orso prima di cadere in letargo: "Guarda che se c'è una cosa che non sopporto è di svegliarmi a primavera incinta del quarto mese!!!". (Petabrox)

37.  Ladra al VERDE... VIOLA la legge... ROSA dai rimorsi. (DrZap)

38.  I rimorsi sono gli impulsi sadici del cristianesimo. (Karl Kraus)

39.  Una volta ho rubato un'anguria da un carretto quando il proprietario non stava guardando. Sono andato nel mio posto segreto, mi sono seduto e stavo per addentare l'anguria quando mi sono reso conto che non avrei potuto farlo. Non era giusto. Così ho riportato indietro l'anguria, l'ho rimessa sul carretto, e ne ho presa una matura. (Mark Twain)

40.  "Tu non hai mai provato rimorso". "Lo so e me ne dispiace...". (Elaine e Jerry, in "Seinfeld")

41.  Eravamo insieme da molti anni, poi un giorno cominciò a bucarsi e la lasciai. Non ebbi rimorsi, il giorno stesso andai a comprare un'altra bambola gonfiabile. (Mauroemme)

42.  Solo un'esagerata opinione di se stesso gli consentiva di avere tanti rimorsi. (Carlo Gragnani)

43.  Aveva molti rimorsi. Colpa della dentiera instabile... (Mauroemme)

44.  La giovane sposa dice al marito: "Caro, so che non è colpa tua se non trovi lavoro, però io mi vergogno". "E perché ti vergogni amore?". "Perché viviamo alle spalle della mia famiglia. Mio padre ci paga l'affitto, mamma fa la spesa per noi, mia sorella ci compra i vestiti, e la zia ci ha regalato l'automobile". "Hai ragione, amore, e sai cosa significa questo?". "Che anche tu hai dei rimorsi?". "No! Significa che quel balordo di tuo fratello, non ha mai fatto niente per noi". (Bilbo Baggins)

45.  Una vicenda poco nota della prima guerra mondiale racconta di una mamma orsa che, vistasi restituire il cucciolo caduto in un dirupo da una pattuglia di soldati, in cambio li aveva difesi dando l'allarme e addirittura combattendo dopo che il nemico tentava un'imboscata nei loro confronti. Dopo la guerra, decorata al valor militare per l'eroismo dimostrato, divenne addirittura ufficiale dell'esercito. Vi abbiamo presentato: L'orsa Maggiore. (3573 bytes free)

46.  Il pubblico ministero chiede all'imputata: "Signora Mancini, dopo aver messo l'arsenico nella minestra, e dopo  averla servita a suo marito, non ha provato nemmeno un po' di rimorso per quello che stava facendo?". "Certo!". "E quando le è successo?". "Quando lui mi ha chiesto cosa c'era per secondo..."

47.  Inserzione giornalistica: Orso pedofilo cerca orsa minore.

48.  I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in ogni momento della giornata: cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)

49.  In Alaska, Tom Smith scommette 1000 dollari con James Brown che entro due ore gli portera' una magnifica pelle di orso. Passa un'ora, due, tre, infine James sente bussare alla porta. Apre e, con grande sorpresa, si vede davanti un grosso orso che gli chiede: "Lei ha un amico di nome Tom Smith?". "Sì, e allora?". "Le deve 1000 dollari". (da "La Settimana Enigmistica")

50.  Due uomini vanno a caccia di orsi in Canada. Prima di lasciarli nelle vicinanze d'un lago, il pilota dell'idrovolante li avverte: "Potete catturare solo un orso a testa, perché il mio velivolo puo' trasportare al massimo un carico di 600 Kg". La sera i due si presentano con due orsi ciascuno e alle proteste del pilota replicano: "Pero' anche l'anno scorso abbiamo catturato 4 orsi e il suo collega, con lo stesso velivolo, ci ha imbarcati con tutto il carico". "Se e' così, andiamo...". Poco dopo il decollo l'idrovolante si schianta nella foresta. Mentre i tre, miracolosamente illesi, si fanno strada fra i rottami, uno dei cacciatori dice al pilota: "E' incredibile! Pensi che l'anno scorso ci siamo schiantati nello stesso punto!".

51.  Trento, banchetto leghista a base di carne di orso. Che panda di deficienti. (Lia Celi)

52.  Banchetto della Lega Nord distribuisce carne di orso. Il peggior nemico della trota. (Superpollo)

53.  Banchetto della Lega Nord distribuisce carne di orso. Cucinato "al carroccio". (filipio)

54.  Quest'inverno volevo andare a trovare mia zia che e' una suora del convento delle Orsoline. Ma non ho potuto vederla: erano tutte in letargo. (DrZap)

55.  E' vero che il mio cane morde la gente, ma poi ha dei terribili rimorsi e se quelli non scappano in fretta peggio per loro! (Bilbo Baggins)

56.  In questa vita sono una donna. Nella prossima vita vorrei rinascere come orsa. Quando sei un'orsa, puoi andare in letargo. Non fai altro che dormire per sei mesi. Per me va bene. Prima di andare in letargo, devi strafogarti di cibo. Per me va bene. Quando sei un'orsa, i tuoi figli nascono mentre dormi e quando ti svegli sono già dei bellissimi orsacchiotti affettuosi. Per me va bene. Se sei un'orsa, il tuo compagno SA GIA' che ti alzerai brontolando. Lui SA GIA' che hai le gambe pelose e un po' di ciccia in più. Sì, sì, nella prossima vita voglio essere un'orsa. (Ridi che ti passa)

57.  Disse l'orso all'orsa: "Ma tu sei maggiore o minore?" (Bilbo Baggins)

58.  Con una sonno-lenza potrei andare a caccia di orsi in letargo ? (DrZap)

59.  Spesso mi assalgono i morsi della fame, ma quasi mai i rimorsi. (Michele Giunta)

60.  Inizio inverno. Babbo orso dice alla moglie: "Quante volte te l'ho detto 'Niente caffe' a fine autunno!' ". (DrZap)

61.  Quando un orso accende un giradischi si sente un... discorso! (DrZap)

62.  I rimorsi hanno i denti affilati. (istintomaximo)

63.  Belluno: Orso Svegliato dai forti botti di capodanno. Gli Italiani non accorgendosi di nulla, continuano il letargo. (nonmiimporta)

64.  Orsi arrestato. Sarebbe stato meglio per lui se fosse rimasto in letargo. (DrZap)

65.  Colpo di Stato militare in Egitto. E niente rimorsi. (donlione)

66.  Se i fenicotteri sono rosa perché mangiano crostacei rosa, gli orsi bruni cosa mangiano?

67.  A quella selezione parteciparono molti plantigradi, era un conc-orso. (Giorgio Campo)

68.  Scienziati: "Lo Yeti è un orso". Messner controbatte furibondo: "Io l'avevo detto". Confermando di avere anche lui un pessimo carattere. (gravitazero)

69.  L'orso all'orsa rientrando a casa la sera: "Cara, che c'è per cena? Non avrai preparato i soliti surgelati?". (DrZap)

70.  Il peluche con un cd tra le zampe  ha fatto un disc-orsetto. (Valentinaries)

71.  Rimorso: Risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane. (Gian Carlo Moglia)

72.  Sono molto indignato per quello che è successo all'orsa Daniza. Non si trattano così i felini. (Elisio Marinelli)

73.  L'Orsa sembra Lady Diana mentre i maiali nei macelli sono gli operai morti sul lavoro. (Daniele Maice Valicella)

74.  3 luglio 2014, i Nas in Trentino sequestrano 50 kg di carne di orso alla Lega Nord. Sarebbe stata mangiata accidentalmente da alcuni suini vestiti a festa. (Cesare Di Trocchio)

75.  Eseguita l'autopsia sull'orsa Daniza. L'animale risulta commestibile. (Kotiomkin) (MarioZPunterco)

76.  Tra orsi: "Ah, ma il prossimo anno non ci fregano...mare!". (Elisio Marinelli)

77.  Nuova tragedia in Trentino. Moglie uccide il marito: "Non usciva mai,non parlava mai... insomma era un orso". (Carlo Trombetta)

78.  Terminata l'ondata di commozione per l'orsa Daniza, si potra' tornare tranquillamente ad augurare la morte agli immigrati clandestini. (Prugna) (Davide Astolfi)

79.  Vespa: "Si può essere tristi per la stupida morte di Mamma Orsa?". Non so, ma del parto di Mamma Vespa sicuramente. (Elisio Marinelli)

80.  Trentino: per un solo piccolo errore è stata uccisa l'orsa Daniza. Non sapeva che i cacciatori di funghi vanno sciolti nell’acido! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

81.  Gli scafisti non viaggiano più a vuoto: arrivano con gli immigrati in fuga dall'Africa e ripartono con gli orsi in fuga dall'Italia. (Cristiano Morganti)

82.  Abruzzo, ucciso un altro orso con una fucilata alle spalle. Addio tappeto. (Spinoza.it) (cityman)

83.  Difficoltà riproduttive per gli orsi polari, l’inquinamento indebolisce l’osso del pene e... un momento... chissenefrega dell’inquinamento, davvero gli orsi polari hanno un osso nel pene? (Castruccio Castracani)

84.  Un orso polare non è altro che un orso rettangolare, dopo un cambio di coordinate. (Mauroemme)

85.  Paradossale solo pensarlo, ma a volte mi viene il sospetto che le vittime di cannibalismo siano preda di rimorsi. (Gianni Passarelli)

86.  I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in ogni momento della giornata: Cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)