1.   Come si chiama la femmina del pipistrello? Strello, perché non ha il pipi'!

2.   Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare il pipistrello!".

3.   Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!".

4.   Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e' stata l'esperienza piu' brutta della tua vita?". E l'altro: "La diarrea!".

5.   Il pipistrello e' l'animale piu' discreto ... quando caga la fa sul soffitto.

6.   Notte. La Mamma topa e il figlio topolino stanno attraversando la strada. Ad un certo punto, il topolino si ferma in mezzo alla strada, a guardare con la boccuccia aperta e gli occhietti sgranati un pipistrello che svolazza intorno ad un lampione. La mamma topa, appena se ne accorge, gli grida: "Aroldo, ma che fai? Su, sbrigati!". E il topino: "Guarda, mamma: un angelo!".

7.   Tre pipistrelli sono appesi ad un ramo, due a testa in giu' ed uno in piedi, allora uno dei due a testa in giu' si accorge che il terzo pipistrello è in piedi, e rivolgendosi all'altro gli dice: "Guarda 'sto pirla! E' svenuto di nuovo!"

8.   Ma i pipistrelli australiani, come sono messi: a testa in su o a testa in giù?

9.   C'è qualcuno che sa dirmi in che razza di mondo stiamo vivendo? Dove un uomo si traveste da pipistrello... e si frega tutta la mia stampa? Questa città ha bisogno di un clistere! (Joker in "Batman" di Tim Burton)

10.               PIPISTRELLO: Nelle persone calve di solito il pipistrello si attacca alle sopracciglia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

11.               Le zanzare sono tra le più cattive e resistenti del mondo, con gli antiparassitari si fanno l'aperitivo. Venne tentato l'esperimento, in un'area delimitata, di contrastarle coi pipistrelli, grandi divoratori di larve. Dopo due anni la zona era infestata dai pipistrelli e si dovette introdurre il cobra con gli occhiali, loro nemico naturale. Attualmente la zona è tra le più pericolose del pianeta ed è vietato avvicinarsi a chiunque. Il turismo è inesistente e spesso anche gli stessi abitanti hanno difficoltà a ritrovare la loro casa. (Duilio Pizzocchi) 

12.               Tre pipistrelli dormono in una grotta. Ad un certo punto uno si sveglia e ne vede uno che dorme in piedi e non appeso al soffitto. Cosi' sveglia il terzo e gli fa: "Hey guarda... hai visto ? Secondo te come mai sta cosi'?". E l'altro: "Mah ! Che sia svenuto ?".

13.               Mi sono sporcato il pipistrello della mano. (Toto' in "San Giovanni decollato")

14.               BATTONA : Donna pipistrello di facili costumi

15.               Toh' un nuovo pappagallo... chissa' se parla... Lo re to... Lo re to... Azz s'e' addormentato a testa in giu' !

16.               Tre parroci si trovano al bar e conversano sul problema comune che hanno, ossia la presenza di pipistrelli nella loro chiesetta di campagna. Uno dei tre inizia: "Io ho provato col fucile, ma l'unico risultato e' stato riempire di buchi la chiesa". "Io invece ho provato col veleno, e per un po' erano effettivamente spariti, ma non c'e' niente da fare, dopo poco tempo sono ricomparsi". "Io invece - dice il terzo - ho trovato la soluzione. Li ho battezzati, poi li ho cresimati, e da allora in chiesa non si sono fatti piu' vedere". (Mauroemme)

17.               Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che invece dell'uccello aveva un pipistrello. (Mauroemme)

18.               Mio cugino una volta ha tirato una scoreggia di un tono così alto che la hanno sentita solamente i pipistrelli! (Mr Oba Oba)

19.               Era così brutto, ma così brutto che invece di avere l'angelo custode aveva un pipistrello vampiro. (Mauroemme)

20.               La sapete quella del pipistrello che dormiva a testa in su perché faceva yoga? (Groucho di Dylan Dog)

21.               Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide... (Scirio)

22.               Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?". "Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".

23.               Su un ramo ci sono alcuni pipistrelli, tutti appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e commentano: "Scusa, ma cos'ha questo ??". "Non lo so. Fino a due minuti fa stava bene, poi è svenuto".

24.               Come fanno yoga i pipistrelli? (Lopezzone) 

25.               Perché non inventi una macchina che va ad acqua o ad aria ? Ci hanno già provato in tanti, non è per niente facile. Però ho scoperto una cosa per agli automobilisti che vogliono andare forte anche in mezzo alla nebbia: IL PIPISTRELLO ANTINEBBIA. Si prende un Pipistrello, lo si appende allo specchietto retrovisore interno e lo si punta in avanti, poi ci si lancia in mezzo alla nebbia tranquillamente ai 200 all'ora. A questo punto basta tenerlo d'occhio, dato che il pipistrello capta gli ostacoli, se sta fermo potete andare tranquilli, mentre invece se comincia a sbattere le ali vuol dire che vi state avvicinando ad un veicolo, perciò dovete rallentare. Se poi all'improvviso si copre la testa vuol dire che c'è un incidente e l'autostrada è tutta bloccata !!! (Silver di "Aria Fritta")

26.               Antonella Ruggiero quando canta raggiunge gli ultrasuoni e fa cadere i pipistrelli. (Marco Presta)

27.               I pipistrelli possono volare al buio perché sono dotati di un sonar che consente loro di evitare gli oggetti. Quando Chuck Norris corre al buio ad occhi bendati, gli oggetti si spostano.

28.               Che differenza c'è tra un pipistrello ed un pisello? Nessuna: si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide.

29.               Ho visto un pipistrello volare alle tre del pomeriggio. Brutta cosa l'insonnia! (Guido Penzo)

30.               Antico proverbio cinese: Attacco di diallea e' poco bello se tu stai a testa in giù come pipistlello. (Comix)

31.               Ma la carne del pipistrello, è detta polpa-strello?? Boh... (Fabio Carapezza)

32.               Guerra biologica: Milano usa i pipistrelli contro le zanzare. Non è una bat-tuta. (Lupu Ulula')