LE SCIMMIE

1. Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH, ueeee' (pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e' poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".

2. Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perché deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".

3. Dove va un gorilla di 300 Kg ? Dove vuole; chi vuoi che lo contraddica!

4. Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E' gia' sul giornale?".

5. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

6. Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.

7. Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".

8. Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.

9. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guinness dei primati!

10. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perché dice di possedere un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!".

11. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

12. Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".

13. Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere tutti i suoi beni, fra cui un maiale e una scimmia. Prima pero' fa ingrassare il maiale turandogli il sedere con un turacciolo. Il giorno della fiera carica i due animali sul camioncino e parte. Ma durante il percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro. E cosa vede? La scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra ... (gesto di rimettere il tappo nel culo del maiale).

14. Che differenza c'e' fra un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i primati.

15. Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: "Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano).

16. Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.

17. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire. Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Al direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano: "Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...". Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'... vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altra cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".

18. Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".

19. In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde: "Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia fuori nessuno..."

20. Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu' indiscreta del corpo.

21. Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100 banane al minuto?". Maestra: "E allora?". Pierino: "6000".

22. Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?". La scimmia fa segno di si' col capo. Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Si'" fa segno la scimmia. "E che cosa e' successo?". La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?". La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa il poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?". Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente". Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'. "E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.

23. E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.

24. La Principessa Stephanie di Monaco si e' slogata la caviglia scivolando su una buccia di banana... per forza con tutti i gorilla che frequenta!

25. Come fa il campanello a casa delle scimmie? King-Kong.

26. Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla e' nella forma del corpo e nell'aspetto il piu' simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla puo' avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla puo' avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"

27. Vi sono degli stati sociali in cui governano i piu' intelligenti: e' il caso dei babbuini. (Konrad Lorenz)

28. Ho visto due scimpanzè ballare un orango tango.

29. "Mamma, è vero che discendiamo dalle scimmie?". "Non lo so. Tuo padre non ha mai voluto presentarmi i suoi parenti". (Mauroemme)

30. Colmo per una scimmia: entrare nel Guinness dei Primati. (Groucho di Dylan Dog)

31. FALSO (Macacus Falsus). Primate arboricolo della famiglia dei Macachi Ridens, avvistato per la prima volta dal Dr. Zap in una battuta nella Mago Forest. Fu oggetto di studi approfonditi da parte del Dr. Mantees de Tara, a cui si deve l'apprezzato saggio: "Falso in atti pubblici". Caratterizzato dal sedere rosso, totalmente spellato e calloso, a forza di grattarsi, e' l'unico mammifero cui madre natura ha privato dei testicoli, probabilmente per impedirne la riproduzione. Alto fino a due metri, puo' raggiungere inutilmente i 100 Kg di peso per la societa'. Note le sue difficolta' di accoppiamento, sia perché evitato come la peste, sia perché dotato di organo riproduttore dalle dimensioni esigue (cfr. -> hahaha). Ha abitudini singolari, tra cui quella di girare con una banana spalmata di salsa piccante infilata nel posteriore, quando non trova foglie di cactus. Secondo il De Tara, cio' spiega il suo atteggiamento aggressivo. In fase di corteggiamento, in segno di gentilezza, si toglie la banana e la offre alla malcapitata. E ci mancherebbe che cuccasse! Se infastidito, inveisce con insulti e prorompe in fragorose risate: in realta' trattasi di semplici suoni gutturali, essendo privo di senso dell'umorismo. Da cucciolo non e' dotato di particolare intelligenza, ma con gli anni fortunatamente peggiora. Generalmente rifiutato da qualsiasi branco, pare comunque che prediliga la compagnia di primati rumorosi e lupuzzoni (cfr. -> Cercopithecus Petaurista). Screzi particolarmente violenti si sono registrati in cattivita' con il Macaco di Celebes (Macaca Maura), con la Bertuccia dai Mustacchi (Macaca Sylvianus) e soprattutto con la Pata di Formosa (Anges Tettanius Cyclopis). Sull'argomento è tratto il documentario "Il Macaco Falso e l'Ornitorinco ionico" diretto da Sandro Levi Pauli. Angioletta Newbee stavolta ha preferito i Gorilla. (Mauroemme)

32. Le scimmie non sono molto intelligenti. Ne conosco una che studia astrofisica, però è fuori corso. (Egidio Morretti)

33. "Pronto, cerco piteco, è in casa?". "No, è fuori, sta cercando di battere il Guinness dei primati!" (Guru)

34. Cerco piteco, solo se vera occasione.

35. Cerco piteco, ma non lo trovo.

36. Credo di aver trovato l'elemento di collegamento fra l'animale e l'essere civilizzato. Siamo noi. (Konrad Lorenz)

37. Togli via da me i tuoi artigli puzzolenti, dannata lurida scimmia! (Charlton Heston in "Il pianeta delle scimmie")

38. Io sono per la libertà di parola: basta che stiano zitti. (da "Il pianeta delle scimmie")

39. Lo SCIMPANZON e' una grossa scimmia di indole docile che ama passare intere giornate bevendo birra e mangiando noccioline davanti al televisore. Contrariamente allo Scimpanze', lo Scimpanzon e' un pessimo arrampicatore, in quanto ha un ventre enorme che lo ostacola nei movimenti. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

40. GORILLA: E’ in via d’estinzione a causa del bracconaggio. In Zaire la vita del gorilla e’ talmente pericolosa che alcuni esemplari non escono dalla foresta se non sono scortati da almeno due politici armati. (Aldo Vincent)

41. King Kong e' sempre tra i piu' citati nel Guinness dei Primati. (Giancarlo Tramutoli)

42. Un'auto con alla guida un gorilla e a fianco un uomo viene fermata dalla polizia stradale. Un agente si avvicina ed esclama: "Facciamo guidare i gorilla adesso??". L'uomo risponde: "Veramente io ho chiesto solo un passaggio!!"

43. L'Omo e la scimmia (Trilussa)
L'Omo disse a la Scimmia:
Sei brutta, dispettosa:
ma come sei ridicola!
ma quanto sei curiosa!
Quann'io te vedo, rido:
rido nun se sa quanto!...-
La Scimmia disse: - Sfido!
T'arissomijo tanto!...

44. Lo sai che cosa faccio chiudendo queste scimmie dietro calci e mattoni? Lemuri. (VonFelix)

45. Che differenza passa tra una scimmia e uno spazzolino da denti? La scimmia puo' arrampicarsi sugli alberi, e lo spazzolino da denti... no. (Ettore Petrolini)

46. Scimmie : uomini che hanno rifiutato la carta d'identità. (O. Ribelli)

47. Una scimmia, seduta su un albero, si sta facendo una canna. Una lucertola passa li' sotto, guarda in alto e dice: "Hey! Che stai facendo?". La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!". Cosi' la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e che va al fiume a bere un po'. Ma, mentre beve, la lucertola si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena e nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: "Ma che stai a fa'?". La lucertola gli racconta che stava su albero a farsi la canne con una scimmia, si e' fatta troppo, ed e' caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo allora le dice che vuole vederlo con i suoi occhi; va nella giungla, trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su e dice: "Hey, tu!". La scimmia guarda giu' e fa: "Caaaaaazzo, ma quanta acqua hai bevuto?".

48. In gabbia due gorilla si masturbano davanti al pubblico. Avete assistito allo... spermatozoo. (Scirio)

49. Se un gorilla avesse un motorino in testa cosa metterebbe, un casco di banane? (Michelle Hunziker)

50. La scimmia non copia, cita. (Scirio)

51. Perché i gorilla hanno le narici grandi? Perché hanno delle grandi dita. (Slartibartfast)

52. Ma secondo voi una scimmia enorme... entra nel guinness dei primati? (p3psi)

53. Perché il gorilla ha le narici così grandi? Perché ha anche delle grandi dita! (Bilbo Baggins)

54. Ho litigato con una scimmia... ora lei mi cita. (Enotrio Pallanzo)

55. Allo zoo una persona chiede ad una scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde: "Birillo". L'uomo continua: "Quanti anni hai?" e la scimmia risponde: "25". L'ultima domanda è: "Sai andare in bicicletta?" e la scimmia risponde: "Pochino pochino". Il tizio allora passa alla seconda scimmia e le chiede: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde: "Birillo". Allora l'uomo dice: "Quanti anni hai?" e la scimmia "25". Al che l'uomo le chiede: "Sai andare in bici" e come al solito la scimmia risponde: "Pochino pochino". All'uomo sorgono dei dubbi e allora alla 3° scimmia chiede: "Quanti anni hai?" e la scimmia risponde: "Birillo". Allora l'uomo chiede: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "25". Allora l'uomo chiede: "Mi prendi per il culo?!" e la scimmia risponde: "Pochino pochino". (da BastardiDentro)

56. Se discendiamo dalle scimmie, perché diavolo ci siamo saliti? (Boris Abito)

57. Ho visto nell'isola di Tonga un orango in tanga che ballava il tango.

58. In uno zoo ho visto una scimmia che sparava coriandoli con una scoreggia. Il guardiano mi ha detto che la colpa era dei visitatori che le davano le banane senza prima togliere il bollino della Chiquita. (Massimo Bassi)

59. Il Pianeta delle Scimmie: lo stato attuale della Terra. (da 'Sveltopedia')

60. Per Guinness dei primati si intende la birra preferita dalle scimmie?

61. Il professore ha finito di spiegare il miracolo della creazione. Pierino alza la mano e il maestro gli dà il permesso di parlare: "Professore, il mio papà mi ha raccontato che noi discendiamo dalle scimmie". "Devi dire a tuo padre che la storia della vostra famiglia non ha nulla a che vedere con quella del genere umano".

62. C'è l'Sms di un telespettatore di Foligno che chiede: "Tu (Licia Colo') che sai tutto sugli animali, è vero che dall'accoppiamento tra uno scimpanzé e un armadillo potrebbe anche nascere Ignazio La Russa?" (Gene Gnocchi)

63. Le famiglie dei primati sono strutturate in uno stretto ordine gerarchico, al vertice del quale si collocano esemplari di alto orango. (Renato R.)

64. Il gorilla e' l'animale che si avvicina di più all'uomo e, quando puo', alla donna. (DrZap)

65. Mia moglie si è fatta tatuare una scimmietta sulla coscia. Così tra qualche anno la scimmietta salterà tra una vena varicosa e l'altra. (Ottovolante)

66. Il romanziere è, fra tutti gli uomini, quello che più somiglia a Dio: è la scimmia di Dio. (François Mauriac, Il romanziere e i suoi personaggi, 1933)

67. "Senti Tex, ma tu ci credi che l'uomo discende dalla scimmia?". "Peste Carson, ma quale scimmia? Casomai discende dal cavallo!". (Bilbo Baggins)

68. Le scimmie si astengono saggiamente dal parlare, nel caso che qualcuno chiedesse loro di guadagnarsi da vivere. (Kenneth Grahame)

69. Due scimpanzé sono stati ripresi mentre si spostano all'unisono. Non si sa ancora se per entrare o per uscire dal pdl. (Marco Ferrara)

70. La donna è come la scimmia: Se la banana è buona, torna! (Stefano Rossi)

71. Il sindacato delle scimmie si dissocia: "da noi non discende nessuno Scilipoti". (Daniela Farnese)

72. Conrad Lorenz dice di aver scoperto l'anello tra le scimmie e l'essere umano e che quell'anello siamo noi: non scimmie ma ancora non umani. (José Saramago)

73. Alla zoo − Tutte queste bestie hanno un contegno decente, all'infuori delle scimmie. Si sente che l'uomo non è lontano. (Emil Cioran)(in 'Squartamento', 1979)

74. Da cosa discende l'uomo? Dalla scimmia. Dove stanno le scimmie? Sugli alberi, dai quali sono discese per evolversi in uomini. Dunque, l'uomo discende dalla scimmia che a suo tempo è discesa dall'albero, quindi l'uomo discende dall'albero. Quei sempreverdi dei leghisti son di sicuro i più vicini alle origini, cioè all'albero, e questo spiega perche' così spesso sian proprio delle teste di legno... (CSFA)

75. Se Dio ha fatto l'Uomo a sua immagine e somiglianza, e il primo uomo era una scimmia, Dio è una scimmia?

76. GORILLA - Scimmione da discoteca. (Zap)

77. Da La Repubblica del 12 febbraio 2012, cronaca di Bologna: "Addio all'ex sindaco Fanti, a lui dobbiamo i nostri primati". Ottimo sindaco ma non mi risulta si sia mai occupato di scimpanzé... (Marco Mezzetti)

78. Donneee, vostro marito dice che siete delle scimmie??? Venite da me...vi do la BANANAAAAA! (Rocco Il Gigolò)

79. 900 scimmie cavie a Monza. Non si vedevano così tanti primati nel capoluogo brianzolo, dall’inaugurazione leghista dei ministeri al nord. (Satira scadente)

80. Se l'uomo discende dalla scimmia, il politico discende dallo struzzo. (ldopignatelli)

81. I babbuini sanno leggere decine di parole. E' il sorprendente esito di una ricerca condotta all'interno del Parlamento italiano. (Satira Scadente)

82. Scienza: i babbuini sanno leggere decine di parole. E usano l'autista come bancomat. (matteo grandi)

83. Zoo di Fasano, babbuino fugge, va al bar a far colazione e torna indietro. E' la prova che lo statale discende dalla scimmia. (Lia Celi)

84. Scienza e fede. L'uomo discende dalla scimmia. L'uomo è immagine e somiglianza di Dio. Dio è una scimmia. (EK-EK-AZ)

85. Se Fossi Dio ammetterei che l’uomo discende dalla scimmia. Ci farei una figura migliore. (TristeMietitore)

86. Non vederti come una brutta persona. Vediti come una bellissima scimmia. (Lia Celi)

87. Pagare le tasse è necessario, non farne gestire i proventi da scimmie ammaestrate auspicabile. (F.T.)

88. Quella scimmia fa arrapare un'altra scimmia. È Cita. (egyzia)

89. Faccio biondo King-Kong con l'acqua ossigenata. L'Orangotingo. (egyzia)

90. Gli scimpanzè hanno il senso dell'onestà. Quindi smettetela di paragonarli ai leghisti. (Davide Rossi)

91. "Teheran spedisce una scimmia nello spazio". Minchia che fionda! (moreno mari)

92. Sequestrata alla dogana la scimmia di Justin Bieber. E ora chi gliele scrive le canzoni? (Dan11)

93. Vive in comunità estremamente pacifiche, in cui maschi e femmine hanno pari diritti e dignità. Non sa cosa sia la competizione, e condivide le risorse con tutti, in maniera equa. Non conosce la guerra, l’assassinio e la violenza. Insomma, stando a come si comporta il Bonobo, la scimmia è l’evoluzione dell’uomo. (Bonobo Power, Caparezza)

94. In effetti discendiamo tutti dalle scimmie. Tranne Calderoli, che è risalito. (manginobrioches)

95. Aids, testato vaccino sulle scimmie. "E' la fine di un incubo" ha detto un gorilla, sfilandosi il preservativo. (Montales)

96. Aids, testato vaccino sulle scimmie. E' fallito miseramente invece quello sulla stupidità effettuato su Calderoli. (Massimo Bozza)

97. La donna e' come la scimmia... non lascia la liana se non ne ha in mano un'altra. (M & V)

98. La coda per l'iPhone è così lunga che l'ultimo è una scimmia che preme i tasti a casaccio. (Massimiliano ZuntinI)

99. Se Darwin avesse conosciuto Borghezio, ci avrebbe pensato un po' prima di offendere le scimmie. (Carlo Turati)

100. Il governo iraniano ha inviato nello spazio un razzo con una scimmia immobilizzata all'interno del razzo. Se fosse stata una femmina l'avrebbero anche velata. (Renato R.)

101. Cortesie tra gorilla: "Prego, prima te!". "Ma no, prima te!". (Dario Quatrini)

102. Santo Dio, se cerco di venderti allo zoo mi danno tre scimmie di resto. (F.T.)

103. A braccio di ferro batto primati uno dopo l'altro, ma loro non sanno che li considero tali. (Aldo Menghevoli)

104. Non possiamo dimenticare che l'uomo discende dalla scimmia, anche perché c'è sempre la testimonianza di Calderoli a dimostrarlo. (Renato R.)

105. Da quando ho scoperto che l'uomo discende dalla scimmia sono felice di essere una donna.

106. Secondo uno studio, i cani capiscono l'uomo più di quanto non facciano gli scimpanzé. Insomma, deriviamo dalla scimmia, ma facciamo una vita da cani... (Renato R.)

107. La mia scimmietta ha uno strano hobby: vuole battere il rekord di bevute di birre. Un giorno sara' iscritta nel Guinness dei Primati. (DrZap)

108. Il re delle scimmie è un sovrano di alto orango !!! (Sergio Masse Massetani)

109. Il Guinness dei primati è uno scimpanzé con grande attitudine alla recitazione. (Massimo Cabelassi)

110. Ma la cervicite è la cervicale delle scimmie ? (Renato R.)

111. Noi non veniamo dalle scimmie, ci stiamo andando. (Walter Di Gemma)

112. Gli animali più presenti nelle case italiane sono i pesci, seguiti da volatili, gatti e cani. Anche se, dalle mie parti, molte persone hanno la scimmia. (Scie Comiche)

113. Renzi Cita Marx... hanno messo in mezzo pure la scimmia di Tarzan...! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

114. La scimmia disse al cane: prego passa pure. Il cane rispose: no no, prima-te! (Flavio Chirico)

115. Aids, "sostanza agisce come scudo" sulle scimmie. Quindi con loro si potrà fare sesso non protetto. (Michele Mikus Breda)

116. Trovata la città del Dio scimmia. In Tarzania. (Fabio Cavallari)

117. Venezuela: paragona Michelle Obama a una scimmia: reporter licenziato. In Italia farebbe il senatore della Lega. (Ciccio Alcamo)

118. Scimmie nere come il carbone: antracite. (Renato R.)

119. Una volta conobbi una scimmia che tossiva e sputacchiava muco in continuazione: era una scimmia catarrina! (Antonello Iaccarino)

120. Allo zoo ho visto una famigliola di babbuini: il babbuino, la mammuina e i figliuini… (Antonello Iaccarino)

121. In questo periodo l'unica vera buona notizia in cui si puo' sperare e' che l'uomo non discenda, ma si stia evolvendo nella scimmia. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

122. Gli uomini primitivi bevevano la Guinness dei primati? (DrZap)

123. Ma... due gorilla, ciascuno con una racchetta in mano e delle palline, posti alle estremità di un tavolo verde con una rete in mezzo, giocano a King Kong? (Antonello Iaccarino)

124. Cosa cantano le scimmie a Natale? Giungla bell, giungla bell... (Sfumetto.net)

125. Sono finito all'ospedale a causa di un mal d'orecchi fortissimo. Entra nella mia stanza uno scimmione in camice bianco che, mentre lo guardo stupito, si presenta "Buongiorno, sono l'otorinolorangoiatra". (GdP) (Fabrizio Piccinato)

126. Secondo me le scimmie un po’ si vergognano di essere nostri antenati. (UomoScrivania) (@postofisso2012)

127. L’uomo deriva dalla scimmia. E la scimmia è piuttosto seccata di ciò. (Paolo Dune)

128. Per la sua struttura muscolare la scimmia non è adatta a calcare palcoscenici e ballare. Ma lei non llo sa e vince Sanremo. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

129. L'orango-tango dopo aver ballato tutta la notte il tango diventa orango-stanco? (DrZap)

130. E' grazie alle scimmie se siamo entrati nel Guinness dei primati. (Guido Rojetti)

131. Uno scimpanzé che parla il linguaggio dei segni si è detto molto imbarazzato di condividere il 98% del suo DNA con Salvini. (@Terra2itter)

132. In fondo siamo scimmie che cercano di darsi un tono. (Sarò bre') (Roberto Grassi)

133. Se discendiamo dalla scimmia, sicuramente era la più stronza. (Sarò bre') (Max Bertozzi)

134. Gli scimpanzè sono in grado di giocare alla Morra Cinese. Anche i Leghisti ci riuscirebbero, ma è cinese. (franco kappa)

135. Finalmente e' arrivata la 4a scimmietta! E' la combinazione delle altre tre: non parla, non guarda, non sente...

136. Non potete immaginare lo stupore di quando ho saputo che i genitori di Rafiki del Re Leone sono un babbuino e una mammuina. (Lucilla Masini)

137. CITAZIONE: Scimmia in movimento. (Ride-finizioni) (Bruno Filippini)

138. Le scimmie. Mangiano, si rilassano, giocano, dormono e soprattutto scopano e non fanno nulla. Mi chiedevo, ma noi perché cazzo ci siamo evoluti? (Besti.it)

139. Scienziati insegnano a un gorilla il concetto di Dio e questo incomincia subito a bestemmiare. (Lercio)

140. Scienziati inseriscono geni umani nel cervello delle scimmie. Adesso urlano "PORTI CHIUSI". ('O Strunz) (Krueger)

141. Testano i vaccini sulle scimmie perché amano inseguire i primati! (Scemifreddi)

142. Cosa fa una scimmia in tribunale? Cita in giudizio.

143. Ma è vero che il cercopiteco, secondo Darwin, quando trova quello che cerca, si evolve in hotrovatopiteco? (Andrea Sgarbi)

144. SCIENZA. Rispetto alle grandi scimmie come gorilla e scimpanzé, il nostro organismo consuma fino al 50 per cento in meno di acqua. Questo risparmio ha favorito la nostra evoluzione, come per le lavatrici. (Antonella Carulli)

145. Quando muore uno scimpanzé, viene seppellito nel scimmitero. (GdP) (Riccardo Gallia)

146. DARWINEIDE. La Scimmia discese dagli alberi, e cominciò ad abbatterli. (Pietro Gorini)

147. L'uomo è l'evoluzione della scimmia, anche se lei pensa il contrario. (ioguido)

148. Ci sono momenti in cui mi pongo questa domanda: sostenere che l'uomo discenda dalla scimmia #nonSignifica calunniare le scimmie? (Romain Gary)

149. Intanto le scimmie stanno cominciando a negare di essere i nostri antenati. (Valerio Coscetti)

150. Gli scimpanze' in epoca remota avevano la vista ottima, tanto da essere chiamati scimpan...zoom. Poi col tempo hanno perso la vista... (DrZap)

151. Peste suina, vaiolo delle scimmie. Rimettiamo i camici da infettivologi, presto! (Antonella Carulli)

152. ULTIM'ORA. Vaiolo delle scimmie: a rischio tutti quelli che sotto i selfie Citano. (Antonella Carulli)

153. Il caso di vaiolo dalle scimmie trovato in Italia entra di diritto nei Guinness dei PRIMATI. (Dario Clemente)

154. Il virus del vaiolo delle scimmie si diffonde per via sessuale. Quindi mi state dicendo che qualcuno nel mondo si è trombato un bonobo? (Davide Aldieri)

155. Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. L'unica possibilità che ho di contrarlo, è che mi inculi un babbuino. (Fabrizio Bragagnolo)

156. Aumentano in Europa i casi di vaiolo delle scimmie. Il vaiolo delle scimmie si trasmette sessualmente. Quelli strani erano i cinesi che si mangiavano i pipistrelli e i pangolini. (Angelo Iorizzo)

157. Individuato il primo caso di vaiolo delle scimmie; per precauzione a Roma evacuata Via del Babuino. (Pam di Twitter)

158. Vaiolo delle scimmie, primo caso rilevato in Italia. Zangrillo ricovera il mandrillo. (Rocco Gazzaneo)

159. Vaiolo delle scimmie, Pregliasco: "Arriva tramite i cani". Di Maio: "E infatti il paziente a Roma veniva dalle Canarie". (pirata21)

160. Il Vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. Non vedo l'ora di vedere Fontana che tenta di infilarsi un preservativo. (Paul-ince)

161. Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. A giudicare da come s'inchiappettano in parlamento. (Antonio Carano)

162. Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. Ora aspettiamo il tutorial della D'Urso che ci insegna come lavarci i genitali. (Paolo Akita)

163. Chi si becca sto virus ballerà meglio di un argentino l'orango tango. (Lino Giusti)

164. Vaiolo delle scimmie, io ho un dubbio amletico: il malato zero stava sopra o stava sotto? Oppure è stato uno smorzacandele venuto male? (Angelo Iorizzo)

165. Aumentano in Europa i casi di vaiolo delle scimmie. Il vaiolo delle scimmie si trasmette sessualmente. E poi quelli strani erano i cinesi che si mangiavano i pipistrelli e i pangolini... (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

166. Con il vaiolo delle scimmie il cognato di Fontana è già in preallerta per fornire camici ai veterinari. (Il rutto sovranista)

167. Vabbe', se è tornato il vaiolo perché non può tornare anche Berlusconi? (Il vocio) (Elle Kat)

168. Chissà se col vaiolo delle scimmie i negazionisti scenderanno dall'albero. (Gancillo)

169. Sono tre gli infettati dal vaiolo delle scimmie. Il primo non sente, il secondo non vede ed il terzo non parla. (Baronda)

170. "Ma chi vuoi che abbia paura del vaiolo delle scimmie...!". "I soliti macachi". (Mirco Stefanon)

171. Ultim'ora. Il vaiolo delle scimmie si trasmette con le liane. (DrZap)

172. Oh, se un babbuino si piega a raccogliere un euro, è un attimo. (Pensieri Fulminati) (Marco Muggittu)

173. Vaiolo delle scimmie. Io ho un dubbio amletico: il malato zero stava sopra o stava sotto? (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

174. l vaiolo delle scimmie è colpa del buco nello zoo. (GdP) (Matteo Fabbri)

175. In televisione cominciano a spiegare quali sintomi bisogna avere per "il vaiolo delle scimmie"; il contagio mediatico è il più pericoloso e diffusivo. (Paolo Predicò)

176. Ancora qualche contagio col vaiolo delle scimmie e vedremo il dottor Zaius a Che Tempo Che Fa al posto di Burioni. (Prugna) (Giancarlo Cristallo)

177. Il vaiolo è tornato per ricordarci che prima di internet i no vax non esistevano e quando c'era da vaccinarsi eravamo liberi di scegliere solo fra braccio destro e braccio sinistro. (Antonella Carulli)

178. https://twitter.com/i/status/1527303838369128449 (scimmione-Conte annuncia il vaiolo delle scimmie)

179. Dentista No Vax si presenta a fare il vaccino contro il vaiolo con un finto braccio di scimmia. (Aurelio Sechi)

180. Le persone colpite da vaiolo delle scimmie possono essere curate con successo. La parte più difficile è convincerle a scendere dagli alberi. (heliandros)

181. Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. Non sento, non vedo, non trombo. (Cityman)

182. Finalmente abbiamo smesso di temere starnuti e colpi di tosse per iniziare a preoccuparci se ci spunta un brufolo. (Antonella Carulli)

183. Ed ora abbiamo il vaiolo delle scimmie a trasmissione sessuale. Ragazze, non fatevi fregare da quelli che hanno la fama di essere dei veri mandrilli! (DottKang)

184. LOMBARDIA. Isolato il primo caso di vaiolo delle scimmie. Si tratterebbe dell’ennesimo salto di specie da leghista a uomo. (Antonella Carulli)

185. Sbarca in Europa il vaiolo delle scimmie. Dicono che si trasmetta per via sessuale. "Impossibile" hanno detto in tanti. Vorrei rispondere: "Ma non vi ricordate che Tarzan preferiva stare con Cita piuttosto che con Jane?". (DrZap)

186. Vaiolo delle scimmie. In Lombardia i primi casi sospetti: partono gli accertamenti in via Bellerio. (Il vocio) (Gianni Belletti)

187. Consigli del Ministero della Sanità per prevenire il vaiolo delle scimmie: prudenza nei rapporti sessuali specie se il partner è molto peloso. (DrZap)

188. BERLUSCONI. Ruby ter, chiesti 6 anni di carcere per lui dal PM, a meno di un contagio da vaiolo delle scimmie con prognosi 7-8 anni s.c., salvo convocazioni (in Tribunale) (Antonella Carulli)

189. Un consiglio agli alieni, se esistete: "Qui da noi c’è il Covid, il vaiolo delle scimmie, la guerra e la Lega. Vi consiglio di restarvene a casa". (DrZap)

190. Appena aggiornata l'app Immuni. Servirà per controllare se qualcuno accanto a te ha il vaiolo delle scimmie. Si chiama: SCIMMIUNI. (Cussiddu)

191. Il vaiolo delle scimmie si trasmette sessualmente… in arrivo le mutande FFP2.

192. Vaiolo delle scimmie, la trasmissione avverrebbe per via sessuale. Quindi precauzionalmente non fidatevi se vi dicono che si sono dimenticate di fare la ceretta. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

193. Siamo solo scimmie con bei vestiti. (murales)

194. Ero davanti alla porta quando è arrivata una scimmia, le ho aperto e le ho detto: "Prima...Te". (Daniele Totolo)

195. Nel frattempo il vaiolo delle scimmie non verra' piu' mandato in onda causa basso share. Puntano tutto sulla serie covid IV stagione. (falcemartello)

196. MONKEYPOX. Salgono a 505 i casi in Italia. Presto partirà la campagna vaccinale. Figliuolo e l’esercito delle 12 scimmie – il sequel. (Antonella Carulli)

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