I serpenti

In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".

Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!".

Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".

Un boa, dopo aver fatto una bella siesta, esce dal suo nascondiglio e va a fare una passeggiata nella savana. Incrocia una zebra che gli dice: "Salute, capo!". Il boa e' un po' meravigliato, ma prosegue la sua passeggiata e incontra un elefante che gli dice: "Buongiorno, capo!". Il boa non capisce, ma prosegue incontrando vari altri animali che lo salutano tutti con l'appellativo di 'Capo'. Finalmente incontra il leone che lo saluta cosi': "Salve, capo!". Il boa allora chiede: "Ma perche' mi chiamate tutti capo? Tu sei il vero capo, in quanto sei il re degli animali". E il leone: "No, sei tu il capo: sei tu che possiedi una grande gola, che strisci, e che sei senza coglioni!".

Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide. Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume un consulente sui serpenti. Quindi passi un anno discutendo di serpenti. (H. Ross Perot)

Non mettere tappi alle orecchie in un paese di serpenti a sonagli. (Don't wear earmuffs in a land of rattlesnakes).

In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro' e vide un serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il serpente, che era permaloso. (Giobbe Covatta)

Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con un riccio? Un pezzo di filo spinato.

In quel momento della partita eravamo un po' come il serpente con la coda in bocca. (Trapattoni)

Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con una lucciola? Una prolunga.

In un WC: Nessuno dal capo mi leva/ che il "pomo" era il culo di Eva/ e il serpente che pendeva dal ramo/ era il cazzo di Adamo!

E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!! (Giobbe Covatta da Parola di Giobbe)

Al circo il domatore di serpenti interrompe improvvisamente il suo numero: "Scusate, ma mi scappa la biscia". (Achille Campanile)

E' il tipo di persona che un serpente rifiuterebbe di morsicare per solidarieta' di categoria. (parlando di George Bush sen.) (Robin Williams)

Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? "Che differenza c'è? No, non lo so". "Dovresti stare più attento a quello che mangi". (Da "Mary Poppins", regia di Robert Stevenson)

In una famiglia di serpenti informatici, la mamma dice ai figli: "Luca!!! Giosuè!!! Andate dal papà, gli si è bloccato il pc e deve fare Ctrl+Alt+Canc... "

Qual è l'animale più duro a morire? Il serpente, perché vende cara la pelle! (Scirio)

Ho conosciuto un incantatore di serpenti che suonava il flauto così velocemente, ma così velocemente che il serpente s'è annodato. (Mauroemme)

Ho conosciuto un incantatore di serpenti che non usava il flauto ma un vecchio giradischi. Un giorno anche il disco si e' incantato. (3573 bytes free)

Allo zoo: "Signori e signore, vedete questo serpente? E' un pitone ed è capace di ingoiare una vacca. Signora, stia lontana!".

Avete mai fatto l'amore con un'erpetologa?! Estenuante! Mi ha rintronato le orecchie per tutta la notte con la canzone di Rettore: "Il cobra non è un serpente, ma un pensiero frequente...". (Law)

La serpenta all'amante: "Scappa a gambe levate, che se mio marito ti sorprende fra le mie braccia ti tira l' osso del collo!". (Brazil)