I SERPENTI

1.     Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.

2.     Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!

3.     In un bosco un serpente e un coniglietto  stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".

4.     Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perché mi sono morsicato la lingua!".

5.     Perché i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.

6.     Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare  una nota casa-chiusa  e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa.  Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo  essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la  proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta,  accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e  satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama:  "Bestia che bocchino....!".

7.     "Non sto piu' nella pelle" come disse il serpente.

8.     Tra due serpenti: "Non so cosa mi trattenga dal darti uno schiaffo..."

9.     Un boa, dopo aver fatto una bella siesta, esce dal suo nascondiglio e va a fare una passeggiata nella savana. Incrocia una zebra che gli dice: "Salute, capo!". Il boa e' un po' meravigliato, ma prosegue la sua passeggiata e incontra un elefante che gli dice: "Buongiorno, capo!". Il boa non capisce, ma prosegue incontrando vari altri animali che lo salutano tutti con l'appellativo di 'Capo'. Finalmente incontra il leone che lo saluta cosi': "Salve, capo!". Il boa allora chiede: "Ma perché mi chiamate tutti capo? Tu sei il vero capo, in quanto sei il re degli animali". E il leone: "No, sei tu il capo: sei tu che possiedi una grande gola, che strisci, e che sei senza coglioni!".

10.  Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide. Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume un consulente sui serpenti. Quindi passi un anno discutendo di serpenti. (H. Ross Perot)

11.  Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in maschera, ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie e se lo avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura una signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".

12.  Perché i serpenti non sudano? Perché non hanno le ascelle..

13.  Non mettere tappi alle orecchie in un paese di serpenti a sonagli. (Don't wear earmuffs in a land of rattlesnakes).

14.  "Il serpente a sonagli, morde?". "A sonagli no, ma a pestarlo si'".

15.  E il serpente guardo' Adamo e disse: "Chillo e' n'ora che va parlanno co' nu porco... Ti pare intelligente?". (Giobbe Covatta)

16.  In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro' e vide un serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il serpente, che era permaloso. (Giobbe Covatta)

17.  Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

18.  Che ci fa un serpente in bagno...? Biscia!

19.  Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con un riccio? Un pezzo di filo spinato.

20.  In quel momento della partita eravamo un po' come il serpente con la coda in bocca. (Trapattoni)

21.  Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con una lucciola? Una prolunga. [o uno sfruttamento della prostituzione?](Thirdmillennium2001)

22.  In un WC: Nessuno dal capo mi leva/ che il "pomo" era il culo di Eva/ e il serpente che pendeva dal ramo/ era il cazzo di Adamo!

23.  Sidney: Un giovane di 33 anni si è recato in un negozio per degli acquisti. Quando è arrivato il momento di pagare, ha sbattuto davanti al naso del cassiere un pitone di circa due metri, intimando il povero commesso a consegnargli la cassa, pena un morso del serpente. Il giovane poi, raggiunto dalla polizia, ha dichiarato che voleva verificare se alla gente poteva far paura la sua bestiolina per usarla come animale da guardia.

24.  E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!! (Giobbe Covatta da Parola di Giobbe)

25.  Al circo il domatore di serpenti interrompe improvvisamente il suo numero: "Scusate, ma mi scappa la biscia". (Achille Campanile)

26.  E' il tipo di persona che un serpente rifiuterebbe di morsicare per solidarieta' di categoria. (parlando di George Bush sen.) (Robin Williams)

27.  Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? "Che differenza c'è? No, non lo so". "Dovresti stare più attento a quello che mangi". (Da "Mary Poppins", regia di Robert Stevenson)

28.  Cosa ci fa un serpente su un giornale? STRISCIA LA NOTIZIA!!! (Scirio)

29.  In una famiglia di serpenti informatici, la mamma dice ai figli: "Luca!!! Giosuè!!! Andate dal papà, gli si è bloccato il pc e deve fare Ctrl+Alt+Canc... "

30.  A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza...

31.  Qual è l'animale più duro a morire? Il serpente, perché vende cara la pelle! (Scirio)

32.  Al principio, Eva non voleva mangiare la mela. "Mangiala - le disse il serpente - e sarai come gli Angeli". "No" rispose Eva imbronciata. "Sarai immortale". "No". "Sarai come Dio". "No no e no!". Il serpente, esasperato, imprecò dio per aver creato le donne così complicate, poi gli venne un'idea. Le pose la mela e le disse: "Mangiala, non ingrassa". (Mauroemme)

33.  Ho conosciuto un incantatore di serpenti che suonava il flauto così velocemente, ma così velocemente che il serpente s'è annodato. (Mauroemme)

34.  Ho conosciuto un incantatore di serpenti che non usava il flauto ma un vecchio giradischi. Un giorno anche il disco si e' incantato. (3573 bytes free)

35.  Allo zoo: "Signori e signore, vedete questo serpente? E' un pitone ed è capace di ingoiare una vacca. Signora, stia lontana!".

36.  «La situazione ci è sfuggita di mano e siamo un serpente con la coda in bocca». (Giovanni Trapattoni)

37.  Al mare ho visto un grosso serpente femmina... una boa! (Scirio)

38.  Avete mai fatto l'amore con un'erpetologa?! Estenuante! Mi ha rintronato le orecchie per tutta la notte con la canzone di Rettore: "Il cobra non è un serpente, ma un pensiero frequente...". (Law)

39.  La serpenta all'amante: "Scappa a gambe levate, che se mio marito ti sorprende fra le mie braccia ti tira l' osso del collo!". (Brazil)

40.  Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

41.  Nell'eden Chuck Norris era Adamo, Eva ed il Serpente. (Giulio Severini)

42.  Ma secondo voi il serpente in bagno... biscia? (Dr. ICE)

43.  Cleopatra si uccise facendosi mordere da un capitone. Prima ci aveva provato con un aspide, ma la povera bestia era morta avvelenata. (Toto')

44.  Il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa? (Dr. ICE)

45.  Le analogie sono da evitare, sono come piume su un serpente.

46.  Sono un pitone. E vorrei tanto farmi una pippa. (Alfredo Accatino)

47.  La vipera dice al suo amante: "Scappa a gambe levate, ché se mio marito ti trova fra le mie braccia ti tira l' osso del collo!". (Brazil)

48.  Al serpente a sonagli piace rallegrare i piccoli degli altri serpenti? (DrZap)

49.  Assomiglia al fiore innocente, ma sii il serpente sotto di esso. (William Shakespeare)

50.  Colmo per un serpente: non voler rigar dritto. (DrZap)

51.  Ho trovato un serpente in giardino, ho preso una vanga e l'ho massacrato di colpi. Poi sono rimasto senza TV via cavo per una settimana. (Charlie Viracola)

52.  Anche i serpenti piu' orgogliosi strisciano per terra? (DrZap)

53.  Idrante : Enorme mostro a forma di serpente e con sette teste, che sputa acqua, introdotto nelle saghe nordiche come antagonista dei draghi. (da 'Sveltopedia')

54.  Sono un discreto sportivo, specie nel nuoto, ma devo riconoscere che spesso già al terzo giro di boa mi manca il respiro... specie se e' un boa constrictor. (DrZap)

55.  Mi hanno regalato una cintura di pitone. Ho gia' catturato due tope. (da 'Colorado')

56.  Ma il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa?

57.  Quando un serpente ha problemi alla prostata non biscia più ? (DrZap)

58.  Mettere un serpente in Paradiso è da incauti, ma aggiungervi pure una donna è da veri incoscienti. (Giovanni Soriano)

59.  Ma se una fa un intervento per aumentare la misura del seno e poi vuole coltivare una serpe ...è obbligatorio passare dalla vipera all'anaconda ? (Nespoli Matteo)

60.  Da sempre gli uomini sono inclini alle esagerazioni: può darsi che il serpente nel paradiso non fosse che un vermicino nella mela. (Ilona Bodden)

61.  Lo sapevate che se un'anaconda cerca di stritolarvi non lo fa per mangiarvi ma per dimostrarvi che vi vuole bene? (Nonciclopedia)

62.  Il serpente d'acqua è innocuo. Anticamente il serpente era venerato ed era, quindi, diVINO. Era buono solo quando era in letargo. Altrimenti, se tentava di sfuggire all'etilometro, gli fotografavano la targa, che portava nelle terga. (Renato R.)

63.  Alcuni animali (Mobbing Dick, il serpente diVINO) sono cattivissimi per natura. Altri lo diventano per tornaconto economico come il salmone selvaggio e il visone selvaggio. (Renato R.)

64.  Serpente nella culla: bimbo lo uccide a morsi. Cazzo di latte in polvere date al ragazzetto?  (Francesco Spiffero)

65.  Serpente nella culla: bimbo lo uccide a morsi. E dovreste vedere i capezzoli della madre. (Umore Maligno)

66.  Se a uno non viene mai duro completamente, ma se lo sente moscio come se fosse un serpente, si può dire che costui ha una disfunzione eRETTILE ? (Renato R.)

67.  Se Adamo ed Eva fossero stati cinesi, ora saremmo ancora nell'Eden. Si sarebbero mangiati il serpente al posto della mela. (matteo grandi)

68.  Follia omicida ad Arzignano: uccide a fucilate un parente. Pensava fosse un serpente. (ioguido)

69.  Ma il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa?

70.  Due serpenti parlano tra loro: "Quella vipera della mia ragazza mi ha lasciato ... eh...ma tornerà da me strisciando!"

71.  Se un serpente può ingoiare un coniglio intero, pensate cosa può fare la vostra fidanzata. (Cox)

72.  "Noi seguimo l'insegnamento della bibbia. E' meglio Eva der serpente". (linguanera)

73.  Pericoloso serpente che morde le palle: (s)crotalo. Questi rettili sono anche molto puzzolenti: non si sa se son serpenti o son AGLI. (Renato R.)

74.  La tua tartaruga e' davvero dura. Peccato non poter dire lo stesso del tuo serpente.

75.  "Non sto più nella pelle!" disse il serpente.

76.  Il cobra fatica ad alzarsi. Disfunzione èrettile. (Luca Brambilla)

77.  Per conquistare una donna basta strisciare ai suoi piedi. La donna, infatti, cede sempre al serpente... (Paolo Dune)

78.  Un serpente dice ad un altro serpente: "La mia fidanzata mi ha lasciato, ma ritornera' da me... strisciando!"

79.  Alcune caratteristiche del pene riconducono ai serpenti. Ad esempio la disfunzione è rettile. (Roberto Venerando)

80.  "Non sto più nella pelle!" disse il serpente.

81.  Alle serpi scappa sempre di bisciare. (Valentino Dellea)

82.  Non ho nulla contro i vegetariani, ma se Adamo ed Eva avessero mangiato il serpente piuttosto che la mela ora saremmo ancora in Paradiso. (Paperoga Style)

83.  "E' qui per l'esame da incantatore di serpenti?". "Ssssssssssssssiiiii…". (Giovanni Meniak Nebbia)

84.  Quando un serpente non vede l'ora di crescere, non sta più nella pelle... (Fabio Carapezza)

85.  Ieri sera ho combattuto contro un anaconda. Solo dopo 15 minuti ho realizzato che mi stavo masturbando.

86.  Calderoli cattura un" biacco" in cucina. Lo uccide e spiega che è colpa del padre della Kyenge, il quale gli avrebbe fatto una makumba. Non credo a queste cose ma se così fosse, non avrebbe trovato un serpente nostrano innocuo ma un bel mamba nero. (Giovanna Agriformi)

87.  Calderoli uccide un serpente. In imbarazzo gli animalisti: "Chi dei due dobbiamo difendere?". (Stefano Prada)

88.  Esperto di serpenti si farà inghiottire da un'anaconda in diretta TV. Poi toccherà a Brunetta con un geco. (Cesare LionZion Di Trocchio)

89.  Ultima guerra mondiale, fronte del Pacifico. Gli americani, armati di tutto punto, arrivano su un'isola conquistata dai Giapponesi. Sono comandati dal valoroso generale McManara che cosi' arringa i suoi soldati: "Americani, l'isola e' difesa molto tenacemente, ma sbarcando qui il grosso del nostro lavoro e' gia' stato fatto. Ora dobbiamo conquistare completamente l'isola. Se seguirete i miei consigli nessuno si fara' male. I pericoli qui sono tre. Primo: l'isola e' piena di Giapponesi, se appena li vedete gli sparate il problema e' risolto. Il secondo pericolo sono le mogli dei Giapponesi, ma per non aver problemi con loro basta evitarle. Terzo pericolo, il peggiore, e' il serpente nero. Se lo vedete l'unico metodo per neutralizzarlo e' prenderlo in mano, accarezzarlo fino all'estremita' e mettergli un dito in culo. Il serpente gode, e si addormenta tranquillo. Capito tutto?". I soldati urlano di aver capito tutto e partono alla conquista dell'isola. A sera ritornano tutti sani e salvi tranne uno, che si presenta tutto graffiato e in brutte condizioni generali. "Ma che e' successo?" urla il generale. E il soldato: "Generale, tutto e' andato bene con i giapponesi e le loro mogli, ma quando ho visto il serpente nero l'ho preso saldamente con le mani, ho trascinato la mia mano fino all'estremita' e gli ho messo un dito dentro. Ma e' stato in quel momento che la pantera si e' incazzata di brutto e mi ha quasi sbranato!" (vecchia barza ripescata dall'oblio da Renato R.)

90.  Il mamba verde vive sugli alberi ed è capace di balzare da un albero all'altro. Inietta e uccide con dendrotossine e fasciCULINA. (Renato R.)

91.  "Ssshhhh". "Sshhhh". "Sssssshhhhh". "Ssshhh". Conversazione tra un serpente ed un bibliotecario. (Maurizio Campia)

92.  "Ho visto una rana insultare un serpente perche' era in torto". "E il serpente che ha fatto?". "Si e' stato zitto e ha ingoiato il rospo". (LBDG)

93.  Australia. Pitone mangia coccodrillo. Cavalli ha un orgasmo. (Prugna) (Ivan Leonte)

94.  Un serpente non muore, spira! (Daniele Totolo)

95.  Bari: Serpente incastrato nella carrozzeria di un'auto Il proprietario: "Mi ha strisciato tutta la fiancata". (Daniele Mignatti)

96.  Incantatore di serpenti suona un brano di Gigi D’Alessio e il cobra lo uccide. (Lercio) (Albert Huliselan Canepa)

97.  Serpenti in Vaticano. Ma stavolta Eva ha un alibi di ferro. (Satiraptus) (Massimo Lagana')

98.  A proposito di vegani, se Adamo avesse mangiato il serpente invece della mela, ora saremmo tutti nel paradiso terrestre. (Alfredo Deodati)

99.  I serpenti non possono iscriversi su Facebook... perche' non possono stringere amicizie! (DrZap)

100.                Corvi, serpenti, zizzania. Le battaglie del Papa. "Non vedo piu' corvi sul Vaticano..." "...Se li saran mangiati tutti i serpenti velenosi". (Moise)