I TOPI

1.     Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".

2.     Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

3.     Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perché?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

4.     Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:  "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema"  dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

5.     Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No, quattro gatti!".

6.     Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".

7.     Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

8.     Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

9.     Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perché fotte la topa della topa.

10.  Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare  una nota casa-chiusa  e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa.  Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo  essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la  proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta,  accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e  satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama:  "Bestia che bocchino....!".

11.  In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!

12.  Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

13.  C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide  un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume». E l'uccello:  «E allora?». «Se tu mi aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra  riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

14.  Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm...cosina’. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto... ".

15.  Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.

16.  Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

17.  Toponomastica: scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.

18.  Toponomastica: scienza che studia l'onomastico dei topi.

19.  E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!

20.  "Mamma, ho visto un topo grande come un elefante!". "Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non esagerare !"

21.  Un elefante incontra per la prima volta un topo e con voce possente gli dice: "E ... quello cos’e’?". E il topo con una vocina flebile: "... e’ il musino". E l’elefante: "Cosa?! Questo e’ un vero naso!!" e barrisce come non mai, facendo ruzzolare il topino. Poi l’elefante chiede: "...e quelle?!". E il topino: "le..le...z..zampine!?". E l’elefante: "AHAHAH!!! Queste sono zampe!!" e pesta le zampe a terra facendo sobbalzare piu’ volte il topino. L’elefante continua: "e quelle...HIHIHI... Cosa sono?". E il topino: "le ore...orecchie!". E l’elefante: "OHOH!! Queste sono orecchie!!" e sventola i suoi orecchioni facendo quasi volare via il topino. Questo si rialza e dice: "S...ss...si’! Pero’ io sono stato taaaanto malato!".

22.  Notizia giornalistica: Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.

23.  "Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da diecimila e camere da quindicimila". "E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?". "Quelle da quindicimila lire sono munite di trappola per i topi".

24.  Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.

25.  La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!

26.  Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo? Un topo morto con un buco del culo di 30 cm di diametro.

27.  Durante la guerra avevamo una tale fame che quando aprivamo la credenza c'erano dentro i topi che piangevano (Gianni Magni)

28.  Cliente: "Vorrei una trappola per topi; si sbrighi per favore, devo prendere l'autobus". Negoziante: "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di cosi' grandi!"

29.  C'e' sempre del formaggio gratis in una trappola per topi.

30.  Quando metti del formaggio in una trappola per topi lascia sempre spazio per il topo.

31.  Il guaio della corsa dei topi e' che se anche vinci, sei sempre un topo. (Lily Tomlin)

32.  Cosa fanno due topi che incontrano un altro topo? INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO TOPO.

33.  Notte. La Mamma topa e il figlio topolino stanno attraversando la strada. Ad un certo punto, il topolino si ferma in mezzo alla strada, a guardare con la boccuccia aperta e gli occhietti sgranati un pipistrello che svolazza intorno ad un lampione. La mamma topa, appena se ne accorge, gli grida: "Aroldo, ma che fai? Su, sbrigati!". E il topino: "Guarda, mamma: un angelo!".

34.  Meditazione del Zuse: Se Topolino ha solo quattro dita per mano, allora ne ha sei per piede.  Ergo, Walt Disney sarebbe stato un pessimo veterinario. (Andrea `Zuse' Balestrero)

35.  Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model... (DrZap)

36.  TOPO: I topi che non vogliono essere usati per gli esperimenti come scusa dicono che sono molto stanchi del viaggio. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

37.  Cosa mettono i topi nel latte a colazione? Il NESQUIT.

38.  Topolino! Mi fa impazzire il diminutivo. Perché se lui è un topo, ma Pippo un cane... come minimo è una pantegana! Avrà i suoi bei problemi ormonali, sarà pure infettivo. Va abbattuto Topolino. (Claudio Bisio)

39.  Ricordi d'infanzia (2). Non e' che fossi un granche' bello, da piccolo. Ricordo che mia madre appoggio' una mia foto su un muro della cantina, per far fuggire i topi. Inizialmente non funziono' e ne arrivarono il doppio. Molti cominciarono ad organizzare tornei di freccette. Allora mia madre corse ai ripari, provo' a mettere una mia foto in cui apparivo nudo. Fu una ecatombe: miriadi di topi morirono. Dalle risate, pare. Ma non duro' a lungo, i topi si fecero furbi: girarono la foto contro il muro. Neanche la mia faccia era un granche'. Ogni volta che mi tuffavo in piscina non mi ricordavo mai di controllare prima se c'era l'acqua. Il naso poi era cosi' lungo che a volte per seguirlo mi toccava fare due viaggi. (Mauroemme)

40.  Cosa disse Topolino quando conobbe Minnie ? Mmmm, che bella topa !!

41.  Dopo una focosa notte d'amore il topo disse all'elefante: la prossima volta però stai tu sotto!!!!

42.  Tre topi marsigliesi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e sembra che la modestia non sia la loro piu' grande virtu'. Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera? Ebbene, io sono riuscito ha prendere il formaggio senza fare scattare la trappola...". Il secondo, meravigliato, per non essere da meno: "Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro? Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo". Sentito cio' il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due. "Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "Torno subito. E' ora di inculare il gatto!".

43.  Tre topi al bar se la stanno raccontando di quanto sono ganzi nonché teppisti davanti ad un bicchierino di Picco Rosso. Attacca il primo che afferra il bicchiere e tracanna giù tutto: "Ciavete presente le classiche trappole per topi: io ci vado dentro apposta, eppoi quando scatta la afferro e mi ci faccio una cinquantina di pettorali...". E giù un altro bicchierino. Il secondo giù il liquorino e poi: "Pfui.....sei proprio una mezza sega. L'altro giorno vado alla discarica, avete presente quelle lastre di amianto all'uranio impoverito? Me le sono triturate tutte e poi me le sono sniffate come se fosse farina castagna". Detto questo si tracanna giù un altro bicchierino. Allora il terzo, zitto, zitto, guarda gli altri due con uno sguardo molto commiserevole, cioè uno sguardo che voleva dire: "Siete proprio degli sfigati !". Si spara giù tre bicchierini, uno di seguito all'altro poi prende su e se ne va senza dire un cazzo. Gli altri due mortificati si guardano in faccia, saltano giù dagli sgabelli, rincorrono il super-ganzo e raggiunto lo afferrano per un braccio: "Ehilà, stronzo, dove cazzo credi di andartene ?". Al che il terzo si blocca, si gira e dice: "Devo darmi una mossa sennò svanisce l'effetto della pastiglia!". "Macché pastiglia!". "Viagra!". "Che minchia te ne fai del Viagra!". "Ho un appuntamento galante...". "Un che ?". "FOT-TE-RE!". "E chi ?". "IL GATTO!!!".

44.  ISOTOPO - Isobestia che fa isosquit isosquit e di cui si nutre l'isogatt

45.  Tra mamme topo: Sai mio figlio quest'anno si e' iscritto all'universita' ! Davvero! Il mio invece si e' laureato proprio quest'anno Ah si, e in cosa?  Ingegneria informatica e pensa che ha gia' trovato lavoro! Bravo! E cosa fa? "Il mouse".

46.  La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?". "Non lo so... però stiamo a fa' un casino!"

47.  Il TOP appartiene alla famiglia dei Mammiferi Roditori, della quale e' considerato il sommo esponente. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

48.  Un topo incontra un elefante: "Mmazza quanto sei grosso ! Quanti anni hai ?". L'elefante: "5, e tu così piccolo, quanti anni hai ?". E il topo: "Pure io ho 5 anni, pero'... un anno so' stato tanto male!".

49.  Un falco piomba in picchiata a terra, ingoia un topolino e risale in volo. Il topo ingoiato vivo entra nello stomaco, nell'intestino e ancora vivo arriva direttamente al buco del culo. Si affaccia e vede il vuoto sotto di se' e chiede spaventato: "Ma a che altezza saremo?". E il falco: "Mah, a 500 o 600 metri di altezza...". Al che il topolino: "Di', non fare mica lo stronzo, eh ..."

50.  Una associazione di topi ha molti sorci?? (Guru)

51.  Qual e' il topo piu' odiato dalle donne? Il ratto delle Sabine.

52.  Se metti il formaggio nella trappola, lascia spazio per il topo. (Dalle leggi della vita di Murphy: legge dell'evitare le esagerazioni)

53.  Cosa dicono due topi dentro la tana di un gatto? Qui gatta ci scova! (Scirio)

54.  Gin: "Ciao, Fiz, io devo andare... devo cercare una trappola per topi". Fiz: "Perché?". Gin: "Perché devo avere un topo in casa". Fiz: "Come fai a dirlo? Il gatto si è innervosito?". Gin: "No, l'elefante è nel panico!". (Ale e Franz)

55.  Perché il topo si dimentica sempre tutto? Perché è smemoratto! (Scirio)

56.  Ho visto una coppia di topi scatenarsi in un ballo indiavolato perché non c'era il gatto.

57.  Nella chiesa del mio paese non ci sono topi, perché ci sono sempre quattro gatti. (Mauroemme)

58.  Allora, c'è questo topolino che, allo scoccar del nuovo giorno, esce dalla tana e va a rosicchiare del formaggio trovato per terra. Dopo dieci minuti muore, con negli occhi l'immagine della luna piena che brilla in cielo. Morale della favola: "Non ti fidar di un cacio a mezzanotte, se c'è la luna non ti fidar". (Lopezzone)

59.  Esperimenti scientifici condotti su topi di laboratorio hanno definitivamente confermato che incontrare gatti neri porta sfortuna.

60.  Il primo uccello mangia il verme. Ma il secondo topo mangia il formaggio. (Bilbo Baggins)

61.  "Ehi, ho visto un topo grande come una casa!!!". "Ecco, il solito esageratto!". (Scirio)

62.  Cosa fa un topo nel latte? Ne squit! (Scirio)

63.  ESTRATTO: Sorcio ungherese. (Respect!)

64.  Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: "Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra". "Va bene signore - dice il poliziotto - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo puo' tenere lei". (Mauroemme)

65.  LA TOP-TEN
IL GRAN GALA' DEI TOPI PIU' VOTATI
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10° : TOPO GIGIO
: il MOTOTOPO
: il TOPONOMASTICO (al quale vanno i nostri auguri)
: PIXI (amico di Dixi)
: DIXI (amico di Pixi)
: il TOPO D'APPARTAMENTO (l'unico che... sgattaiola)
: il TOP GUN (il topo che spara)
: il TOP MODEL (che tipo, quel topo...)
: SPEEDY GONZALES (il velociratto)
: TOPOLINO (il più famaus)
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ELIMINATI :
il TOPORAGNO (squalificato per toping)
il TOPO DI FOGNA (aveva toppato)
il RATTO DELLE SABINE (si era ingroppato tutte le sabine)
TOPO SEDUTO (lui sapeva... ma faceva l'indiano)
il TOPO-BRUFOLO (ovvero TOPEXAN)
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ALLA SERATA FINALE
INTERVERRANNO I CANTANTOPI :
TOPO CUTUGNO
RATTO PANCERI
TOPIÑO
SORCIO CAPUTO
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OSPITE DELLA SERATA
* TOPAZIO *
( IL TOPO VENUTO DALLO SPAZIO )
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I RODITORI POTRANNO ESSERE VOTATI COMPILANDO LE SCHEDINE DEL TOPOCALCIO E TOPOGOL
(da "Aria fritta"
http://www.ariafritta.it/
 

66.  LAP-TOP: 1. Topo discinto che balla, 2. Topo assai informatizzato. (Enotrio Pallanzo)

67.  "Leggi qui, stanno sperimentando sui topi una lozione contro la caduta dei capelli". "Che cazzate...hai mai visto un topo calvo?". (Alfredo Accatino)

68.  Un toporagno è un topo con otto zampe? (Paolo Burini)

69.  Due topoline si incontrano: "Ciao, come sta tuo figlio?". "Bene. Si è laureato in America e ora lavora nel settore informatico". "Caspita, che bella carriera. E di cosa si occupa?". "Fa il mouse". (Mauroemme)

70.  L'animale più cornuto è il topo: ha la moglie zoccola.

71.  Ho la casa invasa dai topi. Dio deve aver capito male, avevo chiesto che mi mandasse una topa. (Maurizio Tecli)

72.  A mia moglie i topi hanno sempre fatto orrore. Da giovane ha persino marinato la scuola, nel giorno in cui dovevano parlare del ratto delle sabine! (Bilbo Baggins)

73.  La jungla e' in fiamme e tutti gli animali scappano. L'elefante che e' sempre stata una creatura mite e altruista vede un topolino che anch'esso fugge a tutto andare e gli propone di salirgli sul dorso per scappare piu' velocemente. Ovviamente il topolino accetta e via di gran carriera. Dopo un giorno di folle corsa l'elefante, stremato, si ferma ansimante. Allora il topolino scende, lo guarda impietosito negli occhi e gli dice: "OK, ti do il cambio".

74.  I ratti meno intelligenti, cioe' quelli che non riescono a superare i test coi labirinti nei laboratori di ricerca, vengono mandati al toposcuola ? (DrZap)

75.  Si è appena conclusa la sperimentazione sui topi di un farmaco rivelatosi efficace contro la malaria. Entro un anno entrerà in produzione, ma certo si rivelerà un fallimento commerciale, perché quand'anche sia Topolino che Topo Gigio lo comprassero, non se ne venderebbe comunque più di due confezioni! (Bilbo Baggins)

76.  In un laboratorio, un topolino dice ad un altro: "Sono finalmente riuscito ad addestrare il mio scienziato!", "E che cosa fa?". "Ogni volta che premo questo bottone, mi dà un pezzo di formaggio!". (Brazil)

77.  Australia, aereo atterra per la presenza di topi a bordo. Insospettiva in particolare quello islamico. (Spinoza.it)

78.  Che cosa compra un gatto in profumeria? Un topobarba. (DrZap)

79.  "Se ti do 3 topi, te che mi dai?". "5 sorci". "Ok, ci sto". Vi abbiamo trasmesso: "Il ba...ratto"

80.  Misteri a Kazzenger: Il topo masochista si fa frustare dal gatto a nove code? (Fabio Moscatelli)

81.  CHI NON RISICA NON ROSICA - I topi che non sanno giocare a risico non possono mangiare. (Zap)

82.  Cartello in un negozio specializzato in derattizzazioni a Napoli: QUI ULTIMA CENA PER TOPI.

83.  Il serpente non è il solo animale che incute nell'uomo un terrore ancestrale. Marta, la portinaia del nostro palazzo, solo a sentir parlar di topi corre via urlando e zoppicando. La stessa menomazione alla gamba pare abbia origini sorcesche. Prima di venire a lavorare nel nostro condominio Marta faceva la donna delle pulizie in un vecchio magazzino di granaglie. Come è prevedibile, il luogo era invaso da miriadi di innocui topolini che però provocavano veri e propri traumi alla poveretta ogni volta che li vedeva correre fra i sacchi rosicchiati di mais e frumento. Marta decise di licenziarsi quando un giorno, mentre saliva le scale che portavano al magazzino, uno dei piccoli roditori le sfiorò la caviglia sinistra. La donna cadde rovinosamente e, rotolando dalla scala, si ruppe la gamba in ben nove punti diversi. Nonostante l'impegno innegabile dell'ortopedico la gamba rotta, per colpa del topo, non riacquistò più la motorietà di prima e da allora Marta cammina zoppicando. L'amorale : IL TOPO STORPIA. (Zap)

84.  Non dire "ratto" se non ce l’hai nel gatto. (LaPeradiLabuan)

85.  Durante il viaggio in traghetto per la Sardegna molti viaggiatori si sono lamentati per la presenza di un grosso topo che scorazzava per la nave. Insomma abbiamo assistito al ratto delle cabine. (DrZap)

86.  Ma se un topo deve entrare in casa, infila la chiave nella topa? (Fabio Carapezza)

87.  Ma se un topo deve entrare in casa, infila la chiave nella topa? (Fabio Carapezza)

88.  TOP - Roditore al grado più elevato. (Zap)

89.  Ma Topolino e Minnie quando in viaggio dormivano in un albergo si potevano definire topi d'albergo? (DrZap)

90.  La trappola non è furba... è il topo che è scemo. (Joe Polpetta)

91.  Anche i topi amano: innamoratti. (giovanni tundo)

92.  "Ti vedo in forma..." come dissi una volta in cantina al topo caduto nella trappola. (DrZap)

93.  MIT, impiantati ricordi falsi nei topi. Ce n'è uno che ha mangiato una nocciolina ed è volato via. (GaspErCarbonaro)

94.  MIT, impiantati ricordi falsi nei topi. Ce n'è uno che vuol a tutti i costi parlare con Basettoni. (GaspErCarbonaro)

95.  "Qui gatta ci scova" disse il topolino. (egyzia)

96.  Napoli. Topi entrano nelle scuole divorando libri e quaderni. Embè? Vogliono essere istruiti... (Elisio Marinelli)

97.  Olanda, la polizia sta addestrando topi per individuare tracce di esplosivo. Per le tope le solite vetrine. (Avvocato Brosisky)

98.  Il topolino poeta in crisi creativa, forse non è ispiratto? (Fabio Carapezza)

99.  Quando il gatto non c'è, il topo in festa. (Gino Minoli)

100.                Ho visto un Topo grosso come una casa!...il solito esageRatto. (Giuliano Argon Sacchi)

101.                Un topo intrappolato nell'oliera. Questa la sgradita sorpresa in un ristorante parigino per Jo Squitto. (Camabrillo)

102.                Capri: topo gigante semina il panico tra le vie del centro. Al grido "na zoccola na zoccola", si sono girate molte signore per bene. (Francesco Sanfrancesco)

103.                Quando i topi si scambiano pezzi di cibo si può parlare di baratto? (DrZap)

104.                Anche il disinfestatore più efficiente prima o poi si interessa ai ratti. (Terry Pratchett)

105.                Il commissario Basettoni aveva capito che seguire Topolino sarebbe stata una grana dura. (DrZap)

106.                Il topo e la trappola (Un problema è sempre di tutti). Un topo, guardando da un buco che c'era nella parete, vide un contadino e sua moglie che stavano aprendo un pacchetto. Pensò a cosa potesse contenere e restò terrorizzato quando vide che dentro il pacchetto c'era una trappola per topi. Corse subito nel cortile della fattoria per avvisare tutti: "C'è una trappola per topi in casa, c'è una trappola per topi in casa! ". La gallina che stava raspando in cerca di cibo, alzò la testa e disse: "Scusi, signor topo, io capisco che è un grande problema per voi topi, ma a me che sono una gallina non dovrebbe succedere niente, quindi le chiedo di non importunarmi". Il topo, tutto preoccupato, andò dalla pecora e le gridò: "C'è una trappola per topi in casa, una trappola!!! Scusi, signor topo, rispose la pecora non niente che io possa fare, mi resta solamente da pregare per lei. Stia tranquillo, la ricorderò nelle mie preghiere". Il topo, allora, andò dalla mucca, e questa gli disse: "Per caso, sono in pericolo? Penso proprio di no!". Allora il topo, preoccupato ed abbattuto, ritornò in casa pensando al modo di difendersi da quella trappola. Quella notte si sentì un grande fracasso, come quello di una trappola che scatta e afferra la sua vittima. La moglie del contadino corse per vedere cosa fosse successo, e nell'oscurità vide che la trappola aveva afferrato per la coda un grosso serpente. Il serpente velenoso, molto velocemente, morse la donna. Subito il contadino, la trasportò all'ospedale per le prime cure: siccome la donna aveva la febbre molto alta le consigliarono una buona zuppa di brodo. Il marito allora afferrò un coltello e andò a prendere l'ingrediente principale: la gallina. Ma la malattia durò parecchi giorni e molti parenti andavano a far visita alla donna. Il contadino, per dar loro da mangiare, fu costretto ad uccidere la pecora. La donna non migliorò e rimase in ospedale più tempo del previsto, costringendo il marito a vendere la mucca al macellaio per poter far fronte a tutte le spese della malattia della moglie... (Caffeina)

107.                Il topo squittisce, la topa squiRtisce. (Kenny)

108.                "Ho dei topi alieni in frigorifero". "Come fai a dirlo?". "Ho trovato dei cerchi nel grana". (zerofasci)

109.                I topi non sono certo animali poetici... non sono mai ispiratti! (DrZap)

110.                Fonti veterinarie dicono che si va sempre più diffondendo il topolino da casa al posto del più costoso criceto o gerbillo. Il topolino può essere abbandonato (si arrangia da sé) e soprattutto non fa incazzare la Brambilla. (Renato R.)

111.                Ma se un topo viene scambiato con qualcos'altro, allora è stato fatto un BaRATTO? (Lorenzo Granata)

112.                Quindi se il topo squittisce, la topa... squirtisce? (nicebaby68)

113.                Sai che differenza c'è tra un topo e un passero? Il topo si fa la passera della topa e il passero si fa la topa della passera.

114.                Uno: "Ho dei topi alieni nel frigo". Un altro: "Come fai a saperlo?". Il primo: "Ho trovato dei cerchi nel grana"

115.                Topo divora risparmi di una pensionata. A mio nonno è successo con una topa. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

116.                Topi mangiano pensione a signora. Amavano grana. (Enrico Antonio Cameriere)

117.                Fra i topi esiste il campionato di cacio? (DrZap)

118.                E' noto che la peste è provocata dai ratti. Fin dall'antichità: il ratto di Elena, il ratto delle Sabine, ecc. (Renato R.)

119.                I TOPI finiscono nella TRAPPOLA, le TOPE, nel TRAPPOLO. (Renato R.)

120.                La topa quando viene fa "squirt...squirt" (Iron Maurus)

121.                Bast, basta, per l'ennesima volta, anche ieri, porto il mio gatto alla fiera felina, e si sa che i gatti essendo parenti dei leoni sono fiere e quindi fiere feline,....ma lasciamo stare i funamboli, scusate i preamboli, arriva finalista e poi e poi primo, si piazza primo. La regola impone analisi delle urine e del sangue.... squalificato perché l'hanno di nuovo positivo al TOPING.... bast!!!!!!! un gatto TOPATO è il colmo. (Mireno Comba)

122.                Dopo la cena, i topi si divertirono con alcuni giochi di sorcietà. (Antonello Iaccarino)

123.                I topi anziani che non hanno un soldo di cacio, sono tesseratti ed hanno diritto alla sorcial card. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

124.                Il topo, posseduto da un demone, venne subito portato da un sorcista. (Antonello Robinson Iaccarino)

125.                Un topo depresso è un disperatto? (Roberto Robecchi)

126.                La Spezia. Topi in una scuola. Magrissimi… non c'era più nulla da rosicchiare. (Soppressatira) (EnzoFilia)

127.                Genetica e topi. Hanno inserito cellule umane nel cervello di un topo. Adesso vota per i gatti. (Massimo Bucchi)

128.                Ho scoperto che nella mia casa di montagna ci sono un sacco di topi. Mia moglie ha detto di comprare un gatto delle nevi. (DrZap)