Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".

Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:  "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema"  dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No, quattro gatti!".

Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".

Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.

Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare  una nota casa-chiusa  e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa.  Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo  essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la  proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta,  accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e  satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama:  "Bestia che bocchino....!".

In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!

Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide  un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume». E l'uccello:  «E allora?». «Se tu mi aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra  riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto... ".

Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.

Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

Toponomastica: scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.

Toponomastica: scienza che studia l'onomastico dei topi.

E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!

"Mamma, ho visto un topo grande come un elefante "!. "Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non esagerare !"

Un elefante incontra per la prima volta un topo e con voce possente gli dice: "E ... quello cos’e’?". E il topo con una vocina flebile: "... e’ il musino". E l’elefante: "Cosa?! Questo e’ un vero naso!!" e barrisce come non mai, facendo ruzzolare il topino. Poi l’elefante chiede: "...e quelle?!". E il topino: "le..le...z..zampine!?". E l’elefante: "AHAHAH!!! Queste sono zampe!!" e pesta le zampe a terra facendo sobbalzare piu’ volte il topino. L’elefante continua: "e quelle...HIHIHI... Cosa sono?". E il topino: "le ore...orecchie!". E l’elefante: "OHOH!! Queste sono orecchie!!" e sventola i suoi orecchioni facendo quasi volare via il topino. Questo si rialza e dice: "S...ss...si’! Pero’ io sono stato taaaanto malato!".

Notizia giornalistica: Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.

"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da diecimila e camere da quindicimila". "E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?". "Quelle da quindicimila lire sono munite di trappola per i topi".

Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.

La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!

Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo? Un topo morto con un buco del culo di 30 cm di diametro.

Durante la guerra avevamo una tale fame che quando aprivamo la credenza c'erano dentro i topi che piangevano (Gianni Magni)

Cliente: "Vorrei una trappola per topi; si sbrighi per favore, devo prendere l'autobus". Negoziante: "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di cosi' grandi!"

C'e' sempre del formaggio gratis in una trappola per topi.

Quando metti del formaggio in una trappola per topi lascia sempre spazio per il topo.

Il guaio della corsa dei topi e' che se anche vinci, sei sempre un topo. (Lily Tomlin)

Cosa fanno due topi che incontrano un altro topo? INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO TOPO.

Notte. La Mamma topa e il figlio topolino stanno attraversando la strada. Ad un certo punto, il topolino si ferma in mezzo alla strada, a guardare con la boccuccia aperta e gli occhietti sgranati un pipistrello che svolazza intorno ad un lampione. La mamma topa, appena se ne accorge, gli grida: "Aroldo, ma che fai? Su, sbrigati!". E il topino: "Guarda, mamma: un angelo!".

Meditazione del Zuse: Se Topolino ha solo quattro dita per mano, allora ne ha sei per piede.  Ergo, Walt Disney sarebbe stato un pessimo veterinario. (Andrea `Zuse' Balestrero)

Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model... (DrZap)

TOPO: I topi che non vogliono essere usati per gli esperimenti come scusa dicono che sono molto stanchi del viaggio. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

Cosa mettono i topi nel latte a colazione? Il NESQUIT.

Topolino! Mi fa impazzire il diminutivo. Perché se lui è un topo, ma Pippo un cane... come minimo è una pantegana! Avrà i suoi bei problemi ormonali, sarà pure infettivo. Va abbattuto Topolino. (Claudio Bisio)

Cosa disse Topolino quando conobbe Minnie ? Mmmm, che bella topa !!

Dopo una focosa notte d'amore il topo disse all'elefante: la prossima volta però stai tu sotto!!!!

Tre topi marsigliesi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e sembra che la modestia non sia la loro piu' grande virtu'. Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera? Ebbene, io sono riuscito ha prendere il formaggio senza fare scattare la trappola...". Il secondo, meravigliato, per non essere da meno: "Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro? Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo". Sentito cio' il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due. "Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "Torno subito. E' ora di inculare il gatto!".

Tre topi al bar se la stanno raccontando di quanto sono ganzi nonchè teppisti davanti ad un bicchierino di Picco Rosso. Attacca il primo che afferra il bicchiere e tracanna giù tutto: "Ciavete presente le classiche trappole per topi: io ci vado dentro apposta, eppoi quando scatta la afferro e mi ci faccio una cinquantina di pettorali...". E giù un altro bicchierino. Il secondo giù il liquorino e poi: "Pfui.....sei proprio una mezza sega. L'altro giorno vado alla discarica, avete presente quelle lastre di amianto all'uranio impoverito? Me le sono triturate tutte e poi me le sono sniffate come se fosse farina castagna". Detto questo si tracanna giù un altro bicchierino. Allora il terzo, zitto, zitto, guarda gli altri due con uno sguardo molto commiserevole, cioè uno sguardo che voleva dire: "Siete proprio degli sfigati !". Si spara giù tre bicchierini, uno di seguito all'altro poi prende su e se ne va senza dire un cazzo. Gli altri due mortificati si guardano in faccia, saltano giù dagli sgabelli, rincorrono il super-ganzo e raggiunto lo afferrano per un braccio: "Ehilà, stronzo, dove cazzo credi di andartene ?". Al che il terzo si blocca, si gira e dice: "Devo darmi una mossa sennò svanisce l'effetto della pastiglia!". "Macchè pastiglia!". "Viagra!". "Che michia te ne fai del Viagra!". "Ho un appuntamento galante...". "Un che ?". "FOT-TE-RE!". "E chi ?". "IL GATTO!!!".

ISOTOPO - Isobestia che fa isosquit isosquit e di cui si nutre l'isogatt

Tra mamme topo: Sai mio figlio quest'anno si e' iscritto all'universita' ! Davvero! Il mio invece si e' laureato proprio quest'anno Ah si, e in cosa?  Ingegneria informatica e pensa che ha gia' trovato lavoro! Bravo! E cosa fa? "Il mouse".

La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?". "Non lo so... però stiamo a fa' un casino!"

Il TOP appartiene alla famiglia dei Mammiferi Roditori, della quale e' considerato il sommo esponente. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

Un topo incontra un elefante: "Mmazza quanto sei grosso ! Quanti anni hai ?". L'elefante: "5, e tu così piccolo, quanti anni hai ?". E il topo: "Pure io ho 5 anni, pero'... un anno so' stato tanto male!".

Un falco piomba in picchiata a terra, ingoia un topolino e risale in volo. Il topo ingoiato vivo entra nello stomaco, nell'intestino e ancora vivo arriva direttamente al buco del culo. Si affaccia e vede il vuoto sotto di se' e chiede spaventato: "Ma a che altezza saremo?". E il falco: "Mah, a 500 o 600 metri di altezza...". Al che il topolino: "Di', non fare mica lo stronzo, eh ..."

Una associazione di topi ha molti sorci?? (Guru)

Qual e' il topo piu' odiato dalle donne? Il ratto delle Sabine.

Cosa dicono due topi dentro la tana di un gatto? Qui gatta ci scova! (Scirio)

Perché il topo si dimentica sempre tutto? perché è smemoratto! (Scirio)

Ho visto una coppia di topi scatenarsi in un ballo indiavolato perche' non c'era il gatto.

Nella chiesa del mio paese non ci sono topi, perché ci sono sempre quattro gatti. (Mauroemme)

Allora, c'è questo topolino che, allo scoccar del nuovo giorno, esce dalla tana e va a rosicchiare del formaggio trovato per terra. Dopo dieci minuti muore, con negli occhi l'immagine della luna piena che brilla in cielo. Morale della favola: "Non ti fidar di un cacio a mezzanotte, se c'è la luna non ti fidar". (Lopezzone)

Esperimenti scientifici condotti su topi di laboratorio hanno definitivamente confermato che incontrare gatti neri porta sfortuna.

"Ehi, ho visto un topo grande come una casa!!!". "Ecco, il solito esageratto!". (Scirio)

Cosa fa un topo nel latte? Ne squit! (Scirio)

Due topi si incontrano a un bar. Uno dice all'altro: "Che cosa fa tuo figlio?". "Si è laureato in informatica nell' università della Silicon Valley". "Ma cosa fa precisamente?". "Il mouse…" (Peppe)

ESTRATTO: Sorcio ungherese. (Respect!)

Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: "Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra". "Va bene signore - dice il poliziotto - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo puo' tenere lei". (Mauroemme)