Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice piangente.

Cosa si mette dopo la giacca ? La ielle.

Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti!

Lui attacco' bottone. Io difesi l'asola. (Giancarlo Tramutoli)

In un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la taglia?". "No , la porto via intera!".

Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa!

Cos'e' una chiusura lampo? E' un bottone con l'ascensore!

Un uomo si e' perso nel deserto e vaga con una sete orribile. Incontra un beduino e gli chiede dell'acqua, ma questi gli dice:  "Non ho acqua, ma vendo delle bellissime cravatte di tutti i colori".  "No, no, voglio dell'acqua!".  Cosi' se ne va e poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede dell'acqua, ma anche questo risponde:  "No non ho dell'acqua, ma vendo cravatte di tutti i tipi".  "No, no, voglio dell'acqua!". Finalmente, cammina cammina, arriva in vista di un'oasi, ma l'ingresso e' sbarrato da due guardie:  "Desolato signore, ma sul territorio dell'oasi  e' obbligatorio portare la cravatta!".

Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere; le piaceva un sacco!". "E se le piaceva un sacco perche' ha comprato un maglione?".

Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)

Cos'e' un fazzochilo ? 10 fazzol...etti!

Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?

Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per il naso tutti!

"Mi hanno messo in cinta !" come disse la fibbia.

C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano come un guanto!

"E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!".

All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?

I nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo bottone.

Quella ragazza aveva i pantaloncini cosi' stretti e aderenti  che io facevo fatica a respirare. (Benny Hill)

Quel ballerino aveva una calzamaglia  cosi' stretta  che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)

Il taschino della giacca e' uno dei posti piu' pericolosi. C'e' chi ci lascia le penne!

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non e'  molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei  scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi' notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".

Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne 1.

Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo. (Boris Makaresko)

E' meglio avere le braghe rotte nel culo che il culo rotto nelle braghe.

Entra un tipo un po' strano in un negozio di abbigliamento: "Quanto costa una maglietta?". "10.000 lire". "E i pantaloni?". "10.000 lire". Il tizio esce e se ne va. Dopo poco ritorna e richiede: "Signore, quanto costa una maglietta?". "10.000 lire". "E i pantaloni?". "10.000 lire". Il tizio esce e se ne va. Dopo un po' ritorna e fa le stesse richieste. La scena si ripete diverse volte finche' all'ultima richiesta il commesso risponde: "15.000 lire la maglietta". "E i pantaloni?". "5.000 lire". "Accidenti! - chiede il cliente al commesso spazientito - perche' avete alzato la maglietta e abbassato i pantaloni?". E il commesso: "Perche' se non ti levi dalle palle mi ti inculo".

Cosa si ottiene incrociando una renna ed un canguro ? Una giacca di pelle con delle comode, grandi tasche.

Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual: "Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?". "Si', si' ... a trovarle !"

Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.

"Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sono intonati". "E allora non farli cantare..."

Un jeans dice a un altro: "Ti Levi's da Lee ?".

Cosa comprano in una boutique un pittore e una scrittrice? Lui una camicia a quadri, lei una camicetta a righe!

"Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.

Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. (Woody Allen da "Colloqui con Helmholtz")

Kimono: Indumento confezionato con un solo pezzo di stoffa.

Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che si intona con la cravatta!

Qual e' il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.

Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.

Ci sono scemenze ben presentate come ci sono scemi ben vestiti. (Nicolas de Chamfort)

I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap)

Lo stilista e' un uomo che impone i suoi gusti a donne che non ne hanno.

Inserzione giornalistica: Canottieri cercano canottiere per passatempi in voga.

Una cravatta pulita attrae la zuppa del giorno. (Arthur Bloch)

Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella cravatta... ed ero nudo! (Francesco Salvi)

Il peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c'erano le sorelle Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e Emporio. (Beppe Grillo)

Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo! (Leopold Fechtner)

Con un abito da sera e una cravatta bianca chiunque, perfino un agente di cambio, puo' far credere di essere una persona civile. (Oscar Wilde)

Le minigonne sono come le statistiche: danno delle idee, ma nascondono l'essenziale.

I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio. (Giampiero Casoni)

E' interessante notare che Trussardi e' morto perche' non aveva la cintura...

Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso!

Che traffico! Finira' che dovremo girare nudi, per non essere in-vestiti. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Un italiano in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: "Je vudre' asc-te' a cappott!". (Cappotte in francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille 45...". "De la taille 45 ?!?!?????" strabuzza il venditore. "Et de coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pas que ma femme est mort!". "Oh, kel delicatesse!!!!!"

Il gatto con i guanti non acchiappa i topi. (Benjamin Franklin)

Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!".  Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata.  Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???".   No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"

Ho solo detto che i vestiti migliori sono invisibili... ti fanno notare le persone. (Katharine Hamnett)

Ho cambiato atteggiamento: non sono piu' io che indosso i vestiti, sono i vestiti che indossano me. (Monica Bellucci)

Attraverso le vesti stracciate si mostrano i vizi minori: gli abiti da cerimonia e le pellicce li nascondono tutti. (William Shakespeare)

LA LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI: 1 - Se ti piace non hanno la taglia; 2 - Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene; 3 - se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo; 4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.

Il modo di vestirsi e' una preoccupazione sciocca. Ma e' molto sciocco per un uomo non essere ben vestito (Philip D. Chesterfield)

Fin da piccolo notai che l'alluce produceva un buco sulla punta dei calzini: cosi', smisi di indossare i calzini. (Albert Einstein)

L'abito non fa il monaco. L'abate fa il monaco. Eppure Ranieri di *Monaco* ha molti abiti e non e' abate...

Sono cosi' timido, ma cosi' timido che do del lei anche alla biancheria piu' intima! (Mirco Stefanon)

Non male quell'abitino: fa bene a portarlo, prima o poi tornera' di moda.  (citata da Paolo Limiti)

Non ho ancora capito se e' piu' importante favorire la purezza dei costumi o quella della biancheria intima. (Mirco Stefanon)

Una donna entra in un negozio di biancheria intima e domanda al rivenditore se e' possibile scrivere un testo su un paio di mutandine e su un reggiseno. Il negoziante risponde: "Nessun problema e qual e' il testo?". "SE POTETE LEGGERE QUESTE PAROLE, VUOL DIRE CHE SIETE TROPPO VICINI". "Va bene, e la scritta la vuole in corsivo o in maiuscolo?". "No, ne' l'uno, ne' l'altro... in braille !"

Ciao amore... sai, venendo a casa volevo regalarti una giacca di Armani, ma poi ho pensato che non sarebbe stato bello lasciarlo in maniche di camicia... (Groucho di Dylan Dog)

Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni, quando fa caldo basta levarlo!!! (Groucho di Dylan Dog)

Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino. (Groucho di Dylan Dog)

Scusatemi se vi ricevo di giorno in camicia da notte. Di solito ricevo in camicia da giorno, di giorno... anche se qualche volta mi è capitato di ricevere in camicia da giorno di notte...

Ehi, dico, che fate? Allungate le mani? Vi avviso: poi non vi andranno più bene i guanti!

Chinandosi per raccogliere una zolla di terra, senti' uno strano rumore: aveva rotto i pantaloni proprio nel punto del cavallo, nella zona del maneggio. (Alessandro Bergonzoni)

Nel frizzicoso mondo della moda si mormora che il prossimo Testimonial di una nota casa di jeans sarà: RITA LEVI'S MONTALCINI. (Angese)

O si e' un'opera d'arte o la si indossa. (Oscar Wilde)

Dove si producono i maglioni? Nei campi da golf!!!

Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura. (Groucho di Dylan Dog)

Gli uomini si divertono con quasi qualunque cosa idiota -- ecco perche' l'hockey su ghiaccio e' cosi' popolare -- cosi' comprare regali per loro e' facile.  Ma non si dovrebbe mai comprare loro dei vestiti.  Gli uomini credono di avere gia' tutti i vestiti di cui potrebbero mai avere bisogno, e quelli nuovi li rendono nervosi.  Per esempio, l'uomo medio ha 84 cravatte, ma, al massimo, ne indossa tre.  Egli ha imparato, attraverso umilianti tentativi ed errori, che se indossa una qualunque delle altre 81 cravatte, sua moglie probabilmente lo prendera' in giro ("Non avrai mica intenzione di metterti QUELLA cravatta su quel vestito, vero?").  Cosi' lui si e' ridotto a tre cravatte sicure, ed e' andato avanti per anni senza essere deriso.  Se tu gli dai una nuova cravatta, egli fingera' che gli piaccia, ma nel suo profondo ti odiera'. Se vuoi donare ad un uomo qualcosa di pratico, considera i pneumatici.  Piu' di una volta avrei voluto scambiare tutti i miei regali con un nuovo treno di gomme. (Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide")

Due vestiti si incontrano. Il primo dice all'altro: "Dove abiti?".

Che tipo di cappello indossano gli abitanti di Biella? Il cilindro.

Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: serve allo scopo ma non ostruisce la visuale. (Sophia Loren)

La smetta di mettersi nei miei panni: me li allarga. (Federico Bini)

I vestiti sono degli artifici semeiotici, cioé delle macchine di comunicazione. (Umberto Eco)

Chiunque è capace di essere allegro e di buonumore quando è ben vestito. (Charles Dickens)

Colmo per un fabbricante di cerniere lampo: essere un attaccabottoni.

In negozio: "Signora, potrei provare quel pantalone in vetrina?". "Mi dispiace  signore, ma in vetrina proprio non si può!"

"Io mi ritiro" come dicono i jeans dopo lavati.

Ho comprato un abito che indossò il grande pittore Picasso. Mi sta a pennello...

Un cameriere è un uomo che porta un frac senza che nessuno se ne accorga. Per contro ci sono uomini che hanno l'aspetto di cameriere appena si mettono un frac. Così in ambedue i casi il frac non ha nessun valore. (Karl Kraus)

L'abbigliamento che fa apparire gli uomini nella loro forma piu' smagliante e' quello indossato dalle ragazze sulle spiagge. (Walter Woerner)

Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le sue fantasie su come lei apparirebbe senza di essi. (Brendan Francis)

Era così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo Lacoste. (Carlo Squillante)

Era così sensibile che quando indossava una cravatta sentiva un nodo alla gola. (Carlo Squillante)

COLLANT: Mastice che serve ad attaccare le gambe.

Colmo per un analfabeta: indossare vestiti firmati.

Non è l'abito che fa il monaco, ma il monaco sarto che fa l'abito. (Anonimo)

Il vestito è una rilegatura che spesso vale più del libro. (Pierre Véron)

Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?". Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."

GUANTO, s.m.: Il capo di abbigliamento più pregiato (infatti è sempre fatto a mano).

ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di avere una donna ai suoi piedi.

Colmo per un fabbricante di pantaloni: fallire per mancanza di fondi.

Guanto: Preservativo per pentacazzo monopalla.

Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti. (Groucho di Dylan Dog)

Quando vai a una visita da un medico alla moda ti Levis tutti i viestiti?? (Guru)

Fazzoletto? Fazzobrandina, è più piccolo e si piega!

I vestiti fanno l'uomo. Le persone nude hanno poca o nessuna influenza sulla societa'. (Mark Twain)

Ho comprato un paio di guanti di seconda mano e, vaffanculo, erano tutti e due sinistri. (Lopezzone)

L'asola era felice. Finalmente era entrata nella sala dei comandi.

Perche' i fazzoletti costano poco? Perche' sono alla portata di tutte le tasche.

Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo. (Scirio)

Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?  Auto-reggente! (Scirio)

La mia giacca mi crea delle perplessità: ha dei risvolti drammatici. (Erfonsinghelberg)

Gli animali hanno due funzioni nella societa' odierna: di essere deliziosi e di starci bene addosso. (Greg Proops)

Ho dovuto restituire le cravatte che avevo comprato. Erano troppo strette di collo. (Mauroemme)