ACQUA E GHIACCIO

1.     C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva il parroco su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:  "Signore salvami!". Una voce possente fende le nubi:  "Ma insomma che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".

2.     Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".

3.     Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede:  "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede:  "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".

4.     Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode. (Tony Randall)

5.     Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perché si e' gasato!

6.     Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

7.     Il diluvio universale? Acqua passata. (Pino Caruso)

8.     Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

9.     Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

10.  Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

11.  Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi".  Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

12.  Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

13.  Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

14.  Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo  fare la doccia,  ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

15.  Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!

16.  Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

17.  Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

18.  Un uomo si e' perso nel deserto e vaga con una sete orribile. Incontra un beduino e gli chiede dell'acqua, ma questi gli dice:  "Non ho acqua, ma vendo delle bellissime cravatte di tutti i colori".  "No, no, voglio dell'acqua!".  Cosi' se ne va e poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede dell'acqua, ma anche questo risponde:  "No non ho dell'acqua, ma vendo cravatte di tutti i tipi".  "No, no, voglio dell'acqua!". Finalmente, cammina cammina, arriva in vista di un'oasi, ma l'ingresso e' sbarrato da due guardie:  "Desolato signore, ma sul territorio dell'oasi  e' obbligatorio portare la cravatta!".

19.  Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".

20.  Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e  esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare  bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'.

21.  Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.

22.  Un poveraccio non ha ne' braccia ne' gambe a causa di un'esplosione di una bomba ancora carica ritrovata casualmente. Va al mare, e dopo aver assistito con tristezza ai bagni che tutti fanno con padronanza di movimenti, invita il suo amico, che lo aveva accompagnato, a portarlo in mare, perché anche lui dice di voler fare un bagno. Vista l'insistenza del poverino, l'amico lo aiuta ad andare in acqua. Poco dopo il mutilato gli chiede di dirgli tante parolacce, il piu' pesanti possibile. L'amico lo accontenta e subito dopo l'handicappato si mette a nuotare velocissimo, fendendo le onde. Alla fine l'amico non puo' fare a meno di chiedergli: "Ma come hai fatto a nuotare cosi'?". Risposta: "Ad un mutilato che si sente dire tante parolacce lo sai come gli girano le..."

23.  Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe si presenta in piscina con la sua classe. Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ".  Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede:  "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi' bene?". "E' stato il mio papa', tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo imparare a nuotare".  "Ed e' stato molto duro?". " No, la cosa piu' difficile era uscire dal sacco di plastica...".

24.  New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu' presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."

25.  Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perché si asciughi !".

26.  I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".

27.  Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

28.  C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il  quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

29.  Gara di velocita' sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi vince? Il negro, perché ha le catene!

30.  Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il negro: "E sapessi quanto e' fonda!".

31.  "Mamma, posso leccare la tazza?". "No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".

32.  "Mamma, mamma, sono stufo di imparare a nuotare!". "Zitto o tiro ancora l'acqua!".

33.  Tutti nella vita hanno una uguale quantita' di ghiaccio. I ricchi d'estate, i poveri d'inverno. (Bat Masterson)

34.  Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al suo pozzo d'acqua e gli urla: "Attento, guardi che' e' avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento siculo:" Che minchia dicisti?". "No, niente, stia attento che e' fredda e le puo' far male".

35.  Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."

36.  Risparmiate l'acqua. Diluitela! (Max Hodes)

37.  "Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il pelo dell'acqua!".

38.  Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa. (Zuzzurro e Gaspare)

39.  Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!

40.  In un paese sottosviluppato non bevete l'acqua. In un paese sviluppato non respirate l'aria. (Jonathan Raban)

41.  E' inutile annacquare la vita nel tentativo di allungarla. (Mirco Stefanon)

42.  Un fiume all'altro: "Vuoi dell'acqua?". "Si', ne voglio un... Po".

43.  Qual e' la differenza tra un incidente ed una tragedia ? Se un negro cade in acqua da un molo e' un incidente, se riesce a risalire e' una tragedia...

44.  Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca... subacquea!

45.  In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E' che vuole fare sci d'acqua.

46.  Perché Mose' divide le acque del Mar Rosso? Perché c'era chi la voleva gassata e chi la voleva naturale. (Comix)

47.  Perché i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta ? Perché pensano che siano acerbi!

48.  Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".

49.  Una volta ho provato a sniffare Coca, ma mi si sono infilati i cubetti di ghiaccio nel naso.

50.  Un tizio si e' perso nel deserto piu' desolato del mondo. Cammina cammina dopo giorni e giorni oramai allo stremo delle forze vede un cartello. Vi si avvicina e legge: "Acqua" con il simbolo di una freccia. Seguendo la freccia  il nostro disperso procede nel deserto fino ad incontrare un altro cartello con scritto: "Acqua" e la solita freccia.  Anche se oramai distrutto dalla sete il tizio prosegue nella direzione della freccia fino ad incontrare un altro cartello dove legge "Acqua". Oramai con le ultime forze rimaste segue la freccia e arriva ad un cartello dove legge... "Fuocherello!".

51.  Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "Ho una sete...". E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!". "Gia', peccato che qui ci sia solo sabbia...". "Hai ragione, accidenti!". Lungo silenzio. I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!". "Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di sassi!"

52.  Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca. Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: "NON C'E' PESCE, QUI...". Spaventato, il carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno. E ricomincia a segare. Di nuovo: "NON C'E' PESCE, QUI!". Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende. "*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!". Si interrompe un'altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento. "CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!". "Insomma, ma chi parla?!?". "IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!".

53.  Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!". (Woody Allen)

54.  Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)

55.  Un passeggero in prima classe del Titanic: "Cameriere, un po' di ghiaccio, per favore!"

56.  Chi tiene l'acqua in bocca abbia almeno la creanza di non sputarla poi sugli altri. (Stanislaw Lec)

57.  La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)

58.  Cosa fa un Papa sotto l'acqua? Le Bolle Pontificie...

59.  Mia moglie e' un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme facciamo fango. (Rodney Dangerfield)

60.  Ogni sera sto sotto la doccia cinque minuti, e una sera la settimana apro anche l'acqua. (Leopold Fechtner)

61.  Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)

62.  Cosa fa una penna a sfera sopra l'acqua? Il biroscafo. E sotto l'acqua? Il palombiro.

63.  Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)

64.  Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il ghiaccio!"

65.  Perché un negro corre sul ghiaccio piu' veloce di un bianco? Perché ha le catene.

66.  Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe conte di Ségur)

67.  I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.

68.  La miglior cura per qualunque cosa e' l'acqua salata: sudore, lacrime e mare. (Karen Blixen) (Isak Dinesen)

69.  Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera. (Fichi d'India)

70.  Che differenza c'e' tra il clistere e il silenzio? Il silenzio ha l'acqua in bocca... (Davide L'Omino)

71.  Oceano: La massa d'acqua che occupa circa i due terzi del mondo destinato all'uomo, il quale peraltro non ha le branchie. (Ambrose Bierce)

72.  Vi sono creature, che, chiuse in un busto, in un paio di scarpe, in un paio di guanti, hanno la forma di una donna, come l'acqua ha la forma della bottiglia che la contiene. Ma levate busto, scarpe e guanti: le succedera' come all'acqua se rompete la bottiglia. (Alphonse Karr)

73.  L'acqua ha memoria, ma i capelli di De Michelis non se li ricorda. (Fabio Di Iorio)

74.  Ho preso quest'acqua in polvere -- ora non so che cosa aggiungere. (Steven Wright)

75.  "Mi raccomando caro amico, curi di piu' la sua toilette". "Ma io faccio il bagno tutti i giorni". "Allora cambi l'acqua". (Georges Feydeau)

76.  Risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)

77.  Abbiamo due fratelli, uno strafico pieno di soldi e di donne che viaggia in tutto il mondo, l'altro rachitico, malaticcio, cecato e con tanta peluria sulle mani che abita ancora con la madre. Il fratello figone passa un giorno a casa con due bonazze assurde e la madre lo implora di portare anche il fratello. Per accontare la madre se lo porta con se' in barca. In alto mare il figone si mette in costume, con le due ragazze che lanciano gridolini di ammirazione, poi si tuffa in mare e fa qualche agile bracciata. Anche il fratello si spoglia, e non e' un bello spettacolo, poi si tuffa anche lui. Solo che non sa nuotare e va a fondo come un sasso. Il fratello figo, bestemmiando contro le madri e i fratelli coglioni, anche se vorrebbe lasciarlo sotto, lo va a prendere. Appena sopra il pelo dell'acqua, lo sfigato riprende un po' il fiato e poi dice: "Sott'acqua". Il fratello si stupisce, pensa che voglia approfittarne per imparare a nuotare e lo lascia andare. Di nuovo lo sfigato va giu' come un sasso. Il fratello aspetto un attimo e poi sempre piu' incazzato lo va a riprendere. Ma appena a galla lo sfigato ripete: "Sott'acqua". E l'altro: "Brutto coglionazzo che cosa vuoi fare ? Mi stai rovinando la giornata", e comunque lo lascia di nuovo. Naturalmente per la terza volta lo deve andare a prendere parecchio sotto. Arrivato a galla gli tira la testa fuori dall'acqua e lo sfìgato, ansimando: "Sott'acqua .... PATISCO ".

78.  Ma l'acqua minerale si trova nelle miniere?

79.  Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al sabato sera.

80.  Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it).

81.  "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua".

82.  Tutte le scoperte della medicina si possono ricondurre alla breve formula: l'acqua bevuta moderatamente, non è nociva. (Mark Twain)

83.  La più grande invenzione dell'umanità è la doccia. Non mi piace fare il bagno. Non mi piace lavare la faccia con l'acqua in cui mi siedo. (Lewis Grizzard)

84.  Io penso che Reagan riporterà l'America come era una volta. Una regione artica ricoperta di ghiaccio. (Steve Martin)

85.  Il ghiaccio è acqua che è rimasta fuori al freddo e si è addormentata. (Judy Garland Pollard)

86.  Conosco un posto così umido, che i licheni sono costretti a stare avvolti nel Domopack. (Guru)

87.  Conosco un posto così umido che i funghi mordono. (Guru)

88.  Conosco un posto così secco che se fai pipì evapora prima di arrivare a terra! (Guru)

89.  Conosco un posto così secco che se fai le boccacce a un bambino ti devono asportare la lingua. (Guru)

90.  Bevo per la sete che è da venire. (Francois Rabelais)

91.  "Il problema sarà rompere il ghiaccio" come disse il capitano del Titanic. (Groucho di Dylan Dog)

92.  Bisogna trovare una soluzione. Io mi sono scocciata di continuare ad asciugare intorno all'acquario. Allora troviamo una soluzione: o ci mettiamo sopra un coperchio o mandiamo via i due delfini. Ma cosa siamo a Gardaland? (Sofia)

93.  Se la formula per l'acqua è H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo? (Lily Tomlin)

94.  Quando l'acqua ci arriva alla gola, è sciocco chiedersi se è potabile.

95.  Qual e' la formula dell'acqua benedetta? H Dio O. (Mauroemme)

96.  Colmo di un diffidente: toccare l'acqua per vedere se è bagnata.

97.  Campagna promozionale per il risparmio dell'acqua: Fai il bagno con la figlia del tuo vicino!!

98.  Ittico: ultimo piano abitabile di un acquario. (Giancarlo Tramutoli)

99.  Per me l'acqua, se è buona, serve solo per lavare i piatti. (Carlo Porta)

100.                Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)

101.                Un ragazzo sta pattinando in un laghetto ghiacciato durante le ferie invernali quando ad un tratto si accorge di una bella fanciulla che in riva al lago ammira le sue evoluzioni. Gasato dalla presenza della bella ragazza comincia a fare complicate piroette e salti arrischiati finche'  il ghiaccio cede e il giovane finisce dentro l'acqua ghiacciata. Comunque riesce a tirarsi su a meta' e urla alla ragazza: "Beh, visto che ora il ghiaccio e' rotto mi permette di invitarla a cena per dichiararle il mio amore ?". E la ragazza: "No, vede, me lo ha chiesto senza alcun calore in tono troppo freddo..."

102.                Lei: "L'acqua e' un bene prezioso che va rivalutato". Lui: "Allora, quotiamola in borsa, purche' sia una borsa impermeabile". (Pat Carra)

103.                Vignetta di Bucchi (2003). Primo negro: "Fra vent'anni non potremo piu' bere". Secondo negro: "perché dovremo guidare?". (Massimo Bucchi)

104.                Vignetta di Bucchi (2003). Un tizio: "Nel mondo manchera' l'acqua". Un altro: "Spero non mentre sto facendo la doccia". (Massimo Bucchi)

105.                Ma l'acqua minerale povera di sodio e' stata inventata dai venditori di integratori salini? (Marco Bernardini)

106.                Alluvione nel polesine. Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a trasportare i superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa continuamente lo stesso tragitto. Altro giro di soccorso e altra veduta del cappello... e cosi' via per tutto il giorno. Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non puo' fare a meno di chiedere se sanno che cos'e' quel cappello che e' tutto il giorno che vedono girare cosi'. Al che uno risponde: "Ah, non preoccupatevi, quello e' mio padre, che ieri sera ha detto: "Domani, piova o non piova, io aro il campo!"

107.                Si fossi fuoco bruciavi / Si fossi acqua bagnavi / Si fossi saponetta strofinavi / Si fossi acqua nuovamente, sciacquavi. (Corrado Guzzanti)

108.                Per fare i cubetti di ghiaccio, i carabinieri bevono un sorso d'acqua e poi infilano la testa nel congelatore. (Mauroemme)

109.                Grande novità al supermarket: "l'acqua liofilizzata". E' pronta all'uso... basta aggiungere acqua.

110.                Un uovo bollito per sei ore in una pentola di acqua Lete non diventa sodio. (Paolo Beneforti)

111.                "E' acqua passata" come disse Mose'. (Premiata Ditta)

112.                Uno o due giorni prima di cambiar casa, metti la boccia con il pesce rosso in freezer. Quando arrivera' il momento del trasloco vedrai che il pesce puo' essere trasportato senza pericolo di versare nemmeno una goccia d'acqua. (D.A. Roberts)

113.                Mischio io la mia acqua. Due parti di H, una di O. Non mi fido di nessuno. (Steven Wright)

114.                Perché sott'acqua non si può parlare? Perché si indossa la muta! (Scirio)

115.                Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father McKenzie)

116.                Sono due giorni che alla radio dicono di mettersi in viaggio solo "con le catene di scorta". Ma davvero le catene si rompono così facilmente? (Paolo Beneforti)

117.                Rompere il ghiaccio è sempre una impresa Titanica.

118.                Un noto fisico entra in un bar, si siede ad un tavolino e con fare orgoglioso e superbo fa schioccare le dita. Subito si avvicina il cameriere che, dando una rapida spolverata al tavolo, con fare spigliato gli chiede: "Hey, salve amico, cosa posso servirti?". "Amico sarà suo nonno. E poi non le ho affatto dato il permesso di darmi del tu!". "Mi scusi, non volevo molestarla. Cosa posso servirle?". "Mi dia un bicchiere di acca due o". "Cosa?". "Ah, è pure sordo, oltre che maleducato? Ho detto un bicchiere di acca due o". Il cameriere perplesso va in cucina e chiede al cuoco: "Senti, che cazzo è un bicchiere di acca due o?". "Semplice, è un semplice bicchiere di acqua". Il cameriere si gratta la testa, poi va dietro al bancone e porta al borioso fisico un bicchiere di acca due o e, in un piattino a parte, una banana. "Ehi lei, cameriere, io non le ho chiesto alcuna banana, perché diavolo me l'ha portata?". "Perché se la metta nel ci u elle o, signore.". (Mauroemme)

119.                L'appetito vien mangiando, la sete se ne va bevendo. (Francois Rabelais)

120.                "Dottore, dottore, come sono andate le mie analisi del sangue?". "Analisi? Da schifo. Lei ha il 98% di alcool nel sangue!". "Solo il 98%? Maledetto ghiaccio!". (Mauroemme)

121.                La situazione economica del nostro paese non è delle più incoraggianti: se applicassero le regole della giustizia sportiva l’Italia sarebbe retrocessa in Africa. (Prof. Spalmalacqua)

122.                Svelato il mistero della Madonna di Acerra, ...è un falso invalido di Arzano. (Prof. Spalmalacqua)

123.                Ferragosto, treni a prezzo fisso: 1 euro, EUROSTAR a 10 euro. Finalmente il giusto rapporto qualità/prezzo. (Prof. Spalmalacqua)

124.                Continua a salire il prezzo della benzina, oggi per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina. (Prof. Spalmalacqua)

125.                Ieri faceva un caldo! Faceva così caldo che quando ho steso i panni ad asciugare, dopo cinque minuti erano già sudati. (Prof. Spalmalacqua)

126.                Il 3 agosto è nato, in Sudcorea, il primo cane clonato. Esultano i ristoranti di Seoul, il cane è stato ribattezzato Slurpy. (Prof Spalmalacqua)

127.                L'autostrada che dal centro di Bagdad raggiunge l'aeroporto è la più pericolosa dell'Iraq, dall'inizio dell'anno ci sono stati parecchi incidenti mortali. In Italia non siamo da meno; ogni anno, sulla Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada più pericolosa d'Italia, si contan centinaia di morti e senza l'aiuto degli americani. (Prof. Spalmalacqua)

128.                New Orleans è una città ferita, agonizzante, ormai in ginocchio, ma non è ancora morta. Per questo Bush ha mandato l’esercito, per finirla. Bush sta anche pensando alla prossima campagna elettorale: "Ridotta la povertà del 50%". (Prof. Spalmalacqua)

129.                Shwarzenegger: "Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così". In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore. (Prof. Spalmalacqua)

130.                Pubblichiamo in anteprima l'intervista fatta al professore, e che apparirà su un importante quotidiano nazionale nei prossimi giorni.
"Professore come reagirebbe ad un’emergenza uragano?"
"Farei la spesa e poi stenderei la biancheria, così si asciuga prima".
"Non prenderebbe il primo volo per scappare lontano?"
"Ci sono più probabilità di morire in aereo che con un uragano classe 5".
"Secondo lei perché a New Orleans i soccorsi sono arrivati così in ritardo?".
"Perché la protezione civile era l’unica che aveva evacuato veramente, erano alle Hawaii".
"Secondo lei, quanto tempo prima andrebbero avvisati i cittadini per poter evacuare in sicurezza?"
"Guardi, per evacuare in sicurezza non lo so, ma due settimane prima sono un tempo ragionevole per compilare la lista dei danni".
"Ma due settimane sono tanto tempo; è una cosa che non si può prevedere!"
"Va bene, allora facciamo una settimana, ma ci metto dentro anche una videocamera digitale".
"Cosa farebbe passato l’uragano?"
"Andrei in giardino a raccoglierne i frutti, mio cugino che sta a New Orleans si è trovato un Pick Up, due biciclette, un disco di Pappalardo (quelli li trovi dappertutto), e persino Oriana Fallaci".
"Oriana Fallaci?"
"Proprio lei, era stata rapita dall’uragano, ma quando si è accorto di chi fosse, l’ha sputata nel giardino di mio cugino, non so perché ce l'avesse con lui".
"Insomma lei raccoglierebbe le cose che trova e se le terrebbe. Scusi ma... questo è sciacallaggio!"
"No, è sciacallaggio se io vengo a casa sua a venderle le azioni Parmalat, questa si chiama raccolta benefica. E poi andrei ai concerti".
"Ai concerti?"
"Si, ai concerti di beneficienza, se ne organizzano sempre quando succedono eventi come questo. È sempre un’occasione per dimostrare di essere buoni, e poi ci sono i rimborsi spese".
"Un uragano potrebbe diventare uno spettacolo eccezionale, secondo lei cosa dovrebbero fare i media italiani".
"In Italia vedrei bene Giuliano Ferrara fare il servizio in diretta dalla zona colpita, tanto a lui l’uragano gli fa una sega".
"Cioè? Lei intende una diretta mentre soffiano i venti a 300 all’ora e l’acqua comincia a salire?"
"Si, sono curioso di vedere se in condizioni critiche e pericolose, riesce ancora a sparare cazzate".
"Professore, cosa ha pensato quando ha visto le immagini della catastrofe".
"Ho visto immagini raccapriccianti, veramente drammatiche, ho visto la tristezza negli occhi di chi ha perso tutto, il proprietario della Wal-Mart".
"Grazie professore è stato molto gentile".
"Prego si figuri, tenga le sue mutande".
"Oh, che sbadata, grazie".
(Prof. Spalmalacqua)

131.                Ho visto Eva Henger in perizoma l'altra sera e quasi non la riconoscevo vestita. (Prof. Spalmalacqua)

132.                Sono andato ad un convegno di Hacker, quando sono uscito non mi funzionava più nemmeno la lampo. (Prof. Spalmalacqua)

133.                Un giorno una donna mi disse: "Che cos’hai in tasca una pistola o sei felice di vedermi?". Io avevo una pistola e lei mi ha arrestato. (Prof. Spalmalacqua)

134.                Ci stiamo avviando verso un futuro in cui l'automobile sarà solo il ricordo di come buttammo gli ultimi risparmi. (Prof. Spalmalacqua)

135.                Mia figlia ha aspettato talmente tanto a nascere che sono diventato prima nonno. (Prof. Spalmalacqua)

136.                Conosco uno così stempiato che quando un pidocchio ha raggiunto l'altra parte della testa l'ha chiamata America. (Prof. Spalmalacqua)

137.                Con le nuove misure anti terrorismo per far volare un aquilone ho dovuto aspettare il permesso da Malpensa. (Prof. Spalmalacqua)

138.                Berlusconi è così vittimista che rimpiange di non essere mai morto. (Prof. Spalmalacqua)

139.                Avete mai provato a scoreggiare quando indossate un tanga? Io l’ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo. (Prof. Spalmalacqua)

140.                Oggi le ragazze sono molto più emancipate. L’altro giorno ho chiesto il numero ad una ragazza e lei me lo ha dato, io ero il 36. (Prof. Spalmalacqua)

141.                La Fiat chiede scusa cospargendosi il Lapo di cenere! Seee!!! Ma chi ci crede che sia veramente cenere! (Prof. Spalmalacqua)

142.                Scoperto un ceppo di influenza aviaria in Turchia, abbattuto, per precauzione un intero allevamento di Curdi. (Prof. Spalmalacqua)

143.                Erano solo riproduzioni le madonne esposte ai fedeli nelle parrocchie dell'hinterland milanese; i fedeli per protesta restituiscono i miracoli. (Prof. Spalmalacqua)

144.                L'illusionista David Copperfield ha annunciato che nel prossimo spettacolo mettera' incinta una ragazza senza neanche toccarla. Speriamo non sia l'inizio di una nuova religione. (Prof. Spalmalacqua)

145.                Dopo la comparsa di una foto di culo femminile su Famiglia Cristiana. La CEI insorge; d'ora in avanti sarà vietato ai preti di andare in bagno con la rivista. (Prof. Spalmalacqua)

146.                Dicono che l'influenza aviaria potrebbe causare centinaia di migliaia di morti. Ma dopo il CIA gate e il Niger gate, chi ci crede più alle armi di distruzione di massa? (Prof. Spalmalacqua)

147.                Boselli e Pannella insieme. Trema il Vaticano: e' un'arma di distruzione di messa. (Prof. Spalmalacqua)

148.                Esplode la psicosi sull'influenza aviaria, orde inferocite di cittadini ansiosi hanno letteralmente preso d'assalto le farmacie alla ricerca dell'agognato vaccino. Rimpiango i bei tempi in cui ci angosciavamo soltanto per una mucca pazza. (Prof. Spalmalacqua)

149.                Nella California meridionale, al largo di alcuni sbocchi delle fogne in mare aperto dei ricercatori hanno scoperto in alcuni pesci mutazioni causate da sostanze chimiche e residui farmacologici. Pesci maschi con tratti sessuali femminili e con uova contenute nei testicoli. Si sospettano scarichi abusivi anche vicino a Neverland. (Prof. Spalmalacqua)

150.                A Gucci piace la foca, ma sembra che questo non vada giù agli animalisti britannici bricconi. Il gruppo Respect of animals si sta battendo contro la sua collezione autunno-inverno che porterà all'inevitabile uccisione di 300.000 cuccioli. La Gucci fa sapere che i cuccioli vengono amorevolmente massacrati e affettuosamente scuoiati ancora vivi, perché alle foche piace e il loro pelo diventa più bello e lucente e poi si sa che tira più un pelo di foca che un carro di buoi. (Prof. Spalmalacqua)

151.                Non amo molto l'amore di gruppo, troppe persone con cui scusarsi. (Prof. Spalmalacqua)

152.                Berlusconi non vuole mandare Rete 4 sul satellite perché Emilio Fede soffre di vertigini. (Prof. Spalmalacqua)

153.                Latte inquinato: Il governo e il ministero della sanità sapevano del problema ma non ne hanno predisposto il ritiro, ci ritireremo, hanno detto, solo quando ce lo chiederanno i neonati. (Prof. Spalmalacqua)

154.                Latte inquinato: DS e Margherita assicurano che appena vinte le elezioni presenteranno un piano per il ritiro graduale. (Prof. Spalmalacqua)

155.                Berlusconi ha dichiarato che il centrosinistra paga i pensionati per parlare male di lui sugli autobus e in metropolitana. Dall'Unione Pensionati ribattono: "E' vero, ma noi abbiamo rifiutato, certe cose le facciamo gratis". (Prof.Spamalacqua)

156.                Ho un dubbio che mi attanaglia e vi giuro che non riesco a dormire nemmeno al lavoro. Mi piacerebbe sapere se un volontario per la vita si presenta con la foto di Buttiglione e la madre incinta, dallo spavento perde il bambino è da considerarsi aborto? (Prof. Spalmalacqua)

157.                La NASA dice che ci sono prove che un tempo su Marte c’era moltissima acqua. E se c’era acqua, significa che poteva esserci la vita. Comunque, acqua non significa necessariamente vita intelligente: ricordate "Baywatch”? (Jay Leno)

158.                Secondo il New York Times, negli Stati Uniti sono diminuite del 10% le vendite del Viagra e di altri farmaci similari. Non vorrei che sia una diretta conseguenza della politica del Vaticano contro i preti gay. (Prof. Spalmalacqua)

159.                Adamo, in quanto uomo, non era secondo a nessuno. (Prof. Spalmalacqua)

160.                Varata la finanziaria, è in arrivo una nuova tassa: la pornotax. Berlusconi stavolta non mette le mani nelle tasche degli italiani, ma nei pantaloni. (Prof. Spalmalacqua)

161.                La Cassazione conferma la pena per il barista di Verona che non voleva clienti extracomunitari nel suo locale: «E' discriminazione razziale». Il barista non può rifiutarsi di servire il caffè agli immigrati, in compenso può gridargli "sporco negro" per tutta la durata della degustazione. (Prof. Spalmalacqua)

162.                Pare che la società GAIA SPA che gestisce il bacino idrico pubblico abbia alzato i prezzi delle bollette dell'acqua perché hanno problemi di liquidi. (Reny)

163.                C’era una volta...
- Un re! — diranno subito i lettori.
- No, non ancora. C’era una volta un uomo, molto appassionato di pippe.
Non so come andò, ma il fatto è che un bel giorno quest’uomo, il quale aveva nome Bottino, ma che tutti usavano chiamare Onanetto, prima di coricarsi decise di farsi la pippa della buonanotte. Quella fu una pippa memorabile. Onanetto fu preso da una foga incredibile e prese a sbatacchiarselo come non aveva mai fatto prima contro le pareti della stanza, poi sul tavolo.
La mattina seguente fu svegliato da una vocina:
- Mi consenta, babbo io scendo in campo a giocare.
Onanetto saltò su come un grillo e quel che vide farebbe rabbrividire il primo spettatore dei film di Dario Argento. Davanti a lui, in doppio petto, se ne stava un piccolo burattino coi capelli disegnati.
- Co Co Cosa sei tu? - Disse Onanetto, ma prima di avere risposta si trovò la casa invasa dagli amici del burattino generato dalla sega della sera prima.
- Questo, babbo è il mio amico D’Utrignolo, e questi sono i suoi amici, da oggi si stabiliscono qui.
Onanetto, che aveva sempre desiderato un figlio ma, non aveva mai trovato la donna disposta a darglielo, anche per via del suo egoistico hobby, non ci pensò due volte ad adottare il burattino dalle sembianze vagamente umane.
- Ti chiamerò Onanocchio - disse.
Onanetto avrebbe voluto per Onanocchio un futuro da avvocato mentre il burattino voleva diventare burattinaio, e un giorno gli disse:
- Se divento burattinaio, babbo, di avvocati ne avrò quanti ne voglio.
- Va bene – disse Onanetto – però non devi dire bugie, devi diventare un burattinaio onesto, almeno quando sei in pubblico altrimenti...
- Altimenti cosa? – chiese Onanocchio preoccupato.
- Altrimenti, dovrai rinunciare alla bellezza, diventerai brutto, grasso, basso e pelato.
Onanocchio andò avanti ed in pochissimo tempo creò un impero, realizzato per sua ammissione partendo dal nulla ma onestamente.
Un bel giorno sulla sua strada ci si mise un giostraio di un circo bolscevico che cominciò ad ingabbiare tutti i suoi amici per farsi pubblicità e diventare famoso, per far parlare di sé li faceva esibire come fenomeni da baraccone nelle piazze del paese, tentò di ingabbiare anche Onanetto ma riusci a sfuggirgli scappando all’estero.
Il giostraio rosso avrebbe ingabbiato anche Onanocchio se non fosse stato grazie all’intervento di una fatina azzurra chiamata Italia che lo tramutò, per salvarlo, da burattino in burattinaio. Fu così che il suo sogno si realizzò.
In quel momento si rese conto, però, che quello che gli aveva detto Onanetto era vero, diventò brutto, basso e pelato, era inguardabile ma siccome è sempre stato un lungimirante si era comprato tutti gli specchi, i giornali e le televisioni del paese che avrebbero potuto ritrarlo com’era veramente. In questo modo decideva lui come mostrarsi ed è così che ancora adesso incanta le persone con i suoi show. Si narra che, ancora oggi, sia il miglior burattinaio in circolazione, anche perché ha eliminato quasi completamente la concorrenza. (Prof. Spalmalacqua)
(http://spalmalacqua.blogspot.com)

164.                Berlusconi è in gamba e, secondo me è la persona ideale per governare un paese, Segrate può andare bene? (Prof. Spalmalacqua)

165.                Dopo aver chiesto pubblicamente agli italiani di non lavarsi per far fronte alla crisi energetica, il ministro per le attività produttive Claudio Scajola lancia un nuovo appello: "Italiani immagazzinate le scoregge". E' dimostrato, infatti, che ogni italiano, grazie al tipo di alimentazione mediterranea, produce una quantità di gas sufficiente al fabbisogno di una famiglia media. Cosi anche noi potremo dire: Russiaaa, PRRRRRRR. (Prof. Spalmalacqua)

166.                Berlusconi ieri è salito al Quirinale e ha chiesto al capo dello stato di poter posticipare di quindici giorni lo scioglimento delle telecamere. (Prof. Spalmalacqua)

167.                Il Ministro della scuola più privata che pubblica Letizia Moratti è tornata in piazza durante la manifestazione del primo maggio a Milano e anche questa volta non sono mancati i fischi e gli insulti. Sembra che ci stia prendendo gusto alle contestazioni, infatti ha dichiarato di voler acquistare l'Inter dal cognato Massimo. (Prof. Spalmalacqua)

168.                Il presidente del consiglio in pectore Romano Prodi si è incontrato, oggi, con il leader di Forza Italia Silvio Berlusconi, che fino a ieri puntava alla rielezione di Ciampi, per discutere sul nome del nuovo Presidente della Repubblica. Per tendere una mano al leader dell'opposizione, Prodi avrebbe proposto il nome di Carlo Azeglio D'Alema. D'Alema si è dichiarato disposto a cambiare nome all'anagrafe, per l'interesse del paese. (Prof. Spalmalacqua)

169.                Ad una festa ho incontrato una campionessa di "ice-skating". Avrei voluto presentarmi ed invitarla ad uscire, ma non ho trovato la battuta giusta per rompere il ghiaccio. (Bilbo Baggins)

170.                Ultimamente bevo molta acqua, voglio evitare le seccature. (Dr. ICE)

171.                Fa un caldo impressionante. Il termometro sul tetto dell'ufficio di fronte al mio segna 38°. Più della temperatura corporea. Praticamente se mi metto un dito nel culo sento fresco? (Prof. Spalmalacqua)

172.                Perché sulla Luna non c'e' l'acqua ? Perché sulla Luna non c'e' un tubo! (Iva Ferri)

173.                Sommelier dell'acqua (Notizia vera). In Francia è nata una nuova professione, quella dei Sommelier dell'acqua. Una società ha infatti assoldato 15 assaggiatori per sentire aromi e sapori dell'acqua di rubinetto, il cui consumo è drasticamente diminuito. Grazie alle loro analisi è stato creato un sistema per eliminare sapori e odori sgradevoli.
Commento di Silver di "Aria Fritta": Infatti adesso hanno cominciato ad imbottigliare l'acqua a seconda delle esigenze di ogni consumatore, in base ai loro gusti, al carattere, allo stile di vita e al mestiere svolto. Così stanno nascendo le acque personalizzate, nei gusti e negli odori:
- Per il meccanico hanno fatto l'ACQUAVITE e l'ACQUABULLONE (che contengono molto ferro).
- Per chi lavora coi cavalli hanno fatto... l'ACQUESTRE (che sa di carrube).
- Per tutte le persone di chiesa hanno fatto... l'ACQUARESIMA.
- Per quelli che portano gli occhiali hanno fatto... l'ACQUATTROCCHI (è un po opaca, torbida).
- A chi pratica il sesso sicuro hanno dedicato... l'ACQUEL (igiene e profilassi prima di tutto!!).
- Per gli individui rozzi e che dicono sempre parolacce hanno fatto la... PORCA VACCQUA.
- Per i pittori hanno appositamente creato... l'ACQUERELLA.
- Per chi ha bisogno di rallentare il ritmo frenetico della vita hanno fatto la... LUMACQUA.
- Per Mike Bongiorno hanno studiato un'acqua personalizzata: l'ACQUIZ.
- Hanno studiato l'acqua anche per il tifoso di calcio. Si chiama... ACQUANTO STIAMO?
- Per chi vuole bigiare la scuola con la scusa che ha la febbre, hanno fatto... l'ACQUARANTA.
- Mentre a scuola c'è il Prof. di matematica che li attende bevendo un po' di... ACQUILATERO.
- Ogni bambino che però è presente in classe ha sul proprio banco la bottiglia d'acqua personale, cioè... l'ACQUADERNO (quelli più ricchi hanno anche l'ACQUADRETTI).
- Ah già.... e per quelli che non sanno a quale categoria appartengono? Beh, hanno pensato anche a loro, naturalmente... Con due tipi di acque generiche, una liscia e una gassata: L'ACQUALUNQUE e l'ACQUALSIASI. (da "Aria Fritta)". (Silver)

174.                Al Qaeda minaccia l'occidente con un comunicato "Conquisteremo Roma come promesso dal Profeta". Diecimila tappeti volanti sono pronti ad alzarsi in volo in direzione dell'Italia. (Prof. Spalmalacqua). La contraerea italiana ho prontamente sostituito le testate con nidi di tarme. (Gello Ramello)

175.                Ma perché su certe bottiglie di acqua minerale c'e' scritto PUO' AVERE EFFETTI DIURETICI? Le altre acque mica si espellono col sudore!! (Giovanni Cacioppo)

176.                Lula ha rivinto le elezioni e nel suo primo discorso, non ho capito bene se ha dichiarato che i poveri saranno la priorità nel suo secondo mandato, o che saranno mandati secondo la sua priorità, non so dove. Staremo a vedere. (Prof. Spalmalacqua)

177.                Si è concluso il conclave di Caserta dove Prodi riunito con i leader dell'unione ha "liberato le energie nuove". E ne deve aver liberate proprio tante, perché il palazzo è stato ribattezzato la "sco-reggia di Caserta". (Prof. Spalmalacqua)

178.                Bossi si ricandida alla guida del Carroccio che per l'occasione è in officina per le opportune "modifiche" alla guida. (Prof. Spalmalacqua)

179.                Ho appena installato un software che con pochi meriti, nel minor tempo e col minore sforzo possibile, cerca di giungere allo scopo prefisso. Si tratta di Windows Arrivista. (Prof. Spalmalacqua)

180.                Risparmiate acqua. Per esempio, chiudete il rubinetto quando vi lavate i denti o vi fate la barba. Soprattutto se usate il rasoio elettrico. (Il Ruggito del Coniglio)

181.                Da un'indagine di una Università Britannica risulta che le donne sarebbero attratte dagli uomini che esprimono chiaramente le loro idee. Perché sono più stimolate nel demolirgliele. (Prof. Spalmalacqua)

182.                Perché l'acqua ghiacciata puo' uccidere sul colpo? Perché...  fredda! (Il Genoano)

183.                Dopo la caduta del governo di centro sinistra si può ragionevolmente affermare che siamo un paese senza più coglioni. (Prof. Spalmalacqua)

184.                A Ceppaloni non c'è immondizia nelle strade. Mastella è riuscito a piazzarla tutta nelle istituzioni pubbliche. (Prof. Spalmalacqua)

185.                Veltroni, il moderno Forrest Gump, ha dichiarato che correrà da solo. Beh, per dove deve andare può anche camminare. (Prof. Spalmalacqua)

186.                Roberto Maroni ha definito Silvio Berlusconi come un moderno Mosè capace di traghettare il popolo italiano verso il digitale terrestre. (Prof. Spalmalacqua)

187.                Campagna elettorale: Al sud 'ndrangheta, camorra e Udeur si presentano uniti. (Prof. Spalmalacqua)

188.                La NBC durante la presentazione di un servizio sul senatore Barack Obama ha fatto apparire per errore l'immagine di Osama bin Laden. Lo staff di Obama ha protestato e il network si è scusato immediatamente. La NBC ha inoltre fatto sapere che il tecnico sarà lapidato domani all'alba. (Prof. Spalmalacqua)

189.                Che schifo, tutte le volte che vado in piscina a nuotare mi rimane in bocca il pelo dell'acqua. Ma perché non la depilano? (Bilbo Baggins)

190.                Cosa occorre per attraversare il deserto? Voi direte un cammello o una jeep, ma io preferisco una vecchia barca sgangherata. Perché? Perché fa acqua da tutte le parti! (DrZap)

191.                Il problema dell'ambiente mi preoccupa. Come faremo senza acqua? Ma soprattutto senza vino? (Zucchero)

192.                Il vero militante della Lega ogni sera, finito di far politica, sta sotto la doccia cinque minuti, e una sera alla settimana apre anche l'acqua. (Gino & Michele)

193.                I fiumi contengono un mare d'acqua. (da "Vivere mi piace da morire". (Fulvio Fiori))

194.                Bere troppo è un bruttissimo vizio che può portare alla morte. Specie quando il bagnino è distratto e non s'accorge che stiamo annegando! (Bilbo Baggins)

195.                Ho inventato l'acqua deumidificata. Serve a chi vuole lavarsi senza dover provare quella fastidiosa sensazione di bagnato! (Bilbo Baggins)

196.                "Mio Dio, come sono sceso in basso!" disse il subacqueo battendo il rekord di immersione. (DrZap)

197.                Girando il mondo ho imparato due cose: nel sud del mondo a non bere acqua; al nord a non respirare aria. (Chris Martin)

198.                Quando mi serve l'attrezzatura da subacqueo io la prendo in subaffitto! (Bilbo Baggins)

199.                Che cos'è lo zero. Questa è una domanda! Che cosa siamo noi? Forse un altro numero: il 7, il 14, il 132, il 7.434 ...o forse 1.742.333? Forse un numero immaginario... Siamo la radice quadrata di -1? (Antonio Albanese in "Uomo d'acqua dolce")

200.                Chissà quante ricerche avranno fatto gli scienziati per scrivere sulle bottiglie di acqua minerale: 'Può avere effetti diuretici'. (Giovanni Cacioppo)

201.                Bagnata, era una star. (Joe Pasternack)(parlando di Esther Williams)

202.                Dopo aver mangiato, gli anfibi devono aspettare un'ora prima di uscire dall'acqua?  (Steven Wright)

203.                Ho scoperto che bevendo una certa acqua si diventa puliti dentro e belli fuori. Allora ho bevuto 12 litri di quell'acqua lì, sono diventato bellissimo, sono uscito con una ragazza bellissima... e mi sono pisciato addosso tutta la sera. (Fabrizio Canciani)

204.                Adesso un sacco di gente fa nascere i bambini sott'acqua. Dicono che sia meno traumatico per il bambino, perché e' nell'acqua. Ma certo e' piu' traumatico per gli altri che sono in piscina. (Elayne Boosler)

205.                Acqua, acqua in ogni dove. E non una goccia da bere. (Samuel Taylor Coleridge)

206.                "Questo Cristo... questo Cristo che si sacrifica, che soffre, questo Cristo che s'immola...". (Carlo Verdone in "Acqua e sapone")

207.                Cosa disse Mose' quando separo' le acque? Minerale da una parte e gasata dall''altra. (De Angelis e Pozzoli)

208.                Stai attento quando fai un tuffo nel passato. Là, spesso mancava l'acqua. (Lino Giusti)

209.                Scoppiato un acquazzone mentre un Cumano era in una piscina, quello per non bagnarsi si tuffo' sott'acqua. (da Philogelos)

210.                A un poveraccio che ha attraversato il deserto e ha molta sete si può offrire dell'acqua a un prezzo molto salato? (DrZap)

211.                Abborracciare: riempire le borracce fino all'orlo prima d'inoltrarsi nel deserto. (Bilbo Baggins)

212.                Annacquare: vizio segreto dell'oste. (Bilbo Baggins)

213.                Artesiano: pozzo che s'ottiene bucando ad arte una conduttura proveniente dall'acquedotto comunale. (Bilbo Baggins)

214.                Se una donna incinta si trova in alto mare e all'improvviso le si rompono le acque si puo' parlare di acque internazionali ? (DrZap)

215.                Fino a qualche decennio fa non c'era il problema dell'acqua e delle riserve idriche nel mondo, ma da allora ne e' passata acqua sotto i ponti... (DrZap)

216.                Un mio amico era talmente fissato con la pulizia che aveva paura di sporcarsi con l’acqua. (gabbbbro)

217.                Giovanni era mediatore di terreni in California, ed aveva appena concluso la vendita degli ultimi lotti edificabili da due acri, di una zona in Colorado, dove, a causa di forti piogge, il fiume aveva rotto gli argini e deviando il suo corso aveva sommerso con trenta centimetri d'acqua una vasta striscia di terra. Gli incauti acquirenti, che fossero andati a controllare la loro proprietà, avrebbero presto capito perché Giovanni li avesse onestamente avvisati, che nel prezzo del terreno era compresa anche l'acqua corrente! (Bilbo Baggins)

218.                Acqua all'arsenico nel Lazio: colpa dell'amministrazione allo stronzio. (marcellottide)

219.                Sono apolide, perché a mia madre si ruppero le acque internazionali. (puccio di luce)

220.                Gli eschimesi sono un popolo timido: non riescono mai a rompere il ghiaccio. (Ardone, Peluso, Massa)

221.                Come fanno a rompersi le acque? Le posso far evaporare, ghiacciare, travasare, mischiare, incanalare... Ma *rompere*??? (Andrea `Zuse' Balestrero)

222.                Ronci 11 anni dopo... acqua da sopra, da sotto, da destra e sinistra. Pareva de sta in lavatrice. Ero talmente bagnato che in confronto Jenna Jameson è frigida. (BarZo)

223.                Astronomia, scoperti nell'universo quasar contenenti enormi riserve d'acqua. Dio non gioca a dadi, ma a gavettoni. (Lia Celi)

224.                In Grecia ho conosciuto un sub che dopo essere tornato in superficie e' diventato molto importante... infatti era una persona emergente. (DrZap)

225.                Nuova app: con il telefonino si scoprira' se l'acqua e' potabile. Questa non la beco. (Lia Celi)

226.                Nella mia lezione sull'acqua - ripeto sull'acqua - mi hanno chiesto: 1) come si formano i monti; 2) se le alghe sono commestibili; 3) come si formano i calcoli renali; 4) se ho visto il culo dell'altra prof. LI AMO! (Adamo Lanna)

227.                Mia moglie: "Caro, il rubinetto fa acqua". Io: "E che cazzo ti aspettavi, vino?". (DrZap)

228.                Per tutta la notte mi ha tenuto sveglio un fastidioso rumore di passi, proveniente dal bagno. Era quella maleducata dell'acqua corrente! (Bilbo Baggins)

229.                Vodka e ghiaccio rovinano i reni. Rum e ghiaccio rovinano il fegato. Whisky e ghiaccio rovinano il cuore. Gin e ghiaccio rovinano il cervello. Coca cola e ghiaccio rovinano i denti. È evidente: il ghiaccio è letale!

230.                Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

231.                Ma tecnicamente l'acqua benedetta, se la fai bollire, rimane benedetta? (Alessandro Bonino)

232.                Lo sapevate che se vi fate la doccia con l'asciugamano addosso uscite asciutti? (Nonciclopedia)

233.                Ma la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo?

234.                L'acqua santa non e' potabile perche' contiene troppo clero. (Il Bastardo)

235.                Quando l'acqua arriva alla gola, l'ottimista si chiede se è potabile.

236.                Scoperto in Antartide il ghiacciaio più vecchio del mondo. Ci verseranno il whisky più vecchio del mondo. (Daniele Luttazzi)

237.                Miracolo-truffa con falsa acqua di Loudes. 500 coglioni sono rimasti tali. (Francesco Spiffero)

238.                "Hey ti piace l'acqua?". "Mmmm... Si" "Fantastico, ti piace gia' il 70% di me!"

239.                Stracquadanio: "L'Italia non è alla fame, ci sono tanti obesi".

240.                Se ad una festa avete voglia di rompere il ghiaccio assicuratevi di non provocare lo scongelamento della calotta polare.

241.                Quando parli tutti si bagnano. Perche'? Perche' il tuo discorso fa acqua da tutte le parti. (DrZap)

242.                Sotto di me, il pediluvio. (Paperoga Style)

243.                Dall'affluenza alle urne, almeno 2 referendum si risolveranno in un buco nell'"acqua". (Renato R.)

244.                Ogni tanto faccio una sorpresa al mio fegato... bevo acqua!

245.                "E' fredda l'acqua?". "Mi pare di si'...i pesci vanno in giro col cappotto". (DrZap)

246.                "E' calda l'acqua ?". "Mi pare di si'... I pesci vanno in giro col costume da bagno". (DrZap)

247.                Nella storia dell'uomo, Mosè è l'unico padre che non si è preoccupato quando si sono rotte le acque. (Fabio Carapezza)

248.                Benché l'uomo sia già composto per 90% di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza.

249.                L'avversione di certe persone per l'acqua, lascerebbe pensare che spesso i gatti si reincarnino in esseri umani. Ma con un odore peggiore. (Comeprincipe)

250.                Perche' gli scienziati cercano l'acqua su Marte? Al Discount la danno in offerta.

251.                Paghiamo talmente poco d'acquedotto che nell'ultima bolletta ci hanno scritto "E lavatevi, cazzo, offriamo noi". (Frandiben)

252.                "Non posso rivelare la fonte" (una bottiglia d'acqua senza etichetta). (David Di Tivoli)

253.                In effetti la classe non è acqua. E' alcool puro. (seracri)

254.                Autocisterna d'acqua si rovescia generando il panico tra la gente. C'è stato il fiuggi fiuggi generale. (Lia Celi)

255.                Non capisco perche' saliamo le scale. Perche' d'inverno ghiacciano? (DrZap)

256.                Il corpo e' composto per il 70% di acqua... questo vuol dire che non sono grassa, ma solo inondata! (Jamm ja')

257.                Lui: "Ti piace l'acqua?". Lei: "Si, certo". Lui: "Bene, allora già ti piace il settanta percento di me".

258.                Se vedi un pelo nel bicchiere, non preoccuparti, è normale, è il pelo dell'acqua. (Mauroemme)

259.                La classe non è acqua. Altrimenti sarebbe una piscina! (Brancaleone)

260.                Quando vado alle convention internazionali io non parlo mai con gli esquimesi. Con loro e' difficile rompere il ghiaccio. (DrZap)

261.                Perché gli scienziati cercano l'acqua su Marte quando è in offerta alla Conad?

262.                Il problema dello scioglimento dei ghiacci e' molto grave disse il barman. (Fabio Carapezza)

263.                "Pinguino Obeso". "Scusa?". "Era per rompere il ghiaccio".

264.                La più grande scoperta dell'umanità non è stata la ruota o il fuoco, ma l'acqua calda. Certo e' che ancora risulta sottovalutata! (DrZap)

265.                Coppia felice vive individuando acqua nel sottosuolo utilizzando uno strumento di legno. Sono rabdoamanti. (Stefano Pedron)

266.                «Vuoi una bottiglia d’acqua?». Disse: «Tante».  (Alex Hubner)

267.                In chiesa battezzano i bambini con l'acqua SanBenedetto. (Fabio Carapezza)

268.                Se l'acqua scarseggia la papera non galleggia (Archimede)

269.                "Pinguino obeso". "Cosa?". "Oh, era solo per rompere il ghiaccio". (0nedshug)

270.                Faccio immersioni solo con chi in acqua sa il fatto suo. Mi fido del sub conscio. (Roberto Venerando)

271.                Si volse allora verso il fiume, allungò le mani innanzi a sé, ne congiunse le palme e poi, pian piano, allargò le braccia. Si udì allora un fragore di risucchio, e le acque del Djel si divisero. La folla emise un'esclamazione di stupore, ma questo non fu nulla in confronto alla sorpresa di una decina di coccodrilli che si ritrovarono a nuotare a mezz'aria. (Terry Pratchett)

272.                Da centinaia di anni la gente crede che un tritone in un pozzo significhi che l'acqua è fresca e potabile, e in tutti questi anni nessuno si è mai chiesto se il tritone esce dal pozzo per andare al gabinetto. (Terry Pratchett)

273.                "C'e' acqua sulla Luna". Berlusconi: "Un milione di posti di lavoro come idraulici sul nostro satellite". (DrZap)

274.                Siamo formati per il 70% di acqua. In alcuni persone stagnante. (micatwitto)

275.                Il cervello e' composto per l'80% di acqua. Io in giro vedo un sacco di gente disidratata. (L'uomo che sussurrava ai link)

276.                Un recente sondaggio ha dimostrato che il 100 % della gente che beve acqua, muore.

277.                I danni che ha fatto l'acqua, il vino non li ha mai fatti.

278.                La classe non è acqua. Altrimenti sarebbe una piscina! (Brancaleone)

279.                Non capisco: se sono pieni d'acqua perché li chiamano secchi? (Sergio Neddi)

280.                L'acqua in montagna si è fatta male: è cascata! (Gian Carlo Moglia)

281.                L'acqua, bene (del) Comune. (Mauro Fodaroni)

282.                Un decreto legge approvato dal governo prevede di fare pagare la bolletta dell'acqua in base al reddito. Se l'obiettivo è l'equità fiscale,  con l'evasione che abbiamo, sarà il solito...buco nell'acqua.  (Renato R.)

283.                A volte mi perdo in un bicchier d'acqua... e mi ritrovo in una birra.

284.                L'italia non ha paura dell'acqua, non per niente e' a forma di stivale. (Enzofilia)

285.                Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?

286.                Sensazionale!!! Tricologo ricercatore senza peli sulla lingua annuncia la scoperta dell'acqua calva! (Alessandro Vittorio Savalli)

287.                Torna a casa ubriaco, picchia la moglie, i figli e il cane. Il pesce rosso si è salvato perché circondato dall'acqua. (Elisio Marinelli)

288.                Trovare l'acqua non e' sufficiente a dimostrare la presenza di vita su Marte. Bisogna trovare anche la birra! (DrZap)

289.                No, non ce la faccio proprio ad attraversare un fiume a piedi, neanche nei punti in cui l'acqua è molto bassa. Sono inadeguado. (Sandro Skapiglia)

290.                La scoperta dell'America e la scoperta dell'acqua calda hanno reso possibile la scoperta del Caffè Americano. (Prugna) (Manuel Bongiorni)

291.                Gesu' quando trasformo' l'acqua in vino fu molto contestato perche' dissero "Ma questo vino e' molto annacquato!". (DrZap)

292.                Se siamo fatti per il 70% di acqua, perché non abbiamo mai voglia di lavare i piatti...? (aforisticamente)

293.                L'acqua e' fonte di sostentamento per tutti. E infatti con l'acqua i nostri politici addirittura ci mangiano. (Pietro Vanessi)

294.                Quando un esquimese vuol rompere il ghiaccio, spesso si gioca la casa. (DrZap)

295.                "Cos'è l'ossido di di idrogeno?". "...L'acqua!". "E il para-ossido di idrogeno?". "... L'ombrello". (odietamomalik)

296.                Un uomo è composto per il 70 % di acqua. Ma non regge la scusa per non fare la doccia. (Salvatore Salimbene)

297.                La piscina ha il cloro in bocca. (chebelnickname)

298.                Sono andata a visitare il Niagara e sono cascata. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

299.                Roma avra' presto un acquario. Come richiesto dalla Piovra. (Kassal)

300.                "C'è acqua su Marte". "E ora dritti su Giove che magari lì c'è il Sangiovese". (Pietro Vanessi)

301.                Il fatto che su Marte passino ruscelli d'acqua non significa che ci siano forme di vita intelligente. Anche in Padania passa il Po. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

302.                Trovata acqua salata su Marte. Quando bollirà e butteranno la pasta, si potrà mangiare a ufo. (Kotiomkin) (Daniele Mignatti)

303.                Bombe d'acqua a L'Aquila. Si segue la pista anarchica. (Satiraptus) (Alberto Mazza)

304.                Il Sud fa acqua da tutte le parti tranne che dai rubinetti. (Soppressatira) (Laura Barresi)

305.                Al bar: "Buongiorno, per me un caffe' e un bicchiere d'acqua, grazie. Di Lourdes, se possibile". (Valeria Marti)

306.                Messina senz'acqua  da 4 giorni. Facciamo il ponte, cosi' ci si potra' tranquillamente andare a lavare a Reggio Calabria. (Prugna) (Andrea Bertora)

307.                Messina e' senza acqua. L'OMS tranquillizza: "Tanto era inquinata". (Arsenale K) (LVIX)

308.                Messina senz'acqua. Ma per fortuna l'OMS aveva detto che faceva male. (Enrico Antonio Cameriere)

309.                A Messina manca l'acqua. "Che bevano marsala". (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

310.                Messina senza acqua: altri sei giorni per riparare il guasto. Due se paghi il pizzo. (Arsenale K) (Francesco Furnari)

311.                Messina ancora senz' acqua, interverrà il governo. Facendo piovere. (Soppressatira) (Luca Becciu)

312.                Ma la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo? (Raffaella Sartin)

313.                Messina ancora senz'acqua. Dategli almeno lo stretto necessario. (Soppressatira) (EnzoFilia)

314.                Il servizio idrico di Messina fa acqua da tutte le parti. Eccetto dai rubinetti. (Soppressatira) (Tiziana Bressan)

315.                Messina ancora senz'acqua. Cittadini indignati: "Dateci almeno lo stretto necessario". (Soppressatira) (Scemifreddi)

316.                Messina al sesto giorno senz'acqua. A breve l'inizio dei lavori per un'autostrada sullo stretto. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

317.                L'Italia è un paese straordinario… Organizza EXPO per "sfamare il pianeta". E poi lascia Messina per una settimana senz'acqua. (Satira Marcia)

318.                Torna l'acqua nella Fontana di Trevi a Roma. Ora serve solo un tubo lungo 700 Km che la porti a Messina. (Arsenale K) (Michele Todaro)

319.                Renzi infuriato per Messina senza acqua: "Interverrà l'esercito". La diplomazia è al lavoro da ore per evitare i bombardamenti. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

320.                Avviso ai migranti: se dovete sbarcare a Messina portatevi l'acqua. (Michele Todaro)

321.                Messina. Gli abitanti l'hanno presa con filosofia: tutto scorre, tranne l'acqua. (Michele Laperuta)

322.                Messina: la condotta si rompe di nuovo. "Messina! Cos'e' questo zero in condotta!?". (AGJ)

323.                Messina senz'acqua per 20 giorni. Allora quella di prima era solo la prova generale. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

324.                Messina: il by pass dell'acquedotto si e' rotto. Genio Civile fallisce. Adesso si spera nel Genio della lampada. (Enrico Antonio Cameriere)

325.                Mentre Messina e' senz'acqua, Renzi annuncia il Ponte sullo Stretto. E' un po' come avere i pantaloni strappati nei pressi del buco del culo e andare al negozio d'abiti a comprare un papillon. (Satira Marcia)

326.                "Sempre piu' scandalosa la situazione di Messina". "Ma ti pare che in Italia, nel 2015, quella citta' sia ancora senza ponte?". (Ellekappa)

327.                L'acqua a Messina e' come chi muore mentre fa sesso: viene e va. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

328.                L'acqua è vita, perché senza l'acqua non puoi fare il caffè e senza il caffè ammazzi tutti.

329.                Messina. Arrestate 5 persone per corruzione. Difficile che terranno acqua in bocca. (Enrico Antonio Cameriere)

330.                Messina, assenteisti con gettone: inquisiti 12 consiglieri comunali. Che malpensanti, erano a cercare l'acqua con un rabdomante. (Gi_Gi_TO)

331.                Messina senza acqua. Renzi: “Che bevano birra". (Arsenale K) (giulysua]

332.                A Messina è tornata l'acqua. Il sindaco ha precisato: "Attenzione ! Non è potabile". Giusto. Basta un attimo a prendere dei vizi. (Renato R.)

333.                Messina di nuovo a secco. La mancanza d'acqua per i messinesi e' una vera punizione... per cattiva condotta!! (Roberto mangosi)

334.                La rete idrica della mia città fa acqua da tutte le parti. (Egyzia)

335.                L'acqua serve per lavarsi. Purtroppo alcuni la bevono. (Rum & Pera)

336.                L'acqua serve per lavarsi. Purtroppo alcuni la bevono. (Rum & Pera)

337.                "Amore mi lavi i piatti?". "NON ME LA SENTO DI SPRECARE ACQUA QUANDO A MESSINA MANCA DA GIORNI". (Roberto Albanese)

338.                Devo assolutamente smettere di bere tutta quell'acqua; ho un problema di scarsa concentrazione. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

339.                Bologna. Criticarono la procura per un'indagine sul sindaco Merola che aveva concesso l'allacciamento dell'acqua agli occupanti abusivi. ora, due consiglieri comunali indagati si trovano in cattive acque. (Renato R.)

340.                Bologna. Prima a Santa Viola poi a Casteldebole, le tubature dell'acqua saltano che è un piacere. Danni come se piovesse. (Renato R.)

341.                Il corpo umano e' fatto al 90% di acqua. Praticamente siamo angurie con l'ansia. (Io Ti Maledico)

342.                "Ho messo una lastra di rame nello stagno...". "...e hai ottenuto il bronzo!". "No, però si è bagnato tutto". (Infigardoc)

343.                Per prendere brevetto da sub credo che la cosa migliore sia un corso 'full immersion'. (DrZap)

344.                Quando un palombaro e' molto cosciente diventa un sub...cosciente? (DrZap)