ACQUA e GHIACCIO

1.     C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva il parroco su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:  "Signore salvami!". Una voce possente fende le nubi:  "Ma insomma che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".

2.     Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".

3.     Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede:  "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede:  "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".

4.     Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perché si e' gasato!

5.     Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

6.     Il diluvio universale? Acqua passata. (Pino Caruso)

7.     Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

8.     Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

9.     Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

10.  Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi".  Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

11.  Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

12.  Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

13.  Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo  fare la doccia,  ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

14.  Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!

15.  Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

16.  Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

17.  Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

18.  Un uomo si e' perso nel deserto e vaga con una sete orribile. Incontra un beduino e gli chiede dell'acqua, ma questi gli dice:  "Non ho acqua, ma vendo delle bellissime cravatte di tutti i colori".  "No, no, voglio dell'acqua!".  Cosi' se ne va e poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede dell'acqua, ma anche questo risponde:  "No non ho dell'acqua, ma vendo cravatte di tutti i tipi".  "No, no, voglio dell'acqua!". Finalmente, cammina cammina, arriva in vista di un'oasi, ma l'ingresso e' sbarrato da due guardie:  "Desolato signore, ma sul territorio dell'oasi  e' obbligatorio portare la cravatta!".

19.  Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".

20.  Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e  esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare  bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'.

21.  Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.

22.  Un poveraccio non ha ne' braccia ne' gambe a causa di un'esplosione di una bomba ancora carica ritrovata casualmente. Va al mare, e dopo aver assistito con tristezza ai bagni che tutti fanno con padronanza di movimenti, invita il suo amico, che lo aveva accompagnato, a portarlo in mare, perché anche lui dice di voler fare un bagno. Vista l'insistenza del poverino, l'amico lo aiuta ad andare in acqua. Poco dopo il mutilato gli chiede di dirgli tante parolacce, il piu' pesanti possibile. L'amico lo accontenta e subito dopo l'handicappato si mette a nuotare velocissimo, fendendo le onde. Alla fine l'amico non puo' fare a meno di chiedergli: "Ma come hai fatto a nuotare cosi'?". Risposta: "Ad un mutilato che si sente dire tante parolacce lo sai come gli girano le..."

23.  Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe si presenta in piscina con la sua classe. Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ".  Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede:  "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi' bene?". "E' stato il mio papa', tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo imparare a nuotare".  "Ed e' stato molto duro?". " No, la cosa piu' difficile era uscire dal sacco di plastica...".

24.  New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu' presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."

25.  Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perché si asciughi !".

26.  I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".

27.  Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

28.  C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il  quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

29.  Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il negro: "E sapessi quanto e' fonda!".

30.  "Mamma, posso leccare la tazza?". "No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".

31.  "Mamma, mamma, sono stufo di imparare a nuotare!". "Zitto o tiro ancora l'acqua!".

32.  Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al suo pozzo d'acqua e gli urla: "Attento, guardi che' e' avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento siculo:" Che minchia dicisti?". "No, niente, stia attento che e' fredda e le puo' far male".

33.  Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."

34.  Risparmiate l'acqua. Diluitela! (Max Hodes)

35.  "Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il pelo dell'acqua!".

36.  Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa. (Zuzzurro e Gaspare)

37.  In un paese sottosviluppato non bevete l'acqua. In un paese sviluppato non respirate l'aria. (Jonathan Raban)

38.  E' inutile annacquare la vita nel tentativo di allungarla. (Mirco Stefanon)

39.  Un fiume all'altro: "Vuoi dell'acqua?". "Si', ne voglio un... Po".

40.  Qual e' la differenza tra un incidente ed una tragedia ? Se un negro cade in acqua da un molo e' un incidente, se riesce a risalire e' una tragedia...

41.  Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca... subacquea!

42.  In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E' che vuole fare sci d'acqua.

43.  Perché Mose' divide le acque del Mar Rosso? Perché c'era chi la voleva gassata e chi la voleva naturale. (Comix)

44.  Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".

45.  Un tizio si e' perso nel deserto piu' desolato del mondo. Cammina cammina dopo giorni e giorni oramai allo stremo delle forze vede un cartello. Vi si avvicina e legge: "Acqua" con il simbolo di una freccia. Seguendo la freccia  il nostro disperso procede nel deserto fino ad incontrare un altro cartello con scritto: "Acqua" e la solita freccia.  Anche se oramai distrutto dalla sete il tizio prosegue nella direzione della freccia fino ad incontrare un altro cartello dove legge "Acqua". Oramai con le ultime forze rimaste segue la freccia e arriva ad un cartello dove legge... "Fuocherello!".

46.  Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "Ho una sete...". E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!". "Gia', peccato che qui ci sia solo sabbia...". "Hai ragione, accidenti!". Lungo silenzio. I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!". "Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di sassi!"

47.  Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)

48.  Chi tiene l'acqua in bocca abbia almeno la creanza di non sputarla poi sugli altri. (Stanislaw Lec)

49.  La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)

50.  Cosa fa un Papa sotto l'acqua? Le Bolle Pontificie...

51.  Mia moglie e' un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme facciamo fango. (Rodney Dangerfield)

52.  Ogni sera sto sotto la doccia cinque minuti, e una sera la settimana apro anche l'acqua. (Leopold Fechtner)

53.  Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)

54.  Cosa fa una penna a sfera sopra l'acqua? Il biroscafo. E sotto l'acqua? Il palombiro.

55.  Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)

56.  Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il ghiaccio!"

57.  Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe conte di Ségur)

58.  I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.

59.  La miglior cura per qualunque cosa e' l'acqua salata: sudore, lacrime e mare. (Karen Blixen) (Isak Dinesen)

60.  Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera. (Fichi d'India)

61.  Che differenza c'e' tra il clistere e il silenzio? Il silenzio ha l'acqua in bocca... (Davide L'Omino)

62.  Oceano: La massa d'acqua che occupa circa i due terzi del mondo destinato all'uomo, il quale peraltro non ha le branchie. (Ambrose Bierce)

63.  Vi sono creature, che, chiuse in un busto, in un paio di scarpe, in un paio di guanti, hanno la forma di una donna, come l'acqua ha la forma della bottiglia che la contiene. Ma levate busto, scarpe e guanti: le succedera' come all'acqua se rompete la bottiglia. (Alphonse Karr)

64.  L'acqua ha memoria, ma i capelli di De Michelis non se li ricorda. (Fabio Di Iorio)

65.  Ho preso quest'acqua in polvere -- ora non so che cosa aggiungere. (Steven Wright)

66.  "Mi raccomando caro amico, curi di piu' la sua toilette". "Ma io faccio il bagno tutti i giorni". "Allora cambi l'acqua". (Georges Feydeau)

67.  Risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)

68.  Abbiamo due fratelli, uno strafico pieno di soldi e di donne che viaggia in tutto il mondo, l'altro rachitico, malaticcio, cecato e con tanta peluria sulle mani che abita ancora con la madre. Il fratello figone passa un giorno a casa con due bonazze assurde e la madre lo implora di portare anche il fratello. Per accontare la madre se lo porta con se' in barca. In alto mare il figone si mette in costume, con le due ragazze che lanciano gridolini di ammirazione, poi si tuffa in mare e fa qualche agile bracciata. Anche il fratello si spoglia, e non e' un bello spettacolo, poi si tuffa anche lui. Solo che non sa nuotare e va a fondo come un sasso. Il fratello figo, bestemmiando contro le madri e i fratelli coglioni, anche se vorrebbe lasciarlo sotto, lo va a prendere. Appena sopra il pelo dell'acqua, lo sfigato riprende un po' il fiato e poi dice: "Sott'acqua". Il fratello si stupisce, pensa che voglia approfittarne per imparare a nuotare e lo lascia andare. Di nuovo lo sfigato va giu' come un sasso. Il fratello aspetto un attimo e poi sempre piu' incazzato lo va a riprendere. Ma appena a galla lo sfigato ripete: "Sott'acqua". E l'altro: "Brutto coglionazzo che cosa vuoi fare ? Mi stai rovinando la giornata", e comunque lo lascia di nuovo. Naturalmente per la terza volta lo deve andare a prendere parecchio sotto. Arrivato a galla gli tira la testa fuori dall'acqua e lo sfìgato, ansimando: "Sott'acqua .... PATISCO ".

69.  Ma l'acqua minerale si trova nelle miniere?

70.  Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al sabato sera.

71.  Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it).

72.  "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua".

73.  Tutte le scoperte della medicina si possono ricondurre alla breve formula: l'acqua bevuta moderatamente, non è nociva. (Mark Twain)

74.  La più grande invenzione dell'umanità è la doccia. Non mi piace fare il bagno. Non mi piace lavare la faccia con l'acqua in cui mi siedo. (Lewis Grizzard)

75.  Il ghiaccio è acqua che è rimasta fuori al freddo e si è addormentata. (Judy Garland Pollard)

76.  Conosco un posto così umido, che i licheni sono costretti a stare avvolti nel Domopack. (Guru)

77.  Conosco un posto così umido che i funghi mordono. (Guru)

78.  Conosco un posto così secco che se fai pipì evapora prima di arrivare a terra! (Guru)

79.  Conosco un posto così secco che se fai le boccacce a un bambino ti devono asportare la lingua. (Guru)

80.  Bevo per la sete che è da venire. (Francois Rabelais)

81.  Bisogna trovare una soluzione. Io mi sono scocciata di continuare ad asciugare intorno all'acquario. Allora troviamo una soluzione: o ci mettiamo sopra un coperchio o mandiamo via i due delfini. Ma cosa siamo a Gardaland? (Sofia)

82.  Se la formula per l'acqua è H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo? (Lily Tomlin)

83.  Quando l'acqua ci arriva alla gola, è sciocco chiedersi se è potabile.

84.  Qual e' la formula dell'acqua benedetta? H Dio O. (Mauroemme)

85.  Colmo di un diffidente: toccare l'acqua per vedere se è bagnata.

86.  Campagna promozionale per il risparmio dell'acqua: Fai il bagno con la figlia del tuo vicino!!

87.  Ittico: ultimo piano abitabile di un acquario. (Giancarlo Tramutoli)

88.  Per me l'acqua, se è buona, serve solo per lavare i piatti. (Carlo Porta)

89.  Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)

90.  Lei: "L'acqua e' un bene prezioso che va rivalutato". Lui: "Allora, quotiamola in borsa, purche' sia una borsa impermeabile". (Pat Carra)

91.  Vignetta di Bucchi (2003). Primo negro: "Fra vent'anni non potremo piu' bere". Secondo negro: "perché dovremo guidare?". (Massimo Bucchi)

92.  Vignetta di Bucchi (2003). Un tizio: "Nel mondo manchera' l'acqua". Un altro: "Spero non mentre sto facendo la doccia". (Massimo Bucchi)

93.  Ma l'acqua minerale povera di sodio e' stata inventata dai venditori di integratori salini? (Marco Bernardini)

94.  Alluvione nel polesine. Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a trasportare i superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa continuamente lo stesso tragitto. Altro giro di soccorso e altra veduta del cappello... e cosi' via per tutto il giorno. Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non puo' fare a meno di chiedere se sanno che cos'e' quel cappello che e' tutto il giorno che vedono girare cosi'. Al che uno risponde: "Ah, non preoccupatevi, quello e' mio padre, che ieri sera ha detto: "Domani, piova o non piova, io aro il campo!"

95.  Si fossi fuoco bruciavi / Si fossi acqua bagnavi / Si fossi saponetta strofinavi / Si fossi acqua nuovamente, sciacquavi. (Corrado Guzzanti)

96.  A seguito della recente grave siccità, le mucche hanno dato latte in polvere. (Mauroemme)

97.  Per fare i cubetti di ghiaccio, i carabinieri bevono un sorso d'acqua e poi infilano la testa nel congelatore. (Mauroemme)

98.  Grande novità al supermarket: "l'acqua liofilizzata". E' pronta all'uso... basta aggiungere acqua.

99.  Un uovo bollito per sei ore in una pentola di acqua Lete non diventa sodio. (Paolo Beneforti)

100.                "E' acqua passata" come disse Mose'. (Premiata Ditta)

101.                Uno o due giorni prima di cambiar casa, metti la boccia con il pesce rosso in freezer. Quando arrivera' il momento del trasloco vedrai che il pesce puo' essere trasportato senza pericolo di versare nemmeno una goccia d'acqua. (D.A. Roberts)

102.                Mischio io la mia acqua. Due parti di H, una di O. Non mi fido di nessuno. (Steven Wright)

103.                Perché sott'acqua non si può parlare? Perché si indossa la muta! (Scirio)

104.                Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father McKenzie)

105.                Rompere il ghiaccio è sempre una impresa Titanica.

106.                Un noto fisico entra in un bar, si siede ad un tavolino e con fare orgoglioso e superbo fa schioccare le dita. Subito si avvicina il cameriere che, dando una rapida spolverata al tavolo, con fare spigliato gli chiede: "Hey, salve amico, cosa posso servirti?". "Amico sarà suo nonno. E poi non le ho affatto dato il permesso di darmi del tu!". "Mi scusi, non volevo molestarla. Cosa posso servirle?". "Mi dia un bicchiere di acca due o". "Cosa?". "Ah, è pure sordo, oltre che maleducato? Ho detto un bicchiere di acca due o". Il cameriere perplesso va in cucina e chiede al cuoco: "Senti, che cazzo è un bicchiere di acca due o?". "Semplice, è un semplice bicchiere di acqua". Il cameriere si gratta la testa, poi va dietro al bancone e porta al borioso fisico un bicchiere di acca due o e, in un piattino a parte, una banana. "Ehi lei, cameriere, io non le ho chiesto alcuna banana, perché diavolo me l'ha portata?". "Perché se la metta nel ci u elle o, signore.". (Mauroemme)

107.                L'appetito vien mangiando, la sete se ne va bevendo. (Francois Rabelais)

108.                "Dottore, dottore, come sono andate le mie analisi del sangue?". "Analisi? Da schifo. Lei ha il 98% di alcool nel sangue!". "Solo il 98%? Maledetto ghiaccio!". (Mauroemme)

109.                La NASA dice che ci sono prove che un tempo su Marte c’era moltissima acqua. E se c’era acqua, significa che poteva esserci la vita. Comunque, acqua non significa necessariamente vita intelligente: ricordate "Baywatch”? (Jay Leno)

110.                Pare che la società GAIA SPA che gestisce il bacino idrico pubblico abbia alzato i prezzi delle bollette dell'acqua perché hanno problemi di liquidi. (Reny)

111.                Ultimamente bevo molta acqua, voglio evitare le seccature. (Dr. ICE)

112.                Perché sulla Luna non c'e' l'acqua ? Perché sulla Luna non c'e' un tubo! (Iva Ferri)

113.                Sommelier dell'acqua (Notizia vera). In Francia è nata una nuova professione, quella dei Sommelier dell'acqua. Una società ha infatti assoldato 15 assaggiatori per sentire aromi e sapori dell'acqua di rubinetto, il cui consumo è drasticamente diminuito. Grazie alle loro analisi è stato creato un sistema per eliminare sapori e odori sgradevoli.
Commento di Silver di "Aria Fritta": Infatti adesso hanno cominciato ad imbottigliare l'acqua a seconda delle esigenze di ogni consumatore, in base ai loro gusti, al carattere, allo stile di vita e al mestiere svolto. Così stanno nascendo le acque personalizzate, nei gusti e negli odori:
- Per il meccanico hanno fatto l'ACQUAVITE e l'ACQUABULLONE (che contengono molto ferro).
- Per chi lavora coi cavalli hanno fatto... l'ACQUESTRE (che sa di carrube).
- Per tutte le persone di chiesa hanno fatto... l'ACQUARESIMA.
- Per quelli che portano gli occhiali hanno fatto... l'ACQUATTROCCHI (è un po opaca, torbida).
- A chi pratica il sesso sicuro hanno dedicato... l'ACQUEL (igiene e profilassi prima di tutto!!).
- Per gli individui rozzi e che dicono sempre parolacce hanno fatto la... PORCA VACCQUA.
- Per i pittori hanno appositamente creato... l'ACQUERELLA.
- Per chi ha bisogno di rallentare il ritmo frenetico della vita hanno fatto la... LUMACQUA.
- Per Mike Bongiorno hanno studiato un'acqua personalizzata: l'ACQUIZ.
- Hanno studiato l'acqua anche per il tifoso di calcio. Si chiama... ACQUANTO STIAMO?
- Per chi vuole bigiare la scuola con la scusa che ha la febbre, hanno fatto... l'ACQUARANTA.
- Mentre a scuola c'è il Prof. di matematica che li attende bevendo un po' di... ACQUILATERO.
- Ogni bambino che però è presente in classe ha sul proprio banco la bottiglia d'acqua personale, cioè... l'ACQUADERNO (quelli più ricchi hanno anche l'ACQUADRETTI).
- Ah già.... e per quelli che non sanno a quale categoria appartengono? Beh, hanno pensato anche a loro, naturalmente... Con due tipi di acque generiche, una liscia e una gassata: L'ACQUALUNQUE e l'ACQUALSIASI. (da "Aria Fritta)". (Silver)

114.                Ma perché su certe bottiglie di acqua minerale c'e' scritto PUO' AVERE EFFETTI DIURETICI? Le altre acque mica si espellono col sudore!! (Giovanni Cacioppo)

115.                Si è concluso il conclave di Caserta dove Prodi riunito con i leader dell'unione ha "liberato le energie nuove". E ne deve aver liberate proprio tante, perché il palazzo è stato ribattezzato la "sco-reggia di Caserta". (Prof. Spalmalacqua)

116.                Risparmiate acqua. Per esempio, chiudete il rubinetto quando vi lavate i denti o vi fate la barba. Soprattutto se usate il rasoio elettrico. (Il Ruggito del Coniglio)

117.                Perché l'acqua ghiacciata puo' uccidere sul colpo? Perché...  fredda! (Il Genoano)

118.                Che schifo, tutte le volte che vado in piscina a nuotare mi rimane in bocca il pelo dell'acqua. Ma perché non la depilano? (Bilbo Baggins)

119.                Cosa occorre per attraversare il deserto? Voi direte un cammello o una jeep, ma io preferisco una vecchia barca sgangherata. Perché? Perché fa acqua da tutte le parti! (DrZap)

120.                Il problema dell'ambiente mi preoccupa. Come faremo senza acqua? Ma soprattutto senza vino? (Zucchero)

121.                Il vero militante della Lega ogni sera, finito di far politica, sta sotto la doccia cinque minuti, e una sera alla settimana apre anche l'acqua. (Gino & Michele)

122.                I fiumi contengono un mare d'acqua. (da "Vivere mi piace da morire". (Fulvio Fiori))

123.                Bere troppo è un bruttissimo vizio che può portare alla morte. Specie quando il bagnino è distratto e non s'accorge che stiamo annegando! (Bilbo Baggins)

124.                Ho inventato l'acqua deumidificata. Serve a chi vuole lavarsi senza dover provare quella fastidiosa sensazione di bagnato! (Bilbo Baggins)

125.                "Mio Dio, come sono sceso in basso!" disse il subacqueo battendo il rekord di immersione. (DrZap)

126.                Girando il mondo ho imparato due cose: nel sud del mondo a non bere acqua; al nord a non respirare aria. (Chris Martin)

127.                Quando mi serve l'attrezzatura da subacqueo io la prendo in subaffitto! (Bilbo Baggins)

128.                Chissà quante ricerche avranno fatto gli scienziati per scrivere sulle bottiglie di acqua minerale: 'Può avere effetti diuretici'. (Giovanni Cacioppo)

129.                Bagnata, era una star. (Joe Pasternack)(parlando di Esther Williams)

130.                Dopo aver mangiato, gli anfibi devono aspettare un'ora prima di uscire dall'acqua?  (Steven Wright)

131.                Ho scoperto che bevendo una certa acqua si diventa puliti dentro e belli fuori. Allora ho bevuto 12 litri di quell'acqua lì, sono diventato bellissimo, sono uscito con una ragazza bellissima... e mi sono pisciato addosso tutta la sera. (Fabrizio Canciani)

132.                Adesso un sacco di gente fa nascere i bambini sott'acqua. Dicono che sia meno traumatico per il bambino, perché e' nell'acqua. Ma certo e' piu' traumatico per gli altri che sono in piscina. (Elayne Boosler)

133.                Acqua, acqua in ogni dove. E non una goccia da bere. (Samuel Taylor Coleridge)

134.                "Questo Cristo... questo Cristo che si sacrifica, che soffre, questo Cristo che s'immola...". (Carlo Verdone in "Acqua e sapone")

135.                Cosa disse Mose' quando separo' le acque? Minerale da una parte e gasata dall''altra. (De Angelis e Pozzoli)

136.                Stai attento quando fai un tuffo nel passato. Là, spesso mancava l'acqua. (Lino Giusti)

137.                Scoppiato un acquazzone mentre un Cumano era in una piscina, quello per non bagnarsi si tuffo' sott'acqua. (da Philogelos)

138.                A un poveraccio che ha attraversato il deserto e ha molta sete si può offrire dell'acqua a un prezzo molto salato? (DrZap)

139.                Abborracciare: riempire le borracce fino all'orlo prima d'inoltrarsi nel deserto. (Bilbo Baggins)

140.                Annacquare: vizio segreto dell'oste. (Bilbo Baggins)

141.                Artesiano: pozzo che s'ottiene bucando ad arte una conduttura proveniente dall'acquedotto comunale. (Bilbo Baggins)

142.                Se una donna incinta si trova in alto mare e all'improvviso le si rompono le acque si puo' parlare di acque internazionali ? (DrZap)

143.                Fino a qualche decennio fa non c'era il problema dell'acqua e delle riserve idriche nel mondo, ma da allora ne e' passata acqua sotto i ponti... (DrZap)

144.                Un mio amico era talmente fissato con la pulizia che aveva paura di sporcarsi con l’acqua. (gabbbbro)

145.                Giovanni era mediatore di terreni in California, ed aveva appena concluso la vendita degli ultimi lotti edificabili da due acri, di una zona in Colorado, dove, a causa di forti piogge, il fiume aveva rotto gli argini e deviando il suo corso aveva sommerso con trenta centimetri d'acqua una vasta striscia di terra. Gli incauti acquirenti, che fossero andati a controllare la loro proprietà, avrebbero presto capito perché Giovanni li avesse onestamente avvisati, che nel prezzo del terreno era compresa anche l'acqua corrente! (Bilbo Baggins)

146.                Acqua all'arsenico nel Lazio: colpa dell'amministrazione allo stronzio. (marcellottide)

147.                Sono apolide, perché a mia madre si ruppero le acque internazionali. (puccio di luce)

148.                Come fanno a rompersi le acque? Le posso far evaporare, ghiacciare, travasare, mischiare, incanalare... Ma *rompere*??? (Andrea `Zuse' Balestrero)

149.                Ronci 11 anni dopo... acqua da sopra, da sotto, da destra e sinistra. Pareva de sta in lavatrice. Ero talmente bagnato che in confronto Jenna Jameson è frigida. (BarZo)

150.                Astronomia, scoperti nell'universo quasar contenenti enormi riserve d'acqua. Dio non gioca a dadi, ma a gavettoni. (Lia Celi)

151.                In Grecia ho conosciuto un sub che dopo essere tornato in superficie e' diventato molto importante... infatti era una persona emergente. (DrZap)

152.                Nuova app: con il telefonino si scoprira' se l'acqua e' potabile. Questa non la beco. (Lia Celi)

153.                Nella mia lezione sull'acqua - ripeto sull'acqua - mi hanno chiesto: 1) come si formano i monti; 2) se le alghe sono commestibili; 3) come si formano i calcoli renali; 4) se ho visto il culo dell'altra prof. LI AMO! (Adamo Lanna)

154.                Mia moglie: "Caro, il rubinetto fa acqua". Io: "E che cazzo ti aspettavi, vino?". (DrZap)

155.                Per tutta la notte mi ha tenuto sveglio un fastidioso rumore di passi, proveniente dal bagno. Era quella maleducata dell'acqua corrente! (Bilbo Baggins)

156.                Vodka e ghiaccio rovinano i reni. Rum e ghiaccio rovinano il fegato. Whisky e ghiaccio rovinano il cuore. Gin e ghiaccio rovinano il cervello. Coca cola e ghiaccio rovinano i denti. È evidente: il ghiaccio è letale!

157.                Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

158.                Ma tecnicamente l'acqua benedetta, se la fai bollire, rimane benedetta? (Alessandro Bonino)

159.                Lo sapevate che se vi fate la doccia con l'asciugamano addosso uscite asciutti? (Nonciclopedia)

160.                Ma la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo?

161.                L'acqua santa non e' potabile perche' contiene troppo clero. (Il Bastardo)

162.                Quando l'acqua arriva alla gola, l'ottimista si chiede se è potabile.

163.                Scoperto in Antartide il ghiacciaio più vecchio del mondo. Ci verseranno il whisky più vecchio del mondo. (Daniele Luttazzi)

164.                Miracolo-truffa con falsa acqua di Loudes. 500 coglioni sono rimasti tali. (Francesco Spiffero)

165.                Se hai l'acqua alla gola non pensare a lavarti il collo. (DrZap)

166.                "Hey ti piace l'acqua?". "Mmmm... Si" "Fantastico, ti piace gia' il 70% di me!"

167.                Stracquadanio: "L'Italia non è alla fame, ci sono tanti obesi".

168.                Quando parli tutti si bagnano. Perche'? Perche' il tuo discorso fa acqua da tutte le parti. (DrZap)

169.                Sotto di me, il pediluvio. (Paperoga Style)

170.                Dall'affluenza alle urne, almeno 2 referendum si risolveranno in un buco nell'"acqua". (Renato R.)

171.                Ogni tanto faccio una sorpresa al mio fegato... bevo acqua!

172.                "E' fredda l'acqua?". "Mi pare di si'...i pesci vanno in giro col cappotto". (DrZap)

173.                "E' calda l'acqua ?". "Mi pare di si'... I pesci vanno in giro col costume da bagno". (DrZap)

174.                Nella storia dell'uomo, Mosè è l'unico padre che non si è preoccupato quando si sono rotte le acque. (Fabio Carapezza)

175.                Benché l'uomo sia già composto per 90% di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza.

176.                L'avversione di certe persone per l'acqua, lascerebbe pensare che spesso i gatti si reincarnino in esseri umani. Ma con un odore peggiore. (Comeprincipe)

177.                Perche' gli scienziati cercano l'acqua su Marte? Al Discount la danno in offerta.

178.                Paghiamo talmente poco d'acquedotto che nell'ultima bolletta ci hanno scritto "E lavatevi, cazzo, offriamo noi". (Frandiben)

179.                "Non posso rivelare la fonte" (una bottiglia d'acqua senza etichetta). (David Di Tivoli)

180.                In effetti la classe non è acqua. E' alcool puro. (seracri)

181.                Autocisterna d'acqua si rovescia generando il panico tra la gente. C'è stato il fiuggi fiuggi generale. (Lia Celi)

182.                Il corpo e' composto per il 70% di acqua... questo vuol dire che non sono grassa, ma solo inondata! (Jamm ja')

183.                Lui: "Ti piace l'acqua?". Lei: "Si, certo". Lui: "Bene, allora già ti piace il settanta percento di me".

184.                Se vedi un pelo nel bicchiere, non preoccuparti, è normale, è il pelo dell'acqua. (Mauroemme)

185.                La classe non è acqua. Altrimenti sarebbe una piscina! (Brancaleone)

186.                Perché gli scienziati cercano l'acqua su Marte quando è in offerta alla Conad?

187.                La più grande scoperta dell'umanità non è stata la ruota o il fuoco, ma l'acqua calda. Certo e' che ancora risulta sottovalutata! (DrZap)

188.                Coppia felice vive individuando acqua nel sottosuolo utilizzando uno strumento di legno. Sono rabdoamanti. (Stefano Pedron)

189.                «Vuoi una bottiglia d’acqua?». Disse: «Tante».  (Alex Hubner)

190.                In chiesa battezzano i bambini con l'acqua SanBenedetto. (Fabio Carapezza)

191.                Se l'acqua scarseggia la papera non galleggia (Archimede)

192.                Faccio immersioni solo con chi in acqua sa il fatto suo. Mi fido del sub conscio. (Roberto Venerando)

193.                Si volse allora verso il fiume, allungò le mani innanzi a sé, ne congiunse le palme e poi, pian piano, allargò le braccia. Si udì allora un fragore di risucchio, e le acque del Djel si divisero. La folla emise un'esclamazione di stupore, ma questo non fu nulla in confronto alla sorpresa di una decina di coccodrilli che si ritrovarono a nuotare a mezz'aria. (Terry Pratchett)

194.                Da centinaia di anni la gente crede che un tritone in un pozzo significhi che l'acqua è fresca e potabile, e in tutti questi anni nessuno si è mai chiesto se il tritone esce dal pozzo per andare al gabinetto. (Terry Pratchett)

195.                "C'e' acqua sulla Luna". Berlusconi: "Un milione di posti di lavoro come idraulici sul nostro satellite". (DrZap)

196.                Siamo formati per il 70% di acqua. In alcuni persone stagnante. (micatwitto)

197.                Il cervello e' composto per l'80% di acqua. Io in giro vedo un sacco di gente disidratata. (L'uomo che sussurrava ai link)

198.                Un recente sondaggio ha dimostrato che il 100 % della gente che beve acqua, muore.

199.                Allagamenti a Roma. Papa Francesco decide di uscire con un semplice pedalò. (Andrea Rastelli)

200.                I danni che ha fatto l'acqua, il vino non li ha mai fatti.

201.                Il Papa telefona al prete di una zona allagata: "Provate a camminarci sopra". (Daniele Zip)

202.                La classe non è acqua. Altrimenti sarebbe una piscina! (Brancaleone)

203.                Non capisco: se sono pieni d'acqua perché li chiamano secchi? (Sergio Neddi)

204.                L'acqua in montagna si è fatta male: è cascata! (Gian Carlo Moglia)

205.                L'acqua, bene (del) Comune. (Mauro Fodaroni)

206.                Un decreto legge approvato dal governo prevede di fare pagare la bolletta dell'acqua in base al reddito. Se l'obiettivo è l'equità fiscale,  con l'evasione che abbiamo, sarà il solito...buco nell'acqua.  (Renato R.)

207.                A volte mi perdo in un bicchier d'acqua... e mi ritrovo in una birra.

208.                L'italia non ha paura dell'acqua, non per niente e' a forma di stivale. (Enzofilia)

209.                Sensazionale!!! Tricologo ricercatore senza peli sulla lingua annuncia la scoperta dell'acqua calva! (Alessandro Vittorio Savalli)

210.                Torna a casa ubriaco, picchia la moglie, i figli e il cane. Il pesce rosso si è salvato perché circondato dall'acqua. (Elisio Marinelli)

211.                Trovare l'acqua non e' sufficiente a dimostrare la presenza di vita su Marte. Bisogna trovare anche la birra! (DrZap)

212.                No, non ce la faccio proprio ad attraversare un fiume a piedi, neanche nei punti in cui l'acqua è molto bassa. Sono inadeguado. (Sandro Skapiglia)

213.                Gesu' quando trasformo' l'acqua in vino fu molto contestato perche' dissero "Ma questo vino e' molto annacquato!". (DrZap)

214.                Se siamo fatti per il 70% di acqua, perché non abbiamo mai voglia di lavare i piatti...? (aforisticamente)

215.                L'acqua e' fonte di sostentamento per tutti. E infatti con l'acqua i nostri politici addirittura ci mangiano. (Pietro Vanessi)

216.                "Cos'è l'ossido di di idrogeno?". "...L'acqua!". "E il para-ossido di idrogeno?". "... L'ombrello". (odietamomalik)

217.                Un uomo è composto per il 70 % di acqua. Ma non regge la scusa per non fare la doccia. (Salvatore Salimbene)

218.                La piscina ha il cloro in bocca. (chebelnickname)

219.                Sono andata a visitare il Niagara e sono cascata. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

220.                Roma avra' presto un acquario. Come richiesto dalla Piovra. (Kassal)

221.                "C'è acqua su Marte". "E ora dritti su Giove che magari lì c'è il Sangiovese". (Pietro Vanessi)

222.                Il fatto che su Marte passino ruscelli d'acqua non significa che ci siano forme di vita intelligente. Anche in Padania passa il Po. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

223.                Trovata acqua salata su Marte. Quando bollirà e butteranno la pasta, si potrà mangiare a ufo. (Kotiomkin) (Daniele Mignatti)

224.                Bombe d'acqua a L'Aquila. Si segue la pista anarchica. (Satiraptus) (Alberto Mazza)

225.                Il Sud fa acqua da tutte le parti tranne che dai rubinetti. (Soppressatira) (Laura Barresi)

226.                Al bar: "Buongiorno, per me un caffe' e un bicchiere d'acqua, grazie. Di Lourdes, se possibile". (Valeria Marti)

227.                Messina senz'acqua  da 4 giorni. Facciamo il ponte, cosi' ci si potra' tranquillamente andare a lavare a Reggio Calabria. (Prugna) (Andrea Bertora)

228.                Messina e' senza acqua. L'OMS tranquillizza: "Tanto era inquinata". (Arsenale K) (LVIX)

229.                Messina senz'acqua. Ma per fortuna l'OMS aveva detto che faceva male. (Enrico Antonio Cameriere)

230.                A Messina manca l'acqua. "Che bevano marsala". (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

231.                Messina senza acqua: altri sei giorni per riparare il guasto. Due se paghi il pizzo. (Arsenale K) (Francesco Furnari)

232.                Messina ancora senz' acqua, interverrà il governo. Facendo piovere. (Soppressatira) (Luca Becciu)

233.                Ma la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo? (Raffaella Sartin)

234.                Messina ancora senz'acqua. Dategli almeno lo stretto necessario. (Soppressatira) (EnzoFilia)

235.                Il servizio idrico di Messina fa acqua da tutte le parti. Eccetto dai rubinetti. (Soppressatira) (Tiziana Bressan)

236.                Messina ancora senz'acqua. Cittadini indignati: "Dateci almeno lo stretto necessario". (Soppressatira) (Scemifreddi)

237.                Messina al sesto giorno senz'acqua. A breve l'inizio dei lavori per un'autostrada sullo stretto. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

238.                L'Italia è un paese straordinario… Organizza EXPO per "sfamare il pianeta". E poi lascia Messina per una settimana senz'acqua. (Satira Marcia)

239.                Torna l'acqua nella Fontana di Trevi a Roma. Ora serve solo un tubo lungo 700 Km che la porti a Messina. (Arsenale K) (Michele Todaro)

240.                Renzi infuriato per Messina senza acqua: "Interverrà l'esercito". La diplomazia è al lavoro da ore per evitare i bombardamenti. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

241.                Avviso ai migranti: se dovete sbarcare a Messina portatevi l'acqua. (Michele Todaro)

242.                Messina. Gli abitanti l'hanno presa con filosofia: tutto scorre, tranne l'acqua. (Michele Laperuta)

243.                Messina: la condotta si rompe di nuovo. "Messina! Cos'e' questo zero in condotta!?". (AGJ)

244.                Messina senz'acqua per 20 giorni. Allora quella di prima era solo la prova generale. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

245.                Messina: il by pass dell'acquedotto si e' rotto. Genio Civile fallisce. Adesso si spera nel Genio della lampada. (Enrico Antonio Cameriere)

246.                Mentre Messina e' senz'acqua, Renzi annuncia il Ponte sullo Stretto. E' un po' come avere i pantaloni strappati nei pressi del buco del culo e andare al negozio d'abiti a comprare un papillon. (Satira Marcia)

247.                "Sempre piu' scandalosa la situazione di Messina". "Ma ti pare che in Italia, nel 2015, quella citta' sia ancora senza ponte?". (Ellekappa)

248.                L'acqua a Messina e' come chi muore mentre fa sesso: viene e va. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

249.                L'acqua è vita, perché senza l'acqua non puoi fare il caffè e senza il caffè ammazzi tutti.

250.                Messina. Arrestate 5 persone per corruzione. Difficile che terranno acqua in bocca. (Enrico Antonio Cameriere)

251.                Messina, assenteisti con gettone: inquisiti 12 consiglieri comunali. Che malpensanti, erano a cercare l'acqua con un rabdomante. (Gi_Gi_TO)

252.                Messina senza acqua. Renzi: “Che bevano birra". (Arsenale K) (giulysua]

253.                A Messina è tornata l'acqua. Il sindaco ha precisato: "Attenzione ! Non è potabile". Giusto. Basta un attimo a prendere dei vizi. (Renato R.)

254.                Messina di nuovo a secco. La mancanza d'acqua per i messinesi e' una vera punizione... per cattiva condotta!! (Roberto mangosi)

255.                La rete idrica della mia città fa acqua da tutte le parti. (Egyzia)

256.                L'acqua serve per lavarsi. Purtroppo alcuni la bevono. (Rum & Pera)

257.                L'acqua serve per lavarsi. Purtroppo alcuni la bevono. (Rum & Pera)

258.                "Amore mi lavi i piatti?". "NON ME LA SENTO DI SPRECARE ACQUA QUANDO A MESSINA MANCA DA GIORNI". (Roberto Albanese)

259.                Devo assolutamente smettere di bere tutta quell'acqua; ho un problema di scarsa concentrazione. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

260.                Bologna. Criticarono la procura per un'indagine sul sindaco Merola che aveva concesso l'allacciamento dell'acqua agli occupanti abusivi. ora, due consiglieri comunali indagati si trovano in cattive acque. (Renato R.)

261.                Bologna. Prima a Santa Viola poi a Casteldebole, le tubature dell'acqua saltano che è un piacere. Danni come se piovesse. (Renato R.)

262.                Che cos'è lo zero. Questa è una domanda! Che cosa siamo noi? Forse un altro numero: il 7, il 14, il 132, il 7.434 ...o forse 1.742.333? Forse un numero immaginario... Siamo la radice quadrata di -1? (Antonio Albanese in "Uomo d'acqua dolce")

263.                Il corpo umano e' fatto al 90% di acqua. Praticamente siamo angurie con l'ansia. (Io Ti Maledico)

264.                "Ho messo una lastra di rame nello stagno...". "...e hai ottenuto il bronzo!". "No, però si è bagnato tutto". (Infigardoc)

265.                Governo: l'acqua pubblica può essere privata, del diritto di essere pubblica. (Davide Marchetti)

266.                La mia palestra e' cosi' figa che anche l'acqua e' tonica! (DrZap)

267.                Il Governo vuole privatizzare l’acqua. Poi toccherà anche all'aria. (Michele Fabozzi)

268.                Oggi giornata mondiale dell'acqua. Che in Europa la si faccia da tutte le parti e' ormai certo. (Soppressatira) (wawe)

269.                Valeria Marini partorirà in acqua. Con le ostetricheche. (Nicla Simonetta)

270.                Isis, liberi di girare in Italia coi clandestini. Finalmente posso farmi un bagno: hanno scoperto l'acqua calda ! (Renato R.)

271.                Pakistan. Accusa shock degli islamici: i cristiani contaminano l'acqua. "2000 anni fa uno di loro la trasformo' addirittura in vino". (Soppressatira) (Antonio Paladino)

272.                Ok il referendum per l'acqua, ok il referendum per il petrolio, a quando il referendum per la birra? (Luca Fois)

273.                Ho letto il libro di Capitan Schettino… una storia che fa acqua da tutte le parti. (Antonio Di Stefano

274.                Per prendere brevetto da sub credo che la cosa migliore sia un corso 'full immersion'. (DrZap)

275.                “L’acqua pubblica non è un bene pubblico”: bufera sulla deputata del Pd Cristina Bargero. 15.000euro al mese anche a lei. Sono ben spesi. (Roberto Lorenzetti)

276.                "Privatizzare l'acqua e' come privatizzare l'aria". "Calma: una cosa alla volta". (Altan)

277.                Il PD privatizza l'acqua. Per fortuna lo sputo e' ancora gratis. (Kotiomkin) (Davide Davide)

278.                L'acqua non e' un bene pubblico perche' ci sono i rubinetti" ha dichiarato Cristina Barghero (PD). Attendiamo la privatizzazione dell'aria perche' ci sono o nasi. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

279.                In barba all'unico referendum riuscito dell'ultimo decennio: quello sull'acqua pubblica, Renzi vuole ripristinare l'acqua privata. Come, un tempo in Tunisia, tutti i frantoi erano proprietà di Bourghiba, d'ora il poi, in Italia, tutti i bidet saranno di proprietà della Boschi. (Renato R.)

280.                Il mio amico sommozzatore per prendere appunti sott'acqua usa il suo palombiro! (Carlo Campinoti)

281.                Perché gli scienziati cercano l'acqua su Marte, quando è in offerta alla Conad?

282.                Questa cosa che pure l'acqua e' tonica e io no... mi urta. (Luilla)

283.                A furia di lasciar perdere mi si è allagata la casa. (LemonySnicket)

284.                Mi piace nuotare sotto'acqua. Ne sono consciente. E' il famoso SUBconscio. (Giuseppe D'Elia)

285.                Legambiente, sono 7 milioni gli italiani a rischio frane e alluvioni. Quelli con l'acqua alla gola, molti di piu'. (Prugna) (Rosanna La Neve)

286.                Firenze. Sarà aperta un'inchiesta e sarà....un buco nell'acqua ! (Renato R.)

287.                Firenze. Perdite del tubo. Anche a Firenze succedono  guai per una cattiva... condotta!! (Roberto Mangosi)

288.                "Non mi sento bene". "Cos'hai bevuto?". "12 birre, 7 whisky e un bicchiere d'acqua". "Cazzo, e' normale". "Perché?". "Mai bere l'acqua dopo il whisky"

289.                "Zia Laura, perche' bevi sempre Rocchetta?". "Perché mi pagano, piccola rompicoglioni!". (Satiraptus) (El Chilango)

290.                Bologna. Secondo HERA, l'acqua del rubinetto è sana, economica ed ecologica. Per cui ce la dà a bere. (Renato R.)

291.                Una bottiglietta d'acqua a 2,80 euro mi sembrava un furto. Così l'ho rubata. (@jackthegoodboy2)

292.                Hanno provato a tagliarmi l'acqua. Fortuna che non era potabile.  (Labattutadelgiorno)

293.                Quando un palombaro e' molto cosciente diventa un sub...cosciente? (DrZap)

294.                Risolsi i problemi alla fonte, con una lavata di capo. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

295.                Un signore ha bussato alla porta di casa mia chiedendomi di dargli qualcosa per la nuova piscina comunale… Sono andato in cucina e gli ho portato un bicchiere d'acqua.

296.                La cura per ogni cosa è l'acqua salata: Sudore, lacrime, o il mare. (Karen Blixen)

297.                Si è spento Maiorca. Troppa acqua. (Letizia Battaglia)

298.                Enzo Maiorca, dopo una vita sott'acqua, finisce come tutti gli altri. Sotto terra. (Look A Tram At-zoo)

299.                Morto Majorca. Sarà mica colpa del famoso "olio di Palma"? (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

300.                Poesia alla morte di Majorca. M'inumido d'immerso. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

301.                E' morto a 85 il mitico Enzo Maiorca,il re degli abissi. Quando ho saputo la notizia,sono rimasto senza fiato per circa 17 minuti. (Michele Giunta)

302.                Messina: stop ai battesimi, finita anche l'acqua santa... (LaCorrieraDellaSera)

303.                Il papa sott'acqua con la muta da sub, bombole e respiratore fa le BOLLE PONTIFICIE. (Francesco Losito)

304.                Esame a quiz in America: Qual e' la formula chimica dell'acqua? H to O.

305.                PREGIUDIZI. Pensavo che la doccia scozzese fosse una goccia alla volta. (Pietro Gorini)

306.                "Ciao, dove sei?". "A casa nella vasca". "Fai il bagno?". "No, un corso di sub a domicilio".

307.                Dopo ogni immersione rimette a posto scrupolosamente muta, bombole e pinne, come esige il suo caposquadra. È un sub-ordinato. (Silvia Scaratti)

308.                Bologna. Legionella: interrogato dai genitori sull'acqua servita nelle mense scolastiche, il Comune se n'è lavato le mani. (Renato R.)

309.                Hanno provato a tagliarmi l'acqua, ma non era potabile. (Aldo Menghevoli)

310.                Chiesa Cattolica, arrestati per truffa diversi preti. Usavano acqua naturale al posto dell'acqua santa. (Capsicum) (@38LoStronzio)

311.                E' ovvio che senza acqua non ci sarebbe vita sulla terra, perche' senza acqua non si puo' fare il caffe' e senza caffe' io ammazzo tutti. (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

312.                Dopo l'acqua calda la più grande scoperta dell'umanità è la birra fredda.

313.                California. Si teme per la tenuta della diga la più grande degli USA. Nessun pericolo invece in Europa. La Turchia ancora regge benissimo. (Mauro Di Ruscio)

314.                Alle 19:00 diretta della Nasa che rivelerà una grande scoperta. Hanno trovato acqua a Messina. (Gabriele Iannicelli)

315.                Contro il culo e l'acqua corrente non c'è forza competente...

316.                Ha fatto piu' miracoli l'alcool che l'acqua santa.

317.                Con le bombole riesci a stare sott'acqua per un paio d'ore. Senza bombole per sempre. (arcobalengo)

318.                Non basta rompere il ghiaccio. Poi devi spalarlo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

319.                Lo Stato italiano assume migliaia di sub per indagare sull'economia sommersa. (Sarò bre') (DrZap)

320.                Siamo fatti all'80% di acqua in bocca. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

321.                Siamo fatti all'80% di acqua e al 20%, di latte alle ginocchia! (Patrizio Frangi)

322.                Oggi è la giornata mondiale dell'acqua. Farò tanta plin plin in un Uliveto! (Soppressatira) (Scemifreddi)

323.                Giornata internazionale dell'acqua. Riempio taniche ché non mi fido. (Pietro Vanessi)

324.                L'altro giorno era la giornata mondiale della felicità poi della salute oggi dell'acqua. Mi sa che gli organizzatori delle giornate mondiali vogliono prendere per il culo i paesi Africani. (Marco Dettori) (Dek)

325.                Oggi 22 marzo Giornata Mondiale dell'Acqua. Cioè volete dire che è di nuovo ora di rifare il bagno? (DrZap)

326.                Vogliono darcela a bere... 22 marzo giornata mondiale dell'acqua. La politica lavora perché tutti la abbiano ad un prezzo equo. (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

327.                Oggi è la giornata mondiale dell' acqua. In Italia anche quella della gola. (Soppressatira) (Enzo Boffelli)

328.                Oggi a forza di brindare alla Giornata Mondiale dell'acqua ci siamo ubriacati. (Sarò bre') (DrZap)

329.                Qui in Veneto la Giornata Mondiale dell'acqua è un po' come il 2 novembre. (Capsicum) (Emanuele Maiutto)

330.                Non per vantarmi, ma credo che il subalterno sia un tizio che pesca sottacqua un giorno si ed uno no. (Lino Giusti)

331.                La classe non è acqua, infatti molti sono affogati. Se non hai classe, impara almeno a nuotare. (Diario avulso) (Antonio Reggiani)

332.                L'acqua bolle a 100°. Inutile metterle fretta. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

333.                Oggi Giornata Mondiale dell'Acqua. Ancora nessuna notizia del Sapone. (Dino Maruccia)

334.                Ma la muta da sub serve per fare silenzio sott'acqua ?

335.                Il medico del lavoro ha detto che devo bere di più...non ha specificato cosa... (svaroschi diego)

336.                Ho visto il proprietario di una ditta di acque minerali fallire perche' i suoi conti facevano acqua da tutte le parti. (DrZap)

337.                "Quando da voi in Africa c'è siccità, fate la danza della pioggia?". "Non più, siamo civilizzati. Aspettiamo l'autobotte della FAO". (Pietro Gorini)

338.                Il governo dichiara l'emergenza idrica. E chi se l'aspettava da un governo che fa acqua da tutte le parti? (Satiraptus) (Stean Ginca)

339.                Siccità, in molte regioni manca l'acqua. Governo decreta lo stato d'emergenza nelle provincie di Parma e Piacenza. Lì ne manca un bel Po. (Satiraptus) (Giovanni Scimone)

340.                Manca l'acqua: è allarme in molte regioni e ci aggiungono pure le ordinanze anti alcool. Questa è cattiveria. (Arsenale Kappa) (Michele Mikus Breda)

341.                Emergenza siccità, in molte regioni manca l'acqua. Dal Veneto fanno sapere che non gliene frega un cazzo. (Capsicum) (Paolo Parziale)

342.                Allarme siccità in tutta Italia, tranne che a casa Grillo. Il leader del Movimento 5 stelle è con l'acqua alla gola! (Mario Cafiero)

343.                Crolla l'affluenza, c'è la siccità. (Sarò bre') (Sergio Pagano)

344.                Dichiarazioni sul voto e siccità. "Qui ciascuno tira l'acqua al suo mulino !". "ACQUA ?!? Ma dov'è l'acqua ?". (Renato R.)

345.                Siccita'? Eppure l'Italia fa acqua da tutte le aprti. (Sarò bre') (Michele Laperuta)

346.                Allarme siccità: la colpa è di Mario Adinolfi che si è fatto la doccia! (Mario Cafiero)

347.                "Le migliori acque minerali sono la San Benedetto e la Ferrarelle: lo so per certo perché l'ho letto su internet". "Non basta la notizia, devi citare LE FONTI!". (GdP) (Silvia Scaratti)

348.                In Italia gli incendi scoppiano per carenza di alluvioni. (Pietro Gorini)

349.                In Italia l'acqua più usata contro gli incendi è l'acqua in bocca. (Lucilla Masini)

350.                Se hai un chiodo fisso farai un buco nell'acqua. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

351.                Il mio superpotere è fare buchi nell'acqua anche con la siccità. (IdeeXscrittori)

352.                SEGRETI RIVELATI 'Acqua in bocca!' si potrà dire solo a giorni alterni. (Giancarlo Battaglia)

353.                L'acqua scarseggia. Le ascelle lavatevele con l'acqua ragia. Pago io. (Lucilla Masini)

354.                A Roma sta finendo l'acqua. Immediata la solidarietà del Veneto: "Prendete la nostra, noi non ce ne facciamo un cazzo". (Capsicum) (Paolo Parziale)

355.                Il 60% di campi coltivati è a secco: 10 Regioni chiederanno lo stato calamità. Non c'è bisogno: lo Stato è già una calamità. (Ippolito Mimi)

356.                La vera tragedia dell'emergenza idrica è che stiamo dando a quelli zozzi una scusa per non lavarsi. (Valentina Serra)

357.                I romani sono senz'acqua. La Regione dirama i primi provvedimenti urgenti: "Che se bevano er vino de li Castelli". (Arsenale Kappa)(LVIX)

358.                Il problema della siccità mi fa pensare che abbiamo sottovalutato Studio Aperto e i continui inviti a bere molta acqua. (paolo parziale)

359.                Allarme siccità in 2/3 dell'Italia. Eliminiamo gli sprechi inutili, tipo annacquare il vino. (Lucilla Masini)

360.                Paradossi. Essere con l'acqua alla gola a causa della siccità. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

361.                Siccità a Roma, il Vaticano ha esortato i fedeli a invocare San Pellegrino, patrono delle acque minerali. (katadaniele)

362.                Cartello a Fontana di Trevi. Per cortesia prendete pure le monetine ma lasciate stare l’acqua. (Antonio Di Stefano)

363.                "Sindaca, il popolo è assetato, non ha più acqua!". "...e date loro della Ferrarelle". [Maria Antonietta Raggi] (Antonio Mariani)

364.                Roma: ATAC vicina al fallimento. Raggi: in questo momento avere aziende che fanno acqua da tutte le parti è una fortuna. (enzo boffelli)

365.                Siccità. Acqua centellinata. Per fortuna noi donne abbiamo la ritenzione idrica. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

366.                Il colmo per Roma Capitale? Soffrire la sete facendo acqua da tutte le parti! (Mario Bochicchio)

367.                Mia moglie ha richiamato la mia attenzione sul problema siccità dicendomi: "Sono finite le birre". (Strato Sferico)

368.                Ho conosciuto un uomo meraviglioso che ha la mia stessa passione: cercare l'acqua nel sottosuolo con una bacchetta biforcuta. Siamo diventati rabdoamanti. (GdP) (Silvia Scaratti)

369.                Alle future generazioni lasciamo in aridità il pianeta. (Sarò bre') (Alba Monne)

370.                Due chimici al bar, il primo: berrei un H2O. Anche io dice l’altro, doppio. E muore.
[H2O è la formula delle molecole dell’acqua. H2O2 dell’acqua ossigenata, se la si beve si muore]

371.                È minchioso! Per la siccità, il pomodorino rosso di Pachino subito sostituito con quello di Pechino. Lo riconosci perchè è giallo!

372.                A Roma idranti contro gli immigrati. Ah, ma allora c'è l'acqua? (Fulvio Maranzano)

373.                In un Bar di Bergamo un bicchiere d'acqua 5€. Pota-bile? (Lucilla Masini)

374.                Quando il saggio indica una città che si allaga, lo stolto guarda il sindaco e gli dà la colpa, ma solo se appartiene ad un partito politico differente dal proprio. (Lucilla Masini)

375.                Il complottista sente puzza di bruciato anche dopo un allagamento. (Lucilla Masini)

376.                Roma allagata. Raggi: “Un problema alla volta. Intanto abbiamo risolto il problema della mancanza d’acqua”. (Antonio Di Stefano)

377.                Roma allagata. E' perche' la Raggi ha risolto il problema della siccità. (DrZap)

378.                In Africa ho visto moltissimi Desideri, pochissimi Pozzi. (Sarò bre') (Pietro gorini)

379.                Quindi: Per 1 kg di avocado servono 640 litri d'acqua; Per 1 kg di carne servono 15.000 litri d'acqua; per 1 litro di birra serve 1 litro d'acqua. Fate voi. (Prugna) (Diodeglizilla)

380.                Ma gli uomini pii quando sudano espellono acqua santa? (DrZap)

381.                Due carabinieri si sono persi nel deserto, e da diverse ore camminano sotto il sole cocente. Uno dice all'altro: "Ho una sete...!". E l'altro: "Ho un rimedio infallibile: basta leccare un sasso!". "Peccato che qui ci sia solo sabbia...". Poco dopo uno dei due esclama: "Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!". "È vero, sul fondo ci sono sempre molti sassi!"

382.                Colmo per un subacqueo: perdersi in un bicchier d'acqua.

383.                Sant'Anna è la santa protettrice dell'acqua minerale.

384.                Siamo fatti per il 70% di acqua, proprio come i bagnoschiuma che mia moglie lascia aperti quando si fa la doccia. (@alecerio)

385.                Ci sono 48 persone negli Stati Uniti che si chiamano Gesù Cristo. Tutto nella norma, se non fosse che trasformano l'acqua in CocaCola. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

386.                In Italia il 2017 l’anno più secco degli ultimi due secoli. Per superare il problema, a Treviso, hanno piantato prosecco ovunque. (Marco Barbon)

387.                Clima, il 2017 è stato lʼanno più secco dal 1800. Un anno veramente brut. (Antonio Galuzzi)

388.                Allarme del CNR per clima ed economia. Nel 2017, l'Italia: mai così secco da 2 secoli. Piove sul bagnato. (Renato R.)

389.                Il ghiaccio è il campione mondiale di Polo ? (Sarò bre') (DrZap)

390.                Acqua alta a Venezia, il MOSE è entrato in azione e ha... fermato l'onda. (Stefano Bacchelli)

391.                Allarme CNR: "Italia mai così a secco negli ultimi due secoli". Per non parlare degli oitaliani. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

392.                I tre stati dell’acqua: tsunami, valanga, ciclone. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

393.                Il corpo umano è fatto al 90% di acqua. Praticamente siamo angurie con l'ansia. (Esilante Cacofonia)

394.                Continuano i furti a Venezia: una bottiglia di acqua minerale 5 euro. (Antonio Di Stefano)

395.                Il nostro corpo è composto per l'80% di acqua. Siamo lacrimr. (Acidus)

396.                La Sicilia è a rischio siccità. Tra qualche giorno si darà il via al razionamento dell'acqua a Palermo. Meno male che Berlusconi ci ha promesso il ponte, almeno possiamo andare a prenderci l'acqua con i bidoni a Reggio Calabria. (Kotiomkin) (Kett Villanti)

397.                Mia zia è molto grassa, ma lei dice sempre che essendo formata per il 70% di acqua non è obesa, ma solo umida. (DrZap)

398.                E' vero che le bellezze mozzafiato sono riservate ai campioni subacquei? (DrZap)

399.                Il mio appartamento si deve essere riempito d'acqua perche' ultimamente ho ricevuto un sacco di allagati nelle email. (DrZap)

400.                I subacquei sono quelli che piu' facilmente si perdono in un bicchier d'acqua. (DrZap)

401.                L'azienda vinicola era in via di fallimento... faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)

402.                Lei: "L'erba del vicino è sempre più verde". Lui: "Per forza, con tutta l'acqua che sperpera!". (DrZap)

403.                "La classe non è acqua", dissero gli alunni della scuola durante l'alluvione. (DrZap)

404.                Mi piace fare spesso un tuffo nel passato. Però pretendo l'acqua calda e limpida. (DrZap)

405.                Io non faccio mai la doccia. Mi piace avere un fisico asciutto! (DrZap)

406.                La lancia Y e' ancor oggi la macchina preferita dai rabdomanti. (DrZap)

407.                Il rabdomante cerca l'acqua con un bastoncino di legno, il randomante la cerca a casaccio. (DrZap)

408.                Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode. (Tony Randall)

409.                Gara di velocita' sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi vince? Il negro, perché ha le catene!

410.                Tutti nella vita hanno una uguale quantita' di ghiaccio. I ricchi d'estate, i poveri d'inverno. (Bat Masterson)

411.                Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!

412.                Perché i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta ? Perché pensano che siano acerbi!

413.                Una volta ho provato a sniffare Coca, ma mi si sono infilati i cubetti di ghiaccio nel naso.

414.                Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca. Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: "NON C'E' PESCE, QUI...". Spaventato, il carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno. E ricomincia a segare. Di nuovo: "NON C'E' PESCE, QUI!". Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende. "*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!". Si interrompe un'altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento. "CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!". "Insomma, ma chi parla?!?". "IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!".

415.                Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!". (Woody Allen)

416.                Un passeggero in prima classe del Titanic: "Cameriere, un po' di ghiaccio, per favore!"

417.                Perché un negro corre sul ghiaccio piu' veloce di un bianco? Perché ha le catene.

418.                Io penso che Reagan riporterà l'America come era una volta. Una regione artica ricoperta di ghiaccio. (Steve Martin)

419.                Il ghiaccio è acqua che è rimasta fuori al freddo e si è addormentata. (Judy Garland Pollard)

420.                "Il problema sarà rompere il ghiaccio" come disse il capitano del Titanic. (Groucho di Dylan Dog)

421.                Se la formula per l'acqua è H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo? (Lily Tomlin)

422.                Un ragazzo sta pattinando in un laghetto ghiacciato durante le ferie invernali quando ad un tratto si accorge di una bella fanciulla che in riva al lago ammira le sue evoluzioni. Gasato dalla presenza della bella ragazza comincia a fare complicate piroette e salti arrischiati finche'  il ghiaccio cede e il giovane finisce dentro l'acqua ghiacciata. Comunque riesce a tirarsi su a meta' e urla alla ragazza: "Beh, visto che ora il ghiaccio e' rotto mi permette di invitarla a cena per dichiararle il mio amore ?". E la ragazza: "No, vede, me lo ha chiesto senza alcun calore in tono troppo freddo..."

423.                Per fare i cubetti di ghiaccio, i carabinieri bevono un sorso d'acqua e poi infilano la testa nel congelatore. (Mauroemme)

424.                Sono due giorni che alla radio dicono di mettersi in viaggio solo "con le catene di scorta". Ma davvero le catene si rompono così facilmente? (Paolo Beneforti)

425.                Rompere il ghiaccio è sempre una impresa Titanica.

426.                "Dottore, dottore, come sono andate le mie analisi del sangue?". "Analisi? Da schifo. Lei ha il 98% di alcool nel sangue!". "Solo il 98%? Maledetto ghiaccio!". (Mauroemme)

427.                Ad una festa ho incontrato una campionessa di "ice-skating". Avrei voluto presentarmi ed invitarla ad uscire, ma non ho trovato la battuta giusta per rompere il ghiaccio. (Bilbo Baggins)

428.                Gli eschimesi sono un popolo timido: non riescono mai a rompere il ghiaccio. (Ardone, Peluso, Massa)

429.                Vodka e ghiaccio rovinano i reni. Rum e ghiaccio rovinano il fegato. Whisky e ghiaccio rovinano il cuore. Gin e ghiaccio rovinano il cervello. Coca cola e ghiaccio rovinano i denti. È evidente: il ghiaccio è letale!

430.                Ma la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo?

431.                Scoperto in Antartide il ghiacciaio più vecchio del mondo. Ci verseranno il whisky più vecchio del mondo. (Daniele Luttazzi)

432.                Se ad una festa avete voglia di rompere il ghiaccio assicuratevi di non provocare lo scongelamento della calotta polare.

433.                Non capisco perche' saliamo le scale. Perche' d'inverno ghiacciano? (DrZap)

434.                Quando vado alle convention internazionali io non parlo mai con gli esquimesi. Con loro e' difficile rompere il ghiaccio. (DrZap)

435.                Il problema dello scioglimento dei ghiacci e' molto grave disse il barman. (Fabio Carapezza)

436.                "Pinguino Obeso". "Scusa?". "Era per rompere il ghiaccio".

437.                "Pinguino obeso". "Cosa?". "Oh, era solo per rompere il ghiaccio". (0nedshug)

438.                Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?

439.                Quando un esquimese vuol rompere il ghiaccio, spesso si gioca la casa. (DrZap)

440.                Ma la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo? (Raffaella Sartin)

441.                Non basta rompere il ghiaccio. Poi devi spalarlo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

442.                L'Islanda per la prima volta nella sua storia parteciperà ad un Mondiale di calcio; finalmente ha rotto il ghiaccio! (Mario Cafiero)

443.                Il ghiaccio è il campione mondiale di Polo ? (Sarò bre') (DrZap)

444.                Russia esclusa dalle Olimpiadi Invernali. E' rimasta di ghiaccio! (Mario Bochicchio)

445.                Come fa un ragazzo eschimese a rompere il ghiaccio con la sua donna? (DrZap)

 

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