LĠAFRICA |
1.
Un missionario viene
mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni
insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e
soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere
nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del
villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a
parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita'
del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che
da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro
villaggio, e quindi ...". Il
missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando.
Quello che abbiamo qui e'
un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente
del bambino...". |
2.
Bongo, il negro piu' prestante della tribu'
africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu'.
Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice:
"Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me
come trofeo pelle di leone". E Bongo: "Nessuno
problema. Io andare e uccidere leone". Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo
tribu'. Ma questi gli chiede
una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande". E Bongo:
"Nessuno problema. Io andare
e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato
con cazzo lungo 50 cm". E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!". |
3.
Un gruppo di amici si reca in
Africa per un safari. Ad un certo punto si para
davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo porta
via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di
inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo ormai
pentiti del loro comportamento vanno a trovare la
famiglia dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa
delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare la
situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista
brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha
strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo,
SIGH, ueeee' (pianto a dirotto)". Gli altri
cercano di rincuorarlo: "Dai, non e'
poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo
racconteremo a nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me
frega, SIGH, e' gia'
passata una settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata,
SIGH". |
4.
Che tipo di AIDS colpisce i negri del Sud Africa? L'Apart-Aids. |
5.
"Aiuto! Un coccodrillo mi ha
mangiato un piede!". "Quale?". "Ma
sono tutti uguali 'sti coccodrilli!". |
6.
Nel piccolo villaggio nel pieno
della jungla africana eĠ
arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con lĠhandicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma,
quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si
mette a gridare: "Le.. le.. le...". Il leone si avvicina
paurosamente e silenziosamente: eĠ
chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino
continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone
sta per fare lĠultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara
salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra.
Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip..
hip...". E tutti: "Hurra". Pierino
continua: "Hip... hip... hip..." e tutti
"Hurra". E tutti furono travolti e
mangiati dagli ippopotami! |
7.
Due cacciatori in Africa sono
assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si
inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo:
"No, ci mangia!" |
8.
Tre cacciatori in Africa discutono
quale sia lĠanimale piuĠ cattivo. Dice il primo:
"L'animale piuĠ cattivo eĠ il coccodrillo". Il
secondo ribatte: "Eh no! EĠ piuĠ
cattivo il leone! ". Allora interviene il
terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due.
LĠanimale piuĠ cattivo eĠ il coccoleone".
"?!?!". "Si tratta di un animale che
da un lato ha la testa di coccodrillo e dallĠaltro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puoĠ fare la cacca? ". "Non puoĠ ed eĠ
per questo che eĠ il piuĠ
cattivo! ". |
9.
Due italiani sono al lavoro in una
sperduta zona dell'Africa, e dopo il lavoro si vogliono concedere un pranzo
in un locale tipico della zona. Si recano ad un
ristorante costituito da una grande capanna arredata con stuoie e prodotti
tipici della zona, lance, archi, frecce, e via di seguito. Il cameriere nero
come il carbone fa accomodare i due e gli porta il menu'.
Subito i due vanno a vedere la lista dei cibi locali, e trovano anche una
lista di portate in carne umana per chi avesse appetiti
cannibali. Nella lista figurano: Bimbo Nigeriano: 30.000
lire, Bimbo Cinese: 35.000 lire, Bimbo Giapponese: 38.000 lire, Bimbo
Americano: 43.000 lire, Bimbo Asiatico: 50.000 lire, Bimbo Siciliano: 250.000
lire. Incuriositi i due domandano al
cameriere come mai c'e' una cosi' grossa
differenza fra gli altri bambini e quello siciliano, e sotto la spinta di una
punta d'orgoglio aggiunge, sono forse difficili da catturare? - No buana -
risponde il negro - e' che
costa molto ripulirli! |
10. Il
mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un
viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso
e siamo stati catturati da una tribu' di negri
cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita'
di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del mio, vi liberero'.
Tenete presente che il mio e'
lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.
Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Oramai
era fatta. Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm".
Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno
liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che
ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo
30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle
gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno
male che ho avuto un'erezione!". |
11. Due
scienziati vengono catturati dagli indigeni
nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche
ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un
prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte
o Bunga Bunga?".
Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza
esitare: "Scelgo Bunga Bunga".
Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e
lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena
si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo
la morte!". Allora il capo tribu' gli fa:
"Va bene, ma prima Bunga Bunga!". |
12. Nella
foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i
cannibali?". "No! L'ultimo
l'abbiamo mangiato il mese scorso". |
13. Due
carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e
partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo
terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga,
non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po'
trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma
dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo
dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di
rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al
maresciallo: "Purtroppo ci e'
andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e'
che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a
piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a
ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate
un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in
spiaggia, no?". |
14. Due
carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero
vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo.
Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per
la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono
a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice
loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno
fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si
mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice:
"Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece
di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!". |
15. Dove
le donne hanno i peli piu' ispidi
? In Africa. |
16. Perch
in Africa hanno dovuto distruggere 1000 tonnellate di farmaci? Perch andavano
presi tutti a stomaco pieno! |
17. Lo
sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la
Somalia ha vinto in ben due specialita' ? Salto del
Pasto e Tiro della Cinghia. |
18. Perch
l'africano di cui tutti parlavano male divento'
bianco? Perch era denigrato. |
19. Alcuni
studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta'
di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale ramo?". "perch? Sono finiti i
banchi?". |
20. In
Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada. "Porti la
bambina a scuola?". "No, e'
la mia merenda!". |
21. Pierino:
"Papa', dov'e'
l'Africa?". "Ma che ne so, e'
la mamma che mette a posto!". |
22. Perch
i Somali camminano con un dito nel culo ? Perch non
cicatrizzi! |
23. In
Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante
tenta disperatamente di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri
di gettare via tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di gettare via tutti i sedili:
niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice
ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica
moriremo tutti". I passeggeri decidono allora un metodo per risolvere la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non risponde
deve buttarsi. Allora il vice-comandante si avvicina ad un Australiano e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'America ?". E quello: "Americani !". Si
avvicina ad un Francese e
gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro
e gli si avvicina: "Ehi, tu, dimmi,
come si chiamano gli abitanti
della Cina ?". E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii". |
24. Il
missionario al leone: "Signore, ispira al leone
sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che
mi hai inviato". |
25. Un
uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da
un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e'
troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa'
un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si
allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso
vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve
che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda!
Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei
tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel
deserto". A queste parole l' uomo sente
che puo' chiederle cio'
che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella
mentre salgo sulla cunetta?". |
26. In
piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca
in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un
locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla
tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si
prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a
salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in
Congo. Tempo dopo eĠ la
delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere
le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una
capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere
nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e
strabuzzano gli occhi: la capanna e'
piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!". |
27. Qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia? 356 persone
o 3 Kg. |
28. Un
negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il barista gli chiede:
"Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una birra".
Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo
ha trovato?". E ancora il pappagallo: "E dove
vuole che l'abbia trovato? In Africa: ce ne sono
tanti!". |
29. Un
turista Italiano scende in un lussuoso hotel in riva al mare in Sud Africa. Mentre sorseggia un drink sulla veranda del bar scorge un motoscafo che compie evoluzioni trainando un
negro che fa sci dĠacqua. Sorpreso ed incuriosito
segue a lungo lo sciatore ed infine quando sopraggiunge il maitre dell'hotel esclama: "Curioso... leggendo i
giornali ho sempre pensato che i contrasti razziali fossero molto forti in
Sud Africa. Invece vedo un uomo di colore che se la passa
piacevolmente facendo sci dĠacqua". Il maitre lo guarda e piuttosto imbarazzato risponde:
"Guardi, veramente non stanno facendo sci dĠacqua... Stanno pescando
pescecani!!". |
30. Un
europeo si trova in Sudafrica per motivi di lavoro. Una sera decide di andare
al cinema, ma qui giunto vede una lunga fila di
negri che aspettano di fare il biglietto per cui si mette in coda. Si
avvicina un bianco che gli dice: "Lei non e' sudafricano, vero?". L'uomo, sorpreso,
ammette di non esserlo. "Cosa ci fa in fila con questi
negri? Vada subito alla cassa a fare il
biglietto". L'uomo, anche se un po' perplesso, salta la fila e
chiede un biglietto per la platea. "Lei non e' sudafricano, vero?" gli chiede la cassiera.
L'uomo, un po' scocciato, risponde di no. "La platea e' per i negri; lei deve andare in galleria!"
e gli da' un biglietto per la galleria. L'uomo, sempre meno convinto, sale in
galleria. Si mette seduto quando vede l'uomo che vende le bevande. "Una
Coca per favore!". La prende e chiede il costo. "Lei non e' sudafricano, vero?"
domanda il venditore. "No, non sono sudafricano...".
"Al cinema solo i negri pagano le bibite" e si allontana senza
prendere una lira. Dopo qualche minuto decide di andare in bagno. Gira per
tutto il piano, ma non lo trova. Va dalla maschera e gli chiede
dove si trovi. "Lei non e'
sudafricano, vero?". "NO, NON SONO SUDAFRICANO !!!!".
"Gli uomini non usano il bagno, vanno alla balaustra e pisciano di
sotto. Vede li' c'e' gia' uno che sta pisciando; faccia come lui". Il
tizio si mette accanto all'altro e comincia a fare pipi'.
"Lei non e'
sudafricano, vero?" gli dice quasi subito. "No, non lo sono..." risponde ormai rassegnato. "Lei sta
pisciando dritto". "Si', e allora?".
"Faccia come me: destra, sinistra, destra, sinistra...". |
31. Un
signore con sahariana, anfibi e caschetto coloniale arriva
all'aeroporto di Fiumicino. E' ovvio che e' appena arrivato dal centro Africa. Si avvicina
al banco del bar e dice al barman: "Un caffe'
per me e uno per il mio amico in un ditale". E cosi dicendo estrae da una delle tasche della sahariana un esploratore
uguale a lui, ma alto circa 10 cm. Il primo tizio, vedendo il barman molto
stupito, gli dice: "Le presento Mario, il mio piccolo amico". E Mario: "Salve, come sta? Mi
raccomando il caffe' in una tazza molto
piccola". Intanto estrae un mini
pacchetto di sigarette e inizia a fumare una sigaretta di qualche mm. Il
primo tizio comincia a conversare col suo amico nano dicendogli: "Bello
il nostro giro in Africa, non e'
vero? Siamo partiti dal delta del Nilo, lo abbiamo percorso
per intero fino alle sorgenti e poi sul lago Vittoria, abbiamo attraversato
le pianure del Serengeti e poi siamo stati in quel
posto, eh adesso non ricordo piu' dove, DOVE
ERAVAMO QUANDO HAI DATO DELLO STRONZO A QUELLO STREGONE?". |
32. Un
negro, amante dello sci, arriva in una zona turistica di montagna in Sud Africa. Chiede ad un abitante
del luogo di mostrargli una pista e questi gli indica una bella pista. Ma
appena lanciatosi il negro si accorge che e' un trampolino. "Per fortuna - pensa - che sono un campione di lancio dal trampolino...". Ma
quando sta per spiccare il volo sente una voce dal
fondo che urla: "Pull". |
33. Safari.
Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue avventure agli amici
al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il
leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma il
fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato. Allora il
leone gli e' saltato
addosso sbranandolo. Io tentavo di ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi
sono cadute tutte le pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone
si accorge di me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu' basso di un enorme baobab e il leone di sotto che
saltava per prendermi e con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi
e io mi sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le
unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi
sono cacato addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze, chiunque...".
"Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso,
mentre ve la raccontavo!" |
34. Craxi
e' catturato in Africa dai
cannibali. Dice il capo tribu' ai suoi: "Ma si
buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?".
E di rimando il cuoco: "Gi abbiamo
provado, ma lui mangiare tutte le badadine". |
35. Un
commendatore seduto al circolo viene sollecitato a
raccontare le sue ultime avventure di viaggio per un safari: "... il
leone esce allo scoperto, lo prendo di mira accuratamente, proprio in mezzo
agli occhi... e sparo! Cilecca. Un attimo di smarrimento e mi rendo conto che
l'animale sta per saltare, ma, con sprezzo del pericolo e una freddezza che
non mi sarei attribuito, invece di fuggire ricarico l'arma mentre il leone mi
si avventa con le zampe tese e mi abbranca sulle
spalle; un fetore orrendo esce dalla bocca...". Un fattorino arriva
all'improvviso correndo: "Commendatore al telefono!". Con le scuse il Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando
torna si siede, completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo guardano
con aria di attesa e il Commenda chiede: "Dove
eravamo?". "Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il
Commenda allora conclude: "Che leccata ragazzi!". |
36. Una
guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo puntate con il
fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e... BANG, lo stecchite".
"Scusi, guida, ma se il fucile fa
cilecca?". "Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre
verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a
sparargli". "Si', ma se il fucile fa
ancora cilecca?". "Lasciate pure che il leone corra verso di voi,
vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e BANG, lo stecchite".
"Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora
cilecca?". "Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non serve piu'
il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli
tirate della CACCA!!!". "Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca??". "Eeeee se ne troverete..." |
37. Una azienda che produce scarpe manda
in Africa a sondare il mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro
pessimista. Dopo una settimana arrivano due telegrammi. L'ottimista dice:
"Ottimi affari, qui nessuno porta
scarpe!". Il pessimista dice: "Pessimi affari, qui nessuno porta scarpe!". |
38. Cosa
ci fa un africano con in mano un sacchetto, con
dentro un chicco di riso? Ha vomitato tutta la notte!!!! |
39. Quando
gli elefanti combattono e'
sempre l'erba a rimanere schiacciata. (proverbio africano) |
40. Negromante:
African lover. (Boris Makaresko) |
41. I
sacrifici umani sono quasi scomparsi in Africa: e' un paese di egoisti dove nessuno si sacrifica
per gli altri. (Jean Charles) |
42. "Le
piacciono i bambini?" venne chiesto
all'ambasciatore di un nuovo paese africano alle Nazioni Unite. "Mangio
di tutto" fu la risposta. |
43. In
Africa: "Dottore, dottore, mio figlio mangiato
Aiax!". "Tornado bianco?". "No resdado
nero". |
44. Villaggio
africano. Un negro si reca dal dottore: "Doddore
doddore, io nero, mia moglie nera,
miei genidori neri, miei suoceri neri, eppure io
avuto figlio bianco". "Eh, caro Mustafa',
succede anche nelle pecore, sono tutte bianche eppure ogni tanto ne nasce una
nera". "Va bene, doddore, io promedo di lasciar stare le due pecore,
ma du lascia stare mia moglie!!" |
45. Dove
in Etiopia e' maggiore la densita' di popolazione? Verso dove tira il vento. |
46. Qui
in Africa la fame e' il
problema piu' assillante. E' fortunato chi lavora
alle Poste, perch puo' leccare i francobolli. (Giobbe Covatta) |
47. Nigeria:
Oltre 100 bambini morti in Nigeria perch nel loro sciroppo per la tosse
c'era del liquido antigelo. Il
segretario dell'Onu, Boutros-Ghali, e' sconvolto. "Chi e' quel cretino che ha mandato
dell'antigelo in Africa?", ha urlato. (Panfilo Maria
Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID") |
48. Un
villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di
uomini, decide di fare ricorso al pi grande cacciatore di leoni, buana Biso.
Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte
in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il
terzo, il quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli
dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle
insanguinata dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa
e si prepara per un'altra notte in agguato. Ad un
certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un
urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato
sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva
urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?" e
Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei
sapere chi stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!" |
49. Sia
che tu sia preda che predatore, la mattina ti devi
alzare e correre. (Proverbio africano) |
50. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene
mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il
ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo
sull'Unita' compare il seguente articolo:
"Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!". |
51. Ogni
giorno un leone si sveglia e sa che dovr correre. Ogni giorno una gazzella
si sveglia e sa che dovr correre. Non importa che tu sia leone o gazzella.
Corri! (Tratta da uno spot Gatorade) (Vecchio detto
africano) |
52. Una
signora in carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e fare un
viaggio in Africa per ritrovare se stessa. Chiede il permesso al marito e
parte. L trova un bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco diventano
amanti. Dopo qualche settimana, la donna chiede al ragazzo: "Scusa, sono
giorni che andiamo a letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!". Il
ragazzo: "Meglio cos, mi vergogno". Signora: "Dai dimmelo!" Ragazzo: "No, no, meglio
che tu non lo sappia, ti metteresti a ridere". Signora: "Dai
dimmelo, prometto che non rido". Ragazzo: "Ok, mi chiamo
Neve". Al che la signora incomincia a ridere, e ride ride ride... Il ragazzo
dice: "Vedi, lo sapevo, non te lo dovevo dire!". E la signora (con
le lacrime agli occhi): "No, no non te la prendere, non niente di
personale, ma mi immagino solo la faccia di mio
marito quando torner a casa e gli dir che sono stata in Africa e ho preso
40 cm di Neve!!" |
53. "E'
vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito
fino al giorno del matrimonio?". "Questo succede in ogni parte del
mondo, cara". |
54. COME
SI VA A CACCIA DI ELEFANTI: |
CACCIA
ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una sedia, un cannocchiale,
una pinzetta, un barattolo di vetro con coperchio. Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in
Africa. Sedetevi sulla sedia ed appoggiate la
lavagna sulle ginocchia. Cominciate a scrivere un calcolo complicato e fate
un errore di proposito, facendo finta di ignorarlo.
Dopo un p un elefante ( noto che gli elefanti sono bravi nel calcolo) vi si avviciner e vi
dir che avete fatto un errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando
comincer a spiegarvi il tutto voi fate un paio di
passi indietro, guardate l'elefante attraverso il cannocchiale puntato al
contrario. L'elefante vi apparir piccolissimo. A questo punto non vi resta
che catturarlo con la pinzetta e chiuderlo dentro al
barattolo di vetro tappandolo ed avvitando bene il coperchio. E
voil, avete catturato un elefante... |
56. "Mia
moglie sta facendo la dieta africana". "E in cosa consiste?".
"Si mangiano noci di cocco e datteri". "Ed e' dimagrita?". "No, ma sapessi come si
arrampica sugli alberi!" |
57. Brindisi
al tropico: Ip, Ip, Ip... popotamo! (Gino Patroni) |
58. Africa:
In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei due missionari che
si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi l'Uganda. Ci hanno messo
una settimana. Sono sopravvissuti
cibandosi di bacche, radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a
trovare un McDonald da quelle parti. (Daniele
Luttazzi) |
59. CAVALLI:
In Africa, siccome ci sono piuĠ
leoni hanno provato a costruire i leonodromi ma il
problema era trovare i fantini. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI) |
60. Apartheid.
Vivaci polemiche ha suscitato la clamorosa gaffe di Donat Cattin che parlando della
disastrosa situazione sanitaria di Agrigento, ha cos commentato:
"Quella Africa!". Per rimediare il ministro della Sanit ha
prontamente dichiarato: "Andr ad Agrigento e chieder scusa agli
stregoni dell'Usl". (Striscia
la notizia, 6 dicembre 1988) |
61. Ci
arriva una notizia allarmante dell'Africa. Sciami di
cavallette minacciano di invadere il continente. S, vengono dall'America e
indossano una divisa mimetica! (Striscia la notizia,
29 Dicembre 1992) |
62. In
un paese africano il capotrib decide di condannare a morte tutte le pulci.
Allora queste si mettono a correre per non farsi prendere. Insieme a loro si mette a correre anche un elefante. Una pulce piu' curiosa delle altre gli chiede: "Scusami tanto,
ma se tu sei un elefante che corri a fare?". E l'elefante: "S, ma
se mi prendono per, sai che guai devo passare per provare che non sono una
pulce?". |
63. FORSE
NON TUTTI SANNO CHE ... c'e' cosi'
tanta sabbia in Nord Africa che, se fosse sparsa,
coprirebbe completamente il Deserto del Sahara. |
64. In
un villaggio dell'Africa nera la madre del Pierino
locale invia il figlioletto a prendere l'acqua in mare. Gli consegna un
grosso secchio e con questo Pierino si avvia verso il mare. Ma quando giunge
in riva al mare e sta per lanciare il secchio vede nel mezzo dell'acqua
vicino a riva i due grossi occhi di un coccodrillo
che lo fissano intensamente. Al colmo del terrore Pierino lascia andare il
secchio e scappa a gambe levate verso il villaggio. Quando la madre lo vede
arrivare senza il secchio gli chiede cosa sia successo e Pierino, ancora terrorizzato, le risponde: "Mamma, in riva al mare
c'era un grosso coccodrillo che mi guardava dritto negli occhi".
"Pierino, non ti devi preoccupare del coccodrillo. Certamente ha avuto piu' paura lui di te che tu di lui!". E Pierino:
"Mamma, se lui ha avuto piu' paura di me che
io di lui... allora l'acqua del mare non e' piu'
utilizzabile!" |
65. Il
piccolo Pierino chiede allo zio: "Zio, dov'e' l'Africa?". Ma lo
zio non lo sa. Allora Pierino lo chiede alla zia, ma anche lei dichiara di
non saperlo. Pierino quindi decide di chiederlo al cugino piu'
grande che gli dice:
"Di preciso non so dove sia, ma dev'essere vicina perch
poco fa ho visto tre negri in bicicletta". |
66. perch gli africani ce l'hanno lungo?
Perch l'Africa un continente SOTTO sviluppato! |
67. In
Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si
sveglia gi morta, perch si vede che non stava molto bene
il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine,
quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per
evitare di fare la fine della gazzella che morta il giorno prima. E poi,
correndo, vede che c' la gazzella morta il giorno prima l e dice "Che
cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due
mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non importante che tu sia
un crotalo o un pavone. L'importante che se muori, me lo dici prima. (Aldo, Giovanni e Giacomo in "Cos la vita") |
68. Un
tedesco, un inglese, un italiano e un greco sono in volo su un aereo. L'aereo
cade in Africa per loro si salvano. Vengono
sequestrati da una trib di cannibali. Il capo trib dice: "Chi di voi
riuscir a fottere tutte le donne in quell'edificio
di sei piani sar liberato. Gli altri saranno
mangiati". Va per primo l'Inglese ma non riesce a finire il primo
piano. Poi va il tedesco e riesce a fare un piano e mezzo. Poi va l'italiano
che, grazie al suo temperamento mediterraneo, riesce a finire i primi tre
piani e iniziare il quarto, per non ce la fa a continuare. Va il greco fa il
primo piano, fa il secondo, il terzo il quarto, il
quinto, mentre sta al sesto il capotrib viene chiamato d'urgenza da un
membro della giuria al sesto piano per vedere che cosa fa il greco. Arriva e
vede che il Greco abbia messo tutte le donne una dopo l'altra, lo mette alla
prima donna ed esce, poi lo mette alla seconda ed esce, lo mette
alla terza ed esce. "Ehi", dice il Capotrib, "non vale, hai
imbrogliato. Devi fottere tutte quante, non basta
entrare e uscire". "Senti, Capotrib, facciamo una cosa, se io te
lo metto una volta in culo e poi lo caccio fuori, tu
cerca di spiegare a chi ci sta guardando che io non ti ho fottuto". |
69. Due
esploratori cercavano l'animale pi raro della terra, l'elefantino rosa.
Avevano chiesto dappertutto ma nessuno aveva saputo dir loro dove avrebbero
potuto trovare l'elefantino rosa. Erano disperati quando un
bel giorno, il Grande Mago di una trib africana disse che sapeva dove si
trovava l'elefantino rosa: "Dovete andare sempre diritto finch non
incontrate un grande fiume. Non dovete attraversarlo. Dovete solo
girare a destra e camminare finch non vi trovate davanti ad
un grande albero pi alto persino di una giraffa. L, dovete girare a destra
fino al deserto. Un po' prima del deserto troverete una sorgente. Riempite le
vostre borracce perch ci sar un po' di strada fino alla prima oasi. Entrate
nel deserto e andate verso dove tramonta il sole. Quando arriverete
all'oasi riempite di nuovo le vostre borracce. Allora dovete girare verso la
stella polare. Alla fine del deserto troverete un'alta montagna. Salite e
scendete dall'altra parte. Allora vi troverete in una valle. Dovete girare a
sinistra. Dopo 1325 passi troverete un ruscello. Attraversatelo e girate a
destra. Proseguite finch non trovate un cespuglio
tra due palme. L dovete girare a sinistra. Andate avanti fino a che non
trovate davanti a voi una collina. Non dovete salire. Dovete solo girare a
sinistra finch non trovate una foresta. Entrate
nella foresta e proseguite fino alla grotta. L dovete girare a sinistra.
Continuate fino ad uscire dalla foresta. Andate sempre dritto fino a trovare una foresta pi
piccola. Dovete attraversarla. Una volta usciti troverete due sentieri: uno
che va verso destra e uno verso sinistra. Voi dovete andare a
sinistra. Arriverete davanti ad un lago e dentro il lago
troverete una barca. Entrate nella barca (non vi preoccupate il proprietario
un mio amico) e andate dall'altra parte. L dovete girare a destra.
Arriverete davanti ad una collina. Sulla cima della collina troverete
l'elefantino rosa. |
70. CACCIA
AGLI ELEFANTI |
71. Milingo
ovvero lo scopone africano. (o "The dark side
of the Moon') |
72. L'Africa
e' una nazione che soffre
di malattie incredibili. (George Bush) (al Vertice di Goeteborg,
14 giugno 2001) |
73. Tre
cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie
d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un
rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco",
dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un
elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due
metri e poi, pam!, l'ho
freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito
che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand' arrivato a un
metro, pam!, l'ho
liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo
averli ascoltati, si intromette: "Io, invece,
senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e
gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre
cacciatori - E poi com' finita?". E l'ometto: "Sono arrivati i
guardiani dello zoo e mi hanno multato". |
74. Il
deserto del Sahara e' in
Africa, su questo non ci piove. (Salvatore Sulsenti) |
75. L'animale
piu' rapido del mondo non e' il ghepardo, ma una gallina che attraversa l'Etiopia. Il
secondo piu' veloce e' l'etiope che la rincorre. (Mauroemme) |
76. Quando
i bianchi arrivarono per la prima volta in Africa, noi neri avevamo la terra
e loro la Bibbia. Adesso loro hanno la terra e noi la Bibbia. (Mike Tyson) |
77. Qual e' lo
sport preferito dagli Etiopi? Il salto triplo: della colazione, del pranzo e
della cena. |
78. Per
gli automobilisti africani non c'e' la sinistra ne' la destra, c'e' l'ombra.
(Fernandel) |
79. Tu
che vivi nel benessere, sappi che con 9.000 lire in Africa si sfama un bimbo.
Questo sms ne costa 300: mandane 30 agli amici e fai
morire il negro! (Su un SMS) |
80. La
savana tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo
agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere
si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano
terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocit folle.
In coda alla mandria c' un topolino che corre con un'aria alquanto
entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca
in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?". "Non lo so...
per stiamo a fa' un casino!" |
81. Un
gruppo di turisti con relativa guida e'
in gita per la savana africana. La guida: "Alla vostra sinistra, signore
e signori, potete vedere il rarissimo rinoceronte
albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo,
incredibile, proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra, signore e signori, osservate un
esemplare di babbuino imperiale". Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida: "Dinanzi
a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali, particolari per la
particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh,
agili, incredibili, hanno proprio le corna a
cavatappi, etc...". Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi,
dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*.
"Turista: "E come mai cos raro? A me pare un comunissimo
ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo
speciale perch ha un manto color crema con 365 macchie scure, una per ogni
giorno dell'anno". Turista (con tono di presa per il culo,
dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli anni bisestili?". Guida
(annoiata, alzando la coda del ghepardo) :
"Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..." |
82. Un
biologo, uno statistico, un matematico e un informatico partecipano ad un foto-safari in Africa. Viaggiano nella savana a
bordo di una jeep scrutando l'orizzonte con i loro binocoli (tranne quello
che guida). Improvvisamente il biologo, in preda all'agitazione,
esclama: "Guardate! C' un branco di zebre! E in mezzo c' una
zebra bianca! Fantastico! Esistono zebre bianche! Sar famoso!". Lo
statistico replica: "Non un dato significativo.
Noi sappiamo che c' soltanto UNA zebra bianca".
Il matematico, con voce calma, dice: "In realt noi sappiamo soltanto
che esiste UNA zebra che bianca da UN lato". L'informatico esclama: "Oh, no! Un
caso speciale!". (Niels
Ull Jacobsen, U. of Copenhagen) |
83. Necrotico
= africano decomposto. (Lopezzone) |
84. L'HIP-HOP
OTAMO e' un grosso
mammifero erbivoro che pratica balli moderni nei fiumi africani. (dal
"bestiario dell'impiegatto") (Gianni
Zauli) |
85. Ogni
mattina in Africa una gazzella si sveglia e sa che dovr correre pi veloce
del leone. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia e sa che dovr correre
pi veloce della gazzella. Ogni mattina in Africa una mucca si sveglia e
pensa: "Pazza io?!?!? E quei
due che corrono?" |
86. Un
uomo sta volando nel suo aeroplano sopra la foresta pluviale quando ad un tratto si accorge che e'
finito il carburante e piomba proprio in mezzo alla giungla. L'uomo, scosso
dall'accaduto, esce dall'aeroplano e si mette a gridare: "Mamma, ma 'ndo so' finito! E mo'
so cazzi mia!!!". All'improvviso sente una vocina da dietro i cespugli: "Nooo! Non sono cazzi tuaaa! Fra
poco verranno gli indigeni e ti porteranno davanti al grande capo, alto tre metriii; a quel punto
tu prendi la rincorsa e gli dai un calcio proprio in mezzo le palleee!". In effetti
arrivano questi indigeni, prendono l'uomo e lo portano davanti al capo alto
tre metri. Allora l'uomo da' ascolto alla vocina: prende la rincorsa e da' un
bel calcio in mezzo le palle del grande capo. E la vocina: "Eccooo!!! MO SO' CAZZI
TUAAA!!!" |
87. Quando
gli dei vogliono punirci, avverano i nostri desideri. (Meryl
Streep in "La mia Africa") |
88. L'Africano:
"Le vostre medicine sono troppo care per noi". L'Occidentale:
"Non potevate risparmiare prima di ammalarvi?". (Altan) |
89. Un
arabo dice ad un amico: "Ho visto il tuo
cammello piuttosto malinconico...". E l'altro: "Che vuoi, mia
moglie si messa in testa di guidare!" |
90. Nella
savana africana scorre un grosso fiume dove nuotano
numerosi feroci coccodrilli. Li' vicino sorge una
suntuosa villa abitata da una bella signora che regolarmente tutti i giorni fa
il bagno. Un giorno un giovane coccodrillino la
vede bella e spumeggiante e pensa subito: "Questa me la faccio subito e
di corsa!" e parte incontro alla donna. Ma
appena e' arrivato a pochi
metri e sta gia' aprendo le fauci lo blocca un
grosso coccodrillo, capo riconosciuto del branco: "Ma non lo sai che la
signora Lacoste non si tocca!". |
91. Un
esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "Io
sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo
gli urla: "E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il
terzo che gli dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che
l'esploratore, sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo presto" |
92. Un
tizio in viaggio per lavoro in Africa, decide di concedersi una notte di
sesso spinto e si reca in un casino esotico. Sceglie una delle prestazioni
previste; entra in una stanza dove gli viene
indicato un incudine su cui deve deporre il bigolo. Un uomo con un martello
arriva e gli da' sopra una tremenda martellata. Il tizio manda un urlo
bestiale e poi chiede: "Ma dov'e' il
divertimento?". E l'altro: "C'e' quando
sbaglio il colpo". |
93. Ogni
mattina in Africa una gazzella si sveglia e sa che dovr correre pi veloce
del leone. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia e sa che dovr correre
pi veloce della gazzella...Io la mattina mi sveglio
e non so che cazzo fare. |
94. Olivia
e Amria |
95. Alberto
Sordi e Bernard Blier picchiano un trafficante
d'armi in Africa. Lui si lamenta: "Non vale, siete in due". Sordi
replica: "E se eravamo in tre te menavamo in
tre". (Alberto Sordi e Bernard Blier in
"Riusciranno i nostri eroi...") |
96. Ce l'hai 'na
madre? S? A gran fijo de na
mignotta. (da "Riusciranno i nostri eroi a
ritrovare l'amico misteriosamente scomparso in Africa?") |
97. E
facciamoci sempre riconoscere da tutti! (Alberto
Sordi in: "Riusciranno i nostri eroi a ritrovare l'amico misteriosamente
scomparso in Africa?") |
98. Sai
dov'e' il Camerun? E' tra la cucinam
e il bagnum ! (Raul Cremona) |
99. Il
mistero della stanza 311. (Realmente accaduto in un
ospedale del Sudafrica). Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie
intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg stata oggetto
di una terribile maledizione. Tutti i venerd mattina, gli infermieri del
primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno
dei pazienti ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a
rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la tipologia
dei trattamenti, in realt quelli in vero pericolo di vita erano molto rari,
e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era
perplesso, si pens ad una contaminazione
batteriologica in quella stanza e si esegu un trattamento di
sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di
uno alla settimana, sempre di venerd. Allertato dai
familiari delle vittime, il governo si interess
direttamente al caso. Dopo varie riunioni e consulte di esperti, si decise di
installare una telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di
risolvere brillantemente il caso. Tutti i venerd mattina, alle sei in punto,
l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per collegare
l'aspirapolvere. |
100.
Grande scalpore fece ad inizio secolo la vicenda di Tarzan, il signore delle
scimmie, proprio per la dimostrazione di come un uomo allontanato dalla
civilt possa imparare in poco tempo ad essere membro della societ stessa e
ad accettarne le convenzioni. Eppure, assai pi significativa
fu la scoperta, tenuta nascosta, della grande intelligenza della sua compagna
di giochi, lo scimpanz con cui era cresciuto.
L'esploratore si trov di fronte all'animale, il quale esclamo':
"Fatti non fummo a vivere come bruti, ma per
seguir virtute e conoscenza". Lo scienziato
rimase esterrefatto... Alch lo scimpanze
replic: "Sol chi non lascia eredit d'affetti, poca gioia ha nell'urna...". E rivolgendosi al compagno Tarzan: "Quoque tu, Tarzan, fili mihi?".
L'esploratore, non sapendo spiegarsi questo raro fenomeno di linguaggio
animale, chiese aiuto a Tarzan: "Tu, uomo bianco, spiegami... chi
questa tua compagna, e... cosa sta dicendo ?". E Tarzan serafico
rispose: "Lei?...CITA!!". (Akel Barzo) |
101.
Perch l'africano triste? perch non ha riso! (Scirio) |
102.
Nei paesi africani si incassano poche tasse dalle imprese perch tutti
lavorano in nero. (Mauroemme) |
103.
Due uomini parlano delle mogli:
"Sai, mia moglie non sta tanto bene, cosi' l' altro giorno l'ho portata dal dottore, che ha detto
"La faccia mangiare". "E tu che hai deciso?". "Beh
ho deciso che quest'estate vado in vacanza in Africa: la'
sicuramente se la mangiano!!" |
104.
Un uovo sta camminando
allegramente su e gi per l'Etiopia quando arriva alle porte di un villaggio.
Incuriosito, decide di entrare e vedere com'era fatto un uomo. Inoltratosi
nel villaggio, finalmente vede in lontananza una sagoma umana ed emette un
grido di meraviglia. Udito il grido, l'etiope si gira, nota l'uovo e - dopo
un primo momento di sbigottimento - gli si avvicina minaccioso. L'uovo
allora, avvertito il pericolo, inizia a fuggire. Dopo alcuni metri, si guarda
indietro e nota che l'uomo gi diventato una piccola folla. E allora corre,
corre, corre pi che pu. Girato un angolo, incontra
una tenera bistecca di vitello che riposa candidamente e tranquillamente,
appoggiata ad un muretto. Allora
l'uovo, affannato e senza fermare la sua corsa, le grida: "Corri!
Salva la tua vita! Qui c' una turba di gente affamata, corri, presto!"
E la bistecca, tranquilla: "Ah, corri tu, amico, ce l'hanno
con te. Qui nessuno mi conosce". (Mauroemme) |
105.
Sudafrica. Un negro sta per
entrare in una chiesa, ma il prete lo ferma. "Figliolo, no, tu sai che
non hai diritto di entrare in questa chiesa riservata ai bianchi".
"Beh, veramente, io devo entrare a fare le pulizie, padre!".
"Va bene, va bene, entra pure... pero' se ti
pesco a pregare..." |
106.
Un missionario passa anni
insegnando ai nativi a coltivare la terra, ad essere
autosufficienti, ad apprezzare la cultura e la civilt. Ma un giorno gli
giunge una lettera, nella quale gli viene
preannunciato il suo trasferimento e la sua sostituzione con un altro padre
italiano. Allora il missionario si rende conto che in tutto questo tempo
l'unica cosa che non aveva insegnato agli indigeni era l'idioma italiano.
Chiama il capo trib e cominciano a camminare ai limiti della giungla. Il
missionario indica un albero e dice al capo: "Questo albero". Il
capo osserva il missionario, poi osserva l'albero e
dice: "Albero". Il missionario sorride soddisfatto. Poi indica una
roccia: "Questa roccia". Il capo fa un
largo sorriso e dice: "Roccia". Pochi passi dopo, odono uno strano
fruscio tra gli arbusti, li scostano e notano una coppia in piena attivit
che ci danno e che ci danno. Il missionario si imbarazza parecchio, poi, non sapendo cosa dire,
nervosamente accenna: "Pedalare la bicicletta". Il capo osserva il
missionario, poi i due distesi uno sull'altro, prende
improvvisamente la sua lancia e li ammazza stecchiti. Il missionario si infuria e grida al capo: "Ma come... tutti questi
anni a insegnarvi ad essere persone civili, ad amarvi l'un l'altro... come
puoi ammazzare delle persone cos, a sangue freddo?". Il
capo fa una smorfia, poi risponde: Mia bicicleta".
(Mauroemme) |
107.
Un tizio, molto ricco e
spregiudicato (diciamo cosi'), ha come hobby quello
della caccia agli animali feroci. Ma qual e' l'animale piu' feroce? Il
leone? No. La tigre? No. La pantera? No. L'animale piu'
feroce, come sanno gli esperti, e'
l'uomo. Organizza quindi spedizioni nei posti piu'
sperduti della Terra alla caccia di questa razza di
animale pericoloso. E in effetti nel giro di pochi
anni raccoglie numerosi trofei delle sue vittime che fa imbalsamare e che
raccoglie in un piccolo museo in una stanza della sua lussuosissima villa
(che potete situare dove volete). Spesso lo vanno a trovare gli amici piu' intimi (parlamentari, giudici, avvocati, giornalisti
e anche qualche medico) che ammirano i suoi trofei. Naturalmente il nostro
tizio si vanta della caccia e ad ogni trofeo collega
i suoi ricordi di caccia. Un giorno uno dei visitatori nota una testa di un
aborigeno con una lunga lingua che pende fuori dalla bocca e chiede notizie
su quella caccia. Ed il nostro cacciatore: "S,
mi ricordo, quello l'ho preso dopo un lungo inseguimento..." (DrZap) |
108.
Ogni mattina in Africa una gazzella
sa che dovr correre pi veloce del leone o verra
mangiata. Ogni mattina in africa un leone sa che dovr correre pi veloce
della gazzella se vorr mangiare. Non importa se sei leone
o gazzella. E' sempre meglio che fare il pendolare sulla tangenziale di
Mestre. (3573 bytes free) |
109.
C' una antica
usanza, in Africa: certe trib indigene dipingono di rosso le palle
dell'elefante, perch dicono che cos si possono nascondere pi facilmente fra i ciliegi. E pare che
proprio accanto ad un ciliegio abbia tratto ispirazione Tarzan per il suo
celebre urlo. (Mauroemme) |
110.
Un missionario stava camminando
per la giungla africana, quando vide un elefante sdraiato per terra. Si avvicino' e vide che l'elefante aveva un chiodo nella
zampa. Vedere l'animale sofferente gli fece pena e
decise di aiutarlo. Gli tolse il chiodo dalla zampa e subito dopo l'elefante
si alzo' e guardo' con
tanta dolcezza l'uomo che gli aveva salvato la vita. Gli diede uno sguardo
tenero come per dire "grazie tanto" e poi si allontano',
guardando l'uomo come se volesse dire "arrivederci". Il missionario
lo saluto' e penso'
"mah, chi sa se vedro' mai piu'
quel simpatico elafante!!!".
Passarono gli anni, e un bel giorno il missionario si trovo'
in un circo. C'erano vari animali, cavalli, scimmie e anch
elefanti. Ma l'attenzione del missionario fu attirata da un elefante che lo
guardava nello stesso modo di quello che lui aveva incontrato tanti anni
prima e che sembrava dire: "mi ricordo".
"Mah, chi sa se e'
quell'elefante simpatico, e' cos simile a quello
di tanti anni fa!" penso' il missionario.
Finito lo spettacolo si reco'
nel retroscena del circo per
salutare l'elefantino. Si avvicino' lentamente, gli
accarezzo' le orecchie e a quel punto l'elefante lo
afferro' con la sua proboscide e lo sbatte' per
terra piu' volte, riducendolo in fin di vita.
Insomma, e' chiaro che non
era quello l'elefante. |
111.
Se andate in Africa non andate in giro leccando dei coni-gelato perch se vi vede
un cannibale vi potrebbe scambiare per cibo... congelato! (DrZap) |
112.
Ero in Africa nera-nera, e con
l'aiuto di una guida del posto cercavo il selvaggio simba:
un leone che da mesi terrorizzava gli abitanti, di
un povero villaggio di pastori. All'improvviso in un'ampia radura lo
incontrammo: correva verso di noi, deciso a sbranarci. In un attimo
imbracciai il fucile e feci fuoco su di lui. Purtroppo l'arma s'incepp, il
colpo non part, e il leone continuava ad avanzare. Riprovai a sparare, ma il
fucile ancora non fece fuoco, e la bestia continuava ad avanzare, provai ancora,
ma il leone era sempre pi vicino: e avanzava, avanzava, avanzava... e poi...
il leone.. continuava ad avanzare e... A questo
punto qualcuno vi chieder: "E poi cosa successo?". E voi
rispondete: "Ma niente... visto che continuava
ad avanzare, lo abbiamo messo in freezer!" |
113.
E per tenere l'Europa pulita,
gettiamo i rifiuti in Africa! (Giobbe Covatta) |
114.
Disordini in Africa: Alle faide
del Kilimangiaro. (Gello Ramello) |
115.
Ogni mattina in Africa quando
sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre
per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in africa quando sorge
il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per
non essere mangiato da Chuck Norris
|
116.
Successe
a Passaparola: "In Africa trasmettono la malaria.
Inizia con Z". Risposta di un concorrente:
"Zulu". |
117.
Mosca: animale domestico dei
bambini africani. (Giulio Severini) |
118.
Nel deserto c'e'
un sole, un sole che spacca le sabbie. (Toto') |
119.
In un villaggio dell'Africa ogni
notte un leone divorava almeno un paio di indigeni
cosicch il capo villaggio decide di assumere il pi grande cacciatore di
leoni conosciuto: Mr. Bembo. Questi accetta
l'incarico e, per diverse notti, sta di guardia per uccidere il predatore, ma
inutilmente: il leone non si fa vedere. Il capo villaggio, spazientito,
chiede ragioni a Mr. Bembo che, per attirare il
leone, chiede al capo villaggio la pelle insanguinata di una mucca:
ottenutala, la indossa e, messosi acquattato sotto la stessa, sta in attesa
del leone. A notte fonda gli abitanti del villaggio vengono
svegliati da urla disumane e, ritenendo in pericolo Mr. Bembo,
accorrono e lo trovano a terra dolorante e sanguinante. Il capo villaggio,
preoccupato, chiede se fosse stato attaccato dal leone e Mr. Bembo risponde: "Voglio
sapere chi stato quel deficiente che ha lasciato libero il toro!". (da
www.goliardico.com) |
120.
Mi ricordo il mio safari in
Africa. Qualcuno si era dimenticato il cavatappi e per molti giorni siamo
stati costretti ad andare avanti a cibo e acqua. (W.C.
Fields) |
121.
Due amici s'incontrano dopo tanto
tempo, si salutano e mentre uno si mette a raccontare tutto ci che ha fatto
nel tempo trascorso senza vedersi, l'altro risponde: "Siamo qui...". Allora un po' spazientito e curioso di sapere,
l'altro comincia a fargli domande: "Come va il lavoro?". E l'altro:
"Siamo qui...". "La famiglia come
va?". "Siamo qui...". "Come andato il viaggio in Africa?". A questa domanda, finalmente il reticente comincia a sbottonarsi:
"Un bel posto! Eravamo l tranquilli a
fare escursioni, quando ad un tratto mi sono allontanato un po' dal resto
della comitiva, ed una trib di africani mi ha subito accerchiato. Il capo
trib allora minaccioso mi fa: "O il sedere o la vita!!!".
"E allora?!?". "Beh... siamo qui..." (Da MagnaRomagna) |
122.
Vagavo nella savana, quando ad un tratto sono stato circondato dai cannibali. Il loro
capo mi ha detto: "Adesso ti uccidiamo e ti mangiamo!". In preda al
panico, ho supplicato che mi lasciassero vivere, offrendo in cambio del
denaro. Il loro capo allora mi ha detto: "Noi siamo
della trib dei cannibali seguaci del culto del "Prrrrrrrrr!".
Se vuoi salva la vita, allontanati di cinque passi,
e fai un "Prrrrrrrrr!" potente!".Mi sono allontanato di cinque passi, ho
spinto con forza ed uscito un "Prrrrrrrrr!"
appena percettibile. Il loro capo mi ha detto: "Adesso ti uccidiamo e ti
mangiamo!". Ancora una volta ho supplicato che mi lasciassero vivere. Il
loro capo allora mi ha detto: "Se vuoi salva la
vita, allontanati di venticinque passi, e fai un "Prrrrrrrrr!"
degno del pi forte dei nostri guerrieri!". Mi sono allontanato di
venticinque passi, ho preso aria come se dovessi scendere in apnea nella
Fossa delle Marianne, mi sono chinato ed ho spinto con tutte le mi forze, ed uscito un "Prrrrrrrrr!"
assolutamente normale. Il loro capo mi ha detto: "Adesso ti uccidiamo e
ti mangiamo!". Ancora una volta ho supplicato che mi lasciassero vivere.
Il loro capo allora mi ha detto: "Se vuoi salva
la vita, allontanati di cinquanta passi, e fai un "Prrrrrrrrr!"
degno del barrito dell' elefante maschio che chiama il branco a
raccolta!". Mi sono allontanato di cinquanta passi, mi sono concentrato
ed ho preso aria, ero paonazzo dallo sforzo, con la fronte imperlata di
sudore, le vene sul collo sul punto di scoppiare, ed ho spinto come mai
prima: un rombo di tuono, la savana riecheggiava del boato assordante ....PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!! Poi mia moglie
mi ha svegliato, e mi ha sussurrato nell' orecchio:
"Questa l' ultima volta che ti porto con me a guardare il balletto a
teatro!" |
123.
Abbiamo speso un sacco di tempo a
parlare dell'Africa, come dovere. L'Africa una
nazione che soffre di incredibili malattie. (Gotheborg, Svezia, 14 giugno 2001). |
124.
Quale pu essere una descrizione
per codice a barre? Una foto di famiglia etiope. |
125.
Sono stato in vacanza in Africa e
ho scoperto che i beduini delle oasi sono molto informatizzati. Hanno tutti
un computer... palmare. (DrZap) |
126.
Il gioco degli scacchi in Africa
non decolla. La colpa e'
di Gino Strada che non gli fa imparare le regole. Si giustifica cosi' verso la comunita'
internazionale: "Non per essere razzista, ma e' un gioco troppo complicato. Prima
devono imparare a giocare a dama, poi tra qualche anno ne riparliamo".
(Maurizio Milani) |
127.
LĠasta dei cammelli and deserta. (skander2) |
128.
Nelle trib dell'africa in questi
giorni portano davanti ai giovani vari frutti che questi dovran
palpare e annusare. L'esame di maturazioneÉ (Guru) |
129.
Anni fa andai in vacanza a Sharm el Sheik e mi persi nel deserto
circostante insieme ad un amico. Lui non ce la fece,
io s perch mi bevvi tutte le balle che mi raccontava.
(DrZap) |
130.
In Somalia un bambino su tre e' malnutrito. E' l'effetto
globale dell'alimentazione di Giuliano Ferrara. (Mauro
Dech) |
131.
Se andate in Africa a caccia
grossa potete sparare a elefanti, leoni, ippopotami
e coccodrilli. Ma se volete sparare ad una gazzella
prima accertatevi che non siano carabinieri in trasferta. (DrZap) |
132.
"Sono stato in Africa a fare
un lungo viaggio". "E con la lingua come te la sei cavata?".
"Beh, la mia guida masticava un po' di inglese,
un po' di francese, un po' di italiano...". "Quindi
bene?". "No, era un po' cannibale!". (DrZap) |
133.
L'anno scorso ho fatto un
bellissimo viaggio in Tunisia visitando in lungo e largo il deserto del
Sahara. Ho visto anche una bellissima cascata. Era miss
Tunisia che era inciampata in una pietra". (DrZap)
|
134.
Africa, il Papa ha incoraggiato i
malati di Aids: "Vi abbiamo protetti dall'allergia al lattice!"
(Fabio Bellacicco) |
135.
Somalia, ogni sei minuti la fame uccide un bambino. E anche questĠanno ve
lĠabbiamo detto. (demerzelev) |
136.
In Somalia muore un bambino ogni
sei minuti, una tragedia che ci pone di fronte ad un
INQUIETANTE interrogativo: chi cronometra? (Don Eugenio Iodice) |
137.
Il Papa: ÇAfrica
il continente del futuro per la ChiesaÈ. Scoperti nuovi giacimenti di
fedeli. (Micro Satira) |
138.
I bambini africani di notte hanno
paura dell'uomo bianco? |
139.
L'unione del gregge costringe il
leone a coricarsi affamato. (Proverbio africano) |
140.
Pare che la Padania a livello
geologico si chiami Placca Africana. Provo a non ridere. (Giuliano
Federico) |
141.
Tutte le mattine in Africa una
gazzella si sveglia, sa che dovra' correre piu' veloce del leone per non essere divorata. Tutte le mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovra' correre piu' veloce
della gazzella per non morire di fame. Tutte le mattine in Africa un elefante
si sveglia e dice: "Ma dove va tutta questa gente!" |
142.
Due africani stanno discutendo. "Mi sbagliavo. Credevo fossi un mio amico e invece..." L'apparenza in Ghana. (bittershadow) |
143.
Il Camerun una repubblica
fondata sull'avorio. (entropia_inc) |
144.
Africa: scomparse montagne di
aiuti alimentari. KILIMANGIARO? (pappaju) |
145.
Qual
e' l'animale africano piu'
pericoloso per gli uomini? Voi pensate il leone... Ma e' l'impala... (DrZap) |
146.
Perch le donne africane si
mettono con facilita' incinte? Per avete qualcosa nello stomaco. (battutiere) |
147.
Edule: missionario bianco in fondo
all'africa pi nera. (Bilbo
Baggins) |
148.
SudAfrica.
Il padre dell'Apartheid, Nelson mandela muore a 95 anni. (Giornale.it) (copiato poco dopo da Messaggero.it) |
149.
Piccolo incidente aereo in africa,
in passeggeri hanno tutti subto leggere ferite...
Sono tutti congo...lesi. (Roberto VisionAir Miele) |
150.
Ho conosciuto un fisico
sperimentale che per unire l'utile al dilettevole e' andato a studiare il buco nero direttamente in
Africa. (Giulio Severini) |
151.
Alzarsi presto e correre per dimagrire
e' una mancanza di
rispetto per le gazzelle che in Africa devono alzarsi e correre per non
morire. |
152.
Renzi
in Africa. Come se non avessero abbastanza piaghe sociali. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo) |
153.
In Africa muoiono milioni di
persone ogni anno per colpa delle zanzare anomale. (Castronerie
studentesche) |
154.
Africa: non suona la sveglia,
strage di gazzelle. (Lercio) |
155.
Ho
il mal d'Africa... mi fa male l'Angola!
(Cristina Foti) |
156.
Quando ti svegli
non importa che tu sia leone o gazzella: rigore per la zebra. (Pier Luigi
Zanzi) |
157.
Sono stato in Africa e sono
rimasto contagiato dalla loro voglia di vivere, dall'amore per l'esistenza
umana, dalla forza vitale della natura, dall'ebola. (Scie
Comiche) |
158.
Ma i Congolesi... esattamente dove
si sono fatti male?! (Daniele Totolo) |
159.
Ogni giorno, in Africa, un gatto
si sveglia e si chiede dove minchia stiano correndo
tutti quanti. (Aleandro Bartolini) |
160.
Sono pronto a iniziare le riprese
di un film in Africa. Ciad si gira. (Sandro Skapiglia) |
161.
Gli Africani hanno l'algoritmo nel
sangue. (enzofilia) |
162.
L'area dell'Oasi? Miraggio x miraggio x 3,14. (Lino Giusti) (Roberto Mangosi) |
163.
La vita come tutta
un Calvario, / che c'avvolge in un gran sudario. / Alla fine s'alza su il sipario/ e sol si vede il beduino / che
s'ingroppa il dromedario! (Lino Giusti) (Roberto Mangosi) |
164.
Due poveri negri africani. Primo
negro: "A Milano l'Expo sul cibo, e noi qui siamo
alla frutta!". Secondo negro: "Magari!". (Nico
Pillinini) |
165.
Il presidente del Gambia: "Taglier
la gola ai gay". E' sempre lo stesso omofobo,
non gambia mai. (Salvatore
Salimbene) |
166.
Sudafrica, leone sbrana una
turista durante un Safari. Chrome resta il browser
pi sicuro. (Alex Bonutti) |
167.
EHI RAGAZZI! IL MESE SCORSO SONO
ANDATO IN UNA TRIBô AFRICANA E HO SCOPERTO UNA COSA... GLI STREGONI NON
GUARDANO I DVD... GUARDANO I DI VU Dô!! (Marco
Ferrari) |
168.
Secondo lĠIntelligence, gli
ostaggi sarebbero stati portati in una zona desertica. Questo circoscrive le
ricerche al Sahara. (Spinoza.it) (panfilo83) |
169.
Obama in Kenya: "L'Africa
in movimento". Verso Lampedusa. (Zingaro) |
170.
In Africa per andare in pensione
bastano 30 anni di contribu'.
(DrZap) |
171.
Ogni mattina in Africa una
gazzella si sveglia e fa una leva al leone dicendogli: "Sono cancerogena,
stronzo". (Soppressatira)
(pagavaro) (Paolo Gavarone) |
172.
Uganda, bagno di folla per il
Papa. Anche perch farlo con l'acqua in Uganda, impossibile. (Soppressatira) (Giovy Novaro) |
173.
Papa Francesco: "No alle
famiglie che preferiscono i cani o i gatti ai figli". Padre cinese
mentre mangia il pollo alla moglie: "Vabbe',
domani cucina uno dei bambini". (AGJ) |
174.
Ma
le somale sono maschi travestiti? Dovrebbero chiamarsi sofemale.
(GI_GI_TO) |
175.
Dente da latte africano: prima o poi Madagascar! (Geronimo Pitrelli) |
176.
La mattina non puoi
sempre alzarti e correre. Ricordati che non sei n leone n gazzella e c'hai pure una certa eta'.
(Vento ribelle) |
177.
Ore 6.15. "Amore, ci alziamo
e andiamo a correre?". "Cazzo, siamo in Africa?". |
178.
Arrivava dal Madagascar ed era di
facili costumi. Insomma, era una malgascia. (vogliadarianuova) |
179.
I leoni possono accoppiarsi fino a
40 volte al giorno. "Ogni mattina in Africa una
gazzella si sveglia e sa che dovr correre pi in fretta del leone altrimenti
verr trombata". (Davide Spadol) |
180.
In passato in Africa, per le
indicazioni stradali, si affidavano al Tam-Tam. (Daniele
Totolo) |
181.
I terremoti in Italia sono
generati dallo scontro con la placca africana. Salvini:
"Che si lavassero i denti a casa loro!". (Capsicum) (Vincenzo Zoda) |
182.
In quale capitale Africana i
batteri non hanno bisogno di ossigeno per vivere? A-Nairobi. (La Medicina come non l'avete mai vista) |
183.
Arrivate
in Senegal 45.000 persone in fuga. Vedo che in Africa, purtroppo, non Gambia
niente. (Giovanni Scimone) |
184.
Un mio vicino talmente povero
che si fatto adottare a distanza da un bambino del Mozambico. (Walter Angelucci) |
185.
L'altro giorno era la giornata
mondiale della felicit poi della salute oggi dell'acqua.
Mi sa che gli organizzatori delle giornate mondiali vogliono prendere per il culo i paesi Africani. (Marco Dettori)
(Dek) |
186.
Pare che i caravanieri
del Sahara si siano evoluti tecnologicamente, infatti
sembra che adoperino un nuovo strumento per trasportare le merci per via
aerea: si chiama dronedario. (Andrea Sgarbi) |
187.
In
Africa, l'apparenza in Ghana, ma si Sudan come in pochi altri posti al mondo.
Ma non tutti i Mali vengono per nuocere, perch
vivere l pu essere Togo, basta non esagerare con i pezzi di Marocco. Questo
me l'ha detto una donna in Gambia a cui, per fare
conoscenza, ho chiesto: "scusi, Ciad accendere?". (Roberto
Venerando) |
188.
Oggi in Etiopia festa nazionale.
Anche per loro ricorre l'Anniversario della Liberazione. Nel 1941 si
liberarono di noi. (Andrea Vanacore) |
189.
Zimbabwe, cacciatore muore
schiacciato da un elefante a cui aveva sparato. Al
momento la prova pi tangibile dell'esistenza di Dio. (pirata21) |
190.
Al G7 presente anche la
delegazione africana. Era per le signore. (Strato
Sferico) |
191.
"Quando da voi in Africa c'
siccit, fate la danza della pioggia?". "Non pi,
siamo civilizzati. Aspettiamo l'autobotte della
FAO". (Pietro Gorini) |
192.
Caldo africano: il ruggito del
solleone. (Saro' bre') (Sebastiano Paulesu) |
193.
"Se gli africani vengono a
rubare in Europa, cosa siamo?". "Scemi!". "No, siamo
pari". (Luca Fois) |
194.
In arrivo un nuovo flusso d'aria
calda proveniente dal nord Africa. Allertato l'esercito austriaco. (ilmarziano) |
195.
Allarme per l'arrivo di venti
africani. Capirai, venti in pi, venti in meno. (Gius Ber) |
196.
MOTIVAZIONI DA TROTA LESSA. I
LEGHISTI DANNO LA COLPA DEL GRAN CALDO AGLI IMMIGRATI: STIAMO TROPPO STRETTI
E POI SI PORTANO APPRESSO TUTTO QUEL SOLE D'AFRICA COME RICORDINO DA CASA ! SECONDO LORO DOVREMMO FREDDARLI SUI
BARCONI COME IL CAPITANO FINDUS FA COI MERLUZZI... (Diario Avulso) |
197.
Io 'sto paese non lo capir mai: |
198.
La senatrice grillina
Lezzi sostiene che l'aumento del PIL merito del caldo. Prova ne sia che i
Paesi centrafricani sono tutti ricchi. (cicciogia) |
199.
In Africa ho visto moltissimi
Desideri, pochissimi Pozzi. (Sar bre') (Pietro gorini) |
200.
Gaffe di Giulia De Lellis al GF
Vip: "La capitale dell'Africa l'Egitto". Ma
se lo sanno tutti che Lampedusa. (Antonio Di Stefano) |
201.
"230 morti in un attentato
con camion bomba". "Che orrore! Dove?". "Mogadiscio, Africa". "Ah, beh..." (DottKang) |
202.
Asia vuole lasciare l'Italia,
molti speravano fosse Africa invece. (Sar bre')
(Sergio Pagano) |
203.
Il Camerun una grande stanzania. (Dino D'amico) (Paolo Campioli) |
204.
Un africano: "Assaggia questo
piatto tipico del mio paese". Lei: "Ma, Azibo,
non hai messo niente nel piatto". Lui:
"Appunto" |
205.
Francesco Pieri, parroco di
Bologna: "Ha pi morti innocenti sulla coscienza Tot Riina o Emma
Bonino?". E la Chiesa contraria al preservativo dove
si colloca? (Paolo Dune) |
206.
Qual il posto pi caldo del
pianeta? Il Sudan, perch l sudan tutti. (Sar bre') (DrZap) |
207.
Un mio amico diventato ricco
aprendo una pasticceria in Kenya. L'ha chiamato
"Alle cialde del Kilimangiaro". (@mauro_jfp) |
208.
Anche nel fine
settimana continueranno le aste di schiavi africani in Libia. Hanno
frainteso il Black Friday. (DottKang) |
209.
Trump mette avanti USA, Merkel mette avanti Germania, Macron la Francia, May il Regno
Unito, i nostri governanti mettono avanti l'Africa. (Luciano Sturaro) |
210.
Dai resti di un dinosauro, la
conferma: 100 milioni di anni fa, l'Africa era collegata all'Europa. Adesso
sono solo peggiorati i collegamenti. (Renato R.) |
211.
Kenya: morto ultimo rinoceronte
bianco maschio, rimangono solo 2 femmine. Chi se la
sente? (rivoluzionariosatanco) |
212.
In Kenya morto l'ultimo maschio di
rinoceronte bianco settentrionale. Sicuramente a causa di
un piano di sostituzione etnica con il rinoceronte nero meridionale.
(Alessandro Longobardi) |
213.
Il rinoceronte bianco stinto. (GdP) (Giuliano Gavagna) |
214.
Don Mazzi: ÇManderei
tutto il Vaticano in AfricaÈ. Ma cosa gli hanno fatto gli africani di male?! (Davide Delmiglio) |
215.
In Africa sono attesi barconi di
profughi pd con in testa
Cazzola in fuga dall Italia! (Gianfranco Perlini) |
216.
Ore 6.15. "Amore, ci alziamo
e andiamo a correre?". "Cazzo, siamo in Africa?". (Gianpriamo Schirru) |
217.
Si pensa a delle sinergie con i
paesi Nordafricani. Noi mettiamo gli Hot Spot e loro i migranti. (Renato R.) |
218.
Un gruppo di bracconieri viene sbranato da un branco di leoni in Sudafrica.
Tecnicamente un infortunio sul lavoro. (La Sveltina) |
219.
Africa :
il posto pi bello da cui fuggire. (Sar bre')
(Assunta Orefice) |
220.
Fa talmente caldo che per trovare
refrigerio le ong stanno trasportando migranti in
Africa. (Daniele Valicella) |
221.
Stanotte ho sognato che dovavo dei soldi per i bambini africani che muoiono di
fame e che invece finivano tutti in aperitivi alla Leopolda
per saziare la panza di gente ipernutrita. Un sogno terribile. Per fortuna
solo un sogno. Deve essere stata l'impepata di cozze. (Arsenale
K) |
222.
Il frutto della passione cresce in
Africa perch afro-disiaco. (FattiSfatti) |
223.
Non per vantarmi, ma mio cugino
informatico mi ha detto che l'Africa, se zippata, ci entra tutta in Italia. (Lino Giusti) |
224.
Gli Africani sono composti al 90%
da acqua di colonia. Colonia francese. (Corsivo
Corrosivo) (Pentothass) |
225.
Le prime ferrovie africane nel
Congo attraversavano territori infestati da cannibali pericolosi ed erano a
squartamento ridotto. (DrZap) |
226.
La Tanzania dichiara guerra agli
omosessuali. Ecco un altro Paese che vuole entrare nell'Unione Europea. (Pensieri Fulminati) (Klus) |
227.
I Watussi non possono fare i
bassisti. (GdP) (Silvia Scaratti) |
228.
Evoluzione. Per difendersi dai
bracconieri, gli elefanti africani nascono senza zanne. Quindi
l'unica soluzione per evitare uno stupro nascere senza vagina? (Syndrome magazine) (Lucilla Masini) |
229.
Mio zio informatico mi ha detto
che l'Africa, se zippata, ci entra tutta in Italia. (Lino
Giusti) |
230.
La svolta dellĠANGOLA:
lĠomosessualit non reato. Finalmente non pi OTTUSA. (Lucilla
Masini) |
231.
Nigeria. Rinvio elezioni di una
settimana per mancata consegna schede elettorali. E noi ci lamentiamo delle
poste italiane? (Pensieri Fulminati) (Rosa Fabbri) |
232.
La straordinaria intelligenza dei
centri sociali, che per portarci 50 africani
spendono quanto potrebbe sfamarne 50.000 per un anno. (Soppressatira)
(maice) |
233.
Non vado in Ghana... mi sa che
pieno di panteghane. (DrZap) |
234.
Il caldo come il cazzo, quando
arriva quello africano son dolori. (@La_Bibbia_Delle_Freddure) |
235.
In arrivo ondata di anticiclone africano.
Salvini schiera le motovedette della Finanza
davanti al porto di Lampedusa. (DottKang) |
236.
Meteo. Torna il caldo
nordafricano. Salvini: "Ben vi sta!". (Kotiomkin) (Elisio Marinelli) |
237.
Il Congo terra no-vax. Non tanto felice, no-vax non per ideologia, ma per povert e mancanza di
vaccinazioni. E' in atto un'epidemia di morbillo. Finora 180.000 casi,
3667 persone sono morte, soprattutto bambini. I no-vax
vorrebbero il Congo dappertutto. (Trumpo)
(Udo Gumpel) |
238.
Un gruppo di Europei in vacanza
nel Kenia si e'
perso nella foresta africana. Sono stati tutti trovati tranne uno svizzero.
Tutti temono sia diventato... selvetico. (DrZap) |
239.
Lo so, la
colpa e' mia. La mia donna, a forza di metterla
alla missionaria, ora vuol partire per l'Africa. (DrZap) |
240.
I topi piu'
grossi pare si trovino in Africa, specie in Ghana. E' la specie Panteghana. (DrZap) |
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