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GLI ALIENI |
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1.
Tre astronauti devono partire per
lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno
nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per
rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le
donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora
mangiare, cosi' gli riempiono
l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito
per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre
partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna
il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli
chiedono come e' andata e lui:
"Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo;
si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che
tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone
ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui:
"I CERINIIIIII". |
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2.
Ad una missione nello spazio
partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via
radio: "Base chiama Apollo
3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...
Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo
3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...".
"OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie
dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la
rotta geostazionaria sul computer del satellite?".
"Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi
al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il
carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare
al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu'
niente, mi raccomando!". |
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3.
Colmo per un marziano N.1 : avere
l'ernia al disco. |
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4.
Due extraterrestri, lui alto e
muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che,
passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri
offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare allĠamore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per
la donna terrestre cĠeĠ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si
allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male
come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora
l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa
enorme. Cosi' per tutta la notte fanno lĠamore. La mattina dopo i 4 fanno
colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito:
"Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata
?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha
fatto che tirarmi le orecchie!". |
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5.
Un contadino sta arando il proprio
campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato
dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le
antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso
incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo
impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il
contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il
marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio,
risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e
sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in
casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e'
successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! " |
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6.
Come si chiama il fotografo degli
extraterrestri? Ufotografo |
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7.
E' notte. Mario il camionista sta
percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla
radio: "Edizione
straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono
alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non
identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre". Mario ha un
sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima
erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali
.. tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia
del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la
boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi
sempre piu' al fascio di luci,
cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano
essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io
Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio:
"IO GIULIO, AUTISTA
DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!" |
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8.
Finalmente i terrestri hanno
colonizzato la Luna. Durante un'esplorazione sono rinvenuti degli esseri
viventi uguali ai terrestri, solo molto piu' piccoli (pochi centimetri). Uno
dei terrestri si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida il
suo amore e il desiderio di sposarla. La bella selenita gli dice: "Anche
tu mi piaci, ma per il matrimonio e' necessario che siano d'accordo i miei
genitori. Prendimi in mano che ti porto da loro". Detto, fatto. Il
terrestre prende su una mano la piccola selenita e arrivati dai genitori di
lei prende sull'altra mano anche il padre e la madre della bella selenita. Il
terrestre chiede la mano della fanciulla e i genitori si mostrano entusiasti.
Allora il terrestre fa: "Oh, come sono contento!" (e
contemporaneamente fa il gesto di applaudire). |
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9.
Un giornalista all'astronauta al
ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?". "Oh, solo il sabato
sera!". |
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10. Gli
UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste. |
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11. Un'astronave
scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina
alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli:
"Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non
risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI
TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che
l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a
rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi
terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come
si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere
ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei
proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare
giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella???
Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo
che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!" |
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12. Un
tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne
torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo punto nel buio vede
comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a
se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si
avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa,
gay e ho fame; mi offri
qualcosa?". Il tipo, sconcertato,
prende dall'auto un panino
e glielo offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo
pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo,
pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende
dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono
un extraterrestre, blu, gay e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove
ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e
sparisce. A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende
la strada verso casa. Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino
verde! L'uomo inchioda, scende e
l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una
sigaretta!". Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino
verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto
bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul
ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si
avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi
sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa cazzo vuoi ancora
?!". E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!". |
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13. Dove
parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco. |
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14. Due
amici passeggiano di notte nel bosco. Ad un tratto dice il primo: "Hai
visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E il
primo: "Ah, e' vero. Non avevo visto la g..." |
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15. Finalmente
la prima navicella spaziale atterra dolcemente su Marte. L'astronauta testa
l'atmosfera che risulta respirabile e perlustra la zona. Un paradiso, con
verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza vede una casetta ai bordi
del bosco. Si avvicina, entra, si guarda un po' attorno e sente degli strani
rumori provenienti dalla cucina. Con grande stupore vede che in cucina c'e'
un bellissima donna, perfetta, che sta mescolando continuamente con un
mestolo di legno una specie di brodaglia, in una grossa pentola. La guarda
per un po' che mescola e mescola. Dopo un paio di ore finalmente le chiede
cosa stesse facendo. Lei risponde che stava per avere un bambino. Un po'
scettico rimane in attesa. Dopo ancora due ore si ferma di mescolare, mette
una mano dentro il pentolone e tira fuori un bellissimo maschietto. "Da
noi sulla terra non si fanno cosi' i bambini", dice l'astronauta.
"E come si fanno?" risponde la marziana. Con un bagliore negli
occhi l'accompagna nella camera da letto e glielo mostra. Dopo piu' di un ora
di sesso selvaggio, si sdraia di fianco alla donna e si accende una
sigaretta. "E allora, dov'e' il bambino?" chiede lei. "Ci
vogliono ancora nove mesi", risponde lui. Lei un po' delusa ribatte: "Perch
allora hai smesso di mescolare?" |
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16. Questo
pianeta ha -- o piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la maggior
parte della gente che ci vive era scontenta per la maggior parte del tempo.
Furono suggerite molte soluzioni per questo problema, ma gran parte di esse erano
basate sui movimenti di piccoli pezzi verdi di carta, il che e' bizzarro,
dato che, tutto considerato, non erano i piccoli pezzi verdi di carta ad
essere scontenti. (Douglas Adams) |
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17. Non
portare mai un alieno al ristorante, mangera' a ufo. |
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18. Homer
Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito: "Vi
prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!". |
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19. La
Guida Galattica per gli Autostoppisti dice alcune cose sull'argomento
asciugamano. L'asciugamano, dice, forse l'oggetto pi utile che un
autostoppista galattico possa avere. In parte perch una cosa pratica: ve
lo potete avvolgere intorno perch vi tenga caldo quando vi apprestate ad
attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra
quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di
Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire
sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle che splendono
rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera allorch vi accingete
a seguire il lento corso del pigro fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo
in un combattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno alla testa per
allontanare vapori nocivi o per evitare lo sguardo della Vorace Bestia Bugblatta
di Traal (un animale abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo
vedete nemmeno lui possa vedere voi: matto da legare, ma molto, molto
vorace); infine potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in
caso di emergenza e, se e' ancora abbastanza pulito, per asciugarvi,
naturalmente. (Douglas Adams da: La Guida Galattica per gli Autostoppisti) |
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20. Quella
piccola lucertola mi disse che era un brontosauro per parte di madre. Io non
risi; le persone che si vantano degli antenati spesso hanno ben poco d'altro
cui appoggiarsi. Assecondarle non costa niente e accresce la felicita` in un
mondo dove la felicita` scarseggia sempre. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long
l'immortale) |
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21. Avete
mai incontrato un vero Lunare che si rifiuti di fare una scommessa quando ha
una splendida, enorme probabilita` su sette di vincere? (Robert A. Heinlein,
La Luna e` una severa maestra) |
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22. Le
ragazze, riflette', erano molto piu` strane dei draghi. Probabilmente erano
una razza completamente diversa. (Robert A. Heinlein, Guerra nell'infinito) |
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23. Quanti
marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e mezzo. |
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24. "Oggi
mi sento uforico" come disse E.T. |
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25. Ho
visto un U.F.O. parcheggiare in zona disco. |
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26. GUERRE
CIRCUMSTELLARI |
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27. Gli
esseri superiori dello spazio lontano potrebbero non volerci svelare i
segreti della vita perch non siamo pronti. Ma forse cambieranno musica dopo
un po' di tortura. (Jack Handey) |
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28. Uno
degli aspetti straordinari della vita come essa riesca a prosperare nei
posti pi impossibili. EĠ in grado di attecchire, chiss come, praticamente
dappertutto: che si tratti dei mari inebrianti di Santraginus V, dove i pesci
sembrano infischiarsene della direzione da prendere, che si tratti delle tempeste
di fuoco di Frastra, dove, dicono, la vita comincia a quarantamila gradi, o
che si tratti dei meandri dellĠintestino crasso di un topo, dove si insinua
cos, per il puro e semplice gusto di insinuarsi, la vita trova sempre un
qualche appiglio. Essa prospera perfino a New York, anche se difficile
capire perch. DĠinverno la temperatura scende molto sotto il minimo legale,
o meglio lo farebbe se si avesse il buon senso di fissare un minimo legale.
LĠultima volta che qualcuno stil un elenco delle prime cento qualit del
carattere dei newyorchesi, il buon senso si piazz al settantanovesimo posto.
DĠestate fa un caldo boia. Va benissimo se si una forma di vita che
prospera col caldo e ritiene, come i frastrani, che una temperatura compresa
tra i quarantamila e i quarantaquattromila gradi sia lĠideale; va molto meno
bene se si un animale che costretto ad avvolgersi nella pelliccia di
molti altri animali quando si trova in un certo punto dellĠorbita del suo
pianeta e che poi, mezza orbita dopo, scopre di avere la pelle in
ebollizione. La primavera sopravvalutata. Innumerevoli abitanti di New York
non fanno che decantare i piaceri della loro primavera, ma se conoscessero
minimamente i piaceri della primavera, saprebbero che ci sono almeno
cinquemilanovecentottantatr posti, alla stessa latitudine, in cui passarla
meglio che a New York. LĠautunno, per, il peggiore di tutti. Pochissime
cose sono peggio dellĠautunno a New York. Alcuni esseri che vivono
nellĠintestino crasso dei ratti non sarebbero dĠaccordo, ma la maggior parte
degli esseri che vivono nellĠintestino crasso dei ratti sono comunque assai
sgradevoli, sicch la loro opinione si pu e si deve tenere in scarso conto.
Quando autunno a New York, lĠaria ha un puzzo come di capra fritta, e se si
vuole respirare, la cosa migliore da fare aprire una finestra e infilar la
testa dentro un palazzo. (Douglas Adam da "Praticamente Innocuo" -
cap.2) |
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29. Che
numeri usano i marziani? I numeri verdi. |
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30. L'ufino
sar stato anche uno scroccone, ma tagliuzzarlo tutto solo perch viaggiava a
ufo... |
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31. Sono
un extraterrestre che si impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai
toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace! (Su un
SMS) |
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32. Un
carabiniere ferma un alieno: "Come ti chiami?". "E.T.".
"No, qui le domande le faccio io...". |
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33. Sono
arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e di
classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!! (Su
un SMS) |
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34. Immagino
un mondo senza guerra, un mondo senza odio. E immagino noi che lo
attacchiamo, perch non se l'aspetteranno. (Jack Handey) |
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35. Se
arrivassero gli alieni dallo spazio profondo e dopo avergli mostrato la
nostra civilt quelli ci sfottessero, dovremmo dire che stavamo solo
scherzando, che questa non davvero la nostra civilt ma una gag che
speravamo gli sarebbe piaciuta. Poi dovremmo dirgli di tornare dopo vent'anni
per vedere la nostra VERA civilt. Dopodich dovremmo partire con un
programma a tappeto per preparare una nuova e avanzatissima civilt. Oppure
semplicemente sparargli mentre fanno ciao ciao. (Jack Handey) |
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36. Dei
dischi volanti scesero simultaneamente in vari paesi della terra. In
Giappone, l'ufo fu attorniato da una nube di tecnici che lo analizzarono a
fondo e lo copiarono in tutto e per tutto, per riprodurlo con minor costo.
Negli USA l'ufo fu attorniato da una nube di pubblicitari che presentarono
ansiosamente agli alieni vari contratti per la pubblicita' dei loro prodotti.
In Russia, l'ufo fu attorniato da una nube di militari, polizia e ex agenti
del KGB, che accusarono gli alieni di spionaggio e li internarono in campi di
concentramento. (Qualcuno venne anche gettato nelle foibe, NdR). In Italia,
l'ufo venne attorniato da una nube di individui che gridavano a piena voce:
"Ehi, capo...glielo guardo? Una pulitina al
parabrezza?".(Mauroemme) |
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37. Chi
e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa. |
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38. Inaugurazione
nuovo locale per conferenze sul tema extraterrestri. Seguira' rinfresco in
cui tutti potranno partecipare e mangiare a ufo. (Maurizio Tecli) |
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39. X-FILE
: Colonna del pareggio sulla schedina degli alieni |
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40. Due
marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra cosi' descrivono
Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di antenne!" |
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41. I
Marziani invece della biancheria hanno la verderia... (Guru) |
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42. Anno
2050. Un tale va ad acquistare un biglietto per trascorrere un week end sulla
luna. "Mi dispiace, signore, ma il volo e' stato cancellato".
"Cancellato? E perch?". "perch la luna e' piena".
(Mauroemme) |
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43. Non
tutti gli UFO possono risultare extraterrestri, ma gli esperti concordano nel
ritenere che qualsiasi rilucente apparecchio sigariforme capace di sollevarsi
verticalmente alla velocit di ventitremila chilometri al secondo
richiederebbe una manutenzione particolare e candele d'un certo tipo,
disponibili solo su Plutone. Se tali oggetti effettivamente provengono da un
altro pianeta, la civilt che li ha progettati e prodotti dev'essere pi
avanzata di milioni di anni della nostra. O sono pi avanti, o pi fortunati.
Il professor Leon Speciman ipotizza una civilt extraterrestre pi avanzata
della nostra di circa quindici minuti. Ci, secondo lui, d loro un grosso
vantaggio su noi, poich non hanno bisogno di scapicollarsi per arrivare
puntuali agli appuntamenti. [...] La domanda che pi spesso ci si pone
riguardo agli UFO : "Se quei dischi vengono dallo spazio siderale,
perch i loro piloti non tentano di mettersi in contatto con noi, anzich
librarsi misteriosi sopra lande desolate?". La mia teoria che per gli
abitanti di un altro sistema solare "librarsi" possa essere un modo
di comunicare socialmente accettabile. Anzi, potrebbe essere piacevole. Io
stesso mi sono librato sopra un'attricetta diciottenne per sei mesi, una
volta, ed stato il periodo pi bello della mia vita. (Woody Allen in
"La minaccia degli Ufo") |
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44. L'altro
giorno ho aperto un file di nome X... ne uscito fuori un alieno! (Scirio) |
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45. Danno
ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce che e' inglese
perch tutti i marziani hanno l'ombrello. (Henny Youngman) |
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46. Un'astronave
aliena atterra a Cuneo, in mezzo a Piazza Galimberti. Si raduna una folla di
curiosi, allibiti e intimoriti. Dopo un po' dall'astronave esce un esserino
verde, alto mezzo metro. L'esserino e la folla si guardano in silenzio. Poi
un Cuneese un po' pi animoso degli altri si fa avanti e chiede: "E ti,
come che 't ciames?". "ET". "No, di-mlo prima ti!".
(Maurizio Pistone) |
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47. Gli
oggetti volanti non identificati sono, in realta', le anime di quelli che
sono campati a ufo. (Alberto Patrucco) |
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48. Un
bimbo alieno sta giocando in un parco. Interviene la mamma aliena:
"Xylhjuxx, ti ho detto mille volte di non giocare con la Terra!".
(Mauroemme) |
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49. Dove
va in vacanza l'alieno? A capo verde! (Scirio) |
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50. "Io
s che ho il pollice verde", come disse il marziano. (Scirio) |
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51. Colmo
per un marziano N.2 : abitare al piano terra! (Scirio) |
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52. ATTI
UNICI DA RIDERE (da Comix) |
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53. Guardando
i film di fantascienza ho sempre avuto paura degli extraterrestri. E se
scoprissimo che quelli brutti siamo noi? |
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54. Ho
visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo. (DrZap) |
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55. Gli
alieni non esistono. Sono un'invenzione della CIA e del governo per sviare
l'opinione pubblica da Chuck Norris. (Quozzamax) |
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56. Gli
alieni del filmato dell'autopsia di Ray Santilli, non si sono schiantati, ma
sono stati colpiti sull'astronave da una pietruzza lanciata con un calcio
rotante da Chuck Norris.
(Quozzamax) |
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57. Dalle
mie parti c' una ditta che si chiama "Venere Piastrelle SpA". Il
proprietario si chiama Marziano Benotti, e da qualche tempo ha problemi con
la materia prima, la terra argillosa, che gli invia un fornitore di Sassuolo.
Per risolvere il problema, ha telefonato al fornitore delle terre argillose e
ha detto alla centralinista: "Salve, sono Marziano, di Venere. Ho gravi
problemi con la Terra". Marziano ancora non si spiega perch gli hanno
chiuso il telefono tanto violentemente. (Mauroemme) |
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58. Se
sei su un'astronave e vedi la luna piena, cosa fai? Parcheggi da un'altra
parte. |
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59. Durante
i miei viaggi, nel tempo della vostra preistoria, giunsi in quella che era a divenire
l'attuale pianura padana. Il luogo mi piacque e decisi di fermarmi per un
poco, cos scelsi un bel posto, vicino ad un fiume, scavai un pozzo ed
abbattei e squadrai gli alberi lasciandoli poi stagionare, mentre costruivo
una forgia per gli attrezzi ed una fornace in cui cuocere mattoni e tegole.
Poi edificai la mia bella casa. Fatta di solide travi e robusti mattoni, con
un allegro tetto rosso. Infine piantai un bel frutteto, iniziai un orto, e
misi insieme un pollaio, e cos incominciarono i primi guai. Infatti, mentre
io mi davo da fare per sistemarmi, erano giunti dal nord alcuni bellicosi
selvaggi, che presero a rubarmi frutta, uova e polli. Ben presto mi stancai
di quei patetici uomini-scimmia e cos sterminai l'intera loro trib. Non fu
difficile, mentre io avevo a mia disposizione la tecnologia atomica di
Lemuria, l'arma pi evoluta di quelle bestie era un ridicolo oggetto chiamato
"tiralance", con cui lanciavano un corto giavellotto ad appena una
cinquantina di passi. Passarono ancora alcune migliaia d'anni e gli
uomini-scimmia tornarono. S'erano leggermente evoluti, e io scelsi di non
ucciderli, almeno finch non mi avessero infastidito. Trascorsero ancora
moltissimi anni, in cui cercai d'illuminare col mio sapere il cervello
ottenebrato di quelle povere scimmie, che ormai mi trattavano come un dio.
Facendomi chiamare con diversi nomi, insegnai loro i rudimenti della
medicina, della metallurgia e dell'architettura. Molti e molti anni
passarono, e continuai ad abitare nella mia comoda casetta, ormai circondata
da alti e brutti edifici, che gli uomini-scimmia vi avevano affastellato
attorno. Oggi un messo comunale si presentato a casa mia e mi ha consegnato
un ordine di sgombero. Pare che la mia casa non risulti dai loro registri
immobiliari, e quindi sar abbattuta perch abusiva. Abusiva? La mia adorata
casetta di solide travi, robusti mattoni e tegole rosse? Con pozzo e pollaio
e frutteto? Stupide scimmie, ora basta! Domani vi sterminer tutte! (Bilbo
Baggins) |
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60. I
miei genitori erano d'Andromeda, e io sono stato scambiato in culla con un
neonato terrestre, per vivere tra di voi e spiarvi meglio. Insomma, io sono
un alien- nato! (Bilbo Baggins) |
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61. I
marziani hanno visto una puntata del "grande fratello" ed ora si
domandano se sulla terra esista vita intelligente! (Bilbo Baggins) |
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62. Ma
un appassionato di dischi volanti... puo' mangiare a UFO ? (speed343) |
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63. La
nave aliena atterr al centro della Grande Capitale Mondiale. Il capo degli
invasori annunci: "Siamo qui per eliminare la specie umana e restituire
il pianeta alla specie pi evoluta che vi abita: gli scarafaggi".
"Gli scarafaggi?" si sorprese il Capo dei Terrestri. "Con una
sola spruzzata di insetticida ne ho fatti fuori a decine, ma non si mai
sentito di uno scarafaggio che abbia ucciso un essere umano".
"Appunto". (Lopezzone) |
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64. Io
di dischi volanti ne ho visti tantissimi. Fu il giorno in cui mia moglie mi
caccio' da casa tirandomi dietro la collezione di 33 giri! (Bilbo Baggins) |
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65. L'unica
cosa che mi spaventa pi degli alieni spaziali l'idea che non ci sono
alieni. Non possiamo essere i migliori che la creazione ha da offrire. Io
prego che noi non siamo tutto cio' che c'e'. Se cos, siamo in grossi guai.
(Ellen DeGeneres) |
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66. La
navicella atterra per la prima volta su Plutone. I due astronauti,
emozionati, escono per la loro prima ricognizione. Passeggiano sulla
superficie del pianeta, raccolgono sassi e reperti e registrano le terribili
condizioni ambientali: temperatura rigidissima, un vento fortissimo, salite
scoscese. Improvvisamente, notano un puntino nero che si avvicina lentamente.
Quando ormai cos vicino da distinguerlo, notano con grande stupore che
un anziano signore che avanza con difficolt in bicicletta e controvento. Passato
lo sbigottimento, uno dei due astronauti gli chiede: "Scusi, che ci fa
lei qui, su Plutone?". E il vecchietto: "Ah, no ze Trieste?".
(Mauroemme) |
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67. Esistono
gli UFO? Finalmente mi sento libero di raccontarvi la mia verit! |
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68. Amici,
romani, concittadini, io non sono Qui per elogiare Fredric Brown e i suoi
originali ed arguti racconti di genere poliziesco. E neppure sono Qua per
parlarvi della sua splendida produzione di genere fantascientifico, anche se
potrei consigliarvi almeno il suo "Assurdo Universo". Se quindi
oggi io sono Quo, solo per porvi una semplice domanda. Nel 1955 Brown ha
scritto "Marziani, andate a casa", dove i simpaticissimi invasori
marziani sono cos descritti: insultanti, esasperanti, fastidiosi, sfacciati,
brutali, insopportabili, caustici, sfrontati, odiosi, scortesi, esecrabili,
diabolici, sfacciati, spudorati, irritanti, ostili, dispettosi, bruschi,
insolenti, impudenti, ciarlieri, irridenti, guastafeste, maligni, pestiferi,
malevoli, perfidi, nauseanti, perversi, stizzosi,. litigiosi, sgarbati,
maleducati, sarcastici, biliosi, bisbetici, infidi, truculenti, incivili,
pungenti, xenofobi, sbraitanti, e zelantissimi nel rendersi insopportabili e
nel causare guai a tutti coloro con cui venivano a contatto. Ora la domanda
che voglio porvi : come ha potuto Fredric Brown descrivere cos bene i
parenti di mia moglie? (Bilbo Baggins) |
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69. Perch
i fornai odiano gli extraterrestri? Perch quelli si mangiano il pane a ufo!
(Bilbo Baggins) |
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70. Grandi
misteri rivelati. Il 24 giugno nei pressi di un ranch di Roswell ( new Mexico
) si schiant un disco volante. L'otto luglio la Us Air Force conferm la
notizia, per poi immediatamente smentirla. Pare che due piccoli ufo siano
sopravvissuti all'incidente, e siano stati portati assieme ai resti del loro
disco volante in una localit del Nevada, diventata famosa come "Area
51", dove si trova una segretissima base dell'esercito. Fonti bene
informate sostengono che ancora oggi nell'area 51 possono entrare solo
pochissimi uomini, tra cui tutti gli ultimi presidenti degli Stati Uniti.
Tutta la faccenda stata abilmente insabbiata e avvolta nel pi profondo
segreto, perch l'umanit non ancora pronta ad apprendere, che gli ufo in
realt sono dei piazzisti intergalattici di pentolame antiaderente! (Bilbo
Baggins) |
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71. E'
ovvio che gli extraterresti non esistono. Ma mai possibile che voi abitanti
di Sol Tre crediate ancora a queste panzane? (Bilbo Baggins) |
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72. Un
mio amico di Marte mi ha parlato molto bene di un albergo a cinque stelle,
nella costellazione dell'orsa minore. (Bilbo Baggins). Il servizio navetta e'
pero' carente: usano un piccolo carro. (Renato R.) |
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73. Io
ho la prova fotografica che gli extraterrestri non esistono! (Bilbo Baggins) |
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74. Io
alle fate ci credo, ma non agli extraterrestri. Perch? Perch sono razzista
e preferisco le tette ai tentacoli! (Bilbo Baggins) |
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75. Miliardi
d'anni fa E.T scese dall'astronave, in una terra sterile e sconvolta da
continue eruzioni vulcaniche, esamin con occhio critico una pozza di acqua
calda e fangosa, e vi vers dentro una misteriosa polverina. Si era appena
fatto un brodino di coltura! (Bilbo Baggins) |
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76. La
vita sulla Terra stata originata da spore spaziali? Allora io discendo da
un fungo porcinus galactacus! (Bilbo Baggins) |
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77. La
folla inferocita era riuscita a sradicare un palo per l'illuminazione solare,
e con quello alcuni forsennati, incitati dalle urla degli altri attorno,
battevano sul robusto portone di quercia, sormontato dall'odiata effige in
bronzo dell'astronave dorata, circondata dalla corona di spighe di grano.
Nonostante l'esperienza accumulata in trent'anni di giornalismo, Sadrac non
aveva previsto che i suoi indignati articoli contro l'ente per l'esplorazione
spaziale, avrebbero spinto la folla ad assaltare lo stesso palazzo dell'E.E.S
della sede centrale di Los Angeles. Lui aveva solo inteso provocare una sana
ondata d'indignazione, che spazzasse via il marciume che da tempo soffocava
il suo sogno di una ripresa della corsa allo spazio. Da bambino Sadrac aveva
vissuto nella miseria della Chicago del dopo depressione, quando la speranza
sul futuro dell'uomo era ai minimi storici, e la vita di un giovane negro non
valeva nulla, se non faceva parte di una banda che lo difendesse. Lui era
sopravissuto a quella vita sbagliata, trovando la forza di riscattarsi grazie
al suo sogno di una nuova era, un rinascimento in cui astronavi fiammeggianti
avrebbero lasciato la buia terra e tutti i suoi guai, per portare nel cosmo
il seme di un nuovo inizio per la rinnovata razza umana. Sadrac piangeva
pensando all'ironia del fato, che aveva voluto che proprio lui, da sempre
accanito fautore della ricerca scientifica, dovesse infine trovare la prova
che il nuovo motore ad antimateria era solo una truffa, e che quindi era
inutile l'intero programma spaziale su cui era basato, e in cui negli ultimi
quindici anni s'erano irresponsabilmente sperperati cos tanti miliardi di
dollari. Il portone infine cedette di schianto, e la folla armata di sassi e
bastoni si rivers all'interno. Il giornalista si fece forza ed entr con gli
altri, la sua vita era finita, ma gli restava pur sempre un ultimo barlume di
curiosit: voleva parlare al segretario generale dell'ente, e sapere da lui
perch fossero stati uccisi cos spietatamente tutti i suoi sogni. L'interno
del palazzo era quasi un labirinto, e la mancanza d'energia elettrica rendeva
i corridoi infidi e oscuri. Sadrac, che al contrario degli altri conosceva
bene il luogo, per rimanere indietro finse d'inciampare nello spesso tappeto,
e non visto imbocc una scorciatoia che attraverso le cucine lo fece arrivare
alle vecchie scale di servizio. Senza ascensori dovette fare una corsa
affannosa, per arrivare per primo agli uffici del quindicesimo piano.
Stranamente nessuno aveva pensato di bloccare la porta di servizio, e Sadrac
si ritrov di colpo in una stanza scarsamente illuminata, occupata da un
lunghissimo tavolo di lucido mogano, a cui ora sedeva una sola persona,
tranquilla come fosse in paziente attesa di quello che doveva accadere ad un
altro, ed era proprio il segretario generale dell'Ente Esplorazione Spaziale,
l'onorevole Don Davidson, l'affabile ometto calvo che una volta egli stesso
era stato orgoglioso di considerare suo amico, ed era ora il criminale pi
odiato sull'intera faccia della terra. |
|
78. Alienazione:
stato d'ansia di chi soffre del timore d'essere rapito dagli alieni. (Bilbo
Baggins) |
|
79. Baccello:
frutto di una pianta geneticamente modificata dagli extraterrestri per
duplicare gli esseri umani e conquistare la Terra. (Bilbo Baggins) |
|
80. Sono
un essere extraterrestre, un alienato. (Sar bre') (DrZap) |
|
81. Renato
ha passato tutta la sua vita a credere all'esistenza degli alieni. Per me
un alienato! (DrZap) |
|
82. Ho
smesso di credere agli alieni. Mi avevano promesso che avrei pilotato il
disco volante, ma niente. (gabbbbro) |
|
83. Perch
l'extraterrestre va in farmacia? Perch ha l'ernia al disco! (Bilbo Baggins) |
|
84. Un
extraterrestre atterra davanti ad un sexy-shop, scende dall'astronave ed
entra nel negozio. Il negoziante non si scompone pi di tanto e con estremo
tatto gli chiede: "Che cazzo vuole ?". (otorongo) |
|
85. Anche
oggi niente UFO. Io sto in pensiero. Ci sar stato mica un incidente
diplomatico intergalattico? (Paolo Beneforti) |
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86. Pi
che chiedermi se siamo soli nellĠUniverso, spesso mi domando se per caso non
siamo male accompagnati. (Cristiano Mix Micucci) (Mix) (Periferia Galattica) |
|
87. Non
siamo soli nellĠuniverso. Ma ci considerano un poĠ gli scemi del villaggio. |
|
88. Mentecatti,
che, da lontanissime galassie, cercano di raggiungere la Terra: alien(at)i.
(Renato R.) |
|
89. C'e'
una societ che produce carburanti per gli UFO: la... aliENI. (Renato R.) |
|
90. Gli
alieni peggiori sono quelli che uccidono i terrestri col loro fetido alito,
specie quelli che si cibano anche di aglio... sono i cd aglieni. (DrZap) |
|
91. Penso
di avere un alieno nel frigo. Ho trovato dei cerchi nel grana. (Nicola Lecca) |
|
92. Dal
nostro corrispondente sulla terra: "Dopo lunghe osservazioni, abbiamo
dedotto che per gli umani il semaforo verde significa 'Via libera, potete
partire'. Mentre invece il semaforo rosso significa: 'Fermatevi e mettetevi
un dito nel naso' ". |
|
93. Se
gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente, perche' dobbiamo aver
paura? |
|
94. Medvedev
pensa che gli alieni popolino la terra. E quando assumono sembianze cecene
diventano cattivi e vanno eliminati. (montales1) |
|
95. Nella
prossima puntata di Mistero scopriremo gli extraterrestri che vivono sul
pianeta Bruschetta: gli AGLIeni. (Alessandro Aidol) |
|
96. Non
tutti gli UFO possono risultare extraterrestri, ma gli esperti concordano nel
ritenere che qualsiasi rilucente apparecchio sigariforme capace di sollevarsi
verticalmente alla velocita' di ventitremila chilometri al secondo
richiederebbe una manutenzione particolare e candele d'un certo tipo,
disponibili solo su Plutone. Se tali oggetti effettivamente provengono da un
altro pianeta, la civilta' che li ha progettati e prodotti dev'essere piu'
avanzata di milioni di anni della nostra. O sono piu' avanti, o piu'
fortunati. Il professor Leon Speciman ipotizza una civilta' extraterrestre
piu' avanzata della nostra di circa quindici minuti. Cio', secondo lui, da'
loro un grosso vantaggio su noi, poiche' non hanno bisogno di scapicollarsi
per arrivare puntuali agli appuntamenti. [...] La domanda che piu' spesso ci
si pone riguardo agli UFO e': "Se quei dischi vengono dallo spazio siderale,
perche' i loro piloti non tentano di mettersi in contatto con noi, anziche'
librarsi misteriosi sopra lande desolate?". La mia teoria e' che per gli
abitanti di un altro sistema solare "librarsi" possa essere un modo
di comunicare socialmente accettabile. Anzi, potrebbe essere piacevole. Io
stesso mi sono librato sopra un'attricetta diciottenne per sei mesi, una
volta, ed e' stato il periodo piu' bello della mia vita. ("La minaccia
degli Ufo" in Effetti collaterali) (Woody Allen) |
|
97. Gli
alieni gettano i sassi dal cavalcavialattea. (ClaraClarividie) |
|
98. Ho
visto un ufo stufo di mangiare a ufo sopra a un tufo un gufo con contorno di
tartufo. (DrZap) |
|
99. Se
arrivassero gli alieni, cercando forme di vita intelligenti, faremmo delle
figure di merda colossali. (Maurizio Trb) |
|
100.
La domanda non "C' vita
nello spazio?", ma "saranno stronzi quanto noi?". (Il
Bastardo) |
|
101.
"Ho dei topi alieni in
frigorifero". "Come fai a dirlo?". "Ho trovato dei cerchi
nel grana". (zerofasci) |
|
102.
Ieri mi e' capitato di vedere un
gruppo di alieni con i loro bei dischi volanti. Poi ne ho visto uno con una
videocassetta. Mi hanno detto che era un alieno del terzo mondo. (Giulio
Severini) |
|
103.
Ad un aeroporto siciliano sbarca
un alieno, si dirige nella sala d'aspetto, vede una bella donna, si avvicina,
e col dito le da' due leggeri picchi sul braccio facendo:
"beep-beep". Il gelosissimo marito si incazza, corre subito
dall'alieno e lo minaccia: "Se tu tocchi ancora mia moglie, io ti taglio
la testa!". Alieno: "Ma non abbiamo la testa". "Allora ti
taglio le gambe". "Ma noi non abbiamo le gambe". "Allora
ti taglio le palle!". "Ma noi non abbiamo le palle".
"Miiii... e come fate a fottere?". "Noi facciamo cosi' ".
L'alieno tira fuori il dito e gli da' due leggeri picchi sul braccio,
facendo: "beep-beep". |
|
104.
ÇScusi, sa dove posso trovare
tracce aliene?È – ÇNon so, cerchi nel granoÈ. (Andrea Bertora) |
|
105.
Avvistati 56 ufo in 4 anni in
Italia. Era sempre lo stesso, solo che non ha trovato mai parcheggio.
(Adriana Re) |
|
106.
Se un disco volante scendesse in
vari paesi della terra, probabilmente accadrebbe che: |
|
107.
Presunto avvistamento di piccioni
extraterrestri: trovati cerchi nel guano. (Dario Quatrini) |
|
108.
Gli alieni sono dei maleducati:
mangiano sempre a ufo. (IoDaniel) |
|
109.
Non siamo soli nell'universo. é
che gli alieni ci evitano. (Virgilio Natola) |
|
110.
Oggi ho mangiato un tubero non
identificato, provenienza Spazio... Me l'hanno spacciato per tartUFO. (John
Barba Ovo) |
|
111.
Alieni pigri, lasciano incomplete
tracce del loro passaggio sulla Terra. Semicerchi nel grano. (Giuliano
Gavagna) |
|
112.
Immaginate quando gli alieni saranno
a sud della nostra galassia! (Satiraptus) (Sebastiano Guttadauro) |
|
113.
"Una civilt extraterrestre
ha risposto al nostro messaggio!". "Cosa dicono?". "Che
stanno entrando in galleria". (Cristiano Mix Micucci) |
|
114.
Ho visto un alieno felicissimo! E'
uforico. (Giuliano Alichino) |
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115.
Ho conosciuto vegani che guardando
Vega, e vagando su vaghi vagoni, aspettavano i Vogon pi in voga. (DrZap) |
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116.
Che poi gli alieni invasero gi la
Luna nel 1969... (Sar bre') (Max Bertozzi) |
|
117.
"Scusi, sa dove posso trovare
tracce aliene?". "Boh, cerchi nel grano". (arcobalengo) |
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118.
Attento a non fare arrabbiare
quell'omino verde con le antenne: un campione di arti marziane! (Antonello
Iaccarino) |
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119.
Topastro: ratto di origine aliena.
(Aldo Menghevoli) |
|
120.
LosAngeles, 110 interventi e
50mila dollari per somigliare ad un alieno. Cose dell'altro mondo!
(Scemifreddi) |
|
121.
Il 19 marzo, oltre alla
"festa del Pap" ricorre la "festa degli UFO". Il DrZap,
infatti, che compie gli anni il 20, ha invitato me ed alcuni altri amici, in
un ristorante, per festeggiare. Dato che paga lui, noi mangiamo a UFO.
(Renato R.) |
|
122.
Negli anni 30 ci furono diverse
ondate di marziani che scesero in Russia. I capi russi di allora li
chiamarono alienin... (DrZap) |
|
123.
Il muro tra U.S.A. e Messico una
volta finito sar visibile dallo spazio, per togliere ogni dubbio ad
eventuali visitatori extra-terrestri su come sappiamo essere accoglienti con
gli stranieri. (Costanzo Pasquinucci) |
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124.
La versione egiziana sull'omicidio
Regeni avvalora l'ipotesi che, a costruire le piramidi, furono gli
extraterrestri. (Pagavaro) |
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125.
Credo pi volentieri agli UFO che
al commercio equo e solidale. (fluxxia) |
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126.
Al principio fu creato lĠUniverso.
|
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127.
Oggi la giornata mondiale degli
UFO. Io ne ho conosciuto uno con la fiatella. Aglien. (Lucilla Masini) |
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128.
In arrivo un asteroide che
potrebbe nascondere un'astronave aliena. Dopo gli ultimi mesi hanno capito
che gli tocca intervenire. (Arsenale K) (@chiagia) |
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129.
Gli aglieni si riconoscono
dall'alito. (Aldo Menghevoli) |
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130.
I marziani fanno battute marte
marte? (Roberto VisionAir Miele) |
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131.
"Errare umano", una
frase che sicuramente non possono dire i lunatici. (DrZap) |
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132.
L'ernia del disco e' la malattia
professionale degli alieni che devono entrare e uscire dalle porte basse dei
loro dischi volanti. (DrZap) |
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133.
Gli Ufo che sbarcano in Puglia
sono it...alieni? (DrZap) |
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134.
Se un giorno arrivassero sulla
Terra degli alini veramente cattivi credo che impareremmo il termine di
'specie minacciata di estinzione'. (DrZap) |
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135.
Secondo me gli alieni sono tutti
alienati mentali. (DrZap) |
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136.
Se cerchi nel grano sei un extraterrestre?
(Sar bre') (DrZap) |
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