1. Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm!
  1. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
  1. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"
  1. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
  1. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
  1. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete perche'? Per uscire con la 'moca'.
  1. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
  1. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
  1. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
  1. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".
  1. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
  1. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
  1. Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?
  1. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
  1. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
  1. Nei fondi di caffe' shakerati si legge il futuro dei terremotati. (Paolo Cananzi)
  1. Ordine dei Cappuccini: 5 tazze di caffelatte una dietro l'altra.
  1. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.
  1. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
  1. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".
  1. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
  1. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".
  1. Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". "Si' ma io ...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il tizio: "Dottore,  non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
  1. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
  1. Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe' si chiamerebbero mokke!
  1. Perche' non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle bionde ? Perche' e' difficile rieducarle.
  1. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
  1. Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare: "Cosa paghi?". "Due deca...". E la cassiera: "Allora fanno 20.000 lire..."
  1. Un matematico e' una macchina che converte caffe' in teoremi. (Paul Erdos)
  1. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"
  1. Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l'a-roma.
  1. Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera di Gorbaciov. Quella da 12. (Beppe Grillo)
  1. Si cambia piu' facilmente religione che caffe'. (Georges Courteline, "La filosofia")
  1. Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'. (Leopold Fechtner)
  1. Un tizio al barista che ha servito una tazzina di caffe' sporca di rossetto: "Se mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a ballare". (Antonio Ricci)
  1. Che differenza c'e' tra me e te? Che tu puoi offrire una tazza di the a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te.
  1. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.
  1. "Pensi che mettiamo il burro persino nel caffellatte!". "Ah,no! Noi nel caffellatte non mettiamo niente! Né latte, nè caffè! (Toto' in "Miseria e nobiltà")
  1. Tre sono le cose insopportabili: il caffe' bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)
  1. Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?  Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.
  1. Cosa mette un drogato nel caffe'? Lo zucchero di canna.
  1. Colmo per il caffe': la tazza!
  1. Il caffe', per essere buono, deve essere nero come la notte, caldo come l'inferno e dolce come l'amore. (Michail Aleksandrovic Bakunin da "Vita di un rivoluzionario")
  1. Quando fai un caffe', non devi dire alla Finanza dove depositi i fondi neri? (Zap)
  1. In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento chimico. (Agatha Christie)
  1. Una pillola di caffeina equivale a 15 caffe': il difficile e' buttare giu' le 15 bustine di zucchero con lo stesso bicchiere d'acqua. (Zuzzurro e Gaspare)
  1. L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a microonde...  Sono venuto via giusto in tempo. (Steven Wright)
  1. Lo zucchero e' una materia bianca che da' cattivo gusto al caffe' quando la si dimentica. (Jean Charles)
  1. Ho visto analfabeti correggere anche un caffe'.
  1. La donna e' come una buona tazza di caffè: la prima volta che se ne prende non lascia dormire. (Alexandre Dumas padre)
  1. Ultimate office automation: networked coffee.
  1. Questo caffe' e' una ciofeca. (Toto')
  1. Gli uomini sono come una tazza di caffè. Infatti, ti innervosiscono tutti e due.
  1. Quando io morirò, tu portami il caffè, e vedrai che io resuscito come Lazzaro. (Eduardo De Filippo rivolto alla domestica in "Fantasmi a Roma")
  1. Senza caffe' e senza latte sarebbe impossibile fare un cappuccino. (Antonino Zichichi)
  1. Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro è!". Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo zuccaro!"
    Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
    Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café!  Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè, Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate, teng'che 'ffà..."
    Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?". Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
    Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !". Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
    Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé amarrissimo é!". Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddo!"
    Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la zuccheriera!"
    Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè lì? Sensa succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
    Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...". Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si serva pure, monsù".
    Udine, al bar. Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?". Cliente "Al è vonde amâr, [bestemmia]". Barista prende una bottiglia dallo scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".
    Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
  1. "Io bevo il caffe' senza zucchero!" disse, con molta amarezza. (Mauroemme)
  1. Un cantante lirico non può che prendere un caffè coretto... (Guru)
  1. Per prendere un caffè e tradire la moglie c'è sempre tempo. (Toto' in "Sua eccellenza si fermò a mangiare")
  1. Il caffe' va bevuto: sedente fumente e senza pagare niente possibilmente. (detto milanese)
  1. Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?". Gin: "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè". Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!". Gin: "Lo so, corretto è con la grappa". (Ale e Franz)
  1. "Ma che, ti sei bevuto il cervello?". "Sì, e c'è stato tutto in una tazzina da caffé". (Aldo, Giovanni e Giacomo)
  1. Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l'accento, cosi' con un pennarello gigante aggiunge l'accento mancante. E se ne va... Caffe' corretto.
  1. Perché la mucca fa il latte? Perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.
  1. Un tizio entra in un bar ed ordina un caffè. Il cameriere gli chiede: "Lo vuole normale?" e il tizio: "No, me lo faccia come lei... un po' scemo!!"
  1. Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del caffè. In Brasile. (Steve Martin)
  1. Senta, steward, se questo è caffè, vorrei del tè; ma se è tè, vorrei del caffè. (Punch)
  1. Andate in una caffeteria, ordinate un caffè e mentre lo bevete un insetto ci cade dentro. Come reagite? Ecco come avrebbero reagito persone appartenenti a diverse nazionalità:
    Inglese: Butta la tazza con il caffè e se ne va dalla caffeteria.
    Americano: Butta l'insetto e continua a berre il caffè.
    Cinese: Mangia l'insetto e butta il caffè.
    Palestinese sequestrato: Beve il caffè con l'insetto.
    Israeliano:
    a. Vende l'insetto al Cinese e il caffè all'Americano.
    b. Si lamenta che la sua incolumità sia in pericolo.
    c. Accusa che i Palestinesi gli buttano insetti nel caffè.
    d. Si lamenta che Siria, Iraq e Iran sostengono aggressioni massive con armi di insetti.
    e. Correla l'incidente con il terrorismo palestinese, la violazione dei diritti umani, l'olocausto, l'esodo.
    f. Chiede che Arafat ordini a tutti gli insetti di non cadere dentro il suo caffè.
    g. Invade la striscia di Gaza, incoraggia la colonizzazione, interrompe il rifornimento di corrente e di acqua, terrorizza, umilia e uccide chiunque trova al suo passo.
    h. Chiede agli Americani il prestito di 100 milioni di dollari per il riacquisto di una nuova tazza di caffè.
    i. Pretende come risarcimento danni il diritto di una tazza di caffè al giorno vita natural durante.
  1. A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica ? (Rocco Barbaro)
  1. Scienza e caffe': 1) L'abitudine al caffè può danneggiare i  meccanismi genetici, lo sviluppo del feto e la distribuzione dei sessi nelle future generazioni. (Dott. Wolfram Ostertag al primo Congresso internazionale di genetica umana, settembre 1966); 2) Sei tazze di caffè espresso al giorno è un quantitativo sufficiente ad alterare i cromosomi nel sangue. (Karl Sax e Hally J. Sax, Meetiing dell'Accademia Nazionale delle Scienze, New York, 1965)
  1. E' comprovato che il caffe' bollente riduce di due terzi la potenza sessuale di un uomo. Prima gli brucia le dita e poi la lingua. (Mauroemme)
  1. Fra amiche, in tono confidenziale e complice: "Sai la differenza fra un vaso da notte e una tazza di caffè?". "Non saprei, qual e'?". "Va bene, non prendero' piu' il caffe' a casa tua!"
  1. The? Caffè? Meeee???? (da "Una donna in carriera")
  1. CORRETTO, agg. m.: Dicesi di qualcosa eseguito nel modo giusto. Per esempio: caffè corretto, l'unico modo giusto di bere il caffè. Persona corretta: dicesi di soggetto che è stato sufficientemente abile nel danneggiarci e/o diffamarci, dimodochè al momento non ne sappiamo nulla.
  1. La pausa caffè dei dipendenti di Botteghe Oscure sarà tassata in proporzione al tempo. la tassa, voluta da Fassino per impedire ai funzionari di discutere la linea del partito nei corridoi, è chiamata Coffee-rating. (Paolo Beneforti)
  1. Qual è la differenza tra una tazza di caffè e l'inter? Non c'è differenza, entrambe, se sei nerazzurro, ti rendono nervoso.
  1. Cliente: "Presto! Mi faccia 50 caffe'!!". Barista: "Cinquanta caffe'? Ma come cinquanta caffe'?". Cliente: "Rooooooonf!"
  1. Bevande. "Volete una tazza di the?". "No, grazie. Quando bevo il the, divento nervoso e questo mi provoca un fastidiosissimo accento inglese". (Pierre Cami)
  1. Beato te... il caffè invece lo fanno Santo direttamente. Per il latte, si vedrà... (Andrea)
  1. Perché il caffè è perplesso? Perché è estorrefatto. (Erfonsinghelberg)
  1. Paura e' essere bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due tazze di caffe' con dei biscotti alla crusca. (John Mendoza)
  1. Un tale entra in un bar, solleva l'indice e il mignolo e grida: "Barman, cinque caffè". "Subito signore. Metto sul conto della segheria di fronte, come al solito?". (Mauroemme)
  1. In un bar, un tale ordina un caffè. Mentre il barman lo prepara, il tizio si premura di avvertire: Mi raccomando, che non sia nè troppo caldo nè troppo freddo". "D'accordo". "In tazza nè grande nè piccola". "Come desidera". "Nè troppo dolce nè troppo amaro". "Va bene". "E non mi metta nè troppo latte nè troppo poco". Allora il barman spazientito fa il giro del bancone, si avvicina al tizio e gli molla un calcione, nè troppo in alto nè troppo in basso. (Mauroemme)
  1. Bere del caffe' impedisce di dormire. Del resto, dormire impedisce di bere del caffe'.
  1. Alla fine m'ha offerto un caffe'. Veramente un cesso. Sara' stato caffe' alla turca? (Gabriele Cirilli)
  1. I nordici prendono il caffè lungo, noi sudici lo prendiamo corto. (Totò)
  1. Quando un ricco imprenditore mi chiese: "Posso offrirle un caffè?", non sapevo se chiederlo decaffeinato o correre ad iscrivermi alla camera di commercio. (Respect!)
  1. Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo? Non c'è differenza, entrambe ti rendono nervosa.
  1. La caffeina in sé non mi rende nervoso, ma se penso a quanto mi potrebbe rendere nervoso, divento nervoso. (La Settimana Enigmistica)
  1. Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?". E lei: "Come il caffé". "Ah, quindi, mori, caldi e forti!". "No, 4 volte al giorno!!".
  1. Mi melaviglio di te... come disse la bevanda orientale aromatizzata alla frutta. (Sir Mithras)
  1. Una coppia al bar: "Un caffè per uomo e un caffè per donna, grazie". All'uomo piace stretto, alla donna piace lungo.
  1. "Pierino, sai dirmi da dove viene il caffè?". "Dalla caffettiera, signora maestra!". (Bilbo Baggins)
  1. Il caffe' deve essere caldo come l'inferno, nero come il diavolo, puro come un angelo e dolce come l'amore. (Charles-Maurice de Talleyrand)
  1. "Mi faccia un caffè". "Come lo vuole?". "Ah, veda lei tanto dopo me lo deve correggere". (Dr. ICE)
  1. Come si riconosce un muratore? Dal cemento sulle scarpe. E come si riconosce un contadino? Dalla terra sugli zoccoli. E come si riconosce un funzionario della pubblica amministrazione? Dal caffe' sui mocassini. (La Settimana Enigmistica)
  1. Una sposa nel caffè mette lo zucchero a velo? (da Radio 105)
  1. "Ragazzi, qui è peggio che lavorare alla Twinings" "In che senso?" "Non sono ammesse le pause caffè..."
  1. Al bar ad un gruppo di persone viene servito un caffè bollente! Tutti cominciano a soffiare nella tazzina per raffreddarlo... tranne uno che invece la fissa attentamente!! Aveva uno sguardo di ghiaccio!! (Alex)
  1. Il medico mi ha detto che non devo bere caffe'... Ma ne bevo solo una tazza al giorno... Beh... uhm... due tazze. Vabe': tanto lui e' morto e io sono ancora viva! (Mamma Abigail Freemantle, in "L'Ombra dello scorpione")
  1. Vorrei un caffe' corretto con un po' di cognac, piu' cognac che caffe'... anzi, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla piu'. (Toto')
  1. Da oggi sono in menopausa. Ho solo dieci minuti per bere il caffè! (Bilbo Baggins)
  1. La Lavazza ha organizzato una raccolta di fondi. (Mauroemme)
  1. Un muratore si riconosce dal cemento sulle scarpe. Un contadino si riconosce dalla terra sugli zoccoli. E un burocrate? Dal caffe' sui mocassini!
  1. Bilbo Baggins vi offre un caffe'
    Storiella indimenticabile: Parla di un uomo ed un caffe', ma non ricordo altro!
    Storiella sadica: C'e' un uomo che entra in un caffe', ma non vi dico cosa succede dopo!
    Storiella solipsistica: Potrei raccontarvi dell'uomo e del caffe', ma a cosa servirebbe? Tanto voi non esistete!
    Storiella controversa: !splash fa e  caffe' un in entra uomo Un
    Storiella dislessica: Un uomo entra in un splash e fa un caffe'!
    Storiella timida: Perche' mi guardate tutti cosi'? Mio Dio, che imbarazzo!
    Storiella aggressivo passivo: Col cazzo che vi racconto quella dell'uomo e del caffe'. Ma poi in fondo.. chi se ne frega!
    Storiella proverbiale: Un uomo entra in un caffe', ma non sa nuotare e quindi gli lanciano una ciambella che pero' e' senza buco, e quindi lui muore dal dispiacere!
    Storiella politicamente scorretta: Berlusconi s'arrampica su di una scaletta ed entra in un caffe'. Cosi' si scopre che il suo parrucchino non galleggia!
    Storiella vampiresca: Un vampiro si trasforma in pipistrello ed entra in un caffe' aperto solo di giorno. SBAAANNNG!!
    Storiella razzista: Un uomo bianco non viene lasciato entrare in un caffe' nero!
    Storiella questuante: Un mendicante entra in un caffe' e chiede se gli danno una tazza di caffe' per andarsi a prendere un euro!
    Storiella filosofica: Che sia l'uomo ad entrare nel caffe' o il caffe' ad entrare nell'uomo, e' assolutamente identico per il caffe', ma assai diverso per l'uomo!
    Storiella nottambula: La vogliamo finire con tutti questi caffe'? Che poi non ci dormo la notte? (Bilbo Baggins)
  1. Come beve il caffe'?
    Prodi: Decaffeinato.
    Fassino: Lungo.
    Calderoli: indifferente, purché al Caffé Federale.
    Follini: Idem, ma al Caffé Centrale.
    D'Alema: Furbo.
    La Turco: Miscela arabica.
    Berlusconi: Americano.
    Rossi/Turigliatto: Corretto. E a voce alta.
    Castelli: Marocchino.
    Andreotti: non lo beve, si astiene.
    Fini: Nero. (ma di nascosto)
    Borghezio: Testa di moro.
    (Ale)
  1. Un vermuth entra in un caffe': "Stai attento! Bisogna sempre correggerti!". (DrZap)
  1. Mi si è raffreddatto il caffè. L'ho dovuto correggere con l'aspirina. (Boris Abito)
  1. "Un uomo entra in un caffè". "Brrrr!!!". "No, guarda che fa 'Splash!". "Beh, veramente il caffè era freddo".