LA CIOCCOLATA (e LA NUTELLA)

1.     Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche' alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene! Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "E allora, hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...". "Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!".

2.     Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata.

3.     "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perchŽ a Natale ha fatto il panettone?".

4.     Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti.

5.     Incendio alla Perugina: e' un incendio sicuramente goloso!

6.     Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.

7.     "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora:  "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."

8.     "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?".  "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi".  "Va bene, ma fammi capire".  "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".  "Capisco, ma le urla?".  "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.

9.     PerchŽ i negri mangiano solo cioccolato bianco? Per non mordersi le dita!

10.  Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.

11.  Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!

12.  Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica.

13.  perchŽ i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina?  In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta!

14.  I piu' bei versi d'amore possono servire a conquistare una donna o a fasciare cioccolatini. (Fabio Fazio)

15.  In battaglia a cosa servono le cartucce? Io preferisco portarmi dietro della cioccolata. (Bernard Shaw)

16.  Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso. (da Le Leggi di Slick dell'Universo)

17.  Gnutella: la scelta di una generazione affamata. (Andrea `Zuse' Balestrero)

18.  La Nutella e il Paradiso. Once upon a time, many, many, many, ma Ōna cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos. One day, God (God is the nome dÕart of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good Ōna cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell... And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some NutellÕs derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodichŽ) he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet....  "ThereÕs just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much Ōna cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me." During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said: "What a cool! ("Cool" is not in Italian "freddo", no, "What a cool" means "Che cul") All the Paradise is nostr!". And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, Ōna cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist Ōna cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant. "Eva!" said Adamo "DonÕt you think that qualcos is mancant here, proprio here, Ōncopp this fett?". "Second me" Eva risposed "Õncopp the fett you have to metter burr and marmelade." "No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want Ōncopp this fett something very particular, very very particular, particular Ōna cifra. What do you think about the Nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said thatÕs vietat!" "Yes, I remember, but only a little assaggiation, donÕt succed nothing!" And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva donÕt ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupirv you with special effects, but IÕm God, not Fantagod!  Adamo, Eva, come here! IÕm very incazz with you, very very incazz, incazz Ōna cifra! How did you permit to tocc the Nutell? DidnÕt you remember that it was prohibited?" "Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, IÕm very very sorry, sorry Ōna cifra, God, I really really was completely scordat..." "DonÕt do that fint tont, Adamo, IÕm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom IÕm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!" "Nooo!" Eva was piagnucoling "ItÕs a thing very tragic, very very tragic, tragic Ōna cifra!". "Aspett!" said God "DonÕt be frettolous woman... "Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, letÕs prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise.  You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, youÕll have mal of schien and, like this donÕt bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you." "AlŽ!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we donÕt interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!". And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tuttÕogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter. But the final pensier of tutti noi is "ItÕs meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."

19.  Nutella 2: LA VENDETTA: DE NUMEROSIBUS MODIS PER NUTELLAM MANDUCARE ATQUE STRAFOCARE IN OMNIBUS OCCASIONIBUS.
Sbafatio Nutellae omnia divisa est in partes tres. Unum: Sbafatio Normalis (ufficialis in prima colatione cum supervisione mammarum).
Duum:  Sbafatio  Peccaminosa  atque  Clandestina  (sfructandum absentiam mammarum quae uscitae sunt ad spesam faciendam).
Trium:  Sbafatio  Hitchcock,  ad  altissimum  rischium  sputtanandi esse (ovverum  quando  Nutella  sbafada  est clandestiniter mamma praesens in alterum  locum  in  casa,  et  habet  suos  cazzos faciendos, sed ab uno momento ad alterum retornare potest in cucina).

20.  CAPITOLUS PRIMUM: Sbafatio Normalis
Clarum est quae Prima Colatio, mamma observante et controllante, apportare potest goduriam  relativam:  quantae volte filius giungit ad tabulam  credendo  videre  fettes  paninorum integralium et invicem sunt panini  normali  supra quos mamma spalmavit stratum simbolicum Nutellae, carta  velina  similantem,  quae  causat  colorationem  beigem et quindi effectum opticum paninibus integralibus. Mammae  fixate  sunt  Nutellam  male facere ad panciam et propterea quod semper  volunt  tenere  in  oculo  filios  magnantes  Nutellam et (loro stesse) spalmant fetta per fettam. Sed quaesitum spontaneum nascit: si mamma vae semper dicunt filium ormai est  diventato magno, est hora ut sibi faciat lettum in camera da solum, est  hora  ut sibi faciat unum lavorum, ut sibi faciat unam familiam, ut sibi  faciat unam casam, quia mannaggia la mortem non sibi potest facere da solum paninos quoque? I  panini nullo modo! Paninos non se li potest facere; paupertate suina! (Porca miseria!). Paninos cum Nutella facit semper mamma! Difficilissimus est,  quando  mamma  preparat  panem  atque  Nutellam, distinguere  paninos  iam  preparatos a paninis qui preparaturi sunt: in facto  Nutella  spalmata  tantum  poca  est  quae quasi  non si notat differentiam. Et hac res accadit poiche' mamma  pensat sbafationem esageratam  Nutellae  directa  causa  esse  tropporum sestertiorum  qui spendituri sunt in Clearasil Topexanque. Et  nos  d'accordum  quoque  fuissimus,  si postea mamma ipsa filios non rimpinzasset  cum  alteris  micidialibus  schifezzis,  typus Medagliones Pollorum  Manzotin,  Simmenthal carnes, Spunti' que et qui plus ne habet plus  ne  mettat:  totae res quae habent plus colorantes et conservantes lorum,  quae  facies  Marinae  Ripa  Meanae atque Sandra Milii quando se truccant. Ad  hoc  punto,  normalis  est  insinuatio in capoccia  filii desiderium vindictae  atque  rappresagliae  nazistae  similem:  per  ogni  singulum cucchiainum  Nutellae  negatum causa mammae, decem cucchiainos magnaturi sunt cum sbafationibus clandestinis.

21.  CAPITOLUS SECUNDUM: Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina. Conditio  sine  qua  non  per exercitare Sbafationem  Peccaminosam atque Clandestinam est "Absentia Mammae". Purtroppum,  sicut  omnes cognoscunt, quando filius habet irrefrenabilem libidinem Nutellae, mamma semper praesens est infra scatolas. Isti  momenti sfructandi possunt ad individuandum  secretum nascondilium Nutellae.  Individuato  nascondilio,  cum dovuta calma attendere debetur uscitam  mammae.  Extremae  importantiae  res  est  agire  subito postea uscitam mammae, quia absentia potest esse durata longa aut brevis. Trovato  barattolo  in  remoto  mobile  cucinae,  occultatum  a barriera protectionis mammistica, formata ab falange multiplae filae barattolorum Pelatorum,    Fagiolorum,  Confetturae  Fructae,  absolutamente  debetur rimembrare   esactum  ordinem  cum  quo  si  spostant  omnes  barattolos antistantes    Nutellam,    quia,  postea,  totum  debet  esse  remissum exactamente  sicut erat: quasi semper, in facto, mammae habent piantinam disposictionis barattolorum in mobile et, appena tornatae, controllant... Haec Sbafatio Clandestina difficiliter sgamata ab mamma, a meno quod non accadeat  aliqua  tragica  fatalitas  causa  totalium sputtanamentorum:

22.  Tragedia prima.
Sputtanamentum  Automobilisticum:  mamma  est  appena  uscita, et filius fiondaturus est supra Nutellam, sed inaspectata-mente, mamma retro venit quia  dimenticata  fuit chiavi centoventisettis, et filius colto est cum quattuor ditis affondatis in barattolo; Tragedia secunda. Sputtanamentum  Equilibristicum: captum ab attacco godimenti Nutellico, filius, in praecario equilibrio super sgabellinum (utilem ut raggiungat altissimum  pensilem)  facit  mossam  falsam  causando  totalem  crollum totorum barattolorum in  mobilem  atque  conseguentem drammaticam mischiationem ordinis precostituiti. Unica possibilitas ad sgamatos non esse ab mamma est simulare movimentum sismicum  octavo  grado  scalae  Mercallorum, sed sperantiae  quae mamma abboccat  minime  sunt,  a  minus  quod rincoglionita totaliter fuisse; Ecco la seconda parte! Tragedia tertia. Sputtanamentum familiare: in bel mezzum sbafationis  arribat fratellinus minor  secchionis  atque  un  minimum  cacacazzus,  qui ricattare potest fratellum grandem in saecula seculorum.

23.  CAPITOLUS TERTIUM : Sbafatio Hitchcockiana. Sine dubium, hac sbafatio est plus difficilis atque  rischiosa et est ultima possibilitas rimasta filio disperato si crisis abstinentiae est profunda  et  mamma  non  habet minimam ideam uscendi ab casa. Technicae usandae demandatae sunt ad sensibilitatem atque alto grado seafationis filii; professionalitas ognunorum est in ballo: honor categoriae Sbafatorum Clandestinorum salvandus est. Unicum consilium ut filius evitet  clamorosas  figuras  ex  sterco est tendere orecchium typum Star Trek  ut  si  advertat eventualem appropinquamentum passorum mammae (Se nella vostra domo habete moquettem, fottutis siete ad novantaquinque per centum).  In omni modo, in generale, necesse est non indugiare troppo in magico  momento estasis Nutella raggiunta. Ad Sbafationem Hitchcockiana suggerita est tattica "Na botta e via". Eh! Quod mazzum ut si raggiungeat minimam dosem giornalieram Nutellae!

24.  CAPITOLUS QUARTIUS : Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina In  omni  modo,  fermo  restante,  a  parte  filii, generalis  rodimento deretani, ultimi quaesiti nascunt: mammae, ma si perfinus per drogam lex previdit  modicam  quantitatem...  mammae,  cur  estis sic cacacazzi cum fillis tantum cum Nutella? Et  non  vi transeat manco per anticameram materiae cerebralis si filius returnans  ad domus ammaccavit macchinam subito retirata ab carrozziere mattina antecedente; et non vobis ne potest fregare minimum se filius in pagella habet votos similes temperaturibus minimae Bolzanii;  et non vi passat manco po' cazzum se amici filii sunt brutti ceffi absolute minime raccomandabiles inter quos    famigeratus  Peppe,  notissimus  per spacciationem substantiarum  vietatissimarum ab lege (Inter parentesis, vos mammae  benissimo  cognoscete  quia  vendit  vobis    moltiplices qualitates  herbarum  ab Marocco provenientes) et ponemus petram supram; sed  dico ego, proprio cum Nutella vobis ispiratis ad cazzum cacandi? Ma dateve na regolatam! MORALIS ISTAE FABULAE: Mammae, vobis chiedemus cum voce ab plancto rupta cacciate 'sta Nutellam ...Porca Mignotta!

25.  GOOD 'NA CIFRA 2 : THE REVENGE (II) Riassunt  of  the precedent puntats: dopo aver cacced from  the Paradise Adam,  eva  and  the  Nutell,  a  God gli venn the sfitz di ritrovar the Nutell  in  the  mond,  so  He manded Jesus 'ncopp the Terr. But siccom Jesus  don't  voleva andar, God promised to him tre miracles (in case of necessity,  don't  si  sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with the  Nutell in the Paradise, God for premium, gli accattava the motorin. So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel. After  qualck ann, when he was more grandicell,  he troved finalment the Nutell.  And  pure  Jesus  vided  that the Nutell was good, ma very very good, m good 'na cifra, solament that Je sus aveva the Mamm, the Madonn, that  always  nasconded  the  barattolos  of  the  Nutell  in  the  most incredible  post,  under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in the attrezz of San Joseph... But  we sappiam that Jesus avev the Nutell because  of the miracles, the tre  miracles  that  he feced:  - Miracle number one: The resurrezion of Lazzaroni,  one  fabbricant of biscott that, for riconoscenz,  regaled a Jesus  le  sue actions of the Nutell SpA so Jesus divenned the principal azionist of the Nutell.
-  Miracle  number two: The Nozze di Cana, dove Jesus,  alla fine of the pranz,  trasformed  il  dessert  in Nutell, con big godiment of tutt the invitats and the tutt the imbucats (that, at the matrimon, don't mancano never). - Miracle number three: The Moltiplication of the Pan and the Nutell, in cui  Jesus,  per incrementar the affairs, con one rossett and one little vaschett  of  Nutell  sfamed  nu sacc of little boys, the ragazzins, the pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na cifra,  and  he knows that se one boy assagg the Nutell,  after per tutt the  life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchies of the mamm to comprar the Nutell. But  one giorn very very trist, Jesus decided to offrir one cena for the discepols. The discepols eran like the Consigl of Amministration of the Nutell SpA.
During  tutt the cena they were parling and chiackiering of the more and the  less  (del  piu'  e del meno) but a un cert point, Jesus presed the pan,  lo  spezzed,  lo  dieded ai discepols and dis- ses: "Uaglio' let's prnd  the  Nutell  that  i mi want to far 'na panz tant!"  But purtropp, cerc  di  qua,  cerc  di  la',  they don't trovaron the Nutell and aveva scambiated  la  secret  formula  per  trnata  denars, one abbona ment in lateral  tribune  of  the Naples Football Club and five filmins of Moana Pozzi,  giving  the  formula to one fariseo, Mister Ferrero. And fu cosi'  che  Ferrero  divvened  ricc and fa mous; and fu cosi' that Jesus s'incazzed very much, ma very very much, much 'na cifra, be stemming the mamm,  the  babb,  and tutt the saints amici suoi, but ormai don(t c'era piu'  nothing da far; and fu cosi' che God, per dispett, invented seduta stant  the "Peccat of Glosity"; and fu cosi' che Jesus is l'unic in tutt the Paradise that is still andand a pieds, senz the motorin... Amen.

26.  Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".

27.  Anche se ad una mucca dai da bere del cacao non ne mungerai cioccolata. (Stanislaw Lec)

28.  CaffŽ, cioccolata, uomini... Certe cose sono solo pi ricche. (COFFEE, CHOCOLATE, MEN. . . SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH)

29.  Se non hanno il cioccolato in paradiso non ci vado. (IF THEY DON'T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN'T GOING)

30.  1C'e' tanta gente in questo supermercato, chi vuoi che se ne accorga se mi metto in tasca una tavoletta di cioccolato.                                                                                                                                             

31.  San Valentino  il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)

32.  Mulino bianco: trattasi di un piccolo mulo cui girano le pale di sporcarsi in continuazione di cioccolato. (Mauroemme)

33.  Se invece di buttarle via, si leggessero qualche volta le carte dei cioccolatini, si eviterebbero molte illusioni. (Jean Rougeul a Marcello Mastroianni in "Fellini 8 1/2")

34.  La vita e' come una scatola di cioccolatini: non sai mai cosa ti capita! (Tom Hanks in "Forrest Gump")

35.  L'estasi e' trovare un secondo strato di cioccolatini sotto il primo.

36.  Una signora porta la sua figlioccia a una fiera, mentre attraversano i banchi del mercato la bambina si ferma ad osservare estasiata il banco dei dolci. "Scegli quello che vuoi cara!" le dice la madrina. La commessa del banco nota che la bambina sta osservando indecisa due bambini di cioccolata. "Vuoi il negretto o la negretta?" le chiede sorridente. La bimba ci pensa un po' e poi esclama "Voglio il maschietto... c' pi roba!".

37.  DE INUTILITATE NUTELLAE NASCONDIMENTI di Riccardo Cassini. Nutella omnia divisa est in in partes tres:
Unum: Nutella in vaschetta plasticae
Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita
Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo s“, sed melius est si magno Nutella in barattolo). Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet: si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...; sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis". Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...). Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.

38.  Dicono che la cioccolata sostituisca il sesso in molte funzioni chimiche cerebrali. Non sapevo di aver fatto sesso cos“ tanto... (Guru)

39.  "Preferisci i cioccolatini o le caramelle?". "Beh, scarterei le caramelle...". (Alessandro Bergonzoni)

40.  Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di cioccolata? 10. Una per mescolare l'impasto e nove per pelare gli M&M.

41.  Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al cioccolato? Il pavimento della cucina  pieno di gusci di M&M.

42.  Alcuni ricercatori hanno scoperto che la cioccolata produce sul cervello alcune reazioni simili alla marijuana. I ricercatori inoltre hanno scoperto altre similarita' fra le due, ma non si ricordano quali. (Matt Lauer)

43.  Un genovese entra in una pasticceria: "Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?". "Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15.000 lire!". "Ed una sola?". "10.000 lire!". "Allora prendo quell'altra..."

44.  Gli uomini sono come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.

45.  Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?

46.  Gli uomini sono come i cioccolatini: non durano mai abbastanza.

47.  In cima alla catena alimentare c'e' la cioccolata. (Anonimo)

48.  Vorrei leccarti tutta... sei dolcissima, insostituibile per me... sei la mia vita, non so come farei senza di te... TI AMO, NUTELLA!!! (Su un SMS)

49.  Che rumore fanno gli esquimesi quando bevono la loro cioccolata calda? Fanno igloo, igloo, igloo, igloo...

50.  Alcuni teologi ritengono che Dio sia donna. Io non ne sono molto convinto: se Dio fosse una donna lo sperma saprebbe di nutella. (Daniele Luttazzi)

51.  "Che mi dici dell' amore?" "Sopravvalutato. Biochimicamente non  diverso da una scorpacciata di cioccolata..." (da "L' avvocato del diavolo")

52.  "Non ti rovini i denti con tutta quella cioccolata?". "Ma ho un amico che  dentista". "Cio, uno che ha un amico dentista allora si deve rovinare i denti. E se io avessi un amico patologo cosa dovrei fare ??". (Diego Abatantuono e Cristina Marsillach in "Marrakesh Express")

53.  Un italiano, un cinese e un negro sono catturati da un pirata che li condanna a morire mangiati da uno squalo in una piscina. Si salveranno pero' se resteranno vivi per almeno un'ora. Per primo viene buttato nella piscina il cinese, ma resiste 5 minuti e poi viene mangiato dallo squalo. Poi viene buttato nella piscina l'italiano che resiste 30 minuti, ma poi alla fine viene divorato dallo squalo. Infine viene buttato in piscina il negro. Lo squalo per un'ora gli gira attorno senza mangiarlo per cui gli viene concessa la salvezza. Il pirata allora chiede allo squalo: "Ma perchŽ non l'hai mangiato?". E lo squalo: "PerchŽ la mia mamma mi ha sempre detto che non devo mangiare troppa cioccolata!".

54.  Roma non ha conquistato un immenso impero, con le buone maniere o con l'amore. Lo ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente, tutti coloro che la infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori o cioccolatini per il tuo compleanno. (Bilbo Baggins)

55.  Un vassoio carico di belle mele succose spicca su di un tavolo, dove i bimbi sono in fila. Una maestra ha messo un biglietto vicino alle mele con scritto: "Prendetene solo una e ricordate: Dio vi guarda!". Dopo il tavolo con le mele, ce n'e' uno con una pila di barrette al cioccolato con vicino un altro biglietto, scritto con grafia infantile: "Prendetene quanti ne volete: Dio sta guardando le mele!". (Fashanu)

56.  La cioccolata secondo Wizzino.
....... un caso.... come quando voglio farmi un bel tazzone di latte col cioccolato e nell ordine:
- metto il latte sul fuoco
- cerco la cioccolata
- la cioccolata  finita
-  rimasta solo quella ultra amara che avevo erroneamente comprato 3 anni fa
- cerco di accellerare gli atomi di cioccolata amara contro quelli dello zucchero senn˜ mi fa schifo.
- non trovo l' accelleratore di particelle
- chiamo pls
- trovo la figlia che mi dice che  fuori
- mi da' le istruzioni  per costruirmene uno in casa
- dopo aver finito di costruirlo comincio a dubitare delle conoscenze di ingegneria della piccina..
- a quel punto mi giro e vedo il disastro sul fornello.... latte ovunque...
- mi gratto un po' lo scroto e penso...
- non ho voglia di pulire
- faccio finta di niente e quando arriva la mammina mi metto a fare la faccia sorpresa alla domanda: che cazzo hai fatto?
Da questo episodio ho imparato:
- mai lasciare il latte sul fuoco
- programma supremo in c++:
    [print "dimmi un numero..."value=X
    print %X+1%"!!! HA, HO VINTO IO!!!"]     :)
- ma perchŽ ho scritto questo post? mah
- vabb...
(Wizzy)

57.  perchŽ il cioccolato e' meglio del sesso:
1- Il buon cioccolato si trova facilmente!
2- Puoi avere cioccolato mentre guidi, senza provocare stragi...
3- Puoi avere una barra di cioccolato lunga quanto la vuoi.
4- Se mordi la barra troppo forte, non si lamenterˆ.
5- La gente dello stesso sesso pu˜ avere cioccolato insieme senza essere giudicato con strani nomi.
6- Puoi avere tutto il cioccolato che vuoi sulla scrivania dell'ufficio, senza creare fastidio per i colleghi.
7- "If you love me you'll swallow that" ha un reale significato per il cioccolato.
8 - Puoi averne piacere anche se non Ž duro.
9 - Non sei costretto/a a parlarci dopo.
10 - Puoi ingrassare in tutti e due i casi, ma nel primo poi non devi farne a meno per nove mesi.

58.  perchŽ  stato inventato il cioccolato bianco? Cosi' anche i bambini negri possono sporcarsi.

59.  Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C' della plastica
MJ: C' della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C' una sorpresa e del gioco
MJ: C' una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo stesso gioco  un' inculata
MJ:  sempre un' inculata

Ok: il gioco non  adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non  adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: ....ti brucia il culo

Ok: devi montare la sorpresa
MJ:  la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia 

Ok: ci sono giˆ dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: il cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto
(Mr Oba Oba)

60.  In un mondo perfetto ne' cioccolato ne' alcoolici avrebbero tante calorie. (John Gratton)

61.  Ho visto San Valentino e Sant Honor contendersi il titolo di protettori della Perugina.

62.  Deciso a capire una volta per tutte perchŽ la sostanza base si chiamasse cacao, mi sono sottoposto ad un esperimento: in dieci giorni, ho mangiato 10 chili di cioccolata. Credo di averlo capito... (Lopezzone)

63.  Nove persone su dieci amano la cioccolata; la decima mente. (anonimo)

64.  A che cosa servono le cartucce in una battaglia? Io mi porto sempre della cioccolata, piuttosto. (George Bernard Shaw)

65.  Qualunque cosa che sia buona e utile e' fatta di cioccolato.

66.  Gli uomini sono come la cioccolata: piacciono tanto, ma fanno male.

67.  Ma se faccio pubblicitˆ alla Nutella... sono uno spalmer? (Scirio)

68.  Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?". "Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?". "Stupendo". "E le infermiere?". "Non potrebbero essere meglio". "E dormi bene?". "Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto". Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?". "Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

69.  Come te lo devo dire? La nutella non va bene per condire le acciughe!

70.  San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)

71.  Ustionato un bambino di 8 anni... stava mangiando del cioccolato fondente! (Scirio)

72.  Come si chiama il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco? KLAUS VON DENT

73.  Una casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed al mattino di buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri vecchietti a bordo. Verso le dieci, una gentile signora offre all'autista delle noccioline americane tostate, e questi le accetta volentieri. "Grazie signora, stamani non ho avuto tempo di fare colazione, le sue nocciole sono giunte veramente a proposito". "Di niente giovanotto, un ragazzone come lei ha bisogno di nutrirsi bene, ne vuole altre per caso?". "Ecco, veramente non vorrei mangiarle tutte io, le vostre amiche non ne vogliono un poco?". "Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri poveri denti non possiamo masticarle". "Che peccato, ma allora perchŽ le avete comprate?". "Vede, ci piace succhiare il cioccolato che le ricopre". (Bilbo Baggins)

74.  Fiori : un regalo fatto da un ragazzo che odia la cioccolata.

75.  Ho imparato a conoscere i due unici rimedi contro il dolore, la tristezza, le paturnie e piaghe simili del cuore umano: essi sono la cioccolata e il tempo; per cioccolata intendo ogni specie di cibo o anche, nei casi meno gravi, non dolce. Voglio dire che quando ci si sente tristi e addolorati, ecc basta mangiare un po' di cioccolata o aspettare un po' di tempo perchŽ tutto si metta 'matematicamente' a bene. (dal "Dialogo dei massimi sistemi") (Tommaso Landolfi)

76.  "Mamma, mamma, i cioccolatini scivolano?". "No, perchŽ?". "Cazzo, allora mi sono mangiato una lumaca". (Mauroemme)

77.  C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI) (non brilli per prestanza fisica)

78.  In cosa credo io?
Se dio ci avesse voluto magri non ci avrebbe dato la cioccolata!
Se dio ci avesse voluto sobri non ci avrebbe dato la birra!
Se dio ci avesse voluto vegetariani non ci avrebbe dato il prosciutto!
Se dio ci avesse voluto felici ci avrebbe dato la figa senza darci la donna! (Bilbo Baggins)

79.  Prima notte di nozze: "Cara, stanotte sarai finalmente mia". "No, tesoro, oggi ho le mie cose..." "Va bene, girati che te lo metto dietro..." "No, caro, ho le emorroidi". Incazzato il marito va in cucina, prende la nutella e se la spalma sulla minchia, torna in camera e dice alla moglie: "Immo' non mi dirai cˆ si diabetica...".

80.  In Inghilterra si sta sperimentando una barretta di cioccolato che provoca l'orgasmo. In Italia siamo molto pi avanzati. Studiosi hanno scoperto che per ottenere lo stesso effetto basta spalmarsi il pene di Nutella e agitare bene. (Mauroemme)

81.  Al mattino tre bambini siedono al tavolo della cucina per fare colazione. La madre domanda al ragazzo pi anziano che cosa preferisce mangiare, e lui per fare il duro risponde arrogantemente: "Voglio dei fottuti cereali al cioccolato." La madre  oltraggiata e molla uno schiaffone al figlio, mandandolo a scuola senza colazione. Poi chiede al secondo bimbo cosa desidera, e lui per non essere da meno del fratello grande risponde: " Anch'io voglio dei fottuti cereali al cioccolato." Altro schiaffone, e a scuola senza colazione. Infine la mamma chiede al figlio pi piccolo cosa vuole per la prima colazione, e lui docilmente replica: "Quel che vuoi tu mammina, basta che non siano ancora i fottuti cereali al cioccolato."

82.  Non credo alle frasi contenute nei cioccolatini. L'unica frase a cui crederei  : "Stai ingrassando, coglione". (Flavio Oreglio)

83.  Nel 2006 le entrate fiscali in Italia sono aumentate del 10%. Italiani, bisogna stare attenti: se ci mettiamo a fare il cioccolato buono e gli orologi precisi, cominceranno a pensare che siamo svizzeri! (Il Ruggito del Coniglio)

84.  Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore ci assomigliava un po'. (Paolo Burini)

85.  Per Pasqua bisogna essere previdenti. Gia' da sei mesi io nutro la mia gallina solo con cioccolatini, e ieri le ho fatto ingoiare un bel regalo. Cosi' oggi ho avuto la sorpresa di scoprire che le erano venute le ragadi! (Bilbo Baggins)

86.  Cartello esposto all'interno di una fabbrica di cioccolatini: "Divieto d'ingrasso agli addetti!". (Bilbo Baggins)

87.  Mi manca la tua dolcezza,
mi manca l'odore che avevi
che mi inebriava i sensi.
Il solo vederti significava felicita',
un bacio sul tuo morbido corpo era fonte di piacere,
e mi dava forza, e vigore.
Mi manchi....mi manchi Nutella.

88.  Un uomo anziano ha un malore dopo aver mangiato troppi Baci Perugina per cui viene portato in ospedale. Il nipote lo accudisce. Quando l'uomo si risveglia, il nipote chiede: "Ma nonno, che hai fatto?". "Eh, vi lamentate che non leggo mai. E' colpa mia se nascondono le poesie nei cioccolatini?". (Gianni Fantoni)

89.  Io non sono goloso. Ma il fiuto m'avvisa che nel barattolo della farina c' nascosto un cioccolatino. (Bilbo Baggins)

90.  Cos' l'uomo senza il cacao? é come il bersagliere senza il bersaglio,  come Gassman senza il gas,  come il Peloponneso senza il pelo,  come il colonnello senza la colonna. (Nino Frassica)

91.  Lei: "Ma non hai mai sentito parlare di preliminari?". Lui: "Certo! Cosa credevi che fossero i cioccolatini che ti ho portato?". (Martino Ragusa)

92.  Il mondo si divide in: quelli che mangiano il cioccolato senza il pane; quelli che non riescono a mangiare il cioccolato se non mangiano anche il pane; quelli che non hanno il cioccolato; quelli che non hanno il pane. (Stefano Benni)

93.  Ci sono donne che pagano per essere fecondate artificialmente. Io invece porterei loro fiori e cioccolatini, e prima d' andarmene gli laverei pure i piatti! (Bilbo Baggins)

94.  Il tabacco pu˜ uccidere, la cioccolata no. (Fidel Castro)

95.  Il cioccolato non  un privilegio: ma un diritto. Come tale deve essere fornito, e quindi essere disponibile, come un vero e proprio servizio in ogni stato, in ogni comunitˆ, in ogni isolato. (Sandra Boynton)

96.  Che cos' la salute? La salute  il cioccolato.  (Jean Anthelme Brillat-Savarin)

97.  Il cioccolato deve essere preso bollente, seduti e spettegolando. (Una dama spagnola del XVII secolo)

98.  PerchŽ dovrei innamorarmi? So bene quello che valgono gli uomini. So bene quello che valgono le donne. I cioccolatini, sono molto meglio. (John Cowper Powys)

99.  Due tavolette di cioccolato fanno l'amore. Quale delle due  il maschietto? Quella con le noccioline. E quale la femminuccia? Quella al latte. (Priapo)

100.                Tutto ci˜ di cui ho bisogno  l'amore, ma un po' di cioccolata ogni tanto non fa male... (Lucy Van Pelt in "Peanuts" di Charles M. Schulz)

101.                So che puo' sembrare bizzarro, ma io, ve lo garantisco, sono stata bella. Poi ho abusato di Nutella. E la Nutella, si sa, non perdona: sta tre minuti in bocca e tre anni nel culo. (Geppi Cucciari)

102.                Il cioccolato dalla Svizzera arriva a tavoletta. (Fichi d'India)

103.                Ogni volta che dico la parolaccia 'ginnastica' mi sciacquo la bocca con lo sciroppo al cioccolato. (Su una T-shirt)

104.                C'e' gente che il torrone se lo va a comprare all'Ikea: ti danno le nocciole, il cioccolato e ti fanno: "Tie', montatelo!". (Gabriele Cirilli)

105.                Non credo alle frasi d'amore contenute nei cioccolatini... l'unica frase dei cioccolatini a cui crederei e' 'STAI INGRASSANDO COGLIONE!!'

106.                Nutella : Popolare surrogato di rapporto sessuale. (da Sveltopedia)

107.                Al bar un tizio confessa ad un amico: "Mia moglie non mi vuole fare bocchini, non so perchŽ". "Io conosco un trucco infallibile: spalma il tuo pene con della Nutella, funziona sempre!". "OK, domani ci provo". La sera dopo i due amici si reincontrano al bar: "Allora, come e' andata con tua moglie?". "Beh, a lei non e' piaciuta, ma ai miei figli e' piaciuta moltissimo!!!"

108.                Che mondo sarebbe senza Nutella? Il mio sarebbe stato fantastico. Da bambino mi piaceva molto la Nutella, ma poi crescendo l'ho presa in odio, e questo  accaduto solo perchŽ ai miei tempi non si faceva ancora l'educazione sessuale a scuola, e noi cinni eravamo nell'ignoranza. Il fatto  che un giorno, quando avevo appena dieci anni, ero in casa da solo con una mia cugina di tredici, piuttosto carina ma anche molto puttanella, e all'ora della merenda lei mi chiese se preferivo che mi facesse del pane con la Nutella oppure un pompino. Io il pompino non sapevo proprio cosa fosse, e naturalmente preferii la Nutella, e quando tempo dopo ho capito tutto, era ormai troppo tardi, e da allora in poi ho sempre odiato la Nutella! (Bilbo Baggins)

109.                Ninety eight out of one hundred people love chocolate according to my informal survey. One of the two remainders was allergic, the other was a liar.  Anonymous

110.                Fede: "Si cenava, si parlava molto di politica, Berlusconi amava raccontare aneddoti sui suoi viaggi all'estero, cantava e le marmotte confezionavano la cioccolata". (Horseman)

111.                A San Valentino regaler˜ una scatola di cioccolatini. A te na beata mazza. (La Piccola Fiammiferaia)

112.                Henry alla fine spos˜ Mary, e cos“ si unirono le due opposte fazioni ed ebbe termine la famosa guerra delle rose. Da allora in poi per˜ le donne non s'accontentarono pi solo dei fiori, ma pretesero anche delle scatole di cioccolatini! (Bilbo Baggins)

113.                Cosa fa un cetriolo ricoperto di cocco e cioccolato? Un cetriolo bounty killer. (franco kappa)

114.                Tra medici gastroenterologi si parla spesso di una fantomatica intolleranza al cacao, con complicanze intestinali: la cioccolite...  (Guru)

115.                Il Trota ha detto che a lui non piace la luna di miele. Preferisce la Nutella.

116.                Ho conosciuto un'azienda di cioccolato che si e' fusa con altre tre aziende di cioccolato per formare un'azienda che vende ai quattro angoli del mondo. (DrZap)

117.                Secondo una ricerca mangiare cioccolata fa bene al cuore. Berlusconi: ĒFidatevi, quella nella manovra  cioccolataČ. (Micro Satira)

118.                Importanti consigli riguardanti il cioccolato : Se ti si scioglie in mano, vuol dire che lo stai mangiando troppo lentamente
* L'uvetta, le ciliegie e le fragole ricoperte di cioccolato contano come frutta: puoi mangiarne quante vuoi
* Come evitare il problema del trasporto di una barra di cioccolato dal supermercato a casa quando ci sono 40” all'ombra? Semplice: mangialo nel parcheggio del supermercato
* Consiglio per la dieta: mangia una barretta di cioccolato prima dei pasti. Ti toglierˆ appetito, e cos“ mangerai di meno
* Una dieta equilibrata contempla sempre una pari quantitˆ di cioccolato nero e cioccolato bianco
* PerchŽ non esiste l'organizzazione "Cioccolatisti anonimi"? - PerchŽ nessuno vuole perdere il vizio
* Metti al primo posto nella lista di cose da fare oggi la voce "mangiare cioccolato". Cos“ sei sicuro che almeno una voce la potrai spuntare.

119.                Famiglia Bongiorno: "Cremeremo Mike!" Sponsor Nutella. (franco kappa)

120.                Lo sapevate perchŽ quando si  stressati si viene assaliti dalla voglia di mangiare gelato, cioccolato e dolci ?! PerchŽ 'stressed' scritto al contrario e' 'desserts'. (Ridere o Piangere)

121.                Lo sapevate che il cioccolato dalla Svizzera arriva a tavoletta? (Nonciclopedia)

122.                Io ho una mente contorta... con tanto cioccolato e moltissimi canditi! (Bilbo Baggins)

123.                Lo sapevate che il cioccolato bianco e' stato inventato per fare in modo che anche i bimbi neri potessero sporcarsi? (Nonciclopedia)

124.                Modi per svecchiare il cattolicesimo : UnÕeucaristia basata sui Ferrero Rocher e la Coca Cola. (Periferia galattica)

125.                RUBA IL CIOCCOLATO NEL SUPERMERCATO: DUE ANNI DI GALERA A UN 25ENNE. Peccato... Poteva dire che lo voleva regalare a ... Cosentino. Lo avrebbero premiato con la benedizione dei... radicali. (pasdan)

126.                Perche' non si puo' morire di fame nell'isola di Pasqua? Perche' e' piena di uova di cioccolato". (da "Ransom - Il Riscatto")

127.                La vita  come una scatola di cioccolatini: sempre color merda... 

128.                Annunciate nuove misure restrittive nella produzione del cioccolato. I produttori protestano e fanno quadrato, anzi quadratino. (Gello Ramello)

129.                La vita  come una scatola di cioccola... FINITA! (purtroppo)

130.                E' Ferrero l'uomo pi ricco d'Italia. I rockfeller italiani sono illegali e immorali o fanno ingrassare. (FrandIben)

131.                Ferrero  l'uomo pi ricco d'Italia, Berlusconi scende. Eppure sono entrambi sommersi nel marrone fino al collo. (dan11)

132.                La vita e' come un ovetto Kinder... piena di sorprese che a volte fanno cagare!

133.                A Pasqua c'erano troppe cose da mangiare, cosi' l'uovo di cioccolato l'ho scartato... e poi me lo sono mangiato! (DrZap)

134.                Monti ci vuole bene. Dopo la nutella e la marmellata ci da' l'imu da spalmare. (DrZap)

135.                Twitter  come il sesso, dopo che l'hai provato non sei pi in grado di sostituirgli la cioccolata. (Comeprincipe)

136.                Fermato un tizio in auto proveniente dalla Svizzera che aveva passato la frontiera a folle velocita'. Si e' giustificato dicendo che quando contrabbanda cioccolato va a tavoletta! (DrZap)

137.                Attenzione! La Nutella fa restringere i jeans!

138.                La vita  come una scatola di cioccolatini a un convegno di diabetici. (140caratteracci)

139.                Arrestato il maggiordomo del Papa. Teneva i Ferrero Rocher tutti per sŽ. (Josef_Kappa)

140.                Morta misteriosamente la vedova di Rudolph SprŸngli, re del cioccolato e titolare del marchio Lindt. Le spoglie le si crema, vero? (Comeprincipe)

141.                Un bambino entra in gelateria e chiede un gelato al cioccolato... Il cioccolato non gli risponde, allora lo chiede al gelataio.

142.                Le donne sono come una scatola di cioccolatini. Non sai mai quale ti manda a cagare.

143.                Tutto ci˜ di cui ho bisogno  lÕamore. Ma un poÕ di cioccolata ogni tanto non fa male. (Lucy Van Pelt) (Linus) (Charles M. Schulz)

144.                Non si piange sul latte versato... ma sul barattolo vuoto di Nutella.

145.                Se non ti lecchi le dita godi solo a meta' (Fonzie)

146.                Mangiavo una barretta di cioccolato, ma ho starnutito ed ora la devo gettare. C'ho colato. (David di Tivoli)

147.                La mia mamma diceva sempre che la vita  come una scatola di cioccolatini. Se non la consumi va a male. (Comeprincipe)

148.                La Nutella non perdona: sta 3 minuti in bocca e 3 anni in culo. (Gente Allegra)

149.                Gli assassini amanti della cioccolata col tempo diventano dei serial kinder? (DrZap)

150.                Credo che Cupido mi abbia colpita mentre mangiavo dei cioccolatini. Per questo ora li amo tanto. (seimitica90)

151.                E' vero che dico sempre che sto a dieta, ma poi il cioccolato mi fa uno striptease sexy e non riesco a resistergli.

152.                USA, arrestati due giovani per importazione illegale di ovetti Kinder. Inutile nasconderli fra le granate. (cocosauro)

153.                Nella vita il sesso non e' tutto. Ci sono anche la Nutella e la panna montata. E pure il sesso con la Nutella e la panna montata. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

154.                "Sei mai andato oltre il bacio?". "S“, una volta ho mangiato un Ferrero Rocher". (L'uomo che sussurrava ai link)

155.                Un grande psichiatra era molto permaloso: Cesare L'OMBROSO, suo genero, grande storico, era una persona dolcissima: Guglielmo FERRERO. (Renato R.)

156.                Lui si cosparse il membro di Nutella e poi le chiese: "Vuoi un Approfitterol?". (DrZap)

157.                Non siate qualunquisti, mica sono tutti uguali. Quelli del PDL li beccano con le mani nella marmellata, quelli del PD con le mani nella Nutella, che e' notoriamente di sinistra. E c'e' una bella differenza. (Luca Cioni)

158.                Un deputato del Pd ha chiesto il rimborso di un vasetto di Nutella. Per fare la figura del cioccolataio. (filipio)

159.                La cioccolata non fa domande stupide. La cioccolata ti capisce.

160.                La nutella  l'oppio delle culone.

161.                Ho divorato almeno tre uova appartenenti ad una famosa marca di cioccolato al latte che piace tanto ai bambini... sono un serial Kinder!!! (ilmarziano)

162.                Chi nasce MERDA non puo' morire cioccolato (dedicata a Giovanardi) (pinziah)

163.                Al concorso per il miglior pasticciere  stato presentato un originalissimo cioccolatino, ma la giuria l'ha scartato (Mauroemme)

164.                A Bad Hersfeld, comune tedesco situato nel land dell'Assia,  caccia ai ladri che nel fine settimana hanno forzato e rubato il carico di un camion: 5 tonnellate di Nutella, migliaia di barattoli, valore di mercato 15.000 euro. Le autoritˆ stanno pattugliando forni e panifici. Probabilmente sono gli stessi ladri che tempo fa assaltarono un furgone di bevande energetiche. (Fonte: Ilsecoloxix.it) (da C@c@o)

165.                Fai una lista delle cose importanti da fare oggi. In cima alla lista metti "Mangiare cioccolato". Cos“ almeno una cosa l'hai fatta.

166.                "Mission to Mars" era un film che raccontava la fissazione per il cioccolato? (Massimo Carota)

167.                Non riescono a mettere il pane sotto i denti e si sfogano con la cioccolata. Lavoratrici pre-carie. (strabene)

168.                La Pernigotti venduta ai turchi. Produrranno il gianduiottomano. (overlooki)

169.                La Pernigotti venduta ai turchi... in Italia svendiamo la cioccolata e ci teniamo la merda! (Susanna Palvarini)

170.                La vita e' come una scatola di cioccolatini, se li mangi tutti insieme ti caghi addosso.

171.                Il cioccolato si ottiene dal cacao. Il cacao e' una pianta. Quindi in sostanza il cioccolato conta come verdura.

172.                Mi sono seduto dalla parte del torto perche' era l'unico vicino alla Nutella.

173.                Se vi esaltate per la CocaCola e la Nutella personalizzate, sappiate che pure sulla lapide potete farci mettere il vostro nome. (coloralamente)

174.                Dopo la Coca Cola, anche la Nutella ha iniziato a mettere i nomi delle persone sulle confezioni. Tra non molto, vedremo gente devastare scaffali delle farmacie per trovare anche le supposte col proprio nome. (Le Perle di in Pirla)

175.                Morto l'inventore della stracciatella. La cioccolata e' a pezzi.  (Marco GuernYesterday)

176.                Proprio nel giorno della profezia dei Maya, i NAS hanno chiuso, per motivi igienici, lo stabilimento Majani di Crespellano. Coi Maya non  successo alcunchŽ. Non so che succederˆ a Majani. Io, comunque, la cioccolata di quel marchio, non la compro pi ! (Renato R.)

177.                Dubbi esistenziali: come  possibile che gli svizzeri, cos“ precisi e puntigliosi siano Mastri cioccolatai!!? (Andrea Arcano Pennazzi)

178.                Se domani trovate qualche barattolo di Nutella con scritto Erich, diffidate. Sia mai che avessero trovato dove metterlo. (Elisio Marinelli)

179.                Sei cos“ insignificante che sul tuo barattolo di Nutella c' scritto "Coso". (indirettamente)

180.                Sei cosi' insignificante che sul tuo barattolo di Nutella c'e' scritto 'coso'. (Su lurisincu)

181.                Nutella si crea. Nutella ti distrugge. (Camabrillo)

182.                Tutto cio' di cui ho bisogno e' amore... ma un po' di cioccolata, ogni tanto, non fa male.

183.                Era cos“ insignificante che il nome, non solo non glielo misero sulla coca-cola e sulla nutella, ma neanche sulla lapide. (enzofilia)

184.                Importanti consigli riguardanti il cioccolato:
 * Se ti si scioglie in mano, vuol dire che lo stai mangiando troppo lentamente
 * L'uvetta, le ciliegie e le fragole ricoperte di cioccolato contano come frutta: puoi mangiarne quante vuoi
 * Come evitare il problema del trasporto di una barra di cioccolato dal supermercato a casa quando ci sono 40” all'ombra? Semplice: mangialo nel parcheggio del supermercato
 * Consiglio per la dieta: mangia una barretta di cioccolato prima dei pasti. Ti toglierˆ appetito, e cos“ mangerai di meno
 * Una dieta equilibrata contempla sempre una pari quantitˆ di cioccolato nero e cioccolato bianco
 * PerchŽ non esiste l'organizzazione "Cioccolatisti anonimi"? - PerchŽ nessuno vuole perdere il vizio
 * Metti al primo posto nella lista di cose da fare oggi la voce "mangiare cioccolato". Cos“ sei sicuro che almeno una voce la potrai spuntare.

185.                Ho conosciuto persone pi inutili della data di scadenza sul barattolo di Nutella. (Nate Myler)

186.                Se vi manca l'affetto potete compensare con la Nutella, ma se vi manca la Nutella e' la fine.

187.                Il cioccolato contiene feniletilamina, la stessa sostanza che il cervello rilascia quando siamo innamorati. Quindi, perche' innamorarsi? Mangia cioccolato!

188.                La cioccolata non fa domande stupide. La cioccolata ti capisce.

189.                Giovane ragazza molto avida e molto golosa che si fa mantenere da anziano danaroso: manteNUTELLA. (Renato R.)

190.                La Befana mi ha lasciato il carbone dolce, cioccolatini, caramelle, chupa chups e il preventivo di un suo amico dentista. (Carlo Turati)

191.                La mia mente vorrebbe le modelle di Victoria Secret, ma il mio cuore dice 'cioccolata, pizza, cibi, ecc'. (Fat Amy)

192.                Presentato a Bruxelles il treno di cioccolato pi lungo del mondo. Ferma in tutte le pasticcerie. (Mordicchio)

193.                "Amore hai visto, la Nutella compie 50 anni!". "Forse dovremmo buttarlo 'sto barattolo". (Nino Panetta)

194.                Anche voi vi domandate... ma a cosa serve la data di scadenza della Nutella? (P.Style)

195.                E quando muoio non crematemi... nutellizzatemi!

196.                Ma perchŽ i cioccolatini sono sempre Pernigotti e Perugina... e mai per me? (Mariano Rizzo)

197.                Ma se nascondo la Nutella bene bene dentro il pane ingrasso lo stesso?

198.                Ho trovato un lettore e-book nel mio uovo di cioccolata! Era un uovo kindle. (Mariano Rizzo)

199.                Tutti che comprano baci perugina... ma chi  questa "ugina"?

200.                Ho un amico che insegna greco. Per questo lui non mangia cioccolatini, mangia solo ciocco...greci. (DrZap)

201.                Per un cannibale, una donna incinta  un po' un Kinder Surprise.

202.                Il duca di Argyll ha sposato la figlia del maggior industriale cioccolatiero del Regno Unito. Non poteva mangiare la nutella, dato che si chiama Archibald. (Renato R.)

203.                Non capisco quando mi dicono 'Ormai sei cresciuto per l'uovo di Pasqua'! Mica ci devo stare dentro. (100% Carogna)

204.                Ma le uova di cioccolato le fanno le galline che vivono sull'isola di Pasqua ?

205.                Secondo i dentisti svizzeri, il cioccolato fondente protegge dalle carie. E non sai che spasso andare dal proctologo! (Juri Alexander Louis Eugeni)

206.                Quest'anno dentro l'uovo di Pasqua, ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "Azoto 78,1%. Ossigeno 20,9%. Argon 0,9%. Altri gas 0,1%". (Massimiliano Lai)

207.                "E' finita". "La Nutella?". "No, la nostra storia d'amore,  finita". "Santo dio, meno male, credevo fosse finita la nutella". (ScuolaZoo)

208.                Ho visto uno spagnolo abbronzato cercare di abbordare le ragazze con scuse idiote: direi....un scioccolatino. (Marco Tonelli)

209.                C' un tipo di cioccolato che mi disorienta. é quello confondente. (edgowalter)

210.                Negli USA non vendono i Kinder sorpresa chŽ anni fa un bambino ci si  strozzato. Cos“ li devo cercare al mercato nero, insieme alla cocaina. (Luca Coiro) (spaam)

211.                Una volta a Milano sono stato aggredito da una baby-gang. Ho capito che era una baby-gang perche' il coltello che mi hanno puntato contro era sporco di Nutella. (Andrea Vasumi)

212.                Nutella compie 50 anni. Eppure la fa ancora nel vasetto. (Prugna) (Daniele Villa)

213.                Gli Esportatori di Denaro in Svizzera beccati con le Mani nella Cioccolata. (franco kappa)

214.                Sanremo 2015. Emma, dopo l'abito Ferrero Rocher e' passata a quello Pocket Coffee. (Prugna) (Gigi Fabiano)

215.                Addio a Michele Ferrero. Lascia una moglie, un figlio e qualche milione di obesi. (Marco Camillieri)

216.                Piero Ferrero ha chiesto al padre di portargli un barattolo di Nutella. Ultimamente in Paradiso si trovava solo caff! (Domenico Ippolito Mim“)

217.                Addio a Michele Ferrero, la direzione dell'azienda passerˆ al figlio. Kinder Ferrero. (Cristiano Morganti)

218.                Ora la Nutella sarˆ venduta ai cinesi che invece che con le nocciole la faranno con gli occhi a mandorla. (Daniele Maice Valicella)

219.                E' morto Michele Ferrero. Le sue ceneri saranno saranno cremate e spalmate. (Cattivissimo Pater)

220.                Ferrero: ultime volontˆ: "Vorrei essere cremato" (saturninox)

221.                Un po' di numeri, giusto per aumentare la confusione nel nostro racconto della vita: - l'inventore della dieta disssociata e' morto a 66 anni; - l'inventore del jogging e' morto a 52 anni; - l'inventore della Nutella e' morto a 89 anni. (Natalino Balasso)