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1. Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi
alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente
in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: -
Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta
pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti". |
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2. Due carabinieri sono soliti
mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo
e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio
collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che
gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte". |
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3. Due signori di campagna si
recano in citta', e si recano in un ristorante di
lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha
necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama:
"Che cacata ho fatto !!". L'altro
correggendolo per non fare figuracce gli dice
sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci
!!". |
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4. Al ristorante: "Vorrei
due fiorentine: una di 5 etti e una di 18
anni!". |
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5. Al McDonald's: "Mi da'
un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono finiti". "Allora,
mi da' un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza
formaggio?". |
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6. Ho visto astronauti al
ristorante chiedere il conto alla rovescia. |
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7. Bartesaghi, un piccolo
industrialotto piemontese, molto presuntuoso, vuole fare bella figura con i
suoi amici e clienti vantandosi di conoscere Gianni Agnelli. Poiche' in
realta' non lo conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce
bene: "Io portero' i miei amici nello stesso ristorante
dove va di solito Agnelli a cena, tu convinci Agnelli a darmi un
saluto quando entra, cosi' faro' una bellissima figura". L'amico
promette di intercedere per lui e infatti dopo
qualche giorno gli comunica di aver parlato del piano ad Agnelli e che questi
ha accettato. Quando arriva il giorno il nostro tipo
e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti quando entra Agnelli
che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi verso il suo tavolo gli fa:
"Ehi, Bartesaghi carissimo, come stai? ". E il nostro tipo:
"Insomma, Gianni, anche qui al ristorante mi rompi
le palle!?". |
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8. Al ristorante:
"Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo, e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perché e' normale?". "perché l'ape...Tito
vien mangiando!". |
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9. Una volta mia nonna mi
porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre
ore per finire il brodo. (Mario Zucca) |
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10. Un distinto signore entra
in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli
porge il menu'. Ma il signore risponde: "No grazie, mi porti la
forchetta". Il cameriere, un po' stupito, gli porta la forchetta e il
signore dopo
una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu
solo dall' odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il
cameriere riporta il menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con
la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi del menu' e
ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di
la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le posate
pulite". E lei:
"Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un
bello scherzo". Detto questo prende il
cucchiaino e se lo struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il
cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di
sconforto e poi dice con molta gentilezza: "Scusi, ma Maria lavora qui?". |
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11. Che differenza c'e' fra un
oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo. |
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12. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto
lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra
nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera
mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio
pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di
lasagne". Il cameriere anche se
perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera
come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un
quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto
alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a
questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come
fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede,
tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada.
Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi
gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi
ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un
uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo
qua!" |
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13. Al ristorante: "Come
ha trovato la bistecca?". "Cosi' per caso
rigirando la patatina di destra!" |
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14. Al ristorante un tizio
chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo
il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano
urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece
e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e
lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito
su per il culo al pollo, va su tutte le furie
gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il
cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara
questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo si' che e'
un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il
signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina
e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei
importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che
citta' sono originario? ". |
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15. Al ristorante:
"Cameriere, questo piccione e' crudo!".
"?!?". "Si e'
mangiato tutti i piselli!". |
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16. Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente: "Vedo. Adesso pero' me ne
puo' portare uno pulito?". (Jacob M. Braude) |
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17. "Cameriere, cosa fa
questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che
nuoti". |
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18. "Cameriere, c'e' un
pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e'
il pelo dell'acqua!". |
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19. Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi! |
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20. Un uomo e'
a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i
prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi'
buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore,
abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano
ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il
servizio". Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare,
quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae
la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come
faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato
che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi,
ne teniamo uno sempre in tasca". Dopo un po' nota che tutto il personale
maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un
cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le
mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla
punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo". "Va
bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?". "Non so gli
altri, ma io uso il cucchiaio!". |
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21. "Signor Conte,
l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela dormire!". |
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22. "Cameriere, in questa
salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata
fatta con pomodori pelati!". |
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23. Un tizio al ristorante
ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella
fumante di tortellini, ed il tizio nota che il
cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non
dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo
stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio
fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina
un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la
tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta,
ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice
dentro tutto quello che mi devo mangiare!".
"Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il
mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al
caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". "E' quello che faccio,
signore, tra una portata e l'altra...". |
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24. Un signore affamato va in
un ristorante, ma i camerieri neanche lo degnano. Dopo lunga attesa vede un
signore dietro di lui che legge il giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti. Pensando che il
signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto e in un baleno mangia
tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver mangiato in fretta, subito dopo
gli viene da vomitare e fortunatamente riesce a fare tutto nel piatto vuoto.
A questo punto pensa anche di poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice: "Allora, non
sono piaciuti neanche a voi?". |
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25. "Cameriere, questa
salvietta e' sporca!". "Strano, l'ho data
ad altri cinque e nessuno si e' lamentato!". |
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26. Un turista a Siviglia vede
in un cartello di un ristorante vicino all'arena la scritta: "Aqui' las
balas del toro". Bene, pensa, finalmente potro' mangiare le palle del
toro! E' tutta la vita che le voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel
ristorante e chiede al cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le corride. Risposta affermativa. Le
ordina. Arriva il piatto e nel mezzo ci sono due palline piccole
piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato? Queste non sono palle di
toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere:
"Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!". |
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27. Al ristorante:
"Cameriere, avete degli stuzzicadenti?". "No, ma vi posso fare
un sandwich al cactus". |
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28. Una signora al ristorante
chiama il cameriere:
"Cameriere, mi porti il conto ". "Eccolo, signora ". La
signora rimane sconcertata
dal costo ed esclama: "Pero’... ", poi si rivolge al
cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette!
". "Scusi perche’? ". E la signora: "perché
quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette ". |
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29. Al ristorante:
"Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!". |
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30. Due amici si recano a Mosca
per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna
all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della
lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e’
uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e’
problema!!". Difatti la sera vanno al
ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e
salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di
caviale ed uno di salmone. "Hai visto che
funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di
storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti
dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si
nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!". |
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31. Come si chiama il piu'
ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic Ciojkioskj. |
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32. Un cliente molto arrabbiato
chiama il cameriere del ristorante e si lamenta del cibo: "La bistecca
che mi ha portato e' cattiva". "Mi
dispiace molto, signore provvedo subito".
Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi,
rivolto al cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia
sapere". |
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33. In un ristorante di lusso
il cameriere si avvicina al tavolo dove si sono
appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno emettendo
strani rumori con la bocca: "WROOOAM, WROOAM, BROOM, BROOM...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda:
"Ma insomma, si puo' sapere che diamine sta facendo?". E il
cameriere candidamente risponde: "Cosa vuole
che faccia? APPARECCHIO!". |
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34. Un tizio entra in una
trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo. Ad un
certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla cameriera:
"Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia nella mia zuppa.
Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta
cosa!" e se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue
e vede che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga,
sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la faccia tra
le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli
urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo
schizzinoso e poi fa 'ste cose qui?". Il tizio alza la faccia, si
gira e dice: "Si', e se ci trovo dentro uno spaghetto
non pago neanche quello!". |
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35. Al ristorante.
"Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela porto subito, signore". |
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36. Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere. (Jack
Benny) |
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37. Negli Stati Uniti si mangia
veramente male. In certi ristoranti con il conto ti portano anche la
prognosi. (Antonio Ricci) |
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38. Mensa popolare: una zuppa
di verdura ed e' subito pera. (Gino Patroni) |
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39. Perché e'
stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perché avevano bisogno
che la testa fosse vuota per fare un ristorante. |
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40. Meno tavole rotonde, piu' tavole calde. (Marcello Marchesi) |
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41. Cosa
fa
un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla
tavola calda. |
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42. Un tizio sta pranzando in
una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa
di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui? - chiede con aria di commiserazione -
"Cameriere in un locale come questo?". "Eh, si'... - risponde
l'altro - ma almeno io non ci mangio!" |
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43. Al ristorante:
"Cameriere, mi porti la minestra". "E' a meta' cottura".
"E allora lei mi porti la meta' gia' cotta!" |
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44. Tutte le rivoluzioni
cominciano per strada e finiscono a tavola. (Leo
Longanesi) |
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45. Ero al ristorante. C'era
scritto "Spuntini a Qualunque Ora".
Cosi' ho ordinato un paio di toast per il momento della
resurrezione... (Steven Wright) |
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46. Ho visto gente di Parigi
visitare il Louvre e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di
Londra andare a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da
MacDonald. Ho visto gente di Milano andare a visitare MacDonald, e poi non
sapere dove andare a mangiare. (Paolo Rossi) |
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47. Uno yuppie e' uno che ritiene
coraggioso mangiare in un ristorante non ancora recensito. (Mort Sahl) |
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48. Vanno
ai tavoli e dicono ai clienti: "Salve, sono la vostra cameriera. Come siete messi oggi?
Energici? Bene, la nostra specialita' e' il Gestalt
Suchi: vi diamo il pesce vivo, a voi la responsabilita' di ucciderlo".
(Robin Williams) |
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49. Il
cameriere ai due clienti seduti al tavolino: "The o caffe',
signori?".
Primo cliente: "Io prendo del the'". Secondo cliente: "Anche io.. e si assicuri che il bicchiere sia
pulito!". Il cameriere esce, prende i the, ritorna. Cameriere:
"Ecco i due the. Chi aveva chiesto il bicchiere
pulito?". (Elena Loewenthal) |
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50. "Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi
rendete conto che prendete in giro i clienti?". "A dir la
verita', signore, e' brodo di pollo molto giovane,
giovanissimo: e' l'acqua in cui facciamo bollire le uova sode..." |
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51. Tutto e'
relativo! Anche nei ristoranti all'aperto si paga il coperto. (Mirco Stefanon) |
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52. Mingo vuole convincere il
suo amico Pierone ad andare a mangiare da Pirì senza spendere un soldo. Entra
prima Mingo che mangia per sette e quando gli portano il conto
dice di avere pagato. Arriva il direttore che per non fare delle sceneggiate
in pubblico lascia correre. Entra Pierone che mangia per quattordici. Mentre
sta prendendo il caffe' arriva il direttore con il
conto e gli dice: "Lo sa cosa è successo prima? E'
entrato uno che ha mangiato come un maiale, come lei, e quando è stato il
momento di pagare voleva insistere che aveva pagato ma non era mica
vero". E Pierone: "Guardi, gli affari degli altri non mi interessano, portatemi il resto che ho fretta..." |
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53. Un tizio entra in un
ristorante e dopo aver trovato un tavolo, si siede. Dopo un paio di minuti
arriva il cameriere per prendere l'ordinazione: Il tizio: "Allora
vediamo... oggi vorrei stare abbastanza leggero, mi porti un bicchiere di
vino rosso e una minestrina Sch-Sch (facendo schioccare la lingua sul palato)". Il cameriere: "Prego ?". Il tizio:
"Un bicchiere di vino rosso e una minestrina Sch-sch !" . Il cameriere un po' perplesso va
in cucina e racconta al cuoco l'accaduto. Il cuoco: "Ah... lascia
stare... Tu sei giovane... hai appena iniziato...
avrai capito male". Allora il cuoco si avvicina al tizio e chiede :"Scusi signore, ma il cameriere deve aver capito
male... cosa le devo portare ?". E il tizio: "Ancora ? Un bicchiere di vino ROSSO e una
minestrina Sch-sch". Il cuoco: "Ah va bene la portiamo
subito...". Il cuoco ancora
più perplesso va a parlare col direttore: "Senti Mario, di là c'è un
tipo strano che ha chiesto una minestrina Sch-sch. Cosa
facciamo ?". Il direttore: "Aspetta, so io come trattare con
gente del genere...". Il
direttore si avvicina al cliente e gentilemente chiede: "Scusi ancora...
ma c'è stato credo un malinteso. Non abbiamo capito cosa vuole da
mangiare...". Il tizio: "ANCORA ? VOGLIO UN BICCHIERE DI VINO ROSSO E
UNA MINESTRINA SCH-SCH". Il direttore: "Caz... Le minestrine
Sch-Sch le abbiamo finite, se vuole abbiamo un
ottimo risotto "BLEHHR" !!! " (Portando le mani aperte alle
orecchie) |
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54. Un tale si siede a un
tavolo del ristorante e ordina per antipasto crostini alle noci, per primo
spaghetti al pesto e noci, per secondo scaloppine
alle noci, per dessert una bella fetta di torta di noci e per finire un
bicchiere di nocino. Arrivato al dessert il cameriere
si decide finalmente a chiedere: "Permette una domanda?!?!". E il
signore: "Prego...". "Per quale
motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci?!?!".
"Deve sapere che mio nonno e` vissuto in buona
salute fino alla venerabile eta` di 105 anni!!". E il cameriere
incuriosito: "Mangiando noci?!?!?".
"No!! Facendosi i cazzi suoi!!!" |
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55. Colmo per un cameriere N.1:
portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame! |
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56. In un ristorante di Hong
Kong (menu): "Omelette spagnola (pomodoro, funghi, cipolla); omelette a
sorpresa (due persone)". |
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57. Cartello davanti ad un
ristorante: "Serviamo aragoste vive". |
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58. Nessuno ci va piu'. E'
troppo affollato. (Su un noto ristorante di Saint
Louis) (Yogi Berra) |
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59. "Cameriere... c'e'
un'ape nel bicchiere!!!". "Impossibile e' vino moscato!!!" |
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60. Un uomo entra in un
ristorante e ordina una zuppa. Il cameriere gliela serve. Un attimo dopo,
l'uomo richiama il cameriere. "Cameriere, venga qua!". "Mi
dica signore". "Assaggi questa zuppa". "La zuppa ha
qualcosa che non va?". "Assaggi questa zuppa". "E' troppo
salata forse?". "Assaggi questa zuppa...".
"Allora c'è poco sale! Se vuole glielo...". "Assaggi questa zuppa!". "E'
fredda? è troppo calda? basta che me lo dica e...". "Assaggi questa zuppa!!".
"Ma insomma mi vuol dire cosa c'è che non va in questa zuppa???". "LA VUOLE ASSAGGIARE O NO QUESTA ZUPPA???". "E VA BENE LA ASSAGGIO!!
NON C'è BISOGNO DI GRIDARE!! ASSAGGERO ' LA SUA
ZUPPA! Dov'è il cucchiaio?". "A-HA!" |
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61. In quella pizzeria si
mangia cosi' male che i camerieri danno la mancia ai
clienti. |
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62. Al ristorante:
"Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due
foglie". |
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63. Al ristorante un tizio
chiama il cameriere per protestare: "Che cos'e' questa mosca sul mio
gelato?". "Un'appassionata di sport invernali". |
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64. Un tizio va al ristorante.
Alla fine del pranzo gli presentano un conto di cinquantamila lire. Lui paga
con quarantamila lire. Il cameriere gli chiede: "E il resto?". E
lui: "Il resto... mancia". |
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65. Al ristorante: "Cameriere,
una mosca nel brodo!". "Gliela porto subito signore!". |
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66. Al ristorante. Cliente:
"perché ci sono dei bruchi nel mio
piatto?". Cameriere: "perché lei ha
chiesto un piatto di farfalle...molto ma molto al dente...". (Leonardo
Manera) |
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67. Al ristorante. Cliente:
"perché c'e' una donnina seminuda nel mio
piatto?". Cameriere: "perché lei ha
chiesto gli spaghetti alla...puttanesca". (Leonardo Manera) |
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68. Al ristorante. Cliente:
"Cameriere, come mai ci sono dei puffi drogati nel mio piatto?".
Cameriere: "perché lei ha chiesto un piatto
di...bucatini". (Leonardo Manera) |
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69. Al
ristorante: Cliente: "Cameriere, posso ordinare?". Cameriere: "Lasci stare, signore, siamo pagati anche per questo".
(Leonardo Manera) |
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70. Al ristorante. Cliente:
"Cameriere, come mai le mie lenticchie non sono ancora arrivate?".
Cameriere: "perché sono...Lenticchie!".
(Leonardo Manera) |
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71. RISTORANTE PIZZERIA "O
'CELLERINO" (cucina A-Tipica ) |
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72. PUB: Tipico locale inglese
ricoperto da peli. |
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73. Al ristorante. "Cameriere, mi porti il primo. Ma mi raccomando che
la pasta non sia ne' troppo al dente ne' troppo
scotta ma al punto giusto". Dopo un po' il cameriere gli serve il primo.
"Cameriere, questo primo e' troppo scotto. Mi
porti la carne. Ma mi raccomando che la carne non sia ne' troppo
al sangue ne' troppo cotta ma al punto giusto". Dopo un po' il cameriere
gli serve la carne. "Cameriere, questa carne e'
troppo al sangue...". "La faccio riscaldare?". "No, mi
porti la frutta. Ma mi raccomando che la pera non sia ne' troppo
acerba ne' troppo fracida ma al punto giusto". Subito gli viene servita la pera. "Cameriere, questa pera e' troppo fracida. Mi porti il dolce. Ma mi raccomando che
il gelato non sia ne' troppo duro ne' troppo sciolto
ma al punto giusto". Gli viene servito il
gelato. "Cameriere, questo gelato e' troppo
sciolto...". "SENTA! LEI MI HA ROTTO LE PALLE! MA NE' QUELLA DESTRA
NE' QUELLA SINISTRA, MA AL PUNTO GIUSTO!!!" |
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74. "Cameriere, l'ho
chiamata 5 volte! Non ha le
orecchie?". "Certo, come le preferisce? Ai ferri o
bollite?". |
|
75. "Ho lasciato
Mario". "Ma perché? Era un cosi' bel
ragazzo, e tu sembravi innamorata...".
"Aveva delle cattive abitudini". "Ma
ne abbiamo tutti". "Per esempio girava sempre il caffe' o il the
con la mano sinistra, persino al ristorante". "E che c'e' di
male?". "Chiunque altro userebbe un cucchiaino". |
| Cliente:
"Perché c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?". Cameriere: "Perché lei ha chiesto una pasta un po' piccante..." (Leonardo Manera) |
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77. "Cameriere, quanto ci
vuole per la lepre?". "Eh, ancora un po'". "E per le
lumache?". |
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78. Ma a Gela esistono tavole
calde? |
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79. In un ristorante un cliente
aspetta il pranzo che ha ordinato. Quando arriva
grida al cameriere: "Ma guardi ci sono dei peli nelle polpette! E' un'indecenza!". E il cameriere: "Mi scusi
abbia un po' di pazienza, il fatto è che il cuoco che abbiamo è monco e per
necessità arrotola la carne sul petto per fare le polpette e sarà così
capitato qualche pelo...". Il cliente: "Ma
che schifo!". Il cameriere: "Allora è meglio che non le dico come
riempie i cannelloni !!!" |
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80. "Cameriere, questo
risotto e' insipido". "Non si preoccupi,
vedra' il conto come sara' salato". |
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81. "Cameriere, per
favore, le dispiace togliere il dito dalla mia bistecca?". "Va
bene, va bene, pero' non mi dia la colpa se torna a
cadere". (Mauroemme) |
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82. Al
ristorante: "Cameriere! Queste prugne fanno cagare!" |
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83. Un tizio entra in
un'osteria e ordina un bianco. Chiede il conto al barista e questi gli risponde che sono 500 lire. Allora l'avventore tira fuori
dalla tasca una cinquanta monete da 10 lire e
comincia a spargerle in giro per il locale. Il barista le raccoglie
imprecando e continua a chiedersi se è questo il modo di fare. Secondo
giorno: stessa scena. Questa volta però il barista medita vendetta. Terzo
giorno: il tizio entra in osteria e ordina un bianco. Tira fuori dalla tasca
un biglietto da 1000 e dice al barista «Mi spiace,
ma non ho spicci. Me li può cambiare?» «Ma certo!»
fa il barista, desideroso di vendicarsi. Allora tira fuori cinquanta di
monete da 10 lire e comincia a spargerle lui per il locale. L'avventore resta
un po' a guardare e poi dice al barista: «Me ne dà un altro?» |
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84. Un tizio entra in un bar e
chiede al barista: "Ehi faccia da culo, dammi
una birra!". La scena si ripete ogni giorno e alla fine il barista si incazza e pesta a sangue il tizio. Dopo alcuni giorni
il tizio torna tutto incerottato e il barista, che sta sorseggiando una
bibita, vedendolo gli chiede: "Allora, ti e'
bastata la lezione?". E lui: "Certamente, ma appena hai finito di
farti il clistere, dammi una birra!" |
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85. Il locale preferito da
Torricelli era il MilliBar... (Guru) |
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86. Un signore entra per la
prima volta in una nuova trattoria e chiede al cameriere: "Cosa avete di buono?!?". "Se vuole le porto la specialità della casa". "Va bene, tanto è la prima volta che vengo. Mi fido di voi". Dopo un po' torna il cameriere con
un piatto di brodo che puzza tremendamente, e lo posa sul tavolo. "Mamma mia che puzza! Ma cos'è questa roba?!?". "Brodo alla cacca
signore. Una ricetta unica!". "Ma
io....". "Non si preoccupi, lei assaggi,
le piacerà!". Intanto la puzza sempre più insopportabile, fa venire il
voltastomaco al malcapitato che chiede: "Mi scusi, il bagno dov'è?!? Mi sta venendo da vomitare!!!".
"In fondo a sinistra. Ah, dimenticavo,
vomiti nel contenitore giallo con su scritto 'MINESTRONE'! "
(Taita) |
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87. Ieri sono entrato in un bar
affollato e ho detto: "Quando il Dr Zap beve,
bevono tutti". Tutti si sono affollati attorno a me e abbiamo bevuto
allegramente. Alla fine ho tirato fuori un euro mettendolo sul bancone e ho
detto: "Quando il Dr Zap paga, pagano
tutti!". |
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88. Menu :
una lista di portate che il ristorante ha appena terminato. |
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89. Il battuto del cuoco:
AIUTOCUOCO. |
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90. Colmo per un ristorante:
essere chiuso per rutto. (Scirio) |
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91. Ieri ero a Genova. Ho visto un ristorante con scritto davanti alla porta:
"Entrate, mangiate tutto quello che volete. Pagheranno i vostri
nipoti fra 50 anni". Sono entrato al volo. Ho
mangiato da scoppiare. Poi stavo per andarmene quando un cameriere mi ha
portato il conto: "Scusi, questo e' il conto da
pagare: 150 euro!". "Ma il cartello sulla
porta?" faccio io. E lui: "Guardi che questo e'
il conto lasciato in sospeso da suo nonno 50 anni fa!". (Pippo Franco) |
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92. Sono andato in un locale
con un amico. Io ho preso una fiorentina, lui una milanese. Abbiamo pagato
alla romana. (Erfonsinghelberg) |
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93. Due uova e del bacon
entrano in un bar. Il barista dice loro: "Mi
dispiace, ma qui non serviamo colazioni". |
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94. Un rospo entra in un
ristorante e chiede un piatto di zuppa. Il cameriere gliela porta, il rospo
la guarda e dice indispettito: "E la mosca??".
(Mauroemme) |
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95. "Cameriere, cosa avete
di dolce?". "I piedi, signore". |
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96. "Cameriere, cosa avete
di buono?". "Il carattere, signore". |
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97. "Cameriere, cosa avete
di pronto?". "L'intuito, signore". |
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98. "Cameriere, cosa avete
di freddo?". "Il temperamento, signore" |
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99. "Cameriere, cosa avete
di caldo?". "Il sentimento, signore" |
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100.
In un ristorante di Bergamo, un tale chiede una minestra.
Quando gliela porta, il cameriere premuroso gli chiede se per caso è troppo
bollente. Allora il bergamasco mette un dito nella
minestra, lo estrae subito e se lo porta alla bocca, esclamando: "Urca
se è caldo! Mi ha scottato la lingua!".
(Mauroemme) |
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101.
L'altra sera, al ristorante c'era un casino tale che non
riuscivo nemmeno a capire quello che stavo mangiando. (Mauroemme) |
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102.
"Sai, ieri un tizio ha mangiato trenta hamburger al
McDonald". "Accidenti! Mi piacerebbe conoscerlo, uno con un coraggio simile". "Beh, fai ancora in tempo. Lo
sotterrano oggi". (Mauroemme) |
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103.
Colmo per un cameriere N.2: passare gli alimenti alla
moglie separata. |
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104.
Cliente al ristorante: "Cosa
consiglia oggi lo chef ?". Cameriere: "Filetto alla James Bond". Cliente:
"Sembra buono. In cosa consiste?".
"Freddo, duro e con nervi di acciaio". |
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105.
Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto
costa questa fetta di torta?". E il barista risponde: "Un
euro!". "E queste briciole?". "Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!" |
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106.
A Napoli un turista entra nel ristorante "Al pesce
vivo" e un cameriere gli consiglia la specialità della casa: polpo di
scoglio vivo. Il cliente accetta ed arriva il
cameriere spingendo un carrello con su una vasca d'acqua con un polpo vivo.
Si tira su la manica destra, afferra l'octopode, gli appoggia la testa su un
tagliere ed incomincia a batterla con un martello di
legno. Il cliente, inorridito da tanta barbarie, grida al
cameriere di smettere e di portargli un'omelette. Il cameriere rimette
il povero polpo tramortito nell'acqua e torna verso le cucine. Lungo la strada il polpo si solleva con i tentacoli oltre il bordo
della vasca e dice al cameriere: "Mannaggia a te; tutt'e juorne 'a stessa
storia!!!" |
|
107.
L'altra sera ho portato mia moglie a cena in un posto
nuovo, cucina francese, molto chic. Faceva molto caldo, ma ho dovuto dire a
mia moglie che mettesse via il ventaglio, perché senno' mi volava via la
bistecca. (Mauroemme) |
|
108.
"Cameriere! Questa bistecca e'
una suola!". "perché, per cinque euro voleva tutta la scarpa?" |
|
109.
Sono andato in un caffè che reclamizzava 'colazione in
qualunque momento', così ho ordinato un toast nel Rinascimento. (Steven Wright) |
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110.
Uno scozzese dice a un
amico: "Ho trovato il modo di mangiare gratis! Tu vai in un ristorante e
mangi tranquillamente, bevi il tuo digestivo, prendi il caffe' e fai durare
il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha gia' incominciato a
mettre le sedie sui tavoli, viene con il conto, gli dici che hai gia' pagato
al suo collega che e' appena andato via".
"Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera
proviamo!". E la sera stessa nel ristorante fanno
come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice:
"Abbiamo gia' pagato al suo collega che e' andato via". "E
stiamo aspettando il resto", risponde l'altro amico. |
|
111.
Roma: Sulla porta del
negozio di alimentari c'e' un cartello: "SE FANNO PANINI CO' TUTTO". Entra un signore e con
fare ironico chiede: "VORREI UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA...". Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde
di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: "CE STA
UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO
CAMBIA' ER CARTELLO...". E il titolare senza
perdersi d'animo: "DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO...". (Da MagnaRomagna) |
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112.
Il cliente al ristorante: "Ragazzo, avete zampe di
rana?". "Certamente, signore". "Bene, allora saltate in
cucina e fatemi un sandwich !". |
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113.
Una volta sono andato coi miei
amici a cena sui navigli. Abbiamo speso una barca di soldi. (rafrasnaffra) |
|
114.
Un turista va in un famoso ristorante: "Cameriere,
per favore mi porti una delle vostre famose porchette con il limone in
bocca". "Scusi, ma perché il limone?". "Come
perché? Per via del sapore". Dopo dieci
minuti, arriva il cameriere, posa il vassoio con la testa di maiale sul
tavolo e dice: "Ekko scignole, la sciua polketta" Poi si toglie il
limone dalla bocca e se ne va. (Mauroemme) |
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115.
Morto lo titolare del famoso
ristorante "Gigi il troione". Per commemorare il ristoratore domani
sarà indetta una giornata di rutto. (Scirio) |
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116.
Intervistatrice: "Ma lei non ha paura a mangiare alla
'Sparks Steak House' di New York, dove venne ucciso
Paul Castellano?". Woody Allen: "No, seggo
nel settore non-sparatori". (Woody Allen) |
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117.
Ero al bar, l'altra sera. Tre ragazze, accanto a me,
avevano ordinato dei succhi di frutta. Arriva il cameriere con l'ordinazione
e rivolgendosi a una delle tre: "Succhi?".
(pazqo) |
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118.
L'altra sera ho portato mia moglie in un posto di lusso, e
per festeggiare il compleanno ho ordinato champagne. Quando il cameriere mi
ha portato il conto, sono trasalito. "Non è un po' caro?" Gli ho
chiesto. E lui, un po' imbarazzato: "Ehm, signore...
Quello è il ghiaccio. Il conto dello champagne è nel
secondo foglio". (Mauroemme) |
|
119.
Due cacciatori alle cinque del mattino entrano in un
baretto sperduto nelle campagne del bresciano. Dentro, una orrenda
signora grassa e lorda sta dietro al bancone, sistemando le bottiglie. Il
primo dei due ordina un caffè macchiato. La lorda ostessa prepara il caffè,
poi estrae una delle sue due orrende tette, la schiaccia e corregge il caffè
col latte. Poi scosta la sigaretta di bocca e chiede all'altro: "E a lei
cosa do?". Il secondo cacciatore un po' perplesso risponde:
"Beh, a dire il vero volevo un caffè corretto prugna, ma credo che
prenderò un fernet, grazie". (Mauroemme) |
|
120.
Cliente: "Cameriere, posso ordinare?".
Cameriere: "Certo signore, siamo pagati anche per questo". (Leonardo Manera) |
|
121.
Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una
clientela di ingenui. Ma sono i suoi preferiti,
perché solo loro se le bevono tutte...
(DrZap) |
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122.
Ieri sera al ristorante mi sono preso una bella grigliata:
8 punti di sutura. (Respect!) |
|
123.
"Cameriere, questa triglia è piccolissima".
"Preferisce che le porti una quadriglia?" (Bilbo Baggins) |
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124.
Al ristorante: "Cameriere, tolga quella mosca dal
brodo... preferirei mangiare da solo!!!!" |
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125.
Se non ti è piaciuto il primo, non ti piacerà
neanche il secondo. (Legge di Langer sui ristoranti) (dalle leggi di Murphy 2006) |
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126.
Al ristorante:
"Cameriere, vorrei un uovo al tegamino; deve essere fritto con l'olio,
non con il burro, con poco sale e un po' di pepe nero. Il
rosso deve essere abbastanza liquido e il bianco ben rosolato".
Il cameriere: "La gallina si chiama Lalla, va bene?". (Domenico Lannutti) |
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127.
Al ristorante il cliente al cameriere: "Mi consiglia
un buon porto ?". E il cameriere: "Ha provato con Genova?". |
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128.
Serata piccante: dicesi di serata al ristorante messicano,
si deve far notare che il dramma si verifica la mattina dopo quando si
fa conoscenza con la maledizione azteca, che ha il suo corso seduti sul
propio trono casalingo sito in zona W.C. (Mutthleys) |
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129.
Faceva il cameriere. Ma lo licenziarono presto perché ogni
volta che arrivavano quattro clienti lui serviva
solo il primo e il secondo. (Silver) |
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130.
Un uomo entra tutto sparato in un bar e... muore! |
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131.
Un uomo in un ristorante di gran lusso ordina ad ogni portata sempre noci e niente altro; alla fine paga
e il padrone gli chiede: "Mi scusi, ma perché solo noci". Il
cliente allora stizzito gli risponde: "Sa che mio nonno e' venuto a 126 anni?". "Mangiando noci?"
"No, facendosi i cazzi suoi". |
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132.
Al ristorante un tizio per mangiare pretende di avere uno
specchio davanti e per bere si fa aiutare dal
cameriere mentre si tiene forte alla sedia; richiesto di spiegazioni dice:
"Il medico mi ha ordinato di guardarmi nel mangiare e di tenermi nel
bere". |
|
133.
Un tizio va al ristorante, si siede e ordina un arrosto di
cavallo. Il cameriere lo serve, poi il cliente ordina nuovamente un arrosto
di cavallo. La situazione prosegue e dopo l'ennesimo arrosto di cavallo il
cliente chiama il cameriere e si lamenta : "Ma
questo arrosto e' molto piu' duro degli altri!" e il cameriere
allargando le braccia : "Signore, il cavallo e' quasi finito, adesso
stiamo gia' cuocendo la sella ..." |
|
134.
Un tizio si reca a pranzo in un ristorante a Napoli e
ordina risotto ai frutti di mare. Ma una curiosità lo assale e domanda al
cameriere: "Ma cosa |
|
135.
Ieri sono andato a mangiare in un ristorante e ad un certo punto ho chiesto al cameriere dove fosse il
menu. Mi dice: "Lì, sopra quel leggio". Vado a prenderlo, ma non si
stacca. Provo e riprovo. Niente da fare. "Scusi, ma perché questo menu
non si stacca?". "Perché è un menu fisso!". (rafrasnaffra) |
|
136.
Un'allegra coppietta sta cenando in un lussuoso
ristorante, quando all'improvviso l'uomo scivola dalla sedia e scompare sotto
la tavola, mentre la donna fa finta di nulla. Un cameriere
incuriosito si avvicina e chiede alla signora: "Mi scusi, ma mi pare che
vostro marito sia appena caduto sotto la tavola. Posso
aiutarvi in qualche modo?". E lei risponde:
"Si sbaglia giovanotto. Mio marito non e'
sotto la tavola, ma e' appena entrato nel ristorante". (Bilbo Baggins) |
|
137.
Al ristorante:
"Cameriere! E' inaudito... nella minestra c'è un ragno!!!". "Ah... ecco chi s'è mangiato
la mosca!". |
|
138.
Un cliente siede al tavolo di un ristorante molto chic e
con grande disinvoltura si annoda il tovagliolo attorno al collo. Il maitre chiama il cameriere: "Cerca di far capire a
quel signore che qui non si usa fare una cosa simile". Il cameriere si
avvicina al tavolo e gli mormora: "Barba o capelli?". (La Settimana Enigmistica) |
|
139.
Ieri son stato in un ristorante così chic, che persino le
cozze se la tiravano. (Giulio Severini) |
|
140.
Un tizio entra in un bar e chiede al barman: "Avete
delle banane?". "No, non ho banane". "Avete delle
banane?". "No, non ce ne ho!!".
"Avete delle banane?". "Ma sei sordo?
Ti ho detto che non ho banane!! E se me lo chiedi ancora ti prendo la lingua e te la inchiodo al
muro!". "Avete dei chiodi?". "No, non ho chiodi!".
"Allora avete delle banane?". |
|
141.
L'altra sera ero a cena. Dopo una
lunga attesa, ho chiamato il cameriere, e gli ho
chiesto da quanto tempo lavorasse in quel ristorante. "Una
settimana" mi ha risposto. "Allora - gli ho fatto presente - di
sicuro non può essere lei quello a cui ho ordinato
la bistecca". (Mauroemme) |
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142.
Io a mangiare in quella trattoria non ci torno. Non
avevano niente di pronto, e volevano pure vendermi un trattore! (Bilbo Baggins) |
|
143.
L'altra sera ho partecipato ad
una cena di lavoro. Il posto non era un granché, anzi era una vera e propria
stamberga, però quando hanno portato l'antipasto mi sono
subito ricreduto. "Caspita - ho detto al cameriere - qui servite il
caviale?". Il cameriere ha dato uno schiocco con il
tovagliolo sul piatto e ha risposto: "No, dotto', è 'na fetta de
prosciutto. Solo che co' tutte ste maledette mosche...".
(Mauroemme) |
|
144.
Vera. Ieri sera in un ristorante ci siamo ritrovati vicini
ad una di quelle clienti isteriche... si proprio
quelle che iniziano a pulire in modo compulsivo il bicchiere e le forchette
con il tovagliolo... poi inizia l'antipasto, era poco e si lamenta, poi si
lamenta per la consistenza della carne ed infine ha superato se stessa nel
chiamare il povero cameriere dicendo: "Questo vino sa di tappo, le
dispiacerebbe cambiare la bottiglia" ... e qui il cameriere ha visto
finalmente la luce: "Signora la cosa è decisamente curiosa, il tappo di
questa bottiglia è di silicone". (da BastardiDentro) |
|
145.
Al ristorante:
"Cameriere! Una mosca nel piatto!".
"Gliela porto subito, signore!" |
|
146.
Ho trovato un ristorante dove con
poca spesa ci si mangia come porci. Per solo dieci euro vi danno tutte le
ghiande che volete! (Bilbo Baggins) |
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147.
"Secondo te, che cos'e' un luogo comune?".
"E' il bar dove vado sempre con gli amici!". (Ottovolante) |
|
148.
Un tizio va a mangiare in un ristorante di nouvelle
cuisine. Una volta studiato il menu', ordina "ravioli con ripieno di
orata al profumo di coriandolo su un letto di pure' di
fagioli cannellini". Dopo dieci minuti, il cameriere si presenta al
tavolo con un enorme piatto bianco contenente solo tre piccoli ravioli. Il
tizio li infilza subito con la forchetta, li inghiottisce in un boccone e poi
dice al cameriere: "Vanno bene, li puo' scolare!". (Claudio Batta) |
|
149.
Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno
dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen in
"Without Feathers") |
|
150.
Raga! Sono stato in albergo! Mi han detto: "Per
colazione può prendere tutto quello che vuole, è una colazione a
buffet". E infatti mi sono abbuffè.
(rafrasnaffra) |
|
151.
II LEGGE DI BOWDEN: la carne è debole. Ma
mai nel ristorante sotto casa. (Alfredo Accatino) |
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152.
In Giappone, un ragazzo e una ragazza sono andati in un
McDonald's e hanno fatto sesso. Ma non solo: si sono
anche filmati. Ho pensato: "fare sesso è
l'unico modo per uscire da un McDonald's soddisfatti!". (David Bennent) |
|
153.
Al ristorante il cliente chiede al cameriere: "Ha
cosce di rana?". E lui: "No, cammino cosi' perché ho l'artrosi". |
|
154.
In trattoria: "Cameriere, cosa c'è di fresco in
questo locale?". "La pittura della sedia dove si è seduto!" |
|
155.
Due amici vanno al ristorante e viene
assegnato loro un tavolo vicino a un altro a cui sta seduta una donna con il
pancione. Uno dei due amici, più spavaldo, le
chiede: "Signora, in dolce attesa?". E la donna:
"No! In attesa del dolce!" |
|
156.
Ségnalo sul ghiaccio e poi mettilo in forno!! (un cliente parlando del conto da pagare) |
|
157.
Ehi, cameriere, questa spigola sara' pure arrivata oggi...
ma quando e' partita? (Lucio Salis) |
|
158.
La cosa piu' bella di Tokyo e'
McDonald's. La cosa piu' bella di Stoccolma e'
McDonald's. La cosa piu' bella di Firenze e'
McDonald's. Pechino e Mosca non hanno ancora nulla di bello. (Andy Warhol) |
|
159.
A Genova i ristoranti dove si possa mangiare del buon
pesce fresco a un prezzo abbordabile si contano sulla punta delle dita di una
mano di un falegname disattento. (Emilio Razzetti) |
|
160.
Renato: "Cameriere, come mai la mia
zuppa tarda tanto?". Il cameriere: "E cosa si aspettava ordinando zuppa di tartaruga?". (La Settimana
Enigmistica) |
|
161.
Al ristorante: "C'era una mosca nella mia minestra...
ne avete un'altra?" |
|
162.
Ieri al ristorante mi ha servito un cameriere che penso
prima facesse il meccanico. Ogni 5 minuti passava e
chiedeva: "Acqua e olio, tutto a posto?". (Federico Basso) |
|
163.
Il cameriere: "Purtroppo oggi abbiamo
dovuto cancellare tutte le specialità del giorno". "Come
mai?", chiede il cliente. Il cameriere: "Al cuoco gli si è rotto
l'apriscatole". |
|
164.
Oggi ho mangiato male perché alla mensa aziendale c'era un
fracasso terribile, con operai che sventravano il pavimento e polvere e
calcinacci sparsi ovunque. Mi hanno poi spiegato che stavano cercando una
perdita lungo il tubo del minestrone! (Bilbo Baggins) |
|
165.
Chi se ne frega del fast food. A noi piace lo slow drink! (Bilbo Baggins) |
|
166.
I camerieri, secondo me, non dovrebbero mai andare in
vacanza, perché in vacanza non sono buoni a nulla...
infatti non servono. (DrZap) |
|
167.
Al ristorante prima della crisi: "Cameriere, mi porti
degli escargots con paté de foie gras e una bottiglia di Cabernet Sauvignon
... La prendete la Mastercard?". Al ristorante
dopo la crisi: "Vorrei un Mac-chicken con ketch-up e una coca ... La prendete la Social Card?". (Gianluca Irti) |
|
168.
Segnalo sul ghiaccio e poi mettilo in forno!! (Un cliente parlando del conto da pagare)(Grizzly) |
|
169.
Anche se uno e' un cameriere la
vendetta va servita fredda? (DrZap) |
|
170.
Al ristorante del Grand Hotel se un cameriere serve la
vendetta fredda viene subito licenziato. (DrZap) |
|
171.
Al Ristorante a Napoli:
"Scusate.
Vorrei un calamaro. E' buono?". "Come!... Se l'è preso pure 'o signore affianco".
"Ah. E' fresco?" |
|
172.
Una volta ho trovato un messaggio nella bottiglia e, ve lo
assicuro, e' l'ultima volta che metto piede in quel
ristorante. (Federico Basso) |
|
173.
C'e' un solo posto dove si mangia peggio che al ristorante
cinese: alla mensa universitaria. Mi chiedo come sopravvivano gli studenti di
Pechino. (Napoleone & Cardopatri) |
|
174.
Anche noi italiani a volte leggiamo da destra verso
sinistra come gli arabi e i cinesi... quando leggiamo il menù di un
ristorante di lusso. (DrZap) |
|
175.
Se al ristorante vedete un cameriere molto lento fra la
cucina e il tavolo state molto attenti: potrebbe essere uno rancoroso che
vuole servire il piatto della vendetta freddo. (DrZap)
|
|
176.
Ieri sera sono stato al ristorante e mi hanno portato una
bistecca durissima. Alle mie proteste il cameriere ha risposto:
"Carissimo signore, non lo sa che viviamo in tempi
duri?". (DrZap) |
|
177.
Il conto alla rovescia e' quello
presentato capovolto dal cameriere alla fine della cena? (DrZap) |
|
178.
Al ristorante: "Cameriere, c'è una mosca morta nella
mia minestra!". "E' colpa del cuoco che ha
preparato la minestra troppo brodosa. Di solito le mosche toccano..." |
|
179.
Ieri sono andato a mangiare in un ristorante dove c'era un
cartello all'ingresso che diceva: 'Servizio rapido e
cortese'. Era proprio vero... era un self-service! (DrZap)
|
|
180.
Ieri sera ho portato mia moglie a cena nel piu' costoso
ristorante di Bologna. E infatti alla fine e'
arrivato un conto di 210 euro. Allora ho dato al cameriere 200 euro e lui,
molto perplesso, mi ha detto: "E il resto?". E
io: "Il resto... manca". (DrZap) |
|
181.
Sono stato ad un ristorante
veramente schifoso. La cosa migliore che ho mangiato e'
stata la mosca dentro la minestra. (DrZap) |
|
182.
Dopo la gara siamo andati a mangiare al ristorante. Però servivano solo i primi. (Mix) (Periferia Galattica) |
|
183.
"Cos'hai ordinato?".
"Le patate: odio vederle alla rinfusa". (inismor) |
|
184.
"Quel signore al tavolo 6", dice il titolare del
ristorante alla cameriera, "ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore
sveglialo: è ora di chiudere!". "Signore, l'ho già svegliato
quattro volte!". "Perché allora non lo hai mandato via?".
"Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi
lascia dieci euro di mancia!" |
|
185.
Io e mia moglie incontrammo un folle che profetizzava la
fine del mondo, urlando che non c'era più scampo per nessuno. Per questo al
ristorante ordinammo vitello! (Bilbo Baggins) |
|
186.
Al ristorante ho ordinato un pranzo alla carta, e quelli
mi hanno portato solo una scodella di cellulosa! (Bilbo
Baggins) |
|
187.
Al ristorante, mi piace quando il cameriere ti dice:
"Il dolce, lo prendiamo???". Psicologo, ma bastardo. Così ti fa credere di dividere la
colpa con te! (Daniele Raco) |
|
188.
Qui in Grecia il cibo e' ottimo,
soprattutto se confrontato con quello dei ristoranti italiani che e' insipido
e salato. (DrZap) |
|
189.
"Non può consigliarmi un menù più economico?".
"Certo monsieur, ma lo mastichi bene che e'
cartone spesso...". (Marco Makkox Dambrosio) |
|
190.
"Cameriere, una mosca nel mio piatto...". "Gliela porto subito!". |
|
191.
"Cameriere, c'è una mosca nel mio vino!".
"Non si preoccupi, e' astemia!". |
|
192.
"Cameriere, nel mio brodo c'e' un intero parrucchino
!". "Per forza, lei ha ordinato capellini!" |
|
193.
"Cameriere, mi dia del maiale in agrodolce".
"Signore, lei e' un lurido maialetto" (con
tono mellifluo) |
|
194.
Al ristorante. Il cliente nota che il cameriere zoppica e
allora gli chiede: "Mi scusi, ha i calli?". E lui: "Ora chiedo
al cuoco se ne sono rimasti". |
|
195.
A Roma, dal Lurido un regista con una bella attricetta:
"Oste, ce l'ha dell'oca?". "Ma non le
basta quella che si e' portata dietro?".
(DrZap) |
|
196.
Anche se il cameriere fosse pelato
troverai un capello dentro al piatto. (da le leggi
di Murphy) |
|
197.
"Ehi cameriere, guardi che nella zuppa di fagioli
c'era una mosca!". "Come sarebbe c'era? Che ne sa?". "Ce n'è una che mi ronza intorno da
mezz'ora, senza muovere le ali". (Piccolo
Principe) |
|
198.
"Cameriere, ma perché mi ha portato una scala?".
"Eh, ma non è lei che ha chiesto un caffè molto lungo?" (Bilbo
Baggins) |
|
199.
Cameriere: "Le è piaciuto il piatto del giorno
signore?". Cliente: " Non saprei, non sono ancora riuscito a capire
di che giorno era!". (Bilbo Baggins) |
|
200.
Berlusconi: ''Italia in crisi? I
ristoranti sono pieni''. <Il Ristorante di Montecitorio è sempre pieno. Di
stronzi.> <I Ristoranti in Italia sono sempre
pieni. Li occupa tutti contemporaneamente Giuliano Ferrara.> |
|
201.
Il Trota ha detto che la crisi non c'è, è stato al
ristorante Caritas e c'era addirittura la fila fuori... |
|
202.
Con alcuni amici siamo stati a Bucarest a trovare altri
nostri carissi amici. Alla fine dell'incontro cena conviviale, allegra e
divertente. Tutti volevano offrirsi di pagare. Alla fine abbiamo deciso di
fare alla rumena. (DrZap) |
|
203.
"Quel signore al tavolo 6 - dice il titolare del
ristorante alla cameriera, - ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore
sveglialo: è ora di chiudere!".
"Signore, l'ho già svegliato quattro volte!". "Perché
allora non lo hai mandato via?". "Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi lascia dieci euro di mancia!" |
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204.
Colmo per un oste: essere preso a botte. (RafraSnaffra) |
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205.
Quel locale è pessimo. Quando apre
appende un cartello fuori con scritto: SCUSATE SIAMO APERTI. |
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206.
Il Trota ha detto che lecca sempre il conto del ristorante
per vedere se è salato. (Giuseppe Cascio) |
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207.
Io giudico un ristorante dal suo pane e dal suo caffè. (Burt Lancaster) |
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208.
Al ristorante: "Cosa c'e' di buono ?".
"Tutto, fuorche' la clientela". (Celentano
e la Muti in "Lui e' peggio di me") |
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209.
Quando don Chisciotte andava al ristorante
i camerieri facevano a gara per servirlo? (Zap) |
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210.
Il Trota ha detto che se la pressione dei
pneumatici dell'auto si misura in Bar quella dei tir si misura per forza in
Ristoranti. (Daniele Binetti) |
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211.
L'altra sera ero a cena. Dopo una lunga
attesa, ho chiamato il cameriere, e gli ho chiesto da quanto tempo
lavorasse in quel ristorante. "Una settimana" mi ha risposto.
"Allora - gli ho fatto presente - di sicuro non può essere lei quello a cui ho ordinato la bistecca". (Mauroemme) |
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212.
"Sono mortificato,
signore.
Le faccio cambiare subito il piatto". "Ma no. Sono incazzato perche' la
minestra ha piu' capelli di me!". (Alessandro Clemente) |
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213.
Sono stato a mangiare fuori ad un
ristorante dove c'era scritto "sconto del 50%". Mi hanno
imbrogliato: lo sconto non era sul prezzo, ma sulle porzioni! (DrZap) |
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214.
Al solito, al momento di pagare si litiga. La ressa dei
conti. (soloconuncane) (francescodevin) |
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215.
"Buona sera, vuole ordinare?". "No, sono
venuto a vedere gli altri che mangiano". |
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216.
"Tu la prendi la
pillola?" "No, ma sta' tranquillo, anche se ho cenato al Mc" |
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217.
McDonald's, trovati vermi nelle alette di pollo. Era ora
che iniziassero ad usare carne vera. (Manuel Pica) |
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218.
"Cameriere, c'e' una
mosca nel mio piatto. Ma da dove viene?". "Ma da dove vuole che venga? Da una
scopata di papà mosca con mamma mosca!" (DrZap) |
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219.
Un uomo entra in una tavola calda e si scotta...
(AimNooBest) |
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220.
Il direttore mi ha detto che oggi ho fatto
cadere 177 piatti... Solo uno prima di me aveva fatto altrettanto nella
storia del ristorante... Ma i miei si sono rotti tutti !. (Diego e Norma) |
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221.
Ieri sera al ristorante mi sono preso una bella grigliata:
8 punti di sutura. (Gian Carlo Moglia) |
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222.
Il cliente al cameriere:
"Cameriere! Scusa, dov'è il rubinetto
dell'acqua?". Il cameriere: " Desidera dell'acqua
minerale?". E il cliente, ironico: "No, vorrei ancora un po' di
brodo..." |
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223.
Al ristorante cinese si usano i pomodori Pechino? (Ottovolante) |
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224.
Francia, dipendente McDonald's licenziato perché va alle
toilette senza autorizzazione. Doveva saperlo che i panini fanno cagare. (Gi_Gi_TO) |
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225.
Comunque non ci sono piu' le mezze porzioni. (Paperoga Style) |