THE e ALTRE BEVANDE

1.     Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?

2.     Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm!

3.     Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".

4.     Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".

5.     Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"

6.     Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

7.     Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"

8.     Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

9.     Il cervello deve essere una bevanda buona, perch molti ultimamente se lo bevono!

10.  Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".

11.  Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!

12.  "Penso che la maggior parte della gente non creda a cio' che gli si dice". "No, non credo che sia vero". (da 'The Muppet Show').

13.  Una volta ho provato a sniffare Coca, ma mi si sono infilati i cubetti di ghiaccio nel naso.

14.  Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri. (Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company).

15.  Che differenza c'e' tra me e te? Che tu puoi offrire una tazza di the a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te.

16.  Pazzi ed intelligenti sono ugualmente innocui. I mezzi matti e i mezzi saggi, quelli sono i piu' pericolosi. (Johann Wolfgang von Goethe)

17.  Gli indu' del deserto fanno voto di non mangiare pesce. (Johann Wolfgang von Goethe)

18.  Ottimismo: La dottrina o la credenza che ogni cosa e' bella incluso cio' che e' brutto, ogni cosa e' buona, specie quelle cattive e ogni cosa e' giusta anche se e' sbagliata. E' professato con tenacia piu' grande da quelli piu' abituati per  sfortuna a cadere nelle avversita'. Essendo una fede cieca, e' inaccessibile a ogni smentita -- un disordine intellettuale, che non ha nessuna terapia ma conduce alla morte. E' ereditario, ma fortunatamente non contagioso. (Ambrose Bierce)

19.  Non basta sapere, si deve anche applicare; non e' abbastanza volere, si deve anche fare. (Johann Wolfgang von Goethe)

20.  L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale; una confusione del reale con l'ideale non rimane mai impunita. (Johann Wolfgang von Goethe)

21.  Colmo per la ditta produttrice di Coca Cola: andare a tutta birra.

22.  C'e' chi piange sul latte versato, e chi si consola sorbendosi un the. (Anonimo)

23.  Quando ho fumato la mia prima sigaretta? Non ricordo. Quando ero piccolo giravo con il punk, un bastone che accendevi e andavi in giro con questo coso; quando si trasformato nella prima Marlboro? Non lo so... che la mia infanzia stata cos sgradevole che non ricordo nulla pi o meno fino all' et di 31 anni. (Lou Reed in "Blue in the face")

24.  Nulla ci illumina meglio sul carattere degli uomini del sapere che cosa trovano ridicolo. (Johann Wolfgang von Goethe)

25.  Tutti quelli che si congratulano con se stessi perch il comunismo finito nell'immondizia, saranno costretti a chiedersi chi ha vinto, quando la Coca Cola esiger un seggio all'ONU. (Scott Turow)

26.  Alla mia bancarella di limonate io davo via il primo bicchiere gratis e facevo pagare cinque dollari per il secondo. Questo conteneva l'antidoto. (Emo Philips)

27.  Etichetta in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

28.  Nella psicanalisi nulla vero tranne le esagerazioni. (Theodor Wiesengrund Adorno)

29.  Senta, steward, se questo caff, vorrei del t; ma se t, vorrei del caff. (Punch)

30.  "Pronto, la Coca-Cola?". "S". "Sono l'autista di una nostra autobotte: ho ribaltato il carico in un canale; c' una moria di pesci da far paura". "Vieni via e fai finta di niente". "Bravo, sono il direttore della Coke Corporation, volevo vedere come ti comportavi sotto stress". (Maurizio Milani)

31.  La soluzione di ogni problema un altro problema. (Jhoann Wolfgang Von Goethe)

32.  Un tale sta guidando un camion carico di bottiglie di coca cola quando nota una splendida ragazza ferma sul bordo della strada. La ragazza si accorge del camion e ad ampi gesti gli chiede di fermarsi. Il tale, vista l'insistenza della giovane, accetta e la fa salire. Dopo circa un'ora di strada, giungono al primo paese. Fa un caldo terrificante, le strade sono praticamente deserte. L'avvenente giovane chiede all'autista se la puo' far scendere al prossimo incrocio e l'autista obbedisce. Prima di scendere, la ragazza gli prende il volto con le mani e lo bacia appassionatamente. Poi eccitatissima gli chiede di fare l'amore. L'autista e' emozionato, ma la cabina del camion e' troppo piccola. Allora prende un telo, quattro casse di coca, scende dal camion, sistema il telo sul marciapiede deserto e pone le quattro casse agli angoli. La ragazza eccitatissima scende, si spoglia e si stende a gambe aperte. Quando l'autista gli e' sopra, la donna per l'eccitazione ha un arresto cardiaco. L'autista la scuote ma lei non reagisce, allora in preda al panico risale sul camion e parte a tutta velocita'. Poco dopo, un paio di passanti isolati si trovano casualmente a passare di la', notano il corpo nudo disteso appetitosamente sul telo e uno di loro dice: "Guarda compare, questo e' un miracolo!" e gli e' subito sopra, mentre l'altro toglie una coca da una delle casse e se la stappa. Terminato l'atto, il primo si rivolge all'amico: "Cazzo, questa si che e' una promozione, mica quella merda di Pepsi e i suoi guarda e vinci sotto i tappi."

33.  In questa citt di lebbrosi, io sono quello con le piaghe pi belle. (da "Il grande inganno")

34.  Quanto pi l'uomo disinteressato, tanto pi schiavo della gente interessata. (Johann Wolfgang von Goethe)

35.  Confrontare per l'ignorante un comodo sistema per dispensarsi dal giudicare. (Johann Wolfgang von Goethe)

36.  La chiarezza una giusta distribuzione di ombre e di luci. (Johann Wolfgang von Goethe)

37.  La tolleranza dovrebbe essere una fase di passaggio. Dovrebbe portare al rispetto. Tollerare offendere. (Johann Wolfgang von Goethe)

38.  Se vero che la giovinezza un difetto, ce ne correggiamo in fretta. (Johann Wolfgang von Goethe)

39.  Solo i deboli hanno paura di essere influenzati. (Johann Wolfgang von Goethe)

40.  Un arcobaleno che dura un quarto d'ora non lo si guarda piu'. (Johann Wolfgang von Goethe)

41.  Soltanto chi non ha bisogno n di comandare n di ubbidire davvero grande. (Johann Wolfgang von Goethe)

42.  Non forte colui che non cade mai, ma colui che cadendo si rialza. (Johann Wolfgang von Goethe)

43.  Se un saggio fa una follia, questa deve essere grande. (Johann Wolfgang von Goethe)

44.  Un uomo assennato non compie mai una follia da poco. (Johann Wolfgang von Goethe)

45.  Io non conosco me stesso, e comunque Dio non me lo permetterebbe. (Johann Wolfgang von Goethe)

46.  Non esiste nulla di volgare che, espresso in modo spiritoso, non diventi umoristico. (Johann Wolfgang von Goethe)

47.  Ogni cosa intelligente sta nella minoranza. (Johann Wolfgang von Goethe)

48.  Conoscere se stessi? Se conoscessi me stesso, fuggirei lontano. (Jhoann Wolfgang Von Goethe)

49.  Non deve destare meraviglia che i bambini nati fuori dal matrimonio siano, per lo piu', le teste migliori: sono il risultato di un'ora spiritosa. I figli nati all'interno del matrimonio sono spesso il risultato della noia. (Theodor von Hippel)

50.  He took the whole bottle... and the cotton. (Jack Klugman (as Oscar Madison) in "The Odd Couple")

51.  Quindi tu fai solo finta di essere un coglione? (Courtney Love a Jim Carrey in "Man on the Moon" di Milos Forman, 1999)

52.  "Pensi che mettiamo il burro persino nel caffellatte!". "Ah, no! Noi nel caffellatte non mettiamo niente! N latte, n caff! (Toto' in "Miseria e nobilt")

53.  Bevande. "Volete una tazza di the?". "No, grazie. Quando bevo il the, divento nervoso e questo mi provoca un fastidiosissimo accento inglese". (Pierre Cami)

54.  "Chi sei tu?" "Bella domanda!". (James Coburn (Pat Garrett) e Bob Dylan (Alias) in "Pat Garrett e Billy the Kid")

55.  Colmo per un OTtomano che posta su un newsgroup: postare IT. (Father McKenzie)

56.  Qual il sale piu' utile nel sesso? Lo io-duro di ferro. (Father McKenzie)

57.  Che si ottiene dalla reazione tra l'acido campionico e il cloruro di calcio? Il campionato di calcio. (Father McKenzie)

58.  Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father McKenzie)

59.  Tra investitori, prima del crollo: "Questi titoli scenderanno. L'azienda mi pare in cattive acque". "Sta' tranquillo: par malata, ma sana". (Father McKenzie)

60.  Non starete mai bene: lui e' petrolio, tu sei latte... una puttanata mescolarli!! (da "Save the last dance")

61.  The original color of coca-cola was green.

62.  Gli uomini sono come la panna, la coca-cola e i cessi: montati, gasati e sempre occupati.

63.  Chi lavora affatica anche te, digli di smettere!!! (Father McKenzie)

64.  Gli uomini sono come la coca-cola: pi li scuoti pi si gasano.

65.  Le Giovanne di Father McKenzie.
Giovanna d'Arno: Famosa condottiera arsa a Firenze per la sua eresia.
Giovanna d'Arcore: Celebre eroina infamata e arsa viva dopo una inenarrabile persecuzione delle toghe rosse e santificata a reti unificate
Giovanna d'Harpo: Sorella dei fratelli Marx, particolarmente legata a uno di loro, ebbe una fugace notoriet quando comparve in uno dei loro film (la guerra lampo dei fratelli marx) nel ruolo della immagine riflessa di Groucho
Giovanna d'Arpa: Celebre musicista francese, suonava con ispirazione divina, toccava le corde con grazia sovrumana, quasi obbedendo a voci eteree. Negli anni sessanta collaboro' con il Dipartimento della Difesa Usa alla realizzazione della rete Arpanet, antenata d'Internet.
Giovanna d'Arto: Eroina che rest priva d'un braccio dopo la battaglia di Orleans
Giovanna d'Arca: Cugina di No, addetta allo smistamento animali all'imbarco. Celebre per aver rifiutato l'ingresso al minollo.
Giovanna d'Alcol: Anche conosciuta come Giovanna d'Alcohol: eroina reduce dal Viet Nam, come molti altri commilitoni al ritorno non riusc a reinserirsi e cadde vittima del vizio, della droga e di ambienti malfamati. Si riscatto' nell'assistenza dei reduci, trovando la via della santit
Giovanna Dark: Eroina delle bande giovanili metropolitane, anzi, a dirla tutta, l'eroina se la sparava in vena mentre ascoltava a tutto volume i Sex Pischels e Jimmy Rutten.
Giovanna Drake: Eroina della pirateria a favore della regina, nipote del pi noto sir Francis e cugina di Enzo Ferrari.
Giovanna d'Armo: Celebre sportiva, famosa per essersi scottata mentre bruciava i remi agli Abbagnale.
Giovanna Marchi: Eroina bruciata in un rogo di alghe per aver promesso antirughe voluti dal Signore
Giovanna Parco: Eroina del parco giochi. Nessuno interpretava le curve delle montagne russe meglio di lei.
Giovanna Talco: Eroina profumata.
Giovanna Falchi: Eroina di padre italiano e madre finlandese, tifosa d'a Lazio e celebre per la pubblicit di reggiseni, la qual cosa la tenne lontana dalla santit.
Giovanna Narco: eroina, cocaina e qualche altra sostanza, che andava in ecstasi in modo stupefacente e si spacciava per santa condottiera. Le voci pare le sentisse davvero.
S.Giovanna Dacron: Patrona delle fibre sintetiche
Giovanna Quark: Figlia illegittima di Piero Angela, concupita invano dal figlio Alberto, si segnalo' per un programma di divulgazione scientifica sulla fisica nel medioevo, poi fugg con Ulisse.
Giovanna d'Alba: santa coltivatrice di tartufi.
Giovanna d'al-Kuwait: eroina musulmana distntasi nella prima guerra del golfo
Giovanna Marco: Eroina forte europea mandata in pensione da Giovanna Euro
Giovanna d'Angora: Santa guerriera a pelo lungo
Giovanna Garko : Antenata del pi famoso Gabriel, combatt contro le veline e le letterine. (Father McKenzie)

66.  Al momento la mia autostima bassa, per esprimo questo disagio in maniera sana. Mangiando un'intera scatola di biscotti, ad esempio. (Miranda Hobbes)(Cynthia Nixon in "Sex and the City")

67.  Sanno ricostruire il motore di un jet ma quando si tratta di donne... Che c' di misterioso? E' un clitoride, non la sfinge! (Miranda in "Sex and the City")

68.  Con gli ex c' sempre una gara. Si chiama: chi dei due morir disperato? (Samantha in "Sex and the City")

69.  Ed eccomi di nuovo con il solito problema: un armadio di vestiti e niente da mettermi. (Carrie in "Sex and the City")

70.  Ho letto che se non fai sesso per un anno puoi ridiventare vergine. (Charlotte in "Sex and the City"). Commento di DR. ICE: "Trattasi della famosa donna riscrivibile!!!") (DR. ICE)

71.  A New York, sei sempre alla ricerca di un lavoro, un fidanzato o un appartamento. (Carrie in "Sex and the City")

72.  Charlotte: "Odio essere l'unica donna single ad una cena. Ti guardano tutti come se fossi una...". Carrie: "Perdente?". Miranda: "Lebbrosa?". Samantha: "Puttana?". (Da "Sex and the city")

73.  Carrie: "Puoi andare verso il futuro, quando il passato ancora presente?". (da "Sex and the city")

74.  E se 'a carne debole figurammc 'o pesc. (Father McKenzie)

75.  Quanti milanesi ci vogliono per mangiare un chilo di provola? Undici. Uno la affetta e gli altri dieci lavorano per due anni per potersela permettere. (Father McKenzie)

76.  Cos' che ha cento gambe e non pu camminare? Cinquanta paia di pantaloni. (da 'The Muppet Show')

77.  Mi melaviglio di te... come disse la bevanda orientale aromatizzata alla frutta. (Sir Mithras)

78.  Cliente: "Vorrei otto camomille". Cameriere: "Otto euro". Cliente: "Porca puttana ladra, possibile che una cazzo di camomilla di merda costi un euro, ma porca la maiala...". Cameriere: "Il signore vuole aumentare le camomille?". (Father McKenzie)

79.  Stanza da letto di Loris Lane, notte. L' intrepida giornalista innamorata di Superman giace accanto a lui, fissando il soffitto con espressione delusa e incazzata. Lui, con espressione contrita: "Cosa ci posso fare se sono pi veloce di un jet?". (Father McKenzie)

80.  Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo spogliarello? Seven Up! (Lopezzone)

81.  Masturbarsi equivale a fare l'amore in contumacia. (Father McKenzie)

82.  Con il primo anello e' gi formata la catena! Il primo discorso censurato... Il primo pensiero proibito... La prima libert negata... ci incatena tutti irrevocabilmente. [...] La prima volta che la liberta' di un qualsiasi uomo venisse calpestata, ne subiremmo tutti il danno ! (Jean-Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation : Giustizia sommaria")

83.  Questa e' l'esplorazione che vi attende! Non determinare la posizione delle stelle e studiare le nebulose, ma scandagliare le possibilit ignote dell'esistenza. (Q in "Star Trek: The Next Generation : Ieri, Oggi, Domani")

84.  La verita' sta negli occhi di chi osserva. (Guinan in "Star Trek: The Next Generation: Il guardiamarina Ro")

85.  Forse un giorno scopriremo che il tempo e lo spazio sono pi semplici dell'equazione umana. (Jean Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation: Il ritorno di Q")

86.  Ognuno affronta il proprio dolore in modo diverso e personale, ma e' nella gioia che si manifesta pienamente l'unicit di ciascun individuo. (Deanna Troi in "Star Trek: The Next Generation: Il vincolo")

87.  Qualche volta bisogna inchinarsi davanti all'assurdo...(Jean Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation : L'avventura del Mariposa")

88.  E' il talento che distingue la qualit artistica dalla semplice competenza. (William Riker in "Star Trek: The Next Generation : Tempo al quadrato")

89.  Ci sono molti modi per aiutare un amico, e a volte il modo migliore lasciare che rifletta... (Deanna Troi  in "Star Trek: The Next Generation: Una giornata di Data")

90.  E' possibile non commettere nessun errore e perdere lo stesso...  non una debolezza, e' solo... la vita. (Jean Luc Picard in "Star Trek: The Next Generation : Una perfetta strategia")

91.  Guinan: "Essere capaci di far ridere la gente o essere capaci di ridere non lo scopo ultimo e non tutto dell'essere umano". "No, ma non c'e' nulla di pi unicamente umano". (Data in "Star Trek: The Next Generation")

92.  La base della saggezza e' dire: non lo so. (Data da "Star Trek: The Next Generation")

93.  Tutto cio' che puo' accadere, accade. (Data da "Star Trek: The Next Generation")

94.  Tre categorie di matti: gli uomini per superbia, le ragazze per amore, le donne per gelosia. (J. Wolfgang Goethe)

95.  Svelato l'ingrediente segreto della CocaCola: il rutto. Ancora per non si sa come facciano ad inserirlo. (Respect!)

96.  "Secondo te io sono un mostro?". "Ma se sei la mia migliore amica...". "Rispondi alla domanda!". "S, sei un mostro". (da "The anniversary party" di J. Jason Leigh/A. Cumming)

97.  "Io so tutto. Sono come Dio, solo che vesto meglio". (da "The bank")

98.  "Il mondo moderno una malattia esotica". "Quale malattia?". "L'astrazione". (da "The believer")

99.  "Che ci facciamo qui ?". "Hai promesso che venivi dalla pinguina il giorno che uscivi". "Be', le ho detto una bugia". "Non si dicono bugie alle monache. Dobbiamo salire a trovare la pinguina". "No, manco scannato". (John Belushi e Dan Aykroyd in visita all'orfanotrofio dove sono cresciuti in "The Blues Brothers")

100.                "Oh no, il motore! E' partito un pistone". "Ah! (pausa) Poi torna?". (da "The Blues Brothers" di John Landis)

101.                Il ricorso alla violenza, anche non necessaria, per l'arresto dei Blues Brothers ammesso e approvato. (Comparsa, in "The Blues Brothers")

102.                Quanto tu volere per bella bambina? Io comprare... tutte le tue dona. (dal film "The Blues Brothers")

103.                Ragazzi, ragazzi.... quando imparerete che non bisogna dire le parolacce davanti alle suore? (dal film "The Blues Brothers")

104.                Ti prego, ti prego, non ci uccidere. Ti prego baby, lo sai che ti amo. Non avrei mai voluto lasciarti, non stata colpa mia. Davvero, sono sincero. Quel giorno fin la benzina. Si buc un pneumatico. Non avevo i soldi per il taxi! Il mio smoking non era arrivato in tempo dalla tintoria! Era venuto a trovarmi da lontano un amico che non vedevo da anni! Qualcuno mi rub la macchina! Ci fu un terremoto! Una tremenda inondazione! Un'invasione di cavallette! (da "The Blues Brothers")

105.                Il pubblico vuol essere trattato come le donne, a cui non si deve dire nient'altro se non quello che vogliono sentire. (J. Wolfgang Goethe)

106.                Uomo bianco! L'ebreo sta usando il negro, come muscolo contro di voi. Cosa vuoi fare, uomo bianco? Startene con le mani in mano? (da "The Blues Brothers", in un comizio del Partito Socialista Americano dei bianchi)

107.                "Ci sono 160 miglia da qui a Chicago. Abbiamo il serbatoio pieno, mezzo pacchetto di sigarette, e' buio e portiamo tutti e due gli occhiali scuri...". "Vai!". (dal film "The Blues Brothers")

108.                "Lei cosa prende?". "Avete il pollo fritto?". "Facciamo il piu' buon pollo fritto di tutto l'Illinois!". "Allora io prendo quattro polli fritti e una coca". "Quattro petti, quattro alette o cosa ??". "Quattro polli. E una coca". (dal film "The Blues Brothers")

109.                "Siete ufficiali di polizia?". "No, signora. Siamo musicisti". Poi li segue chiamandoli "Ehi...signori... musicisti!!!!" (dal film "The Blues Brothers")

110.                Siamo in missione per conto di Dio. (dal film "The Blues Brothers")

111.                "C'e' una piccola complicazione...". "E' che sei morto?". (da "The bourne identity")

112.                "Cosa fai nella vita?". "Faccio molto rumore". (Da "The center of the world")

113.                "Lezione imparata: non esistono amici". (da "The chronicles of Riddick")

114.                I mariti dovrebbero essere come i Kleenex: soffici, forti, e sempre disponibili. (Mrs. White In "The Clue" cio "Signori, il delitto servito")

115.                "Lei caduto dalle scale da bambino?". "Ho sempre usato l'ascensore". (da "The coconuts", di Joseph Santley e Robert Florey)

116.                Cercher di dirlo in parole semplici: tra meno di un anno saremo tutti morti. (da "The core")

117.                La gente ha paura di quello che non riesce a capire. (John Hurt (John Merrick) in "The Elephant Man")

118.                Le vecchie fiamme sono come le vecchie dichiarazioni dei redditi, le metti in fila nell'armadio per tre anni e poi te ne liberi. (Saul Rubinek (Alan Mintz) in "The Family man")

119.                "Sei sposato?" "Si, vagamente..." (da "The guilty")

120.                Sei mai stato tanto innamorato di qualcuno da infischiartene di te stesso? (da "The Hole")

121.                Sono Lowell Bergmann di 60 Minuti. Togliete 60 Minuti e non sono nessuno. (Al Pacino in "The Insider")

122.                Se uno vuole mangiare un hamburger non detto che voglia conoscere il nome della mucca! (McCord in "The Island")

123.                Io mi fido degli uomini... Ma del diavolo che c' in loro che non mi fido...  (da "The Italian Job")

124.                La verit non esiste, sono solo punti di vista. (da "The life of David Gale")

125.                Kellaway: "Fermo o ti freddo!!! Metti in alto le mani. Ma perch ti sei congelato?". The Mask: "Mi sono freddato da solo!". (da "The Mask")

126.                "Dolcetto? - Tu sai gi se lo accetter vero?". "Se non lo sapessi bell'oracolo sarei...". "Se sai gi la risposta come posso fare una scelta?". "Perch non sei venuto qui per fare una scelta, la scelta l'hai gi fatta, sei qui per conoscere le ragioni per cui l'hai fatta". (Neo e l'Oracolo in "The Matrix Reloaded")

127.                La tua vita un prodotto di un residuo non compensato di bilanciamento delle equazioni inerenti alla programmazione di Matrix, tu sei il risultato finale di un'anomalia che nonostante i miei sforzi sono stato incapace di eliminare da quella che altrimenti un armonia di precisione matematica. (L'Architetto a Neo in "The Matrix Reloaded")

128.                "Se due persone si amano ma capiscono che non possono stare insieme, quando che arrivano al punto di dire basta". "Mai". (Da "The Mexican")

129.                Non sono le pistole ad uccidere... ma le persone! (da "The Mexican")

130.                Summer: "Dove vai?". Seth: "Devo prendere qualcosa per il Seder". Summer: "Che schifo!". Seth: "Il Seder e' la pasqua ebraica...". (Da "The O.C.")

131.                Un pompino e' un pompino, se te lo fanno. Certo, se devi farlo tu e' piu' dura, ma comunque vale sempre la regola numero uno del sesso: se ti tappi il naso puoi fare qualsiasi cosa per dieci minuti. (Dal film "The Opposite of Sex")

132.                Io non credo che la colomba sia lo Spirito Santo: viene sempre sul nostro davanzale a fare i bisognini. (da "The Others")

133.                Lo spettacolo orrendo, il regista pessimo e il cast fa schifo. Siamo stati bravissimi!  (Max Bialystock (Nathan Lane) in "The Producers")

134.                Soltanto i perdenti dicono: far del mio meglio. I vincenti invece riescono a fottersi Miss College. (Sean Connery a Nicholas Cage in "The Rock")

135.                Il mondo e' un incosciente che va in moto a tutta velocita' senza casco. (Dr. Stanley Goodspeed in "The Rock")

136.                Hai un aspetto di merda: qual il tuo segreto? (Brando a De Niro in "The score")

137.                Homer: "Sometimes I think we're the worst family in town." Lisa: "The sad truth is, all families are like us". (dal film "The Simpsons")

138.                Abbiamo tutti le nostre macchine del tempo: quelle che ci riportano indietro chiamate ricordi e quelle che ci spingono avanti chiamati sogni. (da "The time machine")

139.                Il caff non altro che una bevanda, il t uno stile di vita. (Miriam Novalle)

140.                Buongiorno... e casomai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte! (da "The Truman Show")

141.                Non troverete nulla in Truman che non sia veritiero, non c'e' copione, non esistono copie; non sara' sempre Shakespeare ma e' autentico: e' la sua vita. (Christof in "The Truman show")

142.                "Tu apri sempre la posta quattro giorni dopo che l'hai ricevuta?". "No. A volte passano anche due settimane". (da "The Watcher")

143.                "I want to believe". (Trad.: "Io voglio credere") (Da un poster nell'ufficio di Fox Mulder tratto da "The X-Files")

144.                "The Truth is out There". ("La verit l fuori") (Da "The X-Files")

145.                Un sogno e' una risposta ad una domanda che non sappiamo ancora formulare. (Da "The X-Files")

146.                Non mi dispiace affatto che quel tizio sia morto. Mi dispiace solo che non l'ho ammazzato io. (Geena Davis a Susan Sarandon in "Thelma e Louise")

147.                Ma i Carabinieri dei N.A.S. che effettuano un'ispezione alla cucina di un ristorante, possono essere definiti "vigili del cuoco"? (cyrusthevirus)

148.                Le et dell'uomo: 1) Credi a Babbo Natale; 2) Non credi a Babbo Natale; 3) Ti travesti da Babbo Natale; 4) Somigli a Babbo Natale. (cyrusthevirus)

149.                Dicesi *NIUBBO* colui che, dovendo scaricare una libreria aggiuntiva per qualche programma, la va a cercare su www.ikea.it (cyrusthevirus)

150.                Due villici stanno amabilmente conversando sul ciglio dei loro campi. Uno osserva il proprio campo e dice "Perdirindina! I corvi mi hanno mangiato un'altra volta il raccolto". "Le consiglio, esimio collega, di porre uno spaventapasseri nel suo campo". "Lo feci, ma cotesti animalacci non se ne curarono affatto". "Allora, caro collega, faccia come me: ponga sopra lo spaventapasseri una foto di mia suocera". "Oh, perbaccolina, dice che efficace?". "Guardi, a me i corvi non solo non hanno mangiato il raccolto, ma hanno pure riportato indietro quello dello scorso anno". (cyrusthevirus)

151.                Cosa viene fuori dall'incrocio di un interista con una coca cola? L'interruttore.

152.                Se scegliete la Tunisia, non andate in vacanza a Djerba. Ci sono i djvicini che ti djammazzano... (Lady of the Rings)

153.                Caligola nomin senatore il suo cavallo, Berlusca ha nominato ministro una zoccola. (Father McKenzie)

154.                Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen in "Without Feathers")

155.                E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila? (Woody Allen in "Without Feathers")

156.                Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers")

157.                Perch l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda. (Woody Allen in "Without Feathers")

158.                "Cristalli antiproiettile eh?". "Nostra signora della santa accelerazione non ci abbandonare ora!". (da "The Blues Brothers" di John Landis)

159.                Ah! Un pensiero molto carino! Il giorno che io esco di prigione il mio unico fratello mi viene a prendere con una macchina della polizia. (da "The Blues Brothers" di John Landis)

160.                Mi piange il cuore a vederli... cos giovani e gi ladri. (da "The Blues Brothers" di John Landis)

161.                "Cosa fai quando non riesci a dormire, la notte?" "Sto sveglio". (da "The Interpreter")

162.                Sei in una pozzanghera di merda e non hai le scarpe adatte! (da "The bourne supremacy")

163.                Puoi andare verso il futuro, quando il passato ancora presente? (Carrie Bradshaw in "Sex and The City")

164.                Se l'uomo non si annoiasse sarebbe una scimmia. (Johann Wolfgang von Goethe)

165.                I miei soldi li voglio l dove li posso vedere: tutti appesi nel mio armadio. (Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker) in "Sex & The City")

166.                Beh, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo praticamente Ges. (Larry Mann in "The Big Kahuna", 2000)

167.                E' sempre l'ora del the, e negli intervalli non abbiamo il tempo di lavare le tazze. (Lewis Carroll)

168.                In Arkansas un uomo si e' risvegliato da un coma di 19 anni e ha chiesto una Coca. "Solo un bicchierino - ha detto - la caffeina mi fa star sveglio!". (Conan O'Brien)

169.                Non capisci? Lui e' un prete! E' fatto per soffrire! Tra di loro, quello che soffre di piu' viene promosso. (Woody Allen in "Don't drink the water")

170.                Devi smettere di essere cosi' duro con te stesso, un sacco di gente famosa ha avuto degli inizi difficili. Per esempio Hitler e' stato bocciato all'artistico. (Woody Allen in "Don't drink the water")

171.                Dio puo' tutto, anche trasformare la Coca in Pepsi. (Quentin Tarantino)

172.                "Chi ti ha dato nome Gonzo?". "Mia madre. E' morta due anni prima che io nascessi". "E come ha fatto per il nome?". "Ha lasciato un biglietto a mio padre". (da 'The Muppet Show')

173.                Il problema del te, che originariamente era una bevanda assai buona. (George Mikes)

174.                Come si attaccano le etichette sulla Coca Cola ? Colla colla! (Cristina Scafidi)

175.                Negli ultimi 50 anni i c.d. creativi hanno scritto innumerevoli spot sulla CocaCola. Si puo' parlare di letteratura lattina? (DrZap)

176.                Aperitivo: bevanda dolce di cui sono ghiotte le api. (Bilbo Baggins)

177.                Cappuccino: bevanda inventata da San Francesco e poi gradita anche dal Papa. (Bilbo Baggins)

178.                Canicola: famosa bibita per i cani. (rafrasnaffra)

179.                La felicita' e' autentica solo se condivisa. (da "Into the Wild")

180.                "Ho bisogno di te". "Alla pesca o al limone?". (Massimino Amsterdam)

181.                Non hai bisogno di vedere lintera scalinata. Inizia semplicemente a salire il primo gradino. (Martin Luther King)

182.                Il Trota ha detto che monoteista perch beve un solo t al giorno... Ovviamente verde!

183.                Alle 5 del pomeriggio gli inglesi smettono di essere alteri e di darsi del lei o del voi e si danno del te. (DrZap)

184.                Soltanto chi non ha bisogno n di comandare n di ubbidire davvero grande. (Goethe)

185.                Lo sapevate che io posso dare una tazza di the a te ma tu non puoi dare una tazza di mhe a me? (Nonciclopedia)

186.                Se avessi solo questo posto e l'inferno affitterei qui e vivrei all'inferno. (da "The Chronicles of Riddick")

187.                L'unico posto in cui puoi avere il controllo dell'uomo a letto. Se facessimo continuamente pompini agli uomini governeremmo il mondo. (Samantha Jones in  "Sex and the City")

188.                Dopo 126 anni la Coca Cola cambia colore. Soprattutto se ve la siete dimenticata fuori dal frigo. (Matteo Adami)

189.                Sei solo un grosso uccello con attaccato un omettino. (Sex and the City)

190.                Gli uomini sono come le scarpe col tacco. Ci sono quelli belli che fanno male, quelli che non ti piacciono fin dall'inizio, quelli irraggiungibili che non potranno mai essere tuoi, quelli che affascinano in partenza ma poi capisci che non sono niente di speciale... E infine quelli che non ti stancherai mai di avere con te! (da "Sex and the City")

191.                Associazione culturale, che si prefigge di insegnare a prepararsi bevande eccitanti: F.A.I. da TE. (Renato R.)

192.                Cara, solo ora mi sono reso conto che ho bisogno di te. Possibilmente al limone. (bittershadow)

193.                Bev...ande = bibite sudamericane. (Renato R.)

194.                Erano molto innamorati. Lui le disse: "ho voglia di te". Lei glielo prepar. (egyzia)

195.                E' uno scandalo che la Coca Cola sponsorizzi le Olimpiadi, ma che non ci sia una gara di rutti. (PowaPanda)

196.                Io li odio i nazisti dell'Illinois. (da "The Blues Brothers")

197.                Il giorno in cui la Coca-Cola chiudera', tutti i paesi del mondo proclameranno una giornata di rutto nazionale. (Ncomenonloso)

198.                Nessuno poteva immaginare il succo d'arancia con le bollicine, ma i chimici si misero d'impegno: la loro era considerata Fanta scienza. (egyzia)

199.                Alle feste la mia bevanda preferita e' il chinotto. Pero' se e' finito mi va bene anche il chinove... (DrZap)

200.                Il carcerato il t lo prende deteinuto. (arcobalengo)

201.                Il differenziale tra i titoli della Ferrarelle e quelli della Coca Cola si chima Sprite. (Mauroemme)

202.                La teiera un giorno scopre che il th finito. TH END. (Jaythanislove)

203.                La gente a cui piace la coca cola sgasata immagino vada pazza anche per il cazzo mollo. (Cardinal pene)

204.                Fare pompini non e' da sottomesse. E' vero che stai in ginocchio, pero' tieni l'uomo per le palle. (da "Sex and the City")

205.                Dove si bevono pi bibite? Nell'America Lattina.

206.                Le avventure amorose cominciano nello champagne e finiscono nella camomilla.

207.                Pare che il succo di barbabietole bevuto a digiuno abbassi la pressione. Peccato che abbatta anche la voglia di vivere. (Marco Presta)

208.                L'uomo avr scoperto il fuoco, ma la donna ha scoperto come giocarci.
(Carrie Bradshaw)

209.                Al Bar c' un Unicorno viola vestito da suora che ha ordinato un T Caldo. Lo so che non ci credete ma vi assicuro che era un T caldo. (Genio78)

210.                Anche Satana ama le bibite gassate. Soprattutto la Demonsoda.

211.                A Milano il cappuccino record di 4250 litri. Me lo rif senza schiuma? (Teo Guadalupi)

212.                Presto in Australia la CocaCola cambier nome... si chiamer Coca Koala. (DrZap)

213.                Un giorno un tizio bevve molto te' e cosi' gli venne una gran voglia di fare la pipi'. Da allora nacque l'espressione: 'Ho un gran "bisogno" di te!'

214.                Lamore nellaria? Sbagliato. Azoto, ossigeno, argon ed anidride carbonica sono nellaria. (Sheldon Cooper in "The Big Bang Theory")

215.                L'unico modo di dimagrire con il t verde, e' salire sulle montagne cinesi e raccoglierlo.

216.                Quanto alla Red Bull, mi chiedo se piace ai toreri. (Renato R.)

217.                Quando mia moglie e' agitata le consiglio una calmomilla. (DrZap)

218.                Ho sete, verso la coca ma il bicchiere cola. (Mary Notaro)

219.                Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (Andrea Bertora)

220.                Fermami unaltra volta mentre cammino, e ti stacco quelle due cisti inutili che ti pendono in mezzo alle gambe! (Dal film "The snatch")

221.                Qualsiasi somaro crede di sapere cosՏ la guerra. Specie quelli che non lhanno fatta. (Dal film "Flags of our fathers")

222.                Sai che ti dico? Chi lecca il culo a quelli pi forti sar anche spregevole, ma chi non ne riconosce la forza solo un gran coglione, mi spiego? (Dal film "The city of violence")

223.                Brunetta: "Berlusconi come la CocaCola". Dovrebbe stare al fresco. (filipio)

224.                Lamore nellaria? SBAGLIATO! Azoto, Ossigeno, Argon e Anidride Carbonica sono nellaria. (da "The big bang theory")

225.                L'unico modo per dimagrire con il te' verde e' salire sulle montagne cinesi e raccoglierlo. (Link divertenti)

226.                Sheldon: Perch piangi?. Penny: Perch sono stupida!. Sheldon: Non un motivo valido per piangere, si piange quando si tristi. Ad esempio io piango perch gli altri sono stupidi e questo mi rende triste. (da "The Big Bang theory")

227.                Coca Cola toglie l'ingrediente sospetto. Adesso una Pepsima bevanda! (Roberto Nuccioni)

228.                Chiesi al the quante pesche ci vogliono per fare 100 litri. Il the disse...tante.

229.                Ma se l'esperto di vino l'enologo, l'esperto di t chi ? (Massimo Meneghini)

230.                Non bevo mai pi di un bicchiere al giorno di soda: seltz control. (serena gandhi)

231.                Polemiche in tutto il mondo per lo sfruttamento dei bachi da parte della coca cola. I manager della societ americana si difendono: lo sanno tutti, la nostra bibita di(s)seta!! (Flavio Chirico)

232.                Bella la musica dello spot della Fanta... di chi l'aranciamento? (Sergio Neddi)

233.                In commercio il latte della coca cola. Costa il doppio e non ci sturi neanche i lavandini. (Cristina Chiellini)

234.                Lei mi disse: "Sono stufa di t". Cos ci bevemmo un caff! (Castruccio Castracani)

235.                FANTASMA : Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata. (Peppegentile97)

236.                La Coca Cola arriva a Cuba; dal modello russo al modello rutto un attimo. (Davide Lazzaro Aldieri)

237.                Prendere il te alle cinque, come fanno gli Inglesi, è un insulto al pranzo ed un'offesa alla cena. (Mark Twain)

238.                Ma il thermos quella specie di borraccia che si usa durante le escursioni termiche? ( un mondo difficile)

239.                "Che colore scuro ha questo succo di frutta!". "Ti credo, venduto in tetro pak!!". (Fab Pell)

240.                Lancia Pitbull dal sesto piano e lo uccide. Forse pensava fosse un Redbul. (Matteo Tacchi)

241.                "Ho mal di pancia...". "Ti faccio una tisana". "Ma serve?". "Certo, ti sana!". (Daniele Totolo)

242.                Expo: lo stand della Coca Cola si trasforma in un campo da basket. nulla in confronto al nostro Parlamento che si trasformato in un bordello. (Michele Todaro)

243.                Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (Andrea Bertora)

244.                "Dimmi qualcosa che mi tranquillizzi". "Camomilla Bonomelli?"

245.                Il cervello deve essere una bevanda buona, perche' molti ultimamente se lo bevono!

246.                Ti scende polvere bianca dal naso ! Coca-Cola ....! (Michele DiPaola)

247.                Come si attacca l'etichetta sulla coca cola ?? Colla colla !!! (Sergio Masse Massetani)

248.                Tutto scorre, l'acqua scorre, ma anche l'aranciata scorre. Fanta rei. (Dino D'amico)

249.                Ho trovato una Coca Cola col nome della mia Ex e l'ho condivisa con 3 amici. E credo non sia nemmeno la prima volta. (Genio78)

250.                Mi piace molto la canzone dello spot della Fanta, soprattutto gli aranciamenti. (Dino D'amico)

251.                Fra vecchietti: "Come va la vita sessuale?". "Coem al CocaCola prima normale, poi light e alla fine Zero"

252.                La bottiglia della Coca Cola compie 100 anni. Io per non la berrei. (Paolo Pasini)

253.                "Senza te la mia vita e' finita". "Perche' non prendi della CocaCola?". (DrZap)

254.                Stamattina per riscaldarmi dopo il tragitto casa-ufficio in scooter ho preso alle macchinette un t bollente. E me lo sono versato addosso. (SatirSfaction)

255.                "Vorrei una Coca Cola, buongiorno!". "Va bene lo stesso una Pepsi?". "Vanno bene lo stesso i soldi del Monopoli?". (Lucilla Masini)

256.                Allarme bibite energetiche: provocano infarti. Ora sapete in che senso ti mettono le ali. (Dlavolo)

257.                Ho trovato una tisana tibetano dimagrante... che con i Ringo la morte sua. (Crisi d'identit)

258.                vero che nella Coca-Cola si trova l'aprolattina? (Maria Luisa LaMolly Tegon)

259.                Manifestanti della Coca Cola vengono in contatto con corteo Mentos: decine di morti nellesplosione. (Lercio) (Stefano Pisani)

260.                Che bevanda chiede un tonno al bar? L'acqua tonnica.

261.                "Assaggia questa bevanda energetica". "No, grazie". "Bevi e zitto!". (Periferia Galattica)

262.                Io non bevo mai t: sono ateo. (Antonello Iaccarino)

263.                Ci sono solo due cose che possono causare tanto entusiasmo in un uomo: due poppe.  (Barney Stinson in "How I Met Your Mother")

264.                "I HAVE A DRINK". (Martin Burger King) (Sar bre') (Pietro Vanessi)

265.                Sto pensando al th, non a te. (Salvo Dominici)

266.                "Assaggia questa bevanda energetica". "No, grazie". "Bevi e zitto!"  (redbullismo) (periferiagalattica)

267.                Tutto scorre, anche l'aranciata. Fanta rei. (Andrea Bertora)

268.                "Ho voglia di te". "Io di frittelle...". (Max Bertozzi)

269.                Sapresti che la Coca Cola fa male, se fossi pepsicace. (Sar bre') (Massimo Galli)

270.                Tutto scorre, anche l'aranciata. Fanta rei. (Andrea Bertora)

271.                Gli aperitivi troppo costosi tolgono l'appetito. (Sar bre') (DrZap)

272.                Se coca cola vi tocca passare lo straccio. (DrZap)

273.                Lui: "Questo, cara, il succo del discorso". Lei: "Avrei preferito una spremuta". (DrZap)

274.                Ma una dieta a base di patatine Light e CocaCola Light fa dimagrire? (DrZap)

275.                La CocaCola una bevanda che rende molti allegri, al punto che molti la chiamano ridi...cola. (DrZap)

276.                Redbullismo quando ti obbligano a bere una nota bevanda? (DrZap)

 

 

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