1. Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche' alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene! Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "E allora, hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...". "Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!".
  1. Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata.
  1. Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti.
  1. Incendio alla Perugina: e' un incendio sicuramente goloso!
  1. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
  1. "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora:  "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."
  1. Perche' i negri mangiano solo cioccolato bianco? Per non mordersi le dita!
  1. La vita e' come una scatola di cioccolatini: non sai mai cosa ti capita! (Tom Hanks in "Forrest Gump")
  1. Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
  1. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!
  1. Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica.
  1. Se invece di buttarle via, si leggessero qualche volta le carte dei cioccolatini, si eviterebbero molte illusioni. (Jean Rougeul a Marcello Mastroianni in "Fellini 8 1/2")
  1. Perche' i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina?  In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta!
  1. I piu' bei versi d'amore possono servire a conquistare una donna o a fasciare cioccolatini. (Fabio Fazio)
  1. In battaglia a cosa servono le cartucce? Io preferisco portarmi dietro della cioccolata. (Bernard Shaw)
  1. Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso. (da Le Leggi di Slick dell'Universo)
  1. Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".
  1. Anche se ad una mucca dai da bere del cacao non ne mungerai cioccolata. (Stanislaw Lec)
  1. Caffé, cioccolata, uomini... Certe cose sono solo più ricche. (COFFEE, CHOCOLATE, MEN. . . SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH)
  1. Se non hanno il cioccolato in paradiso non ci vado. (IF THEY DON'T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN'T GOING)
  1. San Valentino è il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)
  1. Mulino bianco: trattasi di un piccolo mulo cui girano le pale di sporcarsi in continuazione di cioccolato. (Mauroemme)
  1. L'estasi e' trovare un secondo strato di cioccolatini sotto il primo.
  1. "Non ti rovini i denti con tutta quella cioccolata?". "Ma ho un amico che è dentista". "Cioè, uno che ha un amico dentista allora si deve rovinare i denti. E se io avessi un amico patologo cosa dovrei fare ??". (Diego Abatantuono e Cristina Marsillach in "Marrakesh Express")
  1. Dicono che la cioccolata sostituisca il sesso in molte funzioni chimiche cerebrali. Non sapevo di aver fatto sesso così tanto... (Guru)
  1. "Preferisci i cioccolatini o le caramelle?". "Beh, scarterei le caramelle...". (Alessandro Bergonzoni)
  1. Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di cioccolata? 10. Una per mescolare l'impasto e nove per pelare gli M&M.
  1. Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.
  1. Alcuni ricercatori hanno scoperto che la cioccolata produce sul cervello alcune reazioni simili alla marijuana. I ricercatori inoltre hanno scoperto altre similarita' fra le due, ma non si ricordano quali. (Matt Lauer)
  1. Gli uomini sono come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.
  1. Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?
  1. Gli uomini sono come i cioccolatini: non durano mai abbastanza.
  1. In cima alla catena alimentare c'e' la cioccolata. (Anonimo)
  1. Vorrei leccarti tutta... sei dolcissima, insostituibile per me... sei la mia vita, non so come farei senza di te... TI AMO, NUTELLA!!! (Su un SMS)
  1. Che rumore fanno gli esquimesi quando bevono la loro cioccolata calda? Fanno igloo, igloo, igloo, igloo...
  1. Roma non ha conquistato un immenso impero, con le buone maniere o con l'amore. Lo ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente, tutti coloro che la infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori o cioccolatini per il tuo compleanno. (Bilbo Baggins)
  1. La cioccolata secondo Wizzino.
    .......è un caso.... come quando voglio farmi un bel tazzone di latte col cioccolato e nell ordine:
    - metto il latte sul fuoco
    - cerco la cioccolata
    - la cioccolata è finita
    - è rimasta solo quella ultra amara che avevo erroneamente comprato 3 anni fa
    - cerco di accellerare gli atomi di cioccolata amara contro quelli dello zucchero sennò mi fa schifo.
    - non trovo l' accelleratore di particelle
    - chiamo pls
    - trovo la figlia che mi dice che è fuori
    - mi da' le istruzioni  per costruirmene uno in casa
    - dopo aver finito di costruirlo comincio a dubitare delle conoscenze di ingegneria della piccina..
    - a quel punto mi giro e vedo il disastro sul fornello.... latte ovunque...
    - mi gratto un po' lo scroto e penso...
    - non ho voglia di pulire
    - faccio finta di niente e quando arriva la mammina mi metto a fare la faccia sorpresa alla domanda: che cazzo hai fatto?
    Da questo episodio ho imparato:
    - mai lasciare il latte sul fuoco
    - programma supremo in c++:
        [print "dimmi un numero..."value=X
        print %X+1%"!!! HA, HO VINTO IO!!!"]     :)
    - ma perchè ho scritto questo post? mah
    - vabbè...
    (Wizzy)
  1. Perche' il cioccolato e' meglio del sesso:
    1- Il buon cioccolato si trova facilmente!
    2- Puoi avere cioccolato mentre guidi, senza provocare stragi...
    3- Puoi avere una barra di cioccolato lunga quanto la vuoi.
    4- Se mordi la barra troppo forte, non si lamenterà.
    5- La gente dello stesso sesso può avere cioccolato insieme senza essere giudicato con strani nomi.
    6- Puoi avere tutto il cioccolato che vuoi sulla scrivania dell'ufficio, senza creare fastidio per i colleghi.
    7- "If you love me you'll swallow that" ha un reale significato per il cioccolato.
    8 - Puoi averne piacere anche se non é duro.
    9 - Non sei costretto/a a parlarci dopo.
    10 - Puoi ingrassare in tutti e due i casi, ma nel primo poi non devi farne a meno per nove mesi.
  1. Perche' è stato inventato il cioccolato bianco? Cosi' anche i bambini negri possono sporcarsi.
  1. In un mondo perfetto ne' cioccolato ne' alcoolici avrebbero tante calorie. (John Gratton)
  1. Ho visto San Valentino e Sant Honorè contendersi il titolo di protettori della Perugina.
  1. Deciso a capire una volta per tutte perché la sostanza base si chiamasse cacao, mi sono sottoposto ad un esperimento: in dieci giorni, ho mangiato 10 chili di cioccolata. Credo di averlo capito... (Lopezzone)
  1. Nove persone su dieci amano la cioccolata; la decima mente. (anonimo)
  1. A che cosa servono le cartucce in una battaglia? Io mi porto sempre della cioccolata, piuttosto. (George Bernard Shaw)
  1. Gli uomini sono come la cioccolata: piacciono tanto, ma fanno male.
  1. Come te lo devo dire? La nutella non va bene per condire le acciughe!
  1. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)
  1. Ustionato un bambino di 8 anni... stava mangiando del cioccolato fondente! (Scirio)
  1. Come si chiama il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco? KLAUS VON DENT
  1. Una casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed al mattino di buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri vecchietti a bordo. Verso le dieci, una gentile signora offre all'autista delle noccioline americane tostate, e questi le accetta volentieri. "Grazie signora, stamani non ho avuto tempo di fare colazione, le sue nocciole sono giunte veramente a proposito". "Di niente giovanotto, un ragazzone come lei ha bisogno di nutrirsi bene, ne vuole altre per caso?". "Ecco, veramente non vorrei mangiarle tutte io, le vostre amiche non ne vogliono un poco?". "Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri poveri denti non possiamo masticarle". "Che peccato, ma allora perché le avete comprate?". "Vede, ci piace succhiare il cioccolato che le ricopre". (Bilbo Baggins)
  1. Ho imparato a conoscere i due unici rimedi contro il dolore, la tristezza, le paturnie e piaghe simili del cuore umano: essi sono la cioccolata e il tempo; per cioccolata intendo ogni specie di cibo o anche, nei casi meno gravi, non dolce. Voglio dire che quando ci si sente tristi e addolorati, ecc basta mangiare un po' di cioccolata o aspettare un po' di tempo perche' tutto si metta 'matematicamente' a bene. (dal "Dialogo dei massimi sistemi") (Tommaso Landolfi)
  1. "Mamma mamma, i cioccolatini scivolano?". "No, perché?". "Cazzo, allora mi sono mangiato una lumaca". (Mauroemme)
  1. In Inghilterra si sta sperimentando una barretta di cioccolato che provoca l'orgasmo. In Italia siamo molto più avanzati. Studiosi hanno scoperto che per ottenere lo stesso effetto basta spalmarsi il pene di Nutella e agitare bene. (Mauroemme)
  1. Non credo alle frasi contenute nei cioccolatini. L'unica frase a cui crederei è : "Stai ingrassando, coglione". (Flavio Oreglio)
  1. Cartello esposto all'interno di una fabbrica di cioccolatini: "Divieto d'ingrasso agli addetti!". (Bilbo Baggins)
  1. Mi manca la tua dolcezza,
    mi manca l'odore che avevi
    che mi inebriava i sensi.
    Il solo vederti significava felicita',
    un bacio sul tuo morbido corpo era fonte di piacere,
    e mi dava forza, e vigore.
    Mi manchi....mi manchi Nutella.
  1. Un uomo anziano ha un malore dopo aver mangiato troppi Baci Perugina per cui viene portato in ospedale. Il nipote lo accudisce. Quando l'uomo si risveglia, il nipote chiede: "Ma nonno, che hai fatto?". "Eh, vi lamentate che non leggo mai. E' colpa mia se nascondono le poesie nei cioccolatini?". (Gianni Fantoni)
  1. Cos'è l'uomo senza il cacao? È come il bersagliere senza il bersaglio, è come Gassman senza il gas, è come il Peloponneso senza il pelo, è come il colonnello senza la colonna. (Nino Frassica)

 

59. E, per finire, soprattutto non puoi perdere questa presentazione sul

CIOCCOLATO