1. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !
  1. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
  1. Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove...
  1. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
  1. Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.
  1. Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e... una cucinotta!
  1. Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges Wolinski)
  1. Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.
  1. Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.
  1. Cosa devono avere tutti i cristiani in cucina ? La credenza.
  1. Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta. (Fichi d'India)
  1. Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. (Fichi d'India)
  1. Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per "ricettazione"? (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. "ANGOSSIA IN CUCINA". Perche' le posate non si chiamano "posate" solo quando sono posate ma si chiamano "posate" anche quando si prendono e si usano per mangiare? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")
  1. La cucina di una società è il linguaggio nel quale essa traduce inconsciamente la sua struttura. (Claude Levi-Strauss)
  1. Dicono che una cucina disordinata sia una cucina felice; se è così la mia è addirittura esilarante.
  1. Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla presenza di insalata bruciata...
  1. Legge di O'Reilly sulla cucina: La pulizia è una figura retorica.
  1. Leggi della confusione in cucina:
    Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono bene neanche una.
    Corollario: Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
    Più semplici sono le istruzioni d'uso (per esempio, < schiacciare qui > ), e più difficile sarà aprire la scatola.
    Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
    Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo peggiorerà.
    Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le patate al forno.
    Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite sarà allergico a quell'ingrediente.
    Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena, più alta è la probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui sono stati.
    (Dalle leggi di Murphy)
  1. Leggi di Hammond per la cucina:
    I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
    L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
    Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti servirà per qualcosa di asciutto.
    Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
    Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
    (Dalle leggi di Murphy)
  1. La nuova padella si difende... infatti non attacca. (Gello Ramello)
  1. Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro. Oggi c'è la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso "KIT RILEVATORE". Sì signori, per solo 49,99 € noi vi forniamo: Un trapano a batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Basterà seguire poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina di casa, nella sua intimità. (Bilbo Baggins)
  1. Cos'e' uno scolapasta? Un'invenzione che fa acqua da tutte le parti.
  1. In cucina non fatevi prendere per i fornelli. (Pino Imperatore)
  1. Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo Baggins)