I CUOCHI

1.     Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.

2.     Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

3.     Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).

4.     Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perch in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

5.     Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

6.     Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

7.     La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney Dangerfield)

8.     Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!

9.     Due ragazzi di Roma si  incontrano in una discoteca, ed  uno di  questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?". Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!"

10.  Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. (Jack Klugman)

11.  "La coca non mi eccita... preferisco la cameriera". Letta sulla maglietta di un cuoco a un ristorante.

12.  Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (da "Ulisse") (James Joyce)

13.  Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

14.  La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec)

15.  Il miglior cuoco e' la fame. (Anonimo)

16.  Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.

17.  Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse  Cinzia versando i maccheroni nella teiera. (Daniele Luttazzi)

18.  Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.

19.  Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima.

20.  Tutti gli uomini sono dei mostri; non c' altro da fare che cibarli bene: un buon cuoco fa miracoli! (Oscar Wilde)

21.  Conosco una chef che prepara dei piatti buonissimi, peccato che io non digerisco la porcellana... (Guru)

22.  Ultime notizie: Un cuoco stato condannato agli arrosti domiciliari.

23.  Perdonami, amore! No! No! Non e' vero che non eri brava in cucina. Ultimamente gli spaghetti al burro freddi erano sempre freddi al punto giusto! (Rocco Barbaro)

24.  Quando prepari il men come lo fai il prezzo delle portate? Io chiedo di pi per tutto quello che nero; uva nera, olive nere, ribes nero. La gente, in genere, ama ricordarsi della morte; come consumare la morte. come dirle: Morte ti sto mangiando! Il tartufo nero la cosa pi cara insieme al caviale nero. Morte e nascita, la fine e il principio. Tu non credi che sia giusto che tutte le pietanze pi dispendiose siano nere? E poi facciamo pagare la vanit: i cibi dietetici hanno un sovrapprezzo addizionale del trenta per cento, afrodisiaci del cinquanta per cento. (da  "Il cuoco, il ladro, sua moglie e l'amante" di Peter Greenaway)

25.  Che dice l'apprendista cuoco allo chef che lo rimprovera per aver versato del sale? Non tutto il SALE vien per CUOCERE.

26.  Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00.  (DrZap)

27.  Stasera mia moglie mi ha detto che come cuoco sono una frana. Ah, ma io le ho risposto per le rime! L'ho guardata fissa negli occhi e le ho detto che d'ora in poi le bistecche se le bollira' da sole. Quando ci vuole ci vuole. (Mauroemme)

28.  Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere viva nell'acqua bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg)

29.  Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto. (Rodney Dangerfield)

30.  Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.

31.  Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.

32.  Come si chiama il pi rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.

33.  Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento.

34.  Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam. (oTTanTToTTo)

35.  Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.

36.  Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! (Scirio)

37.  Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far bollire prima l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! (Scirio)

38.  Colmo per un gruppo di cuochi: fare una colazione di lavoro. (Bruno Rosada)

39.  Cuoco si diventa, rosticciere si nasce. (Anthelme Brillat-Savarin)

40.  Non gettate acqua sul cuoco. (Pino Imperatore)

41.  Il cuoco uno che mangia con la fame degli altri. (Enrico Faella)

42.  Entrando in trattoria si presenta il cuoco con una panza disumana. Commento: "Bene, bene...". "Cosa bene?". "Il cuoco, quello si che un vero cuoco...". "Perch, se era magro non andava bene?". "See, per far bene qualcosa deve piacere a te per primo, ci vuole prima di tutto passione. Un cuoco magro come una puttana vergine!!!" (vera)

43.  Colmo per un cuoco N.4: essersi stufato.

44.  In una cucina di un grande cuoco si riunisce il Consiglio dei Minestri? (Guru) 

45.  Cuochi informatizzati. Ieri sono andato in ristorante ed ho chiesto il menu. Il cameriere mi ha portato un foglio con su scritto: "File Modifica Formato Visualizza ..." (rafrasnaffra)

46.  Io sono un eccellente cuoco. Ad aprire scatolette non mi batte nessuno! (Bilbo Baggins)

47.  Un cuoco un pittore che dipinge con i colori di frutta e verdura la tela di un piatto. (Maria Schillaci)

48.  Quando l'insalata depressa anche il cuoco depresso. (Silvestro Luisi)

49.  Ho visto un cuoco che da giovane ne aveva fatte di cotte e di crude.

50.  Cuoco ricoverato dopo incendio: ha rischiato di rimetterci le penne rigate. (kranio)

51.  Diffidate dei cuochi magri. (Scritta vista in un ristorante)

52.  Durante uno spettacolo in diretta TV al quale partecipano molti ospiti, un comico fa una battuta a Pippo Baudo e tutti ridono. Dopo un po' lo stesso comico prende in giro Luca Giurato e tutti ridono. Ancora qualche minuto e fa uno sketch con vittima il Colonnello Giuliacci e tutti ridono. Passano ancora pochi minuti e lo stesso comico fa una battuta a Gianfranco Vissani. Intervengono degli addetti alle scene, prendono il comico e lo buttano fuori dallo studio. Morale: Non si scherza col cuoco!!! (Brancaleone)

53.  Era una cuoca micidiale. Sui piatti che preparava appiccicavano un'etichetta con scritto: "Tenere fuori dalla portata dei bambini". (Massimo Guglielmelli)

54.  La mia prima moglie come cuoca era davvero micidiale. Pensa che sui suoi piatti c'era una targhetta con scritto: "Tenere lontano dalla portata dei bambini".

55.  "Tentare non cuoce" disse il cuoco in fase di sperimentazione culinaria. (Pierluigi Cavarra)

56.  Il cuoco se brucia il lesso fritto. (Fulvio Fiori da "Vivere mi piace da morire")

57.  Colmo per un cuoco N.5: passare dalla padella alla brace!

58.  Colmo per un cuoco veramente brutto: far piangere le cipolle.

59.  Colmo per un cuoco veramente brutto: avere una figlia brutta come la fame. (rafrasnaffra)

60.  Quel cuoco un bellingusto ma non ama essere preso per i fornelli. (Lino Giusti & Antonio Di Stefano)

61.  Ho sempre pensato che per avere successo, un cuoco deve andare incontro ai gusti del cliente. Ad esempio, io nella mia friggitoria preparavo delle ottime fritture di pesce, che per non piacevano ai balordi salutisti, fissati dalla dieta sana. Ma io ero disposto a cambiare, e chiesi loro cosa avrebbero gradito. Sushi, risposero. Cos mi sono specializzato a preparare nigirizushi, e ogni sera gli vendo un mucchio di sushi fritto! (Bilbo Baggins)

62.  L'altra sera ero a cena al ristorante e dentro alla pasta ho trovato un capello. Era c osi' lungo che era ancora attaccato alla testa del cuoco che stava in cucina. (Lorenzo Bosio)

63.  Pensavo che mia madre fosse una pessima cuoca, ma, per lo meno, il suo sugo si muoveva. (Tony Hancock)

64.  Mia madre vive in cucina, ovviamente e' un'ottima cuoca e ne va molto fiera. Io da piccolo ero convinto di chiamarmi 'Assaggia'. (Daniele Raco)

65.  Due cuochi si incontrano. "Come va?" "H, guarda un periodaccio, c' un sacco di lavoro, ieri ho passato tutto il tempo a cucinare polpette col pan grattato, e ne avr ancora per chiss quanto ..." "Eeeeeeeee ... come si suol dire, non si finisce mai di impanare!" (rafrasnaffra)

66.  Colmo per un cuoco N.6: essere arrestato per aver grattato del pane. (rafrasnaffra)

67.  "Ho un cuoco che e' un vero drago!". "E' cosi' bravo?". "No, brucia tutto!". (La Settimana Enigmistica)

68.  Un gourmet che pensa alle calorie come una puttana che guardi l'orologio. (James Beard)

69.  Il mio primo lavoro fu come cuoco su una nave, ma il mio cibo era cosi' cattivo che dopo il primo giorno dalla partenza i topi furono i primi ad abbandonare la nave. (DrZap)

70.  Un cuoco quando e' particolarmente stanco e annoiato puo' fare lo stufato? (DrZap)

71.  Un cuoco che, chiacchierando del pi e del meno e raccontando barzellette, brucia le vivande. Si puo' definire un cuoco fatuo? (Renato R.)

72.  Le ricette di Bigazzi: il baccala alla vicentina. Prendete un gatto... (Falloppio)

73.  Le ricette di Bigazzi: il salame felino. Prendete un gatto... (Falloppio)

74.  Nei grandi ristoranti vi sono cucine cosi' enormi che per mantenere l'ordine assumono molti vigili... li chiamano i vigili del cuoco. (DrZap)

75.  Gara di alta cucina fra cuochi internazionali. Vince il primo, segue il secondo, terzo... il dessert. (DrZap)

76.  Un mio amico lavora al casino' ed e' bravissimo con i dadi. Nel ristorante che gestisce all'interno del casino' va a ruba il suo brodo. (DrZap)

77.  Sono un discreto cuoco e mi piace pure giocare d'azzardo soprattutto coi dadi: al casino' quando sono in vena faccio dei brodi... (DrZap)

78.  Morto Luigi Veronelli: ha chiesto di non essere sepolto, ma brasato. (PiccoloPicci)

79.  Mio zio fa il cuoco ed e' molto sfortunato in amore. Insomma ha molte cocenti... delusioni. (DrZap)

80.  Chiss come si chiamava il cuoco del capitano Cook. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

81.  I cuochi pigri preferiscono cucinare a fuoco lento. (DrZap)

82.  Nei libri di ricette gli errori sono segnalati con ERRATA PORRIDGE?

83.  CUOCO: Persona che ama molto gli animali...

84.  E' morto il cuoco e l'hanno cremato... in un forno a 1000 gradi per 30 minuti. (DrZap)

85.  Ieri ho incontrato un grande chef orientale. Mi ha insegnato che gli involtini primavera debbono sempre essere preparati in cu-Cina. (DrZap)

86.  Gli uomini sono i migliori cuochi, perche' con due uova, una salsiccia e un po' di latte riempiono la pancia di una donna per 9 mesi. (Gente Allegra)

87.  Gli architetti coprono gli errori con l'edera. I cuochi lo fanno con la maionese.

88.  Capodanno al ristorante: scoppiano i cuochi d'artificio!! (pappaju)

89.  Inaugurata a Bologna una nuova scuola di cucina per preparare i futuri grandi cuochi. In ogni aula invece della lavagna ci sara' la lasagna. (DrZap)

90.  Il topo d'albergo cerco' di sfuggire alla polizia nei meandri dell'albergo, ma fece l'errore di cercare di nascondersi nelle cucine: li' fu preso tra due cuochi! (DrZap)

91.  Non sto dicendo che mia moglie sia una cattiva cuoca, ma usa lallarme antincendio come timer.

92.  Sono cosi' educato che dopo aver speso 250 euro in un grande ristorante mangiando malissimo ho fatto buon viso a cattivo cuoco. (DrZap)

93.  I veri chef siamo noi italiani. E Parigi val bene una mensa. (Furio Ombri)

94.  Litigi e scontri in Consiglio dei Ministri per decadenza Berlusconi. Gelo a pranzo, rissa a cena, licenziato cuoco. (Carla Clappey)

95.  Cambio mestiere, sono stufo di fare il cuoco. Ne ho le tasche ripiene. (Gino Minoli)

96.  Un bravo cuoco e' uno che deve saperne fare di cotte e di crude? (DrZap)

97.  Pochi sanno che Nilde Iotti era una cuoca provetta. Suo miglior piatto le melanzane alla partigiana. (Arlec Chino)

98.  Pare che il cuoco di Giotto si chiamasse Ghiotto.

99.  "Signor cuoco, questa orata al forno davvero magnifica !  Condoglianze !!". "Perch condoglianze ?". "Eh, perch fatta cos la morte sua !" (Teomondo Scrofalo)

100.                La cucina e' di per se' scienza. Sta al cuoco farla diventare arte. (Gualtiero Marchesi)

101.                Chef Rubio: "Il palato un muscolo che va allenato". "Anche la lingua", ha aggiunto Bruno Vespa. (Michele Todaro) (Kotiomkin)

102.                Cuoco taglia una melanzana e i semini formano la scritta Dio. Io la accompagnerei con del maiale! (Roberto Nuccioni)

103.                I cuochi decidono le loro sfide ai tempi supplmentari. (Guru)

104.                Cosa dice un cuoco che e' caduto ad un suo collega? Tiramisu'.

105.                Era un cuoco cos scorbutico che l'ho mandato affan gulasch. (Marco Tonelli)

106.                Australia: cuoco fa a pezzi l'amante e la cuoce. Vado a fidanzarmi con una trombettista. (Elisio Marinelli)

107.                Era un cuoco molto veloce. Era in grado di preparare un primo in 30 secondi e trenta secondi in un primo. (DrZap)

108.                Lo chef alpinista ha aggiunto il Monte Bianco alle sue esperienze: senza panne, ma-scarponi. (Fiorenza Ferrero)

109.                Dopo lunghe discussioni su come insaporire i fagioli, il cuoco prese la solenne decisione ed esclam: "Il dado eStratto!". (Romina Rommazzotti)

110.                Chef morto. Un mestolo ricordo.

111.                Laglio e l'amatriciana, Cracco si scusa. "Mi sono sb... agliato". (Elisio Marinelli)

112.                Per dare un bel taglio al passato mi ci vuole una bella sarta e una bella cuoca. (DrZap)