- Colmo
per un ladro N.1: rubare del formaggio gia' grattato!
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- Un
pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
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- Cosa
diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
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- Al
McDonald's: "Mi da' un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono
finiti". "Allora, mi da' un hamburger normale?". "Lo
vuole con o senza formaggio?".
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- Se
offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? (Zap)
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- Una
donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore!
Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella
cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo
di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti,
entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del
formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!!
FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’
entrato il gatto... ".
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- Se
la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
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- All'elettricista
non far sapere quanto e' buono il voltaggio con le ampere.
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- Anche
la groviera ha i buchi, e non si lamenta. (Toto')
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- Lo
sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
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- Il
Ministero del Commercio con l'estero ha deciso di incrementare le nostre
esportazioni di parmigiano. Ottima idea quella di esportare all'estero
le nostre… grane.
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- Il
formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
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- Taleggio...
gorgonzola... grana padano... robiola... fontina… provola...
stracchino... gruviera... pecorino... Abbiamo trasmesso: Tutto il
cacio minuto per minuto.
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- C'e'
sempre del formaggio gratis in una trappola per topi.
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- Quando
metti del formaggio in una trappola per topi lascia sempre spazio per il
topo.
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- Ho
sandwich marrone e sandwich verdi. Sono di formaggio molto fresco o di
carne molto vecchia. (Walter Matthau ne "I ragazzi
irresistibili") (Neil Simon)
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- Ma
incaponirsi e’ inutile. D’altra parte per anni ci siamo fatti
consigliare un formaggio molle da una coreana pur sapendo che da quelle
parti non esistono nemmeno le mucche, figuriamoci se e’ il caso di
insistere. E’ come se chiamassero me a fare la pubblicita’ del sushi nell’emittente
nazionale di Tokio. (Luciana Littizzetto)
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- Che
cosa ne è del buco una volta finito il formaggio? (Bertold Brecht)
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- Ultime
notizie: In Svizzera è stato rammendato il formaggio con i buchi.
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- I
poeti sono sempre stati misteriosamente silenti sull'argomento
formaggio. (Gilbert K. Chesterton)
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- Formaggio…
la corsa del latte verso l'immortalita'. (Clifton Fadiman)
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- Mascarpone:
Formaggio disonesto che puzza di piedi.
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- Speriamo
che non sia vero il detto 'Si diventa quello che si mangia'. Io amo
molto il formaggio, specie il provolone… (DrZap)
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- Uso
come poggia-mouse una bella fetta di emmenthal. (Giancarlo Tramutoli)
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- Come
si fa a capire quando il Gorgonzola è andato a male? Forse la muffa
sparisce? (Enrico Faella)
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- Qual
e' il formaggio servito nei vagoni ristorante? La mozzarella in
carrozza.
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- Il
grana si distingue dal pecorino per via della posizione?
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- Cosa
dice un gorgonzola incazzato a una fontina? Sei un caglione! (Ryu)
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- Faccio
peccati di gola / col gorgonzola. / Al parmiggiano resisto invano / (e'
una questione di forma). / Al taleggio non c'e' rimedio. / Con la
scamorza che non ha scorza / ho il complesso di polpa. / La notte la
passo abbracciato / ad una formosa caciotta. (Giancarlo Tramutoli)
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- Dove
conserva la pistola il mastro casaro? Nella fontina. (oTTanTTo)
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- L'eta'
non conta, a meno che tu non sia un formaggio. (Barbara Johnson)
- Un
dessert senza formaggio e' come una bella a cui manchi un occhio. (Anthelme
Brillat-Savarin)
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