In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.

I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano!".

Gli Stati Uniti sono l’unico paese in cui un povero bambino negro puo' diventare una ricca donna bianca. (riferita a Michael Jackson)

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!". Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".

Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.

Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. (Woody Allen)

Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E l'italiano: "E tu fai schif!".

Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.

Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20 cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle macchine!". Tentato di provare, mette l’uccello nel foro e inserisce 20 centesimi. La macchina s’illumina, emette una serie di suoni e ... si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!

Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi! (Woody Allen)

Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko)

Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)

Gli Stati Uniti sono il solo paese che e' passato dalla barbarie alla decadenza senza toccare la civilizzazione. (John O'Hara) (Albert Einstein) (Clémenceau)

L'America: il risultato di un errore di navigazione! (The Left Handed Dictionary) (Leonard Levinson)

L'americano al 100 per cento e' un idiota al 99 %! (Bernard Shaw)

Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla? (Leopold Fechtner)

Gli americani mi adorano e continueranno ad adorarmi fin quando non diro' qualcosa di bello su di loro. (Bernard Shaw)

Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)

Un'auto e' inutile a New York ed e' essenziale in ogni altro posto. Esattamente come le buone maniere. (Mignon McLaughlin)

In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti, oppure sono terapisti che vanno da un terapista. (Truman Capote)

L'America e' un paese meraviglioso: ogni uomo e' libero di fare cio' che piace a sua moglie. (Ernest Hemingway)

Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)

Chissa' cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse sbarrato la strada. (Stanislaw Lec)

Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)

C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)

"Il mio nome e' Flanagan, Joe Flanagan". "E oggi e' Vedi', Joe Vedi'".

Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede  un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre quelli cattivi quando muoiono rimangono in America. (Oscar Wilde)

A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli. La mia idea di vacanza avventurosa e piena di pericoli e' andare a Beverly Hills senza carta di credito. (Bob Saget)

Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein non ha paura. Non possiede funivie. (Daniele Luttazzi)

Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento. (Woody Allen)

La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. (Fred Allen)

Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Clinton che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"

Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre". Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono  quelli?". L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete cavallette in Texas?"

Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)

Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il Presidente, ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale.

In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".

E' importante per me costruire una immagine da vincente. Pertanto mi tocchera' battere qualcuno. (Richard Nixon)

Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere: "Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?". Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare:  "Sa, sior, chi la fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese".  Il gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi". Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta  verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore: "Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America"

Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco. (Giobbe Covatta)

Ho capito perche' gli Americani incominciano il pranzo dal dolce, poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)

Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede una star. (Fred Allen)

New York e' in ritardo sull'ora di Greenwich perche' l'America e' stata scoperta molto tempo dopo. (Jean Charles)

Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di Walt Disney. (Robin Williams)

L'americano che per primo scopri' Colombo fece una brutta scoperta. (Georg Christoph Lichtenberg)

(Robin Williams) Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto. Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!". (Robin Williams)

La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi... Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno. (Robin Williams)

Comunque e' uno che si era perso... (Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York)

Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno sconosciuto... (graffito) (Da un pezzo del gruppo rap romano AK47)

La prigione e' come Beverly Hills.  Ma c'e' meno criminalita'. (Robert Mitchum)

Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al sabato sera.

L'Inghilterra e l'America sono due nazioni separate dalla medesima lingua. (Bernard Shaw)

Forse l'America non è stata mai scoperta. Secondo me è stata semplicemente avvistata. (Oscar Wilde)

Era cosi' stupido che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero divisi!!!

Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top Secret. (Ronald Reagan)

La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No" , risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"? All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati. (Giobbe Covatta)

Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città. (Dorothy Parker)

Fottere un repubblicano alle elezioni è il piacere più grande che un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles)

Cosa distingue Washington, Nixon e Reagan? Washington non sapeva dire bugie, Nixon non sapeva dire verità, e Reagan non sa dire la differenza. (Art Buchwald)

Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Può Vincere. (Adesivo del periodo elettorale Nixon/Kennedy)

Ho preso per i fondelli 7 presidenti da quando sono in carica; non smetterò certo adesso che è così facile. (Il commentatore di politica Alan King, durante la presidenza Reagan)

Ah, è bello tornare a New York... Non c'è posto come la propria casa... e da nessuna parte al mondo senti i suoni della tua infanzia, tipo: "Hei, pompinaro succhiacazzi! Dammi la tua autoradio o ti braso il culo!" (Billy Crystal)

Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la faremo. (Ronald Reagan) (Celebre lapsus del 1982)

Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit. Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la scena del crimine. (Red Skelton)

"Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND' ". E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino, commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti.  Te lo danno in aereo.  Inizia con: "Per favore, scrivere con la macchina per scrivere".  In aereo.  Che, se hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa". (Enrico Bertolino)

"Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

"Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

Era cosi' ignorante che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero stati divisi!!

Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA e NASA...

Elezioni americane 2000: Whashington, DC: Arrivano gli osservatori serbi! (vignetta di Vauro, il Manifesto del 10.11.00)

DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA. Cittadini degli Stati Uniti d'America, alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, in tal modo, di governare voi stessi, si dichiara con la presente la revoca della vostra indipendenza, con effetto immediato. Sua Maesta' la Regina Elisabetta II riassumera' gli oneri monarchici sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth e su tutti gli altri territori inclusi, con la eccezione dell'Utah, su cui Sua Maesta' non desidera regnare per ovvie ragioni. Il vostro nuovo primo ministro, l'onorevole Tony Blair (per quel 97.85% di voi che ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro per l'America senza il bisogno di ulteriori elezioni. Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara' distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se ne se saranno accorti. Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica, saranno introdotte le seguenti regole con effetto immediato: 1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary, studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici. Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un livello accettabile. 2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel vostro interesse. 3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello australiano. 4. Hollywood dovra' occasionalmente scritturare attori inglesi per interpretare la parte dei buoni. 5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina", ma solo dopo aver adempiuto alla regola numero 1. 6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un tipo di football. Quel che voi chiamate "football" non e' un gioco degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu' permesso giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che vi consentira' di competere con altri paesi e culture. Inizialmente, sara' meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo, avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al "football" americano, ma non richiede che ci si fermi ogni venti secondi indossando una specie di ingombrante armatura). Contiamo di mettere insieme una lega Americana di Rugby entro il 2005. Per il 2010 i piu' scaltri di voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket. 7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate che i Russi non sono mai stati cattivi e che "merde" e' francese e sta per "merda". 8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara'  nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione". Avete il permesso di girare un film in cui gli alieni invadono il vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al suolo. 9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge Viper). Sono delle ciofeche e abolirli e' per il vostro bene. Non appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa intendiamo. 10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello. Grazie per la vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza e' inutile, noi lo sappiamo bene perche' per anni abbiamo tentato di resistere invano all'inquinamento culturale americano. Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta II.

Vista la popolazione da queste parti (Florida), e' stato un grande errore mettere frecce sulla scheda elettorale. Sarebbe stato meglio  usare un sistema piu' semplice da afferrare, come mettere le foto dei candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero indicato la loro preferenza usando i punzonatori per colpire il candidato scelto nelle palle degli occhi. (Dave Barry)

Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una lampadina? Non si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.

Una brava cuoca in America è una donna che riesce ad aprire le scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)

Ronald Reagan non puo' essere presente questa sera, sta posando per la copertina di 'Cannoni e Munizioni'. (Johnny Carson)

In "Esquire" di questo mese il Presidente Clinton dice di pretendere le scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui durante l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che quelli erano insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un insulto orale non e' davvero un insulto. (Jay Leno)

Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?

A New York un signore che si dava tante arie e' morto avvelenato. (Castellacci & Pingitore)

Il Dipartimento dei Trasporti riferisce che molti americani viaggeranno per un centinaio di miglia o piu' per passare il giorno del Ringraziamento con la famiglia. Quindi passeranno il resto della giornata ringraziando di vivere a un centinaio di miglia o piu'. (Conan O'Brien)

L'America e' un errore, un gigantesco errore. (Sigmund Freud)

Arrivai in questo paesino chiamato Weedpatch. Mi registrai all'Hotel Weedpatch e mi diedero una di quelle pubblicazioni con tutti gli avvenimenti che si registrano in città. La aprii: c'era una fotografia di me che mi registravo all'Hotel Weedpatch. (Monica Piper)

Sulla base di cio' che si conosce dai libri di storia che cosa pensi che Abramo Lincoln farebbe se fosse ancora vivo oggi? 1) Scriverebbe le sue memorie sulla Guerra Civile; 2) Darebbe dei consigli al Presidente; 3) Percuoterebbe disperatamente la bara dall'interno. (David Letterman)

New York ora conduce la classifica delle piu' grandi citta' del mondo sul numero delle persone vicino alle quali tu non puoi fare una mossa improvvisa. (David Letterman)

E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana, stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano facendo i topi...   (David Letterman)

A New York e' stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a pulire la propria pozza di sangue. (David Letterman)

Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'. (David Letterman)

Ecco invece cos'è successo a George Bush. Ha effettuato il suo primo viaggio sull'Air Force One. È andato in volo fino in Messico. Poveretto, è da compiangere. È dovuto restare in piedi sull'Air Force One fino in Messico. Il volo è lungo. Ha viaggiato in piedi, Clinton aveva rubato i sedili. (David Letterman)

Bush è andato laggiù ad incontrare il presidente messicano Vicente Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio, Vicente Fox parla perfettamente inglese. (David Letterman)

BUSH: BisognaUccidereSaddamHussein (acronimi)

Io penso che Reagan riporterà l'America come era una volta. Una regione artica ricoperta di ghiaccio. (Steve Martin)

Non vorrei mai essere il figlio di George Bush Jr. Il nonno e' stato Presidente degli Stati Uniti. Il padre e' Presidente degli Stati Uniti. Qualsiasi cosa fara' ... ha solo una possibilita' per non sentirsi un fallito!

La differenza fra i repubblicani e i democratici americani? I primi corrono dietro ai tuoi soldi. I secondi a tua sorella.

Il dollaro e' stato talmente stiracchiato che, sulle banconote, adesso George Washington ha una fessura tra i denti. (Bob Hope)

Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu' grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen. (L. King)

New Orleans e' un posto cosi' violento che se vai a comprare una calza di nylon ti chiedono la misura della testa. (Billy Holliday)

Se siamo alleati come mai nei nostri bar si vende Coca Cola e nei bar americani non si vende l'amaretto di Saronno? (Fabio Fazio)

Gli americani scelgono i loro film come selezionano i politici da eleggere: ce ne sono anche di buoni, ma raramente vincono le elezioni. (Sean Penn)

Ci sono tre classi sociali in America: la classe medio-alta, la classe media e la classe medio-bassa. (Judith Martin) (Miss Manners)

TOP TEN di Letterman. La categoria di stasera è: dieci consigli paterni di George W. Bush. È il presidente degli Stati Uniti ma è anche un tipico padre moderno. Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore. Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto. Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro. Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti ridicola, scherzavo... Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore. Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre servito. Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me. Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se ti fai beccare. Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici, per questo ci sono quelli del servizio segreto. E la numero uno è: - continuate così ragazze, di questo passo diventerete presidente.

L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (Jack Nicholson)

Omicidi a parte, Washington ha uno dei minori tassi di criminalità del Paese. (il sindaco Marion Barry)

Certo che farà morire delle persone, ma comunque sarebbero morte di qualcos'altro. (Othal Brand, membro di un comitato di una rivista texana sui prodotti chimici, parlando di un pesticida).

Dopo non aver trovato alcun candidato con i requisiti necessari per ricoprire la posizione di preside, il Consiglio Scolastico è lieto di annunciare di aver assegnato il posto a David Steele. (Il Provveditore agli Studi di Barrington Rhode Island).

Non ho commesso un reato. Ho fatto qualcosa di diverso: non sono riuscito a ottemperare la legge. (Il sindaco di New York, David Dinkins, rispondendo alle accuse di irregolarità fiscali).

Mi hanno dato un libretto di assegni. Non mi hanno richiesto di fare alcun deposito. (un membro del Congresso USA, a una conferenza stampa su uno scandalo bancario).

La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)

In America vi è la più ampia possibilità di scelta, ma non vi è purtroppo nulla che valga la pena di scegliere. (Peter Ustinov)

Il discorso di George Bush è stato così noioso che Monica si è alzata da sotto il podio e se ne è andata. (David Letterman)

Bush la prima notte che dorme alla Casa Bianca sogna Washington e approfitta quindi di chiedergli: "Grande Washington, cosa posso fare per far piacere agli americani?". Ed il grande statista gli risponde: "Comportati in modo onesto e non avrai mai problemi". Poco dopo gli compare in sogno Thomas Jefferson a cui fa la stessa domanda e lui gli risponde: "Promuovi leggi giuste e non aumentare le tasse e vedrai che non avrai mai problemi". Poco dopo sogna Abramo Lincoln e gli fa la stessa domanda e Lincoln risponde: "Vai a comprare i biglietti per il teatro".

I newyorkesi sono diventati piu’ gentili l’uno con l’altro. Oggi ho visto un tassista che aiutava una vecchietta ad uscire dal suo taxi. Ha persino rallentato. (David Letterman)

Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.

Dieci domande dei turisti a New York. (David Letterman) E’ la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui: Numero 10 - c’è sempre questa puzza? Numero 9 - ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro? Numero 8 - 23 dollari per una ciambella? Numero 7 - perché hai la mano sul mio sedere? Numero 6 - ‘Rolex’ si scrive con due ‘L’? Numero 5 - chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish Numero 4 - che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell’albergo? Numero 3 - devo tornare a New York per testimoniare? Numero 2 - dove diavolo sono i locali di spogliarello? Numero 1 - no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è il presidente Clinton?

Si vede, si sente che un po’ alla volta, giorno per giorno, New York sta tornando alla normalità. Oggi, per esempio, il sindaco Giuliani ha detto che possiamo ricominciare a farci gestacci l’un l’altro. (David Letterman)

L’avete saputo?  Hillary Clinton, il nostro senatore, ha fatto approvare la sua prima legge: il divieto ai combattimenti dei galli a New York. Bandito il combattimento di galli. Ricordate che quando era candidata alla carica la gente diceva che avrebbe dato retta alle preoccupazioni dei newyorkesi? Ebbene, eccovi serviti. Ha vietato i combattimenti tra galli. E ora che questi combattimenti sono diventati fuorilegge, i newyorkesi non hanno più niente da fare. Hanno un sacco di tempo libero! Oggi ho visto un paio di tizi a Central Park che cercavano di far lottare due piccioni. E’ pazzesco. (David Letterman)

Questa è bella. O.J. Simpson è di nuovo in tribunale. Lo sapevate? È sotto processo in Florida per un attacco di rabbia. È stato colto da un attacco di rabbia stradale. A quanto pare, è andata così: ha cercato di pugnalare qualcuno con la sua auto. O.J. è entrato in aula, ha visto il giudice, la giuria, si è rivolto al suo avvocato e gli ha chiesto ‘ok, chi ho ucciso stavolta?’. (David Letterman)

Se mi conoscete un po’ saprete che non sono un genio della politica. Non so com’è che accadano certe cose, ma oggi stavo pensando, sapete di cosa ha bisogno questo paese adesso? Di uno di quei sani scandali sessuali di Bill Clinton di una volta... (David Letterman)

I controlli di sicurezza a New York sono sempre molto rigidi, molto accurati. Le prostitute a Times Square adesso chiedono due documenti d’identità falsi. (David Letterman)

Sono appena tornato da Boston. E' l'unica cosa da fare se ti capita di trovarti là. (Fred Allen)

Gli Stati Uniti sono come un ragazzo che, ad una festa, da' cocaina a tutti e continua a non piacere a nessuno. (Jim Samuels)

L'immigrazione e' sempre stata un grosso problema negli Stati Uniti. Se non ci credi, prova a chiederlo a un indiano d'America. (Mauroemme)

Interessanti risultati riportati da un giornale americano, il New York Post: alcune persone interrogate al centro di Manhattan sull'argomento se approvavano l'invasione USA di Grenada, hanno risposto: 53 % hanno detto si'; 39 per cento hanno detto no; e 8 per cento ha detto: "Mi dai qualche spicciolo? ''. (David Letterman)

La nostra Costituzione protegge gli alieni, gli ubriachi e i Senatori degli Stati Uniti. (Will Rogers)

E' una buona cosa che la Libreria del Congresso non sia situata in casa mia, perche' altrimenti non ci sarebbe piu' spazio per la TV, e io non saprei piu' cosa fare tutto il giorno. (Gary Citro)

Il football e' un errore. Esso combina i due peggiori elementi della vita americana. La violenza e la tendenza a fare riunioni. (George Will)

Tutti in America hanno diritto ad un titolo universitario, anche se e' in Tecnologia dell'Hamburger. (Clive James)

Oh, trovarsi a Los Angeles, quando gli alberi in polietilvinile sono in fiore. (Herb Gold)

Il gusto del bello in California è quanto mai personale: sono stato a casa di persone che avevano specchi dappertutto, anche dentro il bidè. (Ezio Greggio)

Gli Stati Uniti sono una nazione di leggi: scritte male e applicate a caso. (The United States is a nation of laws: badly written and randomly enforced). (Frank Zappa)

Gli Stati Uniti si vantano del loro sistema politico. Ma il Presidente dice una cosa durante le elezioni, qualcos'altro quando entra in carica, qualcos'altro ancora a medio termine, e altre cose ancora quando se ne va. (Deng Xiaoping)

Questo è un paese libero, signora. Abbiamo il diritto di dividere la nostra privacy in un luogo pubblico. (Peter Ustinov)

Il 50 % degli Americani non ha mai letto un giornale. Il 50 % degli Americani non vota per il Presidente. Si spera che sia la stessa meta'. (Gore Vidal)

Gli Americani detestano tutte le bugie, eccetto quelle dette in pubblico o scritte. (Edgar Howe)

Cristoforo Colombo, come tutti sanno, è onorato dai posteri perché fu l'ultimo a scoprire l'America. (James Joyce)

Io penso che Chicago sia nata cosi'. Un gruppo di persone a New York disse: "Hei, ci piace il crimine e la poverta', ma non fa abbastanza freddo. Andiamo a ovest". (Richard Jeni)

Poco prima della scoperta dell'America i marinai, nervosi, picchiarono Colombo creando il pesto alla genovese. (Riccardo Cassini)

Hollywood e' un posto dove ti pagano migliaia di dollari per un bacio e 50 centesimi per una canzone. (Marilyn Monroe)

Il corriere informa di due diciottenni della Georgia che stanno per pubblicare un libro con tutte le leggi più assurde e insulse d'America. Nello Stato di New York, ad esempio, e' vietato circolare con un cono gelato in tasca. In Florida le donne non si possono addormentare sotto il casco da parrucchiere, pena una multa. Sempre in Florida e' illegale avere rapporti sessuali con i porcospini, cosa invece permessa in Virginia dove "si puo' invaghirsi di un individuo di un'altra specie purche' non superi le 40 libbre di peso". In Texas e' vietata l'intera Enciclopedia Britannica perche' contiene la formula per farsi la birra in casa. In Alabama un uomo puo' percuotere la moglie purche' lo faccia con un bastone meno spesso di un dito (ma il dito di chi?). In Alaska e' vietato gettare un alce vivo da un aereo, cosi' come e' vietato svegliare un orso per fargli una foto. A Los Angeles e' vietato leccare i rospi. In Ohio e' vietato dare da bere ai pesci. Nella Carolina del Sud e' vietato tenere cavalli dentro la vasca da bagno, a San Francisco si puo' girare con un elefante al guinzaglio, ma e' vietato utilizzare mutande usate per spolverare la macchina. Pena il carcere. In Alabama non si puo' andare in chiesa con baffi finti, mentre in Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione, se hai la dentiera l'aggressione e' aggravata. In Arizona non si puo' sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in bocca (un solo dente mancante e' tollerato). Nello Utah infine si puo' avere un ordigno nucleare in casa. Solo se lo si fa esplodere ci si caccia nei guai. Ammazza aho! (Aldo Vincent)

Ai primi sintomi di contaminazione di Antrace prendere un antibiotico. Se i sintomi persistono bombardare l'IRAK. (Ellekappa)

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale...". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale...". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?". "No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

E' il tipo di persona che un serpente rifiuterebbe di morsicare per solidarieta' di categoria. (parlando di George Bush sen.) (Robin Williams)

Gli Stati Uniti sono gli unici difensori della democrazia. Se un tiranno ci opprime arrivano di corsa e ci bombardano. (Ellekappa)

Spendere è molto più americano di pensare. (Andy Warhol)

Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo. (Woody Allen)

Gli americani mangerebbero immondizie, se solo fossero ben condite con il ketchup. (Henry Miller)

Hanno regalato una radio AM a Bush. Ha scoperto solo dopo due settimane che si poteva ascoltare anche il pomeriggio. (Mauroemme)

Anziché guidare il mondo, l'America pare che l'abbia comprato. (Thomas Mann)

Il segreto del modello americano è che non c'è il posto fisso. Un giorno in IRAK, un altro in Kosovo... (Ellekappa)

Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò". L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio:  "Sa, e' ambientato nel futuro..."

Powell: "Presidente, Israele possiede oltre 400 testate atomiche, costruisce armi chimiche e batteriologiche e non permette ispezioni dei propri laboratori di produzione. Che possiamo fare?". Bush: "ATTACCHIAMO L'IRAQ!"

Puoi star sicuro che gli Americani commettano tutte le stupidità che riescono ad immaginare, più qualche altra oltre la loro immaginazione. (Charles De Gaulle)

Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".

Cos'hanno in comune gli americani e le mele? Entrambi fanno un gran bel vedere appesi agli alberi.

Un cittadino americano attraversa l'oceano per combattere per la democrazia, ma non vuole attraversare la strada per votare alle elezioni nazionali. (Bill Vaughan)

Ma come fai a fidarti della comunicazione di un popolo che per fare pubblicita' alle Camel manda in giro per il mondo la figura di un dromedario? (Vincent)

A NewYork da Fao Swartz è in vendita il bambolotto di Marylin Manson. Gli metti le pile, lo accendi, si stupra la Barbie di tua sorella. Non voglio sapere dove devi mettergliele, le pile.

Il presidente George Bush vuole aumentare la  sua popolarità. Arriva in una  scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo  che i bambini facciano delle domande Il piccolo Bob chiede la parola: "Signore, ho tre domande: 1.  Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2.  Perché desidera attaccare l\'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?". In quel momento suona la campanella  dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini  a fare delle domande e Joey gli chiede: "Ho cinque domande da farle: 1.   Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?  5. Dov'è Bob?

Certo da' da pensare un Paese altamente alfabetizzato come l’America che quando fa pubblicita’ alle Camel fa vedere un Dromedario. Allora, quando parla di Pace Duratura, cosa vuol dire?

Il presidente americano esce di casa e incontra Saddam Hussein che gli dice "salam". Stupefatto si gira di scatto, entra in casa e sbarra la porta, chiama fbi, cia, e gridando dice: "C'è Saddam Hussen che mi vuole ammazzare". E tutti: "Calmati George, lo sappiamo". "No, no, non avete capito, è qui, ha... tentato...". "Si Geoge -dicono tutti in coro- Lo sappiamo che prepara attentati". "Non capite, ha parlato, mi ha detto salam...". "Lo sappiamo!".

Non e' vero che Bush stia danneggiando l'economia degli USA. Non e' vero che scarseggino i posti di lavoro. Volete un esempio? Stando al New York Post, Chelsea Clinton, la figlia di Bill e Hillary appena uscita da Oxford è già stata assunta dal famoso studio di consulenza McKinney. Stipendio iniziale circa 65 mila dollari. (Vincent)

Come cambia la politica estera americana! Sembra ieri che c'era Clinton e gia' ci sta sulle palle Bush. Siamo passati dalla cerniera lampo alla guerra lampo, ma questa volta i sigari americani in quel posto se li prende Saddam! (Aldo Vincent)

La ragione per cui ci sono due senatori per ogni Stato e' che uno puo' essere pertanto il conduttore designato. (The reason there are two senators for each state is so that one can be the designated driver). (Jay Leno)

Chi e' la piu' triste ragazza statunitense? Judy Chord.

Scienziati dell'Universita' dell'Illinois hanno inventato una plastica che si ripara da sola. Se si rompe o si danneggia essa automaticamente si ripara da sola. Capite che cosa vuol dire? Le donne di Los Angeles ora possono vivere in eterno. (Jay Leno)

L'America e' una nazione che non sa dove sta andando, ma e' ben determinata ad andarci alla massima velocita' possibile. (Laurence J. Peter)

Primo tizio: "Una sola superpotenza". Secondo tizio: "Gli altri, a scelta, o paesi canaglia o paesi pagliaccio". (maggio 2003) (Altan)

I democratici, poveri diavoli, hanno organizzato il loro primo dibattito presidenziale nel weekend. Erano in 9 al dibattito presidenziale. Che desolazione! George Bush li ha visti e si è detto 'potrei anche vincere senza imbrogli stavolta". (David Letterman)

Prima dell'avvento dell'euro, un americano, un messicano e un italiano fecero una rapina in una banca e raccimolarono un casino di sacchi di dollari, di pesos e di lire. L'americano divise le monete tra di loro: "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." e cosi' via... Al che il messicano bisbiglio' all'italiano: "Io non ho mai sopportato gli americani... pero' devo ammettere che, almeno, sono onesti!"

La Nasa sta lavorando come una matta per arrivare nel 2014 ad andare su Marte dove non c'è acqua, vita vegetale o atmosfera. Ma non basterebbe andare a Los Angeles? (Jay Leno)

Oh, non posso certo biasimare il Congresso Americano. Anch'io, se avessi 600 miliardi di dollari a mia disposizione, mi comporterei da irresponsabile. (Lichty & Wagner)

Le ultime elezioni hanno posto le basi per i prossimi 500 anni di medioevo. (Frank Zappa)

Sono appena tornato dagli Stati Uniti. Lì hanno due grossi problemi: il primo è la pesantissima discriminazione razziale che esiste, il secondo è che il paese è pieno di maledetti negri. (Mauroemme)

Gli studenti americani sono molto ignoranti. Pensate che più del 70% non è in grado di trovare il Pakistan sulla cartina degli Stati Uniti. (Richard Belzer)

America. La moglie di Jo ha appena partorito e gli telefona: "Jo, amore, finalmente è nato". "ok". "Jo, amore, pesa 3 chili". "ok". "Jo, amore, è un maschio". "ok". "Jo, amore, è negro". "okkazzo!".

Bush ha detto che resterà in Iraq finché sarà necessario. Così come ha fatto al liceo. (Daniele Luttazzi)

Secondo la "American Society of Microbiology" il 41% degli abitanti di New York non ci pensa mai a lavarsi le mani quando va in bagno. E il restante 59 % degli abitanti di New York non ci pensa neppure ad usare il bagno. (Jay Leno)

Washington. Stamane George Bush ha ordinato l'immediata distruzione preventiva di ogni pezzo di scotch, nastri adesivi, colle e simili. Interrogato sulle motivazioni di questo provvedimento il presidente ha risposto: "era possibile che attaccassero". (Boris Abito)

Perché la CIA non c'entra con l'assassinio di Kennedy? perché è morto...

Solo in America ci sono parcheggi riservati agli handicappati di fronte alla pista di pattinaggio sul ghiaccio.

Solo in America una pizza puo' arrivare a casa tua prima dell'ambulanza.

Solo in America lasciamo le macchine da migliaia di dollari sulla strada e mettiamo in garage i nostri ferri-vecchi.

Solo in America le banche lasciano tutte le porte aperte e poi incatenano le penne alle casse.

La guerra (Eduardo Galeano.Uruguayo, scrittore dalle vene aperte della America Latina) Sarò curioso. A metà dell'anno scorso, mentre questa guerra stava covando, George W. Bush dichiarò che dobbiamo essere pronti per attaccare in qualunque oscuro angolo del mondo." L'Iraq è, dunque, un oscuro angolo del mondo. Crederà Bush che la civiltà nacque in Texas e che suoi compatrioti inventarono la scrittura? Non ascoltò mai parlare della biblioteca di Nínive, né della torre di Babele, né dei giardini pendenti della Babilonia? Non ascoltò né uno solo dei racconti delle mille ed un notte di Baghdad? Chi lo scelse presidente del pianeta? A me, nessuno mi richiamò a votare in quelle elezioni. Ed a voi? Sceglieremmo un presidente sordo? Ed un uomo incapace di ascoltare nient'altro che l'eco della sua voce? Sordo davanti al tuono incessante di milioni e milioni di voci che per le strade del mondo stanno dichiarando la pace alla guerra? Neanche è stato capace di ascoltare l'affettuoso consiglio di Günter Grass. Lo scrittore tedesco, comprendendo che Bush aveva bisogno di dimostrare qualcosa di molto importante davanti a suo padre, lo raccomandò che consultasse  un psicoanalista invece di bombardare l'Iraq. Nel 1898, il presidente William McKinley dichiarò che Dio gli aveva dato l'ordine di rimanere nelle isole  Filippine, per civilizzare e cristianizzare i suoi abitanti. McKinley disse che parlò con Dio mentre camminava, a mezzanotte, per i corridoi della Casa Bianca. Più di un secolo dopo, il presidente Bush assicura che Dio sta dalla sua parte nella conquista dell'Iraq. A che ora ed in che posto riceve  la parola divina? E perché Dio avrà dato ordini tanto contraddittori a Bush ed al Papa di Roma? Si dichiara la guerra a nome della comunità internazionale che e stufa di guerre. E, come di abitudine, si dichiara la guerra in nome della pace. Non è per il petrolio, dicono. Ma se l'Iraq producesse ravanelli al posto di petrolio, a chi  sarebbe venuto in mente di invadere quel paese? Bush, Dick Cheney e la dolce Condoleeza Rice, avranno rinunciato realmente ai loro alti impieghi nell'industria petrolifera? Perché questa mania di Tony Blair contro il dittatore iracheno? Non sarà perché 30 anni fa Saddam Hussein nazionalizzò la britannica Irak Petroleum Company? Quanti pozzi e in attesa  di ricevere José María Aznar nella prossima ripartizione? La società di consumo, ubriaca di petrolio, ha panico alla sindrome di astinenza. In Iraq, l'elisir nero è il meno costoso e, chissà, il più abbondante. Gli Stati Uniti hanno annunciato una lunga occupazione militare, dopo la vittoria. I suoi generali si faranno carico di stabilire la democrazia in Iraq. Sarà una democrazia uguale a quella che regalarono a Haiti, Repubblica Dominicana o Nicaragua? Occuparono Haiti per 19 anni e fondarono un potere militare che diventò la dittatura di Francoise Duvalier. Occuparono la  Repubblica Dominicana per nove anni e fondarono la dittatura di Rafael Leónidas Trujillo. Occuparono il Nicaragua per 21 anni e fondarono la dittatura della famiglia Somoza. La dinastia dei Somoza che i marines  avevano messo sul  trono, durò mezzo secolo, fino a che nel 1979 fu spazzata dalla furia popolare. Allora, il presidente Ronald Reagan montò cavallo e si lanciò a salvare il suo paese minacciato della rivoluzione sandinista. Nicaragua, povero tra i poveri, aveva, in totale, cinque ascensori ed una scala meccanica che non funzionava. Ma Reagan denunciava che il Nicaragua era un pericolo; e mentre egli parlava, la televisione mostrava una mappa degli Stati Uniti che si  tingeva di rosso dal sud, per illustrare l'invasione imminente. Il presidente Bush, copia i discorsi che seminano quel panico? Bush dice l'Iraq dove Reagan diceva il Nicaragua? Titoli dei Giornali, nei giorni precedenti alla guerra: "Gli Stati  Uniti pronti a resistere all'attacco." Record di vendite di nastri isolanti, maschere antigas, pillole antiradiazioni... Perché ha più paura il boia che la vittima? Solo per questo clima di isteria collettiva? O trema perché ha presente le conseguenze dei suoi atti? E se il petrolio iracheno incendiasse quel mondo? Non sarà questa guerra la migliore vitamina che il terrorismo internazionale ha bisogno? Ci dicono che Saddam Hussein alimenta i fanatici di Al Qaeda. Un vivaio di corvi affinché gli strappino gli occhi? I fondamentalisti islamici l'odiano. È satanico un paese dove si vedono film di Hollywood, molte scuole insegnano inglese, la maggioranza musulmana non ostacola che i cristiani camminino con la croce al petto e non è molto raro vedere donne con pantaloni e bluse audaci. Non ci fu nessun iracheno tra i terroristi che rovesciarono le torri di New York. Quasi tutti erano dell'Arabia Saudita, il migliore cliente di Stati Uniti nel mondo. È anche saudita Bin Laden, quello villano che i satelliti perseguono mentre fugge a cavallo per il deserto, e che dice presente ogni volta  che Bush ha bisogno dei suoi servizi di orco professionista. Sapeva lei che il presidente Dwight D. Eisenhower disse, nel 1953, che la "guerra preventiva" era un'invenzione di Adolfo Hitler? Affermò: "Francamente, io non  prenderei sul serio  nessuno che mi venisse a proporre una cosa simile." Gli Stati Uniti sono il paese che più armi fabbricano e vende nel mondo. E anche, l'unica nazione che ha scagliato bombe atomiche contro la popolazione civile. E sta sempre, per tradizione, in guerra contro qualcuno. Chi minaccia la pace universale? Iraq? L'Iraq non rispetta le risoluzioni dell'Organizzazione di Nazioni Unite (ONU)? Li rispetta Bush che ha appena propinato il più spettacolare calcio alla legalità internazionale? L'Iraq ha ignorato 17 risoluzioni dell'ONU. Bombarderà Bush il suo più fedele alleato? L'Iraq fu spianato, in 1991, per la guerra di Bush padre, ed affamato per il blocco seguente. Che armi di distruzione massiccia può nascondere questo paese massicciamente distrutto? Pakistan, un altro fedele alleato che è inoltre un notorio nido di terroristi, esibisce le sue proprie ogive nucleari. Ma il nemico è l'Iraq, perché potrebbe avere quelle armi. Se li avesse, come Corea del Nord proclama che li ha, si animeranno ad attaccarlo? E le armi chimiche e biologiche? Chi vendette  a Saddam Hussein i  ceppi per fabbricare i gas velenosi che asfissiarono i curdi, e gli elicotteri per lanciare quei gas? Perché Bush non mostra le ricevute? In quegli anni, guerra contro l'Iran, guerra contro i curdi, era Saddam meno dittatore di quello che è ora? Fino a Donald Rumsfeld egli visitava in missione di amicizia. Perché i curdi sono commoventi ora, e prima no? E perché sono solo commoventi i curdi dell'Iraq, e non i curdi molto più numerosi che sacrificò la Turchia? Rumsfeld, attuale segretario di Difesa, annuncia che il suo paese userà "gas non letali" contro l'Iraq. Saranno gas tanto poco letali come quelli che Vladimir Putin usò, l'anno scorso, nel teatro di Mosca, e che ammazzarono oltre a cento ostaggi? Durante quei giorni,alle  Nazioni Unite coprìrono  con una tenda il dipinto " Guernica" di Picasso, affinché quella spiacevole scenografia non perturbasse i tocchi di clarino di Colin Powell. Di che volume sarà la tenda che nasconderá la macelleria dell'Iraq, secondo la censura totale che il Pentagono ha imposto ai corrispondenti di guerra? Ed una domanda finale presa in prestito da John Le Carré: "Ammazzano molta gente, papà?". "Nessuno che conosca, caro. Solo stranieri".

"Papa', perche' l'America ha bombardato l'Afghanistan?". "Ha iniziato in ordine alfabetico". (Paco Genovese)

A Beverly Hills, quando una signora da' alla luce un bambino, le si rompono le Perrier. (New York Roasts)

Benvenuti a New York, dove ogni turista e' un bancomat ambulante. (David Letterman)

In America sono per la pena di morte e contro l’aborto: un condannato alla sedia elettrica si è salvato travestendosi da embrione. (Enzo Costa)

Gli americani per eliminare il colesterolo, fanno jogging, e cioe' corrono per ore e ore fino a che non stramazzano morti di infarto. (Umberto Eco)

Non ci sono molti uomini a Hollywood. Sapete com'è: o sono già sposati, o stanno divorziando, o vogliono in prestito le tue ciglia finte. (Dorys Day)

Ho dovuto trasferirmi a New York per motivi di salute. Sono estremamente paranoica e New York è l'unico posto dove le mie paure sono giustificate. (Anita Wise)

E' stato fatto uno studio sulle tre frasi piu' sentite a New York City. La prima e': "Ehi, taxi!". La seconda e': "Qual e' il treno per andare a Bloomingdales?". E la terza e': "Non si preoccupi, e' solo una ferita superficiale". (David Letterman)

AMERICA:  In America sono per la pena di morte e contro l’aborto: un condannato alla sedia elettrica si è salvato travestendosi da embrione. (Enzo Costa)

DEL SENO DI POI!! E tutto per la tetta scoperta da Janet Jackson durante il Superbowl !! Che se per caso gli fanno vedere le soubrettes del Bagaglino, poco poco Bush ci fa bombardare!! Intanto, l'America della Liberta', la culla della Nuova Democrazia e della Libera Espressione, ha deciso di eliminare dalle televisioni la ripresa diretta!! Povera Janet, come c'e' rimasta male! Con un fratello pedofilo, una sorella che fa la Toia e un padre che li ha amorevolmente allevati a cinghiate, teme di aver provocato un'ombra sull'onorabilita' della famiglia. (Vincent)

La California è un posto straordinario. È l'unico stato dove puoi sposare il tuo amante gay, farti un tiro con la marijuana degli ospedali, essere una celebrità e sparare a tua moglie; il tutto senza avere nessun problema legale. Ovviamente finché non esci per strada e provi ad accenderti una sigaretta. (Jay Leno)

New York è una città meravigliosa. Anche se oggi, mentro ero in biblioteca, l'impiegato è stato molto sgarbato con me. Gli avevo chiesto: "Vorrei una tessera". Mi ha risposto: "Devi dimostrare che sei un cittadino di New York".  Così l'ho pugnalato. (Emo Philips)

Credo che Dio abbia creato Boston in una domenica piovosa. (Raymond Chandler)

Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush abbia finora creato più matrimoni gay che posti di lavoro. (Lopezzone)

Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito. (Groucho Marx)

A New York, quando qualcuno ti mette un coltello al petto, gli dai i soldi. A Los Angeles, quando qualcuno ti mette un coltello al petto, gli dai i soldi, gli dici: "Grazie, dottore" e ti comperi un reggiseno più grande. (Deidre Sullivan)

Bush oggi ha dichiarato che il risultato delle elezioni sarà deciso dal popolo americano. Quindi pare che questa volta conteranno i voti. Be', mi pare un buon inizio. (Jay Leno)

Secondo un nuovo sondaggio, Bush è più impopolare che mai. Ma Kerry ancora non riesce a superarlo. Quindi gli americani non amano Bush, ma non sembrano apprezzare neanche Kerry. Quindi abbiamo due tizi e nessuno che vuole votare per loro. Non mi meraviglio che non riusciamo ad esportare la democrazia in Iraq. Non riusciamo a venderla neanche in casa. (Jay Leno)

Dal 2006 copertura estesa ad oltre 500mila persone. In America nasce la lotteria della salute. Il governo vara un sorteggio per scegliere i 50mila che riceveranno cure gratis per il cancro e altre gravi malattie. WASHINGTON (USA) - Un provvedimento che farà discutere. Il governo Usa si affiderà ad una lotteria per scegliere i 50 mila fortunati che avranno in anticipo la copertura federale delle spese su alcuni farmaci salvavita, in particolare contro il cancro e altre gravi patologie. LOTTERIA - È un'iniziativa annunciata dall'amministrazione Bush, che sceglierà per sorteggio decine di migliaia di persone per offrire loro in anteprima i benefici previsti da una nuova legge che entrerà pienamente in vigore nel 2006. Il presidente degli Stati Uniti George W. Bush (Ansa) Tra le 500 e le 600 mila persone che partecipano al programma Medicare - una sorta di mutua federale - e non hanno una copertura per le spese farmaceutiche, sono ritenute i destinatari di un programma varato dal Congresso che sarà in vigore tra un anno e mezzo. La legge offre però la possibilità di anticipare i benefici per 50 mila di loro e il ministro della Sanità, Tommy Thompson, ha reso noto di aver deciso di avviare «una lotteria per scegliere i fortunati». MALATTIE DA CURARE - Tra i partecipanti al sorteggio, che si svolgerà in estate, saranno scelte in modo casuale 25.000 persone che necessitano di farmaci per il cancro e altre 25 mila che hanno bisogno di cure per altre gravi malattie che vanno dalla sclerosi multipla all'artrite reumatoide. La copertura delle spese prevista dalla legge non sarà totale, ma quasi. Per esempio, per un farmaco per la cura del cancro allo stomaco i pazienti dovranno ancora pagare 5.300 dollari l'anno di spese, ma senza i benefici adesso offerti a sorteggio dovrebbero sborsare - se privi di assicurazione medica - altri 46 mila dollari l'anno.

Visitate la California prima che la California visiti noi. (Daniel Ortega)

Dopo allucinanti brogli elettorali in Florida un sedicente "contrastatore del terrorismo mondiale", tale Giorgio Cespuglio, coadiuvato da tirapiedi & leccaculi quali Donaldo Dumbfield & Condoglianza Riso, manda le sue troops in giro per il mondo a seminare bombe & uranio impoverito dalla sua fantastica Casetta Bianca nella Nuova Repubblica di Weimar. Unici paladini che cercano di opporsi sono un tale Curry, che si presenta alle successive elezioni per il nuovo cancellierato, giusto in tempo per evitare una nuova Notte dei cristalli, ed un certo Michele Moore, che sputtana worldwide il di non raro acume intellettivo ma stupido Giorgio Cespuglio. Riusciranno i due supereroi ad impedire che la "democrazia" si sparga per il mondo? "Capita in America". A Novembre nei cinema. (VonFelix)

Il partito repubblicano è quel partito che in America vuole dare alla gente la possibilità di diventare ricca. (Ronald Reagan)

Ultimamente il tempo fa le bizze. Dicono che il clima potrebbe persino influenzare l'esito delle elezioni in America. Se venisse un uragano in Texas, potrebbe vincere Kerry. Se ci fosse un nubifragio in Massachusetts, potrebbe vincere Bush. Se nevicasse all'inferno, potrebbe vincere Nader. (Jay Leno)

Il tasso di criminalità in America è al livello più basso degli ultimi 30 anni. Non era così basso dal 1972. John Kerry ha dato la colpa a Bush: "La crisi economica è tale che neanche i criminali trovano lavoro!". (Jay Leno)

A Las Vegas, Bush ha parlato alle truppe della Guardia Nazionale. Ha detto di essere fiero del tempo trascorso nella Guardia Nazionale. Ha affermato che è stato il fine settimana più bello della sua vita. (Jay Leno)

Immaginate Bush e Kerry a Las Vegas. Immaginateli al tavolo del blackjack. Uno non sa decidere se vuole un'altra carta, e l'altro non sa contare fino a 21! (Jay Leno)

Cheney ha detto che gli indicatori economici sono così negativi perché non tengono conto di chi si arricchisce con eBay. Secondo Cheney, più di 400.000 persone si arricchiscono con eBay. Per forza, se hai perso il lavoro devi vendere la casa, l'auto... Quando Bush ha sentito Cheney parlare di eBay, gli ha chiesto: "eBay? Ma non li avevamo uccisi, lui e suo fratello Uday ?". (Jay Leno)

Kerry non riesce a liberarsi della sua immagine di uomo ricco. Oggi, per esempio, ha sfidato Bush in tre dibattiti televisivi e una regata. (Aldo Vincent)

Scena: tipica casetta in un tipico quartiere residenziale della media borghesia americana in una tipica cittadina del Middle West. Interno, notte. Il tipico buon papa' americano medio mette a letto la sua bambina, che per?, dimostrando di non essere una tipica bambina media americana, gli fa qualche domanda. D: Papa', perche' abbiamo attaccato l'Iraq? R: Perche' avevano armi di distruzione di massa. D: Ma gli ispettori non hanno trovato armi di distruzione di massa.. R: Perche' gli iracheni le avevano nascoste. D: E' per questo che abbiamo invaso l'Iraq? R: Si'. Le invasioni funzionano sempre meglio delle ispezioni. D: Ma anche dopo che li abbiamo invasi non abbiamo trovato armi di distruzione di massa, non e' cosi'? R: Perche' le armi erano nascoste molto bene. Non ti preoccupare, vedrai che troveremo qualcosa. Probabilmente prima delle elezioni del 2004. D: Perche' l'Iraq voleva avere tutte quelle armi di distruzione di massa? R: Per usarle in guerra, sciocchina. D: Non capisco. Se possedevano tutte quelle armi per utilizzarle in guerra, perche' non le hanno usate quando li abbiamo attaccati? R: Perche' non volevano che gli altri sapessero che le possedevano, cosi' hanno deciso di morire a migliaia piuttosto che difendersi. D: Ma non ha senso. Perche' hanno scelto di morire se avevano quelle armi potenti per combatterci? R: La loro e' una cultura diversa dalla nostra. Non e' detto che abbia una logica per noi. D: Non so cosa ne pensi tu, ma io non credo che avessero davvero quelle armi, come invece dice il nostro Governo. R: Beh, sai, non e' importante che avessero o meno quelle armi. Avevamo altri buoni motivi per invaderli. D: E quali? R: Anche se l'Iraq non avesse avuto le armi di distruzione di massa, un altro buon motivo per invaderlo era che Saddam Hussein era un dittatore crudele. D: Perche'? Cosa fa un dittatore crudele che giustifichi il fatto di invadere il suo Paese? R: Beh, per esempio, tortura il suo stesso popolo. D: Come succede in Cina? R: Non paragonare la Cina all'Iraq. La Cina e' un ottimo partner economico, dove milioni di persone lavorano per salari da schiavi per far arricchire le aziende americane. D: Vediamo, se un Paese lascia che il suo popolo venga sfruttato per il profitto di aziende statunitensi e' un Paese buono anche se tortura la propria gente? R: Esatto. D: Perche' le persone venivano torturate in Iraq? R: Principalmente per reati politici, come, ad esempio, criticare il Governo. Chi criticava il Governo in Iraq veniva messo in prigione e torturato. D: E non succede la stessa cosa in Cina? R: Ti ho gia' detto che la Cina e' differente. D: Qual e' la differenza tra la Cina e l'Iraq? R: Beh, per esempio, l'Iraq era governato dal partito Ba'ath, mentre la Cina dai comunisti. D: Ma non mi hai detto una volta che i comunisti erano cattivi? R: No, solo i comunisti cubani sono cattivi. D: E perche' i comunisti cubani sono cattivi? R: Beh, per esempio, le persone che a Cuba criticano il Governo vengono imprigionate e torturate. D: Come in Iraq? R: Esattamente. D: E come in Cina? R: Ti ho gia' detto che la Cina e' un partner economico, mentre Cuba non lo e'. D: E come mai Cuba non e' un buon partner economico? R: Beh, vedi, negli anni sessanta il nostro Governo ha varato delle leggi che vietavano di fare affari con Cuba fino a che non avessero sostituito il loro regime comunista con un sistema capitalista come il nostro. D: Ma se cambiassimo quelle leggi, aprissimo il commercio con Cuba e cominciassimo a fare affari con loro, non aiuteremmo in questo modo i cubani a diventare capitalisti? R: Sei proprio una perfetta asinella. D: Non pensavo di esserlo. R: Comunque, non hanno nemmeno la liberta' di religione a Cuba. D: Come in Cina con il movimento Falun Gong? R: Ti ho gi? detto di smetterla di dire brutte cose sulla Cina. In ogni caso, Saddam Hussein e' salito al potere con un colpo di Stato e quindi non era il legittimo capo dell'Iraq. In nessun modo. D: Che cos'e' un colpo di Stato? R: E' quando un generale prende il comando di un Paese con la forza, invece di indire libere elezioni come facciamo noi negli Stati Uniti. D: Ma, scusa, chi governa il Pakistan non e' salito al potere con un colpo di Stato? R: Intendi il generale Pervez Musharraf ? Si', effettivamente si', ma il Pakistan e' nostro amico. D: Come fa il Pakistan a essere nostro amico se il suo leader non e' legittimato? R: Non ho mai detto che Pervez Musharraf non e' legittimato. D: Non hai appena detto che un generale militare che prende il potere con la forza spodestando il legittimo Governo di una nazione, e' un leader non legittimato? R: Soltanto Saddam Hussein. Pervez Musharraf e' un nostro amico perche' ci ha aiutato a invadere l'Afghanistan. D: Perche' abbiamo invaso l'Afghanistan? R: Per quello che hanno fatto l'11 settembre. D: Cos'ha fatto l'Afghanistan l'11 settembre? R: Beh, l'11 settembre 19 uomini, 15 dei quali sauditi, dirottarono 4 aeroplani e ne lanciarono 3 contro dei palazzi a New York e Washington, uccidendo 3.000 persone innocenti. D: E cosa c'entra l'Afghanistan in tutto questo? R: E' in Afghanistan che quegli uomini cattivi si erano addestrati, sotto l'oppressivo regime dei talebani. D: Ma i talebani non erano quei musulmani cattivi ed estremisti che tagliavano la testa e le mani della gente? R: Si', proprio loro. Non solo tagliavano la testa e le mani alla gente, ma opprimevano anche le donne. D: Scusa, ma il Governo Bush non diede 43 milioni di dollari ai talebani nel maggio del 2001? R: Si', ma quei soldi erano una ricompensa per il loro ottimo lavoro di repressione contro la droga. D: Repressione contro la droga? R: Si', i talebani sono stati molto efficaci nell'impedire ai contadini di coltivare l'oppio. D: E come ci sono riusciti? R: Semplice. Se i contadini continuavano a coltivare l'oppio, i talebani gli tagliavano la testa e le mani. D: Allora, quando i talebani tagliavano la testa e le mani a quelli che piantavano i papaveri andava bene, ma se glieli tagliavano per altri motivi, no? R: Si'. Per noi va bene se i fondamentalisti islamici tagliano testa e mani di quelli che piantano i fiori, ma troviamo terribilmente crudele se li tagliano a chi ruba il pane. D: Ma non tagliano la testa e le mani alla gente anche in Arabia Saudita? R: E' diverso. L'Afghanistan era governato da patriarchi tiranni che opprimevano le donne e le costringevano a indossare il burqa in pubblico e quelle che si rifiutavano le lapidavano a morte. D: Ma anche le donne saudite indossano il burqa in pubblico, o no? R: No, le donne saudite portano un mantello islamico tradizionale. D: Qual e' la differenza? R: Il mantello islamico tradizionale che portano le donne saudite e' un modesto capo di vestiario che copre tutto il corpo eccetto gli occhi e le dita. Il burqa, invece, e' un malefico emblema dell'oppressione patriarcale che copre tutto il corpo tranne gli occhi e le dita. D: Sembrano la stessa cosa con nomi differenti. R: Smettila di paragonare l'Afghanistan con l'Arabia Saudita. I sauditi sono nostri amici. D: Mi era sembrato di capire che avessi detto che 15 dei 19 dirottatori dell'11 settembre fossero sauditi. R: Si', ma si erano addestrati in Afghanistan. D: Chi li ha addestrati? R: Un uomo molto cattivo che si chiama Osama Bin Laden. D: E' afghano? R: Ehm, no, saudita anche lui. Ma e' un uomo cattivo, molto cattivo. D: Mi pare di ricordare che fosse nostro amico un tempo. R: Solo quando abbiamo aiutato lui e i mujahadeen a reprimere l'invasione sovietica dell'Afghanistan negli anni ottanta. D: Chi sono i sovietici? Non erano quelli dell'Impero Comunista del Male di cui parlava Ronald Reagan? R: I sovietici non esistono piu'. L'Unione Sovietica e' crollata nel 1990 o giu' di li' e adesso hanno elezioni e capitalismo come noi. Li chiamiamo russi, adesso. D: Cosi' i sovietici, cioe', i russi, adesso sono nostri amici? R: Beh, non proprio. Sono stati nostri amici per qualche anno dopo aver smesso di essere sovietici, ma hanno deciso di non appoggiare la nostra invasione dell'Iraq, cosi' non andiamo proprio pazzi per loro in questo momento. Allo stesso modo non facciamo follie per i francesi e i tedeschi perche' anche loro non ci hanno aiutato a invadere l'Iraq. D: Quindi anche tedeschi e francesi sono malvagi? R: Non esattamente malvagi, ma abbastanza cattivi da obbligarci a ribattezzare le French fries (patatine fritte) in Freedom fries e il French toast (pane dorato saltato) in Freedom toast. D: Cambiamo sempre nome ai cibi quando un altro Paese non fa quello che vogliamo? R: No, lo facciamo soltanto con i nostri amici. I nemici li invadiamo. D: Ma l'Iraq non era nostro amico negli anni ottanta? R: Beh, si', per un pochino. D: Scusa, ma Saddam Hussein non governava l'Iraq anche allora? R: Si', ma in quegli anni stava combattendo contro l'Iran, la qual cosa l'ha reso temporaneamente nostro amico. D: E perche' questo l'ha reso nostro amico? R: Perche' in quel momento l'Iran era nostro nemico. D: Non e' stato quando gasava i curdi? R: Si', ma siccome stava combattendo contro l'Iran noi guardavamo dall'altra parte, per dimostrargli che eravamo suoi amici. D: Allora, se qualcuno combatte contro uno dei nostri nemici automaticamente diventa nostro amico? R: Il piu' delle volte, si'. D: E chiunque combatta contro uno dei nostri amici diventa automaticamente nostro nemico? R: Talvolta. Comunque, se le aziende americane possono trarre profitto dalla vendita di armi a entrambe le parti, tanto meglio. D: Perche'? R: Perche' la guerra fa bene all'economia, che significa anche che la guerra fa bene agli Stati Uniti. E poi, finche' Dio sta dalla parte degli Stati Uniti, chiunque si opponga e' un anti americano senza Dio e comunista. Hai capito perche' abbiamo attaccato l'Iraq? D: Penso di si'. Li abbiamo attaccati perche' Dio lo voleva, giusto? R: Si'. D: Ma come abbiamo capito che Dio voleva che attaccassimo l'Iraq? R: Beh, vedi, Dio ha parlato personalmente con George W. Bush e gli ha detto cosa fare. D: Quindi, in sostanza, stai dicendo che abbiamo attaccato l'Iraq perche' George W. Bush sente delle voci nella sua testa? R: Si'! Finalmente hai capito come gira il mondo. Adesso chiudi gli occhi, mettiti comoda e dormi. Buona notte. D: Buona notte, papa'

Noto qui una elevata invadenza d'ingegneri, scienziati, fisici e zichicchi vari, e d'altra parte una notevole carenza di tope. Ergo mi sovviene un dubbio atroce: vuoi vedere che scientificamente parlando il troppo cervello causa fuga di figa? Mentre ero lì che mi pensavo addosso, mi son detto, ma cazzo, oggi è il 12 di ottobre! Miccica, questa è una data importante, fondamentale. Era il 1492 che il Colombo ebbe spiccato il volo dal Palos per raggiungere la merica. E poi leggo e vedo che oggi tutti gli scienziati se so' addobbati a festa per celebrare questa grande scoperta geoscientifica. E tutti a dire: ma cazzo, ma che fico quel Colombo, che sgajo quel Colombo, e Colombo di qui e Colombo dillà, neanche fosse Piazza San Marco. Ah, ce ne fossero tanti come lui, chissà come sarebbe il mondo... Beh, lo si può capire tentando un semplice ragionamento che persino Piero Angela potrebbe capire. Il Colombo, che era, si sa, un po' impiccione, si sedette sul Palos e guardò le indie ad oriente. Epoi si chiese: e se la terra fosse rotonda? E se invece di andare dove vanno tutti andassi dove tutti mi dicono di non andare? Che mi succederebbe di male? Mal che vada ti scopro un'America, e che danno potrà mai fare un'America al mondo? E tutti gli scienziati e gli ingegneri e i fisici dell'epoca che gli ridevano addosso e gli dicevano: 'a grullo, ma chevvai addì, che la terra è rotonda? Hahaha! Bbona questa. Faccia due etti. Si, hahaha, e magari mo' anche gli aerei volano e un giorno l'omo va sulla luna... ma vaccagher, hahaha! Allora Colombo gli diceva, ma scusate, se la terra fosse davvero piatta, come si spiegano le maree? Com'è che l'acqua che si perde a occidente ricompare ad oriente? E tutti a ridere come pazzi e dirglici: aho' ma che sei strunz? Uno strunz Colombiano? La pensano tutti così, cheffai, remi contro la scienza, la cultura, la storia di un intero popolo? tu non sei il mio popolo (cit)? E che ti frega delle maree, mica seguirai quelle mode esoteriche che danno la colpa alla luna, no? Maddai, lo dicono li mejo scienziati che sono solo fandonie, da Leonardo ("La luna non po movere il mare ch'ella moverebbe i laghi") al Galileo ("Povero Keplero, che hai dato orecchio e assenso a predominii della luna sopra l'acqua, ed a proprietà occulte, e simili fanciullezze"). Ma chettesei rincojonito? Ma lui nisba, dice no, io vojo vede' co le mie recchie. E parte, fra le risa degli zichichi, i rubbi e gli haccki d'allora. Solo che erano un po' più giovani di adesso.   A parte che per andare in india passando per l'america un po' stronzi effettivamente bisognava esserlo. Come dire che uno di Milano per anda' a Cinisello dice: mo' prendo la A1, e quando sono a Roma svolto verso nord e... zacchete, mi ritrovo al casello di Cinisello.  Comunque, quando Colombo tornò e disse che aveva raggiunto le indie andando per di là, tutti gli scienziati gli dissero mavalà! E lui duro come il mio... ehm... insistette, e insistette che in realtà il culo era rotondo come il mondo, e non piatto come le tette di Silvia, e che l'acqua non torna indietro per sotto, ma per di fianco, per sopra e per tutte le altre parti. E che tutto quello che la scienza aveva detto fino a quel momento era pura fandonia. E tutto il popolo boccalone ci aveva creduto. Azz... Hai mai visto un Colombo incazzato? Vabbè - disse allora zichichi - ma dai! Stavamo solo scherzando. In realtà sapevamo che era rotonda, ma non volevamo contraddire il papa. Ah, ce ne fossero tanti di Colombi poggiati sui Palos, pronti a partire verso nuove frontiere, laddove scienza, cultura, dogma sono solo paroline e razionalismo tecnologico parolone, che se ci pensi infondo basta solo scoprire una piccola isoletta sperduta per cambiare il mondo. NB: Ogni riferimento al Colombo giudice di Milano è puramente casuale... mo' che ci penso, neanche tanto. (Mauroemme)

La democrazia americana è il miglior sistema politico che si possa comprare. (Greg Palast, giornalista americano)

Che coincidenza! Gli americani oggi vanno alle urne. (Gello Ramello)

Ieri a Washington, un uomo ha tentato di scavalcare la recinzione della Casa Bianca. Ma per fortuna, è stato travolto dai membri del governo Bush in fuga. (David Letterman)

Sapete cos'è successo nel weekend? Dick Cheney è stato portato d'urgenza in ospedale. C'è di che preoccuparsi perché ha già avuto 4 infarti e non v'ingannate, la cosa era seria: per pochi minuti alla guida del Paese c'è stato il presidente Bush. (David Letterman)

Ho dato ordine di essere svegliato in ogni momento in caso di emergenza nazionale, anche se mi trovo al gabinetto. (Ronald Reagan)

Una delle cose che mi hanno piu' colpito in America e' come i genitori ubbidiscano ai figli. (Edward, Duca di Windsor)

Una Nazione 'pacifista' e' quella che mette al bando i fuochi d'artificio e costruisce bombe all'idrogeno. (A 'peace-loving nation' is one which bans fireworks and manufactures hydrogen bombs) (Anonimo)

L'America non verra' mai invasa: i nostri delinquenti sono troppo ben armati. (Bob Phillips)

Questo clima di guerra rende tutti molto nervosi. Nelson Mandela è contrario alla guerra contro l'Iraq, e ha telefonato a Bush senior. Dev'essere umiliante quando sei presidente e i leader mondiali telefonano a tuo padre. (Daniele Luttazzi)

Ora che hanno abolito la pena di morte per i minorenni, anche gli Stati Uniti cominciano piano piano ad assomigliare a una moderna democrazia occidentale. (Jena sulla Stampa)

A New York. - è vietato tenere un gelato in tasca di domenica mentre si passeggia per le strade della capitale; - è vietato, ed è prevista una multa salatissima per chi non ottempera al precetto, addormentarsi dal parrucchiere sotto il casco; - per risolvere definitivamente il problema dei graffiti, è tassativamente vietato girare per le strade con in mano un barattolo di vernice spray aperto; - è illegale avviare qualsiasi genere di spettacolo pubblico, mostre o giochi, sino a dopo le 1.05 pomeridiane; - è vietato fare qualunque cosa vada contro la legge. Per paura che ci sia qualsiasi confusione; - è legale attraversare la strada distrattamente ma non se lo si fa in diagonale; - è illegale trasportare bevande gassate; - è illegale sparare a una lepre da un tram; - è illegale mangiare noccioline e camminare all'indietro sul marciapiede durante un concerto; - è vietato giocare a golf nelle strade; - una multa di 25 dollari può essere comminata per gli amoreggiamenti. Questa vecchia legge, nello specifico, proibisce agli uomini di girare per le strade e guardare "una donna in quel modo". Una seconda condanna per un crimine di questa gravità richiede che l'uomo incriminato sia costretto ad indossare "un paio di paraocchi da cavallo" ogni volta e dovunque esca per una passeggiata. A Washington. - la legge vieta qualsiasi tipologia di maratona di ballo o maratona di saltello anche se la si pratica scivolando, slittando, rotolando o strisciando; - è illegale prendere un pesce scagliandogli contro una pietra; - qualsiasi alloggio in affitto con toilette a pagamento, deve avere un ugual numero di toilette gratuite. Questa legge venne emanata dopo che lo speaker della Camera dei Rappresentanti dello Stato si trovò senza una moneta da dieci centesimi; - è illegale dormire in una stalla senza il permesso del proprietario; - si può essere multati fino a 500 dollari per aver rimosso o deturpato l'etichetta su un cuscino; - è illegale, per un candidato, offrire a chiunque una bevanda nell'Election Day; - a Wilbur è illegale cavalcare un cavallo pericoloso; - a Seattle è vietato portare un'arma nascosta che superi i 180 centimetri di lunghezza - a Seattle passò un'ordinanza che stabiliva che il pesce dorato, il comune pesce rosso, poteva salire sugli autobus cittadini soltanto se messo dentro una vaschetta e mantenuto calmo dal proprietario; - sempre a Seattle sono proibiti i lecca-lecca; - è fatto obbligo ad un automobilista con intenzioni criminali di fermarsi ai confini della città e telefonare al capo della polizia per avvertirlo che sta entrando in città; - un'automobile guidata di notte deve essere preceduta per circa un centinaio di metri da un uomo con lanterna; - è illegale pretendere di essere il figlio di una persona ricca e avanzare diritti sulla sua proprietà. Nel North Carolina. - ad Asheville è illegale starnutire nelle strade cittadine; - ad Hornytown sono banditi tutti i salotti di massaggio; - a Rockwell, chiunque viola i termini di una commemorazione, come la mancanza di celebrare adeguatamente il Giorno della Nocciolina o la Settimana di Jaycees, è colpevole di un reato minore; - a Tryon è vietato tenere in casa un uccello che canta o suonare l'ottavino, un flauto, tra le 11 della notte e le 7.30 della mattina; - a Forest City è illegale portare una spara-piselli ad una parata. È anche illegale sparare pezzetti di carta con un elastico; - secondo una legge del 1866, è illegale scavare per raccogliere ginseng, nei mesi tra aprile e settembre, nella proprietà di altre persone; - a Nashville, dando un pugno ad un ufficiale durante il programma di sport per la gioventù, gli spettatori adulti ed i partecipanti incorrono in una sospensione di tre anni dal programma; - a Forest City, è illegale attirare una folla, eccetto quando si cantano i Gospel, si fa politica o "si fa una serenata in occasione di pubblica allegria"; - la notte è legale vendere semi di cotone ma illegale commercializzare cotone; - a Winston-Salem, nel North Carolina, per i bimbi minori di anni 7 è vietato andare al college. Nell' Ohio. - a Xenia è vietato sputare in un'insalatiera; - in Ohio, se ignorate un oratore nel Decoration Day (giorno delle Onoreficienze) per pubblicizzare una partita di croquet o una gara di lancio con ferri da cavallo, nell'intorno di un miglio dal palco dell'oratore, potete essere multati; - a Paulding, un poliziotto può, in caso di necessità, mordere un cane per calmarlo; - a Cleveland è vietato alle donne indossare in pubblico scarpe di pelle verniciata in lucido (il perché di questa legge sembra da ricercare nella possibilità offerta agli uomini di guardare sotto la gonna sfruttando il riflesso delle superfici lucide); - a Bexley, l'ordinanza numero 233 del 09/09/1919 proibisce l'installazione e l'uso di slot machines nelle stalle; - a Portsmouth la legge classifica i giocatori di baseball come "vagabondi, ladri e altri caratteri sospetti"; - a Oxford, per una donna, è vietato spogliarsi mentre è di fronte alla fotografia o al quadro raffigurante un uomo; - a Cleveland, è illegale cacciare topi senza una regolare licenza di caccia; - in Ohio non è lecito dare da bere ai pesci. Nel Nebraska. - ad Hastings, gli albergatori, devono offrire ad ogni ospite una camicia da notte di cotone, bianca e pulita. Inoltre, sempre secondo la legge, nessuna coppia può fare sesso a meno che non indossino le camicie da notte; - ad Omaha è vietato radere il torace degli uomini; - ad Omaha, se un bambino rutta durante una messa in chiesa, i suoi genitori possono essere arrestati; - a Waterloo, una vecchia legge ancora in vigore, sconsiglia ai barbieri di mangiare cipolle prima di andare a lavoro. In Oklahoma. - vietato fare le smorfie ai cani. Chi venisse beccato nel fare i brutti gesti ai poveri animali rischia una multa e, nei casi peggiori, il carcere; - ad Harthahorne City un'ordinanza stabilisce che nessuna persona può mettere in una mostra un'altra persona ipnotizzata; - alle donne è vietato farsi i capelli senza essere autorizzate dallo Stato; - i cani che volessero riunirsi in gruppi composti da più di tre individui devono esser stati preventivamente autorizzati dal sindaco che rilascerà loro un documento firmato; - a Tulsa è vietato aprire una bottiglia di soda senza la sorveglianza di un tecnico autorizzato. In Pennsylvania. - è fatto divieto ai ministri religiosi celebrare matrimoni quando la sposa o lo sposo sono ubriachi; - Harrisburg, è vietato alle donne che lavorano come casellanti dell'autostrada fare sesso con i camionisti all'interno delle cabine di riscossione dei pedaggi; - In diverse zone del Paese l'associazione degli allevatori anti-autovetture ha messo in atto alcune "regole della strada". In sostanza, esse dicevano: 1. "I veicoli che viaggiano in strade di campagna di notte, devono lanciare un razzo ogni miglio, quindi aspettare dieci minuti perché la strada sia sgombra". 2. "Se un autista vede un gruppo di cavalli, deve mettersi su un lato della strada e coprire la sua vettura con una coperta o uno strato di polvere che sia colorata per confondersi con il paesaggio"; 3. "Nel caso in cui un cavallo rifiuti di superare una vettura lungo la strada, il proprietario deve mettere la sua macchina da un lato ed occultarsi nei cespugli". - a York è proibito sedersi mentre si innaffia il prato verde con un normale tubo di gomma; - ad Hazelton la legge proibisce ad una persona di sorseggiare una bevanda gassata mentre tiene discorsi a studenti in un auditorio scolastico; - una speciale ordinanza di pulizia vieta alle casalinghe di nascondere immondizia e polvere sotto i tappeti di un'abitazione; - nessun uomo può acquistare alcolici senza il permesso scritto di sua moglie; - è illegale avere oltre 16 donne che abitano insieme in una casa perché ciò costituisce un bordello... d'altra parte, fino a 120 uomini possono vivere insieme senza infrangere la legge; - una legge dello Stato proibisce di cantare nella vasca da bagno. Texas - alle donne divorziate di età inferiore ai sedici anni è proibito parlare di sesso durante attività non pertinenti il corso di studi delle scuole superiori; - a Mesquite, per i giovani è proibito avere un taglio di capelli insolito; - quando due treni si incontrano ad un incrocio ferroviario si devono obbligatoriamente fermare. Nessuno dei due potrà ripartire finché l'altro non ha ripreso la marcia; - per andare a piedi nudi sulla strada si devono prima pagare 5 dollari al comune che rilascerà una speciale licenza; - è illegale prendere più di tre sorsi di birra per volta mentre si sta in piedi; - a Corpus Christi è vietato allevare alligatori nella propria casa; - a San Antonio è vietato suonare un cormo, avviare un generatore, avere un incontro di commemorazione o fare qualsiasi cosa che disturbi il vicinato. Per far rispettare la legge è stata istituita una squadra speciale composta da quattro poliziotti antidisturbo; - una vecchia legge richiedeva di essere ben riconoscibili in chiesa. Vietato entrare in parrocchia quando si usa la maschera Utah - è vietato pescare stando seduti a cavallo; - illegale possedere una coppia di pinze; - nessuna donna può fare sesso con un uomo mentre corre in ambulanza all'interno dei confini di Tremont. Se sorpresa, la donna può essere incolpata di una infrazione sessuale e "il suo nome verrà pubblicato sul giornale locale". L'uomo non è incolpato e il suo nome non è rivelato; - è legale possedere un ordigno nucleare in casa ma è vietatissimo farlo esplodere. Se si dovesse sopravvivere si può incorrere in guai molto seri. Vermont - per portare denti finti le donne devono avere prima l'autorizzazione de marito; - per i cittadini è obbligatorio fare almeno un bagno alla settimana. La legge consiglia il sabato sera; - una precisa legge vieta ai vagabondi di procurarsi cibo con la forza; - negare l'esistenza di Dio è illegale. I trasgressori rischiano una multa da 200 dollari; - paragonare una corte del Vermont ad una "corte di canguri" è illegale. Usare un appellativo simile nei confronti dei giudici può costare fino a 200 dollari. Wisconsin - un legislatore del Wisconsi, presentò recentemente un biglietto di banca che rendeva illegale tatuare chiunque sotto i 18 anni di età. Egli aveva citato come massima: "Sto salvando le natiche ad alcuni giovani"; - una legge prevede una multa da 2 a 20 dollari per chiunque, di età inferiore a 17 anni, sia sorpreso a saltare su una carrozza ferroviaria mentre il treno è in movimento; - è illegale tagliare i capelli a una donna o baciarla mentre la stessa si trova su un treno; - a St. Croix non è permesso alle donne indossare un qualsiasi capo rosso mentre si trovano in pubblico; - nella città di Connorsville, per un uomo, è illegale estrarre una pistola quando la sua partner femminile ha un orgasmo. Virginia - a Norfolk è vietato fare sesso mentre si percorre una strada urbana con il sidecar; - a Christianburg, come in molte altre città, è necessario un permesso per aprire un salone da barbiere. La legge specifica che la licenza sarà revocata se il cittadino verrà sorpreso svolgere la suddetta attività senza. licenza; - a Christianburg è illegale imitare un fischietto della polizia; - la legge proibisce l'uso di vasche da bagno in casa.; - nel 2005 la Camera dei Delegati dello Stato della Virginia ha approvato una legge che prevede un'ammenda di 50 dollari nei confronti di chi, lasciando calare troppo i pantaloni, mette in mostra le mutande "in modo impudico e indecente"; - è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20 chilogrammi di peso. Tennessee - vietato sparare a qualsiasi cosa si trovi fuori dalle auto. La legge permette però di far fuoco sulle balene; - a Memphis, per una donna, è vietato guidare una macchina a meno che non venga preceduta da un uomo che sventoli una bandiera rossa; - a Skullbone la legge proibisce ad una donna di dare piacere a un uomo se questo siede dietro un volante: i trasgressori possono finire in galera per trenta giorni; Queste leggi strane le ho trovate su: http://notizie.tiscali.it

Altre leggi americane Nevada - nell'Eureka, agli uomini che portano i baffi, è assolutamente vietato baciare le donne; - in tempi passati, un uomo sorpreso a picchiare sua moglie rischiava di essere pesantemente punito: veniva legato ad un palo per 8 ore con un  cartello con su scritto "Wife Beater"; - è illegale avere una "casa malfamata" nel raggio di circa 365 metri da una chiesa o da una scuola. New Hampshire - una legge proibisce di tamburellare con i piedi, accennare con la testa o tenere il tempo in qualsiasi modo in una taverna, ristorante o caffé. New Jersey - è illegale mangiare rumorosamente la zuppa; - a Liberty Corner, se una coppia che fa l'amore in automobile urta accidentalmente il clacson durante il suo atto lussurioso, può essere condannata ad un anno di carcere. New Mexico - a Carrizozo le donne non possono mostrarsi in pubblico se non accuratamente depilate; North Dakota - nei bar e nei ristoranti è vietato servire simultaneamente birra e ciambelle salate. Le ciambelle salta aumentano infatti la sete e, di conseguenza, la probabilità che il cliente si ubriachi; - i gruppi caritatevoli possono tenere giochi d'azzardo per raccogliere soldi, ma solo due volte per anno. Oregon - a Willowdalw, per un marito, è severamente vietato bestemmiare mentre si fa sesso con la propria moglie; South Carolina - vietatissimo picchiare la propria moglie quando ci si trova in un ufficio pubblico. South Dakota - negli alberghi di Sioux Falls ogni stanza deve avere letti gemelli. Gli stessi devono però stare sempre separati, ad una distanza l'uno dall'altro di almeno 2 piedi, quando una coppia affitta una stanza solo per una notte. E inoltre illegale fare l'amore sul pavimento tra i letti! Wyoming - a Newcaste, un'ordinanza proibisce specificamente le alle coppie di fare sesso mentre si trovano piedi dentro una cella frigorifera di un negozio. (riportate da Aldo Vincent)

Un agricoltore italiano e uno americano si trovano ed iniziano a scambiarsi informazioni sulla loro attività. "Quanto è grande la tua azienda agricola?" chiede l'italiano. "Oh, è più o meno nello standard di una piccola azienda americana, circa 40 mila ettari. E la tua?" chiede l'americano. "Beh... Ti basti sapere che salgo sulla jeep alle otto di mattina e a mezzogiorno non ho ancora percorso la metà del mio podere". "Ho avuto anch'io una jeep italiana. Sono proprio una merda!". (Mauroemme)

Le nostre bombe sono più intelligenti del liceale medio. Almeno riescono a trovare il Kuwait. (A. Whitney Brown)

Michael Jackson è stato proclamato innocente dalle accuse di pedofilia. In America succede sempre così: se fosse stato un negro l'avrebbero condannato di sicuro. (Respect!)

Il vero nome di Colombo era Giovanni Maria. A causa della sua nota imprecazione gli venne il soprannome di Cristo Foro o Cristoforo, per gli amici Cristo. Partì da Oporto con tre caravelle. Schiantatosi su un palo alla partenza, la leggenda trasformò il porto di partenza in Palos prendendo spunto dall'imprecazione dei marinai imbarcati: "Cristo, atento a los palos, dioporto! Dopo il commiato del Cavaliere, che aveva preso l'incarico di Regina ad interim del Portogallo, si diede il nome alle tre  caravelle: la Madonnina, la Spinta Elettorale e la Mi Consenta Giovanni Maria, poi abbreviate rispettivamente in Nina, Pinta e Senta Maria (quest'ultima poi registrata erroneamente in Santa Maria). Seguendo le indicazioni del Premier, era convinto di trovare l'america ed invece si ritrovò a Cuba. Prima del viaggio di ritorno gridò "Indietro, indietro!" da qui l'erronea leggenda che egli cercasse le Indie. Tornato in patria e ricevuto da Berlusconi, raccontò che la nuova terra era in realta' un vero paradiso, tutti uguali, tutti che lavoravano per il bene comune. Lui rispose "Vaffanculo", il navigatore capi' vaffancubo, e il termine venne poi storpiato in vaffancuba e quindi nell'odierna Cuba. Ci volle un secondo grande navigatore, per scoprire l'america. Pochi sanno che non fu il nuovo continente a prendere il nome del navigatore bensi' il contrario: lui prese il nome delle nuove terre, Amerigo, ed essendo pure un po' gay (non per niente fondò Miami), il suo cognome per i posteri divenne Vespuccio, indi Vespucci. Il termine America fu coniato al suo acclamato rientro, quando lo stesso Amerigo affermò: "A me li cani licchioni yankees me fanno un baffo" da cui deriva il nome Amelicanilicchioni, poi ridotto in Amelica e quindi America, tenuto conto della sua nota erre moscia. Anche uno degli odierni discendenti di Vespucci ha trovato l'america, il noto Bruno Vespa. (Mauroemme)

L' Afghanistan l'abbiamo bombardato; l' Iraq l'abbiamo bombardato... uff chi cazzo bombardiamo oggi ? Ehi ! Sta passando una cometa .. (newbie)

New Orleans è una città ferita, agonizzante, ormai in ginocchio, ma non è ancora morta. Per questo Bush ha mandato l’esercito, per finirla. Bush sta anche pensando alla prossima campagna elettorale: "Ridotta la povertà del 50%". (Prof. Spalmalacqua)

La grande mela? New York. La piccola zucca? Bush...

Solo i fruttivendoli di New York vendono la Grande Mela. (Pino Imperatore)

In un'intervista è stato chiesto al generale Norman Schwarzkopf se pensasse che ci fosse spazio per il perdono della gente che aveva organizzato e commesso gli attentati del 9/11. Pare che il generale abbia risposto, in perfetto stile americano, "Credo che il perdono di quella gente spetti solo a Dio. Il NOSTRO lavoro consiste nell'organizzare il meeting".

Quando attraverso la frontiera con il Canada, proveniendo dagli USA il doganiere mi chiede sempre se ho delle armi da fuoco con me. Ed io regolarmente gli rispondo "Cosa ti serve?"

Pres. Bush Senior: "Generale Schwarzkopf, abbiamo uno spiraglio di pace!". Gen. Schwarzkopf: "Non si preoccupi, Signore, abbiamo missili capaci di passarci attraverso".

Han riempito le bombe di fosforo nella speranza di ottenere da normali ordigni esplosivi sofisticate bombe intelligenti. (VonFelix)

Per le feste, il proprietario di un bordello di Las Vegas offre sesso gratuito ai soldati tornati dall'Iraq e dall'Afghanistan. Ecco cosa rende gli americani diversi dal nemico. Al Qaeda offre 72 vergini dopo morto, loro invece offrono prostitute gratis adesso! (Jay Leno)

Schwarzenegger in Cina. Ecco uno spaccato della realtà californiana... Un governatore con accento austriaco, che parla un inglese stentato, discute coi cinesi di nuovi posti di lavoro per i messicani in California... (Jay Leno)

Giorno del Ringraziamento, così detto perché oggi milioni di americani pregano dicendo: "Ti ringrazio, buon Dio, per non avermi fatto nascere tacchino". (Talos)

Dicono che la decisione di Bush di fare la guerra in Iraq sia costata la rielezione ad Aznar. Non è incredibile? Il presidente Bush non sta solo facendo perdere posti di lavoro agli americani. Ottiene lo stesso risultato anche in altri paesi... (Jay Leno)

Vi rendete conto che l’amministrazione Bush ha prodotto più matrimoni gay che posti di lavoro? (Jay Leno)

Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay, solo che non voglio che uno sposi mia figlia…”. (Jay Leno)

Gli americani hanno portato talmente tanta democrazia in Iraq che non ne è rimasta più a loro. (da "Markette")

Dicono che Yale sia un covo di scassinatori. (Paolo Levi Sandri)

Solo in America nei drugstore i malati devono camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine, mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso

Solo in America si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere.

Solo in America si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.

Solo in America si usa la parola "politics" per descrivere cosi' bene il processo relativo alla politica: "Poli" in greco significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.)

Solo in America ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille

Solo in America puoi trovare il divieto di praticare certe posizioni sessuali (fellatio)

America (storia vera). Il Genio militare americano organizza un incontro pubblico ad Alton, Illinois, per parlare di pesci, di chiuse e di dighe sul Mississippi. C'è anche una presentazione PowerPoint sulle varie proposte per migliorare la vita dei pesci: una di esse consiste nell'eliminazione di una diga a East Alton. Il signor Bensman interviene a favore della demolizione della diga. Anzi, come scriverà un quotidiano locale, dichiara ai genieri che gli "piacerebbe veder saltar in aria quella diga". Il giorno dopo un ufficiale del Genio legge il giornale e decide che il signor Bensman ha minacciato un'infrastruttura pubblica. Quando viene contattato da un agente dell'FBI, il signor Bensman si stupisce che secondo i federali un terrorista possa annunciare i suoi piani durante un incontro pubblico organizzato dall'Esercito. Poi però gli dicono che vogliono perquisirgli la casa, e allora gli viene in mente che forse ha bisogno di un avvocato. Bene, dice l'agente dell'FBI, allora scriverò che non collabora. (Andrea Divita)

E' stato bello vedere il presidente messicano ed il governatore austriaco della California, riunirsi per risolvere i problemi dell'America. (Slartibartfast)

Quando sono stato in America, la prima cosa che ho visto scendendo dall'aereo è stata una donna incinta. Allora mi sono detto: Che stato interessante!  (Da "Le battute di Walter Di Gemma N°2" - 1992 S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

America : un bell'esempio di ingiustiza: scoperta da Cristoforo Colombo, prese invece il nome da Amerigo Vespucci. Se l'america non fosse stata scoperta non avremmo la sifilide e la filossera. (dal 'Dizionario dei luoghi comuni') (Gustave Flaubert)

Gli americani hanno chiamato i loro elicotteri Apache. Gli Apache erano in riserva, ora ho capito perchè hanno portato gli Apache in Quwait! (Dr. ICE)

Ha ereditato un buon istinto dai suoi antenati quaccheri, ma con lavoro duro e diligente applicazione è riuscito a venirne fuori. (James Reston a proposito di Richard Nixon)

Siamo succubi dell'America, lei fa la guerra e noi andiamo in guerra, lei festeggia Halloween e noi festeggiamo le zucche: se domani si mettono una carota in culo noi cosa facciamo ? (Luciana Littizzetto)

Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male. (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)

La frase più strana che mi hanno detto a New York è stata: “Svegliami quando siamo arrivati”.  E se ci pensate è una frase davvero insolita, detta da un taxista. (Paolo Burini)

Il sistema di pronto soccorso americano è molto più efficiente del nostro: laggiù appena arrivi trovi del personale capace e ben addestrato, che subito s'incarica di appurare a quale compagnia assicurativa possano inviare il conto per la tua cura! (Bilbo Baggins)

"Più soldati americani in Italia". "Bene, meno danni nel resto del mondo". (Sergio Staino)

Problema numero uno, gli americani vogliono ancora una fetta d'Italia in cui impiantare un'altra base militare. Problema numero due, sono in aumento i profughi che ogni giorno sbarcano a Lampedusa. Vedete che la soluzione e' ovvia? Basta donare Lampedusa agli americani! (Bilbo Baggins)

Pare che lo scudo spaziale americano non coprira' l'Italia. Ma gli americani hanno proposto un piano B: in caso di attacco nucleare abbassate le tapparelle! (Marco Presta)

La piu' potente arma chimica che possiedono gli americani e' Mc Donald's.

La vittoria di Kennedy prova che in America un miliardario ha le stesse possibilita' di riuscire di qualunque cittadino. (Bob Hope)

 

Lo stupidario dei Presidenti americani