L’ANATOMIA

1.  Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l'esame di Anatomia si ritira dagli studi e benche' piuttosto gracile trova posto come facchino in una compagnia di trasporti. Il capo dei facchini riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a patto che i facchini si comportino educatamente. Il capo promette, spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati. "Ma chi e' stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora sei stato tu? ". Alla fine sospettando lo studente di medicina gli chiede di raccontargli tutto quanto. Lo studente racconta: "Beh, quando siamo arrivati subito la contessa si e' interessata a me; mi ha chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta. Poi mi ha chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta. Alla fine mi ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l'ho tirato fuori e gliel' ho fatto vedere...ed e' stato allora che la contessa e' svenuta!".

2.  Dove si trova il Reno? Vicino al polmono.

3.  Perché il coccige e' detto osso sacro? Perché assiste alla messa in culo!

4.  Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra". "No, entrando a sinistra".

5.  Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...

6.  Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

7.  Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

8.  Perché fermarci a studiare la vita di un autore, quando anche il torace puo' avere la sua importanza?

9.  Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.

10.          La vita e' una sola. I fianchi son due ! (Andrea 'Zuse' Balestrero)

11.          Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo,  mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perché e' quello che ha versato di piu'...).

12.          Gli scheletri parlano il teteschio?

13.          Uno scheletro va dal dentista e questi gli dice: "Mah, i denti vanno bene... sono le gengive che mi preoccupano!"

14.          Ho un alluce enorme: soffro di allucinazioni. (Francesco Salvi)

15.          Alluce: parte del piede comunemente usata per trovare i mobili  quando c'e' buio. (Rilla May)

16.          Cos'e' uno scheletro in un armadio? E' un carabiniere che ha giocato a nascondino e ha vinto!!!

17.          Stinco: la parte del corpo che serve a trovare i mobili al buio. (Colin Bowles)

18.          Una volta ho visto una reliquia di non ricordo quale santo. Si trattava appunto di uno stinco.

19.          Si puo' chiedere alle falangi se ci danno una mano?

20.          Intestino: L'intestino cieco dovrebbe essere anche muto. (Mirko Amadeo)

21.          Perché non si e' mai visto uno scheletro buttarsi con un paracadute? perché non ha fegato.

22.          Uno scheletro entra in un bar: "Barista! Una birra... e uno straccio!"

23.          Colmo per due scheletri: diventare amici "per la pelle".

24.          Perché gli scheletri non suonano mai in chiesa ? Perché non hanno gli organi !

25.          Pavido la mattina alzava le braccia, ma alzava anche le gambe per non farle sentire arti inferiori. (Alessandro Bergonzoni)

26.          Uno scheletro va dal medico. Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Perė potevate venire prima!". (Dylan Dog)

27.          Pomo d'Adamo: Protuberanza del collo maschile provvidenzialmente fornita dalla natura per tenere il cappio al posto giusto. (Ambrose Bierce)

28.          La cosa piu' difficile quando ti cadono le braccia e' trovare la maniera di raccoglierle da terra. (Fabrizio Testini)

29.          Falloppio tuba. Eustachio tromba. (Mauroemme)

30.          "Il bacino ha finito, e voi?". "Anche". (Mauroemme)

31.          Un globulo rosso ad un globulo bianco: "Non ti strusciare che ho la coagulazione precoce". (Aureliana Palermo)

32.          Perché gli scheletri non attraversano la strada? perché non hanno il fegato.

33.          Perché uno scheletro e' triste quando deve fare l'amore? Perché non sa dove mettere il preservativo. (Maurizio Tecli)

34.          Tra due scheletri: "Ehi, compare, facciamo cambio di bara?". "Ma manco morto!". (Scirio)

35.          Il mio professore di Anatomia all'Universita' era sempre ossessionato che gli trovassero degli scheletri negli armadi. (DrZap)

36.          Due scheletri decidono di fare un giro in moto: "Aspettami che prendo il cappotto!". "Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo, sei  morto!!!". "Hai ragione... allora prendo il casco!". "Ma allora sei scemo! Sei gią morto, anche se cadi non puoi farti  male!". Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la  lapide sotto braccio. "Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?". "Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...". (Ottorino Rag. Respighi)

37.          L'osso sacro ha bisogno di una cappella? (Dr. ICE)

38.          "Lo vedi? Quello Ź il nervo vago". "Uh?! E come lo sai?". "E guarda! Lo stimoli, ma fa finta di niente...". (Giulio Severini)

39.          Anatomia (sostantivo): qualcosa che tutti hanno, ma che sta meglio su una ragazza. (Bruce Raeburn)

40.          Molti organi del corpo umano sono doppi: specie la lingua. (Gerhard Uhlembruck)

41.          Come sono i reni di chi ha un cuore grande e molto fegato? (DrZap)

42.          Perché le ossa del bacino si chiamano ossa iliache? Perché sono quelle piu' usate dalle troie. (Renato R.)

43.          L'ulna di notte e' l'ora preferita dai chirurghi ortopedici per operare le fratture al braccio? (DrZap)

44.          Alluce: il dito bastardo che piĚ spesso buca il calzino. (Bilbo Baggins)

45.          Ascella: cavitą sotto al braccio usata dai francesi per trasportare il pane. (Bilbo Baggins)

46.          Carotide: grossa pianta orticola la cui radice gialla Ź buona e ricca di vitamine. (Bilbo Baggins)

47.          Caviglia: parte della gamba la cui vista un tempo bastava ad eccitare gli uomini. (Bilbo Baggins)

48.          Clavicola: piccola clava con cui nella preistoria giocavano i bambini delle caverne. (Bilbo Baggins)

49.          Costola: secondo gli scienziati Ź la parte di Adamo da cui fu clonata Eva. (Bilbo Baggins)

50.          Il mio capo era un uomo molto in gamba, un uomo con una testa cosď, di gran fegato e con un gran cuore, sempre disponibile a darti una mano. E la vita l'aveva ricompensato con un gran sedere. (DrZap)

51.          Anatomia: Dicesi di quel qualcosa che tutti hanno, ma che sta decisamente meglio su una ragazza. (Ridi che ti passa)

52.          RETTO - Buco del culo di soggetto messo a 90 gradi. (DrZap)

53.          GHIANDOLA - Organo presente nelle persone forti come le querce. (Zap)

54.          Il Trota ha detto che si Ź fatto un clistere di succo di carota per migliorare la vista all'intestino cieco... (Giuseppe Murtas)

55.          Lo sapevate che le ossa delle spalle si chiamano scapole anche se sono sempre accoppiate? (Nonciclopedia)

56.          SCAPOLA: Donna rimasta nubile, perché non ha capito che non e' quella la parte del corpo che lo fa rizzare… (Il Vocazzolario della lingua italiana)

57.          Diritto penale: Ź giurisprudenza, o anatomia? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

58.          Se le mani sono giunte, i piedi possono essere partiti? (DrZap)

59.          Se il gomito non ti basta piĚ, prova con ulna e radio! (Tatiana Traini)

60.          Anatomia = Dicesi di quel qualcosa che tutti hanno, ma che sta decisamente meglio su una ragazza.

61.          "E ricordatevi che io valgo", come disse l'alluce. (DrZap)

62.          Tra le ossa del corpo, io preferisco i femori. "Anche io". (arcobalengo)

63.          Anatomia con PARATA : Sfilata con pezzi di cadaveri sezionati. (Renato R.)

64.          Ma il plurale di dito Ź mano?

65.          E basta co ste tette, fateci vedere un bel setto interventricolare, l'ipofisi, la fossetta di Rosenmuller, il ganglio genicolato. (SteMicDM)

66.          "Non sto piĚ nella pelle!" disse lo scheletro.

67.          E' sconcertante scoprire che c'Ź una zona del cervello nominata "scissura di Silvio"... (Fabio Carapezza)

68.          Se la vena porta... l'arteria prende ? (DrZap)

69.          Gomito: il ginocchio del braccio.

70.          Ho visto gente in piena crisi ormonale discutere animatamente di ghiandole ! E' stata una scena surrenale.... (L_insofferente)

71.          Una gabbia toracica non Ź a buon mercato. Cóstola. (Lia Celi)

72.          Mamma mia che brutte gambe e che razza di braccia hai...scusate sono un critico d'arti. (ilmarziano)

73.          Il pollice del mio piede non si sbilancia, lascia trapelare poco. Non e' chiaro quello che vuol fare. Ho l'alluce vago. (Paolo Maria Coniglio)

74.          Mi sa che ho fatto un casino. Ho messo gli scheletri nel cassetto e i sogni nell'armadio.

75.          Voglio bene ai miei arti, cosď come alla bocca e al mio naso. Gli occhi invece li amo, sono loro i miei pupilli. (Stefano Pedron)

76.          Un tizio oggi si Ź avvicinato al mio orecchio e mi ha gridato: "C'Ź rume?". (DrZap)

77.          Con i piedi si puo' raggiungere la velocita' dell'alluce. (Alex Hubner)

78.          Un batterio Escherichia coli che lavora nell'immobiliare ha espresso il desiderio: "Che mi intestino il villino nel villino dell'intestino!". (Stefano Lottini)

79.          La vena porta Ź quella sempre intasata, causa circolazione, che conduce alla piĚ ampia arteria fuori porta ? (Renato R.)

80.          La parte piĚ appiccicosa del corpo Ź il collo. (umorismodarotterdam)

81.          Per avere un fisico asciutto basta usare un accappatoio di spugna.

82.          Vivo in un Armadio, per lasciare ai miei Scheletri il resto della Casa. (Malkavian Madness Network) (entropiclanguage)

83.          Ho numerosi scheletri nell'armadio, ma non so quale indossare. (Aldo Menghevoli)

84.          Quando mi muovo nel letto ormai le mie ossa fanno cosi' tanto rumore che gli scheletri nell'armadio si svegliano e mi chiedono: "Tutto bene?". (pellescura)

85.          Quali sono i muscoli piĚ usati dai pittori? I QUADRIcipiti...

86.          C'era un tale che aveva una bocca cosi' stretta che per dire "tre" doveva dire "uno uno uno". (Mauroemme)

87.          Ho scavato a lungo nel tuo passato e ho trovato molti scheletri nascosti, ma che Resti tra noi! (Milena Bastardi)

88.          L’apparecchio para-testicoli fu utilizzato nell’hockey la prima volta nel 1874 e il primo casco per moto nel 1974. Questo vuol dire che l’uomo ha tardato 100 anni per rendersi conto che anche il cervello Ź importante.

89.          Ho gli stinchi stanchi e le anche anche. (Paul Pellegrino)

90.          Tecnologia. Ricostruito al computer l'orecchio di Van Gogh. L'hanno rifatto tutto, tanto, anzi parecchio. (Fabrizio Gilli)

91.          Anatomia (sostantivo): qualcosa che tutti hanno, ma che sta meglio su una ragazza.

92.          Ho sbattuto il ginocchio ed ora la patella e' rotula. (Giuseppe Schiusari)

93.          L' imprenditrice scomparsa ritrovata a Pompei. Con quelle labbra di certo non poteva stare a Milazzo. (Pier Paolo Padoan)

94.          La mente e' diabolica e non perdona, il cuore e' ingenuo e persevera, lo stomaco dice sempre la veritą. (Fabio Zampella)

95.          Il corpo umano ha 7.000 miliardi di nervi e alcune persone riescono a stuzzicarli tutti. (TED_Ita)

96.          Perche' il naso e la bocca non possono fare una rapina da soli? Perche' anche l'occhio vuole la sua parte.

97.          L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di piĚ. (Woody Allen)

98.          Se la vena cava... l'arteria riempie? (Gianfranco Verardi)

99.          Pochi sanno che dopo il libro cuore De Amicis pubblicė il libro fegato, e poi il libro rene, e infine il libro intestino, ma non ebbero la stessa fortuna. (DrZap)

100.       "Io mi chiamo Callisto". "Che bello! Io sono podologa". (Marta e Gianluca) (Zelig)

101.       "Mi dai un bacino?". "Ti ho gią dato il cuore: almeno le ossa, lasciamele!". (Fiorenza Ferrero)

102.       La scapola Ź un osso nubile. E spesso ho voglia di darle un bacino! (Simone Scaglioni)

103.       Se la vena porta... l'arteria finestra ? (DrZap)

104.       L'intestino cieco e' cieco dalla nascita? (DrZap)

105.       Turchia, donna uccide il figlio perché ha le orecchie troppo grandi. "Non mi stava mai ad ascoltare" ha dichiarato in lacrime. (Marco Camillieri)

106.       Le produzioni letterarie di Omero, sono vere e proprie opere d'arto. (Simone Scalzini)

107.       "Sai che ho visto un uomo alto SEI metri?!". "ESAgerato…" (Daniele Totolo)

108.       Pedante: estremitą inferiore del Sommo Poeta. Quella superiore era la mandante. (Antonello Iaccarino)

109.       Secondo recenti studi, la maggior parte delle donne non ha scheletri nell'armadio. Non c'Ź spazio.

110.       Eustachio non sapeva risolversi e per questo si trovava sovente tra l'incudine ed il martello. (Roberta SmoothieDevil Gabrielli)

111.       Una volta c'erano gli scheletri nell'armadio. Oggi ci sono le catacombe nei cellulari! (@RelComplicata)

112.       Ma... considerando che "fibula" in anatomia Ź un altro nome del perone, osso lungo della gamba parallelo alla tibia, in che accidenti consisterą questa "infibulazione"? L'atroce dubbio si pone in tutta la sua complessitą... (Antonello Iaccarino)

113.       Ma il cavo orale... Ź il filo del telefono? (Sergio Neddi)

114.       Hai una bocca che sembra la fessura del Bancomat.

115.       L'osso della spalla con chi si deve sposare per non chiamarsi piĚ "scapola"? (Daniele Totolo)

116.       Ho sorpreso mio figlio a tentare di avere un rapporto sessuale con uno scheletro: poco prima, parlando di esperienza, gli avevo detto che era ancora giovane e pertanto doveva farsi le ossa. (Antonello Iaccarino)

117.       La parte piu' seccante di quando ti cadono le braccia e' non sapere come raccoglierle.

118.       Io ogni tanto cammino capovolto per non fare sentire le gambe arti inferiori... (Stefano Antolini)

119.       Caso clinico unico al mondo: scoperto uomo con un osso sacro e uno profano. (Giuliano Gavagna)

120.       Secondo recenti studi, la maggior parte delle donne non ha scheletri nell'armadio.

121.       All'Expo Ź presente lo stand Amplifon. Si trova nel padiglione auricolare. (Giuliano Gavagna)

122.       Se la lingua Ź un muscolo... allora giochiamo a braccio di ferro? (Danilo Arlenghi)

123.       Io non dormo piĚ da quando ho saputo che dentro di me c'Ź uno scheletro. (Sergio Neddi)

124.       Tutti al mondo hanno bisogno di sollievo ai piedi: per questo Ź consigliato il pediluvio universale. (Rita Bi)

125.       La scapola Ź un osso nubile. E spesso ho voglia di darle un bacino! (Simone Scaglioni)

126.       Ottiene dall'INPS l'indennita' di accompagnamento perche' ha l'intestino cieco dalla nascita. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

127.       Gli scheletri nell'armadio appartengono a quegli amanti di cui si Ź dimenticata l'esistenza? (Gianni Passarelli)

128.       «Quel tizio ha naso». «E tu come fai a dirlo?». «Ma se Ź sotto gli occhi di tutti!» (Storpionimi)  (alklaribe)

129.       Se non volete dare nell'occhio date nel naso. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

130.       Falange e Falangina un giorno si incontrarono, tra loro scoppiė un amore improvviso, presto si sposarono e se ne andarono in viaggio di nocche! (Carlo Campinoti)

131.       Chi mi fa girare di piu' la testa e' la colla. Come, non mi capisci? La colla... la moglie del collo! (DrZap)

132.       Il corpo umano e' fatto al 90% di acqua. Praticamente siamo angurie con l'ansia. (Io Ti Maledico)

133.       Sono disordinato al punto di avere gli scheletri ammucchiati sulla sedia. (Pippo Forever)

134.       Intestino cieco... pero' sarebbe piu' delicato chiamarlo intestino non vedente. (Gianni Soria)

135.       Prima gli scheletri erano tutti nell'armadio. Ora sono nello smartphone.

136.       Il cuore ha le sue ragioni. Ma allora sono i reni e il fegato che hanno tutti i torti? (DrZap)

137.       Se stai con le mani in mano NE HAI TRE. (Lucilla Masini)

138.       Se un becchino ha gli scheletri nell'armadio vuol dire che si porta il lavoro a casa. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

139.       Ho avuto l'ispirazione. Tra 10 secondi espiro sennė muoio. (Pietro Vanessi)

140.       ANALISI CORPOREA
Se parla mi si drizzano i CAPELLI
ť una TESTA vuota
Senza CERVELLO
Basta guardarlo negli OCCHI
Per evitare di prestargli ORECCHI
E farsi venire la puzza sotto il NASO
Per restare a BOCCA aperta
La LINGUA penzoloni
Afflosciata sul MENTO
Il VOLTO paonazzo
Parla a rotta di COLLO
Alzando continuamente le SPALLE
E a me cadono le BRACCIA
Agita le MANI
Il TORACE impettito
E io non ho CUORE per farlo tacere
O forse mi manca il FEGATO
Ma sento la mia BILE soffrire
E preparo la MILZA alla fuga
E l'INTESTINO non Ź piĚ pigro
'Ma che C.... vorrą dire?', mi chiedo
Ruoto le ANCHE di 180°
E me la do a GAMBE
Mi Ź venuto il latte alle GINOCCHIA
Cosď me ne vado su due PIEDI
Per Diana! Ź gią alle mie CALCAGNA! (Guido Rojetti)

141.       Nell'intestino un secondo cervello, origine delle idee di merda. (Sarė bre') (Tullio Boi)

142.       La gente di cuore ha fegato. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

143.       Non conosco il karate, ma ti spezzo il ka…radio. (da "Mamma, ho preso il morbillo")

144.       Se nell'armadio trovi solo scheletri... cambia antitarme! (Marinella Mazzoni)

145.       E la ulna lussė. (Sarė bre') (Maria Luisa LaMolly Tegon)

146.       Alle cose fatte con i piedi dobbiamo farci il callo. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

147.       Non lasciate l'aorta aperta, senó sentireste che soffi!!! (DrZap)