1. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

2. Se sei in anticipo all'appuntamento, non verra'. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata. (Principio di Luposchjainsky sugli appuntamenti)

3. Le probabilita' di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto. (Legge di Ruby)

4. Comment interpréter les signes cachés, lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire:
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture). -c'est rapé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. -c'est rapé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi. -Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir. -Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route. -Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un diner aux chandelles. -C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. -c'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet -il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. -Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. -Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier -Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. -Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade. -Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. -Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. -Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir pour à votre place. -Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude". -ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités. -Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. -C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. -Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. -vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé. -Il ne vous rappelera pas.
23. elle veut changer de table. -NymphomaniacC'est une nymphomane
24. Elle prend un café décafféiné. -Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzéria. -Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon. -Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts. -Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. -Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. -C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert. -Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée. -Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. -Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. -Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. -Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent. -Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible. -Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. -Il a un implant pénien.

5. Dictionary Of Dating
DATING: The process of spending enormous amounts of money, time, and energy to get better acquainted with a person whom you don't especially like in the present and will learn to like a lot less in the future.
EASY: A term used to describe a woman who has the morals of a man.
EYE CONTACT: A method utilized by a single woman to communicate to a man that she is interested in him. Despite being advised to do so, many women have difficulty looking a man directly in the eyes, not necessarily due to the shyness, but usually due to the fact that a woman's eyes are not located in her chest.
FRIEND: A member of the opposite sex in your acquaintance who has some flaw which makes sleeping with him/her totally unappealing.
INDIFFERENCE: A woman's feeling towards a man, which is interpreted by the man as "playing hard to get"
IRRITATING HABIT: What the endearing little qualities that initially attract two people to each other turn into after a few months together.
NYMPHOMANIAC: A man's term for a woman who wants to do it more often than he does.
SOBER: A condition in which it is almost impossible to fall in love.
ATTRACTION: The act of associating horniness with a particular person.
LOVE AT 1st SIGHT: What occurs when two extremely horny, but not entirely choosy people meet.
LAW OF RELATIVITY: How attractive a given person appears to be is directly proportionate to how unattractive your date is.

6. Quarta legge di Rox sugli appuntamenti: Non aspettate mai la fine della serata per strapparle un bacio. Potrebbe essere troppo tardi per scopare. Osservazione di Infratta - Rox sugli appuntamenti: C'è sempre un freno a mano tra voi e il paradiso. Corollario : Non parcheggiate mai la macchina in una strada in discesa.

7. Appuntamento: Consiste nello spendere molti soldi, tempo ed energie per meglio conoscere una persona che voi non amate specialmente per il momento e che imparerete ad amare molto meno per l'avvenire.

8. Per far si' che sia come la prima volta, non incontratevi mai una seconda. (Aldo Busi)

9. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

10. Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo appuntamento? Lento. (Mauroemme)

11. Dilbert: "Questo videotelefono sara' comodissimo per gli appuntamenti con le ragazze. Cosi' posso tagliar via in pochi secondi le candidate senza attrattive". Dogbert: "Ma non c'e' una telecamera anche dalla tua parte?". Dilbert: "Nessun sistema e' perfetto". (Scott Adams)

12. Un tizio telefona nello studio del famoso medico: "Mi scusi, devo prendere un appuntamento". E la segretaria: "Ha l’appuntamento?".

13. SE INCONTRI... una donna che fa disegni su ogni uomo che incontra... ALLORA e' una tatuatrice.

14. SE INCONTRI... uno che cammina a testa alta... ALLORA e' nella merda fino al collo.

15. SE INCONTRI... una bella ragazza che ti strizza l'occhio... ALLORA le è entrata polvere tra le lenti a contatto.

16. SE INCONTRI... una tipa tutta smandruppata per terra dopo un incidente e vicino ci sono sei topi, un cane ed una cucurbacea... ALLORA sono le 00.01 e hai incrociato Cenerentola.

17. SE INCONTRI... uno che ti chiede: "Ma chi ha scritto queste stronzate?" ... ALLORA e' un cieco con la grattugia in mano.

18. Una giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i consigli della mamma: "Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire 'no, sono spine che pungono'. Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire 'no, questo è un forno che brucia'. È tutto chiaro?". "Sì, mamma!". Al momento del suo rientro, la mamma è ancora sveglia e aspetta. "Allora com'è andata?". "Ho seguito i tuoi consigli, mamma". "Cioè?". "Lui mi ha baciato ed io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare, poi ha toccato il mio seno e gli ho detto 'no, sono spine che pungono', poi mi ha toccato sotto e gli ho detto 'no, è un forno che brucia' ". "E lui che ha fatto?". "Lui mi ha detto 'ho una salsiccia, me la fai cuocere?'. Beh, sarà stato due ore a farla cuocere, ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda!!!"

19. Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di ritardo. E lei mi ha detto: "Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti che ti aspetto!".

20. Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e 'La Gazzetta dello Sport'. (Antonio Cornacchione)

21. Con quel naso che ti ritrovi, arrivi sempre in anticipo di tre ore a tutti gli appuntamenti. (Lopezzone)

22. Puntualita': l'arte di prevedere quanto tardera' la persona con cui si ha appuntamento. (P.C.F. 'Saturday Evenning Post')

23. Avevo appuntamento con lei alle quattro. La incontro alle tre, e per un'ora non ho saputo che dirle. (Marcello Marchesi)

24. Avevo un appuntamento con la mia ragazza alle 8; adesso sono le 9, aspetto fino alle 10 e se alle 11 non è ancora arrivata alle 12 me ne vado.

25. Gli amici invitano Peppino ad andare a giocare a golf, e si danno appuntamento per sabato mattina alle dieci. "D'accordo - esclama Peppino - ma probabilmente arriverò dieci minuti dopo". Il sabato mattina, invece, Peppino arriva puntualissimo alle dieci, gioca con la mano sinistra e vince. Il venerdì seguente, la scena si ripete, e ancora Peppino dice che probabilmente l'indomani sarebbe arrivato dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca con la destra e vince ancora. E così altre volte, sempre con l'avviso che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo, gioca con la destra o con la sinistra, e vince. Finché un sabato gli amici, incuriositi, gli chiedono: "Ma insomma, Peppino, ci dici sempre che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?". "Beh... - replica Peppino - ... io sono molto superstizioso. Quando mi sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme sul lato destro, gioco con la destra, se invece dorme sul lato sinistro, allora gioco con la sinistra". "Si ma, Peppino, e quando tua moglie dorme sulla schiena?". "Beh, in quel caso... arrivo dieci minuti dopo".

26. "Quando inviti una ragazza a casa tua, falle sempre trovare una bottiglia di champagne in frigo, una canna pronta e un CD sul piatto". E con questa cosa la ragazza ci sta?". "A volte sì, a volte no. Pero' se non ci sta, hai lo champagne, hai la canna, hai la musica, ma che cazzo te ne frega?". (Dado Tedeschi)

27. Con le donne la mia fortuna e' altalenante: la nonna di un mio coetaneo mi ha concesso un appuntamento a cena; la Parietti mi ha mandato affanculo. (Egidio Morretti)

28. Un ragazzo è al primo appuntamento, con una ragazza che gli piace molto. La porta in auto in un boschetto e comincia ad accarezzarla, ma lei protesta dicendo: "La mamma mi ha avvisato che questo poteva succedere, e mi ha detto di dire sempre di no a tutto!". Il giovane riflette a lungo, poi chiede alla ragazza: "Ti dispiace se ti accarezzo un poco?". "No!". "Bene, e ti dispiace se ti bacio?". "N-n-no!". "Sai cara, se dai retta a tua madre penso che ci divertiremo parecchio stasera". (Bilbo Baggins)

29. Mario s'iscrive ad un club per cuori solitari, e gli viene fissato per quella stessa sera un appuntamento per cena, in un noto ristorante della zona. Mario è preoccupato e si confida con un amico. "Per riconoscerci avremo in mano una rosa gialla. Ma cosa faccio se si dovesse presentare una donna molto brutta?". "Semplice, se la donna è un vero cesso, tu ti lasci cadere a terra e fingi di avere una crisi asmatica gridando: "Aaaaaauuuggghhh!". Così eviti di cenare con lei!". L'idea piace molto a Mario, che si presenta tranquillo al ristorante, e scorge una bellissima ragazza che lo aspetta al tavolo, con la rosa accanto. Mario sorridendo si avvicina a lei, le mostra la sua rosa, e si prepara a parlarle quando la ragazza stramazza per terra gridando: "Aaaaaauuuggghhh!"

30. Nessuno ha rispetto per me. Sono andato a un appuntamento alla cieca. Ho aspettato due ore. È arrivata una ragazza. Le ho chiesto: "Sei Louise?". Lei ha chiesto: "Sei Rodney?". Ho detto: "Sì". E lei: "Non sono Louise". (Rodney Dangerfield)

31. La puntualita' e' l'arte di arrivare ad un appuntamento proprio in tempo per indignarsi del ritardo dell'altro.

32. "Papà, ma che je devo dì a 'na donna ar primo appuntamento?". "Zitta e paga!". (Giulio Severini)

33. Sapeva che la vita dipende da un appuntamento mancato. Ma lui non ne aveva mai perso uno. (Law)

34. Mi sono presentato alla segretaria del dentista e le ho chiesto se potevo fissare un appuntamento. Lei ha consultato l'agenda e mi ha chiesto: "Le va bene bene venerdì sera alle sei?". "Benissimo - ho risposto - passo a prenderla io?". (Mauroemme)

35. A Dyersburg, Tennessee, e' vietato per una donna chiamare un uomo per chiedergli un appuntamento. (leggi strane ma vere)

36. Nell'anestesia del dentista c'e' sicuramente anche un po' di eroina. Se no non si spiegherebbe perché uno, dopo due ore di tortura sulla poltrona, vada subito a prendere un altro appuntamento per la settimana seguente. (Omar Fantini)

37. Un ragazzo sta per andare al suo primo appuntamento ed è molto in ansia perché non sa di cosa parlare. Chiede consiglio al padre. "Figlio mio," gli risponde il padre, "ci sono tre argomenti che funzionano sempre con le ragazze: il cibo, la famiglia e i controfattuali". Il ragazzo va a prendere la ragazza. I due passeggiano insieme, si guardano l'un l'altra a lungo in silenzio e il nervosismo del ragazzo cresce sempre di più. Il ragazzo allora ricorda il consiglio del padre e sceglie il primo argomento: "Ti piacciano le frittelle?" "No," risponde la ragazza, e torna il silenzio. Dopo qualche minuto di disagio, il ragazzo ripensa al suggerimento del padre, e punta sul secondo argomento della lista: "Hai un fratello?" "No," risponde la ragazza, e di nuovo piomba il silenzio. Il ragazzo allora decide di giocare la sua ultima carta: "Ma se tu avessi un fratello, ti piacerebbero le frittelle?". (Keroppi)

38. Siccome sono una donna e siamo al nostro primo appuntamento faccio di tutto per restare noi due da soli, lontani da tutto e da tutti. Ehi, ma che fai, ci provi, è il nostro primo appuntamento e già allunghi le mani?

39. Siccome sono donna e tu hai smesso di allungare le mani al nostro primo appuntamento, potevi almeno capire che lo dicevo solo per non farti credere che sono una facile, invece di stare qui a chiedermi scusa per quanto è accaduto. Insomma, vuoi riprendere da dove avevi interrotto?

40. Stasera ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avrò l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi! (Bilbo Baggins)

41. Stasera c'è troppo buio. Ho paura di non riuscire a valutare se mi piaci o no. Vediamoci domani pomeriggio, con più luce. (in un SMS)

42. Ragazze, non rifiutate mai un invito a cena: potreste incontrare un cameriere che vi piace.

43. L'appuntamento (Bilbo Baggins).
Alle sette e trenta l'Orsini si levò dal letto sentendosi più stanco di quando s'era coricato, perché la crisi respiratoria che lo aveva tormentato per gran parte della notte, era stata la peggiore che avesse mai avuto. L'Orsini tolse il pigiama e mise una grossa vestaglia rossa, poi cercò le pantofole, perché s'era d'inverno e il pavimento era freddo, quindi entrò in bagno e si guardò allo specchio. Carnagione grigiastra e lingua ricoperta da una spessa patina biancastra. Che schifo. Un conato di vomito lo colse, e corse sul gabinetto, dove rigettò un bolo di catarro che lo tormentava da ore. Dopo si sentì un poco meglio, e decise che un buon caffè ed una sigaretta l'avrebbero ristabilito del tutto. L'Orsini quindi andò in cucina ed alzò un poco la tapparella, per vedere che tempo facesse fuori. Non nevicava da giorni, ma il gran freddo aveva talmente ghiacciato quel poco di neve sporca, rimasta nelle zone d'ombra, che l'Orsini immaginò che avrebbe resistito fino alla primavera seguente. L'uomo rifletté che gli sarebbe piaciuto poter tornare a rintanarsi nel suo caldo letto, ma quel giorno aveva un appuntamento cui non poteva proprio mancare, e quindi coi gesti lenti ed abituali di mille altre mattine mise la moka sul fuoco, e nell'attesa che il caffè salisse tornò in bagno, dove s'abbassò i boxer e fece pipì, intanto che si grattava pigramente il ventre flaccido. La caffettiera prese a borbottare, e lui andò a chiudere il fornello, poi controllò le tasche della vestaglia cercandovi una sigaretta, ma non ve n'era, quindi tornò in camera e prese il pacchetto quasi vuoto che aveva lasciato sul comodino, accanto al letto dove giaceva il suo cadavere. Intanto erano arrivate le otto, e l'Orsini fumò la sigaretta e gustò il caffè, ma non mangiò nulla, perché sentiva ancora un poco di nausea. Ora l'orologio della cucina dichiarava le otto e dieci, e l'Orsini lavò in fretta la caffettiera e la tazzina, e prese a prepararsi per il suo appuntamento. Una doccia non troppo calda gli diede vigore, poi si rase la barba e si pettinò, e quindi si vestì con cura, con l'abito che riservava alle occasioni speciali. Per le scarpe preferì invece calzarne un paio di quelle un poco vecchie, ma molto comode, perché non sapeva per quanto a lungo avrebbe dovuto camminare. Ora era pronto, e visto che c'era ancora un poco di tempo, si concesse il lusso di accendersi l'ultima sigaretta che gli restava. Forse veramente l'ultima, pensò l'uomo, perché non sapeva se avrebbe avuto l'occasione di fumarne altre. Oziosamente lesse la frase che campeggiava in grande sul pacchetto vuoto: "Eri stato avvisato" c'era scritto. L'Orsini si strinse nelle spalle, ora era veramente tardi. Quindi uscì, chiuse la porta con cura, e si avviò verso la luce che l'aspettava. Mentre scompariva fece ancora in tempo a chiedersi se l'avrebbero mandato all'Inferno o in Paradiso, e in quale dei due posti sarebbe stato forse possibile trovare un tabaccaio aperto! (Bilbo Baggins)

44. Un ragazzo si avvicina ad una ragazza piuttosto bruttina. Lui cerca di intortarsela e alla fine la invita al cinema, ma lei se la tira alquanto: "No, no, questa sera sono già occupata... pure domani...". E il ragazzo: "Per forza, sei un cesso!"

45. Oggi la mia ragazza ha perso l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".

46. Lei: "Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?". Lui: "No, me lo ricordo da solo...". (Stefano Bellani)

47. Il guaio nell'arrivare puntuali agli appuntamenti è che non c'è mai lì nessuno ad apprezzarlo. (Antonio Amurri)

48. Io e un amico abbiamo preso un appuntamento al buio con due ragazze conosciute via chat. Le abbiamo viste arrivare... A 50 m sembravano Naomi Campbell e Claudia Schiffer. A 20 m sembravano la Jervolino e Rosy Bindi. A 1 m di distanza parevano Bruno Pizzul e Aldo Biscardi. (Antonello Costa)

49. Candida mi ha concesso un appuntamento quando ha saputo che sono candidato. (Priamo)

50. Columbus, Ohio: Stephfon Bennett rapina l'appartamento di Diana Martinez, ma lei e' bellissima e cosi' il giorno dopo torna a chiederle un appuntamento. Arrestato, ha chiesto una cella a lume di candela. (Fonte: AolNews.com)(da C@c@o)

51. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le dico che per stare con lei, ho persino rinunciato ad un appuntamento col mio trans preferito! (Bilbo Baggins)

52. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta chiedere un appuntamento con fiori e cioccolatini mandati da un misterioso ammiratore segreto, e quando lei arriva ci si fa sostituire da Raul Bova! (Bilbo Baggins)

53. Una volta mia moglie mi suggerì di mandarmi un SMS da solo per ricordarmi di un appuntamento. Io non credevo che si potesse fare, per cui ho provato con un test. Ho scritto 'ciao' sul cellulare e digitato il mio numero. Poi ho messo il telefono in tasca e mi sono dimenticato di tutto. Quando l’ho ripreso in mano mi trovo l'SMS con scritto 'ciao' e non riconosco il numero, così rispondo: 'Ciao a te. Chi sei?'. Passa un'altra ora e mi trovo la risposta: 'Ciao a te. Chi sei?'. Ho dovuto sprecare altri due messaggi di insulti prima di ricordarmi e capire che mi stavo scrivendo da solo. (Fiorello)

54. Una volta avevo appuntamento per uscire con una certa ragazza, ma appena lei è arrivata ho capito subito che invece era incerta! (Bilbo Baggins)

55. Uscirei con te se non m'avessero detto che hai la figa talmente slabbrata che quando corri applaude. (La Piccola Fiammiferaia)

56. Per vincere la mia timidezza sono diventato un buttafuori, così posso invitare le ragazze ad uscire. (puccio di luce)

57. Appuntamento di lavoro a Baghdad... saltato! (La Piccola Fiammiferaia)

58. Ho una frattura al polso, una alla tibia e due alle costole: sono caduto durante un "incontro al buio". (Renato Reggiani)

59. Un tizio si presenta ad uno studio dentistico e dice alla bella segretaria: "Vorrei un appuntamento". "Ho posto solo per venerdì". "Benissimo, a che ora passo a prenderla?".

60. Avevo un appuntamento con un arabo. Ma e’ saltato. (La Piccola Fiammiferaia)

61. Avevo un appuntamento con Babbo Natale. Ma e’ slittato. (La Piccola Fiammiferaia) TIN

62. Ti va di uscire con me stasera? MI DISPIACE STASERA NON ESCO PERCHÈ STO INSEGNANDO FONETICA AL PESCE ROSSO.

63. Il Trota è stato 2 ore davanti ad un treno perche' aveva appuntamento di fronte ad un locale…

64. Perche' Massimo e' sempre in ritardo? Perche' tutti dicono: venite per le 8.00 massimo 8,15.

65. Due rette parallele non si incontrano mai se prima non si danno un appuntamento.

66. Se un uomo ricorda il colore dei tuoi occhi dopo il primo appuntamento allora sai di avere le tette piccole.

67. Il Trota si è presentato ad un appuntamento "al buio" con una torcia. (Filippo Midiri)

68. Anche se non sono andato da nessuna parte sono arrivato lo stesso in ritardo. (Massimo Cavezzali)

69. Su un SMS: Arrivo tra 10 minuti se dovessi essere in ritardo rileggi il messaggio!

70. Avevo un appuntamento con un canguro , ma all'ultimo è saltato. (Sergio Masse Massetani)

71. Io sono sempre molto puntuale agli appuntamenti, ma mi sono scocciato. Questa mia virtu' non e' apprezzata per niente. L'ultima volta mi hanno detto: "Ah, sei gia' qui!". (DrZap)

72. Lei: "Ma teee, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici?" Lui: "No, me lo ricordo da solo..." (Stefano Bellani)

73. Quando Gesù va a un appuntamento offre sempre la cena. Un vero Signore. (Iddio)

74. Due uova innamorate al primo appuntamento. "Che ne dici di una cenetta ad albume di candela?". (Haarmann_82)

75. Non siate mai puntuali. Non troverete mai nessuno che lo apprezza. (Francesco Scardillo)

76. "Ti invito a casa a mangiare una cosa che ha fatto mia mamma". "E cos'è?". "Io". (Battutiere)

77. Lei: "Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?". Lui: "No, me lo ricordo da solo...".

78. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato. (G.P.)

79. Ciao, vuoi salire a vedere la mia collezione di tappi di sughero usati in bottiglie di vino poco pregiato bevuto però con molta allegria? (140caratteracci)

80. "Appuntato, se lo appunti". "Ma come, non c'è luce". "Non importa, lo faccia!". Appuntamento al buio. (andr3_21)

81. Il miglior appuntamento al buio e' quello che avviene durante un lungo black out. (DrZap)

82. Appuntamento: appostamento di un appuntato dei carabinieri. (Bilbo Baggins)