La giraffa e' un falso Modigliani ? (Zap)

E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV. (Woody Allen)

"Tu non hai pieta'!". "Non e' vero!" rispose Michelangelo.

Beethoven era cosi' sordo che  per tutta la vita ha creduto di essere un pittore. (Cavanna)

Un tempo per fare una natura morta ci voleva Michelangelo. Oggi basta una fabbrichetta!

Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino: "Perche' non le piace il colore che hanno?".

"Questo e' uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?". "No, quello e' uno specchio!". (Bob Phillips)

o (ritratto di donna nuda: particolare).

Cosa diceva Raffaello alla fine del pranzo? Basta cosi': sono Sanzio!

Nel '600 le case dopo il terremoto le ricostruivano in stile barocco; oggi in stile baracca.

L'arte dell'arredatore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della sctufa... ".

Colmo per uno scultore N.1: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.

Colmo per uno scultore N.2: avere una faccia di bronzo.

Picasso stava per iniziare il 'periodo blu' ma Gertrude Stein e io bevemmo un caffe' con lui e cosi' lo inizio' dieci minuti dopo.

Colmo per un architetto N.1: costruire una volta per sempre.

Cosa comprano in una boutique un pittore e una scrittrice? Lui una camicia a quadri, lei una camicetta a righe!

Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione. (Woody Allen)

Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro. (Beppe Grillo)

Non bisogna giudicare il buon Dio da questo mondo, perche' e' uno schizzo che gli e' venuto male. (Vincent Van Gogh)

Architetto: persona che disegna progetti della vostra casa e progetta disegni sul vostro denaro. (Ambrose Bierce)

La natura imita l'arte. (Oscar Wilde)

Ci sono pittori in grado di trasformare il sole in una macchia gialla, ma ci sono pure altri pittori che, grazie alla loro arte e intelligenza, sanno trasformare una macchia gialla nel sole. (Pablo Picasso)

L'architettura e' l'arte di come sprecare lo spazio. (Philip Johnson)

Non mi interessa l'immortalita' attraverso l'arte: io non voglio morire. (Woody Allen)

L'arte o e' plagio o e' rivoluzione. (Paul Gauguin)

L'arte consiste nel fare qualcosa di nessun valore e in seguito di venderla. (Frank Zappa)

Artista e' soltanto chi sa fare della soluzione un enigma. (Karl Kraus)

Pittura: L'arte di proteggere superfici piane dall'atmosfera, e di esporle alla critica. (Ambrose Bierce)

Cosa disse Michelangelo quando, mentre dipingeva il cupolone, si appisolo' e con una candela si brucio' l'uccello? La cappella si strina..

Un quadro e' una riproduzione bidimensionale di qualcosa che e' gia' noioso allo stato tridimensionale. (Ambrose Bierce)

L'arte è un appello al quale troppi rispondono senza essere stati chiamati. (Leo Longanesi)

Quando Michelangelo fini' di dipingere la Cappella Sistina, passo' il resto della sua vita a tentare di togliersi la vernice che gli era colata nella manica. (Cavanna)

Alla fiera del villaggio in cui abito ho esposto i quadri di una mia amica pittrice. La mostra ha avuto un grande afflusso, grazie anche al fatto che è stata posizionata davanti alle porte dei gabinetti. Commento di una signora in transito: "Che belli questi quadri! Si vede proprio che sono dipinti a mano!"

Bisognerebbe essere un'opera d'arte o, altrimenti, indossare un'opera d'arte. (Oscar Wilde)

La cattiva arte è molto peggiore dell'assenza d'arte. (Oscar Wilde)

La vita morale dell'uomo è uno dei soggetti che l'artista può trattare, ma la moralità dell'arte consiste nell'uso perfetto di uno strumento imperfetto. (Oscar Wilde)

Tutta l'arte è completamente inutile. (Oscar Wilde)

C'era un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo Metodo per costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando all'ingiu' fino alle Fondamenta. (Jonathan Swift da "I viaggi di Gulliver")

I disegni di Dio sono misteriosi. Per molte persone anche quelli di Picasso.

Credimi, quella era un'età felice, prima dei giorni degli architetti, prima dei giorni dei costruttori.  (Seneca)

Se non si rischiasse mai nella vita, Michelangelo avrebbe dipinto il pavimento della cappella Sistina. (Neil Simon)

DOCUMENTO STORICO. Uno studioso di cose sacre, cercando negli archivi del vaticano ha trovato una vecchia fattura datata 10/Maggio 1823 rilasciata da un restauratore che aveva lavorato nella monumentale chiesa di S. Pietro a Roma. Data l'importanza del documento, crediamo di fare cosa gradita riportandola Integralmente: IMPRESA RESTAURI E DECORAZIONI VIA DEL PLEBISCITO 1, R O M A . Roma, Li 10 Maggio 1823 SPETT.LE DIREZIONE RESTAURI S.PIETRO, ROMA      Rinnovato il Paradiso      Rifatto la barba al padreterno      Rinfrescata la piaga a S. Sebastiano      Rifatto il codino al porco di S. Stefano      Ritoccato il seno di S. Eufemia      Messo un corno a Mose'      Passata una mano sul didietro di S. Anna      Restaurate le palle di San Bartolomeo      Otturato il buco di S. Brigida      Lucidata la cappella di San Domenico      Allargata la nicchia di santa Lucia      Raddrizzata la verga di san Cristoforo      Fatte diverse limature a Santa Eufemia      Ripulito l'uccello di San Francesco      Tolte le ragnatele sul davanti di santa Chiara      Fatta una nuova sega a San Giuseppe      Introdotto una canna nell'organo di Santa Cecilia      Rifatto il culo ad un angelo dietro l'altare Il tutto per baiocchi 69,23

O si e' un'opera d'arte o la si indossa. (Oscar Wilde)

Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e' bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller)

Perche' la Venere di Milo non ha piu' le braccia? Beh, a forza di mangiarsi le unghie...

Gli artisti si dividono in due categorie: quelli che hanno fama e quelli che hanno fame. (Mauroemme)

Colmo per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le regole della propria moglie.

Il palazzo dove abitavo era tutto in calcestruzzo, chiamato cosi' perche' gli architetti che lo usano per costruire palazzi come il mio, dopo passano la vita con la testa sotto la sabbia per la vergogna di aver fatto una schifezza simile. (Valerio Peretti)

Quale dipinto salverei dal fuoco se scoppiasse un incendio alla National Gallery? Quello più vicino alla porta. (Bernard Shaw)

Ci sono due tipi di artisti: quelli che vogliono passare alla storia e quelli che si accontentano di passare alla cassa. (Giorgio Gaber)

"Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una modella..." "Non importa... neanch'io sono un pittore!"

Un pittore sta accompagnando alcuni visitatori durante l'apertura della sua prima mostra spiegando il contenuto dei suoi quadri. Arrivati davanti ad un quadro completamente bianco dice: "E questo si intitola 'Insonnia' ". Alcuni visitatori protestano: "Ma e' una tela completamente bianca!". E il pittore: "Certo! E' l'espressione di una notte in bianco!".

L'arte è un investimento di capitali, la cultura un alibi. (Ennio Flaiano)

Niente di più triste di un artista che dice: "Noi pittori", oppure: "Noi scrittori"; e sente la sua mediocrità protetta e confortata da tutte le altre mediocrità, che fanno numero, società, sindacato. (Ennio Flaiano)

Perché in casa mia non ci sono appesi miei dipinti? È perché non posso permettermeli. (Pablo Picasso)

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

Non essendo riusciti a trovare il pittore, hanno appeso il quadro.

L'arte sta nel deformare. (Ettore Petrolini)

Per fare il quadro della situazione si porto' dietro un pittore.

Colmo per un pittore N.1: farne di tutti i colori.

Tre studenti hanno bucato durante una mostra a Roma dei quadri di Matisse: dove sono i quadri di Guttuso quando servono? (Daniele Luttazzi)

Datemi un museo e ve lo riempirò. (Pablo Picasso)

Credo che lo spettacolo aspiri a diventare arte, e potrebbe riuscirci, ma se pensi che ciò accada realmente, sei un vero idiota. (Steve Martin)

L'arte è una collaborazione tra l'uomo e Dio, e meno l'uomo fa, meglio è. (Andre' Gide)

Un bravo artista dovrebbe essere isolato: se non lo è, c'è qualcosa che non va. (Orson Welles)

Il meno che si possa chiedere a una scultura è che stia ferma. (Salvador Dali')

Quelli che creano sono rari; quelli che non creano sono numerosi. Quindi gli ultimi sono i più forti. (Coco Chanel)

Quando non ho più blu, metto del rosso. (Pablo Picasso)

L'arte, come la moralita', consiste nel tracciare una linea da qualche parte.

Una volta disegnavo come Raffaello, ma mi ci e' voluta una vita intera per disegnare come i bambini. (Pablo Picasso)

E' morto nella sua casa di Lugo di Romagna lo scultore Giuseppe Sbrindellini, inventore della scultura invisibile. L'artista aveva esposto le sue opere praticamente in tutto il mondo. Diceva lui. (Gino & Michele)

Una mattina, siccome uno di noi era senza nero, si servì del blu: era nato l'impressionismo. (P.A. Renoir)

"Paul puo' anche possedere il genio del grande pittore, ma non avra' mai il genio per diventarlo effettivamente. Il minimo ostacolo lo fa precipitare nella disperazione". (Emile Zola parlando dell'amico Cezanne)

L’apparizione di un grande artista è un avvenimento che desta grande stupore, incredulità e sgomento, quasi una minaccia al quieto equilibrio del mondo, all’ordine consacrato delle cose. (Vittorio Sgarbi)

E' il lavoro dell'artista creare tramonti quando non ce ne sono. (R. Rolland)

L'arte moderna e' cio' che accade quando i pittori smettono di guardare le ragazze e si persuadono di aver avuto una buona idea. (John Ciardi)

Il fatto che nessuno ti capisca, non vuol dire per forza che tu sia un artista. (Anonimo)

Il ritrattista è come lo scrivano, obbligato a copiare un manoscritto sbagliato senza poterlo correggere. (Alessandro Manzoni)

Artista: Un uomo che non prostituirà mai la sua arte, eccetto che per denaro. (Henri Meyers) (Leonard L. Levinson) (The left handed dictionary)

Se Botticelli fosse vivo ai nostri giorni, sicuramente lavorerebbe per Vogue. (Peter Ustinov)

Di tutte le cose inutili l'arte è la più necessaria. (Oscar Wilde)

Il plagio è un atto di omaggio. Chi copia, ammira! (Roberto Gervaso)

Colmo per il proprietario d'una galleria d'arte moderna: avere quadri che non contano e conti che non quadrano.

Bisogna essere un uomo vivente ed un artista postumo. (Jean Cocteau)

Perche' un pittore se ha come modella una capra disegna un maglione? Perche' e' un futurista! (Comix)

La pittura è poesia silenziosa, e la poesia è pittura che parla. (Simonide)

Che cosa è l’arte? Prostituzione. (Charles Baudelaire)

Qualsiasi idiota e' capace di dipingere un quadro, ma solamente un genio e' capace di venderlo.

POETA, s.m.: Autore che deve andare a capo ogni quattro parole per assicurarsi che la gente legga quel che scrive.

Spesso le persone fanno arte, ma non se ne accorgono. (Vincent Van Gogh)

Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice. "Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?". "Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!". "E questo cosa significa? Stiamo vendendo?". "Se è per questo abbiamo già venduto tutto!". "E allora cosa c'è che non va?". "Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!". "Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!". "A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure". "E chi è?". "Il tuo medico curante!".

Il giovane Van Gogh sta mangiando quando per distrazione si versa addosso un piatto di insalata. La madre arrabbiatissima guarda i jeans nuovi macchiati e gli urla: "Cos'hai fatto, Vincent !". E lui tranquillo: "Olio su tela!".

Aver successo negli affari è il più affascinante tipo di arte. (Andy Warhol)

Non comprate quadri astratti, fateveli da soli. (Mino Maccari)

E' davvero ovvio quello che Picasso cerca di dirci: ho bisogno di soldi. (Joey Adams)

Scultura e' quella cosa su cui inciampi mentre indietreggi per guardare un quadro. (Guida di Schmidt all'arte)

Bisogna sempre sciupare un po' un quadro per finirlo. (Eugène Delacroix)

Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte. (Legge di Thiessen sull'arte)

Conoscevo uno zingaro lavavetri, che oltre a questo lavoro coltivava al caldo della sua roulotte una sua grande passione: la pittura. Era talmente bravo da essere conosciuto da quasi tutti gli zingari della comunità a cui apparteneva. Ciononostante, non godeva di buona fama, in quanto aveva un carattere irascibile che lo portava a invadere la privacy altrui. Tutti lo chiamavano Rom Picasso. (Akel Barzo)

Un famoso pittore surrealista, all'inizio della sua carriera, non sapeva come porsi di fronte alla tela. La madre ogni giorno lo spronava: "Dai, inizia da qualche natura morta, prova con qualche ritratto, insomma, comincia da qualcosa di semplice, così come hanno fatto i tuoi predecessori...hai capito?". "Non molto mamma..." "Ma dai, che ci vuole... ad esempio... vedi quel gatto? Dai, Salvador, comincia Da lì". (Akel Barzo)

Qual e' il pittore piu' odiato dai no-global? Giotto. (3573 bytes free)

In un paese sta per arrivare in visita il vescovo e il parroco chiama un pittore per dipingere un affresco sacro sui muri della chiesa. Il pittore si mette al lavoro e quando ha finito ricopre il dipinto con un grosso manto in modo da poterlo mostrare per la prima volta il giorno della venuta del vescovo. Arriva il giorno, il parroco dopo il discorso va a togliere il manto che copre il dipinto e si vede una scena apocalittica: gente che corre intorno ad un tavolo, che si picchia, calci in culo, violenze. Il prete allora chiama il pittore : "Cos'hai fatto, disgraziato?". E il pittore: "Ma scusi reverendo, io ho dipinto l'ultima cena e quando me ne sono andato li ho lasciati che erano ancora tutti a tavola felici e contenti..."

Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)

C'e' un tizio che disegna quadri con lo spray senza usare la mascherina. Ogni volta che starnutisce disegna un arcobaleno. (Piccolo Principe)

"Ho iniziato mangiandomi le unghie" disse la Venere di Milo. (Lopezzone)

Era un pittore che non sapeva mai dire di no... invece che rispondere picche... rispondeva quadri.

Perche' dovrei imitare la Natura? Sarebbe come cercare di tracciare il cerchio perfetto. (Pablo Picasso)

Le persone in genere non sono così brutte come vengono ritratte. (Pablo Picasso)

Un futurista ad un processo per furto e' stato assolto per non avere ancora commesso il fatto. (Gene Gnocchi)

Alle cene dei macchiaioli i bicchieri e la tovaglia erano di carta. (Gene Gnocchi)

Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi. (DrZap)

Mia moglie, che fa la pittrice, e' cosi' pignola che quando deve fare un acquerello oltre che i colori compra anche l'acqua. (DrZap)

Sabato, 27 novembre 2004. Monnalisa! Ho rapito la Gioconda. Poi l'ho portata a letto ma con mio stupore è rimasta un pezzo di legno. Era sempre stato il mio sogno proibito farlo con quel capolavoro di donna. Le mie ex erano tutte delle bambole di pezza, questa si è rivelata di legno. Forse dovrei recarmi ad un sexy shop per prenderne una di gomma, magari ci faccio anche i palloncini. Adesso mi ride spudoratamente in faccia, con quel suo sorriso beffardo. Non me la da. Se la tira la Gioconda, come se fosse una grande modella, si fa vedere dietro vetrine anti-proiettili, fa le passerelle nei più famosi musei del mondo, ma guai a toccarla! Arriva la fine del mondo! Cioè do! Un po' come una prostituta d'alto bordo e di un certo spessore (5-10 centimetri?) di Amsterdam. Ma io l'ho rapita e adesso è qui con me a casa ma neanche sotto tortura vuole svelarmi il suo segreto. Sono solo. Ho paura. Io ho perso l'aereo e la mamma no. Si avvicina Natale e si allontana ferragosto; lei mi guarda, fuori qualche fiocco di neve. Dentro qualche fiocco e basta. Le gambe mi fanno "giacomo-giacomo" ma non risponde nessuno. Chi la vuol comprare? Qualcuno mi ha avvisato che forse è un falso. Un travestito? (Tan Drea)

La casa del pittore... di quanti metri QUADRI è? (Scirio)

Ieri in piazza c'erano vari artisti di strada (ho detto artisti) e mi sono fermato a guardare un mimo. Ho scoperto che non capivo le sue interpretazioni perché il mimo era francese. E io, modestamente, non so il francese. (Erfonsinghelberg)

Ieri sono stato alla mostra di arte moderna. Il quadro più interessante che ho visto è stato quello con la scritta: Uscita. (Mauroemme)

Tre pittori discutono delle loro capacita' artistiche. Il primo dice: "Le mie nature morte sono cosi' vere che gli uccelli tentano di beccare l'uva e le ciliegie!". Il secondo dice: "Se qualcuno avvicina un termometro al mio quadro intitolato 'Polo Nord', questo scende subito a 40° sotto zero". Il terzo conclude: "Tutto questo e' niente, ho venduto il mio quadro 'Sansone' e il compratore si lamenta che ogni settimana deve fagli barba e capelli!". (da 'Uffa')

La matita dell'artista serio ha la gomma da entrambe le estremità. (Mauroemme)

Colmo per un pittore N.2: non avere nessun paio di scarpe che gli calzino a pennello. (DrZap)

Cosa fa Michelangelo Buonarroti in un campo nudisti sotto al solleone? La Cappella Sistrina. (Miss K la PP)

Quando l'ispirazione arriverà, mi troverà dipingendo. (Pablo Picasso)

Colmo per uno scultore: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.

Un giorno Michelangelo torno' a casa tutto bagnato dalla pioggia. Si mise a scaldarsi nudo davanti al caminetto, e sua moglie lo avviso': "MICHELANGELO, LA CAPPELLA SI STRINA"

La volta che tornò dalla tormenta di neve, invece lo mise a scongelare: "MICHELANGELO, LA CAPPELLA SI SBRINA". (VonFelix)

Che differenza passa tra un pittore e il suo sarto? Nessuna, entrambi hanno la stoffa dell'artista. (Bertrand Morane)

L'estetica serve agli artisti quanto l'ornitologia serve agli uccelli. (Legge estetica di Newman) (Dalle Leggi di Murphy del 2006)

Oggi è difficile trovare un imbianchino che venga a darti una mano di calce ai muri o a ridipingerti le porte. L'arte li ha chiamati tutti. (Ennio Flaiano)

Dove sta la Gioconda di Leonardo? Appesa ad un chiodo. (da "Quiz del Quaz") (Boris Makaresko)

Oscuro pittore cerca galleria o tunnel.

Adoro l'arte ed in particolare m'interesso alla pittura moderna. A mio parere, oggi molti giovani artisti d'avanguardia ben meriterebbero d'essere esposti nei più grandi musei, appesi al posto dei loro orribili quadri!  (Bilbo Baggins)