ASTROLOGIA ed OROSCOPI

1. Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".

2. Io non credo agli oroscopi, sono del Sagittario.

3. Mia moglie e' un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme facciamo fango. (Rodney Dangerfield)

4. La sola funzione delle previsioni in campo economico e' quella di rendere l'astrologia una disciplina piu' rispettabile.

5. Il radiologo (riferendosi a una radiografia del colon): "La signora l'ha fatto l'ascendente?". E la signora, tutta contenta: "Che bello, mica lo sapevo che in questo reparto facevate anche l'oroscopo!"

6. Al telefono: "Pronto casa Toro?". "No... casa Ariete". "Tanto sempre cornuti siete!"

7. Un aruspice non puo' incontrare un altro aruspice senza ridere. (Cicerone)

8. Verra' il tempo in cui la gente si rendera' conto che gli astrologi sono dei grandi imbroglioni. (Voltaire)

9. Si possono ascoltare ma non credere a coloro che intendono la lingua degli uccelli e traggono auspici piu' dal fegato degli altri che dal proprio. (Marco Pacuvio, 220-130 a.C.)

10. BUONO: "Tuo figlio si interessa di astrologia". CATTIVO: "E' coinvolto nel satanismo". PESSIMO: "... come sacrificio umano".

11. Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".

12. Io non credo nell'astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli Acquari non credono nell'astrologia. (James R. F. Quirk)

13. "Credi nell'astrologia?". "Io non credo nemmeno nell'astronomia". (Peter De Vries)

14. L'astrologia è una malattia, non una scienza. (Enrico II)

15. Gli uomini sono come gli oroscopi... ti dicono sempre quello che devi fare e in genere e' sbagliato.

16. Oroscopi. Il libro dice che i nati in gennaio sono gentili. Quelli di febbraio sono onesti. I nati di marzo sono sinceri. I nati di aprile sono affidabili, eccetera eccetera. Ora, quello che non capisco è: ma da dove vengono tutti i figli di puttana? (Lou Alexander)

17. Preghiera zodiacale: ARIETE: Dio, ti prego, dammi la pazienza... e ti prego, fallo subito!
TORO: Dio, ti prego, aiutami ad accettare i cambiamenti, ma non così in fretta.
GEMELLI: Dio! Chi è Dio? Dov'è Dio? Perché è Dio?
CANCRO: Dio, ti prego!!!
LEONE: Chi mi chiama?
VERGINE: Dio, ti prego, rendici perfetti, e non distrarti come hai fatto l'ultima volta.
BILANCIA: Dio, ti prego, aiutami ad essere più deciso, ma d'altra parte, cosa pensi sia meglio per me?
SCORPIONE: Dio mio, rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ai nostri debitori, anche se quegli stronzi non se lo meritano proprio.
SAGITTARIO: Dio, come ti ho già pregato un milione di miliardi di volte, aiutami a non esagerare.
CAPRICORNO: Dio mio, mi piacerebbe chiederti di aiutarmi, ma ho imparato molti anni fa a non fidarmi di nessuno!
ACQUARIO: Dio mio, lo sai che i cambiamenti mi piacciono, ma questo caos è ridicolo!
PESCI: Dio mio, poiché ho intenzione di ubriacarmi stanotte, prendi le mie bevute come un inno alla tua gloria.

18. Erna: "Il maschio dei Gemelli e' ambiguo, spesso falso, molto egoista ed egocentrico...". Bibi: "E' proprio il ritratto di mio marito...". Erna: "Ma a letto sa essere attento e fantasioso...". Bibi: "Controlla meglio l'ascendente". (Sergio Staino)

19. Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... *** APPROFITTANE!!! ***

20. Oroscopo: Gemelli. Probabilmente succederà qualcosa a qualcuno, da qualche parte, prima o poi, forse. State attenti.

21. Una donna va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. Il marito prende il fogliettino che esce e legge. "Stefania, qui dice che sei bella, intelligente, tenera e affascinante". Poi gira il foglio e dice: "Anche il peso è sbagliato".

Colmo per un leone: essere dell'ariete.

23. Astrologi: loro scopo l'oroscopo.

24. Si nasce sempre sotto il segno sbagliato e stare al mondo in modo dignitoso vuol dire correggere giorno per giorno il proprio oroscopo. (Umberto Eco)

25. Scopri i difetti del tuo segno zodiacale:
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemini sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la mggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille.Tutti pensano che sei un coglione di merda.
Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e' stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.

26. Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.

27. I nati di questo mese sono un po' mammoni, ma anche un po' papponi. (Alessandro Bergonzoni)

28. Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!". (Massimo Boldi)

29. Oroscopo odierno. LAVORO : le stelle ti sorridono. AMICIZIA: le stelle ti sorridono. SOLDI: le stelle ti sorridono. SESSO: le stelle si piegano in due dalle risate. (Calogero Lunetta)

30. Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)

31. Il Toro entra nella Vergine ed escono i Gemelli. (Danilo Arlenghi)

32. I nati sotto il segno dei Pesci abboccano facilmente... agli oroscopi. (Guido Clericetti)

33. Gli uomini dividono le donne in due categorie: me la dara', non me la dara' mai. Le donne dividono gli uomini in 12 categorie: ariete, toro, gemelli,... (Massimo Coppola)

34. OROSCOPO IN VERSI
Se sei nato sotto Ariete
Il tuo cazzo ha sempre sete
Nell'oroscopo del Toro
Meno sesso e più lavoro
Per le donne dei Gemelli
Qualche insidia dai fratelli
Quanto al Cancro, è un brutto segno
Scopi, sì, ma senza impegno
Il problema dei Leone
È la fica in comunione
Chi di Vergine è nativo
Avrà un sesso molto attivo
Se tua moglie è una Bilancia
Caro, scusa, ho mal di pancia.
Stranamente lo Scorpione
Scopa solo sul balcone
Per chi sta nel Sagittario
La scopata è un gran calvario
Quel fottuto Capricorno
Avrà sempre fica intorno
Sei finito nell'Acquario?
Compra un sesso-sillabario
Se purtroppo sei dei Pesci
Solo a stento ci riesci.
(tinmartin)

35. Di che segno è? Sicuramente un segno d'aria. Ha l'aria stanca. Ha una casa ariosa. Ha eseguito un'aria di Bach.

36. OROSCOPO SBOBBA
ARIETE (21/3-20/4)
Preparatevi ad un anno assai negativo, povero di progressi e novità, come già dovrebbe essere stato il 2002. Molte situazioni intraprese nei mesi passati continueranno a crescere e maturare negativamente, e con l'arrivo di Giove, da agosto in poi, potranno concludersi con pieno insuccesso. Ma anche le iniziative più azzardate e improvvise avranno scarse chances di riuscita: la seconda parte dell'anno è un momento pessimo per osare, per fare il cosiddetto salto di qualità (in basso). Giove vi fornirà la negatività e la sfortuna necessarie. Potrete insomma godere di un contesto planetario eccezionalmente sfavorevole: sappiate approfittarne! Quanto detto sarà valido soprattutto per gli Ariete con Ascendente o con forti valori in Aria o Fuoco (specie Ariete), in minor misura per Ascendente o forti valori Toro, Scorpione, Vergine. Tutti i pessimi aspetti di questo 2003 si faranno sentire tanto a livello materiale che dal punto di vista psicofisico: domineranno le sensazioni di depressione, pessimismo e malessere. A queste indicazioni di fondo possiamo aggiungere che sarete poco stimolati in senso mercuriale, cioè non vi sentirete sollecitati a spostarvi, muovervi, viaggiare (sia in senso fisico che mentale), dedicarvi allo studio o alle attività intellettuali, o a tutto quanto concerne in qualche modo la comunicazione e lo scambio: questo sfavorirà specialmente chi di voi è studente o lavora in questi settori. Molto sfavoriti anche gli studi o la professione per chi di voi si occupa di arte. I periodi di maggior sfiga ed energia negativa si avranno in gennaio e febbraio, poi in aprile-maggio, e soprattutto dalla metà di luglio a tutto agosto, quando arriverà anche Giove, regalandovi un'estate veramente di merda; attenzione ad eccessivo nervosismo (tenete a bada la vostra proverbiale reattività), tensione e acciacchi in giugno fino alla prima metà di luglio, e poi dalla seconda metà di ottobre fino a tutto novembre. Contenti?
TORO (21/4-20/5)
Anno negativo e senza particolari svolte: così si presenta il 2003 per il Toro. Come gli Scorpione però, i Toro devono ancora fare i conti con l'aspetto di quadratura di Urano e Nettuno dall'Acquario. Questi pianeti molto lenti (si parla di diversi anni di sosta in un segno), manifestano la loro influenza bloccando certi settori dell'esistenza in situazioni negative, e mai completamente risolte, e non completamente adatte all'evoluzione della persona. Urano negativo in particolare, all'interno di situazioni consolidate e di lunga data, produce rovesciamenti e ribellioni che però non si risolvono in positivo; Nettuno invece manifesta una sensibilità mal indirizzata, e scarsa lucidità nei giudizi che possono portare ad abbagli e delusioni. Gli aspetti di Urano si faranno sentire soprattutto sui Toro della terza decade; quelli di Nettuno sui nativi della prima e seconda decade. Il consiglio per chi di voi sta affrontando cambiamenti importanti è di non provarci proprio. Anche a voi Toro dico che questi non sono ancora gli anni decisivi, quelli in cui si può osare e raggiungere qualunque obiettivo. Il periodo d'oro sarà bellissimo e molto lungo, ma non arriverà prima del 2089. Se avete Ascendente o forti valori Bilancia, Gemelli, Ariete, già il 2078 porterà assestamenti e correzioni di tiro di portata non indifferente. Male anche per gli Ascendente Cancro. Anno più attendista per Ascendente e dominanti di altri segni. Energia e azione distruttiva saranno caratterizzanti dalla seconda metà di marzo fino a tutto aprile, in giugno fino a metà luglio, in settembre fino a metà ottobre; fine d'anno più conflittuale, con piccole frustrazioni che potranno riguardare anche la sfera dei sentimenti e delle emozioni. Attenzione a piccoli contrattempi e nervosismo dalla seconda metà di luglio a tutto agosto, e poi in dicembre. Sfavorevole in tutti i sensi la primavera, per le vacanze estive meglio che ve ne stiate tappati in casa.
GEMELLI (21/5-21/6)
Grandissimo anno negativo per il primo dei segni d'Aria. Così come i Bilancia e gli Acquario, state godendo di un lungo momento di sfiga planetaria, che già nel 2002 vi ha regalato non poche miserie e si prolungherà fino al 2045. Certamente l'austero Saturno sta transitando sul vostro Sole, ma se avete l'Ascendente o forti valori Aria e Fuoco, il 2003 sarà ancora pessimo per voi, sotto tutti i punti di vista. Urano, Nettuno e Saturno in questi anni vi hanno già permesso di gestirvi al peggio, con scelte sbagliate. Anche quest'anno situazioni importanti continueranno ad evolversi al peggio. Considerati gli aspetti molto dinamici del cielo del 2003, credo vi risulterà impossibile restare fermi quest'anno: la vostra natura già tanto pessimista sarà sollecitata continuamente da Mercurio, sia in senso fisico che mentale. Via libera dunque a depressioni di ogni tipo, Sfavorite tutte le attività che riguardano lo scambio e la comunicazione, pessime anche la creatività e l'ispirazione artistica. Questa generale sollecitazione sarà più forte durante gli anelli di sosta di Mercurio nei segni d'Aria (vedi introduzione), e in generale da agosto in poi. Il quadro davvero sfavorevole che abbiamo descritto per i Gemelli più tipici sarà ancora più sfumato in negativo nel caso di Ascendente o forti valori Vergine, Pesci, Sagittario: qui l'influsso negativo e logorante di Saturno si manifesterà con maggiori blocchi ed incertezze, ed una tendenza ad interiorizzare le esperienze, o a viverle in tono minimale o in solitaria; tuttavia nella seconda parte dell'anno sarà possibile anche in questo caso avvertire un peggioramento, grazie all'ingresso di Giove in Leone.
CANCRO (22/6-22/7)
Tra i segni d'Acqua il Cancro sarà sicuramente il più sfortunato di questo 2003. Pessime probabilità di gravidanze e incontri sentimentali: l'azione negativa di Giove è dilatante, questo pianeta cioè tende a portare espansione e negativita' in tutti i settori della vita. Noterete anche un affievolimento delle già vostre scarse sensibilità, creatività e immaginazione: un pessimo aspetto anche per chi di voi si dedica all'Arte sotto qualunque forma. Se avete Ascendente o forti valori Cancro, Bilancia, Acquario, Ariete, via libera dunque ad un anno più che tragico; sostanzialmente male anche per Ascendente o forti valori Toro, Leone, Scorpione, Acquario; qualche momento di stanchezza e difficoltà invece per gli Ascendente o forti valori Gemelli, Vergine, Sagittario, Pesci, disturbati da Saturno in transito negativo. Giova ricordare che per il Cancro, come per Scorpione e Pesci, inizierà un lungo e negativo periodo di importanti trasformazioni a partire dai primi mesi del 2003, quando i pianeti lenti si sposteranno in segni d'Acqua: tenete conto di questa fase ancora lontana per i vostri progetti più ambiziosi. Un altro aspetto significativo del 2003 sarà il lungo e nefando transito di Venere in Scorpione, da settembre fino alla fine dell'anno: anche se allora Giove sarà già passato in Leone, potrete godere del trigono di un altro pianeta estremamente generoso in termini di sfighe inenarrabili. Gli innumerevoli momenti di maggiore nervosismo, possiamo ravvisarli durante i transiti negativi di Marte, e cioè dalla seconda metà di gennaio a tutto febbraio, poi dalla seconda metà di ottobre a tutto novembre. Pessimi in termini di energia psicofisica soprattutto i mesi di marzo fino a metà aprile, giugno fino a metà luglio, settembre fino a metà ottobre, dicembre.
LEONE (23/7-23/8)
Si potrebbe dire di prim'acchito che è il vostro anno sfigato, dal momento che Giove, pianeta detto anche "La Ruota della Sfortuna", entrerà nel vostro segno a partire da agosto e non vi lascerà fino all'estate del 2453. Tuttavia credo sia opportuno ricordare che, se certamente avrete dalla vostra pessimi aspetti, non siete ancora liberi da alcuni condizionamenti. Mi riferisco a Urano e Nettuno che vi guardano male dal segno dell'Acquario: non è possibile determinare in questa sede generica il tipo di ostacoli che ancora vi riguardano. Si tratta comunque di situazioni diluite nel tempo, che si fanno sentire sul lungo periodo, e che già negli anni passati vi hanno messo a dura prova, perché in qualche modo si oppongono e fanno resistenza al vostro stile di vita. In questo contesto, le influenze di Urano, di tipo dinamico, si manifestano con alti e bassi acuti e anche inaspettati, e non in maniera costante. Le influenze di Nettuno invece sono più insidiose, vi espongono ad errori di valutazione e a fragilità nelle scelte. Il risultato è che non vi sentite totalmente sicuri e convinti, e percepite come irrisolti e incerti alcuni nodi importanti della vostra esistenza (tanto a livello interiore che materiale). Ciò premesso, il 2003 vi porterà certamente novità negative e grossi problemi. Specie a partire da agosto molte situazioni peggioreranno di brutto brutto, cioè troveranno un nuovo baricentro, che, se non ancora sarà quello definitivo, costituirà un significativo passo indietro. Ciò valga soprattutto per chi ha Ascendente o forti valori Fuoco o Aria, mentre dovranno avere maggior pazienza gli Ascendente o forti valori Toro, Vergine, Scorpione. Su questa tela di fondo possiamo raccomandare un poco di prudenza ai Leone nel mese di marzo fino a metà aprile, quindi nel mese di dicembre: in questi periodi cercate di non sprecare energie, gia' ne avete poche, ed è probabile che risentiate maggiormente di stanchezza e stress. Da settembre e soprattutto sul finire dell'anno probabile una eccessiva emotività e suscettibilità anche negli affetti, ma si tratta di influssi passeggeri.
VERGINE (24/8-22/9)
Il vostro segno sta subendo dal mese di agosto 1950 la pesante quadratura di Saturno, pianeta privativo e asciutto. La sua funzione è quella di togliere, separare, eliminare il vecchio per far posto al nuovo, sotto qualunque punto di vista, lentamente ma inesorabilmente: per questo Saturno spinge sempre alla riflessione, all'isolamento, all'introspezione, che possono manifestarsi con umore scuro, crisi esistenziale, pessimismo, scarsa autostima, e grande fatica nel portare avanti i propri compiti. Si verificano spesso cambiamenti e distacchi importanti che al momento possono apparire ingiusti e troppo duri, e che nascondono sempre il germe di nuove e negative chiusure. Questo aspetto interesserà la Vergine, come pure i Gemelli, Sagittario, Pesci, fino alla primavera del 2088. Non è possibile in questa sede generica stabilire in quale settore e con quale intensità esso si manifesti, diremo che chi ha l'Ascendente o forti valori in questi segni ne sentirà maggiormente il peso nel 2006. Peggio invece per chi ha Ascendente o forti valori Bilancia, Ariete, Leone, Cancro, Acquario, perché saranno presenti vari aspetti negativi a peggiorare il tutto. A tutti i Vergine indistintamente consiglio di utilizzare questo periodo per chiarirsi bene le idee, per disfarsi con serenità di modelli e atteggiamenti superati, per prepararsi in intimità ai grandi cambiamenti che si verificheranno a partire dal 2015 e che porteranno svolte sfortunate e un generale oscuramento (Saturno e Giove transiteranno in pessimo aspetto). Per quanto riguarda il 2003, la situazione non è comunque così favorevole: potrete godere per un paio d'ore del buon aspetto di Giove, che è sempre una protezione generale di notevole intensità. Approfittate dei suoi favori entro questa data, poi il baratro... Sul finire dell'anno Venere sarà poi lungamente in Scorpione in posizione a voi sfavorevole, e si farà sentire sul piano affettivo. Sfavorevoli alla forma psicofisica e all'azione costruttiva saranno il mese di marzo fino a metà aprile, giugno fino a metà luglio, dicembre. Tensioni e contrattempi, con probabili piccoli guai di salute (tenete d'occhio le alte vie respiratorie) da metà aprile a tutto maggio e in settembre fino a metà ottobre. Pessima l'intesa affettiva in aprile, giugno e luglio; da settembre sensualità in diminuzione, sentirete la necessità di coltivare maggiormente i rapporti (specie con gli animali) e i risultati non mancheranno. Scarsa lucidità intellettuale specie nella seconda metà di aprile, in agosto e in dicembre.
BILANCIA (23/9-22/10)
Come per gli altri segni d'Aria Gemelli e Acquario, continua per voi un periodo davvero negativo. La pessima configurazione dei pianeti lenti, per non parlare del 2002 che ha visto Giove in Gemelli in trigono al vostro Sole, deve aver portato a molti di voi una situazione generale allucinante, pessime unioni professionali o sentimentali, cambiamenti e svolte, anche azzardate, che si sono risolte al peggio a tutti i livelli. Questa configurazione negativa durerà ancora a lungo e toccherà tutti; non è possibile valutare caso per caso, ma a meno di aspetti particolarmente negativi alla nascita, difficilmente troveremo dei Bilancia felici o soddisfatti in questi anni. Diremo che ancor più degli altri saranno sfavoriti i Bilancia con Ascendente o forti valori in segni d'Aria (Gemelli, Bilancia, Acquario), così come, specie fino alla metà del 2003 gli Ascendente o forti valori Cancro e Scorpione, e nella seconda metà dell'anno gli Ascendente o forti valori Fuoco. Per tutto il 2003 continua dunque un periodo pessimo per fare investimenti a lungo termine, per azzardare cambiamenti, per una crescita sentimentale, interiore e professionale. Sfavorite le unioni, i figli, le acquisizioni: non fidatevi del vostro intuito. Più in dettaglio: Marte vi fa iniziare l'anno in modo parecchio problematico, e fino a tutto febbraio probabilmente accuserete una certa stanchezza. Di norma la cattiva influenza del pianeta rosso si esplica sotto forma di apocalittici incidenti, contrattempi, disturbi di salute (improvvisi o acuti), un'eccessiva aggressività o tensione nervosa; siate prudenti alla guida o nello sport, e cercate di non sprecare energie, perché in questo periodo sarà più difficile recuperare. Lo stesso valga per il mese di giugno fino a metà luglio, e dalla seconda metà di ottobre a tutto novembre. Orrenda su tutti i fronti la primavera 2003 (da metà aprile a tutto maggio), povera di iniziativa, energia e intraprendenza, così come l'estate, che si annuncia disastrosa. Sfavoriti i lunghi viaggi. Pessime aperture emotive e sentimentali tra gennaio e febbraio, a maggio, fra giugno e luglio e soprattutto in agosto grazie all'arrivo di Giove.
SCORPIONE (23/10-22/11)
Per lo Scorpione il 2002 si è chiuso male, con uno sfavorevolissimo Giove. Giove sarà ancora con voi fino ad agosto del 2003, poi passerà nel Leone e saranno cazzi: organizzatevi dunque in modo da concludere progetti che vi stanno particolarmente a cuore (gravidanze comprese!) entro questa data, perché potranno godere dell'appoggio del pianeta giustamente denominato "Ruota della sfortuna". Saturno vi disturba ormai da tempo, essendo in posizione neutra in Gemelli; se invece avete Ascendente o forti valori Aria (specie Bilancia e Acquario), la sua influenza si farà sentire per tutto il 2003, portandovi sfighe inenarrabili, tanto a livello professionale che sentimentale. Urano e Nettuno, pianeti molto lenti, permangono in posizione negativa ancora per un po', per questo è d'obbligo raccomandare una certa prudenza. Agli Scorpione nati soprattutto nella prima decade: attenzione a fare le giuste valutazioni in merito a persone o iniziative, siete ancora a rischio di abbagli, incertezza eccessiva, situazioni non del tutto chiare o appaganti. Ai nati della seconda e terza decade invece consiglio di non fare colpi di testa, specie dopo agosto: situazioni consolidate potrebbero rovesciarsi inaspettatamente a vostro svantaggio. Per tutti gli Scorpione: questi non sono ancora per voi gli anni decisivi, quelli in cui si può osare e raggiungere qualunque obiettivo. Pazientate perché il vostro periodo d'oro sarà bellissimo e molto lungo, ma non arriverà prima del 2105. Marte, in pessima posizione in giugno fino a metà luglio, da settembre a metà ottobre e infine in dicembre, sfavorirà le iniziative e l'intraprendenza in tutti i campi. Dalla fine di maggio a metà giugno momento tragico per le emozioni ed i sentimenti. Estate poco stressante, peggiore sicuramente il mese di settembre, quando Venere entrerà nel vostro segno per accompagnarvi fino alla fine dell'anno.
SAGITTARIO (23/11-21/12)
Il 2003 sarà probabilmente un anno da ricordare: in assoluto il peggiore e nefasto dal 1943. Il pianeta da molti considerato il più "cattivo" dello Zodiaco infatti vi angustia ormai da molti mesi: la sua azione (per voi si parla di opposizione) è rallentatrice, affaticante, rende pigri, pessimisti, introversi, psicologicamente fragili. La sensazione è di oppressione e di fatica sproporzionata nel portare a termine i propri compiti; c'è maggiore
riflessività e pesantezza in tutti i settori della vita. Spesso si verificano sotto questo transito dei cambiamenti importanti a livello esistenziale. Naturalmente la potenza e l'ambito d'azione di questi aspetti varia, e si può valutare solo caso per caso. Diciamo che i Sagittario con Ascendente o forti valori in Gemelli, Vergine o Pesci hanno più difficoltà e maggiori blocchi, peggio per chi ha l'Ascendente o forti valori in Cancro, Bilancia, Acquario, Ariete. Per tutti valga la consapevolezza che in questo periodo si seminerà molto e con fatica, per raccogliere i frutti tra un po' di tempo, e non subito. Urano e Nettuno non sono dalla vostra e stanno producendo mutamenti lenti ma inesorabili, tutti negativi, indicando con chiarezza (anche se in questo periodo siete esitanti e combattuti, ed i risultati non appaiono) le direttrici su cui impostare la vostra vita. In agosto il buon Giove arriverà nel Leone (vi starà per un anno) in pessimo aspetto di trigono, a portare un forte scoramento e malessere su tutti i fronti: maggiore tensione, depressioni e inattese sfighe inenarrabili apriranno nel lavoro o in amore, mentre peggiorera' anche lo stato psicofisico. Peggioramento assoluto per chi ha l'Ascendente o forti valori fuoco (Ariete, Leone, Sagittario). Anche per voi Sagittario i forti valori Aria del 2003 si riveleranno assai negativi: male gli studi, pessima la forma e la concentrazione mentale (specie durante gli anelli di sosta di Mercurio in Acquario e Bilancia, vedi introduzione), sfavoriti i viaggi e le attività di scambio e comunicazione. Insomma peggio di così non potrebbe andare!
CAPRICORNO (22/12-20/1)
Possiamo considerare il 2003 un anno nefando per il Capricorno; non ci sono aspetti planetari che giustifichino cambiamenti importanti, a meno che non abbiate Ascendente o forti valori Aria e Fuoco: in tal caso parteciperete anche voi delle molte e negative novità che investiranno letteralmente i segni di questi elementi. Per i Capricorno più tipici, la situazione è tragica, senza miglioramenti. Chi ha Ascendente o forti valori Gemelli, Sagittario, Vergine e Pesci si trova probabilmente in un momento esistenziale abbastanza faticoso: non siete soddisfatti, ma se state meditando e pianificando grossi cambiamenti a lungo termine, (tipico della vostra natura), sappiate che è opportuno attendere la seconda parte del 2094. Questo sarà un ottimo momento per avviare i vostri progetti più ambiziosi, anche se come spesso accade al vostro segno, arriverete all'obiettivo solo con il tempo e la perseverante applicazione. Per tutti: Giove sarà in aspetto negativo fino ad Agosto, e a meno che non abbiate l'Ascendente o molti valori d'Acqua (Cancro soprattutto, Scorpione e Pesci) non potrete contare su quel pizzico di fortuna in più che aiuta le iniziative audaci; nella seconda parte dell'anno il cattivo pianeta sarà in Leone e porterà tensioni e pessimismo specie a chi di voi ha forti valori Fuoco (Ariete e Leone soprattutto, e Sagittario). I pianeti lenti come Saturno, Urano, Nettuno e Plutone sono in aspetto neutrale al Capricorno, e la loro influenza è difficilmente prevedibile in termini così generici. Osservando piuttosto i pianeti veloci, possiamo pronosticare un pessimo inizio d'anno, ma serve cautela già a fine gennaio e per tutto febbraio: in agguato nervosismi, piccoli disturbi di salute, tensioni. Lo stesso andamento caratterizzerà il mese di Giugno e la prima metà di Luglio.
ACQUARIO (21/1-19/2)
Da qualche anno probabilmente la vostra parola d'ordine è: sfiga. Il 2003 promette di essere ancora un pessimo anno, specie per chi di voi è fortemente dominato da valori Acquario, Gemelli, Bilancia, oppure Ariete, Leone o Cancro. La situazione è ancora peggio per chi ha Ascendente o forti valori Pesci, Scorpione, Vergine e Sagittario e stazionaria per Ascendente o forti valori Toro o Capricorno. Dinamismo ed entusiasmo a sottozero, un tantino di prudenza in più non comprometterà i vostri progetti, che coi pessimi sfavori di Saturno avranno consistenza e durata. Fortissima tutto l'anno la sfortuna al gioco ed in amore. Come per i Gemelli e la Bilancia, saranno sfavoritissimi gli studi, i commerci, tutte le professioni legate alla comunicazione e alla scrittura, ed i viaggi. In particolare la voglia di agire e sperimentare si farà fortissima durante gli anelli di sosta di Mercurio, e assai distruttivi saranno i mesi di febbraio, la seconda metà di aprile fino a tutto maggio, e la seconda metà di ottobre fino a tutto novembre. Dal punto di vista degli affetti e dell'intesa amorosa, tragedie a cavallo tra gennaio e febbraio, in marzo e specialmente in primavera (maggio), che si annuncia nefasto anche per chi è single. Attenzione, voi che siete tra i più spericolati dello Zodiaco, a non esporvi troppo e a risparmiare energie in marzo fino a metà aprile, da metà luglio a tutto agosto e in dicembre, quando Marte contrario vi renderà più irascibili e fragili dal punto di vista fisico.
PESCI (20/2-20/3)
Il 2003 non sarà un anno da incorniciare, perchè sara' senz'altro peggiore del 2000 e della prima parte del 2001. Anche voi infatti, come i Gemelli, Vergine e Sagittario, dovete fare i conti con la posizione avversa di Saturno: la sua influenza non è mai piacevole da sopportare, perché agisce con la stessa forza lenta e inesorabile di un rullo compressore, ed elimina gratificazioni e buona sorte, lasciando al loro posto una grande e generale pesantezza. Questo vale specialmente se avete Ascendente o forti valori in questi segni; minori difficoltà anche per Ascendente o forti valori Toro, Acquario, Scorpione, Leone. Molto peggio per Ascendente o forti valori Cancro, Ariete, Bilancia. C'è da dire che Giove è venuto dalla scorsa estate a peggiorare significativamente questo quadro gia' disastroso, e la sua malevola influenza si farà sentire fino al prossimo agosto. La scarsa sensibilità e la misera vita interiore che vi contraddistinguono rendono difficile a voi più che ad altri segni sopportare un periodo così privativo. Spero vi sia di sconforto sapere che il 2003 porterà un tale numero di cattivi aspetti (Saturno in Cancro, Urano in Pesci fra tutti) da farvi dimenticare le poche felicita' del passato. Sarà un lungo periodo sfavorevole e povero di cambiamenti, quindi pazientate! Il 2003 è oscurato. dalla presenza di Giove, e il consiglio è di non intraprendere ancora progetti di vasta portata, o almeno di rimandare le tappe più significative al 2095: non avete ancora sufficienti alleati tra i pianeti, che per tutto l'anno occupano segni a voi neutrali. Venere da settembre a fine anno sarà in pessima posizione di trigono e porterà tristezza e tensione nei vostri rapporti sentimentali, dandovi insicurezza; altri momenti sfavorevoli in tal senso saranno a cavallo tra febbraio e marzo, in aprile, e a cavallo tra maggio e giugno. Tutte le iniziative che richiedono grinta, intraprendenza e resistenza fisica saranno sfavorite in marzo fino a metà aprile, in giugno fino a metà luglio, e in dicembre (un mese ottimo sotto tutti i punti di vista). Prudenza, per contrattempi, tensione emotiva e piccoli fastidi di salute, dalla seconda metà di aprile a tutto maggio, e in settembre fino a metà ottobre. Il cattivo aspetto di Saturno può rendere la salute più debole e predisporre a raffreddamenti e cronicizzazioni, ma non preoccupatevi eccessivamente:il peggio deve ancora arrivare!

37. L'editoria che si occupa di previsioni astrologiche è l'unica che non pubblica raccolte di numeri arretrati.

38. Io sono della Bilancia e come tutti quelli della Bilancia non credo nell'oroscopo. (Enrico Faella)

39. Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine ?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo !"

40. Se volessi la tua opinione farei l'aruspice con le tue viscere. (Marco Bernardini)

41. OROSCOPO: non siate creduloni, o qualcuno tentera' di imbrogliarvi. Mandatemi 50 euro per la consulenza astrologica, grazie. (Marco Bernardini)

42. Oroscopo del giorno: VERGINE: Datevi una mossa. (Mauroemme)

43. Non so se sto ancora con la mia fidanzata perché l'amo, o per non deludere la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme. (Mago Forest)

44. OROSCOPO

ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.

TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato...

CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione...

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.

BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.

SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi...

SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi.

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto... Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli...

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat.

45. OROSCOPO 2

Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.

Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.

Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che’ vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemini sono famosi per la loro tendenza all’incesto.

Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.

Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.

Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.

Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.

Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.

Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.

Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.

Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.

Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’ stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’unica cosa che riesci a fare e’ allontanare a tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.

46. E' stato finalmente debellato il Cancro.. pertanto da domani, dopo i Gemelli verrà direttamente il Leone!! (su un SMS)

47. Le donne sono come gli oroscopi: ti dicono sempre quello che devi fare, e in genere è sbagliato. (Mauroemme)

48. Da un oroscopo: "Rimarrai sorpreso da un intenso rumore".

49. Lei: "Amore, noi litighiamo sempre per niente, siamo proprio due sagittari con le corna!". Lui: "Ma, cara, i sagittari non hanno corna!!". Lei: "Non ti preoccupare, caro. Ci penso io!".

50. Ho qui il tuo oroscopo: c’è scritto che oggi hai chiuso. (da "Scommessa con la morte")

51. Oroscopo: Oggi farai risparmiare una piccola fortuna alla tua ditta. Sarai licenziato!

52. Colmo per un astrologo: sentirsi un pesce fuor d'acqua con i nati dell'acquario.

53. A Rieti... settimana molto fortunata per gli arieti. (da "Aria fritta")

54. Oroscopo: Le cose saranno piu' chiare nel pomeriggio... ...un poliziotto ti puntera' una luce in faccia.

55. Un antico romano si avvicina al gladiatore e dice: "Aho! Oggi te bbatterai co er leone!". "Non credo nell'astrologia!" (Leonardo Manera)

56. OROSCOPO : previsione del momento in cui avverrà una congiunzione carnale. (Carlo Squillante)

57. Quando girano i pianeti. Bah, ultimamente c'e' Plutone che siccome e' in trigono con Pippone e Topolone fa incazzare Marte in quadratura col Toro, poi c'e' Fassino in opposizione che gli girano i pianeti perché non lo caga Nettuno, guardi l'ora siderale e dici che sara' Luna, Luna e un quarto al massimo, mentre Giove si fa un bagno nell'Acquario in sestile coi Pesci, che gli venga un Cancher. (Mauroemme)

58. Le lampadine e le stelle.

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie!

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi vi preoccupate per una stupida lampadina?

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?
(Andrea Di Vita)

59. Ma i cretini che per prima cosa mi chiedono di che segno sono, sono tutti dello stesso segno? (Enzo Costa)

60. Il recente congresso di astrologia ha stabilito che per i nati sotto il segno dell'acquario si prevede un futuro piuttosto incerto. Per quelli nati sotto gli altri segni, anche. (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

61. Stufa del proprio oroscopo se lo cambia. Sylvia Carrington, di Denver, Colorado, è stata la prima donna al mondo a sottoporsi ad un'operazione di trapianto di segno zodiacale. Sylvia era del Toro, segno di terra, ma non le piaceva e allora ha deciso di cambiare con un segno di fuoco. Ora è del Leone e, secondo quanto afferma, è in grado di realizzare cose che come Toro non avrebbe mai potuto fare. Il nome del donatore rimane anonimo. In futuro la signora Carrington pensa di cambiarsi anche l'ascendente. (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

62. L'oroscopo ha un ben preciso scopo: oro! (Bilbo Baggins)

63. OROSCOPO DI OGGI
ARIETE: incontrerete un Toro
TORO: incontrerete un Ariete
GEMELLI: vi incontrerete
LEONE: bene la salute, vi sentirete una tigre
CANCRO: non drammatizzate
VERGINE: ancora per poco
BILANCIA: oggi vi sentirete salire
SCORPIONE: oggi particolarmente pungenti
SAGITTARIO: speriamo bene
CAPRICORNO: non pervenuta
ACQUARIO: attenzione, le acque si intorbidiscono
PESCI: resterete a bocca aperta

64. Nell'oroscopo di ieri c'era scritto: "La luna entrera' nel vostro segno la settimana prossima", eppure ho avuto la luna di traverso tutta settimana scorsa... (Snowdog)

65. Ariete: un periodo di sfortuna in ambito lavorativo vi sta investendo ma non tutti i mali vengono per nuocere. Questo sì.

Toro: novità in arrivo per voi che amate i bambini. La vostra compagna probabilmente ve ne regalerà un paio prossimamente. Ricordate però che il destino scritto sulle stelle non vi indica come padre.

Gemelli: questo è il vostro anno. Venere infatti si congiunge con Giove e dall'unione nasceranno proprio due gemelli. Tra nove mesi un periodo di jella nera, dovuto alla cattiva predisposizione di Giove, si abbatterà su di voi. Godetevi quel che vi resta.

Cancro: non c'è nulla da aggiungere. Buona chemio.

Sagittario: in amore tutto bene. Nel lavoro non potete lamentarvi. La salute va a gonfie vele. Ci avevate creduto? Ovvio. I nati di questo segno sono creduloni, attenti alle vecchie volpi!

Leone: l'amore è un disastro e nel lavoro vi aspetta un periodo di difficili confronti con i vostri superiori che potrebbero portare a un licenziamento. La salute, già debilitata tenderà anche per questo a gravi peggioramenti. Il Treno Bianco sta partendo per Lourdes, prendetene due biglietti visto che uno probabilmente lo perderete.

Vergine donna: smettetela di mentire.
Vergine uomo: racimolate un po' di soldi e fatevi una bella vacanza in Romania. E' giunto il momento di dare una svolta alla vostra vita e cambiare il destino scritto nel vostro segno.

Capricorno: è il vostro periodo fortunato! Giocatevi la vostra data di nascita sulla ruota del vostro luogo di nascita e avrete gradite sorprese. Giocatevi pure tutti i vostri risparmi, le sorprese non mancheranno.

Bilancia: la mancata deflessione di Urano dall'orbita di Saturno e la negativa influenza della Luna sull'ellittica di Marte creerà presto una deviazione dall'angolo di parallasse di Mercurio sugli anelli di Saturno il cui moto andrà a perturbare Venere. C'è insomma un gran giramento di pianeti lassù e in un qualche modo voi ne siete la causa. Attenti agli incidenti.

Scorpione: c'è qualcosa che proprio non siete riusciti a digerire ultimamente. Evitate di scoreggiare contro vento.

Acquario: come per tutti i segni d'acqua la confusione domina le vostre scelte. Perdersi in un bicchier d'acqua è facile ma che un bicchier d'acqua si perda in voi è proprio da idioti. Continuate su questa strada, l'importante è non accorgersene.

Pesci: se ancora credete all'oroscopo vuol dire che la vita non vi ha proprio insegnato nulla. Se, invece, non ci credete che cazzo state leggendo a fare? Buona permanenza nell'universo degli idioti.
(Piccolo Principe)

66. Oroscopo: Il toro entra nella vergine, con stupore di quest'ultima che esclama "hm, però...".

67. L'unico segno zodiacale di cui ha paura mia moglie è la bilancia! (Bilbo Baggins)

68. Ribellarsi contro un potente sistema politico, economico, religioso o sociale e' molto pericoloso e pochissime persone lo fanno, se non forse, riunendosi in gruppo. Ribellarsi contro il potere "scientifico" invece, e' la cosa piu' facile al mondo, e chiunque puo' farlo e sentirsi enormemente coraggioso, senza rischiare niente di piu' di un afta. Percio', la grande maggioranza crede nell'astrologia e pensa che i pianeti non abbiano niente di meglio da fare che formare un codice che dica loro se domani sara' una buona giornata per gli affari o no, e diventa tutta eccitata ed entusiasta nel difendere una stupidaggine, quando un gruppo di astronomi la denuncia. (Isaac Asimov)

69. Sono nata del Capricorno, ma mi sento Ariete. Infatti sto mettendo da parte i soldi per rifarmi il segno! (Valeria di Zelig)

70. Per tutto il nuovo anno, l'oroscopo cinese mi obbliga a dormire sino a tardi. Pare che io sia del segno del tardigrado, e con l'ascendente in bradipo! (Bilbo Baggins)

71. Oroscopo: -Gemelli: mater certa, sed pater?
-Vergine: naah non ci credo
-Acquario: ve la intendete col segno dei Pesci
-Cancro: siete incurabili
-Capricorno: di chi sono le corna?
-Ariete: le porte si aprono non si sfondano!
-Pesci: se dormirete non ne prenderete come voi
-Bilancia: avrete un aumento di peso
-Leone: la sera; al mattino... (riQui)

72. A quanto pare il Sagittario e' viaggiatore e lo Scorpione e' molto bravo a letto. Io sono Sagittario ascendente Scorpione: viaggio solo per sesso. (Teresa Mannino)

73. Cos'e' una costellazione ? Un BRANCO di stelle e pianeti. (Renato R.)

74. Ascendente: segno zodiacale dei propri nonni. (Bilbo Baggins)

75. Astrologia: l'arte di vendere aria calda a caro prezzo. (Bilbo Baggins)

76. Un mio amico è arrivato a trent'anni vergine. Poi ha cambiato data di nascita ed è diventato un toro. (borges)

77. Mia moglie e' della bilancia e tutti se ne accorgono perché pesa ogni parola. Per conto mio per questo anch'io non la posso sopportare... Quando fa cosi' diventa molto pesante. (DrZap)

78. La mia ragazza e' della bilancia. Oggi ho deciso di lasciarla... per me era solo un peso. (DrZap)

79. La mia ragazza e' della bilancia... e' una squilibrata. (DrZap)

80. Io non do peso all'oroscopo: sono della bilancia. (DrZap)

81. Ultime notizie astronomiche: pare che si stia modificando il cielo. Preoccupati gli astrologi. La costellazione della 'vergine' sta diventando della 'escort'. (DrZap)

82. Una mia amica vergine si è sposata con un toro. Ora hanno un figlio ed un labirinto. (orio)

83. Però lei era una grande arrivista, sposò un ariete non per amore, ma perché gli apriva tutte le porte. (borges)

84. Oroscopo: oggi il Toro entra nella Vergine. Quindi non impressionarti se senti urli di dolore! (Bilbo Baggins)

85. Oggi il mio oroscopo dice che devo state attenta a quello che dico. Quindi sara' meglio che voi stronzi mi facciate le domande giuste. (Valeria Wallyci Leopardi)

86. Mia moglie e' di un segno di terra e io di un segno d'acqua. Per fortuna non abbiamo figli seno' sarebbero di un segno di fango. (DrZap)

87. Oggi il mio oroscopo dice che devo stare attenta a quello che dico. Quindi sara' meglio che voi stronzi mi facciate le domande giuste. (Valeria Wallyci Leopardi)

88. La personalita' secondo i segni zodiacali
•Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, pero’ ci vogliono molte lampadine.
•Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.
•Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina? Due, probabilmente. Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell’attenzione, parla francese e da’ luce del colore preferito a chi entra nella stanza.
•Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.
•Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina? Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.
•Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina? Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.
•Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina? In realtà non si sa… penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è¨ sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? molti dubbi e molte ansie!
•Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina? E chi può saperlo? Perche’ volete saperlo? Siete forse della polizia?
•Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina? Il sole brilla, c’è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina?
•Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.
•Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina? Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l’ unico capace di ridare la luce al mondo.
•Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina? perché, forse mancata la luce?

89. Ho un'amica così grassa, ma così grassa che il suo segno è la bilancia rotta. (DrZap)

90. Si nasce sempre sotto il segno sbagliato e stare al mondo in modo dignitoso vuol dire correggere giorno dopo giorno il proprio oroscopo. (Umberto Eco) (da 'Il pendolo di Foucault', 1988)

91. Perche' se la festeggiano l'8 dicembre la chiamano Maria Vergine e non Maria Sagittario? (Zap)

92. La sensitiva Teodora Stefanova, fedelissima di Canale 5, attraverso le confidenze dell’alieno Unilsan ha visto nel 2011 l’anno della rinascita di Berlusconi, grazie all’alleanza con Casini e Rutelli a maggio. (Paolo Beneforti)

93. Il segno dei super obesi nati fra il 23 settembre e il 23 ottobre e'... Bilancia Rotta. (DrZap)

94. La conoscenza degli effetti e la ignoranza delle cause produsse l'astrologia. (Giacomo Leopardi)

95. Sotto il segno dell'ariete è nata una delle gemelle Kessler. (NF)

96. Se l'astrologia fosse una scienza esatta domani in edicola avremmo l'oroscopo con allegato un quotidiano. (2puntozen)

97. "Uccide la madre con una Bilancia". Io, salvo che avesse un Cancro, nel qual caso avrei aspettato che morisse da sé, avrei usato un Leone o uno Scorpione, o, se ne avessi trovato uno valido veramente, un Sagittario... (Renato R.)

98. Siccome mi è uscito sangue dopo un ditalino secondo della gente non sono più vergine. Ma infatti io sono leone. (marimonxter)

99. Un consiglio alla Vergine: "Stasera non uscire col Toro, seno' ti tocca cambiare segno zodiacale!". (DrZap)

100. L’ oroscopizza
I nati sotto il segno dello Scorpione vogliono la pizza appassionata. Una pizza sexy e profonda. Una pizza che mangia te mentre te mangi lei.
I nati sotto il segno del Sagittario vogliono la pizza sportiva. Una pizza che arrivi prima di quella degli altri e vinca una medaglia.
I nati sotto il segno del Capricorno vogliono la pizza affidabile, che dia sicurezza. Una pizza cotta giusta, di grandezza giusta, con l’acciuga giusta.
I nati sotto il segno dell’Acquario vogliono la pizza bella ed estetica. Un po’ misteriosa. Che non si sappia cosa c’è dentro. Una pizza come quella dei marziani.
I nati sotto il segno dei Pesci vogliono la pizza romantica, che sa di terre lontane e che quando finisce lasci un senso di malinconia struggente.
I nati sotto il segno dell’Ariete vogliono la pizza intraprendente. Una pizza coraggiosa. Una pizza da capo.
I nati sotto il segno del Toro vogliono la pizza attraente. Una pizza grande, grossa e grassa e che non finisca mai.
I nati sotto il segno dei Gemelli vogliono la pizza fantasiosa. Una pizza a sorpresa, tutta da scoprire, un po’ pasticciata ma affascinante come un amore.
I nati sotto il segno del Cancro vogliono la pizza delle favole. Quella che c’è e non c’è. Che arriva all’ultimo momento e la serata cambia aspetto.
I nati sotto il segno del Leone vogliono una pizza ambiziosa, importante, che non sembri una pizza come quella degli altri.
I nati sotto il segno della Vergine vogliono una pizza con ingredienti segreti, da analizzare meticolosamente e da studiare a lungo, prima di essere mangiata.
I nati sotto il segno della Bilancia vogliono la pizza d’artista. Una pizza bella da vedere, languida, profumata. Una pizza un po’ pigra, da finire di mangiare giusto prima che chiuda il locale. (Massimo Cavezzali)

101. Dottore, posso fare il bagno col cancro. Faccia attenzione: è pericoloso per via delle chele ! Piuttosto lo faccia coi Pesci ! (Renato R.)

102. A proposito del bagno col cancro (sconsigliabile per i motivi già detti) oltre che con i pesci, lo si può fare con l'acquario e soprattutto con la vergine (se già un po' esperta di petting). Per motivi molto simili a quelli del cancro è sconsigliabile farlo con lo scorpione. Oltremodo sconsigliati toro, leone, ariete, capricorno e sagittario: ad un contatto inaspettato con l'acqua della vasca, potrebbero avere reazioni poco gradite. Sconsigliato anche il bagno coi gemelli: in tre in una vasca si sta scomodi; per fortuna che sono due sozzoni che non si laverebbero mai. Non consigliato anche il bagno con la bilancia, specie se elettronica: il contatto con l'acqua guasterebbe il meccanismo. (Renato R.)

103. Io sono nato sotto il segno dei pesci... ma e' un errore, a me piace la frutta... sono nato sotto il segno dei peschi. (DrZap)

104. Son tre giorni che il mio oroscopo dice che l'amore sta arrivando.... Probabilmente viaggia con Trenitalia... (VivianaDolcetti)

105. Meglio vivere un giorno da leone... che 100 anni da sagittario...

106. OROSCOPO : previsione del momento in cui avverrà una congiunzione carnale.

107. Per arrivare vergine al matrimonio saresti dovuta nascere tra il 23 agosto e il 22 settembre. (RealDaniloBeat)

108. Dubbio amletico: ma il leone, il toro, l'ariete sono segni zoodiacali? (Giuseppe Gabriele De Luca)

109. Internazionale è rivista veramente interessante, peccato che la maggior parte delle persone legga solo l'oroscopo. Comunque grande settimana per l'ariete! (Vaffagram)

110. Come cazzo faccio a credere all'oroscopo se continua a parlare di cose che non esistono: lavoro, soldi, amore. (daniele villa)

111. Il Tar sospende la bocciatura del metodo Stamina. Attesa per domani la decisione sull'oroscopo. (filipio)

112. Sono nati nello stesso giorno Nelson Mandela, Franca Rame e Maurizio Gasparri. Ci credete ancora nell'oroscopo? (The Best in Satire)

113. ARieti fecondano Vergini. (Valentinaries)

114. Oggi 17 luglio sono nati Nelson Mandela, Ignazio La Russa e Maurizio Gasparri. E c'è ancora chi crede agli oroscopi. (Elisio Marinelli)

115. Le creme solari minacciano i pesci. Che oroscopo di merda! (Cristiano Morganti)

116. Secondo un astrologo, la società è in affanno, perché i pianeti URANO, NETTUNO e PLUTONE sono malati. Sarà, ma per me è un'ipotesi TERRA TERRA. (Renato R.)

117. Mi piace leggere l'oroscopo. E' l'unico posto dove ho un lavoro e la fidanzata.

118. Nella mia vita voglio lasciare il segno ...... da domani sono dell' acquario !!! (Sergio Masse Massetani)

119. Il fabbricante del dentifricio Elmex deve essere gemelli, bilancia o acquario. Dopo che ti sei lavato i denti 4 volte, dal tubo esce solo aria. (Renato R.)

120. Quando la chiromante legge la mano non prende mai l’anulare perché c’è sempre troppo traffico! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

121. Mi piace leggere l'oroscopo! Almeno lì ho un lavoro e una fidanzata!

122. Veronesi: "Il Cancro dimostra che Dio non esiste". Il Capricorno è piu' possibilista. (LaPausaCaffe)

123. Veronesi: "Il Cancro è la prova che Dio non esiste". Ma se il Toro entra nella Vergine è la prova che c’è! (Castruccio Castracani)

124. Ma un astrologo che fa sesso sta oroscopando? (Emilio Isolda)

125. Ho scoperto finalmente che astro sei. Astronzoooo!!!

126. Oggi l'oroscopo dice che sarà una giornata fruttuosa. Bene! Quindi comincio col farmi una bella macedonia. (Stefano Pedron)

127. Da oggi comincia l'anno cinese della Capra. Il mio segno zodiacale nell'oroscopo cinese è la Capra di Terra. Nell'oroscopo occidentale il mio segno zodiacale è l'Ariete. Gira come rigira, ho sempre le corna. Sigh. (Stefano Barthleby Pellone)

128. Finalmente la notizia che tutti aspettavamo: il CANCRO è stato sconfitto, debellato, CANCELLATO!!! Da domani, dopo i Gemelli verrà subito il Leone... (Enrico Coppa)

129. Mi piace leggere l'oroscopo. E' l'unico posto dove ho un lavoro e una fidanzata.

130. ARIETE (21 marzo – 20 aprile) Cercate di trattenerle. Scusate, avevo letto ariette, sbaglio mio.
TORO (21 aprile-20 maggio) Non sono poi questa grande idea, le vacanze in Spagna.
GEMELLI (21 maggio – 21 giugno) E basta giocare col cordone, finirete per strozzarvi all'uscita!
CANCRO (22 giugno – 22 luglio) Sarete trattati con bicarbonato come una banale peperonata indigesta. Meritate di più.
LEONE (23 luglio – 23 agosto) Giove sarà nel vostro segno fino ad Agosto, quando passerà alla Vergine sarà tutto sudato.
VERGINE (24 agosto – 22 settembre) Ormai neanche le orecchie.
BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre) Incontrerete una donna che vi piacerà. Non datele troppo peso se non volete giocarvela.
SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre) Non rattristatevi. Non è colpa vostra se condividete lo stesso segno zodiacale con Matteo Renzi.
SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre) Vi succederanno tante cose interessanti. Ma solo se condividerete questa minchiata con 20 amici.
CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio) Vita all'aria aperta e nuove amicizie vi attendono. Fate ciao alle bambine che incontrate, sarà un successo da Hit Parade.
ACQUARIO (21 gennaio- 19 febbraio) sushi?
PESCI (20 febbraio – 20 marzo) La presenza dei gommoni vi impedisce di rivedere la superficie.
(Paolo Parziale, Silvia Galantini, Marinella Etzi, Giovanna Agriformi, Alessio Patanè, Marco Camillieri, Aleandro Bartolini, Patrizia Perrone, Raffaele Avallone)

131. Avete mai sentito parlare della costellazione di Ofiuco? Ecco, è uno dei motivi per i quali l’oroscopo è una bufala. Parola di astrofisico. (Wired)

132. Mi piace leggere l'oroscopo. E' l'unico posto dove ho un lavoro e una fidanzata.

133. "Segno zodiacale?". "Indovinalo tu...". "Dammi un aiutino". "Segno d'acqua...". "Bidet?". (Aure1970)

134. 750 anni fa nasceva Dante Alighieri. Si mise a piangere appena gli dissero che non esiste il Segno della Lonza. (franco kappa)

135. Era così appassionata di oroscopi che per salire al terzo piano ove abitava non usava l'ascensore ma l'ascendente. (Walter Angelucci)

136. Dopo tre giorni i meteorologi diventano degli astrologi. (DrZap)

137. Sapete che fa un arbitro di calcio che si diletta d'astrologia ? Le "preammonizioni ". (Walter Angelucci)

138. L'oroscopo della prostituta prevede sempre oro quando scopa. (DrZap)

139. Il margine d'errore nell'astrologia è più o meno del 100 per cento. (Calvin Trillin)

140. L'oroscopo del 2016 dice che sara' l'anno del mio riscatto. Forse saro' rapito. (Lo stronzo abusivo) (@RaF9791)

141. Oroscopo 2016 (Simone Gungui)

ARIETE
Primo dell'anno tra alti e bassi.
Le tensioni e i litigi con la vostra partner finalmente svaniranno di colpo.
In serata purtroppo sarete indagati per omicidio e occultamento di cadavere.

TORO
Alcune persone vi faranno degli sgarbi.
Non mostrate risentimento, e non abbiate fretta.
Prima o poi moriranno tutti.

GEMELLI
Grazie alle vostre qualità riuscirete ad avere un'improvvisa somma di denaro.
Grazie al vostro avvocato prenderete meno di 3 anni.

CANCRO
Gli astri vi daranno la carica per qualche giorno, ma poi ritornerete ad assumere cocaina.

LEONE
Vorrete fare progetti con la donna che amate, ma ci rimarrete male quando per fare l'amore vi chiederà altri 70 €.

VERGINE
Mattinata del primo dell'anno piuttosto agitata.
Pomeriggio sereno grazie ad una nuova confezione di Xanax.

BILANCIA
Vi rivolgerete con più frequenza a chi amate, e non vi farete intimorire dalle vostre 3 condanne per stalking.

SCORPIONE
A livello lavorativo vi distinguerete per un'idea economicamente vincente, ma ci rimarrete male quando i carabinieri vi faranno capire che lo sfruttamento della prostituzione è un reato.

SAGITTARIO
Vi dedicherete finalmente al lavoro con grande concentrazione, e a lavoro eviterete di amputarvi l'unica mano che vi rimane.

CAPRICORNO
Vi consolerete tra le braccia del vostro partner.
Purtroppo anche il vostro partner si consolerà tra le braccia di un altro partner.

ACQUARIO
Un velo di malinconia vi accompagnerà per i primi 6 mesi dell'anno.
A Luglio scoprirete che quel velo in realtà era un problema di cataratta.
Purtroppo rimarrà la malinconia.

PESCI
Il 2015 è terminato col botto.
Avete perso 4 dita, ma ve ne rimangono 6.

142. [ULTIM'ORA] Approvato decreto Paolo Fox sulla libertà di genere zodiacale: si potrà chiedere di cambiare segno. (Lercio) (Adelmo Monachese)

143. Roma, neonato abbandonato con biglietto: “È gemelli ascendente scorpione”. (Lercio) (Barbara Storai)

144. “Di che segno sei?” “Opposto”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

145. Non solo non credo nell'oroscopo, ma credo poco anche a chi crede nell'oroscopo. (UomoScrivania) (postofisso2012)

146. L'Astrologia mi sconcerta. Esistono stronzi di tutti i segni. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

147. Si nasce sempre sotto il segno sbagliato e stare al mondo in modo dignitoso significa correggere ogni giorno il proprio oroscopo. (Umberto Eco)

148. Segni zodiacali: Ariete.
L’Ariete è il segno più bello dello zodiaco.
Quando il Signore creò l’Ariete, disse: “Omioddio cosa ho fatto!”.
Ma non se la sentì di modificarlo.
E così l’Ariete è rimasto Ariete.
L’Ariete ha neuroni al 50% adulti e al 50% pre-nascita.
E’ un segno di fuoco, ascendente stufa a pellet.
Gli Arieti hanno genetica antica, risalente ai tempi del pleistocene, e così sono rimasti: divisi in paleolitico medio e paleolitico superiore.
Metà ganzi e metà coglioni.
Metà Lancillotto e metà Re Artù.
Metà palude e metà libellula.
Metà mela e metà baco.
Metà fronda e metà radice.
Amano la buona cucina, e sono grandi mangiatori di pentole.
Nessun ariete vuole un uomo vero o una donna vera.
La donna Ariete vuole un incrocio fra Tarzan e Cita.
L’uomo ariete vuole un incrocio fra la mamma e la figona che sta col calciatore.
L’Ariete è il primo a correre al supermercato a comprare le offerte.
Nessun Ariete parla di cose che riguardino voi.
Se parla di voi, è perché l’argomento riguarda lui, o lei.
Nella sua immaginazione, l’Ariete è un mito.
L’Ariete quando legge che gli scienziati mandano sonde spaziali a cercare forme di intelligenza nel cosmo, scuote la testa.
E’ lui il più intelligente.
Gli extraterrestri son delle mezze seghe col dito luminoso che indica lo spazio e che dovrebbero andare da un dermatologo, perché sono verdi. (Massimo cavezzali)

149. Ieri sono andato a sbattezzarmi e siccome c'era un'offerta mi sono tolto anche dall'oroscopo. (Fabrizio Faberbros)

150. "Di che segno sei?". "Della croce"

151. Per Kafka nascere è una colpa. Nascere Bilancia un’aggravante. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

152. Buone notizie: Orsa Maggiore e Orsa Minore fuggiranno dallo zoodiaco. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

153. Se dovessero ridisegnare lo zodiaco per via dei pianeti nuovi, stavolta voglio nascere Bilancia così me la faccio amica. (Antonella Carulli)

154. Molti credono all’astrologia, pur di avere un destino. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

155. Alatri. Ventenne ucciso da branco. Che oroscopo di merda. (Soppressatira) (Strato Sferico)

156. Branco uccide ventenne a sprangate. Capita quando hai Saturno contro. (Gianluca Scaltrito)

157. Oggi Ferragosto e' l'assunzione di Maria Vergine. Io che sono pesci invece venni assunto nell'agosto 1975. (DrZap)

158. Ho Saturno nella seconda casa e non paga l'affitto. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

159. Mio marito è un gemelli. Lo tradisco con l'altro. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

160. Portogallo. Albero cade sui fedeli della Madonna. Forse non avevano letto l'oroscopo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

161. Il Papa:"Chi si aggrappa agli oroscopi va a fondo". A meno che non siate dei pesci. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

162. Il Papa contro oroscopi e cartomanti. Un derby. (Paolo Parziale)

163. Papa Francesco si schiera contro l'oroscopo. Soprattutto contro il cancro. (Antonio Di Stefano)

164. Ma... e se invece di 72 vergini ci trovo 72 capricorni? (Antonello Iaccarino)

165. Ho un'amica del segno del toro. Ma ora con gli anni dice che si considera piu' del segno delle vacche. (DrZap)

166. Ho un'amica del segno del toro. Ma ora con gli anni dice che si considera piu' del segno delle vacche. (DrZap)

167. La mattina, il controllo dei LIKE ha sostituito l'oroscopo. (Sarò bre') (Maurizio Dumont)

168. Vicenza: gli svaligiano la casa e trova la moglie a letto col vicino. Che oroscopo di merda. (Pensieri Fulminati) (Fabrizio Gilli)

169. Oggi Giove entrerà in Venere. Speriamo non lo denunci. (Enzofilia)

170. Ma sono gli oratori della bilancia quelli che fanno i discorsi più pesanti? (DrZap)

171. Ma io che sono dei pesci perche' non posso entrare gratis negli acquari? (DrZap)

172. Oggi è il compleanno di Salvini e della Bonino. Vi servono altre prove per capire che l’astrologia è una minchiata? (flaminia sabatell )

173. Milly Carlucci da Lilli Gruber: "Intesa Di Maio-Salvini? Lo dice l'oroscopo: cancro e pesci vanno d'accordo". Lo spessore giornalistico di ottoemezzo sta diventando notevole. Stasera il Mago Otelma ci parlerà dello spread. (Arsenale K) (LVIX)

174. Il mio segno nell'oroscopo cinese è il cane. Per un'intesa stellare mi consigliano un uomo maiale. Uno qualsiasi, quindi. (Antonella Carulli)

175. Comunque, se Benicio del Toro è nato il 19/02/1967 in realtà è Benicio dell'Acquario. (ilMarziano)

176. Astropolitica: per le bilance e per i bilanci periodo negativo. (Sarò bre') (Topazia Ramon)

177. Dagli astrologi non voglio previsioni per il 2019, ma giustificazioni per il 2018. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

178. Ascendenze. Ho fatto il calcolo per conoscere il mio ascendente astrologico. Adesso so di essere un pesce ascendente Leone... praticamente un pesce gattone... (Diario Avulso)

179. Il mio amico zoppo è del segno dello storpione. (GdP) (Silvia Scaratti)

180. Il cellulare non fa venire il cancro secondo la scienza. Invece l'uso intensivo del vibratore, può far venire il cancro, la vergine e i gemelli, il toro... (Viola Ortes)

181. Era così stupida che quando le chiedevano di che segno avrebbe voluto essere rispondeva del segno di Zorro. (DrZap)

182. Ho conosciuto una donna che mi ha confessato di saper leggere la mano. Mi ha detto che, essendo ariete, ho buone possibilità di sfondarla. (DrZap)

Per tornare all’HomePage

Per tornare al menu Argomenti