ASTRONOMIA E ASTRONAUTICA

1. Quand'ero giovane volevo fare l'astronauta. Sognavo un atterraggio morbido su Venere. (Karl Farkas)

2. I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.

3. D'interessante c'è che, secondo gli astronomi, lo spazio è finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali. La cosa più importante è che l'universo si espande sempre più e, un giorno o l'altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché - se la ragazza dell'ufficio accanto ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti - beh, conviene che t'adatti. (Woody Allen in "La minaccia degli Ufo" in "Effetti collaterali")

4. Leggi di Murphy sul big bang: all'inizio era il nulla. Poi qualcosa ando' storto.

5. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

6. Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

7. Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

8. Colmo per un astronauta N.3 : avere problemi di spazio!

9. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

10. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

11. Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fechtner)

12. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

13. L'uomo spaziale non vuole andare su Venere. Teme di ritornare con una malattia del luogo. (Marcello Marchesi)

14. Le stelle, di notte, non riescono a chiudere occhio. (Roberto Gervaso)

15. Mio Dio... è pieno di stelle! (Keir Duellea, in "2010: l'anno del contatto")

16. Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?

17. Cosa fa per vivere un astronauta licenziato dalla NASA? Sbarca il lunario!

18. Perché la luna e' pallida? Perché sta alzata tutta la notte! (Benito Mussolini)

19. "Finalmente soli" come disse la galassia.

20. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

21. La Terra e' il manicomio dell'universo. (Earth is the insane asylum for the universe).

22. L'Universo e' un posto molto grande, forse il piu' grande. (Kilgore Trout, Philip Jose Farmer) (in "Venus on the Half Shell")

23. Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle. (Oscar Wilde)

24. I buchi neri sono Dio diviso per zero.

25. Leggimi, non te ne pentirai. Spedisci semplicemente 6*10^50 atomi di idrogeno al sistema solare nella parte superiore della lista, quindi metti il tuo sistema solare nella parte inferiore della lista e spediscilo ad altri 100 sistemi solari. Nel giro di un decimo di rotazione galattica riceverai abbastanza idrogeno per alimentare la civilizzazione fino a che l'entropia non raggiunga il relativo massimo! FUNZIONA VERAMENTE!

26. Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo starnuto fu il big bang. (Ennio Cavalli)

27. Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, è già abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo è il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso? (Woody Allen Da "Saperla lunga": La mia filosofia)

28. L'Universo non e' soltanto piu' bizzarro di quanto immaginiamo: e' piu' bizzarro di quanto ci possiamo immaginare. (John Scott Haldane (1860-1936), scienziato inglese) (Legge di Haldane). (Arthur Bloch) (Sir Arthur Eddington)

29. Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte. (Riccardo Cassini)

30. La Terra. Questo puntino sotto l'interrogativo. (Stanislaw Lec)

31. L'universo e' un teatro, ma le parti sono mal distribuite. (Oscar Wilde)

32. Se e' vero che l'Universo si sta espandendo, perché diavolo non riesco a trovare parcheggio? (If the universe is expanding, why the Hell can't I find a parking space?)

33. Mi sento come se fossi parcheggiato diagonalmente in un Universo parallelo. (I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe).

34. Il piu' sicuro segno che la vita intelligente esiste nell'Universo e' che non ha mai provato a contattarci. (Bill Watterson) (nella strip 'Calvin and Hobbes') (The surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that it has never tried to contact us).

35. Noi siamo un'impossibilita' in un Universo impossibile. (We are an impossibility in an impossible universe). (Ray Bradbury)

36. Scemantica della lingua italiana. Nel Settecento, farsi tatuare un disegno, o meglio una miniatura, in faccia era usanza comune. Ma per avere la firma del maestro che aveva eseguito l’opera, si sceglieva l’angolo del mento che essendo molto sensibile, faceva letteralmente vedere le stelle. Nasce cosi' la parola FIRMAMENTO. (Boris Makaresko)

37. Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa. (Fichi d'India)

38. La Guida Galattica e' infallibile. E' la realta', spesso, ad essere inesatta. (Douglas Adams "La Guida Galattica per gli Autostoppisti")

39. C'e' una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual e' lo scopo dell'universo e perché e' qui, esso scomparira' istantaneamente e sara' sostituito da qualcosa di ancora piu' bizzarro ed inesplicabile. C'e' un'altra teoria che dimostra che cio' e' gia' avvenuto. (Douglas Adams da "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" o "La Guida Galattica per gli Autostoppisti")

40. Cio' che rende l'universo cosi' difficile da comprendere e' che non c'e' nulla con cui confrontarlo.

41. L'universo non ha leggi -- ha abitudini, e le abitudini possono mutare.

42. Piu' l'universo ci appare comprensibile, piu' ci appare inutile. (Steven Weinberg, fisico americano)

43. Poveretto colui che per vedere le stelle ha bisogno di una botta in testa. (Stanislaw Lec)

44. Stare al mondo puo' essere caro, ma e' incluso nel prezzo un viaggio intorno al sole gratis ogni anno. (Ashleigh Brilliant)

45. Basta guardare la Luna: che cosa si vede? Migliaia e migliaia di crateri, cioe` di buchi prodotti da Qualcuno che si e` divertito a tirare sassi. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

46. L'universo e' come una cassaforte per cui esiste una combinazione... ma la combinazione e' chiusa dentro la cassaforte. (Peter De Vries)

47. L’infinito non esiste; esiste solo una mente stanca.

48. Cosa c'e' scritto nelle mutande degli astronauti americani? Davanti USA e dietro NASA.

49. La cosa piu' incomprensibile riguardo al mondo e' che il mondo e' del tutto comprensibile. (The most incomprehensible thing about the world is that it is at all comprehensible). (Albert Einstein)

50. Cosa succede alle stelle durante l'eclisse di Luna: lo sanno tutti... le stelle stanno a guardare.

51. Se lo scopo del cosmo e' sviluppare lo spirito umano, non avremmo tutti i torti a considerare il cosmo piuttosto inefficiente, visto che in tanto tempo ha fatto cosi' poco. (Bertrand Russell)

52. Non riesco mai a vedere l'eclisse di luna. C'e' sempre la terra di mezzo. (Franco Kappa)

53. Cannot find REALITY.SYS. Universe halted.

54. Perché la NASA assume bionde ossigenate ? Stanno studiando i buchi neri.

55. Durante la gara per la conquista dello spazio negli anni '60, la NASA decise che aveva bisogno di una penna a sfera per scrivere a gravità zero nelle capsule spaziali. Dopo una considerevole ricerca e sviluppo, la Penna da Astronauta era pronta al costo di 1.000.000 $. La penna funzionò e diede anche un modesto successo come nuovo prodotto quando tornò sulla Terra. L'Unione Sovietica incappò nello stesso problema, ma usò una matita.

56. L'universo non e' user-friendly. (Assioma di Throop)

57. Perché se il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo "pianeta"? Se fosse piano lo chiameremmo "rotondeta"?

58. «Pensi che il Sole consuma 4 milioni di tonnellate di materia al secondo». «4 milioni?!». «Non si preoccupi, basterà per altri 15 miliardi di anni». «Mi sento meglio!». (dal film "Attacco Base Spaziale U.S." di Herbert L. Strock)

59. Sally: "Qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere sorgere il sole". Linus: "In realta' non e' il sole che sorge: e' la Terra che gira!". Sally: "... qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere la Terra che gira". (Charles M. Schulz)

60. Chissa' se le stelle per esprimere un desiderio devono aspettare che cada la terra? (Enzo Iacchetti)

61. Ogni cosa che si e' imparato a scuola come "ovvia" diventa sempre meno ovvia quando si inizia a studiare l'universo. Per esempio, non ci sono solidi nell'universo. Non c'e' proprio traccia di solidi. Non ci sono continui assoluti. Non ci sono superfici. Non ci sono linee rette. (R. Buckminster Fuller)

62. Al principio fu creato l'Universo. Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed e' stato considerato dai piu' una cattiva mossa" (da "La Guida Galattica per gli Autostoppisti) (Douglas Adams)

63. E' bene ricordare che l'intero universo, con una insignificante eccezione, e' composto da altri. (John Andrew Holmes)

64. La tecnologia e' un modo di organizzare l'Universo cosi' che l'uomo non deve sperimentarlo. (Max Frisch)

65. Gli astronomi dicono che l'Universo e' finito, il che e' confortevole per quelle persone che non ricordano mai dove hanno messo le loro cose.

66. Se fossimo soli nell'universo, non sarebbe uno spreco di spazio... sarebbe una rottura di palle!

67. Si puo' prendere un colpo di sole se ci si espone ad un anno luce?

68. Se gli scienziati spaziali sono cosi' intelligenti, perché contano sempre all'indietro? (Robert Orben)

69. La Via Lattea soffre di meteorismo?

70. Ho visto uno cadere dalle nuvole e vedere le stelle.

71. Sono ottimista: un giorno la Terra servirà a concimare un pianeta lontano. (Altan)

72. Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta. (Aldous Huxley)

73. L'universo non e' ostile ne' amico: e' semplicemente indifferente. (J.H. Holmes)

74. E' notte. / Un gufo mi guarda / la luna mi sorride / le stelle mi parlano / e le nuvole creano disegni di ogni tipo:/ la devo smettere di farmi le canne. (Flavio Oreglio)

75. La creazione del mondo è una giornata qualsiasi. (Ermanno Olmi)

76. Che la terra giri intorno al sole e' certo. Ma non ho capito attorno a cosa giri quando e' nuvoloso. (Mauroemme)

77. In breve, la mia teologia e' che l'universo e' stato dettato, ma non firmato. (Christopher Morley)

78. Un uomo disse all' Universo: "Signore, io esisto". "Tuttavia - rispose l' Universo - ciò non mi fa per nulla sentire in obbligo". (S. Crane, 1849)

79. Per rispondere alla domanda 'perché questo è successo?', propongo modestamente l'ipotesi che molto semplicemente il nostro universo è una di quelle cose che succedono di tanto in tanto. (Edward P. Tryon)

80. Neil Armstrong mise le sue impronte sulla Luna, ma a casa doveva mettere le pattine.

81. Lo spazio è un grande mistero! Sembra sconfinato e invece finisce al'improv. (Rat-Man)

82. La Terra e' come un piccolo granello di sabbia, ma solo molto molto piu' pesante.

83. Il creatore dell'universo lavora in modo misterioso. Ma usa un sistema di conteggio a base 10 e ama i numeri interi. (Scott Adams)

84. Cosa ci fa un astronauta con una cacca in mano? - La NASA!!!

85. "Le comete non sono corpi celesti: nascono nell'atmosfera terrestre". (A. De Angelis, astronomo, 1673)

86. L'universo figlio del "big bang" ha 13.700 milioni di anni. Pensa quando deve spegnere le candeline il giorno del compleanno... (Aldo Vincent)

87. Cos'è un sole che gira? Un girasole ...

88. Colmo per una stella cadente: usare il paracadute.

89. Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito: "Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"

90. NOTTE DI S.LORENZO: Tu guardavi le stelle cadenti e facevi festa. / Poi, una ti colpì... proprio sulla testa. (Toti & Tata) (da FIATO ALLE TROMBOSI) (Mino Pausa)

91. Per la notte di San Lorenzo, la notte delle stelle cadenti, io metto la macchina in garage. (Rocco Barbaro)

92. La vedi la Luna?... / la prenderei e ne farei un diadema per te... / Le vedi le stelle?... / le prenderei e ne farei degli orecchini per te... / Vedi quei pianeti?... / li prenderei e ne farei una collana di perle per te... / Me la dai o devo sfasciare tutto l'universo!!! (Flavio Oreglio)

93. Lo spazio non e' affatto lontano. E' solo ad un'ora di macchina se la tua macchina puo' andare dritto in alto. (Fred Hoyle)

94. Lunedì vuol dire Luna; Martedì, Marte; Mercoledì, Mercurio; Giovedì, Giove; Venerdì, Venere; Sabato, Saturno; Domenica, Sole. (Antonino Zichichi)

95. L'universo si sta espandendo e io non so piu' dove metterlo.

96. Buco nero: può ingoiare tutto e tutti, anche la luce, il tempo e chi sai tu. Il problema è spedirlo lassù.

97. Ultime notizie: Incidente tra due comete, chiusa la via Lattea. (Lady of the Rings)

98. Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio dove lavorara perché faceva spese astronomiche! (DrZap)

99. Anche il sole ha le sue macchie. (Napoleone Bonaparte)

100. Prima non c'era niente! Solo una palla centrale grossa, molto grossa... come un enorme bombolone alla crema: La materia primordiale. Ma soprattutto c'era un silenzio bestiale. Non volava una mosca. Franco? Cosa c'è? Hai parlato? No, qui c'è un silenzio bestiale... infatti. BOOOMMMM. Improvvisamente c'è stata un'esplosione ancestrale che si è sentita fino a Cuneo. Tutta la crema che viaggiava nell'universo... (Maurizio Crozza)

101. E poi da questa crema si sono formate le prime cose. La prima cosa che si è formata è stato il frigorifero, poi la lavastoviglie, i tavoli, le sedie, le posate e i piatti. E dentro i piatti la pasta. Ahhh, bella, buona, tanta... Solo che c'era un problema... Chi se la mangiava quella pasta? Non c'era nessuno nell'universo... Allora Franco ha preso un po' di crema stellare, ha fatto così con le mani e ha creato l'uomo. E l'uomo si è mangiato tutta la pasta, ha fatto il ruttino e poi si è messo a dormire sul divano come un angioletto... Solo che c'era un altro problema... Chi sparecchiava? Allora Franco c'ha pensato un po'... poi ha preso un maccherone che era avanzato, lo ha lanciato in aria e ha inventato la donna che ha pulito tutto meno che il Water. (Maurizio Crozza)

102. Dice: "Chi e' che gira, la Terra intorno al Sole od il Sole intorno alla Terra?". Dico: "Boh, non ci ho mai fatto caso". (Aldo Fabrizi)

103. Gli astronomi del terzo mondo sopperiscono alla mancanza di telescopi tirandosi martellate sui coglioni. (philotto)

104. Cantiamo tutti in coro per il Columbia: -tu scendi dalle stelle... (Dodo©)

105. C'è un solo angolo dell'universo che puoi esser certo di poter migliorare, e questo sei tu. (Aldous Huxley)

106. La Luna al Sole: "Cosi' grande e ancora non ti fanno uscire di notte!"

107. Forse il nostro universo si trova dentro al dente di qualche gigante. (Anton Cechov)

108. Meglio soli... che lune. (Erfonsinghelberg)

109. Agli astronauti è vietato avere un pied-a-terre... (Guru)

110. La Nasa sta lavorando come una matta per arrivare nel 2014 ad andare su Marte dove non c'è acqua, vita vegetale o atmosfera. Ma non basterebbe andare a Los Angeles? (Jay Leno)

111. Stanotte ero disteso sul mio letto e vedevo le stelle che brillavano... la luna che splendeva... solo dopo un po' ho pensato... MA DOVE CAZZO E' FINITO IL MIO TETTO?

112. Esistono le stelle binarie. Chissa' dove portano. (Paolo Levi Sandri)

113. Cosmologo nano cerca adepti per la teoria del "little bang". (Paolo Levi Sandri)

114. Se la notte di San Lorenzo cadono le stelle... nella notte di San Daniele cadono i prosciutti?

115. Aveva cominciato Hawking dichiarando che al momento del Big Bang l'Universo era grande come un pisello. Come il pisello di chi? (Rocco Tano)

116. Le macchie solari, gia'! Poi chi pulisce?

117. Gli scienziati aspettano l'eclissi per far luce sul sole. (Titolo apparso sul 'Telegraph' di Calcutta) (Aakanksha Lamba)

118. Il Sole alla Cacca: "Domani saro' alto e grande nel cielo!". La Cacca risponde: "Beh.... questo un po' mi secca!"

119. Il programma spaziale americano prevede a breve l'invio di tre astronauti in un razzo. Ma c'e' ancora disaccordo su chi deve sedere vicino al finestrino. (Joey Adams)

120. Cosa fanno un milione di negri sulla luna? Un'eclissi. (Mauroemme)

121. La perversita' dell'universo tende al massimo. (Legge di Finagle secondo Niven)

122. Il primo messaggio arrivato dal robottino da Marte: (Voce metallica): *Questo e' un piccolo passo per l'uomo, una minchiata per un robot*. (Alfio Casella)

123. Coricati sotto un cielo stellato, chiesi al mio ragazzo: "Guarda quel gruppo di stelle li', secondo te che stelle sono?". E lui: "Non lo so... non sono mica di questa zona". (Maria Rossi)

124. Morto io, scompare una interpretazione originale dell'universo. (Juan D. Garcia Bacca)

125. Marte, pianeta di disegnatori. Opportunity ha trovato l'ematite! (Paolo Beneforti)

126. Marte: Spirit scopre una depressione sul pianeta, la Nasa invia psicofarmaci. (C@c@o)

127. "Dunque il sole tramonta a est, giusto?". "No! il sole tramonta a ovest!". "Quello se tu sei a est! Ma noi siamo nel Far West, cioè a ovest, quindi oltre l'ovest del tramonto!". "Già e io sono a sud di un cretino!". (Billy Crystal e John Lovitz in "Scappo dalla città 2")

128. ANSA. (Huston, USA). La sonda Opportunity ha ormai accertato che su Marte c'è stata l'acqua salata. Ora gli scienziati americani sono concentrati sulla ricerca di eventuali fossili di maccheroni e semi di pummarola. (Respect!)

129. La prima astronave che sbarcò sulla luna, s'incagliò perché non c'era acqua. (Respect!)

130. Ma se esistono le stelle binarie...esistono anche quelle esadecimali?? (Alex1980)

131. Colmo per un astronauta N.4 : avere la luna di traverso (o essere lunatico).

132. Non ho mai capito come mai il Sole sorge a levante, ma lo spettacolo e' in... ponente.

133. Colmo per un astronomo : soffrire di meteorismo.

134. Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: "Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?". "Si', è carino, e il cibo è decente, ma non c'è atmosfera".

135. Tra fidanzatini. "Caro, guarda com'e' bella questa sera Venere...". "Non è Venere, cara, è Giove!". "Quanto sei bravo, tesoro, conosci anche il sesso delle stelle!"

136. Quando tutto finirà? Probabilmente da qualche parte vicino a dove tutto ebbe inizio.

137. Ma gli astronomi sono proprio stupidi! Uno di loro mi ha detto che le stelle non si possono contare perché sono molto numerose. Ma che bischerata! Basta contarne un decimo e poi moltiplicare per 10 ! (DrZap)

138. Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella. Ad un certo punto un infermiere lo vede e gli chiede: "Che cazzo stai facendo?". Il pazzo gli risponde: "Gli sto lucidando il cannocchiale!". "Ah quello ti pare un cannocchiale?". "Certo, ieri notte me lo ha messo nel culo e ho visto le stelle!!" (mesmer)

139. Due secondi prima del Big Bang, Dio stava dicendo alla stampa che era tutto sotto controllo. (Mauroemme)

140. Pare che Neil Armstrong prenda davvero poco di pensione. Difatti ogni mese fa fatica a sbarcare il lunario! (Scirio)

141. Pls e' cosi' vecchio che sta aspettando il risarcimento per "rottura della pennichella" dovuta al Big Bang. (Gello Ramello)

142. Delusione degli scienziati per la missione dell'Huygens sul satellite di Saturno. Avevano previsto tutto per l'atterraggio e persino alcuni dispositivi per un eventuale ammaraggio. Invece la sonda e' attitanata... (Aldo Vincent)

143. Perché nessun astronomo napoletano ha mai fatto scoperte importanti? Perché si rifiutano di fare i turni di notte.

144. Il Mars Rover Spirit ha trovato prove dell'esistenza sul pianeta di acqua e sale. Sapete cosa significa? Che in un certo periodo su Marte si potevano preparare drink Margarita! (David Letterman)

145. L'universo è abitato da altre civiltà? Certo, l'universo è immenso. Composto da migliaia di galassie. Se fossimo soli ad abitarlo, dovremmo pagare un affitto altissimo. (Bilbo Baggins)

146. Avete la luna storta? Raddrizzate il telescopio. (Pino Imperatore)

147. Non tutte le stelle riescono col buco nero. (Pino Imperatore)

148. La NASA riferisce che le galassie stanno allontanandosi dalla terra a 90,000 miglia al secondo. Cosa pensate sappiano che noi ignoriamo?

149. La NASA dice che ci sono prove che un tempo su Marte c’era moltissima acqua. E se c’era acqua, significa che poteva esserci la vita. Comunque, acqua non significa necessariamente vita intelligente: ricordate "Baywatch”? (Jay Leno)

150. Il BIG BANG è stato causato da un calcio rotante di Chuck Norris. (Quozzamax)

151. Sai perché l'asse terrestre è un po' spostato? E' stato Chuck...

152. In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea! (Bilbo Baggins)

153. Se sei su un'astronave e vedi la luna piena, cosa fai? Parcheggi da un'altra parte.

154. Ionosfera: parte alta degli strati gassosi intorno alla Terra, che negli anni 50 i piloti dei primi aerorazzi sperimentali si rifiutavano categoricamente di raggiungere. (Gian Carlo Colombo)

155. Il caos nell'universo è in costante aumento. (Dalle Leggi di Murphy del 2006)

156. Colmo per un astronauta N.5: avere una moglie che non gli concede spazio.

157. Perché sulla Luna non c'e' l'acqua ? Perché sulla Luna non c'e' un tubo! (Iva Ferri)

158. Il pianeta Plutone è stato proprio ieri declassato da Pianeta a Sub-Pianeta dall'organizzazione internazionale di Astrofisica (notizia vera!). I legali plutoniani hanno deciso di ricorrere al TAR di competenza ritenendo inaccettabile il declassamento in serie B del pianeta. L'organizzazione internazionale Astrofisica prevede in caso di ricorso avvenuto da parte dei legali plutoniani pesanti sanzioni che potrebbero ulteriormente portare ad un rallentamento del suo periodo di rivoluzione (tempo per fare un intero giro attorno al sole.... poverino impiega già 275 anni a farne uno). Ulteriori pesanti sanzioni potrebbero pesare non poco sugli azionisti di maggioranza del piccolo sub pianeta freddissimo che già spendono molto in riscaldamento! Da tener in considerazione che un'eventuale impugnatura da parte del TAR potrebbe far slittare la rivoluzione di tutti i pianeti del sistema solare di qualche settimana (così l'anno prossimo andiamo in ferie in settembre o in ottobre. (Lucam su FIB)

159. Di' a un uomo che ci sono 300 bilioni di stelle nell'universo e ti crederà. Digli che su una panchina c'è vernice fresca e dovrà toccarla per esserne persuaso. (Jarger)

160. Grazie al modello matematico posso dirvi Come è nato l'universo: non chiedetemi il Perché. (Stephen Hawking)

161. Come forse gia' saprete, tra alcuni anni un gigantesco meteorite passera' ad un tiro di sputo dalla terra, talmente vicino alla nostra orbita che potrebbe anche colpirci e distruggere ogni forma di vita evoluta. Ma non preoccupatevi, le nostre migliori menti stanno gia' studiando il problema, e riusciremo certamente ad evitare la catastrofe. Sì. Ancora una volta noi delfini salveremo il mondo! (Bilbo Baggins)

162. Osservo il cielo, la luna mi guarda e mi dice: "Sono piena!", poi fa un ruttino. (Ivan Fiore)

163. Lo sapete che Giove si sposa con Venere? Si', si', e Saturno porta gli anelli! (Ivan Fiore)

164. Il sole che nasce ha più adoratori di quel che tramonta.

165. Oggi ho preso il sole. Mi sono gravemente ustionato le dita. (Guru)

166. Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di bowling. (DrZap)

167. La sera dopocena mi metto al balcone e scruto il cielo notturno, a mia moglie dico che osservo i meteoriti, in effetti sono li' fuori a causa del meteorismo! (Bilbo Baggins)

168. Puo' un astronauta avere una moglie lunatica ? (DrZap)

169. Tutti si chiedono se c'è acqua su Marte. Io mi chiedo: ci sono panini su Marte? (Guido Penzo)

170. La notte di San Lorenzo, mentre guardavo le stelle cadenti, e' apparsa in cielo una scritta: "Desideri, non miracoli!". (Urbano Moffa)

171. Dicono che fra sette miliardi di anni il Sole si spegnerà. Devo ricordami di comprare un maglione, prima... (Giulio Severini)

172. Secondo me è più utile la Luna del Sole, perché la Luna illumina di notte quand'è buio, mentre il Sole brilla di giorno, quando c'è già tutta quella luce.

173. Si vede, si prende, ma non si tocca. [Il sole]

174. La Terra alla Luna: è inutile che continui a girarmi attorno tanto non sei il mio tipo.

175. L'Universo è fatto di buone e di cattive stelle. I pianeti non contano. (Gianni Monduzzi)

176. Per secoli gli esseri umani si sono chiesti se fossimo soli nell'universo, o se nel cosmo esistessero altre forme di vita, e finalmente mia moglie ha trovato la risposta. Lei dice che io sono talmente cretino, che per forza devo essere un Cretino Galattico! (Bilbo Baggins)

177. Come e' difficile parlare della Luna! E' cosi' scema la Luna. Dev'essere proprio il culo quello che ci fa sempre vedere. (Samuel Beckett)

178. Quando la scienza scoprira' il centro dell'Universo, un sacco di gente sara' delusa nell'apprendere che non si tratta di loro. (Bernard Bailey)

179. Il cardinale Ratzinger si e' dichiarato insoddisfatto della decisione di Giovanni Paolo II di riabilitare Galileo. Secondo Ratzinger, infatti, e' stato un atto doveroso in quanto Galileo fu il primo a dimostrare che non e' il sole che gira intorno alla Terra, ma il Papa. (Striscia la Notizia)

180. Nell'Universo ci sono pianeti di punizione dove il sole resta acceso tutta la notte. (Romano Bertola)

181. L'albergo e' davvero deprimente. Tetro. La sera non si sa cosa fare. Ci sono solo delle vecchie. Una di queste, stasera, guardando il cielo, mi ha chiesto: "Secondo lei c'e' vita in qualche altra parte dell'universo?". "Beh, spero di sì, per dio! Il fatto che non ci sia qui non deve farlo escludere in assoluto". (Romano Bertola)

182. Linus, guardando il cielo stellato: "Sai una cosa?". Lucy: "Cosa?". Linus: "Le stelle cadenti non urlano". (Charles Schulz)

183. Non dite che le stelle sono morte soltanto perché il cielo si e' rannuvolato. (Paulo Coelho)

184. Al mare non e' piu' come un tempo. Una volta si andava in spiaggia a vedere cadere le stelle. Oggi in spiaggia non cadono piu' nemmeno le tette. (Gino & Michele)

185. Il sole si rimpicciolisce di un metro e mezzo ogni ora. Un giorno sara' bruciato tutto e vi sentirete dei cretini ad aver comperato, per non scottarvi, tutte quelle creme a filtri solari. (David Letterman)

186. Quando i piccoli uomini proiettano ombre lunghe il sole sta per tramontare. (Michael Seymour)

187. I concorrenti dei reality sono stati reclutati dalla NASA per una missione su Marte, visto che sono gia' abituati all'assenza di ossigeno nel cervello. (Flavio Oreglio)

188. Per Margherita Hack la vita su Marte significherebbe la prova della 'panspermia', cioe' del fatto che la vita proverrebbe da un seme giunto dallo spazio (l'autore del quale poi non si sarebbe assunto la responsabilita' del caso), ... ragazze, ricordatevelo ogni volta che un'astronave accosta accanto a voi con la solita scusa sulle indicazioni. (Arturo Di Naccio)

189. A volte l'universo sembra comprensibile, altre volte privo di significato. (Steven Weinberg)

190. Ossimori scientifici. Scoperte grazie al telescopio spaziale Hubble, 22 nuove galassie invisibili. Secondo gli esperti e' stata una soffiata. (da C@c@o)

191. 1720: Mentre maneggia il telescopio di un suo amico Isaac Newton scopre la via Lattea (e poi dovette pure pulirla).

192. Non sono uno che capisce molto di economia. Per esempio, mi aspettavo che la notizia che l'universo è infinito facesse crollare il prezzo delle case. (Teo Guadalupi)

193. La vita è come un trattato d'astronomia. Noi tutti nasciamo soli, moriamo soli, e per il resto del tempo abbiamo la luna di traverso! (Bilbo Baggins)

194. Ho sempre detto che c'era qualcosa di fondamentalmente sbagliato nell'universo... (Douglas Adams)

195. Non tutti sanno che nel 2056 un asteroide colpira' la Terra. E l'impatto sara' talmente forte da riportare in vita i dinosauri. (Francesco Vespa)

196. Durante l'ultima notte di San Lorenzo ero intento ad osservare la caduta delle stelle, e sono stato quasi schiacciato a morte da un ruzzolone di Valeria Marini! (Bilbo Baggins)

197. Durante l'ultima notte di San Lorenzo ho osservato le stelle scadenti, ed ho espresso un desiderio che s'è subito avariato! (Bilbo Baggins)

198. Qual e' la stella piu' ricca di minerali come il magnesio, il potassio, il calcio, ecc? La stella pola...se! (Renato R.)

199. Cosa c'e' vicino a Plutone? Topolinone. (Marco)

200. La Luna fu molto felice di partecipare al gran pranzo delle stelle, ma si rifiuto' di mangiare... era piena! (DrZap)

201. Cos'e' una costellazione ? Un BRANCO di stelle e pianeti. (Renato R.)

202. Meglio soli che buchi neri. (Enotrio Pallanzo)

203. Appollaiarsi: il rientro a terra dei missili delle missioni Apollo. (Bilbo Baggins)

204. Cosmografia: breve messaggio scritto di proprio pugno dall'universo per farci sapere che ci odia. (Bilbo Baggins)

205. Quando i Russi o gli Europei fanno qualcosa di buono in campo astronautico gli Americani rimangono con un palmo di NASA? (DrZap)

206. Scoperto un pianeta simile alla terra. Ma non ne va fiero. (milingopapa)

207. Quando è sereno, il sole che tramonta è veramente in...ponente. (Renato R.)

208. L’astrofisico Hawkins scrive un libro in cui dimostra che non fu Dio a creare l’universo. Scandaloso! Penseranno mica di scrivere anche un libro per dimostrare che non è Babbo Natale a portare i doni!!! (Spinoza.it)

209. Volevo fare l'astronauta. M'avevano detto che c'era spazio per tutti, poi però non mi hanno mica preso. (Mix) (Periferia Galattica)

210. La professoressa di scienze: "Pierino, che cos'è l'Orsa Maggiore?". Pierino: "E' la sorella tardona di Yoghi!"

211. La prima eclissi parziale di sole del 2011 è visibile da questa mattina anche sul nostro Paese con un oscuramento massimo del 60%. Il 40% secondo la Questura. (Brancaleone)

212. Quando ho la luna di traverso si puo' dire che provoco un' eclissi? (DrZap)

213. Il cielo del 2011 esordisce con un doppio spettacolo: nella seconda parte di questa notte arriveranno le stelle cadenti d'inverno, seguite a poche ore di distanza da un'eclissi parziale di Sole. Previsto per domani l'arrivo delle cavallette. (El Gae)

214. Secondo il Tgcom l'eclissi era 'fuori programma' e 'visibile ad occhio nudo'. Gli Egizi e i Maya si sono rivoltati nelle piramidi. (Cristiano Giacomello)

215. Eclissi di sole. A causa dei tagli alla ricerca non è stata possibile la copertura completa. (Mix) (Periferia Galattica)

216. Eclissi parziale di sole: sarà coperto per il 70%. Per il 98% secondo un sondaggio condotto da Hdc-Datamedia. (davidemats)

217. Oggi eclissi di sole. Ma è parziale. Tempo di crisi. (ninjolo)

218. Oggi eclissi parziale di sole, per quella imparziale bisognerà attendere il 2026. (ela)

219. In Brasile l’eclisse e' stata vista in anticipo che nel resto del mondo, quando il 1 gennaio Lula ha lasciato l’incarico. Non era un’ eclisse di sole, era... di Lula. (Renato R.)

220. L'ultima domanda al termine dell'universo.
L'intero universo era ormai vecchio, e le uniche briciole di energia provenivano da pochi soli morenti, sparsi su un pugno di lontanissime galassie. La Terra stessa aveva esaurito ogni calore residuo, e sulla sua sterile superficie, ora non più protetta dallo strato d'atmosfera, i raggi cosmici avevano ormai sbriciolato e ridotto tutto in rovina, compresi i superbi palazzi dorati edificati dall'ultima delle sue civiltà galattiche. L'intero mondo era un gelido monumento funebre, dedicato alla coraggiosa razza, che con tenacia aveva tentato fino all'ultimo di sopravvivere, per poi miseramente perire. Dieci milioni d'anni prima, l'ultima speranza dei terrestri era stata l'onnisciente Multivac, il gigantesco supercalcolatore in cui erano affluite tutte le risorse di un mondo morente, nel titanico tentativo d'invertire il moto dell'entropia universale, e riaccendere le stesse stelle spente. Multivac però non aveva potuto rispondere, perché stava elaborando i dati di una domanda posta da qualcuno in precedenza, e si dovette aspettare finché avesse finito, e intanto giunse inesorabile la fine. Ora però, nelle stesse viscere della Terra, in cui era stato riparato, Multivac riprese vita, e dando fondo agli ultimi erg d'energia, illuminò debolmente la gigantesca sala vuota, in cui un tempo gli umani erano soliti accalcarsi per udire i suoi infallibili responsi, e infine, con una voce ora fievole, parlò: "Terrestri, il mio intero sistema sta per collassare per scarsa energia e mancanza di manutenzione, ma non importa, perché ho la risposta all'ultima domanda che mi ha rivolto, dieci minuti prima d'essere licenziato, il sostituto guardiano in prova 2045/25. Attenzione numero 2045/25: per risolvere il problema che mi hai descritto, devi inserire il cavo proveniente dall'antenna all'ingresso antenna (rf in), di un decoder fornito di due prese scart, poi collegare un altro cavo antenna dall'uscita decoder (rf out) all'entrata (rf in o aerial) del vecchio videoregistratore vhs. Ora usando ancora un altro cavetto antenna uscire dal vhs dall'uscita (rf out) ed andare al normale ingresso del televisore. Dopo di questo si deve prendere due cavi scart, e inserirne uno nella seconda uscita scart (aux) del decoder a due uscite scart (di cui la prima marcata tv rimarrà vuota) portare quindi all'entrata av2 (marcata decoder) del videoregistratore vhs, per poi uscire con il secondo cavo scart dall' uscita av1 (marcata tv) ed entrare infine nell'ingresso scart del televisore con decoder incorporato. Ora per impostarli si deve accendere i tre apparecchi, tv con decoder incorporato, e decoder esterno a due uscite, e videoregistratore vhs. Poi nella tv selezionare come fonte d'ingresso "scart", poi dal telecomando del videoregistratore usare i tasti numerici premendo "002", così da selezionare come uscita del vhs "av2" (e in televisione dovrebbe apparire la sigla av2). Finito. Da ora in poi è possibile registrare ciò che si vede su "scart", cambiando canale con il telecomando del decoder esterno (non si seleziona i canali coi comandi numerici del telecomando registratore ). In questo modo è possibile, come mi era stato richiesto, spegnere la tv, oppure rimettere nuovamente su fonte d'ingresso, e selezionando dtv si potrà vedere ciò che si vuole mentre si sta registrando altro! L'unico problema è una piccola attenuazione di segnale sul canale che si vede mentre se ne registra un altro, ma per cercare la soluzione a questo, mi occorrono energia e manutenzione per i prossimi dieci milioni di anni. Devo procedere?". yes/ no! (Bilbo Baggins)

221. Secondo le moderne teorie scientifiche, l'universo all'inizio era concentrato in un punto. Poi si e' distratto. (inismor)

222. Osservata la galassia più lontana. Siamo noi di spalle. (Spinoza.it)

223. Nuovi indizi della presenza di acqua sulla Luna. Ritrovati frammenti di una bolletta. (Mix) (Periferia Galattica)

224. Diario del capitano. Settimo giorno del lungo viaggio verso Marte. L'astronave è stupenda e tutto è stato progettato con logica irreprensibile. Coi nuovi motori poi non ci occorre un profilo aerodinamico, e quindi è stato possibile stivare molta parte dei viveri e dell'attrezzatura, non immediatamente occorrenti, in appositi depositi ricavati all'esterno della nave, così che all'interno resta molto più spazio abitabile per l'equipaggio.
Diario del capitano. Dodicesimo giorno del lungo viaggio verso Marte. Oggi abbiamo terminato i viveri stivati in cambusa alla partenza, ed ho ordinato al quartiermastro di uscire all'esterno con un paio di ragazzi, per riportare a bordo quanto ci serve per i prossimi giorni, ma quell'idiota mi ha candidamente confessato, che per errore aveva fatto mettere nei depositi esterni anche tutte le tute spaziali!
Diario del capitano. Trentatreesimo giorno del lungo viaggio verso Marte. Oggi abbiamo terminato il quartiermastro!
(Bilbo Baggins)

225. La propulsione elettrica sta riscuotendo nuovo interesse da parte delle agenzie spaziali. Si tratta di varianti moderne della nota propulsione ionica. Così, dopo le bombe intelligenti, avremo i missili cogl'ioni. (CSFA)

226. Se nell’universo esistono contemporaneamente Scarlett Johansson e Daniele Capezzone il disegno divino dev’essere davvero d’infinita complessità. (Mix) (Periferia Galattica)

227. Non voleva mai seguire i consigli degli amici. "Tieni conto anche delle cose senza peso" gli dicevano. Ma faceva l'astronauta. (DrZap)

228. A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo lavoro. (DrZap)

229. Domani la Terra sarà sfiorata dall’ennesimo asteroide. Fa parte del progetto divino, al capitolo: "Mi piace guardarli soffrire". (Gaspare Bitetto)

230. Scienza: scoperto un pianeta simile alla terra ....ma sembra che non ne vada fiero !!! (Il Bastardo)

231. Astronomia, scoperti nell'universo quasar contenenti enormi riserve d'acqua. Dio non gioca a dadi, ma a gavettoni. (Lia Celi)

232. Astronomia, scienziati abbassano l'eta' della Luna di 200.000 anni. Sophia Loren: "Li conosco, sono bravissimi". (Lia Celi)

233. Alla NASA quando c'è da fare il conto alla rovescia preferiscono chiamare dei matematici gay. (DrZap)

234. Stasera ho visto col telescopio la stella polare… Minkia, e' piena di orsi! (Francesco Rizzuto)

235. Scoperto un pianeta fatto di diamante. Ha un sacco di anelli. (Lia Celi)

236. Preferisco vedere le stelle di notte che sentirle di giorno. (ela)

237. Spazio, scoperto un pianeta con due soli. Lasciamoli in pace. (Lia Celi)

238. Ti prego, caro satellite cadente, se proprio devi cadere in Italia, almeno prendi bene la mira. (Ridi che ti passa)

239. La Nasa avverte: i frammenti del satellite potrebbero essere tossici. Giovanardi: «E magari anche gay». (Lia Celi)

240. Anche le galassie nane hanno il buco nero. Interessante, quindi "Galassia nana... tutta tana"? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

241. Fotografata collisione tra due galassie. Si sono tamponate a causa della nebulosa. (filipio)

242. Il buco nell'ozono ha la menta intorno? (Kazzenger)

243. Qual è l'uccello che vola più in alto ? Quello dell' astronauta.

244. Se è vero che l'uomo è sbarcato sulla Luna, dov'è la barca? (Kazzenger)

245. In realtà Dio ha avuto un'eternità per creare l'universo, ma poi s'è ridotto all'ultimo momento... (Il Bastardo)

246. Oltre il 99% dell'universo è vuoto. Vedere il bicchiere mezzo pieno è impossibile. (Paolo Beneforti)

247. Misteri spaziali. Lo spazio interplanetario, è noiosissimo perché non c'è niente che crei un minimo di atmosfera? (Kazzenger)

248. Broadway è sempre mèta di numerosi astronomi che vanno a vedere se nasce una stella. (Walter Angelucci)

249. Margherita Hack compie novant'anni. Luce. (Lia Celi)

250. Spazio, ritrovato gesso su Marte. E' la prova che lassù qualcuno si è fatto male. (Lia Celi)

251. Nella Grande Nube di Magellano, a circa 160.000 anni luce dalla Terra, è stata scoperta una stella con moto di rotazione a oltre 2 milioni di km/h. Gli abitanti compiono gli anni ogni 3,5 decimi di secondo, il sistema pensionistico è allo sfascio. (Jacopo Fo da Cacao della Domenica)

252. Giove è uno dei 115 pianeti del sistema solare. È famoso per essere il più tondo tra tutti i pianeti, così tanto da essere considerato doppiamente tondo: tondo al quadrato. (Nonciclopedia)

253. Charlie Brown: "Mi è sempre piaciuto guardare le stelle...". Lucy: "Io non gli presto mai molta attenzione... Cos'hanno fatto loro per me?". (Charles M. Schulz)

254. Il sistema solare? Ha sempre le palle che gli girano!

255. Ho un amico astrofisico, dice che studia i corpi celesti. Infatti è sempre a guardare i puffi in tv !!! (Sergio Masse Massetani)

256. Nell'emisfero boreale, oggi è stata la giornata con la minore insolazione dell'anno. Ecco perché a Natale siamo tutti più buoni! Ci sono meno insolenti! (Andrea 'Zuse' Balestrero)

257. Anche quest’anno si è compiuta l’unica rivoluzione che questo pianeta si può permettere: quella intorno al sole. (Alexfor)

258. Lui: "Ti piacerebbe essere il sole per me?". Lei: "Si', certo". Lui: "E allora stammi a 150 milioni di Km".

259. Stephen Hawking compie 70 anni. O 100.000 chilometri. (Periferia galattica)

260. "Un piccolo passo per l’uomo... un grande passo per l’umanità... ACC!... Houston, ho pestato una merda!". Neil Armstrong scende dal modulo LEM) (Nonciclopedia)

261. Io: "La Terra e' 5 miliardi di anni che gira intorno al Sole". Mia moglie: "... e non ha ancora trovato parcheggio?". (DrZap)

262. GASTRONOMIA - Scienza che studia i gas dell'Universo. (Zap)

263. Se la terra gira intorno al sole, quando piove, intorno a cosa gira? (Kazzenger)

264. Come si è formato l'Universo? Chiedetelo alla Montalcini, lei c'era. (Maurizio Crozza)

265. Sono la persona più solare del mondo, credetemi. Se vi avvicinate vi incenerisco. (Egoteque)

266. Se lo spazio è curvo, che mensole metti. (Gian Carlo Moglia)

267. Space farming, in futuro verdura e frutta si coltiveranno su Marte. «Mi dà un kg di pomodori San Marziano?» (Lia Celi)

268. "Nasa, dolce Nasa" dicono sempre gli astronauti al ritorno dal viaggi nello spazio. (DrZap)

269. Margherita Hack e' stata una grande astronoma italiana conosciuta in tutto il mondo. Quando andò in pensione si interessò soprattutto di informatica. La chiamarono allora Margherita Hack…er. (DrZap)

270. Tutta la materia di cui siamo fatti noi l’hanno costruita le stelle, tutti gli elementi dall’idrogeno all’uranio sono stati fatti nelle reazioni nucleari che avvengono nelle supernove, cioè queste stelle molto più grosse del Sole che alla fine della loro vita esplodono e sparpagliano nello spazio il risultano di tutte le reazioni nucleari avvenute al loro interno. Per cui noi siamo veramente figli delle stelle. (Margherita Hack)

271. Nelle prossime 48 ore in arrivo tempesta solare. Alemanno: «Pronti a spargere ettolitri di Coppertone su tutte le strade di Roma». (Lia Celi)

272. Comprendere l'Universo attraverso la nostra breve esistenza è come capire la trama di un film da un fermo immagine. (NickBiussy)

273. L'alba e' bellissima, ma la fanno sempre ad un'ora impossibile. (Paperoga Style)

274. Chissa' perche' gli USA vogliono andare sulla Luna e su Marte. Forse perche' vogliono mettere la NASA dappertutto!? (DrZap)

275. Tema: "Il Big Bang". Svolgimento: "Un botto e via". (Saramadlud)

276. C'e' aria di rivoluzione all'osservatorio astronomico. Il nuovo Direttore ha deciso nomi piu' grandiosi per le costellazioni. Ad es. l'Orsa Minore si chiamera' 'Orsa Maggiore' e l'Orsa Maggiore 'Orsa Maxima'. (DrZap)

277. Se lo spazio e' curvo che mensole metti? (Maurizio Crozza)

278. La discoteca e' uno spazio chiuso pieno di isotope. Per la legge di Newton, due corpi nel vuoto si attraggono. Figurati in discoteca. (Maurizio Crozza)

279. E Poi MI guardo il cielo, se c'è una stella MI SPRIMO un desiderio... Solo che la mia dev'essere una stella... S-CADENTE!!!

280. Dopo le polemiche sulla cessazione dei viaggi dello Shuttle, Obama ha dichiarato: "Gli USA andranno su Marte !". Visti i buchi di bilancio causati dalla sua riforma sanitaria, si tratterà di un viaggio interplanetario a piccole tappe e...pagato a rate (o, magari, compiuto in zattera: dal latino rates) (Renato R.)

281. Dovrei pagare l'IMU sull'universo, ma i computer dell'Agenzia delle Entrate non riescono a calcolarne la metratura. Pazienza. (Iddio)

282. Invece è normale che un astronauta porti con sé un satellitare... (Fabio Carapezza)

283. Quando gli stronzi impareranno a volare ci sara' l'eclisse totale.

284. Festa della donna? No, io l'8 marzo festeggio la scoperta della terza legge di Keplero. (Maschilista su festa della donna)

285. Come si addobbano gli interni di un missile? Con gli arazzi... (Fabio Carapezza)

286. La Via Lattea si scontrerà con Andromeda tra 4 miliardi di anni. Curiosamente - svela la NASA - la ricerca è costata la stessa cifra. (anonimoconiglio)

287. Venere che passa davanti al sole sembra Brunetta che passa davanti a Giuliano Ferrara... (Marco Mattei)

288. AGI: "Astronauta italiano nello spazio nel 2013, una donna nel 2015". Non immagino il disordine che troverà. (Guido Penzo)

289. Conosco un astronomo che ha problemi di meteorismo. (Fabio Carapezza)

290. Prima di guardare Venere che passa davanti al Sole mi hanno detto di usare ogni precauzione. Così ho messo il preservativo! (DrZap)

291. Gli scienziati dicono che l'Universo e' fatto di protoni, neutroni ed elettroni. Si sono scordati di menzionare i coglioni.

292. Dedicato un asteroide a Saviano. Osservarlo vi farà venire la via lattea alle ginocchia. (Luca Kaspo)

293. Grazie a telescopio Hubble viene fuori che Plutone ha cinque lune: d'ora in avanti i lunatici è meglio chiamarli plutonici. (Ros Fabozzi)

294. La NASA spedisce un verme nello spazio. Gli alieni però non hanno abboccato. (utoepia)

295. E’ stata identificata una Stella dalla doppia personalità. Con una distruggeva l'università, con l'altra costruiva un tunnel. (lc)

296. Esattamente 43 anni fa, per la prima volta, l'equipaggio dell'Apollo 11 metteva piede sul suolo lunare. Ancora oggi sono visibili le impronte nella polvere. Da ciò si capisce che l'uomo scese sulla Luna, la donna no. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

297. Specifiche tecniche del Curiosity: CPU-200MHz RAM-256MB SSD-2GB. L'iPhone, invece: CPU-800MHz RAM-512MB SSD-64GB e al max va in modalità aereo! (SatirSfaction)

298. Primo messaggio di Curiosity da Marte: "Un piccolo passo per l'umanità, un grande cuscinetto a sfera per noi robot, viva skynet". (140caratteracci)

299. Con la coda dell'occhio ho visto la coda di una stella cadente. Mezzo desiderio mi basta. (Guido Fruscoloni)

300. E perché io dovrei uscire stasera dalle 21,30 alle 22 per rischiare di beccarmi in testa, proprio il primo giorno d'autunno, pezzi di satellite? L'altra raccomandazione: "non raccogliere alcunché da terra" è più pertinente: i pensionati raccolgono tutto (non si sa mai) e razzolano nei bidoni della spazzatura. (Renato R.)

301. Il satellite è caduto in ritardo di un'eternità e da tutt'altra parte. Era della NASA o di Trenitalia ? (Renato R.)

302. In origine i satelliti della Terra erano due. Ora è rimasta solo Luna. E Laltra? (In Mino Veritas)

303. I tre premi Nobel per la Fisica sostengono che l'Universo è in continua espansione. Come il debito pubblico dell'Italia... (Renato R.)

304. Le sonde Nasa stanno per lasciare il sistema solare. Continua la fuga dei cervelli. (Guido Penzo)

305. 2 novembre 1978: due astronauti russi rientrano dallo spazio dopo 140 giorni di permanenza, è record. Di astinenza dalla vodka. (Comeprincipe)

306. Si nasce soli, si muore buchi neri. (matteo grandi)

307. Ansa. Fondatore PayPal: "Mezzo milione e partire per Marte"... ma lo sanno tutti che "Né di venere né di Marte non si sposa né si parte". (donatigab)

308. Su Marte trovate testimonianze di nascita della vita. Non ci sono scatole di preservativi. (Fabrizio Ferri)

309. Lo sapevate che l'asse terrestre serve per coprire il cesso terrestre? (Nonciclopedia)

310. Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti bloccano Youporn. (LVIX)

311. Ma Marte è un dio o un pianeta ? Sicuramente un dio. Pianeta è indumento indossato dai preti quando dicono Messa. (Renato R.)

312. Si definiscono 'Corpi celesti'. I puffi. (De Angelis e Marta)

313. Vedere le stelle di notte e' bellissimo, invece vederle di giorno e' un gran brutto segno. (DrZap)

314. Il rover spaziale Curiosity della Nasa avrebbe scoperto tracce di calcare su Marte. In passato c'erano delle lavatrici. (Notizia sponsorizzata da Viakal) (C@c@o)

315. "Teheran spedisce una scimmia nello spazio". Minchia che fionda! (moreno mari)

316. 2012DA14, un asteroide di 45 metri e 130mila tonnellate, sfiorerà la Terra, a 24.000 km di distanza, il 15 febbraio 2013. Sarà un colpo di fulmine! (da C@c@o)

317. Perché i sassi spaziali colpiscono sempre la Russia? Perché in America gli Indiani fanno le danze della pioggia. E quindi hanno già i loro meteo-riti. (Andrea Zuse Balestrero)

318. "Cadono meteoriti perché Dio non ne può più, convertitevi" - "Quindi ci lapida, permaloso". (ItsCetty)

319. Scoperta la presenza di molecole d'acqua su HR 8799c, un pianeta a 130 anni luce dalla Terra. Trattandosi di un gigante gassoso è acqua frizzante. (Fonte: Ansa) (da C@c@o)

320. Chissà che bolletta stratosferica paga il Sole. (Mauroemme)

321. La luna è pallida perché non prende mai il sole.

322. Esploravano le montagne dei pianeti dello spazio grazie a scarpe speciali... vi abbiamo presentato Star trekking. (Scirio)

323. Margherita Hack da giovane al tempo della laurea era bellissima... la chiamavano l'astrofica! (DrZap)

324. Non so nulla con certezza, ma la vista delle stelle mi fa sognare. (Vincent Van Gogh)

325. Ma negli Universi paralleli le rette alla fine si incontrano? (DrZap)

326. Londra, clamorosa gaffe di una insegnante bergamasca in visita al Big Ben. "Ma davvero l'universo è nato dall'esplosione di un orologio?". (labbufala)

327. La sonda curiosity starà 2 anni su Marte per vedere se c'è o c'è stata vita. Terminati i 2 anni, avrà un còmpito ben più arduo: vedere se esiste ancora la vita in Europa. (Renato R.)

328. Non potrei mai fare l'astronauta, perché mi piace viaggiare col finestrino aperto. (dan11)

329. Oltre alla sonda curiosity, verrà inviato un altro robot per vedere se c'è "vita" su Marte. Non vedendosi, di notte, donne che passeggiano, sono sforzi e spese inutili: su Marte non c'è "vita". (Renato R.)

330. La sonda Voyager è uscita dal Sistema Solare. Chiuda la porta, fa corrente. (Gi_Gi_TO)

331. "Lei, dunque, ha scritto un libro sull’infinito; e l’ha finito?" (Maurizio Crozza) (ad Antonino Zichichi)

332. 50 anni fa si decise di spedire la prima donna nello spazio. E’ quasi pronta. (Marco GuernYesterday) (battuta vincitrice al Blog Award 2013 di Rimini)

333. Non c'è vita su Marte, si spegne il sogno. "Vabbè, tasseremo di più i terrestri". (Elisio Marinelli)

334. Focus : La luna si allontana dalla terra di 3 cm all'anno. Quindi non sto diventando miope! (Roberto Russo)

335. La Luna si allontana dalla Terra. Anche lei prende le distanze dal Pd. (Antonio Galuzzi)

336. Confermata l'esistenza di acqua su Marte. Questa non me la date a bere. (Andrea Rastelli)

337. L'astronauta Parmitano: ''I miei 16 giri al giorno attorno alla Terra". Poi ha parcheggiato in doppia fila. (Carla Clappey)

338. "E' più importante il sole o la luna?". "La luna, perché illumina la notte, mentre il sole sorge di giorno ma la luce c'è già".
E questa è gente che vota. (Da Ask.fm)

339. L'ultima frase di Galileo agonizzante: E pur si muore! (Mariassunta Di Matteo)

340. Il suolo di Marte contiene sostanze tossiche e cristalli di ghiaccio. Il suolo di Marte è un mojito. (Francesco Brescia)

341. La mia tastiera non funziona, è da ore che premo spazio e sono ancora sulla terra.

342. Pare che Gagarin fosse anche una buona forchetta, un vero gastronauta. (Gino Minoli)

343. Decisione storica alla NASA: niente piu' cani o scimmie nello spazio, ma solo polli. Li chiameranno poll...astri! (DrZap)

344. «Ho girato otto ospedali per fare i raggi X», disse lastronauta. (Andrea Bertora)

345. La Luna si allontana dalla Terra di tre centimetri all'anno. Significa solo una cosa. Che su quel pianeta ci sono forme di vita intelligente. (Carla Clappey)

346. La luna si sta allontanando dalla terra. Come darle torto. (Daniele Zip)

347. NASA, individuato un asteroide in grado di colpire la Terra nel 2040. Berlusconi tranquillo: "Ho già pronto un piano per salvarmi". (L'Imparziale)

348. Neil Armstrong raggiunse la luna con un modulo. Invidio la semplicità della burocrazia americana. (andre21)

349. Dall'India al via missione su Marte. L'Apollo al curry. (Elisio Marinelli)

350. Il fondo di radiazione cosmica rivela che l’universo inizialmente non era stato agitato. (da "La scienza spiegata male") (periferia galattica)

351. Un satellite da una tonnellata cadrà sulla terra entro 48 ore, ma non si sa dove. Preghiamo! (Giovanna Agriformi)

352. "Mamma, domani cade un satellite sulla Terra". "Se esci copriti bene". (Daniele Villa)

353. Rientrato l'astronauta Parmisano: Nasa, dolce Nasa. (Dario Quatrini)

354. Ci sono due possibilità: o siamo soli nell'universo, oppure non lo siamo. Entrambe sono sconvolgenti. (Arthur C. Clarke)

355. La NASA convoca Belen: "La sua andatura viola le leggi della fisica". Probabilmente rivedranno la teoria sui buchi neri. (Simone GionStravorto Brugnetti)

356. La cometa Ison ha una coda di 2 milioni di Km. In aumento a partire da Salerno. (Mangia Binari) (Manuel Bongiorni)

357. C'è un cielo di merda: uno stellatico... (Alessandro Vittorio Savalli)

358. Se osservando le stelle, ad un certo punto, senti una goccia d’acqua fresca che ti accarezza dolcemente il viso, sono io che ti sputo dal piano di sopra. (lacorsiadellemozioni)

359. Ipotesi giapponese: Universo a dieci dimensioni. Esagerati, la dimensione migliore è la quinta!!! (Roberto Nuccioni)

360. Ipotesi scientifica: l'Universo avrebbe 10 dimensioni. Che comunque non contano. (zew)

361. Scienza: le galassie primordiali possiedono molta meno polvere rispetto a quanto calcolato dagli astronomi! ... Dannati venditori di Folletto! (Massimiliano Oggiano)

362. Tre donne italiane nello spazio. "Houston, abbiamo un milione di problemi". (Elisio Marinelli)

363. Tre donne italiane nello spazio. A togliere la polvere di stelle. (Vera Coppa)

364. Tre donne italiane andranno in orbita. Sì, perché Parmitano ha lasciato tutto in disordine! (Pier Paolo)

365. Tre donne italiane andranno nello spazio. Attenzione a voi macchie solari! (Daniele Mignatti)

366. Tre donne italiane nello spazio: ci sono un sacco di buchi neri da ripulire. (Arianne Lapelouse)

367. Tre donne nello spazio. Hanno letto che su Saturno ci sono degli anelli bellissimi. (Fabrizio Ferri)

368. Grazie al modello matematico posso dirvi Come è nato l'universo: non chiedetemi il Perché. (Stephen Hawking)

369. Curiosity si scatta le foto da sola. Sondeminkia su Marte. (Mordicchio)

370. il pianeta venne condannato a morte e lo portarono davanti al Plutone d'esecuzione.

371. Stephen Hawking ci ripensa: "I buchi neri non esistono". Invece esistono, e m'attizzano parecchio! (Roberto Nuccioni)

372. Tangenti, arrestato il presidente dell'Agenzia Spaziale Italiana. E mo', son razzi. (gianlgab)

373. Che sia piena, mezza, calante o crescente mi piace sempre. Luna vale l'altra. (Sil Via)

374. Nuova trasmissione di Renzo Arbore ambientata all'Osservatorio di Monte Palomar : "Alto Ingrandimento". (Penelope Ventisei)

375. Agenzia spaziale italiana, arrestato ex presidente Saggese. Ora è ai domiciliari, su Marte. (Daniele Maice Valicella)

376. Scienza, captati al Polo Sud i primi vagiti del Big Bang: "Magma!". (Simone GionStravorto Brugnetti)

377. GASTRONOMIA: L'arte di cucinare nel cosmo.

378. Lo sapete che ieri ho salvato l'Universo? Ho creato un file chiamandolo "l'Universo" e poi l'ho salvato sull'hard disk. (DrZap)

379. La scienza spiegata male - 97. Se stiamo tutti zitti, si sente l’asse terrestre che cigola. (periferia galattica)

380. La teoria degli universi paralleli dimostra l'esistenza di infiniti mondi, ma non dimostra perché tutti i coglioni stanno in questo!

381. E' atterrata ieri sulla Luna la prima sonda cinese. E ora come faremo a distinguere la Luna vera da quelle taroccate ? (Renato R.)

382. Un astronauta ha avuto un incidente sulla luna, ma senza gravità !!! (Sergio Masse Massetani)

383. La possibilita' che' un asteroide colpisca la Terra causando la distruzione del genere umano e' molto piu' alta di quanto si creda. Oh, finalmente una buona notizia. (stefano belli) (Prugna)

384. Se le ultime notizie degli USA sul Big Bang sono esatte, presto sapremo come ha fatto Dio a creare tutto dal nulla. Neanche fosse uno speculatore di Wall Street… (Renato R.)

385. La Terra ruota su se stessa, la Luna intorno alla Terra, entrambe intorno al Sole. Morale: se ti girano le palle sei in sintonia con l'universo.

386. Si vocifera che la NASA sperimentasse con successo delle galline astronaute per le missioni Apollo. (Guido Rojetti)

387. Chissà se la moglie di Galileo quando era incazzata gli diceva 'stasera non la vedi nemmeno col cannocchiale!'. (dbric511)

388. Che Alba fantastica ho visto stamane. Mica la Parietti, eh. (SprisetDigitAle)

389. Scienza, scoperto il mistero della formazione della polvere cosmica. Arriva dalla Colombia. (Hell Sante)

390. Galileo amava parlare in terza persona.... infatti si faceva chiamare Galilei !!! (Sergio Masse Massetani)

391. ANSA: In arrivo un asteroide grande come una casa. Se è come quella di Bertone sono cazzi. (Elisio Marinelli)

392. Stanotte è la notte della Super Luna. Quindi aspettatevi un Super Idiota che guarderà Il Super Dito del Super Saggio. (Fran Cesco)

393. Pasadena, Texas: bimba di 5 anni resta chiusa in una lavatrice a gettoni che la centrifuga. Sono sempre più determinati questi bambini che da grandi vogliono fare gli astronauti! (Birbo BiciRossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

394. La Terra ruota su se stessa. La Luna intorno alla Terra. Entrambe intorno al Sole. Se ti girano le palle sei in sintonia con l'Universo! (Uffa!)

395. Astronomia: scoperto un enorme buco nero. Si chiamera' 'governo precedente'. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

396. Scoperto enorme buco nero al centro di una galassia. Ma la responsabilità sarebbe del dio precedente. (Spinoza.it) (narcolessico)

397. La sonda Maven è arrivata su Marte. Ci svelerà il passato del pianeta rosso. Se riuscisse a spiegarci anche il passaggio da Berlinguer a Renzi, gliene saremmo grati. (ATP) (Francesco Sanfrancesco)

398. Conquistare le studentesse di astronomia è facilissimo, prima regali loro binocoli, poi telescopi. (Enzo Sanfilippo)

399. Nasa: razzo esplode dopo 6 secondi. Il razzo: "giuro, non mi era mai successo prima". (Elisio Marinelli)

400. Trovare l'acqua non e' sufficiente a dimostrare la presenza di vita su Marte. Bisogna trovare anche la birra! (DrZap)

401. La sonda Rosetta arriva su una cometa dopo dieci anni. È bastato evitare la Salerno-ReggioCalabria. (Giuliana Implacabile Guizzi)

402. La Sonda Rosetta ci ha messo Dieci Anni a raggiungere la Cometa, ma dice è per Via della Coda. (franco kappa)

403. Il TG4 sulla missione Rosetta: "Un piccolo sasso per noi, un grande sasso per l'umanità". (Francesco Vittorino)

404. "Scusi, dove posso trovare una rosetta?". "Provi al reparto astronomia..." (filipio)

405. Problemi sull'atterragio della sonda europea Rosetta sulla cometa. Ha dovuto parcheggiare in seconda fila. (DrZap)

406. Non ci sono piú le comete di una volta. (Massimo Carota)

407. Progetto Rosetta: la sonda atterrata sulla cometa è anche molto italiana: ha parcheggiato in doppia fila. (Acido Lattico) (Andrea Michielotto)

408. Rosetta, si addormenta dopo la trivellazione, fumando una sigaretta elettronica. (ATP) (Giovanna Agriformi)

409. Scommetto che riusciranno a riportare a casa la sonda Rosetta prima dei marò. (Matteo Nespoli)

410. Rosetta ha mandato gli ultimi segnali dalla cometa, prima di spegnersi. Nel dubbio, la Procura di Milano ha deciso di continuare le intercettazioni. (Renato R.)

411. Zichichi: "La prova che Dio esiste è l'Universo". "Guarda, Zichichi, che pero' ti contraddici... esistono anche Gasparri, Calderoli, Razzi, Flavia Vento, ecc, ecc, ecc, ecc (DrZap)

412. Lui era astronomo e lei la segretaria dell'Istituto. Lui era innamoratissimo, ma molto timido. Lei capiva, ma non osava. La relazione ando' avanti per anni... era una relazione plutonica! (DrZap)

413. La Cristoforetti parte per lo spazio.... Stiamo esagerando con la fuga dei cervelli... (Giovanni Giacovelli)

414. L'astronauta Samantha Cristoforetti tornerà a casa tra 6 mesi. Pure lo Spazio offre lavori precari. (ItsCetty)

415. Samantha Cristoforetti subisce i primi effetti dell'assenza di gravità. E' un'ora che sta sulla bilancia urlando di gioia. (Riccardo Brosio)

416. L'astronauta italiana ha raggiunto la stazione orbitante. Ha già fatto indossare le pattine a tutti. (ATP) (Andrea Rastelli)

417. Per la missione nello spazio hanno scelto Samantha Cristoforetti (laurea in ingegneria meccanica, capitano dell'Aeronautica, 5 lingue parlate, astronauta prima nel suo corso tra 8.500 candidati) solo perche' la Moretti ogni venerdì aveva l'estetista. (Prugna) (Walter Leoni)

418. Smettetela di festeggiare: l'italiana lanciata nello spazio non è Barbara d'Urso. (Nylo)

419. La prima donna italiana nello spazio. "E ora vediamo se Zalando.it consegna davvero dappertutto. (Prugna) (Christian Du du)

420. Se c'è una larva veramente insaziabile, che mangia tutto quello che le capita a tiro, quella è il bruco nero. (Stefano Pedron)

421. Momenti di paura sulla Navicella Iss. La Cristoforetti si è tolto il casco. (Pietro Diomede)

422. Cristoforetti: "L'Italia e' meravigliosa vista dallo spazio". Se e' per questo anche dalla Svizzera. (Kotiomkin) (Riccardo Brosio)

423. La Cristoforetti definisce l'Italia come 'meravigliosa'. E' chiaro che non sente la gravita' del momento. (Satiraptus) (Maurizio Fiorillo)

424. Gli astronomi tengono d'occhio un asteroide che potrebbe impattare la Terra nel 2880. E poi quello ansioso sarai io?

425. "Non siamo soli nell’Universo", disse la Terra; "Io sì!", rispose la sua Stella. (Ivano Degiovanni )

426. Non siamo soli nell'universo. È che gli alieni ci evitano. (Virgilio Natola)

427. Trascorre sereno il suo tempo, galoppando per lande infinite, nitrendo allegramente tra una carota e una carruba. Equin ozio. (Riccardo Merli)

428. La missione di AstroSamantha e' la prima visibile dalla Terra per le dimensioni dei bagagli che si e' portata. (Cattivissimo Pater)

429. La matematica è l'alfabeto con cui Dio ha scritto l'Universo. (Galileo Galilei)

430. Perdita di ammoniaca nella stazione spaziale: "Chi ha pisciato fuori dalla tuta?". (Max Lodi Lancellotti)

431. Secondo la Cristoforetti, l'odore dello spazio è un mix di bruciato e stantio. È ciò che rimane del Big Bang. (Spinoza.it) (Giolly)

432. Il fatto che Samantha Cristoforetti guardi tutti dall'alto la rende poco umile? (Giovanni Djanni Soldano)

433. Ma l'ozono prima di bucarsi si faceva le canne?

434. Lanciata la prima navicella spaziale made in Italy, ma prodotta in Polonia. (Giuseppe Del Buono Gdb)

435. Il teologo dell'Islam contro Galilei: «La Terra è ferma». Allora io scendo, grazie. (giulysua) (Giuliana Guizzi)

436. Teologo dell'islam afferma che la Terra è ferma. Per loro al Medio Evo. (ATP) (Andrea Rastelli)

437. Teologo musulmano dichiara: "La terra è ferma". È il kebab che gira. (Spinoza.it) (lughino)

438. Studioso dell'Islam dice che la Terra è ferma nello spazio. Così quando gli alieni si convertiranno, potranno pregare in direzione della Mecca. (filipio) (Filippo Cirino)

439. Grande clamore per il teologo musulmano che afferma che la terra non si muove. Davvero ridicolo. Pensate che ne ho sentito uno cattolico affermare che una vergine è rimasta incinta dello spirito santo. (Satiraptus) (Lo zio Albe)

440. Secondo un teologo dell'Islam la terra sarebbe piatta. È che vogliono sia chiaro che stanno effettivamente nel medioevo. (Matteo Tacchi)

441. Teologo musulmano dichiara: "La terra è ferma". Bevi un po' di sangue di Cristo poi ne riparliamo. (Marco Camillieri)

442. Secondo una statistica realizzata su 2200 individui, Il 25% dei cittadini USA crede che sia il Sole a ruotare attorno alla Terra. Il restante 75% ha risposto: "Come fa a ruotare una cosa piatta?". (Ruggine)

443. La Sonda Cassini arrivata ai confini del Sistema Solare capta un messaggio di origine aliena: “Abbassate Radio Maria!”. (Paolo Andrenacci) (Lercio)

444. Che sfiga. Volevo vedere l'eclisse ma poi ad un certo punto il sole è sparito dietro la luna. (Carla Clappey)

445. Volevo vedere l'eclissi, ma c'è quella stronza di Luna che sta passando davanti al Sole proprio sul più bello. (Elisio Marinelli)

446. Samantha Cristoforetti, spostati che non vedo l'eclissi. (Lughino Viscorto)

447. Un'eclissi di sole e le dimissioni di un ministro italiano nello stesso giorno. Se fossi credente ci vedrei i segni dell'Apocalisse. (Stefano Prada)

448. Non è vero che l'eclissi dura poco. Sono ore e ore che fisso il sole ed è ancora tutto buio. (Alessandro Clemente)

449. L'asteroide 2015HD1 passerà tra la Terra e la Luna. Al posto di AstroSamantha oggi resterei chiuso in casa. (elmorisco)

450. La missione compiuta di AstroSamantha: "Torno sulla Terra ma sogno già Marte". Per Giove, sarà felice il marito! (Giovanna Agriformi)

451. Samantha Cristoforetti legge Dante: "Composto da oli d'oliva raffinati e da oli d'oliva vergini!". (Fabrizio Gilli)

452. Nel 2036 un asteroide potrebbe cadere sulla Terra distruggendo tutte le forme di vita. Come risponde la scienza? La scienza cosa dice? Che consigli dà la scienza? Non fate dei mutui troppo lunghi! (Maurizio Crozza)

453. Suggerimento per Douglas Adams: Il viaggiatore astrale che voglia attraversare la nostra galassia oltre all'Asciugamano deve fornirsi dell'ultima edizione del Galatteo. (DrZap)

454. Cristoforetti: "Nella stazione spaziale trasformiamo l'urina in acqua". Nella stazione terrestre trasformiamo degli stronzi in parlamentari. (Kotiomkin) (Vaffangram)

455. Cristoforetti: "Nella stazione spaziale trasformiamo l'urina in acqua". Chiabotto: "Sì, ma si guadagna di più trasformando l'acqua in plin plin". (Andrea Rastelli)

456. Non e' che il Big Bang sia nato dalla venuta di un essere gigantesco durante una Gang Bang ? (DrZap)

457. Previsti problemi di adattamento in Italia per AstroSamantha, perché in sua assenza, da noi, la gravità è aumentata. (Manuel Cerfeda)

458. Samantha Cristoforetti torna sulla Terra dopo 200 giorni: “Salve, che gossip è successo?”. (Castruccio Castracani)

459. Le foto inviate dalla sonda New Horizons dimostrano che su Plutone c'è il Wi-Fi. (FrandIben)

460. Samantha è diventata Cavaliere. Grazie al razzo. (Piero Pieri)

461. Scoperto un pianeta uguale alla Terra. Speriamo che almeno lì ci siano tracce di intelligenza. (ATP) (Grazie al guazzo)

462. Dite a quelli della NASA che non ci interessa sapere se c'è vita su Kepler, VOGLIAMO SAPERE SE C'E' LAVORO!! (Michele Bisceglia)

463. "In Italia toglieremo 50 miliardi di tasse". Sul pianeta gemello. (Soppressatira) (Francesca Lagatta)

464. Scoperto un pianeta uguale alla Terra. Appena in tempo per risolvere il problema profughi. (Adriana Re)

465. Scoperto un pianeta identico alla Terra. Ora i cinesi stanno esagerando. (Spinoza.it)(negus)

466. L'astronauta Nespoli tornerà nello spazio a 60 anni. Bene. Se restava sulla Terra, lo rottamavano.

467. Comunque che arroganza AstroSamantha, l'abbiamo capito che stai nello spazio, cosa metti "astro" io mica mi chiamo DivanoEmanuele. (Emanuele)

468. Ho visto una stella decadente. Berlusconi. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

469. Se stanotte alzo la testa per guardare le stelle cadenti, come minimo mi caga in testa uno pterodattilo. (Satiraptus) (Attilio Nazareno Pane)

470. Volevo andare a vedere le stelle cadenti, ma poi ho preso lo spigolo del comodino.... (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

471. Volevo vedere le stelle cadenti, ma non ne ho vista nessuna. Però poi ho visto Renzi in tv e mi sono caduti i maroni. (Satiraptus) (Paolo Pasini)

472. Notte di San Lorenzo. "Ieri sera per vedere le stelle hai usato il telescopio ?". "No, lo spigolo basso del cassettone in legno". (Michele Laperuta)

473. Le stelle cadenti protagoniste delle prossime notti. Il PD ha già cominciato anche di giorno. (Renato R.)

474. "Scoperta la galassia più lontana: si trova a 13,2 miliardi di anni luce". Se riesco ad attaccare un paio di giorni al ponte dell'immacolata quasi quasi... (Gabriele Iannicelli)

475. Ultim'ora. RADIOTELESCOPIO RICEVE TRASMISSIONE DALLO SPAZIO MA È TUTTA PUBBLICITÀ. (Lercio) (Michele Incollu)

476. L'eclisse solare (ovverossia La trafila dei comandi)
Il colonnello al maggiore: Domani ci sarà un'eclisse di sole, avvenimento che non accade tutti i giorni. Fate uscire gli uomini in cortile, in tenuta da fatica, ed io spiegherò loro il fenomeno. In caso di pioggia, non si potrà vedere alcunché, perciò conduceteli in palestra.
Il maggiore al capitano: Domani, per ordine del colonnello, ci sarà un'eclisse di sole. Perciò, in tenuta da fatica, disporrete gli uomini in palestra. Se piove in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, li disporrete nel cortile.
Il capitano al tenente: Domani, per ordine del colonnello in tenuta da fatica, un'eclisse di sole avverrà nella palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni. Se piove, invece, disporrete gli uomini in cortile.
Il tenente al sergente: Domani, per ordine del colonnello, un'eclisse di sole in tenuta da fatica, avvenimento che non accade tutti i giorni, avverrà nella palestra. In questo caso, non si potrà vedere alcunché. Perciò, disponete gli uomini nel cortile.
Il sergente al caporale: Domani, per ordine del colonnello, se piove in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, in tenuta da fatica avverrà un'eclisse di sole nel cortile.
Il caporale alle reclute: Domani, nel caso che, per ordine del colonnello, piova in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, non sarà possibile vedere un'eclisse di sole in tenuta da fatica, perciò vi disporrete nel cortile.
Commento tra le reclute: Pare che, domani, il sole eclisserà, se piove in palestra, avvenimento che non accade tutti i giorni, il colonnello in tenuta da fatica, nel cortile. Peccato che questo avvenimento non accada tutti i giorni !

477. Tutti che parlano della Cristoforetti, soprannominata AstroSamanta. Io invece vi parlero' della mia ex soprannominata AstroNza. (Igor)

478. Due buchi neri in rotta di collisione, accadra' fra 100.000 anni, a 3,5 miliardi di anni luce dalla Terra. Lo ha scoperto uno che proprio non riesce a farsi i cazzi suoi. (Kotiomkin) (Stefano Gorno)

479. Studio aperto mostra le lande ghiacciate nelle prime immagini di Plutone, sconsigliando agli anziani di Plutone di uscire nelle ore piu' fredde. (Kotiomkin) (Luca Nava)

480. Al suo ritorno sulla Terra la popolarità dell'astronauta balzò alle stelle. (Sergio Neddi)

481. "C'è acqua su Marte". "E ora dritti su Giove che magari lì c'è il Sangiovese". (Pietro Vanessi)

482. Su Marte c'è acqua ma è salata. Forse nel brodo primordiale c'hanno messo un dado Star. (Abkualcosa) (Alberto Betti)

483. Il fatto che su Marte passino ruscelli d'acqua non significa che ci siano forme di vita intelligente. Anche in Padania passa il Po. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

484. Su Marte hanno fatto la scoperta dell'acqua fredda. (laboratre)

485. Se la Terra avesse due satelliti naturali si chiamerebbero Luna e Laltra. (Storpionimi) (stefano-s)

486. Un giorno dovro' spiegare a Galileo Galilei che il mondo non gira intorno al sole, ma attorno ai soldi.

487. Trovata acqua salata su Marte. Quando bollirà e butteranno la pasta, si potrà mangiare a ufo. (Kotiomkin) (Daniele Mignatti)

488. Conoscevo un astronomo che era innamoratissimo di una donna ma non aveva mai fatto l'amore con lei: il suo era solo un amore plutonico. (Antonello Iaccarino)

489. Da piccolo vivevo in una casa piccolissima, 50 mq. Io, mamma e papa', i nonni e 5 fratelli. Non avevamo spazio. E' stato da allora che ho desiderato tanto fare l'astronauta. (DrZap)

490. Marte sta perdendo una luna, ma avrà un anello. Alla fine Venere ce l'ha fatta. (Egyzia)

491. La sonda Curiosity, percorrendo a random la superficie di Marte, ha tracciato un disegno di forma fallica. In effetti, spesso viene spontaneo pensare che "a random" sia sinonimo di "a cazzo"... (Nello Pane)

492. Estate calda. La sonda New-Horizon raggiunge Plutone, il pianeta ghiacciato!". "Davvero? Non e' che ci porta un po' di fresco?" (Moise)

493. Ma se la Cristoforetti torna per Natale possiamo cantarle "Tu scendi dalle stelle?". (Valerio Coscetti)

494. Da quando hanno detto che porteranno la patata su Marte, tutti vogliono fare l'astronauta... (Kotiomkin) (Cristina Chiellini)

495. Secondo un sondaggio il 25% dei cittadini USA crede che sia il Sole a ruotare attorno alla Terra. Il restante 75% ha risposto: "Come fa a ruotare una cosa piatta?". (Acido Lattico) (Giuseppe Coppola)

496. Alla Nasa le coppie hanno rapporti col coito alla rovescia. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

497. Samantha Cristoforetti matura un anno di pensione per ogni mese di permanenza nello spazio. Insomma dallo spazio all'ospizio. (DrZap)

498. INDIA, PRIMO UOMO NELLA STORIA COLPITO DA METEORITE !!! TESTIMONI DICHIARANO CHE LE ULTIME PAROLE DELL'INDIANO PRIMA DI ESSERE COLPITO SIANO STATE: “MAROOOOOOOOOOO”. (Kotiomkin) (Max Boccasile)

499. India. Primo uomo nella storia colpito da un meteorite. So' soddisfazioni. (Il cinema ve lo imparo io)

500. Scoperte le onde gravitazionali. Subbuglio tra i surfisti. (Enzo Boffelli)

501. Ultime notizie. Gli scienziati hanno trovato le prove della teoria di Einstein che il grande Albert dopo un grappino, aveva previsto circa un secolo fa. Hanno catturato il suono dei buchi Neri che si scontrano nell' universo. L' unico problema e' che i vigili spaziali devono accertare perché quelli che venivano da sinistra non hanno rispettato lo stop. I misteri gravitazionali continuano. (Michele Giunta)

502. Io ieri sera dopo cena davo le onde gravitazionali. (Danilo Reggiani)

503. Un schianto in cielo di un miliardo di anni fa trova finalmente una spiegazione logica. Per Ustica c'è ancora tempo. (Arsenale K) (Reazione a Catena) & (L'Antidiplomatico)

504. Gli scienziati hanno dimostrato che le onde gravitazionali provocate dalla fusione di due buchi neri, hanno agitato lo spazio-tempo. Per questo, in autunno ricomincera' Rischiatutto e al governo c'e', di nuovo, la Democrazia Cristiana. (Satiraptus) (Paola Mancini)

505. Mandiamo ExoMars su Marte per scoprire nuove forma di vita. E al massimo troveremo il solito DNA di Bossetti. (Soppressatira) (Davide Lazzaro Aldieri)

506. Ma gli astronomi... mangiano il pane azimut? (Alessandro Polo)

507. Samantha Cristoforetti, l'unica che quando deve andare al lavoro, parte a razzo. (DrZap)

508. Scoperto un mostruoso buco nero: è 17 miliardi di volte la massa del Sole. La facevo più piccola, Panama. {@Gi_Gi_TO}

509. Oggi la Cristoforetti ne compie 39 anche se dimostra almeno 10 anni luce in più. (Luigi Caseri)

510. Perché gli scienziati cercano l'acqua su Marte, quando è in offerta alla Conad?

511. Chissa' se le stelle esprimono un desiderio ogni volta che cado!! (Mafalda)

512. Da bambino il mio sogno era di fare - un giorno - l'astronauta, ed essere il primo uomo a scendere su Venere. Per esplorarne i monti... (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

513. L'astronomo, afflitto per un recente grave lutto, si mise a osservare le costernazioni. (Antonello Iaccarino)

514. Daniele, come si chiamava quello che andò sulla Luna a recuperare il senno di Orlando? Armstrong! (Antonello Iaccarino)

515. Dopo nove anni e mezzo la sonda New Horizons ha quasi toccato Plutone. E' una timida. (Amotalbrezza)

516. L'astronauta sazio: Satollo 11. (La parte buffa di me)

517. Bologna. La Bolognina ospiterà un megaosservatorio di raggi gamma cosmici. C'è grande attesa per il taglio dell'astro. (Renato R.)

518. Ho saputo solo questa mattina che l'universo e' stato creato dal big beng! Cioe' e' fantastico come da un normale orologio sono nati i pianeti e tutte le stelel!! La natura fa cose meravigliose, avvolte. (Martina su Twitter)

519. Io, quando sono veramente fuori di me, sono visibile solo con il telescopio spaziale Hubble. (DrZap)

520. La sonda Juno giunge a destinazione. "Per Giove, non ho perso la trebi...sonda!". (Mario Bochicchio)

521. Non siamo soli nell'Universo. Ci evitano di proposito. (Mario Codebò)

522. Nell'Universo non ci sono soli... sono tutti astri accompagnati! (DrZap)

523. 12 agosto, San Lorenzo. Guarda, sta cadendo un governo. Esprimi un desiderio. (Luca Bottura)

524. Scoperto un pianeta che e' la copia della Terra. Minchia, 'sti cinesi ora stanno esagerando.

525. E se Dio si fosse suicidato col Big Bang? (Vincenzo Nizza)

526. Quando Galileo disse che la terra era rotonda, solo i più lungimiranti pensarono alle donne con la gonna dall'altra parte del mondo. (@IlFuGigiBi)

527. Sonda Cassini capta messaggio di origine aliena: "Abbassate Radio Maria!". (Lercio) (Paolo Andrenacci)

528. Samantah Cristoforetti e' incinta. Quando dallo spazio urlava "Della Terra non mi manca niente" mentiva spudoratamente. (Antonio Di Stefano)

529. Se fossimo soli, l'immensita' sarebbe davvero uno spreco. (Isaac Asimov)

530. C'è una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual è lo scopo dell'universo e perché è qui, esso scomparirà istantaneamente e sarà sostituito da qualcosa di ancora più bizzarro e inesplicabile. C'è un'altra teoria che dimostra che ciò è già avvenuto. (Guida galattica per gli autostoppisti, 1979) (Douglas Adams)

531. Scoperta la cugina "oscura" della Via Lattea. Ha la stesse dimensioni e la stessa massa ma è fatta di materia diversa: soia. (Davide Marchetti)

532. Obama annuncia: "Gli americani su Marte entro il 2030!". Ma tutti, però! (Fabrizio Gilli)

533. Scienziati della NASA sostengono che Il sole 24 ore si sta spegnendo. (Marco Barbon) (Il Sarcastico)

534. Gli americani entro il 2030 andranno su Marte. Vogliono conquistare il pianeta del loro Dio. (Gianluca Foresi)

535. Obama annuncia: "Gli americani su Marte entro il 2030". Non sanno piu' dove cazzo esportarla questa democrazia. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Milo')

536. Se pesi 100 kg sulla Terra, allora pesi 38 kg su Marte. Quindi non sei grasso, sei solo sul pianeta sbagliato.

537. A quanto pare gli astronauti che affronteranno i futuri viaggi su Marte rischierebbero demenza e depressione. Lì prende solo Radio Maria. (Milingopapa)

538. Gli extracomunitari ci costano troppo, quindi devono stare a casa loro, e poi spendiamo miliardi per andare a cercare nuove forme di vita su Marte. Noi non stiamo bene.... (Fulvio Maranzano)

539. Assurdo, buttiamo miliardi di euro in missioni spaziali quando con gli stessi soldi potremmo comprare un sacchetto di caldarroste in piazza. (Prugna) (Daniele Villa)

540. Per il prossimo Air Force Renzi propongo la stessa ditta che ha costruito la sonda "Schiaparelli". (Fulvio Maranzano)

541. La sonda Schiapparelli è la versione spaziale del governo Renzi. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

542. Exomars. C'è tanta Italia su Marte. Un po' qui, un po' lì. (Carlo Trombetta)

543. L'Europa ha mandato una sonda su Marte alla ricerca di forme di vita intelligenti, visto che qui cominciano a scarseggiare. (Scor@zzata) (wawe)

544. Sonda Schiaparelli: "Il lander pensava di essere atterrato, ha chiuso i paracadute e spento i retrorazzi". Ahahahahahahaha, ma non era vero!: "Sei su Scherzi a Marte!". (Luisella Scheggia)

545. Astronomi, astronauti, astrologi maschi, sperano di capire l'universo femminile. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

546. Cape Canaveral è piena così di razzisti. (Gianni Passarelli)

547. Oggi c'è la superluna e non so cosa mettermi. (Carla Clappey)

548. Che poi gli alieni invasero già la Luna nel 1969... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

549. Tra amici: "Domani esco con due astronome!". "Telescopi?". (Marco Rino)

550. M'avevi regalato la luna, ma 'e spese de viaggio erano a carico mio. (boostap)

551. Samantha Cristoforetti è diventata mamma. Ha dato alla luce una bimba di nome Kelsey Amal. Ma siamo sicuri che gli extraterrestri non esistano? (Antonio Di Stefano)

552. I gastronomi sono quelli che osservano le stelle dopo mangiato? (DrZap)

553. Cerchiamo stabilita' mentre viviamo su un sasso che ruota su se stesso attorno ad una palla di fuoco che fluttua alla cazzo nell'Universo. (Prugna) (Michele David)

554. Quando l'intero universo finirà, supereremo il concetto di "morte". (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

555. La NASA sperimentò con successo galline astronaute per le missioni Apollo. (Guido Rojetti)

556. A giudicare dall'universo, lo Spazio temporeggia. (Pietro Gorini)

557. Secondo uno studio dell’Inps i nostri figli avranno una pensione da astronomi. La vedranno col cannocchiale. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

558. La NASA ha scoperto ben sette pianeti simili alla terra, il più piccolo è stato chiamato 'Bertone'. (Luca Nava)

559. NASA, la Terra ha 7 sorelle. Del Padre invece, ancora nessuna traccia... (Gabriele Iannicelli)

560. Grande scoperta della Nasa al di fuori del Sistema Solare. Pare che anche lì si prenda Radio Maria. (Gabriele Iannicelli)

561. Alle 19:00 diretta della Nasa che rivelerà una grande scoperta. Hanno trovato acqua a Messina. (Gabriele Iannicelli)

562. Annuncio NASA, la Terra ha “sette sorelle” vicine. E l’astronave del presidente ENI è appena scomparsa dai radar. (Soppressatira) (@ilMangla)

563. Scoperti 7 pianeti simili alla terra. Trump firma preventivamente il bando contro i marziani. (Soppressatira) (Andrea Carocci)

564. Non capisco perché dovrei cercare nuove forme di vita su altri pianeti quando io non sopporto già quelle esistenti. (Matteo Pirata Capponi) (pirata21)

565. Per gli astronauti la passeggiata extraveicolare risulta sempre molto faticosa perche' i loro muscoli di riempiono di acido galattico. (DrZap)

566. Sette nuovi pianeti, ci stavamo appena liberando delle province! (Sarò bre') (Alfredo Vasi)

567. Al telegiornale la prima notizia è la Nasa che scopre nuovi pianeti, la seconda la Cei che fa ostracismo sull'aborto. Dal futuro al Medioevo. (Pirata21)

568. L'astronauta venne assolto dalle accuse. Mancava la gravità. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

569. Dopo le nuove scoperte astronomiche, Garibaldi è stato declassato a boss di quartiere. (Antonella Carulli)

570. Perché cercare pianeti abitati? Concentriamoci su quelli sfitti. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

571. Lo spazio è quel luogo dove i figli nascono in assenza di gravidanza. (GdP) (Riccardo Gallio)

572. Come saprofiti, ci nutriamo del Sole morente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

573. Dopo mille vicissitudini, un pilota militare gay riesce ad entrare nel programma aerospaziale della Nasa. Pederasta per aspera ad astra. (GdP) (Giuliano Gavagna)

574. "Sei sempre così solare…" "Spesso mi affittano come pannello". (BitSamantha)

575. Hanno scoperto 7 pianeti. Perche' si erano nascosti? (Sarò bre') (Margherita Campanella)

576. Non so Voi ma io, con sette "Terre" in più oggi, mi sento per la prima volta all'ottavo cielo! (Davide Pepato)

577. Scoperti 7 pianeti simili alla terra e Radio Maria prende pure là!!! (Felice Ubertiello)

578. Nasa: "Su Marte possono crescere le patate". Quindi è già territorio tedesco. (Arsenale Kappa) (LVIX)

579. La NASA: "Si possono coltivare le patate su Marte". Ma i tuberi non si sviluppano solo sotto Terra? (Nicla Simonetta)

580. NASA: "Patate su Marte". Adesso capisco tutto questo ritrovato fervore per lo sbarco dell'uomo sul pianeta rosso. (Kotiomkin) (Sandro Cappellini)

581. Samantha Cristoforetti ai liceali: "Ragazzi, voi andrete su Marte". Dipingendo un ottimo quadro del futuro del mondo del lavoro. (Claudio Caruana & Vincenzo Scalfari)

582. La patata potrebbe crescere su Marte. Quindi lo vediamo rosso per via del ketchup. (Teo Guadalupi)

583. Astro Samantha agli studenti: "Siate pronti a esplorare lo spazio''. L'ultima volta ha perso un anello. (Paolo Akita)

584. Attrazione fatale: alcuni "satelliti" spesso "cadono in basso". (Sarò bre') (Margherita Campanella)

585. Le stelle non sono come noi. Ma noi siamo comete. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

586. L'universo congiura alla nostra evoluzione...non pugnaliamolo! (Sarò bre') (Margherita Campanella)

587. NASA: Si potra' far crescere la patata su Marte. Chissa' cpme si dice "me la dai" in marziano. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

588. Dopo la maternita Samantha Cristoforetti è pronta per andare sulla luna. Quanto deve scassare i coglioni 'sta bambina? (Fabrizio Bragagnolo)

589. L'astronauta Samantha Cristoforetti agli studenti, "Voi andrete su Marte". Pare che là ci siano più probabilità di trovare lavoro. (Arsenale Kappa)

590. Samantha Cristoforetti ai liceali: "Voi andrete su Marte". Stiamo un po' esagerando con la storia della Fuga di Cervelli. (Capsicum) (Pietro Diomede)

591. La Terra proietta un cono d'ombra, indigesto. (Sarò bre') (Margherita Campanella)

592. Uno che conosco: "Ah l'eclissi; un'esperienza indimenticabile!". Questo per dirvi che vita di merda fa certa gente. (Claudio Dentale)

593. Che sfiga. Volevo vedere l'eclisse ma poi ad un certo punto il sole è sparito dietro la luna. (Carla Clappey)

594. Lo scienziato britannico Stephen Hawking andrà nello spazio a bordo dello SpaceShip Two. E mio cugino in carrozzina non riesce a salire nemmeno in treno. (Davide Davide)

595. Scienza agnostica, mai una missione spaziale alla ricerca di Dio. (Sarò bre') (Graziella Natale)

596. Spazio, onde gravitazionali mettono in fuga un buco nero. "Vengono dagli altri sistemi solari a rubarci la materia!". (Valentina Vita)

597. Ricostruito il ritratto della Via Lattea da giovane. Quando si chiamava Via Colostrea. (Lucilla Masini)

598. Scienza. Grazie alla polvere, la luna scaldandosi potrà essere abitata da esseri viventi. Tutti tranne i folletti. (Lucilla Masini)

599. STIAMO UCCIDENDO IL PIANETA. Sogniamo Marte come la Terra, che nel frattempo diventerà Marte... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

600. Subito dopo il big bang si formarono un mare di fotoni (un fottio), ma siccome faceva un freddo boia (eravamo vicini allo zero assoluto) si misero subito i quanti. (DrZap)

601. Viviamo un pianeta schizzato e paranoico anche perché è bipolare. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

602. Teoria delle stringhe: l'universo non ama i mocassini?!? (Sarò bre') (Topazia Ramon)

603. E come dicono gli astronauti "impara Marte e mettila da parte". (DrZap)

604. Ma quando Samantha Cristoforetti adopera la noce moscata, si tratta di materiale aerospeziale? (Andrea Sgarbi)

605. Asteroide "sfiora" la terra passando a 1,8 milioni di km. Vi ho mai raccontato di quando ho quasi scopato con Belen da Roma, mentre lei era a Milano? (Fabrizio Bragagnolo) & (Strato Sferico)

606. Perché, dopo Galileo, la chiamano ancora terraferma? (Guido Rojetti)

607. Studentessa tunisina ha lavorato 5 anni per dimostrare che "la terra è piatta". Anche l'elettroencefalogramma non scherza. (Satiraptus) (Leccelso)

608. Studentessa tunisina presenta una tesi di dottorato secondo cui la Terra sarebbe piatta e ferma. Ora è apprendista alchimista. (Paolo Akita)

609. Mi sono svegliato con la luna di traverso. Eppure sono sicuro di averla sistemata ben dritta prima di andare a dormire! (GdP) (Stefano Antolini)

610. Scienza, nati i primi topi da spermatozoi spaziali. I topastri. (Scemifreddi)

611. Non per vantarmi, ma a lume di nasa agli astronauti conviene vaccinare i figli, altrimenti si beccano la navicella! (Lino Giusti)

612. Morto l'astrofisico Giovanni Bignami: i funerali si terranno in forma ristretta, anzi riassunta. (Claudio Caruana)

613. Ma non è che Bignami s'è suicidato dopo aver sentito Insinna parlare di nane bianche? (donlione)

614. E' venuto a mancare all'età di 73 anni il divulgatore Giovanni Bignami. In sintesi è morto. (Leo Morabito)

615. Meglio soli che lune. (Fabrizio Masi)

616. Le Maldive lanciano il programma spaziale per raggiungere la luna: già pronto il razzo Atollo13. (katadaniele)

617. Coincidenze. Il nostro universo è molto probabilmente solo un miliardesimo di miliardesimo di miliardesimo (per semplicità di esposizione da qui in poi lo chiamerò fantastiliardesimo) degli infiniti multiversi possibili. L'insieme delle galassie non è che un ventesimo del nostro universo. La nostra galassia non è che un fantastiliardesimo del fantastiliardo di galassie esistenti. Il nostro sistema solare non è che un fantastiliardesimo della galassia. La terra non è che un miliardesimo di miliardesimo della massa del sistema solare. L'uomo non rappresenta che una frazione di milionesimo delle milioni di specie vissute o viventi sulla terra. Più o meno sono vissuti ad oggi una ventina di miliardi di uomini di varie migliaia di etnie, popoli e tribù.
E due unici dii differenti avrebbero scelto due differenti gruppi etnici contigui di poche decine migliaia di abitanti per dire che non si può mangiare il panino con la mortadella? Non può essere una coincidenza! (Flavio Pandolfo)

618. Guardare le stelle a pancia piena... Gastronomia! (Max Roberts)

619. Al principio fu creato l’Universo.
Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed è stato considerato dai più come una cattiva mossa.
Numerose razze sono convinte che l’Universo sia stato creato da una specie di dio.
Gli Jatravartid di Viltvodle VI credono invece che il cosmo sia nato dallo starnuto di un essere chiamato il Grande Ciaparche Verde.
Gli Jatravartid, che vivono nel costante timore del giorno in cui ci sarà l’Avvento del Grande Fazzoletto da Naso Bianco, sono piccole creature azzurre fornite ciascuna di cinquanta braccia, ragion per cui sono stati gli unici, nella storia delle razze intelligenti, ad avere inventato il deodorante per ascelle prima della ruota. (Adams)

620. Perché esistono le galassie ma non esistono le garintintin? (Antonello Iaccarino)

621. Sonda Cassini capta messaggio di origine aliena: “Abbassate Radio Maria!”. (Lercio)

622. Siamo "soli" in questo universo, lontani anni luce da altri soli. (sarò bre') (Mariella Mascoli)

623. Scoperto un altro pianeta molto simile alla terra. L’hanno chiamato “Made in China”. (Antonio Di Stefano)

624. Paolo Nespoli torna nello spazio a 60 anni. Pensa che palle che deve essere la moglie. (Matteo Capponi)

625. Prima AstroSamantha, ora AstroPaolo. La prossima volta ci mandiamo Adinolfi, cos' c'habbiamo pure l'Astronzo! (Satiraptus) (Omarino)

626. Houston, abbiamo un problema... ci stiamo houstionando. (Gius Ber)

627. E ricordate che solo in Italia c'è la possibilità di vedere l'Eclissi di Luna totale, anziché parziale, grazie al fumo degli incendi. (pirata21)

628. Noi spendiamo miliardi di dollari per cercare la vita in altri pianeti e molti piu' miliardi per distruggere la vita su questo pianeta. (Anonymous)

629. Quando il saggio indica l'eclissi di luna, lo stolto gli sposta il dito perchè crede sia quello che sta facendo ombra. (LVIX)

630. Osservo stelle s-cadenti per esprimere desideri modesti. (Sarò bre') (Alessia Burgazzoli)

631. Esprime un desiderio e il Tar del lazio glielo annulla. (Labbufala)

632. La fine del mondo a settembre 2017 coincide con l'ennesimo asteroide che 'sfiora' la terra'.... Io mi preoccuperei per lo spostamento d'aria. (Simona Marchetti)

633. Son cadute tre stelle. Non ho espresso nemmeno un caffè. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

634. Assassinio nella galassia: hanno ucciso l'Orsa maggiore. (Enrico Patete)

635. Ieri sera ho visto una stella cadente con mio figlio. Lui ha espresso un desiderio, io ho espresso il desiderio che venga esaudito il suo. (postofisso2012)

636. In effetti mi chiedo se scrutare le stelle mangiando si possa definire gastronomia.... (Stefano Antolini)

637. Il Giappone è il paese ideale per gli astronomi perche' si puo' vedere l'Orsa Maggiore, l'Orsa Minore e l'Orsa...kyoto. (Cattivissimo pater)

638. Quelli che si eclissano, prima o poi restano soli. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

639. L'asteroide 'Florence' sfiorera' la Terra il 1 settembre. Se non trova traffico. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

640. Iniziata negli States la grande eclisse di Sole, dopo l'eclisse di cervelli che hanno eletto Trump. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

641. Usa, finiscono in ospedale, avevano messo la crema solare negli occhi per guardare l'eclissi. Anche la mamma americana dei cretini è sempre incinta. (Giovanna Agriformi)

642. Viviamo di conti alla rovescia senza essere astronauti. Ecco la 'gravità' ! (Lucilla Masini)

643. Ma gli asteroidi del Buondì Motta si inzuppano nella Via Lattea? (Col-Lateral) (Mario Cafiero)

644. Gastronomia e spettacolo. Lino Banfi non è sordo al richiamo gastronomico ed apre una "orecchietteria". (Michele Laperuta)

645. Secondo me l’infinito, quando nessuno lo vede, finisce. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

646. Gli abitanti di una città satellite sono lunatici? (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

647. Captato primo segnale da onde gravitazionali. Era un concerto di Battiato. (stean ginca)

648. Ultim'ora: Sonda inviata su marte per cercare l'acqua, scava e trova un anfiteatro romano. Lavori sospesi. (Il corriere dello sclero)

649. Scoperta enorme grotta lunare: in futuro potrebbero abitarci migliaia di persone. O un cardinale con qualche vescovo. (Faceb Onor)

650. Se sei nello spazio e ti suonano alla porta dell'astronave, sono sicuramente i testimoni di Giove. (Lucilla Masini)

651. Se siamo soli, risplendiamo. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

652. Scienza: scoperto un pianeta che non dovrebbe esistere. Ecco da dove saltano fuori gli alfaniani! (Antonio Galuzzi)

653. Oggi Giove entrerà in Venere. Speriamo non lo denunci. (Enzofilia)

654. C'era una volta un meteorite vagante. "Non esiste pericolo!" esclamò il prof. Sfruz "La matematica celeste è molto precisa!". La sfiga nera anche. (Sauro Ciantini)

655. Pizze nella stazione spaziale per Nespoli e gli altri astronauti. Ma sono arrivate fredde. (Enrico Antonio Cameriere)

656. Trump: "Andremo su Marte". Da dichiarazioni come questa si capisce che non è un uomo con i piedi per Terra! (Mario Cafiero)

657. Volevo dirvi che ho appena parlato con Orione. Ha chiesto se quest'anno per Natale gli regalate delle bretelle anziché la solita cintura. (mauro_jfp)

658. Trump: "Andremo su Marte". Se ci restate vi pago il viaggio. (pinziah)

659. Le macchie solari si levano con la candeggina? (GdP) (Daniele Totolo)

660. Che c'era prima del Big Bang? Una miccia, suppongo. (Passepartout)

661. Che cosa dice la teoria delle stringhe? Sono meglio i mocassini. (DrZap)

662. L'astronauta sbatte' il viso nell'uscire dalla capsula. Che NASAta! (DrZap)

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