Gli astronomi e l'astronomia

1. Quand'ero giovane volevo fare l'astronauta. Sognavo un atterraggio morbido su Venere. (Karl Farkas)

2. I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.

3. D'interessante c'è che, secondo gli astronomi, lo spazio è finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali. La cosa più importante è che l'universo si espande sempre più e, un giorno o l'altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché - se la ragazza dell'ufficio accanto ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti - beh, conviene che t'adatti. (Woody Allen in "Monologo")

4. Leggi di Murphy sul big bang: all'inizio era il nulla. Poi qualcosa ando' storto.

5. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

6. Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

7. Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

8. Colmo per un astronauta N.3 : avere problemi di spazio!

9. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

10. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

11. Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fechtner)

12. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

13. L'uomo spaziale non vuole andare su Venere. Teme di ritornare con una malattia del luogo. (Marcello Marchesi)

14. Le stelle, di notte, non riescono a chiudere occhio. (Roberto Gervaso)

15. Mio Dio... è pieno di stelle! (Keir Duellea, in "2010: l'anno del contatto")

16. Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?

17. Cosa fa per vivere un astronauta licenziato dalla NASA? Sbarca il lunario!

18. Perche' la luna e' pallida? Perche' sta alzata tutta la notte! (Benito Mussolini)

19. "Finalmente soli" come disse la galassia.

20. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

21. La Terra e' il manicomio dell'universo. (Earth is the insane asylum for the universe).

22. L'Universo e' un posto molto grande, forse il piu' grande. (Kilgore Trout, Philip Jose Farmer) (in "Venus on the Half Shell")

23. Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle. (Oscar Wilde)

24. I buchi neri sono Dio diviso per zero.

25. Leggimi, non te ne pentirai. Spedisci semplicemente 6*10^50 atomi di idrogeno al sistema solare nella parte superiore della lista, quindi metti il tuo sistema solare nella parte inferiore della lista e spediscilo ad altri 100 sistemi solari. Nel giro di un decimo di rotazione galattica riceverai abbastanza idrogeno per alimentare la civilizzazione fino a che l'entropia non raggiunga il relativo massimo! FUNZIONA VERAMENTE!

26. Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo starnuto fu il big bang. (Ennio Cavalli)

27. Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, è già abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo è il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso? (Woody Allen Da "Saperla lunga": La mia filosofia)

28. L'Universo non e' soltanto piu' bizzarro di quanto immaginiamo: e' piu' bizzarro di quanto ci possiamo immaginare. (John Scott Haldane (1860-1936), scienziato inglese) (Legge di Haldane). (Arthur Bloch) (Sir Arthur Eddington)

29. Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte. (Riccardo Cassini)

30. La Terra. Questo puntino sotto l'interrogativo. (Stanislaw Lec)

31. L'universo e' un teatro, ma le parti sono mal distribuite. (Oscar Wilde)

32. Se e' vero che l'Universo si sta espandendo, perche' diavolo non riesco a trovare parcheggio? (If the universe is expanding, why the Hell can't I find a parking space?)

33. Mi sento come se fossi parcheggiato diagonalmente in un Universo parallelo. (I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe).

34. Il piu' sicuro segno che la vita intelligente esiste nell'Universo e' che non ha mai provato a contattarci. (Bill Watterson) (nella strip 'Calvin and Hobbes') (The surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that it has never tried to contact us).

35. Noi siamo un'impossibilita' in un Universo impossibile. (We are an impossibility in an impossible universe). (Ray Bradbury)

36. Scemantica della lingua italiana. Nel Settecento, farsi tatuare un disegno, o meglio una miniatura, in faccia era usanza comune. Ma per avere la firma del maestro che aveva eseguito l’opera, si sceglieva l’angolo del mento che essendo molto sensibile, faceva letteralmente vedere le stelle. Nasce cosi' la parola FIRMAMENTO. (Boris Makaresko)

37. Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa. (Fichi d'India)

38. La Guida Galattica e' infallibile. E' la realta', spesso, ad essere inesatta. (Douglas Adams "La Guida Galattica per gli Autostoppisti")

39. C'e' una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual e' lo scopo dell'universo e perche' e' qui, esso scomparira' istantaneamente e sara' sostituito da qualcosa di ancora piu' bizzarro ed inesplicabile. C'e' un'altra teoria che dimostra che cio' e' gia' avvenuto. (Douglas Adams da "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" o "La Guida Galattica per gli Autostoppisti")

40. Cio' che rende l'universo cosi' difficile da comprendere e' che non c'e' nulla con cui confrontarlo.

41. L'universo non ha leggi -- ha abitudini, e le abitudini possono mutare.

42. Piu' l'universo ci appare comprensibile, piu' ci appare inutile. (Steven Weinberg, fisico americano)

43. Poveretto colui che per vedere le stelle ha bisogno di una botta in testa. (Stanislaw Lec)

44. Stare al mondo puo' essere caro, ma e' incluso nel prezzo un viaggio intorno al sole gratis ogni anno. (Ashleigh Brilliant)

45. Basta guardare la Luna: che cosa si vede? Migliaia e migliaia di crateri, cioe` di buchi prodotti da Qualcuno che si e` divertito a tirare sassi. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

46. L'universo e' come una cassaforte per cui esiste una combinazione... ma la combinazione e' chiusa dentro la cassaforte. (Peter De Vries)

47. L’infinito non esiste; esiste solo una mente stanca.

48. Cosa c'e' scritto nelle mutande degli astronauti americani? Davanti USA e dietro NASA.

49. La cosa piu' incomprensibile riguardo al mondo e' che il mondo e' del tutto comprensibile. (The most incomprehensible thing about the world is that it is at all comprehensible). (Albert Einstein)

50. Cosa succede alle stelle durante l'eclisse di Luna: lo sanno tutti... le stelle stanno a guardare.

51. Se lo scopo del cosmo e' sviluppare lo spirito umano, non avremmo tutti i torti a considerare il cosmo piuttosto inefficiente, visto che in tanto tempo ha fatto cosi' poco. (Bertrand Russell)

52. Non riesco mai a vedere l'eclisse di luna. C'e' sempre la terra di mezzo. (Kappa)

53. Perche' la NASA assume bionde ossigenate ? Stanno studiando i buchi neri.

54. L'universo non e' user-friendly. (Assioma di Throop)

55. Perche' se il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo "pianeta"? Se fosse piano lo chiameremmo "rotondeta"?

56. Sally: "Qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere sorgere il sole". Linus: "In realta' non e' il sole che sorge: e' la Terra che gira!". Sally: "... qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere la Terra che gira". (Charles M. Schulz)

57. Chissa' se le stelle per esprimere un desiderio devono aspettare che cada la terra? (Enzo Iacchetti)

58. Ogni cosa che si e' imparato a scuola come "ovvia" diventa sempre meno ovvia quando si inizia a studiare l'universo. Per esempio, non ci sono solidi nell'universo. Non c'e' proprio traccia di solidi. Non ci sono continui assoluti. Non ci sono superfici. Non ci sono linee rette. (R. Buckminster Fuller)

59. Al principio fu creato l'Universo. Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed e' stato considerato dai piu' una cattiva mossa" (da "La Guida Galattica per gli Autostoppisti) (Douglas Adams)

60. E' bene ricordare che l'intero universo, con una insignificante eccezione, e' composto da altri. (John Andrew Holmes)

61. La tecnologia e' un modo di organizzare l'Universo cosi' che l'uomo non deve sperimentarlo. (Max Frisch)

62. Gli astronomi dicono che l'Universo e' finito, il che e' confortevole per quelle persone che non ricordano mai dove hanno messo le loro cose.

63. Se fossimo soli nell'universo, non sarebbe uno spreco di spazio... sarebbe una rottura di palle!

64. Si puo' prendere un colpo di sole se ci si espone ad un anno luce?

65. La Via Lattea soffre di meteorismo?

66. Ho visto uno cadere dalle nuvole e vedere le stelle.

67. Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta. (Aldous Huxley)

68. L'universo non e' ostile ne' amico: e' semplicemente indifferente. (J.H. Holmes)

69. E' notte. / Un gufo mi guarda / la luna mi sorride / le stelle mi parlano / e le nuvole creano disegni di ogni tipo:/ la devo smettere di farmi le canne. (Flavio Oreglio)

70. La creazione del mondo è una giornata qualsiasi. (Ermanno Olmi)

71. Che la terra giri intorno al sole e' certo. Ma non ho capito attorno a cosa giri quando e' nuvoloso. (Mauroemme)

72. In breve, la mia teologia e' che l'universo e' stato dettato, ma non firmato. (Christopher Morley)

73. Un uomo disse all' Universo: "Signore, io esisto". "Tuttavia - rispose l' Universo - ciò non mi fa per nulla sentire in obbligo". (S. Crane, 1849)

74. Per rispondere alla domanda 'Perche' questo è successo?', propongo modestamente l'ipotesi che molto semplicemente il nostro universo è una di quelle cose che succedono di tanto in tanto. (Edward P. Tryon)

75. Lo spazio è un grande mistero! Sembra sconfinato e invece finisce al'improv. (Rat-Man)

76. La Terra e' come un piccolo granello di sabbia, ma solo molto molto piu' pesante.

77. Il creatore dell'universo lavora in modo misterioso. Ma usa un sistema di conteggio a base 10 e ama i numeri interi. (Scott Adams)

78. Cosa ci fa un astronauta con una cacca in mano? - La NASA!!!

79. "Le comete non sono corpi celesti: nascono nell'atmosfera terrestre". (A. De Angelis, astronomo, 1673)

80. L'universo figlio del "big bang" ha 13.700 milioni di anni. Pensa quando deve spegnere le candeline il giorno del compleanno... (Aldo Vincent)

81. Cos'è un sole che gira? Un girasole ...

82. Colmo per una stella cadente: usare il paracadute.

83. Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito: "Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"

84. NOTTE DI S.LORENZO: Tu guardavi le stelle cadenti e facevi festa. / Poi, una ti colpì... proprio sulla testa. (Toti & Tata) (da FIATO ALLE TROMBOSI) (Mino Pausa)

85. Per la notte di San Lorenzo, la notte delle stelle cadenti, io metto la macchina in garage. (Rocco Barbaro)

86. La vedi la Luna?... / la prenderei e ne farei un diadema per te... / Le vedi le stelle?... / le prenderei e ne farei degli orecchini per te... / Vedi quei pianeti?... / li prenderei e ne farei una collana di perle per te... / Me la dai o devo sfasciare tutto l'universo!!! (Flavio Oreglio)

87. Lo spazio non e' affatto lontano. E' solo ad un'ora di macchina se la tua macchina puo' andare dritto in alto. (Fred Hoyle)

88. Lunedì vuol dire Luna; Martedì, Marte; Mercoledì, Mercurio; Giovedì, Giove; Venerdì, Venere; Sabato, Saturno; Domenica, Sole. (Antonino Zichichi)

89. L'universo si sta espandendo e io non so piu' dove metterlo.

90. Buco nero: può ingoiare tutto e tutti, anche la luce, il tempo e chi sai tu. Il problema è spedirlo lassù.

91. Ultime notizie: Incidente tra due comete, chiusa la via Lattea. (Lady of the Rings)

92. Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio dove lavorara perche' faceva spese astronomiche! (DrZap)

93. Anche il sole ha le sue macchie. (Napoleone Bonaparte)

94. Prima non c'era niente! Solo una palla centrale grossa, molto grossa... come un enorme bombolone alla crema: La materia primordiale. Ma sopratutto c'era un silenzio bestiale. Non volava una mosca. Franco? Cosa c'è? Hai parlato? No, qui c'è un silenzio bestiale... infatti. BOOOMMMM. Improvvisamente c'è stata un'esplosione ancestrale che si è sentita fino a Cuneo. Tutta la crema che viaggiava nell'universo... (Maurizio Crozza)

95. E poi da questa crema si sono formate le prime cose. La prima cosa che si è formata è stato il frigorifero, poi la lavastoviglie, i tavoli, le sedie, le posate e i piatti. E dentro i piatti la pasta. Ahhh, bella, buona, tanta... Solo che c'era un problema... Chi se la mangiava quella pasta? Non c'era nessuno nell'universo... Allora Franco ha preso un po' di crema stellare, ha fatto così con le mani e ha creato l'uomo. E l'uomo si è mangiato tutta la pasta, ha fatto il ruttino e poi si è messo a dormire sul divano come un angioletto... Solo che c'era un altro problema... Chi sparecchiava? Allora Franco c'ha pensato un po'... poi ha preso un maccherone che era avanzato, lo ha lanciato in aria e ha inventato la donna che ha pulito tutto meno che il Water. (Maurizio Crozza)

96. Dice: "Chi e' che gira, la Terra intorno al Sole od il Sole intorno alla Terra?". Dico: "Boh, non ci ho mai fatto caso". (Aldo Fabrizi)

97. Gli astronomi del terzo mondo sopperiscono alla mancanza di telescopi tirandosi martellate sui coglioni. (philotto)

98. C'è un solo angolo dell'universo che puoi esser certo di poter migliorare, e questo sei tu. (Aldous Huxley)

99. La Luna al Sole: "Cosi' grande e ancora non ti fanno uscire di notte!"

100. Forse il nostro universo si trova dentro al dente di qualche gigante. (Anton Cechov)

101. Meglio soli... che lune. (Erfonsinghelberg)

102. Agli astronauti è vietato avere un pied-a-terre... (Guru)

103. La Nasa sta lavorando come una matta per arrivare nel 2014 ad andare su Marte dove non c'è acqua, vita vegetale o atmosfera. Ma non basterebbe andare a Los Angeles? (Jay Leno)

104. Stanotte ero disteso sul mio letto e vedevo le stelle che brillavano... la luna che splendeva... solo dopo un po' ho pensato... MA DOVE CAZZO E' FINITO IL MIO TETTO?

105. Esistono le stelle binarie. Chissa' dove portano. (Paolo Levi Sandri)

106. Se la notte di San Lorenzo cadono le stelle... nella notte di San Daniele cadono i prosciutti?

107. Aveva cominciato Hawking dichiarando che al momento del Big Bang l'Universo era grande come un pisello. Come il pisello di chi? (Rocco Tano)

108. Le macchie solari, gia'! Poi chi pulisce?

109. Gli scienziati aspettano l'eclissi per far luce sul sole. (Titolo apparso sul 'Telegraph' di Calcutta) (Aakanksha Lamba)

110. Il programma spaziale americano prevede a breve l'invio di tre astronauti in un razzo. Ma c'e' ancora disaccordo su chi deve sedere vicino al finestrino. (Joey Adams)

111. Cosa fanno un milione di negri sulla luna? Un'eclissi. (Mauroemme)

112. La perversita' dell'universo tende al massimo. (Legge di Finagle secondo Niven)

113. Coricati sotto un cielo stellato, chiesi al mio ragazzo: "Guarda quel gruppo di stelle li', secondo te che stelle sono?". E lui: "Non lo so... non sono mica di questa zona". (Maria Rossi)

114. Morto io, scompare una interpretazione originale dell'universo. (Juan D. Garcia Bacca)

115. Marte, pianeta di disegnatori. Opportunity ha trovato l'ematite! (Paolo Beneforti)

116. Marte: Spirit scopre una depressione sul pianeta, la Nasa invia psicofarmaci. (C@c@o)

117. "Dunque il sole tramonta a est, giusto?". "No! il sole tramonta a ovest!". "Quello se tu sei a est! Ma noi siamo nel Far West, cioè a ovest, quindi oltre l'ovest del tramonto!". "Già e io sono a sud di un cretino!". (Billy Crystal e John Lovitz in "Scappo dalla città 2")

118. ANSA. (Huston, USA). La sonda Opportunity ha ormai accertato che su Marte c'è stata l'acqua salata. Ora gli scienziati americani sono concentrati sulla ricerca di eventuali fossili di maccheroni e semi di pummarola. (Respect!)

119. Ma se esistono le stelle binarie...esistono anche quelle esadecimali?? (Alex)

120. Colmo per un astronauta N.4 : avere la luna di traverso (o essere lunatico).

121. Non ho mai capito come mai il Sole sorge a levante, ma lo spettacolo e' in... ponente.

122. Colmo per un astronomo : soffrire di meteorismo.

123. Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: "Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?". "Si', è carino, e il cibo è decente, ma non c'è atmosfera".

124. Tra fidanzatini. "Caro, guarda com'e' bella questa sera Venere...". "Non è Venere, cara, è Giove!". "Quanto sei bravo, tesoro, conosci anche il sesso delle stelle!"

125. Quando tutto finirà? Probabilmente da qualche parte vicino a dove tutto ebbe inizio.

126. Ma gli astronomi sono proprio stupidi! Uno di loro mi ha detto che le stelle non si possono contare perche' sono molto numerose. Ma che bischerata! Basta contarne un decimo e poi moltiplicare per 10 ! (DrZap)

127. Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella. Ad un certo punto un infermiere lo vede e gli chiede: "Che cazzo stai facendo?". Il pazzo gli risponde: "Gli sto lucidando il cannocchiale!". "Ah quello ti pare un cannocchiale?". "Certo, ieri notte me lo ha messo nel culo e ho visto le stelle!!" (mesmer)

128. Due secondi prima del Big Bang, Dio stava dicendo alla stampa che era tutto sotto controllo. (Mauroemme)

129. Pare che Neil Armstrong prenda davvero poco di pensione. Difatti ogni mese fa fatica a sbarcare il lunario! (Scirio)

130. Pls e' cosi' vecchio che sta aspettando il risarcimento per "rottura della pennichella" dovuta al Big Bang. (Gello Ramello)

131. Delusione degli scienziati per la missione dell'Huygens sul satellite di Saturno. Avevano previsto tutto per l'atterraggio e persino alcuni dispositivi per un eventuale ammaraggio. Invece la sonda e' attitanata... (Aldo Vincent)

132. Il Mars Rover Spirit ha trovato prove dell'esistenza sul pianeta di acqua e sale. Sapete cosa significa? Che in un certo periodo su Marte si potevano preparare drink Margarita! (David Letterman)

133. Avete la luna storta? Raddrizzate il telescopio. (Pino Imperatore)

134. Non tutte le stelle riescono col buco nero. (Pino Imperatore)

135. La NASA riferisce che le galassie stanno allontanandosi dalla terra a 90,000 miglia al secondo. Cosa pensate sappiano che noi ignoriamo?

136. La NASA dice che ci sono prove che un tempo su Marte c’era moltissima acqua. E se c’era acqua, significa che poteva esserci la vita. Comunque, acqua non significa necessariamente vita intelligente: ricordate "Baywatch”? (Jay Leno)

137. In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea! (Bilbo Baggins)

138. Ionosfera: parte alta degli strati gassosi intorno alla Terra, che negli anni 50 i piloti dei primi aerorazzi sperimentali si rifiutavano categoricamente di raggiungere. (Gian Carlo Colombo)

139. Il caos nell'universo è in costante aumento. (Dalle Leggi di Murphy del 2006)

140. Colmo per un astronauta N.5: avere una moglie che non gli concede spazio.

141. Perche' sulla Luna non c'e' l'acqua ? Perche' sulla Luna non c'e' un tubo! (Iva Ferri)

142. Il pianeta Plutone è stato proprio ieri declassato da Pianeta a Sub-Pianeta dall'organizzazione internazionale di Astrofisica (notizia vera!). I legali plutoniani hanno deciso di ricorrere al TAR di competenza ritenendo inaccettabile il declassamento in serie B del pianeta. L'organizzazione internazionale Astrofisica prevede in caso di ricorso avvenuto da parte dei legali plutoniani pesanti sanzioni che potrebbero ulteriormente portare ad un rallentamento del suo periodo di rivoluzione (tempo per fare un intero giro attorno al sole.... poverino impiega già 275 anni a farne uno). Ulteriori pesanti sanzioni potrebbero pesare non poco sugli azionisti di maggioranza del piccolo sub pianeta freddissimo che già spendono molto in riscaldamento! Da tener in considerazione che un'eventuale impugnatura da parte del TAR potrebbe far slittare la rivoluzione di tutti i pianeti del sistema solare di qualche settimana (così l'anno prossimo andiamo in ferie in settembre o in ottobre. (Lucam su FIB)

143. Di' a un uomo che ci sono 300 bilioni di stelle nell'universo e ti crederà. Digli che su una panchina c'è vernice fresca e dovrà toccarla per esserne persuaso. (Jarger)

144. Grazie al modello matematico posso dirvi Come è nato l'universo: non chiedetemi il Perché. (Stephen Hawking)

145. Come forse gia' saprete, tra alcuni anni un gigantesco meteorite passera' ad un tiro di sputo dalla terra, talmente vicino alla nostra orbita che potrebbe anche colpirci e distruggere ogni forma di vita evoluta. Ma non preoccupatevi, le nostre migliori menti stanno gia' studiando il problema, e riusciremo certamente ad evitare la catastrofe. Sì. Ancora una volta noi delfini salveremo il mondo! (Bilbo Baggins)

146. Osservo il cielo, la luna mi guarda e mi dice: "Sono piena!", poi fa un ruttino. (Ivan Fiore)

147. Lo sapete che Giove si sposa con Venere? Si', si', e Saturno porta gli anelli! (Ivan Fiore)

148. Il sole che nasce ha più adoratori di quel che tramonta.

149. Oggi ho preso il sole. Mi sono gravemente ustionato le dita. (Guru)

150. La sera dopocena mi metto al balcone e scruto il cielo notturno, a mia moglie dico che osservo i meteoriti, in effetti sono li' fuori a causa del meteorismo! (Bilbo Baggins)

151. Puo' un astronauta avere una moglie lunatica ? (DrZap)

152. Tutti si chiedono se c'è acqua su Marte. Io mi chiedo: ci sono panini su Marte? (Guido Penzo)

153. La notte di San Lorenzo, mentre guardavo le stelle cadenti, e' apparsa in cielo una scritta: "Desideri, non miracoli!". (Urbano Moffa)

154. Dicono che fra sette miliardi di anni il Sole si spegnerà. Devo ricordami di comprare un maglione, prima... (Giulio Severini)

155. Secondo me è più utile la Luna del Sole, perché la Luna illumina di notte quand'è buio, mentre il Sole brilla di giorno, quando c'è già tutta quella luce.

156. Perché nessun astronomo napoletano ha mai fatto scoperte importanti? Perché si rifiutano di fare i turni di notte.

157. Si vede, si prende, ma non si tocca. [Il sole]

158. La Terra alla Luna: è inutile che continui a girarmi attorno tanto non sei il mio tipo.

159. L'Universo è fatto di buone e di cattive stelle. I pianeti non contano. (Gianni Monduzzi)

160. Non riesco mai a vedere l'eclisse di luna. C'e' sempre la terra di mezzo. (F. Kappa)

161. Per secoli gli esseri umani si sono chiesti se fossimo soli nell'universo, o se nel cosmo esistessero altre forme di vita, e finalmente mia moglie ha trovato la risposta. Lei dice che io sono talmente cretino, che per forza devo essere un Cretino Galattico! (Bilbo Baggins)

162. Sono ottimista: un giorno la terra servira' a concimare un pianeta lontano. (Altan)

163. Il cardinale Ratzinger si e' dichiarato insoddisfatto della decisione di Giovanni Paolo II di riabilitare Galileo. Secondo Ratzinger, infatti, e' stato un atto doveroso in quanto Galileo fu il primo a dimostrare che non e' il sole che gira intorno alla Terra, ma il Papa. (Striscia la Notizia)

164. Nell'Universo ci sono pianeti di punizione dove il sole resta acceso tutta la notte. (Romano Bertola)

165. L'albergo e' davvero deprimente. Tetro. La sera non si sa cosa fare. Ci sono solo delle vecchie. Una di queste, stasera, guardando il cielo, mi ha chiesto: "Secondo lei c'e' vita in qualche altra parte dell'universo?". "Beh, spero di sì, per dio! Il fatto che non ci sia qui non deve farlo escludere in assoluto". (Romano Bertola)

166. Linus, guardando il cielo stellato: "Sai una cosa?". Lucy: "Cosa?". Linus: "Le stelle cadenti non urlano". (Charles Schulz)

167. Non dite che le stelle sono morte soltanto perche' il cielo si e' rannuvolato. (Paulo Coelho)

168. Al mare non e' piu' come un tempo. Una volta si andava in spiaggia a vedere cadere le stelle. Oggi in spiaggia non cadono piu' nemmeno le tette. (Gino & Michele)

169. Il sole si rimpicciolisce di un metro e mezzo ogni ora. Un giorno sara' bruciato tutto e vi sentirete dei cretini ad aver comperato, per non scottarvi, tutte quelle creme a filtri solari. (David Letterman)

170. Quando i piccoli uomini proiettano ombre lunghe il sole sta per tramontare. (Michael Seymour)

171. I concorrenti dei reality sono stati reclutati dalla NASA per una missione su Marte, visto che sono gia' abituati all'assenza di ossigeno nel cervello. (Flavio Oreglio)

172. Per Margherita Hack la vita su Marte significherebbe la prova della 'panspermia', cioe' del fatto che la vita proverrebbe da un seme giunto dallo spazio (l'autore del quale poi non si sarebbe assunto la responsabilita' del caso), ... ragazze, ricordatevelo ogni volta che un'astronave accosta accanto a voi con la solita scusa sulle indicazioni. (Arturo Di Naccio)