Benzinai e benzina

1. In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.

2. Si puo' mettere della benzina senza piombo nella Lada? Meglio di no, seno' decolla !

3. La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire... giusto perche' ho fatto il pieno...

4. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

5. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

6. Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 metri, ma lui non sono riuscito a vederlo !

7. Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.

8. Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".

9. Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un vasetto di miele!".

10. Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e’ fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e’ li’ da mezz'ora e non va ne’ avanti ne’ indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e’ finita la benzina?!"

11. "Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".

12. Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Allora il micio comincia a correre, ma tutto ad un tratto si ferma in mezzo ad una strada. Perche'? Era finita la BENZINA.

13. Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

14. All’Universita' dell’Illinois pensano di essere riusciti a sviluppare una nuova fonte energetica. Pensano di poter ricavare carburante dal letame di cavallo. Veramente, l’ho letto sul giornale. Ora, non so se tutto cio’ ti fara’ fare 50 chilometri con 4 litri, ma di sicuro impedira’ che qualcuno ti freghi la benzina dal serbatoio aspirando con la bocca. (Billy Holliday)

15. Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"

16. Cos'e' la Iddu? La ditta petrolifera 'Esso' in Sicilia.

17. Cosa ottieni incrociando Arnold Schwarzenegger con una pompa di benzina? Conan IL DISTRIBUTORE.

18. Due carabinieri parlano dell'ennesimo aumento di benzina. Uno di loro infatti dice all'altro: "Hai visto? E' aumentata la benzina!". E l'altro risponde: "Tanto ne metto sempre diecimila lire".

19. La colf e' una domestica tedesca che va a benzina? (Zap)

20. Bepi e' andato in pensione, ormai ha 65 anni e tutti lo considerano un amabile vecchietto. Un giorno va a trovare l'amico Toni che e' proprietario di un distributore di benzina. Questi lo convince a venire a lavorare alla pompa per arrotondare la pensione. Una mattina arriva una fiammante Ferrari rossa decapotabile con alla guida una splendida bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno per favore...". Bepi a sentirsi chiamare "vecchietto" ci rimane male, vorrebbe rispondere per le rime, ma l'amico Toni lo calma e gli dice che con le clienti deve avere pazienza. Bepi pur fremendo si trattiene e fa il pieno alla bionda. Il giorno dopo la storia si ripete. Arriva la bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno". Bepi e' furibondo, ma Toni riesce a calmarlo". La bionda parte salutandolo: "Grazie vecchietto" e sgomma via. Il giorno dopo Bepi vede arrivare la Ferrari e la bionda e decide di fargliela pagare, tra se' e se' mormora "ora le faccio io vedere il vecchietto". Bepi le si avvicina, mette la pompa della benzina nel serbatoio, si slaccia i pantaloni della tuta e si piazza davanti alla bionda mostrandosi con le gambe aperte: "Ta taaa... guarda qui il vecchietto". La bionda lo guarda ed esclama: "Gia' che c'e' con quella pelle di daino mi da' una pulita ai vetri?".

21. Nessuno conosce il suo vero carattere, finche' non rimane senza benzina, compra qualcosa a cambiali, o cresce un adolescente!

22. Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina. (Fichi d'India)

23. C'e' il figlio del benzinaio che si droga. Lo vogliamo aiutare? Vogliamo dargli piu' droga? (Antonio Albanese)

24. Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara' successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo. E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un gommino da mille lire ho dovuto spenderne quaranta! Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno rotto? Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera, piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle! (Beppe Grillo)

25. "Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"

26. Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa)

27. Un gruppo di naziskin salva la vita ad un barbone. Avevano finito la benzina. (Daniele Luttazzi)

28. Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: "Vada pure, Dotto'. Tutto a posto. Ce stanno tutte". (Mauroemme)

29. Il presidente Bush ha sottolineato che l'esercito Usa è nel Golfo soprattutto per motivi morali. "Gli americani" ha detto Bush "combattono per qualcosa di molto alto". Sì! Il prezzo della benzina. (Striscia la notizia, 18 Gennaio 1991)

30. "Dottore, per sbaglio ho bevuto della benzina. Che debbo fare?". "Non fumi per tre giorni".

31. Primavera: quella stagione nella quale tutti corriamo all'aperto per respirare finalmente un po' di fresche esalazioni di benzina. (Carlo Manzoni)

32. Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate? (Beppe Grillo)

33. Il Papa si complimenta con i benzinai per il grande contributo alla moralizzazione dell'Italia, "Sono felice, le pompe sulle strade erano un oltraggio alla morale"

34. Inserzione giornalistica: Indiani in riserva cercano disperatamente distributore di benzina.

35. Colmo per un benzinaio: lavorare in pompa magna.

36. Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"

37. Io vorrei sapere come fanno quelli la' a trovare il petrolio proprio sotto alle pompe di benzina. (I Trettre')

38. Una suora resta a piedi con l'auto. Si fa due Km a piedi per giungere ad un distributore. Ma il gestore le dice: "Sorella, non ho una tanica da darle, solo un pitale". La suora prende il pitale di benzina e torna alla sua auto; qui comincia a versare il contenuto del pitale nel serbatoio. In quel momento passa un signore in auto, rallenta, si ferma, guarda e urla: "Sorella, vorrei avere la sua fede".

39. Uno scozzese va a un distributore di benzina con la sua auto: "Per favore mi da' due gocce di benzina e due gocce d'olio". Il benzinaio lo guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che gli gonfi le gomme con una pernacchia?".

40. La benzina sempre più cara... Beh, le cose raffinate costano! (Lucio Salis)

41.                       Intervista a Beppe Grillo: La benzina deve arrivare a 5 euro al litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al costo del petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente, malattie, guerre.
Signor Grillo, che cosa blocca l'avanzata di nuove energie?
      Il problema è la demenza senile. Ormai l'Alzheimer galoppante ha contagiato gli strateghi dell'energia al governo Beppe Grillo che propongono il carbone come alternativa "pulita" al petrolio, come energia "rinnovabile". Come tutti sappiamo per rinnovare il carbone ci vogliono solo alcuni milioni di anni... Per cui l'Enel, nella figura del suo amministratore delegato Scarroni, ha comprato con i soldi degli azionisti una miniera di carbone in Bulgaria. Credono che il futuro sia questo: il carbone inquina meno, non ha monopolio, è desolfurizzato, riduce l'inquinamento da anidride solforosa… ma triplica l'effetto serra. Per non parlare dell'estrazione mineraria. Io vorrei vedere se il figlio di Scarroni vuole andare a fare il minatore in Bulgaria. Se vedremo i figli di Scarroni che fanno i minatori allora io crederò nel carbone.
E in tema di mobilità?
      Il problema non è tanto cambiare automobile o carburante. Prima o poi qualcuno tirerà fuori una cella a idrogeno. Il problema è che siamo di fronte a una nuova rivoluzione copernicana: la Terra è piatta no? Bisogna dire che non è piatta. Questa è la vera svolta.
      In tema di mobilità bisognerebbe rivedere la vita nelle città. Le città vanno pensate e vissute come 200 anni fa. Uno deve uscire a piedi e in 5 minuti raggiungere il posto di lavoro, deve trovare luoghi in cui passare il tempo libero e dove fare la spesa. Tutto a 5 minuti a piedi.
      In questa situazione poi ci possono essere più o meno macchine a idrogeno.
      Ma ormai l'infarto c'è... Qui in Liguria una frana a Ventimiglia ha creato 250 km di coda fino a La Spezia. Tra Monaco e Francoforte è lo stesso. Ormai i segnali di infarto sono chiari. E l'industria dell'auto è stata solo capace di sistemare nuove apparecchiature elettroniche nell'abitacolo. Per far passare il tempo alla gente che sta ferma, oggi ci sono auto con il computer e il Dvd.
Quindi le persone prima di cambiare l'energia dovrebbero cambiare stile di vita?
      Sì, il problema dell'energia è politico. Bisognerebbe che il prezzo fosse tutelato dallo Stato. Questa è la manovra più importante dei prossimi 30 anni. Si deve fare una legge che faccia aumentare il prezzo dell'energia di 5 volte in 5 anni. La benzina deve arrivare a 5 euro al litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al costo del petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente, malattie, guerre. Questo non lo possiamo pagare Beppe Grillo in scena noi, se lo paga chi consuma petrolio. Oggi il greggio è venduto in un regime di economia pianificato, ha un prezzo truccato deciso da un'economia di bolscevichi. Io combatto i comunisti veri, sono l'anticomunista per eccellenza.
Ma chi sono i veri comunisti?
      I comunisti sono questi petrolieri che fanno guerre, che sono tutti imprenditori sovvenzionati dallo Stato. Oggi non c'è un'impresa americana che non sia finanziata dal Pentagono, che è un Ente statale. Come in Italia. I grandi imprenditori sono tutti sovvenzionati dallo Stato. Nel nostro paese c'è un'imprenditoria di sinistra che va eliminata per tornare al capitalismo vero. Quello che permetterà, tra 30 anni, a chiunque di farsi l'energia come meglio crede e con quel che ha. Per cui via anche i monopoli?
      Invece di fare 250 megacentrali fallimentari, dovremmo andare verso la microproduzione: chi si fa l'energia col vento, chi col sole e poi ce la si scambia tra cittadini. Via i monopoli, questa è la nuova rivoluzione. Ma siamo pieni di gente che è ferma al Giurassico, questo è il vero problema.

42. Dal benzinaio: strategie operative a confronto...
UOMO:
Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera accosta per controllare di avere dei tagli adatti al distributore automatico
Riprende la marcia in cerca di un distributore automatico
Entra in un distributore automatico
Accosta in prossimità della pompa di benzina verde
Scende dalla vettura
Si approssima alla macchina di pagamento e preselezione, inserisce le banconote per la quantità desiderata e preme il tasto relativo alla benzina verde
Apre lo sportello del tappo serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e le immette nel condotto del serbatoio
Preme a fondo la leva fino al termine dell'erogazione e quindi ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Chiude lo sportello del tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Accende le luci Ingrana la marcia e si allontana

DONNA:
Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
Si incazza con il fidanzato che "mi ha lasciato la macchina a secco!!!"
Prosegue la guida per altri 25 km
Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi
Sbuffa un po'
Cerca un distributore
Entra nel primo distributore che trova
Accosta in prossimità della pompa
Realizza che il distributore è chiuso
Riaccende il motore che nel frattempo si è spento
Ingrana la marcia e riparte
Cerca un distributore illuminato
Percorre altri 15 km
Entra in un distributore illuminato
Accosta in prossimità di una pompa
Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica
Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione
Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50 Euro
Piange un po'
Inserisce la banconota da 50 Euro nella macchina
Reinserisce la banconota nel verso opposto
La reinserisce di nuovo nel verso opposto
Accertatasi che la "macchinetta infernale" ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa
Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice
Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa
Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto
Apre lo sportello del tappo del serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio
Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perché ha selezionato il carburante errato
Inizia a crollare in preda al panico più profondo
Piange un po'
Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.
Cerca il libretto di istruzioni della vettura
Legge alla pagina relativa al rifornimento che l'utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi
Scarta l'idea di utilizzare la copertina dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio
Realizza che "dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano..."
Scarta l'idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perché si vergogna
Attende l'arrivo di un'altra vettura
Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all'arrivo di una vettura
Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori
Riesce con innumerevoli moine a scroccare 5 Euro
Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante
Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi
Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione
Reinserisce la banconota nel verso opposto
Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde
Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato
Rimette il tappo al serbatoio
Sale in vettura
Accende il motore
Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde
Scende dalla vettura
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto
Sfila il tappo del serbatoio, immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell'erogazione
Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro
Ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata
Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio
Dopo circa 15 km accende i fari
(Da Fr@nz)

43. La benzina e' una droga? L'abitudine ormai fa parte di noi, ci fa assimilare tutto. Assimilazione come droga, un'eroina molto diversa da Anita Garibaldi, un surrogato davvero stupefacente, dal quale non riusciamo a staccare il cordone ombellicoso. I giornali parlano di aumento della benzina? E noi protestiamo, ci rendiamo conto che un litro di benzina ormai costa più del trans di Via San Venerio (loro santo protettore) e ci ripromettiamo di protestare silenziosamente, di non mettere più piede in una stazione di servizio, non fare più benzina, cascasse il mondo su un piede. D'accordo, quelli che fanno gasolio sono avvantaggiati, ma questa e' un altro discorso. E tu ti ripeti ripetutamente ripetendoti che no, il benzinaio non l'avrà vinta, questa volta no no no e poi no. Ma è tutto inutile: la crisi di astinenza si fa sentire, il benzinaio lo sa e ride. Ride. Maledetto. Lo fa apposta. Quando ti presenti con una donna in macchina, lui ti strizza l'occhio e ti chiede: "Dotto'... pompatina?". Chettefrega, fatti i fatti tuoi! E l'arroganza dei benzinai? A mia moglie è arrivato persino a chiedere - quel depravato - "Bella signo', guardi qui: che, me regge l'asta?". Ma controlla l'olio e lasciaci in pace, perdio. L'altro giorno, dopo fatto benzina, gli chiesi: "E i bollini?" e lui: "Subito dotto'!" e ha tirato un paio di calcioni sulla portiera. Maledetto. Ma niente in confronto a stamattina. Vado li', come al solito, e gli chiedo distrattamente di fare il pieno. Lui mi guarda con aria strafottente e mi fa: "Niente da fare, dotto', oggi la benzina non gliela fo" E io a insistere, a supplicare... ma lui nisba, irremovibile. Non c'è stato niente da fare. Allora, sconsolato e in piena crisi di astinenza, non ho potuto far altro che girare la bicicletta e andarmene. (Mauroemme)

44. Sono stato da un benzinaio che mi ha confidato di essere un ex attore porno. E infatti mi stava facendo il pieno, ma all'ultimo momento ha tirato fuori la pompa dal serbatoio e ha spruzzato tutto il cofano. (Bill Burt)

45. Cosa dice un cavallo passando da un benzinaio? Il fieno, grazie! (Scirio)

46. Colmo per un benzinaio: avere la moglie... SUPER! (Scirio)

47. Continua a salire il prezzo della benzina, oggi per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina. (Prof. Spalmalacqua)

48. Cosa fa un benzinaio obeso alla stazione di servizio? Il pieno! (Dr. ICE)

49. La benzina esiste da più di cent'ottani! (Walter Di Gemma)

50. Come si chiama la figlia di Don Benzi ? Benzina! (Walter Di Gemma)

51. Se vai dal benzinaio con 5 euro, lui non si alza neanche: dice al garzone di staccare la pompa e farti sentire l'odore della benzina. (OttoVolante)

52. DONNE E BENZINAI: dialoghi tipici
Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Tutta????

Benzinaio: Signora, mi dispiace, la benzina e' terminata!
Signora: Ma solo da lei o da tutti i benzinai????

Benzinaio: Signora, le faccio il pieno?
Signora: Si', ma non so se ci sta!

Benzinaio: Signora, le gonfio le gomme?
Signora: Si', due decibel davanti e due decibel dietro!
(Marco Dondarini)

53. Buongiorno, sono Antonio Latrippa ed ho appena fondato un partito che spero voterete alle prossime elezioni. Si chiama "benzina gratis" ed il nome ben ne descrive il programma. Sappiate che non sarà il solito governo balneare, ma lo stesso vi prometto mari e monti ed ampie spiagge pulite. Votate per "benzina gratis" , e tutti assieme potremo gridare " yes, week-end!". E la benzina gratis? Ci penso io. Eleggetemi e poi vi garantisco che potrete portarmi i vostri accendini da riempire! (Bilbo Baggins)

54. DAL BENZINAIO C’E’ IL SOMMELIER (DI MICHELE SERRA).
La contrazione dei consumi suscita profondo sgomento nel governo e nelle istituzioni economiche del Paese. Si cercano le cause profonde del fenomeno. Secondo alcuni, gli italiani sono cattivi, e consumano meno per puro malanimo nei confronti della società. Secondo altri, gli italiani consumano di nascosto, con le tapparelle abbassate perché nessuno li veda, per il puro piacere di fare le cose in nero: alla tradizionale figura dell'evasore fiscale si sarebbe dunque aggiunta quella del consumatore sommerso, che si ingozza di dolciumi e cambia d'abito anche dieci volte al giorno, però nascosto in casa sua. Una terza tesi attribuisce il calo dei consumi agli stipendi miserabili, ma Confindustria la giudica tendenziosa e replica che alcuni settori merceologici. come le scarpe risuolate e le croste di pane, sono invece in continua ascesa. Una quarta teoria, neanche presa in considerazione, sostiene che se uno ha già tre telefonini. due automobili, sei televisori. 12 paia di infradito e 29 t-shirt con scritta spiritosa, a un certo punto gli viene da vomitare e decide che può bastare così. Nel frattempo si fanno strada le nuove tendenze, più austere, del consumo.

Benzina. Ormai ha lo stesso prezzo del vino. Alcune pompe mettono a disposizione dei clienti un sommelier che annusa il pieno e lo sostituisce se sa di tappo. Ma gli italiani non rinunciano a usare l'automobile per la tradizionale gita fuori porta. Magari accorciano il tragitto: i romani non arrivano più a Ostia e si fermano sulla Cristoforo Colombo a prendere il sole e giocare a freesbee sulle aiuole spartitraffico; i milanesi non si spingono più fino in Liguria, gli basta un weekend a Voghera; mentre i palermitani, che il mare ce l'hanno a portata di mano, non potendolo raggiungere in macchina preferiscono non andarci del tutto.

Griffe. Meno abiti, purché griffati: questa la tendenza. Per esempio: una sola scarpa di Prada e l'altro piede scalzo. La maglia di gran marca, appositamente zavorrata sull'orlo con piombi da pescatore, può arrivare a coprire fino alle ginocchia, celando l'assenza di mutande. Fino alla raffinatezza di uscire di casa totalmente nudi, ma con un Borsalino in testa (per lui) o completamente nude (per lei) ma gridando «Guardate! C'è un tizio nudo con il Borsalino in testa!» per dirottare l'attenzione dei passanti.

Ristoranti. La pizza ha ormai superato i 10 euro. Si cerca di ovviare risparmiando sulla manodopera, molto costosa. In alcune pizzerie i clienti sono invitati a impastare personalmente la loro pizza, rotearla, infarinarla, guarnirla con quello che capita a tiro, infornarla e quindi consumarne i brandelli carbonizzati ridendo con gli amici. Grande successo dei locali che servono la pizza da un euro: una normale margherita, però grande come un euro. In netto calo il consumo di pizze molto guarnite, vanno forte le pizze austere, come la Poveraccia (una margherita con le toppe), la Bill Gates (grossa come un chip) e la Metafisica (un piatto vuoto con l'aroma di basilico).

Estetica e fitness. I costi della lampada abbronzante sono ormai insostenibili. Fioriscono impianti a carbonella, riciclati dai caldarrostai (basta avvicinare la faccia e resistere ai lapilli) e fondotinta fatti in casa con i resti della pasta e fagioli. Si può risparmiare l'iscrizione alla palestra attrezzando il terrazzino di casa: bastano una musica orrenda ad altissimo volume, e un miserabile tappetino per coprire le piastrelle sudice, e vi troverete esattamente come in palestra. In chirurgia estetica si fanno strada le operazioni a costo dimezzato: basta rifarsi una sola tetta o una sola chiappa. Molto di moda la Clinica di Santa Maria Asimmetrica, alla periferia di Roma.
(Michele Serra)

55. Su un cartello in un distributore di benzina: "In questa stazione di carburante è vietato fumare, si prega di non insistere, è la quarta volta che andiamo a fuoco".

56. Sceicco tenta il suicidio: "Con il barile sotto i 100 dollari non riesco più a vivere dignitosamente". (Armando Laturo)

57. Quando decideranno di fare uscire l'automobile ad acqua ci laveremo con la benzina. (Pierluigi Cavarra)

58. Rosso di sera, benzinaio aperto si spera.

59. Il Papa si complimenta con i benzinai per il grande contributo alla moralizzazione dell'Italia, "Sono felice, Le pompe sulle strade erano un oltraggio alla morale".

60. Ahò, n c'hai più benzina, ma c'hai un gran serbatoio! A bella puledra!! (Armando in "Gallo cedrone")

61. "Lei e' mai stato innamorato?". "No, ho sempre fatto il benzinaio". (Beppe Viola)

62. Gin: "E Vladi ?". Fizz: "L'ho ucciso...". Gin: "Nel modo in cui ti ho detto...". Fizz: "Certo, l'ho cosparso con due taniche di benzina e poi gli ho dato fuoco...". Gin: "Ha detto qualcosa prima di morire ?". Fizz: "Sì... ma i bollini ?". (Ale e Franz)

63. Ho trovato un piccolo strumento per suonare tra le nuvole: il "violoncielo". Ho trovato un centrotavola, così basta togliere la tavola e sono in centro. Ho trovato una leva del cambio, così per cambiare, e, soprattutto, ho trovato una caramella alla benzina per smettere di fumare... (Alessandro Bergonzoni)

64. Oggi puo' capitare presentandosi ad una pompa da benzina di trovare la cassa aperta e il gabinetto chiuso. Debbono pensare che la carta igienica vale di piu' dei soldi. (Joey Bishop)

65. Perche' tra il dire e il fare c'e' di mezzo il deserto, la sabbia sono le parole, le idee un miraggio per raggio per tre e quattordici (come disse il benzinaio calcolando l'area di servizio)

66. Un pazzo esce dal manicomio, ed e' fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO". Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"

67. Amore / Sei solo tu che mi fai andare avanti / Sei quella che mi da’ la spinta / Sei quella che mi fara’ arrivare / Dai... che siamo quasi arrivati dal benzinaio. (Flavio Oreglio)

68. Un uomo entra in un bar di periferia. E' pieno di bulli e di giovinastri perditempo. Rivolto a tutta la compagnia chiede: "Chi di voi qui dentro è il più forte?". Si fa avanti così un uomo grande e grosso, muscoli poderosi, tatuato, all'aspetto poco rassicurante. Dice: "Beh, sono io, hai qualcosa da dire?". Al che l'uomo risponde: "Scusi, potrebbe aiutarmi a spingere la macchina fino al prossimo benzinaio?"

69. Posso mettere benzina API nella mia vespa? (Lopezzone)

70. Gli uomini mettono nella loro automobile non meno amor proprio che benzina. (Pierre Daninos)

71. L'auto che non va in moto. (Potevo anche finirla qui, ma continuo). "Parti, maledetta auto! Vuoi deciderti a metterti in moto? No? Cazzo, voglio proprio vedere... parti, maledetta! Su, che aspetti? Vai! E parti! Ah si?? Fai la capricciosa? Adesso ti faccio vedere io! Finché non ti accendi non ti metto benzina, così impari!". (Mauroemme)

72. L'amministratore di network va a far benzina alla IP, il programmatore all'API, l'amministratore Unix alla SHELL. I windowsari invece vanno alla ESSO, perche' sono delle bestie. (3573 bytes free)

73. Moglie e marito stanno dormendo, quando all'improvviso la donna sognando gli prende il membro e inizia a gridare, come se stesse guidando l'auto: "Uuuu... prima.... uuuuu... seconda...uuuuu... terza!". Il marito soffre, ma trattiene le grida per paura che un risveglio improvviso possa provocarle uno shock. E così per diverse notti di seguito, finchè l'uomo si decide e va dal dottore, a cui racconta il fatto. Il dottore lo rincuora: "Non si preoccupi, eviti di svegliarla bruscamente, stia al gioco, le dica che è finita la benzina". L'uomo lo ringrazia, e la notte seguente la scena si ripete. Allora lui interviene e dice ad alta voce: "Po popo popop popoofffff... accidenti, sono rimasto a secco!". La donna si calma per qualche istante, poi improvvisamente gira il marito su un fianco, gli ficca un dito nel culo e dice: "Super o gasolio?". (Mauroemme)

74. Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma poco poco, he!". Poco dopo aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche goccia d'olio, ma poco poco, he!!". Allora il benzinaio commenta: "E nei pneumatici ci metto una scoreggina?"

75. Uno guidava. Una bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto al guidatore: "Aho, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benzina!".

76. L'altro giorno stavo accompagnando mia suocera in auto e mi sono fermato a fare rifornimento. Mentre il benzinaio stava facendo il pieno, dissi a mia suocera: "Sai, la benzina è salita". Lei ha sporto il viso fuori dell'auto ed ha guardato in alto. (Mauroemme)

77. Un giovane maschio canadese che, cercando di ubriacarsi con pochi soldi, dato che non aveva di che comprare alcool, ha mischiato benzina e latte. Come è facile immaginare, la miscela lo ha fatto star male e vomitare nel caminetto di casa. L'esplosione risultante ed il fuoco hanno incendiato e distrutto la casa, uccidendo sia lui che sua sorella. (Un vincitore di Darwin Award)

78. E' in progettazione una nuova auto della Fiat: la Fiat Lapo. Per contrastare l'inquinamento questa nuova auto non userà più la benzina, ma un nuovo tipo di carburante ad emissioni zero in forma solida (una polvere bianca). Per poter sfruttare questo nuovo tipo di carburante anche il motore sarà completamente rivisto e riprogettato, la modifica principale sarà che il motore non spingerà, ma tirerà. (E_A_N-8)

79. Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di bere alcolici. (Bilbo Baggins)

80. Hai perso la verginità con un benzinaio. Fantastico. E ti ha fatto il pieno? (Paolo Burini)

81. Cartello in uno studio medico: LA VISITA E' GRATIS. LA BENZINA NO.

82. Ambiente, in via di sperimentazione il carburante per auto ricavato dal mais: inquina e costa come la benzina, ma almeno il gas di scarico sa di popcorn. (Lia Celi)

83. Gli americani devono essere prudenti nell'uso dell'energia durante le prossime settimane. Non comprate benzina se non ne avete bisogno. (Washington, 1 settembre 2005) (George Bush)

84. Pare che la moda del momento sia d'incendiare i campi dei Rom gettando le bottiglie molotov. Pazzi criminali! Con quello che costa la benzina. (Bilbo Baggins)