1. Stavo eseguendo il comando "create domain", quando mi son chiesto: perché creare domain una cosa che può esser creata oigg? (rafrasnaffra)

2. Testa di cavolo tenuta in ortaggio da un finocchio dopo una rapina. La polizia broccola nel buio. (Enotrio Pallanzo)

3. Ieri ho conosciuto una ragazza tutto pepe... era di La Spezia. (rafrasnaffra)

4. Ieri ho comprato un cd con un "cello concert" di Schumann. Non sapevo si potessero scrivere concerti per cellophane. (rafrasnaffra)

5. Napoleoni e Rinapoleoni... Corsi e ricorsi storici. (Enotrio Pallanzo)

6. Le Ferrari si sono ritirate... troppi lavaggi in lavatrice.

7. Riccardo Cuor di Limone, il re che insegno' ai suoi sudditi come si prepara un buon the.

8. "Sai, un mio amico stava pensando di aprire un negozio in cui vendere bevande alla menta, granite alla menta ...". "E perché non lo ha fatto?". "Perché non ha la mentalità". (rafrasnaffra)

9. "Per colpa di uno scontro in una partita a pallone sto spendendo un sacco di soldi in medicine per curarmi le costole!". "Chissà quanto ti sarà costato!". (rafrasnaffra)

10. Perché mai dovrei coniugarmi? E' roba da verbi! (Andros)

11. Si lustrava e levigava continuamente ed alla fine divenne smussato prima di essere affilato. (Georg Christoph Lichtenberg)

12. Evacuata l'intera popolazione del Bhutan, in tutto il suo territorio si sentiva un forte odore di gas... (Guru)

13. I pesci quando si sposano diffondono le lische di nozze ?

14. La monade non è altro che un gran pezzo di ragazzade. (Antonelli Commisso)

15. I lavoratori reclamano una busta paga più pesante; gli imprenditori hanno pensato bene di piombarla. (Lino Giusti)

16. Ciclo mestruale abbondante e anticipato nella squadra femminile di palla a volo: anticiclone delle azzurre. (Renato R.)

17. La relazione annuale sul rischio idrogeologico oltre al testo della relazione ha parecchi allagati... (Guru)

18. 1992. Hanno ucciso Falcone, la strage di Rapaci. (Guru)

19. Ho avuto un incidente in Sardegna. Mi sono scontrato con un muggine... ma ho preso il numero di bot...targa!

20. Giuda: "Un bacio e' un apostolo roso fra le parole "ti" e "tradisco". (Sandro Montalto)

21. Nella guerra del 15-18 mio nonno una volta si trovo' bloccato fra due fuochi. Ne approfitto' per scaldarsi. (DrZap)

22. Se invece che con i fiori si dicesse con i fori, regalare un groviera avrebbe un significato pornografico? (DrZap)

23. Pret-a-portier: la moda semplice dei portieri di calcio.

24. Picciotti, tutti al finestrino del treno a sventolar fazzoletti. Il Ministro del Welfare: "La crisi, per i giovani, sarà salutare". (Lino Giusti)

25. Mia moglie ha un forte istinto di conservazione. Prima ha fatto le marmellate di frutti di bosco, poi ha messo sott'olio le melanzane, e ora inizia a fare la passata di pomodori! (Bilbo Baggins)

26. Intervista ad un frate francescano: "Noi pratichiamo e predichiamo il pauperismo". Proteste di Topolino. (rafrasnaffra)

27. Onde evitare che tutto si bruci, onde evitare che il pasto sia indigesto, onde evitare di dover stare appesantito per tutta la giornata, insomma per limitare tutte queste "onde" usate il microonde. (rafrasnaffra)

28. Raga! Oggi ho smontato un componente elettronico complicatissimo!!! Era pieno di viti: una quantità enorme di viti!!! Sembrava una vigna. (rafrasnaffra)

29. Il tronchetto disse alla tavola, "vieni con me stasera?", e lei cortesemente rispose "non posso, sono impregnata...". (Guru)

30. Trarranno un film dal libro Cuore. V per vedetta... (Guru)

31. Nausea in campo per il troppo sforzo: il vomito del tennista. (Guru)

32. "Come va il tuo ness ness?". "Il mio ness ness?". "Sì, il tuo bisness!". (rafrasnaffra)

33. Signor agente, e' dal passo del Bracco che quel bracco mi bracca!

34. La guardarobiera: nella vita non si finisce mai d'appendere. (Antonio Di Stefano e Lino Giusti)

35. Quante volte il parroco, prima di salire sull'autobus della gita parrocchiale, dà l'estrema minzione! (Lino Giusti)

36. Ci sono buongustai che amano la buona cugina. (Lino Giusti)

37. Parliamoci chiaro: quanti Amministratori, fan man bassa... a testa alta! (Lino Giusti)

38. Teniamo sempre bene in mente la raccomandazione di Laerte al piccolo Ulisse: "Chi sbaglia, vaga!". (Lino Giusti)

39. Ai tempi di Dionisio di Siracusa anche il tempo era tiranno? (DrZap)

40. Non sono affatto idealisti i buddisti che si battono per la libertà di pagoda! (Lino Giusti)

41. Credetemi, io vi parlo col cuore in mano; davvero io non so di chi sia, l'ho visto in terra e raccolto, ma del cadavere a cui appartiene non ne so proprio niente! (Bilbo Baggins)

42. A volte capita di sentirsi al settimo cielo, e allora c'è solo da sperare che il paracadute si apra! (Bilbo Baggins)

43. A volte capita di sentirsi dei leoni, e allora il domatore ci fa saltare nel cerchio! (Bilbo Baggins)

44. Lei mi chiese di far piano perché era la prima volta, poi però in corso d'opera constatai che nonostante le sue moine e i gridolini, quella non era la prima vera, ma si trattava almeno dell'estate inoltrata, o addirittura dell'autunno! (Bilbo Baggins)

45. Io mia moglie la amo perdutamente. Lei però continua a ricomparire! (Bilbo Baggins)

46. Max è qui per lavoro, è un giornalista di una rivista per transessuali, fa l'inviados speciale. (Piccolo Principe)

47. Se son rose... fioriranno, se son bose... suoneranno, se son pose... fotograferanno, se son cosce... si apriranno, se son flosce.... si siliconeranno. (oldale)

48. In una manifestazione si doveva fare una protesta pacifica, ma poi hanno scelto di fare una protesta atlantica. (rafrasnaffra)

49. Attentato in un panificio! La polizia segue un filone di indagini. (rafrasnaffra)

50. Tra studenti di ingegneria: "Hai dato l'esame di basi di dati?". "Sì, ora preparerò l'esame di acidi di dati". (rafrasnaffra)

51. Mia moglie avrebbe preferito sposarsi in comune, ma io non ho voluto, perché allora avrei dovuto condividerla con chissà quanti altri mariti! (Bilbo Baggins)

52. Cosa fecero gli inglesi dopo la Seconda Guerra Mondiale? Si rimboccarono la Manica. (Claudio Annoni)

53. Qui i prezzi aumentano sempre. L'altro giorno, in un centro commerciale, ne ho visto uno alto almeno sei metri! (Bilbo Baggins)

54. Quell'insetto mi ha divorato un'intera trave: TARLO MAGNO. E dopo aver divorato l'intera trave e' aumentato molto: TARLO IL GROSSO. (Renato R.)

55. L'unione fa la colla.

56. Due kimono fanno un kistereo. (Riccardo Nisini)

57. Per comprare le palle da ping-pong si fa sia lo shopping che lo shoppong? (Bilbo Baggins)

58. Tutti gli uomini in fondo sono sognatori. E le donne? Loro sono sognavacche? (Bilbo Baggins)

59. Mia moglie dice che io sono una frana, ma la colpa non è mia, è della protezione civile! (Bilbo Baggins)

60. Un mio amico di Marte mi ha parlato molto bene di un albergo a cinque stelle, nella costellazione dell'orsa minore. (Bilbo Baggins). Il servizio navetta e' pero' carente: usano un piccolo carro. (Renato R.)

61. Scheletri nell'armadio : Amanti dimenticati. (da Sveltopedia)

62. Devo partire. Devo andare in America. Mi portero' dietro la mia gatta. Spero non abbia problemi col cambiamento di fusa... (DrZap)

63. Quella sera tuonava, ed era talmente buio, che per la paura sono andato a dormire nel lettone con la mia mammina. Era proprio una notte buia ed incestuosa. (Bilbo Baggins)

64. La vita è come un trattato d'astronomia. Noi tutti nasciamo soli, moriamo soli, e per il resto del tempo abbiamo la luna di traverso! (Bilbo Baggins)

65. Io non ho frequentato la scuola di legge, perché in effetti, m'interessava anche d'imparare a scrivere! (Bilbo Baggins)

66. Una volta un gruppo di giovinastri mi ha aggredito verbalmente. E non basta: alcuni di quei vigliacchi hanno usato degli avverbi, e persino qualche congiuntivo! (Bilbo Baggins)

67. Comprato ad asta maxitartufo per 250.000 dollari. Il tartufo è stato venduto ad un... magnate! (rafrasnaffra)

68. Sono arrivato a 50, ma spero di arrivare a Cento. Non ci dovrebbero essere problemi visto che sta a 50 Km di distanza... (Renato R.)

69. Una cosa che fa cagare... insomma una cosa con tutti i clismi. (Renato R.)

70. Coloro che costruiscono dei grossi fari sono dei fan...faroni. (Renato R.)

71. Quando uno e' immerso nell'olio, le facolta' uditive si attutiscono e sente tutto in... sardina! (Renato R.)

72. I cavalieri di un tempo dovevano avere tante caratteristiche: audacia, agilità, abilità con la spada e il cavallo, gentilezza verso le dame, dedizione al proprio signore e alla patria. Ai migliori si associava anche una certa spavalderia. Una qualità di cui oggi si ricorda poco era la "lisse". Indicava la grazia dei movimenti e la capacità di limitare i danni a cose anche durante i combattimenti più furiosi e impegnativi. Coloro che ne erano sprovvisti combinavano grossi guai ed erano temuti. Tra questi c'era un gruppo di quattro, che non erano i quattro moschettieri, che ne combinavano delle belle. Per questa loro carenza di lisse erano appunto detti: i cavalieri della poca lisse. (Gello Ramello)

73. "Mi piace molto quel telefilm, oggi ne ho visto un episodio". "Io ne ho visto un epipotassio". (rafrasnaffra)

74. Non sono tanto le profezie a preoccuparmi, quanto le profecugine. (rafrasnaffra)

75. Il neonato divenuto boss del racket dei pannolini è sfuggito all'arresto. Il pericoloso lattante è così diventato un lattitante! (Bilbo Baggins)

76. Durante l'ultima notte di San Lorenzo ho osservato le stelle scadenti, ed ho espresso un desiderio che s'è subito avariato! (Bilbo Baggins)

77. Gli antichi uomini rumeni erano notoriamente dei bugiardi, cioe' erano dei men...daci. (Renato R.)

78. Fattucchiera a buon mercato pratica incentesimi. (Renato R.)

79. Ho un'amica che possiede un negozio di merceria in un rione popolare. Vende slip, reggiseni e roba simile, ma tutta di bassa qualita'. Io un giorno per prenderla in giro le ho detto di cambiare il cartello 'Reparto intimo" in 'Reparto infimo". Non mi ha piu' rivolto la parola. (DrZap)

80. I piu' grandi frequentatori dei poligoni di tiro sono gli abitanti di Praga... perché non vogliono tirare alla ceca. (DrZap)

81. Quando saremo morti, il ricordo di quello che abbiamo fatto svanira'. Il mio durera' un po' di piu' perché tu facesti, io feci... (Renato R.)

82. Tra mummie: "Ciao mummy!". "Ciao tuty! come va?". "Guarda, lascia perdere, oggi non è giornata, tutti questi archeologi che vogliono entrarti in casa, fregarti i gioielli, e poi hai visto? E' uscito il nuovo film 'la mummia', ho provato a scaricarlo ieri col p2p ...". "p2p? Cosa significa??". "Sta per 'piramid to piramid', è un sistema che ti permette di collegarti ad un'altra piramide e scaricare film, mp3, mummie nude, etc...". "Wow! Sbav!". "Però la connessione è molto lenta, mannaggia ...". "Prova a passare alla benda larga!". (rafrasnaffra)

83. Ma se la polizia durante una manifestazione picchia un metalmeccanico si puo' parlare di una bat...tuta? (Renato R.)

84. Ho messo la testa a posto, ma non mi ricordo dove.

85. C'era un tale che andava sempre in montagna per sciare o fare roccia: era l'uomo che non sapeva a...MARE. (Renato R.)

86. Il paté di fegato d'oca (paté de foie gras) costituisce una prelibatezza della cucina francese. Siccome e' un cibo molto costoso si può parlare di CARAOCHE ? Ma soprattutto se lo possono permettere i CARIOCA brasiliani? (Renato R.)

87. Chissa' se Verga ha scritto "I Malavoglia" con entusiasmo? (DrZap)

88. Nell'alto medioevo la gente moriva di fame, ma, sulle tavole dei sovrani, non mancava mai il pane: infatti era fatto coi ceREALI ! (Renato R.)

89. Essere nella manica di qualcuno o immanicato con qualcuno è indice di manicheismo ? E gli inglesi sono manichei ? (Renato R.)

90. Ho fatto delle bellissime foto. Immaginate un albero bellissimo con il cielo blu sullo sfondo. Ho scattato le foto anche perché sui rami c'erano delle gazze. Solo che nelle foto non si vedono. Non si vede un gazzo. (rafrasnaffra)

91. Due imprenditori si incontrano. "Cosa fate nella vostra azienda?". "Costruiamo robot semoventi, e voi?". "No... noi semo solo in quindici". (rafrasnaffra)

92. "Ciao come va?". "Guarda, meglio non parlarne...". "Perché? Che c'è che non va?". "E' un periodo molto faticoso, sto lavorando tantissimo, pensa che mi è anche capitato di passare un'intera notte a pelare patate... pelare, pelare, pelare ... ero quasi sommerso dalle bucce!". "E quando sarebbe successo tutto ciò?". "E' successo la notte scorza". (rafrasnaffra)

93. Se uno è a letto con il sua partner e gli infila il suo organo genitale, si può parlare di processo organolettico ? (Renato R.)

94. Di Carlo, che è agli inizi degli studi farmacologici, si può dire che un farmacologo in ERBA ? (Renato R.)

95. Un giorno si incontrarono TACITO e Paolo SILENZIARIO e ne venne fuori un dialogo tra muti. (Matteo Morgio)

96. Oggi ho chiesto al mio avvocato se per fare un contratto bisogna essere molto tesi. (DrZap)

97. Achille pie' veloce era noto per aver tanto ta...lento! (DrZap)

98. Professore: "Ragazzi, non parlate in coro!!!". Alunno: "Va bene, allora parleremo in cargento!". (Matteo Morbio)

99. Ma se i Persiani hanno il calendario, gli Ebrei hanno il calengiuseppe? (Matteo Morbio)

100. Se non ti piacciono le mie battute, proverò a fare delle batfelpe! (Matteo Morbio)

101. Ma dopo la vena porta c'è l'arteria finestra? (Matteo Morbio)

102. Ma ci si può infilare in un vicolo ceco anche in una strada italiana? (Matteo Morbio)

103. A scuola il Prof: "Ragazzi, la dimostrazione è evidente?". Alunno: "Più che altro è evi...gengiva". (Matteo Morbio)

104. A casa mia siamo talmente poveri che non abbiamo neanche il vapore... abbiamo i vapminuti..." (Matteo Morbio)

105. Pare che il giovane Alessandro Natta, l'ultimo segretario del PCI, amasse molto il film la SireNATTA. (Matteo Morbio)

106. Pare che Palmiro Togliatti debba il suo cognome alla mania di occultare i documenti. (Matteo Morbio)

107. Un maresciallo puo' avere una promozione solo quando la notizia diviene ufficiale? (DrZap)

108. Ludovico Arioso fu l'autore di un poema di largo respiro. (Baloo)

109. Ho un diavolo per CAPELLO: Dio mi SHAMPI e liberi ! (Renato R.)

110. Conosco un nobile aristocratico, che pero' e' muto e quindi si esprime solo a gesti. Una volta riesci' a farsi regalare dal venditore una FORMA di pecorino... FORMA e CONTE MUTO. (Renato R.)

111. Portavano le scarpe i trogloDITI ? (Renato R.)

112. L'istruzione incomincia con la scuola elementare. Prima, però, c'è la scula materna, che è da considerarsi la vera e propria scuola di BASE. L'insegnante, detta TATA (o DADA), è in grado di riconoscere qualsiasi bambino sentendone il nome: TATA (o DADA) BASE. (Renato R.)

113. Guardia del corpo di uno affetto da parziale afonia: Vigile del fioco. (Carlo Dapporto)

114. Pare che l'attuale commissario tecnico della nazionale abbia avuto una gioventù tutta rosa e fiori; gli amici lo chiamavano Marcello L'HIPPIE. (Matteo Morbio)

115. I pirati giovani non potevano pagare le navi in soluzione unica. Le loro erano navi pi... rate. (Renato R.)

116. Durante l'amplesso si faceva leccare e mordere. Era molto... portata... (Renato R.)

117. Ieri hanno rinchiuso un famoso atleta campione di salto con l'asta, vestito tutto di bianco, in una sala con le pareti dipinte tutte di nero. Oggi ho capito perché. Il campione risalta! (DrZap)

118. Puo' un vigile essere buttato in mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il suo adulterio? (DrZap)

119. Un parroco che durante la messa nell'omelia racconta fatti poco consoni alla religione si puo' dire che esce dal seminario? (DrZap)

120. Pensionato prende a martellate la moglie: "era un mio chiodo fisso". (rafrasnaffra). No, la voleva piantare! (Brancaleone)

121. Odiare i mascalzoni è cosa nobile. Anche odiare le masmutande. (rafrasnaffra)

122. Il polpo e la polpa si sposano. Dopo la cerimonia, si allontanano a braccetto, a braccetto, a braccetto, a braccetto, ecc (Ugo Tognazzi).
E poi fecero le polpette. (Gello Ramello).
Polpa loro. (Enotrio Pallanzo).
Polpi loro! La prossima volta stanno attenti. (GiDi)
Ma che polpa abbiamo noi? Il polpo palpa le poppe della polpa e poi si fa le pilpe, perché cade in tentacolazione. La polpa, si sa, è Octopussy. Chissà se il polpo la chiama Ciccia. Quando è presa dall'estro, la polpa esclama: "Che mi venga un polpo!". I polpi nuotano come Phelps? Il loro tv è un Pholips? (Enotrio Pallanzo)

123. Era una donna molto fissata. Cosi' fissata che pensava che tutti la fissassero! (DrZap)

124. In Inghilterra hanno la Camera dei Lord. Noi in Italia abbiamo la Camera dei Ba-lord. (Il Ruggito del Coniglio)

125. E' in corso uno studio sul periodo NEOlitico, da parte degli storici italiani, esaminando direttamente il corpo di Bruno Vespa. (Priamo)

126. Oggi ho avuto i ladri in casa. Mi hanno rubato un sacco di cose e fatto un sacco di danni. Si puo' parlare di visita di scortesia? (DrZap)

127. Se un cane maschio sta per raggiungere un cane femmina per farle una certa cosa, si può dire che le sta alle cal...CAGNA ? (Renato R.)

128. Ci sono signore perbene che danno solo bacini all'utenza. (Lino Giusti)

129. Quando il gioco si fa duro, aggiungete un po' di ammorbidente. (Lino Giusti)

130. Potrà mai la ruggine toccare ferro? (Lino Giusti)

131. Uno che si mette in mostra, non è necessariamente 'ben visto da tutti'. (Lino Giusti)

132. Una zona depressa, dovrebbe assumere i farmaci idonei. (Lino Giusti)

133. Se il potere logora chi ce l'ha, il denaro usura gli usurai? (Lino Giusti)

134. Quanti hanno una madre naturale ed un padre snaturato! (Lino Giusti)

135. Esistono dei tipi che se ne vanno in punta di piedi, dopo averli pestati a tutti. (Lino Giusti)

136. Esistono luoghi in cui educano bambini particolarmente dotati dal punto di vista psichico ? Gli allevaMENTI. (Renato R.)

137. Perché quelli che allevano polli, conigli, canarini, maiali, ecc., sono chiamati allevaTORI ? (Renato R.)

138. La rivista preferita dai muratori? "Famiglia Cristiana". Perché? Perché è una lettura assai edificante! (Bilbo Baggins)

139. La casa di tifoso e' l'ospizio per i vecchi patiti di calcio ? (DrZap)

140. Trovo incongruente che CARDUCCI abbia scritto "t'amo pio bove". PRATI o PASCOLI sarebbero autori più adatti. (Renato R.)

141. I documentari sui lama sono i migliori film naturalistici: sono pieni di sputi interessanti! (DrZap)

142. Povero Mario ! La moglie lo tiranneggia, gli fa fare tutte le PULIZIE di casa, lo tratta come un BURATTINO: Mario NETTA. (Renato R.)

143. 1) Quelli che si sono spostati di più per mare: Vela e Velasquez;
2) Quella che ha fatto più strada: Rosalba Carriera;
3) Quello di fronte alle cui opere restavi molto meravigliato: Stuck;
4) Quello ammirato dai giovani ricchi: Signorini
4) Quello le cui opere hanno subito il maggiore numero di furti: Rubens;
5) Quello per cui tutti insieme cantavano l'ammirazione: Corot;
6) Quello che era attivo prima dell'entrata in vigore della legge Sirchia: Beccafumi:
7) Quello che, come tutti i bambini, faceva O: Giotto
8) Quello che imbrattava le pareti: Murillo;
9) Quelli che hanno raggiunto il punto più alto dell'arte: Cimabue e Cima da Conegliano.
10) Quello che dipingeva, ma avrebbe fatto meglio a cantare: Morandi
(Renato R.)

144. Mi piace Ungaretti, che è un ermetico. Al mio amico Marco non piace, anzi, gli procura conati di vomito: per lui è un EMETICO. (Matteo Morbio)

145. Bacco fu un precursore del nazismo... perché frequentava solo donne di pura razza Arian(n)a. (Renato R.)

146. Possiedo un gatto un po' pazzo: e' bugiardo, ma intelligentissimo: insomma e' un MENTEgatto. (Renato R.)

147. I nobili veneziani si facevano costruire palazzi sul Canal Grande, ma non tutti erano sontuosi allo stesso modo. Il più sfarzoso era la Ca' d'oro, il meno sfarzoso, la Ca' Torcio. (Renato R.)

148. Quando i morsi della fame sono particolarmente dolorosi, si può parlare di parodontopatia ? (Renato R.)

149. Quando non sappiamo qualcosa noi di solito consultiamo l'enciclopedia. Un ciclope invece che consulta ? (Johann se Bast)

150. E' difficile trovare cardiochirurghi allegri e felici... perché sono sempre tra...pianti. (DrZap)

151. Monarca estremamente incline al gentil sesso, ma senza fortuna: REspinto. (Matteo Morbio)

152. La figlia 18enne: "Mamma, io devo riuscire! Cosa debbo fare?". "Esci, rientra e poi riesci nuovamente!". (DrZap)

153. Nel caso ti si dovesse rompere una corda vocale, dimmelo che qui da parte ne ho una consonante. (Marco Monici)

154. Il divorzio rende nervosi. Meglio il divorzo. (Renato R.)

155. Tempo fa ho conosciuto un baro pieno di biro che per tutta la vita aveva fatto carte false per procurarsi una bara al cimitero di Bari. Mori' comunque di beri-beri a Bora-Bora. (DrZap)

156. Al gatto di una mia amica piace molto guardare la TV. Ieri sera si e' anche messa a giocare col telecomando. Si puo' dire che faceva zamping? (DrZap)

157. Passo le mie vacanze soprattutto al mare, faccio lunghe passeggiate sulla spiaggia sotto il sole cocente, e faccio body building. Insomma mi sa che alla fine della stagione diventero'... un omo sodo. (DrZap)

158. Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama anno sambatico. (DrZap)

159. La mia manicure si e' lasciata prendere la mano... adesso fa anche la pedicure. (DrZap)

160. Sono stato a fare un lungo viaggio in Tibet. Lì, lontano dalla civilta', in una valle isolata e ricoperta perennemente di neve e di ghiaccio ho scoperto un edificio orrendo che assomigliava vagamente ad una cattedrale: i locali lo chiamavano l'abominevole duomo delle nevi. (DrZap)

161. Ma se un orologio preciso spacca il secondo che cosa e' capace di fare al primo? (DrZap)

162. Se il conte e la contessa vanno in America a fare delle gare di corsa possono essere chiamati "Conti correnti esteri" ? (DrZap)

163. Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il pesce martello e' stato squali...ficato. (DrZap)

164. Un palmipede quando seppe dalle previsioni del tempo che sarebbe stata un'estate molto fredda da far venire la pelle d'oca, si mise a ridere a crepapelle. (DrZap)

165. Gli amaretti sono i miei dolci preferiti. Peccato non siano conosciuti in tutto il mondo, ma presto lo ... Saronno. (DrZap)

166. Le credenze popolari sono i mobili dei poveri? (DrZap)

167. C'e' gente che si crede ricca solo perché fa due pasti al giorno. Io si' che sono ricco: io faccio due fasti al giorno! (DrZap)

168. Le trasmissioni di Radio Vaticano hanno radiazioni più pericolose di quelle dei coniugi Curie specie nel periodo del Cancro. (DrZap)

169. Ultime notizie: professore di matematica si toglie la vita scaricandosi addosso l'intero pallottoliere. (DrZap)

170. Se un contadino sparge sui suoi campi pesticidi e diserbanti si può definire un fattore inquinante? (DrZap)

171. I miei investimenti ultimamente vanno proprio male. La borsa un giorno va giu' e l'altro precipita. Insomma mi sembra una borsa a tracolla. (DrZap)

172. Un ciclone e' un flusso mestruale molto copioso ? (DrZap)

173. Faccio il professore di scuola media in una classe di ragazzini molto vivaci. All'ultima gita scolastica i miei studenti hanno fatto seri danni all'albergo dove abbiamo alloggiato, al ristorante dove abbiamo mangiato e all'autobus che ci ha portato in giro. Adesso queste gite scolastiche le chiamiamo viaggi distruzione. (DrZap)

174. Fin da giovane mi sono sempre piaciute le donne più grandi di me. Ora che ho una certa eta' mi piacciono solo le donne anziane, anzi più vecchie sono più mi eccitano. Secondo me tutto ciò deriva dal mio amore per la matura. (DrZap)

175. Che cosa pensa dell'amore un ragazzo Veneto? L'amore e' una tosa meravigliosa! (DrZap)

176. Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap)

177. Ho un amico affetto da priapismo. Lo chiamano homo erectus. (Renato R.)

178. Il verme, se solitario, può essere definito bruco del culo? (Renato R.)

179. Siamo arrivati questa mattina ad Alghero. Il tempo e' sempre bello ma qui c'è più vento e il mare è mosso. Pertanto oggi niente bagni... il flutto proibito. (DrZap)

180. Il problema della corruzione in Italia e' sicuramente distribuito dappertutto, sia al nord che al sud. Ma secondo me soprattutto al sud. Al sud c'è addirittura un giornale che si occupa di ciò: La Mazzetta del Mezzogiorno. (DrZap)

181. Quando ancora il Viagra non esisteva, gli uomini che avevano problemi di erezione confluivano in un edificio sull'acropoli di Atene: l'Eretteo. (Renato R.)

182. Quando ero in vacanza in Sardegna ebbi un gran mal di denti. Il mio umore era a pezzi. Finalmente mi decisi a cercato un dentista, lo trovai, mi visito' e mi disse: "Lei ha un molare a pezzi". E io: "No, io ho il morale a pezzi!". (DrZap)

183. Il Re Sole quando rifletteva davanti ad uno specchio prendeva degli abbagli? (DrZap)

184. Ho un amico che e' maniaco dei messaggi in segreteria telefonica. Negli anni ne ha cambiati tantissimi, ma tutti dementi e comunque molto stravaganti. Un giorno voglio raccoglierli in un volumetto che chiamerò... pirlate dopo il segnale acustico. (DrZap)

185. BARI - Monica Setta sarebbe stata cancellata dai palinsesti. Con orgoglio ha affermato che si rifarà con in palinsettimi. (rafrasnaffra)

186. A capodanno conosco una ragazza estremamente interessata al sottoscritto: aveva un sacco di ottime qualità e il suo vestito ridotto lasciava poco all'immaginazione, anzi, l'immaginazione avrebbe faticato a creare una realtà tanto allettante. Quando le chiesi l'età mi rispose di essere nata il 17 aprile 1993, ma si vedeva da lontano che era largamente maggiorenne. Ebbene sì, ero in presenza di una seducente sedicente sedicenne. (dross)

187. In Italia, nonostante la crisi, i conti sono a posto. E anche il principino Emanuele Filiberto non se la cava per niente male! (Bilbo Baggins)

188. Pochi sanno, che sulle coste delle antiche terre d'Israele c'erano ben sei fari a salvaguardia di navi e marinai. Infatti, gli addetti a quell'importante compito erano i famosi "farisei"! (Bilbo Baggins)

189. Sono contento, perché dopo anni d'incertezza finalmente il diploma m'è servito per trovare un lavoro nel mio campo, e persino a tempo fieno. Ora sono direttore responsabile all'estirpazione della gramigna! (Bilbo Baggins)

190. Io ci metterei la firma che il 99% della gente non sa leggere nella mente. (DrZap)

191. Ho un amico che fa il cameriere in una modesta pizzeria di periferia. Il padrone gli aveva assicurato che se anche lo stipendio era modesto avrebbe arrotondato con le mance. Ma queste sono sempre solo dei centesimi tanto che lui li chiama sempre "i poveri resti". (DrZap)

192. Un mio amico che ama palpeggiare le donne ha trovato impiego al ca...TASTO. (Matteo Morbio)

193. Quando esco da solo, UN ESCO. (Renato R.)

194. Tutti sappiamo che stiamo attraversando un brutto periodo di crisi. Lo dice anche mio zio che fa l'ottico, ma io so che e' tutta una montatura. (DrZap)

195. Una mia conoscente, di nome Mara, è sempre superindaffarata e di corsa. La chiamano Mara...TONA. (Renato R.)

196. Quella mia conoscente di nome Mara intreccia contemporaneamente diverse tresche amorose, in quanto la dà facilmente. La chiamano Mara...DONA. (Renato R.)

197. Un destriero maldestro e mancino può essere un testimone attendibile di un sinistro? (DrZap)

198. La mia citta' e' costituita da un centro e da una circonvallazione; dal centro si dipartono tante strade che la suddividono in tanti settori che cosi sembrano tante fette di una torta. E così ho capito come mai i politici della mia citta' la amino tanto. (DrZap)

199. Oggi, mia moglie mi ha fatto da mangiare da schifo. E io, per ripicca, le tengo il brunch ! (Renato R.)

200. Giovin signore poco avvezzo al sapone: "Il Piccolo Lordo!". (Matteo Morbio)

201. Quella era una donna appartenente alla più alta società. Tanto alta che si lasciava scopare solo alla Scala! (Bilbo Baggins)

202. Onan il barbaro, mitico personaggio vissuto circa 5000 anni fa e dedito a pratiche solitarie. (Renato R.)

203. Sto prendendo antibiotici per una infezione. Devo essermela presa salendo in pus. (Renato R.)

204. Giorgio III d'Inghilterra aveva una zia di nome Porfiria che non lo abbandono' mai. Ci hanno fatto pure un film: "La paz...zia di Re Giorgio". (Renato R.)

205. Quando ero piccolo mi piaceva molto la marmellata e la Nutella e spesso facevo delle capatine, di nascosto dalla mamma, in frigorifero rimpinzandomi la pancia e sporcandomi completamente le dita. Purtroppo ero molto maldestro e pasticcione e mia madre spesso mi sorprendeva... in fragranza di reato! (DrZap)

206. Nel palazzo dove abito al primo piano si sono trasferiti gli uffici dell'Associazione odontoiatri bolognesi. L'amministratore di condominio la prima volta che ha indetto una riunione ha concluso l'avviso con "Carie ed eventuali". (DrZap)

207. Mi piacciono molto le uova in camicia ma le digerisco poco... specie i bottoni. (DrZap)

208. Ieri era una bellissima giornata di sole, così abbiamo deciso di andare a fare una gita su un battello per turisti. All'andata tutto bene anche se eravamo molto fitti. Al ritorno il tempo e' cambiato: mare molto mosso e così molti di noi sono stati male: tutti insieme appassionatamente vomito a vomito. (DrZap)

209. Edmond Dantes era un nobile molto ricco e che non badava a spese. Alessandro Dumas ne descrisse la vita in un libro: "Il conto di Montecristo". (DrZap)

210. Tempo fa ho conosciuto un pazzo molto ricco che e' alla fine diventato poverissimo perché distribuiva soldi gratis davanti alle banche. Lo chiamavano il banco...matt. (DrZap)

211. Ho conosciuto una donna che insegnava matematica, moglie di un falsario, che tutta la vita ha fatto carte false per convincere il marito a tornare sulla retta strada. (DrZap)

212. Accidempoli e' una tipica imprecazione di una zona Toscana ? (DrZap)

213. Accipicchia e' una esortazione dei secondi al pugile che combatte sul ring? (DrZap)

214. Si dice che la classe non è acqua, ma non è vero; io ne avevo una che in latino faceva acqua da tutte le parti! (Matteo Morbio)

215. Ieri ho visto un monco che davanti ad un'improvvisa disgrazia ha preso il coraggio a 4 mani. (Renato R.)

216. Ultime notizie: Toro Seduto e' stato multato mentre sfrecciava sulla sua auto dai sedili di pelle rossa perché era passato col semaforo rosso. (DrZap)

217. Al mare ho scoperto che il calcio fa bene alle ossa, ma non agli stinchi. (DrZap)

218. Sono un accanito scommettitore e mi piacciono le telenovelas. Infatti hanno tante puntate. (DrZap)

219. Oggi ci lamentiamo che l'Euro sia responsabile di un sacco di guai, ma chi fra noi ha una certa eta' si ricorderà sicuramente... lira funesta... (DrZap)

220. Secondo voi le Falangi Armate darebbero una mano a debellare la piaga di chi alza troppo il gomito? Per me no... alzerebbero le spalle. (DrZap)

221. Chissa' perché alle banane non gliene va mai dritta una! (DrZap)

222. Era così bella che il suo fidanzato a forza di mangiarla con gli occhi ingrasso' 10 Kg. (DrZap)

223. Da giovane ero considerato una leggenda vivente: riuscivo a leggere bene e velocemente centinaia di etichette. (DrZap)

224. E' opinione comune che bisognerebbe scomunicare tutte le persone fuori del comune che abitano dentro al comune. (DrZap)

225. Ma le prostitute povere abitano nelle baldraccopoli? (Matteo Morbio)

226. Gli Americani sono il popolo più consumista del mondo perché e' quello che applica di più il sistema USA e jet. (DrZap)

227. Recenti miei studi hanno appurato che Manzoni scrisse un'altra versione prima di quella famosa in cui Renzo e Lucia si sarebbero dovuti sposare alla fine della scuola come premio se fossero stati promossi. Ma il professore, che voleva da Lucia una certa cosa e che lei si rifiuto' di dargli, li boccio'. Dopo molte vicende comunque i due l'anno dopo furono promossi. Il libro avrebbe dovuto avere il titolo "I Promossi Sposi". (DrZap)

228. Gli operai e le operaie dei cotonifici litigano fra di loro o filano di comune accordo? (DrZap)

229. Mia moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere qualche brutta malattia! (DrZap)

230. La seconda casa, in russia, si chiama dacia. Se la possono permettere solo i men...daci. Visti gli stipendi, se non dilagasse la corruzione, col cazzo che... (Renato R.)

231. Miliardo: gioco di estrema precisione perché basato su tante palline numerate, un milione di volte più piccole di quelle del biliardo. (DrZap)

232. A Natale io e tutti i parenti ci riuniamo per festeggiare e scambiarci i doni. Ma poiché si tratta di oggetti brutti e riciclati si finisce per litigare e per tirarceli dietro l'un l'altro. Io la chiamo "La battaglia natale". (DrZap)

233. Un cuoco che, chiacchierando del più e del meno e raccontando barzellette, brucia le vivande. Si puo' definire un cuoco fatuo? (Renato R.)

234. Ieri ho visto alla TV un cattivo conduttore: non sapeva accendere gli entusiasmi. (DrZap)

235. Mio zio e' una delle persone più cocciute e ostinate che conosca. Non vuole scrivere con la matita... perché e' uno che la spunta sempre. (DrZap)

236. Sono stato medico in una grossa fabbrica metallurgica. Dovevo controllare, quando un operaio marcava visita, se era vero o se faceva il furbo per stare a casa. Io questi soggetti li chiamavo metallergici. (DrZap)

237. Re Mida non riusciva mai a mangiare le mele. Appena ne metteva una in bocca si trasformava in pomo...doro. (DrZap)

238. Quando frequentavo il Liceo se sapevo rispondere alle domande alzavo la mano, se non sapevo... alzavo i tacchi. (DrZap)

239. Un tale imbattutosi in un armatore scorbutico, gli disse: "Ho visto il tuo bacino a Rodi". "Ed io ho visto il tuo fegato in Sicilia". (Philogelos)

240. Nell'antica Grecia c'erano le previsioni del tempio. (DrZap)

241. Mia moglie adora la tintarella, ma non capisco perché mangi solo carne bianca e riso in bianco. (DrZap)

242. Sono ad Atene; gli abitanti mi sembrano molto simpATTICI. (Matteo Morbio)

243. Il mio amico macellaio siccome l'estate scorsa la moglie si squaglio' col garzone, quest'anno l'ha chiusa nella cella frigorifera. (DrZap)

244. Sono stato in Russia. Qui un tempo c'era un solo zar. Ora ci sono tante zan...zar. (Renato R.)

245. Ho saputo poco fa che nel gabinetto dei ministri la seduta e' stata sciolta. Dura la risposta dei sottosegretari. (DrZap)

246. Dopo i recenti fatti di droga nelle discoteche milanesi per vip, Belen Rodriguez, destinata a divenire una stella, si e' rivelata un meteorismo. (Renato R.)

247. Descartes era un noto filosofo frequentatore di bische. (Renato R.)

248. Portiere, l'ascensore non funziona ! Qui en sabiem ? (Renato R.)

249. Sono stato al cinema. Ho visto un film con una lunga e travagliata storia d'amore finita tragicamente dopo una lunga malattia costellata da tanti esami medici, soprattutto radiologici. Si chiama "L'ultimo bario". (DrZap)

250. I pescatori hanno un linguaggio tutto loro e difficile da comprendere: e' una lingua ost(r)ica! (Matteo Morbio)

251. Onassis era un grande amatore o un grande armatore ? (Renato R.)

252. Sulle piramidi si possono vendere coni gelati? E, soprattutto, se hai un cerchio alla testa puoi prendere un piramidone? (DrZap)

253. Quando ero giovane mi innamoravo spesso, ma non avevo molto successo con le donne perché avevo una forte acne. Insomma... pori infranti ! (DrZap)

254. Un uomo molto ambizioso andando in giro per l'Italia un giorno capito' nel sud e vide spiagge stupende con un mare trasparente. E disse: "Tutto ciò non serve a nulla. Per diventare ricchi bisogna costruire acciaierie". E fu così che pronuncio' la famosa frase: "Domani e' un alto forno!". (DrZap)

255. Quanto è dura la prigione! Appena arrivi ti tolgono sùbito tutti gli AFFETTI personali! (Matteo Morbio)

256. Le famiglie dei primati sono strutturate in uno stretto ordine gerarchico, al vertice del quale si collocano esemplari di alto orango. (Renato R.)

257. Mia moglie, dato che, secondo lei, spendo eccessivamente in escorts, mi ha bloccato i conti correnti. Sono rimasto letteralmente interdetto ! (Renato R.)

258. Toro seduto e' stato uno dei più famosi capi indiani del West. Solo che da anziano dovette essere sottoposto a numerosi interventi chirurgici in anestesia generale. I medici negli ultimi tempi lo chiamavano Toro Sedato. (DrZap)

259. Un novantenne che fa saltare in alto una caserma dei carabinieri per protesta si puo' definire un attempato dinamitardo? (DrZap)

260. Ho un'amica bionda che lavora nelle relazioni pubbliche. Nel senso che fa spesso sesso col suo capo in presenza di un folto pubblico. (DrZap)

261. Fini querela il giornale. I feltri sporchi si lavano in casa, a Montecarlo. (Renato R.)

262. Decadenza irreversibile. Un tempo i tulliani erano i fautori politici di Marco Tullio Cicerone. Ora sono gli af...fini di Fini. (Renato R.)

263. Ma i contadini le terre le comprano a...rate? (Gello Ramello)

264. Non c'è terra coltivabile sul monte di pietà. (Guru)

265. Ma può un millepiedi tenere un piede in due scarpe? (Enotrio Pallanzo)

266. Una volta ho avuto per amante una donna sposata, ma l'ho lasciata perché lei aveva il terrore d'essere scoperta. Non era davvero facile fare l'amore completamente vestiti! (Bilbo Baggins)

267. Io l'inglese lo mastico benissimo, però non lo digerisco lo stesso! (Bilbo Baggins)

268. Una volta avevo appuntamento per uscire con una certa ragazza, ma appena lei è arrivata ho capito subito che invece era incerta! (Bilbo Baggins)

269. Credo mia moglie pensi ingenuamente che in realtà io sia un folletto. Questo spiegherebbe il motivo per cui va dicendo che sono un poco folle! (Bilbo Baggins)

270. Per qualsiasi reato mia suocera è da sempre contraria alla concessione delle attenuanti generiche. Secondo lei nessun genero dovrebbe godere di attenuanti! (Bilbo Baggins)

271. Ambosessi: coloro che si prostituiscono per avere i soldi con cui giocare al lotto. (Bilbo Baggins)

272. Gli italiani assumono troppi antibiotici... licenziatene un po'.

273. Gastone, ricercato nel parlare, ricercato nel vestire, ricercato dalla Questura... (Ettore Petrolini)

274. Avevo un amico che vendeva materassi, ma un giorno litigammo perché era uno che andava preso sempre con le molle. (DrZap)

275. Avevo un amico musicista, ma un giorno litigammo perché lui non rispettava mai gli accordi. (DrZap)

276. Conosco uno così misogino, ma così misogino che è anche misknaus. (rafrasnaffra)

277. Due turbocompressori si incontrano. "Ciao, che ci fai di bello in giro?". "Sono uscito a prendere un po' d'aria!". (rafrasnaffra)

278. Non c'è peggior diarroico di chi non vuol dissentire. (rafrasnaffra)

279. Appicca fuoco alla moglie: arrestato. Intervistato l'uomo ha affermato: non era abbastanza focosa. (rafrasnaffra)

280. Morta la signora in giallo!!! E' stata assalita da uno stormo di canarini in calore. (rafrasnaffra)

281. Si parla molto di generi alimentari, ma nessuno parla mai delle nuore alimentari! (rafrasnaffra)

282. Ampio lago in cui si disputano gare di canottaggio: L'agone. (Renato R.)

283. Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...

284. Il piccolo paese di Vivo aveva un re, che però era scomparso misteriosamente da molto tempo; tutti lo credevano morto. Un giorno tornò nel suo paese ed un popolano, non appena lo vide, cominciò a gridare: "Redivivo! Redivivo!". (Matteo Morbio)

285. Gino, il mio vicino di casa, è odioso. Non lo sopporto. Sono un misogino? (Matteo Morbio)

286. Ho un amico che è velocissimo sui 100 metri. Eppure è nato nel Sa...lento. (Renato R.)

287. "Ormai sei lo zimbello di tutti...". "Sapevo di essere bello, ma non sapevo di essere zim...". (Renato R.)

288. Sono così miscredente che una volta in gita in campagna ho incontrato una mantide atea. (rafrasnaffra)

289. Le cose dette col cuore in mano, sono al cardiopalma ? (Renato R.)

290. "Per fortuna conosco il Braille". "E perché?". "Non ci vedo dalla fame...". (Enotrio Pallanzo)

291. L'imperatore azteco Montezuma aveva un figlio degenere ed inetto. Spesso lo rimproverava nel modo seguente: "Vergògnati, sei ingrato ed irriconoscente ! E pensare che io, per te, per tutta la vita, non ho fatto altro che fare sacrificii (umani) ! ". (Renato R.)

292. Facile, battere la fiacca. Prova a vincere con una bella arzilla. (Enotrio Pallanzo)

293. Conosco una tipa che ha uno sguardo così magnetico, ma così magnetico che è costretta ad usare occhiali di plastica. (rafrasnaffra)

294. Gli Unni non mangiavano carboidrati, ma si nutrivano esclusivamente di carne frollata tra la schiena del cavallo e la sella: erano quindi tutti molto snelli e potevano portare vestiti molto ATTILA...ti. (Renato R.)

295. Ho preso un treno. Era un espresso. Essendo un treno italiano, era macchiato. (Pietro Sparacino)

296. Le temperature di questi giorni hanno superato la norma. Inoltre hanno superato anche L'Aida, La Traviata e il Nabucco. (Il Ruggito del Coniglio)

297. "E se i conti non dovessero tornare?". "Li andiamo a prendere!". (Paolo Tacconi)

298. EMINEM ha cambiato lavoro. Ora vende prodotti porta a porta, si è messo a fare il ... RAPPERsentante! (Tavio Bertul)

299. Si accorse di essere su una brutta china quando si scoprì tutta sozza di inchiostro. (Renato R.)

300. Secondo recenti sondaggi, il Tea Party sta guadagnando terreno sui democratici americani. Paura per Obama: teme di dover sBARACcare! (Matteo Morbio)

301. Nei quadri del pittore settecentesco napoletano Salvator Rosa, spesso il rosa del tramonto sembra confondersi con l'acqua del mare: Pink Fluyd. (Renato R.)

302. Io tutte le mie donne le ho sempre trattate coi guanti di velluto... seno' mi facevo male alle mani. (DrZap)

303. Cover girl = ragazza copertina. Può stare sopra la copertina, se l'ambiente è sufficientemente riscaldato. Altrimenti, se fa freddo, ci sta sotto e con uno sopra. (Renato R.)

304. Era un mafioso d'altri tempi, un uomo tutto d'un PIZZO.

305. Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete. (DrZap)

306. Mi sono sempre chiesto chi e' che pulisce il corso della storia. (DrZap)

307. Mia moglie sta cambiando i paralumi dei salotti e della camera da letto, con la scusa che sono sporchi o fuori moda. Prezzi da capogiro!!! In questo periodo di crisi. Invece che nel secolo dei (para)lumi, vivo nel secolo dei chiari di luna... (Renato R.)

308. Sono un ribollo... uno che va conto corrente... Insomma, per farla breve, faccio l'impiegato postale. (Cosoduro)

309. Mio cugino e' molto tagliato per i puzzle. E' una persona tutta d'un pezzo! (DrZap)

310. Il fumo uccide. L'ha scoperto Nero Wolf. (DrZap)

311. Io sono molto generoso e mi sono sempre fatto in quattro per gli altri. Per questo non ho potuto mai regalare i miei vestiti neanche ai poveri. (DrZap)

312. Guglielmo Tell colpiva la mela. Un altro famoso arciere, il legno del tronco dell'albero. Robin wood. (Renato R.)

313. Sono caduto. Né contusioni, né fratture. Sono caduto nel dimenticatoio. (Renato R.)

314. Il pasticciere ha sempre ragione, anche quando ha torta. (La Piccola Fiammiferaia)

315. Un italo-americano è meno intelligente di un italo calvino. (La Piccola Fiammiferaia)

316. L'etimologia della parola "cipiglio" è incerta. Ciò non mi stupisce. Infatti, a volte cipiglio e a volte non cipiglio. (Renato R.)

317. Aveva una voglia pazzesca di fare l'amore con Enza, era passato ormai troppo tempo dall'ultima volta, era in Astin...Enza! (Dr. ICE)

318. Conosco molti fattori che rubavano ai padroni, imbrogliandoli coi conti (anche se, spesso, i padroni erano CONTI). (Renato R.)

319. Il personale delle poste che e' addetto alla timbratura delle lettere e' detto corpo di bollo? (DrZap)

320. Sono stato in vacanza sulle Dolomiti. Li' ho visto un carabiniere che inseguiva un topo d'albergo con il gatto delle nevi. (DrZap)

321. E' più facile essere uomini che uomaxi. (rafrasnaffra)

322. Re Salomone, di primo acchito, può sembrare molto antico, ma se pensiamo alle ere geologiche, certo non lo è: le mini...ERE di re Salomone. (Renato R.)

323. In un settimanale, c'è una rubrica di recensioni intitolata LETTI PER VOI. Io, dal titolo, pensavo fosse qualcosa tipo Poltrone & Sofà. (Renato R.)

324. Al mare dove vado io porto solo la mela, la pera e la banana perché è vietata la pesca. (Walter Di Gemma)

325. Soffro di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole. (Mu Ho)

326. Ho dovuto ingoiare il rospo prima che lui mangiasse la foglia. (Mu Ho)

327. Amo così tanto l'ordine, che ho messo su un'impresa di pulizie etniche. (masss)

328. Sono molto curioso di sapere come si schiera il drappello d'onore alla Conferenza dei non allineati... (gianni41)

329. Camminare in una valle di lacrime è brutto. Si scivola. (Deadnature)

330. Mi è venuto a trovare un mio amico, è un poeta, particolare, non sbuffa, non starnutisce, non rutta, non scoreggia... è un poeta ermetico. (Dr.Tarr)

331. Con lei conobbi i segreti del sesso, che vendetti al controspionaggio in cambio di una lavasciuga con la quale mi lavai la coscienza. (gabbbbro)

332. Domenica scorsa ho litigato con mia moglie. Alla fine, mi ha lasciato andare un paio di ceffoni talmente forti che la parte interna delle sue mani si è stampata sulle mie guance e me le ha lasciate rosse per un paio d'ore: LA DOMENICA DELLE PALME. (Renato R.)

333. Mi hanno rinchiuso in una torre con una dama, ma non era di compagnia. (borges)

334. Scriveva con la destra ma mangiava con la sinistra. Era mangino. (gabbbbro)

335. Aveva un cervello così brillante che trovò il modo di risparmiare sulla bolletta della luce. (castorovolante)

336. Ultimamente ho avuto un sacco da fare, ma almeno è venuto robusto. Iuta buona. (benze)

337. Nel 1963 venne istituita la regione Molise. L'Abruzzo si oppose duramente al distacco di una parte del suo territorio. Ma poi se ne è fatta una regione. (UomoMordeCane)

338. Mi piace farmi le corse lentamente, ad Ajaccio sono piuttosto apprezzato. (borges)

339. Roberta era bellissima, fisico minuto, matematico ora. (UomoMordeCane)

340. Ho un lavoro da cui dipende la vita di tantissime persone. Confeziono cinture. (alexfor)

341. Se vi siete ROTTA di aspettare, potete ACCOMODARVI. (Groucho di Dylan Dog)

342. Nel medioevo, quando una donna partoriva e non era sposata, veniva messa alla CI...gogna. (Renato R.)

343. Uomini, che mascalzoni. Ma anche che masgiacche e che mascravatte! (lucyinthesky)

344. Visto che, in latino, arista significa spiga di grano, io, che ho riscattato 'ai fini pensionistici' 1 anno, 9 mesi e 7 giorni fatti come bracciante agricolo, posso essere considerato un semina-arista ? (Renato R.)

345. Ieri ho detto a mia moglie che mi chiedeva supplicando un aiuto: "Cara, vorrei darti una mano, ma lo sai che il sangue mi fa impressione". (DrZap)

346. Ho un piano per una rapina, così mi sono accordato con la mia banda. (puccio di luce)

347. Non mi lascio mai influenzare dagli altri, sono vaccinato. (Cisco)

348. Nell'androne di casa mia stanno montando le nuove cas7 della posta: spesa superflua perché i condòmini sono 5. (Renato R.)

349. Un fornitissimo bar situato in un appartamento adibito a garçonnière si denomina miniBAR se la partner indossa la minigonna. Una volta che se l'è tolta, si denomina tromBAR. (Renato R.)

350. Mia moglie è una donna bassa e minuta. Non mi piace più: ora la pianto. Vediamo se cresce un po'! (Matteo Morbio)

351. Lo sai come si curava la febbre Leonardo da Vivinci ? (Renato R.)

352. Un mio caro amico è molto "pesante". Non chiedermi chi è, perché potresti anche essere tu. In sua assenza, lo chiamero' "2 TIR". Un TIR, infatti, è 1/2 pesante. (Renato R.)

353. La bella addormentata nel bosco doveva morire a 18 anni per la puntura di un fuso. Le feci una puntura e, quel giorno, ero "completamente fuso". (Renato R.)

354. La bella addormentata nel bosco mori’ per la puntura di un fuso. Quel giorno era "completamente fusa" perche’ la sua gatta faceva le fusa dopo aver mangiato dei fusilli. (DrZap)

355. Tra amiche: "Sai, sono una brava seduttrice". "Ah sì? Dai, allora, fammi vedere come ti siedi". (rafrasnaffra)

356. "Sai, sono una senatrice". "Ah sì? Dai allora, fammi vedere i tuoi seni". (rafrasnaffra)

357. "E' stato Mario a tinteggiarti la casa ?" "Sì, ma perché me lo chiedi ?" "Mi sono guardato intorno e ho visto tutto mariopinto !". (Renato R.)

358. Sono stato dal macellaio per comperare un coniglio. Ma erano finiti e allora mi ha consigliato un... cubiglio! (DrZap)

359. Nella storia della Chiesa ci sono stati molti Papi amanti della bicicletta, anche se non sono mai diventati dei campioni. Il nome che ricorre piu' spesso e' Gregario I, Gregario II, etc (DrZap)

360. Gli uomini che vanno a fare la spesa comprano solo salame, prosciutto e mortadella. Soffrono di carenza di affettati. (Barbara Foria)

361. Perché, se colpisce tutti, si chiama pandeMIA ? (Renato R.)

362. Ho visto passare in macchina uno che somigliava a Calderoli. Forse era proprio lui, visto che la macchina aveva i cerchi in lega. (Renato R.)

363. Sono sempre disturbato quando c'è lo sciopero dei mezzi pubblici... ma sono veramente preoccupato quando c'è lo sciopero degli interi privati. (DrZap)

364. Alle fiere non esponete mai dei prodotti su una tavola pitagorica. (DrZap)

365. Un mio amico giornalista scrivendo alcune colonne si distrasse e diede una testata facendosi una bella bozza. (DrZap)

366. Se la macchina di Stanlio perde olio, la macchina di Olio perde stanlio? (La Piccola Fiammiferaia)

367. La prima volta che ho marinato la scuola, se ne sono accorti perché puzzava di aglio, aceto e rosmarino. (Guido Penzo)

368. Se lavo una macchia di cui non conosco la provenienza... resta l'alone di mistero! (fabiano marti)

369. Ho comprato una giacca color canna di fucile... ma spara troppo! (fabiano marti)

370. Certo, i peperoni non hanno più il sapore di una volta perché non possono dormire: l'insalata russa. (gianni41)

371. Un mancino che tiene la sinistra, ma che e' di destra, puo' guidare con destrezza senza avere sinistri ? (DrZap)

372. Quando bevo mi gira la testa. Mi ubriaco per guardarmi le spalle. (gabbbbro)

373. Mio cugino ieri mi ha detto "Sono maschio, ma non esercito". E io allora: "E allora prova con la Marina". (DrZap)

374. Tutti i miei amici non amano le rotonde. Io invece le amo molto. Le anoressiche non le posso proprio sopportare... (DrZap)

375. Sono molto curioso di sapere come si schiera il drappello d'onore alla Conferenza dei non allineati... (gianni41)

376. Ho tirato i dadi ed è uscito un brodo. Che fortuna! (superfly)

377. Sono povero in canna, senza lavoro, e mia moglie è morta di parto. Ma sono nato con la camicia, ed ora ho due gemelli. (puccio di luce)

378. Decidemmo di andare a prendere qualcosa al bar: io scelsi la specchiera dietro il bancone, Giorgio la plafoniera sopra la cassa. (UomoMordeCane)

379. Giorgio è sempre stato appassionato di giochi da tavolo, in particolare era bravo a Monopoli. Ma anche nel foggiano non se la cavava male. (UomoMordeCane)

380. Mia moglie mi fa disperare. Oggi le ho vomitato addosso tutto il mio livore. Poi pero' mi sono dovuto rimangiare tutto. Che esperienza schifosa! (DrZap)

381. Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare a gambe levate. E' stata dura trascinarsi sulle braccia. (DrZap)

382. Ti ho cercato in vano, ma eri negli accessori. (borges)

383. Certe persone proprio non le capisco. Specie chi parla in dialetto. (richi selva)

384. Mi è sempre piaciuto fare la spalla, ho smesso perché tutti mi piangevano addosso. (borges)

385. Nel mio lavoro sudo spesso sette camicie. Ma ora ho capito: basta che mi ricordi di togliermene 6 e non sudo piu'. (DrZap)

386. Mi piace ammazzare la conversazione sparando cazzate. (puccio di luce)

387. Mi hanno detto guarda al futuro. Guarderò. Invece adoro il passato, con tutte quelle verdure. (borges)

388. Il mio tempo è scaduto. Pensavo si conservasse più a lungo. (Mix) (Periferia Galattica)

389. Sono apolide, perché a mia madre si ruppero le acque internazionali. (puccio di luce)

390. Inserzione giornalistica: Senzatetto cerca senzatette per reciproca comprensione. (DrZap)

391. Uomini, che mascalzoni. Ma anche che masgiacche e che mascravatte! (lucyinthesky)

392. Un sarto modello. Ho deciso di sbottonarmi, seguite il filo del mio discorso: Quando si tratta di darci un taglio, non bisogna stare a ricamarci su. Ma, se si tratta di ricucire un rapporto, allora è tutto un altro paio di maniche. Mi concedo uno strappo alla regola e cerco di metterci una pezza. Non ho la stoffa per vestire i panni del duro. (Richi Selva). "Cuciti la bocca una buona volta, non sei tagliato per questo mestiere". (Joe Wine)

393. Non posso vedere i sarti: cercano sempre di attaccar bottone. (DrZap)

394. Sono un giornalista. Ho lavorato per anni all'Espresso. Ora scrivo su Grazia. Ma lei non sempre è d'accordo. (ghiaccio-nove)

395. Vorrei essere il tuo letto per dare un bacino al tuo bacino. (su un SMS)

396. Amministratrici della cosa pubica: Aspiranti, ministre. Ministre aspiranti. (jacques le fataliste)

397. Metallaro: Uno con la faccia di bronzo, i nervi d'acciaio, che va coi piedi di piombo, e ha l'argento vivo addosso, uno stomaco di ferro, ma ha un cuore d'oro. (DrZap)

398. "Hai notato? In quell'ufficio portano tutti gli occhiali". "Perché sono consu...lenti". (rafrasnaffra)

399. Un mio zio sismologo riesce a capire che è in arrivo un terremoto perché gli fanno male i mercalli. (gianni41)

400. Alle ultime Olimpiadi l'ultimo tedoforo arrivo' allo stadio molto stanco... perche' batteva la fiaccola. (DrZap)

401. Sono un uomo dotato di molte accortezze, per fortuna tutte molto piccole, forse dovrei usarne una sola ma grande, una "allunghezza". (DrZap)

402. Non mi piacciono le diete... NUTRO grossi dubbi che servano a dimagrire. (DrZap)

403. Perlomeno ammiro quelli che tutto sommato si sono divisi. (DrZap)

404. Sono andato a trovare un mio zio di Roma e gli ho portato in regalo una bellissima bussola. Lui l'ha guardata, usata per un po' e poi ha esclamato: "Ma non se riescono a trova' i punti Cardinali, ma prima o poi ve'...scovo!". (DrZap)

405. Quando un hooligan viene in Italia e semina violenza al seguito di una squadra inglese a me viene voglia di dargli una manica di legnate. (DrZap)

406. Avventore: "Per me uno scotch, grazie". Barista: "Come lo desidera?". Avventore: "Biadesivo". (Mix) (Periferia Galattica)

407. Mai fidarsi del fieno! Sono tutte balle. (ABC)

408. Qui si accettano suggerimenti, ma anche suggeri...fronti e suggeri...guance! (Brancaleone)

409. Un maestro severo ma giusto. Educattivo. (Guru)

410. C'è chi porta le bretelle e chi la cinta, ma io penso che per spassarsela e divertirsi, sia meglio avere accanto una donna in bretelle piuttosto che una incinta! (Bilbo Baggins)

411. Chi adultera i cibi e' uno che trasforma gli alimenti per bambini in alimenti per adulti? (DrZap)

412. Piero gettò la ciotola sul piano di lavoro con disgusto, e mentre si puliva l'orecchio destro con la chiave inglese che usava come spatola, si domandò perplesso perché mai la sua maionese impazzisse sempre! (Bilbo Baggins)

413. Oggi nel mio paese hanno organizzato la Festa delle Mani. E' stata una bella manifestazione. (Mauroemme)

414. Questa notte durante la fase REM mi sono svegliato all'improvviso trovando un ROM pieno di RUM in casa mia che si stava rubando tutta la RAM del mio computer. (DrZap)

415. Ho sempre creduto che gli spostati fossero quelli che perdevano il posto alle Poste. (DrZap)

416. Ho tentato di sottrarre l'eucalipto al koala, ma lui ha mangiato la foglia. (inismor)

417. Si è ingrassato con i soldi altrui, ora è incriminato per bancarotta flautolenta. (Cicillone)

418. Meglio ceca che slo...vacca. (Mauroemme)

419. Ma se muovendo le mani GESTICOLO, muovendo la testa TESTICOLO?

420. E' caduto il Dr.Zap... Dr.Zop... (Guru)

421. Non riuscivo a mettere la cravatta all'uovo in camicia e quindi ho pensato di ordinare una pizza. Ma ho preso una capricciosa. Non verrà. (Groucho Marx)

422. Un uomo che credeva che l'anticristo fosse una suola per non scivolare. (Alessandro Bergonzoni)

423. Attese a lungo il momento giusto ma fu sorpreso alle spalle dal momento ingiusto. (Renato de Rosa)

424. La crisi colpisce pesantemente il tessile, e la gente si arrangia a riciclarsi in altri mestieri, anche molto poveri. A Prato, un signore che lavorava nel settore adesso lavora coi vigili del fuoco. Ha una mansione piccola piccola. Tutto vestito di rosso, fa l'ex-tintore. (CSFA)

425. Ottorino sessuomane: basta che Respighi. (batduccio)

426. Cenobita : Monaco che nell'antichità faceva vita molto parca e ritirata. Il suo nome derivava dal fatto che mangiava poco e solo un pasto al giorno, di solito a cena. (DrZap)

427. Conosco un contadino che fa soldi a palate... piantando grane. (DrZap)

428. "Ho una famiglia molto numerosa. Non so come fare a tenerla in piedi". "Perché non vendi le sedie?". (DrZap)

429. Ho un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia del fisco. (DrZap)

430. Ieri ho visto un ladro con una voglia inarrestabile di rubare. (DrZap)

431. Pare che il figlio di Sandokan fosse molto buono e pio. Lo chiamavano Santokan. (DrZap)

432. Leopardi passava molte ore allo zoo di Recanati: gli piacevano molto i versi degli animali! (DrZap)

433. Amnistia : nuova legge che determina la liberazione di tutte le galline in gabbia. (DrZap)

434. Secondo alcuni studiosi Polifemo aveva una cultura enciclopedica. (DrZap)

435. Renano: nobile tedesco molto piccolo di statura. Si direbbe anche di Brunetta se emigrasse definitivamente in Germania. (DrZap)

436. Le persone che si vedono con maggior frequenza sono i conduttori di radio private. (DrZap)

437. Quando il cercatore d'oro torno' a casa senza aver trovato nulla la moglie gli disse prima che aprisse bocca: "excusatio non pepita...". (DrZap)

438. Quando muore un console la vedova rimane inconsolabile? (DrZap)

439. Diabete: albero che ha frutti dolcissimi, la cui spremuta provoca una grave malattia. (DrZap)

440. Scherzando con l'arte:
1) Luogo di ritrovo dei buontemponi di Firenze: loggia dei lazzi;
2) galleria di quadri del Lotto: lotteria;
3) coleottero barocco: scaravaggio;
4) la pizza preferita di Goya: caprichosa;
5) barbari surrealisti: vandali' ;
6) il dolce preferito dei cubisti: picassata. (L'Innominato)

441. La streptomicina, uno dei primi antibiotici, e' così detta perché sperimentata inizialmente su una numerosa figliata di gattini ammalatasi per l'ambiente troppo stretto. (DrZap)

442. Ho un amico direttore d'azienda che e' un po' lunatico: per questo cerca segretarie solari. (DrZap)

443. D'Annunzio e' stato uno dei piu' grandi poeti del '900 italiano, tanto da essere chiamato "Il Vate". Alla fine della sua vita si rinchiuse al Vittoriale. Per questo gli italiani lo chiamarono il vate-closet. (DrZap)

444. La donna di Garibaldi, Anita, era una donna molto calda e sensuale. Con gli anni pero', anche per colpa delle ferite riportate in zone "delicate", Anita divenne fredda e frigida tanto che l'eroe dei due mondi le affibio' il nomignolo di granita. (DrZap)

445. Mia moglie da giovane era molto avvenente; ora e' invece andante. (DrZap)

446. Chiesero alla piccola vedetta: "Ma tu ci vedi bene da lontano?". E quello: "Certo! Dall'ontano, dal frassino... basta che non ci sia nebbia, no?". (CSFA)

447. Se hai messo le mutande di lino, e' probabile che Lino, in questo momento, indossi le tue. (Paolo Levi Sandri)

448. Fungaiolo sorpreso a masturbarsi. Si stava gustando una AMANITA FALLOIDE... (Ek-EK-KAZ)

449. Il mio hobby preferito è colorare. Coloro i quali. (ilduca)

450. Se un giorno Andreotti morira' per un ictus si potra' parlare di "colpo gobbo"? (DrZap)

451. Ecco che succede a provare ad addolcire la pillola, che ti ritrovi davanti una giornata di merda caramellata. (Andrea Scettri)

452. Sono un personaggio scomodo ma ho talmente poco seguito che anziché mettermi all'indice mi hanno messo al mignolo. (Renato de Rosa)

453. La chiusura lampo fu inventata durante un temporale. (ela)

454. Lo so, padre, cosa è bene e cosa è male. È male stirarsi i vestiti senza toglierseli di dosso, è male prestare delle cure a chi sai non te le restituirà più, è male scartare delle ipotesi davanti ad un bambino ipotetico, è male andare scalzi sul bordo di una piscina sperando di andare a funghi, è male guidare con destrezza se si è mancini ed è male credere nella provvidenza celeste se si è daltonici. Questo è male! (Alessandro Bergonzoni)

455. Era talmente ricco che invece del pomo d'Adamo aveva il pomo d'oro. (Scirio)

456. Sono rimasto di sasso quando ho saputo che San Pietro e' sposato con Santa Pietra e hanno un figlio: San Pietrino. (DrZap)

457. La mia prima ragazza era bellissima: tutti le lanciavano delle occhiate. L'ho dovuta lasciare perché puzzava di pesce. (DrZap)

458. Anni fa andai in vacanza a Sharm el Sheik e mi persi nel deserto circostante insieme ad un amico. Lui non ce la fece, io sì perché mi bevvi tutte le balle che mi raccontava. (DrZap)

459. Gelataio fredda rapinatore a colpi di Magnum. Al cioccolato bianco. Domani sara' cremato. (Massimiliano Bensi)

460. Stasera a PT c'e' coso... Quello che non si lava mai: lu rid. (Paolo Beneforti)

461. Cartello di locazione su casa piena di murales... graffittasi. (Paolo Beneforti)

462. Quest'inverno volevo andare a trovare mia zia che e' una suora del convento delle Orsoline. Ma non ho potuto vederla: erano tutte in letargo. (DrZap)

463. Se siete al mare vi sconsiglio se incontrate una sogliola di fare dei gran discorsi con lei: e' capace solo di conversazioni piatte! (DrZap)

464. In Grecia le rane si offendono spesso... ma sono abituate a ingoiare il rospo. (DrZap)

465. Qui in Grecia i rombi si pescano coi goniometri. (DrZap)

466. "Signora contessa, la cosa che bramo maggiormente e' la sua mano". Lei: "Oh, Alfredo, ordunque vorreste sposarmi?". "Oh no, signora contessa. Ho bisogno che me lo meniate per bene!".

467. Una tavola apparecchiata alla trattoria "da Cesare". Il Gastronomo Esperto mangia. Gastronomo Esperto: "Ottimo questo pecorino, Cesare!". Cesare: "Grazie, signor Gastronomo". Gastronomo Esperto: "...ed eccellente questo tuo vino, Cesare!". Cesare: "Grazie signor Gastronomo... gradisce altro?". Gastronomo Esperto: "FAVE Cesare !". Cala la tela (gigirom)

468. Mio padre era militare, era il minore di 5 figli. Pero' e' diventato maggiore. (DrZap)

469. Qui in Grecia malgrado la crisi molti hanno la barca e quelli più ricchi hanno anche l'anchor-man (credo che serva a togliere l'ancora) (DrZap)

470. Molto frequente è una grave malformazione con cui nascono i bambini: si tratta di due arti superiori ambedue dallo stesso lato. Questi bambini si chiamano ambidestri. (DrZap)

471. "Dio esiste ed io ne ho le provole" come disse l'addetto al bancone dei formaggi. (Massimiliano Bensì)

472. Canicattì : conficca un cacciavite in testa al suo rivale. Un patito del faida te. (Lia Celi)

473. Da tutti era considerato un uomo avanzato... finì in un cassonetto !!! (EK-EK-AZ)

474. Lo stracchino e' fatto con latte stremato? (DrZap)

475. L'altro giorno nella camera d'albergo accanto alla mia ho sentito uno che gridava: "Aiuto, mi sono fatto male!". Sono accorso ma ho scoperto che si trattava di un self made man che si era guardato allo specchio. (DrZap)

476. Ma se l'aula magna, il banco ingrassa? (Scirio)

477. 117 dubbi sulla Finanza. "Ma le Fiamme Gialle... sono ricche di sali di sodio? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

478. Nei laboratori della Polizia Scientifica si cercano contro i criminali tante piccole prove... insomma basta avere delle provette. (DrZap)

479. Ho uno zio che e' sempre allegro e mattacchione, insomma una vera sagoma. Ma siccome e' un dipendente di un poligono di tiro deve stare molto attento quando si reca al lavoro. (DrZap)

480. Oggi c'e' molta crisi anche nelle forze di polizia. Per tirare avanti assumono perfino agenti atmosferici. (DrZap)

481. In Grecia i pesci sono stufi di essere pescati e cucinati per i turisti. Per questo in mare girano armati fino ai dentici. (DrZap)

482. Quando davanti ad un cannone che spara senti il boato vuol dire che il proiettile e' uscito da un pezzo. (DrZap)

483. Dopo la pensione mi sono iscritto ad un circolo, ma dopo poco mi sono tolto perché non riuscivo mai a trovare un angolino appartato. (DrZap)

484. In Grecia ho conosciuto un sub che dopo essere tornato in superficie e' diventato molto importante... infatti era una persona emergente. (DrZap)

485. Uno dei miei tanti cugini e' un maniaco. No, non di tipo sessuale. Ha un chiodo fisso in testa: piantare chiodi. Per questo tutti noi parenti lo chiamiamo quando c'è da appendere quadri. (DrZap)

486. Mia cugina ha sposato un miliardario che per di più e' anche nobile. Ora hanno tre figli maschi e vorrebbe che tutti andassero a studiare all'estero. Insomma non vede l'ora di trasferire i conti all'estero. (DrZap)

487. Quando frequentavo il liceo a volte quando veniva una supplente sexy magari con la minigonna facevo cadere la mia penna per guardarle le gambe sotto la scrivania. Il mio amico compagno di banco diceva che il mio comportamento era un evidente caduta di stilo. (DrZap)

488. Al mare in Grecia ho conosciuto una turista fiorentina ben in carne che si e' presa una cotta per me. (DrZap)

489. Negli orti botanici e' vietato assumere personale in pianta stabile. (DrZap)

490. Mio zio e' un bravo cacciatore e ha un cane da punta veramente eccezionale. Non solo e' bravo con le quaglie ma tempera le matite in modo veramente perfetto! (DrZap)

491. Sulle Alpi i postini li assumono solo se sono sci...muniti? (DrZap)

492. Il mio capo era un uomo molto in gamba, un uomo con una testa così, di gran fegato e con un gran cuore, sempre disponibile a darti una mano. E la vita l'aveva ricompensato con un gran sedere. (DrZap)

493. Nelle marche un duca può guidare un ducato solo se decaduto? (DrZap)

494. Surreale. A Londra quando si prende il bus o il metro sciroppi e supposte pagano il ticket, mentre le medicine più snob (pillole e fiale) sono esonerate dal pagare il ticket. (DrZap)

495. Quando prendo una brutta china mia moglie mi consiglia subito di ricaricare la stilografica. (DrZap)

496. Ieri sera sono andato a fare un giro per i viali e ho visto un sacco di puttane che battevano. Poi si e' messo a piovere e anche la pioggia batteva... (DrZap)

497. Mia madre crede che sul micro-onde i bambini imparino ad andare sul surf. (DrZap)

498. Maya e poi Maya avrei detto che gli Inca del Sudamerica derivassero il loro nome dal fatto che erano sempre incazzati, ci ho atzeccato? (DrZap)

499. In Grecia ho mangiato molti pesci, in particolare i dentici. Sapete da cosa si distinguono? Dal fatto che sono tutti... uguali! (DrZap)

500. A Roma se una donna partorisce con parto cesareo l'ospedale le fornisce gratis un centurione. (DrZap)

501. Nell'antica Roma il traffico era anche peggiore di quello di oggi. Le bighe erano spesso parcheggiate in seconda fila e a volte pure in terza. Inoltre più uno era ricco e notabile più aveva la biga grossa. Per poterle parcheggiare queste ultime richiedevano personale apposito: i cd bighelloni. (DrZap)

502. Mia moglie ha messo sul balcone diversi vasi di viole mammole. Io le ho detto che l'abbellimento del balcone non e' completo se non aggiunge i viola babboli. (DrZap)

503. Ho rimorchiato un'estetista... le devo offrire una ceretta romantica? (Antonio Covatta)

504. In Turchia amano molto la carne curda. (DrZap)

505. In casa ho due mele, una marcia e l'altra… corre!!! (Sergio Masse Massetani)

506. Si trucca molto. Ha sempre la faccia piena di cerume. (Renato de Rosa)

507. A me piacciono molto le slave alte perché sono molto in gamba; quelle piccole invece, le slavine, non mi piacciono per niente. (DrZap)

508. Non sopporto le donne che stanno tutto il giorno alla finestra a non far nulla, specie le veneziane e le persiane. (DrZap)

509. Sono stato a Murano e per un soffio non ho fatto cadere una pregiatissima collezione di bicchieri di cristallo. (DrZap)

510. Mi e' sempre piaciuto il letto a baldracchino. (Renato de Rosa)

511. Mia moglie mi ha detto che vuole imparare a suonare il pianoforte. Le ho risposto che come inizio sarebbe meglio una via di mezzo. (DrZap)

512. Lo so, sono un fallito, ma cerchero' di impegnarmi di piu'. Domani passo dal monte di pieta'. (DrZap)

513. Un'artista, mi ha detto che vorrebbe farmi vedere le sue opere. Come faccio a dirle che preferirei vedere le sue o-pere? (rafrasnaffra)

514. "Ehi contadino, ma perché non ha ancora raccolto i cocomeri?". "Non posso. Prima devono passare l'esame di maturità". (Bilbo Baggins)

515. E' vero che il mio cane morde la gente, ma poi ha dei terribili rimorsi e se quelli non scappano in fretta peggio per loro! (Bilbo Baggins)

516. Tu menti, sei un mentitore, e dato che vai di qui e di là sei un mentitore ambulante... (Guru)

517. Generazioni contro. "Hai fatto la brava stanotte?". "No, ho fatto la notte brava. E tu?". "Ho fatto la notte". "Brava". (E S'ciucaren)

518. Una melina al giorno toglie l'opposizione di torno. (crapule)

519. Ho visto un cane scodinzolare con la coda dell'occhio. (ela)

520. Non conosco il senso della vita, ma il senso della vite si'... il senso orario per avvitare, antiorario per svitare. (Alberto Pavan)

521. Sfioro i tasti di un bel piano euclitorideo. (theHorror)

522. Un tizio solare è sicuramente sereno. (Mauroemme)

523. Ho comprato un divano comodissimo e l'ho pagato con trentasei comode rate! (Sergio Masse Massetani)

524. Si sono sciolti i R.E.M... Era più divertente se si scioglievano i Chemical Brothers. Avrebbe usato l'acido. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

525. Ho visto una capra fare la capriola, un riccio fare la ricciola, una civetta fare la civettuola e una moto fare il motorola. (Antonio Covatta). E una gazza fare gazzate?

526. Un frate benedettino, tale Franco Rossi, conosce durante i suoi pellegrinaggi una ragazza, tale Arianna Raggi. I due si innamorano follemente, al punto che Fra Rossi decide per correttezza di lasciare l'ordine per potersi sposare. Organizzano il tutto ma, durante la funzione celebrata da un amico parroco del Fra Rossi, dopo le domande di rito... "vuoi tu... etc. etc" il prete officiante comincia a ridere a crepapelle, la gente è attonita e non capisce il perché, finché il prete si calma e dice: "Con il potere conferitomi da Dio, io vi dichiaro "Raggi in Fra Rossi !". (Vincenzo Emanuele Sanfilippo )

527. Ho un'amica carissima che non ha peli sulla lingua... usa una buona crema depilatoria. (DrZap)

528. Nell'ambito di una politica di risparmio il governo abolirà Ferragosto. Al suo posto festeggeremo Legnoluglio !!! (Sergio Masse Massetani)

529. "Tarantini, poi un milanese, un romano..." diceva un napolitano sempre piu' preoccupato, unendo i puntini. (Ottorino Respighi)

530. L'unico modo possibile per fuggire dal carcere di massima sicurezza prevedeva la partecipazione di tre detenuti a mezzanotte precisa del 30 settembre con cielo coperto. Era un'evasione fiscale. (Renato de Rosa)

531. Parallelismi : una retta che tiene la rotta di sicuro va retta se la retta va ad angolo retto non tiene la rotta e se non tiene la rotta, ad angolo retto il retto si è rotto perciò dammi retta mantieni la rotta se non vuoi il retto rotto. (Alberto Betti)

532. Ma le odalische sono ciò che rimane degli odapesci??? (Ridi che ti passa)

533. Nico è mussulmano e prega in officina... è un Mecca-Nico. (Antonio Covatta)

534. Tra i giornalisti che prediligo c'e' Mollica di Rai uno... Minkia e' un pezzo di pane. (Francesco Rizzuto)

535. Due orecchie si incontrano: "C'e' rume?". (Pascal Melchionna)

536. Avevo un appuntamento con un arabo. Ma e’ saltato. (La Piccola Fiammiferaia)

537. "Dottore, il mio figliolo stava fischiando con un fischietto, ma lo ha inghiottito e gli è rimasto incastrato in gola, ora che devo fare?". "Non si preoccupi, è sempre meglio restare incastrati fischiando con un fischietto, piuttosto che trombando con una tromba!". (Bilbo Baggins)

538. Come si può restare sempre a galla, pur dovendo pagare tutte le rate? Semplice, basta abitare a Gallarate! (Bilbo Baggins)

539. Qual è la colazione del bagnino? Uova affogate! (Bilbo Baggins)

540. Mi piacciono le femmine di Labrador, sia le piccole che le grandi Labrador. Le accarezzo sempre volentieri.

541. L’ottone e’ una lega composta da 2 quattrini. (DrZap)

542. Io le uova dure le amo ben cotte. Di solito le sodomizzo per almeno cinque minuti! (Bilbo Baggins)

543. La partenogenesi e’ quando ti inculano a Napoli? (DrZap)

544. Per tutta la notte mi ha tenuto sveglio un fastidioso rumore di passi, proveniente dal bagno. Era quella maleducata dell'acqua corrente! (Bilbo Baggins)

545. Piacenza, un toro attacca e uccide due agricoltori. Manzo criminale. (V per vendemmia)

546. Rho. Un toro attacca e uccide due agricoltori. Rho…manzo criminale. (Antonio Bisio)

547. Vendesi grappolo a 2,1 euro. Uva inclusa.

548. Ho degli addominali d’acciaio, dei bicipiti di ferro, un sedere di marmo. (dan11)

549. Una notte Mario si svegliò per un rumore, una voce che diceva: "Non gioco piu'!" - "Non gioco piu'!". Cercò per tutta casa, sembrava proprio che la voce fosse vicina. Continuo' a cercare, cambio' stanza, entro' nel bagno e trovo' il colpevole: era il rubinetto che perdeva! Poi mentre tornava a letto, risenti' dei rumori, erano dei passi, provenienti dalla cucina, decise di andare a controllare ma i passi si facevano sempre piu' forti, sembravano come un esercito che marciava, entro' in cucina trovo il colpevole: era il pane che avanzava... (Slartibartfast). Tornato infine a letto per il meritato riposo, sentì voci, urla e rumori vari provenire dall'armadio. Circospetto, lo aprì: erano le cravatte chiassose... (\/\/owbagger). E quello scalpiccio che proveniva anch'esso dall'armadio? Null'altro che i vestiti che PASSAVANO di moda... (bear). Per non parlare dei gemiti di dolore della maglia in lana vergine che se la faceva con la pelliccia di montone... ((((((_S_____A_____T_____A_____N_))))))). Finché la maglia di lana, dopo un bagno caldo, disse: "io mi ritiro"... (Anatema.Mortis) ...mentre fuori dalla porta d'ingresso si sentivano gli squilli della tromba delle scale. (Serious Man). Ma cos'è quel rumore di vetri infranti? Ah, già, le windows che vanno in crash... ((((((_S_____A_____T_____A_____N_))))))). Chiuse l'armadio..... sentì una voce.. "LAAA" "LAAAA"... "LA DO REEE"....riaprì l'antina.... la cravatta si intonava con la camicia. (smir). Poi delle grida provenienti dal frigo: i fermenti lattici vivi dello yogurt. (-= Blueyes =-) ...mentre la presa piangeva: gli si era infilata una spina... (il duca). E quando finalmente riuscì a riprendere sonno venne svegliato di soprassalto dall'urlo del pisolino che stava schiacciando. (-= Blueyes =-). Appena si riaddormento' un urlo bestiale lo fece svegliare, all'urlo seguirono cori e applausi: il lavandino aveva pareggiato. (Ubaldo). No, la presa era incazzata marcia!!! Era una presa per il culo!!!!! ...mentre la presa piangeva: gli si era infilata una spina... (il duca) ...in quel mentre urla di godimento lo fecero trasalire: qualcuno stava sbattendo una porta... (LuK) ...abbassò gli occhi e si preoccupò: i pavimenti non avevano una bella cera... (LuK) ...decise di aprire una finestra per cambiare aria alla stanza, e fece doppio click sul davanzale... (LuK) ...cercò di prendere la valigia sopra l'armadio, ma non ci arrivava; decise di provare saltando, ma qualcuno lo anticipò: era saltata la luce...era un tipo che amava fare il filo alle mediorientali: accostava sempre le persiane...agenti del controspionaggio lo immobilizzarono e gli fecero il terzo grado: c'era stata un'infiltrazione d'acqua...nel tardo pomeriggio controllò se aveva soldi e preservativo: la pendola batteva alle sei...inspirò profondamente rimpiangendo i metodi educativi di una volta: l'aria era decisamente viziata... Oltretutto aveva deciso di mettere tutto a dieta...la situazione si era fatta pesante... (Anatema.Mortis). Troppo rumore x nulla! (Anatema.Mortis). Provò a rilassarsi leggendo gli oroscopi sul giornale, ma fu importunato dai pesci dell'acquario... (faseterminaleLuK). Che si erano congiunti con una vergine ... mettendo le corna al toro! (Anatema.Mortis) ...come se non bastasse gli s'era intasato il cesso. S'arrotolò una manica e con la mano provò a stasarlo, immergendola semre di più tra le proprie deiezioni. Urtò qualcosa di duro e liscio. Provò e riprovò a smuoverlo, ma niente. Fu in quel momento, con un braccio nella merda fino al gomito, sbattendo la mano contro quella superficie dura, che capì: stava toccando il fondo. Gli avventori si stavano seccando... Era il caso di PIANTARLA? (Anatema.Mortis) ... il latrare dei cani lupo fu improvviso, così come il lampeggiare di riflettori impazziti nella notte. Individui in divisa nera urlavano "prendetelo! Prendetelo! Non ci deve sfuggire!", con inconfondibile accento tedesco. Due di loro gli sfondarono la porta e perquisirono la casa da cima a fondo, e se ne uscirono dicendo "Vedrai, andrà poco lontano". C'era stata una fuga di gas...

550. Scoperto finalmente chi era Carneade: il fratello di Pesceade e padre di Contorneade e Dolceade. (Antonio Covatta)

551. E' vero che Donna Summer in estate perde le foglie? (Kazzenger)

552. Cerchi nel grano, cerchi nel grano... Ma alla fine cosa trovi? (Kazzenger)

553. Ma per togliersi il pelo dallo stomaco è proprio necessario ingoiare il rasoio ? (Nespoli Matteo) (Kazzenger)

554. Ma i cavalieri templari andavano con le escort templari? (Flaminia Sabatello) (Kazzenger)

555. Ma i Radicali che hanno votato la fiducia a Berlusconi, lo hanno fatto perche' erano radicali liberi? (Paola Andromaca La Scaleia) (Kazzenger)

556. Ma perche' ci si ostina a violare le regole....non si potrebbero azzurrare ? (Nespoli Matteo) (Kazzenger)

557. Chi è affetto da sdoppiamento della personalità ha diritto a uno sconto comitiva? (Ninni Noce)(Kazzenger)

558. Tra i quattro punti cardinali chi riuscirà a diventare papa? (Ninni Noce) (Kazzenger)

559. Ma se lupo ululà, castello ululì.....se anitra quaqua, castello quiquì??? (Pamela Becic)

560. Luca, il duca, salì sulla feluca, partì per la Tortuca, ma cadde in un buca e si gibbò la nuca. (Paolo Beneforti)

561. Quest'albero qua ha la corteccia strappata, quello laggiù in fondo invece no: l'acero lacero e l'ontano lontano. (Paolo Beneforti)

562. Quando una mangusta ha un po' di fame, si fa uno snake. (xanax)

563. Era sempre in ritardo, quel salame. Così gli dicevo: "Afféttati!". (Enotrio Pallanzo)

564. Crollano le borse... Chi ha cucito male le maniglie? Lo scopriremo stasera a Kazzenger! (Kazzenger)

565. Ma, se la donna è mobile.......quale ?........il comò ?......l'armadio ?.......il frigorifero ?........il boiler ? (Nespoli Matteo)

566. I misteri di Kazzenger: un governo tecnico si può costruire col Meccano? (Davide Ravaioli)

567. E' vero che bere l'antiruggine ti assicura una salute di ferro? (Kazzenger)

568. In Italia nascono sempre più sette religiose ispirate al buddismo ed all'induismo, la più recente è nata a Roma, si chiama "Karma e sangue freddo". (otorongo)

569. Sapete come fa una coppia etero ad avere un rapporto? Si lubrifica. E una coppia gay? Si lubricazzo. (otorongo)

570. Ho visto la donna cannone avere un figlio pistola!

571. C'era una volta un'ape che dopo molti anni di corteggiamento ando' in luna di miele... ma tutti vedevano che aveva una brutta cera. (DrZap)

572. Conosco uno che anni fa pianto' baracca e burattini. Sta ancora aspettando che crescano... (DrZap)

573. Soffro di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole. (faberbros)

574. Ora suono il piano, ma per anni ho fatto esercizio con l'organo della stampa. (faberbros)

575. Una volta uscendo di casa ho sbattuto la porta. E' rimasta incinta.

576. Se si deve dare retta all'istinto... Alla ragione bisognerà dare una linea curva? (Kazzenger)

577. E' morta la mamma di Maradona. Diciamo che è partita.

578. Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

579. Ho visto 2 mitili appena sposati partire per il viaggio di cozze !! (Sergio Masse Massetani)

580. Con alcuni amici siamo stati a Bucarest a trovare altri nostri carissi amici. Alla fine dell'incontro cena conviviale, allegra e divertente. Tutti volevano offrirsi di pagare. Alla fine abbiamo deciso di fare alla rumena. (DrZap)

581. Ho comprato una bellissima batteria di pentole, ma non capisco da dove si ricaricano. (DrZap)

582. Un giorno un semino di fragola cadde, trasportato da un passerotto, in un campo di baccelli. Passò un po' di tempo e dal semino germogliò una tenera piantina che divenne subito la beniamina di tutti i baccelli che le stavano intorno. Tutti provavano affetto per quella delicata piantina così estranea al loro mondo. Passò ancora altro tempo e dalla piantina spuntò un piccolo, acerbo frutto. I baccelli erano estasiati da quel piccolissimo essere che il caso aveva messo loro accanto, ma la simpatia e la tenerezza volsero presto in autentica passione quando la fragolina mutò il suo aspetto in quello di un turgido, carnoso frutto, rosso come la passione di cui si erano accesi i baccelli tutti. Nessuno osava farsi avanti, ma il sentimento era evidente in ciascuno. Infine il più ardito dei baccelli si fece avanti per tutti a chiedere alla fragolina se fra loro ce ne fosse almeno uno al quale lei pensasse con un affetto particolare. La fragolina rispose: "Non sono assolutamente portata per quel tipo di sentimento. Eppoi io sono fragola: non posso e non voglio avere legumi sentimentali". (CSFA)

583. Ho tanti amici, tutti patiti per il calcio. Mia moglie quando parla di loro dice che siamo amici per le palle. (DrZap)

584. Ho un'età mentale di tre anni. Chiedo asilo. (Francesco81)

585. Tirare la cinghia? ok, sulla schiena di chi? (Ciaci Kinder)

586. Per l'amante del pesce arrosto: orata dorata adorata. (Paolo Beneforti)

587. Il torrente scivolò e fece una cascata. (Mauroemme)

588. Passai veloce davanti al convento buddista... Quando mi fermai era già lontanissimo. Come passa il Tempio... (Il Puttanaio)

589. Mio nipote lavora come dipendente comunale controllando gli scarichi delle fabbriche di pertinenza del suo comune. In pratica, come lui stesso asserisce, controlla il marcio di fabbrica. (DrZap)

590. Davanti ai bulli piu' spietati bisogna reagire con una bella chiave inglese, perche' sono... dei bulloni! (DrZap)

591. Gli amanti regalano amianto? (Francesco81)

592. E' giusto chiedere sacrifici al Calcio... ma allora anche al Fosforo, al Magnesio, al Potassio e al Ferro !!! (bruno)

593. Domenica mi piace perché con lei è sempre festa. (Walter Angelucci)

594. Al Liceo i miei professori portavano tutti gli occhiali da sole quando facevano lezione. Infatti avevano degli allievi molto brillanti. (DrZap)

595. Da un alveare in fiamme scappano affannosamente migliaia di api. Un uccellino che passa di li' vede la cosa e chiede ad una di loro: "Mamma mia che incendio, com'è successo ?". "... lascia stare va, quella cretina della Maya voleva fare le candele per Natale con la nostra cera ma gli è scappato lo stoppino...". "Cavoli ! E adesso ?". "No... c'è tanto fumo ma l'incendio è piccolo, comunque abbiamo già chiamato i vigili del fuco".

596. Io sono superfluo. Gli altri normalfluo. (Massimo Cavezzali)

597. Piove a dirotto. E che mi frega. Io non abito a Dirotto. (Massimo Cavezzali)

598. Non bisogna confondere un reddito basso con un reddito (b)ASSO ! Se uno mette insieme 4 di questi redditi e, in più ha un certo COLORE politico, può ritenersi sulla SCALA di Giacobbe. (Renato R.)

599. Il buio era così pesto da percepirne il caratteristico profumo di basilico. (Gian Carlo Moglia)

600. Io nun ce scendo più in politica, devono salì loro, ma mi sa che manco je apro. (Corrado Guzzanti)

601. Lo sapevate che ogni giorno la vita di centinaia di yo-yo è appesa ad un filo? (Nonciclopedia)

602. Chianti sanguinario: il mosto di Firenze. (Paolo Beneforti)

603. Un unno viene aggredito da un indu' e urla: "Ehi, non vale, indu' contro unno!" (Mauroemme)

604. Nell'emisfero boreale, oggi è stata la giornata con la minore insolazione dell'anno. Ecco perché a Natale siamo tutti più buoni! Ci sono meno insolenti! (Andrea 'Zuse' Balestrero)

605. I discografici quando non hanno la carta di credito pagano in cantanti? (DrZap)

606. Stamane il Presidente Napolitano ha lanciato un monitor. (e' un mondo difficile)

607. Una vera signora non s'ignora mai. (Gian Carlo Moglia)

608. Lo sapevate che un'ostia imbevuta di Dolce Euchessina fa comunione e liberazione? (Nonciclopedia)

609. Secondo gli ingegneri i modelli matematici non hanno il fisico. (DrZap)

610. Misteri della fede. I preti, nel periodo che precede il Natale, indossano giacche avvento? (Kazzenger)

611. Ebreo ancora più spendaccione dei Fari6 usava benzina (con quello che costa) per appiccare incendii, commettendo dei veri e propri sprechi ustori. (Renato R.)

612. INDICE ANALITICO - Infilarsi un dito nel culo. (Renato R.)

613. Ieri sera mi hanno invitato a mangiare ad una tavola calda. Ho ancora tutte le ustioni... (DrZap)

614. Sotto le feste arrivano miriadi di cartoline dietro cui sta scritto: dipinto coi piedi, col naso, colle orecchie ecc... Domanda: se uno, usando l'attak, si attacca il retro di una biro nella parte centrale del torace e scrive, si può dire che è uno STERNOgrafo ? (Renato R.)

615. Una mia coinquilina, il cui cognome è Mita, arriva alle assemblee condominiali per ultima, con un ritardo che oscilla tra i 40 e i 50 minuti. Noi l'abbiamo soprannominata "Quella maledetta, sporca, ultima Mita". (Renato R.)

616. S. Francesco predicava agli uccelli e S. Antonio ai pesci. Dopo la predica, il primo operava una selezione sui volatili, isolava i pappagalli e riforniva gli ospedali. Il secondo selezionava i pesci, metteva da parte i migliori e istituiva un ORATorio... (Renato R.)

617. Quando gli attentati si fanno sporadici e c'è poco lavoro, un miliziano di Al Quaeda può essere collocato in "cassa integralista ? (Renato R.)

618. Gruppo musicale rock cerca urgentemente batteria per tournee. Altrimenti il pulmino non parte. (Mauroemme)

619. Affittasi affettatrice. Affettasi affittatrice. (Nonciclopedia)

620. Ma il capitano Acab (che era un gran mARPIONE), dando la caccia a Moby Dick, sulle prime la prese sotto gamba, poi finì per intagliarsela. (Renato R.)

621. Il coccodrillo, che perseguitava capitan Uncino, aveva inghiottito una sveglia. Da allora diventò un coccotrillo. (Renato R.)

622. Un animale che si può affrontare solo armati è l'ornitoRINGO. (Renato R.)

623. "Aboliamo gli Ordini!". "E' un Ordine?". "Sì!". "Allora aboliamolo!" (franco kappa)

624. ATTENZIONE: la motosega non è un giocattolo erotico per uomini! (Vincenzo Buccella)

625. Quando il torero è bravo (e fortunato), si passa direttamente dall'arena all'obitoro. (Renato R.)

626. Mio cugino e' un dipendente poco scrupoloso, e' una testa di legno. Secondo voi rischia di essere licenziato anche se e' un esperto del ramo e ha radici ben piantate nell'azienda di suo padre? (DrZap)

627. Ho scoperto perche' Pasqua cade sempre di Domenica... perché non vede il gradino! (DrZap)

628. Cara che hai, non stai bene? Hai un Culorito pallido!! (Roba Da Maschi)

629. Il lavoro per cui Brunetta e' piu' tagliato secondo me e' il mozzo di barca. (DrZap)

630. Nei momenti di difficoltà i lestofanti se la cavano meglio dei lentofanti. (Massimo Cavezzali)

631. Se uno si taglia, radendosi, il mento ed applica un farmaco talmente efficace, che gli permette di potere dire che non se lo è tagliato, si deve concludere che quel farmaco è doppiamente medica... mentoso. (Renato R.)

632. Alcuni animali (Mobbing Dick, il serpente diVINO) sono cattivissimi per natura. Altri lo diventano per tornaconto economico come il salmone selvaggio e il visone selvaggio. (Renato R.)

633. Non ho mai scordato la mia prima chitarra. (PippoPacco)

634. Pare che il posto al mondo dove ci sono piu' persone collegate a Internet sia il Connecticut. (DrZap)

635. Da ragazzo ero erotico. A trent'anni eretico. Ora sono ieratico. Ma per vedermi paralitico c'è da aspettare ancora un bel pezzo. (Gian Carlo Moglia)

636. Senza dubbio una Macedone frutta di piu' di una macedonia. (DrZap)

637. Sono la persona più solare del mondo, credetemi. Se vi avvicinate vi incenerisco. (Egoteque)

638. Bossi attacca Berlusconi: «Sei una mezza cartuccia». Napolitano: «Abbassiamo i toner...» (Antonio Galuzzi)

639. Per condire alcuni piatti tipici, alcuni cannibali africani usano una salsa a base di maionese e parti di corpo umano femminile. La salsa donnata. (Brancaleone)

640. Ma IronMan se le stira da solo le camicie? (David Di Tivoli)

641. Ma se un ragioniere si arrabbia gli viene un travaso contabile? (RafraSnaffra)

642. Lo sapevate che il buco nell'ozono l'ha fatto una talpa volante? (Nonciclopedia)

643. Lo sapevate che un ectoplasma costa 1/10 di un chiloplasma? (Nonciclopedia)

644. C'e' proprio crisi: ho cercato un po' di riso al supermercato, ma ne erano privi. Glielo avevavo soffiato... (DrZap)

645. Non abusare, a causa della glicemia, di CONDORELLI, ma soprattutto se i genitori sono vicini al nido. (Renato R.)

646. Era una brava persona, però con una pera perì in perù. (Renato R.)

647. Era un giocatore di biliardo con la passione per il canto. Ogni tanto pigliava una stecca. (Gian Carlo Moglia)

648. Dopo tanto tempo quei 2 ferri si sono lasciati; ormai tra loro c'era troppa ruggine !!! (Sergio Masse Massetani)

649. Uno che, in macchina, ha un gravissimo incidente e ne esce illeso, si può dire che è autoimmune ? (Renato R.)

650. Se uno ha rapporti con una prostituta, senza protezione (si potrebbe anche dire "senza protettore", che può essere inteso sia "senza magnaccia" oppure "senza qualche Santo in Paradiso che lo protegga") e 2 gioni dopo si ritrova il glande rosso come un pomodoro, può baciarsi i gomiti se il fatto è soltanto dovuto a incompatibilità di flora BATTErica. (Renato R.)

651. La Tortuga pullulava di efficienti mezzi di trasporto pubblico: i filobus...TIERI. (Renato R.)

652. Insomma, l'acerocontuso, l'alpino marittimo e l'ontano possono costituire un tre-alberi ? In questo caso l'acerocontuso, più resistente, sarebbe l'albero maestro, l'al pino marittimo, l'albero di trinchetto (gli alpini, notoriamente trincano). Non so come conciliare l'ontano con l'albero di bonPRESSO. Forse, ci vorrebbe un ciPRESSO... (Renato R.)

653. Vi prego ! Non affondate il mio tre alberi ! Sarebbe un vero relitto ! (Renato R.)

654. Ho un amico molto superbo e pieno di sé. Tempo fa, in sèguito ad un leggero malore, l'ho accompagnato al pronto soccorso del Maggiore. Mi ha tolto il saluto, perché si è sentito sminuito: avrebbe voluto essere accompagnato al pronto soccorso del Generale di corpo d'armata. (Renato R.)

655. E' stato rinvenuto un immenso tesoro. Si è quasi sicuri che si tratti del famoso tesoro di Morgan. L'hanno capito perché ci sono oro e pietre preziose, ma manca l'argento (che sembra sia finito in Asia) (Renato R.)

656. Negli scaffali del supermercato non c'è più la polenta. La posvelta arriva sempre prima e occupa tutto lo spazio. (Massimo Cavezzali)

657. La cosa peggiore se ti perdi in una landa e' che sia sterminata. (DrZap)

658. Mia moglie e' da quest'autunno che quando non sa una cosa dice "Non ne ho la piu' pallida idea". Fra poco arriva l'estate e mi aspetto che dica "Non ne ho la piu' abbronzata idea". (DrZap)

659. Nei libri di ricette gli errori sono segnalati con ERRATA PORRIDGE?

660. Tempo della preghiera in conventi femminili in cui bisogna essere prontissimi: suORA. Mattutino: su (all'aur)ORA. (Renato R.)

661. In quel convento regnava la GIOCONDità. risuonava in continuazione La danza selle suORE. (Renato R.)

662. Mi hanno cacciato via da Bologna. Mi hanno sbolognato. (Phil di ferro)

663. Come abbassava lui le tapparelle, non le abbassava nessun'altro. Lo chiamavano Prince of Persian.

664. Quello che è da considerarsi uno degli animali più cattivi è di sesso maschile e compie anche molestie sessuali: Mobbing DICK. (Renato R.)

665. Dopo aver fatto parte di una banda di piroMANI ed essersi ustionato, ne uscì: Nick MANO fredda. (Renato R.)

666. In piscina: "Guarda quella smorfiosa! Fa di tutto per farsi nuotare!" (DrZap)

667. Ho detto "Bruciate Milano"! Non "Bruciatemi l'ano!" disse Federico Barbarossa. (Nonciclopedia)

668. Io quando esco di casa coi coglioni pieni e sbatto la porta... la metto incinta! (DrZap)

669. Rana appartenuta a Polifemo: ranOCCHIO. (Renato R.)

670. Le rose sono PIANTE, perché, quando uno si PIANTA una spina da qualche parte, gli viene da PIANGERE dal male ? (Renato R.)

671. Pazzo criminale che fracassava il cranio delle sue vittime a seggiolate: SEDIAL killer. (Renato R.)

672. Il mondo antico era caratterizzato dalla costante presenza del "mito". Ne era addirittura greMITO. (Renato R.)

673. Un gommone si e' schiantato contro gli scogli. 20 km di costa cancellati.

674. Toto': "E dove avete intenzione di condurmi a quest'ora?". Un gendarme: "In questura dal Questore". Toto': "E a quest'ora il questore e' in questura?". (Toto' in "Totò le Mokò", 1949)

675. Ma la sorella del padre di Ezechiele e la sorella della madre di Geremia erano due profeZIE ? (Renato R.)

676. Mentecatti, che, da lontanissime galassie, cercano di raggiungere la Terra: alien(at)i. (Renato R.)

677. Ricordati! Se hai una poltrona rotta non portarla a riparare, ma falla accomodare. (DrZap)

678. Un'amica di mia moglie l'hanno arrestata perche' sfilava per le vie del centro. Dite che vi sembra una bufala? No, sfilava… portafogli ai passanti! (DrZap)

679. Ecco: se uno che mangia tanto è un mangione e uno che guarda troppo è un guardone, allora il mio capo sa cogliere molto... (purtroppo)

680. C'e' una società che produce carburanti per gli UFO: la... aliENI. (Renato R.)

681. 20/3/2011. Infiniti auguri di Buon Compleanno, pure a colui che disprezza le mie freddure, pur acclamate dal popolo. Non serbo rancore, ma PORCO L'ALTRO GUANCIALE (se il precedente è stato cucinato in padella, consiglio di farlo brasato) (Renato R.)

682. L'uva passa prende il suo nome perche' si mimetizza bene e sfugge al controllo delle forze dell'ordine. (DrZap)

683. Questa estate mentre nuotavo sul lago mi sono punto. (DrZap)

684. Chi siamo? Da dove veniamo? Dove andiamo? Ma soprattutto, di quanti Pixel sarà il Disegno Divino? (franco kappa)

685. Lui voleva ricucire i rapporti... ma a me era finito il cotone! (Comix)

686. Un figlio naturale comporta sempre una quantità di problemi: meglio un figlio frizzante. (Renato R.

687. Quella donna... è bella ? No, e' un tipo con un viso interessante, ma un po' volgare. Il classico viso vacca e sapone. (Alessandro Bergonzoni)

688. Ho sbattuto contro una cancellata. Non l'avevo vista. (ela)

689. «Dove vai?» «All'arcivescovado. E tu?» «Dall'arcivescovengo.»

690. Ho incontrato un amico e gli ho detto: "Vieni su a prendere qualcosa di caldo". Lui e' salito, ha smontato un termosifone e se ne e' andato. (Giorgio Panariello)

691. La benzina aumento' cosi' tanto che si accise. (Giorgio Panariello)

692. Era una donna florida che chiedeva sempre "Quanto Miami?" (purtroppo)

693. Ma l'uovo in camicia quando fa freddo mette il giubbotto? (Claudio_Valente)

694. Tu, che sei in zona, potresti incontrare Brunetta: nei paraggi del lago TITTIcaca. (Renato R.)

695. A furia di metterci una pietra sopra... ho dato vita a una nuova catena montuosa!

696. Lo sapevate che se ti fai in quattro è un buon segno, ma se ti fanno in quattro non è piacevole? (Nonciclopedia)

697. Coltivo cipolle. In una valle di lacrime. (matteo grandi)

698. I due pittori, che vedevano meno lontano: Canaletto (per questioni fisiche) e Dosso Dossi (per questioni contingenti di carreggiata) (Renato R.)

699. Ma la consuetudine a prenderlo nel culo può essere definita RETTItudine ? (Renato R.)

700. Passavo sotto un albero e sono stato colpito da un verso: "tii, tie, tsip" emesso però in maniera sgraziata e villana. Si trattava di un pettiROZZO. (Renato R.)

701. Un bambino gioca con i soldatini chiuso nel frigorifero. Gioca alla guerra fredda. (bittershadow)

702. Oggi la mia fidanzata e' cosi' giu' di morale che le sue unghie hanno perso lo smalto! (DrZap)

703. Ma se faccio la denuncia dei redditi, poi li arrestano? (DaRk_ViVi)

704. Lo sapevate che una mela marcia, ma non cammina? (Nonciclopedia)

705. Lo sapevate che leggere una guida può fare bene, ma leggere alla guida può uccidervi? (Nonciclopedia)

706. Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

707. Gli impiegati dell'Ufficio Imposte sono impostori. (Mauroemme)

708. Tra donne: "DI VISO è molto carino!" "Perche', INTERO, non ti piace?"

709. Se le mani sono giunte, i piedi possono essere partiti? (DrZap)

710. Hanno preso le mie difese. Lo sapevo, che non mi potevo distrarre un attimo. (soloconuncane) (francescodevin)

711. Era un avvocato molto bravo e aveva come hobby l'ippica. Vinceva molto spesso grazie ai suoi cavilli di battaglia! (DrZap)

712. Ho messo a fuoco. Domani metto a ferro, promesso. Non mi piace lasciare le cose a metà. (francescodevin) (soloconuncane)

713. Ho deciso di scrivere un romanzo per bambini, cioe' un ro...vitello! (DrZap)

714. Gli spacc(i)atori sono quelli che "tagliano" la droga prima di venderla ? (Renato R.)

715. Non c'e' piu' niente che tenga! Vado alle isole Tonga e tingo il mio tanga! (DrZap)

716. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verificherà.

717. Una caramella all'altra: "Ieri ho fatto un provino, ma è andato male perche' mi hanno scartata!"

718. Le pecore sono gli animali paurosi per eccellenza. Forse perché passano la vita negli oVILI. (Renato R.)

719. Sorella della madre di Nicola I di Russia: autocraZIA. (Renato R.)

720. Il lampadario e' sempre ben contento di andare al centro estetico a farsi la lampada. (bittershadow)

721. Al solito, al momento di pagare si litiga. La ressa dei conti. (soloconuncane) (francescodevin)

722. E' tutto il giorno che sta davanti allo specchio. Si sarà preso una giornata di riflessione. (soloconuncane) (francescodevin)

723. L'estero non investe in Italia anche per colpa della lentezza di internet. Eppure abbiamo cablato l'intero Paese con la fibra ostica. (Antoni Conteddu)

724. La crisi è così grave che oggi è lisca d'aprile. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

725. Nei bagni della scuola ho preso la salmonellosi, ora posso nuotare controcorrente. (RobSpera)

726. Finalmente oggi ho steso i panni. E' stata dura, ne ho prese anch'io parecchie, ma ci sono riuscito! (DrZap)

727. Gli amici ti apprezzano come sei. Non come sette oppure otto. (Fed_1991)

728. Tutti mi accettano... per questo mi sento a pezzi?

729. Giovani medici sottopagati, che quotidianamente fanno chilometri in bicicletta per raggiungere il posto di lavoro: osPEDALIeri. (Renato R.)

730. Tenuto conto che in bolognese "grattare" è sinonimo di "rubare" (da cui "grattone=ladro") e che D'Annunzio scrisse "L'uomo che rubò la Gioconda", si può parlare di "Gratta e Da Vinci "? (Renato R.)

731. Se a uno non viene mai duro completamente, ma se lo sente moscio come se fosse un serpente, si può dire che costui ha una disfunzione eRETTILE ? (Renato R.)

732. Movimento che si prefigge aumenti continui ed incontrollati della pensione: penSIONISMO. (Renato R.)

733. "Ma e' un ragionamento che non sta proprio in piedi!". "Appunto, dammi una mano a sostenerlo!"

734. Se uno sgabello viene costruito particolarmente male si puo' chiamare sgabrutto ? (DrZap)

735. Negli anni '60, nonostante l'apartheid, si cantava: "Vorrei la pelle nera". Ora, molti negri vogliono la pelle bianca e si fanno abbondanti trattamenti a base di acido MANDELico. (Renato R.)

736. Teneva mentalmente il conto delle trombate. Quando arrivo' alla quinta disse a lei che era sotto: "Cara, ho sempre saputo di poter contare su di te !". (Renato R.)

737. Nonostante il salire la scale sia una penitenza, nei conventi moderni montano l'ascen...suore. (Renato R.)

738. Sotto di me, il pediluvio. (Paperoga Style)

739. Donna, che prende CAZZI per arricchire: AFFARI & Finanza. (Renato R.)

740. Nobili impoveriti costretti ad affittare le torri dei loro castelli: locatorri. (Renato R.)

741. Il pesce in assoluto più salato per natura è quello con la spina dor...SALE. (Renato R.)

742. Se mi cavano un occhio, non porto odio, ma solo un pochino di Odino. (Renato R.)

743. Nelle orge coi trans c'e' sempre il solito tran tran. (DrZap)

744. Questa popolazione (i Rumeni o Rameni) ci è nota fin dal paleolitico per le sue megaliti: alcuni giorni fa, a Bologna, in una megalite tra Rameni e Moldavi, ci sono stati parecchi ricoverati in ospedale. Nel neolitico, praticavano una religione simile a quella dell'antico politeismo ebraico. Oggetto del culto, erano grandi statue di felini in pietra Levi-gatta. Nell'età del rame, com'è noto, si trasformarono in predoni. La decadenza iniziò con l'età della Lega (o del bronzo). Più tardi, si trasformarono in menDACI e le legioni di Domiziano e di Traiano li misero tutti in BUCArest. (Renato R.)

745. Un bacio d'amore in bocca è spesso l'inizio: OS AMA; una revolverata al cranio, la fine. (Renato R.)

746. Scontri di mezzi al cui volante c'è uno che ha alzato il gomito: sCHIANTI. (Renato R.)

747. Di rado mi rado nella radura. (DrZap)

748. Stasera ho un impegno, e parteciperò ad una processione molto piccola, praticamente una microprocessione. (Brancaleone)

749. Io preferisco le donne egiziane... perche' hanno Sharm. (DrZap)

750. Capisco poco di politica e un amico mi ha suggerito di schiarirmi le idee. "Figuriamoci, gia' sono cosi' pallide..." (DrZap)

751. Senza Me, tutto sarebbe solo Raviglioso. (David Di Tivoli)

752. Ho dato l’esempio a tutti. Ora sono rimasto senza. (francescodevin) (soloconuncane)

753. Ma i vasi comunicanti che avranno mai da dirsi? (Paperoga Style)

754. Dante, nella Commedia, secondo il suo giudizio, mette i nemici all'Inferno e gli amici in Paradiso: il Dante del giudizio. (Renato R.)

755. I miei parenti hanno sempre bisogno di soldi e battono cassa in continuazione: i miei carenti. (Renato R.)

756. Quella delle fasi del sonno REM-RIM-RUM-ROM, andrebbe, alla luce di nuove scoperte, così ritoccata: "Quando si sveglia dalla fase ROM, scopre che gli hanno fregato tutto il RAM. (Renato R.)

757. Il mio amico Franco, quando è in viaggio, mi manda cartoline non affrancate. E io pago...la multa. Non è che sia povero o tirchio, ma il suo agire va interpretato come atto di bullismo. Infatti, tutti lo chiamano Francobullo. (Renato R.)

758. Se il gomito non ti basta più, prova con ulna e radio! (Tatiana Traini)

759. Gli imperatori romani alti ed obesi: i Cesaroni. (Renato R.)

760. Gli antichi Egiziani adoravano Amon, il SOLE. Gli uomini moderni adorano A Mona, così le donne non sono mai SOLE. (Renato R.)

761. Se, in determinati contesti, culo=fortuna, il vento che esce dal culo è il fortunale (forma sincopata di fortuanale) (Renato R.)

762. Gelosia. Gelo fu. (Andrea)

763. In amor vince chi mugge. (Gino&Michele)

764. "Non ho letto" -"E dove dormi?" (Silvia Di Palma)

765. Tamponamento in autostrada tra un chiodo e una tavolozza di legno. Il legno accusa: "Hai inchiodato!". (Andrea)

766. Me la ricordavo volgarotta. Ma è molto cambiata: ha invertito la rotta sul Volga... (Renato R.)

767. "Devo assolutamente mettermi in pari" disse il sig. Dispari, guardando con passione la moglie. (DrZap)

768. Non isolarti! Penisolati! (DrZap)

769. Non posso piu' stendere un velo pietoso sulle persone. Ho finito le mollette.

770. Che cosa fare dopo il master? Magari lo slave? (Lcincinnato)

771. Ma secondo voi si può non assecondare uno che arriva sempre primo ? (DrZap)

772. Nei secoli scorsi i popoli hanno dovuto subire angherie. Oggigiorno con le buche per la strada e gli acquazzoni devono subire le pozzangherie. (rafrasnaffra)

773. Manca di personalità. E' come cercare un ego in un pagliaio. (soloconuncane)(francescodevin)

774. L'ho preso a calci nel costato. E l'ho pagato caro. (GiGi)

775. Mi dicono che le mie battute sono scontate. Meglio, così si evita di contrattare. (Mario D'Aurizio)

776. A Cortina, la temperatura si misura in gradi Kelvin Klein. (BarbyeTurica)

777. Qualcosa mi urta e la mia pazienza ha un livido. (soloconuncane)(francescodevin)

778. Rivuole le pinzette e il tagliaunghie... oramai siamo ai ferri corti. (soloconuncane)(francescodevin)

779. "Sono sempre stato un bambino dotato". "E ora?". "Ora sono un bambino datato". (soloconuncane)(francescodevin)

780. "Dove vai?". "A stendere un velo pietoso... Non faccio in tempo a lavarlo che si risporca..."

781. Quando ho sentito che volevano mettere le isole Tremiti in vendita... ho tremato tutto! (DrZap)

782. Credimi amore, le altre non contano! Avranno al massimo la quinta elementare. (Crazoyde)

783. Cosa fa un gallo in mezzo al prato? Galleggia! (FreakyBlondie)

784. Il regista vive al primo piano, l'ingegnere al piano regolatore, il musicista al piano forte, l'astronauta al piano terra, il baritono sotto scala! (Antonio Covatta)

785. Non arrivo a fine mes . (Serafino Bandini)

786. Un ragazzo continuava ad ammucchiare pale su pale per diventare più forte: faceva il pale -strato !!! (Sergio Masse Massetani)

787. Mi piace fare collage con i fazzoletti di carta. E' un'attività a cui mi dedico nei ritagli di tempo. (darksideofpop)

788. Il disegno di Dio è in alta risoluzione e full hd. Non in 3D, che è un po' volgare, diciamocelo. (Iddio)

789. Se devi usare una grossa nave ti sconsiglio un trans…atlantico (che come tutti sanno e’ pieno di corrotti). Io ti consiglierei invece un trans…pacifico: è più calmo e ci sta senza fare storie. (Renato R.)

790. I traghetti, essendo economici, sono i natanti preferiti dagli Ebrei notoriamente sparagnini: traGHETTI. (Renato R.)

791. Se è un impiegato pubblico firmi qui oppure se lei è un muratore firmi in calce. (bittershadow)

792. Al tornitore le donne piacciono ben tornite. (bittershadow)

793. Un depliant o pieghevole, fatto con carta talmente dura che provoca abrasioni alle mani, può definirsi piaghevole ? (Renato R.)

794. La donna ideale è come una fresca macedonia di frutta. Mora con due belle Pere che mi sbucci la Banana...e che Mela dia sempre. (Roba da Maschi)

795. Il fe...lino e' un gatto vestito in modo estivo per ripararsi dal caldo? (Renato R.)

796. Violenta la figlia in spiaggia. Pa...reo. (Renato R.)

797. Nonostante l'estate del 1943 fosse torrida, quando Mussolini seppe che gli alleati erano sbarcati in Sicilia si sentì gelare. Anzi surgelare. Findux. (Renato R.)

798. E' agocentrica. Non si sbilancia mai. (Soloconuncane) (francescodevin)

799. Si', i fondi ci sono. Uno l'ho anche toccato. (soloconuncane)

800. Ho visto un maniscalco che nel vestibolo aggiusta una staffa sull'incudine con un martelletto. Fa un rumore assordante ! (Renato R.)

801. Eraclito aveva una figlia: Eraclitoride. (Walter Di Gemma)

802. Molotov contro Equitalia. E Ribbentrop? (Lia Celi)

803. Ho mangiato una mezza scatoletta di tonno e, durante la mia assenza, un topolino mi ha mangiato l'altra metà: Tonno CONSORCIO. (Renato R.)

804. Un tempo bevevo alcool e mi chiamavano alcolizzato. Allora mi sono messo a bere fanta e cosi' sono diventato fanta...stico! (DrZap)

805. "Che a me 'sta cosa mi andicappa e, a volte, mi andi pure zeta !" (Renato Rascel)

806. "Hai visto come vado spedito?". "Mah, credo che basti un normale francobollo". (Soloconuncane) (francescodevin)

807. Ieri un ragazzo è inciampato in una matita ed è esploso.Ha calpestato la mina. (Antonio Colonna)

808. Se uno dell'Estonia ha male a un piede si puo' parlare di tallinite? (Renato R.)

809. Non c'è competizione fra l'oro e il ferro, che infatti è battuto. (Fabio Carapezza)

810. Comincio ad avere problemi con la messa a fuoco, devo iniziare ad usare il lanciafiamme !!! (Sergio Masse Massetani)

811. Immagino che l'insalata si chiami cosi' perche' va salata e non dolcificata... (DrZap)

812. Affittare appartamento a 2 persone, intascare la caparra da entrambe e rifugiarsi in un luogo inaccessibile. Bilocazione. Se la caparra viene data con assegno scoperto o valuta falsificata, si parla di bilocazzone. (Renato R.)

813. Da giovane ho avuto una ragazza veramente provocante e piccante. Poi scoprii perche'... era di Spezia! (DrZap)

814. Mia moglie e' talmente scontrosa, che ogni volta che parcheggia l'auto mi aspetto faccia dei danni! (Bilbo Baggins)

815. Ieri ero talmente arrabbiato che ho detto a mia moglie rosso, verde, nero, giallo, blu. Eh si'. Stavolta gliene ho dette di tutti i colori! (Bilbo Baggins)

816. Protestante alcolizzato. Cal...vinista. (Renato R.)

817. Scuole di escort in Russia. Per me non e' importante che una puttana vada a scuola di escort. Basta la vaccazione. (Renato R.)

818. Scuole di escort in Russia. Se fanno anche in Italia una scuola per escort io che sono professore universitario in pensione mi offro come docente anche per un tozzo di pene. (Renato R.)

819. Comunque, per una russa, una scuola di puttane è superflua, come la famosa scuola per ba ba balbuzienti. (Renato R.)

820. "Stai attento che ti sottraggo". "Cioè??!?". "Ti meno".

821. La gente ti apprezza per quello che sei. Non per sette o per otto e nemmeno per cinque. (bittershadow)

822. Il doppio senso più è lungo, duro e penetrante, meglio è.

823. Il doppio senso è una forma umoristica bassa e infantile, per questo ha così successo. Il vizio nasce alle medie, quando parole come 'venire' e 'buco' diventano tabù, poi viene represso con la crescita - ma resta sempre lì, in agguato, pronto a saltar fuori non appena qualcuno dice "membro".

824. Sono proprietario di un castello in aria. Cerco inquilini con la testa tra le nuvole. (Haarmann_82)

825. Hai sentito la macchina di Sylvester Stallone che rambo di motore? (tiamq)

826. Mia moglie, che si vanta di essere nobile, stava facendo due conti quando purtroppo ha abortito! (DrZap)

827. "Dobbiamo abbassare il livello dello scontro". "Ok, ti piglio a cazzotti sotto il tavolo". (Serafino Bandini)

828. Mia zia ha finalmente trovato lavoro. Fa le pulizie in un manicomio. Usa soprattutto il Folletto. (DrZap)

829. Oggi ho dato fuoco a 2 boschi, 3 foreste e 5 palazzi. Incen... Diario. (Renato R.)

830. E' normale che quando un pesce trasloca faccia lo sgombro. (Fabio Carapezza)

831. Prima giornata di sole e di mare in Sardegna. Decido di bagnarmi solo i piedi. Mia moglie: "Cosi' ti bagni solo le piante". E io: "le piante bagnate crescono di più !". (DrZap)

832. Dio in camera da letto tiene uno strumento di difesa. Un ArmaDio. (Iddio)

833. Dopo la fiducia sul processo lungo, le opposizioni, a forza di dissentire, sono in preda alla dissenteria. (Renato R.)

834. "Mi scusi signor Calamaro, mi saprebbe dire che ore sono?" "Ma non vede che non ho l'orologio? Cosa vuole che ne seppia". (bittershadow)

835. L'orata è nel forno... Sarà pronta tra una mezz'orata... (Valeria Di Marino) (valemille)

836. Una freccia non è necessariamente sinonimo di svolta. (Comeprincipe)

837. L'ignoranza ha un peso: chilo sa? (Walter Ego)

838. Ultim'ora: hanno sparato a Sting. Subito sul posto i Police. (Comeprincipe)

839. "Mi candido" - "Ok Voltaire, ok". (Serafino Bandini)

840. Se sto troppo tempo senza calcio mi vien su il mal di goal. (Genio78)

841. Da quando si sono sciolti i REM non sogno più la notte. (Diavolo)

842. Sono finito in una valle di lacrime. Per forza, ci coltivano solo cipolle! (DrZap)

843. Mio zio Urbano e' una persona molto attenta... fa il vigile! (DrZap)

844. Nelle partite fra podologi l'arbitro fischia i calli. (Lia Celi)

845. L'occhiolino si fa d'estate, l'occhiolana d'inverno! (Pierandrea Cuboni)

846. "Sono sconcertato" disse Abbado ai pochi professori d'orchestra rimasti dopo l'epidemia di influenza. (DrZap)

847. La colla riceve un sacco di avance dal silicone, ma non ci vuole uscire, dice che con lei non attacca. (Fabio Carapezza)

848. Cosa fa un formaggio quando non riesce a portare a termine un compito? Riprovola. (bittershadow)

849. Ad Innsbruck ho conosciuto un prete; nonostante le sue origini tirolesi e' una persona molto dolce e dalla fede profonda... un vero e proprio sacherdote. (Lorenzo Savio)

850. Tremo tutto, è la prima volta che pago la tassa sulla casa... sono imuzionato. (Marco Lino) (Scirio)

851. Mia moglie dice che non so risparmiare e spreco un sacco di soldi: mi dice che sono un campione di sciupone scientifico. (DrZap)

852. Normale che a Calcutta si faccia indigestione, ma allora perché a Parigi non si può fare francigestione? (Fabio Carapezza)

853. Si mormora che alle Marmore un mormone abbia avuto problemi mormonali... (Fabio Carapezza)

854. Ho battuto la testa. L'altra volta aveva vinto lei. (Non_Ho_Sonno)

855. Sono uno uguale all'altro, i Ci-cloni. (egyzia)

856. Sarò sintetico: parlerò in acrilico. (Giovanni Pisati)

857. Enrico ottavo ripudio' e fece decapitare 5 mogli. Quando andava a letto, invece di scopare, dormiva e si incazzava moltissimo, quando la moglie di turno lo chiamava Enrico ottavor. (Renato R.)

858. I monaci copisti amavano riunirsi in comunità per scrivere. In Chiostro. (egyzia)

859. Ma se scrivo spero spero spero spero spero spero, vi esaspero? (egyzia)

860. Mettersi una pila in culo fa male o f’anale? (skander2)

861. Certe sere sono sereno. Altre sere-no. (Fabio Carapezza)

862. Vieni a Vado? (Mauroemme)

863. Vivi frugale... Frugati! (Massimo Cavezzali)

864. Dedicato alla mia ex....
Mia cara... carissim... direi quasi carogna. Ti scrivo queste righe, per dirti cosa il mio cuore vorrebbe gridare ai 4 venti…. Eolo, Pisolo, mammolo e stronzolo... il più dispettoso di tutti
Quando saprai di queste righe, ti prego, non sniffartele come hai fatto con le righe dell’altra volta….
Ci sono momenti, in cui mi pento di averti donato quel bellissimo diamante che hai usato per infrangere il mio cuore di cristallo, fabbricato a mano, in quel di Burano…
Ma credimi, so che non sarebbe cambiato nulla tra noi, anche se il mio cuore fosse stato creato a burano, Propano, Metano e qualunque carburante alternativo ad iva agevolata…

MI MANCHI…. MI MANCHI…. Mi manchi e di tantissimo …. Fossi in te, non aspetterei molto, per frequentare quel corso di tiro a segno, al poligono…

Sono qui, che penso a te, amore…. E dico…. Amore….Amore….Amore…. ma non more… perché o tempora, o mores… e se non mores, mirtillos!

Tantissime sono le cose che ti avrei voluto dire….fare…. ma anche Baciare lettera e testamento….

Non MI DO pace… oppure, SI LA DO…ma anche MI RE SOLdiesis e FA maggiore settima diminuito… Insomma, non riesco a trovare un accordo…

Mia cara… sei davvero cara… così cara che tra un po’, per averti, dovrò fare un prestito a tasso agevolato… un mutuo… presso il banco dal Mutuo Soccorso… telefono 118,113, 112 prontointervento

Sai, tesoro…ogni volta che penso a te, è buffo… sono sempre le sette e un quarto… ieri, ho pensato a te, guardo l’ora, erano le sette e un quarto…. Oggi riguardo l’orologio…le sette e un quarto…. Devo proprio decidermi a portare a fare riparare questo orologio, ormai fermo da tre anni…
Almeno in questo modo, non vedo l’ora di vederti….

Eppure credimi, dolce tesoro… se Iddio avesse voluto il bene, per me con le donne, mi avrebbe dato GRAZIA e GIOIA, per STAR BENE in mezzo alla GENTE… ma per me e quelle persone come me, ha detto che dovevamo stare sole…. IL SOLE 24 ORE…. Che se almeno levasse il sole e il 24, potrebbero rimanere LE ORE… ma lui, Iddio, è Sordo alle mie preghiere… Lui è SORDO, l’altro è SARDO ed io sono Lardo! Lo vedi?? È questo che mi tocca…. No, non lui…..l’altro a fianco….e se non la smette di toccarmi, gli giro una sberla!!!

E che dire del mondo corrotto di oggi! Dove non ci sono più i valori di un tempo…..la LIBERTA’ la FRATERNITA’ l’UGUALITA’…Trallallero trallallà!

Ma ricordati di queste parole!! Ricordati che un giorno tutti i nodi, verranno al petting! E allora sarà un’orgia di sapori, una murgia di odori e una pioggia di dolori! Perché tanto va la Gatta al largo, che ci lascia il Cammellino! Ma soprattutto, ricorda…. Che prima che il gallo abbia cantato tre volte, ce lo saremo fatto al forno con le patate!!

Io Amo…. Amo come non mai…. Io amo e tu mi fai il filo… io mi faccio le canne e tu i mulinelli!!! Dove vuoi andare a pescare?? Cosa speri di ottenere?? Un tonno? No, HUN TONNO PIU’!!!! maremma maiala… si, maiala.. e anche sui figlio insonne! Mai a etto.. a letto poi!!!
Ma preferisco mille volte te a letto che lui al chilo!!!

Un dì, tu ed io, ci sposeremo…ma non con don Bairo.. quello è amaro…. Preferisco un prete frizzante… don perignon!…del 72! Oddio! Il 69 sarebba molto più bello, ma con un prete poi… non è il massimo… io sono il massimo!

Da quando ti conosco, seguo il Calcio, seguo le partite, il campionato, i giocatori….
Al punto che un giocatore del Chievo, mi ha fermato ieri e mi ha detto “Wuè, che cazzo mi stai a seguire?? Che cazzo vuoi?” ed io, non sapendo che rispondere, entrai in un Sexy Shop e ne comprai uno a caso: E CHE CASO!!!!

Lo so, non ho molto da offrirti, sono solo un povero operaio, ho una piccola casa, una piccola macchina, un piccolo conto in banca, con pochissimi milioni…. DI EURO!!!! Che cosa vuoi di più dalla vita?? Un Lucullus?

Amore… io mi sono stufato di pregarti, supplicarti, scongiurarti, accartocciari, inginocchiarti, incrociarti, Slartibartfarti… bisogna porre rimedio, porgere l’altra guancia e se avete domande da porci….

Oramai viviamo in una società corrotta…i giudici sono corrotti, i caffè corretti, quelli si, ma i giudici sono corrotti! Gli avvocati corrotti, i politici corrotti, i banchieri sono corrotti, i file del computer sono corrotti… ed è già la terza volta che installo Windows questo mese!

Adesso debbo lasciarti…è una decisione sofferta la mia… del resto se s’è offerta lei, cosa vuoi che ci faccia? Non gliel’ho chiesto mica io….e poi, a te, che te frega?

Ti lascio! Visto che mi tradisci con uno meglio di me… coccolino….ma non gli dirò nulla perché è concentrato! Non voglio disturbarlo!.

Addio Amore!! O meglio: A ME! …. A Dio! (Massimiliano Bensi)

865. A fare troppa satira, viene la satiriasi? (Fabio Carapezza)

866. Ma la moglie dell'ottico, mette la pelliccia di visione? (Egyzia)

867. Una lettera forzuta è una lettera Maiuscolosa. (Fabio Carapezza)

868. Quando Renzo Piano progetta un grattacielo, lo fa piano dopo piano? E soprattutto, lo fa piano piano? (Fabio Carapezza)

869. Chi è senza pescato scagli la prima pesca. (Fabio Carapezza)

870. Se io ho il miocardio, perché tu non hai il tuocardio?  (Fabio Carapezza)

871. Il gioco non vale lo smorzacandela. (Fabio Carapezza)

872. Il bagnino: la crisi c'è eccome, è inutile annegarlo. (byIrony)

873. L'acqua santa non è potabile, perché contiene troppo clero. (Miky Too)

874. Nota compagnia telefonica organizza serata danzante seguita da cena. Il TIMballo. (Egyzia)

875. Ho messo la testa a posto ma non mi ricordo dove.

876. I geni incompresi nascono dai genitali incompresi? (Fabio Carapezza)

877. Quando muore una porno diva tutti i suoi parenti si riuniscono attorno al suo capezzolo. (DrZap)

878. Dice cose a casaccio, sta delirandom. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

879. "Mi sono fatta i ricci, sto bene?" "Direi di sì, non hai neanche un graffio!". (Lia Celi)

880. Stavo nuotando su lago ... poi mi sono punta. (AriannaPiz)

881. Ma se il buio è pesto la luce è sugo? (DaveJam3)

882. Un uomo entra in una tavola calda e si scotta... (AimNooBest)

883. Ma il barrito, non è un sale dell'acido Barroso ? Credevo che gli elefanti stessero solo in Asia, in Africa e nei circhi... (Renato R.)

884. Se il ventilatore si incazza gli girano le pale? (DrZap)

885. I parigini impazziscono per il loro fiume. Per le gite in battello del fine settimana escono fuori di Senna. (egyzia)

886. "Dai, dammi una mano". "Maningordo!" (Serafino Bandini)

887. Ho un brutto carattere. Pero' gli altri 139 sono proprio belli. (Barbarella) (BarbyeTurica)

888. Cosa ci fanno dei simpatici omini blu in piscina? I Puffi dal trampolino. (Fabio Carapezza)

889. Oggi in spiaggia mi hanno pestato l'alluce. Dio, che allucinazioni! (DrZap)

890. Ho fatto un bagno di sangue nel lago, a Orta. (arcobalengo)

891. Quando vidi che la cosa andava per le lunghe, mi allontanai. Che c'entravo io, col mio metro e sessanta d'altezza? (Vento Tagliente)

892. Cosa diceva la mamma di Giuda per svegliarlo? "Giudalletto!". (tiamq)

893. Quella pazza non si accontentava mai: voleva soldi, soldi, soldi. L'avida loca. (egyzia)

894. Era una ragazza bella e molto ordinata. Lavorava al banco salumi. Per fetta. (michela maco83)

895. In fondo agosto è un mese che mi piace molto. E non ditemi che sono agoista! (tittimercuri)

896. "Sei turbato". "Da cosa l'hai capito?". "Vai velocissimo". (Serafino Bandini)

897. Era cosi' bigotta che pensava che il sesso si trovasse tra il quinto e il settimo.

898. Un tizio con grande difficolta' segue gli studi di  giurisprudenza e dopo molti anni riesce a laurearsi. Vista pero' la scarsa conoscenza della materia non ottiene successi nella sua vita professionale. Decide di fare un patto col diavolo, ma anche così i risultati sono pessimi. Abbiamo trasmesso 'L'avvocato del cavolo'. (DrZap)

899. Arma per infilzare grossi roditori: fioRATTO. (Renato R.)

900. Molti concittadini di Orazio soffrivano di insufficenza VENOSA. (Renato R.)

901. Napoleone, da bambino e da giovane ebbe un carattere molto difficile. Migliorò da generale e da imperatore. All'Elba e a Sant'Elena diventò molto scontroso e tendeva ad ISOLArsi da tutti. (Renato R.)

902. Tra le ossa del corpo, io preferisco i femori. "Anche io". (arcobalengo)

903. Il pesce che ogni pescatore vorrebbe trovare è l'armonica, perché abbocca. (egyzia)

904. Ho una nuova amante. E' una farmacista: una donna veramente speziale ! (Renato R.)

905. Da bambino ero un vero zuccone ! Non imparavo le cose, neppure sbattendo la testa contro il muro. Ed era un muro maestro... (Renato R.)

906. E' giunto a Lampedusa uno scafo carico di Watussi: migrandi. (Renato R.)

907. Quando Texas Willer lanciava segnali erano segnali di fumetto? (DrZap)

908. La salsa e' tonnata. Dove e' andata non l'ha detto. (Massimo Cavezzali)

909. Anche le tangenti nel loro piccolo si incassano.

910. Mi passi quel fazzoletto? Ok... Ahia! Brucia! Perché?... SCOTTEX!

911. Lascia scorrere. Sii scurrile. (BrugolaDigitAle)

912. Gli spararono mentre passeggiava in modo grottesco e buffo. Perì patetico.  (Leonardo Duranti)

913. Ahmadinejad e' l'olocAUSTO; Leonardo e' l'encAUSTO; Bertinotti FAUSTO. (Renato R.)

914. Ma tutti i giorni la moglie di una guardia forestale deve pulire dalla divisa del marito la "macchia mediterranea"? (mamoloati)

915. Sono uscito a prendere un po' d'aria... Ma sono tornato a mani vuote! (DrZap)

916. Ma le lotte intestine avvengono quando fai indigestione?

917. Altra meraviglia del mondo fu la gigantesca statua di Apollo nota come il colosso di Rodi. In un primo tempo, l'avevano effigiato con la barba, con cui Apollo non è mai effigiato. In un secondo tempo, gliela tolsero e diventò il colosso di Radi. (Renato R.)

918. Sono un tipo così: d'estate mi lascio condizionare. (su Twitter)

919. Nell'antichità, le campagne militari avvenivano in primavera-estate. Unica eccezione: Attila, in autUNNO.

920. Uno in bici contromano: un imbicille. (fmastrorizzi)

921. Nell'Orlando furioso, il protagonista impazzisce e Astolfo si reca sulla luna per recuperarne il cervello: la luna nel pAzzo. (Renato R.)

922. Bisogna fare attenzione, quando si usano parole dal doppio significato. L'altro giorno ho detto che "mi ero stufato"...e mi hanno dato "dell' im-brasato". (Renato R.)

923. Donna stufa è costretta a nutrirsi di pellet. (bittershadow)

924. Un autista dei mezzi pubblici si licenzia. Era stufo del solito tram tram. (bittershadow)

925. Ma quando un cieco si innamora si può parlare di amore a primo orecchio ? (DrZap)

926. Mangiavo una barretta di cioccolato, ma ho starnutito ed ora la devo gettare. C'ho colato. (David di Tivoli)

927. Condominio: palazzo in cui i proprietari degli appartamenti praticano spesso giochi erotici sadomaso, ma usano sempre il preservativo. (DrZap)

928. Dopo il funerale sedette per tre giorni sul divano a bere birra. Quindi intonò la Nona di Beethoven e sorrise... aveva elaborato il rutto. (pepporlando)

929. I figli degli Americani? Gli Americuccioli!

930. Autocisterna d'acqua si rovescia generando il panico tra la gente. C'è stato il fiuggi fiuggi generale. (Lia Celi)

931. Era la memoria storica del pollaio. Il Ram pollo. (enzofilia)

932. "Mi stai spezzando il cuore". "Che mi frega! Non sono più infartuata di te".

933. BerSANI, ma non di mente !!! (Renato R.)

934. Dio ha un tale naso che se starnutisce fa una strage. Un eccìDio. (lddio)

935. Flavio ha un inizio di Parkinson, ora si farà chiamare ViBriatore. (DardanMP)

936. "Conosci Tarra il musicista ?" "Chi?" "Tarra !". "No, però conosco Notto il barista... " Chi?" "Notto!"

937. Mi sono stufato della mia Berlina. La prossima macchina sarà una Francoforta. (DavideBali)

938. Mi sono sempre chiesto chi ha tolto i detonatori alle alte cariche dello Stato. (manginobrioches)

939. Si narra di un mago tanto influente, da permettersi di rivolgersi confidenzialmente al suo sovrano: "Ehi ! ArTU !" E' comunemente creduto inglese, ma in realtà era tedesco, nato a MAGOnza: il mago Berlino. (Renato R.)

940. Una nota raccolta di fiabe di Wolff ambientata sulle Dolomiti si intitola i "MONTI pallidi". Ciò che sembra avvalorare l'opinione di La Russa, secondo cui Monti entrerà in conclave da Papa e ne uscirà da cardinale. PS In tempi non sospetti, io dissi che, dopo la morte (in questo caso metaforica) del maestro, la Turandot sarà portata a termine da Alfano. La cosa mi alLETTA. (Renato R.)

941. Sono molto preoccupato perché ho il dente avvelenato contro i politici... e mi sono morso un labbro! (DrZap)

942. Il miglior nodo di tutti i tempi fu quello di Gordio; in secondo luogo, quelli fatti dai marinai; in terzo luogo, tutti i nodi che vengono al petting.... (Renato R.)

943. A me piacciono le inferriate nude. No, no, questa la cancello. (Mauroemme)

944. Oggi ho aiutato una ceca ad attraversare la strada. Lei ha detto grazie, e io ho risposto praga. (Mauroemme)

945. "Oggi mi sento un fascio di nervi". "Io, invece, mi sento uno di sinistra". (DrZap)

946. "Non mi piace Giorgio. Sta li' tutto il giorno triste, senza fare nulla, compassato…". "Perche' preferiresti che stesse com…presente o com…futuro?" (DrZap)

947. Era un pezzo d'aglio importante. Un esponente di spicchio. (egyzia)

948. La prese e l'aggiusto'. Poi la riprese e l'aggiusto' di nuovo, e poi ancora la riprese e l'aggiusto'. Aveva proprio una mira da cani. (DrZap)

949. Ho visto uno squalobus pieno di pescecagnolini. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

950. Il genio parte in quarta, io sono in folle. Mi piace stare in mezzo alla gente. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

951. Mi sono tagliato molte volte il pollice. Posso dire che è il mio punto di riferimento. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

952. E' molto meglio la lira, avete mai provato a suonare l'euro?

953. Mio figlio ha bisogno dell'apparecchio, ma preferisco comprargli una bicicletta, con quello che costa la benzina. (Baronda)

954. Ho un amico che ha 12 dita alle mani . E' un superditato !!! (Sergio Masse Massetani)

955. Un bambino, quando comincia ad avere l'età in cui in cui aiuta la mamma a togliere la pentola con la pasta dai fornelli, si può dire che è in età "scolare" ? (Renato R.)

956. Ho un amico olandese che giocava nell'aiax .... insieme alle gallinex !!! (Sergio Masse Massetani)

957. Era acuto e retto, gustava deliziosi piatti ed aveva la testa rotonda: capo-giro. (Renato R.)

958. Vorrei dire pane al pane e vino al vino, chi ha i loro numeri di telefono? (Ciaci Kinder)

959. "Ma sfigurati!" (battuta al vetriolo)

960. La mia dispensa pensa di essere famosa, ma è solo una credenza popolare. (corniciaio)

961. Per alcuni un Kg d'oppio equivale a 2 kg.

962. Quando uno ha poca memoria dicono che non si ricorda dal naso alla bocca. Io ho una buona memoria e mi ricordo dal naso al mento. Se qualcosa momentaneamente mi sfugge, devo ripensarci un po': ripensaMENTO. (Renato R.)

963. Alle feste la mia bevanda preferita e' il chinotto. Pero' se e' finito mi va bene anche il chinove... (DrZap)

964. «Io ho sete». «Io invece ho lini, cotoni e popeline» (egowalter)

965. Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scottava.

966. Io nel futuro mi porto il passato, nel caso si estinguessero i pomodori. (filipio)

967. Jack entrò in cartoleria e chiese se avevano una penna che potesse scrivere tra le righe. (frandiben)

968. Dicono che sia impossibile, ma il mio amico cameraman, dopo aver battuto il fuoco, c'è riuscito a fare l'inquadratura del cerchio. (Guido Penzo)

969. Lui senti' sbattere forte la porta... era stato il libro che era appena uscito! (DrZap)

970. Litigio in filanda. Il Filo, tramando, ha imbrogliato la Matassa. (egyzia)

971. Su certi fatti ho sempre steso un 'velo pietoso', ma ultimamente non ci riesco piu'... ho finito le mollette. (DrZap)

972. Ci sono dei pesci che escono dall'acqua e strisciano... si chiamano pi...tonni. (DrZap)

973. Il carcerato il tè lo prende deteinuto. (arcobalengo)

974. Oggi al bar ho visto una donna stupenda e super sexy. Ce la siamo tutti mangiata con gli occhi. Le nostre pupille gustative sono andate in tilt. (DrZap)

975. Temo di appartenere ormai al ceto mignolo. (Lia Celi)

976. E' giallo! Spariti dalla circolazione i globuli bianchi e i globuli rossi! (DrZap)

977. Il differenziale tra i titoli della Ferrarelle e quelli della Coca Cola si chima Sprite. (Mauroemme)

978. Cambiando i fattori la ricotta non cambia. (frantik)

979. La materia non si crea né si distrugge, ma si ripete al semestre successivo. (DaniloPugile)

980. Aveva uno stipendio da fame ma ugualmente nutriva fiducia di sfamare i suoi figli. (DrZap)

981. Che cosa ci fa un panda a un party? IL PAND...EMONIOOO!

982. Durante il lungo soggiorno di Marco Polo in Cina questi fece una capatina in America. Li' lo chiamarono Marco T-skirt. (DrZap)

983. La gente se ti vuole ti apprezza come sei... non come sette o otto. (Io vivo a Roma)

984. Quell'attrice voleva stare sempre sotto le luci del ribaltabile. (ossimorobiondo)

985. L'azienda stava lentamente morendo a causa delle imposte. Per...IVA. (egyzia)

986. Il muro del pianto ha chiesto il gemellaggio con la cipolla di Tropea? (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

987. Il Dalai Lama quando si fa la barba usa il bilama? (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

988. E' stato travolto dall'auto mentre era abbigliato di tutto punto. In-Vestito. (egyzia)

989. Il mio punto di riferimento è la legna. E' lei che mi illumina il camino. (tragi_com78) (In Mino Veritas)

990. Ho comprato un tavolino di Bruxelles. Costava un cavolo! (Walter Di Gemma)

991. Lo scrittore Bolognese quando si sposò, scelse la separazione dei Benni. (Luca Brambilla)

992. Sindrome di Stoccolma: Ho scritto t'amo sulla gabbia. (staserabrodino)

993. Tutti hanno un obiettivo nella vita, i fotografi sicuramente anche più di uno. (ninehighlander)

994. Chi non tiene la mona in non cale: mona-cale. (Renato R.)

995. E' piu' pericolosa una tormenta o una torliquerizia? (DrZap)

996. Ho 67 anni suonati, ma non so suonare nessuno strumento. (DrZap)

997. L'ortolano lo sa dove sono le verdure migliori. Cicerchia trova. (In Mino Veritas) (tragi_com78) (In Mino Veritas)

998. Attilio era distratto in quei giorni: pensava ad altro. Sua moglie aveva la Regola... (Renato R.)

999. Le scarsissime possibilità di trovare un lavoro vicino a casa e di raggiungere il posto in auto causa i costi dei carburanti ha fatto sì che sorgesse un nuovo tipo di lavoratori: uomini e donne in corriera. (Renato R.)

1000. Gli chiedo di piegarsi per prendere i miei bagagli e poi approfitto di lui. Naturalmente sto parlando del fuck... Chino. (arcobalengo)