301. Due carabinieri parlano dell'ennesimo aumento di benzina. Uno di loro infatti dice all'altro: "Hai visto? E' aumentata la benzina!". E l'altro risponde: "Tanto ne metto sempre diecimila lire".

302. Un carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate: "Ma che ti e' successo?". "Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo stirando da solo la divisa, quando e' suonato il telefono e distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro!". "Pensa che male! E l'orecchio sinistro?". "Ah... quello e' successo quando ho chiamato l'ambulanza!"

303. Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

304. Due carabinieri ritrovano due borse con sopra lo stemma di una banca. Capiscono che si deve trattare della refurtiva di una rapina e colti da avidita' decidono di tenersele, una per ognuno. Dopo qualche tempo, i due si reincontrano e il primo domanda all'altro: "Ma tu, cosa ci hai trovato nella borsa?". "Beh, 200milioni...". "E che ci hai fatto?". "Ho finito di pagare il mutuo, ho fatto il corredo a mia figlia, poi mi sono fatto un viaggio con mia moglie... Ma tu? Tu che ci hai trovato?". "La borsa che ho preso io era piena di cambiali!". "E che ci hai fatto?". "Beh, e che vuoi fare? Un po' per volta le paghero'..."

305. Cos'e' un carabiniere intelligente? Uno spreco.

306. Notizia giornalistica: Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. TRAGICA MORTE DI DUE CARABINIERI A VENEZIA. Scesi a spingerlo muoiono annegati.

307. Due carabinieri trovano in un campo tre bombe. Dice il primo: "Le dobbiamo portare in caserma". Dice il secondo: "Si', e se ne scoppia una?". Il primo: "Diciamo che ne abbiamo trovate due".

308. Notizia giornalistica: Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana. BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI. A causa di una interruzione dell'energia elettrica.

309. Una coppia di carabinieri sta conducendo un camion presso una caserma, sennonche' prima dell'ingresso di una galleria si accorgono che il mezzo e' leggermente alto di appena un paio di cm. Il maresciallo, allora, ordina al suo subalterno di allargare la galleria di quel tanto che basta per poter passare sotto. Il carabiniere, mano al martello e scalpello, comincia il suo lavoro fino a quando arriva nei pressi un automobilista che incuriosito si ferma e comincia a chiedere cosa stessero facendo, e dopo aver sentito il racconto del maresciallo dice: "Ma perche' non sgonfiate un po' le gomme?". Ed il maresciallo: "Ma perche' ci trattate sempre come degli imbecilli, ma lo vuoi capire che e' di sopra che non passa e non di sotto?".

310. Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola: "Ma che stai facendo?". "Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!".

311. Cos'e' uno scheletro in un armadio? E' un carabiniere che ha giocato a nascondino e ha vinto!!!

312. Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell’Arma in divisa che comincia a sbraitare: "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E’ proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre piu' difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell’umorismo". Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!"

313. Cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno? Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...

314. In classe la maestra ha una bambina, figlia del maresciallo della stazione locale dei carabinieri. Un giorno la maestra da' per compito a casa da ricopiare un brano del libro di lettura. Il giorno successivo la bambina e' stata accompagnata in classe dal padre, che con tutta la sua disponibilita' ha detto: "Signora maestra, guardi che se ha bisogno di fare delle copie, in caserma abbiamo la fotocopiatrice".

315. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)

316. Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel computer devi mettere le informazioni una volta sola.

317. Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? Un blocco mentale.

318. Come fanno i carabinieri ad ammazzare i pesci? Li affogano.

319. Un poliziotto ferma un carabiniere per aver guidato contromano in una strada a senso unico. Poliziotto: "Sa dove stava andando?". Carabiniere: "No, ma ovunque sia, non deve essere un bel posto, perche' tutti stanno venendo via da li'".

320. Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce due gemelli? Ora lui vuole sapere chi e' l'altro padre…

321. Un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere naufragano su un'isola deserta. Il poliziotto guarda, oltre il mare, verso la terra del continente, stimata a circa 20 chilometri da loro. Cosi' esclama: "Provero' a raggiungere l'altra riva a nuoto". Il poliziotto parte, nuota per cinque chilometri, e si stanca parecchio. Arriva a dieci chilometri, ma non ce la fa piu' ed annega. Il finanziere: "Mi chiedo se ce l'abbia fatta. Credo sia meglio se ci provo anch'io". E si tuffa anche lui. Nuota per cinque, dieci chilometri. Ma arriva a quindici stanchissimo, non riesce ad andare avanti ed affoga. Il carabiniere, rimasto solo, si chiede: "Chissa' se ce l'hanno fatta... Penso che sia meglio se provo anch'io", e va. Nuota per cinque chilometri, poi arriva a dieci, quindici, DICIANNOVE chilometri dall'isola. La costa del continente e' bene in vista, ma lui, fra se', dice: "Sono troppo stanco per proseguire, non ce la faccio piu'!", cosi' gira e torna indietro.

322. Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria e' pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed uno di loro: "Si', mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni..."

323. Un carabiniere va a comprare le sigarette. Davanti a lui c'e' un tizio che chiede al tabaccaio: "Buongiorno, mi da' un pacchetto di Marlboro oro?". Il tabaccaio gli da' le sigarette, e il tipo va via. Il carabiniere si ferma a pensare un attimo, poi dice al tabaccaio: "Buongiorno, mi da' un pacchetto di Muratti atti?"

324. Come e' morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca gli e' caduta addosso.

325. Due carabinieri sono in servizio appiedato per le vie del centro. Uno dei due alza lo sguardo al cielo e viene centrato in pieno occhio da una bella cacata di piccione. Il collega gli fa: "Aspetta che vado nel bagno del bar a prendere un po' di carta igienica!". "Lascia perdere, sara' gia' lontano qualche centinaio di metri..."

326. Come fanno i carabinieri a giocare al Lotto? Si alzano alle Sette…

327. Perche' i carabinieri non prendono mai il posto sull'aereo vicino al finestrino? Perche' non si vogliono spettinare …

328. Cosa danno, il primo giorno di caserma, ad un carabiniere? La divisa e la sua barzelletta!

329. Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro: "Lo sai che mi sono fatto la prostata?". "Ah, si'? E quanto t'hanno dato per la Panda?"

330. Come fa un carabiniere che vuole uccidere un uccello? Lo lancia dalla scogliera.

331. Perche' i carabinieri non mangiano i sottaceti? Perche' non riescono ad infilare la testa nel barattolo.

332. Perche' il cervello di un carabiniere ha le dimensioni di un fagiolo di mattina? Perche' cresce durante la notte.

333. Due carabinieri al ritorno dalle ferie estive: "Allora, dove sei stato?". "Ah guarda... in un'isola magnifica…". "E come si chiama?". "Bora Bora!". "Ho capito! Ho capito! Non c'e' mica bisogno che me lo dici due volte!"

334. Tre carabinieri, un appuntato, un brigadiere ed un maresciallo, decidono di andare a caccia, e alzatisi di buon mattino, si recano nel bosco, e si dividono per i tre sentieri che portano dall'altra parte del bosco, con l'accordo di incontrarsi per il pranzo nella trattoria che si trova dall'altra parte del bosco. Passa un'ora e si sente uno sparo "BANG!". "CHI HA SPARATO!!". "IO MARESCIALLO!". "APPUNTATO, PRESO QUALCOSA?". "SI', MARESCIALLO, UN'ANATRA!". Dopo un'altra mezz'ora un altro sparo "BANG!" "CHI HA SPARATO!!" "IO MARESCIALLO!" "BRIGADIERE, PRESO QUALCOSA?" "SI', MARESCIALLO, UNA FOLAGA!". A questo punto il maresciallo pensa tra se' e se': "Che figura ci faccio io se questi mi tornano a casa con la selvaggina e io a mani vuote...". Ma il momento propizio arriva anche per il maresciallo... "BANG!" "BANG!" "BANG!" "CHI HA SPARATO!!" "IO BRIGADIERE!!". "ALLORA, MARESCIALLO, COSA AVETE PRESO??". "MAH! DAI DOCUMENTI SEMBRA IL GUARDACACCIA!!!"

335. Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni. (da un verbale dei carabinieri)

336. Perche' i carabinieri vanno in giro con la panda? Panda' ffanculo!

337. Perche' davanti alla caserma dei carabinieri c'e' sempre un mucchietto di cacca? Perche' sulla porta c'e' scritto SPINGERE !!

338. Quando e' legale colpire un carabiniere sulla testa? Quando hai una pompa per rigonfiarla.

339. Perche' un carabiniere non puo' avvitare una lampadina? Perche' cerca di piantarla con il martello.

340. Come si chiama un carabiniere in un'istituzione di insegnamento superiore? Visitatore.

341. Due carabinieri stanno camminando nella foresta, quando uno di essi guarda in basso ed esclama: "Guarda, delle impronte di un cinghiale". L'altro: "Quelle non sono impronte di cinghiale, sono le tracce di un lupo". "No, sono di cinghiale". Vanno avanti cosi' a convincersi a vicenda, e insistono, e insistono... finche' mezz'ora dopo non vengono investiti da un treno.

342. Due carabinieri in un parcheggio stanno cercando di aprire la portiera della loro Mercedes, chiusa a chiave e di cui hanno smarrito quest'ultima. Usano un piede di porco e il primo carabiniere dice: "Mi sembra che in questo modo sia tutto inutile...". E il secondo: "Sara' meglio che ti sbrighi: sta per iniziare a piovere ed il tettuccio e' aperto!".

343. Un carabiniere sta camminando per strada, quando alza lo sguardo verso un uccello che vola sopra di lui. Improvvisamente, l'uccello fa cadere un escremento proprio mentre passa sulla sua testa. Il carabiniere: "Meno male che la mia bocca era aperta, altrimenti mi avrebbe preso in faccia!".

344. Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto reato di "resistenza a pubblico ufficiale"? (Andrea `Zuse' Balestrero)

345. Come si chiama una mosca che ronza dentro la testa di un carabiniere? Uno Space Invader.

346. Perche' un carabiniere si e' spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche? Perche' e' caduto dall'albero.

347. Due carabinieri si trovano in missione in mezzo alla campagna. Ad un tratto uno dei due fa al collega: "Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!". "Allora vai dietro quei cespugli...". Il carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque minuti fa al collega: "Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!". "E io non ho niente da darti! Usa mille lire!". Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il carabiniere con la mano tutta sporca di merda, notevolmente incazzato: "Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate nel culo!!!"

348. Un maresciallo dei carabinieri fa il suo ingresso nella caserma, mentre tutti gli ridono dietro: sua moglie lo tradisce con tutti i suoi colleghi ma lui lo sa benissimo. Un bel giorno, tutto glorioso e trionfante, con la faccia di chi si e' levato una soddisfazione, entra nel circolo sottufficiali dell'Arma e, rivolto verso i suoi colleghi fa: "Amici cari, vi ho fatti tutti cornuti e mazziati: stanotte sono andato a letto con mia moglie!!!"

349. Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"

350. Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta affondando? Fanno un buco per far uscire l'acqua!

351. Domanda ad un carabiniere: "Sei nella savana su una jeep, e devi sfuggire ad un leone che ti insegue. Come fai?". "Facile! Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!".

352. Gli alieni sbarcano sulla terra e prima di invaderla decidono di fare un sopralluogo, per prendere un po' di informazioni. Pertanto rapiscono 3 esseri umani: un tedesco, un giapponese e un carabiniere. Dapprima aprono il cranio del tedesco e ci trovano un sacco di materia grigia, la guardano schifati dicendo: "Che robaccia e'?". "Boh? buttala via!". Subito dopo aprono il cranio del giapponese e vi trovano dentro un pochino di materia grigia, ma un casino di microcip, integrati e connessioni a fibre ottiche. Incuriositi, mettono da parte il contenuto del cervello giapponese per studiarlo con calma, quindi passano all'apertura del cervello del carabiniere. Stupore degli alieni, dentro vi trovano solo un filo che va da una parte all'altra, "Cavolo" dice uno,"questa sì che è tecnologia, sarà tutto concentrato in quel pezzo di filo!". "Proviamo a tagliarlo per studiarlo meglio!". Detto cio' uno degli alieni si avvicina al filo con una forbice e ZAC! Tagliato il filo cadono le orecchie del carabiniere!

353. Perche' i carabinieri napoletani, scrivono sulle loro macchine "Pino Daniele?". E gli Americani perche' ci scrivono "Police"?

354. I carabinieri sono stati tutti dei bambini prodigio. Sai perché? A tre anni ragionavano come a trenta.

355. Cos'e' quella cosa nera, abbrustolita che pende dal soffitto? Un carabiniere che ha provato a cambiare una lampadina.

356. Un carabiniere fa ad un collega: "Lo sai perche' Tomba vince sempre?". "No... perche'?". "Perche' BARA!". "Ha, Ha, Ha! Bellissima! Gliela vado subito a raccontare al maresciallo!". Il carabiniere va dal maresciallo e gli fa: "Marescia'... ma voi lo sapete perche' Tomba vince sempre?". "No...". "Perche' IMBROGLIA!"

357. Un carabiniere entra in una chiesa mentre sta magiando un panino succulento. Ad un certo punto osserva la cassetta delle offerte con l'iscrizione "la fame nel mondo: fate un'offerta" e con la foto di un bambino del Biafra scheletrico, mezzo morto. Il carabiniere continua alternativamente a dare morsi al panino e a guardare il bambino nella foto. Ad un certo punto non ce la fa piu', prende il panino e cerca di infilarlo nella fessura della cassetta senza riuscirci. Nel frattempo entra un suo collega che esclama: "Caputo, stupido, non vedi che quella e' per i crackers !!!"

358. Un carabiniere entra in una pizzeria al taglio ed ordina una pizza. Il pizzaiolo gli fa: "Gliela divido in quattro od otto pezzi?". "Faccia solo quattro... non so se riesco a mangiarne otto!"

359. LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA. Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q. Prot. n° 4/23 "R". Oggetto: Comunicazione. Il Capitano al Tenente: "Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare". Il Tenente al Maresciallo: "Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra". Il Maresciallo al Brigadiere: "Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni". Il Brigadiere all'Appuntato: "Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni". L'Appuntato ai Carabinieri: "Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni". I Carabinieri tra loro: "Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni".

360. Strada perimetrale del lago di Como. Macchina di rapinatori in fuga tallonata da una volante del Nucleo Radiomobile con quattro carabinieri a bordo. Uno dei rapinatori spara alla ruota della volante che cade nel lago. Dopo una settimana i colleghi affranti del nucleo sommozzatori riescono a recuperare il mezzo. In mezzo alla commozione generale il veicolo viene aperto, ma i quattro militi vengono rinvenuti ancora vivi e visibilmente corrucciati. Quando l'incredulo capitano chiede loro come mai non siano affogati la secca risposta del capo pattuglia è: "Noi in servizio non beviamo!!!!!"

361. Perche' i carabinieri hanno solo la lettera T nella loro agenda telefonica? Perche' annotano i telefoni cosi': Telefono di Giovanni, Telefono di Mario, Telefono di Alfredo…

362. Estratti dai verbali dei carabinieri (e/o polizia):

1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che e' ABBONDANTEMENTE TENENTE

3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA

4) Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ

7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO

8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa

9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne

10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI

11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI

12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto

13) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

14) I tre erano entrambi pregiudicati

15) L'uomo e' stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!

16) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

17) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

18) Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi "irreperibile".

19) Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...

20) Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65

21) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER

22) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto... 23) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...

363. Cosa fa un carabiniere semplice, quando lo fanno restare solo di notte in caserma? IL PIANTONE!!!!

364. Perche' i carabinieri leccano sempre la loro pistola ? Perchè c'è scritto Magnum.

365. Un carabiniere entra in un bar e chiede un caffe'. Il barista gli dice: "Bene, e' gia' in macchina". E il carabiniere allora dirigendosi verso l'uscita: "Allora lo vado a prendere in auto".

366. Un carabiniere spiritoso dice all'alpino: "Minchia, lo sai come si fa un alpino? Si prende un asino e gli si taglia un orecchio, cosi' resta l'altro orecchio a mo' di piuma hahaha". L'alpino: "E tu lo sai come si fa un carabiniere? Si prende un asino e lo si lascia cosi' com'e' ". (MM)

367. Il maresciallo chiama l'appuntato e gli dice: "Appuntato, ho l'impressione che il brigadiere abbia qualcosa da nascondere. E' qualche giorno che si comporta in modo strano. Per cui, da oggi lei e' esentato da tutti i servizi e, ogni volta che il brigadiere esce dalla caserma lei inizia a seguirlo poi mi viene a riferire". E cosi' avviene: il brigadiere esce dalla caserma, l'appuntato dietro. Il brigadiere rientra in caserma e l'appuntato va dal maresciallo a fare rapporto. "Allora maresciallo: il brigadiere e' uscito dalla caserma alle 14:50. E' arrivato a casa sua alle 15:15. Ha preso sua moglie, l'ha portata a fare un giro in centro, poi si sono fermati in un motel sulla tangenziale ed è rientrato in caserma. La faccenda va avanti identica per diversi giorni. Il maresciallo fa: "Non capisco proprio perchè il brigadiere faccia tutte ste cose per trombarsi sua moglie!". L'appuntato esclama: "Maresciallo, qua se non ci diamo del tu, non ci capiamo!"

368. Un poliziotto e un carabiniere si trovano ricoverati in un ospedale psichiatrico. Il carabiniere chiede al poliziotto: "Come mai sei diventato matto?" E il poliziotto: "Guarda, mia moglie mi ha lasciato e la cosa mi ha fatto impazzire! E tu, come mai sei qui?". Il carabiniere gli risponde: "Ero un giorno di pattuglia, quando mi sono fermato a fare una multa a una macchina che era parcheggiata su un marciapiede. Dalla macchina è scesa una ragazza bionda e bellissima, che mi ha scongiurato di non farle la multa. Ma io non ho cambiato idea e ho cominciato a scrivere la multa. Lei però insisteva talmente tanto, ed era talmente sexy...che a un certo punto mi sono un po' intenerito... Quando poi mi ha proposto di seguirla a casa sua... mi capirai, proprio non ho resistito...". E il poliziotto: "Sì, però questo non spiega perché sei diventato matto". "Aspetta, che ti racconto" replica il carabiniere, e continua: "Siamo andati a casa sua, lei si è spogliata, mi ha spogliato e abbiamo cominciato a fare l'amore... è stato bellissimo fino a che non abbiamo sentito dei rumori alla porta... era suo marito! Subito mi sono alzato dal letto per cercare un nascondiglio, ma guardatomi intorno, c'era solo una via di scampo: uscire dalla finestra. Senza indugi mi sono buttato con tutto l'ardimento che abbiamo noi carabinieri e sono rimasto aggrappato al davanzale, sperando che il marito se ne andasse il prima possibile...". Il poliziotto: "E' per questo che sei diventato matto? ". Il carabiniere: "No, aspetta, aspetta! Il marito era insospettito nel trovare la moglie tutta nuda e ha cominciato a cercare per tutta la stanza: sotto il letto, in bagno, dentro l'armadio, finché a un certo punto.... si è accorto delle mie mani aggrappate al davanzale... E a quel punto... Prima ha cominciato a pestare le mie dita con i pugni...un male cane! Poi ha visto la tapparella ed ha cominciato ad abbassarla violentemente, sbattendomela sulle mani! Una, due, tre... dieci volte! Ma io impassibile, ho resistito, da vero duro!!! Poi, non contento, è andato a prendere il martello, e giù a picchiare! Dito per dito mi ha massacarato le mani...ma io non ho mollato! Il poliziotto: "E' così' allora che sei diventato matto...". Il carabiniere: "No, aspetta che ti dico: Il marito era furioso: a un certo punto si è presentato con una pinza!!!! E ha cominciato a levarmi tutte le unghie, ...ad una ad una: un male che non ti dico!!! Il dolore era insopportabile, ...non ce la facevo veramente più... le mani mi facevano un male da morire, le braccia non mi reggevano più! Ero costretto a mollare la presa....ho guardato verso il basso... E allora mi sono accorto che mancavano...30 centimetri da terra...."

369. Caserma dei Carabinieri: "Appuntato, ma non avevo ordinato di vietare l' ingresso a chicchessia!". "Sì Signor Marescia', sono entrati in tanti, ma Chicchessia non si è ancora presentato!"

370. Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.

371. Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu' pesci. Il carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il poliziotto ne tira su sempre uno dietro l'altro. Cosi' il carabiniere decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la spia torna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio".

372. Un carabiniere va in libreria e chiede un consiglio al commesso. "Preferisce qualcosa di leggero o di pesante?" chiede il commesso. E il carabiniere: "E' lo stesso, tanto sono in macchina".

373. Perche' i carabinieri camminano con le gambe divaricate? Perche' gli abbiamo rotto i coglioni.

374. Colmo per un carabiniere orgoglioso: esserselo appuntato…

375. Un carabiniere in pattuglia si sporge dal finestrino della gazzella e viene colpito da una cacca di piccione. Allora fa all'altro: "Cosa ho sulla testa?". E l'altro: "Una merda…". E lui risponde: "Ma non DENTRO!!! Intendevo FUORI!!"

376. Perche' i carabinieri vanno al cinema sempre in 19? Perche' e' vietato ai minori di 18...

377. Un carabiniere: "Ci segua precedendoci".

378. Carabiniere a cavallo: "Lo Cascio, non li sentisti gli ordini ? Scendere da cavallo ! Perché sei ancora li` ?". "Perchè questa è una cavalla, signor colonnello..."

379. Perché Muzio Scevola fu fermato dai carabinieri? Perché non teneva la destra.

380. I carabinieri hanno inventato un nuovo metodo contraccettivo. Sparano a tutte le cicogne in volo. (MM)

381. Un carabiniere entra in un negozio e dice: "Mi dia per favore qualcosa contro gli insetti!". E il commesso gli da' delle palline profumate. Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice: "Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio". Il terzo giorno ne vuole il triplo ed il commesso fa: "Ancora non si è sbarazzato degli insetti?". "Aohh... mica è facile colpirli con delle palline così piccole..."

382. Perche' i carabinieri hanno le scarpe a punta ? Per spegnere i mozziconi negli angoli.

383. Il maresciallo al carabiniere semplice: "E tu cosa facevi da civile?". "Ero interprete. Padroneggiavo dieci lingue!!!". "Dieci lingue??? Bene, allora andrai a leccare i francobolli!"

384. Un tizio con i baffi entra in banca. "Vorrei intascare un assegno". L'impiegato lo guarda e dice: "Nessun problema, mi giri l'assegno." L'uomo prende l'assegno e lo volta. L'impiegato dice: "Mi scusi, ma lei e' un carabiniere?". L'uomo era un veramente un carabiniere e l'impiegato e' stato denunciato. (anche se assolto dal giudice)(E' vera).

385. Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano. Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono: "Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore!"

386. Un carabiniere va per la prima volta in vacanza negli USA. Si reca all'ambasciata per ottenere il visto e un funzionario gli da' un questionario da riempire. Il carabiniere si mette in un angolo e comincia con qualche difficolta' a riempire il foglio. Capendo le difficolta' presentate dall'uomo il funzionario si avvicina e vede il carabiniere che nella casella SESSO ha scritto 'Due volte la settimana'. Allora il funzionario gli dice: "Ma no. Nella casella SESSO dovete indicare Uomo o Donna!". E il carabiniere: "Oh non ha importanza..."

387. In una caserma dei carabinieri una sera il brigadiere sente dei rumori provenire da una camera. Sembra che stiano piantanto un chiodo. Va a vedere e c'e' un carabiniere che sta battendo la fronte contro il muro, al che gli chiede: "Ma cosa stai facendo?". "'A marescia'... sono stufo di andare in bianco. Questa sera voglio anch'io andare a letto con una bella gnocca!".

388. E' ormai un mese che un carabiniere entra in un bar e va al telefono. Quello che incuriosisce tutti, dal padrone ai camerieri, è il fatto che il carabiniere non usa i gettoni, solleva il microfono parla e sorride. Come ha finito di telefonare, ha il viso raggiante e l'aria beata. Il padrone decide di scoprire come fa il benemerito dell'arma a ottenere la comunicazione senza usare i gettoni. Acquista un piccolo registratore e, verso l'ora dell'arrivo del carabiniere, lo mette sull'ascolto. Come al solito il carabiniere arriva, va al telefono, solleva la cornetta, parla, sorride, parla, sorride e se ne va beato. E' appena uscito che il padrone corre al registratore, riavvolge il nastro e si mette all'ascolto. Tra lo stupore di tutti si sente: "Telefono, mio telefono, chi è il più forte carabiniere del mondo? Telefono, mio telefono, chi è il più intelligente carabiniere del mondo? Telefono, mio telefono, chi è il più bel carabiniere del mondo?". E ogni volta, dall'altra parte di sente "Tu... tu... tu... tu... tu...".

389. Un uomo al volante di una Ferrari guida a 150 all'ora in una stradina di campagna. Una pattuglia di carabinieri vede la macchina sfrecciare e si lancia all'inseguimento. La Ferrari accelera fino a toccare i 230, ma i carabinieri non mollano e alla fine la bloccano in un vicolo cieco. Quando si avvicina al finestrino uno dei carabinieri domanda al guidatore: "Dammi una ragione, una buona ragione, per non beccarti la multa più salata di tutta la tua vita.". "Mia moglie la settimana scorsa è scappata con un carabiniere." dice l'uomo. "E, allora?" esclama il carabiniere. "Beh, pensavo che me la volevi riportare indietro".

390. Un carabiniere dice ad un amico: "Guarda, ho trovato in libreria un libro interessantissimo!". "Come si chiama?". "Si chiama 'Come risolvere il 50% dei tuoi problemi' ". "E l'hai comprato?". "Si', ne ho comprati due…"

391. Un capitano dei carabinieri, comandante la stazione di una piccola cittadina sulle coste siciliane, viene invitato per la prima volta ad assistere alla mattanza dei tonni. Accompagnato dall'anziano maresciallo gli fa: "Non e' incredibile come facciano a ficcare dei pesci cosi' grossi in delle scatolette cosi' piccole?"

392. Questi sono i risultati di una indagine fatta sul tempo che ci impiega un carabiniere in vacanza a imparare lo sci nautico. Il carabiniere-tipo impiega circa una settimana per trovare il modo di infilarsi lo sci destro. Lo stesso carabiniere impiega poi un' altra settimana per imparare a infilarsi lo sci sinistro, perchè nel frattempo si è già dimenticato come ha fatto per l' altro ed è già molto stanco. Si dice infine che impieghi una vita per trovare un lago in discesa.

393. Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto. Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice: "Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito? Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive: - HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO. Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del Parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita: "Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???".

394. L'altro giorno ho chiamato i carabinieri per delle informazioni, chiamo in caserma, mi risponde un carabiniere, gli chiedo delle informazioni, ma mi risponde che devo chiamare un altro numero. Faccio il secondo numero e mi risponde lo stesso carabiniere!! E mi dice: "Sa, siamo un po' a corto di personale".

395. Posto di blocco dei carabinieri. "Buongiorno, favorisca i documenti". "Ma non mi riconosce? sono Al Bano". "Mmmh, questo nome non mi dice niente. Aspetti che chiedo al brigadiere". Va dal brigadiere: "Brigadiere, qua c'e' un signore che afferma essere tale Bano". "Minchia, e che aspetti ad arrestarlo?"

396. Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. l militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore: "E questi sacchi cosa contengono?". L'uomo seccamente: "Terra". "Cortesemente, me li puo' aprire?". "Certo". L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: "Salve, si ricorda di me?". "Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!". "Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava?". "Io? Macchine rubate..."

397. Perche' i carabinieri lasciano la porta aperta quando vanno in bagno? Perche' nessuno li possa guardare attraverso il buco della serratura.

398. Un carabiniere passeggiando trova per strada un vaso al contrario: "Toh, un vaso senza l'imboccatura". Poi lo rivolta: "E per di più senza fondo!"

399. Nel metro' improvvisamente si spengono le luci. "Mario, baciami" "Ti ho detto di no!" " Ma Mario, tutte le coppie si baciano nell'oscurita'" "Si, pero' non fra carabinieri"

400. Durante uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: "Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?". E il maresciallo: "Si', ci ho pensato anch'io, ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due..."