401. Un maresciallo dei carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna". Un appuntato: "Maresciallo, io prendo la motosega". E il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi !!"

402. Due carabinieri, Mario e Gino, stanno facendo due chiacchiere. Dice Mario: "Uè, Gino, senti questa ! Se la mucca fa MU perché il merlo non fa ME ?". Gino: "Ahahahah, che figata, bellissima, non l'avevo mai sentita... bella, aahah". Il giorno dopo Gino incontra l'amico Piero e gli chiede: "Ciao, Piero, senti questa. Se la mucca fa MU perché il merlo non fa MARIO ? ".

403. Un carabiniere del nucleo radiomobile viene chiamato a rapporto dal nuovo Capitano. Bussa alla porta dell'ufficio del Capitano il quale lo invita ad entrare: "Venga avanti e si presenti!". "Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... mmhhh...". "Ma insomma Appuntato!!! Non si ricorda nemmeno di quale equipaggio fa parte?!?". E' una vergogna... consideri questo un richiamo orale. Se la prossima volta non sarà in grado di ricordarsi a che pattuglia appartiene, le farò un richiamo scritto!". Il carabiniere viene congedato. Appena uscito corre dai colleghi: "Porca miseria, mi sono beccato subito un cicchetto. Ma noi che pattuglia siamo?". "Ma come non te lo ricordi? Siamo la pattuglia 28!!!". "Ah già... è vero! Devo far di tutto per ricordarmelo!". E infatti per tutto il santo giorno continua a ripetersi a mente: 28, 28, 28, 28, 28, 28, 28... Alcuni giorni dopo viene di nuovo convocato dal Capitano: "Entri pure e si presenti!". Il carabiniere scattando sull'attenti: "Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... ehm... accidenti...". "Non è possibile!!! Ma che razza di comportamento è questo?!? Nemmeno riesce a ricordarsi un semplice numero! Per questa volta le scrivo un rapporto, la prossima la mando direttamente al carcere militare di Forte Boccea!!!". Il carabiniere preso dal terrore, le pensa tutte per escogitare un sistema che lo aiuti a ricordare quel benedetto numero. E alla fine ci riesce, tanto che, convocato nuovamente dal Capitano fa: "Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia..." rimane pensieroso per alcuni secondi, poi si guarda all'interno del bavero della giacca... "VENTOTTO!!!". Il Capitano va su tutte le furie: "E lei pensa di fregarmi così? Secondo lei basta scriversi il numero dentro la giacca? Venga qui, mi faccia controllare!!!". Il carabiniere si avvicina, il Capitano gli apre la giacca e ci trova cinque spilli messi in ordine... "E questi cosa sarebbero?". "Vede signor Capitano, mi servono per ricordare il numero". "E come fa?". "Semplice! Seguo un percorso logico: spillo, ago... ago, filo... filo, lana... lana, pecora... pecora, erba... erba, prato... prato, fiore... fiore, ape... ape, vespa... vespa, Vespucci... Vespucci, Amerigo... Amerigo, America... America, New York... New York, Chicago... Chicago, ci piscio... ci piscio, ci urino... ci urino, oro... oro, soldi... soldi, fortuna... fortuna, bucio di culo... bucio di culo fa 23... - si apre la giacca e conta gli spilli - 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!!!"

404. Tra carabinieri: Domanda di matrimonio: "Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?". "Beh... dipende da com'è tua moglie!"

405. Un carabiniere ferma un alieno: "Come ti chiami?". "E.T.". "No, qui le domande le faccio io...".

406. Un tizio di Lecce ad un tratto vede un carabiniere che sta spingendo la gazzella... allora gli fa: "Ma come mai sta spingendo la macchina? E' finita la benzina?". E il carabiniere: "No, il fatto e' che il maresciallo mi ha detto di fare delle indagini a Bari... e in caso di necessità di SPINGERMI fino a Lecce!!!"

407. Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle. "Pasqua', che ci porti dentro al sacco?". "Buongiorno marescia'! Ci porto galline!". "Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?". "Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe". "Bene! Ce ne sono cinque!!"

408. Un carabiniere, appena trasferito al Nucleo Radiomobile come autista, esce di pattuglia col Maresciallo più anziano. Entra in macchina e la avvia tenendo la testa inclinata indietro e facendo una smorfia con la bocca aperta. Il maresciallo vedendolo: "Ma che cazzo fai?". "Marescia'... al corso di guida operativa mi hanno detto di inserire la chiave sempre con i denti in alto!"

409. Cosa fanno un asino ed una tartaruga insieme? Un carabiniere Ninja.

410. Un maresciallo dei carabinieri viene mandato in una caserma a  sostituire il vecchio sottufficiale andato in pensione. Arrivato a destinazione, fa un giro di ispezione per controllare lo stato della caserma. Prende nota degli interventi che ci sono da fare e soprattutto si accorge che la bandiera italiana che sventola di fronte alla caserma è tutta scolorita e scucita. Chiama allora un carabiniere a rapporto e come prima cosa ordina proprio di andare a comprare una nuova bandiera. Il carabiniere si reca in un negozio e fa al commesso: "Buongiorno, dovrei comprare una bandiera...". "Italiana?". "Certo!". "Come la preferisce?". "Perché, come la avete?". "Verde, bianca e rossa...". "Me la dia verde..."

411. Un brigadiere dei carabinieri deve fare una serie di accertamenti medici per poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli renali. Entra nello studio del medico militare il quale gli fa: "Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre urine. Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!". "Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui..."

412. Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita' di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide e' stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente e' piu' metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide e' stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano, sconsolati, finche' uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani". Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce  dopo circa due ore. "Pero', che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Si'. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e cosi' via, per un'ora)". "Cazzo! Ma come avete fatto?". "Eh, ci e' costato molto, e' stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato"

413. Che ci fanno dei carabinieri in un armadio? La squadra mobile!

414. Le carabiniere sono le uniche che usano gli assorbenti con l'adesivo per depilarsi la fica.

415. Un maresciallo dice all'appuntato: "Controlla l'altezza dell'acqua in quel canale. Se l'acqua è alta lo salterò con l'automobile, se è bassa basterà invece la moto...". L'appuntato va a controllare, torna indietro e fa: "Salti pure con la moto, l'acqua è bassa...". Il maresciallo prende la moto, salta, ma finisce in acqua. Esce dal canale tutto grondante, va verso l'appuntato e gli fa: "Ma secondo te quella lì è bassa? Non vedi che il canale è quasi pieno?". "Mah, alle papere arrivava qui..." [Indicarsi il fianco]

416. Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "Azz!  In trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!".

417. Un carabiniere entra in un bagno pubblico. Sulla porta legge un grosso cartello: "Attenti agli omosessuali". Mentre si sta lavando le mani vede un altro cartello più in basso e più piccolo: "Attenti agli omosessuali". Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa, si abbassa per leggerla: * Te l'avevo già detto due volte di stare attento!

418. Ad un mio amico hanno rubato la macchina. Dopo un mese riceve una chiamata dalla questura. Carabiniere: "Lei è il sig. Angelo T.?". Angelo: "Sì". Carabiniere: "Nato il ..... a ....". Angelo: "Sì, sono io". Carabiniere: "Residente a Milano in via...". Angelo: "Sì, sono io, mi dica". Carabiniere: "Lei ha denunciato il furto di una punto targata AA 000 AA?". Angelo: "Sì, era la mia macchina". Carabiniere: "Bene, ho una buona notizia per lei, l'abbiamo ritrovata a Rho, vicino a Milano". Angelo: "Ah, bene, in che stato è?". Carabiniere: "In Italia, le ho detto che l'abbiamo trovata a Rho..."

419. Come si fa a sapere che e' dei carabinieri un elicottero? Ha i sedili ad espulsione.

420. Ho conosciuto un carabiniere che ha comprato un cordless per ogni camera di casa sua.

421. Due carabinieri vanno in chiesa per confessarsi ed entrando passano a fianco ad un'urna per le offerte su cui si trova la dicitura "Per il pane dei poveri". Al che uno dei due chiede perplesso all'altro: "Ma dimmi una cosa, Pascà, come diavolo fa a passarci il pane da quella fessura così stretta?!?". Ed il collega prontamente ribatte: "Totò, sei sempre il solito ignorante: secondo te quella è per il pane?!? Quella è per i crackers!!"

422. Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede: "Per piacere, un biglietto per Reggio". "Reggio Emilia o Reggio Calabria?". "Mah, e' lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!"

423. Un carabiniere fuori servizio sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perché non andiamo a casa tua a bere qualcosa". La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda... proprio non posso... ho il ciclo...". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".

424. Due carabinieri sono seduti in uno scompartimento del treno, con il finestrino aperto. Ad un certo punto, uno dei due si strofina l'occhio con le dita: "Accidenti, mi dev'essere andato un carboncino nell'occhio". "Deficiente, questo e' un treno elettrico!". "Ah, allora forse era un volt". (Mauroemme)

425. Un carabiniere va in missione in Svizzera. Il suo maresciallo lo chiama al cellulare. Lui risponde: "Comandi. Ha fatto il prefisso per la Svizzera? Altrimenti non mi può telefonare!". E il maresciallo: "Mannaggia, ha ragione! 'Spetti che la richiamo !"

426. Un carabiniere arriva a tarda notte presso un albergo di un paesino in cui si trova per una trasferta investigativa. Il portiere di notte gli fa: "Vorrebbe una stanza con acqua corrente?". "Perché? Ti sembro una trota?"

427. Un pianista carabiniere si riconosce subito: invece di avvicinare la panca, avvicina il pianoforte. (Mauroemme)

428. Grave incidente automobilistico: groviglio di macchine e di corpi sfracellati. Arrivano i carabinieri. Un appuntato vede una testa per terra e dica al collega: "Antonio, ma non ti sembra Mario?". E l'altro: "No, non mi sembra!". Ma il primo insiste: "Antonio, per me questo e' Mario". E l'altro: "Ma no! Ti dico di no! Non mi sembra proprio!". Allora il primo raccoglie la testa e la solleva in alto e poi chiama ad alta voce il maresciallo un po' lontano e gli chiede sempre ad alta voce: "Capo, ma non le sembra Mario?". E il maresciallo: "No! Mario e' piu' basso!".

429. Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico: "Prendi un foglio e mettilo in macchina!". Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico: "Ma dove sei andato???". E lui soddisfattissimo: "A mettere il foglio in macchina, maresciallo!!!"

430. Qual e' il contraccettivo preferito dalle mogli dei carabinieri, il preservativo o la pillola? La pillola perche' e' piu' facile da ingoiare!

431. Due carabinieri camminano in mezzo alla ferrovia: "Gargiulo, certo che questa scala non finisce mai...". "E lo so marescia', ma piu' che la scala è il corrimano che è scomodo".

432. Una vecchina si avvicina a un ragazzo e gli fa: «Scusa, giovanotto, dove devo scendere per arrivare in piazza Garibaldi?». «Lei guardi dove scendo io, signora - risponde il ragazzo - ecco, piazza Garibaldi è due fermate dopo». Un carabiniere sente tutto e, affascinato dalla spiegazione così semplice e lineare, decide di metterla in pratica anche lui. L'occasione arriva presto: un signore, infatti, si rivolge a lui. «Mi scusi, per via Verdi dove devo scendere?». «Lei guardi dove scendo io: ecco, via Verdi è tre fermate prima!»

433. Appuntato: "Ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste, taciturno!". Brigadiere: "Ehhhh! è per via di mia moglie è incinta!". Appuntato: "Ma allora dovreste essere contento, e non triste!". Brigadiere: "Si ma, è il sesto!!!". Appuntato: "AZZZZZZZZ!". ... silenzio... Brigadiere: "E voi invece quante ne tenite?". Appuntato: "Uno". Brigadiere: "E com'avite fatto?". Appuntato: "Ehhhhh, io uso la testa!!!". Brigadiere: "La testa??? e nun ve fanno male 'e recchie?!?"

434. Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI". Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo che gli chiede cosa stia facendo. Il carabiniere gli risponde: "Voglio infilare del pane per i poveri!". Il maresciallo sconsolato gli risponde: "Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?".

435. Carabinieri e Polizia vanno in gita insieme. Affittano un pullman a due piani, polizia sotto, carabinieri sopra. Al piano di sotto gran casino e allegria della polizia, sopra silenzio piu' assoluto. Un poliziotto va sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono stretti ai sedili e dice: "Cosa fate? Allegri! Stiamo andando in gita!". E un carabiniere risponde: "Eh! Parlate voi che l'autista ce l'avete!".

436. La scorsa notte ero in un bar di Bologna con alcuni amici. Abbiamo deciso, di  raccontare delle storielle sui carabinieri, e ognuno ha detto la sua. Ad un certo punto, sono andato in bagno, e mentre pisciavo tranquillamente, uno sconosciuto grande e grosso si è avvicinato, e con fare minaccioso mi ha detto: "Dovete piantarla di raccontare quelle storie!". Io, sorridendo, ho risposto: "Hei amico, non ti piacciono le battute sui carramba?". "No, e sai come mai? Perché io SONO un carabiniere!". Così dicendo, il tipo estrae da una tasca un grosso rasoio, e me lo appoggia alla nuda gola, poco sotto il pomo d'adamo. Inutile dire che sono scappato a gambe levate. Che paura ragazzi. Fortuna che non ha trovato la presa per collegarlo!

437. Come si riconosce un carabiniere in spiaggia? Dagli errori di ortografia sui tatuaggi...

438. Stazione carabinieri. Arriva dal comando l'ordine del giorno che dice: "Arrestare il Sergente Lojacono con il maggior segreto possibile". Una settimana dopo, arriva il rapporto al comando: "Sergente Lojacono arrestato. STOP. Senza esito finora le ricerche di tale Maggiore Segreto Possibile. STOP". (Mauroemme)

439. "Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?". "Beh... dipende da com'è tua moglie!"

440. Due carabinieri, un uomo e una donna molto carina, fermano un guidatore ubriaco. La bella carabiniere arresta il guidatore e gli dice: "... e infine ricordi che tutto ciò che dirà potrà essere usato contro di lei". L'uomo ci pensa a lungo e poi risponde: "Tette". (Bilbo Baggins)

441. Un maresciallo dice al carabiniere: "Oggi ho una gran voglia di menare uno zingaro, se ne becco uno a rubare lo massacro di botte!". Mentre sono di pattuglia vedono tre zingari correre, li fermano e li mettono contro il muro. Il carabiniere comincia a perquisire il primo e gli trova un coltello. Al che il maresciallo gli si avvicina e lo pesta a sangue. Poi il carabiniere perquisisce il secondo e trova un coltello anche a lui; il maresciallo gli si avvicina e lo massacra di botte. Perquisendo il terzo il carabiniere non gli trova niente e il maresciallo gli dice: "Ma sei sicuro?". "Si, Marescia', non ha niente!". "Non e' possibile, spoglialo nudo!". Mentre lo zingaro si toglie l'ultimo calzino, dallo stesso cade una monetina di 100 lire; al che gli si avvicina il maresciallo e comincia a pestarlo urlando: "Volevi risparmiare per comprarti il coltello, bastardo!!!"

442. Perche' i carabinieri di Venezia vanno in giro con i risvolti dei pantaloni molto alti? Per spegnere le cicche delle sigarette quando c'e' l'acqua alta.

443. Due carabinieri dormono assieme una notte in caserma: "Brigadiere! ma che cavolo sta facendo??". "Mi sto facendo una sega". "Ehi! ma questo cazzo e' il mio!!". "Ah, ecco perche' non venivo..."

444. Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice: "Me ne dia un altro chilo!". "Accidenti" fa il droghiere "avete molte tarme in caserma?". "Abbastanza ma forse queste palline non sono buone....". "Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme...". "Si, qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!"

445. "Pronto MondialCasa, sono Debbborahh, come posso esserle utile?". "Ehm, si certo, ho telefonato perché ho ricevuto la padella che avevo richiesto...". "Molto bene gentile cliente, spero sia soddisfatto, le nostre padelle sono insuperabili". "Si ma quella che mi avete mandato è fallata". "Oh mi spiace, mi dica il difetto che le autorizzo il reso". "L'avevo richiesta col manico a destra, questa invece....". "Lei e' un carabiniere?".

446. Esami di conferma per carabinieri: "Quando muore un re, se il figlio primogenito e' ancora minorenne, chi sale al trono?". Il carabiniere: "Il secondogenito!"

447. In un Parco Nazionale il numero di camosci e' troppo elevato, ed il Direttore decide di autorizzare l'abbattimento selettivo (peccato non si possa fare con la gente!). Quindi invita il comandante della locale stazione CC a partecipare alla battuta di caccia, lo fornisce di un fucile adeguato e gli indica dove appostarsi. Dopo alcuni minuti sente uno sparo, e pensa: "Pero', e' fortunato il Maresciallo! Ne ha gia' preso uno". Immediatamente dopo sente un'altra raffica di spari, e decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Arriva alla postazione e vede un contadino con le mani in alto che grida: "Va bene, Maresciallo, il camoscio e' suo, ma mi lasci almeno recuperare il basto!". (Marco Bernardini)

448. Notizia giornalistica: CERCA DI IPNOTIZZARE UN CARABINIERE. Ricoverato in stato catatonico in psichiatria. (Quozzamax)

449. Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!". (MM)

450. Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa. Il maresciallo ordina: "Appuntato, tiri subito fuori la sirena!!!" L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova: "Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!". Il maresciallo: "Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, tiri fuori la testa e faccia il verso della sirena!!!". L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia: "Niiii-noooo niiii-noooo niiii-nooo!" A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola: "ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE..."

451. E' successo che il maresciallo abbia dovuto rimproverare due appuntati; li ha convocati nel suo ufficio e dopo avergli fatto una severa ramanzina li ha congedati bruscamente dicendogli: "Ora basta, voglio che spariate da qui!". Un carabiniere ha capito male, (come al solito) e ha sparato al povero maresciallo!

452. Carabiniere: "Fermatevi o spariamo!". Il ladro: "Oh, per me... sparite pure".

453. Due carabinieri in auto stanno inseguendo due ladri, pure loro in auto. Il primo carabiniere dice al collega: "Spara alle gomme". Al che il secondo prende due chewing-gum, li butta fuori e spara!!

454. Un maresciallo ed un appuntato dei carabinieri in libera uscita decidono di andare al casino'. Il maresciallo prima di entrare raccomanda diverse volte ed insistentemente al collega di non farsi riconoscere come carabiniere per evitare di essere presi in giro. E così fino al momento in cui entrano ripete per l'ennesima volta: "Appuntato, mi raccomando non facciamoci riconoscere o ci spogliano vivi". Entrano, e si siedono al tavolo della roulette. Il croupier dice la famosa frase "rien ne va plus" e vede che c'è uno dei due che resta immobile. Allora gli dice: "Scusi, lei ha puntato?". E il carabiniere: "No! Io maresciallo, lui è appuntato!".

455. Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona cominciando a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto a loro si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano una sigaretta e le dice : "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza divertita dice: "Una sigaretta!" e lui la prende sottobraccio e se ne vanno a ballare. I due carabinieri sono stupiti e uno dice all'altro: "Hai visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!". Si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano un fiore e dice: "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza ridendo dice : "E' una scala!!!" e il carabiniere deluso: "Ma no, signorina, e' un fiore! Possibile che non l'abbia riconosciuto???"

456. Un carabiniere viene mandato dal maresciallo a comprare il caffe per tutti i commilitoni della caserma, e gli consegna un thermos. Il carabiniere entra nel bar e chiede al barista: "Senta, secondo lei ci stanno sei tazze qui?". "Si, credo di si...". "Bene, allora mi da' due espressi, due macchiati, un cappuccino e un decaffeinato". (Mauroemme)

457. Sapete che succede se si chiama il 211? Arrivano i carabinieri in retromarcia!

458. Un carabiniere si rivolge ad un giovane collega: "Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella ragazza, che cosa fai?". "Le compro un pacchetto di patatine?". "No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge via. Allora cosa fai?". "Mi ripiglio le patatine!!!"

459. Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma: "Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...". "Era un tipo alto 1,85, robusto?". "Si', esatto!". "Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?". "Si', era proprio lui!". "Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna..."

460. Un contadino viene fermato da un carabiniere perche' sta guidando oltre i limiti di velocita'. Il carabiniere, oltre a minacciargli una multa salatissima, lo tratta con molta superiorita' e con una certa condiscendenza. Nel frattempo, scaccia alcune mosche che gli girano intorno alla testa. Il contandino gli fa: "La disturbano le mosche cerchiate?". "Mosche cerchiate?? - fa il carabiniere - Non ho mai sentito parlare di mosche cerchiate!". Il contadino spiega: "Sono molto comuni in campagna e girano sempre in cerchio attorno al didietro dei cavalli!". Il carabiniere si limita a fare "Ah" e inizia a scrivere la multa, ma, dopo pochi minuti, si ferma e fa: "Aspetta un attimo... sta cercando di insultarmi e di dirmi che sono un culo di cavallo?". "Certo che no - risponde il contadino - Io rispetto la legge e le forze dell'ordine e non la chiamerei mai culo di cavallo!". "Bene" bofonchia il carabiniere e torna a scrivere la multa. Dopo una lunga pausa, il contadino riprende: "Del resto, e' difficile che quelle mosche si sbaglino...". (Dio)

461. Non so perche' si burlano tanto dei carabinieri. Ci sono stati anche nell'arma personaggi importanti e ingegnosi. Per esempio, forse non tutti sanno che e' stato proprio un carabiniere a inventare il tergicristallo. Solo successivamente gli americani lo hanno perfezionato, installandolo all'esterno. (MM)

462. Il generale dei carabinieri chiama il segretario: "Appuntato, convochi una riunione del vertice dell'arma per venerdì". "Scusi... signor generale... venerdì va con l'accento o senza?". "Uhm... spostala a sabato". (Mauroemme)

463. In occasione dell'inaugurazione del nuovo centro sportivo dell'arma dei carabinieri di Roma, il generale ha tagliato la rete di un campo di tennis. (Mauroemme)

464. Un tizio vede un carabiniere che porta un maialino sotto il braccio. Stupito domanda: "Ma dove lo ha preso?". E il maiale: "L'ho vinto ad una riffa!".

465. Per fare i cubetti di ghiaccio, i carabinieri bevono un sorso d'acqua e poi infilano la testa nel congelatore. (Mauroemme)

466. Perché i carabinieri vanno a letto con le scarpe? Pere schiacciare un pisolino!

467. Un carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere: "Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?". "Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!". "Ma non potevi cambiare posto?". "E si.. con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!"

468. Un carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma perché vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato, insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è al centro con una corda in mano: "Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama "lazo". Il carabiniere incuriosito domanda: "E a cosa serve?". "Serve per catturare le vacche!". Non soddisfatto della risposta prosegue: "Ah si? E cosa usate come esca?"

469. In una caserma di carabinieri una bella e formosa ufficiale: "SÌ SIGNORE, SUBITO SIGNORE, CERTO SIGNORE... EHM, COME NUDA SIGNORE?". (Ryu)

470. Dal rapporto dei carabinieri:

Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

I due venivano alle mani coi piedi

Alla rissa partecipavano attivamente ambetre

Con camminata tipica da malfattore

Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"

Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne

471. Dai rapporti dei carabinieri:

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Il pregiudicato dichiarava di abitare alla via SCIARA Ballo.

- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.

- Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche.

- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.

- Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

472. Un carabiniere dice all'altro: "Carmine, mi sta scappando la cacca!". E l'altro risponde: "Scemo, ti avevo detto di chiudere bene le manette!". (Scirio)

473. Le auto dei carabinieri saranno dotate di tergicristallo sul lunotto posteriore. Nel caso dovesse piovere durante il ritorno... (Mauroemme)

474. Che cosa fa un carabiniere se in un bagno legge il cartello: "GETTARE SOLO CARTA IGIENICA NEL WATER"? Caga per terra... (Scirio)

475. Perché i carabinieri quando vanno in pensione hanno sempre la diarrea? perché nella loro carriera hanno fatto sempre gli stronzi!!

476. Un carabiniere (A) dice ad un altro (B). A: "Che posso usare per uccidere queste maledette mosche?". B: "D(ì)DT". A: "D(ì)T". B: "T".

477. ANSA. Quattro carabinieri sono morti oggi alle porte di Milano. Due sono stati assassinati, gli altri due sono morti durante la ricostruzione dei fatti. (Mauroemme)

478. Perché i carabinieri non possono andare nel Kosovo? Perché non sanno tirare le BOMBE INTELLIGENTI... (Scirio)

479. I carabinieri non giocano a dama perché non amano vestirsi da donna. (Mauroemme)

480. Mi risulta che a Venezia ci siano i CC di mare. Fanno multe molto più salate. (Mauroemme)

481. Cosa fa un carabiniere con una scatola di aspirina in mano davanti al cofano di un'auto? Cambia le pastiglie dei freni.

482. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Un carabiniere dice all'altro: "Ma hai visto che veloce quella locomotiva?". E l'altro: "Però anche i vagoni non scherzano!!!! (tinmartin)

483. Un carabiniere all'altro: "Ehi, che giorno è oggi?". "Ma non hai il giornale in tasca?". "Si', ma è di ieri..." (Scirio)

484. Ho visto un carabiniere spargere aglio sulla strada, per migliorare la circolazione. (Mauroemme)

485. Un carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega: "Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione: Domanda: Chi si trova in fin di vita? Risposta: Il sedere". Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice: "Lo sai chi è morto?". "No...". Il culo". (da Bastardidentro)

486. Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra il limite di velocita', quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le fa segno di fermarsi con la paletta. Carabiniere: "Favorisca i documenti, prego!". Ragazza: (nel panico, perche' non ha capito la richiesta) "Do-documenti? Scusi, cosa e' 'documenti'??". Carabiniere: "I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi e' lei!". La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e poi lo porge al carabiniere che, guardandolo, esclama rilassato: "Beh, poteva dirlo che era un collega!!!". (da Uffa)

487. Tragedia nel Napoletano: Esplode fabbrica di mortaretti. Edifici rasi al suolo, due feriti. Sul posto sono accorsi i carabinieri: "Dov'e' il principale?" hanno chiesto. "Il principale? E' uscito". "Ah si'? E quando torna?". "Se torna alla velocita' con cui e' uscito, forse sara' qui l'altro ieri". (Aldo Vincent)

488. Perche' un carabiniere porta un accendino quando va in banca? Perche' serve quando vuole accendere un mutuo.

489. Una bellisima bionda sta facendo un giro per una landa desolata con il suo fuoristrada quando rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede una pattuglia di carabinieri avvicinarsi con la loro auto di servizio. Lei tutta felice va loro incontro, e chiede se hanno della benzina per poter ripartire. I carabinieri, previdenti, ovviamente ne hanno e consegnano una grossa tanica alla donna. La donna quindi chiede: "Volete dei soldi o mi tolgo le mutande?". E l'appuntato: "Meglio i soldi, perché le mutande non so se ci vanno giuste..."

490. Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato: "In questa mano ci sono mille lire per le sigarette e in quest'altra mille per l'accendino: vai dal tabaccaio e comprameli". L'appuntato prende i soldi, mille lire nella mano destra, mille lire nella mano sinistra. Passa un'ora. Passano due ore. Dopo tre ore l'appuntato torna tutto mogio: "Marescia', davanti al tabaccaio dimenticai quali fossero le mille lire delle sigarette e quali le mille lire dell'accendino! Nulla comprai!". Il maresciallo, adirandosi assai: "Imbecille, sciagurato! Ma come sei fatto in quella zuccaccia!? Dopo tre ore, come pensi mi possa ricordare io?!?".

491. Il maresciallo dei carabinieri: "Allievo, ti piace volare?". "Signorsi', comandante. Pero' mi piace di piu' 'Ciao, ciao, bambina..."

492. Un ragazzino si avvicina ad un carabiniere e gli fa: "Scusi, sa dirmi quanto manca a mezzogiorno?". Il carabiniere risponde: "Certo, bambino... - dice guardando l'orologio - manca poco più di mezz'ora". "Bene, - risponde il bambino - allora fra mezz'ora se lo vada a prendere nel culo". E, detto ciò, il ragazzino scappa. Il carabiniere parte all'inseguimento del piccolo per arrestarlo, corre, corre finchè incrocia un collega che gli chiede: "Oh, ma dove corri così di fretta?". E l'altro: "Un ragazzino m'ha detto che a mezzogiorno me lo devo andare a prendere nel culo!". Il collega guarda l'orologio e gli dice: "Beh... ma non c'è bisogno che corri tanto... manca ancora mezz'ora!".

493. Un piccolo contingente di carabinieri, inviato in missione di pace in Iraq, e' circondato da un folto stuolo di fedelissimi di Bin Laden, e dopo una resistenza molto modesta, viene annientato quasi completamente. Si salvano in pochissimi che, ritornati in Italia, sono interrogati da generali responsabili del contingente italiano (che ovviamente erano rimasti in Italia a dirigere le operazioni di pace). E uno dei carabinieri si difende cosi: "Sicuramente la nostra resistenza sarebbe stata piu' durevole fino all'arrivo dei rinforzi, se non avessimo avuto quelle granate". E uno dei generali: "Ma cosa vuol dire con cio'?". "Beh, noi lanciavamo le granate e i talebani toglievano la sicura e ce le rigettavano indietro...". (DrZap)

494. Un carabiniere in questura. Mi hanno fermato nel vicolo là dietro... erano 4 uomini di corporatura robusta.... mi hanno minacciato con dei coltelli e mi hanno rubato il portafoglio, le chiavi di casa, della macchina, e mi sono andati a rubare anche in casa. Il questore: "Ma non avevi la pistola?". "Si, ma quella sono riuscito a nasconderla sotto i pantaloni!"

495. Durante un volo di perlustrazione ad alta quota, il pilota dell'elicottero dei carabinieri esclama preoccupato: "Accidenti, stiamo per finire il carburante!". E il copilota: "O mio dio... e ora come faremo a scendere?". (Mauroemme)

496. Carabiniere, per fare bella figura con i superiori, inventava le multe e le pagava di tasca propria. E' stato scoperto, processato e condannato per 'indebito versamento di denaro allo Stato'. (Notizia vera dai giornali)

497. Situazione di emergenza. Pattuglia di carabinieri in perlustrazione. Il tenente al brigadiere: "Rossi, dobbiamo fare in modo che da quella stazione ferroviaria non possa partire piu' nessuno". Il brigadiere prende quattro uomini e si allontana. Dopo un'ora ritorna con dei sacchi. Il tenente: "Allora, avete messo degli uomini di guardia?". "No", risponde Rossi, "Abbiamo fatto di meglio: abbiamo sequestrato tutti i biglietti". (Da "Uffa!")

498. Rapinata una banca. L'ispettore entra, si accende la pipa, si guarda intorno e dice, sicuro: "I responsabili sono certamente dei carabinieri". "Ma come fa ad esserne così sicuro?" Chiede stupito il direttore. "Semplice. Hanno fatto due buchi nella parete. Uno per entrare e uno per uscire". (Mauroemme)

499. Perché i carabinieri guardano sempre in alto? Per vedere se passa la "volante"! (Scirio)

500. Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo tipo di paracadute che si apre automaticamente all'impatto. (DrZap)