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Conoscete Chuck Norris ?
1. Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay,
ma perché ha finito le donne.
2. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.
3. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due
secondi". Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare
4. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.
5. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
6. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
7. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
8. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
su di lui.
9. Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il
pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo,
e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
10. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è
diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi
secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio
volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris"
11. Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto
un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
12. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.
13. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise
Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
14. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
15. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
16. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck
riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della
barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
17. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso
la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si
riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia,
ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di
abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo
Mercoledì del mese.
18. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo
fino a farlo esplodere
19. Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
20. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola
con un dito e dicendo "booya".
21. Chuck Norris non dorme. Aspetta.
22. Chuck Norris una volta abbattè un aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"
23. Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta la soluzione più "umana".
24. Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
25. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che
Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
26. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere
Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
27. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
28. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
29. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.
30. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò:
"COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la
gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
"Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo,
capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160 km diventò sordo.
31. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perché ogni bottone gli
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di
questo bug, Chuck dice "Non era un bug"
32. Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per
vedere se c'è Chuck Norris
33. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!". La
sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto, è stato un
calcio volante di Chuck Norris
34. Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
35. Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare
con le su origni, l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.
36. Non esiste la teoria del'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.
37. In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per
ucciderti, inclusa la stanza stessa.
38. Chuck Norris può dividere per zero
39. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
40. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica
possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
41. Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
42. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì
per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
43. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare
prova che non è razzista.
44. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa
iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la
sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di
fatalità degli attori nelle scene di lotta.
45. I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio che
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò
fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono
le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo,
morirono tutti e tre per morte causata da calci.
46. Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14
bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito
di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre
47. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno
48. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo.
Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino
49. Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono
chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la
bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè
hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto "Volevamo ferire
il giappone, non decimarlo"
50. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e' una registrazione della
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
51. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo
cervello con un calcio volante
52. Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo,
colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col
suo sangue
53. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora
54. Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito
farebbe bollire l'acqua degli oceani
55. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori
56. L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva
8 calci volanti consecutivi
57. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
58. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con
un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
59. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck
60. Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti
61. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
62. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta
la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista
nascosta dentro.
63. Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi
essere sicuro che Chuck l'ha sentito.
64. Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto.
Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.
65. Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di
uccidere la mucca.
66. Chuck Norris non è mai riuscito a mangiare una noce: come schiaccianoci
usa un calcio volante, ma purtroppo la disintegra sempre.
67. Chuck Norris non compra mai lampadine nuove: quelle bruciate le riattiva
sempre con un calcio volante.
68. Chuck Norris è talmente duro che quando fissa una pietra questa si
trasforma in gelatina.
69. Chuck Norris usa controfigure per le scene più tranquille dei film.
70. I film di Chuck Norris sono talmente duri che la pellicola dev'essere
piegata con una pinza.
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71. Chuck Norris riesce a firmare 3 autografi alla volta con un calcio
volante senza scarpa.
72. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo
che gli avevano mangiato il re.
73. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il
calcinculo.
74. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un
accendino.
75. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un
fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
76. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
77. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
78. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le
sere e il suo telefono non squilla mai.
79. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in
prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per
garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
80. Chuck Norris è apparso alla Madonna
81. Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris
decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una
sfida.
82. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni
grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però
non erano i suoi.
83. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima
Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
84. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
85. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
86. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per
primo.
87. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a
non fare sesso per dodici ore di fila.
88. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le
olive.
89. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia
riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che
verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
90. Chuck Norris salta i fossi per il lungo.
91. Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
92. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
93. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
94. Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
95. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck
Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
96. Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
97. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
98. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris:
l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
99. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può
farlo a mani nude.
100. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso
contemporaneamente.
101. Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris
preferisce andare a piedi.
102. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette,
ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio
rotante e portarglielo via.
103. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk.
Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
104. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci
rotanti.
105. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla
Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
106. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di
Gesù non c'è traccia.
107. L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
108. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket:
centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli
avversari.
109. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris
avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
110. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
111. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
112. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
113. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta
e la colpisce con un calcio rotante.
114. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in
Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il
Big Bang.
115. Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
116. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono.
Letteralmente.
117. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
118. Mio cugino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni
muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
119. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di
calcio.
120. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo
avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
121. Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
122. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di
notte.
123. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
124. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck
Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata
da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
125. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e
sconfiggono i virus a calci rotanti.
126. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da
solo per la paura.
127. Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
128. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la
Terra.
129. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati
Uniti sono: 1-infarto; 2-Chuck Norris; 3-cancro
130. Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
131. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e
Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere
entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un
film che durava 14 secondi.
132. Chuck Norris quando gioca a scacchi e vince non mangia solo il re ma
anche tutte le altre pedine e la scacchiera. (E_A_N-8)
133. Chuck Norris non usa antivirus: l'ultima volta che un virus ha provato
ad entrare nel suo pc, lui l'ha eliminato semplicemente fissando lo schermo e
poi nella stessa maniera ha fatto scoppiare a distanza la testa di chi
l'aveva creato. (E_A_N-8)
134. Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un
convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno
dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella
storia del football professionistico. (Sauro)
135. Chuck Norris è così duro, che invece di farsi la chirurgia plastica se
la fa di cemento. (Giulio Severini)
136. Niente può andare più veloce della luce. A parte Chuck Norris.
137. Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si
rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti
138. Chuck Norris fa la christmas card ad agosto
139. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si
volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris.
Nessuno
140. A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano
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141. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un
accendino
142. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando
soltanto consonanti
143. Chuck Norris beve il caffè con il sale
144. Dove passa Chuck Norris non cresce più l'erba
145. DIO A CHIESTO 10 GIORNI PER FARE IL MONDO... CHUCK NORRIS NE HA CONCESSI
6!!
146. CHUCK NORRIS NON CREDE IN DIO..E DIO CHE CREDE A CHUCK NORRIS!!
147. GESU' CAMMINAVA SULL' ACQUA...CHUCK NORRIS CAMMINAVA SU GESU'
148. Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.
149. Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris
150. Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco
151. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a
non fare sesso per dodici ore di fila
152. Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto
153. Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante
due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante
ha accettato entusiasta
154. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo
per primo
155. Quando Mia Wallace va in OD le fanno un'iniezione di adrenalina dritta
al cuore. Non era adrenalina, ma il sudore di Chuck Norris. (Instinto_animale)
156. Alla moglie di Chuck Norris non vengono le mestruazioni. In compenso
Chuck Norris la colpisce ogni 28 giorni con un calcio rotante al basso
ventre, causandole emorragie per cinque giorni. (Instinto_animale)
157. In realta' Matrix e' stata distrutta da Chuck Norris. Con un calcio
rotante. (Instinto_animale)
158. La terra non ruota attorno al sole per la forza di gravita', ma perche'
colpita da Chuck Norris. Con un calcio rotante. (Instinto_animale)
159. E' stato fatto un cartone animato sulla vita di Chuck Norris. Si chiama
Ken il Guerriero. (Instinto_animale)
160. Il Wrestling non e' finto. Questa e' una balla messa in giro dagli
atleti per non far combattere Chuck Norris. (Instinto_animale)
161. Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice
162. Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto
tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere
una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck
Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel
raggio di 6km
163. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si
intitola Power Rangers.
164. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato
165. Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze
166. Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo
spazzolino da denti
167. Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia
dell'anno" per la rivista GQ. Da solo
168. Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
169. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono
170. Le parole "pietà", "compassione" e "pena"
sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le
riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere
riassunte in "non morte".
171. Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande
172. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris
173. Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza
palle
174. Chuck Norris mangia la fonduta con le mani
175. Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda
176. Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai
Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.
177. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e
Chuck Norris al 293%
178. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS
179. A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha
vinto.
180. Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus
181. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia
riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che
verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra
182. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck
Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco
dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà,
Chuck toglie.
183. Chuck Norris mangia il brodino con la forchetta
184. Chuck Norris non usa il lettore Dvd, fissa semplicemente la tv, spenta,
facendo scorrere le immagini che vuole lui
185. A caval donato Chuck Norris guarda in bocca
196. La casa di Chuck Norris era infestata dai fantasmi, ora non lo è più
perché lui li ha eliminati. Con un calcio rotante.
187. Superman vola perché glielo ha insegnato Chuck Norris
188. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Sono le lettere minatorie che
mandano Chuck Norris.
189. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa
iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la
sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di
fatalità degli attori nelle scene di lotta.
190. Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia
a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in africa
quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere
mangiato da Chuck Norris
191. Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario
192. Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere.
Guardandola
193. Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris
194. Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in
monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante
195. L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris
dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima
persona che gli capita sotto tiro.
196. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non
contraddirlo
197. Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico
198. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto:
"Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno
199. Chuck Norris fa provincia
200. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento
dell'economia mondiale
201. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti
piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere
202. Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre
203. Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente
perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero
nome: Giove
204. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa
205. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris
206. Dio fece il mondo in sei giorni. Il settimo Chuck Norris vide che era
cosa buona e giusta.
207. Nell'eden Chuck Norris era Adamo, Eva ed il Serpente. (Giulio Severini)
208. Dio prese una costola ad Adamo e fece Eva. Chuck Norris prese una
costola a Dio e fece Gesù. (Giulio Severini)
209. Dio diede a Mosè dieci comandamenti. Chuck Norris diede a Dio un solo
avvertimento. (Giulio Severini)
210. Prima di dire 'E luce sia' Dio si assicurò che Chuck Norris non stesse
dormendo. (Giulio Severini)
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211. Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris
212. Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
213. Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola
illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La
bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio
rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che
decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi
perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La
felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile
214. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba
215. Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola
216. Le rockstar muoiono spesso giovani perch éChuck Norris cambia gusti
molto facilmente
217. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston
218. Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno
219. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora
220. Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto
in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed
ingravidare la protagonista
221. Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una
giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in
testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente
omessa la parte in cui la prende a calci rotanti
222. Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck
Norris conosce le 5 lettere segrete
223. Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con
l'acqua.
224. Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto
semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi
225. La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di
Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a
calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.
226. Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci
sono sopravvissuti
227. Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris
prende quattro traverse di fila con Ronaldinho
228. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega
così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
229. Chuck Norris ha trovato Nemo.
230. Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad
inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a
Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha
mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo
fenomeno ancora più inspiegabile.
231. I tornado negli USA sono causati dai calci volanti di Chuck Norris.
(Mutthley).
232. Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck
Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha
ricevuto un calcio rotante sui denti.
233. Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando
gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i
pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato
interlocutore
234. Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove
235. Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un
salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck
Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva
semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola
236. Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera:
Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano
alte due metri e conoscevano le arti marziali
237. Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante
238. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a
calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla
sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1
costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in
seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica
di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso
di non ripararlo mai più
239. Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris
240. La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua
azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi
241. La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris
242. Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina
243. Chuck Norris può far perdere la verginità a voce
244. Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario
VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto
245. Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con
scritto "Chuck Norris was here".
246. Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A
Pisa
247. Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai
248. Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre
249. Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati
250. Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto
251. Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili
252. Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris
253. Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte
254. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre
255. Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine'
Maria" ride a squarciagola
256. Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride
257. Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena
258. Chuck Norris può dividere per zero
259. Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi
amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista
260. Chuck Norris annega i pesci
261. La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck
Norris in tutti i ruoli. Tutti
262. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola
completamente carica e ha vinto
263. Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato
264. Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il
coraggio di dirgli che non può
265. Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta
266. Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è
267. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi
discendenti sono noti come "giraffe".
268. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e
Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere
entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un
film che durava 14 secondi.
269. Quando si guastano gli impianti eolici l' Enel chiama Chuck Norris per
produrre energia con i calci rotanti!!!
270. I calci rotanti di Chuck Norris sono talmente potenti che fuori dall'
atmosfera terrestre si vedono ad occhio nudo!!!
271. Chuck Norris riesce a guardare la videocassetta di un film da 90
minuti...in 90 secondi
272. Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre:" due
secondi a...". Dopo che hai chiesto: "2 secondi a cosa?" ti
da' un calcio rotante in faccia.
273. Anche se questo non è risaputo a tutti esistono 3 lati della forza: il
lato buono, il lato oscuro e Chuck Norris
274. Non esiste la teoria dell' evoluzione... ma solo una lista di creature a
cui Chuck Norris permette di vivere!!!
275. Non c'e' un mento dietro la barba di Chuck Norris ma solo un altro pugno
276. Un giorno ho discusso con Chuck Norris sul ring. Poi ho messo la
suoneria che voleva lui. (Dr. ICE)
277. La terra si è messa a girare intorno al sole da quando Chuck Norris è
uscito e le ha tirato un calcio rotante.
278. Inizialmente il sole girava attorno alla Terra. Un giorno a Chuck Norris
gli sono girate e per simpatia si è messa a girare anche la Terra, e il sole
si è fermato. (E_A_N-8)
279. Non è uno Tsunami.... E' Chuck Norris che nuota. (The boss)
280. Chuck Norris è riuscito a battere tra le altre cose il primato di
riproduzione dei conigli. (E_A_N-8)
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281. La Microsoft vorrebbe chiamare Chuck Norris a lavorare per loro, in
quanto è provato scientificamente che Chuck Norris può fermare la pirateria
solo guardando intensamente lo spinotto di un cavo ethernet collegato in
rete. (Guru)
282. Chuck Norris naviga in rete senza bisogno di un numero IP. (Guru)
283. Nessuno può rubare a casa di Chuck Norris, perché porte e finestre si
possono aprire solo con un calcio volante di Chuck. (Guru)
284. Chuck Norris riesce a comunicare con le Balene. (Guru)
285. Lo spostamento d'aria di un calcio di Chuck Norris fa diventare l'aria
plasma. (Guru)
286. Chuck Norris può scaldare una tazzina di caffè i 6 secondi senza nemmeno
urlare. (Guru)
287. Il muro di Berlino è crollato perché Chuck Norris doveva passare di
li.(Guru)
288. Chuck Norris non cade mai e non dorme, se la sua schiena tocca terra e'
per sincronizzare il pianeta con il suo orologio.
289. Il Titanic è stato affondato da Chuck Norris. Con un calcio rotante.
290. Un giorno Harry Potter stava combattendo con Valdemort. Chuck Norris
venne a saperlo e li neutralizzò entrambi con un calcio rotante.
291. Chuck Norris ha prestato il servizio militare in una caserma sperduta
nel New mexico. Presso l'armeria. Non era l'armiere, era l' ARMA. La caserma
dove ha prestato servizio Chuck Norris era sita a Roswell. (Quozzamax)
292. Gli alieni non esistono. Sono un'invenzione della CIA e del governo per
sviare l'opinione pubblica da Chuck Norris. (Quozzamax)
293. Il BIG BANG è stato causato da un calcio rotante di Chuck Norris. (Quozzamax)
294. Gli alieni del filmato dell'autopsia di ray Santilli, non si sono
schiantati, ma sono stati colpiti sull'astronave da una pietruzza lanciata
con un calcio rotante da Chuck Norris. (Quozzamax)
295. Nulla succede che Chuck Norris non voglia. (Quozzamax)
296. Il soprannome di Chuck Norris da piccolo era "fat boy". (Quozzamax)
297. Il motivo per il quale l'america non ha inviato Chuck Norris in IRAQ
durante la guerra fatta da bush senior, è che avevano previsto che il figlio
non avesse un cazzo da fare durante il suo mandato presidenziale. (Quozzamax)
298. Chuck Norris gioca regolarmente a nascondino con Osama Bin Laden,
quest'ultimo, si lamenta sempre che non c'è gusto perchè non vince mai. (Quozzamax)
299. Prima di Chuck Norris, il ramo del lago di Como, NON volgeva a
mezzogiorno. (Quozzamax)
300. Dracula è impallidito quando ha incontrato per la prima volta Chuck
Norris. (Gello Ramello)
301. Chuck Norris si è travestito d talebano e si è consegnato a Guantanamo,
ma nessuno ha voluto interrogarlo. (Gello Ramello)
302. Stephen Hawkings ha capito meglio la struttura dei buchi neri quando
Chuck Norris ne ha creati due sotto il suo naso (con due calci rotanti)
(Gello Ramello)
303. Al matrimonio di Elvis Presley e Moana Pozzi, nel gennaio 2006, il
testimone è stato Chuck Norris (che ha anche officiato la cerimonia e baciato
la sposa e lanciato il bouquet in orbita con un calcio rotante) (Gello
Ramello)
304. Nei trattati contro la proliferazione delle armi nucleari, la voce Chuck
Norris è sempre per ultima. (Gello Ramello)
305. Chuck Norris, dopo essersi scopato la maestrina dalla penna rossa,
picchiò Franti e fece ridere Garrone a crepapelle. (Gello Ramello)
306. Rita Levi Montalcini si fa pettinare tutte le mattine da Chuck Norris,
con un calcio rotante. (Gello Ramello)
307. Chuck Norris non è nato. Cioè: è stata creata una donna tutt'attorno a
lui, e poi lui ne è uscito.
308. Chuck Norris ha fatto dio a sua immagine e somiglianza.
309. L'uomo di Leonardo in principio era diverso: aveva la stessa posizione
dei bracci, ma una gamba era dritta giù verticale, l'altra perpendicolare.
310. Chuck non sa camminare. E' il mondo che gli scorre sotto quando salta.
311. Chuck non parla. Sposta il vento in modo tale che si creino suoni.
312. Dio prega Chuk Norris.
313. L'abominevole uomo delle nevi non scende in città perchè ha visto le
orme di Chuck.
314. Il Dolore è figlio di Chuck.
315. Lazzaro, prima di incontrare il Cristo, aveva incrociato Chuck.
316. Chuck non si ricorda più se ha inventato prima l'uovo o la gallina.
317. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck
Norris prende soldi dalla SIAE.
318. Sai perché l'asse terrestre è un po' spostato? E' stato Chuck...
319. Dio perdona... Chuck Norris no! (Edoardo)
320. Chuck Norris ha rotto le palle...con un calcio rotante, naturalmente! (Anderthal
®)
321. Risolto il problema del gas in Italia! Hanno scoperto che basta usare
come combustibile una scoreggia di Chuck Norris per tirare avanti un inverno
intero. (E_A_N-8)
322. Una volta Chuck Norris ebbe un momento di esitazione, ma non era quel
Chuck Norris lì, era un omonimo. (Brazil)
323. Se Chuck Norris ti manda a cagare, prendi subito un purgante. (Brazil)
324. Cinque rapinatori entrarono in banca, e videro che lì c'era per caso
Chuck Norris: se ne andarono zitti zitti dopo aver aperto un conto ciascuno. (Brazil)
325. Ogni anno si tiene il concorso "Quelli più duri di Chuck
Norris". Dove? Non ha importanza, tanto non ci va mai nessuno.
326. Chuck Norris dice di essere eterno fino a quando non decide di morire.
327. Un tizio armato di bazooka andò per ammazzare Chuck Norris. Sulla sua
lapide scrissero "Qui giace bazooka kid".
328. Nessuno può vincere una gara senza partecipare, a parte Chuck Norris. (Giulio
Severini)
329. Un gruppo di mescaleros tese un agguato a Chuck Norris. Dell' esame dei
loro resti il medico legale non riuscì a stabilire con esattezza quanti fossero
stati.
330. Se alla velocità della luce il tempo rallenta, Chuck Norris lo prende a
calci in culo e riprende a correre. (Giulio Severini)
331. Un tizio armato di mitra andò per ammazzare Chuck Norris. Sul
certificato di morte del tizio la causa del decesso fu segnata come
"Suicidio".
332. Chuck Norris è così duro che in confronto a lui lo zero assoluto è
relativo. (Giulio Severini)
333. Pagarono un killer per ammazzare Chuck Norris. Ha reso i soldi con
interessi e rivalutazione monetaria.
334. La somma di due numeri pari è sempre un numero dispari. Ma solo per
Chuck Norris.
335. Per Chuck Norris non esistono numeri primi. A parte se stesso.
336. Chuck Norris può dividere per infinito ed ottenere sempre qualcosa.
337. Per il principio di indeterminazione di Chuck Norris, è impossibile
conoscere contemporaneamente con precisione arbitraria la potenza dei colpi e
la gravità dei danni causati dal suo calcio rotante.
338. Per il principio della Relatività Generale di Chuck Norris, non esistono
sistemi di riferimento privilegiati. Tutti possono ricevere il calcio rotante
e farsi male.
339. Chuck Norris ha stabilito il record mondiale di salto in lungo saltando
di lato.
340. La Luna offre sempre la stessa faccia alla Terra. L'altra è stata
pestata da Chuck Norris.
341. I ghiacciai si stanno estinguendo. Chuck Norris esagera con le granite.
342. Bush ha detto che la guerra in Iraq è stata giustificata dal fatto che
Saddam Hussein possedeva armi di distruzione di massa. Non risulta che Chuck
Norris abbia mai richiesto la cittadinanza irachena. (Giulio Severini)
343. La prima vittima di Chuck Norris è stata l'ostetrica al momento della nascita
quando lui è uscito dal grembo materno con un calcio volante; la seconda il
medico che gli ha dato uno schiaffo...strangolato con il cordone ombelicale.
(Dr. ICE)
344. Ricordo quella volta che Chuck Norris stese a terra, con un colpo di
taglio della mano, King Kong e ne fece il suo cane da guardia!! (Jena)
345. Tempo fa Chuck Norris si sentiva un po' solo, allora diede vita al
BigBang. (Respect!)
346. Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico
in grado di volare
347. Un giorno Harry Potter stava combattendo con Valdemort. Chuck Norris
venne a saperlo e li neutralizzò entrambi con un calcio rotante. (Stefano)
348. Tempo fa Chuck Norris si sentiva un po' solo, allora diede vita al
BigBang. (Respect!)
349. Qualche anno fa i 4 cavalieri dell'apocalisse sono scesi sulla terra
perché era giunta l'ora del Giudizio Universale. Però il primo essere umano
che hanno incontrato è stato Chuck Norris e dopo un'ora di calci rotanti ci
hanno rinunciato, consegnando le dimissioni. (Guru)
350. Da quando ChucK Norris scrisse...quì e quà con l'accento venne cambiata
la grammatica della lingua italiana. (Solania)
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351. La prima vittima di Chuck Norris è stata l'ostetrica al momento della nascita
quando lui è uscito dal grembo materno con un calcio volante. La seconda il
medico che gli ha dato uno schiaffo... strangolato con il cordone ombelicale.
(Dr. ICE)
352. L'ultima vittima di Chuck Norris deve ancora nascere. (Dr. ICE)
353. La madre di Chuck Norris durante il parto riportò diverse escoriazioni
causate dalla stella in metallo. (Dr. ICE)
354. Chuck Norris è nato col capello la camicia e la stella al petto. (Dr.
ICE)
355. Chuck Norris ha montato il "volante" nella bici. (Dr. ICE)
356. Chuck Norris quando era molto piccolo si esprimeva gesticolando con i
piedi. (Dr. ICE)
357. Non esistono battute *su* Chuck Norris, esistono battute *da* Chuck
Norris. (Dr. ICE)
358. Chuck Norris quando ha un problema, lo fissa e poi lo percuote. (Dr. ICE)
359. Se chuck norris fissa il sole c'è il pericolo che la luna ruotando le
sbatta sopra. (Dr. ICE)
360. La maglia della salute di Chuck Norris è cotone fuori, lana di vetro
sulla pelle. (Dr. ICE)
361. C'era uno che diceva di avere menato Chuck Norris. Lo hanno ricoverato
alla neuro. (Brazil)
362. Chuck Norris è talmente duro che la sua barba tagliata (col diamante) viene
usata negli shuttle come strato del scudo anti calore (E_A_N-8)
363. Come spazzola per lavarsi la schiena usa le brusche di ferro adoperate
di solito per i cavalli. (E_A_N-8)
364. Chuck Norris non mastica la gomma del ponte ma il ponte. (E_A_N-8)
365. L'eiaculazione che portò in seguito al concepimento di Chuck Norris,
contò un solo spermatozoo, gli altri vennero tutti abbattuti in viaggio a calci
volanti. (Dr. ICE)
366. Dal libro dell'Introduzione: Chuck Norris disse: "sia Dio". E
Dio fu. (Brancaleone)
367. Chuck per dormire non conta le pecore, è il pastore che le conta e poi
gli comunica il risulato; a quel punto Chuck si addormenta. (Teslazap)
368. Quando Chuck Norris racconta una barzelletta su Maometto tutti gli Imam
ridono a crepapelle. (Brancaleone) TIN
369. Chuck Norris prende 34 piccioni, 12 aquile e 2 falchi pellegrini con una
fava. (Von Felix)
370. Chuck Norris riesce ad essere IT con un solo post su tutta usenet. (Von
Felix)
371. L'ultima volta che l'Inter ha vinto lo scudetto giocava in squadra Chuck
Norris. (Von Felix)
372. In Armageddon II Chuck Norris respinge il nuovo meteorite (grande quanto
la Russia) che minaccia la Terra con un calcio rotante. (Von Felix)
373. Chuck Norris è talmente veloce che riesce a mordersi l'orecchio
voltandosi di scatto. (Von Felix)
374. Chuck Norris da bambino prima di imparare a parlare, gesticolava come
tutti i bambini, solo che lui...gesticolava con i piedi. (Dr. ICE)
375. Chuck Norris ha in casa diversi pitbull...per proteggerli. (Dr. ICE)
376. Prima della nascita di Chuck Norris la bandiera americana aveva una sola
stella, dopo essere stata colpita da Chuck è diventata così. (E_A_N-8)
377. Chuck Norris usa l'acido solforico come colluttorio per l'igiene orale. (E_A_N-8)
378. L'America in caso di conflitto come penultima arma userà le bombe
nucleari, come ultima Chuck Norris. (E_A_N-8)
379. L'aquila non è più un simbolo americano, è stata colpita da un calcio
volante di Chuck Norris. (E_A_N-8)
380. Una volta Chuck Norris ha fatto una gara di corsa con una tartaruga,
però nessuno dei due ha vinto: infatti Chuck si è mangiato la tartaruga viva
(guscio compreso) (E_A_N-8)
381. Chuck Norris fissa gli appuntamenti con i chiodi. (Giulio Severini)
382. Chuck Norris vince l'oscar come attore protagonista. Partecipando come
comparsa. (Cigo94)
383. Chuck Norris partecipa al festival come ospite e lo vince. (Cigo84)
384. 2 + 2 fa anche 5 se Chuck Norris lo vuole. (Giulio Severini)
385. Chuck batte in sollevamento pesi ogni elevamento a potenza. (Giulio
Severini)
386. Un numero primo diviso Chuck Norris da' zero. (Giulio Severini)
387. Quando Chuck Norris gioca con il figlio nella vasca da bagno, in
Indonesia si verifica uno tsunami. (Giulio Severini)
388. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio
Severini)
389. La Terra ruota su se stessa per capire dove sia Chuck Norris. (Giulio
Severini)
390. Date a Cesare quel che è di Cesare...se non è di Chuck Norris,
ovviamente... (Giulio Severini)
391. Chuck Norris gioca sempre a scacchi con Bin Laden, e non ha mai perso
una torre. (Amedeo Storni)
392. Una Smith & Wesson batte quattro assi; Chuck Norris batte una scala
reale. (Grizzly)
393. Il mostro di Lochness non esiste, è Chuck Norris che fa il bagno nudo. (Stefano)
394. I maggiori capi di stato mondiali, per rispettare le gerarchie di importanza,
hanno deciso di datare il 2006 D.C. a 66 D.C.N. (Dopo Chuck Norris)
(TeslaZap)
395. Una volta Chuck Norris ha bestemmiato e Dio gli ha detto grazie. (Richi)
396. Una volta Chuck non ha dichiarato un int e il compilatore ha mostrato
'ERROR IMPOS...'. Poi dopo un attimo 'I am sorry, very sorry...' e ha
compilato lo stesso con risultato positivo. (Ciumbolo)
397. Una volta Chuck Norris si è visto spettinato allo specchio : lo specchio
si è appannato dalla paura,
398. Una volta Chuck Norris ha fatto a botte con Chuck Norris. Ha vinto lui. (VonFelix)
399. Una volta Chuck, poco prima di arrivare in Texas, ha telefonato:
"Houston, avrete un problema". (Acheo)
400. Chuck Norris sa contare da 0 a infinito e anche al contrario da infinito
a zero ... e l'ha già fatto 3 volte! (Steve)
401. Il Colosseo fu chiuso quando Chuck Norris manifesto' l'intenzione di
diventare gladiatore.
402. Le altre galassie si allontanano da noi alla velocità della luce perché
una di loro oso' criticare la pettinatura di Chuck Norris.
403. La breccia di Porta Pia fu causata da un calcio rotante di Chuck Norris.
404. Da quando Chuck Norris ha la diarrea, tutti i vulcani del mondo hanno
ripreso la loro attivita'
405. L'alluvione di New Orleans fu causata da Chuck Norris, dopo una notte
passata in birreria
406. Lo tsunami della Thailandia fu causata da Chuck Norris, che cercava di
far rimbalzare sull'acqua una pietra piatta di 200 tonnellate
407. Il calamaro gigante vive negli abissi marini perché sa che il piatto
preferito da Chuck Norris è la frittura di pesce
408. L'homo erectus non è altro che un homo abilis che ha ricevuto un
montante al mento da Chuck Norris
409. La faglia di San Andreas si creò dopo uno spettacolo di tip tap di Chuck
Norris
410. Da quando Chuck Norris ha l'alitosi, a Roma c'è il blocco del traffico
ogni domenica
411. Chuck Norris riesce a mettere 44 gatti in fila per 6 col resto di 4. (Plagez)
412. Samuel Jackson era bianco. una volta in missione ha fatto una cazzata, e
Chuck Norris l'ha fatto nero. (la vera Martina)
413. Una volta alla madonna apparve Chuck Norris. (la vera Martina)
414. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio
Severini)
415. Si narra che Chuck Norris fosse stato allevato da una divinità che lo
crebbe alle doti di monaco e alla professione di ranger, Texas ranger. Venne
inviato nel mondo per combattere la malvagità, ma trovando il compito noioso
uccise la diviità a colpi di calci rotanti. (Lenvil Nyl)
416. Il giorno del giudizio universale, Chuck Norris siederà alla sua destra
e deciderà chi andrà in paradiso, chi all'inferno, chi al purgatorio e chi in
palestra con lui. (Stefano)
417. L'Hacker DVD JON è riuscito a comprimere un DVD da 4.3 GB su un CD da
700 Megabyte. Chuck Norris ha fatto la stessa cosa su un Floppy. Formattato a
720Kb. (Quozzamax)
418. Gli Stati Uniti non hanno rinunciato ad invadere l'Iran. Aspettano solo
che Chuck Norris ritorni dal viaggio premio a Teheran. (Quozzamax)
419. Gli Stati Uniti hanno dichiarato alla CNN che per invadere l'Iran, gli
basteranno appena un paio di uomini. E lo faranno non appena Chuck Norris
avrà scelto chi andrà con lui.
420. Non tutti sanno che oltre al formato *.zip e al formato *.rar, esiste un
formato che permette di comprimere circa 10.000.000 volte un file. Il formato
è *.chn. Il motivo per il quale non si è diffuso è che allo stato attuale
delle cose, è impossibile trovare un Hardware che permetta di raggiungere
tale livello di compressione utilizzando calci laterali. (Quozzamax)
421. Una chiesa di Sucamille, sul lago Ontario, che aveva esposto un cartello
recante la scritta "Gesù esiste e si chiama Chuck Norris" è stata
oggetto di un attentato. Un'anziana coppia di coniugi, giura di NON aver
visto assolutamente nulla, e in particolare non ha visto un tizio sulla
cinquantina, con la barbetta incolta e la faccia da pesce lesso, che dopo
aver aggiunto "non sono gesù, sono Dio" ha demolito l'intera
struttura a calci rotanti laterali e si è dileguato nel nulla camminando come
se nulla fosse.. Intervenuta l'FBI, ha interrogato per giorni il vicinato.
Purtroppo, i frati del convento di clausura, non volevano neppure parlare, figuriamoci
se cantavano. L'associazione vittime della strada, si è rifiutata di passare
sopra alla faccenda. L'associazione mutilati era ben disposta a dare una
mano, ma purtroppo alcuni l'avevano già data, mentre l'unione sordociechi,
non ha visto nè sentito nulla. La clinica per la cura della balbuzie, invece
ha continuato a ripetere le stesse cose. Gli unici che avrebbero dato anche
il culo, erano quelli dell'arcigay. Gli agenti hanno cortesemente declinato
una volta compreso che la cosa non riguardava la faccenda. Il caso è stato
archiviato. Un altro ChucX File. (Quozzamax)
422. L'auto di Chuck Norris ha la targa sia Pari che Dispari. (Pupillo)
423. Certo che Chuck Norris ha colpito davvero duro, stavolta. Mi ha davvero
rotto i coglioni. (Mauroemme)
424. Non faccio nessuna battuta su Chuck Norris, perché le prenderei.
(Mauroemme)
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