1.    Iniziano le riprese dell'ultimo film di Chuck Norris. CHUCK, si gira! (Scirio)

2.    Il perché dell'aviaria? Qualche uccello deve aver cacato sulla macchina di Chuck Norris. (Scirio)

3.    I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. (Ludico Net)

4.    Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. (Ludico Net)

5.    Il protagonista di 300 doveva essere Chuck Norris, ma avrebbero dovuto cambiare il titolo del film in  "uno" e la cosa non suonava bene secondo il produttore.

6.    Quando Chuck Norris parcheggia il pick up davanti a un'abitazione col passo carrabile, il carro attrezzi porta via la casa.

7.    I pipistrelli possono volare al buio perché sono dotati di un sonar che consente loro di evitare gli oggetti. Quando Chuck Norris corre al buio ad occhi bendati, gli oggetti si spostano.

8.    Chuck Norris può disarmare un kamikaze imbottito di tritolo semplicemente stritolandolo.

9.    Quando un tir vede un altro tir stressato, gli chiede: "Che hai? Sembra che ti sia passato sopra Chuck Norris!".

10. La gente comune gioca a "Chi vuol essere milionario". I milionari giocano a "Chi vuol essere Chuck Norris". (Quozzamax)

11. In fondo alla Bibbia, dopo l'Apocalisse, c'è la biografia di Chuck Norris. (Quozzamax)

12. Quando c'era ancora George Washington, sui dollari c'era già la faccia di Chuck Norris. (Quozzamax)

13. Quando Chuck Norris gira in pedalò, lascia le sgommate sull'acqua. (Quozzamax)

14. Al tempo degli antichi romani, i cristiani venivano dati in pasto ai leoni. I leoni più impertinenti, a loro volta, venivano dati in pasto a Chuck Norris. (Quozzamax)

15. Alfred Nobel, dopo aver scoperto la dinamite, ha ricevuto il premio Chuck Norris.

16. La serie horror "Le colline hanno gli occhi", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Le colline hanno la barba" e avere come protagonista Chuck Norris. Il progetto è naufragato perché il risultato è stato considerato "troppo violento" dagli autori. (Quozzamax)

17. Tutti credono che il livello più alto dei pugnometri dei luna park sia "superman". In realtà, sospeso nel vuoto a 100 metri d'altezza, c'è il livello Chuck Norris. (Quozzamax)

18. L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se c'è Chuck Norris nell'armadio. (Jena)

19. Chuck Norris è in grado di ottenere ventiquattro copie de "Le Ore" colpendo con un calcio rotante il quotidiano "Il Giorno". (Quozzamax)

20. Geova è testimone di Chuck Norris.

21. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori da sole.

22. L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

23. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

24. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

25. Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

26. Si e' sparsa la voce che Chuck Norris di notte e' sonnambulo. Cosi' ora gli fanno fare" Sleepwalker Texas Ranger"! (Bilbo Baggins)

27. Braccio di Ferro non mangia spinaci. Dentro alle scatolette che gli danno la sua incredibile forza, ci sono peli della barba di Chuck Norris! (Bilbo Baggins)

28. Chuck Norris non dorme. Aspetta.

29. Chuck Norris può ricaricare un cellulare strofinandolo contro la barba.

30. Si sa che Chuck Norris è formidabile nel calcio rotante. Ma si è scoperto che padroneggia anche il potassio volante ed il colesterolo carpiato. (Boris Abito)

31. Il giorno del suo compleanno, Chuck Norris si mangiò la torta intera prima che i suoi amici potessero avvisarlo che c'era una ragazza-sorpresa dentro. (Mauroemme)

32. Chuck Norris
1. Chuck Norris non può bestemmiare: è questione di gerarchia.
2. Chuck Norris ha preso una graffetta, due elastici, del pongo ed ha costruito Mac Guyver.
3. Se un proiettile colpisce Chuck Norris gli chiede subito scusa.
4. Si dice che su uno va con lo zoppo, impara a zoppicare, ma se ci va Chuck Norris, lo zoppo impara a fare i calci rotanti.
5. Il pick-up di Chuck Norris va così tanto veloce perché come carburante usa l'urina di Chuck Norris.
6. Chuck Norris SA perfettamente cosa succede sull'isola di Lost.
7. Chuck Norris può inchiodare col pick up poggiando il piede a terra.
8. Superman esiste davvero, e non fa nient'altro che piangere, perché soffre del complesso di inferiorità nei confronti di Chuck Norris.
9. Il sistema solare funziona perché a Chuck Norris girano le balle.
10. Chuck Norris può leggerti la mano auscultandoti il cuore.
11. Il computer di Chuck Norris non da' mai messaggi di errore per non contrariarlo.
12. Chuck Norris può stirare le sue camicie semplicemente sgridandole.
13. Chuck Norris può raggiungere l'arcobaleno. Ma di solito preferisce superarlo.
14. Se Chuck Norris guarda il calendario di Pamela Anderson per più di un minuto, Pamela Anderson si eccita e poco dopo ha un orgasmo.
15. In realtà il Titanic è affondato perché ha urtato Chuck Norris.
16. Il primo calcio rotante di Chuck Norris ha causato una grande esplosione: il big bang.
17. Chuck Norris può fare un'orgia da solo.
18. Prima di sorgere, il sole controlla che Chuck Norris sia sveglio e gli chiede il permesso di alzarsi.
19. Chuck Norris può suonare le invenzioni a tre voci di Bach col clacson del suo pick-up.
20. Chuck Norris può (è l'unico) programmare in C++
21. Chuck Norris può correre per un'ora di fila in dieci minuti.
22. Chuck Norris può vedere al buio. Tenendo gli occhi chiusi.
23. Quando Chuck Norris fa sforzi prolungati, non brucia nessuna caloria: le fa direttamente esplodere.
24. Chuck Norris non solo sa trovare un ago nel pagliaio, sa trovare anche un pagliaio in un ago, dopo averci fatto passare dentro un cammello, è chiaro.
25. Chuck Norris riesce a donare il sangue senza sanguinare.
26. Chuck Norris potrebbe morire. L'ha già fatto tre volte, per vedere com'era.
27. Chuck Norris sbuccia le patate guardandole minacciosamente negli occhi.
28. A Babbo Natale i regali li porta Chuck Norris.
29. Chuck Norris combatte la noia ammazzandola di botte.
30. Chuck Norris può viaggiare nel tempo, incontrare se stesso, combattersi (e vincersi, ovviamente) senza fare alcun paradosso temporale.
(Seneca29)
#1. Chi trova un amico trova un tesoro. Chuck Norris ne trova sei.
#2. Quando attraversa una strada trafficata, Chuck Norris sta attento a non investire nessun autoveicolo.
#3. Chi fa da sè fa per tre. Tranne Chuck Norris, lui fa per infinito.

33. Dio in sei giorni creo' la terra, l'uomo, gli animali e l'universo. Il settimo giorno si riposo', andando a pranzo da Chuck Norris. (Astrosound)

34. Chuck Norris non bestemmia mai. Dio invece e' stato sentito dire "Porco Chuck Norris". (Kon T. Amusse)

35. Dopo mangiato Chuck Norris aspetta sempre due ore prima di fare un bagno di sangue.

36. Chuck Norris non solo cammina sull'acqua, ma lascia anche le impronte.

37. Chuck Norris ha moltissimi Buoni del Tesoro, ma sono tutti cattivissimi.

38. Se durante il volo squilla il cellulare di Chuck Norris, i piloti devono spegnere i motori dell'aereo.

39. Chi ne sa uno piu' del diavolo, ne sa sempre una meno di Chuck Norris.

40. Ho sfidato Chuck Norris a boxe e ha vinto lui. Beh, che c'è di strano? Direte voi. Il fatto è che io sono in Italia e lui negli USA. (Mauroemme)

41. Chuck Norris fa sei al Superenalotto giocando un solo numero. Il sei.

42. Al Superenalotto non è Chuck Norris che deve indovinare il sei, ma è il sei a dover indovinare i numeri giocati da Chuck Norris.

43. Una volta Chuck Norris ha fatto cinquina sulla ruota di Bari avendo giocato due numeri sulla ruota di Roma e tre su quella di Napoli.

44. Chuck Norris vince anche quando non gioca. (Giulio Severini)

45. Al Superenalotto, se la sestina vincente non è quella giocata da Chuck Norris allora è sbagliata e l'estrazione si ripete finché non esce quella giusta. (Giulio Severini)

46. La dea è bendata perché ha paura dello sguardo di Chuck Norris. (Giulio Severini)

47. Chuck Norris può vincere con un colpo solo tutte le lotterie del mondo giocando un solo numero: infinito. (Giulio Severini)

48. Chuck Norris è andato sulla Luna prima di ogni altro uomo. E per ricambiare la cortesia, poco tempo dopo la Luna è andata da Chuck Norris. (Giulio Severini)

49. Quando Chuck Norris sanguina in mare, gli squali bianchi accorrono con i cerotti. (Misi e Dietnam)

50. Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, le pecore gli confessano quante sono.

51. Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora e'! (da C@c@o)

52. Le centrali nucleari non vogliono essere costruite accanto a Chuck Norris.

53. Chuck Norris può camminare sull'acqua... nel deserto.

54. Un giorno Chuck Norris accuso' un malore. Oggi quel malore deve scontare tre ergastoli.

55. Chuck Norris può doppiare gli avversari in una maratona.

56. Chuck Norris ha battuto il record mondiale di salto con l'asta con uno stuzzicadenti.

57. Il tempo corre perché Chuck Norris lo insegue.

58. Chuck Norris ha inventato il martello dopo essersi stufato di piantare chiodi con le mani.

59. Quando e' stanco Chuck Norris beve una RedBull. Con il pilota dentro.

60. Chuck Norris ha fatto una gara col suo pick-up. Il pick-up e' arrivato secondo.

61. Chuck Norris puo' strozzare Maurizio Costanzo.

62. Chuck Norris puo' circondare i suoi nemici...

63. Chuck Norris ha chiesto un Big Mac al Burger King e glielo hanno dato.

64. Il cane di Chuck Norris non gli fa le feste, le organizza.

65. Quando Chuck Norris e Dracula si incontrano, Dracula si fa il segno della croce.

66. Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

67. Chuck Norris riesce a fare aeroplanini di carta usando pagine web.

68. Chuck Norris può cambiare il mondo. Presentando lo scontrino

69. Chuck Norris può sedersi a capotavola... in una tavola rotonda.

70. Chuck Norris incontra Berlusconi. Il premier dichiara: "Sostanziale parità". (DrZap) fb

71. Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila con mezza fava.

72. Quando Chuck Norris esce da un ristorante, il cameriere gli lascia la mancia.

73. Chuck Norris ha girato il mondo. Ora la Terra ha il Polo Est e il Polo Ovest.

74. Quando Chuck Norris entra in chiesa, Gesù si fa il segno della croce.

75. Un giorno Chuck Norris accusò un malore... Ora quel malore sta scontando tre ergastoli…

76. Chuck Norris non ha i pollici opponibili... nessuno si oppone a Chuck Norris!

77. Quando Chuck Norris si tira giù la lampo subito dopo tuona.

78. Chuck Norris ha vinto una mano a poker... adesso ne ha 3.

79. Il gatto di Chuck Norris aiuta i pompieri a scendere dall'albero.

80. Il cestino del computer di Chuck Norris fa la raccolta differenziata.

81. Dopo aver fatto gol, Chuck Norris ha fatto l'aeroplanino con le braccia.
 20 minuti dopo è atterrato a Malpensa.