1.
Un
tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una
Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una
Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?".
"No, due anni di galera!". |
2.
In prigione
a Genova: "Perch sei qui tu?". "Perch ho rubato dei gioielli
infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!". |
3.
In
tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!". |
4.
Due
carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno
torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia
moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?".
"Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una
persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa
e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere.
Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco
cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per
direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che
lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho
raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2
carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa
l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni
minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i
due carabinieri..." |
5.
"Condannato,
avete un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?". "Si', Direttore,
una bottiglia di Dom Perignon". "Di che anno?". "Del
2050!". |
6.
La
moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con
l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi
assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?". "
Si'! Mi operano domani ". |
7.
Colmo
per un condannato a morte: avere un freddo boia. |
8.
Colmo
per un criminale evaso: indossare abiti ricercati. |
9.
Colmo
per un ladro N.1: rubare del formaggio gia' grattato! |
10.Colmo per un muratore N.2 (o del gangster): aver paura del
cemento armato. |
11.Colmo per un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita
di frigoriferi che scottano! |
12.Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il primo
vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro. |
13.Finanzieri: "Allora, brigadiere, quanto fa 100 diviso
2 ?". "Come sempre, signor colonnello, 80 a lei e 20 a me!". |
14.Chicago, anni 30. Un gangster e' inseguito dai poliziotti
sui tetti della citta'. Ad un tratto la tragedia. Il gangster prende male una
rincorsa e precipita dal tetto di una casa. Mentre sta precipitando pare che
i poliziotti l'abbiano sentito dire: "Arrestatemi! Sono un
gangster!". |
15.Due gangsters a New York: "E se prendessimo il
metro'?". "Eh, si', e poi dove lo mettiamo?". |
16.Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer,
assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta... |
17.Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe
incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere
quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E
l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" . |
18.Modestia: l'omicida desidera rimanere anonimo. (Sergej
Dovlatov) |
19.In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di
non permettere nessuna evasione viene rinchiuso un giovane prigioniero e
messo in cella insieme ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il giovane
detenuto non parla che di evasione e qualche mese piu' tardi fa un tentativo.
Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato e in fin di
vita e riportato in cella insieme al vecchio ergastolano. Racconta la sua
disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista, niente acqua, sole
accecante, nessun segno di vita per miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta
tutto e poi dice: "Si', conosco tutto questo. L'ho provato anch'io venti
anni fa quando ho provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che
cosa?! perch non me lo hai detto durante tutti i mesi che hanno preceduto la
mia evasione? perch non mi hai
detto che era impossibile?". E il vecchio, alzando le spalle, risponde: "E
tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati negativi?". |
20.Perch dopo aver fatto un colpo in banca dei criminali
vengono inseguiti da un enorme occhio? Perch ... ANCHE L'OCCHIO VUOLE LA SUA
PARTE ! |
21.Conoscevo un rapitore che faceva i rapimenti di persona
perch degli altri non si fidava. (Maurizio Pistis) |
22.Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in giro per una
citta' a cercare indizi su un caso. Finendo a tarda notte non trovano nessun
posto in nessun albergo e decidono allora di sistemarsi in tenda. Ad un certo
punto Holmes si alza nel mezzo della notte e dice: "Watson, vede quella
stella luccicante che illumina splendidamente il cielo? Cosa puo' dedurre da
questo?". "Beh, ci dice chiaramente che domani il tempo sara'
soleggiato e secco". "No Watson, significa solamente che qualcuno
ci ha fregato la tenda!". |
23.Come si chiama il piu' famoso ladro senza vestiti? Robi
Nud!! |
24.Perch i detenuti in carcere giocano a calcio in 10?
Perch manca il libero! |
25.Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro
sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo. -
Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore? - No, ammette
la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in faccia. Ma sono
sicura di poterlo identificare con precisione, se questi signori avessero la
cortesia di violentarmi a turno. |
26.Nel giro di un mese un ergastolano e' stato operato di
tonsille, adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia. Il direttore del
carcere e' perplesso: teme che il detenuto voglia evadere un po' alla volta! |
27.Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena
ammazzato mio marito, hai da accendere?". "Come mai?" le ho
chiesto. "Cosi', m'e' venuta una gran voglia di fumare". |
28.Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la
sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta
consiglio. |
29.Il signor Peppino decide di comperare alla moglie un
bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato
dal prezzo decide di rubarlo. Il commesso lo scopre e gli dice: "Ehi tu,
cosa stai rubando?". "No niente solo un ferro da stiro!".
"Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo via legato al
cazzo!". L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita
del locale ed il commesso: "Bravo hai vinto, e' tuo". A casa per
mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una
camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il
marito in piedi davanti allo specchio, vicino al lettino con su una serie di
pesi da 5 Kg, 10, 20, 30, 40... e gli chiede: "Cosa fai, sempre
qui?". " Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un
frigorifero..." |
30.Che differenza c'e' tra un medico ed un assassino?
L'assassino uccide senza anestesia. |
31.E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la
condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore del
carcere: "Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita
che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?". "La
Forca!!". "Ma e' sicuro?". "Fi, fi... la Forca!". |
32.Un tale viene condannato all'ergastolo. Passa tremende
crisi di sconforto, sta per suicidarsi, quando un giorno vede scendere dal
soffitto un grosso ragno. Cio' lo fa riflettere e decide che, facendo
amicizia con il ragno la prigionia potrebbe diventare sopportabile. Comincia
allora un lungo lavoro di addomesticamento. Gli insegna l'orlo a giorno e il
punto a croce, e riesce a far si' che il ragno produca ragnatele artistiche e
decorate. Non contento, insegna al ragno anche l'acrobazia al trapezio,
l'equilibrismo e la ginnastica a corpo libero. Superando se stesso, inizia
l'insetto alla musica. Con un paziente lavoro costruisce un piccolissimo
violino di stuzzicadenti e lo accorda con i propri capelli. Allo scadere del
20mo anno di detenzione il ragno esegue alla perfezione il Trillo del
Diavolo. Un giorno per l'ergastolano arriva la liberta' per buona condotta.
Egli sente che la sua vita e' giunta a una svolta decisiva: "Con questo
magnifico ragno la mia fortuna e' fatta!". Con un ultimo sforzo
confeziona un mini frac per il ragno e alla prima occasione si reca in un
famoso ristorante frequentato da gente dello spettacolo. Entra e con grande
dignita' si siede sistemando il ragno con il suo violino al centro del
tavolo. Poi chiama il maitre che arriva con un immacolato tovagliolo sulla
spalla. "Cameriere - inizia con voce sussiegosa - la pregherei di
osservare bene cosa fa questo ragno...". "La prego di scusarmi,
signore, nel nostro locale questo non era mai successo!". E fa
schioccare con micidiale precisione il tovagliolo. |
33."Salve!" come disse il condannato a morte al
comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi! (Groucho
di Dylan Dog) |
34.Un giovanotto finisce in galera, e purtroppo per lui si
viene a trovare in compagnia di un delinquente GRANDE - GROSSO - BRUTTO -
PELOSO - PUZZOLENTE e probabilmente con un FALLO di proporzioni enormi. Il
tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto
carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro
le regole del posto: "Senti bello! Mo' ti spiego brevemente come
funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno fa
l'uomo. Mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti do la
possibilita' per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la femmina o vuoi
fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto spaventato di
prendersi in culo gia' da subito l'uccellone del gorilla risponde senza
esitazioni: "L'UOMO, voglio fare L'UOMO!!!". Al che il galeotto:
"Ah si' ??? ALLORA LECCAMI LA FIGA!!!". |
35.Inserzione giornalistica: Killer disoccupato cerca lavoro
per ammazzare il tempo! |
36.Un folle assassino e' condannato a morte. Quando arriva il
giorno della esecuzione mediante sedia elettrica, si siede, apre la bocca e
dice al boia: "E' il terzo molare la' in fondo". |
37.Come diceva mia nonna davanti alle ceneri di mio nonno:
"Se ti avessi ammazzato da giovane, ora sarei gia' uscita di
prigione". |
38.Un condannato a morte la mattina del giorno destinato e'
condotto nella stanza della sedia elettrica e chiede al secondino che lo
accompagna: "Che cosa mi volete fare?". E il secondino:
"Calma, sedetevi su questa sedia che adesso vi mettiamo ... al corrente!". |
39.Perch si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte? |
40."Per accenderli bisogna fregarli". Risposta:
"Stereo". |
41.Puoi fare molta strada con un sorriso. Ma puoi fare molta
piu' strada con un sorriso e una pistola. (Al Capone) |
42."Pietro, che ore sono?". "Le quattro".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora
dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro,
che ore...". "A Franco...
l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!" |
43.Io non rubo integro. D'altra parte in Italia chi e' che
non integra? (Toto') |
44.Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando
entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al
barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa
busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro'
tutto quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa".
"Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il
rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista
gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi
cosa... basta che non spari". Il barista comincia a darsi da fare, il
rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la
pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni
la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..." |
45.La cellula e' la stanzula del detenutulo? |
46.I ragazzi dell '85 sono strani. Ne ho visti alcuni rubare
la droga per comprarsi un'autoradio. (Gino & Michele) |
47.L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e
gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una
cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che
il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?".
"Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!". |
48.L'omicidio e' sempre un errore: non si deve mai fare
niente di cui non si possa poi parlare dopo una cena. (Oscar Wilde) |
49."I ladri sono ladri!". "Lei non puo'
criminalizzare cosi' un'intera categoria". (Altan) |
50."Ma non si puo' perseguitare uno per le sue
idee". "Ma quelli si son fatti beccare mentre le attuavano".
(Silvia Ziche e Minoggio) |
51.Consiglio ai turisti: se volete andare a New York,
portatevi la macchina fotografica, perch vedrete cose che non rivedrete mai piu'. La prima
cosa che non rivedrete mai piu' sara' la vostra macchina fotografica. (Mike
Reynolds) |
52.Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che
l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro. (Leopold
Fechtner) |
53.Cleptomane: un ladro ricco. (Ambrose Bierce) |
54.Preferisco i mascalzoni agli imbecilli, perch a volte si
concedono una pausa. (Alexandre Dumas figlio) |
55.Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che
le rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia) |
56."Ho rubato, corrotto, concusso e mentito".
"La pianti di vantarsi e venga al
dunque". (Gino Bramieri) |
57.Gia' l'esser nato fu il primo dei miei crimini. (Woody
Allen) |
58.La punizione capitale sarebbe piu' efficace come misura
preventiva se fosse somministrata prima del crimine. (Capital punishment
would be more effective as a preventive measure if it were administered prior
to the crime). (Woody Allen) |
59.Si potrebbe escogitare una condanna all'ergastolo
aggravata dal prolungamento artificiale della vita. (Stanislaw Lec) |
60.Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella. |
61."Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa
sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il
volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci
minuti...: "Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per
sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore..." |
62.Il giornale dice che la Scozia e' il paese con il tasso di
criminalita' piu' basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il crimine
non paga. (Groucho di Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi) |
63.Criminale: Una persona con istinti predatori che non ha
sufficienti capitali per formare una Societa'. (Howard Scott) |
64.Il crimine organizzato in America ha un giro d'affari di
40 miliardi di dollari l'anno e spende pochissimo in articoli d'ufficio.
(Woody Allen) (Organized crime in America takes in over forty billion dollars
a year and spends very little on office supplies). |
65.Se un frate uccide una suora viene arrestato per omicidio
prete-rintenzionale? |
66.Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi
circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani
si svolgeranno i funerali della poveretta. |
67.Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno
che vi e' odioso. (Marcello Marchesi) |
68."Mah, che avra' detto tuo padre quando ti hanno messo
in carcere?". "Mi ha detto: benvenuto, figliolo!" |
69.In galera l'aria, quando riesce a passare, e' ottima.
(Toto') |
70.Se la faccia fa una rapina anche l'occhio vuole la sua
parte. |
71.Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella
di calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori
di entrambe le squadre: tutti vogliono fare... il libero! |
72.Non esiste una classe criminale tipicamente americana...
ok, tranne il Congresso. (Mark Twain) |
73.Una volta un tizio mi ha minacciato con un coltello... Ho
capito subito che non era un professionista: c'era del burro sopra. (Rodney
Dangerfield) |
74.Un uomo e' incarcerato. Viene condotto nella sua nuova
cella. Appena entrato in cella lo accoglie il "coinquilino", un
negro grande e grosso condannato all'ergastolo. Il negro fa al nuovo
arrivato: "Guarda, dovremo stare qui insieme per molto tempo... che cosa
vuoi fare, l'uomo o la donna?". "CHE COSA?". Il negro si
incazza, lo solleva per il bavero e lo attacca al muro: "Ho detto: che
cosa vuoi fare? L'uomo o la donna?". L'uomo pensa velocemente: "Se
a questo gli dico la donna, me lo mette in culo in una frazione di
secondo!", allora dice: "Va bene, io faro' l'uomo!". Il negro
si cala i pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio: "Allora
leccami la fica!" |
75.I giovani delinquenti non hanno un avvenire sicuro.
Possono ancora diventare persone perbene. (Stanislaw Lec) |
76.Svegliare una persona quando non e' necessario non
dovrebbe essere considerato un reato capitale. La prima volta, voglio dire.
(Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale) |
77.Ho conosciuto un uomo, una volta, che non e` stato
ammazzato all'alba perch non si era svegliato in tempo per andare
all'appuntamento. (Robert A. Heinlein, La via delle stelle) |
78.Disapprovo energicamente la violenza, quando e` commessa
su di me. (Robert A. Heinlein, La via della gloria) |
79.Non bisognerebbe mai lasciarsi uccidere da uno
sconosciuto. (Robert A. Heinlein, La via della gloria) |
80.Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e
l'ho presa, c'era li' anche un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche
quello. (Mago Oronzo) (Raul Cremona) |
81.L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di
rapina. Per fortuna la vittima aveva depositato alla vigilia della sua morte
tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio, cosicche' ha perso solo la
vita. (Jean Charles) |
82.Vivi e lascia rubare. (Anselmo Bucci) |
83.Il delitto e' soprattutto una questione geografica. Per
cio' che e' permesso nel Pacifico meridionale un europeo puo' finire in
galera. |
84.Malvivente: operaio disoccupato con moglie e cinque figli
a carico. (Mirco Stefanon) |
85.Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne brutalmente
assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra evitando di
intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non tutti restano a
guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono l'assassino, ma arrivano
addirittura a ricattarlo. (Daniele Luttazzi) |
86.Traffici: Si dicono illeciti quei traffici da cui lo Stato
non trae alcun beneficio. (Mirko Amadeo) |
87.Se i buoni non si oppongono sono gi colpevoli.
(Anonimo)
|
88.Colpevole: Trattasi sempre di un'altra persona. (Ambrose
Bierce) |
89.La prigione e' come Beverly Hills. Ma c'e' meno
criminalita'. (Robert Mitchum) |
90.Il proprietario di una villa sorprende tre ladri a rubare
in casa sua. Essendo esperto di arti marziali, con due mosse immobilizza i tre
malcapitati e chiede al primo: "Tu come ti chiami!".
"Primo", risponde quello. "Bene, sarai il primo a cui infiler
un grosso palo nel culo! E tu come ti chiami", intima a un altro dei
malviventi: "Giorgio", risponde quello. Al che il terzo ladro interviene
dicendo: "Non dire cazzate, Otto!" |
91.Aiuta le forze dell'ordine a mantenere il loro posto di
lavoro: ruba. (Mauroemme) |
92.Lui: "Sai, cara, ho aperto un magazzino". La moglie: "Di cosa?". Lui:
"Non lo so, e' arrivata la polizia e sono dovuto scappare". |
93.Ma non posso ucciderlo, e' un essere umano, macchiera'
tutto il tappeto. (Woody Allen) |
94.L'assassinio e' la forma estrema della censura. (Bernard
Shaw) |
95.Le colpe dello scassinatore sono le virt del finanziere.
(Bernard Shaw) |
96."Contro la criminalita' organizzata ci vuole
fermezza". "Infatti il governo non si muove". (Mirco Stefanon) |
97.L'Italia e' la patria di Riina, ma per fortuna anche di
Toto'. (Mirco Stefanon) |
98."L'importante e' sentirsi giovani dentro" come
dicono sempre i vecchi ergastolani. (Mirco Stefanon) |
99.Un giardiniere americano e' stato condannato alla sedia
elettrica per errore: ha ucciso la persona sbagliata. (Mirco Stefanon) |
100.
Non
voleva debiti con la giustizia. Prima di salire sulla sedia elettrica pago'
la bolletta della luce. (Mirco Stefanon) |
101.
Il
rivoluzionario che ha successo e' uno statista, quello che non ha successo,
un criminale. (Erich Fromm) |
102.
Ieri
una commissione speciale ha stabilito quanti soldi abbia O.J Simpson. Credo che
abbia soldi ancora per due o tre omicidi al massimo. (Jay Leno) |
103.
Se
solo un uomo indulge all'omicidio, molto presto arriver a pensare che rubare
sia uno scherzo; e dal furto al bere e al non onorare le feste, e da questi
alla maleducazione e alla pigrizia, il passo breve. (Thomas De Quincey) |
104.
Dove
siamo arrivati. Ieri due teppisti hanno scippato con la Vespa una vecchietta
trascinandola al suolo. Per fortuna un passante ha estratto la sua Magnum e
li ha uccisi. (Massimo Bucchi) |
105.
Tutte
le volte che 4 Newyorkesi entrano insieme in un taxi senza discutere, una
rapina in banca e' appena avvenuta. (Johnny Carson) |
106.
Ma
quando uno ammazza un amico, come si chiama? Amicidio? |
107.
A
New York c'e' una violenza pazzesca. Sul giornale di oggi c'e' la notizia di un leone che si e'
liberato dallo zoo di Central Park ed e' stato seriamente malmenato. (Bob
Newhart) |
108.
Colmo
per un killer: ammazzare il tempo. |
109.
Da
piccolo rischiavo di diventare un delinquente minorile, ma riuscii ad evitarlo
per un pelo. Diventai maggiorenne. |
110.
Ambidestro,
agg.: capace di prendere con egual abilit un portafogli sia con la mano
destra che con la sinistra. (Ambrose Bierce) |
111.
Ruba
un pezzo di legno e ti chiamano ladro; ruba un regno e ti chiamano duca.
(Chuang Tzu, Il Sacro Libro di Nan Hua) |
112.
Questo
pomeriggio c' stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti
giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di
fotografie dei rapinatori. (Jan Murray) |
113.
Uccidi
un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili
tutti e sei Dio. (Jean Rostand) |
114.
Il
crimine non paga... quanto la politica. (Crime does not pay ... as well as
politics) (Alfred E. Newman) |
115.
Tu pensi
che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit. Potresti andare
avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la scena del crimine. (Red
Skelton) |
116.
"Aiuto,
mi hanno stuprata!". "Negri? Marocchini? Albanesi?".
"Italiani!". "Allora non si preoccupi: stata solo una
ragazzata!". (Vauro) |
117.
Colmo
per un ricercato: mettersi un cucchiaino in testa per mescolarsi tra la
folla. |
118.
Il
grado di colpa e' direttamente proporzionale all'intensita' delle
proclamazioni di innocenza. (Principio di Storry sul comportamento criminale) |
119.
Ho
cambiato attivit: ho aperto una gioielleria in centro: con una sola
spallata. |
120.
Ho
visto ladri affamati mangiare piedi di porco. |
121.
Due
poliziotti hanno arrestato un tizio per porto abusivo d'armi: aveva un
coltello piantato nella schiena. |
122.
L'ispettore
Bloch ha domandato a un allievo poliziotto: "Cos' un'aggressione
all'arma bianca?". E quello gli ha risposto: "Colpire uno con la
bottiglia del latte!". |
123.
In
una prigione l'uomo che vive pi in ansia il direttore. (Bernard Shaw) |
124.
Cartello
in carcere: "Si lascino le celle come si desidera trovarle". |
125.
Scappo,
vado al cinema a vedere Jack lo Squartatore. Sar di ritorno tra un'ora e tre
squarti. (Groucho di Dylan Dog) |
126.
Il
governo ha deciso di dotare i detenuti agli arresti domiciliari di
braccialetti, per evitarne la fuga. Quelli che rimarranno in carcere, invece,
saranno dotati di catenine ai piedi. (Mauroemme) |
127.
Lo uccisi
perch era: idiota, perfido, scemo, tardo, stupido, mentecatto, ipocrita,
ignorante, burino, buffone, a scelta. Una cosa si accetta, due no. (Max Aub) |
128.
Pasquale
Esposito, viene investito in via dei Mille a Napoli. Il conducente dell'auto
fugge, mentre Pasquale rimane l a terra moribondo. All'arrivo dei
carabinieri una donna dice: "Non sono riuscita a prendere il numero di
targa, perch andava troppo veloce!". E Pasquale con un filo di voce:
"... Nel mio taschino della giacca troverete il suo portafoglio..." |
129.
Sparatevi
Breda. (Marcello Marchesi) |
130.
Si
pu imparare solo dai delinquenti, le persone per bene sono ovvie. (Gian
Piero Lepore) |
131.
Nelle
carceri americane hanno brevettato il divano elettrico: serve per le condanne
a morte plurime. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
132.
Ad
ogni modo, devo dire che mi colpi' molto il comportamento dei poliziotti di
New York: il giorno prima venne arrestato un negro per porto abusivo d'armi.
Aveva un coltello piantato nella schiena. (Mauroemme) |
133.
"Sursum
corda!" come disse il boia all'impiccato. (Giorgio Mazzoldi) |
134.
Cosa
fa un assassino in un campo di cereali? Il cereal killer. |
135.
Lui
non va a confessarsi. Va direttamente a costituirsi. (anonimo) |
136.
Nei
film gli assassini sono sempre molto puliti. Io mostro come cio' sia molto
difficile e come sia una cosa sporca uccidere un uomo. (Alfred Hitchcock) |
137.
Il
delitto non paga, ma i mandanti si'. (Guido Clericetti) |
138.
In
una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo
detto di stampare biglietti da centomila, e tu mi ci vai a scrivere sopra
duecentomila!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?". "Ehi,
calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto,
con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti
da cento non c'e' nessun guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli:
"Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il duecentone senza
fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e
me lo ha cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da ottantamila e due da
sessanta!". |
139.
Se a
Londra si fa Shopping a Napoli si fa Shipping! |
140.
Ho
corso per tre miglia oggi. Alla fine ho detto: signora, si riprenda la sua
borsa. (Emo Philips) |
141.
Ricordo
la volta che mi hanno rapito: hanno mandato un pezzo del mio dito a mio
padre. Lui ha risposto che voleva un'altra prova. (Rodney Dangerfield) |
142.
Hanno
chiesto a Jack Benny se voleva fare qualcosa per l'Orfanotrofio degli Attori.
Cosi' lui ha sparato ai suoi genitori e ci e' andato. (Bob Hope) |
143.
Uno
strillone cammina per la via centrale della citt urlando la seguente frase:
"Truffa senzazionaleee, 53 vittime!". Un passante incuriosito si
ferma, acquista il giornale, lo legge attentamente senza per trovare traccia
della notizia annunciata. Subito dopo lo strillone riprende:
"Sensazionaleee truffa, 54 vittime!". |
144.
Qual
la differenza fra un tizio che sta in galera e il tizio qualunque che incontri
per strada? Il tizio che sta in galera un perdente che ci ha provato.
(Charles Bukowski) |
145.
Sono
in molti a tirar fuori i soldi dalle tasche del prossimo. Coloro che lo fanno
con le mani si chiamano borsaioli. (Robert Lembke) |
146.
Non
sono abbastanza vestito per andare al fresco. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano
Sclavi) |
147.
Meglio
che non ci rubino niente. Almeno cosi' non si avranno guai con la polizia.
(Karl Kraus) |
148.
TRUFFE.
La polizia di Palermo ha arrestato dieci persone accusate di avere truffato
la Telecom. Quando l'allievo supera il maestro... (Vincenzo Donvito) |
149.
New
Orleans e' un posto cosi' violento che se vai a comprare una calza di nylon
ti chiedono la misura della testa. (Billy Holliday) |
150.
Puoi
immaginare l'imbarazzo quando uccisi il tizio sbagliato. (Joe Valachi) |
151.
In
Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina
hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della
terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano,
e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega
mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in
bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si
alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti
ridendo dice al barista: "Ehi, hai visto che merda di uomo ?". E il
barista: "Anche come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno
e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto". |
152.
Settimo:
non rubare ma, se proprio devi, non rubare poco. |
153.
Un
tizio al poliziotto: "Agente, perch non avete ripreso quell'evaso che
vi passato davanti?" "Non avevo la telecamera". (Groucho di
Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
154.
"Cosa
penseresti se ti dicessi che hai sposato un uomo dalla mente
eccezionale?". "Ti direi che sono bigama". (Woody Allen in
"Criminali da strapazzo") |
155.
Guardia:
"Cammina pi svelto!". Franco: "Non posso... sono un criminale
incallito!". (Franco Franchi e Ciccio Ingrassia in
"Farfallon") |
156.
La
societ perdona spesso al delinquente, non perdona mai al sognatore. (Oscar
Wilde) |
157.
Qualcuno
dice che il fenomeno naziskin gonfiato. E' gonfiato fino a quando non
incontri una banda di naziskin per la strada. (Diego Abbatantuono) |
158.
perch
un vero ladro non ruba ferri da stiro? perch e' roba che scotta! |
159.
Omicidi
a parte, Washington ha uno dei minori tassi di criminalit del Paese. (il
sindaco Marion Barry) |
160.
Potete
immaginare l'imbarazzo quando uccisi il tizio sbagliato. (Joe Valachi, il
Gangster) |
161.
Colmo
per un ladro N.2: avere le borse sotto agli occhi e non vederle. |
162.
Roma:
Oggi 800 furti, 40 infrazioni, 20 pestaggi (e solo in Senato). (Daniele
Luttazzi) |
163.
Quando
ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori
che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
(Rodney Dangerfield) |
164.
Prima
di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia.
Era seduto sulla sedia elettrica. (Rodney Dangerfield) |
165.
Nei
gialli di poco prezzo l'assassino non il maggiordomo, ma la donna a ore.
(Groucho di Dylan Dog) |
166.
La
notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati dentro e hanno
riarredato l'appartamento. (Robin Williams) |
167.
Carcere
San Vittore, appartamento di quattro metri quadrati, con lavandino abitabile,
letto a castello! La particolarit che per entrare bisogna aspettare un
secondino. (Fichi d'India) |
168.
Il crimine
una cosa comune. La logica rara. Tuttavia sulla logica che dovresti
insistere. (Arthur Conan Doyle) |
169.
Un
signore entra da un tabaccaio e vede una scimmietta sul banco. Prende 50
euro, le mette sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il
tabaccaio si gira, il signore velocissimo si rimette i 50 euro in tasca e da'
un sonoro ceffone alla scimmia. Il tabaccaio si gira: "Ma che fa? E'
pazzo? perch ha dato una sberla a quel povero animale?". "Mio caro
signore, moderi le parole, questa scimmia maleducata si e' mangiata i miei 50
euro!". "Oh... mi scusi... non aveva mai fatto una cosa del
genere... mi scuso di nuovo...". Quindi il tabaccaio gli da' le
sigarette e il resto dei 50 euro. Un signore in fila che ha visto tutta la
scena pensa "questo e' proprio furbo! ora lo faccio anch' io, ma da un
altro tabaccaio". Gira tutta la citta' alla ricerca di un altro
tabaccaio con una scimmia, ma niente da fare. Alla fine vede sul bancone di
un tabaccaio un pappagallo con un becco enorme e pensa "questo qua si
mangia anche un milione!". Entra, e sentendosi piu' furbo, mette 100
euro sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il tabaccaio si
gira si rimette i 100 euro in tasca e da' una sberla al pappagallo cosi'
forte che le penne volano dappertutto. Il tabaccaio: "Ma che fa? E'
pazzo? perch ha dato un ceffone al pappagallo? Che cosa le ha fatto quella
povera bestia?". "Moderi le parole, perch il suo pappagallo mi ha
mangiato i 100 euro che avevo appoggiato sul bancone!!!". E il tabaccaio:
"Ma che cacchio dice!!!!! Sono 20 anni che e' imbalsamato!!!" |
170.
Erano
una decina, mi hanno preso alle spalle e mi hanno colpito con spranghe e
bastoni gridandomi: "Sei un uomo morto, Alfredo! Sei un uomo
morto!". Io non sono Alfredo, ma ho preferito non farglielo notare.
Certa gente se la contraddici capace anche di arrabbiarsi! |
171.
L'esteriorita'
non conta, l'importante e' quello che c'e' dentro, come diceva sempre Jack lo
squartatore. |
172.
Scafisti
nel Canale d'Otranto: Puglia i soldi e scappa. (Massimo Chieli) |
173.
"Perch
sei finito in prigione ?". "Per una distrazione. C'era una
processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava
Margherita..." |
174.
Due
ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta
preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e
si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. Il primo dei due
banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre
che non contiene denaro n oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il
secondo tizio apre a sua volta
una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi
tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di
vasetti di yogurt. Il primo allora dice: "Sono sicuro che questo un
trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno
per sputtanarli un po', e vedrai
che faccia faranno al telegiornale della sera!" Ed immediatamente, i due
tizi si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo
all'alba con la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima
pagina del giornale locale si poteva leggere: "INCREDIBILE RAPINA ALLA
BANCA DEL SEME!" |
175.
Un
giorno Pino decide di comprarsi per la sua fiesta una bellissima autoradio di
marca. Spende un capitale per farsi fare un impianto degno di una discoteca e
felice gira per la citt facendoci schiattare dall' invidia. Un giorno va in
un bar a prendersi un caff e quando esce non trova pi l'autoradio in
macchina. Incazzato come un'antilope indiana si fa montare in macchina una
nuova autoradio di quelle che costano un monte di soldi. Stessa situazione,
scende un minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caff, quando
uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto ... comincia a bestemmiare
in venusiano con sottotitoli in turco e incazzato come due antilopi indiane
si fa mettere una nuova autoradio ancora pi costosa del modello precedente.
La mattina va al solito bar e memore di ci che gli era successo beve il
caff alla velocit della luce finendo quasi ustionato alla lingua, esce e
... ciullato di nuovo l' autoradio ... A questo punto decide di non comprarsi
pi autoradio, l' indomani mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette
nello slot dell' autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la
metto pi". Entra tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caff,
chiacchiera un po', poi con tutta freschezza esce e non vede pi la sua
macchina, affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto
per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI !" |
176.
Un
ergastolano non ce la fa proprio piu': deve avere assolutamente un rapporto
sessuale. L'unica soluzione e' coinvolgere il giovane che divide la cella con
lui. Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa
alle maniere forti. Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole
accettare. La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme
mozzafiato, viene a conoscenza dell'accaduto e, pur di salvare il buon nome
del suo istituto, si presenta dall'ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo.
Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede: "Senti un po', che ne
diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!". "Ah,
bene!" risponde sbavando il bruto. "Allora vieni qui e aiutami a
tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!" |
177.
Tre
dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in
un paese del Sud America.
Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo.
Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte,
salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre
spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del
secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!!
correte salvatevi!!". Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il
tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il
plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue
forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.." |
178.
"Cosa
successo?" "Non hai letto il giornale? Un'auto si scontra contro
un palo a 100 Km/h ....". "Non sei riuscito a controllarla ?".
"No, io facevo il palo, stavamo rapinando una banca..." (Ale e
Franz) |
179.
"Ieri
Julian era su di un motoscafo, stava portando il suo carico di contrabbando,
il mare era grosso, allora si ribaltato ed stato risucchiato in un baleno
che sfortuna...". "Si', vero, che sfortuna, anche perch di
solito piu' cattiva la femmina, la balena, mentre lui ha trovato il baleno,
che di solito non cattivo...". (Ale e Franz) |
180.
"Hai
sentito di Manuel? Quell'imbecille il giorno dopo la rapina al casin ha
usato la sua parte per comprarsi una grossa macchina, l'hanno beccato
subito...". "Perch le banconote erano truccate ?". "S',
ma quale banconote? Ha pagato in fish...". (Ale e Franz) |
181.
"Ora
devo andare". "Cosa hai da fare di urgente?". "Ricordi la
rapina al supermercato ? C'era un sacco di gente; allora ho preso il numerino
ed adesso devo ritornare". (Ale e Franz) |
182.
"Ho
sentito che la polizia ti ha incastrato, Gin". "Si', Fizz. Ieri
sera sono stato dentro. Il commissario mi ha interrogato tutta la notte, ma
io sono stato in silenzio, non ho detto una parola". "Bravo
!". "E bravo un cazzo. Domani devo andare accompagnato dai
genitori...". (Ale e Franz) |
183.
"E
Larry ?". "Ci ho pensato io. L'ho picchiato, l'ho accoltellato,
l'ho avvelenato e gli ho sparato...". "Ma Gin, ti avevo detto di
fare in modo che sembrasse un incidente !!!". "L'ho fatto. Prima
gli ho ammaccato il paraurti dell'auto...". (Ale e Franz) |
184.
Un
condannato a morte viene condotto sulla sedia elettrica e mentre il boia sta
preparando l'aggeggio per la scarica mortale un prete si avvicina e gli dice:
"Figliolo, cosa posso fare per te?". E lui: "Padre, mi tenga
la mano !". |
185.
Oggi
in America un condannato a morte alla sedia elettrica ha protestato per non
essere stato messo al corrente. E lo ha fatto con molta energia! |
186.
Colmo
per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine! |
187.
Gin:
"Come e' andata la rapina al supermercato?". Fizz: "Bene, in
cassa c'erano solo due milioni, ma c'era un'offerta e ce ne hanno dati
tre". (Ale e Franz) |
188.
Fizz:
"Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Ma sei ancora
arrabbiato per la rapina". Gin: "E certo, ti sei tolto il
passamontagna in banca!". Fizz: "Ma tu mi avevi detto: Entriamo
dentro e facciamogli vedere chi siamo!". (Ale e Franz) |
189.
Mio fratello
fa un lavoro insolito: trova le cose prima che gli altri le perdano. (Frank
Carson) |
190.
Quando
mi sequestrarono, i sequestratori mandarono a mio padre un pezzo del mio
dito. Mio padre disse che voleva pi prove. |
191.
Un
vero bastardo uno che ti pugnala alle spalle, poi ti fa arrestare per porto
abusivo darma. (Jeff Rovin) |
192.
Se
il vostro compagno di cella vi chiede se volete prendere una boccata d'aria,
controllate prima cos'ha mangiato. |
193.
Immagino
/ la sua mano che si avvicina a me, / affusolata, / leggera, / esperta. /
Dev'essere cos che mi hanno inculato il portafoglio! (Flavio Oreglio) |
194.
Ma
un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton? |
195.
Un
secondino fa ad un collega: "Hai saputo che stanotte scappato
Locascio?". "Meno male! Te non ci crederai ma mi ero proprio rotto
il cazzo a sentirlo limare tutta la notte..." |
196.
Mi
stanno per arrestare, una questione di secondi, anzi di secondini. (Toto') |
197.
Milano.
Sabato. Ieri sera, l'agiato Signor X ha parcheggiato sotto casa come di
consueto la sua grossa berlina superaccessoriata. Quando rientra tardi non ha
proprio voglia di compiere le complicate operazioni per accedere al
parcheggio sotterraneo. La mattina sta ormai scivolando pigramente verso il
pomeriggio quando sua moglie, levatasi come consuetudine prima di lui lancia
un urlo acuto: l'automobile parcheggiata sotto casa non c' pi. Svegliare il
marito un'operazione che richiede alcuni minuti; renderlo in grado
d'intendere e volere altri minuti. Insomma, circa una ventina di minuti pi
tardi, ancora in vestaglia e pantofole, ma abbastanza sveglio, l'industriale
in strada davanti alla sua automobile perfettamente parcheggiata
esattamente dove l'aveva lasciata la sera precedente. Maledicendo la moglie,
la sua vista e la sua dannata fretta, fa per tornare indietro, quando si
accorge di un biglietto sul parabrezza. Prendendolo, non pu fare a meno di
notare che il motore caldo, come se qualcuno l'avesse usata da pochi
minuti. Il biglietto in realt un busta indirizzata a lui e alla moglie.
All'interno, vergata con una calligrafia chiara e ordinata, una lettera
accompagna due biglietti per la prima alla Scala quella sera stessa:
"Gentile signore, confido che questo piccolo omaggio riesca a farle
perdonare il disagio che le ho arrecato impadronendomi della sua vettura
nella notte come un ladro qualsiasi. La prego di credere tuttavia che l'ho
fatto per un assoluto stato di bisogno, che l' ho trattata come se fosse
stata mia e che trover il serbatoio pieno di benzina. Mi perdoni se non mi
firmo, ma in questi casi, lei capir, si preferisce rimanere anonimi".
Meravigliato e anche inorgoglito dall'essere stato protagonista di un fatto
cos straordinario, il tipo risale in casa e mostra la lettera alla moglie
che commenta: "Per fortuna che c' ancora gente di classe in giro! E
poi, i biglietti per la prima di stasera sono introvabili da tempo".
Quella sera la coppia elegantissima, si presenta al botteghino con i
biglietti e viene addirittura assegnato loro un palco tra i migliori.
"Che classe, quel ladro" commenta la signora "mi piacerebbe
proprio conoscerlo". "Non un ladro, cara. Ma un nobile cuore che
si trovato in stato di bisogno". La serata perfetta e si conclude
con il dopoteatro prenotato anch'esso dall'anonimo benefattore nel miglior
ristorante della zona. Arrivati sotto casa, il marito chiede alla moglie:
"Cosa dici, parcheggio dentro?". "Ma no, ma no, in fondo, se
quel tipo avesse ancora bisogno della macchina... Era da tanto che non passavo
una serata cos". La coppia sale fino in casa per scoprire che
l'appartamento stato completamente ripulito. Un biglietto, vergato con la
medesima calligrafia chiara e ordinata, recita: "Spero che il teatro e
il ristorante siano stati di vostro gradimento... A proposito... Consiglierei
al signore una revisione dell'accensione elettronica della vettura. E'
leggermente ritardata..." |
198.
Ho
visto detenuti togliersi le scarpe durante l'ora d'aria per sentirsi a piede
libero. |
199.
Ruba
ai ricchi e da' ai poveri. Oltre che ladro anche frocio!! |
200.
In
un carcere femminile scoppia una animata protesta. La nuova direttrice, con
la sua poca esperienza, cerca di sedarla con le buone e con le cattive, ma
niente ! Non sapendo che fare
chiede consiglio alla piu' anziana delle secondine. Questa chiede di poter
parlare con le carcerate e la direttrice acconsente. Sono sufficienti pochi minuti e le
carcerate rientrano nelle proprie celle. Meravigliata, la direttrice chiede:
" Ma come ha fatto ? ". E la secondina: "Ho detto che se non
tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote solo
grattugiate e i cetrioli solo affettati !" |
201.
Nella
nostra scuola ci perquisivano all'ingresso, per controllare se avevamo con
noi coltelli o pistole e, se non ne trovavano, ce li davano. (Emo Philips) |
202.
Abito
in un quartiere di teppisti incredibili. Per dirne una: ieri ho preso la
macchina, ho parcheggiato, l'ho lasciata aperta, ma giusto tre minuti, il
tempo di bere un caffe'. Sono uscito dal bar e l'ho trovata chiusa! (Antonio
Cornacchione) |
203.
E'
da lungo tempo, che la malavita chiede l'istituzione dell'ora illegale. |
204.
Boss:
"Sento Male". Picciotto: "Dove?". Boss: "Al
Capone". (Leonardo Manera) |
205.
Un rapinatore
entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti
all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: "Non dire una parola e
metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere senza dire nulla prende a
sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul
foglio c'e' scritto: "Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben
tre telecamere che ti stanno riprendendo". |
206.
La
cassaforte uno strumento che risparmia ai ladri faticose ricerche. (Charles
Torquet) |
207.
Il direttore
di un grande magazzino interviene nella discussione tra una commessa e un
cliente: "Signorina, il cliente ha sempre ragione! Che cosa stava
dicendo il signore?". "Che siamo dei ladri". |
208.
Colmo
per un ladro in tribunale: rubare la parola al proprio avvocato. |
209.
Un
uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, dall'altra parte del
bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre
subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti e' successo ?!".
L' amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto
paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi dall'assicurazione".
"Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come
farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non ti preoccupare.
La settimana prossima vado a Lourdes!". |
210.
In
carcere le mele marce di Wall Street: panico alla Apple. |
211.
Ho
conosciuto un ladro cosi' spudorato che anche in tribunale rubava la parola
al suo avvocato. |
212.
E' un
posto malfamato: la prima volta che sono andato li' a momenti mi rubavano la
radio, la volta dopo a momenti ne rubavo una io! (Francesco Salvi) |
213.
Panico
al carcere dell'Ucciardone, dopo che 18 detenuti hanno chiesto, al posto del
solito rancio, dei cestini da viaggio. (Boris Makaresko) |
214.
Il
carcerato: "E' proprio vero che l'occasione fa l'uomo ladro". La
guardia: "Gia'...". Il
carcerato: "Se io non avessi acquistato quel mitra d'occasione non avrei
neppure tentato di rapinare la banca". (Origone) |
215.
Qual
e' la canzone preferita dagli ergastolani? Non si puo' morire dentro. |
216.
BRIGANTINO
= Nano malavitoso |
217.
Papa'
faceva di tutto per combattere la delinquenza. Ad esempio perquisendo attentamente
tutti i membri della famiglia. Compro' anche un allarme collegato con la
caserma dei carabinieri. I ladri sono venuti, hanno rubato da noi, poi hanno
seguito il filo e hanno rubato anche dai carabinieri. (Valerio Cucchi) |
218.
Un
carcerato dice alla guardia: "Senta, signora guardia, l'altro ieri ho
lasciato il mio spazzolino da denti sul letto e me hanno rubato. Ieri ho
lasciato il pettine sul letto e mi hanno rubato anche questo. Oggi ho
lasciato un attimo i calzini sul letto e indovini un po'? Rubati anche
questi! Sa cosa comincio a sospettare?". "No, cosa?".
"Comincio a sospettare che qui in carcere ci siano dei ladri" |
219.
Sherlock
Holmes indaga sulla morte di un playboy. E' assodato che stato ammazzato
per gelosia da una delle sue conquiste sedotte e abbandonate. Le sospettate
sono tre: Franoise, Grazia, e Rosemary. In breve tempo, Holmes identifica la
colpevole e la consegna alla polizia. Watson, come sempre stupefatto
dall'abilit dell'amico, gli chiede come abbia fatto. "Elementare, Watson!
- risponde Sherlock con la fedele pipa fra i denti - Lo sanno tutti che sono
sempre mortali i COLPI DI GRAZIA". (Andrea Di Vita) |
220.
Un
brigante onesto un mio ideale. (Giuseppe Garibaldi) |
221.
Defraudare
: Offrire una preziosa occasione di istruirsi e fare esperienza a chi si fida
di noi. (Ambrose Bierce) |
222.
Arrestato
UNABOMBER!!! Clamorosa ANSA delle 16.19, arrestato unabomber, il folle che
terrorizza l'EST, pare sia un brasiliano regolarmente immigrato a Bibione, il
suo nome ORDINHO! |
223.
Chi e'
il Re dei ladri? Re... furtiva. (Fulvio Fiori) |
224.
Ieri
in TV ho visto il tenente Colombo. Che impiccione!! |
225.
I
rapinatori sono usciti dalla banca sparando alla cieca, la quale tuttavia ha
schivato tutti i colpi. |
226.
Mai
fidarsi di un delinquente. Non vivono mai da persone oneste. (da "L'uomo
senza sonno") |
227.
Sai
la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano... |
228.
Cos'
un BOSSOLO ? Un MAFIOSO PICCOLO PICCOLO. (Andrea Di Vita) |
229.
LADRO,
s.m.: Chiunque abbia delle idee molto elastiche riguardo alla propriet
altrui e molto rigide riguardo alla propria. |
230.
Storie
di ladri. La Polizia tedesca lo ha definito "il criminale piu' scemo
della Germania". Ha tentato una rapina in banca, ma ha dimenticato di
fare i buchi per gli occhi al
cappuccio (standing ovation in redazione). L'uomo aveva infilato la maschera
appena fuori la banca e poi aveva fatto irruzione. Resosi conto che non ci
vedeva, ha tirato su il copricapo e tutti lo hanno potuto vedere in faccia.
La Polizia lo ha arrestato il giorno dopo. Il cappuccio verra' esposto in un
museo. (da c@c@o) |
231.
Idrodinamica:
un idraulico, scontato l'ergastolo, e' stato scarcerato per buona condotta.
(Maurizio Bono) |
232.
Ieri
ho incontrato una signora che additando la mia giacca in pelle, mi ha detto:
"Lei lo sa che una vacca e' stata assassinata per fare quella
giacca?". Allora in tono da psicotico le ho risposto: "Cavoli, non
sapevo che c'erano stati dei testimoni. Vuol dire che adesso dovro' uccidere
anche lei!". (Jake Johannsen) |
233.
Durante
una rapina al circolo dei maghi di Voghera, i banditi urlarono: "Fermi
tutti, o spariamo!". Un impiegato si mosse, e sparirono. (Mauroemme) |
234.
Un
uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio
di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere
entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perch lo ha
fatto?" chiede il giudice. "La ragione che mia moglie voleva un
vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un po'
e poi chiede: "Ma qui si dice che lei entrato nel negozio per quattro
notti di seguito!". "Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre
volte". |
235.
Ho
visto dei carcerati essere messi sotto stretta osservazione perch facevano
discorsi evasivi. |
236.
Ai
furfanti manca sempre qualche cosa: quando sono perfetti diventano brava
gente. (Gerolamo Rovetta in 'Romanticismo') |
237.
L'omicidio
Pecorelli in realta' e' nato da un'incomprensione. Quando i picciotti
chiesero ad Andreotti cosa dovevano fare col giornalista, Andreotti disse di
trattarlo coi piedi di piombo. E invece di gettarlo a mare con la zavorra,
hanno fatto di testa loro. (Mauroemme) |
238.
Il
consigliere del Re: "Cosa pensate di fare per la criminalita' nelle
strade?". Il Re: "Voglio ridurla del 50 %". "Ma come ci
riuscirete?". "Aprendo nuove strade". (da "Il mago
Wiz" di Brant Parker e Johnny Hart") |
239.
Un
campagnolo e' in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un
giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.
"Eh, devo andare a lavorare a Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti,
droga, sparatorie e tutte quelle cose li". "Palle!" dice il
giovanotto. "Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e
non ho mai avuto problemi". Ed il campagnolo: "Oh, che notizia
confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?". "Mitragliere di coda
sul furgone blindato di un panettiere". |
240.
Mia sorella
Santa e' bottana, mio fratello Libero e' detenuto. Anzi approfitto a salutare
tutti i detenuti che ci seguono... anche noi fuori ci abbiamo il nostro
Altracazz. (Anna Maria Barbera) |
241.
Evidentemente
il crimine paga, o non ci sarebbe nessuno crimine. (G. Gordon Liddy) |
242.
Un
uomo, condannato alla ghigliottina, sale sul palco del supplizio. Inciampa al
primo scalino. Si rivolge al boia e dice: "Cominciamo bene..." |
243.
"Avevi
mai sparato?". "Mai contro pezzi di cartone". (L'istruttore di
tiro a Nikita in "Nikita") |
244.
Aula
di un tribunale. Processo tumultuoso. Grosso risalto sui giornali. Imputato:
tale TinMartin, un nonnetto all'apparenza innocuo ma, di fatto, un criminale
efferato, il classico lupo vestito con la pelle dell'agnello. Il giudice
all'imputato: "Lei, Sig. TinTin accusato di avere ucciso e fatto a
pezzi un insegnante di scuola con una sega circolare!". Dal fondo
dell'aula si leva una voce: "BASTARDOO!". Il giudice di rimando:
"SILENZIO IN AULA!!". Ancora verso l'imputato:"E' accusato
anche di avere sfondato il cranio di un povero fattorino con un grosso badile
da muratore!". Dalla folla del tribunale:
"TACCAGNOO!....DELINQUENTEE!". Subito il giudice:
"SILENZIO...PER CARITA'!!". Sempre verso il nonnetto: "Inoltre,
leggo dagli atti, Le viene ascritto il capo di imputazione relativo
all'uccisione di un postino tramite un trapano elettrico!". E la voce:
"BRUTTO FIGLIO DI UNA P....". A questo punto la pazienza del
giudice ha passato la tacca, scavalcando la recinzione si dirige verso il
fondo dell'aula e pizzica colui che interrompeva continuamente la sua
arringa: "Ora...o mi dice il motivo per cui mi interrompeva
continuamente oppure la denuncio per oltraggio alla corte!". Allora il
tipo a muso duro verso il giudice: "Ho vissuto per 10....dico 10 lunghi
anni a fianco di quel TinMartin....ma dice Lei che mi abbia mai prestato un
attrezzo da lavoro quando glielo chiedevo in prestito!!! (Jammin') |
245.
Jack
lo squartatore mette la testa a posto, si sposa, ha due figli, un maschio ed
una femmina. I due crescono bene, ed un giorno compiuti ormai 17 anni, la
figlia chiede al padre se pu portare a casa il ragazzo con cui esce, e se
questo sar accettato da lui e dal fratello, che molto geloso. Il padre
risponde di non avere niente in contrario, chiama il figlio, fa due
chiacchiere con lui, e poi subito via, a comperare due grosse ACCETTE! (Dr.
ICE) |
246.
Colmo
per un ladro colto sul fatto: starnutire perch stato scoperto! |
247.
Un
gioielliere, appena derubato, entra in una stazione di polizia per fare la denuncia.
"E' stata una rapina incredibile comandante, un camion si fermato
davanti al mio negozio, e n' uscito un elefante, il bestione ha rotto la mia
vetrina con una zampa, poi con la proboscide ha succhiato tutti i gioielli,
ed infine si arrampicato nuovamente dentro il camion, che immediatamente
ripartito". Il commissario, molto stupito dallo strano racconto, chiede
maggiori dettagli: "Potrebbe dirmi, se era un elefante indiano o uno
africano?". "Non saprei, qual la differenza?".
"L'elefante africano ha le orecchie grandi, quelle dell'indiano invece
sono pi piccole". "Ma io non ho visto le orecchie". "E
come mai?". "Perch quel bastardo si era messo una calza sul
volto". (Bilbo Baggins) |
248.
Questa
storiella ci insegna come tutto, nella vita, sia relativo. In una favela, un
giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola
baracca, calda e umida, trascinando un ragazzo magro e fragile per le
braccia. L dentro Djalmo, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, che
puzzava, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si stava pulendo le
unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli
uomini dice: "Djalmo, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a
questo qui. Dice che per insegnargli che non deve fare il figo con la gente
della favela". La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmo
se ne frega e dice: "Sbattilo l nell'angolo, fra poco me ne occupo.
Quando i tre uomini se ne vanno il povero ragazzo comincia a dire: "Signor
Djalmo, per piacere, per piet, mi lasci andare via, non lo dir a nessuno
che sono stato rilasciato senza punizione, per piet...". Djalmo gli
dice: "Taci e stai buono l". Cinque minuti dopo entrano altri 2
uomini trascinando un altro ragazzo: "Il capo ha detto di dirti di
tagliargli le due mani e cavargli gli occhi". Dice che per insegnargli
che non deve toccare i soldi del capo. Djalmo, con voce grave:
"Lascialo l che me ne occupo fra un po'.". Passano altri 5 minuti
e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto: "Djalmo, il capo
ha detto di tagliare via il pisello a questo qui cos imparer a non guardare
mai pi la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e
tutte le dita cos non toccher pi nessuna donna della favela". Djalmo,
con voce sempre pi grave: "Mettilo l nell'angolo con gli altri, fra un
attimo me ne occupo io". Il primo ragazzino consegnato a Djalmo dice
allora, con voce cortese: "Dottor Djalmo, con tutto rispetto, solo per
evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?". (Roger) |
249.
I
carabinieri hanno fatto un blitz in una villa, e hanno preso un ricercato,
poi hanno dovuto pagare 200.000 euro... D'altronde chi irrompe paga... (Guru) |
250.
Cosa
ci fa un ladro con un cretino? Il reo... con fesso! |
251.
Gioco
clandestino: sgominata banda di truffatrici che usava la mimosa come segno di
riconoscimento: lotto marcio (Paolo Beneforti) |
252.
1891
mattina: Guglielmo Marconi costruisce la prima radio. 1891: (la sera) gliela
fottono da dentro alla macchina. |
253.
Anni
fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come
ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo:
"Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori
moriranno!". E fu cos che nacque IL SAMBA!!! |
254.
In
farmacia: "Mi scusi... avete pastiglie per il nervosismo?".
"Si', certo!". "Allora ne prenda una scatola. Questa e' una
rapina!". (Mauroemme) |
255.
Era
un ladro cosi' grasso che la polizia non riusci' a circondarlo. (Mauroemme) |
256.
Dobbiamo
essere grati alle metropolitane sotterranee. Almeno esse hanno tenuto lontano
il crimine dalle strade. (William George Jordan) |
257.
Arrestato
ladro di GSM: viene portato via col cellulare. (Von Felix) |
258.
E' ridicolo
mettere in prigione uno per aver rubato un pezzo di pane, per poi dargliene
uno gratis tutti i giorni. (Prepucio) |
259.
Il
crimine non paga: riscuote! |
260.
L'usuraio
e' un tale che avendoti imprestato un fazzoletto pretende in cambio un
lenzuolo. (Pierre Cami) |
261.
La
truffa e' spesso un'arte, cosi' come l'arte e' spesso una truffa. (Andr
Gillois) |
262.
"In
questo carcere modello" dice il direttore al nuovo recluso "ogni
detenuto puo' continuare ad esercitare il proprio mestiere. Lei che lavoro
faceva?". Il portinaio" risponde il detenuto. (Alberto Fremura) |
263.
Anche
in prigione ci sono delle canaglie, come dappertutto. (Gandolin) |
264.
Perch
i criminali non vanno mai ai Caraibi? Perch ci sono... I CARAIBINIERI!! |
265.
Come
definiresti due albanesi su uno scooter? Crimine organizzato. |
266.
Erano
malviventi cos tonti che rapirono una famiglia intera e non seppero pi a
chi chiedere il riscatto. (Mauroemme) |
267.
In
Calabria, la domenica delle Palme, invece dei ramoscelli d'ulivo, si
scambiano le pistole. (Franco Neri) |
268.
Qual
la malattia pi temuta dai carcerati? La VariCella! (Scirio) |
269.
Tre
zingare si incontrano, una di loro incinta e le altre due tengono un
bambino per mano. Una di queste ultime dice: "Sapete, io con mio figlio
ho avuto molta fortuna: ha solo 5 anni, ma l'altra sera entrato nel
supermercato e, senza che lo vedessero quelli della vigilanza, riuscito a
portare fuori 5 confezioni di latte, 4 di biscotti, 2 Kg di farina, 12
yoghurt e 2 litri di Pepsi. Cos abbiamo passato un mese senza problemi di
fame". Al che le fa eco l'altra: "Questo niente, mia cara, mio
figlio ha appena tre anni, l'altro giorno entrato nel supermercato e, senza
che lo vedessero quelli della vigilanza, ha portato fuori 3 lavatrici, 2 televisori,
4 videoregistratori e 2 lettori DVD e cos poi, vendendoli, abbiamo trascorso
il mese in abbondanza". Allora interviene la gitana incinta: "Se
devo essere sincera, questo bastardino che sta qui dentro promette davvero
molto bene". "Ma come fai a dirlo, se non ancora nato!".
"Beh, vedete, ieri stavo camminando quando, forse per colpa delle pulci,
ho provato un gran solletico nella passera. Mi sono grattata e quel lazzarone
si fottuto i miei anelli". (Mauroemme) |
270.
Definizione
del Capitano HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi, quelli seri e quelli in
cui un marito ha "soltanto" ucciso sua moglie. |
271.
Ho
venduto il Colosseo. Credo che mi abbiano fregato: mi hanno dato solo 350.000
lire. (Sandorr) |
272.
"Non
ho commesso un reato. Ho fatto qualcosa di diverso: non sono riuscito a
ottemperare la legge". (Il sindaco di New York, David Dinkins,
rispondendo alle accuse di irregolarit fiscali) |
273.
Due
galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi
faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo
dici!". E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di
meno...!!" |
274.
"Pap,
pap... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?".
"Zitto e corri!" |
275.
Colmo
per un carcerato N.1: sentire il bisogno di evadere dal solito tran tran e di
leggere libri di evasione. |
276.
Arrestato
il ladro che aveva rubato un'intera partita di carta igienica dal
supermercato. Pare abbia giustificato il suo gesto dicendo che stato spinto
dal bisogno. (Mauroemme) |
277.
Mio
pap ha inventato il primo antifurto, ma purtroppo gliel'hanno rubato.
(Victor Borge) |
278.
Ladra
al VERDE... VIOLA la legge... ROSA dai rimorsi. (DrZap) |
279.
In
carcere. "Quanto hai beccato?". "Tre settimane...".
"Tre settimane? E che reato hai commesso?!?". "Ho ucciso
cinque persone". "E ti hanno dato solo tre settimane per avere
ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un
anno!". "S, ma io fra tre settimane ho la sedia
elettrica...". (Scirio) |
280.
Due
evasi, appena scappati di prigione, vanno in discoteca. "Dai,
scateniamoci!". (Scirio) |
281.
In
California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, e' in
stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti e' successo?". E quella
vestita a lutto: "Beh, sai, e' morto mio marito". "Oh, mi
dispiace, condoglianze. Ma di cosa e' morto?". "Eh, se l'e' portato
via la corrente!". "Ho capito, e' annegato durante l'ultima
alluvione". "No, sedia elettrica!" |
282.
E' un
mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e
il cane. Il commento della gente stato: "E il cane che cazzo
c'entrava?" (Beppe Grillo) |
283.
L'ASSASSINO MODERNO |
284.
Io a
Bari ho un cugggino ricercato: una cima nelle rapine. (Respect!) |
285.
Il
compagno del bandito: "Ma che stai facendo con quel martello? Sono tre
giorni che non fai che dar martellate alla giacca". Il bandito
principiante: "Il capobanda mi ha ordinato di battere la macchia per 15
giorni". (Da Tragedie in due battute) (Achille Campanile) |
286.
Aveva
preparato con cura ogni dettaglio. Le sbarre segate lentamente ma
inesorabilmente colla limetta per le unghie, i lenzuoli annodati, con cura,
ci faccio la gassa per sicurezza, e i tempi, stabiliti con precisione: passa
la guardia, mi calo, salto il muro e sono libero! LIBERO! Ma al momento di
agire ebbe un dubbio e stupidamente decise di aspettare un secondino. (Paolo
Levi Sandri) |
287.
Al
commissariato: "Lo sa che lei stato dipinto come un terribile
delinquente?". "Va beh, fatemi vedere il quadro che ne
parliamo". (Scirio) |
288.
Non
e' raro incontrare dei ladri che predicano contro il furto. (Miguel de
Unamuno) |
289.
Ieri
ho prestato il motorino ad uno sconosciuto. Gli faccio: "Si chiama Pietro...".
E lui scappando: "E te lo pigli nel didietro". (Scirio) |
290.
Due
uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito. In carcere
cominciano a litigare su di chi sia la colpa. Il primo: "Sei proprio un
deficiente! Come ti e' venuto in mente di togliere il passamontagna!?".
E l'altro: "Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo
vedere chi siamo!'" (da Uffa) |
291.
Un
ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta
senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli
dice: "Ma perch il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro:
"Perch i comandamenti dicono: settimo, non rubare!". |
292.
Luciano
Liboni come caso dell'estate ha molto deluso. La stampa contava almeno su una
latitanza all'estero, o una cosa qualunque che durasse almeno fino a
Ferragosto. |
293.
"Ehi,
allora lo uccidiamo qui nel ristorante?". "No, facciamolo
fuori!". (Scirio) |
294.
Non
possiamo farlo fuori dentro, se lo facciamo fuori dentro, ci mettono dentro.
Per non andar dentro dobbiamo farlo fuori fuori". (Gello Ramello) |
295.
La
singolarit quasi invariabilmente un indizio. Quanto pi un crimine
banale e comune, tanto pi difficile comprenderlo. (Arthur Conan Doyle) |
296.
difficile stabilire la linea che separa gli affari dal furto. (Jean Luc
Godard) |
297.
Giudice:
"La dichiaro colpevole di aver accoltellato e ucciso sua suocera".
Imputato: "Ma sono innocente! E' stato un incidente...". Giudice:
"Ma se le ha inferto 34 coltellate". Imputato: "Non colpa
mia... era un coltello elettrico..." (Alex1980) |
298.
Finalmente
arrestati i dodecagoni, da anni latitanti. (Paolo Levi Sandri) |
299.
Una
donna e' stata trovata morta sgozzata sulla strada. Il magistrato inquirente
chiede al medico legale appena giunto: "E' stata violentata?".
"Non ancora. Aspetto la vostra autorizzazione". |
300.
Se la
Franzoni libera, Brusca in permesso, la Mambro va ai convegni, Berlusconi
a piede libero, quale cazzo di reato deve compiere uno per andare in
galera? (Aldo Vincent) |
301.
Lo
sapevate che... i condannati a morte, senza la grazia, tendono a muoversi in
maniera goffa? (Leo Ortolani) |
302.
"Non
giusto! Sto pagando per qualcosa che non ho fatto!". "Ah, e
allora perch sei stato incarcerato?". "Perch non ho cancellato le
impronte dalla cassaforte". (Mauroemme) |
303.
L'avvocato
mi disse che non sarei certamente finito in carcere, con tutti i milioni che
avevo trafugato all'azienda. Infatti, sono finito in carcere senza un soldo.
(Mauroemme) |
304.
Fece
a botte. Fu arrestato dai carabinieri del Riss. (Scirio) |
305.
Colmo
per un evaso: essere ripreso dalla TV. (Silvio Borin) |
306.
Il
rapinatore al cassiere: "Prendi tutto il denaro, rapido! o ti
ammazzo". Il cassiere impaurito prende tutti i soldi e scappa.
(Mauroemme) |
307.
Texas.
Viene chiesto a un condannato a morte come vuole essere giustiziato, e questi
risponde che sceglie di morire di AIDS. Nonostante la richiesta stravagante,
il giudice accetta. Pochi giorni dopo, arriva il dottore, gli inietta il
virus dell'AIDS e il condannato inizia a ridere a crepapelle. Il dottore
rimane perplesso, poi gli chiede cosa avesse da ridere, e il condannato gli
risponde che li aveva fottuti, hahaha, perch lui aveva indossato il
preservativo. (Mauroemme) |
308.
La
notte era calata sulla citt, avvolgendola con il suo gelido mantello. Un
silenzio surreale si effondeva tra i vicoli bui, interrotto solo dai lamenti
discontinui del vento. Il tizio camminava lento e curvo, avvolto solo dal suo
smoking sgualcito, lento riecheggiava sulle pareti il tacchetto ritmato dei
suoi passi. Era stata proprio una giornata di merda. Assorto nei suoi
pensieri, rivedeva questo giorno come un vecchio film di serie B in bianco e
nero. Il casin con le sue luci, i suoi soldi volatilizzati in pochi secondi,
il lavoro buttato nel cesso, la moglie coi suoi pochi bagagli salire sul taxi
ed andarsene. Il cane che gli pisciava sul divano. Il pc bloccato su un post
di scirio. La tv che mostrava la partita dell'Inter. Dio, che giornata di
merda. Aveva perso tutto in un solo giorno, ma si sentiva quasi contento,
sollevato, ma non perch l'Inter avesse pareggiato: tutto sommato, aveva
ormai toccato il fondo, e ora non poteva far altro che risalire.
Improvvisamente, gli si par d'innanzi un brutto ceffo, alto quasi due metri
e con un ghigno feroce, una pistola nella mano. Il tizio dapprima sobbalz
per lo spavento, ma si riebbe subito, e reag all'omone con una grassa
risata: "Hahahaha...". L'omone lo guard sorpreso, poi ringhi:
"Che cazzo c'hai da ridere, idiota?". Il tizio si pass la mano
sulle gote, e sulle palpebre, ad asciugarsi le lacrime di tante risa.
"Vedi, il fatto che... hehehe... caschi proprio male, amico... io non
c'ho una lira!". L'omone rimase impassibile, l, con la sua pistola
nella mano. Poi ebbe l'abbozzo d'un sorriso, un ghigno, e disse: "E a me
che cazzo me ne frega? Io sono uno stupratore". (Mauroemme) |
309.
Un
tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida concitato: "Presto,
tu, dammi subito il tuo cellulare!". "337 67743....".
(Mauroemme) |
310.
Cosa
ci fa un delinquente accompagnato da uno stupido al commissariato? Il reo
con-fesso. |
311.
Un
finanziere, a causa di una frode bancaria, viene condannato a dieci anni di
galera. E' molto spaventato sapendo che in galera gli faranno un culo cosi'!
Percio' chiede al suo avvocato come fare in modo che non lo violentino nella
prigione. Il suo avvocato gli consiglia: "Devi fare il duro dal primo
giorno, lasciare la barba lunga in modo che loro capiscano che tu sei un
malvivente, poi devi insultarli dal primo giorno, individuare il loro capo e
intimidirlo, ed e' meglio che tu studi gli insulti piu' spinti perch in
galera hanno un vocabolario abbastanza pesante". La settimana dopo il tizio viene portato in galera. La
porta si apre e il poliziotto spinge dentro il finanziere. Lui nota l dentro
una decina di personaggi con delle brutte facce, tatuaggi, addominali
gonfiati, che lo fissano con sguardi cattivi. Lui rompe il ghiaccio:
"Cosa avete da guardare, brutti stronzi! Datemi subito una
sigaretta!". Un istante di suspans ... poi ognuno tira fuori le proprie
sigarette e gliele offrono. Solo un tizio se ne sta seduto in un angolo e non
sembra reagire. Il finanziere gli va vicino e gli grida: "E tu
merdaccia, pensi di essere migliore degli altri? Perch non tiri fuori le tue
sigarette?!". "Io... io
non ho sigarette... qui mi chiamano il 'bitch'". "Hahaha e tu
saresti... hahaha... Senti bene cosa vi dico adesso, da oggi in poi il
'Bitch' qui saro' io!". (Mario) |
312.
Colmo
per un condannato alla ghigliottina: perdere la testa prima dell'esecuzione. |
313.
Come
si chiama il piu' famoso ladro francese? Tefreg Le Mutand. |
314.
I
ladri di beni privati passano la vita in carcere e in catene, quelli di beni
pubblici nelle ricchezze e negli onori. (Catone il Censore) |
315.
Motto
di Canada Bill Jones: E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si
tengano i loro soldi. Supplemento: Una colt vale piu' di un poker d'assi. |
316.
Qual
il numero dell'interno del carcere? Cancelletto cancelletto cancelletto.
(Scirio) |
317.
Ultime
notizie: Arrestato un criminale incallito. Dal podologo. (Alfredo Accatino) |
318.
Un
omicidio e' solo un suicidio estroverso. (A murderer is only an extroverted
suicide) (Graham Chapman) |
319.
Tra
due detenuti: "Sai, ho una notizia buona e una cattiva".
"Dimmi prima la cattiva" "Domani fucileranno uno dei
due". "E quella buona?" "E' che non sono io".
(Mauroemme) |
320.
Non
esiste l'innocenza, esistono solo vari gradi di colpevolezza. |
321.
Si
spento quest'oggi il malvivente che aveva avviato ieri per errore un
conflitto a fuoco con i pompieri. (alfcas) |
322.
Un
secondino al carcerato: "Ma cosa sono tutti questi cartelli? ... 30% ...
40% ... ?". "Sto
scontando una pena!". (rafrasnaffra) |
323.
In
una villa dipinta di giallo viene ucciso un Conte vestito di giallo. L'arma
usata e' di colore giallo. Tra i maggiori sospettati ci sono il maggiordomo e
l'inserviente che portano entrambi vestiti di colore giallo. Il commissario,
anch'egli vestito di giallo, arriva nel luogo del delitto a bordo di un'auto
di colore giallo accompagnato da un poliziotto vestito di giallo. Dopo l'esame
dei fatti il poliziotto chiede al commissario: "Che cosa ne
pensa?". E il commissario: "Mah, qua ci vorrebbe Nero
Wolfe..." (Maurizio Tecli) |
324.
Sembra
che dei carcerati a Rebibbia siano stati puniti e messi in isolamento perch durante
l'ora d'aria stavano facendo dei giochi d'evasione... (E_A_N-8) |
325.
Ardente
ma pericoloso delinquente |
326.
Se
non avessi avuto mia madre non sarei mai diventato quello che sono oggi: un
matricida. (Maurizio Sangalli) |
327.
Tre
malviventi vanno a fare una rapina in banca. Uno resta fuori a fare il palo e
due entrano, ma alla loro uscita non trovano pi il palo. Per fortuna loro,
con grandi rischi di essere acciuffati dalle forze dell'ordine mentre vengono
inseguiti, riescono comunque a dileguarsi. Quando dopo un po' di giorni
incontrano il terzo compare tutti incazzati gli chiedono perch sia andato
via. E lui: "E che cazzo! Ero andato a lavarmi. Mentre facevo il palo un
cane mi ha pisciato addosso..." (da Bastardidentro) |
328.
Criminali
: gente che pensa male dei carabinieri, e di cui i carabinieri pensano
peggio. (Carlo Emilio Gadda) |
329.
Ogni
societa' ha il tipo di criminali che si merita. (Robert Kennedy) |
330.
Un assassino,
ed un uomo che ha appena finito di far l'amore, hanno lo stesso identico
problema. Come sbarazzarsi del corpo? (Bilbo Baggins) |
331.
Udienza
in tribunale. Imputato, un ladro colto sul fatto mentre rubava vestiti in un
negozio di abbigliamento. Il giudice: "Imputato, ma quando ha commesso
il furto, non ha pensato alla sua famiglia? La sua giovane moglie, la sua
piccola figlia?". "Si, vostro onore, ma purtroppo c'era solo
abbigliamento maschile" (Mauroemme) |
332.
Cosa
hanno in comune il condannato a morte e la droga? Sono spacciati. |
333.
Ma
se scambio gioielli con foglietti dove sono annotati molti metodi per
cucinare pasti... sono... un
ricettatore? (Scirio) |
334.
Qual
e' il primo luogo che visita il carcerato poco dopo aver scontato una lunga
pena?!?! Il Casino'... si vincono un sacco di fiches. (Miss K la PP) |
335.
Il
condannato a morte fissava sprezzante il plotone d'esecuzione. "Puntare!
Fuoco!". Il fragore degli spari riverbero' a lungo per tutta la vallata.
Il comandante del plotone si avvicino' al corpo martoriato dai proiettili con
in mano una rivista femminile, la arrotolo' con cura e percosse il corpo del
condannato. Avete assistito a: Il colpo di Grazia. (3573 bytes free) |
336.
Due condannati
a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere
passa dal primo e gli fa: "Hai da esprimere un ultimo desiderio?".
"Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima
di morire...". "D'accordo!". Poi va dal secondo condannato:
"E tu? Hai un ultimo desiderio?". "Si! Uccidete prima
me!!!". (la vera martina) |
337.
A
Bensalem, in Pennsylvania, un rapinatore entra in una banca e porge un
biglietto a una cassiera. Sul foglio c'e' scritto che si tratta di una rapina
e di mettere i soldi in un sacchetto. L'uomo prende 2.500 dollari e scappa.
Arriva la Polizia prende in mano il foglio e vede che si tratta di una
vecchia busta paga, probabilmente del ladro, con tanto di nome, cognome e
indirizzo. Gli agenti non hanno fatto altro che andare a quell'indirizzo,
perquisire l'abitazione, ritrovare i soldi e arrestare l'uomo. (Fonte: Tgcom) |
338.
Ai
polsi dei piccoli delinquenti vanno messe le nanette. (Pino Imperatore) |
339.
Il
reo con fesso colui che agisce in complicit con una persona incapace di
intendere e di volere. (Pino Imperatore) |
340.
Ai
super-ricercati vanno bene le taglie forti. (Pino Imperatore) |
341.
Un
ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel
reggiseno, nelle mutande... A un tratto esclama: "Ma non hai neppure un
euro !!!". E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un
assegno !". (tinmartin) |
342.
Quei
teppisti picchiavano tutti con molta calma. In particolare il loro capo: i suoi
pugni arrivavano dopo 5 minuti dalla partenza del colpo. Avete assistito a...
i vio-lenti! (Scirio) |
343.
Mi
hanno messo in galera perch andavo troppo piano in motorino. Il proprietario
riuscito a raggiungermi! (Bilbo Baggins) |
344.
Ogni
volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris
prende soldi dalla SIAE. |
345.
Cicci
il mostro di Scandicci armato di coltello assalta una coppietta nel parco.
Punta la lama alla gola di lei e dice: "Dimmi come ti chiami, voglio
sapere il nome delle mie vittime!". "Adalgisa". "Adalgisa
era il nome della mia povera mamma, non posso ammazzarti". Poi punta la
lama alla gola di lui e dice: "E tu come ti chiami?". "Mario
all' anagrafe ma tutti mi chiamano Adalgisa!". (Brazil) |
346.
Dicono
che Yale sia un covo di scassinatori. (Paolo Levi Sandri) |
347.
Un
talebano posiziona una bomba di nuova concezione in un locale, imposta il
timer, si allontana (strano, forse era pazzo) e attende qualche minuto.
Passano 5 minuti... niente ...passano 10 minuti... niente ...passano 20
minuti ...niente. Molto adirato si dirige di nuovo verso il locale e prova
con la detonazione manuale... 1...2...3...4...20 volte niente. Allora
adiratissimo apre il pacco bomba, verifica i collegamenti,...esatti....
guarda sotto il pacco....e vede la scritta... "riattenta sarai pi
fortunato". (Dr. ICE) |
348.
E
successo la mattina del 30 gennaio, in provincia di Milano. La signora
Andreina stava facendo le pulizie di casa quando allimprovviso si trovata
di fronte un "gran bel pezzo di giovine" come ha dichiarato
lanziana donna. Tutto si consumato in pochi attimi. "Dopo averlo
guardato per benino" ha detto la donna "mi sono accorta che
entrando mi aveva lasciato delle impronte indelebili con le scarpe sporche,
sul pavimento appena pulito". "Non ci ho visto pi, ho afferrato la
mia Smith & Wesson, regolarmente denunciata che tengo sempre sotto il
grembiule e ho fatto fuoco scaricandogli addosso lintero caricatore".
"Solo dopo pochi istanti, quando ormai era troppo tardi mi sono resa
conto dellorribile delitto che avevo commesso". "Quel fetente
sanguinando mi aveva sporcato anche la tappezzeria". (Prof.
Spalmalacqua) |
349.
Due
amici leggono le ultime notizie di cronaca. "Guarda un po' qua cosa
accaduto ieri!". L'amico incuriosito subito sbircia il giornale.
"Dimmi, dimmi, cosa accaduto?". "Ma terribile, pare che
Jack lo squartatore abbia colpito di nuovo, senti un po' qua: "Trovate
all'alba due ragazze con gli organi genitali completamente asportati".
"Poverine! Sono state *sfigate*! (Dr. ICE) |
350.
Nel
caso fosse assolta, Stefania Nobile produrrebbe un film porno dal titolo:
"Steffy fotte tutti!". (Bilbo Baggins) |
351.
Truffa
all' IKEA !!! Attenzione!!! Ho
pensato di mettervi in guardia cosicch possiate evitare di rimanere vittime
di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma
questo avvertimento pu tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo
raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti a un negozio IKEA
e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa. Due
bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai
collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con
delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime,
mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia,
declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra
parte della citt. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi,
cominciano a lesbicare una con l'altra. Quando poi arrivi al parcheggio
dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino
micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo
biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio marted, mercoled, due
volte gioved, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo
stasera. Fate molta attenzione! |
352.
Una
vecchietta esce dall'ufficio postale, passa un ladruncolo in moto e le
strappa la borsetta. Lei inizialmente urla per lo spavento, poi inizia a
ridere a crepapelle. Un passante che ha visto la scena si ferma e le chiede:
"Signora, perch ride?". "Mi ha rubato la pensione, e adesso
voglio vedere come ci campa!" |
353.
Siete
d'accordo con me che anche Jack lo Squartatore resterebbe incantato davanti a
tre quarti di Luna? (Dr. ICE) |
354.
Quel
ladro, tutte le volte che rubava, poi per una settimana non riusciva pi ad
andare di corpo... Vi abbiamo trasmesso... il crimine non caga. (Scirio) |
355.
La delinquenza
come l'AIDS, se la conosci la Previti. (rafrasnaffra) |
356.
Maurizio
Costanzo lancia il reality del carcere. Prendendo spunto dal genere
"Grande Fratello e figli", il re italiano dei talk show ha
annunciato la sua nuova creatura: un reality interamente girato all'interno
di un carcere. La calca di star ansiose di prestare il loro volto a questo
nuovo "esperimento mediatico" non manca. Voci di corridoio parlando
di Vittorio Emanuele, Cesare Previti, Moggi, Ricucci e consorte (Giovanni!
chi credevate?); forse ce la fa anche l'ex governatore della Puglia, Raffaele
Fitto. Potrebbero essere inclusi anche altri personaggi presi dalla
plebaglia: Omar e Erika e la signora Franzoni, come anche Provenzano,
direttamente spedito nel tugurio tanto per farlo sentire pi a casa sua.
L'unico ad aver categoricamente rifiutato ogni invito di partecipazione alla
trasmissione il solito Silvio Berlusconi, che con il suo consueto "Mi
consenta." ha mandato affanculo il suo illustre dipendente. (Madmachine) |
357.
In
tribunale il giudice: "Imputato... perch ha ucciso la vittima con
cinque colpi di pistola?". E l'imputato: "Perch poi si
inceppata". |
358.
Il
Boia fece sedere la signora condannata a morte nella sedia elettrica, poi
rivolgendosi al direttore del carcere domand: "Quanto la facciamo
durare la... seduta?". (Dr. ICE) |
359.
Sto
leggendo lautobiografia di Edward Bunker. Che vita incredibile ha avuto! E
stato abbandonato dai genitori, scappato da tutti i collegi in cui stato,
ha commesso furti incendi e risse, finito in un carcere di massima
sicurezza e una volta si svegliato di fianco a un cadavere. E sono arrivato
solo a pag. 5. (Paolo Burini) |
360.
"Un
provvedimento scandaloso, che dimezza i tempi di prescrizione per usura, mafia,
corruzione. Per dare una scappatoia a un deputato di FI vicino al premier, si
rimetteranno mafiosi e usurai in libert". (Francesco Rutelli,
Margherita, 15 dicembre 2004). |
361.
Pazzo
omicida, commette i suoi crimini solo al tramonto: ...seral killer. (Brancaleone) |
362.
Il
pubblico ministero chiede all'imputata: "Signora Mancini, dopo aver
messo l'arsenico nella minestra, e dopo
averla servita a suo marito, non ha provato nemmeno un po' di rimorso
per quello che stava facendo?". "Certo!". "E quando le successo?".
"Quando lui mi ha chiesto cosa c'era per secondo..." |
363.
Ultime
notizie: Bandito con siringa ruba auto a iniezione. (Da "Battute a
disagio" - 2002 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma) |
364.
Di
pi urgente che fermare il crimine cՏ solo far tacere i criminologi. (Enzo
Costa) |
365.
L'assassino
di Cogne era il cognato ubriaco di cognac ? (DrZap) |
366.
E'
accertata la presenza nel nostro paese della mafia cinese. Si tratta di
delinquenti come quelli delle altre mafie, ma con un vantaggio: essendo cinesi
si possono scoprire pi facilmente (specialmente per l'accento). (da "TG
Folle" di Boris Makaresko) |
367.
Arrestato
Testa di Cane. Arrestato ieri all'alba il famoso criminale Rocco Testa di
Cane. Aveva tentato un furto nella villa di un noto boss mafioso. All'arrivo
del padrone di casa stato lo stesso ladro a chiamare la polizia. (Giovanni
Cacioppo) |
368.
Fratricidio
: uccidere un somaro per un poco di carne. (Ambrose Bierce) |
369.
Arrestato
: colto sul fatto senza abbastanza soldi per comprare la propria libert.
(Ambrose Bierce) |
370.
Misteriosa
banda di ladri preleva davanti alla banca un intero bancomat stracolmo di
danaro. Con una ruspa lo divelgono dal muro e lo caricano su di un camion
rubato, con cui si danno alla fuga. Siccome il bancomat permette di ritirare
solo duecentocinquanta euro al giorno, i banditi impiegheranno parecchi anni
a farne uscire tutti i soldi! (Bilbo Baggins) |
371.
Ruba
galline e viene beccato. (Enotrio Pallanzo) |
372.
Che tempi!
Preti pedofili e criminalita' napoletana... Sodoma e Camorra. (D.M.) |
373.
Ho
visto un bandito con una siringa rubare un' auto a iniezione. |
374.
Ho
visto dei rapinatori uscire da un negozio, dopo aver ammazzato tutti i
clienti e i commessi. E in vetrina un grosso cartello: "Oggi grande
liquidazione". (Mauroemme) |
375.
Notizie
vere dall'America. Una vecchietta, tornando alla macchina, ha notato quattro
uomini che se ne stavano andando sulla sua auto. Ha lasciato cadere le borse
della spesa, ha tirato fuori la sua pistola e ha iniziato ad urlare, "ho
una pistola e so usarla! uscite subito dalla macchina, sacchi di merda!"
I quattro non hanno aspettato neanche un attimo per darsela a gambe levate,
mentre la signora, un po scossa, caricava le borse nei sedili di dietro e si
metteva al sedile di guida. Era cos scossa da non riuscire ad infilare la
chiave d'accensione. Ma, dopo aver provato qualche volta, ha capito il
motivo. La sua macchina era parcheggiata pochi posti pi avanti. Ha spostato
le borse e si diretta verso la stazione di polizia pi vicina. Il sergente
a cui ha spiegato i fatti si quasi spezzato in due dalle risate indicando,
l'altro capo del bancone, dove quatro maschi bianchi, e pallidi, stavano
denunciando un furto d'auto ad opera di una vecchietta, descritta come
bianca, alta meno di un metro e 50, occhiali, capelli bianchi e ricci ricci
con una grossa pistola. Non sono state registrate denunce. (Slartibartfast) |
376.
Entra
la Bella Addormentata nella sede del Guinness dei Primati, e quando esce grida:
"Evviva, sono la pi bella del mondo". Entra Pollicino ed esce
gridando: "Evviva, sono il pi piccolo del mondo". "Entra Al
Bab ed esce tutto incazzato: "Si pu sapere chi cazzo telecom?".
(Mauroemme) |
377.
Hanno
arrestato il dottor Scholl. Quello dei piedi, ricordate? Cerotti, paracalli,
bende speciali, calzature estive antisudore... Roba da matti! Con tutta la
grana che deve aver ammucchiato si stupidamente fatto beccare per un'accusa
di sfruttamento della prostituzione. Pare che fosse sempre circondato da
zoccole. (Da Radio2) |
378.
Scuola
di ladri. "E ricordatevi che domani interrogo sulle effrazioni".
(Enotrio Pallanzo) |
379.
E'
stato incriminato per la strage d'erba, quel pastore che aveva lasciato entrare
nel mio giardino le sue ingorde pecore! (Bilbo Baggins) |
380.
TOC
TOC. "Chi e'?". "Testimoni di Geova!". "Ah meno
male, pensavo fossero i miei vicini". (3573 bytes free) |
381.
Erba:
si cerca l'arma del delitto. Gli esperti pensano sia un cannone. (Mauroemme) |
382.
Erba-Fobia:
Ho paura del vicino di casa... Eh eh eh ma io sono un vicino di casa... Io
comincio ad aver paura di me... Sono terribilmente confuso, datemi un po'
d'Erba. (www.satirando.com) |
383.
D'Erba
i vicini sono sempre pi merde. (Lopezzone) |
384.
Non
so, sar la tivv, ma oggi sono stato in erboristeria e... ho chiesto due
coltelli... (Giulio Severini) |
385.
Il
giudice si reca in carcere per interrogare gli assassini di Erba. La guardia
di servizio lo riconosce e gli apre il portone, e subito si sente la voce di
Rosa Bazzi che dalla sua cella in alto urla: "CHIUDETE LA PORTA,
MALEDUCATI". (Bilbo Baggins) |
386.
Il
giudice interroga Rosa Bazzi: "Allora, puo' dirmi per quale motivo ha
ucciso i suoi vicini?". E lei risponde: "perch mi piace stirare, e
loro mi disturbavano mentre stiravo!". "E il bambino che colpa
aveva?". "Mi creda signor giudice, quello stava prendendo una
brutta piega!". (Bilbo Baggins) |
387.
Perch
i coniugi di Erba entrano in un caff? Per l'ammazza caff! (Bilbo Baggins) |
388.
I
coniugi di Erba entrano in un caff... e prendono l'ammazzacaff. (DrZap) |
389.
La'
dove c'era l'erba verde ora c'e' un carcera' a' a' a' |
390.
Detersivi
in Erba. Niente paura: a ripulire tutto ci pensa Mastro Olindo. (Vonfelx) |
391.
La
vera storia di Erba. Parrebbe che i cicc sospettarono dall'inizio del
maggiordomo della famiglia, ma dopo accurate indagini, scoprirono che la
famiglia non aveva un maggiordomo.. allora i sospetti ricaddero sul servo
muto. Ipotesi avvalorata e avallata dal fatto che oltre a non rispondere
faceva finta di nulla... sembrava non sentire. Pi tardi si cap che era un
servo sordo-muto. Complice del fatto, fu fermato l'attaccapanni, che faceva
il palo alla porta. Mastro Olindo intanto, aveva ripulito tutta la scena del
crimine con una forza travolgente al profumodilimn. mentre sua moglie,
tranquillamente aveva sparso degli arbre magic ala puzza di bruciato, per far
insospettire gli inquirenti. Che abboccarono in pieno, arrestando il mugnaio
del mulino bianco. Oltretutto, sequestrando nel deposito un centinaio di
sacchi di polvere bianca non meglio precisata, a detta sua farina, a detta
dei cani cocaina. Solo pi tardi si accorsero dell'errore di pubblicit, di
sostanza e di persona. Scarcerato con concorso di colpa, tra l'altro, perso
per mancanza di raccomandazioni, i sospetti ricaddero sul tecnico della
lavatrice Calfort, che per farsi i soldi, cambiava pezzi a destra e a manca,
imputando l'usura al calcare. Ma anche li, si era arrivati ad un vicolo
cieco. Fottuto Tomtom Navigator, me lo diceva mia moglie; prendi il Garmin,
prendi il garmin.... e io no. IDEA! imposto il navigatore su "casa degli
assassini" e lui parte, con la voce di Marco Ranzani di Cant,(tranne
Mos, che ha il navigatore con la voce di papa Ratzingher,) e seguimmo le
indicazioni.... gira a destra, gira a sinistra capii che mi stava prendendo
per il culo quando mi disse di imboccare un bivio. Allora capii che manco lui
sapeva che pesci prendere. Chiesi indicazioni ad un marinajo con la faccia da
pirla. Era Capitan Findus. Mi indic il mar Baltico. Evidentemente ero fuori
strada. e sti gran cazzi! poi becchi pubblicit che ti chiedono se sei ancora
capace di perderti... fanculo loro e le BMW. (Quozzamax) |
392.
E'
stato chiesto a Lapo Elkann cosa ne pensasse dei fatti di Erba, e lui ha
risposto che quelli erano solo dei principianti! (Bilbo Baggins) |
393.
Le
macchie di vino si eliminano coprendole di sale. Le macchie di rossetto si
trattano con l'alcool. Per levare le macchie d'erba si deve avere il permesso
del giudice istruttore! (Bilbo Baggins) |
394.
Il
sig Achille un assassino recidivo che adotta sempre le stesse modalit.
Infatti un *Serial Achille* (DjFriconet) |
395.
"Dammi
una mano" come disse Jack lo squartatore ad una vittima poco
collaborativa. |
396.
"Mamma,
mamma, oggi a scuola un ragazzo mi ha picchiata". "E chi
era?". "Mah, non lo so...". "E come facciamo a
rintracciarlo?". "Ho giusto qui il suo orecchio, pensi che possa
servire?". (Mauroemme) |
397.
Il
boss del racket delle lavanderie latitante. Per quanto possa sembrare
incredibile, si dato alla macchia. (Enotrio Pallanzo) |
398.
"Ragazzi,
ho bisogno di staccare la spina!" come disse quel condannato a morte
mediante l'utilizzo della sedia elettrica: (Dr. ICE) |
399.
Io
da piccolo ero veramente tanto buono, anche se un pochino pasticcione. Ero
guardato con sospetto, nonostante tagliassi le vecchiette e facessi
attraversare la strada all'erba dei vicini. (Bilbo Baggins) |
400.
Contro
l'illegalita' occorre dare un segnale forte e deciso, e Spranga Joe deve
pagare per l'assassinio del poliziotto. Non possiamo tollerare che contro le
forze dell'ordine siano ancora usate spranghe di ferro e bombe carta. E' ora
di cambiare, e tutti devono capire che al giorno d'oggi si usano gli
estintori! (Bilbo Baggins) |
401.
Il
ladro trovato a rubare sull'altare protesta: "Ma come! su quest'ara, di
quest'era con quest'ira, a quest'ora mi volete portare in questura?".
(Andres) |
402.
Mi
hanno aggredito. Uno mi teneva fermo, l'altro mi picchiava. Pensare che se me
lo chiedevano stavo fermo da solo. (Antonio Cornacchione) |
403.
Fuorilegge
offresi per letture all'aperto. (Zap) |
404.
"Ruba
14 navigatori satellitari al MediaWorld. Preso". Ai militari ha
dichiarato: perdonatemi...sono smarrito. (Rustik) |
405.
Un'anziana
signora va al supermercato e mette gli acquisti nel carrello. Quando pero' si
avvicina al banco-frigo della carne, prende un pezzo di arrosto e lo infila
nella borsa. Poi va alla cassa, paga tutto quello che c'e' nel carrello, ma
non mostra il pezzo di carne alla cassiera. Quando sta per uscire dal
supermercato, si attiva il sistema di allarme e l'addetto alla sicurezza le
si avvicina. Guarda nel sacchetto della spesa, guarda lo scontrino, poi le fa
aprire la borsa e nota l'arrosto: "Signora, che cosa pensa di fare con
questo arrosto?". E la vecchietta risponde: "Mah, non so ...
pensavo carote e patate ...". (da Uffa!) |
406.
Giustizia
nei Caraibi: malvivente arrestato dai caraibinieri. (La Piccola Fiammiferaia) |
407.
Nel
carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per
rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di entrambe le
squadre: tutti vogliono fare... il libero! |
408.
Errore
giudiziario. Momenti di tensione oggi in un'affollata via del centro di
Firenze, dove la polizia ha fermato per accertamenti un individuo sospetto, che
in possesso di secchio, sostava nelle vicinanze di un semaforo. L'uomo e'
pero' stato immediatamente rilasciato con le scuse degli agenti, che si sono
subito resi conto d'aver compiuto un errore. Infatti, non si trattava di un
pericoloso lavavetri ma bensi' di un normale pedofilo, che per adescare gli
alunni di una vicina scuola elementare, aveva avuto l'infelice idea di
portarsi dietro un secchiello pieno di caramelle e torroncini drogati! (Bilbo
Baggins) |
409.
Secondo
le statistiche, solo un delitto su tre compiuto da un extracomunitario. Gli
altri due sono incidenti sul lavoro. (Mauroemme) |
410.
Arrestata
una banda che aggrediva le coppiette mentre facevano l'amore nella loro auto.
Commento: "B! Anche io aggredirei una coppietta se la trovassi mentre
fa l'amore nella mia auto". (rafrasnaffra) |
411.
Io
sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una rapina in una
ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a rubare le galline: mi hanno
beccato. Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora
mi sono messo in societa' con un ladro pi bravo di me. Mi ha detto:
"Con tutto quello che prendiamo facciamo meta' per uno!". Infatti,
abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui! (Amedeo Visconti) |
412.
Forse
un giorno la verita' ci rendera' liberi, ma per adesso e' l'affollamento che
ci fa uscire dal carcere con l'indulto! (Bilbo Baggins) |
413.
Due
terroristi stanno preparando delle bombe sul tavolo della cucina, una gli
sfugge di mano e cade a terra. Primo terrorista: "Cazzo, fortuna che non
e' esplosa". Secondo terrorista: "Chi se ne frega. Ne abbiamo tante
altre!". (Bilbo Baggins) |
414.
Arrestato
impiegato disonesto che da giorni era in fuga con la cassa. Il proprietario dell'impresa
di pompe funebri derubata, loda il fiuto della polizia! (Bilbo Baggins) |
415.
Per
aprire un negozio non e' necessaria una licenza. Basta un piede di porco.
(Salvo Spato) |
416.
Colmo
per un giocatore di dama: vedere il sole a scacchi dopo esser finito in
carcere. |
417.
Un
ladro entra in casa di una famiglia di coccodrilli urlando: "O LA
BORSA... O LA VITA". (Dr. ICE) |
418.
E'
tornato in carcere il cinico delinquente, che approfittando della legge sui
pentiti era appena stato scarcerato. Si infatti scoperto che l'uomo era
innocente, e quindi non avendo nulla di cui pentirsi, aveva dichiarato il
falso solo per avere uno sconto sulla pena! (Bilbo Baggins) |
419.
Perugia,
in carcere Amanda Knox abbraccia il cattolicesimo e, approfittando della
distrazione dei secondini, se lo scopa pure. (Lia Celi) |
420.
Cronaca,
sempre pi numerose le madri assassine: in occasione della Festa della Mamma
il regalo pi gradito un avvocato difensore. (Lia Celi) |
421.
Un'anziana
signora sale su un autobus affollato. Un uomo dietro di lei inizia a
palpeggiarla, prima in modo quasi impercettibile, poi con sempre maggiore
decisione. La signora, quasi lusingata, si gira indietro per vedere il volto
dell'uomo che la considera ancora desiderabile alla sua tarda eta'. L'uomo
pero' la guarda furioso e sbotta: "Ma si puo' sapere dove l'hai messo il
portafoglio?". (Claudia Penoni) |
422.
Se
scegliete la Tunisia, non andate in vacanza a Djerba. Ci sono i djvicini che
ti djammazzano... (Lady of the Rings) |
423.
La
stupidita' nel crimine: |
424.
I
rapinatori non assalgono mai le pelliccerie... perch l si vende cara la
pelle! (DrZap) |
425.
Un
rapinatore di banca prende in ostaggio alcuni clienti. Prima di rilasciarli
chiede al primo: "Tu mi hai visto commettere la rapina?".
"S" risponde lui, e cosi' il rapinatore gli spara. Poi chiede al
secondo ostaggio: "Tu mi hai visto commettere la rapina?".
L'ostaggio ci pensa su un po' e poi: "Io non ho visto niente, ma sono
sicuro che mia moglie si', ha visto tutto!!". (Nighty Nighty) |
426.
LA
MORALE, COSE LA MORALE. Che poi va a finire che avevano ragione i vecchi
quando ironizzavano sulla morale. Ricordo mio nonno che diceva che se li ammazzi
tutti, ma proprio tutti allora sei Dio. Se ne ammazzi sei milioni sei Hitler,
ma se ne ammazzi solo tre sei Stalin e con due milioni sei la Peste. Se ne
ammazzi un milione sei un tiranno jugoslavo, ammazzandone cinquecentomila sei la bomba atomica, con duecentomila il
direttore della Centrale di Chernobil, se ne ammazzi centoventimila sei la Vandea, ma se ne ammazzi
almeno ottantamila dirigi una
fabbrica chimica tipo Bhopal e con cinquantamila vieni classificato non piu
di un terremoto del quinto grado della scala Richter (ma solo se ti scateni
in un Paese del Terzo Mondo). Se ne ammazzi ventimila sei un ottimo generale
di corpo darmata, ma se ne ammazzi diecimila sei solo un conflitto locale.
Se ne ammazzi tremila (magari dentro due grattacieli) allora sei Bin Laden e
si accende lo Special ma se quei tremila sono per esempio bambini in
Afghanistan allora non succede un cazzo. Con solo duemila morti sei una
semplice alluvione. Mille morti e sei un tifone indiano, ottocento un pilota
bombardiere con una pessima mira (cosi almeno dichiarano al Pentagono), ma
se ne ammazzi cinquecento con un missile aria/terra, allora la mira e
ottima. Se ne ammazzi duecento sei un effetto collaterale di bomba
intelligente, ma se ne ammazzi cento sei un eroe mediorientale che si e
immolato facendosi saltare in mezzo agli infedeli (visto dagli islamici, sei
un vile pauroso visto da Bush). Se ne ammazzi cinquanta sei uno scaltro
incursore, se ne ammazzi quaranta
sei un vile attentatore. Se ne ammazzi trenta sei un ottimo chirurgo al
massimo della sua carriera, oppure sei un giudice di Corte Suprema americano
in uno Stato con la pena di morte. Se ne ammazzi ventiquattro sei un
poliziotto con la Uno bianca, meno di venti sei un ottimo fante, se ne
ammazzi dieci un buon poliziotto asiatico, se ne ammazzi otto sei un serial
killer, ma se ne ammazzi cinque sei solo un incidente del sabato sera. Se ne
ammazzi tre sei un anestesista distratto, se ne ammazzi due un carabiniere
che e inciampato nellinseguimento.
Ma se ne ammazzi uno e uno solo, allora diranno che sei un assassino e
ti metteranno in galera! (Aldo Vincent) |
427.
Lo
stipendio non mi basta piu'. Quasi quasi faccio un furto, cosi' mi sbattono
dentro e almeno vitto e alloggio mi sono garantiti. Solo che, con la fortuna
che mi ritrovo, faranno subito un altro indulto! (Ottovolante) |
428.
Un
ladro viene sorpreso dal sagrestano a rubare nella cassetta delle offerte
della chiesa. Imbarazzatissimo, si giustifica: "Volevo fare
un'offerta... Avevo solo un pezzo da 500 euro e mi stavo prendendo il
resto!" |
429.
Colmo
per un addetto della polizia postale: spedire dei delinquenti in galera.
(rafrasnaffra) |
430.
Hanno
preso un ladro d'auto specializzato nelle Ford. E' soprannominato Epifania,
che tutte le Fiesta se le porta via. (Bianchi e Pulci) |
431.
Se
condanniamo quest'uomo all'ergastolo, che cosa dobbiamo dire di quelli che: |
432.
Colmo
per un carcerato N.2: fare un disegno a mano libera. (rafrasnaffra) |
433.
L'antifurto
pi diffuso in India un signore che quando arrivano i ladri lui li fa
ragionare e loro smettono. (Elio E Le Storie Tese) |
434.
Il perfetto
delinquente deve essere immorale, amorale, asessuale e incorruttibile.
(Toto') |
435.
Va
beh, non sono abbastanza vestito per andare al fresco. (Groucho di Dylan Dog) |
436.
"Johnny,
hai fatto quel lavoretto?". "S, lo buttai nel burrone!".
"Ma non doveva sembrare un colpo di sonno?". "Tranquillo!
Prima ci misi u piggiama!". |
437.
Truffatore:
delinquente che per sfuggire ai carabinieri si lancia dal trampolino. |
438.
Le
Marchi non si smentiscono: hanno aperto un Caff di lusso dove vendono molte cose
dolci, ma con tanto sale nel conto! (Bilbo Baggins) |
439.
I
grandi ladri mettono in prigione i piccoli. (Diogene Laerzio)(180 circa - 240
circa) |
440.
Era
uno scapolo impenitente e nella sua vita aveva commesso vari reati. Alla fine
pero' lo avevano preso. Al processo comunque riusci' a farsi assolvere per
insufficienza di... prole. (DrZap) |
441.
Rapina
notturna in un vicoletto di Roma: "O la borsa o la vita". "Ma
io sono un onorevole!". "Beh, allora, mi restituisca i soldi!" |
442.
Il
gioielliere che ha reagito alla rapina a mano armata e alle percosse sparando
ai rapinatori, rischia ora nove anni di carcere. Soddisfatti i rapinatori,
che dagli arresti domiciliari avevano chiesto giustizia. (Mauroemme) |
443.
Ritrovato
in una valigia il corpo di un amministratore di condominio. Era diviso in
millesimi. (Slartibartfast) |
444.
Jack
lo Squartatore ha comprato uno scanner... (Mauroemme) |
445.
Un
detenuto costa in media 300 euro al giorno allo stato. Volendo, a Rimini ci sarebbero
degli hotel che offrono pensione completa a 60 euro al giorno! (Giovanni
Cacioppo) |
446.
Storie
di ladri. Dopo due mesi di indagini e pedinamenti la Polizia di Alexandria,
Virginia, ha arrestato William J. Fell, addetto alla riparazione dei parchimetri.
Nella sua abitazione sono state rinvenute quattro tonnellate di monetine
rubate, per un valore di 170 mila dollari (132mila euro). Alle autorita ha
dichiarato che erano per uso personale. (da C@c@o) |
447.
Vivo
in un quartiere cosi' malfamato che possono spararti mentre stai sparando a
qualcuno. (Chris Rock) |
448.
Mi
ricordo che quando ero un feto sgattaiolavo fuori da mia madre, quando lei
dormiva. Ricordo che pensavo: "Questo e' un buon momento per rubare.
Finche' non ho ancora le impronte digitali". (Steven Wright) |
449.
Detesto
parlare alla gente che non conosco. Per esempio, ai grandi magazzini, dove la
commessa ti si avvicina, ti saluta, ti segue e non riesci a rubare niente.
(Elayne Boosler) |
450.
E' l'unico
albergo dove le cameriere rubano gli asciugamani ai clienti. (Wilma De
Angelis) |
451.
Il
terrorista: "Cercammo di far esplodere un'autobomba a Napoli, ma cinque
minuti dopo ruppero il vetro e si fregarono la bomba. Da allora nelle
autobomba per Napoli usiamo bombe con frontalino estraibile". (Giovanni
Cellini) |
452.
Il
crimine a New York e' al minimo storico, in questi giorni. Peccato, perch mi
manca il caffe' gratis che mi davano quando guardavo quei libroni di foto
segnaletiche. (David Letterman) |
453.
Mi
hanno ingaggiato per Il Dottor House. E' una storia intricata, c'e' un
portantino che ruba gli occhi ai cadaveri. Sembra cattivo, ma alla fine si
scopre che, mettendo da parte un chilo di cornee, riesce a regalare un cane a
un cieco. (Carlo Turati) |
454.
Marge!
Guarda che roba fantastica ho trovato giu' al porto. Era l, messa sulla
barca di qualcuno! (Homer Simpsons) |
455.
Rapine!
Esportazione di valuta! Traffico di droga! Associazione a delinquere!
Rapimenti! Eversioni! Ricatti! Perch subirli? Fateli da voi! (Sacchi e
Rustichelli) |
456.
Quelli
che Fellini gli ha rubato l'idea. (Beppe Viola) |
457.
Uno
dei miei cognati e' un genio. Quando a New York c'e' stato lo sciopero dei
netturbini, sapete come si e' sbarazzato della spazzatura? L'ha impacchettata
con la carta da regalo, l'ha lasciata in macchina, e gliel'hanno rubata!
(Henny Youngman) |
458.
Il
crimine urbano ha avuto una tale drammatica escalation, che adesso invece di
consegnare le chiavi della citta', danno direttamente un grimaldello. (da
'Today's Chuckle') |
459.
Ieri
sono entrati i ladri in casa mia. Una mia vicina sostiene che erano albanesi.
Io credo invece che fossero filippini: sono spariti 200 euro, ma c'erano
tutte le camicie stirate. (Federico Basso) |
460.
Ma
se un killer prezzolato e quindi ammazza per il grano, pu essere definito
Cereal Killer ? (Enotrio Pallanzo) |
461.
In
un giardino vedo una donna incinta di sei mesi. Primo pensiero: tenerezza.
Secondo: magari il tizio che porta in grembo tra vent'anni travolgera' con la
moto un vecchietto: me. Nascera' tra tre mesi: un lieto evento per tutti. Per
me l'evasione di un pericoloso assassino. (Romano Bertola) |
462.
A
parte le zanzare, gli animali piu' pericolosi sono gli uomini, siano essi banditi
o guidatori di automobili. (da un manuale per il Messico e l'America
Centrale) |
463.
Italia
ha tropi stranieri. Ogni volta che me fermo a semaforo, c'e' uno che me vuole
lavare vetro. "Che cazijo lavi vetro, no vedi che machina e'
rubata?". (Ratko)(Luca Klobas) |
464.
Secondo
uno studio fatto in Australia, i koala hanno delle impronte digitali talmente
simili a quelle umane che potrebbero essere facilmente confuse dalla polizia
sulla scena di un delitto. Va notato, inoltre, che lo studio e' stato
finanziato da O.J. Simpson. (Norm MacDonald) |
465.
Hanno
appena catturato la prima donna serial killer in Florida. Otto uomini. Ma non
li ha uccisi lei. Lei e' semplicemente riuscita a entrare nelle loro acse, ha
nasc osto il telecomando, e loro si sono suicidati. (Elayne Boosler) |
466.
Abbiamo
sviluppato questa pillola che ti fa diventare un serial killer, ma non e'
ancora in commercio perch come effetto collaterale ti fa venire il mal di
testa. (Drew Carey) |
467.
Notizie:
abbiamo una straordinaria intervista col mostro di Silvi, un serial killer
che uccide solo donne bionde minorenni, dello scorpione, con la 'r' moscia,
che parlano tre lingue straniere. Il dramma di quest'uomo e' che non ha
ancora trovato una vittima. (Giovanni Cellini) |
468.
C'era
un tipo in sala. Mi ha detto: "Tu sei italiano! Allora sei un
mafioso!". Gli ho risposto: "No, non e' giusto pensare che ogni
italiano sia un mafioso". Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso.
Cosi' l'ho fatto ammazzare. (Dante) |
469.
Molti
desiderano ammazzarmi. Molti desiderano fare un'oretta di conversazione con
me. Dai primi mi difende la legge. (Karl Kraus) |
470.
Non
ammazzerei neanche una mosca io. Se non per legittima difesa, s'intende.
(Sully Prudhomme) |
471.
New York
City e' stata dichiarata la citta' piu' sicura d'America. Dev'essere merito
della nuova politica del sindaco |
472.
In
agosto, mio marito Morris e io abbiamo celebrato il 38 anniversario di
matrimonio. E sapete cosa ho finalmente realizzato? Che se lo avessi ucciso
la prima volta che mi e' passato per la mente, adesso sarei gia' fuori di
galera. (Anita Milner) |
473.
"Lei
e' un efferato delinquente". "Dia tempo al tempo e diventero' una
simpatica canaglia". (Altan) |
474.
A me
l'Occidente piace assai: da noi c'e' il fondamentalismo: a chi ruba tagliano
una mano. Invece voi siete tutta un'altra cosa: a chi ruba gliela date una
mano! (Rosalia Porcaro) |
475.
Mi hanno
clonato tutte le carte di credito. Adesso, da qualche parte, c'e' un
truffatore sommerso di debiti. (Roberto Gavelli) |
476.
Non
ti far impressionare da una riduzione delle tasse. E' come se un ladro ti
desse i soldi per il taxi. (Arnold Glasgow) |
477.
Testa
di cane ha da poco finito di scontare 15 anni di galera. Quindici anni fa
aveva rubato la macchina al suocero per andare a rapinare una banca, con i
soldi della rapina doveva andare in Russia a comprare dei mitragliatori da
barattare in Afghanistan con dell'hashish, successivamente portare l'hashish
in Albania e darlo alla malavita locale in cambio di alcune ragazze da fare
prostituire in Italia. Con i soldi ricavati dalla prostituzione doveva aprire
delle bische clandestine e infine ripulire il denaro sporco in Svizzera
importando dei Rolex di contrabbando. Lo hanno arrestato al terzo incrocio
dopo il furto della macchina. Il suocero conoscendolo ha pure ritirato la
denuncia, ma i carabinieri gli hanno trovato in tasca un promemoria di tutti
i passaggi che doveva fare ed e' rimasto in galera 15 anni. (Giovanni
Cacioppo) |
478.
Il
Parlamento e' un po' come la San Patrignano prima maniera, un luogo di
riabilitazione. Una volta prendevi un parlamentare e dopo quello diventava un
pregiudicato. Oggi prendi un pregiudicato e se hai un po' di pazienza,
diventa onorevole. (Beppe Grillo) |
479.
Dicono
che i newyorchesi non vanno d'accordo. Non e' vero. Ieri ho visto due
newyorchesi, perfetti sconosciuti, spartirsi un taxi. Uno ha preso le gomme e
la radio; l'altro ha preso il motore. (David Letterman) |
480.
Faccio
magia con qualsiasi oggetto: l'anno scorso ho messo in testa un collant di
nylon e in una banca sono apparsi 100 milioni! (Raul Cremona) |
481.
A casa
ho un enorme rottweiler. Non ho nessun problema con i ladri, ma e' anche un
anno e mezzo che non ricevo posta. (Peter Sasso) |
482.
I
liberali si sentono indegni di tutto quello che hanno. I conservatori sentono
di meritarsi tutto quello che hanno rubato. (Mort Sahl) |
483.
La
contessa al suo maggiordomo: "Alfredo, mi meraviglio di lei! E' al mio
servizio da venti anni ed e' la prima volta che mi ha sottratto dei soldi di
nascosto! Me li restituisca subito o la denuncio!". E Alfredo: "Ma
signora contessa, mi meraviglio io di lei! Questo e' un ricatto!" |
484.
Ad
una vecchietta in sua assenza i ladri rubano in casa. I carabinieri, chiamati
sul posto, dopo un attento sopralluogo riferiscono alla signora:
"Probabilmente i ladri si sono introdotti in casa risalendo lungo i tubi
della grondaia". E la vecchietta: "Cavolo! Chissa' come erano
magri!" |
485.
I
carcerati hanno la gabbia toracica uguale alla nostra? (DrZap) |
486.
Carroll,
Iowa, Stati Uniti: tentano rapina in un appartamento ma prima, per camuffarsi,
si dipingono il volto di nero con un pennarello indelebile. Sono stati
beccati dalla Polizia poco dopo, mentre si trovavano in macchina a bere
acetone. (Fonte: Repubblica) |
487.
Napoli:
ancora violenza. Ucciso per sbaglio un camorrista in una normale lite tra
passanti. (Marco Vicari) |
488.
Un
prigioniero di un carcere duro parla con il nuovo arrivato: "Io sono qui
perch ho preso 10 anni per frode, e tu?". "Io 20 anni per aver
praticato un aiuto di primo soccorso". "Ma che dici? Nessuno si
preso 20 anni per aver fatto un primo soccorso, neanche un anno!".
"S, s, mia suocera stava avendo un grosso sanguinamento dal naso, cos
le ho stretto forte forte un laccio emostatico intorno al collo per fermare
l'emorragia". |
489.
Via
del Serafico, Roma: la Polizia ha arrestato due persone, pregiudicate, per
tentato furto di una statua in bronzo di San Francesco. Gli agenti hanno
bloccato i ladri mentre caricavano la refurtiva su un furgone grazie alla
telefonata anonima di un lupo. (Fonte: Repubblica) |
490.
New
York e' una citta' esaltante dove capita sempre qualcosa a qualsiasi ora; la
maggior parte di queste cose resta irrisolta. (Johnny Carson) |
491.
Serial
killer: 1) quello che uccide la sera; 2) un killer serio. |
492.
New York
pullula di potenziali rapinatori, potenziali scippatori, potenziali
degenerati, potenziali assassini. Si vedono pochissime vittime potenziali.
(Andy Warhol) |
493.
Monroe
County, Florida: va a innaffiare le sue sei piante di marijuana ma al loro
posto trova un biglietto con scritto: Grazie per le piante. Se le rivuoi
indietro chiama per il prezzo. In fondo il numero di cellulare. Steven Alan
Locasio, 48 anni, chiama, avvia una trattativa, offre 200 dollari e snocciola
le sue generalita' complete. L'agente di Polizia all'altro capo del telefono
e' andato a prenderlo a casa. (Fonte: news.yahoo.com) |
494.
Storie
di ladri. Arrestato a Brescia un uomo colpevole di aver rapinato 93 volte lo
stesso supermercato. Passera' il resto della vita a fare processi. (da C@c@o) |
495.
Storie
di ladri. Ladro incastrato in finestra, liberato dai poliziotti. 18 novembre
2009. Ha tentato di rapinare un supermercato entrando da una finestra, ma vi
rimasto incastrato per diverse ore, fino a quando non sono intervenute la
polizia e i vigili del fuoco che lo hanno liberato ed assicurato alla
giustizia. |
496.
Arrestato
in Giappone Katsuyoshi Yamada, 40 anni. Ha ammesso di aver compiuto circa
1000 furti e rapine in 10 anni. Lo hanno messo dentro al Guinness dei Primati
e buttato via le chiavi. (Fonte: Ansa) |
497.
Ossi,
Sassari: mettono a soqquadro alcuni uffici comunali per rubare oggetti di
valore ma uno dei due dimentica le chiavi della propria Bmw sopra un
distributore automatico di bevande. Arrestato in 5 secondi e 6 decimi. (da
C@c@o) |
498.
Fastweb.
Secondo gli inquirenti il piano criminale di riciclaggio sarebbe cosi' esteso
che la banda che l'ha fatto sarebbe una banda larga. (Piero Chiambretti) |
499.
A
Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola. (DrZap) |
500.
Jack
lo squartatore faceva a pezzi le donne, poi le ricomponeva in una bandiera.
Da qui nacque la 'Union jack'. (Renato Reggiani) |
501.
Che
differenza c'era fra Nerone e Jack lo Squartatore? Nerone cantava la fine di
Troia, Jack finiva le troie... (Renato Reggiani) |
502.
Ann
Arbor, Michigan: Michael Denell Hamilton chiama la Polizia per denunciare le
angherie della vicina di casa ma dimentica di essere ricercato per 5
precedenti penali. Arrestato, ha chiesto la pirlaggine mentale. (Fonte:
Notiziere.it) |
503.
Quando
ero bambino vivevamo in un quartiere molto malfamato. Praticamente giravamo
per strada con le mani alzate! (Nino Taranto) |
504.
BOLOGNA
- Nonostante fosse cardiopatico, ha tentato di rubare una forma di parmigiano
reggiano da 35 kg, ma lo sforzo (o la paura dell' arresto) gli ha provocato
una crisi ed finito all'ospedale Sant'Orsola di Bologna. |
505.
Columbus,
Ohio: Stephfon Bennett rapina l'appartamento di Diana Martinez, ma lei e'
bellissima e cosi' il giorno dopo torna a chiederle un appuntamento.
Arrestato, ha chiesto una cella a lume di candela. (Fonte: AolNews.com)(da
C@c@o) |
506.
Arrestato
a Brescia un trafficante di droga che utilizzava un Tir carico di acciaio per
trasportare gli stupefacenti. La dinamica degli eventi e' stata a dir poco
comica: le autorita' stavano seguendo il camion dalla Spagna ma l'autista era
sempre riuscito a svicolare i posti di blocco e aggirare i controlli. Poi e'
uscito al casello autostradale di Ospitaletto e ha chiesto ad alcuni agenti
in borghese se era con loro che aveva appuntamento per la consegna del
carico. I carabinieri sono stati al gioco e si sono visti consegnare circa
150 kg di hashish, valore sul mercato piu' di un milione e mezzo di euro.
Arrestato, e' ancora convinto di essere su Scherzi a parte. (Fonte:
Corriere.it) |
507.
Dopo
la cattura del malvivente, il commissario chiese alla poliziotta un rapporto
scritto sui fatti, ma tutto si risolse in un rapporto orale. (Renato
Reggiani) |
508.
Tenta
di rapinare una casa a Oak Hill, Oklahoma, ma i proprietari rientrano prima
del previsto e lui si nasconde al piano superiore. |
509.
Oggi
ho avuto i ladri in casa. Mi hanno rubato un sacco di cose e fatto un sacco
di danni. Si puo' parlare di visita di scortesia? (DrZap) |
510.
Un
ladro arrestato perch sorpreso a rubare nella casa di un onorevole si puo'
definire detenuto politico? (DrZap) |
511.
Fizz:
"Ho una brutta notizia: Vincent ha scoperto che gli abbiamo messo dei
microfoni in casa". Gin: "perch dici cosi'?". Fizz:
"perch quando entra in casa dice sempre: uno, due, tre, prova...
S...S... Prova...". (Ale e Franz) |
512.
Ho
conosciuto una donna che insegnava matematica, moglie di un falsario, che
tutta la vita ha fatto carte false per convincere il marito a tornare sulla
retta strada. (DrZap) |
513.
Le
celle dei condannati a morte mediante sedia elettrica hanno il salvavita?
(DrZap) |
514.
Chiesa
di New York. Un famoso gangster si presenta al parroco per il funerale del
figlio anche lui pericoloso gangster: "Domani nella predica desidero che
si dica che mio figlio era un santo". Il prete rifiuta:
"impossibile! Era un pericoloso criminale, un assassino, un mafioso,
ecc". "Non mi sono spiegato: non e' un desiderio e' un
ordine". "Non e' possibile". "Sono disposto a pagare
10.000 dollari". "Non e' possibile". "20.000...
30.000". Alla fine tira fuori la pistola e le minacce si fanno piu'
consistenti. "Va bene" dice alla fine il prete. Il giorno dopo alle
esequie: "Il caro defunto era un mafioso, un assassino , un criminale...
Ma era un santo in confronto al padre seduto qui in prima fila". |
515.
Telefonata
della polizia a mia moglie: "Signora, buone notizie: abbiamo trovato i
gioielli che le avevano rubato tempo fa. Erano al mercato delle pulci".
"Impossibile, erano piuttosto grossi". (DrZap) |
516.
Ritratto:
quando un imputato ritira la precedente confessione. |
517.
Ieri
ho visto un latitante che vestiva in modo molto ricercato. (DrZap) |
518.
Quando
ero giovane mio padre mi diceva sempre che chi sta con le mani in tasca non
guadagna nulla. Non e' vero: oggi come borseggiatore guadagno molto. (DrZap) |
519.
Quanto
dura la prigione! Appena arrivi ti tolgono sbito tutti gli AFFETTI
personali! (Matteo Morbio) |
520.
Accavallare:
tentativo di depistare i sospetti dei poliziotti togliendosi le mutande e
mettendosi in bella mostra. (Bilbo Baggins) |
521.
Antifurto:
dispositivo istallato per segnalare ai ladri che in quel luogo c' qualcosa
che merita d'essere rubato. (Bilbo Baggins) |
522.
Assassinare:
dimenticare d'annaffiare i gerani della moglie in vacanza. (Bilbo Baggins) |
523.
Banda:
gruppo d'uomini solitamente idioti od incapaci. (Bilbo Baggins) |
524.
Basista:
chi organizza un furto o sostiene un partito politico. (Bilbo Baggins) |
525.
Bassotto:
malvivente che mira a derubare Paperon de Paperoni. (Bilbo Baggins) |
526.
Carcere:
istituto per il perfezionamento delle arti criminali. (Bilbo Baggins) |
527.
Cricca:
combriccola di pochi eletti vogliosi d'arricchirsi a danno nostro. (Bilbo
Baggins) |
528.
Criminale:
chi dalle sue attivit illecite non ha ricavato abbastanza denaro per potersi
permettere un avvocato davvero astuto. (Bilbo Baggins) |
529.
Deliberare:
rimettere in carcere chi n'era da poco uscito. (Bilbo Baggins) |
530.
Delicato:
tocco leggero con cui il borsaiolo ti sfila il portafoglio. (Bilbo Baggins) |
531.
L'uomo
che ha ucciso a martellate la propria suocera, si difende asserendo che la
donna era ormai da tempo il suo chiodo fisso! (Bilbo Baggins) |
532.
Ha
gi commesso cos tanti reati che prima di finire di elencarli tutti, i primi
sono gi entrati in prescrizione. (SetteVite) |
533.
Non
ho visto alcuno notare, che, quasi in contemporanea col giallo di Avetrana,
scomparso Tony Curtis. Uno dei suoi films pi famosi fu 'Lo strangolatore di
Boston'. Si potrebbe dire che morto uno strangolatore, fatto un altro.
(Renato Reggiani) |
534.
Il mestiere
di strangolatore non e' valutato come merita: si tratta di un mestiere che
richiede molto tatto. (L'Innominato) |
535.
Picchiano
e rapinano un disabile per 8 euro: libere. Grazie ad una telefonata?
(Andrea99) (Spinoza.it) |
536.
Derubato
Renzo Arbore. Delusi i vicini: gli hanno lasciato il clarinetto. (Spinoza.it) |
537.
Il
capo dei casalesi stato catturato proprio nei giorni delle polemiche su
Maroni. Era nascosto in un cilindro. (Spinoza.it) |
538.
Iovine
era tra i trenta latitanti pi pericolosi dItalia. Per gli altri 29 il
parlamento ha respinto la richiesta. (Spinoza.it) |
539.
La
gente mi vorrebbe in galera solo per il mio aspetto. Sono un pregiudicato.
(puccio di luce) |
540.
Ho
un piano per una rapina, cos mi sono accordato con la mia banda. (puccio di
luce) |
541.
L'iniezione
letale porta inevitabilmente alla fine: THE END...ovenosa. (Renato Reggiani) |
542.
Da
piccolo facevo parte di una banda di teppistelli che andava in giro a
suonarle a tutti. (DrZap) |
543.
Una
cosca puo' definirsi una BANDA LARGA ? (Renato Reggiani) |
544.
Ho
assistito ad una rapina in banca. Il rapinatore e' poi fuggito correndo, ma
e' stato catturato subito. Lui si e' giustificato con: "Ma io sono un
correntista". (DrZap) |
545.
Si
parla tanto del reinserimento dei carcerati nel mondo del lavoro. Ultimamente
stato fatto un esperimento con un centro di |
546.
Jack
lo squartatore quando urla...schi-amazza? (Dr. ICE) |
547.
Dissero
al piccolo Gianluca che aveva il naso di suo padre e gli occhi della madre.
Subito dopo lo misero in galera per le cose orribili che aveva appena fatto!
(Bilbo Baggins) |
548.
Io
sarei potuto diventare qualcuno davvero importante, se solo non fossi stato
sia troppo incapace per diventare un criminale, sia troppo onesto per entrare
in politica! (Bilbo Baggins) |
549.
Condannato
a 16 anni l'amministratore delegato di ThyssenKrupp. Li sconter in un
carcere di minima sicurezza. (Frandiben) |
550.
Io
sono a favore dell'impiccagione dei forcaioli. (Paolo Levi Sandri) |
551.
A
rubar poco si va in galera, a rubar tanto si fa carriera. (ABC) |
552.
Osvaldo
era un evasore fiscale, ma talmente fiscale che non poteva evadere dal carcere,
e solo perch la lima per le sbarre e la corda per calarsi non erano di suo
gusto! (Bilbo Baggins) |
553.
Le
indagini sull'omicidio di Garlasco sono in un momento di Stasi. (Scirio) |
554.
Cinque
anni al boia di Sobibor, colpevole dell'eccidio di 28 mila ebrei. In Germania
picchiano duro contro il bracconaggio. (Faberbros) |
555.
Ci
sono cose che non si possono comprare... Per tutto il resto, c' il
passamontagna! (ABC) |
556.
Un
rapinatore entra alla SNAI, punta la pistola... e la perde! |
557.
risaputo che Jack Lo Squartatore avesse problemi a relazionarsi con le donne.
Si dice, tra le altre cose, che facessero fatica ad aprirsi con lui, cos se
le apriva direttamete da solo. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo) |
558.
Ieri
ho visto un ladro con una voglia inarrestabile di rubare. (DrZap) |
559.
Un
ladro di profumi pu essere pescato in fragranza di reato? (DrZap) |
560.
Molti
criminali cercano di sfuggite alla legge con il trucco della seminfermit
mentale. Mio zio ci prova sempre anche coi vigili urbani per non pagare le
multe per divieto di sosta. (DrZap) |
561.
Lestofante
: soldato molto veloce nelle sue azioni di guerra ma poco onesto. |
562.
Due
condannati per omicidio del coniuge si sposeranno a breve. Erano le
semifinali. (frandiben) |
563.
Modena,
ingegnere della Ferrari uccide la ex. Sar assolto con formula Uno. (Lia
Celi) |
564.
Cogne,
interrogato Danilo Restivo sull'omicidio di Melania Rea mentre ad Erba veniva
sentito Michele Misseri per lo stupro di Yara Gambirasio. (Umore Maligno) |
565.
Inghilterra:
Restivo condannato all'ergastolo per l'omicidio Barnet. Claps claps. (Lia
Celi) |
566.
Danilo
Restivo in tribunale: "Da anni taglio capelli alle ragazze". Adesso
si teme per Jean Louis David.
(Gaspare Bitetto) |
567.
Vestito
da prete rapina gioielleria in via Condotti. Tutti i particolari in tonaca.
(Lia Celi) |
568.
"Melania
Rea sarebbe stata uccisa da una tecnica militare". Ah s? E allora
perch se la prendono con il marito? Andassero a cercare questa tecnica
militare in caserma, e l'arrestassero... o no? (Aldo Vincent) |
569.
Canicatt
: conficca un cacciavite in testa al suo rivale. Un patito del faida te. (Lia
Celi) |
570.
Nuovo
colpo di scena nel caso Melania. Secondo i periti nominati dalla difesa del marito
l'autopsia non lascia dubbi: se l'e' cercata. (Mauro Gasparini) |
571.
Legnano,
appena uscito di prigione ammazza la mamma a pugni. "Mi avevano detto
che eri morta". (Alexfor) |
572.
In
America nel braccio della morte le uniche esecuzioni gradite sono quelle dei
grandi direttori d'orchestra. (DrZap) |
573.
I
ladri pi abili sono quelli che rubano gli antifurti. (DrZap) |
574.
Colmo
per un ladro: rubare congegni antifurto. |
575.
Messina,
si travestono da donne per rapinare una banca. Verranno sbattuti in cella.
(Frandiben) |
576.
La
direzione dell' Uggiardone ha sempre avuto gran cura del caffe' da servire ai
detenuti, come primo rimedio alla noia mortale che aleggia nel carcere. Si
inizio' col caffe' marca Pisciotta, che ti spaccia in una botta, si passo'
poi al caffe' marca Sindona, il caffe' che non perdona, ma oggi, grazie anche
alla pubblicita' di Laurenti e Bonolis, non per nulla ambientata in Paradiso,
il preferito e' il caffe' Lavazza (piu' ne bevon piu' ne ammazza) e, per i
detenuti di riguardo, il Lavazza etichetta rossa (non solo li ammazza, ma
anche li affossa). (L'Innominato) |
577.
Cremona:
1231 telefonate mute a una donna, denunciato. Si avvarr della facolt di non
rispondere. (Spinoza.it) |
578.
Un
mio cugino che lavorava in banca anni fa rubo' alcuni miliardi e poi fuggi
alle Isole Vergini. Da li' mando' una cartolina ai suoi colleghi con una
semplice scritta: "Contanti saluti". (DrZap) |
579.
Qui
a Milano hanno preso a sprangate un barbone. Dubitano che il movente sia una
rapina. Acuti! (Tiziana 'una strana strega') |
580.
Billionaire:
5 russi scappano senza pagare shampagne per 86.000 euro. Flavio Briatore:
"Che figli di Putin". (Micro Satira) |
581.
Fermata
la donna con 70 identita': "Lei non sa chi sono io!". (Mauro Dech) |
582.
BARI,
MARITO UCCIDE LA MOGLIE A COLPI D'ASCIA. Lei lo voleva lasciare; lui non
voleva accettare... poi lei lo ha lasciato e lui l'ha accettata (Aldo
Vincent) |
583.
Una
donna e' stata trovata morta sgozzata sulla strada. Il magistrato inquirente
chiede al medico legale appena giunto: "E' stata violentata?".
"Non ancora. Aspetto la vostra autorizzazione". |
584.
Una
donna e' stata trovata pugnalata. Il magistrato chiede al poliziotto
piantone: "E' stata violentata?". "Non ancora... ma-Gargiulo
smania". (Lucio Salis) |
585.
L'ex
capo dei Pac: Avrei ucciso se avessi ricevuto l'ordine. Battisti il
maggiordomo. (Lia Celi) |
586.
Emergenza
all'autogrill. Operatore 118: "Buongiorno, come posso aiutarla?".
Massimino: "Mi aiuti.. mi manca... l'aria!". Operatore 118:
"Crede di avere un attacco d'asma?". Massimino: "Non so... mai
avuto... asma". Operatore 118: "Ha qualche altro sintomo?".
Massimino: "Solo... fatica... a respir... are". Operatore 118:
"L'ambulanza e' in arrivo, lei intanto si sieda e respiri con
calma". Massimino: "Non ... posso ... se smetto di... correre... la
polizia... mi spara!" |
587.
La
polizia ha trovato tracce dell'assassino sotto le unghie della vittima. Deve
essere piccolissssimo !!! (Sergio Masse Massetani) |
588.
L'unico
modo possibile per fuggire dal carcere di massima sicurezza prevedeva la
partecipazione di tre detenuti a mezzanotte precisa del 30 settembre con
cielo coperto. Era un'evasione fiscale. (Renato de Rosa) |
589.
Sabrina
Misseri prende l'attestato da parrucchiera. Predilige le attivit svolte alle
spalle delle persone. (Mauro Dech) |
590.
Smettila
Amanda, mi fai il Sollecito! (Scirio) |
591.
Assolta
Amanda Knox. Rudy Guede resta lunico colpevole: avrebbe commesso un concorso
in omicidio da solo. Solidariet da parte di Mills. (venividiwc) |
592.
Assolta
Amanda Knox. Per Guede concorso in omicidio, ma senza concorrenti. I soliti
concorsi allitaliana. (batduccio) |
593.
Rho.
Un toro attacca e uccide due agricoltori. Rhomanzo criminale. (Antonio
Bisio) |
594.
Sarah
Scazzi, la Cassazione: "Versione di Misseri credibile". Ora non
resta che decidere quale. (Alessandro Cappai) |
595.
Il
piede di porco e' un arnese dei criminali piu' sporcaccioni ? (DrZap) |
596.
Delitto
Claps, condanna esemplare per Restivo: 30 anni di carcere e 550 punti di
spread. (Alexfor) |
597.
Il
piede di porco sarebbe quello che si mangia bollito a Natale? (remigio) |
598.
Ho
visto un detenuto chiamare dal cellulare. |
599.
Sto
consultando un manuale voodoo per miniaturizzare il cazzo al clonatore della
mia Visa. (Gianmatteo Pellizzari) |
600.
"Garlasco,
Stasi non si presenta in aula". Star lavorando al pc altrimenti sar...
Cazzo, andatelo subito a cercare!!! (Silvio Perfetti) |
601.
Salma
Mater! Docenza di uccidere: alla Sapienza di Roma ti laurei con 110 e bang (da
Clarence, giugno 1997) (Lia Celi) |
602.
Scattone
Professore nel liceo che frequent Marta Russo... Gli assassini tornano
sempre sul luogo del delitto, questo ci insegna pure... (Ataru) |
603.
De
Magistris a Lavezzi: "Dispiaciuto per il furto, ma capita ovunque".
A Napoli. (Archi il Leone) |
604.
Scattone
stato chiamato per sostituire un professore molestatore. Che a sua volta
aveva sostituito un professore di religione. (Sergio Marinelli) |
605.
"Domani
Erika torna libera. Dieci anni dopo la strage". Cio, se io 10 anni fa
uccidevo mia moglie con 96 coltellate domani tornavo libero?!? E perch cazzo
non me l'ha mai detto nessuno?!? (Giuseppe Gatto) |
606.
Erika
ad Omar: "Sei viscido e senza dignit. Scopami!" (Umore Maligno) |
607.
Erika
de Nardo: "Omar non ha alcun rispetto per la famiglia che abbiamo
trucidato insieme". (Davide Kra Cerisola) |
608.
Decine
di arresti nel Centro Storico di Roma contro la Criminalit Organizzata. In
forse per oggi il numero legale alla Camera. (bruno) (Il Puttanaio) |
609.
L'
Italia di oggi offre molte prospettive ai giovani: per esempio, la de Nardo,
che dieci anni fa massacro' la mamma e il fratellino in combutta col
"fidanzatino" Omar, dopo soli dieci anni e' stata accolta nella
confortevole comunita' di don Mazzi, dove potra' occuparsi dei suoi amati
cavalli. Non credo che don Mazzi ospiti pero' gli operai cassintegrati della
Fiat e di altre industrie. (L'Innominato) |
610.
Arrestato
Zagaria, il capo dei Casalesi. Stasera salir al Quirinale per dare le
dimissioni. (Mauro Dech) |
611.
Dopo
16 anni vissuti in un tombino Zagaria sconter la pena in regime di 41 bis.
Un miglioramento. (Marco Careddu) |
612.
Il
boss dei Casalesi si arrende alla polizia e lascia il suo bunker... appena in
tempo per non pagare l'ICI. (Danilo Maramotti) |
613.
Rivolta nel
carcere di Ancona per il sovraffollamento ed il riscaldamento. |
614.
Un
delitto un crimine; un milione eroismo. Il numero legalizza. (Charlie Chaplin
in "Monsieur Verdoux") |
615.
Dopo
11 anni Erika de Nardo tornata in libert: ad attenderla fuori dalla
comunit c'era suo padre Francesco. Non che ci fossero molte alternative.
(Umore Maligno) |
616.
Erika:
"La mia famiglia merita pace". Speriamo non eterna. (Carlo Crudele) |
617.
Crollo
della palazzina a Barletta: quattro persone ai domiciliari. La legge del
taglione. (Umore Maligno) |
618.
Don
Mazzi: "Erika uscir domani dalla comunit e andr a casa con il
padre". "Ho lavoro da completare", come ama chiamarlo lei.
(Daniele Branchetti) |
619.
Roma,
torna libero Soter Mul, l'ingegnere del bondage. La giustizia ha le mani
legate. (Lia Celi) |
620.
Roma,
torna libero Soter Mul, l'ingegnere del bondage. Scarcerato, ha voluto tenere le
manette. (M. Cristina Di Canio ) |
621.
Fascista
minaccia chi prova a fermarlo, spara a due africani, tenta la fuga e muore.
Il ventennio in due minuti. (lowerome) |
622.
Perche'
parlano di lotta all'evasione se poi li fanno uscire comunque di galera?
(Renato de Rosa) |
623.
Latitante
recitava in Tv da 13 anni. Battuto il record di Osama. (FrandIben) |
624.
Novi
Ligure. Erika insegner in Madagascar: "Ecco, il coltello va tenuto
cos". (Alfonso Biondi) |
625.
Erika
andr in Madagascar. Nelle favole africane quando i bimbi fanno i cattivi arriva
la donna bianca. (FrandIben) |
626.
La
morte ti fa bella. (Michele Misseri) (Mattia Marchesi) |
627.
Natale
2011 di rabbia per Barbara D'Urso. Non stato ammazzato nessuno. (Marco
Vicari) |
628.
Migliora
la situazione nelle carceri italiane. Quest'anno Papa, Doni e con Lele Mora
anche il culatello. (bruno)(con Alessandro Moretti) |
629.
Mora
in carcere: per aiutarlo catena di Sant'Antonio. Al collo, spero! (Nicoletta
Lucheroni) |
630.
Lele
Mora chiede soldi ai suoi amici tramite sms. Stento a riconoscerlo, un tempo avrebbe
mandato delle letterine. (Ivan Giannelli) |
631.
Vendo
roba non mia. Accetto anche soldi non vostri. (Nonciclopedia) |
632.
La
serva ladra, la padrona cleptomane. (Trilussa) |
633.
Doppio
omicidio di Roma: al telegiornale hanno insistito molto sul fatto che i
rapinatori parlassero romanesco. Alla faccia di chi dice che gli zingari non
si integrano. (Umore Maligno) |
634.
La
citta' di Roma si conferma violenta. Dal 21 aprile 753 a.c. (Claudio Casella) |
635.
Misseri
minaccia il suicidio. Tutto pronto per la diretta. (FrandIben) |
636.
Sabrina
e Cosima Misseri sono insieme nella gabbia degli imputati. E' stato vietato
fare riprese e dargli del cibo. (Umore Maligno) |
637.
Il
crimine non rende. E' vero, pero' non stai sotto padrone! |
638.
Nei momenti
di difficolt i lestofanti se la cavano meglio dei lentofanti. (Massimo
Cavezzali) |
639.
Carceri
affidate ai privati, con obbligo di partecipazione delle banche. Ecco cosa si
nasconde nell'art. 44. La mafia politico-economica ringrazia: finalmente potranno
gestirsi le carceri da soli. (pasdan) |
640.
27
gennaio 2012, Roma - "Ci sono i ladri in parlamento" sono state le
parole pronunciate da una parlamentare derubata. La polizia indaga se sia
un'auto denuncia, una battuta ironica o la cruda realt. |
641.
Pare
che le ultime parole di Sarah Scazzi siano state 'Porco zio". (DrZap) |
642.
Il
ladro gentiluomo quello che prima di aprire la cassaforte bussa. (Cristiano
Mix Micucci) (Mix) (Periferia Galattica) |
643.
Falsi
medici consigliavano di curarsi con l'acqua di Lourdes, truffati migliaia di
coglioni. (Mattia Marchesi) |
644.
"L'acqua
di Lourdes fa miracoli". 39 denunce per truffa ad Ancona. Falsi medici
si spacciavano per preti. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani) |
645.
Melania
Rea era morta da due giorni e il marito Parolisi chattava con i trans. No,
che cercava di andare in trance per ricostruire o ricordare gli ultimi
momenti con la moglie, solo che si sbagliato ed ha cercato TRANS. (Nefer) |
646.
Roma,
in arrivo nevicate anche in citt. Finalmente si vedranno delinquenti in
catene. (Lia Celi) |
647.
La
cassazione ha stabilito che non obbligatorio il carcere per uno stupratore
che pensa anche agli amici. (Mattia Uccheddu) |
648.
Il 99%
delle donne tende a baciare con gli occhi chiusi. Per questo cos difficile
identificare gli stupratori. (Jimmy Carr) |
649.
Cesare
Battisti parteciper al Carnevale di Rio. Si vestir da pezzo di merda, per
risparmiare sul costume. (Bruno) |
650.
E'
un ladro di auto. Lo chiamano Epifania, perche' tutte le Fieste le porta via.
(Gian Carlo Moglia) |
651.
Approvato
il decreto svuota-carceri ... detto anche riempi-parlamento... (Aiutiamo la
Gelmini a...) |
652.
"Dammi
il portafoglio!". "Tieni"..."Ma
vuoto...!"----"Tu il portafoglio mi hai chiesto!". (Ridi che
ti passa) |
653.
Ladro
si intrufola nella villa di Berlusconi. Per essere il migliore devi battere
il migliore. (Aiutiamo la Gelmini a...) |
654.
Stupro
all'Aquila, militare prima nega, poi ammette sostenendo che lei ci stava, ora
libero. Buon San Violentino. (Lia Celi) |
655.
Ho
conosciuto una famiglia di ladri che erano dei veri porci... entravano in
casa col piede di porco. (DrZap) |
656.
Ladri
in casa di Lapo. Il rampollo continua a frequentare cattive compagnie. (Beppe
Mora) |
657.
Schiaffi
e calci ai bimbi, arrestata insegnante. Di balli tirolesi. (Matteo MestMutte
Mazzarella) |
658.
Un'amica
di mia moglie l'hanno arrestata perche' sfilava per le vie del centro. Dite
che vi sembra una bufala? No, sfilava portafogli ai passanti! (DrZap) |
659.
L'altro
giorno, a Torino, due tizi hanno rapinato una banca mascherati da Berlusconi
e Dell'Utri. Sulle prime il cassiere era terrorizzato. Poi ha capito che
erano solo maschere. (Marco Travaglio) |
660.
Ho
ricevuto tanti di quei bidoni nella vita che non so piu' dove metterli !!! |
661.
REATI
FUTURI : Violenza mestruale. (LaPausaCaffe) - Perculato (Paolo LaSpina) -
Lesioni aggravate di gonadi. (EngyOhEngy) - Urto con destrezza (mezzi pubblici
e locali affollati). (moviesniffer) - Banche rotte da frati violenti.
(ilFuGigiBi) - Polisgamia (farsi sgamare piu' volte) (Gran Lasco) - Oltraggio
al comune senso del sudore. (luigimassi) - Vero in bilancio. (EngyOhEngy) -
Sfruttamento della costituzione (Alessia Bivona) - Crimini contro
l'attualit. (In sofferente) - guida in Stato di merda. (laconiche) -
stolting. (purtroppo) - Ricettazione di ricette con ingredienti sbagliati.
(ioguido) - Circumnavigazione di marinaio incapace. (ioguido) - Riciclaggio
di barzellette sporche (purtroppo) - Furto con sinistrezza #reatifuturi dei
mancini. (ioguido) - Incendio goloso (barbecue) (Lia Celi) - Millantato
debito (purtroppo) - IdeeXscrittori: Musical scadente con l'aggravante dei
futili motivi musicali (ideeXScrittori) - senti che m' venuto in
mente.....#reatifuturi Aggiortaggio - Manovra fraudolenta di ortaggi sul
pubblico mercato. (IdeeXscrittori) - Omicidio dell'amico immaginario
(ideeXscrittori) - prestito in banca: furto con tasso. (Lucio Cincinnato) |
662.
Ricerca
inglese, i futuri criminali si riconoscono gi a due anni. Correggiamoli
prima che si diano alla politica. (Lia Celi) |
663.
Guatemala:
soldato condannato a 6060 anni. Il suo avvocato riuscito ad evitargli
l'ergastolo. (Woody Allen) |
664.
Complicazioni
nel caso Urru. I rapitori non hanno apprezzato il pagamento in Btp.
(montales1) |
665.
La
strage di Ustica, sospeso risarcimento ai parenti dei morti. Aspettano che si
trasformino in morti dei loro morti. (Cruel) |
666.
Marzo
2012, Cagliari - Colpisce la moglie con un martello dopo una lite: erano
giorni che la vedeva magra come un chiodo. (Nonciclopedia) |
667.
Falso
GdF raggirava ragazze, arrestato: Le adescava sul web con la scusa della
collezione di scontrini. (ioguido) |
668.
Torino,
capogruppo UDC al Comune ferito da tre proiettili. A destra, a sinistra e al
centro. (Duccio Battistrada) |
669.
Nel
carcere di Rebibbia, una carcerata ha ringraziato la direzione per averla
messa in una cella con larghe inferriate. Per questo stata particolarmente..."grata".
(Marco Mezzetti) |
670.
IL
CASO MARTIN TRAYVON. In Florida si sta discutendo sulla norma particolarmente
"liberale" che amplia parecchio il concetto di legittima difesa. In
base a questa George Zimmerman, aspirante tutore dell'ordine, ha ucciso il
giovane di 17 anni Martin Trayvon perch si semplicemente sentito
minacciato. Pare che Martin imbracciasse una lattina di t freddo e
sgranocchiasse caramelle per era inequivocabilmente nero. (Aiutiamo la
Gelmini) |
671.
Usa,
sparatoria in un college cristiano: almeno 5 morti. L'attentatore continuava
a incontrare persone che porgevano l'altra guancia. (alexfor) |
672.
Honduras.
La citt con pi crimini al mondo San Pedro Sula. E' talmente violenta che il
mezzo di trasporto pi utilizzato l'ambulanza. (Davide Rossi) |
673.
Un
carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella:
"Senti questa: La sogna il detenuto, 4 lettere, comincia per F e finisce
per A". "Orizzontale o verticale?". "Orizzontale".
"Allora e' FUGA". (Claudio Batta) |
674.
Svezia:
donna ubriaca dichiara di essere stata stuprata da uomo addormentato.
"Poi vi dico anche che mi ha fatto Assange". (Lvix) |
675.
Napoli,
assaltano negozio per rubare un cardellino. Che merli! (Lia Cel) |
676.
Brescia:
al processo d'appello per piazza della loggia nessun colpevole. Piazza 0
Loggia 1. (frankiehinrgmc) |
677.
Dopo
36 anni tutti assolti, chi tardi arriva male alLoggia. (Leonardo Frattin) |
678.
L'unica
certezza dei giudici? Le parti civili condannate al pagamento delle spese.
(Governo Ombra) |
679.
L'Italia
quel Paese in cui le stragi politiche non hanno colpevoli, ma accadono per
libera iniziativa di una bomba. (Antoni Conteddu) |
680.
Complicazioni
nel caso Urru. I rapitori non hanno apprezzato il pagamento in Btp.
(Spinoza.it) |
681.
Piazza
della Loggia: "Prove insufficienti". La rifacciamo. (TheAubergine) |
682.
Il
privilegio di trovarsi dappertutto come a casa propria appartiene ai re, alle
puttane e ai ladri. |
683.
Non
e' vero che per aprire un negozio ci vogliono tanti soldi. Basta un piede di
porco. (Paperoga Stype) |
684.
Rapinatore:
"O la borsa o la vita". La rapinata: "Ma non lo sa che la
borsa e' crollata?". (Elena Manzin) |
685.
Follia
omicida ad Arzignano: uccide a fucilate un parente. Pensava fosse un
serpente. (ioguido) |
686.
Se
ho ben capito, il rapinatore 61enne ucciso oggi a Roma era un esodato della
Banda della Magliana. (Lia Celi) |
687.
Ho
trovato Bill morto in una cassaforte. Sai chi stato?. Sono stato io!.
Ma se ti avevo detto di risparmiarlo!. Appunto. (Ale e Franz) |
688.
I 12
attivisti del blitz contro Green Hill sono ancora in carcere e oggetto di
orribili sevizie tipo la visita della Brambilla. (Matteo B.) |
689.
I
segreti di Al Quaeda in un video porno. C'erano i membri dell'organizzazione.
(IdeeXscrittori) |
690.
Rossella
Urru, per liberarla i rapitori pretendono 30 milioni. Oddio, in mano ad
Equitalia! (Lia Celi) |
691.
Dopo
38 anni, finalmente anche la strage di piazza della Loggia ha i suoi
innocenti. (c'ha i coschi) |
692.
Ferrara,
anziano ucciso a colpi di pietre. Ma che presuntuoso il tizio che ha
cominciato. (FrandIben) |
693.
Il
rapinatore era disoccupato. Ha rapinato le poste perch ce l'ha con le
raccomandate. (IdeeXScrittori) |
694.
Rubato
un TIR pieno di vernici guidato da un cinese. Questo e' proprio un bel
giallo! (DrZap) |
695.
In
Messico 9 persone impiccate a un ponte. Preoccupa la ferocia dei cartelli. in
Italia bastano le cartelle. (pablo) |
696.
Gambizzato
l'ad dell'Ansaldo Nucleare. "Erano solo gare di Brigatesque".
(matteo grandi) |
697.
Io
ho un lavoro particolare, sono un tecnico del teletrasporto. Nel corso degli
anni ho sviluppato una tecnica particolare, per rubare televisori e
trasportarli sino al pi vicino negozio dei pegni! (Bilbo Baggins) |
698.
Milano,
arrestato il violentatore della 13enne. Si difeso dicendo che era il nipote
di Mubarak. (DrZap) |
699.
Attentato
Adinolfi, Cancellieri: Seguiamo tre piste. Si indaga nell'ambiente dei
circhi. (Lia Celi) |
700.
Milano,
catturato l'aggressore della 13enne violentata sotto casa. Stupratore seriale
a Km 0 . (Francesco Spiffero) |
701.
Attentato
di Genova all'Ansaldo. Federazione Anarchica Informale. Quella formale prima di
sparare ti chiede il permesso e poi si scusa. (ItsCetty) |
702.
"Voi
Anarchici informali fate attentati?" "Mah, se capita". (franco
kappa) |
703.
Tragedia
in Due Battute. Protagonisti: un Giornalista, un Anarchico Informale. Il
Giornalista: "Lei un Anarchico informale?". Anarchico Informale:
"S, ma dammi pure del tu". Sipario. (franco kappa) |
704.
Oggi
i nuovi terroristi si chiamano Paperino, Qui, Quo, Qua e Archimede
Pitagorico. Immagino perci che Topolino e Pippo stiano indagando in collaborazione
con le forze dell'ordine! (Bilbo Baggins) |
705.
Lanciate
bottiglie molotov contro un'altra sede di Equitalia. Come contromisura si
deciso d'alzare ancora il prezzo della benzina! (Bilbo Baggins) |
706.
Nella
tomba di DePedis di sacro c' solo un osso. (2puntozen) |
707.
Nella
tomba di DePedis c'era la giustizia italiana. Ne stato riconosciuto il
cadavere. (insopportabile) |
708.
Non
stupitevi se nella tomba di De Pedis ci sono anche altri resti. Nel 1990 non
c'era la differenziata. (Purtroppo) |
709.
Ecco,
magari non era proprio un benefattore per tutti. Ma per Sant'Apollinare s.
(Giulio Andreotti) |
710.
Se
una corposa donazione d diritto a una tomba in basilica, o il Vaticano
rinuncia all'8 per mille o soppalca San Pietro. (Francesco Cocco) |
711.
Il
sovraffollamento nella tomba di DePedis far parlare pi di quello delle
carceri. In entrambi i casi si tratta di avanzi di galera. (ItsCetty) |
712.
Nella
tomba di DePedis anche i resti di altre persone. Oppure aveva tre gambe
destre. (Gravitazero) |
713.
Nella
tomba di DePedis c'era puzza de piedis. (David Di Tivoli) |
714.
Roma,
a Sant'Apollinare aperta la tomba di Renatino. Che puzza De Pedis! (Lia
Celi) |
715.
Caso
Orlandi: nella tomba di DePedis trovati altri resti non appartenenti al boss della
Magliana. De Pedis cannibale? (Satirsfaction) |
716.
De
Pedis, nella bara anche resti di ossa diversi da quelli del boss della
Magliana. In un armadio. (Luca kaspo) |
717.
Che
poi, tutto 'sto clamore sulla Banda della Magliana... Ma suonava davvero cos
male? (Vento Tagliente) |
718.
Pare
che la tomba di DePedis fosse una doppia. (Emilia Vitulano) |
719.
Nella
Tomba Di DePedis c' un comodo armadio per scheletri vaticani. (Ilario
elmorisco) |
720.
LA BASILICA
DI SANT'APOLLINARE (ROMA) = MA LO SAI? CI STA IL PADRINO NELLA BARA.
(anagrammi) (Andy Violet) |
721.
Con
tutte 'ste rapine in giro, vado a farmi rapinare a fare la spesa. (Fabio
Carapezza) |
722.
Tra
due gangster. "E Jack che fine ha fatto?". "E' morto stamattina
alle otto". "Accidenti! Gliel'aveva detto la zingara. Domenica
mattina alle otto morirai!". "E come morto?". "Gli ha
sparato una zingara!". (Ale e Franz) |
723.
Messico:
arrestato El Loco, accusato d'aver fatto a pezzi 49 persone, appartenevano a
7 sette. (Satirsfaction) |
724.
http://www.unodimeno.tk/ |
725.
Belgio,
uccide la figlia di 4 anni, la taglia a pezzi e la mette nel congelatore. Non
potete immaginare la delusione del cane. (Svogliati) |
726.
Il derubato
che sorride ruba qualcosa al ladro. (William Shakespeare) |
727.
Grecia,
cercano di rubare un ponte ma vengono arrestati. Non riuscivano a
riattraversare il fiume. (anonimo coniglio) |
728.
L'avvocato
Taormina si lamenta perch la Franzoni non l'ha pagato. Fossi in lui la
smetterei di piangere. (goemon ishikawa) |
729.
Donna
uccide il marito perch puzzava troppo ..... devi sentire adesso ! (Aiutiamo
la Gelmini) |
730.
La
Urru sta per rientrare in Italia, ad attenderla in aereoporto i parenti. Dei
contribuenti. (Stefano Esse) |
731.
Liberata
Rossella Urru. Ricordati di fare il pieno stasera. (Stefano Esse) |
732.
Texas,
giustiziato un disabile mentale con quoziente intellettivo bassissimo. Tanto
non ha capito un cazzo. (alexfor) |
733.
In Texas
hanno giustiziato un uomo gravemente ritardato. Da noi invece Maurizio
Gasparri e' senatore. (The Best in Satire) |
734.
"Rubano
auto ma finiscono in mare". Quando un lavoro non va in porto.
(ossimorobiondo) |
735.
Ho
provato a prendere un po' di sle. Ma niente. Ho provato a prendere un po' di
sle. Di quelle, tantissime. (Bonnie La Cozza) |
736.
Omicidio
in spiaggia a Terracina. Gli investigatori sono giunti sul luogo prima che
qualcuno potesse insabbiare le prove. (Vento Tagliente) |
737.
Guardia
giurata uccide ladro di merendine. Poi corre a dirlo a sua mamma. (sisivabbe) |
738.
Gli
spararono mentre passeggiava in modo grottesco e buffo. Per patetico.
(Leonardo Duranti) |
739.
Umorismo
involontario su Oggi: Erika de Nardo a cena col papa': la voglia della ragazza
di ricominciare. Ricominciare che? Evidentemente ad ammazzare: una volta
eliminato il padre, potra' finalmente godersi l' eredita'. (L'Innominato) |
740.
In
Italia vanno avanti i ricercati, non i ricercatori. |
741.
"Arrestato
Giuseppe Angelino boss del clan Moccia"...sulla porta della sua cella
gi messi 267 lucchetti. (Lia Celi) |
742.
Torre
Del Greco, impiegato delle Poste uccide la responsabile dell'agenzia, il
proiettile era partito nel novembre del 2007. |
743.
Ha
ucciso la moglie con 35 coltellate. Poi ha dovuto smettere per fare un salto
dall'arrotino. (Negus65) |
744.
Ognuno
ha quel che ha. Noi per esempio abbiamo la propensione ad essere delinquiti.
(Fabio Magnasciutti) |
745.
Conosco
un genio. Non di quelli alla Einstein, ma uno astuto. Uno che pu rubarti il portafogli
e convincerti che ti aiuta a trasportarlo. (Snoopy the Writer) |
746.
Gli
assassini amanti della cioccolata col tempo diventano dei serial kinder?
(DrZap) |
747.
Durante
Quarto Grado c' cos tanta pubblicit che mentre provano a risolvere un crimine
ne vengon commesi altri 12. (Genio78) |
748.
"Hanno
arrestato Giovanni Rana". "Come mai ?". "Lo hanno preso
nella casa di un vicino...con le mani in pasta". (Michele Giunta) |
749.
A
Vienna, una gelataia ha ucciso marito ed amante, li ha fatti a pezzetti e li
ha messi nel surgelatore. Li ha freddati entrambi... chiss se avr usato una
44 MAGNUM... Algida (Massimiliano bensi) |
750.
23
novembre 1499: Perkin Warbeck impiccato per aver tentato di fuggire dalla
Torre di Londra. Evidentemente da loro l'evasione un reato. (Comeprincipe) |
751.
Ruba
in un negozio e si masturba per fuggire. "Presto, ci sta
inseminando!". (Francesco De Collibus) |
752.
Rapinano
un negozio di giocattoli armati di pistole giocattolo. I ladri si sono poi
dileguati a bordo di un triciclo. (Silvio Perfetti)(Acido lattico) |
753.
Milano,
per sedare un litigio dei genitori, guardia giurata spara e uccide il padre.
Poi per coerenza si scopa sua madre. (Milingopapa) |
754.
Il
carcerato il t lo prende deteinuto. (arcobalengo) |
755.
Quando
un delinquente finisce al fresco lo sbattono nella cella frigorifera? (Ottovolante) |
756.
Seicento
ettolitri di Brunello buttati nelle fogne: arrestato un ex dipendente della cantina
per danni e 300.000 pantegane per schiamazzi. (Augusto Rasori) |
757.
E'
in libreria il manuale anti-truffa di Striscia la notizia. Se funziona vi
farete ridare indietro i soldi. (Daniele Rielli - Quit the doner) |
758.
I
ladri son tutti stranieri, perche' quelli italiani si son fatti eleggere in
Parlamento. |
759.
Sindrome
di Stoccolma: Ho scritto t'amo sulla gabbia. (staserabrodino) |
760.
Calevo,
i rapitori incastrati da una pizza. Che idea del cazzo farsela consegnare in
tranci di piccolo taglio. (MisterDonnie13) |
761.
Michele
Misseri candidato in una lista civica. Spiegher agli italiani come stringere
la cinghia. (fdecollibus) |
762.
Torino:
madre e figlia uccise a martellate. Arrestato il colpevole. La polizia lo ha
inchiodato subito. (Carlo Prestori) |
763.
"Bloccate
in aeroporto a Chicago 18 teste umane provenienti da Roma"...i soliti
cervelli in fuga, stavolta li hanno presi. (Hyrtacus) |
764.
La
carriera dell'assassino e' molto difficile: bisogna conoscere bene le armi,
le arti marziali, e anche l'arte della fuga... insomma il famoso tallone da
killer. (DrZap) |
765.
Finalmente
scoperto chi fa i cerchi nel grano! Si tratta di un cereal killer! |
766.
La
nostra crisi davvero grave: il ricercato n. 1 Fabrizio Corona. Cio: non
ci possiamo nemmeno pi permettere i delinquenti veri. (Gianni Fantoni) |
767.
Il
topo d'albergo cerco' di sfuggire alla polizia nei meandri dell'albergo, ma
fece l'errore di cercare di nascondersi nelle cucine: li' fu preso tra due
cuochi! (DrZap) |
768.
Treviso:
tenta di uccidere la moglie: Non mi ha lavato la tuta del calcetto. E
adesso dovr pure preoccuparsi di quando far la doccia. (E S'Ciucaren) |
769.
Finalmente
scoperto chi fa i cerchi nel grano! Si tratta di un cereal killer! (DrZap) |
770.
Tenta
di uccidere il marito spalmandosi veleno sulla vagina. Ma lui si salva lo
stesso, inculandola. (Fabrizio Ferri) |
771.
Il
femminicidio e' l'omicidio di una donna con un colpevole e milioni di
responsabili. (Anarkikka) |
772.
Il
padre di Erika le ha regalato la Wolkswagen che fu della madre. Chiamatemi
fascista, ma per certe persone ci vorrebbe proprio la Fiat! (Gioacchino
Cortese) (jackbass68) |
773.
Il
padre di Erika De Nardo ha regalato l'auto che fu di sua madre alla figlia.
Guadagnandosi di diritto il posto nel bagagliaio. (dan11) |
774.
Pistorius
arrestato per l'omicidio della fidanzata, nessuno gli crede. La polizia
spiega: "Le bugie hanno le gambe corte...". (pinziah) |
775.
Sparisce
dal sito di Pistorius un banner Nike. Al suo posto un banner Beretta. (Mass
Ssi) |
776.
Pistorius
ha assassinato la fidanzata Voglia di normalit? (Massimo
Bucchi)(Repubblica, 15feb13) |
777.
Io
mi sento di ringraziare Pistorius per il lavoro che quello che sta facendo
per far cambiare la percezione della gente, nei confronti dei portatori di
handicap. Prima ha dimostrato che un uomo senza gambe pu correre le
olimpiadi. Poi che un uomo senza gambe pu anche essere uno stronzo e non
necessariamente una brava persona solo perch ha un handicap. Voi non capite,
ma si sta sacrificando per un bene maggiore. (Roberto Recchioni) |
778.
Non
si pu di certo dire che Pistorius sia uno stinco di santo. (bittershadow) |
779.
Pistorius
parteciper alle prossime "sparaolimpiadi". (AvaglianoTweet) |
780.
Pistorius
uccide la compagna a colpi di pistola. I vicini: "Pensavamo fosse una
falsa partenza". (Silvio Perfetti) |
781.
Trovata
una mazza da cricket insanguinata in casa di Pistorius. Neanche lui ha capito
le regole. (nino panetta) |
782.
Pistorius
continua a sostenere di avere un alibi di ferro, anzi...in FIBRA DI CARBONIO...!
(Jonz, da un'idea originale di C.L.R.) |
783.
Comunque
per me Pistorius e' un uomo in gamba! (DrZap) |
784.
Un
call center dentro le mura di Rebibbia. "Per mettersi in contatto con un
operatore, digitare cancelletto". (Furio Ombri) |
785.
Per
gli inquirenti Pistorius a rischio fuga... Hanno paura che se la dia a
gambe? (Vale_clerici) |
786.
Trovati
steroidi proibiti in casa di Pistorius. Rischia che l'omicidio non gli sia
omologato. (montales1) |
787.
Ultim'ora:
Pistorius era gelosissimo. Probabilmente la molla che lo ha fatto scattare.
(Banda della Bandana) |
788.
La
specialita' di Pistorius e' la corsa? Ah, credevo il tiro al bersaglio!
(DrZap) |
789.
Pistorius
vince alle Sparalimpiadi. (batduccio) |
790.
"L'ho
scambiata per un ladro". Nemmeno la sua versione sta in piedi.
(fdecollibus) |
791.
Pistorius
voleva dimostrare di essere un uomo come tutti gli altri. C' riuscito.
(fdecollibus) |
792.
Pistorius
spara e uccide la sua fidanzata. Qualificato per il mondiale di tiro al volo.
(ilduca) |
793.
Pistorius
uccide la fidanzata. Non gli doveva dire che non normodotato. (Cattivik) |
794.
Pistorius
spara e uccide la fidanzata. Lo trattava come una pezza da piedi. (MdB) |
795.
Sparando
per sbaglio alla fidanzata Pistorius si dato la zappa sui piedi. (MdB) |
796.
Pistorius
spara per sbaglio alla fidanzata. Chi non ha testa ha gambe e viceversa.
(MdB) |
797.
Pistorius
uccide la fidanzata per errore, ma le bugie hanno le gambe corte. (Harald) |
798.
Pistorius
spara alla fidanzata. Ma vi sembra questo il modo di togliersela dai piedi?
(DrZap) |
799.
La
potenza nulla senza il controllo : "Pistolius". (MHPN) |
800.
Pistorius
uccide la sua ragazza a colpi di pistola. A San Valentino ditelo coi fori.
(sasuke) |
801.
Oscar
Pistorius libero su cauzione. Il giudice: "Non c' pericolo che possa
uccidere Reeva Steenkamp una seconda volta". (Silvio Perfetti) |
802.
Dopo
ogni rapina andavano tutti dal dottore. Era una banda di maldidenti !!!
(Sergio Masse Massetani) |
803.
Cadavere
trovato in una spiaggia nel sassarese, giallo. E poi dicono che non muoiono mai.
(giulysua) |
804.
Sequestri
di persona: quando non ci si fida degli altri. (Mauroemme) |
805.
E'
un ladro d'auto. Lo chiamano Epifania, perch tutte le Fiesta le porta via. |
806.
La rapina
in banca e' punita, la rapina dalla banca e' legale. (Domenico Micolucci) |
807.
Lino
Banfi rapinato sotto casa da due banditi armati. L'attore ha dichiarato che
li voterebbe comunque. (Davide Rossi) |
808.
Oscar
Pistorius potr espatriare per le gare di atletica. Ma soprattutto di tiro.
(Augusto Rasori) |
809.
Texas.
Studente accoltella 14 compagni, ricavandone 28. (Pietro Senatore) |
810.
A
Bad Hersfeld, comune tedesco situato nel land dell'Assia, caccia ai ladri
che nel fine settimana hanno forzato e rubato il carico di un camion: 5
tonnellate di Nutella, migliaia di barattoli, valore di mercato 15.000 euro.
Le autorit stanno pattugliando forni e panifici. Probabilmente sono gli
stessi ladri che tempo fa assaltarono un furgone di bevande energetiche.
(Fonte: Ilsecoloxix.it) (da C@c@o) |
811.
Dei
ladri hanno rapinato una banca e sono usciti indebitati di 2000 euro.
(Esilarante Cacofonia) |
812.
Furti
nei bagagli, arrestati 19 dipendenti Alitalia. I ladri di bagagli rischiano
pesanti sanzioni. Potrebbero addirittura sentirsi dire "non fatelo pi
brutti cattivoni!". (elmorisco) |
813.
Dopo
il successo della polizia nel trovare i ladri delle valigie in aeroporto, si
pensa all'installazione di telecamere anche in parlamento. (DrZap) |
814.
Brasile.
Donna mette del veleno nella vagina per uccidere il marito. Decine di morti. |
815.
Colombia,
boss cambia sesso per sfuggire alla condanna. I compagni di cella, ne saranno
felici. (Marco Camillieri) |
816.
Cyber
rapina del secolo, rubati 45 milioni in 27 paesi con un'operazione di
hackeraggio. Non vedo l'ora che esca il film. (Marco Camillieri) |
817.
Un
tizio entra in banca con un pacco di mollette in mano e urla: "FERMI
TUTTI O VI STENDO! ". |
818.
Qual
la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano |
819.
Hihihii:
Letta istituisce una task force per la lotta alla criminalit... Cancellieri
lavora al Decreto svuota-carceri. (Cesare Ortis) |
820.
Indossano
maschere di politici e assaltano portavalori. Siamo sicuri fossero maschere?
(Vogliadarianuova) |
821.
Milano.
Folle accoltella cliente al centro commerciale: Non faccio sesso da sei
anni. In carcere ti rifarai. (Stefano Pisani) |
822.
Milano,
rapinata una Farmacia di Viagra. Evidentemente il rapinatore non doveva
essere un duro. (SatirSfaction) |
823.
Rapina
in una farmacia. Chiede soldi e viagra. Una pistola inceppata...in tutti i
sensi. (Taniuzzacalabra) |
824.
Quando
lo Stato e' in decadenza, il gran numero di crimini ne assicura l'impunita'.
(J.J. Rousseau) |
825.
Dei
ladri si sono portati via la porta di casa di una mia amica... Per forza, se
e' una porta se la portano (DrZap) |
826.
Scopro
che Priebke, il boia delle Fosse Ardeatine, compie 100 anni. Anche la
giustizia divina commette errori inspiegabili. (Ivan Zazzaroni) |
827.
Erich
Priebke compie 100 anni. Ma li deporta benissimo. (Lia Celi) |
828.
Erich
Priebke spegne 100 candeline. Un atto dimostrativo. (Faberbros) |
829.
Pena
di morte: nel 2012 circa 4000 esecuzioni. Porco boia! (Lia Celi) |
830.
Truffe
on line in aumento. Presto sar inaugurato il nuovo sito di Forza Italia.
(L'Ideota) |
831.
Arrestato
Corallo, il re delle slot machine. Ha tirato la leva e sono uscite 3 arance.
(KraSatira) |
832.
Eppure
un latitante non veste mai in modo ricercato! (Atry) |
833.
Ci
sono circa solo 20 omicidi in un anno a Londra, ma non tutti sono importanti
- alcuni sono solo dei mariti che uccidono le loro mogli. (G. H.
Hatherill di Scotland Yard) |
834.
Killer
dei Casalesi vuole essere scarcerato perch non ci vede. Ciccio, guarda che
quella dell'uveite l'hanno gi usata. (Nanoalto) |
835.
Castro
morto. Poi ho letto meglio la notizia. (elmorisco) |
836.
Rubano
per errore un Tir di carta igienica. Anche il mondo del crimine sta andando a
rotoli. (gplexousted) |
837.
Milano,
un commando armato ha fermato, minacciato e derubano il proprietario di un
TIR pieno di carta igienica. Fare quel colpo stata proprio un'idea di
merda. (Davide Kra) |
838.
Uccide
una diciottenne soffocandola durante un gioco erotico. Poi la carica in
macchina e la porta in un secondo motel dove ha con la morta un altro
rapporto. Il venerd sera in provincia di Varese non si sa mai che cazzo
fare. (Lvix) |
839.
I
giudici confermano in appello la condanna a trent'anni di carcere per Danilo
Restivo. Applausi in aula: claps claps claps.. (MGF) |
840.
Cerignola.
Assalto armato non riuscito a furgone di sigarette. I rapinatori stanno
tentando di smettere. (Daniele Raco) |
841.
Killer:
"ti ammazzo". Vittima: "stai scherzando!". Killer: "no, sono serial".
(Salvo Valastro) |
842.
Omicidio
alle poste. Vigili, polizia e carabinieri sono in coda per indagare. (Renato
Minutolo) |
843.
I
fuorilegge sono apriscatole nel supermercato della vita. (T. Robbins) |
844.
Da
bambino chiesi una bici, ma so che Dio non lavora in quel modo. Cosi' ne
rubai una e gli chiesi perdono. (Al Pacino) |
845.
Oggi
mentre ero in fila alla cassa della mia banca e' entrato un rapinatore che ha
urlato: "Questa e' una rapina! Scaricami tutto su questa
chiavetta!". (DrZap) |
846.
Detenuti
fuggono dal carcere lasciando in cella solo fiori e...vasi. (Pier Carlo
Aimone) |
847.
Quello
fu un furto diverso, il ladro appena entrato in casa inizi a ridere mentre
rubava. Fu un furto con spasso. |
848.
Maledizione,
ho dimenticato la corda per l'impiccagione. Qualcuno ha da appendere? (Davide
Somma) |
849.
Accoltella
una donna all'ipermercato: "Sono sei anni che non faccio sesso".
Anche il tuo nuovo compagno di cella. (Cristiano Morganti) |
850.
Erano
ladri molto allegri. Specializzati nel furto con spasso. (Antnito) |
851.
Capisco
la tua nettezza d'animo, ma non ti buttare giu' cosi anche se ti han
bidonato. (Alex Hubner) |
852.
Traffico
di organi in Madagascar. Coinvolto un italiano. Quando si dice Esportazione
made in Italy. (Gianluca Scaltrito) |
853.
Roma,
rapina alle Poste. "Fermi tutti virgola questa una rapina stop".
(Fabrizio Gilli) |
854.
Talvolta
si dimenticano i reati, causa amnestia. (Andrea Bertora) |
855.
Sequestrata
la villa di Licio Gelli. Noleggiati 125 TIR per portare via gli scheletri
negli armadi. (gplexousted) |
856.
Anna
Maria Franzoni esce dal carcere e trova lavoro in una Coop. Reparto
macelleria. (Elisio Marinelli) |
857.
Priebke:
cento anni e non pentirli. (Fabrizio Canzano) |
858.
Priebke
ha lasciato un video dove nega l'olocausto. E anche di essere morto.
(Fabrizio Ferri) |
859.
Priebke
sar cremato. E' appagante sapere che finalmente finir in un forno. (Letizia
Battaglia) |
860.
Priebke
ci ha lasciato a 100 anni. Faceva schifo pure alla signora con la falce.
(Francesco De Collibus) |
861.
Annamaria
Franzoni esce dal carcere ma non pu tornare a casa. La guarderebbero in
cognesco. (Angel Adenoide) |
862.
Erich
Priebke e' appena diventato un nazista buono. (Stefano Belli) |
863.
Erich
Priebke ha fatto anche una cosa buona. Oggi e' morto. (Alex Elli) |
864.
Nel
carcere per naturisti ci sono molti detenudi... (Dino D'amico) |
865.
Nessun
funerale in chiesa per Priebke. Al posto della camera ardente verr allestita
una camera a gas. (Stefano Skalkotos) |
866.
Eric
Priebke bussa all'ufficio di San Pietro. "Volevo sapere che avete in
mente per me?" chiede. "Allora - dice San Pietro prendendo la sua
scheda - siccome ti sei pentito l'ultimo secondo di vita ti spetta invece
dell'Inferno, il Purgatorio, prima di salire in Paradiso. Per te e' stato
predisposto il Girone dei Rasoi !". "Gagliardo, a me piace farmi la
barba tutte le mattine!" dice il boia. "Aspetta - lo interrompe San
Pietro - dovrai correre tutto il giorno su affilatissimi rasoi a piedi nudi
ed ogni cinque minuti, quando troverai un Diavolo davanti, fare una frenata
secca adoperando una volta gli occhi, una volta la lingua ed una volta il
pisello!". "Cazzo, e tu saresti Santo ? Ma tu sei
cattivissimo!" risponde incazzato Priebke. San Pietro si alza e,
guardandolo fisso negli occhi, gli dice: "No Eric, non sono cattivo.
Eseguo solo degli ordini". (Bruno Vareschi) |
867.
Priebke
ha chiesto di essere cremato. Facile da morto. (Ana Yrda) (Perri)
(Vogliadarianuova) |
868.
Su
un muro di Roma appare la scritta "Onore a Priebke". Padre Pio
rilancia e appare sulla corteccia di un albero. La lotta tra il bene e il
male sta assumendo aspetti infantili. (Gianni Yan Cortese) |
869.
Priebke,
il Vicariato: "No ai funerali in chiesa"...giusto ! facciamoglieli
in sinagoga! (Marina Boccamazza) |
870.
Priebke:
"Le camere a gas non sono mai esistite". Si vede che non pagava le
bollette. (Avvocato Brosisky) |
871.
Priebke:
funerali in strada. O 50 sul carro. (Mangia Binari) |
872.
Legale
di Priebke: "Niente funerale ? Lo faremo in strada". SS 207. (Fabio
Cavallari) |
873.
Storace:
"Toglietemi tutto ma non il mio Priebke!". (Carla Clappey) |
874.
Roma
non avrebbe mai negato la sepoltura a Priebke se fosse ancora vivo. (Corrado
Guzzanti) (Prugna) |
875.
Priebke
morto davanti al televisore... Teledefunken. (Arianne Lapelouse) |
876.
Priebke,
un Comune del Messinese disponibile a tumulare la salma: "La preferite
in un pilastro, squagliata nell'acido o in fondo al mare?". (Simone
GionStravorto Brugnetti) |
877.
Caso
Priebke, non vedevo cos tanto interesse per una salma dall' ultimo discorso
di Napolitano. (Stefano Esse) |
878.
La
salma di Priebke potrebbe ricevere accoglienza in Sicilia. Sar inCASSATA.
(Marinella Etzi) |
879.
Priebke
morto davanti alla TV. Fatale un porno crematorio. (Fabrizio Ferri) |
880.
ll
figlio di Priebke sputato il padre. Ma il padre pi sputato di lui.
(Carlo Turati) |
881.
Priebke:
funerali oggi ad Albano. Poi tutti a mangiare la porchetta. (Cristiano
Morganti) |
882.
L'ultimo
saluto a Priebke... ad Albano Razziale. (MGF) |
883.
Se
domani trovate qualche barattolo di Nutella con scritto Erich, diffidate. Sia
mai che avessero trovato dove metterlo. (Elisio Marinelli) |
884.
Un
forno crematorio attende Priebke. Settant'anni troppo tardi. (Letizia
Battaglia) |
885.
Priebke
verr cremato. "Son morto da aguzzino, son morto compiuti i cento,
passato per il camino e ora appesto il vento". (Lia Celi) |
886.
Funerali
Priebke, no Vaticano. La liturgia non prevede di farsi il segno della croce
uncinata. (Lia Celi) |
887.
La
salma di Priebke portata in un aeroporto. Non ha altro modo per andare in
cielo. (Lia Celi) |
888.
Erich
Priebke va allinferno. Ha scelto i domiciliari. (miguel mos) |
889.
Il
Vaticano dice no ai funerali di Priebke. "Sapete, nel frattempo sono successe
un po di cose". (il mago di floz) |
890.
La
comunit ebraica preoccupata per i funerali di Priebke. Noi non mettiamo un
euro, eh! (dav90ide) |
891.
Danneggiato
il carro funebre che trasportava la salma di Priebke. Per rappresaglia
saranno incendiati dieci autobus. (lops64) |
892.
La
salma di Priebke stata portata in una base militare. Dove ha immediatamente
preso il comando delle operazioni. (batduccio) |
893.
Il
testamento spirituale di Priebke in un video: Cattivissimo me II. (ifoda) |
894.
Priebke:
Non rinnego il passato. Frullatelo. (cityman) |
895.
La
vicenda di Priebke ha risvegliato negli italiani lorgoglio di essere
antifascisti. Almeno fino alle prossime elezioni. (milingopapa) |
896.
E'
morto Priebke. Con 100 anni di ritardo. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
897.
L'Argentina
rifiuta la salma di Priebke: "Da noi solo nazisti vivi". (Francesco
Col) |
898.
Morto
Priebke. Ora non che lo portate in Campania? Qui di rifiuti tossici ne
abbiamo gi abbastanza. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
899.
A
San Vittore in uno spazio di 8 metri quadri ci sono sei detenuti. Sette se
contiamo l'impiccato. (Donnie Viglione) |
900.
Rapita
la salma di Priebke. "Vogliamo 10 milioni in banconote di piccolo taglio
o ve lo rimandiamo vivo". (Elisio Marinelli) |
901.
Priebke
non e' morto. Vive in ogni razzista. (Massimo Bozza) |
902.
Dopo
il furto subito l'indignazione dell'ex sindaco Alemanno forte: "Non si
ruba a casa dei ladri!!!". (Michele Todaro) |
903.
La
salma di Priebke stata trasferita in una localit sconosciuta. Il Molise.
(george clone) |
904.
Varata
la nuova legge contro il femminicidio. Ora chi uccide una donna rischia il
carcere. (xanax) |
905.
Francia.
morto l'attore che interpretava Arsenio Lupin. La salma verr trafugata.
(Pier Paolo) |
906.
Diffuso
un videomessaggio di Priebke. Ma ormai tardi per candidarsi. (Luca
Giannini) |
907.
Sar
resa nota la destinazione della salma di Priebke per i neonazisti. E
l'indirizzo del suo avvocato per tutti gli altri. (Carlo Turati) |
908.
Ansa
- "Franzoni: i primi scatti fuori dal carcere". Quindi quel
problema ce l'ha ancora. (Camabrillo) |
909.
E'
morto Arsenio Lupin.... Il governo a Camere riunite ricordera' oggi il grande
maestro con un minuto di silenzio. (Renata Toniazzo) |
910.
Il
tutor del turor di Balotelli era Priebke. (Rivoluzione Naturale) |
911.
Boston,
uccide la prof di matematica a coltellate, risolvendo il problema prima di
tutti. (Fabrizio Gilli) |
912.
Mamma
stacca le palle al figlio, poi le riattacca con la colla. Facendo un ottimo
glowjob. (Hell Sante) |
913.
Secondo
me i rapinatori quando entrano in una banca si mettono il passamontagna
perch sanno che facilmente finiranno al fresco... (DrZap) |
914.
Ieri
ho visto in una profumeria un ladro essere arrestato in 'fragranza' di reato.
(DrZap) |
915.
Erich
Priebke compie 100 anni. Ma quanta birra gli han fatto bere in carcere!?!?
(DrZap) |
916.
Una
volta dissi ad un bullo di rigare dritto e lui si mise a rigare le macchine
in modo perfetto! (DrZap) |
917.
Rapina
ad un furgone che trasportava soldi, ma il bottino e' di poche migliaia di euro.
Non ci sono pi i portavalori di una volta! (DrZap) |
918.
Se
una persona si fa in 4 per te e tu la spezzi in due, ci rimangono sul terreno
8 pezzi? (Matematica di Jack lo Squartatore) (DrZap) |
919.
Era un
pregiudicato che scappava inseguito dalla polizia. Per nascondersi scelse una
lavanderia. Pensava cos di darsi alla macchia. (DrZap) |
920.
Esistono
criminali che mettono bombe ad alto potenziale a fine di bene... come mandano
loro la gente al settimo cielo!!! (DrZap) |