Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa. (Dave Edison)

Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato che i semafori non fumano?

Perché se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti? (Zap)

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati ?

Perché tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura?

Ho saputo che negli aerei mettono una piccola scatola nera indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche' allora non fanno tutto l'aereo con tale materiale? (Steven Wright)

Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??

Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta?

Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx)

Perché Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo? (Bougingault)

Perche' si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?

Perche' la spremuta di limone contiene diversi ingredienti artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni veri ?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?

Perché parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?

Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner)

Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto ad un albero come tutti gli altri? (Fabio Fazio)

Perche' Andreotti e' gobbo e non ci porta fortuna? (Giacomo Vicentino) (Comix)

Quanto si potra' incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada? (Fabio Fazio)

Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?

Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano?

Avete mai immaginato come sarebbe il mondo senza domande ipotetiche?

Se sul dizionario una parola fosse scritta con un errore di stampa, come faremmo ad accorgercene?

Di quale colore e' un camaleonte quando si guarda allo specchio?

Quando un australiano compera un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio? (Zap)

Perche' si chiamano donnine allegre se ridono cosi' poco? (Toto')

Perche' quando finalmente hai tutte le carte, gli altri decidono che e' arrivato il momento di giocare a scacchi ?

Perche' i telepati ti chiedono sempre come ti chiami ?

Perché si chiama "stagione dei turisti" se non possiamo mai sparare su di loro?

Se provi a fallire e ci riesci, cosa hai fatto ?

Se l'amore e' cieco, perche' la biancheria intima e' sempre di moda ?

Se tutto il mondo e' un palcoscenico, il pubblico dove e' seduto ?

Perche' esiste una sola commissione anti-trust ?

Quando si spedisce del polistirolo, con che cosa lo si imballa ?

Perche' ci sono strade interstatali alle Hawaii ?

Se le zampe di coniglio sono cosi' fortunate, cosa e' successo al coniglio?

Qual e' un'altra parola per 'Sinonimo'? (What's another word for Thesaurus?) (Steven Wright) (George Carlin)

Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven Wright)

Ma i sordi stanno sempre in piedi perche' non sentono la stanchezza?

In una scuola tedesca per prendere OTTO, bisogna correre piu` forte di lui?

In automobile e in moto l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

Adamo aveva l'ombelico?

Cosa contano le pecore per addormentarsi?

Perche' Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows,  quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates =  porte)?

Perche' se il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo "pianeta"? Se  fosse piano lo chiameremmo "rotondeta"?

Perche' la donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?

Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

Perche' i  negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?

Perche' su alcuni interruttori della luce è scritto "Acceso/Spento" anche se quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può leggere?

Come ci si deve comportare osservando un animale in pericolo di estinzione mangiare una pianta in  pericolo di estinzione? (George Carlin)

Perche' corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente  piove?

Perché ispira più allegria la merda della penicillina? (Giorgio Mazzoldi)

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare delle ballerine più alte?

Se gli scienziati spaziali sono cosi' intelligenti, perche' contano sempre all'indietro? (Robert Orben)

Come può Paperino avere dei nipoti se non ha ne' fratelli ne' sorelle?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Ho sempre avuto un dubbio: "Trading on line" significa commettere un adulterio in rete? (Maurizio Tecli)

Come ha fatto Cappuccetto Rosso a non distinguere sua nonna da un lupo? (Fabio Fazio)

Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?

Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?

Se niente si incolla al teflon come è stato possibile incollarlo alle padelle?

Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così spesso?

Perche' le paure sono tante e il coraggio e' uno solo? (Fulvio Fiori)

Se la seconda volta è sempre meglio della prima, perché tutti si ostinano a cominciare dalla prima? (ElleKappa)

In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

I profilattici in confezione famiglia sono un controsenso? (Lorenzo Anelli)

Perché "abbreviazione" è una parola cosi' lunga?

Che cosa ne è del buco una volta finito il formaggio? (Bertold Brecht)

Quante strade deve percorrere un uomo, prima di ammettere che si e' perso?

Perche' quello dei maschietti si chiama portafogli e quello delle femminucce portamonete?

Perché odiarsi di prima mattina quando si puó dormire fino a mezzogiorno ?

Se a una marca di reggiseno hanno dato il nome "Bel seno", per una marca di mutandine che nome potrebbero usare? (Maurizio Tecli)

Perche' l'ascensore quando scende non si chiama discensore? (Mauro CB)

Il contagocce, perché si chiama così, se poi le gocce le devi contare tu ?

Se non puoi vivere senza di me, perche' non sei ancora morto? (Cinthia Heimel)

E' stato un anno horribilis: Avevamo avuto i vitelli gonfiati, i polli alla diossina, la mucca pazza, la Vacca annegata, gli Agnelli drogati, Er pecora in Parlamento e adesso 'sta siciliana con la variante umana di mucca pazza. Una domanda: Ma la variante umana della vacca pazza non era Marina Land della Rover?  (Vincent)

Perché si dice: "Sig.ra Rossi in Brambilla" se poi funziona che è il sig. Brambilla nella signora Rossi? (Lopezzone)

Cosa ci si puo' aspettare da un giorno che comincia con il doversi alzare? (Legge di Stankov) (Mauroemme)

Se nel tuo cuore non c'è posto per me, posso provare in altre parti del corpo?

Se gli artolesi sono persone con problemi agli arti, se gli audiolesi sono persone con problemi all'udito, a me vengono fuori tre domande: "i tirolesi che problemi hanno? Io ho un amico che si chiama musolesi, che problemi avrà? Ma lesi in inglese non vuol dire pigro?" (Dodo©)

A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica ? (Rocco Barbaro)

A che cosa serve essere connesso alla terra intera se si non ha niente da dire ? (Georges Wolinski)

Perche' tutti gli strumenti che cercano vita intelligente nell'universo sono rivolti fuori dalla Terra?

Avete mai fatto sesso sfrenato con una deipara?

Perche' i negri fuggono per fame dai loro paesi quando, rimanendovi, costituirebbero tutti insieme un gruppo nutrito? (Riccardo Cassini)

Riusciranno i nostri eroi a farla franca... o sarà Franca a farsi i nostri eroi?

Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all' inizio ha dei problemi di inserimento?

Perche' per venderci delle scarpe ci fanno vedere le tette e invece per vendere degli assorbenti non ci fanno vedere la figa? (Comix)

Quando, quando finiranno le domande retoriche?

Dove vanno le farfalle quando grandina?

Qualcuno ha mai pensato ad offrire l'aborto gratis alla madre dei cretini? (Stellario Panarello)

Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa ?

E se Dio fosse ateo? (Fulvio Fiori)

Una strada maestra ha sentieri allievi? (Fulvio Fiori)

Il Sole si alza mai con la luna storta? (Fulvio Fiori)

A quando l'invenzione di un super-eroe con poteri sub-normali ? (Fulvio Fiori)

Se smettere di fumare fa ingrassare com'è che ricominciare non fa dimagrire? (Paolo Beneforti)

Un pellerossa che legge un giallo ad un negro e' un segno di societa' multietnica? (DrZap)

Ma se esistono riviste per soli uomini, esistono anche quelle per lune bambine? (DrZap)

Come fa un minorenne a commettere un adulterio?

Un falegname onanista produce molta segatura?

Dopo una lunga prestazione di kamasutra, l'uomo stanco rimane col lingam di fuori per il fiatone?

ATROCE DILEMMA. Durante il diluvio, i pesci stavano sulI'Arca o in acqua? E quelli che non avevano trovato rifugio sull'Arca, sono tutti annegati? (Gino Nebiolo)

Mamma, cosa succede se ti trovi mezzo morto dallo spavento per due volte consecutive?

Una 'funzione religiosa' restituisce delle 'variabili sacre'?

Se il tempo e' tiranno sara' forse democratico lo spazio? (Giancarlo Tramutoli)

Cosa e' nato prima, la donna o il centro commerciale?

Mi son sempre chiesto: ma se il tonno si taglia con un grissino, cosa gli accade, poveretto, se si imbatte in un pesce spada?

Perche' le pecore non si restringono quando piove? (George Carlin)

Perche', se dicono che volare e' sicuro, l'aeroporto e' detto "terminale"?

Perche' Noe' non uccise quelle due dannate zanzare?

Perché il cavo è pieno?

Perché il pane caldo è fresco?

Se cerchi di strozzare un puffo, di che colore diventa?

Perche' nelle inchieste sui disastri con molti morti si mandano i periti?

Scusate, ma... avere un buon coltello quanto incide? (Dodo©)

E se Dio avesse creato l'Uomo solo come nutrimento per le zanzare? (Marco Bernardini)

Un gatto può subire un ratto?

Se annega una ballerina di nuoto sincronizzato, le altre devono annegare anche loro? (George Carlin)

Perche' le lettere dell'alfabeto sono in quell'ordine?

Se tenti di perdere, e ce la fai, hai vinto o perso?

Se nasci una seconda volta, avrai due ombelichi?

Se lavorare e' cosi' gratificante, perche' ti devono pagare per farlo?

Gli infanti gioiscono dell'infanzia cosi' come gli adulti dell'adulterio? (George Carlin)

Se una tartaruga non ha il guscio, è senza casa o nuda? (George Carlin)

Uno studente di Economia puo' avere le mani bucate? (DrZap)

Ma l'acqua minerale povera di sodio e' stata inventata dai venditori di integratori salini? (Marco Bernardini)

Ma il senso della vita e' orario o antiorario? (Marco Bernardini)

Se l'uomo è ciò che mangia, vuol dire che Hannibal è un cervellone e Daniele Luttazzi uno stronzo? (Satirino)

Ma se per la chiesa la pillola del giorno dopo è un aborto, la sega è un omicidio? Ma soprattutto l'ingoio è cannibalismo?

Chi sta davanti ad un terminale 16 ore al giorno e' un malato terminale? (Paolo Beneforti)

Ma nei paesi mussulmani usano il cacciavite a croce? E in Israele quello a stella di Davide? (idioteque)

E' possibile che un oratore affamato si mangi le parole? (Mercurius)

Ma quando parla il rettore, fa della rettorica?? (Guru)

Nella palude del Titicaca ci vanno solo i balbuzienti? (El Caballero)

Se l'ignoranza è una benedizione, perché tu non sei felice? (Bilbo Baggins)

Perche' le piume non fanno il solletico ai passeri? (Mauroemme)

Se la gomma e il bianchetto sono articoli di cancelleria, la penna e la matita sono articoli da scriveria? (Mauro CB)

Ma se il tempo ripara tutto, perche' io ho ancora il tubo del lavandino che perde? (Luca Laurenti)

Se la notte di San Lorenzo cadono le stelle... nella notte di San Daniele cadono i prosciutti?

Perché l'indice di gradimento fa riferimento al telespettatore medio, che guarda una televisione a 26 pollici? (Lopezzone)

Perché un chilo di marijuana è droga leggera, ed un grammo di cocaina è droga pesante? (Lopezzone)

Ma i medici, sono sempre sicuri quando prescrivono una supposta? (Lopezzone)

Se un oculista ti dice "arrivederci", è un saluto o una diagnosi? (Lopezzone)

E' stato dimostrato che 9 persone su 10 soffrono di diarrea. Questo vuol dire che 1 persona su 10 ne gode?? (Ops)

Se i gatti hanno i canini, perche' i cani non hanno i gattini?

Se l'universo è nato da un big bang, non sara' che Windows e' nato da un big bug ?

Ma se su una navicella spaziale che viaggia alla velocita' della luce si spegne la luce cosa succede??!!

Ma se un cappone incappa nella cappona, il cuculo nella cucula cosa fa?

Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa contano?  (Maurizio Tecli)

Quel che mi chiedo è: ma la razza ebraica in che si differenzia dalla manta buddista o dalla torpedine protestante? (Paolo Beneforti)

Avete mai notato che quando si fa una cosa bella si dice: "Ho fatto una figata" e quando si fa qualcosa di sbagliato: "Ho fatto una cazzata?"

Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi' tanti? (Jim David)

Ma che differenza c'è tra le impronte digitali e quelle analogiche?

Perche' si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al tuo culo?

Alla televisione cinese proiettano film gialli? (DrZap)

La velocità della luce si raggiunge solo quando si va a pagare la bolletta? (Scirio)

Batman a chi applaudiva?

Ci sono domande nella vita cui nessuno potrà mai dare risposta. Nella vita arriva un momento in cui senti un bisogno dentro. Vuoi sapere, vuoi capire e non riesci più a dormire. E' un rumore sotto al cuore, del destino ha l'odore, certo è stato come un parto... sarà aria...o sarà altro? *** Perché non esistono le big-babol alla menta? E' buono il formaggio con le pere o è solo una leggenda? Chi è che doppia bip-bip? E' stato un errore mangiare l'anitra vc? Perché mettere i canditi nel panettone se poi fanno schifo a tutti? Che scopo hanno i muri a buccia d'arancia oltre alla rottura degli orologi? Perché la nonnina dell'ace va in giro con un flacone di ace dietro la schiena? Perché le giacche di renna non hanno le corna? Perché fare il gelato al puffo se fa schifo a tutti e per di più i puffi non se li fila più nessuno? Perché la natura ci ha donato 13 metri di intestino da portarci appresso tutto arrotolato quando bastava un tubicino di 20cm? Ho letto sull'etichetta dell'acqua minerale che dentro c'è lo stronzio; non sarà poco igienico? I brasiliani prendono il cognome sia dal padre che dalla madre; ora il figlio della signora Da Silva e del signor Carvaillo si chiamerà ad es. Leonardo Carvaillo Da Silva. Qualora costui si sposasse con Dolores De Panza Maranza e dalla loro unione nascesse un figlio (es.Abelardo), costui si chiamerebbe Abelardo Carvaillo Da Silva De Panza Maranza? E i suoi figli; e i nipoti; e i codici fiscali!!! Se non ci sono più le mezze stagioni, se ordino una 4 stagioni me ne danno mezza? Perché hanno messo un nuovo capitan findus giovane e figaccione? Per legarlo di più all'elemento bastoncino? (Dj Nembo)

Una zoccola è piena di uccelli perché vaccaccia? (Akel Barzo)

Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocita' della luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori?

"Posso mettertelo nel culo" è una domanda rettorica? (Scirio)

Un metallaro sul viale del tramonto appende il chiodo al chiodo? (El Barzo)

Esiste l'eccesso di moderazione? (Lopezzone)

Perché "reggiseno" è singolare, e "mutande" è plurale? (Lopezzone)

Il pronto intervento si chiama cosi'... perché ti curano per telefono? (Scirio)

Ma nelle fogne... che canale si prende? (Scirio)

Le pecore, per addormentarsi, contano gli uomini?

Ma se l'oca italiana fa "qua qua", l'oca americana farà "here here"? (Respect!)

La vena umoristica arriva al sistema simpatico? (Respect!)

Ma se esistono le stelle binarie...esistono anche quelle esadecimali?? (Alex)

Ma una strada senza uscita vista dalla parte opposta sarà una strada senza entrata ? (DrZap)

Se i libri si spulciano, perché i cani non si possono sfogliare? (Ale)

Ma per iscriversi ad un gruppo binario bisogna andare alla stazione? (DrZap)

Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette sacrilegio? (DrZap)

Ma la femmina del San Bernardo come si chiama? (3573 byttes free)

E se la scienza scoprisse che studiare fa venire i brufoli e non studiare fa venire bella la pelle? (Nidasio)

E se il giorno del matrimonio, invece che "... finche' morte non vi separi" vi dicessero: "Andate, e speriamo che duri"? (Nidasio)

E se l'otto marzo l'avessero inventato per smaltire le mimose? (Nidasio)

E se si scoprisse che il milite ignoto e' una donna? (Nidasio)

E se un referendum rivelasse la volonta' degli italiani di dividere l'Italia... ma per il lungo? (Nidasio)

Se l'entropia sta aumentando, da dove viene?

Quando un nano medium scappa si puo' dire che ha preso il largo alla grande? (DrZap)

Se la vita e' semplicemente un gioco, la domanda rimane: per il divertimento di chi?

Gli animali allo zoo vengono tenuti in gabbia per loro protezione?

Se la matita numero due è così popolare, perché è sempre la numero due?

Com'è possibile avere una guerra civile?

Ma se una prostituta è schedata vuol dire che ha commesso qualche reato penale? (Scirio)

Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto? (rafrasnaffra)

Ma e' vero che i preti come mobili usano solo le credenze? (Scirio) (DrZap)

Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei Paesi Bassi ? (DrZap)

Ma il Circolo Polare Artico ... e' un club esclusivo per Eschimesi ricchi?

La GOMMA AMERICANA cancella solo le parole in Inglese ? (Da "Ariafritta")

La macchina di BOSSI ha i cerchi in Lega ? (da "Aria fritta")

Se parlo in Italiano mi capisce lo stesso il Pastore Tedesco ? (da "Aria fritta")

Quando hanno inventato la carta da lettere non hanno pensato di fare anche quella da numeri ? (da "Aria fritta")

Se io vado a caccia e non so cacciare... posso tirare a indovinare ? (da "Aria fritta")

Se vado a Chiasso posso fare casìno anche se sono di Altavilla Silentina? (DrZap)

Ma ci sono obesi nel Maghreb ? (Enotrio Pallanzo)

Ma esistono persone veramente sveglie in Lettonia?

Ma perche' il barbiere taglia la barba e il parrucchiere non taglia le parrucche? (Scirio)

Chi scopa di piu' ha meno rifiuti? (DrZap)

Come puo' esistere un amore a prima vista se l'amore e' cieco?

Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche? (DrZap)

Perché si chiamano mobili se stanno fermi? (Scirio)

Ma perché si chiama Conto Arancio se poi lo pubblicizzano con una zucca ?

Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?

Avete notato che nessuno dice: "E' solo un gioco" quando la propria squadra vince ?

La Grande Depressione e' stata davvero deprimente? (da "Il mistero della fonte")

L'ortolano fa un lavoro che frutta? (Scirio)

Perché staccato si scrive tutto attaccato e tutto attaccato si scrive staccato? (Scirio)

Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fregano la scrivania?

Un cieco può dire ho una fame che non ci vedo? (mutthleys)

Ma, soprattutto, può un sordo non sentire ragioni ? (Enotrio Pallanzo)

Se un chimico si arrabbia con qualcuno, gli dà un calcio. (rafrasnaffra)

Un cieco può avere un suo punto di vista? (mutthleys)

Se spari ai mimi, devi usare il silenziatore? (Steven Wright)

Qual e' una definizione rigorosa di rigore ?

Se Dio è onnipotente, può creare qualcosa troppo grande perché Lui la sollevi? (Slartibartfast)

Se una tartaruga perde lo scudo è senza casa o nuda? (Slartibartfast)

Se nuotare snellisce come si spiegano le balene? (Slartibartfast)

Se Wanda Marchi conosce tutti i numeri che escono al lotto, perché continua a lavorare? (S)lartibartfast)

Se la penna è più potente della spada ed un'immagine vale cento parole, che danni puo' fare un fax?  E' un'arma di distruzione di massa? (Slartibartfast)

Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ? (DrZap)

E' possibile ricaricarsi in una discarica ? (DrZap)

Ma secondo voi una scimmia enorme... entra nel guinness dei primati? (p3psi)

In una famiglia scozzese, chi porta i pantaloni? (Mutthleys)

Chi vuol esser lieto scia, è il motto dei ragazzi della valanga azzurra? (Bilbo Baggins)

Ma se siamo tutti nelle mani di Dio, e dovesse applaudire? (Topomorto)

Quelli che fuggirono da Troia smisero, dopo, di andare a puttane? (DrZap)

I giornali porno sono per soli uomini o per uomini soli?

C'e' un medico in sala? O qualcuno che mi spieghi perche' per le emorroidi si prendono le pasticche e per il mal di testa le supposte? (John Smith)

Un cannibale mangia solo i bianchi ? (Claudio Annoni)

Un pappagallo che si sente molto solo ha bisogno di una mammagallo?

Ma ad uno che gli scappa e' un bisognoso?

Ma i diabetici ci vanno in luna di miele?

Ma per fare figure di merda servono gli stampini al culo? (Giulio Severini)

Ma secondo voi il serpente in bagno... biscia? (Dr. ICE)

Perché una donna che si veste da uomo è una donna in carriera, mentre un uomo che si veste da donna è un culattone? (Mauroemme)

La principessa sul pisello da grande diverrà una regina del cazzo ? (Nicola Biasi)

Se un vegetariano gioca a scacchi, puo' mangiare il cavallo? (Domenico Lannutti)

Polifemo, quando qualcuno gli faceva uno sgarbo, era capace di chiudere un occhio? (Domenico Lannutti)

Se una gallina cova rancore, il pulcino nasce arrabbiato? (Domenico Lannutti)

I pesci piangono ? (DrZap)

Come fanno yoga i pipistrelli? (Lopezzone)

Il nano abbassa la tavoletta per pisciare?

Un nano arrapato scrive "abbasso la figa" sui muri?

Se gli abitanti di un "paese "sono uniti, quelli di una "frazione "sono divisi? (Walter Di Gemma)

Ma se la mia ragazza va gratis con i miei amici, e invece a me fa pagare… lo fa perché si fida poco? (JackAss)

Ma un chiromante prima di leggere una mano consulta l'indice?

Ma nel pomeriggio di un giorno da cani, i gatti vanno in crisi d'identità ? (Enotrio Pallanzo)

Il mondo non è venuto molto bene. Che sia un progetto opensource? (Giulio Severini)

Ma se il troppo stroppia, il poco spocchia? (Simone Tuttobene)

I mancini sono maldestri? (Bilbo Baggins)

Perché se un professore si veste da donna lo sospendono, mentre se lo fa un politico lo chiamano onorevole"? (Tycho)

Ma il curato, che malattia aveva, prima?  (Cyrusthevirus)

Ma perché il cibo congelato non è mai fresco? (Dr. ICE)

Ma l'asino che esce dal sentiero, deraglia? (Radio 101)

Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera? (Radio 101)

Ma se due registratori di cassa compiono un incidente, fanno uno scontrino? (Radio 101)

Ma l'ape regina quando si accoppia, va in luna di miele? (Radio 101)

Ma in Vaticano, la pasta con il pomodoro, la fanno con i Prelati? (Radio 101)

Ma un armadio ha un sogno nel cassetto? (Radio 101)

Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa? (Radio 101)

Ma il salice piangente, si annaffia da solo? (Radio 101)

Ma un musicista, puo' cadere dalle scale? (Radio 101)

Ma secondo voi e' un'impresa mandare avanti un'impresa? (DrZap)

Ma i fotografi del Papa sono "paparazzi ?

La passione per la genetica è una caratteristica ereditaria? (Paolo Burini)

Se uccido un nano mi danno mezzo ergastolo? (Paolo Burini)

Ma Philip K. Dick fa sogni erotici sulla pecora Dolly? (Paolo Burini)

Avete notato che la birra cinese è ancora più gialla? (Paolo Burini)

Come si fa a sintonizzare un gallo sull'ora legale? (Paolo Burini)

Le cinesi hanno la figa a mandorla? (Paolo Burini)

Ma le puttane agli eiaculatori precoci lo fanno lo sconto? (Paolo Burini)

Ma a Gorgonzola (città) che aria tira ?? (Tiropratico)

Ma un albino può essere definito diversamente negro? (djfkappa)

Se Dio non avesse voluto che mangiassimo animali, perché li avrebbe fatti di carne? (John Cleese)

Ma... quando un dente ha una radice quadrata il dentista la estrae con la calcolatrice ? (Johnny Fartpants)

Se il gioco vale la candela ... posso avere una Play-station in cambio di un cero? (Antonio Covatta)

Se non c'e' trippa per gatti ... e' per questo che Giuliano Ferrara ha un cane? (Antonio Covatta)

Se dici pane al pane e vino al vino ... che dirai all'aceto e al pepe? (Antonio Covatta)

Se ti arrampichi sugli specchi ... lavori alla pulizia dei grattacieli? (Antonio Covatta)

Se non hai pelo sullo stomaco ne' peli sulla lingua ... ne avrai almeno sotto le ascelle? (Antonio Covatta)

Se gli ultimi saranno i primi ... i primi saranno i dolci? (Antonio Covatta)

E' possibile regalare ad un uomo tutto d'un pezzo un puzzle ? (DrZap)

Quando uno si fa i conti in tasca, si vedono muoversi le dita? (Guru)

D'estate si fa satira di costume? (Guru)

Ma a Troia esistevano le caste ? (Enotrio Pallanzo)

Ma se io ingrasso sono di peso ai miei genitori? (Guru)

Spider Man eiacula ragnatele? (Paolo Burini)

Ma una macchina piena di virus può essere veicolo di infezione? (Boris Abito)

Un nano puo' essere accusato di alto tradimento? (DrZap)

La mia segretaria legge sempre Pascoli e Manzoni... che sia una vacca? (DrZap)

Se un umorista è ridicolo, ha raggiunto il suo scopo ? (Enotrio Pallanzo)

Ma un Watusso puo' tenere un basso profilo ? (Enotrio Pallanzo)

Se ti nominano dentista dell'anno ti danno anche una placca?

Ma il fratello di Dante Alighieri era lo zio della lingua italiana?

Il precariato è un problema odontoiatrico o proctologico? (Boria)

Ma la Berte' stava con Borg per via del suo doppio fallo? (Snowdog)

Ma se una donna se la vede brutta, è il caso di cambiare ginecologo? (Boris Abito)

"Lost" lo danno prima di "Chi l'ha visto?". (Gello Ramello)

Si potrebbe fare un calendario sexy con dodici pose artistiche della nuda verita'? (Bilbo Baggins)

Puo' un vegetariano aver fegato? (DrZap)

Puo' un astronauta avere una moglie lunatica ? (DrZap)

Ma gli integralisti islamici prendono l'abbronzatura integrale? (Boris Abito)

Ma le case chiuse sono bordelli fluviali? (Boris Abito)

Ma quelli che suonano il funky... sono funkazzisti? (La Piccola Fiammiferaia)

Ma le ecoballe sono quelle che raccontano gli ambientalisti ? (Enotrio Pallanzo)

Ma se Tacito fosse stato gaius, avrebbe scritto gli "Anales" ? (Enotrio Pallanzo)

Ma se porto gli stessi jeans da vent'anni, posso essere incriminato per usura ? (Enotrio Pallanzo)

Ma la tratta delle bianche è una cambiale emessa in Niger da due ragazze di Helsinki ? (Enotrio Pallanzo)

Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?

Per saldare il conto si puo' usare lo stagno? (DrZap). Risposta di GD: Se la cena è stata a base di rane direi di sì.

Ma dove vanno a pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi segreti? (Giulio Severini)

Se il presepe e' "vivente", la via crucis non dovrebbe essere "morente"? (Grizzly)

Le telefonate urbane sono sempre civili?