LA DEPRESSIONE

1. Ho capovolto del tutto la mia vita. Prima ero triste e depresso; ora sono depresso e triste. (David Frost)

2. Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."

3. Antonio e' depresso perché la sua fidanzata Maria non scopa praticamente piu' con lui. Un giorno si trova in un cesso pubblico e mentre sta pisciando un negro si mette a pisciare nell'urinatoio di fianco al suo. Quando Antonio vede le dimensioni del membro del negro ci rimane di merda e gli dice: "Porca miseria! Beato te! Ce l'avessi io cosi' la Maria non farebbe piu' tutte 'ste storie". Il negro allora gli fa: "Guarda che non importa la misura del tuo bigolo, devi saperlo usare! La prossima volta che scopi devi infilarlo una volta piano e una volta forte. Vedrai che la tua donna godra' come non mai". La sera stessa Antonio convince la sua Maria a scopare. Naturalmente inizia come gli aveva detto il negro e lo infila una volta piano e una volta forte, una piano e una forte, una piano e una forte. Dopo un po' la Maria gli fa: "Cazzo, Antonio, stasera scopi proprio come un negro...".

4. "Una volta volevo che Will sposasse mia madre". "Sul serio?". "Sì, ma era quando lei era depressa ed io ero disperato". (da "About a boy")

5. Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e' quando lo perdi tu. Panico... quando lo perde anche tua moglie. (Boris Makaresko)

6. Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere. (Lia Celi)

7. Caspica, che depressione! (Comix)

8. Un tizio si reca da un terapista con aria molto depressa e gli dice: "Dottore, mi aiuti. Ho 35 anni e non ho la minima fortuna con le donne. Per quanto ci provi ripetutamente i risultati sono disastrosi". Il dottore lo incoraggia: "Caro amico, questo non e' un problema grave. Bisogna avere fiducia in se stessi. La aiutero' a guardare dentro di se' e vedra' che i risultati saranno in breve eccezionali. Pero' la cosa piu' importante e' che lei ogni mattina si deve guardare allo specchio e con forte convinzione si deve dire: 'Io sono una persona eccezionale, divertente, intelligente e attraente'. Vedra' che nel giro di un mese i suoi problemi saranno risolti e un sacco di donne le ronzeranno attorno". L'uomo, contento dei consigli del terapista, lascia lo studio del medico. Passa un mese e il tizio ritorna con una faccia funebre dal dottore che gli chiede: "Allora? I miei consigli non hanno funzionato?". E il tizio: "Oh, no. Hanno funzionato, eccome! Sono circondato giorno e notte da donne favolose e sensuali". "E allora dov'e' il problema" gli fa il dottore. E il tizio: "Io non ho problemi. E' mia moglie che ne ha".

9. Ho bisogno di un valium grosso come un LP. (Woody Allen)

10. Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID")

11. Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: è depresso perché è nato il primo aprile, ma non ci crede nessuno.

12. Recessione è quando il tuo vicino perde il posto; depressione è quando lo perdi tu. (Harry Truman) (in Observer, 13 Aprile, 1958)

13. Mi hanno detto che per vivere meglio dovrei pensare al futuro in rosa. Poi ho visto la Jervolino e mi e' aumentata la depressione. (Mauroemme)

14. Quando le donne sono depresse o mangiano o vanno a fare shopping. Gli uomini invadono un'altra nazione. (Elayne Boosler)

15. Un depresso va per l'ennesima volta dal medico e dice: "Dottore, ho il morale a terra; sono tentato persino di suicidarmi". "Lei non ci pensi - dice il dottore - lasci fare a me!". (da Il Calendario di Frate Indovino)

16. Non posso essere depresso: sono troppo ricco. (Sebastian Valmont in "Cruel Intentions")

17. L'altro giorno ero talmente depresso che un cieco s'è offerto d'aiutarmi ad attraversare la strada.

18. L'ultima volta che ho cercato di togliermi la vita è stato cinque minuti fa. È un po' di tempo che sono particolarmente depresso, e tutto è precipitato la scorsa settimana, martedì, quando il mio ginecologo mi ha dato una notizia terribile da sopportare. È un vecchio ginecologo, uno di quei vecchi ginecologi che tremano sempre un po', mentre ti visitano. Secondo me sono i migliori. Secondo il suo illuminato parere, io sarei nato senza utero. Sono ancora sotto shock. Ho la testa fuori dalle orbite. Non ho il coraggio di dirlo ai miei. Io, il loro unico figlio maschio, senza utero! (Daniele Luttazzi)

19. Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi. (Woody Allen in "Monologo")

20. Uno scienziato rivolgendosi ad un suo collega dice: "Certo che sono depresso: prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia è instabile e adesso trovo che il protone è instabile".

21. "Stavo per ammazzarmi" Tit. orig.: "I Was Going to Kill Myself". Brano tratto da "Second Marriage", un lungo monologo registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968 e poi inciso su The Third Woody Allen Album. Una versione riveduta e corretta appare su entrambe le raccolte. Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi.

22. Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con lucidità, di prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo verso una confusa condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti sono proprio le ricorrenti crisi depressive a impedirmi il suicidio.

23. Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti. (Coluche)

24. Sei cosi' cornuto che se ti vede un cervo va in depressione.

25. Inserzione matrimoniale: Vedova 65 anni, depressa, malata, povera, prossimo sfratto, cerca compagno per dividere giorni felici.

26. Una volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così solitario, che soffriva di depressione. (Alfredo Accatino)

27. Se a volte vi sentite depressi senza sapere bene perché e tutte le domande che vi ponete restano senza risposta, avete mai pensato seriamente che puo' darsi siate soltanto idioti? (Fabio KoRyu Calabro')

28. Una vagina piange triste e sconsolata. Si avvicina un pene e le chiede: "Che hai?". E lei: "Sono molto depressa, non mi piaccio, mi vedo brutta e piccola, sono completamente depressa a causa della mia bruttezza". E allora il pene con fare molto cavalleresco le dice: "Non ti preoccupare, piccola mia, a me piaci come sei DENTRO..."

29. Depressione : Particolare condizione di spirito provocata da una barzelletta, uno spettacolo comico o la contemplazione del successo altrui. (Ambrose Bierce)

30. "Volevo formare una squadra, ma è impossibile coi depressi... Sono sempre a terra!". (da "L'apparenza inganna")

31. La depressione è la rabbia senza entusiasmo. (Anonimo)

32. Se mi sento triste, vado in giardino e fischio per chiamare il cane. Quando arriva alla fine della catena, si strozza e strabuzza gli occhi. E' bello vedere qualcuno più infelice e depresso di me. (Bilbo Baggins)

33. Se sei depresso, è d'aiuto appoggiare la testa al braccio e fissare il vuoto. Se sei insolitamente depresso, forse dovrai cambiare braccio. (Charlie Brown) (Charles M. Schulz)

34. In quel paese lo stress era così diffuso che anche gli alberi ne risentivano: i salici piangenti erano salici depressi.

35. Io non attraverso mai periodi di depressione. Mi ci fermo dentro. (Roberto Serafini)

36. Mai confessare a un animatore di villaggi turistici che il divertimento organizzato vi deprime: passerebbe immediatamente a organizzare la vostra depressione. (Enzo Costa)

37. Marte: Spirit scopre una depressione sul pianeta, la Nasa invia psicofarmaci. (C@c@o)

38. Se sei giù di corda diccelo, che te la rimettiamo subito. (Mauroemme)

39. Lei: "Caro, come va, ti vedo così giù ultimamente...". Lui: "Certo che sono depresso: prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia è instabile, e adesso ho saputo che anche il protone è instabile!!"

40. Stamani ho incontrato un vecchio amico dirigente presso un'altra azienda. Era un po' depresso perché la settimana scorsa quelli del suo ufficio hanno organizzato una festa per il suo pensionamento, e non l'hanno invitato. (Mauroemme)

41. Qual è la cantante preferita dai depressi? Carmen Consoli.

42. Il mio quartiere è così depresso che i bambini vanno a scuola con il diario del pover ranger. (Alessandro Brunello)

43. BASTA! Lasciate stare quel poveretto (Lapo). Non sapete che è malato? E' depresso perché ha un nome da cane. Gli è venuto un grave esaurimento nevoso! (Bilbo Baggins)

44. E' in uscita la nuova Barbie che si plasma al meglio alla donna moderna emancipata e depressa. Si chiamera'.... Barbieturica. (Miss K la PP)

45. Mi sono depressa così tanto al pensiero della mia mortalità che ho deciso di suicidarmi. (Sarah Kane)

46. Cadde in una depressione così profonda che quando parlava si sentiva l'eco. (Giulio Severini)

47. Un uomo telefona alla moglie: "Maria sono stato dal medico, come mi avevi detto". "Era ora. Gli hai detto che sei sempre stanco?". "Sì, Maria". "E ti ha visitato?". "Sì, Maria". "E ti ha dato una cura?". "Sì Maria, ma tu ci credi nei rimedi casalinghi?". "Certamente no. Ma cosa ti ha prescritto il dottore?". "Mi ha detto che sono stanco e depresso perché da troppo tempo non faccio l'amore. Per rimettermi devo fare molto sesso, il piu' possibile". "Davvero caro? Allora hai fatto bene a telefonarmi, cosi' mi faccio una doccia e mi profumo, tu torna a casa presto e io...". "No Maria, ti ho chiamato per dirti che per qualche giorno non tornerò a casa". "Non torni a casa? E la cura allora?". "Sai Maria che anch'io non credo nei rimedi casalinghi?". (Bilbo Baggins)

48. E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.

49. "Dottore, non capisco. Ho una bella casa, l'auto, la moglie, un figlio, una carta di credito, la televisione satellitare, il computer... eppure sono sempre depresso". "Si compri un lettore DVD". (Lopezzone)

50. "Cosa ti rende il tuo conto in banca?". "Depresso...". (DrZap)

51. La fotocopiatrice depressa... si sente giù di toner... (snowdog)

52. Quel musicista era così depresso che si impiccò con uno strumento a corda. (Giulio Severini)

53. Da anni l'umanita' mi scoccia ed infastidisce, tanto che sono scivolato in un profondo stato di depressione, ed ho iniziato a pensare che l'unica soluzione pratica al mio problema fosse il suicidio. Quindi ho sperato che con l'umorismo le cose potessero cambiare in meglio, e mi sono messo a raccontarvi delle storielle. Ma non e' servito a niente, e purtroppo nessuno di voi si e' ancora suicidato! Quando vi deciderete voi cinque miliardi di fastidiosi parassiti a lasciarmi finalmente solo? (Bilbo Baggins)

54. "Allora? Tutto bene?". "Mah, mica tanto". "'Perché, che è successo?". "Mah! C'ho i leoni depressi... nun cacciano...quindi nun magnano, sai com'è...". "Oddio! E se pò fa quarcosa?". "Mah, ora stiamo provando con la sbranoterapia". (Giulio Severini)

55. Ho conosciuto uno stronzo che stava in depressione. Per fortuna, dopo un grande sforzo, è uscito dal tunnel. (Giulio Severini)

56. Se vuoi essere veramente depressa, pesati in once.

57. Tra marito e moglie: Lei: "Caro, mi preferisci grassa e felice oppure magra e depressa?". Lui: "Il problema e' che tu sei grassa e depressa!". (Stefano Bellani) (Zelig)

58. Quando l'insalata è depressa anche il cuoco è depresso. (Silvestro Luisi)

59. Ho un amico meccanico molto depresso. E' andato dallo psicanalista e si è disteso sotto il lettino. (Mauroemme)

60. Ora anche a Baghdad hanno aperto un telefono amico per aiutare i depressi che minacciano il suicidio. La prima cosa che gli chiedono è se sanno guidare un camion! (Bilbo Baggins)

61. Quando ho dei grossi problemi e mi sento depresso, io ricorro ad un mago o un indovino. Mi sento molto meglio dopo averli presi a calci nel sedere, e avergli sarcasticamente chiesto come mai questo non l'avessero previsto! (Bilbo Baggins)

62. Una supposta dallo psicologo: "Sono depressa. Mi prendono tutti per il culo".

63. Ero un po' depresso e un caro amico continuava a suggerirmi "sursum corda", ma non è che mi sentissi molto meglio. Ho provato con un sursum cordial e già mi sento più allegro. (Enotrio Pallanzo)

64. "Forza e foraggio" disse la mucca al vitellino debole e depresso. (DrZap)

65. E se una ragazza depressa ha un fidanzato che si chiama Massimo Sconforto? (BIG)

66. Una zona depressa, dovrebbe assumere i farmaci idonei. (Lino Giusti)

67. Cipresso: albero triste e depresso. (Bilbo Baggins)

68. S.A.D.A.E. (Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età)
Si manifesta così:
Decidi di lavare la macchina:
mentre ti avvii verso il garage vedi che c'è posta sul mobiletto
dell'entrata.
Decidi di controllare prima la posta
Lasci le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote
e la pubblicità nella spazzatura e ti rendi conto che il secchio è strapieno.
Visto che fra la posta hai trovato una fattura decidi di approfittarne
del fatto che esci a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.
Prendi dalla tasca il porta assegni e vedi che non hai più assegni.
Sali in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovi una
lattina di coca cola che stavi bevendo poco prima e che t'eri dimenticata lì.
La sposti per cercare il libretto degli assegni e senti che è calda....
allora decidi di portarla in frigo.
Mentre esci dalla camera vedi sul comò i fiori che ti ha regalato tua
figlia e ti ricordi che li devi mettere in acqua.
Posi la coca cola sul comò, e lì trovi gli occhiali da vista che è
tutta la mattina che cerchi!
Decidi di portali nello studio e poi metterai i fiori nell'acqua
Mentre vai in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla
scrivania, con la coda dell'occhio improvvisamente vedi un telecomando.
Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordi che ieri sera siete diventati pazzi cercandolo)
Decidi di portarlo in sala (al suo posto!), appoggi gli occhiali sul frigo,
non trovi nulla per i fiori, prendi un bicchiere alto e lo riempi d'acqua....
(pensi: intanto li metto qui dentro....)
Torni in camera con il bicchiere in mano, posi il telecomando sul comò e
metti i fiori nel recipiente, che naturalmente non è adatto.... e ti cade un
bel po' d' acqua.....( mannaggia!!!), riprendi il telecomando in mano e
vai in cucina a prendere uno straccio.
Lasci il telecomando sul tavolo della cucina ed esci. ..........cerchi di
ricordarti che cosa dovevi fare con quello straccio che hai in mano.......
Conclusione: Sono trascorse due ore e:
- non hai lavato la macchina
- non hai pagato la fattura
- il secchio della spazzatura è ancora pieno
- c'è una lattina di coca cola calda sul comò
- non hai messo i fiori in un vaso decente
- nel porta assegni non c'è un assegno
- non trovi più il telecomando della televisione
- né i tuoi occhiali da vista
- c'è una macchiaccia sul parquet della camera da letto
- e non hai idea di dove siano le chiavi della macchina!!
Ti fermi a pensare:
Come può essere?? Non hai fatto nulla tutta la mattina, ma non hai avuto un momento di respiro......mah!!

69. Trovato l’interruttore antidepressione. Ma tanto è tutto inutile. (Spinoza.it)

70. Uno spot per invitare a votare: è come un orgasmo. Seguito da cinque anni di depressione post-coitum. (Francesco Decollibus)

71. Una montagna dice ad un'altra montagna sua vicina: "Oggi mi sento depressa, mi sento proprio una frana!". (DrZap)

72. Mio zio l'anno scorso si sentiva un verme, era proprio a terra. L'unica cosa positiva era che gli era molto comodo allacciarsi le scarpe! (DrZap)

73. Ieri ero depresso, mi volevo perfino suicidare: ho telefonato a "telefono amico" e ... mi hanno messo in attesa. (DrZap)

74. In Grecia c'e' grande crisi e poverta'. Molti hanno il verme solitario, e in alcuni e' cosi' solitario che e' pure depresso. (DrZap)

75. Credo di essere una persona dotata di grande senso umoristico e di molta autoironia. Ma dei giorni come oggi mi sento molto triste e depresso e la mia autoironia non va. Secondo voi la devo portare dal meccanico, dall'elettrauto o dal gommista ? (DrZap)

76. Fare sport cura le depressione. Di chi guarda. (Graziano Filonzi)

77. Il favoloso mondo delle donne. Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello". Non abbiamo bisogno di portare cravatte. Non ci fa male incrociare le gambe. Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay. La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore. Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante. Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti. Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente. Sappiamo sempre dove sono le calze. La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra. Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina. Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti. In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere. Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi. I bimbi sempre dicono "mamma" per primo. Sappiamo sempre che il figlio è nostro. Abbiamo mesi di congedo per maternità. La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata. Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena. Siamo sempre presenti alla nascita dei figli. Allattiamo. Siamo le "star" del matrimonio. Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"? Viviamo di più. Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni. Abbiamo meno problemi cardiaci. Sudiamo di meno. Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio. Siamo più sensibili. Le donne che vivono sole mangiano meglio. Abbiamo una nostra giornata internazionale. Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci. Qualche cosa di buono succederà. Farai aumentare l'autostima di un'altra donna. Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini. Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno. (da "Ridi che ti passa")

78. Prima di diagnosticarti una depressione o bassa autostima, assicurati di non essere semplicemente circondato da stronzi. (William Gibson)

79. E' stato di recente ottenuto un nuovo animale mescolando il DNA di un ghiro con quello di una mantide religiosa. Il nuovo animale, chiamato GHIRO ANGUSTIATO, è molto ligio verso i precetti religiosi: onora il padre e la madre, non ruba le ghiande ad altri ghiri e dice le preghiere prima di addormentarsi. Purtroppo il GHIRO ANGUSTIATO è soggetto frequentemente a gravi stati depressivi causati da acuti sensi di colpa in quanto la domenica mattina non riesce mai a svegliarsi in tempo per andare alla messa. (Renato de Rosa)

80. Il medico per il mio stato di depressione cronico mi ha consigliato uno sport. Ma non tutti gli sport ti tirano su... alcuni ti portano giu'... come lo sci! (DrZap)

81. Ho fatto uno studio, Charlie Brown. Se rimani depresso altri due giorni, entrerai nel libro dei primati mondiali... (Charles M. Schulz)

82. "E' meglio che sappiate che mi sento molto depresso". "Beh, abbiamo qualcosa che ti terrà la mente impegnata". "Non funzionerà, ho una mente terribilmente vasta". (da "Guida galattica per autostoppisti")

83. Scienza: Cervello dei depressi non stacca mai la spina. Quello degli idioti non si è mai acceso!!! (Nefer)

84. Mercato del lavoro, nuovi incentivi all’assunzione. Di antidepressivi. (Vincenzo Ricchiuto)

85. Oggi la mia fidanzata e' cosi' giu' di morale che anche le sue unghie hanno perso lo smalto! (DrZap)

86. Non esiste depressione che non possa essere alleviata da sano cinismo, sacrosanta oscenità e umorismo pesante. (fabmik)

87. Ho un amico meccanico molto depresso. E' andato dallo psicanalista e si è disteso sotto il lettino. (Mauroemme)

88. Secondo uno studio, un italiano su 3 fa poco sesso perché stressato. Io sono molto rilassato eppure… (Andrea Vasumi)

89. Un mio amico ha preso delle pillole contro la depressione, ed è guarito. Prima era un mezzo depresso, ed ora è un completo idiota!

90. Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al cazzo. (Andre21)

91. Dopo le feste sono sempre triste. Soffro di depressione post-party. (Lia Celi)

92. Per Natale alla mia nipotina regalerò la Barbie depressa. Sì, la Barbieturici. (Furio Ombri) (@LaLineadHombre)

93. "Dottore la prego, ho bisogno di antidepressivi, mi sento solo: mia moglie mi ha lasciato ed è morta mia madre". "Vada a puttane". (Manuel Pica)

94. Il meccanico è molto depresso. E' andato dallo psicanalista e si è disteso sotto il lettino. (Mauroemme)

95. Ho conosciuto una tizia di nome Asia che soffriva di depressione caspica. (ela)

96. "Oggi sono giu' di toner" disse la stampante depressa.

97. Quando mi sento depresso io mi metto a bere e poi an...nego l'evidenza. (DrZap)

98. Ogni lasciata e' depressa. (sciamanoful)

99. Se siamo depressi la colpa è solo della riproduzione casuale dell'I-pod.

100. Depressione: eccesso di passato. Ansieta': eccesso di futuro.

101. Sono molto depresso da quando mi ha lasciato. No, non la mia ragazza! Il mio PC! (DrZap)

102. Il sesso orale combatte la depressione? Potrebbe essere una bufala, come no, ma ricordiamoci sempre che la scienza procede per esperimenti replicabili e falsificazione. Questo il mio numero di cellulare: 335.1453318. (Carlo Turati)

103. Il sesso orale combatte la depressione. Notizie che lasciano a bocca aperta. (Gianluca Scaltrito)

104. Il sesso orale combatte la depressione. E ti riempe le serate al bar con gli amici. (Aleandro Bartolini)

105. Il sesso orale combatte la depressione. Ok, farò un pompino al mio psicanalista. (Roberta Pacini)

106. Quel gallo alterna stati depressivi a stati euforici: soffre di disturbo bipollare.

107. Sono molto depresso. Mi sono fatto un esame di coscienza e mi sono bocciato. (DrZap)

108. Cina: depresso per amore si evira, poi va in ospedale ma dimentica il membro. Dimostrando una memoria del cazzo. (Avvocato Brosisky)

109. Cina: depresso per amore si evira, poi va in ospedale ma dimentica il membro. "Dove cazzo sta?" "Cosa?" "Il suo cazzo" "Che cazzo ne so". "Allora che cazzo è venuto a fare?" "Non mi rompa il cazzo. Ora vado a casa e le porto il cazzo". "Faccia come cazzo le pare". (Fabrizio Ferri)

110. Sono cosi' depresso che se taglio una cipolla piange a dirotto lei.

111. Dudù è depresso. Perché quando Berlusconi lancia il bastoncino Brunetta è sempre più svelto di lui a riportarglielo. (Fiorello)

112. Per via del processo, Schettino e' in profonda crisi depressiva. Pare sia necessaria una terapia d'urto. (DrZap)

113. Aumentano le vendite di antidepressivi. Questa notizia mi rende molto triste. (Mordicchio)

114. Quando sei depresso e pensi di non riuscire a raggiungere i tuoi obiettivi, ricordati che anche Heikki Kovalainen ha vinto un gran premio di Formula 1. (Mordicchio)

115. Quando sei depresso e vedi tutto nero, puoi dire di aver raggiunto la pece interiore. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

116. Quando sono felice sono un espresso; quando sono infelice sono un depresso. (DrZap)

117. La Mattel lancia la Barbie per bambine depresse. La Barbie turica. (Carlo Trombetta)

118. "Che fai quando sei giù?". "Di solito suono e mi faccio aprire"

119. Scopate, scopate sempre. Perché la castità diventa tristezza. E la tristezza diventa depressione. E la depressione, morte! (leguerrieredellanotte)

120. Da quando ha partorito, ha dei notevoli sbalzi d'umore specialmente dopo le feste a cui partecipa. Le è stata diagnosticata la depressione post party. (Stefano Pedron)

121. Psicologa Killer smembra il marito con una motosega. Aveva l'umore a pezzi. (Daniele M. Capasso)

122. Quando una pianta cade in depressione, si taglia l'avena.

123. Comunque se Rocco è depresso, io sono psicologa: il mio lettino è a disposizione. (BladeRoller)

124. Pare che il copilota soffrisse di depressione perché avendo 28anni, un lavoro remunerativo e godendo di buona salute, non sapeva di cosa lagnarsi su facebook. (VaLentina) (Raffaele Avallone)

125. Il copilota era depresso: per la prima volta una scatola cranica desta più curiosità della scatola nera. (VaLentina) (Paolo Parziale)

126. Lubitz era depresso perché era stato lasciato dalla fidanzata. Ma in Germania non ci sono trasmissioni come quella della D'Urso o della De Filippi? (VaLentina) (Ivan Leonte)

127. Se, a un dipresso, c'è un pilota depresso, finisci soppresso, sotto un cipresso. (Renato R.)

128. Depresso e con problemi economici ingoia per anni monete. Poi si è sfasciato a martellate, ha raccolto tutti i risparmi, e si è comprato un cervello. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

129. Il sesso orale aiuta le donne a superare la depressione. E di uomini tristi dopo un pompino non ne ho mai visti. (Stefano Erre)

130. Scambista e sostenitore del sesso a 3 cade in depressione dopo essersi trasferito ad Orgiano. (Luca Dalla Pozza)

131. Yoko ha una figlia segreta, da sempre è molto stanca e si sente priva di energie. Si chiama Judith Ono. (Stefano Pedron)

132. Bambola depressa tenta il suicidio con dei barbieturici. (Carlo Trombetta)

133. Raggiunse la felicità dopo un lungo periodo di depressione al termine del quale qualcuno gli suggerì: "Kant che ti passa". (Gianni Passarelli)

134. Allarme del sindacato mondiale: "Un calciatore su tre e' depresso". Forse perche' le veline sono solo due. (Prugna) (Cinzia Poli)

135. Perbacco ma è proprio vero che il sesso orale combatte la depressione nelle donne! Ieri la tipa era strafelice di farmi un pompino e mi ha pure ringraziato, al che le ho detto "ma no amore, non c'è bisogno, ringraziami piuttosto per le scarpe firmate da 500€ che ti ho regalato poco fa". (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

136. È talmente giù di umore che quando il medico lo visita gli misura la depressione arteriosa. (Antonello Iaccarino)

137. "Ti vedo giù, che hai?". "Niente, è solo che se non apri, non posso salire".

138. Un topo depresso è un disperatto? (Roberto Robecchi)

139. Io non sono di questa epoca, io dovevo nascere nell'Ansiolitico. (@11Vipera11)

140. La mancanza di sesso provoca depressione e tante altre cose che adesso non mi va di scrivere perche' ho voglia di piangere. (Giuseppe Rossi)

141. Maiale depresso: giùino. (Gianfranco Verardi)

142. Renzi ha detto che prima di lui la politica era in depressione. Ora effettivamente sta meglio: ha ripreso pure a mangiare. (Soppressatira) (wawe)

143. Medicina: i funghi allucinogeni potrebbero curare le forme più gravi di depressione. E grazie al cazzo. (Catia Fioriti)

144. "Dottore, scusi se la disturbo. Posso prendere gli antidepressivi con le mestruazioni?". "Guardi, io li assumerei con acqua, poi veda lei".

145. Il ragazzo della strage di Monaco soffriva di sindrome depressiva. Avrebbe potuto diventare un buon pilota. (Spinoza.it) (Xanax)

146. Lo stress è un vero toccasana contro la depressione. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

147. Se volete riprendervi quando siete giu'... abbassate la telecamera! (DrZap)

148. A quanto pare gli astronauti che affronteranno i futuri viaggi su Marte rischierebbero demenza e depressione. Lì prende solo Radio Maria. (Milingopapa)

149. Meglio depresso che bipolare. La sofferenza è mia e non la divido con nessuno. (Pietro Gorini)

150. E' molto difficile risollevare chi si e' buttato giu'. (DrZap)

151. Gli alberi vicino ai cimiteri sono tutti depressi, anzi cipressi. (Giuseppe D'Elia)

152. Gentiloni: "No a manovre depressive". Sospesi gli interventi di Mattarella. (Arsenale Kappa) (Tenebrosio)

153. Ma la depressione del Mar Morto e' dovuta al fatto che l'hanno chiamato cosi'? (Moreno Burattini)

154. Essere single quando arriva a San Valentino ha i suoi vantaggi. Risparmi tanti soldi. Che puoi spendere come ti pare. Ad esempio in farmaci contro la depressione.

155. Il depresso, se vede una luce nel tunnel, la spegne. (Sarò bre') (Graziella Natale)

156. Lo yogurt potrebbe essere utile per combattere la depressione. Ma per il momento la Nutella resta il metodo più efficace. (pirata21)

157. Scusi, dottore, quanto ho di depressione? (Lino Giusti) & (Antonio Di stefano)

158. Un salice, depresso, dallo psichiatra: "Dottore, mi vien da ridere". (Sarò bre') (Giulio Bergami)

159. Non sempre essere giu' di corda e' una cosa negativa. Pensate all'impiccato a cui si rompe la corda... (DrZap)

160. Talvolta, per dimenticare la depressione, basta un mal di denti. (Pietro Gorini)

161. Mi sento giù. Datemi due tortellini della mamma della Errani. (Antonio Di Stefano)

162. Dado da brodo depresso si suicida gettandosi dalla minestra. (Guido Rojetti)

163. Io quando sono giù di solito citofono. (DrZap)

164. La depressione è come una app che svuota la tua batteria, ma tu non puoi disinstallare.

165. Scienza. Impennata di malattie legate al sesso. In effetti con tutte le incu**te del governo, in Italia la depressione è in netto aumento. (Lucilla Masini)

166. Il mio psichiatra per la mia depressione cronica mi ha consigliato di frequentare una particolare università chiamata happydemia. (DrZap)

167. Quando si sentiva a terra andava dal gommista. (Sarò bre') (DrZap)

168. Quelli che hanno il morale a terra muoiono di suolitudine. (DrZap)

169. Oggi sono molto depresso, vedo tutto nero... ma non sara' perché sono in camera oscura? (DrZap)

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