LE MALATTIE - IL DIABETE

1.     Mia madre mi ha sempre detto di non accettare passaggi da sconosciuti, a meno che non mi offrissero delle caramelle. A dieci anni avevo gia' il diabete, ma anche una certa reputazione alle spalle...

2.     Avevo una ragazza cosi' dolce  che la dovetti lasciare seno' mi veniva il diabete.

3.     Ho visto diabetici morire in luna di miele.

4.     Zucchero soffre di diabete ?

5.     Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perché era diabetico. (Faber)

6.     Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...". "Perché? Hai avuto una delusione d'amore?". "No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."

7.     Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte. (Dario Vergassola)

8.     I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete?

9.     La psicanalisi e' la malattia degli ebrei emancipati, mentre quelli religiosi si accontentano del diabete. (Karl Kraus)

10.  Si puo' essere dolci senza soffrire di diabete...

11.  So' volatili per diabetici! (So' cazzi amari)

12.  Commissario Auricchio: "Cara belva umana, adesso per te saranno volatili per diabetici". Fracchia: "Ma è un quiz?". Commissario Auricchio: "Saranno cazzi amari!". (da "Fracchia la belva umana")

13.  Ultime notizie: Zucchero ha il diabete.

14.  DAVIDE E GOLIA. In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico HappyDent Senza Zucchero. Golia era cosi' grosso che Schwarzenegger al confronto sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: <<Chi vuole sfidarmi?>> E il sangue degli israeliti divenne come bastoncini di pesce Findus. E uno disse: <<No, io ho molti impegni, vorrei ma proprio non posso>>. E un altro disse: <<Io purtroppo non ho digerito>>. E un altro ancora disse: <<Io se torno a casa senza le coscie mia moglie si arrabbia molto>>. E Dio disse: <<E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi rifaccio le elezioni...>>. In quel tempo nel bosco, in una casetta di marzapane, viveva Davide, il pastore. Ed egli era cosi' piccolo che Don Lurio al confronto sembrava Schwarzenegger. Davide viveva insieme ai suoi fratelli: Mammolo, Brontolo, Pisolo, Servio Tullio, Tarquinio Prisco e Tarquinio il Superbo. Re Saul ando' da Davide. <<Toc Toc>>. <<Non posso aprire>> disse Davide. <<E' pericoloso>>. E Re Saul disse: <<Ma no, stai tranquillo, devi solo sfidare Golia>>. <<Ah>> disse Davide <<Chissa' che mi credevo!>> E Re Saul disse: <<Se sfidi Golia sposi mia figlia e ti regalo l'abbonamento al Milan per tutto l'anno>>. E Davide domando': <<Ma quant'e' grosso questo Golia?>> E Re Saul disse: <<Ma no, e' normale>> e rideva, rideva, rideva che Dio la mandava. E Davide penso': <<Chisto me fotte>> che in antica lingua ebraica significa: <<Costui vuole gabbarmi>>. Ma accetto'. Il giorno dopo Golia scese in campo. <<Oddio>> disse Davide quando lo vide. <<Eccomi qua>> disse Dio quando si senti' chiamare. Poi vide Golia e disse: <<O me medesimo, quant'e' grosso! Se non ci mette mano il Padreterno siamo rovinati. Ma il Padreterno sono io! Non mi devo lasciare prendere dal panico...>>. E Golia grido': <<Asbotir ieh noc>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Ti spiezzo in due>>. E gli angeli e gli arcangeli in coro cantavano: <<David David David tira la bomba, tira la bomba. David David David tira la bomba per carita'>>. La differenza di peso tra i due lottatori era enorme: quattro tonnellate per Golia, diciotto chili per Davide, bagnato. Golia attacca subito: sinistro, destro, raddoppio di sinistro, un gancio, un montante, buon gioco di gambe, prova il diretto, poi Davide prende un sampietrino e gli scassa la capa: l'incontro fini' per k.o. I bookmaker pagarono una vincita miliardaria a una sola persona: un signore con camicia da notte e barba bianca. Ma nessuno seppe mai chi fosse quel Signore. Parola di Giobbe.

15.  Dramma nuziale: Diabetico muore in luna di miele.

16.  Riccardo e Gino si incontrano dopo anni che si erano persi di vista. I due amici siedono al tavolino di un bar parlando di tutte le cose successe da quando non si frequentano più. Ad un certo punto Riccardo chiede a Gino notizie dei genitori e questi gli comunica che suo padre è ormai affetto da demenza senile al punto che mangia il pane raccattato nei cassonetti della spazzatura. Turbato Riccardo esclama: "Dio Mio, ma gli farà sicuramente male !". E Gino: "Certo che gli fa male, ha il diabete a livelli altissimi..."

17.  Colmo per un diabetico N.1: piangere lacrime amare. (Sarò bre') (DrZap)

18.  Ho visto pesci d'acqua dolce diventare diabetici. (Sarò bre') (DrZap)

19.  Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".

20.  Cremona: città che assieme a Tortona è la più odiata dai diabetici. (Laura Ottonello)

21.  "Niente luna di miele" disse lo scozzese appena sposato alla moglie diabetica.

22.  Colmo per un diabetico N.2: affogare in un fiume d'acqua dolce. (DrZap)

23.  Colmo per un diabetico N.3: andare a un concerto di Zucchero.

24.  L'economist dedica un articolo alla crisi italiana: addio dolce vita. I diabetici del bel paese tirano un sospiro di sollievo. (Madmachine)

25.  Perché la figa è salata ? Perché così almeno la possono leccare anche i diabetici !!!

26.  Prima notte di nozze: "Cara, stanotte sarai finalmente mia". "No, tesoro, oggi ho le mie cose..." "Va bene, girati che te lo metto dietro..." "No, caro, ho le emorroidi". Incazzato il marito va in cucina, prende la nutella e se la spalma sulla minchia, torna in camera e dice alla moglie: "Immo' non mi dirai cà si diabetica...".

27.  Ma i diabetici ci vanno in luna di miele?

28.  Le donne con cui ci provo mi dicono che sono molto dolce. Purtroppo pare che quelle stronze siano tutte diabetiche! (Bilbo Baggins)

29.  Il cantante Zucchero ha rifiutato l'offerta dello sponsor che lo avrebbe obbligato a cambiare il nome in Dietor. "Non lo farei nemmeno se avessi il diabete!" ha dichiarato.  (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

30.  Al concerto di Zucchero era vietato l'ingresso ai diabetici. (DrZap)

31.  L'Italiano dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere del vino."
Il Messicano dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere della tequila."
Lo Scozzese dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere uno scotch."
Lo Svedese dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere dell'acquavite."
Il Giapponese dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere del sake."
Il Russo dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere una vodka"
Il Tedesco dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere una birra"
Il Greco dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere un ouzo."
L'Ebreo dice: "Sono stanco ed assetato. Devo avere il diabete."

32.  Cara, mi accusi sempre di non dirti parole dolci... ma che cazzo! Sei diabetica!!! (DrZap)

33.  A casa mia si mangiavano così tanti dolci che non avevamo bisogno del Vape per le zanzare, morivano di diabete. (Piccolo Principe)

34.  Un ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore vicino a lui gli risponde:  "Mio Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il padiglione dei diabetici !"

35.  Io sto molto male quando una donna mi fa gli occhi dolci... sono diabetico! (DrZap)

36.  Un albero di Natale carico di dolci e' sempre di...abete? (Renato R.)

37.  A San Diego e' iniziato l'annuale convegno della maggiore associazione scientifica del pianeta, la American Association for the Advancement of Science (AAAS), 4.000 iscritti da tutto il mondo. Tra i 150 simposi che vi si svolgeranno, da non perdere quello sul diabete dei delfini e quello sui granchi con le zampe pelose. (Fonte: Focus).

38.  Mi sono innamorato di una cassiera di un negozio di animali. Per farmi notare ho comprato cosi' tante scatolette di biscotti per cani che il mio cane a un certo punto mi fa: "Bau! Ma quando cazzo le chiedi di uscire che mi sta venendo il diabete?". (Marino Guidi)(Skizzo)

39.  Casa: casa dolce casa è il posto più pericoloso per il diabetico. (Bilbo Baggins)

40.  Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete. (DrZap)

41.  Ho l'amaro in bocca. Mi sono ammalato. Sono diventato diabetico. (DrZap)

42.  Tizio: "Hai saputo di Gigi?". Caio: "No, che ha combinato?". Tizio: "E' morto...". Caio: "Nooooo di cosa?". Tizio: "Diabete...". Caio: "Azz....malattia ereditaria?". Tizio: "No, era nel giardino di casa e stavano tagliando un grosso albero..." (Miss K la PP)

43.  Lui amava la dolcezza... Lei amava la dolcezza... E insieme morirono di diabete!

44.  Diabete: albero che ha frutti dolcissimi, la cui spremuta provoca una grave malattia. (DrZap)

45.  La mia ultima ragazza mi lascio' anche se mi diceva sempre "Come sei dolce, come sei dolce". In effetti era diventata diabetica. (DrZap)

46.  Lavoravo a Crema. Mi ammalai di diabete. Mi trasferirono ad Abbiategrasso. Dalla padella nella brace. (DrZap)

47.  Se a Natale comprate due abeti rischiate di diventare diabetici. (DrZap)

48.  Zucchero ha problemi di diabete. Ora si fa chiamare Aspartame Fornaciari. (DrZap)

49.  Non abusare, a causa della glicemia, di CONDORELLI, ma soprattutto se i genitori sono vicini al nido. (Renato R.)

50.  I diabetici possono essere cremati? (Sarò bre') (DrZap)

51.  I miei amici dicono che sono diventato diabetico perche' amo moltissimo il dolce far niente. (DrZap)

52.  Molti miei parenti sono diabetici, quindi come medico ho dato a tutti il mio parere negativo alla cremazione. (DrZap)

53.  Sono diabetico anche perche' quando posso scegliere se stare dalla parte del torto o da quello della ragione scelgo di stare dalla parte... della torta! (DrZap)

54.  S.DOLCILIO - Protettore dei diabetici. (Zap)

55.  La vita è come una scatola di cioccolatini a un convegno di diabetici. (140caratteracci)

56.  Riccardo Schicchi, il "re del porno", in coma per diabete. Troppi lecca-lecca, secondo alcuni. (VentoTagliente)

57.  Sono diabetico. Il mio dottore mi ha vietato le torte e i concerti di Zucchero. (DrZap)

58.  Mio zio e' morto durante la luna di miele... era diabetico! (Sarò bre') (DrZap)

59.  Tra le malattie asintomatiche e subdole, può essere annoverato il diabete mellifluo ? (Renato R.)

60.  Diabetica di 192 kg, fu fatta scendere da tre aerei che dovevano riportarla negli USA per curarla, morì pochi giorni dopo. Pensate, sarebbe bastato solo un altro aereo e avrebbero retto il peso salvandola. (Marco Camillieri)

61.  Oggi Giornata Mondiale del Diabete... un solo imperativo: amare! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

62.  Oggi Giornata Mondiale contro il Diabete, tra i contributi dei vip risalta la dichiarazione di Zucchero: "Cazzo guardate? " (Maurizio Fiorillo)

63.  La giornata mondiale del diabete è tutta una farsa... cosa c'è dietor? (Scemifreddi Cabaret Congelato)

64.  Ieri era la giornata della Gentilezza, oggi quella del Diabete. Se ho fatto bene i conti, domani è il turno dell' Insulina. (Marco Camillieri)

65.  INSULINA: ormone che va sempre dal basso verso l'alto del corpo umano. Se diventa ingiulina si ha il diabete. (Bilbo Baggins)

66.  Un uomo entra in un caffè e... gli viene il diabete. Troppo zucchero! (Gatto Randagio)

67.  Diabete: malattia metabolica caratterizzata dalla presenza nel sangue di una coppia di conifere. (Antonello Iaccarino)

68.  Sono diabetico... non potrò mai fare la dolce vita. (DrZap)

69.  Hai di nuovo messo troppo zucchero. Errare è umano, perseverare è diabetico. (Storpionimi)(andrea bertora)

70.  Il medico mi ha sconsigliato di rivedere "La dolce vita"... sono diabetico. (DrZap)

71.  Medici confermano: registrato il primo caso di diabete da Candy Crush. (Lercio)

72.  Anche i pini muoiono... per lo piu' diabete. (DrZap)

73.  Una signora ricoverata in ospedale, durante il passaggio dei medici in visita, chiede tutta ansiosa al primario: "Professo', come mi va lu diabete?", e il primario, consultando la cartella clinica e trovando una glicemia molto alta, di quasi 600 mg/dl, le risponde: "Signo', lei non ha lu diabete, lei ha lu TRIabete!". (storia vera) (Antonello Iaccarino)

74.  Bambino prodigio mischia Coca Cola, Fanta e Sprite e scopre un nuovo tipo di diabete. (Lercio)

75.  La vendetta non e' consentita ai diabetici... perche' la vendetta e' dolce! (DrZap)

76.  Ho la glicemia alta. Dopo che le ho tolto i tacchi è tornata normale. (Barbara Civitelli)

77.  Reggio Calabria: rifiutata l'iscrizione a una bimba in ben quattro asili nido perche' affetta da diabete. Almeno con il ponte potra' provare anche a Messina. (Alessandro Longobardi)

78.  "Dottò, mia moglie ha la glicemia!!". "Ma è alta?". "Seeeee dottò, magari!!! È 1.50 e pesa 95 chili!".

79.  Lei era dolcissima ma si rendeva conto che la storia fra loro non poteva durare: lui era diabetico. (Walter Angelucci)

80.  Negli ultimi 15 anni in Italia un milione di casi in piu' di diabete. Nonostante l'aumento dei cazzi amari. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

81.  Tutto è relativo. Ad esempio, prendi la frase: «Sono cazzi amari». «Evviva!», risponderà il diabetico gay. (Andrea 'Zuse' Balestrero) (Sentina Scor@Zzata)

82.  Io non scordo mai di portare caramelle a mia suocera. Va bè, se è diabetica mica è colpa mia! (Antonio Di Stefano)

83.  Milano, ragazza diabetica respinta da una discoteca perché ha bustine di zucchero in borsa. "La prossima volta presentati con la cocaina, come gli altri!". (Satiraptus) (Mauroemme)

84.  Io ho il diabete talmente alto che quando mi cremeranno uscirò caramellato! (Aldo Flora)

85.  Dopo tutte queste vittime causate dalla caduta di alberi, adesso la prima causa di morte è il di-abete. (Paolo Avòna)

86.  Asili pubblici, Reggio Emilia. Bimbo diabetico rifiutato da un nido. Di avvoltoi. (Lucilla Masini)

87.  Ho realizzato un flauto usando foglie di Stevia. Ora anche i diabetici possono suonare il flauto dolce. (GdP) (Giuliano Gavagna)

88.  Se Pino ha la malattia di Abete, si può parlare di innesto? (GdP) (Giuliano Gavagna)

89.  Quando alla fine del pranzo al ristorante mi offrono il dolce io ringrazio ma dico di essere diabetico. E loro: "Allora un amaro!". (DrZap)

90.  Era un feticista diabetico. Gli piacevano troppo i piedi dolci. (DottKang)

91.  Si ammalò di diabete dopo aver passato anni a leccarsi le dita. "Maledetto indice glicemico". (Corsivo Corrosivo) (Lorenzo Di Filippo)

92.  Se alle DIETE fai mangiare due lettere è subito DIABETE. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

93.  Vendesi cane diabetico piscione €1000 non trattabili. (DottKang)

94.  Ma è vero che un prete col diabete, a Vienna, è un sacherdote? (Andrea Sgarbi)

95.  Se vengono consegnate carni ad un vegano e dolci ad un diabetico, possiamo parlare d'errate alimentari? (GdP) (Giuliano Gavagna)

96.  Evito con scrupolo lo zucchero di canna, per timore del diabete e della tossicodipendenza. (birraallaspinoza)

97.  I diabetici non possono prendere lo zucchero, a meno che non sia zucchero defilato. (DrZap)

98.  12 OTTOBRE. Giornata mondiale del cioccolato. Per i diabetici è lutto nazionale. (Antonella Carulli)

99.  Per un diabetico è molto pericoloso ingozzarsi di torte. Potrebbe anche andare in coma. Se si risveglia si parla di esperienza post tortem. (DrZap)

100.                Le più “dolcemente complicate” di tutte le donne  siamo noi diabetiche. (Antonella Carulli)

101.                ZELENSKY all’ONU: “Aiutate la pace. Dateci le armi che ci servono”. Salvate i diabetici, ingozzateli di zeppole, pastiere e babà... (Antonella Carulli)

102.                ALMANACCO. Oggi la Chiesa cattolica ricorda San Mellito, protettore dei diabetici di tipo 2. (Antonella Carulli)

103.                12 OTTOBRE. Giornata mondiale del cioccolato. Per noi diabetici è lutto nazionale. (Antonella Carulli)

104.                Oggi 14 NOVEMBRE giornata Mondiale del diabete. Dopo tutta la dolcezza e la gentilezza di ieri, ti credo!  (Antonella Carulli)

105.                I diabetici non possono fare gli occhi dolci... ne va della loro salute. (DrZap)

106.                Dolce è la vendetta. E' vero, infatti noi diabetici siamo vendicativi. (DrZap)

107.                Sono diabetico e una volta ho provato a mangiare tre torte tutte insieme. Sono entrato in coma... è stata un'esperienza post-tortes. (DrZap)

108.                "Sei una persona dolcissima, ma non ti amo", disse il cannibale diabetico. (DrZap)

109.                Vi do un consiglio: se volete trovare la vostra dolce metà andate in pasticceria, ma portatevi dietro un ipoglicemizzante orale. (DrZap)

110.                Con che amarezza oggi ho dovuto preparare la cena per l’annuale meeting del Congresso di diabetologia! (DrZap)

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