L’ECONOMIA  (v. anche Crisi Economica)

1.     Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

2.     Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove, e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.  3- Se non funziona, e' fisica. (Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.

3.     Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e' quando lo perdi tu. Panico... quando lo perde anche tua moglie. (Boris Makaresko)

4.     Legge di Paulig: Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.

5.     La sola funzione delle previsioni in campo economico e' quella di rendere l'astrologia una disciplina piu' rispettabile.

6.     Come si chiama una societa' che non sta mai ferma? Societa' Per Azioni.

7.     Ti rendi conto che sei andato dal consulente finanziario sbagliato quando gli chiedi di comprarti 1.000 azioni IBM e lui ti chiede di fare lo spelling.

8.     Nonostante tutto, in borsa, le possibilita' di guadagno superano quelle dell'eventuale perdita. Si puo', per esempio, guadagnare il mille per cento, ma perdere soltanto il cento per cento. (Markus M. Ronner)

9.     Societa' per azioni: un ingegnoso stratagemma per ottenere un profitto individuale senza responsabilita' individuale. (Ambrose Bierce)

10.  I Buoni del Tesoro andranno in paradiso? (Gino Patroni)

11.  L'economia, se dovessi visualizzarla cosď, con un'immagine, sarebbe un cane, gioioso, ma non che muove la coda... Ź la coda che muove il cane. (Beppe Grillo)

12.  L'economia e' estremamente utile come forma di impiego per gli economisti. (John Kenneth Galbraith)

13.  Gli uomini non capiscono che l'economia Ź una grande rendita. (Cicerone)

14.  Che tu creda o no che GesĚ era Dio, devi ammettere che era un eccellente economista politico. (Bernard Shaw)

15.  Nell'economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella politica quelli che stanno davanti. (Ronald Searle)

16.  Legge Termoeconomica del Zuse: Qualunque cosa tu faccia, o aumenta l'entropia o aumenta il PIL. Estensione: In tutti gli altri casi, aumenta la tua fedina penale. (Andrea `Zuse' Balestrero)

17.  Old economy: I GOMMISTI E I VULCANIZZATORI sono favorevoli a sparare ai gommoni albanesi. (Angese)

18.  Recessione Ź quando il tuo vicino perde il posto; depressione Ź quando lo perdi tu. (Harry Truman) (in Observer, 13 Aprile, 1958)

19.  Lo studio dell'economia di solito rivela che il momento migliore per comprare qualcosa Ź l'anno scorso. (Marty Allen)

20.  Ottobre. Questo Ź uno dei mesi piĚ pericolosi per speculare in borsa. Gli altri sono: luglio, gennaio, settembre, aprile, novembre, maggio, marzo, giugno, dicembre, agosto e febbraio. (Mark Twain)

21.  Il costo della vita non ne ha intaccato la diffusione.

22.  Qual e' la differenza fra uno che lavora in Borsa a Wall Street e un attore porno? Quello che lavora a Wall Street ha delle azioni in borsa, mentre l'altro ha le borse in azione.

23.  La globalizzazione Ź una cosa che, quando non esisteva e ti faceva schifo il tuo paese potevi almeno sperare, emigrando, di trovarne uno migliore.

24.  Dalla Banca d'Italia arrivano le prime notizie sull'Euro. Ve le risparmiamo.

25.  Da un recente sondaggio: 1 italiano su 10 non sa come investire il proprio capitale; i restanti 9 non hanno il capitale da investire.

26.  Con la riforma delle pensioni, la formica farą la stessa fine della cicala. (G.P. Lepore)

27.  Gli azionisti sono stupidi e impertinenti: stupidi perché comprano delle azioni, impertinenti perché pretendono pure dei dividendi. (Carl Furstenberg)

28.  "La borsa ha ormai raggiunto una notevole stabilita' ". (Irving Fisher, docente americano di economia, 17 ottobre 1929) [28 ottobre: crollo di Wall Street]

29.  L'economia dipende dagli economisti all'incirca come il tempo dai meteorologi. (Jean-Paul Kauffmann)

30.  "Prevedo che il 1929 sara' un anno di prosperita' ". (Roger Babson, economista, 1929)

31.  Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari ed impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte. P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose. (Osservazione di Issawi sul Consumo di Carta)

32.  Le spese del Governo? Non so nulla di tutto cio'. Non so nulla di piu' di cio' che sa un economista, e, Dio solo sa, non sa molto. (Will Rogers)

33.  Trentasette esempi del "mercatese", il nuovo linguaggio delle vittime dei mercati: ne riportiamo alcuni.
«Tutte le Borse sono sottovalutate»: ho perso soldi in ognuno dei miei investimenti.
«Tutte le Borse sono sopravvalutate»: ho disinvestito, e da quel momento i mercati sono risaliti.
«Non ho paura: le Borse risalgono sempre»: se me la cavo, investo in buoni del Tesoro.
«Con i mercati in crescita, si puė di nuovo comprare»: ho mancato stupidamente la ripresa.
«Ho un alto margine di tolleranza»: ho rifiutato di vendere e sono sull'orlo di una crisi nervosa.
«Investo solo a lungo termine»: sono rassegnato ad alcuni anni di vacche magre.
«Sono preoccupato delle tasse»: sono rimasto sul lastrico e non ho di che pagare il fisco.
«Ho guadagnato una grossa cifra»: per fortuna mi ero rifugiato nelle obbligazioni.
«Non guardo mai i resoconti»: se lo facessi, mi verrebbe un colpo apoplettico.
«Il mio portafoglio Ź eclettico»: non ho la minima idea di che cosa mi convenga fare.
«Ho scelto un titolo che Ź raddoppiato in un anno»: l'unico, tutti gli altri si sono dimezzati.
«Non presto attenzione alle fluttuazioni quotidiane»: tornerė a farlo appena le Borse risalgono.
«Uscirė dal mercato quando sarė in pareggio»: chiudo gli occhi alla realtą.
«Resisterė fino alla fine»: sono in preda al panico, domani ritiro tutto.
«E' una grande societą»: Ź un disastro.
«Al mio agente piace quel titolo»: non ho capito che aveva consigliato agli investitori istituzionali di sbarazzarsene.
«Il manager del fondo ha caldeggiato quella compagnia»: ho comprato il giorno prima che il fondo la abbandonasse.
«L'anno scorso, il mio fondo Ź stato uno dei migliori»: quest'anno, Ź uno dei peggiori.
«E pensare che giocavo tutti i giorni in Borsa su Internet»: Ź per questo che adesso lavoro come garzone dal benzinaio.

34.  "ANGOSSIA FINANZIARIA". Lo so, signor Ministro del Bilancio, che c'e' un buco di sedicimila miliardi, ma perché guarda me? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

35.  L'economia del Messico Ź stata messa in ginocchio alla velocitą della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'Ź un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'Ź che Ź gią aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?". Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocitą della luce ed Ź inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)

36.  L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha! (Beppe Grillo)

37.  Le pagine di Borsa dei quotidiani sono un'indispensabile lettura per chi non possiede una vita interiore. (anonimo)

38.  INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

39.  Un economista e' un esperto che sapra' domani perché le cose che aveva predetto ieri non si sono avverate oggi. (Laurence J. Peter)

40.  Consumismo. Se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state attenti perché Ź una trappola. Non esistono cose vecchie; esistono cose nuove buttate via, rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove per rimpiazzarle con cose nuovissime. (Beppe Grillo)

41.  Oggi 1500 miliardi di dollari al giorno viaggiano cosď: sono i "derivati". Uno compra una cosa che non esiste, fatta da un'azienda che non c'Ź ancora, con i soldi che non ha. Questa Ź la grande lesione cerebrale. (Beppe Grillo)

42.  L'adeguamento strutturale Ź far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta Ź un buchino di culo piccolissimo, e la domanda Ź una supposta grande come un dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento strutturale col minimo danno possibile". (Beppe Grillo)

43.  Un economista e' un uomo che esprime l'ovvio in termini di incomprensibilita'. (Alfred Knopf)

44.  Come ci si puė attendere dalla Borsa serietą ed affidabilitą, dato che nella maggior parte delle lingue Ź un vocabolo di genere femminile? (Raoul Bouchat)

45.  Fai una cosa. Falla bene. Falla meglio di chiunque altro. Falla per meno. (trovata su un trattato di economia aziendale)

46.  L'economia e' quella scienza che studia il momento migliore per comprare qualcosa... che di solito e' gia' passato!

47.  Osservazione di Horngren: Tra gli economisti, il mondo reale e' spesso un caso speciale.

48.  Durante il G8 il Presidente Americano parla con il Presidente Russo: "Ho un grosso problema. Ho 100 consulenti militari, ma uno e' una spia ed io non so chi sia". E Putin: "Anch'io ho un grosso problema: "Ho 100 consulenti economisti ed uno e' molto bravo... ma non so chi sia!".

49.  Il problema dell'economia di mercato libera Ź che richiede cosď tante guardie per farla funzionare. (Neal Ascherson)

50.  Colmo per uno scozzese: laurearsi in economia.

51.  Se un miliardo di persone, vive con un dollaro al giorno, basterą rafforzare il dollaro. (Stefano Benni)

52.  "Cos’e' una joint-venture?". "Una societą a capitale misto. Per esempio: noi mettiamo il capitale e gli iracheni mettono gli iraniani". (Ellekappa)

53.  Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto. (Legge di Paulg) (Arthur Bloch )

54.  Produci Consuma Crepa. (graffito su un muro)

55.  I nostri competitori sono i nostri amici. I nostri clienti sono i nostri nemici. (Daniels Midland)

56.  Benedetti siano i giovani, perché loro sara' il debito nazionale. (H. Hoover)

57.  Al mercato una signora ad un'altra: "La frutta sale sempre di piĚ". "Gią, se continua cosď ritornerą sugli alberi!!"

58.  BORSA. Oggi borsa in tilt a Milano. Tutto fermo. A piazza Affari annullata la seduta per un guasto ai computer. Gią da domani, perė, gli operatori potranno ricominciare a giocare a Tetris. (Daniele Luttazzi) (da 'Tabloid')

59.  INGHILTERRA. Dal '90 a oggi l'Inghilterra ha creato 3 milioni di nuovi posti di lavoro. Secondo l'Economist, questi ottimi risultati sarebbero da attribuire alla politica di Margaret Tatcher: addomesticamento dei sindacati, deregulation, privatizzazioni. L'aumento dell'occupazione, assieme alla riduzione delle tasse, ha favorito la ripresa dei consumi.Questo ha fatto ripartire l'inflazione, che tenderą ad aumentare nei prossimi tre anni, facendo cosď abbassare il tasso di crescita e il PIL, con conseguente aumento della disoccupazione. Quindi, come si vede, riducendo la disoccupazione, si aumenta la disoccupazione. Cosa ci insegna questo esempio? Che l'unico modo per ridurre i disoccupati Ź aumentarli. In Italia siamo gią a buon punto. (Daniele Luttazzi) (in 'Tabloid')

60.  "Nel 2001 la Borsa crescera'". (Il Mondo, dic. 2000)

61.  Ogni cosa vale il prezzo che l'acquirente e' disposto a pagare per averla. (Publilio Siro)

62.  Gli economisti sono ottimi anatomisti e pessimi chirurghi: operano a meraviglia sul morto e massacrano il vivo. (Nicolas de Chamfort)

63.  Mi da' un cono gelato da 1500 lire... Grazie, quant'e'?... Come 2000 ? Se ieri costava 1300! (Antonio Cornacchione)

64.  L'economia Ź la scienza dei polli che ambedue vorremmo e che io non posso avere perché te li prendi tu... (Ivan Illich)

65.  E' interessante vedere che le persone che se ne infischiano della fantascienza confidano nella meteorologia e negli economisti. (Kevin Throop III)

66.  I bilanci sono come i bikini: le parti piĚ interessanti restano nascoste. (Cyril Northcote Parkinson)

67.  Il compito della Federal Reserve Ź quello di portare via i pasticcini proprio quando sta cominciando la festa. (W.M. Martin)

68.  Se non vuoi che i Giapponesi comprino non vendere. (Akio Moruita)

69.  Con l'aumento del benessere, tutti si rendono conto, prima o poi, di avere qualcosa da difendere. (John Kenneth Galbraith)

70.  Secondo gli economisti stiamo attraversando un'epoca di ricchezza senza precedenti: infatti adesso non riusciamo a pagare le tasse di una Mercedes nuova invece che di un'utilitaria usata. (Sam Ewing)

71.  MERCATO, s.m.: ciė che fa sď che in alcune regioni del mondo ci si preoccupi dell'alimentazione degli animali domestici piĚ di quanto in altre ci si interessi della sopravvivenza di esseri umani.

72.  Commercio: Sorta di transazione dove il soggetto A ruba al soggetto B i beni di C e, per compensare, B prende dal portafoglio di E denaro che appartiene a un tale D. (Mauroemme)

73.  Nella societa' opulenta non si puo' fare nessuna valida distinzione tra i lussi e le necessita'. (J.K. Galbraith)

74.  NO GLOBAL : Sono ragazzi che si lamentano del fatto che calziamo Nike, desideriamo Campbell, mangiamo Macdonalds, mastichiamo Wringleys, ruttiamo Pepsicoca, ascoltiamo Britney, c'igienizziamo Colgate, assorbiamo MTV, laviamo Unilever, ci popcorniamo Brucewillis... Allora chattano sul Web per fare mobbing, ma i black block se ne approfittano per fare Casini. (Avrete notato che Casini si scrive cosi’ in tutte le neolingue...) (Aldo Vincent)

75.  Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche sicuro che vi sarete piĚ volte chiesti "ma che cos'e' esattamente questa globalizzazione?". Allora prendiamo un evento a caso, per esempio la morte della Principessa Diana. Principessa inglese con fidanzato egiziano che fa incidente all'interno di un tunnel francese, dentro una macchina tedesca, con motore olandese, guidata da un autista belga che aveva bevuto un bel po' di whisky scozzese e perseguitato da paparazzi italiani che guidavano motociclette giapponesi. Medici americani muniti di farmaci brasiliani non sono riusciti a fare gran che. E voi adesso leggete tutto ciė, in un clone di computer americano,  con microchip provenienti da Taiwan, con schermo coreano montato da lavoratori del Bangladesh, in qualche fabbrica di Shingapur, trasportato da indiani, rubato da pirati indonesiani, sbarcato da contrabbandieri siciliani o greci e vendutovi come prodotto italiano. Questa, amici miei, Ź la globalizzazione!

76.  Tutte le razze hanno prodotto economisti di successo, con l'eccezione degli Irlandesi che senza dubbio possono vantare la loro devozione ad arti piĚ alte. (John Kenneth Galbraith)

77.  In economia, gran parte della saggezza consiste nel sapere ciė che non sai. (John Kenneth Galbraith)

78.  Se metti tutti gli economisti al mondo su una linea retta, essi prenderanno tutti diverse direzioni. (Harry Truman)

79.  Faceva Economia e Commercio l'aretino Pietro: economia davanti e commercio dietro.

80.  Inflazione: termine economico che, quando galoppa, indica che per noi c'e' da trottare!

81.  Si e' derubati in Borsa come si e' uccisi in guerra: da gente che non si conosce. (Alfred Capus)

82.  Il problema dei flussi di denaro e' che la marea sembra sempre bassa. (Doug Larson)

83.  Economista: uno che non ha la personalita' per essere contabile. (Robert Reich)

84.  Penso che ci siano due aree dove sono molto pericolose le idee nuove: l'economia e il sesso. In generale tutto e' stato provato, e se Ź veramente nuovo, probabilmente Ź o illegale o pericoloso o poco sano. (Felix G. Rohatyn)  (I think there are two areas where new ideas are terribly dangerous: economics and sex. By and large, it's all been tried, and if it's really new, it's probably illegal or dangerous or unhealthy)

85.  Ogni volta che risparmi 5 scellini togli a un uomo un giorno di lavoro. (John Maynard Keynes)

86.  Accordo economico tra il petroliere Moratti e il neo ministro dell'economia iracheno. Il paese fornirą il petrolio, mentre Moratti fornirą i bidoni. (Mauroemme)

87.  Un tizio si accorge che un carabiniere sta passando e ripassando con l’auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?". L’altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"

88.  Ho comprato azioni della Mediolanum, ma, visto come sono andate giu', ho l'impressione che la prima parte dell'azione me l'abbiano messa nella seconda. (Mario Muraro)

89.  Se tutti gli economisti del mondo si sdraiassero uno in fila all'altro, non raggiungerebbero una conclusione. (Bernard Shaw)

90.  Investire in borsa e' esattamente come andare al casino', ma senza il servizio bar. (Ted Allen)

91.  Mi dispiace, ma il capitale e' esaurito. E' pur vero che ha sempre riscosso un certo interesse. (Mauroemme)

92.  I prezzi aumentano per colpa dell'euro? Come a dire che gli inglesi passando dalle yarde ai metri vedranno AUMENTARE LE DISTANZE? Boh. (Aldo Vincent)

93.  Illusione di Frothingham: Il tempo Ź denaro.  (dalle leggi Leggi di Murhpy - sull'Economia o contabilita’)

94.  Legge di Crane: Niente Ź gratis. (dalle leggi Leggi di Murhpy - sull'Economia o contabilita’)

95.  Prima legge di Parkinson: Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; piu' e' il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo.

96.  Seconda legge di Parkinson: Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.

97.  Legge di Parkinson sulla dilazione: La dilazione e' la forma piu' letale di diniego.

98.  Formula di Westheimer: Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che ci si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unitą di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.

99.  Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai.  (Legge di Gresham)

100.                Legge di Gray sulla programmazione: Ci si aspetta che per eseguire <n+1> task venga impiegato lo stesso tempo che per farne <n>. Confutazione di Logg alla legge di Gray: Per eseguire <n+1> task si impiega il doppio del tempo che per farne <n>.

101.                Legge del novanta-novanta: Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo, il restante10% nel restante 90%.

102.                Prima legge di Weinberg: Il Progresso si compie a venerdď alterni.

103.                Principio delle ordinazioni: Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non piĚ tardi di domani a mezzogiorno.

104.                Legge di Cheope: Niente viene mai costruito secondo i tempi del programma e secondo i preventivi. (Robert Heinlein)

105.                Principio di Epstein-Heisenberg: nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.
1. Se si sa qual e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'.
2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e' impossibile sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca.
3. Se lo scopo e' chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo e' stata esattamente calcolata, non si sara' in grado di prevedere se e quando sara' raggiunto.
Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.

106.                Legge di Pareto (legge del 20/80): Il 20% di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80% dello spazio o del tempo a sua disposizione.

107.                Note-spese il cui totale Ź divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto. (Principio di O'Brien)

108.                Legge di Brown sul successo in affari: La carta che usano i clienti Ź profitto. Quella che usiamo noi Ź perdita.

109.                Legge di John: Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.

110.                Prima legge di Brien: Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacitą di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.

111.                Legge di Juhani: Un compromesso Ź sempre piĚ costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.

112.                Legge delle istituzioni: L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza Ź inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.

113.                Legge di Lieberman: Tutti mentono; ma non importa, perché nessuno sta a sentire.

114.                Primi due principi politici di Tood: 1. Qualunque cosa ti dicano, non ti stanno dicendo la veritą. 2. Di qualunque cosa parlino, stanno parlando di soldi.

115.                Principio del Watergate: Di corruzione del governo si parla sempre al passato.

116.                Regola di Alinsky per i radicali: I piĚ morali sono i piĚ distanti dal problema.

117.                Legge di Lee: In una qualsiasi relazione con un gruppo di persone, le persone si dimostreranno piĚ toste del previsto.

118.                Legge di Evans: Se puoi tenere la testa a posto quando tutti attorno a te l'hanno persa, non hai capito il problema.

119.                Regola della defattualizzazione: L'informazione si degrada durante la propria scalata attraverso la burocrazia.

120.                Legge di Rusk sul delegare: Laddove delegare Ź facile, la responsabilitą, come un sedimento, precipita verso il basso.

121.                Legge di Drazen sui patrimoni: La velocitą con cui si riesce a dilapidare una fortuna Ź direttamente proporzionale alla fatica e al tempo impiegati per costruirla.

122.                Legge di Good: Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia,ti conviene cambiare problema.

123.                Legge di Mark sui consulenti: Un idiota e i tuoi soldi fanno presto ad andar d'accordo.

124.                Primo principio di Heisenberg sugli investimenti: Puoi sapere dove va il mercato, ma non puoi sapere dove andrą una volta che ci Ź arrivato.

125.                Secondo principio di Heisenberg sugli investimenti: Puoi sapere dove va il mercato, ma non puoi sapere dove vanno i tuoi soldi.

126.                Leggi di Price: 1. Se tutti non lo vogliono, nessuno lo prende. 2. Se tutti non lo prendono, nessuno lo vuole. 3. Tutto Ź contagioso.

127.                Legge di O'Brien: Niente Ź mai fatto per le buone ragioni.

128.                Formula di Glyme per il successo:  Il segreto del successo Ź la sinceritą. Se impari a fingerla, ce l'hai fatta.

129.                Legge di Herblock: Se ti piaceva, smettono di farlo.

130.                Legge di Gold: Se la scarpa calza bene, Ź brutta.

131.                Legge di Hadley sull'acquisto degli indumenti:
1. Se ti piace, non hanno la misura.
2. Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4. Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si rompe.

132.                Principio di Finman sui saldi: Se lo vuoi, non Ź in saldo.

133.                Regole di Hershiser:
1. Se c'Ź scritto "NUOVO" sull'etichetta, non lo Ź.
2. Se c'Ź scritto "NUOVO" sull'etichetta, costa di piĚ.
3. Se c'Ź scritto "TUTTO NUOVO", "COMPLETAMENTE NUOVO" o "INCREDIBILMENTE NUOVO", costa almeno il doppio.
Legge del mercato: Se qualcosa ha un solo prezzo, sarą un prezzo assurdo.

134.                Prima legge di Sinteto: Una garanzia di 60 giorni garantisce che il prodotto esploderą il 61°.

135.                Legge di Savignano sul mailing: Se non scrivi per lamentarti, il prodotto che hai ordinato non arriverą mai. Se scrivi per lamentarti, il prodotto arriverą prima chela tua lettera giunga a destinazione.

136.                Leggi di Yount sulle ordinazioni:
1. Il primo prodotto in ordine di importanza in un elenco, non sarą piĚ disponibile.
2. Il secondo sarą disponibile solo tra sei mesi.
3. Durante quei sei mesi, troverai lo stesso prodotto in un sacco di posti a prezzo inferiore.
4. Il giorno in cui ti comunicano che il prodotto che hai aspettato per sei mesi non Ź piĚ disponibile, sparirą anche dai posti in cui l'hai visto fino al giorno prima.

137.                Legge di Lewis: Se ce n'Ź uno solo, lo vogliono tutti.

138.                Budget: un sistema per preoccuparsi prima di aver speso i soldi, oltre che dopo. (Arthur Bloch)

139.                Budget: un programma per indebitarsi con metodo. (da "The Left Handed Dictionary) (Leonard L. Levinson)

140.                11 settembre: come mai tre giorni prima del fatidico casino, il titolo della Monaco, la piĚ grande compagnia di riassicurazione, Ź crollato? L'hanno venduto tutti. Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in borsa o giocatori di borsa che fanno i terroristi. (Beppe Grillo)

141.                Debito pubblico : un debito mostruoso, che pagheranno le generazioni future. (ecco perché i bambini appena nati piangono disperatamente)

142.                Giornalista: "Ministro, Ź vero che in Italia ci sono sempre piĚ poveri?". Tremonti: "Assolutamente no. A quanto mi risulta, in Italia ci sono solo 6 persone povere". Giornalista: "Solo sei? E chi sono?". Tremonti: "Io, tu, egli, noi, voi, essi". (Lopezzone). E poi ha proseguito: "Ci stiamo adoperando per ridurli del 33%...eliminando io e noi". (Friss)

143.                L'altro giorno ho visto un film d'azione... era ambientato in borsa! (Scirio)

144.                Il vero problema Ź che le spese sono giornaliere, mentre lo stipendio Ź mensile. (Mauroemme)

145.                Non e' interessante il fatto che la stessa gente che ride della fantascienza poi ascolti i meteorologi e gli economisti? (Kelvin Throop III)

146.                Tra gli economisti, il mondo reale e' spesso un caso speciale. (Osservazione di Horngren)

147.                Principio di Seymour sugli investimenti: Non investire mai in cose che mangiano.

148.                Legge dell'indifferenza della politica economica: Qualunque cambiamento in tema di politica economica, sia che privilegi lo stato, sia le regioni, sia che privilegi la sanitą pubblica, sia la privata, avrą come conseguenza la diminuzione dei guadagni del medico. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

149.                L'economia va a rotoli e l'unica contenta e' la Scottex. (Antonio Patrucco)

150.                Una ricerca dell'economista americano Steve Pray ha messo in luce che dopo che e' passato un ciclone la vendita dei ventilatori diminuisce del 60 %. (Gene Gnocchi)

151.                Il modo piu' semplice per calcolare il costo della vita e' prendere il proprio stipendio ed aggiungerci il dieci percento.

152.                Il primo giorno Dio creė il sole, cosď Satana creė il buio. Il secondo giorno, Dio creė il sesso, e in risposta Satana creė il matrimonio. Il terzo giorno, Dio creė un economista. Questo fu un duro colpo per Satana che, dopo aver pensato a lungo, creė un secondo economista. (Mauroemme)

153.                Ma il P.I.L. = Prodotto Interno Lordo si puė chiamare piĚ comunemente Merda? (ReMatrix)

154.                Mio nonno si lamenta sempre per l'aumento del costo della vita in questi giorni. Dice "Ricordo una volta, la mamma mi dava 5 mila lire per fare la spesa ed io tornavo a casa con la borsa piena: pane, formaggio, prosciutto, latte, mele, pomodori e adesso cosa?! Dappertutto videocamere!". (Mario)

155.                Nel nostro tempo la sventura consiste nell'analfabetismo economico, cosď come l'incapacitą di leggere la semplice stampa era la sventura dei secoli precedenti. (Ezra Pound)

156.                Sono d'accordo con Bertinotti: bisogna tassare la Nato e uscire dai Bot. (Roberto Benigni)

157.                Sono stato al mercato. Volevo comprare delle primizie, ma ho scoperto che con i pochi soldi che mi passi per la spesa non possiamo permetterci neanche le ultimizie. (Groucho di Dylan Dog)

158.                Corso di Marketing 
Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo Ź Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:"Quella donna lą Ź un fenomeno a letto". Questa Ź Advertising (Pubblicitą).
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo Ź Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?". Questo Ź Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come Ź buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo Ź Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in piĚ, gli fai vedere una tetta. Questo Ź Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto". Questo Ź Branding, il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...". Questa Ź pubblicitą ingannevole, ed Ź punita dalla legge.

159.                L'economist dedica un articolo alla crisi italiana: addio dolce vita. I diabetici del bel paese tirano un sospiro di sollievo. (Madmachine)

160.                "E' ufficiale! C'Ź la recessione!" (Gello Ramello). "Strano, il 'Sola - 24 Ore' sostiene di no...". (\/\/owbagger)

161.                L'economia Ź incerta. La mia Cartasď Ź diventata una Cartaforse. (Paolo Beneforti)

162.                Nel mese di gennaio e' calata l'inflazione in Italia, per la prima volta in sette anni. Dove avremo sbagliato?

163.                La borsa: 1. Quando una persona vende un'azione un'altra persona la compra. Entrambi sono convinti di essere astuti.
2. Puoi iniziare a dubitare del tuo agente se, quando gli chiedi di comprare mille azioni della 3M, ti chiede come si scrive.
3. Il segreto per fare una piccola fortuna in borsa Ź iniziare con una grande.
4. Non rischiare. Prendi tutti i tuoi risparmi, compra qualche buona azione e tienila fino a che non cresce, poi vendila. Se non sale non comprarla.
(Slartibartfast)

164.                Beh, veramente non si puė dire con assoluta certezza dov'Ź che il mondo stia andando. Tranne per l'Italia, ovviamente, dove da anni tutto Ź fermo. (Me, 23/12/2006 - XI Congresso Alti Economisti)

165.                Il ministro dell'economia Ź un incompetente. Padoa Schiappa. (Mauroemme)

166.                AUMENTO DEL PANE?
Sul principale quotidiano Dominicano di oggi c’Ź una notizia a tutta pagina che mi ha fatto sbellicare dalle risa.
Premessa: il prezzo del grano Ź quasi raddoppiato anche perché gli USA lo usano per produrre metanolo con due vantaggi, il primo Ź quello di diminuire la dipendenza dal petrolio, il secondo Ź che essendo monopolisti del settore, aumentando i prezzi del grano aumenta il loro potere politico nei confronti dei Paesi poveri. Nel Caribe l’ultima tempesta tropicale, poi arrivata in Messico come ciclone di 2° categoria, ha messo in ginocchio l’economia di molti Paesi e c’Ź il timore di un aumento indiscriminato dei prezzi al consumo. Per questa ragione l’Associazione dei Panettieri ha diramato un comunicato ufficiale che Ź diventato il titolo dei principali quotidiani: NON CI SARA’ NESSUN AUMENTO DEL PREZZO DEL PANE
Poi, su sei colonne, piano piano ecco emergere la spiegazione della cosa: innanzi tutto la michetta da 3 pesos costerą sempre tre pesos ma peserą meno. Secondo: la michetta di 3 pesos che nel frattempo verrą venduta a 5 pesos peserą gli stessi grammi ma sarą piĚ larga!!! Minchia, ragazzi. Tutto il Mondo Ź paese...
(Aldo Vincent)

167.                Che cosa fa un economista seduto sul water? Scarica il prodotto interno lordo.

168.                Non mi piace giocare in borsa, Ź troppo stretta. (Guido Penzo)

169.                Sono entrato al supermercato con tre borse di euro e sono uscito con la spesa nel borsellino. (Mauroemme)

170.                L'aumento del 15% delle tariffe ferroviarie Ź dovuto al fatto che tra quando parti e quando arrivi l'inflazione Ź aumentata della stessa percentuale. (Mauroemme)

171.                Ci sono due casi in cui l'uomo non deve speculare in borsa: quando non possiede soldi e quando invece ce li ha. (Mark Twain)

172.                DAL BENZINAIO C’E’  IL SOMMELIER (DI MICHELE SERRA).
La contrazione dei consumi suscita profondo sgomento nel governo e nelle istituzioni economiche del Paese. Si cercano le cause profonde del fenomeno. Secondo alcuni, gli italiani sono cattivi, e consumano meno per puro malanimo nei confronti della societą. Secondo altri, gli italiani consumano di nascosto, con le tapparelle abbassate perché nessuno li veda, per il puro piacere di fare le cose in nero: alla tradizionale figura dell'evasore fiscale si sarebbe dunque aggiunta quella del consumatore sommerso, che si ingozza di dolciumi e cambia d'abito anche dieci volte al giorno, perė nascosto in casa sua. Una terza tesi attribuisce il calo dei consumi agli stipendi miserabili, ma Confindustria la giudica tendenziosa e replica che alcuni settori merceologici. come le scarpe risuolate e le croste di pane, sono invece in continua ascesa. Una quarta teoria, neanche presa in considerazione, sostiene che se uno ha gią tre telefonini. due automobili, sei televisori. 12 paia di infradito e 29 t-shirt con scritta spiritosa, a un certo punto gli viene da vomitare e decide che puė bastare cosď. Nel frattempo si fanno strada le nuove tendenze, piĚ austere, del consumo.

Benzina. Ormai ha lo stesso prezzo del vino. Alcune pompe mettono a disposizione dei clienti un sommelier che annusa il pieno e lo sostituisce se sa di tappo. Ma gli italiani non rinunciano a usare l'automobile per la tradizionale gita fuori porta. Magari accorciano il tragitto: i romani non arrivano piĚ a Ostia e si fermano sulla Cristoforo Colombo a prendere il sole e giocare a freesbee sulle aiuole spartitraffico; i milanesi non si spingono piĚ fino in Liguria, gli basta un weekend a Voghera; mentre i palermitani, che il mare ce l'hanno a portata di mano, non potendolo raggiungere in macchina preferiscono non andarci del tutto.

Griffe. Meno abiti, purché griffati: questa la tendenza. Per esempio: una sola scarpa di Prada e l'altro piede scalzo. La maglia di gran marca, appositamente zavorrata sull'orlo con piombi da pescatore, puė arrivare a coprire fino alle ginocchia, celando l'assenza di mutande. Fino alla raffinatezza di uscire di casa totalmente nudi, ma con un Borsalino in testa (per lui) o completamente nude (per lei) ma gridando «Guardate! C'Ź un tizio nudo con il Borsalino in testa!» per dirottare l'attenzione dei passanti.

Ristoranti. La pizza ha ormai superato i 10 euro. Si cerca di ovviare risparmiando sulla manodopera, molto costosa. In alcune pizzerie i clienti sono invitati a impastare personalmente la loro pizza, rotearla, infarinarla, guarnirla con quello che capita a tiro, infornarla e quindi consumarne i brandelli carbonizzati ridendo con gli amici. Grande successo dei locali che servono la pizza da un euro: una normale margherita, perė grande come un euro. In netto calo il consumo di pizze molto guarnite, vanno forte le pizze austere, come la Poveraccia (una margherita con le toppe), la Bill Gates (grossa come un chip) e la Metafisica (un piatto vuoto con l'aroma di basilico).

Estetica e fitness. I costi della lampada abbronzante sono ormai insostenibili. Fioriscono impianti a carbonella, riciclati dai caldarrostai (basta avvicinare la faccia e resistere ai lapilli) e fondotinta fatti in casa con i resti della pasta e fagioli. Si puė risparmiare l'iscrizione alla palestra attrezzando il terrazzino di casa: bastano una musica orrenda ad altissimo volume, e un miserabile tappetino per coprire le piastrelle sudice, e vi troverete esattamente come in palestra. In chirurgia estetica si fanno strada le operazioni a costo dimezzato: basta rifarsi una sola tetta o una sola chiappa. Molto di moda la Clinica di Santa Maria Asimmetrica, alla periferia di Roma.
(Michele Serra)

173.                I giornalisti economici si chiamano cosď perché comprarli costa poco?

174.                Se la crisi dell'economia reale non si risolve in fretta, presto s'avrą un peggioramento anche dell'economia irreale, e allora saranno a rischio i soldi depositati nelle banche di Paperopoli e Topolinia! (Bilbo Baggins)

175.                Un antico proverbio degli indiani Dakota del Nord America tramandato a voce di generazione in generazione dice: "Se si sta cavalcando un cavallo morto" la cosa migliore da fare Ź smontare ". Tuttavia, il mondo dell'economia moderna a causa dei forti investimenti, ha suggerito altri rimedi da provare:
1) Acquistare una frusta piĚ forte
2) Cambiare il cavaliere
3) Minacciare il cavallo di farlo fuori
4) Nominare una commissione per studiare il cavallo
5) Visitare su Internet altri siti per vedere come si cavalcano i cavalli morti
6) Abbassare lo standard di cavallo in modo che i cavalli morti possano essere inclusi
7) Nominare un gruppo di intervento per rianimare il cavallo
8) Creare una sessione di lavoro per studiare il modo di aumentare il carico di cavalieri da parte del cavallo
9) Riclassificare il cavallo come 'inadatto alla vita'
10) Cambiare la forma in modo che si dica "Questo cavallo non Ź morto"
11) Noleggiare fuori dei contraenti per cavalcare il cavallo morto
12) Sfruttare parecchi cavalli morti insieme per una maggiore velocitą ed efficienza
13) Donare il cavallo morto ad un ente di caritą riconosciuto e quindi dedurre il suo pieno costo originario
14) Fornire finanziamenti supplementari per aumentare le prestazioni del cavallo
15) Fare uno studio per vedere se cavalieri piu' leggeri riescono a migliorare la produttivitą
16) Acquistare un prodotto sul mercato che faccia correre piĚ veloce i cavalli morti
17) Dichiarare che il cavallo morto ha in generale un valore inferiore ed Ź quindi piu' interessante il rapporto costo / efficacia
18) Formare un gruppo di studio per trovare impieghi redditizi per cavalli morti
19) Riscrivere i requisiti di performance per i cavalli
20) E, infine, se tutto il resto non funziona... promuovere il cavallo morto in una posizione superiore di controllo

176.                Ma devo registra', de questa crisi,
L'effetto devastante che ha sur sesso
Ché c'Ź la recessione de la fica
Propio perché alla crisi finanziaria
S'accoppia la carenza de la topa
Ar popolo rimasto culo all'aria
C'Ź chi se n'approfitta e se lo scopa
(serena)

177.                Ormai il mondo va al contrario. La Fiat forse vuole comprare la Chrysler. E pare che il Consorzio delle mele del Trentino voglia comprare la Apple! (Ficarra e Picone)

178.                Grazie! Grazie! Grazie! Forse non ci hai ancora pensato, ma sono proprio i tuoi acquisti, anche quelli piu' semplici, che fanno girare l'economia. E' quando arrivi alla cassa che ti si ferma l'economia e cominciano a girarti i coglioni. (Giorgio Melazzi)

179.                Picciotti, tutti al finestrino del treno a sventolar fazzoletti. Il Ministro del Welfare: "La crisi, per i giovani, sarą salutare". (Lino Giusti)

180.                Allarme Istat: il 13,6 % della popolazione non arriva a fine mese. La rimanente parte neanche ci prova, a cominciarlo. (Lino Giusti)

181.                Breve dizionarietto relativo all'economia. Io di economia ne capisco, e per questo posso spiegarvi il significato di alcuni termini, che ai non iniziati possono anche apparire oscuri.
Recessione: quando in un paese l'economia rallenta, e i ricchi diventano sempre piĚ ricchi e i poveri sempre piĚ poveri.
Inflazione: quando i prezzi aumentano, e i ricchi diventano sempre piĚ ricchi e i poveri sempre piĚ poveri.
Stagnazione: quando l'economia Ź ferma, e i ricchi diventano sempre piĚ ricchi e i poveri sempre piĚ poveri.
Stagflazione: quando la recessione s'accompagna alla stagnazione, e i ricchi diventano sempre piĚ ricchi e i poveri sempre piĚ poveri.
Ripresa economica: quando l'economia ricomincia a crescere, e i ricchi diventano sempre piĚ ricchi e i poveri sempre piĚ poveri.
(Bilbo Baggins)

182.                Premio Ignobel 2009 per l'Economia: premiati i direttori esecutivi delle quattro principali banche islandesi per aver mostrato come le fluttuazioni dei mercati finanziari possono trasformare le piccole banche in grandi banche e viceversa, arrivando perfino a demolire l’economia di una nazione. (da C@c@o)

183.                Crisi economica : 1. Allucinazione tipica di quella psicosi clinica detta pessimismo. 2. Inflazione di cazzate. (da 'Sveltopedia')

184.                La recessione Ź finita. Ora inizia la miseria. (Ezio Greggio)

185.                Quest'anno il Nobel per l'economia Ź stato finalmente assegnato ad una donna. Sembra sia tornata dallo shopping con ancora qualche euro sulla carta di credito! (Bilbo Baggins)

186.                Le azioni non si contano, si pesano. (Enrico Cuccia)

187.                Se la crisi Ź finita, perché ci sono dei vecchietti che rubano le briciole di pane ai piccioni del parco? (Bilbo Baggins)

188.                E' vero che oggi il mondo, grazie alla telematica, ha abbattuto le barriere spazio-tempo, ma nel caso di Clinton si Ź superato ogni limite. Pensate che un atto d'amore improprio consumato a Washington , due ore dopo, alla riapertura dei mercati ha generato un -8% in Piazza Affari, cioŹ una perdita secca , per il medio risparmiatore, di circa 20 milioni! E allora, nella mia ingenuitą e senza alcuna malizia, ho pensato 'Se devo perdere 20 milioni per un pompino, almeno fatelo a me!|'. (Enrico Bertolino)

189.                Una buona cosa riguardo alla crisi economica, Ź che ci costringe tutti ad essere piĚ parchi, e quindi ora nelle cittą c'Ź molto piĚ verde pubblico!  (Bilbo Baggins)

190.                Non sono uno che capisce molto di economia. Per esempio, mi aspettavo che la notizia che l'universo Ź infinito facesse crollare il prezzo delle case. (Teo Guadalupi)

191.                Comprare il latte e' meno costoso che allevare una vacca. (legge economica di Butler)

192.                L'insider trading si configura quando chi ha notizie riservate su una societa' ne trae vantaggio speculando, Per esempio, tutte le maestre elementari sanno che i bambini grandi obesi fanno innamorare dieci volte di piu' le bambine rispetto agli altri bambini di peso giusto. Questi, nel vedere che il bambino grande obeso ha piu' successo con le donne, dicono: "Divento anch'io sui 30 Kg fuori peso" e cominciano un consumo scriteriato di calorie. Se la loro maestra va in banca e acquista azioni della Kinder Division fa insider trading. (Maurizio Milani)

193.                I miei investimenti ultimamente vanno proprio male. La borsa un giorno va giu' e l'altro precipita. Insomma mi sembra una borsa a tracolla. (DrZap)

194.                Tutti sappiamo che stiamo attraversando un brutto periodo di crisi. Lo dice anche mio zio che fa l'ottico, ma io so che e' tutta una montatura. (DrZap)

195.                Oggi ci lamentiamo che l'Euro sia responsabile di un sacco di guai, ma chi fra noi ha una certa eta' si ricorderą sicuramente... lira funesta... (DrZap)

196.                Quando i prezzi del commerciante sono alle stelle, i soldi fateglieli vedere col cannocchiale. (Lino Giusti)

197.                Tempi duri per l’economia. Tremonti si Ź portato a casa i pomodori che gli hanno tirato. (Spinoza.it)

198.                Il lavoro Ź andato bene quest'anno: all'approvazione del bilancio una spogliarellista Ź saltata fuori dal grafico a torta. (puccio di luce)

199.                Italiani tra i piu' pessimisti al mondo. Solo il 13% crede nella ripresa. Io conosco un tizio che ci crede nella ripresa... fa il cameraman. (rafrasnaffra)

200.                "Crisi: tagli inevitabili". Soddisfazione ed entusiasmo da tutto il mondo Emo. (Freerun)

201.                Vista l'attuale crisi economica i commercianti hanno dovuto effettuare le recenti vendite con i nervi ben... saldi! (DrZap)

202.                C'Ź cosď crisi che son passato dal reddito imponibile al reddito improbabile. (giga)

203.                La crisi colpisce pesantemente il tessile, e la gente si arrangia a riciclarsi in altri mestieri, anche molto poveri. A Prato, un signore che lavorava nel settore adesso lavora coi vigili del fuoco. Ha una mansione piccola piccola. Tutto vestito di rosso, fa l'ex-tintore. (CSFA)

204.                Botola : luogo segreto dove i ricchi conservano i Buoni del Tesoro. (DrZap)

205.                Devo scegliere un'espressione per definire questa "manovra economica" ...."Cagare dentro un ventilatore" secondo voi va bene ?? (tutte le cazzate del presidente)

206.                Quando si parla di crescita zero ci si riferisce all'economia italiana o ai capelli di Berlusconi? (DrZap)

207.                A causa della crisi i poveri indossano la maglietta rosa. Dalle tarme. (DrZap)

208.                Ultime notizie. Rapinavano anziani soli. Arrestati gli ultimi tre ministri dell'economia. (Lia Celi)

209.                Il testo della finanziaria prevede tagli per gli asili. E' ora che anche quei piccoli stronzetti contribuiscano al risanamento del Paese. (batduccio)

210.                Ma come fanno i tedeschi a monopolizzare l'economia europea se si fanno ancora fregare dal gioco delle tre carte all'autogrill. (Il Bastardo)

211.                Adesso ho capito perche' lo chiamano PIL, prodotto interno lordo. Perche' passa attraverso un sacco di mani sporche. (DrZap)

212.                Tremonti: "Comprate i bond europei". Moribond. (Micro Satira)

213.                L'era dell'Oro, l'Era dell'Argento, l'Era del Bronzo, l'Era del Ristagno. (Franco Sardo)

214.                Quirinale, Napolitano riceve il Governatore della Bce. San Giorgio e Draghi. (Lia Celi)

215.                Certo che se facessero girare l'economia come fanno girare le palle, saremmo una potenza mondiale !!! (tutte le cazzate del presidente)

216.                Attendo con ansia il giorno in cui alle agenzie di rating non resterą che declassarsi l'una con l'altra. (Alexfor)

217.                Le Borse europee accelerano. Quelle italiane stanno attraversando la strada. (Matteo Adami)

218.                La Cina si Ź offerta di salvare l’euro. Hanno anche spedito un bellissimo cavallo di legno. (Daniele Alessandro Branchetti)

219.                Il professor Onida: "L’economia non gira in modo efficiente". Si ostina a non prendere esempio dalla patonza. (Batduccio)

220.                Ma il "tesoro di mamma" puė essere utilizzato per ripianare il debito pubblico ? (Nespoli Matteo) (Kazzenger)

221.                Nell'economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella politica quelli che stanno davanti. (Ronald Searle) (Ataru)

222.                Dieci anni fa smettevamo di essere pezzenti con la Lira. Ed iniziavamo ad essere miserabili con l' Euro.  (Il Puttanaio)

223.                Con i tempi che corrono... bisogna temere le agenzie. In particolare, le agenzie di rating, le agenzie di viaggio e l'agenzia delle entrate. (Dere Tano)

224.                I debiti dello stato potranno essere pagati con i BOT. Ovvero con altri debiti. (Francesco De Collibus)

225.                Il mio avversario non ha nome, né faccia, né partito, non si candiderą mai, anche se governa. ť il mondo della finanza. (Francois Hollande)(candidato socialista all’Eliseo)

226.                3 febbraio 2012, Roma - Nel nuovo paniere Istat per il calcolo dell'inflazione entrano E-book, tablet e Gratta e Vinci. Escono pane, acqua ed escort. (Nonciclopedia)

227.                Una donna di 107 anni ha ritrovato titoli del Regno d'Italia sottoscritti dal padre per 1.600 lire e ora rivendica gli interessi: "Mi spettano 2,5 milioni di euro. Oppure metą dell'Abissinia". (Andrea Michielotto)

228.                L'alta finanza Ź l'arte di far passare il denaro di mano in mano fino a farlo scomparire. (Robert Sarnoff)

229.                Terziario avanzato: settore che fornisce servizi che creino l'esigenza di altri servizi da fornire. (da Cuore, 1991)

230.                PIL : misteriosa entita' che ci consente di essere la quinta potenza economica del mondo senza trarne alcun vantaggio. (da Cuore, 1991)

231.                Alla fine del terzo secolo, sotto l'imperatore Caro ed i figli Carino e Numeriano, i prezzi schizzarono alle stelle. Il successore, Diocleziano, impose un calmiere, che non risolse alcunché: nonostante fosse morto, c'era ancora il Caro (in) vita.  (Renato R.

232.                Il problema dell'economioa di mercato libero Ź che richiede cosď tante guardie per farla funzionare. (Gian Carlo Moglia)

233.                "La ringrazio per la domanda". Firmato: l'offerta. (L'Ideota)

234.                Legge del marketing n3: "Non vendi neanche l’acqua nel deserto, se fai capire di aver bisogno di venderla." (ChiaraDiGiorno)

235.                Legge del marketing n4: "Non puoi piacere a tutti. Neanche @Iddio piace a tutti".  (ChiaraDiGiorno)

236.                PIL= Percentuale Indagati in Lombardia o Prodotto Interno Ladro. (Maurizio Crozza)

237.                Tutti a parlare di economia come se si fossero laureati alla Sorbona, in realta' non si sono ancora iscritti all'asilo sotto casa! (DrZap)

238.                Warren Buffett annuncia: «Ho un tumore». A Wall Street Ź corsa all'acquisto di metastasi. (Lia Celi)

239.                L'Audi acquista la Ducati. Cosď come previsto dal decreto "Cresci Italia". (Virgilio Natola)

240.                Condannato Cragnotti. I risparmiatori non avevano capito che, investendo in CIRIO, sarebbero anch'essi diventati PELATI. (Renato R.)

241.                Film in programmazione. In un prossimo futuro bande di uomini e donne pronti a tutto si fronteggiano nelle strade delle citta' italiane stremate da una lunga crisi economica. Finiti i soldi, tutti sono alla ricerca ormai degli ultimi titoli bancari. Fra poco nei nostri schermi... 'La guerra dei fondi'. (DrZap)

242.                Per ognuno che percepisce un compenso che non merita c'Ź qualcuno che produce senza ricevere compensi. (Il Cavaliere Nero) (nerasentenza)

243.                Io investo in BOT: Bar, Osterie, Trattorie.

244.                I tre premi Nobel per la Fisica sostengono che l'Universo Ź in continua espansione. Come il debito pubblico dell'Italia... (Renato R.)

245.                Il Debito pubblico, insieme ai celeberrimi silenzio assordante e merda profumata, rappresenta uno dei piĚ grandi ossimori dell'umanitą. In pratica uno stato, che ricordiamo, in quanto stato puė battere moneta, prende soldi a prestito dai suoi cittadini per pagare i loro stipendi e poi paga gli interessi sui prestiti con le tasse che i cittadini pagano sugli stipendi. I serpenti che si mordono la coda sono dei dilettanti, a confronto. (Nonciclopedia)

246.                Dopo il Nobel per la Pace all’UE mi aspetto che quello per l’Economia lo diano al bancomat. (periferiagalattica)

247.                Si contano i danni per la chiusura forzata di Wall Street: miliardi di dollari potrebbero essere rimasti nelle tasche dei risparmiatori. (Michele Incollu)

248.                Il nostro debito pubblico e' abbastanza grande... da badare a se stesso. (100%Carogna)

249.                La teoria economica di Marc Faber:
Una curiosa teoria economica che Ź stata annunciata negli Stati Uniti. Il tipo si chiama Marc Faber. E' un analista in borsa e uomo d'affari, un imprenditore che ha successo. Nel giugno 2008, quando l'amministrazione Bush ha studiato un progetto per aiutare a rilanciare l'economia americana, Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo:
"Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600,00 USD.
Miei cari connazionali americani:
Se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart, il denaro va in Cina.
Se noi spendiamo i soldi per la benzina, va agli arabi.
Se acquistiamo un computer, il denaro va in India.
Se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala.
Se compriamo una buona macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone.
Se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterą l'economia americana.
L'unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti Ź di spenderlo con puttane o birra, visto che sono gli unici due beni che si producono ancora qui. Io sto gią facendo la mia parte ... "
Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore:
"Carissimo Marc: La situazione degli americani Ź realmente sempre peggiore. Mi dispiace informarti, che la fabbrica di birra Budweiser Ź stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev. Pertanto agli americani restano solo le puttane. Ora, se queste (le puttane) decidessero di inviare i loro guadagni ai loro figli, questi soldi arriverebbero direttamente al CONGRESSO DEI DEPUTATI ITALIANI qui a Roma, poiché qui esiste la maggior concentrazione di figli di puttana del mondo". (Fauzia e Bon)

250.                Il differenziale tra i titoli della Ferrarelle e quelli della Coca Cola si chima Sprite. (Mauroemme)

251.                Non inseguiamo solo beni terreni, compriamo pure azioni delle Compagnie Aeree. (Lino Giusti)

252.                La spending review Ź solo un addressing dell'executive alla mission della governance, la cui vision Ź il cutting dello spread, per evitare il fiscal cliff e il default. (Mario Mountains) (Mauroemme)

253.                Lui: "Sai che succede se cade la borsa?". Io: "Stiamo qui 3 ore a raccogliere roba, con tutto quello che ci mette dentro moglie!!". (moreno mari)

254.                Berlusconi Ministro dell'Economia sarebbe come mettere la Franzoni alle Politiche per l'Infanzia. (Vogliadarianuova)

255.                Se vince Grillo alle prossime votazioni si tornera' al baratto. Medici e dentisti sono a posto: occhio per occhio, dente per dente diventera' occhio per dente, dente per occhio! (DrZap)

256.                La libertą Ź un prodotto secondario del surplus economico.

257.                Terzo principio di Newton sull'economia: ad ogni azione grassa corrisponde una perdita secca. (Bilbo Baggins)

258.                L'economia dipende dagli economisti piĚ o meno come il tempo dipende dai meteorologi. (J. P. Kauffman)

259.                Inflazione, ISTAT: rincara il carrello della spesa. Per poterlo utilizzare ora serve una moneta da 2 euro. (Carmelo Fratantaro)

260.                La borsa di Tokyo oggi ha chiuso bene: c'Ź un indice che sembra un pollice! (Il Ruggito del Coniglio)

261.                Un settore che non andra' mai in fallimento e' quello dei treni. E' certamente un settore trainante! (DrZap)

262.                Borsa: Milano sale. Ora Ź vicino a Sondrio. (Sad Sam)

263.                Il prossimo Nobel per l'economia andrą al tizio che riusciva a vendere i fagiolini 80Ř al kg. (ItsCetty)

264.                Stoccolma, Nobel per l'economia allo scopritore della parcella di Dio. (Lia Celi)

265.                Oggigiorno, per essere un economista, basta sembrare un cretino. (Aleandro Bartolini)

266.                Draghi taglia i tassi. Domani tocca ai ghiri. (Paolo Gavarone)

267.                Quando l'economia si risana, tutto il resto si ammala. (Arthur Block)

268.                Le azioni salgono finche' non le compri tu. (Assioma di Mary Gargaret sulla borsa) (Mary Gargaret)

269.                Si scrive "Legge di stabilitą" ma si pronuncia 'ndo cojo cojo. (Er Medusa)

270.                I grandi magnati della finanza si chiamano cosď perché magnano a piĚ non posso? (DrZap)

271.                Dopo il crollo dovuto all'instabilitą politica, la Borsa ha ceduto per il timore di un attacco militare alla Siria. E poi dicono di non avere timore di investire in Borsa ! (Renato R.)

272.                Argentina: crolla il peso. E si lamentano pure. (Riccardo Brosio)

273.                Tesoro, perdite potenziali di 8 miliardi. "Hai provato Lines Seta Ultra?". (Mordicchio)

274.                Dopo la vendita di Telecom agli Spagnoli e di Alitalia ai Francesi, in Italia ci si interroga sugli errori compiuti. Ad esempio, perché tanti pŹrdono tanto tempo a studiare l'inglese ? (Renato R.)

275.                Tu mi dai una confezione di pesche sciroppate, io ricambio con una di pomodoro: Ź il barattolo (economia a kazzenger) (Rilievoaiace)

276.                Spread al minimo da due anni. Debito pubblico al massimo storico. E poi dicono che non sappiamo tenere i conti in equilibrio. (Renato R.)

277.                Accanto ad uno di quei canocchiali, che funzionano previo inserimento di una moneta per dare adito di vedere una veduta panoramica tipo "il tramonto della crisi", c'Ź in cartello con scritto "momentaneamente guasto". (Renato R.)

278.                Il ministro Lupi ha dichiarato: "Alitalia non puė essere la Cenerentola di Air France !". Vero. Ma non sarą neppure facile trovare un principe azzurro. (Renato R.)

279.                Paniere ISTAT: sono entrati cialda per caffŹ e fumo elettronico. Si sono dimenticati i prodotti alimentari gią scaduti. (Renato R.)

280.                Anche «le attivitą illegali» nel calcolo del Pil da ottobre 2014. Finalmente l'Italia potrą tornare tra le prime 7 potenze mondiali. (Marco Camillieri)

281.                L’economista Felix Zulauf dichiara: “Nessuno al mondo gestisce i soldi peggio delle banche”. E da questo gią si capisce che non Ź mai stato sposato! (Spinoza.it)

282.                Se e' buona politica, e' cattiva economia. Se e' buona economia e' cattiva politica. (Regola di Baer) (dalle Leggi di Murphy)

283.                All'inizio di ogni Finanziaria, si parte sempre con l'idea del taglio netto alla spesa pubblica. Poi, nella stesura e nell'iter parlamentare, si chiarisce l'equivoco. (Renato R.)

284.                Partiti e sindacati si strappano le vesti, per le vendite di Alitalia e Telecom a Francesi e Spagnoli. Secondo me, Ź gią molto che qualcuno Te le com pri. (Renato R.)

285.                Noemi Ź una simpatica bambina di due anni. Sta stringendo al petto un cagnetto di pelouche. Mi avvicino e le chiedo: "Come fa il cane?". E lei: "Bau bau!". E io: "E il gatto?". Una piccola esitazione e poi: "Bau bau!". Incuriosito, insisto: "E la pecora?". Noemi non ha nessun dubbio: "Bau bau!". Provo a metterla in difficoltą: "E la gallina?". Noemi ha un attimo, solo un attimo di smarrimento, ma subito, tutta felice e battendo le manine mi illumina: "Bau bau!". Sono rimasto senza parole... Noemi ha solo due anni e sa gią tutto sulla globalizzazione! (Mirco Stefanon‎)

286.                Droga e prostituzione entrano nel calcolo del PIL: per l'Istat sono indicatori di crescita. L'unica certificata in Italia. (ATP) (Carmelo Fratantaro)

287.                D'ora in poi nel calcolo del Pil delle nazioni Europee ci saranno anche i proventi delle attivitą illecite. Torniamo fra le grandi. (Luca Nava)

288.                La prostituzione entra nel calcolo del PIL. Lo dicevo io che il paese andava a puttane. (Celestino Breccione Mattucci)

289.                In linea con le nuove tendenze del PIL voglio fondare una associazione a delinquere. Cercasi soci. (Massimo Sugarelli)

290.                Alibaba vola in borsa. L'Italia propone una joint venture mettendoci i 40 ladroni. (Antonio Biancardi)

291.                La cinese Alibaba debutta con grande successo in Borsa.... Loro sono i numeri uno con le borse. (Francesco Rizzuto)

292.                Giornalista di Studio Aperto non sa di essere in onda e una notizia di economia. (Vincitrice del MIA 2014 come miglior battuta) (Lercio)

293.                La nostra Legge di Stabilitą non convince l'Europa. Molte perplessitą sulla pentola piena d'oro alla fine dell'arcobaleno, che dovrebbe servire a ripianare il debito pubblico. (Aleandro Bartolini)

294.                La UE ha chiesto al ministro Padoan di spiegare perché non si attiene al patto di stabilitą. Giusto. Ma lui a chi lo chiede ?

295.                Voglio tornare alla lira. Forse e' peggio dell'euro, ma almeno e' denaro... sonante. (DrZap)

296.                Bancarotta, arrestata intera famiglia a Monopoli. Cavolo come si sono evoluti i giochi da tavolo. (Fabrizio Ferri)

297.                Il PIL Ź calato. Ma Dio lo benedica, il PIL che Ź calato. (Guido Ceronetti)

298.                Draghi si defila e la Borsa affonda. Deve aver seguito la lezione di Schettino a La Sapienza. (Riccardo Brosio)

299.                Donna 1: "Io giudico un uomo dalle sue azioni". Donna 2: "Io anche dalle sue obbligazioni". (emilio isolda)

300.                S&P declassa l'Italia. Tranquilli era nell'agenda dei mille giorni di Renzi. (Michele Todaro)

301.                Standard&Poor’s ha declassato l'Italia da BBB a Aaaahahaha. (Pamio Davide)

302.                Dopo la Borsa di Milano crolla anche Borsa di Shanghai. Era prevedibile, si sa che i cinesi copiano le borse. (Sandro Skapiglia)

303.                Padoan: "Il pil dell'Italia sta accelerando"... verso la Svizzera. (Davide Lazzaro Aldieri)

304.                Compriamo cose che non ci servono con soldi che non abbiamo per stupire persone che non ci piacciono.

305.                Tripadvisor, recensisce un hotel chiuso da sette anni. Come le agenzie di rating, con l’Italia.  (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

306.                Il Quantitative Easing spiegato ai bimbi: la BCE compra i titoli di stato, le Banche nazionali li vendono, il credito alle aziende diventa piĚ' semplice e i prezzi al consumo POSSONO FINALMENTE SALIRE. Indovinate chi se lo prende nel ... nel ... non mi viene il termine scientifico ... (Mauro Ieva)

307.                Debito USA viaggia spedito verso il massimo consentito: 18 trilioni. Come risolvere? Alzare il limite massimo. Semplice. (Roberto Lorenzetti)

308.                Francoforte, attivista in perizoma aggredisce Mario Draghi lanciandogli coriandoli. E’ davvero vergognoso...  che non fosse una di quelle Femen che mostrano le tette! (Castruccio Castracani)

309.                Standard & Poor's ha lasciato il rating sull'Italia a BBB-, un gradino sopra il livello 'spazzatura'. Ora siamo alla BBB- differenziata. (Pier Paolo) ((COL)LATERAL)

310.                Il crollo della borsa cinese avra' ripercussioni sull'economia americana che portera' problemi all'economia dell'eurozona che fara' sď che l'unico che lo prendera' in culo sarai tu. (Prugna) (Luigi Repola)

311.                "Non so voi, ma io nell'Euro ci sto bene". (L'uomo vitruviano) (Prugna) (Natalino Russo)

312.                Nobel per l'economia ad uno scozzese. Quindi non ci sono state sorprese questa volta. (Enrico Antonio Cameriere)

313.                Standard & Poor’s declassa l’amianto a carne rossa. (Lercio) (Claudio Favara)

314.                Le Regioni contro i tagli ! Le spending review sono come gli elefanti ! Piacciono a tutti, ma nessuno ne vorrebbe uno nel proprio orticello ! (Renato R.)

315.                Rassegna stramba. Economia e risparmio. Secondo una ricerca internazionale, mai mandare un gallo a fare la spesa. La cresta Ź sicura. (Michele Laperuta)

316.                Se cresce il PIL, lasciatelo crescere, non usate il decespugliatore! (DrZap)

317.                Parte la vendita delle Ferrovie ma la rete resterą pubblica. Un classico caso di privatizzazione dei profitti e socializzazione delle perdite. (gianni macheda)

318.                Renzi: "L'economia va benissimo, Ź l'econovostra che fa cagare...". (Lucilla Masini)

319.                Rassegna stramba. Economia. Auto. Fiat Chrysler accusata di vendite gonfiate in USA. Le concessionarie come agnelli sacrificali.

320.                Le borse cinesi giu' dell'8%. Che e' decisamente poco, per essere iniziati i saldi. (Soppressatira) (Paola Fernandez)

321.                Un tempo bisognava abbassare l'inflazione, ora bisogna alzarla. Io non ci capisco piĚ un cazzo ! "Non ti preoccupare ! Tanto il conto da pagare te lo mandano a casa !". (Renato R.)

322.                Economia alla deriva: il croĺlo della borsa dipende dai derivati: se nella borsa metti una bottiglia di orzata vicino a un derivato del latte ovvero il burro, la bottiglia fa perno sul panetto di burro e lacera la borsa ...che crolla! (Geronimo Pitrelli)

323.                Andria, presa banda di ladri d'auto e ricettatori. Duro colpo all'economia della citta'. (Danilo Petrelli)

324.                L'economia Ź una branca dell'illusionismo. (Elroto)

325.                Se comandano i mercati, risparmiamoci i governi. (Elroto)

326.                ť cosď tutto questo sviluppo era solo delinquenza. (Elroto)

327.                Mercato libero! No all'intervento dello stato per salvarlo. (Elroto)

328.                Il PIL cresce di un punto percentuale ma il debito pubblico si attesta a livelli record dal 1995.
Anche l'ISTAT ha iniziato a prenderci per il culo. (Satiraptus) (Barbara Belloni)

329.                Mi Ź cresciuto troppo il PIL, dovrė andarmi a depilare... (René Descartes)

330.                Istat. Cala il carrello della spesa. Entusiasmo di Brunetta. (Enrico Antonio Cameriere)

331.                Istat: prezzi del carrello scesi dello 0,4%. E ora dove cazzo la trovo la moneta da 99,6 centesimi? (Kotiomkin) (Alessandro Squillace)

332.                Uomini d'azione: quelli che in borsa disdegnano BOT e CCT e preferiscono i titoli azionari. (DrZap)

333.                Ragazza sposa miliardario 94enne e vince il Nobel in Economia. (Lercio) (Stefano Pisani)

334.                In un solo mese il debito pubblico italiano e' cresciuto di 14 miliardi di euro. Cosa cazzo avete comprato? (Soppressatira) (EnzoFilia)

335.                Che bella la globalizzazione, dove tutto puo' circolare liberamente... le armi, la droga, i rifiuti tossici, la prostituzione, la pedofilia, gli organi, il denaro sporco... tutto, dico tutto, ad eccezione dei diritti umani.

336.                UE: Ok alla flessibilitą, ma... questi 14 miliardi servono a qualcosa ? Lo spero, visto quello che ci costano ! (Renato R.)

337.                Non sono un'esperta di economia, ma in quanto a democrazia, quando i complimenti te li fanno Trump, Putin, Le Pen e Salvini, qualche sospetto ti viene, o no? (Kotiomkin) (United Mussa)

338.                Pero'! Siamo passati da essere un popolo di allenatori a un popolo di economisti in poche ore. (Soppressatira) (wawe)

339.                L'economia globale non vuole e non sa distribuire la ricchezza, ma sa benissimo come distribuire la miseria. (Stefano Benni)

340.                Terremoto nel Reatino. Viene ulteriormente dimostrato che sismologo ed economista sono professioni inutili: spiegano i disastri sempre "dopo". (Francesco Costantino)

341.                Il terremoto Ź volano dell'economia. E Porta a Porta Ź quello della vergogna. (Matteo Tacchi)

342.                Quando sento parlare di ridistribuzione della ricchezza comprendo che si vuole dare sempre di piu' ai ricchi e sempre meno ai poveri. (Antonio Di Stefano)

343.                Devastato il vigneto di Bruno Vespa. Si prevede una ripresa economica delle aziende vinicole. (Satiraptus) (Lara Pan)

344.                Abbiamo un Papa talmente moderno che se spostasse il Vaticano in Romania per ridurre i costi non mi stupirei piĚ di tanto. (Aleandro Bartolini)

345.                Lo Stato italiano assume migliaia di sub per indagare sull'economia sommersa. (DrZap)