LA FRANCIA

1. Non bisogna sottovalutare il coraggio dei francesi... infatti sono stati loro a scoprire che le lumache e le rane sono commestibili!

2. Sono contento di essere nato in Francia perché non so una sola parola di francese. (Tony Randall)

3. Un italiano in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: "Je vudre' asc-te' a cappott!". (Cappotte in francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille 45...". "De la taille 45 ?!?!?????" strabuzza il venditore. "Et de coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pas que ma femme est mort!". "Oh, kel delicatesse!!!!!"

4. I matematici sono come i Francesi: ogni volta che dite loro una cosa, essi la traducono nel loro linguaggio e subito e' qualcosa di interamente diverso. (Johann Wolfgang von Goethe)

5. La Francia vista dagli Americani
Caratteristiche generali: La Francia è uno stato straniero di medie dimensioni situato nel continente dell'Europa. È un membro importante della comunità mondiale, anche se non importante quanto crede di essere. Confina con la Germania, la Spagna, la Svizzera e altri paesi più piccoli senza particolare importanza e dove lo shopping non è un gran che. La Francia è un paese molto antico con molti tesori, come il Louvre e Eurodisney. Vanta alcuni contributi alla civiltà occidentale, come ad esempio lo champagne, il formaggio Camembert e la ghigliottina. Nonostante che la Francia ami considerarsi una nazione moderna, l'aria condizionata è poco diffusa ed è quasi impossibile trovare del cibo messicano decente. Fonte di continua esasperazione per i visitatori americani è il fatto che gli abitanti si ostinano a parlare il francese, anche se molti di loro parleranno inglese quando si inizierà a insultarli. Come in tutti gli stati stranieri, controllate sempre il resto.
Gli abitanti: La Francia ha una popolazione di 60 milioni di abitanti, gran parte dei quali bevono e fumano molto, guidano come lunatici, sono preoccupantemente ipersessuati e non hanno nessun concetto su come stare pazientemente in coda. I francesi sono generalmente musoni, permalosi, orgogliosi, arroganti, disordinati e indisciplinati, e questi sono i loro lati buoni. Anche se è molto difficile capirlo dal loro comportamento, gran parte dei francesi appartiene alla religione Cattolica Romana. Molti francesi sono comunisti, e prendere il sole in topless è comune. Gli uomini hanno talvolta nomi da donna come Marie e si baciano tra loro quando si incontrano o ricevono dei premi. Si suggerisce ai viaggiatori americani di viaggiare in gruppi e portare cappelli da baseball e calzoni colorati per riconoscersi facilmente.
Sicurezza: In generale, la Francia è una destinazione sicura; si mettono però i viaggiatori sull'avviso del fatto che di tanto in tanto la Germania la invade. Per tradizione i Francesi si arrendono più o meno subito e, se si eccettuano una carenza temporanea di Scotch Whisky e alcune difficoltà aggiuntive a reperire i prezzi del mercato azionario e i punteggi delle parite di baseball, la vita per i visitatori continua più o meno indisturbata. Recentemente è stato realizzato un tunnel sotto il Canale della Manica per collegare la Francia e la Gran Bretagna e rendere così più facile la fuga a Londra del Governo.
Storia: La Francia è stata scoperta nel Medio Evo da Carlo Magno. Altre importanti figure storiche francesi sono Luigi XIV, gli Ugonotti, Giovanna d'Arco, Jacques Cousteau e Charles de Gaulle, che è stato Presidente per molti anni e ora è un aeroporto.
Governo: Il governo francese è democratico, ma rumoroso. Si tengono elezioni più o meno di continuo, e il risultato è sempre incerto. Ai fini amministrativi, il paese è diviso in regioni, dipartimenti, distretti, municipalità cantoni, comuni, villaggi, caffè, stanze e piastrelle. Il parlamento consiste di due camere, quella Alta e quella Bassa (anche se la denominazione è depistante, in quanto si trovano entrambe al piano terra) i cui membri sono Gollisti o Comunisti (nessuno dei due, comunque, è degno di fiducia). Francamente, le preoccupazioni principali del parlamento sono programmare esplosioni atomiche nel pacifico e indignarsi pubblicamente quando qualcuno protesta. Secondo la convinzione attuale del nostro Dipartimento di Stato, l'attuale Presidente Francese è qualcuno che si chiama Jacques. Al momento non sono disponibili altre informazioni.
Cultura: I francesi vanno molto fieri della loro cultura, anche se non è facile capire il perché. Tutte le loro canzoni sembrano uguali, e praticamente non hanno realizzato neanche un film che valga la pena di vedere se non per le scene di nudo.
Cucina: Accettiamolo: non importa quanto aglio ci si metta, una lumaca è soltanto un verme con una conchiglia sulla schiena. I croissants, per contro, sono eccellenti, anche se per la gran parte degli americani è pressoché impossibile pronunciare correttamente questa parola. Si consiglia ai viaggiatori di limtarsi ai cheeseburger di hotel affidabili come lo Sheraton e l'Holiday Inn.
Economia: La Francia ha un'economia sviluppata e diversificata, seconda in Europa soltanto a quella della Germania; il che è sorprendente, perché i francesi a malapena lavorano in senso stretto. Se non passano quattro ore il giorno a gongolarsi sul pranzo, è perché sono in sciopero e bloccano le strade con camion e trattori. Le esportazioni principali della Francia, in ordine di importanza per l'economia del paese, sono: vino, armi nucleari, profumo, missili guidati, champagne, armi di grosso calibro, lancia-granate, mine anti-uomo, carri armati, aerei bombardieri, armi varie e formaggio.
Feste Nazionali: La Francia ha più vacanze che qualsiasi altra nazione al mondo. Tra le sue 361 feste nazionali ci sono 197 giorni votati a qualche santo, 37 Feste Nazionali della Liberazione, 16 Giorni della Repubblica, 54 Giorni del Ritorno in Trionfo di Charles de Gaulle dopo che aveva Vinto la Guerra Combattendo con Una Mano Sola, 18 Giorni della Partenza di Napoleone per l'Esilio, 17 Giorni del Ritorno di Napoleone dall'Esilio e 112 Giorni di La Francia è Grande e il Resto del Mondo è Merda. Altre feste importanti sono la Giornata Nazionale delle Bombe Atomiche (12 gennaio), la Festa di Santa Brigitte Bardot (1 marzo) e la Giornata Nazionale della Ghigliottina (12 novembre).
Conclusione: La Francia gode di una storia ricca, di un paesaggio pittoresco e vario, di un clima temperato e di Bernard Menez. In breve, sarebbe uno stato stupendo se non fosse abitato da francesi. La migliore cosa che si può dirne è che NON è la Germania.

6. I Francesi sono degli Italiani di cattivo umore. Gli Italiani, all'opposto, sono dei Francesi di buon umore. (Jean Cocteau)

7. Che mangino delle brioche. (Jean-Jacques Rousseau ne 'Le confessioni' (attribuita erroneamente a Maria Antonietta)

8. La Francia poteva avere come simbolo dello sport solamente il gallo: è l'unico animale che canta anche quando ha i piedi nella merda. (Coluche)

9. 10 milioni di alcolizzati, 3 milioni di persone che bevono troppo, 1 milione di drogati, 3 milioni di pederasti, 5 milioni di nullafacenti, 1 milione di barboni, 1 milione di autonomi, 1 milione di fannulloni, 50 radio libere. C'è da chiedersi chi lavori in Francia. (Coluche)

10. I Francesi sono dei grandi consumatori di figure di merda. (Coluche)

11. La differenza culturale tra i francesi e gli spagnoli è che noi spagnoli sappiamo tutto della Francia, e i francesi non sanno nulla della Spagna. (Luis Buñuel)

12. Ho capito cosa vuol dire "sudarsi il pane" quando ho visto un Francese con una baguette sotto l'ascella. (Lopezzone)

13. Un francese un giorno torna a casa e la trova vuota; un bigliettino lo informa che moglie e figlia hanno fatto le valigie e sono andate a spassarsela altrove. Si mette sulle loro tracce e tra treni, autostop, auto-a-noleggio e quant'altro finisce in Italia. Ma cerca che ti cerca, non riesce a trovarle. Una mattina, desolato, per tirarsi su ordina un robusto petite dejuner: pane, marmellata, caffelatte, burro, croissant, panino, cioccolata e quant'altro. Il cameriere, colpito, si mette ad osservarlo discretamente e nota che il tipo mangia e sospira, sospira e mangia, gli scende pure qualche lacrimuccia. Allora gli si avvicina e gli chiede se c'e' qualcosa che non va. Il tipo lo guarda triste e gli fa: "J'ai perdu la femme et la petite...". Al che il cameriere fa tanto d'occhi e gli risponde: "Cavolo, messier, se dopo aver perso fame e appetito mangia cosi' tanto, prima quanto mangiava?". (Kirone)

14. Come si chiama il piu' famoso ladro francese? Tefreg Le Mutand.

15. "Lavori in corso" come c'e' spesso scritto nelle strade di Ajaccio. (DrZap)

16. Esce la nuova Renault. Sembra che la nuova Renault "casseurs" sia a prova di incendio. Il responsabile del marketing della casa francese ha affermato: 'La nuova auto è stata testata nelle periferie francesi: ormai i nostri clienti possono dormire sonni tranquilli'. (da www.beppegrillo.it)

17. Un uomo in Francia è stato arrestato per aver tentato di investire un pedone che aveva scambiato per Osama bin Laden. Anche se si è trattato di un errore, è passato alla storia come il maggior successo militare francese di tutti i tempi! (Jay Leno)

18. Sapete perché in Francia davanti a ogni negozio c' è una merda? Perché tuti i negozi hanno il cartello: 'per entrare, spingere forte'!

19. Come fai a sapere se un francese è passato nel tuo giardino la notte scorsa? Semplice: trovi la pattumiera vuota e la cagna incinta!

20. Sapete qual è la differenza fra un francese e un maiale? Che il francese ha la r moscia!

21. Come fa una francese a perdere 7 chili in 7 minuti? Depilandosi.

22. Un francese è morto stamattina bevendo latte. La mucca si è seduta.

23. Perché i Francesi hanno abolito la caccia alle anatre? Perché non riuscivano a lanciare i cani abbastanza in alto!

24. Cosa fa un francese per inaugurare la sua macchina da scrivere nuova? Taglia il nastro!

25. Perché non hanno più cubetti di ghiaccio in Francia? Perché hanno perso la ricetta!

26. Due francesi fanno bungee-jumping per la prima volta: "Sei sicuro che non sia pericoloso?". "Tranquillo! Ho messo 10 metri in più per sicurezza!!!"

27. Sapete perché i Francesi il lunedì mattina sono graffiati in faccia? Perché la domenica per mangiare usano anche le forchette!

28. Una prostituta francese in viaggio di piacere a Roma sta piangendo seduta in un bar. Una prostituta italiana cerca di consolarla e le chiede come mai stia piangendo. E la francese: "Ho appena scoperto che voi vi fate pagare!!!"

29. Un francese sperduto nel bel mezzo del Sahara vede passare una macchina francese che si ferma per chiedergli se ha bisogno di aiuto: "Mi scusi, non è che per caso va a Parigi?". "No, vado a Marsiglia, mi dispiace!" dice il conducente ripartendo.

30. Quanti francesi servono per cambiare una lampadina? Cinque! Uno che monta sul tavolo egli altri quattro che girano il tavolo.

31. Cosa fai se un francese ti butta una bomba a mano? Niente!...Togli la linguetta e gliela rilanci!

32. Sapete perché i Francesi vanno tutti al bagno col pane? Per nutrire l' anatra wc!

33. Che cos'è uno scheletro in un armadio? E' un francese furbo che ha vinto a nascondino!

34. Parigi: una scala mobile si guasta. Più di 40 persone sono rimaste bloccate per più di 5 ore.

35. Come si riconosce un francese in un sottomarino? E' il solo che porta un paracadute.

36. Cosa c'è scritto sul fondo delle piscine francesi? RICORDATI DI RISALIRE!

37. Perché un'aquila che misura 65 cm d'apertura alare, quando vola sopra la Francia, misura soltanto 35 cm? Perché con un'ala plana ... e con l'altra si chiude il naso!!!

38. Perché quando muore un francese, riempiono la bara con dei croissant dolci e salati? Perché i poveri vermi non mangino solo merda !!!

39. Perché in Francia non ci sono dei grossi terremoti? Perché neanche la terra li digerisce!!!

40. Perché quando muore un francese, con un trapano fanno dei buchi alla bara ? Perché i poveri vermi possano uscire ogni tanto a vomitare !!!

41. Perché quando muore un francese lo mettono in una bara rotonda? Per poterlo portare a calci al cimitero!!!

42. Dio esiste, ma ci odia, e la prova e' che ha creato i Francesi!

43. Un italiano è un francese allegro. (Jean Cocteau)

44. Chi è più avaro di un francese? Due francesi...

45. I francesi si dividono in due categorie : quelli che aspettano lo squillo del telefono e quelli che aspettano la tonalità.

46. I francesi credono che parlano bene il francese perché non parlano nessun lingua straniera

47. Una francese sincera non ha un bel pensiero prima dei 30 anni.

48. Perché Disneyland di Parigi non riesce a fare il pieno? Perché dopo i fuochi d'artificio i francesi scappano per arrendersi.

49. La differenza tra Babbo Natale e un francese modesto? Nessuno dei due esiste.

50. Perché in Canada dicono 'il francese' e 'il maledetto francese' ? Il primo arriva, il secondo riparte.

51. A Dunkerque il generale De Gaulle gridò ai suoi soldati: "Ho detto 'mettete le baionette', non 'montate nelle camionette'.".

52. La differenza tra un Belga che porta a passeggio il cane e un francese? Il cane del belga ha il buco del culo dietro, il cane francese all'altro capo del guinzaglio.

53. Le altre parti del mondo hanno le scimmie, l'Europa ha i francesi. La cosa si compensa. (Arthur Schopenhauer) (in "L'Arte di Insultare")

54. Come si fanno a nascondere i soldi in casa se si abita con un francese? Basta metterli sotto alla saponetta!!!

55. Perché i francesi hanno preso come emblema il gallo ? Perché è il solo animale che canta coi piedi nella merda.

56. Come arricchirsi? Comprate un francese al prezzo che vale e vendetelo al prezzo che lui si stima valere.

57. Come fa un francese a suicidarsi? Si spara 15 cm al di sopra della testa a causa del suo complesso di superiorità.

58. Come si fa a togliere un francese dalla vasca da bagno? Basta riempirla di acqua.

59. Gli abitanti delle grandi isole del mediterraneo vanno da Dio per lamentarsi che sì, terra, sole, mare e montagne bellissime erano state date a loro, ma chi aveva uno non aveva l'altro, solo la Corsica riuniva in sè tutte queste ricchezze. E Dio rispose: "Sì, ma ci ho messo i Corsi...". (Corse Matin, 14/07/2006)

60. Sapete come hanno scoperto le maracas i messicani? Dei francesi stavano muovendo la testa a tempo di musica... (Guru)

61. Accademia francese : denigrarla, ma se possibile darsi da fare per farne parte. (Dal 'Dizionario dei luoghi comuni') (Gustave Flaubert)

62. Raga! Quest'estate mi sono fatto un sacco di corse! Peccato però, non ero in vacanze in Corsica, se no sarebbe stato molto più bello dirlo. (rafrasnaffra)

63. Su eBay è in vendita un fucile originale dell'esercito francese. L'annuncio dice: "Non ha mai sparato un colpo, ed è caduto in terra una sola volta". (Mauroemme)

64. Des perles de la gendarmerie (relevé dans les PV de nos chers gendarmes)
" Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
" Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
" L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
" C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
" Quand le contrevenant a crie : " Espèce de gros con ! ", dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.
" L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
" L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.
" Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
" L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
" L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
" Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.
" L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
" L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.
" Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
" Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
" Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
" Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.
" Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
" Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
" En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
" Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.
" Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.
" C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
" Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
" Un violent coup de marteau lavait cloué au lit depuis deux jours.
" Le pendu est mort noyé.
" Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

65. Sarkozy e Carla Bruni. "Ma cherie, donne-moi un bucio...". "Un bacio, vuoi dire, mon joli président...". "No, no, ma cherie, un bucio, un bucio...". (Priapo)

66. Sarkozy ha fondato un nuovo principato... quello di Monta-Carla. (Priapo)

67. Se Sarkozy si e' messo con Carla Bruni io ci posso provare con Angela Merkel. (Piero Chiambretti)

68. I francesi vanno in giro con la baguette sotto il braccio. Cosi' quando arrivano a casa e' gia' condita! (Antonio Giuliani)

69. Chissa' se i francesi accettano di restituirci Carla Bruni in cambio di Corinne Clery?

70. Il Bois de Boulogne è l'unico luogo al mondo dove, quando dai un calcio a un cespuglio, questo te lo restituisce. (Popeck)

71. M'ero stancato di far colazione coi soliti biscotti del Mulino Bianco, così ho passato le vacanze in Francia, e ho intinto la brioche nel caffelatte del Moulin Rouge! (Bilbo Baggins)

72. Mia madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole medie! Non l'avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Al massimo ti può servire se ti dovesse mai capitare di restare chiuso in ascensore con Jean Todt! (Teresa Mannino)

73. Ad Ajaccio esistono cartelli stradali con su scritto 'LAVORI IN CORSO' ?

74. Ma se i francesi sono nostri cugini, allora la Francia è mia zia? (Dado Tedeschi)

75. La Torre Eiffel e' l'Empire State Building dopo le tasse.

76. Quando sono a Parigi mangio sempre al ristorante della Torre Eiffel perché e' l'unico posto in cui evito di vedere quella dannata cosa. (William Morris)

77. Barack Obama ha parlato in Germania davanti a 200.000 persone. C'erano cosi' tanti tedeschi che urlavano e gridavano che la Francia si e' arresa per evitare problemi. (Craig Ferguson)

78. Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. (Pierre Doris)

79. Per un francese è impensabile arrivare a 50 anni senza aver avuto la sifilide e la Legion d'onore. (André Gide)

80. Parigi, Carla Bruni partorisce una bimba ma Sarkozy è all'estero per un vertice. Proprio come quando era stata concepita. (Lia Celi)

81. Ma se il marito della sorella di Whisky è francese, è suo Cognac? (Vincenzo Piazza)

82. E' nata finalmente la figlia di Sarko' e di Carla' : se somiglia al padre, sara' senz' altro una bellissima babbuina. (L'Innominato)

83. Sarkozy fuori onda: "Berlusconi è patetico". Ma poi si scusa: "Credevo di essere in onda". (Alfonso Biondi)

84. In Francia al ballo delle debuttanti si balla il valzer di Strauss-Kahn. (Antonio Covatta)

85. Declassata la Francia. Da CarlAAA a CarlA. (Il Puttanaio)

86. Le ragazze di Marsiglia sono tutte acqua e sapone? (Maurizio Crozza)

87. Finti operai che acclamano Sarkozy. L'Eliseo utilizza comparse in un cantiere per rinfoltire il pubblico. Temo che anche per mettere incinta Carlà, sia stato necessario l'utilizzo delle comparse! (Nefer)

88. Francia, polemiche per il monumento all'operaia, Carla Bruni è stata presa a modello per il volto. Per il culo è stata presa un'operaia. (Lia Celi)

89. Liberté... egalité... faccela vedé... (I Francesi su Carla Bruni) (Nonciclopedia)

90. Carla Bruni, temo che mio marito muoia: Secondo la premiere dame, nuovo mandato sarebbe fatale a Sarkozy. Ma cosi' lo votano tutti... (ioguido)

91. Carla Bruni si scaglia contro i media: "Basta foto di mia figlia in copertina! Che ha quella stronza che non ho io?". (Umore Maligno)

92. Lo sapevate che se tutti i leghisti d'Italia si trasferissero in Francia l'intelligenza media dei due paesi aumenterebbe considerevolmente? (Nonciclopedia)

93. "Quando il mio popolo mi vede, perde la testa." (Maria Antonietta) (TristeMietitore)

94. Francesi, vi siete presi tutte le più belle donne italiane. Carla Bruni, Monica Bellucci e la Gioconda. (Roberto Benigni)

95. Si stanno chiudendo le urné in France. E pure le chiappé di Carlà. (Beppe Mora)

96. In Francia hanno Le Pen, noi in Italia abbiamo ovviamente Passera. (Fran J. de Telmont)

97. Francia, a destra sfonda Le Pen. Tutto il mondo è paese. (Matteo Grandi)

98. Repubblica.it: «Hollande vince, sfonda la Le Pen». Ma che bruto disgustoso! (Lia Celi)

99. UNO: "Stasera sto a vedere lo spoglio delle elezioni di Sarkosy". L'ALTRO: "Avrei preferito vedere lo spoglio delle moglie di Sarkosy". (Stefano Bacchelli)

100. Sarkozy: "Mi sa che stavolta ci lascio Le Pen... " (Lamberto Tomassini)

101. Vive la France, viva Hollande e viva pure la cameriera dell'Hotel Sofitel di New York.(Luigi Mauriell)

102. Quindi la partita è finita Olanda - Francia: 1-0 (BarbyeTurica)

103. In Francia vince Hollande. La maledizione del nano di Arcore colpisce ancora.

104. Nel programma di Hollande nozze gay ed eutanasia al capitolo: "Noi non ce l'abbiamo il Vaticano". (ItsCetty)

105. Carlà c'è rimasta di stucco. Anzi... di plastica!! (Garden)

106. Hollande ha vinto. E dire che Bersani lo dava per favorito. (Anna Mallamo)

107. Sarkozy lascia immediatamente la politica, dopo "soli" 5 anni di governo ed una sconfitta presidenziale risicata. Come da noi. (Nonleggerlo)

108. Qualche giorno fa ero a Parigi. La' ho seguito la partita della Juventus che l'ha consacrata Campionessa d'Italia. Quello che mi ha meravigliato sono state le feste incredibili che sono scoppiate per tutta Parigi sino a notte tarda. (DrZap)

109. "Cooosa?! L'Olanda invade la Francia da un giorno all'altro e nessuno e nessuno reagisce? Nessuno inforca un fucile? Nessuno che...". "Hollande, nonno... il nuovo presidente Hollande...". (Pietro Vanessi)

110. Colpo di fulmine tra il francese Hollande e la Angela Merkel. Eh ... quando si e' nei guai pur di uscirne ci si scopa anche l'inchiavabile! (Bilbo Baggins)

111. Questi americani, Dio mio, che non hanno il coraggio di essere tedeschi; e questi tedeschi che non riescono a sembrare americani; e questi francesi che credono di essere ancora francesi; e questi italiani sempre italiani, dalla mattina alla sera! (Leo Longanesi) (da 'La sua signora', 1957)

112. Carla Bruni: "Io incinta? Non è vero". Ecco che anche lei comincia a rinnegare l'operato del marito. (ossimorobiondo)

113. I parigini impazziscono per il loro fiume. Per le gite in battello del fine settimana escono fuori di Senna. (egyzia)

114. Liberté... egalité... faccela vedé... (Francesi su Carla Bruni) (Nonciclopedia)

115. L'ex ministro francese Jack Lang, a proposito delle primarie del partito socialista francese, ha dichiarato: "Abbiamo cominciato da Veltroni e Prodi !". Essendo questo l'inizio, può darsi che finiscano da Pecoraro Scanio... (Renato R.)

116. Le due note musicali più diffuse nella musica francese del '600 furono RE e SOL(e). (Renato R.)

117. Il calcio non mi e' mai interessato. Quando ero giovane credevo che i gollisti fossero i maggiori marcatori del campionato francese. (DrZap)

118. Anche la Francia dice sì a matrimonio e adozione per le coppie gay. Ma di riprendersi il Papa manco per il cazzo. (Andrea Canavesi)

119. La Francia ha legalizzato i matrimoni gay. Siamo più indietro di un paese senza il bidet. (Federica Galli)

120. Francia approva il matrimonio gay. Per forza, è trans alpina. (Mauroemme)

121. Giovane parigino sorpreso a farsi una striscia di coca sui banchi del parlamento. Dice che è un franco tiratore. (Teomondo Scrofalo)

122. Francia: arriva il primo vino aromatizzato al gusto di Cola. Non era questo che si intendeva per aumento della produzione ViniCola. (ESCiucaren)

123. Francesi ignoranti. 9 su 10 pensano che il clitoride sia una macchina.... La Renault Clio...ride. (Pietro Diomede)

124. L'89% dei francesi pensa che il clitoride sia un'automobile. Ed il bidet un autolavaggio. (Annalisa Arione)

125. L'89% dei francesi pensa che il clitoride sia un'auto Toyota. In Italia credevano che un'Escort fosse la nipote di Mubarak. (Ana Yrda) (Vogliadarianuova)

126. Esistono vari tipi di coito (vaginale, anale, ascellare, auricolare). Non so se esiste il coito oculare, la cui traduzione francese sarebbe trombe l'oeil. (Renato R.)

127. Il ministero degli esteri italiano ha offerto supporto logistico ai Francesi per le operazioni in Mali. Visti i successi del medesimo coi 2 marò in India, è il caso di dire: "Di Mali in peggio". (Renato R.)

128. Francia, proteste contro Hollande: "Dimettiti dittatore". Settanta arresti. Parigi val bene una ressa. (GaspErCarbonaro)

129. Voglio andare a lavorare in Francia, ma non ne sono sicuro. Faccio un periodo di Provenza. (Marco Casini)

130. Presso i Romani, ogni tanto, veniva inserito il mese intercalare. Durante la Rivoluzione francese, i mesi cambiarono nome (nevoso, brumaio, pratile, germinale ecc.). Sotto Robespierre, venne introdotto il mese terminale. (Renato R.)

131. Per Marine Le Pen per migliorare l’Unione europea bisognerebbe distruggerla. Che coincidenza, penso lo stesso di lei. (Augusto Rasori)

132. L'amante del presidente francese Hollande ha dichiarato ai media che Francois è molto virile. In una notte l'hanno fatto eliseo, elisette volte... (Peppe Gallo)

133. Comunque ad Hollande va dato il merito di aver dimostrato che anche a quelli di sinistra piace la figa! (Letizia Battaglia)

134. Valérie non perdona Hollande: "Per me puoi tornare a farti le Ségolène". (Paolo Avòna)

135. Quando un Parigino impazzisce si dice che e' andato fuori di Senna? (DrZap)

136. Valerie Trerwailer parla di Hollande "La cosa che ci ha allontanato si chiama potere...". Io veramente pensavo PATATA...!! (Renata Toniazzo)

137. Nei voli per la Francia dovrebbero abolire il limite di peso del bagaglio: 20 kg sono troppo pochi se devo portarmi pure il bidet. (Mauro Dech)

138. In Francia l'euro ci sta lasciando Le Pen. (Bruno Vareschi)

139. Messaggio del leader del Front National francese al congresso della Lega. Piatto del giorno:...Le Pen all'arrabbiata ! (Renato R.)

140. Hollande l'aveva detto in campagna elettorale che sarebbe stato un presidente coi piedi per terra. Che poi, in Francese, fa pied à terre… (Renato R.)

141. Ho sentito, per radio, un imitatore francese, che, imitando la voce di Strauss-Kahn, diceva (traduco): "Se volevate un maniaco sessuale all' Eliseo, potevate eleggere me: avrei fatto molto meglio !". (Renato R.)

142. Sembra che dietro la rovina di Strauss Kahn e di Hollande ci sia Sarkozy, che, in entrambi casi, ha previsto il suo futuro: il profeta (l') Eliseo. (Renato R.)

143. L'istituto di statistica francese (credo per un censimento) ha inviato un modulo da compilare a Bonaparte Napoleone-Corsica-Ajaccio, con tanto d'indirizzo della via in cui si trova la casa natale, ora adibita a museo. Un vicino ha rispedito il tutto al mittente, con la seguente annotazione: "deceduto nel 1821. Per ulteriori informazioni, rivolgersi a S. Pietro. (Renato R.)

144. La compagna di Hollande è uscita ieri dall'ospedale e si è rifugiata in una residenza presidenziale a Versailles. All'Eliseo, c'era già il tutto esaurito ! (Renato R.)

145. Hollande si è svegliato con Le Pen dans son cul ! (Renato R.)

146. I francesi non hanno un termine offensivo per definire gli omosessuali. Checché se ne dica. (Scie Comiche)

147. Ségolène Royal è il nuovo superministro del governo francese. Insomma, l'ex moglie chiamata dall'ex marito, per aiutarlo a non diventare ex Presidente. (Renato R.)

148. Almeno la Le Pen non ha voluto Alba Dorata nel suo gruppo ! La coscienza di Xeno. (Renato R.)

149. Arrestato Sarkozy. Ce lo ritroveremo in una clinica di Cèzanne Bosconne. (Kotiomkin) (Francesco De Collibus)

150. Stato di fermo per Sarkozy. Stato fermo per Berlusconi. (Hell Sante)

151. Sarkozy in stato di fermo. Stakozy! (Roberto Nuccioni)

152. Sarkozy fermato: ''Aveva un secondo cellulare con un falso nome''. Silviò Belusconì. (GI_GI_TO)

153. Arrestato Sarkozy. "Giudici giacobini". (Carlo Trombetta)

154. Sarkozy arrestato per corruzione. Bella sfida Italia - Francia. (Giovanna Agriformi)

155. Arrestato Sarkozy con l'accusa di concussione. Pronta la difesa legale. Nasce il partito 'Vive la France'. (Kotiomkin) (Renato Minutolo)

156. L'unica cosa che chiedo e' che Carla Bruni se sa qualcosa riguardo al marito, non canti. (Federico Bagnolesi)

157. Quindi se ho capito bene in Francia e' vietato corrompere un giudice? (DrZap)

158. Sarkozy accusato di corruzione, Hollande ha tradito la moglie. Ci vogliono due presidenti francesi per farne uno italiano. (Tanuccio)

159. Sarkozy di nuovo nei guai. Secondo la Magistratura, avrebbe tentato di corrompere un giudice. Il vero guaio, però, è che non ci sarebbe riuscito. (Renato R.)

160. Il Tour de France è partito da Leeds. Arriverà a Queeds. (Gianfranco Verardi)

161. Il partito permetterà a Sarkozy di tornare in campo ? Certo ! Altrimenti Carlà minaccia di fare un nuovo album. (Renato R.)

162. Quando guido in Italia ho paura degli automobilisti; quando guido in Francia ho paura dei poliziotti e dei gendarmi. (Antonio Piscioneri)

163. Nuovo ko per Hollande: dopo avere vinto le municipali, la destra ha riconquistato il SENATO. Ora, al Presidente, non resta che chiudersi in CAMERA. (Renato R.)

164. I vincoli europei, la Francia, invece di rispedirli al mittente, li ha rispediti a QUEL PAESE. (Renato R.)

165. "Ma dove ho la testa oggi?". (Maria Antonietta)

166. "Stiamo calmi e non perdiamo la testa" come disse Luigi XVI

167. Francia: all'asta un cappello di Napoleone. Costa quando due bandane e uno scolapasta di Silvio. (Giuliana Implacabile Guizzi) & (LVIX)

168. "Amore è da ieri che non ti fai il bidet". "Perché ora siamo tutti francesi". (Cinemaniaco)

169. E' bene specificare che non tutti i Musulmani sono terroristi e non tutti i Francesi sono simpatici. (Manuel Bongiorni)

170. In Francia è in corso la più gigantesca caccia all’uomo da quando il fisco inseguiva Depardieu. (George Clone)

171. Ieri tutti francesi, oggi tutti greci. Spero che non accada nulla in Liechtenstein perche' non so come cazzo si chiamano gli abitanti. (genio78)

172. In fiamme la casa di Le Pen. Stava provando il forno... (Giovanni Ripamonti)

173. Parigi. Va a fuoco la casa di Le Pen. Queste celebrazione per la giornata della memoria cominciano a piacermi. (Matteo Adami)

174. Guillotin doveva essere proprio fuori di testa quando invento' il suo aggeggio! (DrZap)

175. E' entrata nel Golfo Persico la portaerei francese Charlie Hebdo. (Luca Nava)

176. Titolo di oggi sulla Stampa di Torino: Le Pen non sfonda. (Gianpiero Perone)

177. La Torre Eiffel è una grande attrazione, il sindaco di Parigi ha chiesto lo stato di calamita naturale. (Daniele Totolo)

178. "Non mangiate Nutella, contiene olio di palma”, ha dichiarato il ministro francese Royal mentre aspettava un pâté de foie gras. (Simone GionStravorto Brugnetti)

179. La Francia respinge i profughi: "Je suis Charlie, e voi nun siete un cazzo". (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

180. Ségolène Royal, ministro francese dell'Ecologia: "Bisogna smettere di mangiare Nutella perche' contiene olio di palma". Smettere di usare energia elettrica francese perche' contiene centrali nucleari, no? (Prugna) (Gil Novello)

181. "Manganello a baguette" per la polizia francese di Ventimiglia. Prima li pesti e poi li sfami. (Pietro Vanessi)

182. La Francia non fa passare i migranti perche' li vuole aiutare a casa nostra. (Kotiomkin) (Paolo Avòna)

183. Bello il nuovo format francese: GIOCHI CON LE FRONTIERE. (Prugna) (Andrea Gobbo)

184. Ventimiglia: bambina francese distribuisce caramelle ai migranti. NON LE MANGIATE, È UNA TRAPPOLA! (Valerio Coscetti)

185. "Migranti respinti in malo modo a Ventimiglia". "Francia, confine con l'Italia: sensori acustici sulla ferrovia per fermare i migranti". Azz... deve essere forte la lega in Francia ! (Teomondo Scrofalo)

186. Ventimiglia, la Francia respinge i migranti, passano solo quelli travestiti da baguette. (Castruccio Castracani)

187. Ségolène Royal: "Non mangiate Nutella perché causa deforestazione". Ah sì? E allora non visitate la torre Eiffel perché fa venire il tetano! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins)

188. Francia: "Non vogliamo migranti, se ne occupi l'Italia". Ok, e se li addestriamo a cercare tartufi poi li prendete? (Castruccio Castracani)

189. Renzi: "Sono vicino a Francia e Tunisia!". La so: Sardegna! (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

190. I manichei vivono in Inghilterra meridionale ed in Francia settentrionale... (Gianfranco Verardi)

191. Conoscevo un tale, un gran dongiovanni, che una volta, mentre soggiornava ad Ajaccio, ogni mattina si faceva una bella corsa. (Antonello Iaccarino)

192. Superata la Francia, siamo i primi produttori di vino al mondo. E adesso una bottiglia di champagne per festeggiare. (Enzofilia) (Scemifreddi)

193. Hollande: "I Gesti Violenti danneggiano l'Immagine della Compagnia". Invece 2900 Licenziamenti la promuovono. (franco kappa)

194. Luigi XIV, re di Francia, era un monarca assoluto o assolato? (DrZap)

195. Parigi: tutti gli attacchi sono avvenuti di venerdì 13. Quelli dell'Isis hanno senso dell'umorismo.

196. ISIS (dopo gli attentati di Parigi): "Fino a che continuerete a bombardare non vivrete in pace. Avrete paura persino di andare al mercato". Avevamo bisogno che ce lo dicessero loro. Co' 'sti prezzi! (Kotiomkin) (Luca Nava)

197. Attentati di Parigi. Abbiamo esportato così tanta democrazia che ce la stanno riportando indietro. (Arsenale K) (Michele Todaro)

198. Gli U2 annullano il concerto di Parigi, Foo Fighter quello di Torino. Ma neanche l'ISIS puo' fermare Gigi D'Alessio. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

199. Attentato di Parigi. La Francia conta i morti, l'Italia conta le pecore. (Andrea Vanacore)

200. Massacro a Parigi. Gia' partite le ristampe dei libri della Fallaci. (Soppressatira) (Filippo Philly Parisi)

201. La tragedia di Parigi ci ha sconvolto a tal punto che stavolta l'indignazione potrebbe durare addirittura 5 giorni. (Soppressatira) (Eddy Losveglio) (Donlione)

202. L'Occidente, tacciato di essere vile, incapace ed inconcludente, possiede, invece, armi non convenzionali, che, sicuramente annienteranno l'ISIS: liberté, egalité, fraternité. Provare per credere. (Renato R.)

203. Strage di Parigi. Ma se i terroristi erano belgi, non era meglio bombardare il belgio? ((COL)LATERAL) (Max Guidetti)

204. Per portare a termine la strage una parte dei terroristi ha usato una volkswagen; gli altri i kalashnikov. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

205. Ricapitolando:
se metto il tricolore francese sono uno scemo
se non lo metto sono cinico
se prego per Parigi non va bene
se non prego sono un insensibile
se sto zitto sono complice
se esprimo un pensiero meno che brillante sono un qualunquista.
L'Isis è sicuramente un bel problema, ma voi che sapete tutto siete una vera rottura di coglioni. (Prugna) (francesco artibani)

206. Su eBay le magliette #PrayForParis in vendita ad euro 14.95. Perche' gli sciacalli non ci sono solo in politica. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

207. Salah in fuga con la Clio. L'attaccante della Roma con la moglie del presidente emerito.... la polizia brancola nel buio... (Aldo Vincent)

208. Ho fatto un incidente con una Seat nera. Io dico che ho ragione perché venivo da occidente e lui dice che ha ragione perché veniva da oriente. E mo'? (Elisio Marinelli)

209. Ma se i terroristi erano belgi, non era meglio bombardare il belgio? (CoL-Lateral) (Max Guidetti)

210. Il Ministro dell'Interno Cazanueve: "No ai luoghi in cui si predica l'odio". Chiuderanno "Libero". (Arsenale K) (ReNudo79)

211. Quest'anno siamo stati tutti Charlie, tutti greci, tutti froci e tutti francesi. Praticamente l'utente medio di Facebook ha la stabilita' emotiva di una partoriente sotto anfetamine. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

212. Di uno dei kamikaze è rimasto solo un dito. Accorato appello delle 72 vergini "Mandateci almeno quello". (Antonio Di Stefano)

213. Hasna prima donna kamikaze a farsi esplodere in Europa, uccidendo solo se stessa. Questa è la battuta. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

214. Parigi, parla uno dei superstiti: "Sono viva perche' l'arma di Salah si e' inceppata". Allora e' vero che gliele vendiamo noi. (Kotiomkin) (Francesco Esposito)

215. Stavo per farmi un bidet, poi mi hanno fermato ricordandomi che siamo di nuovo tutti francesi. (cinemaniaco)

216. "Sono preoccupato per questa storia degli attentati a Parigi". "Pure io... non vorrei che fossero a rischio gli europei di calcio". (Franco Stivali)

217. Al via la conferenza sul clima a Parigi. Previsioni: caldo tendente al bollente. (Soppressatira) (Tiziana Milito)

218. Dopo gli attentati di Parigi un italiano su due è pronto a cambiare stile di vita. E se necessario religione. (Spinoza.it) (notturnoconcertante)

219. Attentati di Parigi. Renzi cauto: “L’atteggiamento deve essere quello tipico del nostro Paese”. Aspettare di capire chi vince. (Spinoza.it) (giga)

220. CNN: "I servizi segreti francesi ritengono che Salah sia in Siria". La stessa cosa che pensavano fino a Venerdi 13. (Francesco Costantino)

221. Pisciare fuori dall'orinale. Parigi costellata di manifesti che insegnano come salvarsi in caso di attacco: scappare o nascondersi sotto i divani. Ai divani, gli attentatori non avevano mai pensato. D'ora in poi saranno i primi luoghi colpiti ! (Renato R.)

222. La Francia al voto: in testa Le Pen. E dire che si vota con La Matit. (Kotiomkin) (Mauro Ieva)

223. Marine Le Pen: "I socialisti spariranno". Copiato pari pari il programma di Pinochet. (Michele Mikus Breda)

224. Francia. Marine e la nipote Marion seducono la Francia! LE PEN-UP ! (Renato R.)

225. La vittoria di Front National in Francia dimostra che paura e tensione portano sempre a ragionare con le Pen. (Satiraptus) (Paolo parziale)

226. Salvini e la Meloni esultano per il risultato del FN in Francia. Come le zitelle che si contendono il bouquet ai matrimoni. (Satiraptus) (Fabio Cè)

227. Rassegna stramba. Elezioni in Francia. In discussione la validità del voto. Molti elettori non avrebbero compilato la scheda con la matita, ma avrebbero usato Le Pen. (Michele Laperuta)

228. Francia. I socialisti ritirano i candidati dal ballottaggio ! RIEN va PS ! (Renato R.)

229. Nel maggioritario secco, chi prende anche un solo voto in più, prende, giustamente, tutto. Nel sistema a doppio turno, chi prende di più genera unioni, che definire incestuose è poco. Ragion per cui, il FN si ritroverà con LE PEN(is) dans son cul. (Renato R.)

230. Rassegna stramba. Elezioni in Francia, ballottaggio. I Francesi non ci hanno rimesso le pen. (Michele Laperuta)

231. Dopo l'exploit del primo turno il partito di le Pen non conquista alcuna regione. Dietro Front. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

232. Front National: Libertè, Egalitè, Trombè. (Fulvio Maranzano)

233. Elezioni in Francia. Destra razzista contro destra moderata. Il commento di Renzi: "E' il trionfo del made in Italy". (Kotiomkin) (Carlo Turati)

234. Marine e Marion. I Francesi preferiscono le bionde, gli Italiani gli stronzi. (Vincino)

235. Scusate, ma è vero che Ultimo tango a Parigi è stato girato al Bataclan? (Marco Rino)

236. 7 gennaio, Charlie Hebdo. A Parigi se fai ridere ti ammazzano. In Italia invece ti fanno Presidente del Consiglio. (Scor@zzata) (Sentina Scor@zzata)

237. Il terrorista ucciso a Parigi indossava una falsa cintura esplosiva. Ora lo attendono 72 baldraccone. (Arsenale K) (rostokkio)

238. Calro VI di Francia era un re fuso. (Storpionimi) (carlocinco)

239. Tre mesi fa l'attentato al Bataclan. Lo ricordano i Paesi occidentali con un aumento del 15% sul prezzo delle armi vendute all'Isis. (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

240. Secondo Le Monde, la Francia conduce da tempo in Libia una guerra segreta. Giusto. Non valeva la pena di dirlo ad Hollande ! (Renato R.)

241. Dopo la vendita di parte di mare ai francesi, l'operazione "mare nostrum" è stata ribattezzata "mare quasi nostrum". (Andrea Sgarbi)

242. Renzi vara il Jobs Act ed il governo francese lo copia. Francesi in rivolta lo stoppano sul nascere e gli italiani fanno battute sui bidet. (Konrad K. Schubert)

243. Anche Marine Le pen tra le carte di panama. Le Pen is on the Papers. (Soppressatira) (Antonio Paladino)

244. La Francia rinuncia all'ambasciatore gay presso la santa sede. Troppe avances. (Soppressatira) (Massimiliano Laurenzi)

245. Toti: "No problem, il petrolio sversato a Genova va verso il mare francese". Bisognera' dire grazie a Renzi che ha svenduto i confini marini italiani alla Francia. (Soppressatira) (Maurizio Melis)

246. Mentre voi prendete per il culo i francesi per il bidet o la baguette, loro, dal 1789, ci stanno dando lezione di come si lotta per la democrazia. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

247. I francesi hanno fatto neri gli islandesi. Infatti alla fine della partita le due squadre non si distinguevano. (Pietro Marino)

248. La torre Eiffel con il caldo si espande di circa 18 cm. A mio marito non succede... (Marta Bergamaschi)

249. Sarkozy ci riprova: "Mi candido alle Presidenziali 2017 !". Perché no ? La Presidenza Hollande ha sicuramente rivalutato anche la Presidenza Sarkozy. (Renato R.)

250. L'ONU bacchetta la Francia sul divieto di burkini. Sulle donne lapidate nei Paesi arabi ci sta ancora ragionando. (Syndrome magazine) (La Rouge)

251. Gli italiani non tollerano la vignetta di Charlie Hebdo sui terremotati e minacciano di costruire scuole anche in Francia. (Kotiomkin) (Jord Abrams)

252. Prete francese alla guida travolge pedone e fugge. Alla cattura dichiara: "ho missione Dio, so' corso". (Simone Quarta)

253. Parigi, un anno fa la paura chiudeva il Bataclan. Oggi il coraggio l'ha riaperto. (Capsicum) (Ricinus Communis)

254. Marine Le Pen: "Con me Francia fuori dalla Nato, dall'UE e ritorno al Franco". Inteso come modello spagnolo ante 1975. (Arsenale Kappa) (@Chididovere)

255. Francia, Le Pen promette l’uscita da Nato e UE, di tornare al Franco e di reintrodurre le parrucche per i futuri sovrani. (Soppressatira) (@Dapex75)

256. Marine Le Pen si paragona a Trump. E io che pensavo di avere problemi di autostima! (Capsicum) (Aldo Iannone)

257. Per la Gendarmerie la sodomizzazione di Théo non fu volontaria. Gli sono caduti sopra a manganello teso. (Chuchu Lebuskj)

258. Roma, turista Francese incide il suo nome su di un pilastro del Colosseo, fermata, con la Le Pen ancora in mano. (Saverio Caruso)

259. Francia, video shock: giovane di colore brutalizzato dalla polizia. Liberté, egalité, epilessé... (Satiraptus) (Serena Tassan Toffola) & (Cesare Di Trocchio)

260. A Parigi 4 poliziotti stuprano un ragazzo di colore usando un manganello. D'altronde quando di cazzo hai solo la testa ti arrangi come puoi. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

261. Roma, denunciata turista francese mentre incideva il suo nome sul Colosseo. Forti 'sti francesi: le opere d'arte che non riescono a rubare, almeno se le firmano... (Scemifreddi)

262. La Torre Eiffel si spegne in sostegno ad Aleppo. E' la stessa cosa che faccio io quando il mio vicino picchia la moglie. Spengo luci, musica e faccio finta di non essere in casa. (Kotiomkin) (Renato Minutolo)

263. Aereo tronca i cavi tv, tragedia sfiorata a St.Moritz. Per fortuna nessun moritz. (COL)LATERAL) (Pier Paolo)

264. "Siamo vicini alla Francia", ha detto un Gentiloni bravissimo in geografia. (Capsicum) (@Cinimaniaco)

265. L'unica cosa certa è che i candidati del PD sono tutti Micron. (Franco Kappa)

266. Oltre alle armi, l'attentatore di Parigi aveva nella sua auto anche un Corano. Tanto per ripassare fino all'ultimo.

267. Mi confermate che Le Pen è stocazzo in francese? (LughinoViscorto)

268. Adinolfi su Macron: "È innaturale sposarsi una donna di 24 anni più vecchia". Invece sposarsi un uomo che pesa 150 Kg in più è naturale?! (Matteo Tacchi)

269. Adinolfi: "Macron ha sposato una donna di 24 anni piu' grande perche' e' gay". E la moglie di Adinolfi che scusa ha? (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

270. Non è vero che Macron è omosessuale, è solo che il pompino a lui piace senza denti. (Deddè)

271. Mi confermate che Le Pen è stocazzo in francese? (Lughino Viscorto)

272. Ultim'ora. Macron vede la vittoria della Juve e si innamora della vecchia signora. (Soppressatira) (Daniele Maice Valicella)

273. Se Sigmund Freud fosse ancora vivo, riguardo al ballottaggio delle presidenziali francesi potrebbe dire «In Francia secondo turno molto edipico, tra quella che ha ucciso suo padre e quello che ha sposato sua madre». (Ramon Pipin)

274. Penso ai francesi e mi viene da ridere. Poi vedo Di Maio, Renzi, Salvini o Berlusconi e piango a dirotto. (Gi_Gi_TO)

275. Quelli dell'ISIS hanno detto che vogliono fare un attentato per il ballottaggio, ma non hanno capito se in Francia si spara di notte o di giorno. (Enrico Antonio Cameriere)

276. AMLETO FRANCESE. "Votare Le Pen turandomi il naso o votare Macron turandomi il culo?". (Pietro Gorini)

277. Tifo per Macron! Ma anche morbillo, stipsi, mal di schiena, dissenteria… (Daniele Maice Valicella)

278. Se non ce la fanno con Le Pen la prossima volta ci proveranno con Le Matit. (Daniele Maice Valicella)

279. Come speravo, la destra francese ci ha lasciato Le Pen. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

280. Emmanuel Macron, 39 anni, è il piu' giovane Presidente francese. Allons enfant de la Pediatrie! (Syndrome magazine) (La Rouge)

281. Macron incassa i complimenti dell'avversario, Marine Le Pen, e ha per lei parole cortesi: "Ah, se solo tu avessi 15 anni di più..." (Strato Sferico)

282. L'UE guarda con ottimismo l'incoronazione di un vero leader. "Vero, Renzi è più forte di prima". "Cazzo dici? Parlo di Macron" (Gi_Gi_TO)

283. I francesi hanno preferito il maccherone alle penne. A noi resta la ribbollita. (Soppressatira) (Giovanna Agriformi)

284. Insomma la scelta sarà tra le Pen(ne) e i Mac(che)ron... (Sarò bre') (Sergio Pagano)

285. Di Maio rivela che anche la sua fidanzata è più vecchia di lui. E qui terminano le analogie con il curriculum di Macron. (Soppressatira) (Cristina D'Angelo)

286. Oggi avrei voluto scrivere un articolo sul nuovo presidente Macron. Ma oltre il, lo, la non mi è venuto in mente altro. (Michele Giunta)

287. Esponenti del PD che esultano per la vittoria del banchiere Macron dimostrano finalmente la coerenza dell'aver votato Renzi. (Fabrizio Baduino)

288. MACRON CHIAMA LA LE PEN: "Madame, grazie di esistere, se non fosse stato per lei...". (Emanuele Diliberto)

289. Il partito di Le Pen dopo la sconfitta non si chiamera' piu' Front National, ma Dietrofront National. (Gialappa's Band) (Mago Forest)

290. Insomma l'unica cosa che accomuna Renzi a Macron è il fatto che entrambi vanno a letto con la prof più brutta della scuola. (Davide Lazzaro Aldieri)

291. Retroscena. Durante la campagna elettorale Marine ha sofferto Le Pen dell'infern. (Dino Maruccia)

292. Pare che da piccolo, Macron, soffrisse del complesso della nonna di Edipo. (Marco Camillieri)

293. Votazioni in Francia. Il piatto è servito. Le Pen all'arrabbiata! (Mario Bochicchio)

294. Mia mamma è in gita a Parigi con le sue amiche della parrocchia. Ma è che con quel Macron lì in giro non son mica tranquillo... (Antonello Taurino)

295. Guardando Macron e poi Gentiloni, non posso fare a meno di pensare che è proprio vero, il premier del vicino è sempre più figo!!! (ATP) (Adriana Re)

296. Il lato positivo? La Le Pen ha perso. Il lato negativo? Macron ha vinto. (Anna Laura Folena)

297. Macron è un bel ragazzo che ha una bella mamma" ha dichiarato Berlusconi, che è un bel vecchietto che paga tante belle nipotine perche' non raccontino cosa hanno fatto col nonno. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

298. Effetto Macron: Renzi molla la moglie e sposa la suocera. (Lercio) (Alberto Folli)

299. Macron vedrà Theresa May e Angela Merkel. Insomma, pure lui va a Taormina per la figa. (Leo Morabito)

300. Arrivi all'asilo di tua figlia di corsa, fa caldissimo, i capelli lavati e lasciati asciugare all'aria (...), struccata perché col caldo col cavolo che ti trucchi e... un bimbo all'entrata ti guarda entrare dalla porta, tu gli sorridi e lui: "Che bella che sei oggi, mamma di Gaia!". Un piccolo, futuro, Presidente francese. (Laura Virgini)

301. Ieri abbiamo passato il pomeriggio in una piccola osteria francese, bel posto, ma la cameriera non era per nulla gentile! Mi sono proprio sentito bistrottato! (GdP) (Frank Meloni)

302. Macron è andato talmente bene che Berlusconi vuole sposare una Centoquattrenne. (franco Kappa)

303. Francia, l'Isis minaccia attentati nei seggi. Perche' persino loro hanno capito che le armi piu' potenti, in un paese civile, restano una matita e una scheda elettorale. (Kotiomkin) (Valentina Vita)

304. In Francia manco si ricordano più di Hollande e noi stiamo ancora a parlare di Prodi e Berlusconi che progettano il futuro di questo Paese. (Mercurio Di Maio)

305. LIBIA, Macron prende il petrolio. Putin prende il Gas. Gentiloni prende i Clandestini. (Vittorio Boschelli)

306. Macron… in soli 30 giorni MICRON. (Bochicchio)

307. La Francia ha messo il cappello sulla questione libica. L'Italia invece ci ha rimesso il culo. (Sentina Scor@zzata) (gianni macheda)

308. Non per vantarmi, ma io so perché in Spagna non attecchisce il franciaising! (Lino Giusti)

309. "Crolla la popolarità di Macron, perde 10 punti in un mese". Mostrarsi con Gentiloni e Alfano a Taormina gli è stato fatale. (Antonio Di Stefano)

310. Se il Governo avesse incaricato Alfano a trattare con Macron anche la Sardegna oggi sarebbe francese. (Antonio Di Stefano)

311. A Bari anziana stuprata da giovane extracomunitario. “Ora capisci perché non voglio migranti in Francia?”, ha detto Macron alla moglie appresa la notizia. (Antonio Di Stefano)

312. Macron delude i ragazzi, che gli chiedono se la sua auto è una Ferrari. "No, è un'auto francese!". Come lui: sembrava una Ferrari, ma è solo un'auto francese. (Renato R.)

313. Perché in Francia quando si va alla stazione la gente corre sempre? Perché son Gare… (Scirio)

314. USA. Harvey perde energia: declassato da uragano a tempesta. Anche Macron era partito forte. (Renato R.)

315. Macron ribadisce: "Brigitte è la mia àncora !". Ancòra ? (Renato R.)

316. Macron ha nazionalizzato i cantieri solo per restaurare la sua nave scuola. (Flaminia Vinciguerra)

317. Polizia spagnola: botte alle vecchie. Come Macron. (Paolo Parziale)

318. Carla Bruni dichiara: "Con Nicolas il sesso è ancora fantastico". Sarkozy mi sa che prende la Bastiglia. (Giuseppe D'Elia)

319. Carla Bruni ha dichiarato che con Sarkozy il sesso è sempre più fantastico. Sì, ma dopo la presa della Bastiglia blu. (Antonio Di Stefano)

320. Macron a Gentiloni: "Sui clandestini, l'Italia ha fatto un ottimo lavoro". Infatti. Anche quello della Francia ! (Renato R.)

321. Sono stato in Costa Azzurra vicino alla frontiera. Un extracomunitario si è arrabbiato con me perché non gli ho comprato nulla e mi ha urlato dietro: "Figlio d'un Cannes" (DrZap)

322. Pochi sanno che Pipino il Breve (piccolo ma tosto) aveva anche un fratello chiamato Pipino il Greve (grosso, ma volgare). (DrZap)

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