I FUNGHI

1. Cappuccetto Rosso va in giro per il bosco, e tutta giocosa, raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina: "Un funghetto, trallala', due funghetti, trallala', tre funghetti, trallala'...". Un nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione. Cosi' si stende in mezzo al sottobosco, si tira giu' la lampo ed aspetta gli eventi. Cappuccetto Rosso passa finalmente di li' e continua la sua filastrocca: "Quattro funghetti, trallala', cinque funghetti, trallala', sei funghe..., sei funghe..., sei funghe ..., sei funghetti, trallala'...".

2. IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?". IL FUNGO: "Fungo". (Achille Campanile)

3. Il fungo alla funghetta: "Dai spogliati tutta!". La funghetta: "Porcino!".

4. Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perché non voleva mangiare i funghi!".

5. Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perché lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perché dici che e' un fungo?". "Beh, sara' mica un cazzo, quello!".

6. "Mia suocera e' in ospedale. Si e' avvelenata". "Funghi?". "No, si e' morsicata la lingua!".

7. Due amici decidono di andare a cercare dei funghi. Durante tale ricerca a uno dei due ispirato dall'aria salubre di quei posti, gli viene da fare pipi'. Allora si avvicina ad un cespuglio e inizia a far pipi', ma durante la sua "evacuazione", si sente mordere la punta del glande. Preso dal panico non sa piu' cosa fare; chiede aiuto all'amico, che col suo cellulare chiama il Pronto Soccorso: "Dottore! Un mio amico e' stato morso da una vipera ! Cosa devo fare?". Il medico dall'altra parte del telefono gli risponde: "Incida la parte dove il suo amico e' stato morso e inizi a succhiare ! Ha capito?". L'amico: "Si, ho capito ... ehm... grazie". L'amico morso dalla vipera: "Allora dimmi cosa ha detto il dottore ?". E l'amico: "Ha detto che devi morire!".

8. Che differenza c'e' fra una donna e una pizza? La pizza la si puo' ordinare senza funghi!

9. Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

10. Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)

11. Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi. (Bruno Gambarotta)

12. Due veneziani decidono di andare una settimana in montagna a vedere le meraviglie della natura. Arrivano in un piccolo paesino sperduto in mezzo ai monti e chiedono a un contadino: "Scusi, buon uomo, ci sono fragole nei vostri boschi?" e il contadino "Si', ce ne sono in abbondanza". Dopo un po' i due: "Scusi, ma ci sono anche i lamponi nei vostri boschi?" e l'altro: "Si', ce ne sono in abbondanza anche di quelli". "Ma ci sono molti funghi nei vostri boschi?", "Si', ci sono anche funghi...", "Scusi, ma ci sono anche mirtilli nei vostri boschi?","Siii, anche i mirtilli", "Scusi, ma ci sono anche le vipere nei vostri boschi?". E l'altro pazientito: "Ma, santodio, volete mangiarvi anche quelle???"

13. Gli amori sono come i funghi: si capisce se sono buoni o cattivi solo quando è troppo tardi.

14. Tutti i funghi sono commestibili; alcuni una volta sola. (Laurence)

15. Quel mio amico e' cosi' basso, ma cosi' basso che quando va nel bosco i funghi je dicono: "a nanooo!!!"

16. Abbiamo deciso di seppellirlo al sessantesimo chilometro dell'Autosole, all'altezza del Pavesi di Somaglia... un bel posto. Quando i parenti passano a trovarlo, siccome all'Autogrill non hanno i fiori, gli comprano un vasetto di funghi sott'olio o della soppressata... Li ha sempre freschi perché mia zia li cambia prima della data di scadenza. (Gene Gnocchi)

17. Ogni volta che raccogliamo un fungo, significa lo sfratto esecutivo per una famiglia di Puffi? (Fabio Fazio)

18. E' pericoloso fare il bagno prima che siano trascorse tre ore dall'aver mangiato dei funghi velenosi. (Cavanna)

19. Conosco un posto così umido che i funghi mordono. (Guru)

20. Sport: durante la partita Inter-Bologna, il portiere dell'Inter Zenga ha trovato nel muschio di San Siro un fungo porcino di tre chili. «Questo dimostra», ha detto l'onorevole Matarrese, «che non è vero che abbiamo buttato via i soldi del Mundial». Il fungo è stato donato al Pontefice. (Stefano Benni)

21. La palestra in realta’ e’ anche un luogo di socializzazione. Si divide tutto. Attrezzi, macchine, verruche e funghi. (Luciana Littizzetto)

22. Quando il porcino non scopa diventa velenoso. (Paolo Rossi)

23. Hiroshima 1945: Il giorno più fungo. (Gino Patroni)

24. Un giorno, nel bosco, un fungo si sveglia, ai piedi di un pino e dice: "Aaahhh!!! Buongiorno pino!! ". Il pino lo guarda, stizzito, e risponde: "E tutta 'sta confidenza?!?! Chiamami Giuseppe!"

25. Due fratellini e lo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i due bambini giocano allegri. Ad un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: "Zio, zio, mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi. Presto, vieni". "Non rompere, sto leggendo il giornale adesso". Il bambino ancora più preoccupato torna dalla sorella, ma dopo meno di 5 minuti ritorna dallo zio: "Zio, zio, adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!". "E chi se ne frega, tanto moriva già per i funghi velenosi..."

26. Ho visto funghi crescere come funghi dopo una pioggia.

27. "Sono un fungo!" (piangendo). "Peggio... sei il pus che infetta la mucillagine che deturpa il fungo". (da "Il matrimonio del mio miglior amico")

28. Caro Franz... in vacanza ho preso un bel po' di funghi. Devo smetterla di frequentare certe donnacce.

29. Gli uomini sono come i funghi: tutti o quasi porcini.

30. Come si chiama il più famoso pizzaiolo cinese? Tafo' Ki Funghi.

31. Gli uomini sono come i funghi: più sono belli più sono velenosi.

32. Le ultime parole famose: "Certo che sono buoni questi funghi! Li ho raccolti io personalmente!"

33. In pizzeria: "Cameriere, vorrei una prosciutto e funghi senza funghi". (Papu)

34. Vi piacciono i funghi velenosi? A me da morire! (luigi)

35. Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una crema, e così adesso il fungo ce l’ho sulla mano. (Paolo Burini)

36. Non è che dopo i porci diventeranno pericolosi anche i funghi porcini? (Bilbo Baggins)

37. Influenza suina, in particolare sono colpiti chi raccoglie funghi porcini. (Priamo)

38. La vita sulla Terra è stata originata da spore spaziali? Allora io discendo da un fungo porcinus galactacus! (Bilbo Baggins)

39. Atomico: tipo di fungo assai grosso ma molto indigesto. (Bilbo Baggins)

40. Il caso Yara sta a dimostrare che andare in palestra non fa bene a tutti. Le palestre spuntano come i funghi, ma è noto che non tutti i funghi fanno bene. (Renato R.)

41. Per le mie allucinazioni un mio amico per la teoria del chiodo scaccia chiodo mi ha consigliato dei funghi allucinogeni. Non sono scomparse, ma ora sono tutte ambientate negli anni '60. (Mu Ho)

42. A Chernobyl son tornate le piante. A forma di fungo. (mentos69)

43. Pizzaiolo palermitano crea 'pizza Ruby': fondamentale l'aggiunta di funghi porcini, e tanta tanta grana, infornare a novanta gradi. (Lughino)

44. Fungaiolo sorpreso a masturbarsi. Si stava gustando una AMANITA FALLOIDE... (Ek-EK-KAZ)

45. Era così pignolo che quando andava a funghi cercava sempre il pelo nell'ovulo. (DrZap)

46. Quando ha saputo che in che in piscina avevano preso i funghi, il Trota ha detto che porterà il cestino.

47. Trentino. Altri due cercatori di funghi morti. Questa moda di cercare funghi morti sta spopolando. (Eugenio Iodice)

48. Io fungo da fungo. (hardo)

49. Il ministro Brunetta va nel bosco in cerca di funghi però s'allontana troppo e non ritrova più la strada per tornare alla macchina. Tenta di chiamare aiuto col cellulare ma inutilmente poichè lì non c'è campo. Impaurito non gli resta altro da fare che pregare, nonostante la sua poca fede: "O Gesù, Giuseppe e Maria fatemi trovar la strada per tornare a casa mia". Dopo due ore circa di questa preghiera, quando ormai la disperazione sta prendendo il sopravvento, improvvisamente da dietro un cespuglio appare allo sventurato un giovane. Dopo un primo attimo di legittimo stupore Brunetta gli chiede: "Ma lei è un angelo mandato dal Signore per salvarmi ?". "No, io sono un precario della pubblica amministrazione. Ieri m'è scaduto il contratto e oggi sono qui nel bosco a cercare funghi da vendere al mercato". E Brunetta: "Ma ce l'ha la licenza ?". (otorongo)

50. Sempre a proposito di funghi, pare che questa sia un'annata incredibile. O almeno così dice il mio dermatologo. (Cityman)

51. Ho visto funghi crescere come funghi dopo una pioggia.

52. "Mia nonna quest'anno al mare ha preso i funghi". "Che strano, di solito si raccolgono in montagna..."

53. Birra in lattina si può consumare dopo esplosione nucleare. Mah, con un fungo atomico io ci abbinerei un vino rosso. (utoepia)

54. "Con lo champagne ad esempio puoi cucinare i funghi" "Certo, gli champagnon". (donastella)

55. La lavatrice e' partita col cestello, forse in cerca di funghi. (Mauroemme)

56. Brunetta: "Non ho i soldi per pagare l'IMU". Voi ridete, ma vivere in un fungo costa una cifra! (BeppeBeppetti)

57. Ho trovato un porcino gigante. "Tanto di cappella!". (Cluedoardo)

58. I chiodini non erano funghi che piacevano particolarmente a Gesu' Cristo. (Fabio Carapezza)

59. Trovato un fungo di 82 kg nelle Marche, in Provincia di Pesaro, Urbino e Fukushima. (Carla Clappey)

60. Mangiò un'amanita falloide e morì avvelenato. Al funerale venne recitato un De profunghis. (Dario Spadaccini)

61. Il fungo è un essere micologico. (Andrea Bertora)

62. La mia ragazza voleva dei gatti, ma le ho concesso di avere solo dei funghi come animali domestici. Tanto alla fine sono sempre miceti. (Mariano Rizzo)

63. Al bar. Cliente: "Mi fa un panino col prosciutto cotto?". Barista: "Se vuole, ci metto anche i funghetti!". Cliente: "No, i funghi mi piace solo raccoglierli...". Barista: "Beh, allora glieli butto per terra!"

64. Trentino: per un solo piccolo errore è stata uccisa l'orsa Daniza. Non sapeva che i cacciatori di funghi vanno sciolti nell’acido! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

65. Dopo anni di studio e di pratica sono diventato un grande esperto di funghi. Peccato però che nel frattempo mi siano morti tre cani e cinque gatti. (Walter Angelucci)

66. Si dice che i Puffi abitino nei funghi, ma non sono esseri realmente esistenti, bensì solo creature micologiche. (Antonello Iaccarino)

67. Medico di Siviglia creduto morto lo ritrovano in un bosco dopo 20 anni. Le sue prime parole: "Oh, porcini niente, eh!". (Nando Timoteo)

68. 2015. 70 anni fa l'atomica su Hiroshima. La Terra al tavolo da pranzo: "Mi dispiace, ma e' dal 1945 che sono allergica ai funghi". (Moise)

69. Nell'edizione di ieri, un piccolo errore tecnico ci ha fatto stampare i nomi dei funghi velenosi sotto le fotografie dei funghi commestibili, e viceversa. I nostri lettori sopravvissuti avranno provveduto a correggere da soli l'errore. (Pierre Desproges)

70. Medicina: i funghi allucinogeni potrebbero curare le forme più gravi di depressione. E grazie al cazzo. (Catia Fioriti)

71. Ho un fungo al ditone, è un fungo allucenogeno. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

72. Ieri ho visto una mia amica dermatologa che andava a funghi. (DrZap)

73. Slogan per la ricostruzione del PD: "Può nascere un fiore". Con tutto quel letame anche i funghi. (Giovanna Agriformi)

74. Cosa fa un fungo, quando ci sono le elezioni? Si CANDIDA. (GdP) (Antonello Magliocco)

75. Mi sono preso i funghi giocando con bombe atomiche giocattolo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

76. I contatti su Facebook crescono come funghi. E’ l’amicosi. (Sarò Bre') (Pietro Gorini)

77. Pasqua e esplosioni nucleari. In Nord Corea il menu prevede risorto coi funghi. (arcobalengo)

78. Muore sotto effetto di funghi allucinogeni. T.R.I.P. (Fabio Cavallari)

79. MENU ITALIA. Ulivi al sud. Porcini al nord. (Sarò bre') (Silvana Maja)

80. I funghi dopo la pioggia crescono come funghi. (Sarò bre') (DrZap)

81. Tutti contro la caccia ma non una parola per l'inizio della stagione della raccolta dei funghi. Migliaia di Puffi resteranno senza casa. (@Ty_il_nano)

82. Esiste un fungo che può provocare un orgasmo alle donne. Basta annusarlo. Da oggi mai più uscite nei locali ma solo gite nei boschi. (Lucilla Masini)

83. Non capisco questa discriminazione sui funghi. Tante foto di quelli raccolti nei boschi e nemmeno una di quelli presi in piscina. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

84. Esiste un fungo che può provocare un orgasmo alle donne. Basta annusarlo. Da oggi mai più uscite nei locali ma solo gite nei boschi. (Lucilla Masini)

85. I funghi, all'apice dell'atto riproduttivo, gridano: "sporo"! (Walter Ytr)

86. Son porcone quando fingo. Son porcino quando fungo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

87. Amanita: Giuseppe Garibaldi. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

88. Se mi masturbo... posso chiamare la mia mano Amanita Phalloidae? (Francesco Spedicato)

89. Vuoi venire a funghi con me? Uno lo trovi di sicuro. Tel. 371-3711641

90. Bologna. Sequestrati dalla Finanza quasi 2 quintali di funghi porcini. RISOtto AMARO. (Renato R.)

91. La sinistra cerca poiltrone. Io cerco funghi. (Matteo Salvini)

92. Mia zia era nota per saper raccontare barzellette molto sporche... era soprannominata amenita falloide. (DrZap)

93. Ho comprato una crema contro la candida. Ora defungo... (Viola Ortes)

94. Alle Olimpiadi di Enna, Porcino ha vinto la gara del salto in fungo. (Lino Giusti)

95. Amanita Falloide: Diego Armando Maradona contro l'Inghilterra. (Saverio Caruso)

96. INDIA. I farmaci steroidei utilizzati per combattere il Covid stanno facendo lievitare il numero dei casi di micosi letale da “fungo nero”. E’ la variante “porcina”. (Antonella Carulli)

97. Gli ascomiceti, se li conosci lieviti. (Spinoza.it) (madliber)

98. PESTE SUINA. Perché il divieto di raccolta funghi? Vale per tutti le varietà micologiche o solo per i porcini? Questa sera su Voyager. (Antonella Carulli)

99. Salvini è favorevole al nucleare. Gli piace andar per funghi. (Gancillo)

100. La mia casa è così umida che i funghi vi crescono come funghi. (DrZap)

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