IL GRANDE FRATELLO e ALTRI REALITY SHOW

1.  Il grande fratello vi guarda. (George Orwell)

2.  Il serial non verrà trasmesso in Cina perché per loro grande o glande non fa differenza...

3.  Molto contento Aldo Busi: finalmente uno sceneggiato di GLANDE interesse che avrà un sicuro successo, ha dichiarato alla stampa...

4.  Bossi, segretario della Lega Nord, ha dichiarato testualmente: "Avevo fatto il provino per partecipare, visto che mi ritengo il più glande di tutti, ma mi hanno scartato!! Per ripicca noi della lega realizzeremo LA SORELLA CLITORIDE, ma sarà un film porno che girerò insieme a MARONI"

5.  Euforico Mastella, segretario dell'UDEUR: "Sono stato fulminato sulla via di Damasco: bisogna cambiare il simbolo del partito, invece del Campanile di una Chiesa ci sarà una Grande Cappella... solo così riusciremmo a costruire il GLANDE CENTRO che tutti sogniamo"

6.  IL GRANDE FRATELLO. Il vero titolo del nuovo sceneggiato e': IL GLANDE FRATELLO. Grazie alla collaborazione di Mina la canzone della sigla sarà il cavallo di battaglia della famosissima cantante: "SEI GLANDE, GLANDE, GLANDE...". 

7.  Quelli del Grande Fratello sono diventati tutti divi, noi ci abbiamo messo 50 anni ma loro si chiudono nel bagno ed è fatta. Con Sandra dicevamo: forse dovremmo improvvisare cose più spinte, più intime, inaugurare anche noi lo spazio bagno. (Raimondo Vianello)

8.  "Si parla tanto di fuga di cervelli. Il suo quando è scappato?". (Dario Vergassola a Mascia Ferri del Grande Fratello e a Samantha De Grenet)

9.  Sentita al "Grande Fratello IV": Quali sono i 7 vizi capitali? Risposta di una delle pretendenti concorrenti: gola, olfatto, vista, udito, tatto e sesso.

10.          IL TEST: PUOI CANDIDARTI AL PROSSIMO "GRANDE FRATELLO"?
      1) Sei al provino ufficiale per il Grande Fratello. Dopo aver brillantemente risposto alla difficilissima domanda su Colombo, per lasciare tutti di sasso sfoderi la tua arma segreta:
      a. Inizi a parlare in modo incomprensibile
      b. Mostri il tuo fantastico modo di pettinarti
      c. Dichiari di voler portare nella casa tutta la tua famiglia, fino alla terza generazione.

      2) Grazie alle tue raccomandazioni plurime, sei riuscito ad accedere al colloquio finale col Grande fratello. Cosa fai?
      a. Ti prepari per l'evento: tanga, camicia trasparente e passato da stripper
      b. Sfoderi il certificato di nascita a Teeran e la residenza a Montecarlo (nonché i capelli alla Big Jim)
      c. Dichiari di essere campione mondiale nelle gare di rutti, con certificato originale.

      3) Nonostante tu sia stato eccezionalmente brillante, soprattutto nell'imitazione della pulce ubriaca, lo staff ti chiede ancora uno sforzo...
      a. D'accordo: firmi una carta che ti costringe alla reclusione per i prossimi 10 anni.
      b. Mostri il tuo certificato di giovane nobile del Casato del Cassio
      c. Ti spiace, ma sono tre giorni che non vai in bagno, e proprio non riesci a sforzarti di più.

      4) Contro tutto e contro tutti: ti hanno preso! Cosa credevi ti precludesse l'ingresso nella casa?
      a. Quella porticina che ti avevano dato a Broadway
      b. L'essere grasso, volgare e sudaticcio
      c. La tua non-idoneità al regolamento, vista gli ottant'anni suonati...

      5) Stai per entrare nella casa del GF. I tuoi amici ti abbracciano, la tua donna/il tuo uomo ti saluta. Sei dentro! Cosa pensi?
      a. Evvai che mi becco tre mesi di cazzeggio!
      b. Finalmente avrai l'opportunità di affascinare il mondo intero coi tuoi discorsi pseudo-esistenzialisti sull'utilizzo della farina d'avena al posto del cemento armato nelle costruzioni di massima sicurezza
      c. Minchia che bona/bone/bono/boni! Meglio degli U2

      PROFILI
      Maggioranza di risposte A: GF A OGNI COSTO.
      Il tuo passato in oratorio, dove per passare gli esami ti concedevi ai secchioni, non ha influenzato i tuoi comportamenti sociali: infatti, per entrare nel GF hai promesso di darla/darlo a tutti, senza accontentare nessuno. Risultato: sei nella casa più invidiata dagli italiani! Per vincere e farti vedere sei disposto a  qualsiasi cosa: anche bere l'acqua della piscina, dopo che Schifani c'ha fatto il bagno... temerario!

      Maggioranza di risposte B: GF SONO IO.
      Il tuo Ego spropositato ti porta a credere che tu sia l'unico degno di nota all'interno della casa. Infatti, la tua attività preferita è denigrare gli altri componenti, ovviamente alle loro spalle. Portato per il tradimento e con spiccate manie omicide, saresti il concorrente ideale, soprattutto perché il tuo mononeurone potrebbe permetterti di diventare il personaggio preferito dalla Gialappas, ed imitato meglio dell'originale dal mitico Fabio De Luigi... Rimani dentro, che sei uno spasso...

      Maggioranza di risposte C: CHE CE STO A FA.
      Sei piuttosto bruttino. Non ti piace fare il bagno in piscina. Puzzi pure un po'. Insomma... come diceva la buon'anima di mia nonna, non sei né carne né pesce. Non hai neanche un soprannome! Nessuno ti nomina. Nessuna prova vinta. Nessuna prova persa. Sicuro di esistere? La casa, l'hai toccata? Potrebbe essere tutta nella tua mente... Probabilmente, hanno semplicemente sbagliato il conto quando ti hanno infilato dentro... Fai un favore al mondo: autonominati.
(Da Teenmail)

11.          I reality-show sono trasmissioni commissionate dai fondamentalisti islamici per dimostrare l'inferiorità degli occidentali. Ma non solo. Gli sceicchi ispirano molte altre manifestazioni della decadenza occidentale. Ecco le principali.
Si vedono adulti seminudi che corrono nella melma bestemmiando, ragazze che collassano abbattute dagli idranti, prove iniziatiche a base di scarafaggi nelle mutande, umiliazioni e crisi isteriche in pubblico. È lo spettacolo di un'umanità degradata, che non ha più vergogna neanche di farsi fare un primo piano del culo mentre peta, anzi lo considera il momento più adatto per salutare la mamma a casa. Vedere i concorrenti di un reality-show e pensare che l'estinzione della nostra civiltà sia inevitabile, e forse anche giusta, è tutt'uno.
La vera natura dei reality-show è dunque questa: pura propaganda araba. Si tratta di odiose trasmissioni commissionate dalle centrali del fondamentalismo islamico per dimostrare l'inferiorità degli occidentali: bastano cinque minuti della 'Talpa' per desiderare intensamente lo sterminio dei concorrenti, della troupe, degli autori e degli sponsor. Oltre ai reality-show, gli sceicchi della morte sono gli ispiratori occulti di molte altre manifestazioni della decadenza occidentale. Vediamo le principali.
Il tre per due Ingorghi di pensionati col carrello. Alcuni fuggiti dall'unità coronarica (hanno uno strascico di tubicini ancora appesi) pur di accaparrarsi tre cassette di pompelmi al prezzo di due. Non hanno mai mangiato un pompelmo in vita loro, credono si tratti di limoni molto grossi o di palloni da basket molto piccoli, ma il richiamo del tre per due è irresistibile, ipnotico. Se vedono in offerta le batterie d'auto o gli ombrelloni, li comprano. I loro carrelli sono altrettanti allestimenti della Biennale: 85 pompelmi, due pneumatici da neve, un cd di Eminem scambiato per un posapentole, un porta- cd scambiato per trespolo per galline, due sogliole congelate scambiate per scarpe da riposo. Il tre per due è stato studiato dagli economisti di Al Quaeda per minare alle radici il risparmio occidentale. Micidiali anche gli effetti collaterali: malori per spingere carrelli pesantissimi, morti per schiacciamento nella calca davanti alla scansia di Coccolino, lesioni gravi negli incroci tra carrelli con carichi sporgenti.
Il culto di Lady Diana Dodi Al Fayed fu, in realtà, uno dei primi kamikaze. Dirottò personalmente la Mercedes contro un pilone sapendo che milioni di massaie cotonate avrebbero immediatamente santificato la principessa, trasformando una simpatica svaporata in Dea dell'Amore Infelice. L'orribile culto (tonnellate di orsacchiotti di peluche e letterine piene di cuoricini depositati davanti ai Luoghi Dianici, mandando in tilt la nettezza urbana) testimonia e/o accelera un deficit neurologico di massa, e inficia gravemente le difese culturali dell'Occidente. Impossibile prendere le distanze dal culto delle Vacche Sacre, dall'infibulazione e dalle superstizioni tribali, finché si dedicano interi giornali alle copule della Royal Family.
Il fuoristrada Tre tonnellate di peso, sei metri di lunghezza, il prezzo di un appartamento, consumi da cacciatorpediniere, una spiccata tendenza a ribaltarsi nei fossi, il primato indiscusso nelle statistiche degli incidenti mortali, l'evidente insensatezza di usare un autoblindo per accompagnare a scuola i figli. Eppure la moda del gippone dilaga: si vedono sempre più spesso esili signore bionde, in pieno centro urbano, annaspare aggrappate al volante di pazzeschi veicoli militari in svendita dopo la Guerra del Golfo e ribattezzati 'Surabaja' o 'Portofino' dai lestofanti del marketing. Azionano istericamente le frecce, gli alzacristalli, gli antinebbia, chiedendo istruzioni al telefonino al marito stronzo che le deride, infine accelerano per la disperazione, scrostando la facciata dei due palazzi tra i quali si sono incastrate e schiacciando il carabiniere che cercava di abbatterle con una fucilata per salvare i passanti inermi. Ogni gippone venduto alle signore del ceto medio americano ed europeo viene rivendicato da Al Qaeda con una telefonata a 'Al Jazeera'. (Michele Serra)

12.          Parole crociate: "Ha salvato Sandokan". "L'isola dei famosi". (Claudio Batta)

13.          Maurizio Costanzo lancia il reality del carcere. Prendendo spunto dal genere "Grande Fratello e figli", il re italiano dei talk show ha annunciato la sua nuova creatura: un reality interamente girato all'interno di un carcere. La calca di star ansiose di prestare il loro volto a questo nuovo "esperimento mediatico" non manca. Voci di corridoio parlando di Vittorio Emanuele, Cesare Previti, Moggi, Ricucci e consorte (Giovanni! chi credevate?); forse ce la fa anche l'ex governatore della Puglia, Raffaele Fitto. Potrebbero essere inclusi anche altri personaggi presi dalla plebaglia: Omar e Erika e la signora Franzoni, come anche Provenzano, direttamente spedito nel tugurio tanto per farlo sentire più a casa sua. L'unico ad aver categoricamente rifiutato ogni invito di partecipazione alla trasmissione è il solito Silvio Berlusconi, che con il suo consueto "Mi consenta." ha mandato affanculo il suo illustre dipendente. (Madmachine)

14.          Io non intendo insinuare che le concorrenti del grande fratello siano delle donne di facili costumi. Tuttavia nel giorno in cui a Roma si facevano le selezioni per entrare nella casa chiusa più chiusa d'Italia, in tutto il resto della citta' non si trovava una puttana a pagarla oro! (Bilbo Baggins)

15.          Quelli del grande fratello non mi fregano con la storia della telefonata per eliminare o questo o quello. O li sopprimono tutti in una volta o io non telefono! (Bilbo Baggins)

16.          I marziani hanno visto una puntata del "grande fratello" ed ora si domandano se sulla terra esista vita intelligente! (Bilbo Baggins)

17.          Anche quest'anno c'e' l'Isola dei Famosi. Mah, in questo caso non si puo' certamente parlare di fuga all'estero dei cervelli italiani! (Alberto Patrucco)

18.          Anche quest'anno c'e' l'Isola dei Famosi. Si puo' certamente parlare di figa estera nei cervelli italiani! (Dr. ICE)

19.          Cenerantola: fiaba moderna in cui la bella di turno al Grande Fratello incontra il bel Principe Azzurro e si mette a sbavare e rantolare. (DrZap)

20.          Conosco una famiglia composta da padre e madre di 40 anni, un figlio grande e grosso di 21 e una figlia piccola e mingherlina di 7. Sapete qual e' il nomignolo con cui quest'ultima chiama il fratello? "Il Grande Fratello". (DrZap)

21.          Polemiche alla partenza dell'ottava edizione del Grande Fratello. Una trans rivela: "Avevano promesso di chiamarmi, ma all'ultimo hanno scelto un'operata. Cosa mai avrà lei più di me?". (Tycho)

22.          Tutti criticano i reality, ma poi li guardano. In questo caso vale il primo teorema di Simona Ventura, che dice "Affinche' possa esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di idioti". (Antonio Giuliani)

23.          In programmazione sulle reti Mediaset l'ennesimo reality, stavolta ambientato in un istituto religioso: le ragazze che vorranno parteciapre dovranno accedere al convento attraversandone la recinzione dell'orto col passo del ghepardo. Titolo della trasmissione: STRISCIA LA NOVIZIA. (Brancaleone)

24.          Affinché possa esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di Idioti.

25.          Finalmente grande vittoria della sinistra! Luxuria trionfa all'Isola dei Famosi!!! Bertinotti ha dichiarato: "E' un segnale che il vento sta cambiando! L'anno prossimo ci presenteremo alla Talpa". Mussi: "Il candidato del centro destra è stato stracciato dal voto popolare". Grillini: "Se l'elezione a Papa fosse condotta in modo trasparente ora mi candiderei". (Jacopo Fo)

26.          E' in preparazione un nuovo Reality Show alla TV italiana: alcuni personaggi sono trasportati e segregati in un'isola; per vincere bisogna confondere i compagni il piu' possibile. Si chiamera' l'isola dei fumosi! (DrZap)

27.          Dopo il "Grande Fratello" e' in preparazione il nuovo "Grande Fraticello", il reality show ambientato in un convento.

28.          I concorrenti dei reality sono stati reclutati dalla NASA per una missione su Marte, visto che sono gia' abituati all'assenza di ossigeno nel cervello. (Flavio Oreglio)

29.          Sapete qual è la cosa più bella riguardo al "grande fratello?". Che viene trasmesso in orari sempre uguali, e guardato da milioni di persone. Così, almeno in quelle ore, sono sicuro d'incontrare molti meno fessi per strada! (Bilbo Baggins)

30.          Mentana e' l'unico a essere stato eliminato dal 'Grande Fratello' senza nemmeno essere entrato nella Casa! (Fiorello)

31.          Il Grande Fratello è un bel programma? Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate, quando c'ho mio marito che è campione mondiale e me le dice anche da vestito? (Viviana Porro)

32.          Busi cacciato dalla TV: Reality sciò. (Lina Sotis)

33.          Pare che Mauro Marin, noto per aver vinto il Grande Fratello 10, si sia montato la testa: ha comprato un cane e l'ha chiamato MaRINTINTIN.(Matteo Morbio)

34.          Pietro Taricone: da vivo ha fatto il grande fratello, da morto la grande frittella. (Gello Ramello)

35.          Pietro Taricone: dopo il grande fratello, la grande frattaglia. (Piccolo Principe)

36.          Una mia cara amica stamattina mi ha detto: "Di uno come Taricone, mi sarei potuta innamorare...". Le ho risposto: "Tesò, è un amore morto in partenza...Anzi, all'arrivo...". (Equus Insanus)

37.          L'Italia è una vera democrazia! Non possiamo decidere chi entra in Parlamento, ma possiamo decidere chi esce dalla casa del Grande Fratello! (Leonardo Manera)

38.          "Il Grande Fratello non da' più gli ascolti di una volta...". "Che senta la concorrenza di Google Street View?". (Carlo Mantovani)

39.          Sale la popolarità di Balotelli dopo che ha dato fuoco alla sua casa: il 90% degli italiani lo vuole come concorrente al GF! (Gene Gnocchi)

40.          I genitori che lasciano i figli andare nella casa del Grande Fratello dovrebbero essere denunciati per abbandono di minchione. (crapule)

41.          Grande Fratello: "Chi vuoi eliminare?". "Tutti, a bastonate!"

42.          Grande Fratello. Quella di quest'anno sarà ricordata come l'edizione... no, non sarà ricordata. ((Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

43.          Sono dieci anni che vedo il Grande Fratello, ed ora che e' finito mi sono accorto di aver perso solo tempo. Oh, mai che mi abbia presentato quella Gran Sorella! (CurrentiCalamo)

44.          Dio prenditi il Grande Fratello e ridacci Megavideo

45.          Come si fa a non volergli bene? Il divino Otelma ha appena definito Valeria Marini "un astuto tricheco". (Gianmatteo Pellizzari)

46.          Chiude il Grande Fratello. Piersilvio Berlusconi: "Deve riposare". Che sia un riposo eterno! (ROBA DA PDL)

47.          Il Grande Fratello ci guarda... e noi ci guardiamo il Grande Fratello. (Cruel)

48.          Va a fuoco la casa del Grande Fratello... e per la gioia degli appassionati di cucina diventa Grande Fornello! (Maury Matt)

49.          Brucia la casa del Grande Fratello. Ma lo share resta basso. (Avvocato Brosisky)

50.          Brucia la casa del «Grande Fratello». In un periodo di crisi come questo, una buona notizia ogni tanto non fa male. (Nando Timoteo)

51.          A fuoco la casa del Grande Fratello. Schettino: "Volevo solo accendere l'albero di Natale". (Ale Baldi)

52.          A fuoco casa del Grande Fratello, distrutta. Grazie Babbo Natale, però avevo chiesto anche Montecitorio. (Elisio Marinelli)

53.          A fuoco la casa del Grande Fratello. Hanno visto il piromane ma non sono intervenuti. (Pier Paolo)

54.          Roma, a fuoco la casa del Grande Fratello. Non è una bella notizia, era rassicurante sapere che per diversi mesi circolavano meno imbecilli. (Flaminia Sabatello)

55.          Roma, Cinecittà. Una notizia buona e una cattiva: va a fuoco la casa del Grande Fratello. Quella brutta? Era vuota. (Paolo Kaino Pontoglio) (Andrea Zingales)

56.          Casa del GF completamente distrutta da incendio. Tragedia: stanno già cercando un'altra location. (Sergio Fossati)

57.          Secondo alcune indiscrezioni il prinmo ad entrare nella casa del Grande Fratello quest'anno e' un pompiere. (L'uomo che sussurrava ai link)

58.          Brucia la casa del Grande Fratello. purtroppo ancora intatto il set di "Amici". (Adriana Re)

59.          Bruciata la casa del Grande Fratello. E ora avanti con le altre riforme. (gmbugs)

60.          Aldo Grasso: "E’ sbagliato gioire per il rogo della casa del Grande Fratello". Vero, era vuota. (Michele Mikus Breda)

61.          Per fare desistere un giovane dal suicidio, la polizia ha organizzato un finto reality. Alla fine il ragazzo ha desistito. Quando ha capito che il reality era finto. (Renato R.)

62.          Nuovo reality show ambientato a Bologna: il Grande Pratello. (Dario Quatrini)

63.          L'Italia e' un paese in cui puoi scegliere chi far entrare nella casa del Grande Fratello, ma non chi entrera' al Governo. (Alice)

64.          Dopo la Città della Scienza a Napoli, brucia la casa del Grande Fratello a Roma. Quindi adesso siamo pari. (Mordicchio)

65.          Nel giro di 24 ore un incendio ha distrutto la casa del Grande Fratello e il leader di CasaPound è stato arrestato. Avete altro da chiedere al genio? (Mordicchio)

66.          Nel GF13 ci sarà anche una ragazza handicappata. Una? (Fabrizio Gilli) (Kotiomkin)

67.          Nella casa del Grande Fratello una coppia gay, un ex vucumprà, un'ex modella senza un braccio e un Marò. Purtroppo Schettino era già impegnato. (Cesare LionZion Di Trocchio)

68.          A disposizione nella casa del Grande Fratello anche una libreria. I libri serviranno per: - fare prove di passerella per modelle; - equilibrare tavoli o sedie; - uccidere vari insetti che entrano dal giardino. (Barbara Belloni)

69.          E cosi' stasera inizia il Grande Fratello. Non vedo l'ora... di cambiare canale! (Le perle di Torakiki)

70.          Cose che distruggono le cellule cerebrali: Una canna=0. Un tiro=500. Una pera=1.000. Una puntata del Grande Fratello=tutte tranne una. (Mauro Dech)

71.          Stasera la Marcuzzi presenta il GF13. Una concreta alternativa al Bifidus Actiregularis. (Arianne Lapelouse)

72.          Ma le donne del Grande Fratello....le hanno selezionate ai viali?? (Carlo Trombetta)

73.          Grande Fratello: c'è anche un'igienista dentale. Che fa sempre comodo se qualcuna dovesse finire in questura. (Elisio Marinelli)

74.          Pare che l’edizione di quest’anno del “grande fratello” sarà ancora più interattiva. Allora saremo io e mia moglie che ci faremo vedere nudi dai ragazzi della casa! (Bilbo Baggins)

75.          Il Grande Fratello come format conferma quello che è ormai noto da tempo...la figa tira. (Matteo Nespoli)

76.          Grande Fratello a rischio chiusura: edizione flop. Dev'essere stato l'inserimento della libreria nella casa, la gente deve aver pensato che fosse un programma culturale. (Marco Camillieri)

77.          Grande Fratello 13, flop di ascolti. Con il prossimo televoto si decidera' se mandare fuori la Marcuzzi. (Andrea Rastelli)

78.          Flop per il Grande Fratello. È a rischio chiusura. Sì però loro lasciateli dentro. (Cesare LionZion Di Trocchio) (Kotiomkin)

79.          Il Grande Fratello chiude. È un peccato. Che sia cominciato. (Hakuna Magnegne)

80.          Chiudono il Grande Fratello. La casa serve a Berlusconi per i domiciliari. (Andrea Rastelli)

81.          Alessia Marcuzzi: "Il GF rappresenta la cultura italiana". Vedo che il bifidus funziona alla grande: ora le cagate le escono anche dalla bocca.

82.          Il GF rappresenta la cultura italiana. (Alessia Marcuzzi)

83.          Perché sbattersi per gli 800mila euro del premio Nobel quando puoi guadagnarli andando a ruttare al Grande Fratello? (Prugna) (Daniele Villa)

84.          Razzi sull'Isola dei famosi. Io ne butterei qualcuno anche sul Grande Fratello. (Adriana Gervasi)

85.          Ma mi domando... sull'isola dei famosi tra Schettino e la Minetti e non so chi altri ospiti c'è l'estradizione ??? (Luciana Monti De Luca)

86.          Sono favorevole alla presenza di Schettino sull'Isola dei Famosi, ma i concorrenti sull'isola deve portarceli lui. (Igor)

87.          Nicole Minetti chiede 200 mila euro per l’Isola dei Famosi. Lei ormai la chiama così. (Spinoza.it) (pirata21)

88.          E il leopardo giacerà col capretto (Isaia 11:6). ...e Siffredi giacerà con Scanu, ma questi dormirà ben poco (Isola dei Famosi 15:1) (Sylar Surfer)

89.A causa del maltempo salta la prima puntata dell'isoladeifamosi, Marcuzzi: "Contro natura non si può andare". Rocco: "Questo lo dici tu". (GI_GI_TO)

90.          Reality show incentrato sul lungo viaggio, geografico ed umano, di addetti al trasporto di pomodori, dalla sicilia alla nostra tavola. Pachino Express. (Daniele Totolo)

91.          Cecilia Rodriguez nuda all'Isola dei Famosi....la sorella di Belen a caccia di belín. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

92.          Rocco Siffredi va su un'isola dell'HonDURAS e subito TROMBA d'aria. Era prevedibile!! (odiosorabbioso)

93.          "E' il satana dell'isola dei Famosi, Vade retro Rocco Siffredi" ha dichiarato Flavia Vento mettendosi a 90 gradi. (Fabrizio Ferri) (Pietro Diomede)

94.          Ma è vero che a Rocco è scoppiato il costume all'isola? Quante ingravidate? (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

95.          A Londra a marzo ci sarà il primo "Grande festival del pene piccolo". Sull'Isola dei famosi invece il "Piccolo festival del pene grande". (Roberto Ricci)

96.          Alessia Marcuzzi all'isola: dai ragazze prima che Rocco Sisfreddi! (Priamo)

97.          Chiude in anticipo l'Isola dei Famosi...il rientro in Italia di Rocco, alzerà notevolmente la media sopra i 13cm. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

98.          Pierluigi Diaco: "Vedere su L'isola gli operai honduregni lavorare in falegnameria per costruire i nostri giochi è stata una straordinaria esperienza di cooperazione internazionale." Migliaia di operatori di Emergency, Medici senza frontiere e Amnesty International si rivoltano nella tomba senza neanche essere morti. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

99.          L'Italia e' un paese con decine di Reality Show dove si votano dei coglioni, e con migliaia di politici coglioni che non sono mai stati votati da nessuno. (Maice)

100.       Stanno preparando un nuovo Reality Show in cui noti personaggi si sfidano a colpi di appalti truccati, concussioni, corruzioni ecc. ecc. L'Isola dei Mafiosi! (Cristina Foti)

101.       Eliminato Rocco dall'Isola dei Famosi: per la prima volta lo prende lui in quel posto. (Piero Pieri)

102.       Delusione di Rocco Siffredi per l'uscita dall'isola dei famosi. Mesto se ne va con la coda tra le gambe. No, ah, beh... mi dicono che quella che pende non è la coda! (Flavio Chirico)

103.       Italia, il Paese dove due perfette sconosciute vincono l'Isola dei Famosi, e dei famosi malfattori sono perfettamente sconosciuti alla giustizia. (Maice)

104.       Se i CESARONI sono una fiction, i CASAMONICA sono un reality. (Prugna) (Ivan Leonte)

105.       Marcuzzi: "Il Gf rappresenta la cultura italiana". E purtroppo c'ha ragione. (Sabrina Vernocchi)

106.       Alessia Marcuzzi: "il Grande Fratello rappresenta la cultura italiana". Per dire come siamo messi. (Soppressatira) (Caterina Azzara')

107.       Grande Fratello 14: tra le novita' la difficilissima 'prova selfie'. Che per chi e' sprovvisto di pollice opponibile, non e' uno scherzo. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

108.       Grandi novita' per il Grande Fratello 2015. Quest'anno la casa sara' galleggiante sul fiume. Bene, invece di cambiar canale, bastera' togliere il tappo! (CoL-Lateral) (Sergio Carretani)

109.       Roma, polizia sventa blitz dell'estrema destra contro la casa del Grande Fratello. Per una volta che ne facevano una giusta.... (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

110.       Grande Fratello, blitz contro la casa: fermati fascisti con striscioni anti-gender. Toccategli tutto ma non i programmi culturali. (Marco Camillieri)

111.       Reality. L'Isola di Adamo ed Eva. Vladimir Luxuria: "Io sono come Pier o Angela". (Soppressatira) (Pietro Diomede)

112.       Il Grande Fratello: un programma dove non si sa se sono piu' ritardati i concorrenti o quelli che lo seguono. (Il Grillo Parlante)

113.       GF14: Ormai " l'esperimento sociale " è per voi che lo guardate. (Alessandro Zanetti)

114.       Rocco Siffredi al grande fratello. Un minchia importante tra tanti minchioni. (Cristiano Ragab)

115.       Siffredi al Grande Fratello. Altrimenti il programma non se lo inculava nessuno! (Kotiomkin) (Margot Erre Zeta)

116.       GF14, programma a rischio oscuramento: scene da censura in fascia protetta. I bambini traumatizzati dai congiuntivi. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

117.       Ritengo giusto che si possa sparare nelle case. Fatemi entrare in quella del Grande Fratello. (Arsenale K) (Michele Todaro)

118.       A volte mi chiedo come sia possibile che lasciamo governare questo paese sempre dai soliti idioti. Poi vedo che siamo arrivati a 14 edizioni del Grande Fratello e mi passa. (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

119.       Stasera inizia 'L'Isola dei Famosi'. Napalm ne abbiamo. (Il Puttanaio)

120.       Primo nudo integrale all'Isola dei Famosi: Simona Ventura e' apparsa senza trucco. (Prugna) (Salvatore Cacciola)

121.       Rassegna stramba. Politica e TV. Il premier Renzi è stato invitato a prendere parte ad un nuovo reality: l'isola dei fumosi. (Michele Laperuta)

122.       "Preferisci 'L'Isola dei Famosi' o 'Ciao Darwin' ?". "Un meteorite. Bello grosso". (Prugna) (Francesco Giamblanco)

123.       All'Isola dei Famosi, siparietto hot durante la lotta nel fango. Dieci secondi in cui si sono viste le tettone di Paola Caruso. Ecco, lì si è alzato. Non lo share, ovviamente. ((COL)LATERAL) (Antonio Giuseppe Paladino)

124.       I naufraghi dichiarano all' unisono: l' Isola dei famosi mi ha cambiato. Mah sarà , io pensavo fosse stato merito della costumista. (Michele Giunta)

125.       GFvip: i bookmakers danno come molto probabile una relazione tra Costantino e una mora. Questa volta non Lele. (Fabrizio Bragagnolo)

126.       L'idea di mettere nella casa del Grande Fratello Vip Valeria Marini e' splendida. Quella di non farla uscire piu' sarebbe geniale. (Antonio Di Stefano)

127.       La casa del Grande Fratello rimane ancota aperta. Nonostante la legge Merlin. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

128.       GFvip: Non so se mi scandalizzano di più i contenuti omofobi e sessisti tra Bettarini e Russo o il fatto che qualcuno li stesse guardando in TV. (Patrizia Perrone)

129.       Milioni di telespettatori guardano il GFvip anziché "Fuocoamare". Il dramma è che pure votano. (Fabrizio Baduino)

130.       Un Presidente del Consiglio non eletto vuole cambiare la Costituzione. Da qui a toglierci il televoto al Grande Fratello Vip vedrete il passo e' breve... (Che tempo che Fabio)

131.       Non dico che non dovete parlarmi del Grande Fratello Vip, dico solo che potrete farlo solo e quando la 'V' si trasformerà in 'R'. (Mirko Landoni)

132.       Ci sono talmente tanti espulsi dal Grande Fratello Vip che sembra il Movimento 5 Stelle. (Alexandro Mantovan)

133.       Ma le concorrenti del Grande Fratello Vip sono allevate a terra? (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

134.       Bettarini e la Marini si chiudono in bagno al GFvip. Forse fanno sesso. Sicuramente senso. (Stefano Casabianca)

135.       Valeria Marini e Stefano Bettarini fanno sesso al GF-Vip. In tempo di carestia ogni buco e' galleria. (Pensieri Fulminati) (Luchino)

136.       La scorta del ministro Giannini picchia l'inviato di Striscia, il fratello di Alfano prova a bloccare il servizio di report. Per fortuna siamo ancora liberi di scegliere se far uscire, dalla casa del Grande Fratello, Bettarini o la Mosetti. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

137.       Il vantaggio è che se festeggia Halloween nella casa, Valeria Marini va già bene così com'è. (Strato Sferico)

138.       Pomeriggio 5 diffonde una telefonata tra Papa Francesco e Padre Graziano, ma è una bufala. Poi passa su Valeria Marini al GFVip, tanto per restare in tema. (Roberto Ricci)