GIOIELLI e GIOIELLIERI

1. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

2. In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

3. Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.

4. Ad un party una bella signora si fa notare, oltre che per l'audace scollatura, anche per uno splendido solitario che porta al dito. E non si puo` proprio fare a meno di notarlo, quello splendido solitario. Tanto che, ad un certo punto e vincendo la naturale ritrosia, un'altra signora esclama: "Ma che bell'anello! Che pietra e`?". "E' un diamante Plotnik" risponde la bella signora. "E ha qualcosa di speciale per aver questo nome?" ( forse sperando di apprendere che si tratta di un qualche diamante artificiale). "Si`", risponde la bella signora, porta con se` una maledizione". "Ah? una maledizione? e quale?". "Il signor Plotnik".

5. Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l’amore e sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l’uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio cosi'!". "Ma tu ieri sera tenevi l’uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!!".

6. Un poveretto dall'aspetto bonario e un po' dimesso sta cercando una via, ma non riesce a orientarsi. Decide di chiedere un'informazione a una ricca signora che sta passando tutta ingioiellata: "Mi scusi, saprebbe indicarmi dove si trova piazza Garibaldi?". La signora lo guarda con sufficienza e poi inizia a indicargli la strada con aria di superiorita': "Allora, faccia attenzione buon uomo. Deve prendere corso Cavour e percorrerlo tutto fino in fondo (e dicendo questo gli sventola davanti al naso una mano pesantemente inanellata d'oro). Li' trovera' una piazza. Prenda la prima a destra (indica la svolta con l'altra mano ancora piu' carica di anelli d'oro). La percorra fino a meta' (altro sventolio di mani inanellate davanti al naso), poi giri a sinistra (altra svolta davanti al naso con mano inanellata) e passi sotto un sotto passaggio (e dicendo questo passa una mano dentro una pesante catena d'ora tutta lavorata che porta al collo), quindi giri a destra (e si sistema due grandi bracciali sempre d'oro al polso sinistro) e finalmente si trova in piazza Garibaldi. Ha capito, buon uomo?". Al che il poveretto, scansandosi con un dito il labbro sinistro e mostrando una capsula d'oro, risponde: "Fi. Graffie tanto!!".

7. Io penso che gli uomini con l'orecchino siano piu' adatti al matrimonio per due motivi: hanno gia' sperimentato il dolore, ed hanno gia' fatto acquisti in gioielleria. (Rita Rudner)

8. Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!

9. Cartello in un negozio di gioielli americano: "Vi foriamo le orecchie mentre aspettate".

10. Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventù? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.

11. Ho cambiato attività: ho aperto una gioielleria in centro: con una sola spallata.

12. Il maggior guaio di gettar perle ai porci non è tanto che si sprechino le perle, quanto che si guastano i porci. (Ugo Bernasconi)

13. Non ho comprato una collana che mi piaceva perché nel cartello "si infilano collane" non era specificato dove. (Flavio Oreglio)

14. Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa la modica cifra di 26 milioni. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto", e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita"

15. E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano. I fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice. Ad un certo punto uno di questi arriva davanti al Papa, si inginocchia e gli bacia l'anello. Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del gioiello: "Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra cosi'!". Gli altri prelati lo invitano a fare presto perché ci sono altri fedeli, ma il Papa: "Lasciate pure che ammiri il mio anello!". "Grazie Santita'! Ma guardi che lavoro di incastonatura... e' una meraviglia di gioiello... che limpidezza!". Il Papa si china verso l'orecchio del fedele e gli fa: "Se e' per questo avrei anche un paio di orecchini favolosi che fanno da pendant, pero' queste isteriche di cardinali non me li fanno mai mettere!"

16. Un ebreo entra in una gioielleria per acquistare un bell'oggetto, per un regalo. Ha già messo gli occhi su un prezioso crocifisso in argento, ne chiede il prezzo. "Sì, caro signore, un oggetto artistico di ottima fattura" conferma il gioielliere. "Non è certo economico, ma vale pienamente i duemila dollari che costa". L'ebreo ponza, poi chiede: "E se ne volessi uno senza l'acrobata?".

17. Alla mia donna regalo dei gioielli così belli che rimane a bocca aperta... così poi ne approfitto.

18. Ho visto dei gioiellieri fare dei solitari con le carte.

19. Un gioielliere, appena derubato, entra in una stazione di polizia per fare la denuncia. "E' stata una rapina incredibile comandante, un camion si è fermato davanti al mio negozio, e n'è uscito un elefante, il bestione ha rotto la mia vetrina con una zampa, poi con la proboscide ha succhiato tutti i gioielli, ed infine si è arrampicato nuovamente dentro il camion, che immediatamente è ripartito". Il commissario, molto stupito dallo strano racconto, chiede maggiori dettagli: "Potrebbe dirmi, se era un elefante indiano o uno africano?". "Non saprei, qual è la differenza?". "L'elefante africano ha le orecchie grandi, quelle dell'indiano invece sono più piccole". "Ma io non ho visto le orecchie". "E come mai?". "Perché quel bastardo si era messo una calza sul volto". (Bilbo Baggins)

20. E adesso accatastatevi ai telefoni! (Sergio Baracco, nel corso di una televendita di gioielli)

21. Colmo per un gioielliere N.1: avere... un cuore d'oro!

22. Di solito, un'ostrica su cento genera una perla. Le altre novantanove, un pirla. (Mauroemme)

23. Un uomo d'affari condusse la sua segretaria a colazione in un ristorante tipico e, tra le altre portate, ordino' "gioielli di toro" per entrambi. Lei ne assaggio' un boccone e disse: "Buonissimi... cosa sono?". L'imbarazzato industriale, dopo aver pensato un momento, rispose: "Saprai, vero cos'è un toro?". "Certo" rispose la segretaria. "Bene! E sai cos'è il bue?". Altra risposta affermativa. Lui guardo' il piatto e mormoro' a voce bassa: "Beh, tu stai mangiando la differenza!!"

24. Il Signore degli Anelli, un libro che si vende solo in gioielleria. (DrZap)

25. Ma se scambio gioielli con foglietti dove sono annotati molti metodi per cucinare pasti... sono... un ricettatore? (Scirio)

26. Un bacio sulla mano può farti sentire meglio, ma una tiara di diamanti è per sempre. (Marilyn Monroe)

27. Colmo per un gioielliere: prendere tutto per oro colato.

28. Dio è ingiusto. Perché esistono così tanti anelli, ma ci ha fatto solo 10 dita? (Marta Marzotto)

29. Una donna al ritorno dal funerale del marito parla con la sua miglior amica: "Pensa, mio marito era un uomo eccezionale. Pensava a tutto lui. Prima di morire mi ha dato 3 buste: nella prima c'erano 500 euro 'Per la messa e i fiori'; nella seconda c'erano 3.000 euro con su scritto 'Per la cassa', e nella terza 10.000 euro 'Per la pietra'. Dicendo cio' la donna si toglie i guanti e dice all'amica: "Che ne dici di questo smeraldo?".

30. Lei: "Ma te, lo sai che il Franco ha regalato un diamante a sua moglie ? Perché te mai niente ?". Lui: "Non la conosco neanche". (Stefano Bellani)

31. Se la fortuna non bussa... costruisciti un portone! (cartello nella vetrina di una gioielleria)

32. Era cosi' avaro che regalo' alla sua innamorata, che desiderava tanto una collana di perle, un'ostrica e un quadrifoglio.

33. Qual e' la differenza fra un rinoceronte ferito e un soprano? I gioielli.

34. Oggi, dopo tanti anni, ho incontrato mia cugina Lilli. Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli. Significa che avevo visto giusto fin dall'inizio, io. Cioe' quel giorno che, avremo avuto sei anni, ci mostrammo l'un l'altro nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a quella del mio salvadanaio. (Romano Bertola)

35. Un'impiegata di Tiffany ha querelato i suoi capi per abuso e umiliazione. Praticamente la trattavano come uno dei loro clienti. (David Letterman)

36. Per la prossima canzone abbiamo bisogno del vostro aiuto. Quelli nei posti economici sono pregati di battere le mani. Gli altri possono limitarsi a far tintinnare i loro gioielli. (I Beatles durante un'esibizione davanti ai Reali Inglesi)(The Beatles)

37. Jean Pierre l'ortolano... 5 euro una susina... Allora l'eroina cosa costa? Meno di un kiwi? Guarda, guarda... C'e' anche un vigilantes fuori... L'ortolano c'ha i vigilantes fuori... Se fanno una rapina e gli rubano un mazzetto di rosmarino o una pianta di cerfoglio... Costano piu' di una parure di Bulgari... Senta, vorrei un'anguria... Gliela incarto, o faccio un leasing? (Gino e Michele e Paolo Rossi)

38. Amici, guardate questo girocollo: otto centimetri di diametro! Va bene se siete fidanzati con uno struzzo! Valore commerciale un miliardo e ottocento milioni, noi ve lo vendiamo a 700.000 lire... e non ci perdiamo nulla! (Fichi d'India)

39. Non e' il diamante a essere per sempre, ma le rate da pagare.

40. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le dico che io sono uno dei pochi uomini che ancora apprezzano gli antichi valori; e poi di nascosto le frego i gioielli che ha ereditato da sua nonna! (Bilbo Baggins)

41. Telefonata della polizia a mia moglie: "Signora, buone notizie: abbiamo trovato i gioielli che le avevano rubato tempo fa. Erano al mercato delle pulci". "Impossibile, erano piuttosto grossi". (DrZap)

42. Naomi Campbell ammette di avere ricevuto diamanti dall ex presidente della Liberia, ma erano piccole pietruzze. Insomma, roba da poco, tipo un bilocale a Montecarlo. (Renato R.)

43. Diamante: cambiali per sempre. (Bilbo Baggins)

44. Una legge fisica dice che se mettete una donna tra due negozi, uno di pellicce e uno di gioielli, otterrete il moto perpetuo. (Flavio Oreglio)

45. A mia moglie piacciono molto i gioielli. A volte quando mi vengono delle idee brillanti se li vuole mettere al dito. (DrZap)

46. Alla mia ragazza piacciono molto i brillanti. Per il suo compleanno le ho regalato dell'acqua brillante, ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

47. Ho una nuova amante: Si chiama Esmeralda e ha il taglio della figa a cabochon. (Renato R.)

48. La mia ragazza non e' molto venale; le piacciono anche le idee brillanti, specie se le puo' mettere al dito. (DrZap)

49. La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

50. Per me mia moglie e' la persona piu' cara che esista. Soprattutto quando spende in gioielli! (DrZap)

51. Quando il cercatore d'oro torno' a casa senza aver trovato nulla la moglie gli disse prima che aprisse bocca: "excusatio non pepita...". (DrZap)

52. Vestito da prete rapina gioielleria in via Condotti. Tutti i particolari in tonaca. (Lia Celi)

53. Oggi e' entrata nella libreria dove lavoro una signora molto elegante che cercava una certa collana, ma non capivo di cosa si trattasse. Alla fine l'ho mandata dal gioielliere di fronte. (DrZap)

54. Volevo regalarti un diamante, ma poi ho pensato "che m'importa, tanto tu non vivi per sempre!".

55. Entra in una gioielleria vestito da prete e ruba gioielli per 500.000 euro. Quindi esce vestito da Papa. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

56. Ho regalato a mia moglie per il nostro anniversario un piccolo rubino, anzi a dire la verita' un rubino molto molto piccolo... un rubinetto. (DrZap)

57. Un diamante è per sempre ma un vaffanculo dura quell'attimo che ti dà soddisfazione per l'eternità e non costa niente!

58. Christie's mette all'asta 269 gioielli di Liz Taylor. Le sue fedi. (Andrea Michielotto)

59. Trovato l'anello di congiunzione fra l'uomo e la donna, costa 6000 €. (Il Bastardo)

60. Quando ero giovane alle donne che frequentavo piacevano molto i miei preliminari... i regali tipo gioielli. (DrZap)

61. Ma per avere anche io la pensione d'oro devo fare il gioielliere? (Scirio)

62. Il Trota ha detto di aver fatto felice la sua ragazza regalandole i DVD di Rambo I, II e III. Lei gli aveva chiesto un "trilogy".

63. Un diamante e' per sempre… ma anche un mutuo non scherza! (Paperoga Style)

64. RUBY, TESTIMONE IN AULA: "AD ARCORE FACEVAMO SESSO ORALE CON LE STATUE". Chiaro... tra i presenti, solo le statue avevano il "gioiello" rigido! (Nefer)

65. Un diamante e' per sempre. Gli stronzi anche...

66. Le regala un diamante da 12000 euro, ma lei lo lascia. Era solo uno zircoione. (Alberto Betti)

67. Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventu'? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.

68. Quando vedo le cose di Bulgari capisco perche' un uomo è utile. (BesozziMarta)

69. Olimpiadi 2012. Da oggi tra i gioielli della Regina ci sarà anche l'oro di Cammarelle. (ItsCetty)

70. Tutti mi dicono che conservo sempre la mia giovinezza... specie le donne a cui regalo gioielli e pellicce. (DrZap)

71. I soldi non danno la felicita'... a meno che tu non li converta prima in oro e gioielli! (DrZap)

72. In arrivo il viagra per sole donne. In vendita nelle migliori gioiellerie. (gianlgab)

73. ACQUISTARE un materiale già carissimo e PREGARE che aumenti ancora: COMPRO ORO. (Renato R.)

74. Io non compro oro, ma solo anelli: è il mio HOBBIT. (Renato R.)

75. "Sogni d'oro" disse la moglie dell'orefice al marito che andava a letto. (DrZap)

76. Stamattina sono stato al mercato delle erbe ed ho visto prezzi da gioielliere: un kg. di finocchi a 4 euro. Ho ripensato ad un vecchio film: "Riflessi in un (fin)occhio d'oro". (Renato R.)

77. Uno di amante è per sempre. De beers. (Alessandro Cervone)

78. Da quando mia moglie, da qualche parte, ha letto che lo smeraldo e lo zaffìro chiaro si addicono alle bionde, mentre il rubino e lo zaffìro scuro si addicono alle brune, una volta alla settimana va dal parrucchiere e cambia la tintura dei capelli... (Renato R.)

79. Valeria Marini a processo denunciata dal gioielliere. “Non restituì diamanti". La showgirl ha replicato: "Non scarico i miei migliori amici". (Marina Boccamazza)

80. In arrivo la nuova moda: vagine decorate con Swarovski. Se prima la vedevi col telescopio, ora ci vorrà pure il filtro antiriflessi. (Marco Camillieri)

81. Conegliano, riesuma il figlio e lo trasforma in un diamante. Il carato estinto. (Simone GionStravorto Brugnetti)

82. Con le ceneri del figlio ci fa un diamante. Ora gira in cerca di letame. (Massimo Pica)

83. Ghedini ricorre contro le motivazioni della sentenza Ruby: 'Atti sessuali in cambio di denaro e gioielli'. Berlusconi: "Non è vero: non le chiedevo soldi per scopare". (Carlo Turati)

84. Aspetto, come aspetto da anni di vedere nel cassetto i diamanti al posto dei calmanti. (Gemitaiz)

85. L'oro è un metallo nubile: per questo ci fanno gli anelli nuziali. (Sergio Neddi)

86. Coi tempi che corrono, al massimo, si può regalare una collana di perle di Laennec. (Renato R.)

87. A mia moglie piacciono molto gli anelli e io gliene regalo molti anche costosi. Lei dice che li raccoglie per hobbit. (DrZap)

88. Sara Tommasi: «Ho fatto sesso con Berlusconi, ma gratis. Mi regalava gioielli». Glielo spiegate voi, o glielo dico io?". (Barone Samedi)

89. Il governo dà il via alla vendita dei gioielli di Stato. Ieri è Stato visto Letta, che entrava da un "Compro Oro". (Renato R.)

90. Era da tanto che cercavo lavoro. E ora l'ho trovato in una orificeria... appena hanno visto che ho il cuore d'oro... (DrZap)

91. Geologo scopre che dai diamanti nascono i pompini. (Lercio)

92. "Cara, hai visto il Signore degli Anelli?". "Sì, però non gli ho comprato niente". (Mauroemme)

93. Si presentava come tecnico del riscaldamento nelle case di anziani e se ne andava carico di denaro e gioielli. Ora, l'hanno catturato: l'uomo dei termosifoni è finito al fresco. (Renato R.)

94. Di rado ho visto gioiellieri tristi... Vivono in mezzo alle gioie! (DrZap)

95. Colpo grosso ai piani alti del quartiere Bolognina: i ladri hanno portato via 70mila e. in contanti e 30mila e. in gioielli. I soliti arrampicatori sociali ! (Renato R.)

96. A Bologna, il tormentone delle insegne del "Compro oro" in Santa Viola: di giorno il Comune le rimuove, di notte, i titolari le rimontano. Chi l'ha d'oro la vince ! (Renato R.)

97. Volevano ricoprirmi d'oro, ma io ho rifiutato, perché sono implaccabile. (Paolo Campioli)

98. Dai diamanti non nasce niente. Dal letame nascono i prodotti bio che oggi costano piu' o meno come i diamanti. (Prugna) (Cristina Chinaglia)

99. Un gruppo di donne che vanno sempre in chiesa apre un negozio di ciondoli religiosi a poco prezzo: una bigotteria. (Luca Moretti)

100. Salvini prima sta col benzinaio, poi col gioielliere, poi coi poliziotti, adesso col pensionato. A momenti ce lo troviamo in un'orgia gay. (Kotiomkin) (Ricci) (Ferri) (Fabio Cè)

101. Rassegna stramba. Cronaca. Conclusione a lieto fine per la scomparsa del gioielliere. È stato ritrovato al cinema mentre guardava "il signore degli anelli". (Michele Laperuta)

102. Papa Francesco: “Al centro della Chiesa ci devono essere i poveri”. Prendi la lista dal 730: gioiellieri, commercialisti, idraulici... Uno più povero dell’altro. (Kotiomkin) (Domenico Ippolito Mimì)

103. Rassegna stramba. Cronaca. Rapinatore entra in una gioielleria pistola in pugno, vede la bella commessa e si arrende immediatamente. Agli agenti che gli chiedevano cosa fosse successo, ha risposto: "è una donna disarmante". (Michele Laperuta)

104. Ricordo di S. Valentino. Un mio compagno delle elementari gestisce una gioielleria quasi di fronte a casa mia. Non essendoci clienti, entrai per fare 2 chiacchiere. Dopo poco, entrò un signore. Io feci per uscire, ma lui mi disse di trattenermi, perché andava di fretta e doveva scambiare poche parole che furono: "Tra 3 giorni è S. Valentino, io vado di fretta e ritornerei il 13. Ci pensi: mi affiderò ai suoi consigli. Mi servono: 1) Un regalo per mia moglie; 2) Qualcosa di molto bello per una bellissima signora mora, con gli occhi verdi, alta, slanciata e con le curve ai punti giusti; 3) Una cosina per una 18enne biondina, slavata e grassottella. (Vera) (Renato R.)

105. Gioielliere ricoverato di urgenza perché colto da un malore inestimabile!!! (Carlo Campinoti)

106. QUANTE STORIE. Incomprensioni di coppia. "Cara, mi sono informato per il tour del signore degli anelli; ecco la lista di tutte le gioiellerie della città". "Che caro il mio maritino, magari questo dopo il tour in Nuova Zelanda". (Michele Laperuta)

107. Lui: “Cara ti amo!”. Lei: “Carati amo!”. Hanno trovato un accordo. (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)

108. Sesso, “il calo del desiderio degli uomini curabile con l’esposizione a una luce intensa”. Per le donne invece basta un brillante... (Eddy Losveglio)

109. Comprò gioielli senza pagare il conto, dieci mesi a Riccardo Bossi. E stiamo parlando del figlio piu' furbo. (Prugna) (Nando Timoteo)

110. È da più di 50 minuti che mia moglie sta imparando a cesellare l'oro. Ormai è quasi un'orafa. (Storpionimi) (Federico Alossa)

111. Perché gli orafi a fine giornata sono sempre stanchi? Perché lavorano ore chini!

112. Melania Trump mangia gioielli sulla copertina del Vanity Fair. Su quella del numero successivo, li cagherà. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

113. Cosa indossa una pazza molto bella in manicomio? Una parure di dementi. (DrZap)

114. Se vuole l'anello di fidanzamento... mettici una pietra sopra. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

115. E poi ci sono grulli italiani che rapinano gioielleria in Romania dove si fanno per davvero la galera! (Lino Giusti)

116. CRISTIANESIMO: La fede più pura è quella degli orafi. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

117. Meglio essere una perla in fondo al mare che un pirla in superficie. (Paola Furlanetto)

118. Non tutto è oro ciò che brilla. Anche la dinamite. (Sarò bre') (Lucio Brughitta)

119. In oreficeria cercano una ragazza che abbia un carattere d'oro e l'argento vivo addosso. (DrZap)

120. Nascono i gioielli per la vagina, rigorosamente fatti coi topazi. (Lucilla Masini)

121. Italiani rapinano una gioielleria in Romania. Così imparano che si prova. (Antonio Di Stefano)

122. La coppia perfetta si accontenta delle piccole cose: lui un bocchino, lei un rubino. (Lucilla Masini)

123. E ricordate che agli uomini piacciono le donne semplici: pochi problemi, poco trucco, pochi gioielli, pochi vestiti! (Igor)

124. Siamo in mano agli stranieri, in via Condotti a Roma c'è perfino un negozio di bulgari. (Walter Angelucci)

125. ULTIM’ORA. Finisce in depressione il patron di “ORO IN EURO”. Ora in Neuro. (Vincent Froio)

126. A Venezia rubata parte dell'inestimabile Tesoro del Marajah, compresa una preziosa spilla dal valore di 3000 sacchetti biodegradabili. (Scie Comiche)

127. Gioielli rubati a Venezia, il questore: "Opera di professionisti". Si indaga nell'ambiente delle banche. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

128. Le donne pretendono sempre oggetti che piacciono a l'oro. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

129. Frattamaggiore, gioielliere spara e uccide un ladro: ora è accusato di omicidio colposo. Se siamo tutti d'accordo, intitolerei anche una via al ladro ucciso sul posto di lavoro. (Satira Marcia) (Gherson)

130. Un diamante è semplicemente un pezzo di carbonio che ha reagito bene sotto pressione.

131. New York. Italiano entra in una gioielleria, acquista, paga e bacia la mano alla commessa. Denunciato per molestie sessuali e multato per 500 $. Visti i termini temporali per la denuncia, io, quando bacio la mano ad una signora, non dormo per 6 mesi. (Renato R.)

132. Io quelle poche volte che vado in chiesa vedo solo tante donne piene di bigotteria. (DrZap)

133. Un diamante è un pezzo di carbone che ha avuto taaaanta pazienza. (La Sveltina) (#Perledisandrezza) (Sandra Tagliavento)

134. Voglio comprare un braccialetto e ho chiesto all’orefice se far incidere il nome incide sul prezzo. Lui mi ha risposto che non incide. (GdP) (Silvia Scaratti)

135. Ho versato del Vinavil su dei lingotti... Ora è tutto oro collato! (GdP) (Daniele Totolo)

136. La coniglietta di Playboy per il suo compleanno ricevette un magnifico anello a 24 carote. (DrZap)

137. Le ragazze serie non fanno mai sesso per soldi... al massimo per gioielli e carte di credito. (DrZap)

138. Perde anello nell'orto e lo ritrova dopo 1 anno infilato in una carota (notizia vera). Ora ha un anello 25 carote. (Lino Giusti)

139. Furto in casa Pisapia. Rubati gioielli e orologi per 300.000 euro. Ora è di nuovo comunista. (Soppressatira)

140. Se hai una gioielleria devi stare attento che i ladri non 'rubino'. (risatefredde)

141. La cosa che mi ha sconvolto di più nella storia della truffa dei diamanti è che Simona Tagli si definisca "ex presentatrice TV". (Zeno Cataway)

142. Un consiglio da grande investitore. Se volete fare i soldi coi diamanti dovete andare a procurarveli in Tanzania. (DrZap)

143. Alla fine gli unici che in Italia hanno fatto soldi con i diamanti stanno in Tanzania. (Soppressatira) (Marco Zomp) (@Chancione)

144. Vasco Rossi truffato coi diamanti per 2,5 milioni di euro. Previsto un aumento del costo dei biglietti per i prossimi concerti. (Attila Feroce)

145. Vasco Rossi voleva una vita spericolata. (Attila Feroce)

146. Mia moglie da giovane collezionava collane di libri, ora collane di perle. (DrZap)

147. E' nota l'espressione "AMARO come il VELENO". Un tempo, i bambini giocavano a PALLA AVVELENATA, mentre ora a PAL-AMARA. (Renato R.)

148. L' "Anello del Nibelungo" è una serie di opere liriche composte da Wagner. L' "Anello di Palamara" è quello che ha regalato all'amante coi soldi altrui. Ed è pure un plumone: 2000 e.! (Renato R.)

149. Ma un rubinetto è una gemma preziosa di piccole dimensioni? (Le freddure dello zio Aldo)

150. Il mio nipotino oggi a scuola ha imparato che i Bulgari non sono dei gioiellieri, ma un popolo dell'Est Europa. (DrZap)

151. Le donne non chiedono perle di saggezza, si accontentano di molto meno. Bastano perle... (DrZap)

152. Milano. Desta stupore una rapina in gioielleria, effettuata in giacca e cravatta. E allora i politici? (Prugna) (Lucilla Masini)

153. Non amiamo scagliare la prima pietra, ma tante donne amano mettersela al dito. (DrZap)

154. Rubati i gioielli a Diletta Leotta. Ora ha una seconda. (unfair_play_official)

155. Se fai colazione da Tiffany la sera caghi collane. (Triste Mietitore)

156. Roma. Finti poliziotti rapinano campo nomadi Rom: rubati gioielli per 50.000 euro. Il karma spiegato facile. (Elle Kat)

157. In Africa ogni giorno vengono compiute sanguinarie stragi per il fiorente mercato dei diamanti. Quindi la causa di tutte quelle morti sono le donne. (Spinoza.it) (Frandiben)

158. Gente che si dichiara favorevole al gioielliere indagato per omicidio, perché "I ladri vanno puniti". Ok, quindi i politici come li castighiamo? (Lucilla Masini)

159. So che non mi crederai, ma un gioielliere mi ha rifilato una vera falsa. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

160. I dipendenti di Cartier dopo essere stati al cesso si puliscono con la cartier igienica? (DrZap)

161. Con tutti i denti d'oro che mi ha messo il dentista non lo chiamo più cavo ma caveau. (DrZap)

162. SPORT. Atletica. Oro olimpico a Tokyo, Diamante a Zurigo. Tamberi è il primo italiano di sempre a portare gioielli dalla Svizzera in Italia e non viceversa, come tutti. (Antonella Carulli)

163. Il gioielliere Roggero sparò ai banditi disarmati, scaricando l'intero caricatore e uccidendoli. La Lega non lo ha ancora fatto assessore? (Il vocio) (Giuseppe Gatto)

164. SCIOPERI. Oggi si fermano gli orafi delle botteghe di lusso. Gravi disagi per russi e arabi, perché a noi, francamente... (Antonella Carulli)

165. Io, se fossi una moglie che riceve in regalo dal marito un DI-AMANTE, mi insospettirei... (CF)

166. Un rubíno è molto bello, ma c'è il rischio che te lo rùbino. (CF)

167. Ho scoperto che chi fa veramente sogni d’oro sono i gioiellieri. (DrZap)

168. Sarebbe bello se per il giuramento Mattarella indossasse i Gioielli della Corona rivendicati dai Savoia. (Rostokkio)

169. Emanuele Filiberto: “Andremo fino a Strasburgo per riavere i gioielli custoditi a Roma”. Minchia, forte in geografia! (il vocio) (Pietro Grifone)

170. Il furto alla gioielleria fallì perche' il suo complice che doveva fare il palo era un vero incapace. L'accusa fu di furto con scarso. (DrZap)

171. Se le collane stanno bene al collo e i bracciali alle braccia, gli anelli stanno bene all'ano? (DrZap)

172. Due amici miei viaggiano molto in Africa. L'ultima volta ho chiesto "Ma di cosa andate in cerca?". "Diamanti", ha detto lui. "Di amanti", ha detto lei. (DrZap)

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Argomenti