GIOIELLI E GIOIELLIERI

1.     Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

2.     In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

3.     Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.

4.     Ad un party una bella signora si fa notare, oltre che per l'audace scollatura, anche per uno splendido solitario che porta al dito. E non si puo` proprio fare a meno di notarlo, quello splendido solitario. Tanto che, ad un certo punto e vincendo la naturale ritrosia, un'altra signora esclama: "Ma che bell'anello! Che pietra e`?". "E' un diamante Plotnik" risponde la bella signora. "E ha qualcosa di speciale per aver questo nome?" ( forse sperando di apprendere che si tratta di un qualche diamante artificiale). "Si`", risponde la bella signora, porta con se` una maledizione". "Ah? una maledizione? e quale?". "Il signor Plotnik".

5.     Io penso che gli uomini con l'orecchino siano piu' adatti al matrimonio per due motivi: hanno gia' sperimentato il dolore, ed hanno gia' fatto acquisti in gioielleria. (Rita Rudner)

6.     Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!

7.     Cartello in un negozio di gioielli americano: "Vi foriamo le orecchie mentre aspettate".

8.     Ho cambiato attività: ho aperto una gioielleria in centro: con una sola spallata.

9.     Il maggior guaio di gettar perle ai porci non è tanto che si sprechino le perle, quanto che si guastano i porci. (Ugo Bernasconi)

10.  Non ho comprato una collana che mi piaceva perché nel cartello "si infilano collane" non era specificato dove. (Flavio Oreglio)

11.  Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa la modica cifra di 26 milioni. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto", e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita"

12.  E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano. I fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice. Ad un certo punto uno di questi arriva davanti al Papa, si inginocchia e gli bacia l'anello. Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del gioiello: "Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra cosi'!". Gli altri prelati lo invitano a fare presto perché ci sono altri fedeli, ma il Papa: "Lasciate pure che ammiri il mio anello!". "Grazie Santita'! Ma guardi che lavoro di incastonatura... e' una meraviglia di gioiello... che limpidezza!". Il Papa si china verso l'orecchio del fedele e gli fa: "Se e' per questo avrei anche un paio di orecchini favolosi che fanno da pendant, pero' queste isteriche di cardinali non me li fanno mai mettere!"

13.  "La sua signora e' caduta nella piscina". "Salvate i gioielli !". (Un cameriere a J. Edward McKinley in "Hollywood Party", 1968)

14.  Alla mia donna regalo dei gioielli così belli che rimane a bocca aperta... così poi ne approfitto.

15.  Ho visto dei gioiellieri fare dei solitari con le carte.

16.  "Dio, che bei diamanti!". Mae West: "Dio non c'entra proprio niente, tesoro". (dal film "Night after night")

17.  Colmo per un gioielliere N.1: avere... un cuore d'oro!

18.  Di solito, un'ostrica su cento genera una perla. Le altre novantanove, un pirla. (Mauroemme)

19.  Il Signore degli Anelli, un libro che si vende solo in gioielleria. (DrZap)

20.  Un bacio sulla mano può farti sentire meglio, ma una tiara di diamanti è per sempre. (Marilyn Monroe)

21.  Colmo per un gioielliere: prendere tutto per oro colato.

22.  Dio è ingiusto. Perché esistono così tanti anelli, ma ci ha fatto solo 10 dita? (Marta Marzotto)

23.  Una donna al ritorno dal funerale del marito parla con la sua miglior amica: "Pensa, mio marito era un uomo eccezionale. Pensava a tutto lui. Prima di morire mi ha dato 3 buste: nella prima c'erano 500 euro 'Per la messa e i fiori'; nella seconda c'erano 3.000 euro con su scritto 'Per la cassa', e nella terza 10.000 euro 'Per la pietra'. Dicendo cio' la donna si toglie i guanti e dice all'amica: "Che ne dici di questo smeraldo?".

24.  Lei: "Ma te, lo sai che il Franco ha regalato un diamante a sua moglie ? Perché te mai niente ?". Lui: "Non la conosco neanche". (Stefano Bellani)

25.  Era cosi' avaro che regalo' alla sua innamorata, che desiderava tanto una collana di perle, un'ostrica e un quadrifoglio.

26.  Oggi, dopo tanti anni, ho incontrato mia cugina Lilli. Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli. Significa che avevo visto giusto fin dall'inizio, io. Cioe' quel giorno che, avremo avuto sei anni, ci mostrammo l'un l'altro nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a quella del mio salvadanaio. (Romano Bertola)

27.  Un'impiegata di Tiffany ha querelato i suoi capi per abuso e umiliazione. Praticamente la trattavano come uno dei loro clienti. (David Letterman)

28.  Per la prossima canzone abbiamo bisogno del vostro aiuto. Quelli nei posti economici sono pregati di battere le mani. Gli altri possono limitarsi a far tintinnare i loro gioielli. (I Beatles durante un'esibizione davanti ai Reali Inglesi)(The Beatles)

29.  Jean Pierre l'ortolano... 5 euro una susina... Allora l'eroina cosa costa? Meno di un kiwi? Guarda, guarda... C'e' anche un vigilantes fuori... L'ortolano c'ha i vigilantes fuori... Se fanno una rapina e gli rubano un mazzetto di rosmarino o una pianta di cerfoglio... Costano piu' di una parure di Bulgari... Senta, vorrei un'anguria... Gliela incarto, o faccio un leasing? (Gino e Michele e Paolo Rossi)

30.  Amici, guardate questo girocollo: otto centimetri di diametro! Va bene se siete fidanzati con uno struzzo! Valore commerciale un miliardo e ottocento milioni, noi ve lo vendiamo a 700.000 lire... e non ci perdiamo nulla! (Fichi d'India)

31.  Non e' il diamante a essere per sempre, ma le rate da pagare.

32.  Telefonata della polizia a mia moglie: "Signora, buone notizie: abbiamo trovato i gioielli che le avevano rubato tempo fa. Erano al mercato delle pulci". "Impossibile, erano piuttosto grossi". (DrZap)

33.  Naomi Campbell ammette di avere ricevuto diamanti dall ex presidente  della Liberia, ma erano piccole pietruzze. Insomma, roba da poco, tipo un bilocale a Montecarlo. (Renato R.)

34.  Diamante: cambiali per sempre. (Bilbo Baggins) 

35.  A mia moglie piacciono molto i gioielli. A volte quando mi vengono delle idee brillanti se li vuole mettere al dito. (DrZap)

36.  Alla mia ragazza piacciono molto i brillanti. Per il suo compleanno le ho regalato dell'acqua brillante, ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

37.  Ho una nuova amante: Si chiama Esmeralda e ha il taglio della figa a cabochon. (Renato R.)

38.  La mia ragazza non e' molto venale; le piacciono anche le idee brillanti, specie se le puo' mettere al dito. (DrZap)

39.  La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

40.  Quando il cercatore d'oro torno' a casa senza aver trovato nulla la moglie gli disse prima che aprisse bocca: "excusatio non pepita...". (DrZap)

41.  Volevo regalarti un diamante, ma poi ho pensato "che m'importa, tanto tu non vivi per sempre!".

42.  Ho regalato a mia moglie per il nostro anniversario un piccolo rubino, anzi a dire la verita' un rubino molto molto piccolo... un rubinetto. (DrZap)

43.  Un diamante è per sempre ma un vaffanculo dura quell'attimo che ti da soddisfazione per l'eternità e non costa niente!

44.  Christie's mette all'asta 269 gioielli di Liz Taylor. Le sue fedi. (Andrea Michielotto)

45.  Trovato l'anello di congiunzione fra l'uomo e la donna, costa 6000 €. (Il Bastardo)

46.  Quando ero giovane alle donne che frequentavo piacevano molto i miei preliminari... i regali tipo gioielli. (DrZap)

47.  Il Trota ha detto di aver fatto felice la sua ragazza regalandole i DVD di Rambo I, II e III. Lei gli aveva chiesto un "trilogy".

48.  Un diamante e' per sempre… ma anche un mutuo non scherza! (Paperoga Style)

49.  Un diamante e' per sempre. Gli stronzi anche...  

50.  Le regala un diamante da 12000 euro, ma lei lo lascia. Era solo uno zircoione. (Alberto Betti)

51.  Quando vedo le cose di Bulgari capisco perche' un uomo è utile. (BesozziMarta)

52.  Tutti mi dicono che conservo sempre la mia giovinezza... specie le donne a cui regalo gioielli e pellicce. (DrZap)

53.  I soldi non danno la felicita'... a meno che tu non li converta prima in oro e gioielli! (DrZap)

54.  In arrivo il viagra per sole donne. In vendita nelle migliori gioiellerie. (gianlgab)

55.  ACQUISTARE un materiale già carissimo e PREGARE che aumenti ancora: COMPRO ORO. (Renato R.)

56.  Io non compro oro, ma solo anelli: è il mio HOBBIT. (Renato R.)

57.  "Sogni d'oro" disse la moglie dell'orefice al marito che andava a letto. (DrZap)

58.  Uno di amante è per sempre. De beers. (Alessandro Cervone)

59.  Da quando mia moglie, da qualche parte, ha letto che lo smeraldo e lo zaffìro chiaro si addicono alle bionde, mentre il rubino e lo zaffìro scuro si addicono alle brune, una volta alla settimana va dal parrucchiere e cambia la tintura dei capelli... (Renato R.)

60.  Valeria Marini a processo denunciata dal gioielliere. “Non restituì diamanti". La showgirl ha replicato: "Non scarico i miei migliori amici". (Marina Boccamazza)

61.  In arrivo la nuova moda: vagine decorate con Swarovski. Se prima la vedevi col telescopio, ora ci vorrà pure il filtro antiriflessi. (Marco Camillieri)

62.  Conegliano, riesuma il figlio e lo trasforma in un diamante. Il carato estinto. (Simone GionStravorto Brugnetti)

63.  Con le ceneri del figlio ci fa un diamante. Ora gira in cerca di letame.  (Massimo Pica)

64.  Aspetto, come aspetto da anni di vedere nel cassetto i diamanti al posto dei calmanti. (Gemitaiz)

65.  L'oro è un metallo nubile: per questo ci fanno gli anelli nuziali. (Sergio Neddi)

66.  Coi tempi che corrono, al massimo, si può regalare una collana di perle di Laennec. (Renato R.)

67.  A mia moglie piacciono molto gli anelli e io gliene regalo molti anche costosi. Lei dice che li raccoglie per hobbit. (DrZap)

68.  Era da tanto che cercavo lavoro. E ora l'ho trovato in una orificeria... appena hanno visto che ho il cuore d'oro... (DrZap)

69.  Geologo scopre che dai diamanti nascono i pompini. (Lercio)

70.  "Cara, hai visto il Signore degli Anelli?". "Sì, però non gli ho comprato niente". (Mauroemme)

71.  Di rado ho visto gioiellieri tristi... Vivono in mezzo alle gioie! (DrZap)