I SORDI e I MUTI |
1.
L'hai sentita l'ultima sui
sordomuti? Neanche loro! |
2.
Un contadino si accorge che di
notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei
polli con un lucchetto. Il giorno dopo
va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora
mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande
decisione: si apposta vicino al
cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi
furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio
e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro
si agita. "Dimmi chi sei o
stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le
palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi
sei!". Niente. "Dimmi
chi sei!!". E il ladro, con
voce flebile: "Ugo... il
Muto...". |
3.
Cieco e sordo alla festa
dell'ultimo dell'anno. Fuochi artificiali. Il cieco dice: "Bum bim
bam". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!". |
4.
Un padre attende la nascita del
suo primo figlio. L'ostetrico: "Purtroppo e' senza braccia".
"Lo amero' lo stesso". "E' anche senza gambe". "Lo
amero' lo stesso, in fondo e' figlio mio!". "Ma e' anche senza tronco".
"Lo amero' lo stesso!". "Guardi, purtroppo e' anche senza
testa". "Lo amero' lo stesso". "Mi dispiace: e' nato solo
quest'orecchio". "Lo amero' lo stesso". "Gli parli piu'
vicino: e' sordo!". |
5.
Due amici si incontrano:
"Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, e' molto bello,
tecnologico e costa anche poco...". "Che modello e'?".
"Sono le due e un quarto!". |
6.
Un bambino nasce senza orecchie.
Un parente continua a pregare: "Che Dio gli salvaguardi la
vista...". E il padre: "perch?". "Pensate un po' come
fareste a mettergli gli occhiali!". |
7.
Perch i sordi mettono gli slip
trasparenti alle loro donne? Perch possono meglio leggere le labbra! |
8.
Una signora sulla quarantina, ad
un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto
fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare
la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta,
imbarazzata, le fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va
dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho
grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi
che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi
sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?". E il dottore: "Prima
di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....". |
9.
Una signora dal dottore:
"Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le
scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro'
meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!". |
10. Un
muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un
giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e
cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina
di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perch
della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si
trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla:
"Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete
rivestirvi ... e tornate domani per la B". |
11. Due
muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di
uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col
linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l'altro:
"No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne
compriamo qualcuno in Farmacia".
Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella
farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema.
Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro:
"Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu
torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni,
lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto
rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice:
"Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i
soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho
appoggiato sul bancone ... e
allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha
detto: 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi". |
12. Perch
i sordomuti si fanno le seghe con la mano sinistra? Perch usano la destra
per dire "aahhh mmhhhh". |
13. Un
anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: "Dove vai
domenica?". "Mah, devo andare ad Assisi... con dei sordomuti.
Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i
sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono
la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E'
semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada,
l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima
stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio
d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano
sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per
mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un
certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non
sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede
coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho
portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al
ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta:
non staranno male?".
"Ma no, stanno CANTANDO!". |
14. Ho
visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo... |
15. Il
dottore al matto: "perch lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?". "perch sono sordomuto dalla nascita!". |
16. Beethoven
era cosi' sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore.
(Cavanna) |
17. Alcuni
signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso
teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime
istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso.
Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre
ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si
aprira'". Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante
rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo
il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che
aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e
regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma
dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il
paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni.
Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la
folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri
che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va
giu' il sordo!". |
18. Tre
donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno
tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne
alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la
sorda!". |
19. A
volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola) |
20. Perch
le scoregge puzzano? Per i sordi. |
21. Colmo
per un sordo N.1: non sentire ragioni. |
22. Se
sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e
cieco c'e' poco da ridere. (Roberto "Freak" Antoni) |
23. Una
volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli idioti".
(Max Strazzari) |
24. Tua
sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi. |
25. "Basta
la vista" come disse un sordomuto spagnolo. |
26. Un
mafioso arruola un sordomuto per ritirare il pizzo dai vari negozianti cui
garantisce la protezione. Ma dopo la prima settimana il sordomuto non si
presenta con lĠincasso. Il mafioso lo intercetta con due suoi uomini:
"Allora... dove sono i soldi?". Ma il sordomuto fa segno che non
sente. Allora cercano un'assistente sociale che conosce il linguaggio dei
segni per interrogarlo: "Domandagli dove sono i soldi?". Il ragazzo
gesticola e il sordomuto risponde. L'assistente sociale traduce: "Dice
che non capisce". I picciotti spianano le pistole sulla faccia del
sordomuto e rinnovano la domanda: "Ora chiedigli dove sono i
soldi!". Il giovane ripete i gesti e il sordomuto rispondendo a gesti
segna che i soldi sono nel materasso a casa sua e che e' pentito e chiede
perdono. "Cosa dice?" chiedono i picciotti. E l'assistente sociale:
"Dice che vi potete fottere, mafiosi di merda!!". |
27. Una
coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto. La madre
dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un
pellegrinaggio a Lourdes. Prende il piccolo e parte. Giunta a Lourdes si
mescola ai fedeli e prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta
nella vasca. Il bimbo incomincia ad annaspare e urla: "Brutta bagascia!
E' fredda!". La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un
telefono e chiama il marito: "Mario... Mario... miracolo! Il bambino ha
parlatoÓ. E il marito: "Ah si' ?
E cosa ha detto?". "Mi ha detto bagascia, lĠacqua e'
fredda!". "E ti ha detto poco... perch il muto lo hai lasciato qui
!". |
28. Un
tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia
sorda perch non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le
cose". E il dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e
stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene
risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosi' possiamo renderci conto di
quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia
per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in
cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'e'
per cena?". Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la stessa domanda. Nessuna
risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio
dietro l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'e' per cena?".
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!". |
29. L'ho
sempre trovata una cosa stupida che i ciechi vadan in giro con gli occhiali
scuri. E' come se i sordi andassero in giro coi tappi nelle orecchie. |
30. Un
uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per
la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a
insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore
aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino
che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla
macchina qualche isolato piu' in la' ". L'uomo guarda dietro verso il
sedile posteriore ed esclama:
"Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!". |
31. Una
vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica
una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al
ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insista giovanotto... non
capisco... sono sorda!" |
32. Ho
fatto domanda di lavoro allĠAmplifon. Non mi hanno risposto... avevano
lĠapparecchio spento. (Fabrizio Perfetti) |
33. E'
morto un famoso sordomuto. Reverenti osserviamo un minuto di fracasso.
(Romano Bertola) |
34. Non
c'e' peggior sordo di chi e' sordo veramente. (Aldo, Giovanni e Giacomo) |
35. Al
telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!".
"Miracolo!". |
36. Ornella
Muti e Alberto Sordi hanno fatto un film insieme ma... non riuscivano a
capirsi! |
37. Lei:
"Sta per arrivare una tromba d'aria o una tromba marina...". Lui
(un po' sordo): "Chi e' che si tromba Daria e Marina?". |
38. "E'
bello sentirsi bene...", disse il sordo. "Ma se non senti
niente..." rispose il muto. |
39. Prima
ero sordo, adesso...cammino! (Francesco Salvi) |
40. Due
neosposi muti si mettono dĠaccordo sul da farsi per comunicare i propri
desideri. Lui, se la desidera, le tirer il seno destro una volta, se la rifiuta quello sinistro 2 volte.
Lei, se desidera lui, tirer il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo
tirer 250 volte. |
41. Ma
i sordi stanno sempre in piedi perch non sentono la stanchezza? |
42. Cartello
stradale in Indiana (USA): "Silenzio, area con bambini sordi". |
43. Un
sordo-muto... molto legato al suo oculista? (Zap) |
44. I
due si parlavano con gli occhi, ma siccome erano ciechi fu un dialogo tra
sordi. |
45. Avete
sentito la mia mancanza? Eppure tenevo il volume al minimo! |
46. Ho
visto un muto dire ad un sordo che un cieco li sta spiando e un paralitico li
sta rincorrendo! |
47. "Non
ho parole" come disse un muto. |
48. SORDOMUTO
TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE. (Dai Giornali) |
49. Il
noto signore che per primo al mondo ha subito con successo l'intervento di
trapianto di mani va a trascorrere una vacanza presso una vecchia zia in
campagna, molto sorda. Al suo arrivo saluta la zia novantenne porgendole la
mano e la zia contraccambia il saluto senza dare peso allo straordinario
evento. Allora il signore con pazienza spiega alla vecchia zia un po' sorda:
"Guarda zia, ho avuto uno straordinario intervento di trapianto alla
mano!". E la zia: "Come? ...all'ano?". Allora il tizio
racconta alla zia lo straordinario intervento di trapianto subito e al
termine la zia un po' sorpresa dice: "In verit mi sembra che la bocca
sia un po' storta!". Al che il tizio con l'ultima pazienza rimasta
spiega che la bocca riguardo l'intervento proprio non c'entra ed allora la
zia un po' dispiaciuta risponde: "Scusami Jacques, nel sentirti
raccontare tutte queste cose fantastiche, ho perso la testa e mi sono fatta
prendere la mano!" |
50. Un
sordo perdendosi in un vicolo cieco, rimarrebbe ammutolito? (Maurizio Tecli) |
51. I
sordi usavano nel secolo scorso la tromba di Eustachio, oggi gli apparecchi
acustici sono piu' perfezionati. (Jean Charles) |
52. Le
donne sorde non fanno l'amore perch non se la sentono. (Graziano Marani) |
53. Un
muto dice a un sordo: "Ma chi e' quel cieco che guarda il paralitico
giocare a tennis?" |
54. Un
mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre
milioni di dollari di cui si appropriato?". Silenzio. "Dove sono i tre milioni di
dollari di cui si appropriato?". Ancora silenzio. Allora la segretaria,
presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo sordomuto, non pu
capirla.... Potrei tradurre io". "Bene, gli chieda dove cazzo sono
i miei soldi". La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti:
"non ne ho la minima idea". Il mafioso estraendo la pistola:
"Gli richieda dove cazzo sono i miei fottuti soldi". La segretaria
traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al
cespuglio di rose del mio giardino". E la segretaria: "Dice che lei
non avr mai le palle per sparare". |
55. Che
cosa sono un uomo e una donna che agitano in modo esagitato le mani? Due
partner sordomuti che stanno litigando. |
56. Se
i ciechi portano occhiali scuri, perch i sordi non portano i paraorecchi? |
57. Un
sordo accusato di violenza carnale. Giustificazione: "Non ho sentito
che diceva "no". |
58. Da
quando sono diventato sordo non sento pi nemmeno la stanchezza. |
59. Il
maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da dove
viene quel coglione del signor Conte?". "Dalla Amplifon, Ralph. Mi
sono appena comprato un apparecchio per la sordit". (Mauroemme) |
60. "Papa',
papa', la sordita' e' ereditaria?". "Come dici, figliolo?".
"Eh, papa'?". (Mauroemme) |
61. La
mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto
un bambino. Il bambino per nato con una malformazione: senza orecchie!
Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e
battutacce! Pierino per insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser
buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa
dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa
avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un
falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne
sorprese chiedono al bambino come mai oggi cos bravo. E lui: "Per
forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?". |
62. Il
sordo peggiore di quello che non vuol sentire quello che non ti fa neppure
aprire bocca perch convinto di sapere gi tutto. (Dino Basili) |
63. Un
facoltoso signore di mezza et ha, da qualche tempo, seri problemi d'udito.
Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la
cura della sordita' e infatti dopo una serie di interventi il tipo acquisisce
di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa.
Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: "Il suo
udito pressoch perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano
contenti del fatto!". Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho
ancora detto a casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima,
con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho
gi cambiato testamento tre volte!!!" |
64. Due
sordomuti meridionali convolano a giuste nozze. Inginocchiati lui e lei
davanti all'altare attendono alla cerimonia. Il prete arriva al momento dello
scambio degli anelli e cerca di farlo capire alla coppia. Guarda il marito e
a piu' riprese entra ed esce il medio della mano destra in un cerchietto
figurativo fatto col pollice e l'indice della mano sinistra. Lo sposo lo
guarda, annuisce e arrossendo come un gambero fa con uno sforzo di gola:
"U saccio... stasera!!!" |
65. Una
coppia sta facendo l'amore e lui le dice: "Muoviti un poco, sorda
schifosa!". "Si', anch'io ti voglio, amore". (Mauroemme) |
66. Sordo,
muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene. (Gabriel Bacri) |
67. Ci
sono due vecchi pensionati che stanno andando in vacanza in Emilia-Romagna e
si fermano a fare benzina. La donna e' sordissima e chiede sempre al povero
marito di ripetere tutto quello che viene detto. Anche il signore che fa loro
rifornimento e' un po' avanti con gli anni... Mentre fa il pieno chiede loro
come trovano il tempo e il marito fa "Bello!". "Cosa ha
detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto se ci piace il tempo e gli
ho detto di si'". risponde il marito. "Dove state andando?"
chiede poi il benzinaio. "Verso Bologna" risponde il marito.
"Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto dove siamo
diretti e gli ho detto che stiamo andando a Bologna" risponde il marito.
"E da dove arrivate??" chiede ancora il benzinaio. "Da
Milano" risponde il marito. "Oh, sono stato a Milano per anni,
all'epoca ero fidanzato con una ragazza milanese, ma, se posso dirvelo, era
la ragazza peggiore del mondo a letto!!!!". "Cosa ha detto?" chiede
la moglie. "Che forse ti conosce" risponde il marito. |
68. Sulla
panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno conversando. La prima
sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono tutti dei ladri, perch ai suoi
tempi con solo cinque centesimi, si compravano dei bellissimi cetrioli, e con
le mani ne indica le superbe dimensioni. La seconda concorda con la prima, e
anzi ricorda alle altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano
anche delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due
grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo un poco sorda, ma si dichiara
ugualmente d'accordo con le amiche: "Non ho capito una parola, ma
anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui state
parlando". |
69. Una
coppia che percorre una strada poco frequentata in auto si ferma per un
guasto al motore. Essendo isolata la strada faticano a trovare la prima casa;
vedono la luce accesa, bussano ma nessuno apre. Girano al retro e da una
finestra scorgono la seguente scena: una donna con gonna alzata, mutande
abbassate, si rade la parte intima con il rasoio; l'uomo ha un dito nel culo
della donna e l'altro nella vasca dei pesci rossi. Spaventati e sconcertati
si allontanano in cerca di un'altra casa per avere aiuto. Al secondo casolare,
dopo aver bussato vengono accolti; il padrone chiede come mai non si siano
fermati alla casa precedente; al racconto della scena vista, il tipo
risponde, spiegando la scena: "Nessun problema; era la casa dei muti e
dei sordi. Lei diceva a lui <Domani devi radere il prato!!!> Lui
rispondeva a lei <Va a dar via il culo, domani vado a pescare!!!>. |
70. Gli
anziani hanno tutta un'altra cultura. Ho detto a mio nonno: "Mangia cio'
che ti senti". Ha inghiottito l'apparecchio acustico. |
71. Un
tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di esprimersi a
gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il
pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi
toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce: "Signore
... e signori ... buonasera...". A questo punto il sordomuto fa il gesto
di farsi una sega. L'interprete sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da
capo pensando di non aver capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito
punto l'interprete si ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il
pubblico: "Signore ... e signori ... buonasera ... e' con sommo piacere
che ... " |
72. Davanti
alla porta della chiesa c'era un mendicante con un cartello che diceva:
"Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro". (Mauroemme) |
73. Dall'otorino:
"Complimenti, signore, la sua prova uditiva favorevole".
"Eh?". (Mauroemme) |
74. Era
cosi' sordo che per sentire il dolore si doveva mettere l'apparecchio
amplificatore. (DrZap) |
75. Ho
visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi. (DrZap) |
76. Un
sordomuto entra in una farmacia per comperare dei preservativi. Purtroppo non
riesce a comunicare con il farmacista e sugli espositori non ci sono
preservativi. Frustrato, il sordomuto alla fine si apre i pantaloni, piazza
il pisello sul ripiano del banco e ci mette accanto un biglietto da cinque
dollari. Il farmacista prende cinque dollari e li mette sul banco, quindi si
slaccia i pantaloni e coe il sordomuto mette il pisello sul ripiano, quindi
prende le due banconote e le infila nel portafogli. Esasperato, il sordomuto
comincia selvaggiamente a maledirlo nel linguaggio dei gesti.
"Hey", gli fa il farmacista, "se non sei capace di perdere,
non dovresti scommettere". (Kirone) |
77. Un
muto si fa le pippe con la mano destra perch con la sinistra gode.
(Mauroemme) |
78. Alberto
Sordi e Ornella Muti han recitato nel film "non parlarmi, non ti
sento" ? (Scirio) |
79. Un
ragazzo incontra un amico che ha il viso tumefatto ed un braccio al
collo."Cosa ti successo?" gli chiede preoccupato. "Beh, un
colpo di sfiga. Ieri sera ho conosciuto una ragazza molto carina e l'ho
accompagnata a casa sua. Lei mi ha fatto salire, siamo entrati nella sua camera,
abbiamo messo un disco e incominciato a ballare un lento, molto stretti.
Proprio in quel momento arrivato suo padre... Vedi, lui completamente
sordo!" |
80. Qual
e' la donna ideale del sub? La muta. (Mauroemme) |
81. Cosa
disse un uomo alla donna sorda?
MI ODI ?? (Giulio Severini) |
82. Pubblicita':
Hai problemi di sordita'? Telefona al nostro centro. Ti daremo tutte le
informazioni di cui hai bisogno! (DrZap) |
83. Un
tizio ferma alcuni passanti per un'informazione: "Scusate, c'e' una
tabaccheria, o qualcuno che vende francobolli qui in giro?". "Si,
si, c'e' il signor Giovanni, li', dall'altro lato della strada, ma faccia
attenzione che e' sordo come una campana: gli parli a voce alta...".
"Ah, ok, grazie, grazie, arrivederci". Entra questo tizio in
tabaccheria e urlando a squarciagola: "SALVE! VOLEVO DUE FRANCOBOLLI PER
DELLE CARTOLINE!". Il tabaccaio, inviperito: "MA COSA CA%%O URLA?
NON SONO MICA SORDO!". Il tizio, incassando il premio "gaffe
dell'anno" si scusa fra i denti, il tabaccaio continua... "Dure o
morbide?". (Grizzly) |
84. Notizie
giornalistiche: Arrestato un sordo. I carabinieri lo interrogano usando
l'alfabeto braille. |
85. Mi
sono fatto un altro buco nell'orecchio: ora si' che ci sento! (Gianfranco
Petitti) |
86. Ma,
soprattutto, pu un sordo non sentire ragioni ? (Enotrio Pallanzo) |
87. Come
si chiama una persona un poco dura d'orecchi? Molto forte! (Bilbo Baggins) |
88. Alcuni
pensano che la sordit sia un handicap perch sono sotto l'illusione che stanno
dicendo qualcosa degno di essere udito. |
89. Lavoro
per una societa' che, tra le altre cose, fa servizi di segreteria per
sordomuti. Ho chiamato una libreria presentandomi a nome della signora ns
utente, dicendo che chiamavo io perch lei era sordomuta, e che era
interessata ad un libro e se era disponibile... La commessa mi ha risposto
che non avevano EDIZIONI SPECIALI PER SORDOMUTI!!!! (Cass@ndra) |
90. Colmo
per un sordo N.2: andare in banca per un mutuo. (Scirio) |
91. Era
cos sordo che non sentiva nemmeno il dolore. (Giulio Severini) |
92. E'
cos sordo che non sente ragioni! (Giulio Severini) |
93. Hai
sentito? Il muto ha detto qualcosa al sordo e il paralitico l'ha vendicato!
(Giulio Severini) |
94. La
moglie al marito sordo che la tradisce 'Senti? Menti!'. (Giulio Severini) |
95. "Hai
visto? - disse il muto al cieco - Il sordo c'ha sentito". (Giulio
Severini) |
96. Colmo
per un sordo N.3: sentirsi in colpa. |
97. Sordo
cerca sordo per trovare un terreno d'intesa. |
98. "Non
vedo l'ora", disse il cieco. "Non mi sento bene", disse il
sordo. "Riga dritto" disse il gobbo. |
99. Tra
moglie e marito: "Carla, secondo me hai problemi di udito, se va avanti
cosi' saro' costretto a portarti dall'otorino!". "No, io ci sento
benissimo e a Torino non ci voglio andare!" |
100.
Non c' miglior sordo di uno senza
le orecchie. (Flavio Oreglio) |
101.
Da qualche tempo mi sento male.
FORSE DEVO GRIDARE PIU' FORTE? (Bilbo Baggins) |
102.
Le botte da orbi i cechi neanche
le sentono. (Enotrio Pallanzo) |
103.
La cieca di Sorrento, la muta di
Portici e il gobbo di Notredame godevano del parcheggio riservato agli
handicappati ? (Renato R.) |
104.
Da giovane ho avuto una ragazza
muta... ma aveva un culo che parlava! (DrZap) |
105.
"Oh ma quel ragazzo
veramente muto?" "Boh, lui dice cos". |
106.
"Cinque Oscar a un film muto!
(The Artist)" "Il solito buonismo verso i disabili". (Lia
Celi) |
107.
"Io non capisco perche' quei
ragazzi continuino a farmi dei gesti" "Chi? I due sordomuti?".
(ChiaraDiGiorno) |
108.
Lingua incomprensibile, se
pronunziata a bassa voce: araMAICO. (Renato R.) |
109.
I sordi sentono il freddo? (DrZap) |
110.
Non vero che tutti gli uomini
raccontano le loro "avventure". Prendi i muti, per esempio, loro le
scrivono. (BarbyeTurica) |
111.
Le donne sorde fanno poco
all'amore... perche' non se la sentono. |
112.
Per un po' di tempo ho fatto il
venditore porta a porta di apparecchi acustici. Ma non andata bene: i
clienti probabilmente migliori non mi hanno aperto. (Gian Carlo Moglia) |
113.
Gaffe del prete ad un matrimonio
tra sordomuti: "Chi ha qualcosa da dire parli ora o taccia per
sempre". (DrZap) |
114.
A Tokyo il primo bar dedicato alla
masturbazione femminile; a Bologna il bar dedicato ai sordomuti, in entrambi
si servono degli ottimi Mmmmmmm. (Alberto Betti) |
115.
Cieco, muto e sordo. Ma questo che
senso ha? (Baronda) |
116.
I sordi non chiedono mai scusa...
perch non SI SENTONO IN COLPA! |
117.
Una famiglia numerosa di non
udenti vive in miseria in un'unica piccola stanza di una casa diroccata. Fra
poco nei migliori cinema "Il calore dei sordi". (DrZap) |
118.
"Nonna, hai 80 anni!".
"Cosa?". "HAI 80 ANNI!!". "Eh?". Abbiamo
trasmesso: 80 anni e non sentirli. (fjd) |
119.
Ma un rumore sordo, usa l'amplifon
? |
120.
Non c'e' peggior sordo di chi non
gliene frega un cazzo di quello che dici. (daniele villa) |
121.
Scoreggiare senza fare la puzzetta
e' mancare di rispetto ai sordi. |
122.
In una villa milanese il padrone
passeggia nel parco con il suo maggiordomo. Ad un certo punto, arrivati a una
panchina il maggiordomo fa: "Siediti qui, vecchio pirla!!". E il
signore: "Guarda che ti sbagli Battista, quello sordo mio
fratello!!" |
123.
"Ascolta i miei
consigli" disse il muto al sordo. |
124.
Le mani possono dire molto di una donna,
tanto pi se sordomuta. (Sarcastici4) |
125.
Per osservare il sole, occorre un
telescopio. Per ascoltarlo era sufficiente il sistema toleMAICO. (Renato R.) |
126.
Tra lui e lei: "Amore, che
hai? ti sento lontano...." "Alza il volume dell'amplifon".
(Pater) |
127.
Ma perch gridi ÔaiutoĠ ai sordi e
mostri cicatrici ai ciechi? (iovogliosoloesserefelice) |
128.
Terremoto a Lourdes. Anche i sordi
hanno sentito la scossa. (Michele Todaro) |
129.
Una mia amica e' dirigente della
Amplifon, guadagna bene, ma non e' soddisfatta. I sordi non fanno la
felicita'. |
130.
I ginecologi sordi dovrebbero
essere capaci di leggere sulle labbra. |
131.
All'ultimo concorso di masochisti
tenutosi quest'anno a Roma si sono ritrovati in finale il concorrente russo,
quello americano e quello italiano. Il premio sarebbe andato a chi avesse
sopportato pi martellate nei cojotteri. Ha iniziato il russo: 1, 2, 3, 5...
finch il povero diavolo ha gridato: "Mierdev Rotobalev!" (Trad.:
Merda, non ne posso pi!). E' stata poi la volta dell'americano: 1, 2, 3, 5,
8, 15, 20...finch si mise a gridare: "Don't breakmyballs fucking shit
bastards!" (Trad.: Basta, accidenti!). Finalmente toccato al
concorrente italiano: 1, 3, 8, 15, 30, 60, 80, 100... A quel punto i giudici hanno
cominciato a preoccuparsi per il disgraziato... 120, 150, 180... finch, ad
un certo punto, il concorrente stremato caduto, morto. Interessante la
reazione del pubblico, rimasto a lungo in silenzio, finch dapprima un
sussurro, poi sempre pi forte si levato dalla folla il grido: "Viva
il muto!". (Mauroemme) |
132.
I sordi sono gli atleti migliori
per la maratona... non sentono la stanchezza! (DrZap) |
133.
Chi va con lo zoppo impara a
zoppicare. Chi va con il muto impara a mettere la muta. (DrZap) |
134.
Aperto in Canada il primo
ristorante per sordi. Molto richieste le orecchiette... (Giovanni Scimone) |
135.
Canada, nasce il primo ristorante
per sordi. Son tre settimane che chiamo per prenotare. (Marco Camillieri) |
136.
Napoli arrestati 20 falsi
invalidi. Il sordo telefona al cieco: "Vedi di avvertire il paraplegico,
e digli di darsela a gambe levate". |
137.
Se i ciechi mettono gli occhiali
da sole, perch i sordi non mettono i paraorecchi? (Tiziano Roversi) |
138.
I ladri, che hanno visitato il
negozio Amplifon di via S. Donato a Bologna, si sono dovuti accontentare di
50 e. In cassa, non c'erano altri sordi. (Renato R.) |
139.
"Salve, vorrei una
muta". "Da sub o da sposare?". ( CaGiaVa') |
140.
Non c'e' peggior sordo di quello
che ci sente e intasca comunque i soldi della pensione d'invalidita'.
(VaLentina) (Raffaele Avallone) |
141.
Trovato sordo peggiore di chi non
vuol sentire. (Lercio) |
142.
Avete sentito? é morto il signor
Amplifon. (Soppressatira) (EnzoFilia) |
143.
Morto il fondatore di Amplifon.
Almeno credo di aver sentito dire cos. (Soppressatira) (Laura Barresi) |
144.
Il mondo un villaggio globale di
sordomuti. (Antonio Panepinto) |
145.
Mi sanguinano le orecchie e ci
sento poco. Metter l'assordente. (Giovanni Soldano) |
146.
Una mia amica e' dirigente della
Amplifon. Guadagna bene ma e' insoddisfatta. I sordi non fanno la felicita'. |
147.
Mio nonno durante l'ultima guerra,
fu richiamato alle armi, ma siccome era sordo, non sent la chiamata. (DrZap) |
148.
Oggi ho scatenato il panico...
sbadigliando in un istituto per sordomuti. (Armando Giuseppe Bonatto Minella) |
149.
"Dottore, dottore, non mi
sento bene". "Io non c'entro, deve andare dallo specialista
otorino". (DrZap) |
150.
Rimango sordo all'obbligo di
pagare il canone RAI. Sono un non utente. (Gianni Passarelli) |
151.
Dialogo tra sordi era quando
Albertone telefonava alla sorella. |
152.
Politicanti, dialogo tra sordidi.
(Sar bre') (Massimo Galli) |
153.
In un cinema di Torino sono stati
scambiati per terroristi una famiglia di marocchini sordomuti. I carabinieri
giunti sul posto non hanno potuto far altro che constatare la nascita di una
nuova barzelletta. (Fabrizio Bragagnolo) |
154.
Verona, un gruppo di preti per
anni ha abusato sessualmente di 65 bambini sordomuti. Cos che Dio non
potesse sentirne le preghiere d'aiuto. (cicciogia) |
155.
L'Istituto Statale per Sordi di
Roma lancia un appello al Governo e al Ministero Istruzione. Rischia di
rimanere inascoltato. (Pier Carlo Aimone) |
156.
"Pi facile a farsi che a
dirsi" pensava sempre il muto. (Sar bre')(DrZap) |
157.
"Ti piace la mia nuova
ragazza?". "Non mi dice niente". "Testa di cazzo,
muta!". (alecerio) |
158.
Era un sordo alquanto anomalo. S,
i suoni non li sentiva, ma certe cose le sentiva benissimo, ad es. il dolore,
la fatica, la puzza... (DrZap) |
159.
Treno Eurostar Bologna-Milano.
Sale un ragazzo con in bocca un chewing gum che mastica in continuazione. Si
siede in uno scompartimento e ha di fronte a lui un'anziana signora. I due si
fissano, ma il giovane continua a masticare imperterrito la sua cicca. Quando
arrivano a Bologna la vecchietta, prima di scendere, dice al ragazzo:
"Ti ringrazio della compagnia che mi hai fatto durante il viaggio e per
avermi raccontato la storia della tua vita, per credo di non aver capito
molto, sai, perch sono sorda!" |
160.
Non disordine, caos creativo.
(Sar bre') (Giovanni Govoni) |
161.
Pierino a scuola spara molto
spesso terribili parolacce e bestemmie e la maestra lo reguardisce: "Ma
cosa direbbero i tuoi genitori se ti sentissero dire queste cose?". E
Pierino: "Nulla, sono tutti e due sordi!". (DrZap) |
162.
Pi facile a farsi che a dirsi,
pens il muto. (Sar bre') (DrZap) |
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