Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip (Fabio Fazio)

Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di nuovo  proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutandine, perche' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".

Perche' i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? Perche' possono meglio leggere le labbra!

Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!".

Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!

Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".

Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)

La giarrettiera segna il confine fra l'andare e il sedere. (Giancarlo Tramutoli)

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ... Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la loro vita e' assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio vestito ... svelto, toglilo!". Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta... presto, toglile!". Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio reggiseno". Antonio sempre piu' tremante esegue. La signora continua: "E ora i miei slip: abbassali e toglili!". E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini della donna questa gli urla: "E che questa sia l'ultima volta che ti metti i miei indumenti intimi...! ".

Mutanda: tipico indumento intimo sud-americano.

Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48,  pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai testicoli...".

MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Rotonda; 3. Sterza; 4. Guarda; 5. Quanta; 6. Tanta.

Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.

La prima femminista al mondo a bruciare il reggiseno fu ... Giovanna D'Arco. (Boris Makaresko)

Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene!

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".

"Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno?". "No, te l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Pierino!".

"Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".

"Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno. (Woody Allen)

Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile, la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".

Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si smagliarono le calze!

Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".

Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele)

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

"Non sederti li', c'e' la vernice fresca". "Non ti preoccupare ho le mutande di lana!"

La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande. (Woody Allen)

Perche' le bionde portano le giarrettiere nere? In memoria di quelli che sono passati.

Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!

Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi gia' colle spese ?!".

Cara, togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak" Antoni)

Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino !  Mille lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date ?". Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino e' un birbantello ?  Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu' furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".

Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."

"Che palle!" dissero le mutande.

I gemelli siamesi sotto i pantaloni hanno le MUTANDEM.

Perche' le bionde portano gli slip? Per tenere le caviglie al caldo!

Ho sognato di essere le mutande di Sharon Stone. Che incubo! Sempre chiuso in quel cassetto! (Vincent)

Chi esita troppo a lungo finisce che deve cambiarsi le mutande. (He who hesitates too long, must change his underwear)

Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, e' il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"

La vera porcellina il reggicalze non l'ha sulla coscia, ma sulla testa. (Zuzzurro e Gaspare)

E' inutile che le chiamate mutande se non ve le cambiate mai. (Anonimo)

"Credi nell'amore platonico?". "Certo! Togliti le mutande". (Fabio Fazio)

Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...

Che Dio ce la mandi buona, e magari senza mutande!!! (Dal film "Hot Shot 2")

Colmo per una mutanda: avere culo.

Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi le mutande!

Immaginate una cosa sporca... Una mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata. Immaginate una cosa ancora piu' sporca... Una mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata e poi inizia a scivolare giu' piano piano. Immaginate una cosa ancora piu' sporca della prima... Una mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata e poi inizia a scivolare giu' piano piano.... e poi inizia a risalire lentamente.

007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?". "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".

Se l'amore e' cieco, perche' la biancheria intima e' sempre di moda ?

Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coibentate per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'e' scritto: 'I have a dream' e di dietro: 'Mission impossible'. (Antonio Albanese)

Un camionista dice ad un altro camionista: "Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!!!". "Sei cosi' arrapato?". "No, e' che mi stanno strette..."

Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi... Che cos'e'? Il reggiseno!!!

Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?". E lei: "Vado ad una festa!!!". Il padre: "E senza mutande???". La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"

Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.

Qual e' la differenza fra uno slip maschile e uno slip femminile? Il primo e' un centro di indirizzamento, il secondo un centro di accoglienza.

Topless: uno schiaffo alla fantasia maschile. (Giorgio Mazzoldi)

Mi hanno regalato un paio di mutandem: ci si sta in due e si pedala. (Alessandro Bergonzoni)

Una vera signora è una donna che non mostra mai la propria biancheria intima sena volerlo. (Lillian Day)

Come fa una ragazza a rendersi conto che un ragazzo le piace molto? Getta in aria le mutande: se rimangono appiccicate al soffitto vuol dire che il ragazzo le piace. (Mauroemme)

La ragazza che avevo non portava le mutande, tu forse non ci credi, me ne accorsi quando vidi... la FORFORA SUI PIEDI. (Federico Salvatore)

Un signore entra in un negozio e dice alla commessa: "Signorina, vorrei fare un regalo a mia moglie". La commessa: "Sarebbe interessato a della biancheria intima molto molto sexy?". "Certo, ma prima vorrei sbrigare il regalo per mia moglie".

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?".

Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?". "30.000 la gonna e 10.000 il tanga, signorina". "E non mi farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40.000 la gonna e 5.000 il tanga...". "Non capisco. Perche' mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?"

Se a una marca di reggiseno hanno dato il nome "Bel seno", per una marca di mutandine che nome potrebbero usare? (Maurizio Tecli)

DIECI BUONI CONSIGLI PER SLACCIARE (O NON FARSI SLACCIARE) IL REGGISENO (Per Lui: per slacciare) - Evitare come primo approccio la famosa posizione figurata c.d.della Dea Kalì, quella ovvero, in cui vi aggrovigliate attorno alla vostra compagna utilizzando tutto ciò che sporge dal vostro corpo per attorcigliarvi intorno ai ganci del reggiseno; - Evitate di voler assomigliare a David Copperfield e quindi tentare di aprire il reggiseno con la sola forza del pensiero: Voi non siete un mago e quel cesso della vostra compagna non è certo la Schiffer; - Evitate di allenarvi a slacciare reggiseni al di fuori del vostro mènage abituale. In ufficio si chiama molestia sessuale, nei giardini pubblici si chiama tentata violenza e con vostra suocera si chiama beneficenza; - Le donne in genere amano essere spogliate delicatamente. Evitate quindi, quando vi trovate in una situazione particolarmente intrigante, di estirpare dal busto della vostra compagna lo stesso reggiseno. Oltre a non essere generalmente un comportamento gradito, rischiate di staccarvi la retina di entrambi gli occhi con l'elastico delle spalline; - Evitate di ridere sguaiatamente quando, dopo aver finalmente conquistato quella vostra amica dotata della quarta di reggiseno, le slaccerete quel trabatello che ha sul petto e scoprirete che in realtà utilizzava uno di quei reggiseni rinforzati con le Pirelli P 6000 (che tengono anche sul bagnato.) (Per Lei: Per non farvelo slacciare) - Non mettetelo - Mettetene uno di quelli per fare attività sportiva. Nel momento di massima eccitazione, il vostro  occasionale compagno impazzirà mentre continuerà a far mulinare la lingua tra le vostre gengive ed allo stesso tempo chiedersi dove cavolo sono i cari, vecchi gancini; - Bendatevi come Cleopatra (da morta, ovviamente) e godetevi lo stupore del vostro compagno nel momento in cui vi sfilerà la camicetta; - Mettete una trappola per topi in prossimità della chiusura del vostro reggiseno. Attenzione però; le reazioni possono essere di due tipi. O stupore misto ad una sequela di parolacce che neppure la vostra fervida immaginazione avrebbe mai potuto immaginare, oppure sorrisi di gioia e mugolii di soddisfazione. In questo secondo caso, preparatevi ad essere prese probabilmente a bastonate nelle gengive nel corso del vostro incontro erotico; - Utilizzate uno di quei busti con le stecche. Dopo venti minuti che il vostro partner starà armeggiando con quell'aggeggio infernale, si addormenterà come un bambino sulle vostre ginocchia, e voi potrete andare a fare shopping con le amiche. (Reposted by Slartibartfast)

Negli anni 60 come ogni brava femminista in erba ho dato alle fiamme il mio reggiseno e ora che siamo nel 2000 ho capito che la Playtex mi "sosteneva" decisamente meglio di qualsiasi uomo abbia conosciuto in vita mia... (Susan Sweetzer)

Qual e' la differenza tra una minigonna ed un kilt scozzese? Infilateci una mano e poi mi dite...

Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti.

Le mutande sono come le tonsille, prima si levano e meglio e'. (Platinette)

Le mutande sono come i governi, c'e' sempre qualcuno che le vuol far cadere. (Paola Borboni)

Biancheria intima femminile, ovvero un insieme di impalcature, contrafforti e strutture che servono ad alzare, comprimere e compattare in modo direttamente proporzionale all’età. (Giobbe Covatta).

Il perizoma non e' la cosa migliore su questa terra, ma ci va vicino...

Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei reggiseni: essi saranno d'ora in poi descritti con le lettere dell'alfabeto ABCDEF: A - Apprezzabile B - Buona C - Cannonata D - Discreta E - Esagerata F - Falsa

Le nuove mode in tema di biancheria femminile ci fanno capire che, finalmente, siamo a un passo dal risolvere il drammatico problema dello smaltimento del filo interdentale usato. (philotto)

Tanga: Ballo succinto. (El Matador)

Lui: "Amore hai dimenticato qui da me un paio dei tuoi slip". Lei: "Ma come sono...neri?". Lui: "Ma dai...mica c'ho guardato dentro!"

L'abito non fa il monaco... ma un prete col tanga...

Un tizio sta girando con un carretto pieno di reggiseni urlando a squarciagola: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a; 6a; e anche di più!". Intanto si avvicina una ragazza e gli dice: "Vorrei un reggiseno". "Che taglia?". "Una seconda...". Il negoziante la guarda sconsolato e poi ricomincia a gridare: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a, 6a, e anche di più... per brufoli rivolgersi al dermatologo!".

Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perche' con una scoreggia crei una marea di pop corn!

Perché "reggiseno" è singolare, e "mutande" è plurale? (Lopezzone)

Le mutande si diedero alla macchia. (Mauroemme)

Le 4 cose migliori circa le mutandine da donna: 1. Da' lo stesso divertimento sia guardarle direttamente che guardarle sotto. 2. Sono l'unico indumento intimo che migliora l'odore dopo l'uso. 3. Sono come la buccia di una pesca fresca; calda e sugosa la parte interna. 4. Non devi pagare o rischiare un bambino dopo esserci venuto dentro.

Non cambiare mai, mutande a parte! (da Comix)

Berlusconi è un reggiseno. Opprime quelli dentro e inganna quelli fuori. (Mauroemme)

Quando tutto sale, l'unica cosa che scende sono le mutande. (Mauroemme)

Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!". (Francesco)

Due mutande in lavatrice: una più scura dell'altra. Quella più pulita dice: "Giornata nera??". "No, giornata di merda!!!!".