GLI INGLESI

1.     Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"

2.     Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.

3.     Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.

4.     Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre:  CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.

5.     Incidente tra due tassisti londinesi a Piccadilly Circus. Scendono tutti e due dalle loro vetture incacchiatissimi. Uno dei due rivolgendosi all'altro gli fa: "Ma sei impazzito! Avevo la precedenza! E poi guarda sto portando la Duchessa di Kent a fare shopping". Il secondo non perde la calma e fa segno al suo collega di avvicinarsi al suo tassi', apre la porta e si scorge la Regina Elisabetta. Rivolgendosi a lui gli fa: "E che e’ questa, merda?".

6.     Villa inglese immersa in un parco ben curato. Milord in salotto con sigaro acceso che legge il giornale davanti al caminetto acceso. Milady lavora a maglia nella poltrona accanto. Milord: "Archibald!". Archibald: "Milord?". Milord: "Archibald, prenda una tanica di benzina". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, versi la benzina su  Milady". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, prenda i fiammiferi e dia fuoco alla benzina". Archibald: "Si' Milord". Segue il fuoco, resta la cenere. Milord: "Archibald, prenda una scopa e scopi per l'ultima volta Milady!".

7.     Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

8.     Milord inglese telefona a casa; risponde  il  maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo  Battista,  li  uccida entrambi,  poi  si  sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si  e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".

9.     Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".

10.  Cosa fanno tre re inglesi su una montagna? Trekking.

11.  Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!

12.  Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l'inglese. (Furio Ombri)

13.  Un tizio molto distinto e di una certa eta' suona al campanello di un club inglese molto riservato. Apre il Segretario in persona che si presenta con estrema cortesia e chiede: "Il signore vuole accomodarsi per una partita a polo?". E il signore distinto: "Polo... polo... si'! Ricordo. Una volta giocai a polo, ma ricordo che non mi piacque per niente!". "Beh, allora... il signore e' qui per una partitina a golf ?". E il signore distinto come pensando fra se' e se': "Golf... golf. Da giovane ho provato anch'io, una volta, ma ricordo che non mi piacque per niente, no, proprio per niente". Allora il segretario un po' spazientito: "Beh, allora il signore e' qui per una partita a poker?". E il signore distinto: "Ah il poker! Ricordo che molti anni fa feci una partita a poker, cosi' per provare questo curioso gioco. Da allora detesto il poker". Il segretario e' sempre piu' spazientito: "Ma insomma, lei qui cosa e' venuto a fare?". "A prendere mio figlio". E il segretario, con molta flemma: "Figlio unico, immagino!".

14.  Scena: sperduta campagna scozzese, nebbia fitta, vento gelido. Il vecchio Lord Bayron e' seduto con un libro in mano accanto al fuoco del camino sulla sua vecchia scricchiolante sedia a dondolo. D'improvviso il vecchio pendolo suona le 20: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "BENNYYY.TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: solo il vento gelido che urla nella campagna. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il corridoio, entra nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le ciabatte, riprende il libro e si rimette a leggere. Un'ora dopo il vecchio pendolo batte le 21: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "BENNYYY, DOVE SEI, TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: fuori il vento ulula sempre piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il corridoio, entra nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le ciabatte, riprende il libro e si rimette a leggere. Stessa scena identica quando il pendolo suona le 22, poi le 23, infine la mezzanotte: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "TI PREGO BENNYYY. TORNA A CASAAAAA". Fuori il vento e' sempre piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende le scale... inciampa nel gatto: "OH BENNY, SEI GIA' A CASA!".

15.  Londra in una fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura della residenza di Sir John, sulla riva destra del Tamigi Jeeves, l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John il Times, ed ora quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le porte della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge". Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves, che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la popolazione fugge". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e 47 le porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".

16.  Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"

17.  Due amici siciliani. Salvatore: "Ciao Pasqua', allora, com'e' l'Inghilterra?". Pasquale: "Ah, Salvato', e' magnifica, pero' ci sono alcune cose che non ho capito". "Dimmi, dimmi, Pasqua'". "Prendi le strade: lunghe, larghe, quattro corsie di marcia e... le chiamano stret! Prendi i pullman, alti, due piani e... li chiamano bas! Prendi le donne, alte, bionde, occhi azzurri, con due tette tante e... le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non riesco a capire: agli stop, il cartello ONEWAY; ma dico io, che minchia te ne fotte a tia onne uado io!!!".

18.  Come si dice Ciao in inglese? Motorins!

19.  Perché agli Inglesi scoppia sempre la testa? perché hanno la bombetta..

20.  Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".

21.  Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano 'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non sara' troppo per loro?"

22.  Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"

23.  Un inglese, anche se e' solo, forma ordinatamente una fila di una persona. (George Mikes)

24.  Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)

25.  "Two beer or not two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma del bavarese.

26.  Un inglese sta trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L’uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, cosi' decide di sedersi e di aspettare finche' non passi qualcuno. Parecchie ore piu' tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei e' un meccanico?".  Il pastore gli risponde seccato: "No, sono un MacIntosh".

27.  Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese. (Fichi d'India)

28.  Il timer a Dasd City by passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card. Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster. All'improvviso... shutdown!!! Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse: "Ehy, Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!". "Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue", response Job all'inquiry di Blank. "Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi?", disse Blank. "Mettiamo le cluse in sinclair e non fare il phase", lo interrupt Job, "Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io  la console. E lo faro' finche' mi fara' commodore!". Ma aveva fatto l'acounting senza l'host... Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto. Job li view con la code dell'occours. Gli dissero: "Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!" Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump! Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con della abend ma ormai la sua sort era signoff. Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice: "Caro amico, questa e' la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!" Job acconsenti' e la basic. Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilita' di restart... e la sua anima ascending al Cyl. "Il delete non payroll..."  mormoro' l'host scrolling la test. Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source. Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more... Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not. La storage di Key e' finita. Se return a Dasd City, record di visitare  la tomba di Key per depending un mazzo di overflow. Requiesce in Pause.

29.  In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento chimico. (Agatha Christie)

30.  Anche quando un inglese gode, ha l'aspetto di uno che prende olio di fegato di merluzzo. (David Frost)

31.  Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!". (Beppe Grillo)

32.  La risposta di Fogg fu che un vero inglese non scherza mai su cose serie come le scommesse. (Philip J. Farmer, Il diario segreto di Phileas Fogg)

33.  A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo dagli Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale differenza c'e' fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo da uno scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se ha dimenticato qualcosa.  L'irlandese se ne va senza guardare. Lo scozzese si volta per vedere se qualcuno ha lasciato qualcosa".

34.  Mi piacerebbe vivere in Inghilterra, a Manchester. Il passaggio da Manchester alla morte sarebbe inavvertibile. (Mark Twain)

35.  Gli inglesi non saranno mai schiavi. Avranno sempre la libertą di fare ciė che il governo e l'opinione pubblica pretendono da loro. (Bernard Shaw)

36.  Un inglese pensa di essere morale quando non Ź che a disagio. (Bernard Shaw)

37.  Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di chi Ź quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre piĚ incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre piĚ convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede 'chi Ź morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbŹ....lď c'entra il cazzo di whats!' .

38.  Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo...". (Andrea `Zuse' Balestrero)

39.  Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi Ź la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, Ź John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley Ź laburista!"

40.  Nobiltą inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

41.  Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la chiave inglese!

42.  Un italiano, che sa un po' d'inglese ma non troppo, se ne va in Inghilterra e va a mangiare in una steak house. Arriva il cameriere e, dopo attenta consultazione del menu, il nostro gli dice di portargli una bistecca. "How would you like it cooked, Sir?" chiede il cameriere. Preso un po' alla sprovvista, il tipo ci pensa e dice: "Ah... well... yes, get me a bloody steak". Senza scomporsi, il cameriere risponde: "Of course, Sir. Would you like some fucking chips as well?"

43.  Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier britannico.

44.  And what it steals to me - E chemmene frega
Beautiful dry! - Bella secco!
BREAD TO BREAD, WINE TO WINE ... pane al pane, vino al vino
BUT DO YOU WANT TO PUT? ... ma vuoi mette?
But from when in here? - Ma da quanno 'n'qua
BUT MAKE ME THE PLEASURE ... ma famme 'r piacere
But of what! - Ma de che!
But what are you stay to make? - Ma che te stai a fa?
But what really really? - Ma che davero davero?
But who makes me make it - Ma chimmelo fa fa
BUT WHO MAKES ME MAKES IT ... ma chi me lo fa fa'
BY FEAR! ... da paura!
COW DAY - vacca dď
DON'T EXTEND YOURSELF ... nun t'allargą
FROM FIRE - da fogo
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW ... daje oggi e daje domani
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP - daje de tacco, daje de punta
GO TO DIE KILLED ... vammorďammazzato
How does it throw? - Come te butta?
I am tired dead - So stanco morto
I DON'T CARE OF LESS ... nun me ne pė fregą de meno
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL ... t'apro 'n due come 'na cozza
I TELL YOU POPELY POPELY ... te 'o dico papale papale
In four and four eight - In quattro e quattr'otto
It doesn't enter a dick - Non c'entra un cazzo
IT DOESN'T MAKE A FOLD ... nun fa 'na piega
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES ... c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
No, I send it to be told to you - No, te lo manno a di
No, whistle - No, fischia
Not even to the dogs! - Manco a li cani!
PLEASE RE-TAKE YOURSELF ... aripďjate!
Right to be light - Giusto pe esse chiari
SPEAK LIKE YOU EAT ... parla come magni
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) ... sta 'n campana, morŹ
STAY BEEF ... stai manzo
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK - grazie, graziella e grazie ar cazzo
The soul of your best dead relatives - L'anima de li mejo mortacci tua
These dicks - Sti cazzi
Today it's not air - Oggi non e' aria
WE ARE AT HORSE ... semo a cavallo
WE ARE AT THE SHORT IRONS ...  semo a li ferri corti
What a big dicker - Che gran cazzaro
WHEN IT WANTS, IT WANTS ... quanno ce vo' ce vo'
Which God taxi driver! - Che dio t'assista!
Who doesn't die, is reseen - Chi non muore se rivede
Who has been seen, has been seen - Chi s'e' visto s'e' visto
Who wires you! - Chi te se fila!
YOU ARE BASTARD INSIDE - sei bastardo dentro
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY ... stai fėri come 'n barcone
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT! ... c'hai piĚ complessi tu ch'er concerto der primo maggio!
You made it the hair - j'hai fatto er pelo
YOU REJUMP ME ... m'arimbarzi
PAPER SINGS.... carta canta

45.  Dal Corriere della Sera. "Ritorno strategico del dialetto (transgenico): Ovvero come parla la gente con una mission, un target (e una notevole faccia tosta). Dizionario:
Back Office: Chi fatica dietro le quinte, lasciando gloria e denaro a qualcun altro. Una volta si chiamava "retro" ("Dov'Ź quel somaro di Gigi?". "Gigi chi? Il commesso? E' sul retro").
Benchmark: Se dico "parametro" non mi capiscono; se dico "benchmark" non mi capiscono lo stesso, ma Ź fine.
Business plan: Questo Ź quello che vogliamo fare, piĚ o meno
Brainstorming: Alcune persone con le idee confuse si riuniscono, e se le confondono ancora di piĚ
Customizzazione: Personalizzazione. Una volta si customizzavano le Fiat 128 (doppio antinebbia, volante di pelle, teschio sulla leva del cambio). Oggi si customizzano progetti, corsi, viaggi, case, cucine. Che dire? Siamo degli scostumati
First mover: Accidenti, l'idea Ź venuta a loro
Full immersion: Studio intenso, caro e disperatissimo di qualcosa che si sarebbe dovuto imparare molto tempo fa.
Know how: Insieme di conoscenze necessarie a dare l'impressione che sappiamo cosa fare dopo la pausa-pranzo.
Mission: Africa nera? Agenti segreti? Film con De Niro? No. Mission vuol dire: ecco cosa dobbiamo fare in questa baracca, e adesso che l'abbiamo scritto qui vediamo di non dimenticarcelo.
Meeting: Riunione di lavoro (sovente inutile). Incontro (purtroppo inevitabile). Convegno (principalmente cattolico).
New Economy: Certo: potevamo chiamarla "nuova economia", ma poi ci dicevano che non sapevamo l'inglese.
Outsorcing: Finalmente abbiamo trovato il modo di non pagare tutti quei contributi
Policy: Consuetudine aziendale troppo imbarazzante/irragionevole/illegale per essere messa per iscritto
Stage: In francese: tirocinio. In inglese: palcoscenico. In aziendese moderno, periodo di lavoro gratuito o malpagato, per il quale occorre anche ringraziare
Start-up: Siamo pochi, ma tosti e bravissimi. Ragazzi, chi compra la carta igienica per il bagno?
Target: Obiettivo, bersaglio. Termine con cui, obiettivamente, ci bersagliano. Non se ne puė piĚ.
Upgrading: Promuovere qualcuno o qualcosa da un livello incerto a un livello indeterminato.
Visual: Visivo, relativo alla vista. Voi direte: perché non visuale? Che domanda: si risparmia una vocale. Dicendo "visual" cinque volte al giorno, tutti i giorni dell'anno (escluse le domeniche), si arriva a 1.565 vocali. Per pronunciarle occorrono circa 26 minuti. Sapete quante cose si possono fare in 26 minuti? Magari studiare una nuova "linea giovane", vero darling?
©Beppe Servergnini - Corriere della Sera. Per contribuire ad ampliare il "Dizionario di milanese moderno" scrivere a: www.corriere.it/severgnini

46.  In Inghilterra Ź primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in bagno. (Michael Flanders)

47.  In Inghilterra chi e' reso cieco dall'IRA ottiene la pensione di invalidita'?

48.  Lo scorso week-end avevamo deciso di fare un pic-nic nel farm di nostro zio Max e cosi' abbiamo preso la station-vagon con la roulotte senza moquette e abbiamo seguito il guard-rail fino all'ingresso della motorway vicino all'auto-grill dove ci siamo fermati per un drink e uno snack con Hamburger e chips che abbiamo consumato nel caravan mentre i bambini nel parking giocavano con lo sketting-board. Dopo lo stop abbiamo pagato con la card e ci siamo avviati in direzione OUT e abbiamo bypassato la citta' per andare al lago in una localita'  "IN" che avevamo visto in uno spot sul banner di internet dentro il computer. All'improvviso un poster gigantesco con su scritto una parola sola: ATTENZIONE ! Ho frenato di colpo e ci siamo guardati atterriti: "Ma vuoi vedere che senza saperlo siamo sconfinati in Svizzera?" ci siamo detti. (Gino Bramieri con ampie aggiunte di Aldo Vincent)

49.  La buona societą londinese conta migliaia di donne rimaste per loro libera scelta trentacinquenni per anni e anni. (Oscar Wilde)

50.  Sai, torno or ora da New York. Il trend attuale nelle e-relationships passa per l'abbandono delle new tecnologies che sono gią old, e nel recupero di comunication media tradizionali, se non obsoleti, per reinterpretarli in chiave di virtuality e di look-making. Sulla fifth avenue Ź tutto uno svolazzar di piccioni viaggiatori e di segnali di fumo!

51.  Mai inglisc is veri gud, as iu chen si...

52.  Per vivere piacevolmente in Inghilterra basta trascorrere l'inverno sulla Costa Azzurra, l'estate in Scozia e il resto dell'anno nel proprio letto. (Bernard Shaw)

53.  L'Inghilterra e' l'unico paese in cui il cibo e' piu' pericoloso del sesso. (Glenda Jackson) (Jackie Mason)

54.  Lady Alice Chapman aveva una di quelle caratteristiche facce inglesi che, viste una volta, non si ricordano piu'. (Oscar Wilde)

55.  Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo piĚ rilassati, piĚ socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir".

56.  Un attempato e distinto Lord inglese scende con calma le scale di uno dei piĚ noti alberghi romani. E' in pantofole, con la vestaglia da camera. Si dirige al bar e chiede un bicchiere d'acqua. Prende il bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il bicchiere vuoto e chiede (accento inglese tipo Ollio) "Un altro bicchiere d'acqua per favore..." Ringrazia e si allontana. La scena si ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un po' piĚ in disordine e spettinato. Il barman incuriosito dalla ennesima richiesta domanda: "Il signore ha molta sete questa sera?". "No, - risponde lui un po' affannato - la mia camera sta andando a fuoco!".

57.  Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia? Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica!

58.  Professore di inglese: "Bene, adesso dimmi come si traduce 'asciugare'". Lo studente: To phon".

59.  Londra abbonda troppo di nebbie e di gente seria. Se siano le nebbie che producono la gente seria o se sia la gente seria che produce le nebbie non saprei dire. (Oscar Wilde)

60.  A molti, senza dubbio, apparira' sfacciato e arrogante, ma noi preferiamo considerarlo Inglese. (Oscar Wilde)

61.  "Un americano si vergognerebbe di vivere alle spalle di sua moglie!". "Si', ma io sono inglese e non ci sono questi pregiudizi nelle civilta' piu' antiche e progredite". (Anjanette Comet e Robert Morse in "Il caro estinto")

62.  perché gli inglesi buttano l'asso di bastoni a mare? perché cosi' anche loro possono dire di avere l'asso nella manica. (Comix)

63.  Non amo gli inglesi... Pensa, quando uno non si lava da molto lo fanno Lord!! (Guru)

64.  Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualitą della carne con la cameriera: "E questo lo chiama maiale?". "Da quale parte della forchetta, sir?".

65.  Un inglese dice a un amico: "Mia moglie e io abbiamo un'intesa sessuale perfetta. Ieri avevamo il mal di testa tutti e due".

66.  Giovanni, come sei messo?  How are you put? (Prezioso, Radio Deejay)

67.  Un inglese non scherza mai quando si tratta di una cosa seria come una scommessa. (Jules Verne)

68.  Lezione di inglese: La professoressa: "Ragazzi, questa Ź una domanda facile facile. Ditemi che cosa significa WAR IN KASHMIR". E scrive la frase alla lavagna. Il solito Pierino: "Facile, signora professoressa! Significa che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA veste OTTIMA LANA!". La professoressa, esasperata: "Ma no! Guarda!". E sottolinea piĚ volte la frase che ha scritto alla lavagna, per evidenziarla meglio. E Pierino: "Beh, bastava dirlo subito! Vuol dire che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA fa bene a coprirsi tanto, perché Ź IN PRIMA LINEA!"

69.  Lezione di inglese da fare alle proprie fidanzate. Io dico una cosa... e tu, la ripeti, ma in inglese ok ? Allora... traduci in inglese: "Io sono un libro in aria". (Sanfinix)

70.  Perché a messa in Inghilterra non ci vanno neanche quattro gatti? Perché sono ANGLICANI. (Andrea Di Vita)

71.  Cosa sono i TWO FOUR SIX ? I PARI d'INGHILTERRA. (Andrea Di Vita)

72.  Frasi da INTORTO in inglese per rimorchiare ragazze straniere - Risultati garantiti...
- quando ti guardo negli occhi mi sento bene: (when I look your tits my cock becomes hard)
- bevi qualcosa? (drink my white drops?)
- mi piacciono le ragazze semplici come te; (I like preteen girls 'cos their pussy is shaved)
- ti va di ballare con me? (I want to wash your face with my cum)
- sei carina, lo sai? (you look like a bitch)
- sei la ragazza piĚ simpatica che conosca (I want to put my cock between your legs)
- che buon profumo che hai (your pussy smells like a cow's mudhole)
- potessi ballerei con te tutta la sera (I want to fuck you all night long until your pussy will cry)
- ti va se usciamo? (I want to see if your ass hole is wide more than my cock)
- ti giuro che sono un ragazzo serio (I want to fuck you and your sister together)
- mi piace molto stare qui a guardare le stelle con te (I like to fill your mouth with my cum)
- stringimi le mani, mi fa stare meglio (take my cock and move it up and down 'til i'm cumming)
- vorrei vestirti di petali azzurri (let's have a shower with your piss)
- ormai Ź chiaro che ti amo (after I cum, I'll beat your face with my wet cock)
- se ami come balli, sei uno schianto (if you eat as you fuck, you'll become overweight)
- non ho mai detto a una ragazza ciė che sto dicendo a te (when I fuck, I usually put three fingers in girl's ass)

73.  Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perché senno' sarebbe un piede. (Mauroemme)

74.  Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome. "Carmen" risponde lei. "Che bel nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?". "No, me lo sono data da sola...". "E perché proprio Carmen?". "perché a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?". "Beerfuck"

E' morto il sarto della Regina d'Inghilterra. Finalmente! (Non per lui, poveraccio che a 93 anni aveva ancora un giro vita davanti a se'). Adesso aspettiamo che gli muoia il cappellaio e poi finalmente anche Elisabetta potra' vestirsi da cristiana. (Aldo Vincent)

76.  Uno svizzero va a visitare Sidney, in Australia. E' in auto, vuole avere un'informazione, e cosď si accosta ad una fermata d'autobus dove stanno aspettando due uomini. "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?", chiede loro. I due si guardano allibiti... "Excusez-moi, parlez vous Francais?", prova l'uomo di nuovo. Gli uomini perė ancora si guardano attoniti. "Parlate italiano?". Ancora i due si guardano senza dare risposta. "Hablan ustedes Espanol?".  Ancora nulla. Lo svizzero, cosď, si stufa e se ne va, disgustato. Dopo essere partito il primo australiano dice (in inglese) al secondo: "Sai, forse dovremmo imparare una lingua straniera". "E perché?" risponde l'altro. "Quel tipo sapeva quattro lingue e non gli Ź servito a nulla!".

77.  Ricordo quando a Londra entrai in un pub. E' stata davvero una bella scopat. (Mauroemme)

78.  Un turista americano sta visitando Londra. All'improvviso gli viene una voglia matta di pisciare e non riesce a trovare un bagno pubblico dove liberarsi. Cosi' decide di mettersi in un angolo della strada e di fare li' cio' che deve. Ma si e' appena tirato giu' la zip dei pantaloni, che viene raggiunto da un poliziotto. "Ehi, che sta facendo?" chiede il poliziotto. "Mi spiace" risponde l'americano "ma mi scappa proprio!". "Non puo' farla qui" replica il poliziotto "Venga, mi segua". E lo porta in un bellissimo giardino, con erbetta ben tagliata, aiuole di fiori e siepi ben tenute: "Puo' fare qui, se deve" dice il poliziotto. L'americano si gira, tira di nuovo giu' la zip e fa tutta la sua pipi' sui fiori. "Aaaaah" dice, sentendosi piu' leggero. Poi si gira verso il poliziotto e fa: "Molto gentile da parte sua. E' questa la famosa cortesia britannica?". "No" risponde il poliziotto "Questa e' l'ambasciata francese!". (Dio)

79.  Nel fare la fila gli inglesi sono imbattibili: ogni inglese Ź l'inizio di una fila. (Pierre Daninos)

80.  How much wood could a woodchuck chuck if a wooodchuck could chuck wood?

81.  Danno ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce che e' inglese perché tutti i marziani hanno l'ombrello. (Henny Youngman)

82.  ALLARME A LONDRA: Nove sterline su dieci sono intrise di cocaina! (La decima Ź di proprietą della regina e sa di whisky) Ecco spiegato l'ottimo andamento della moneta sul mercato dei cambi!

83.  Un noto Lord inglese aveva l'abitudine di riunire gli amici e le amiche a prendere il tŹ alle cinque in punto (del pomeriggio, pignoli!), tutti i martedď, nel suo lussuoso castello del Bloodshire. Un martedď, il puntualissimo Lord non apparve e gli invitati erano alquanto sorpresi ed inquieti. Alle cinque e due minuti, comparve il fidato maggiordomo, il quale disse agli invitati, con il suo tipico aplomb britannico: "Signori e signore, permettetemi, milord si scusa per il ritardo e annuncia che dopo molto tempo ha reincontrato la sua vecchia e cara amica LulĚ, appena arrivata da Parigi. Se potrą, sarą qui entro un'ora, e se non puė, sarą qui a momenti. Thank you". (Mauroemme)

84.  Un modesto turista italiano si reca in viaggio negli Stati Uniti. Lď Ź colpito dalle dimensioni di ciė che lo circonda, tutto Ź piĚ grande, ogni cosa Ź il doppio rispetto all'equivalente italiano. Camminando per la strada vede una automobile gigantesca, allora ferma un passante e gli fa: "Scusi, ma di chi Ź quella macchina cosď grande?". Il passante, non capendo una parola di italiano, risponde: "What?". Prosegue allora nel suo giro turistico, quando si imbatte in una casa a dir poco monumentale, di proporzioni spaventose. Ferma allora un altro passante: "Ma chi ci abita in quella casa?". "What?". Gli succede la stessa cosa facendo altre domande, cioŹ ottiene sempre la medesima risposta. Si convince del fatto che questo What debba essere una persona di dimensioni spropositate. Un giorno, camminando per la cittą vede passare un corteo funebre molto lungo con in testa un normale carro funebre. Incuriosito chiede ad un passante: "Lei sa per caso chi Ź morto?". "What?". "Ma che stai a dď... lď dentro nemmeno il cazzo di What ci entra!"

85.  Inglese: uno che cena solo in una stanza piena di altri eremiti. (The Left Handed Dictionary) (Leonard L. Levinson)

86.  Chi Ź SerVizio ? Un Lord inglese molto libidinoso !!!

87.  La massima del popolo inglese e': "Business as usual". (Winston Churchill) (1914)

88.  Sapete com'Ź Londra: the, nebbia, big ben, cibo di merda, tempo peggio, Mary scassapalle Poppins!". (da "Snatch")

89.  Principe Carlo: "Figliolo, ho deciso. Andrai a prenderti cura dei porci. Li dovrai sorvegliare da mattina a sera, prepararerai la merda che mangeranno e spalerai quella che cacheranno! Sette giorni su sette, fino a quando... fino a... finché non saranno pronti per il macello!". Principe Harry: "Grazie pa'! Proprio quello che desideravo, un campo di concentramento per ebrei!". (Ciccio)

90.  "Carlo caro, mica per sapere i fatti tuoi, ma proprio di Cornovaglia dovevo diventare la duchessa ?". (Enotrio Pallanzo)

91.  Gli inglesi sorridono nelle strade per farsi perdonare ciė che fanno in casa.

92.  Sembra che alle nozze di Carlo e Camilla ci saranno solo uomini. Infatti Camilla ha detto che vuole essere la donna piĚ bella alle nozze. (E_A_N-8)

93.  Ieri Carlo d'Inghilterra ha lasciato di stucco molte persone con la sua grande maestria nel tosare le pecore. Sembra che abbia fatto molta pratica negli ultimi anni tosando le gambe di Camilla... (E_A_N-8)

94.  La prima notte di nozze di Camilla con il principe Carlo. Mentre Camilla si spoglia, Carlo sente il bisogno di andare in bagno. "Very bene sweetheart, now io andare in the bath, and poi noi fare a big scopata". Camilla, ora del tutto nuda, si stende sul lettone d'ottone, e decide di riscaldare i muscoli con qualche esercizio preparatorio. Prima fa dei movimenti con le braccia e con le gambe, poi vuole provare a portarsi le caviglie dietro le orecchie, come riusciva a fare quando era giovane. Ma purtroppo le s'incastrano i piedi nelle sbarre del letto! Proprio nel momento in cui compie sforzi disperati, per liberarsi da quell'imbarazzante posizione, Carlo rientra nella stanza da letto ed esclama: "Oh my gosh Camilla-darling, subito tu pettinare and mettere dentiera. Senza of essa your faccia sembrare a very large and peloso sedere!". (Bilbo Baggins)

95.  Proverbio della Regina Elisabetta: Nessuna nuora e' buona nuora. (da "Il ruggito del coniglio")

96.  Alla corte d'Inghilterra si annoiavano e cercavano sempre nuovi giochi per far passare il tempo. Un giorno  il duca di Buckingam, tira fuori una noce d'aspetto tostissimo e dice "Vediamo quale dama sapra' romperla senza schiaccianoci". "Che bello, si, dai, che bello...". La duchessa di York prende la noce tra le mani, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. La viscontessa di Edimburgo prende la noce, la calpesta, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. La baronessa di Norfolk prende la noce, la mette nel gomito, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. La contessa di Cornovaglia prende la noce, la mette nella scollatura, tra i grandi seni, schiaccia e schiaccia ma non c'e' verso, la noce e' durissima. Suono di trombe, entra la Regina Elisabetta, prende la noce, solleva la pesante gonna di broccato, se la infila nella vulva, schiaccia e schiaccia e... crak! Silenzio di tomba. Una voce sul fondo: "Dio salvi il Re !".

97.  Infatti oltre a guidare a sinistra invece che a destra ed essere tutti di destra invece che di sinistra (ed il Berlusca che gioca a "Rosiko!") danno persino colpa agli scozzesi delle bombe. Cosa voglio dire? Lą, al contrario di qui, Ź ai terroni che stanno sul cazzo quelli del nord!!! (Arcbounded)

98.  Perché gli inglesi misurano tutto in piedi? Perché misurare da seduti Ź assai difficile. (Vittorio Carena)

99.  Avete sentito? Gli inglesi hanno cercato di catturare il mostro di Loch Ness? Come? Gli hanno comprato i biglietti per andare a vedere una bella mostra! (DrZap)

100.                E' scandaloso vedere cosa non si e' fatto in Inghilterra per rendere possibile l'unione tra Carlo e Camilla.

101.                Colazione di un italiano all'estero. L'italiano entra nella sala: "Buongiorno!". Cameriera: "Good morning! Coffe? Milk?". L'italiano: "LATT !".

102.                Certo, si dice sempre che gli anglosassoni sono dei gentlemen, soprattutto rispetto a noi. E pensare che una volta a Londra ho aperto una porta su cui c'era scritto GENTLEMEN e dentro c'era uno che cagava! (Norberto Midoni)

103.                "Pensa che per strada la gente lo scambia per inglese!". "Per la pronuncia?". "No, perché guida contromano!". (I Turbolenti)

104.                In Inghilterra l'arte della conversazione consiste nel saper tacere. (Pierre Daninos)

105.                Non e' vietato pensare che se l'Inghilterra non e' mai stata invasa dal 1066, e' perché gli stranieri hanno paura di passarci la domenica. (Pierre Daninos)

106.                In Inghilterra le previsioni del tempo durano 2 secondi: "Oggi piove e domani pure". (Antonio Riscetti)

107.                Gli inglesi sono proprio strani: al mattino fanno pranzo, al pomeriggio fanno colazione. Sara' per questo motivo che guidano al contrario? (Antonio Riscetti)

108.                In Gran Bretagna prima c'era Blair, adesso Brown. Vanno in ordine alfabetico. (Il Ruggito del Coniglio)

109.                I giornali inglesi augurano buon lavoro al nuovo coach della nazionale Fabio Capello: «Fuck you dirty fascist Italian asshole». (Lia Celi)

110.                Se Carlo e Camilla si separano lui rischia di doverle pagare gli alimenti: biada, fieno e carrube.

111.                Carlo e Camilla si separano? Forse lui ha trovato l'interruttore della luce!? (Il Ruggito del Coniglio)

112.                Questi inglesi. Quando pensano maschio pensano male. (Enotrio Pallanzo)

113.                Gli inglesi si stringono la mano solo in circostanze tragiche, come funerali o matrimoni.

114.                Quello che l'inglese chiama amore basta appena per conservare la specie.

115.                Camilla Parker Bowles Ź l'unica donna al Mondo in cui tira piĚ un carro di buoi. (Fiorello)

116.                Durante il matrimonio fra Carlo e Camilla il prete ha chiesto: "Vuoi prendere lui come tuo legittimo marito?". Il problema Ź che l'ha chiesto a Carlo. (Jay Leno)

117.                Carlo d'Inghilterra e Camilla non vanno d'accordo. Ormai sono ai ferri di cavallo corti. (Striscia la notizia)

118.                In un club inglese. "Pare che Lord Huntington voglia darsi alla politica". "Come fa a dirlo?". "Si Ź fatto crescere le tette!".

119.                Io so perché il sole non tramonta mai sull'Impero britannico. Dio non si fida di un inglese al buio. (Duncan Spaeth)

120.                Sono sposata a un inglese. Un tipico inglese. E' molto riservato. Infatti, Ź stato solo dopo esserci sposati che ho saputo che voleva fidanzarsi con me. (Kit Hollerbach)

121.                Come la maggior parte dei miei compatrioti ho la ferma convinzione che Dio sia un inglese e che molto probabilmente Gesu' Cristo abbia studiato a Oxford. (Laurence Olivier)

122.                Secondo il sistema giudiziario inglese si e' sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si e' irlandesi. (Ted Whitehead)

123.                Un inverno ho girato un film in Inghilterra. Faceva cosi' freddo che mi sono quasi sposata. (Shelley Winters)

124.                Inglesi : persone che, se imbevute d’alcool si trovano allo stadio, mentre se sono imbottite di cocaina operano in borsa. (da 'Sveltopedia')

125.                Inglesi : popolo che nonostante le molte colonie, non profuma affatto. (da 'Sveltopedia')

126.                Cosa fecero gli inglesi dopo la Seconda Guerra Mondiale? Si rimboccarono la Manica. (Claudio Annoni)

127.                In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso. (Bruce Ketta)

128.                Lord : Signore inglese molto sporco.

129.                Non ci sono persone ammalate nel Nord Oxford. Sono tutte morte o vive. A volte Ź difficile notarne la differenza, questo Ź tutto. (Barbara Pym)

130.                Essere nella manica di qualcuno o immanicato con qualcuno Ź indice di manicheismo ? E gli inglesi sono manichei ? (Renato R.)

131.                Ho conosciuto un giornalista di un noto quotidiano britannico cui, per i problemi di crisi economica che esistono anche in Gran Bretagna, e' stato decurtato orario e stipendio. Ora e' part TIMES. (Renato R.)

132.                In Inghilterra hanno la Camera dei Lord. Noi in Italia abbiamo la Camera dei Ba-lord. (Il Ruggito del Coniglio)

133.                Sapete come si dice... la parola piĚ dolce della lingua inglese Ź vendetta. (Peter Beard)

134.                II principe Carlo ha riconosciuto in un ospizio per barboni un suo vecchio compagno di classe delle elementari. Com'Ź crudele il destino. Due bambini sono in classe insieme, e dopo quarantadue anni nessuno dei due ha ancora un lavoro ! (Daniele Luttazzi)

135.                Giorgio III d'Inghilterra aveva una zia di nome Porfiria che non lo abbandono' mai. Ci hanno fatto pure un film: "La paz...zia di Re Giorgio". (Renato R.)

136.                Camilla si sottoporrą a una cura di ringiovanimento. Tornerą puledro. (Duralex)

137.                Camilla si sottoporrą a una cura di ringiovanimento. Campa cavallo! (atlantide)

138.                Camilla Parker-Bowles si sottoporrą a una cura di ringiovanimento di quattro giorni in India. Si farą reincarnare. (giga)

139.                Camilla si sottoporrą a una cura di ringiovanimento: Ź lď che gią scalpita dalla gioia. (madimarc)

140.                Camilla Parker-Bowles si sottoporrą a una cura di ringiovanimento di quattro giorni in India e poi verrą anche riferrata. (mad_giac)

141.                Camilla si sottoporrą a una cura di ringiovanimento: Ź bello nitrire ancora speranze alla sua etą. (madimarc)

142.                Camilla si sottoporrą a una cura di ringiovanimento. Vuole tornare a calcare gli ippodromi inglesi. (Pietro Angelio)

143.                L'Inghilterra e' il paese piu' ricco di bari: hanno tutti un asso nella manica. (DrZap)

144.                Sarah Ferguson intasca una mazzetta. Del resto le Ź sempre piaciuta la moda italiana. (bobaccio)(Spinoza.it)

145.                Un italiano in difficoltą a Londra: "Per favore, mi da' una mano?". Il londinese: "Mi dispiace, abbiamo solo piedi". (DrZap)

146.                Leggo sul vocabolario: princisbecco: lega composta da rame, zinco e stagno. E io che credevo che fosse Carlo d'Inghilterra ai tempi di Diana e Dody al Fayed ! (Renato R.)

147.                Quando un aeroplano atterra all'aeroporto di Glasgow, ai passeggeri viene rammentato di mettere indietro l'orologio di 25 anni. (Frankie Boyle)

148.                Scandalo alla corte d'Inghilterra: il matrimonio reale Ź stato trasmesso dai network televisivi in differita e non in tempo reale!

149.                Kate Middleton sposa il principe William. Benvenuta nella vita reale. (isola virtuale)

150.                Kate e William hanno litigato durante la prima notte di nozze, e pare sia stato per una certa Pippa! (Bilbo Baggins)

151.                ANSiA, Londra. Subito in crisi il matrimonio del principe William, scoperto dalla moglie mentre faceva delle avances alla di lei sorella. Glaciale la reazione del principe, che ha dichiarato: "Se prima sono passato dalla pippa a Kate, adesso passerė da Kate alla Pippa". (Antonio Parrilla)(Lops)

152.                Pippa Ź single. Per definizione. (Enotrio Pallanzo)

153.                I bambini inglesi sono piu' avanti dei nostri... Pensa che a 4 anni sanno gią parlare inglese.

154.                Ma Kate Middleton e' una di sani principi? (Scirio)

155.                Surreale. A Londra quando si prende il bus o il metro sciroppi e supposte pagano il ticket, mentre le medicine piĚ snob (pillole e fiale) sono esonerate dal pagare il ticket. (DrZap)

156.                Violenti scontri in tutta l’Inghilterra. Succede, a guidare contromano. (Cityman)

157.                Con le orecchie di Carlo d'Inghilterra ci prendi Sky? (Kazzenger)

158.                BRECKFAST: Una colazione che e' stata a Londra.

159.                Gb, la principessa Kate ride alla cerimonia per i caduti. PiĚ che l'inglese, sembra La Russa. (Lia Celi)

160.                Alle 5 del pomeriggio gli inglesi smettono di essere alteri e di darsi del lei o del voi e si danno del te. (DrZap)

161.                Camilla dice che Carlo soffre sempre piĚ frequentemente di preoccupanti vuoti di memoria: avrebbe l'Alzheimer. Per chi, come noi, conosce Carlo praticamente dalla nascita, Ź il caso di dire: "Piove sul bagnato". (Renato R.)

162.                Sorpresa alla Bbc, il principe Carlo legge il meteo. «Buonasera, anche domani il bello e il cattivo tempo li farą mamma». (Lia Celi)

163.                Gli inglesi guidano a sinistra. Perė se tu glielo fai notare ti dicono che Ź tutto il resto del mondo che va contromano! (Maurizio Battista)

164.                Stretta di mano tra la regina e l'ex capo dell'Ira. "L'ho preso! Ammanettatelo!". (Lvix)

165.                Scatti rubati, rivista danese pubblicherą foto della principessa Kate senza slip. Dio salvi la vagina. (Lia Celi)

166.                Gli inglesi mangiano al massimo due tipi di verdure, due delle quali sono cavoli. (Gian Carlo Moglia)

167.                Io mi immagino il fidanzato della Middleton, che va al bar a vantarsi con gli amici: "Mi sono fatto la Pippa!", e tutti a prenderlo in giro! (Vento Tagliente)

168.                Un gentleman inglese Ź a spasso per Londra. Incontra il corteo di 2.000.000 di lavoratori del pubblico impiego, che protestano contro la riforma delle pensioni. Si toglie la bombetta e dice: "Mrs. Camusso. I suppose".  (Renato R.)

169.                Inghilterra, l'embrione nell'utero di Kate Middleton ha gią ricevuto il titolo di Visconte di Portsmouth. )Lia Celi)

170.                William avrą capito la differenza tra farsi una Kate e farsi una Pippa. (Furio ombri)

171.                GB, suicida infermiera vittima scherzo telefonico su Kate. Piangi, sei su candid camera ardente. (ABkualcosa)

172.                Il principe Harry uccide un leader talebano. Ci sarą da ridere quando scopriranno che era solo un pescatore. (FrandIben)

173.                Una recente statistica dice che gli inglesi sono gli automobilisti piu' disciplinati. Fanno meno sinistri di tutti... perche' hanno la guida a destra? (DrZap)

174.                Contenitore del dentifricio di sua maestą britannica: tubeth. (Renato R.)

175.                Se capita alla Regina e' disfunzione gastroenterica. Se capita a me e' diarrea. (Paperoga Style)

176.                Inghilterra: i Queen si sono sciolti, e Elisabetta non voleva essere da meno... (franco kappa)

177.                E' morta Margaret Thatcher. Ma era una carogna gią da prima. (montales1)

178.                Margaret Tatcher muore lasciando un grande mistero. Come cacchio si scrive il suo nome. (morenomari)

179.                E' morta Margaret Thatcher. Don't cry for her, Argentina. (heliandros)

180.                Fra le innumerevoli citazioni sulla Thatcher brilla quella di Berlusconi del 2007: "Se fosse stata una bella gnocca me ne ricorderei". (Luca kaspo)

181.                E' morta la lady di ferro, tremano la Rame e Piombi. (enzofilia)

182.                Londra, Ź morta la Lady di Ferro. Che non Ź il fidanzato di Tiziano. (Andy Violet)

183.                "Addio alla Thatcher". Sarą portata in spalla da Andreotti. (Fabio Carapezza)

184.                La Regina d'Inghilterra chiede l'aumento... dopo aver conosciuto lo stipendio di Napolitano. (Gianni Soria)

185.                E' vero che la lady di ferro deceduta, ha espresso il desiderio di essere "cromata"? (Elena Caracozza)

186.                La Lady di Ferro ora con il rivestimento di zinco sara' quasi eterna. (Pier Paolo Padoan)

187.                I funerali della Thatcher si terranno nove giorni dopo la sua morte. Per darle il tempo di tornare carogna. (montales1)

188.                Berlusconi ricorda Margaret Thatcher: "Una volta ho scopato con un'inglese". (Alfonso Biondi)

189.                Morta Margareth Thatcher. All' inferno si preannunciano licenziamenti in massa. (a_ferrari984)

190.                Ma riusciranno a chiuderla la bara della Thatcher con tutti quei paletti di frassino nel cuore? (Lucio Salis)

191.                I giornali si sbizzarriscono con le “frasi celebri” della Thatcher. E le frasi celebri di B.? Tipo “Ma figa ce n’Ź? E quanto mi costa?” (Lucio Salis)

192.                "Come mai sei al corso d'inglese con Enrico VIII?" "Sai, Ź il mio tudor". (Lia Celi)

193.                Il Royal Baby dev'essere femmina, visto quanto si sta facendo aspettare. (utoepia)

194.                Nessun imprevisto durante il parto di Kate. I primi ad uscire sono stati due fotografi. (labbufala)

195.                RoyalBaby: Studio Aperto oggi cambierą il nome in Studio Parto. (genio78)

196.                Con che prospettive puė crescere un bambino che sa di avere una Pippa come zia ? (Luca Cellini)

197.                Il nome del  royal baby Ź George, adesso sono curioso di sapere il cognome. (ABkualcosa)

198.                Arriva dall'Inghilterra la bicicletta erotica per donne. ť una normale bicicletta, ma Ź pur sempre piĚ eccitante di un maschio inglese. (KraSatira)

199.                A mia cugina hanno detto che e' facile fare la ragazza alla pari in Inghilterra e allora ha deciso che lei voleva fare di piu': la ragazza alla dispari! (DrZap)

200.                Leggo che Dodi Al Fayed diceva che lady Diana era in preda al terrore al solo vedere il principe Filippo di Edimburgo. Ora, penso che sia il Filippo, noto "buongustaio", ad essere preso dal terrore ogniqualvolta vede Camilla. (Renato R.)

201.                Non capisco perché gli inglesi misurino le distanze in piedi. Ogni tanto potrebbero anche sedersi!

202.                Dopo la notte brava, in cui Ź stato fotografato nudo, il principe Herry Ź stato fotografato completamente vestito in un camping per nudisti.  (Renato R.)

203.                Se potessi, venderei  questa maledetta Londra con tutto il suo freddo, la sua nebbia e le sue piogge. (Riccardo Cuor di Leone, mentre cercava i fondi per la terza Crociata)

204.                Nei paesi anglosassoni vi sono molti modi gergali per denominare il cazzo: uno di questi Ź Peter. D'ora in poi, si dirą Petreaus. (Renato R.)

205.                Carlo, a 64 anni, diventa il piĚ vecchio erede al trono nella storia del Regno Unito. "Mamma, che ne dici di un weekend a Parigi?". (Cristiano Morganti)

206.                In Inghilterra per indurre le galline a produrre piĚ uova i contadini urlano loro ripetutamente "love, love, love!"

207.                L'aracnide piĚ pericoloso si trova nel Ragno Unito... (Dino D'amico)

208.                Problema da chimico: Una puzzetta del Principe Carlo va considerata un gas nobile? (Riccardo Brosio)

209.                10 milioni di sterline per i funerali della Tatcher, crematura compresa, sono veramente troppi. Viene il sospetto che la lady di ferro fosse arrugginita e necessitasse di una cromatura, operazione alquanto piĚ costosa. (Renato R.)

210.                Per vivere piacevolmente in Inghilterra, basta trascorrere l'invwerno sulla Costa Azzurra, l'estate in Scozia e il resto dell'anno nel proprio letto. (Bernard Shaw)

211.                Il Trota non capisce perché in questo periodo a Londra tutti i negozi vendono il "Sale".

212.                "Sono enormemente orgoglioso e felice di diventare nonno per la prima volta", ha dichiarato Camilla. (Mordicchio)

213.                Filippo di Edimburgo Ź ricoverato per un intervento all'addome. Prima del ricovero, la regina ha ricevuto tutti coloro, che, in Afganistan, hanno avuto problemi di ferite o malattie agli occhi. Filippo si Ź avvicinato ad uno di costoro e gli ha detto: "Lei deve essere proprio un non vedente, se ha indossato una simile cravatta". (Renato R.)

214.                Mark Harper Ministro britannico dell'immigrazione, si deve dimettere dopo essere stato indagato per aver assunto una colf clandestina". Aveva delle ottime referenze -si difende il politico- era la colf di Mubarak!!" (Renata Toniazzo) (Kotiomkin)

215.                Hello: Inglesismo che molte donne scrivono sullo zerbino della porta di casa. Le piu' disinvolte sull'interno coscia.

216.                Shakespeare scrisse "Le allegre comari di Windsor". Se fosse vissuto ora, avrebbe scritto "Gli allegri somari di Windsor" (Carlo e Camilla) (Renato R.)

217.                Per i bruciori allo stomaco, Gaviscon ! Per i bruciori al culo di Edoardo II, Galverstone ! (Renato R.)

218.                Il lungo travaglio della principessa Kate ha tenuto il mondo col fiato sospeso. Si temeva che qualcosa andasse storto. Ad esempio, che l'erede somigliasse a Camilla. (Renato R.)

219.                Per fortuna che anche gli inglesi indicano il genere maschile in due forme. Men o male! (Maurizio Nubile)

220.                "La Zecca Reale lancia la nuova sterlina inglese, la vedremo dal 2017". 'ndo cazzo l'hanno lanciata? (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

221.                Leggo che il premier britannico David Cameron si Ź ritrovato follower di un'agenzia di escort d'alto bordo. La gaffe Ź del suo staff, lui "ne paga le spese". (Renato R.)

222.                La nuova moneta da una sterlina e' a prova di falsari: a Napoli stanno gia' ridendo. (labbufala)

223.                A Londra sotto Pasqua sono tutti agitatissimi... una forma di Easter-ia collettiva! (Flavio Chirico)

224.                Vi ci vedo fra un po' a farvi un SELFIE con JUNKFOOD su un GRILL davanti ad un WIDE-SCREEN con la CARD della PAY-TV e a urlare: "INGLESI DI MERDA". (Manuel Bongiorni) (Prugna)

225.                Ma ora che nel Mondiale abbiamo vinto come funziona? Gli inglesi verranno a fare i camerieri nei nostri ristoranti. (ItsCetty) (Prugna)

226.                Quelli che: "Adoro Londra, ti puoi vestire come ti pare e nessuno ti critica". Non e' che non ti criticano, e' che non sai l'inglese!

227.                Ma Elisabetta d'Inghilterra usa i rotoloni Regina ?

228.                Di recente Liverpool Ź stata la capitale della cultura, ora, per togliersi di dosso questa scomoda etichetta, hanno comprato Balotelli. (Satira scadente)

229.                Come farą il Regno Unito a rimanere Unito senza Scotch? (filipio)

230.                L'indipendenza della Scozia appesa ad un filo.... il filo di scozia. (Marco Tonelli)

231.                Dopo tanto clamore la Scozia resta nel Regno Unito. Un po' come Civati nel PD. (Kotiomkin) (Danilo Petrelli)

232.                Gli scozzesi hanno votato NO alla domanda “Should Scotland be an independent country?”. Che in italiano suonerebbe “Sei favorevole all’abrogazione dell’art. 87236/53A che regolamenta i limiti della sovranitą dei territori a nord del Vallo di Adriano?” (Spinoza.it) (Lowerome)

233.                La Scozia produce il 20% del pesce e il 60% del petrolio europei. Adesso si tratta solo di smettere di mischiarli. (Spinoza.it) (lowerome)

234.                Altissima l’affluenza alle urne. Succede quando le alternative sono diverse tra loro. (Spinoza.it) (venividiwc)

235.                Gordon Brown aveva detto: “Votate pensando ai vostri figli”. Anche in Sicilia fanno appelli simili. (Spinoza.it) (pirata21)

236.                I giornali titolano: “La Gran Bretagna respira”. Dev’essere ripartito Salvini. (Spinoza.it) (acid rain)

237.                Cameron. Tentativo in extremis per bloccare la scissione. Gli scozzesi, per votare, dovranno versare due sterline. (Enrico Antonio Cameriere)

238.                "Nel Regno Unito 10 milioni di ricoveri all’anno a causa dell’abuso di alcol". Lo sapevo che c'era un motivo se guidano contromano. (Marco Camillieri)

239.                L'inglese ha poche regole. Per esempio, non esce mai di casa senza ombrello. (Groucho Marx)

240.                Ehi, capo, saresti d'accordo a definire un principino inglese che cade in una pozza di fango un piccolo lordo? (Groucho Marx)

241.                Ma se William Ź di sangue reale e Kate no, il loro bambino Ź un mezzosangue?